Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревнует к ребенку

Прошу совета, как справиться с ревностью. Ситуация вот какая. Имеется семья со стажем в 4 года. Он, Она и ее ребенок. Молодой мужчина очень ревнует свою жену к ее ребенку. Это выливается в раздражительность, неадекватные реакции на воспитание ребенка, обидчивость и т.п. Вобщем сами понимаете… Ребенок не маленький – 11 лет, мальчик. Она старается хоть как-то с этим справиться, он тоже осознал причины своих переживаний, но они не знают КАК это сделать, какие усилия приложить, что в жизни изменить, КАК изменить отношение к ситуации????, потому что при всей своей разумности и понимании Она может тоже дойти до нервного срыва, потому что ребенок объективно не виноват… Помогите пожалуйста практическими советами, потому что дело дошло чуть ли не до развода. Он считает себя сволочью, но не может справиться с ситуацией. Они любят друг друга, хотят быть вместе.

09.11.2003 13:26:27, совесть

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Такая ситуация возникает в тех случаях, если отцим отстранен от воспитания пасынка.
Надо дать ему побольше полномочий и считаться с его мнением в вопросах воспитания ребенка. 10.11.2003 15:29:53, Artemis

вот и я думаю, что мужчина не так уж не прав, воспринимая мальчика более взрослым, чем мама... 10.11.2003 16:41:18, Елена Н.

Знакомая проблема..., правда, у нас не назвала бы это чисто ревностью..., скорее, непонимание (на внутреннем, подсознательном уровне) со стороны мужа, что перед ним, во-первых, ДРУГОЙ по характеру человек (не такой, как он сам), а во-вторых, РЕБЕНОК, а не взрослый. Отсюда и возникает раздражение из-за того, что жена ведет себя с этим почти взрослым человеком, как с малышом - по сто раз спрашивает умылся ли он, почистил ли зубы, приготовил ли одежду и портфель и пр... Т.е. у него от созерцания этого остается ощущение, что жена занята ерундой (носится, как с младенцем), а сын, пользуясь ее любовью, всячески отвлекает внимание на себя... ИМХО, в этом есть доля правды, и маме на самом деле нужно пытаться свести к минимуму контроль, стараться приучать сына к самостоятельности на бытовом уровне, чтобы сам привыкал отвечать за себя и свои вещи (в 9-10 лет действительно пора бы уж...), а не ожидал, что обо всем заранее подумает мама вместо него. У меня самой такой же экземпляр :), поверьте, больше всего здесь лени, чем неумения - мой и сейчас, в 19 лет, предпочитает, чтобы я его вещи собирала (если видит, что волнуюсь по этому поводу - с удовольствием спихнет :), "мам, у тебя же лучше получается..." ). Ну, и одновременно с этим мужу, конечно, нужно пытаться ПРИНЯТЬ Вашего сына таким, какой он есть, поверить :), что это ребенок и не такой, каким он сам был в детстве (ведь подсознательно, наверняка, в нем сидит "мерка" - "я в его возрасте..."). В общем, пытайтесь сблизить Ваши взгляды на сына - Вы старайтесь видеть в нем более взрослого человека, СПОСОБНОГО на самостоятельность (пусть хуже, чем под Вашим контролем, но САМ - со временем будет получаться лучше), а муж, наоборот, увидеть малыша, ребенка и относиться более снисходительно...
А вот "полюбить"... - на это я смотрю скептически... Сын неотделим от Вас, да, но все-таки другой человек, со СВОИМ характером, поэтому из любви к Вам вовсе не обязательно следует любовь к Вашему ребенку (уже сформированному человеку). Полюбить его Ваш муж сможет только самого по себе - в процессе ИХ общения. Поэтому если его, прямого общения друг с другом, не будет (всегда между ними Вы будете стоять буфером), то и любви никакой не появится :( А раз мальчишка добрый и, надеюсь, Ваш муж тоже не злой :), то наверняка есть почва, на которой они могут найти общий язык и хоть немного сблизиться, подружиться... Может вам в отпуск куда-нибудь поехать с "мужскими развлечениями" - поход, рыбалка? Или действительно, как там ниже советуют, Вам в больнице полежать :))), чтобы они ВМЕСТЕ побыли и вместе о Вас заботились... Мои, например, когда я беременная ходила (с угрозой выкидыша), так вообще лучшими друзьями стали на почве заботы обо мне :) Сыну 12 было - он меня зимой по скользким улицам в консультацию водил (мужу с работы было сложно уйти, на двух работах работал). Потом месяц, когда я на сохранении лежала, без меня жили можно сказать душа в душу :)))) - муж к нему с мелочной опекой (как уроки, портфель и проч.) не приставал, а сыну было даже приятно, что как взрослому относятся и, действительно, повзрослел... В общем, ИМХО, Вашим мужчинам в первую очередь не хватает СВОИХ мужских интересов, напрямую, НЕ через Вас. Понятно, что мужу интересны Вы, а не ребенок, но если для него важен ваш брак, то придется не полюбить, а проявить интерес к Вашему ребенку, попытаться понять, что он за человек, и захотеть наладить дружеские отношения с этим человеком. Ведь с сотрудниками, даже ненравящимися, ему приходится как-то налаживать отношения, проявлять терпимость и уважение к "особенностям", если работа требует постоянного взаимодействия... - тут примерно то же... 10.11.2003 04:18:47, Елена Н.

