Долго я думала - писать или не писать, но видимо не могу все таки ничего сама толком решить, спрошу.
Жили были мои родители. 25 лет вместе, около 10 последних лет (а может и больше, просто я не знаю) отец маме изменял. В первый раз скандал произошел когда я была на 2 курсе, поговаривали о разводе, я, каюсь, была обеими руками "за", но развод не состоялся, как-то все утряслось. Я уехала учиться в Москву, через пару лет приехала ко мне мама покупать им с отцом квартиру в Москве. Квартира была куплена, усилиями мамы в ней был сделан отличный евроремонт. Где-то год назад выяснилось, что отец там живет с какой-то девицей примерно моих лет и все это время нам с мамой врал. Кстати, ремонт в том доме тоже сделан мамой, она там с любовью все развешивала-расставляла, а на сегодняшний день ей было заявлено, что там ничего ее нет. То есть, как я поняла, все досталось крошке-шл..шке, которая там теперь живет. Отец мой живет и работает сейчас в Москве. У него еще хватило наглости поселиться у нас с мужем, когда он приехал (я о шл..шке тогда не знала). Я не знаю, где он живет, не знаю его телефона и знать не хочу. Я запретила ему общаться с моим сыном. Я бы не хотела, чтобы он общался и с мужем, но помешать этому не в состоянии, да и муж мой все равно его не больно-то жалует.
Но тут недавно я задумалась, а правильно ли я поступаю, лишая сына общения с дедом. Ведь:
1. Я лишаю сына дедушки.
2. Я лишаю сына БОГАТОГО дедушки. (дед, как ни крути :), богат - у него свой бизнес).
3. Мне жаль отца (ведь все-таки это мой отец), он очень хотел внука.
С другой стороны:
1. Мне лично крайне не приятно его видеть, а поскольку сыну год, он всегда со мной.
2. Я боюсь, что сын переймет мерзкий характер деда и вырастет таким же ... . Хотя это, скорее всего, глупые опасения.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Права ли я?
30.10.2003 13:52:47, продолжу традицию, скроюсь. :)41 комментарий
Задумались Вы правильно.
Все Ваше отношение к отцу пронизано личными обидами, в целом непомнятными никому, кто не знает Ваших с ним взаимоотношений в деталях. Непонятно оно будет и Вашему сыну. Очень невнятные доводы про страх передачи неких отрицательных качеств просто смешны. А может он наоборот, передаст внуку те качествта, котрые сделали его удачливым и богатым человеком? А может эти качества неотделимы от его полигамии и эгоизма?
Конечно, Вы лишаете сына. Это очнеь ответственное решение. Оно больше похоже на мщение отцу, в котором интересы ребенка не принимаются вовсе.
30.10.2003 22:54:27, курмышкин
Все Ваше отношение к отцу пронизано личными обидами, в целом непомнятными никому, кто не знает Ваших с ним взаимоотношений в деталях. Непонятно оно будет и Вашему сыну. Очень невнятные доводы про страх передачи неких отрицательных качеств просто смешны. А может он наоборот, передаст внуку те качествта, котрые сделали его удачливым и богатым человеком? А может эти качества неотделимы от его полигамии и эгоизма?
Конечно, Вы лишаете сына. Это очнеь ответственное решение. Оно больше похоже на мщение отцу, в котором интересы ребенка не принимаются вовсе.
30.10.2003 22:54:27, курмышкин
<Очень невнятные доводы про страх передачи неких отрицательных качеств просто смешны> Почему смешны? А если мой сынуля в будущем вот так вот поступит с кем-то, как мой отец с матерью? Я бы не хотела, что бы он перенял жестокость и эгоизм.
А Вы знаете, мой муж тоже удачливый человек. И тоже с большими перспективами. Но, однако же, не эгоист и не жесток по отношению к родным людям. Я думаю, сыну хватит положительного примера в виде мужа.
<Конечно, Вы лишаете сына. Это очнеь ответственное решение. Оно больше похоже на мщение отцу, в котором интересы ребенка не принимаются вовсе.