Вот про что, жена занята ерундой, "я в его возрасте"- это как раз в самую точку!!!Спасибо! а то казалось, что только у нас так... 10.11.2003 09:28:48, совесть

Кстати, сейчас заметила, что мальчику уже все 11... Вы сама не думаете, что "ерундой" :) занимаетесь, слишком опекаете? ИМХО, инфантильные дети растут в первую очередь там, где их слишком сильно опекают, то есть их такими делают, думая обо всем "за них", а не только они сами родились с такой склонностью... может стОит больше доверять сыну, его способности следить за собой?
Ну, а что до любимого - его страх и неумение общаться с Вашим сыном, по-моему, от отсутствия отцовского опыта. Пусть тогда пользуется другим опытом, который есть или легче представить - общение с коллегами, друзьями или братьями (если есть), младшими по возрасту. Главное понять, что Ваш сын - не просто неизбежное дополнение к любимой женщине, а человек, от отношений с которым зависит успех всего "предприятия" под названием семейная жизнь. А поэтому нужно сознательно ИСКАТЬ общий язык, СТРОИТЬ эти отношения, а не просто терпеть его присутствие, пытаться "не обращать" внимания на все напряги, возникающие в связи с этим (искать выходы из напрягов нужно)... Семейная жизнь предполагает не только более близкие отношения с любимым человеком, но и со всеми остальными его родственниками, то есть, грубо говоря, мужчины женятся (женщины выходят замуж) не только на (за) конкретных людей, но и на их родственниках :), детях в первую очередь. Тут в последнее время возникали темы о проблемах с детьми мужа от первого брака - ИМХО, это как раз от того, что женщины, выходя замуж, не особо принимали во внимание этот факт. "Ну, живет где-то со своей мамой ребенок любимого, изредка они видятся..., я-то тут при чем?", а потом выясняется, что этот ребенок "мешает", отношения "не такие", как представлялось, слишком много места занимают в ЕЕ жизни...
Понятно, что это не просто для Вашего любимого, но ведь имея желание сделать это и Вашу помощь, он имеет все шансы справиться с проблемой... Разве его чувства, желание быть рядом с Вами не стОят этих усилий? ;) 10.11.2003 16:29:46, Елена Н.

Хорошо, а почему бы не сказать ему - да, дорогой, я с тобой согласна. Ему действительно не хватает мужского воспитания. И выразительно на него посмотреть. 10.11.2003 15:41:57, Artemis

Любить этого ребенка... никуда не денешься. А что, ребенок манипулирует отчимом таким способом, или у ребенка есть искреннее стремление понравиться отчиму? Это две разные ситуации.

На бытовом уровне -предложить ежедневные и еженедельные ритуалы для совместного времяпровождения мужа и ребенка. Водить ребенка в школу, на другие занятия, ходить по выходным (куда-то, интересное ребенку и мужу?), сводить его к отчиму на работу... Это для отчима.

Соответственно, мужу и жене обговорить желательные границы их "парного существования" - приватное время перед сном (ребенок отползает в какой-то час "к себе"), выходы в свет без ребенка.

Прогноз, похоже, оптимистический - люди, осознающие свои чувства и желания, умеющие их назвать - обычно находят способ и употреблять свои эмоции во благо:)
09.11.2003 21:37:16, Кондратея

Спасибо Карина. Чтобы выйти на совместное надо как-то разрулить раздражительность. Ребенок похоже искренне хочет понравиться, он добрый мальчик. Вот такие мы все хорошие и не можем ужиться :(((((((((( на совместное время с ребенком мужа не хватает, лучше он со мной это время проведет, а я запутываюсь ((( 09.11.2003 21:42:38, совесть

Раздражительность - небось, замученые все вы. Нынче почти все люди замученые-перемученые. У ребенка школа, вы с мужем (наверное?) работаете, каждый день мотаться туда-сюда по грязище, уроки делать, еду готовить... На этом фоне ангелы не уживаются, не то, что отчимы с пасынками.

Сделайте усилие по "открытию новой жизни" - например, в рождественские праздники. Благо, Россия празднует недели две упорно - наверняка можно выкроить несколько дней на отдых. Лучше куда-то уехать (на ум приходят лыжи), где вы могли бы делать совместные вылазки, но чтобы была возможность уединения. Дача зимняя? Даже лучше совместно с еще одной семьей. В данной ситуации скорее вашему мужу нужна ролевая модель. У него есть другие дети еще? Он, может, просто не умеет быть отцом - не знает, что отцы повседневно делают. 09.11.2003 21:54:27, Кондратея

У него нет детей. Он считал себя монстром. Мы сейчас временно в разных городах живем и он в раздумьях - а стоит ли нам воссоединяться (((( Я убедила его, что он не чудовище и что если бы я была в его ситуации, то возможно также себя ощущала и что если не можешь изменить обстоятельства - изменись сам, и что у любой любви есть преграды, только у всех разные и настоящая их преодолеет, а фальшивая умрет и т.д. и т.п. А я хочу помочь ему не только словами, но и практически. но как? или пусть сам выкарабкивается, все-таки мужчина, а я сделала все возможное?... 09.11.2003 22:02:28, совесть

Совесть, ща скажу, может не совсем приятную вещь, но все же. Смотрите, есть ребенок, который доволен жизнью, только хочет чуть больше Вашего внимания. Есть Вы, обеспокоенная проблемами с любимым мужчиной, но вообще-то более-менее в порядке. и есть Ваш муж, у которого все довольно плохо. Кому выгодно, чтобы ему было плохо? Скорее всего не Вам. Есть один человек, которого, похоже, не слишком радует присутствие второго мужчины в доме. который претендует на Вашу любовь целиком, а не на ее половинку. Человек, который с виду "объективно не виноват", но...

Видите ли, я здесь исхожу из двух Ваших высказываний - о том, что Вашему мужу и Вам довольно тяжело, и о том, что ребенок прекрасно себя чувствует и этого не замечает. Не бывает такого, то есть бывает, но только в двух случаях - если ребенка устраивает напряженность между взрослыми или если Вы просто не замечаете, что ребенок в травме.

Выйдя замуж, Вы некоторым образом "бросили ребенка, то есть дети это так ощущают обычно. И вообще-то он должен был либо слиться в экстзе с новым папой, чуть ли не отбивая у Вас мужа, либо восстать. Если он не восстал активно, то, вероятнее всего, это восстание просто очень тихое. Это то, что Вы наблюдаете сейчас.

Что важно. Важно, что ребенок действительно не виноват. Не ведает что творит. Важно, что я могу ошибаться. Поэтому если с этим что-то делать, то сначала незаметно для ребенка. Важно, как он это делает. Чтобы это понять, необходимо наблюдать. Пристально.