> Вы знаете, если бы мне были безразличны интересы моего ребенка, я бы просто сделала то, что сделала, и не задумалась бы об этом, и уж точно не написала бы сюда. 31.10.2003 09:22:20, автор
А Вы знаете, мой муж тоже удачливый человек. И тоже с большими перспективами. Но, однако же, не эгоист и не жесток по отношению к родным людям. Я думаю, сыну хватит положительного примера в виде мужа.
<Конечно, Вы лишаете сына. Это очнеь ответственное решение. Оно больше похоже на мщение отцу, в котором интересы ребенка не принимаются вовсе.
> Вы знаете, если бы мне были безразличны интересы моего ребенка, я бы просто сделала то, что сделала, и не задумалась бы об этом, и уж точно не написала бы сюда. 31.10.2003 09:22:20, автор
Зря Вы так в штыки...Ваше душевное состояние понятно.
В конфликте родителей Вы ассоциируете себя с матерью. Поверьте, если бы сложилось так, что привычно Вы бы ассоцировали себя с отцом (очень много дочерей, кстати, ведут себя именно так), то, возможно виноватой оказалась бы мать...
Идеально, если бы Вы ни с кем не ассоциировались и стали эгоисткой - думали прежде всего о себя, о своих проблемах и нуждах, тогда и приняли бы правильное решение, безусловно не толькко не вредящее, но и полезное Вашему ребенку. так что прежде чем выносить приговоры близким попробуйте разодбраться с собой. Я знаю по себе, что это очень трудно, но возможно. 31.10.2003 20:07:12, курмышкин
В конфликте родителей Вы ассоциируете себя с матерью. Поверьте, если бы сложилось так, что привычно Вы бы ассоцировали себя с отцом (очень много дочерей, кстати, ведут себя именно так), то, возможно виноватой оказалась бы мать...
Идеально, если бы Вы ни с кем не ассоциировались и стали эгоисткой - думали прежде всего о себя, о своих проблемах и нуждах, тогда и приняли бы правильное решение, безусловно не толькко не вредящее, но и полезное Вашему ребенку. так что прежде чем выносить приговоры близким попробуйте разодбраться с собой. Я знаю по себе, что это очень трудно, но возможно. 31.10.2003 20:07:12, курмышкин
Кстати, ассоциирование себя с кем либо тут не причем. Если бы моя мать вела себя непорядочно, я была бы на стороне отца.
03.11.2003 23:52:07, автор
03.11.2003 23:52:07, автор
А я как раз думаю в данной ситуации только о себе. Элементарно боюсь, что мой сын даст мне в старости под зад пинок за неправильное решение (это если не будет общаться с дедом), или даст пинок, потому что характер таким стал, как в свое время мой отец поступил со своим (это если будет общаться). Вот и думай теперь, что лучше (или хуже) :)).
03.11.2003 23:34:06, автор
В Возрасте Вашего мужа Ваш папа тоже не был жестоким эгоистом. Так что и у Вашего мужа многое может быть впереди. Распадается, как известно очень много браков, и частенько мужчина уходит к более молодой женщине (не шлюшке, кстати, а любимой молодой красивой женщине). Так что Вы очень жестко судите своего отца, а вообще-то судить своих родителей - последнее дело. Ну и уж в любом случае никакого морального права лишать ребенка дедовского внимания и денег...
31.10.2003 19:02:01, AleXXX
31.10.2003 19:02:01, AleXXX
<В Возрасте Вашего мужа Ваш папа тоже не был жестоким эгоистом> :)) Вы знаете/зали моего отца? Он таким был и в молодости. Деньги немного испортили характер, но в общем и целом - каким был, таким и остался.
Мой муж таким не станет, я в этом почти на 100% уверена. Я знаю его семью, я знаю его дедушек-бабушек, среди них нет подобных людей.
Шлюшкой эту девицу я назвала только потому, что очень хорошо ее знаю. Она перетрахалась со всеми мало-мальски полными кошельками в городе.