Знаете, как делают КТГ беременным? Когда ребенок в животе шевелится, мама жмет на кнопку прибора. Так вот, Вам с мужем надо сделать такое КТГ семье. Пусть муж "жмет на кнопку" всякий раз, когда чувствует приступ ревности. А Вы отслеживайте ситуации - поведение ребенка в эти моменты, свое поведение. Как он будет жать, договоритесь. Он может просто говорить "Бип". Тут Вы "фотографируете" ситуацию. Или пусть муж повспоминает ситуации, когда на него "накатывало", но дайте ему разрешение сказать о ребенке все, что он хотел бы сказать (это само по себе будет полезно). Сохраняйте спокойствие и не оправдывайте ребенка и сдержите злость на мужа в этот момент. Просто воспринимайте. Без пояснений. Посмотрите, что будет. 09.11.2003 20:49:27, Яся

Спасибо. Моменты этого "бипа" отслеживаются мной. Я так думаю, что сделала все же один правильный шаг (вы же его и рекомендуете) - дала ему сказать все что он хочет, не злясь и давая ему понять, что он не чудовище и что родные отцы тоже бывает не любят своих детей, только вот некоторые из них и не переживают на эту тему даже...
Дальше как он это делает. В момент нашего позднего ужина (зачастую он около 9 вечера только начинается) подходит и говорит - мама - пошли меня поцелуешь на ночь. Муж считате что я не должна бросать еду и идти, что он мной манипулирует, но с другой стороны - что туту такого - прерваться на пару минут и пожелать детю спокойной ночи?? Но с другой строны, во время ужина приходится пару раз сказать - "иди мойся - чисть зубы, ты сложил портфель? а форму взял? мама дай деньги в школу...." и я тоже понимаю его раздражение, потому что приходится прерывать разговор понескольку раз. Потом он может громко вдруг начать смеяться в комнате, чтобы нам стало слышно на кухню и мы обратили внимание, может прийти и сказать, что хочет есть, хотя накануне ел. Все с одной строны невинно и нормально. но с другой строны выглядит как давление, и это при том что целый вечер с 6-7 до 9 я провожу с ним (с ребенком т.е.)Вот я рассказала КАК он это делает. А теперь вопрос- а что делать нам? 09.11.2003 21:11:12, совесть

Вы будете смеяться, но наш собственный ребенок ведет себя абсолютно так же, нам приходится по нескольку раз просить его не беспокоить нас во вермя еды хотя бы :) Ну такой это человек, ему скучно одному, ему надо, чтобы все вокруг с ним общались (он такой с рождения), у Вас ребенок стал общительным только после Вашего замужества? 10.11.2003 08:55:08, Елена Д.

Я эту "общительность" только после замужества заметила, как что-то мешающее, не без помощи мужа ессно 10.11.2003 09:31:34, совесть

так значит, так было и раньше, просто не мешало? Вот над этим и подумайте, думаю, с ребенком можно договориться, он уже не маленький. Мы право на общение друг с другом у ребенка "выговорили" лет так с 4-х, но ему (сыну) все-равно тяжело с собой справиться :) 10.11.2003 10:41:52, Елена Д.

Понятно. Вы просто суперская мама :)) Правда, суметь это увидеть - надо иметь мужество. На мой взгляд, здесь надо "поработать" с ребенком, а с мужем параллельно и как бы невзначай. Похоже, муж не верит, что чувствами можно управлять, и пусть, это и не требуется:))

Про ребенка. У него сейчас трудный для мальчика возраст, даже не столько для мальчика, сколько для мужчины рядом с этим мальчиком. По моим наблюдениям, мальчики в возрасте 9-11 лет как бы не совсем мальчики. Они будто эльфы, между двумя полами, между небом и землей. Они (в среднем, в среднем, с разной степенью выраженности) шкодят как мальчики и ранимы, как девочки, они шустры как мальчишки и нежны как девчонки, они надоедливы, настырны, любознательны, занудны, их анекдоты не смешны, а шутки ужасны, они способны потреблять и перерабатывать тонны информации, которая им интересна и не гнушаются никакими способами ее выжимания из взрослых, они сконцентрированы на семье и очень интимны. Мужчин, особенно не кормивших их с ложечки в годовалом возрасте (да и посторонних женщин вроде меня), это может доводить до бешенства. Но к ревности это не имеет ни малейшего отношения. Просто момент такой. Потом годовая передышка и вперед - подростковый возраст, не известно что лучше :)) Для мужчин часто подростковый возраст лучше, это открытое мужское противостояние, а не вот эти метафизические колдовские ритуалы :))

Для ребенка. Ищите сказку, возможно поиском по слову "сказкотерапия", по-моему, я видела несколько сайтов, где если нет сказки по случаю в прямом доступе, то есть инструкция по ее созданию, либо можно попросить набросать для Вас канву. С этим можно обратиться и в "Детскую психологию" на этом сайте, думаю, что Вам там могут подсказать. Если Ваш ребенок еще "эльф" сказка на данный момент идеальный вариант для него. Идея сказки - ты получил еще одного человека, с которым сможешь подружиться, но он не такой, как те, кого ты встречал раньше, тебе с ним лучше пока прикидываться немного более взрослым, и тогда ты от него получишь много интересного и нового. Но это как я чувствую ситуацию, Вы знаете подробней, можете иначе все повернуть, как Вам лучше, и как для Вашего мужа лучше :))

Для мужа. Во-первых, рассказать ему об особенностях этого возраста. Во-вторых, позволить ему говорить ребенку о своем недовольстве. Но в режиме Я-высказываний (Гипенрейтер на эту тему). То есть "Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то". Но в режиме "не чаще 3-х воспитательных моментов в сутки". Обсудить с мужем подходы к воспитанию. Возможно, в чем-то он и прав, в конце концов у него должны быть права в отношении воспитания пасынка. Вот то, что Вы рассказываете о вечерних проблемах, мы тоже проходили, хотя дети у нас общие. Бесит это все. Но тут кто-то, а именно самый недовольный, должен взять на себя ответственность за процесс. Можно не напоминать про форму, портфель и прочее. Но тогда тот, кто принимает такое решение, и отводит ребенка утром в школу. Если Ваш муж готов взять это на себя - отдайте, не жмитесь :)) То есть вот приходит муж домой2 и принимает командование семейным кораблем. Он не самодур же, не псих? Все должно пойти нормально. И утром они прекрасно без Вас пообщаются.

Идея "сначала победить раздражение" - бесплодна по сути своей. Это раздражение очень выгодно, оно избавляет от необходимости заниматься ребенком и ставит жену в слегка виноватое положение. Только дурак расстанется с ним за просто так :)) Но оно может само по себе притухнуть, если выяснится, что рулить ребенком не так уж отвратительно :))

Но опять же, я не знаю ситуации до конца, реагирую только на Ваше описание через свою призму :))

09.11.2003 22:26:05, Яся

Вот оно! Вы правильно все поняли. Ваши рассуждения на тему возраста мальчиков - супер, так и есть, мой застрял, он эмоционально гораздо младше, чем кажется и муж мой хочет видеть его более старшим. Он (муж)его (сына)не уважает что-ли, если можно так сказать. В его взрослом мужском понимании не за что... Мне надо еще раз несколько ваши инструкции прочитать и думаю, тогда у меня самой что-то вырисуется ))) Спасибо большое вам Яся!) 09.11.2003 22:56:52, совесть

Пусть у Вас все получится :)) (-) 09.11.2003 23:03:47, Яся

то есть ребенку вовсе не "кайфово".он как раз требует внимания.
наверное,надо жить семьей а не двумя парами - мама- сын и мама - муж.так ведь каждый захочет урвать кусочек.
у вас нету отношений муж- сын. У них должны быть СВОИ отношения. Основанные на их симпатии друг к другу,общих интересах итд.не бывает семьи с односторонней связью 09.11.2003 21:45:01, ИМА

Я это понимаю, он это понимает, а как возбудить эту симпатию? И как удушить ревность? Я сюда за этим пришла, чтобы узнать... 09.11.2003 21:46:51, совесть

Ну,сначала я бы донесла до сознания мужа,что с ребенком такой вариант не пройдет. Его надо принять и желательно полюбить. в этом имхо главная трудность повторных браков с детьми от первого брака - все теперь не определяется любовью мужчины и женщины,теперь существует и еще один "фронт"..невозможно в таком раскладе воспринимать ребенка как "бесплатное приложение"..тут надо строить отношения,точно так же,как и с деной,и часто - и сложнее
мужу надо понять,что проблема не в ревности,а в неверных предпосылках начальных - жениться на женщине + ребенок. в таких ситуациях женитьба - это не просто женитьба,а вхождение в семью,в которой со всеми надо строить отношения.
и эти отношения надо начинать строить. Вам стоит помочь ему. но нужно его желание. 09.11.2003 21:55:16, ИМА

Я вот не верю в "надо полюбить", для меня это равноценно перлу моей мамы: "Ты не должна блевать от запаха нутряного сала". Ха, ежу понятно, что "не должна", но вот блюю же :)) И когда я это "полюбить" слышу, у меня просто блок, я дальнейшую информацию не воспринимаю, потому что базовый посыл безумен :)) Это я не поспорить, это я к тому, что такие слова лучше очень осторожно "доносить" :)) 09.11.2003 22:33:00, Яся

Это как конечная цель - полюбить. Конечно,взять да полюбить -невозможно. Но дорога к этому длинна,и по ней надо идти,хотя бы выйти на нее.А там уж,будет любовь или нет - дело десятое
Еще раз скажу -в этом главная сложность браков с детьми от прошлого брака- надо устанавливать систему отношений с детьми.
Можно не называть это любовью - но ребенок не может быть безразличен,являться просто бесплатным приложением к жене,которое "не мешает".Приходится,так или инчае,становиться отцом,кто как это понимает...
другой вопрос- мужчина может решить ,что он к этому просто неготов- не готов становиться отцом неродному ему ребенку..но такие вопросы желательно до брака продумывать.... 10.11.2003 08:16:47, ИМА

Да, это все особенно актуально, если ревность к ребенку с годами усиливается, а не уменьшается. 09.11.2003 21:01:10, Яся

Может, Вы, желая иметь "нормальную полную семью", стараетесь все делать вместе - втроем? Может, от этого немножко отйти?
Мне кажется, что разрулить ситуацию посилу только маме. Вам стоит повнимательнее "распределять себя" между своими двумя мужчинами :)
Например, муж ежедневно смотрит новости по телевизору (футбол?) - в это время он, наверное, больше всего хочет, чтобы ему не мешали. В это время очень удобно в другой комнате проверять у сына уроки и разговаривать о его делах...
А когда-то деть отправляется в свою комнату делать уроки - тут все Ваше внимание мужу.
А вот дела втроем - они пойдут трудно. Лучше даже отправить обоих мужчин вдвоем за покупками, напимав им список вещей, чем идти всем втроем. Вдвоем им делить нечего :) А Вы в это время приготовите обед.
09.11.2003 18:49:11, Anykey

Спасибо.Я ему советовала представить ребенка своим младшим братом. Дела втроем не то что не идут - их вообще нет :( Ребенок пока не жалуется, а что будет дальше? 09.11.2003 18:53:35, совесть

po kakim konkretno povodam revnuet? 09.11.2003 15:05:31, schnuppi

Ну, понятно же, по какому. Время, затраченное ею на ребенка, могло быть потрачено на него - мужа. Внимание. Душевное тепло. Это не ревность в смысле как к другому мужчине.
Ревновать таким образом можно и к компьютеру, и к работе...
Хотя, действительно, отягчающий отпечаток может накладывать и то, что в мальчике муж узнает черты его отца - первого мужчины его жены. И это тоже не прибавляет теплых чувств :( 09.11.2003 16:27:26, Anykey

Самое интересное, что его гнетет само наличие этого ребенка, нет претензий по поводу времени, потому как он работает с утра до позднего вечера и приходит, когда ребенок уже готовится ко сну. Он сам понимает всю бестолковость своей ревности, но ему тяжело с ней справиться :( поэто нужны конкретные практические советы. КАК поработать над собой??? 09.11.2003 18:50:26, совесть

А Вы как считаете - это не из-за отца ребенка?
Может, Вам про него с мужем поговорить или невзначай как-то упоминать, что человек этот Вам ничем не дорог? 09.11.2003 18:55:25, Anykey

Не из-за отца, это обсуждалось. В том-то и парадокс, что мама не виновата, ребенок малехо раздражительный и возбудимый, но истерик нет, слез и грубостей тоже, просто он надоедливый немного, повторюсь, что участники драмы конкретно осознают, что причина просто не внешняя, а только в реакции мужа на ситуацию и просто нужно помочь ему справиться, тем более, что он и сам желает. Просто я надеялась на советы, которые можно подкинуть ему... 09.11.2003 19:00:29, совесть

как тут помочь не знаю :( т.к. меня собственный ребенок раздражает в таких ситуациях, а чужой, наверное раздражал бы не меньше :) но реакция у меня была бы одинакова: попросила бы уйти и заняться своими делами. Другое дело, что такая "изоляция" у нас временна, т.е. я говорю, вот столько-то времени, нас не беспокоить, потом - пожалуйста. Попробуйте договариваться о таймаутах что ли. 10.11.2003 10:45:37, Елена Д.

braku-to 4 goda uzhe. esli vzroslyi muzhchina ne v sostoyanii uvidet' raznitcu mezhdu 'lyubovjyu' 'lyubovjyu', to trudno sovetovat'. put' k serdtcu zhenshiny lezhit cherez ee rebenka. VSEGDA. 09.11.2003 18:01:29, schnuppi

Без поводов, просто по жизни 09.11.2003 15:38:46, совесть

ya v svoe vremya sdelala vybor v pol'zu rebenka. 09.11.2003 18:02:44, schnuppi

Вся соль в том, что он осознает что он не прав, что он мучится а сам ничего с сбой поделать не может, а если разорвать отношения, то будет хуже всем, потому что там любовь. Поэтому был сделан вывод - нужно как-то справится с ревностью, а путь к сердцу любимой женщины уже проложен, осталось только узнать как детю проложить тропинку любви в сердце своего отчима? 09.11.2003 18:44:21, совесть

отчиму для этого надо бы сердце открыть,чтобы было куда прокладывать тропинку. в закрытую дверь стучаться трудно даже взрослому,не говоря уж про ребенка 09.11.2003 22:01:56, ИМА

Мужчина все понимает, но кроме понимания у него есть и чувства. Справиться с ними непросто.

Ведь между ними не обязательна любовь. Достаточно, если они смогут сосуществовать мирно, не напрягая друг друга. Постарайтесь сделать так, чтобы им было поменьше чего делить. Спорят из-за выбора программы в телевизоре - заведите второй на кухне или в детской. Делят компьютер - поднапрягитесь и заведите второй, пусть послабее, себе - его будете делить с сынишкой :) Хотя разное съесть за обедом - поднапрягитесь, но приготовьте мужу картошку, а сыну макароны.
Хорошо, если у каждого из них есть уголок, куда другой не заходит без приглашения. Спальня и детская? Рабочее место за компьютером или школьный письменный стол, если комнат мало... 09.11.2003 18:53:54, Anykey

Спасибо ) Это все делается и давно подмечено, ребенок ваще ничего не замечает и ему вполне кайфово (единственно на что может пожаловаться так это на то что с ним "мало играют", ну вообразил он себе, что я должна с ним вечерами просиживать за картами, шашками и т.п. Самое ведь интересное, что проблема не только в том, что ребенок неродной, ведь в семьях. где ребенок родной тоже такое бывает, хотя реже наверное... Я не уверена, что если у них был бы свой деть общий, то у папы не возникли бы данные проблемы... 09.11.2003 19:05:17, совесть

Вы совершенно правы! Возникают и там.

А вот такой крайний метод - оставить их вдвоем недельки на 2-3?... В больницу лечь, уехать в совершенно необходимую командировку. Хотя и это больше бы для 7 лет подошло.... 09.11.2003 21:42:04, Anykey

Вернуться в конференцию

Ревнует к ребенку

Загруженные изображения