<Распадается, как известно очень много браков, и частенько мужчина уходит к более молодой женщине (не шлюшке, кстати, а любимой молодой красивой женщине). > понятно... Значит, в возрасте 50 лет никакой женщине не грозит остаться замужем. Конечно, чего со старухой жить, когда вокруг бродят стаи "молодых, красивых и любимых".
<а вообще-то судить своих родителей - последнее дело> Судить вообще кого бы то ни было последнее дело. И почему, собссно, я не могу иметь мнение о поступках отца? Потому что генофонд - общий?
<никакого морального права лишать ребенка дедовского внимания и денег...>
Имею абсолютное моральное право на это, покуда я за него отвечаю и сам он не может за себя принять решение. 03.11.2003 23:30:41, автор
Мой муж таким не станет, я в этом почти на 100% уверена. Я знаю его семью, я знаю его дедушек-бабушек, среди них нет подобных людей.
Шлюшкой эту девицу я назвала только потому, что очень хорошо ее знаю. Она перетрахалась со всеми мало-мальски полными кошельками в городе.
<Распадается, как известно очень много браков, и частенько мужчина уходит к более молодой женщине (не шлюшке, кстати, а любимой молодой красивой женщине). > понятно... Значит, в возрасте 50 лет никакой женщине не грозит остаться замужем. Конечно, чего со старухой жить, когда вокруг бродят стаи "молодых, красивых и любимых".
<а вообще-то судить своих родителей - последнее дело> Судить вообще кого бы то ни было последнее дело. И почему, собссно, я не могу иметь мнение о поступках отца? Потому что генофонд - общий?
<никакого морального права лишать ребенка дедовского внимания и денег...>
Имею абсолютное моральное право на это, покуда я за него отвечаю и сам он не может за себя принять решение. 03.11.2003 23:30:41, автор
Ну какой бред пишите!! Сквозит плохо прикрытым юношеским максимализмом.Вроде и у самой семья,а все туда же:мама твоя сама решит,что делать с отцом,а вот как ни крути,тебе он отцом останется навсегда,сколько жен и любовниц у него не будет;это равносильно,если он отвернется от тебя,в случае твоей измены мужу-эдак в знак мужской солидарности-правда дико,вот несколько приближенно и ваша картина маслом.Смотрите на все происходящее как наблюдатель,лишь изредка комментируя обстановку,но для собственных худ. талантов.
30.10.2003 22:20:50, Гера от мамы
спасибо за ответ. Но на "ты" мы с Вами не переходили.
А спрашивала совсем не про свои отношения с отцом, тут мне мнения не нужны. 30.10.2003 22:27:04, автор
А спрашивала совсем не про свои отношения с отцом, тут мне мнения не нужны. 30.10.2003 22:27:04, автор
тааак-с,мынуточку,а где просквозило Ты??))))))))))
30.10.2003 22:53:01, Гера от мамы
Занятно..читаю еще раз,перечитываю и получаю один результат-отец неахти,не хочется давать общаться с ребенком,и характер у него гадкий..интересно,может между строк Вы еще кого-то имели в виду,но вот этого не отразилось.
простите,что проскочило Ты,по привычке. 30.10.2003 22:51:23, Гера от мамы
простите,что проскочило Ты,по привычке. 30.10.2003 22:51:23, Гера от мамы
Я, наверное, неправильно сформулировала :). Вопрос был в том, давать ли моему сыну общаться с дедом. Потому что чувствую я, что поступаю нехорошо. Мои обиды - это мои обиды, мой сын тут не причем. Как тут правильно написали, это действительно похоже на мщение отцу. Я сейчас вся на эмоциях, потому и хочу узнать, что тут думают. Сама разобраться не могу, так бы сюда ни за что не написала, зная здешний народ и любовь к метанию камней, не разобравшись (сама такая бываю :) или :(
31.10.2003 09:17:27, автор
Когда у меня родители развелись, я была рада, когда папа нашел себе новую жену и переживала, когда они разошлись... А жен было уже 2 (после мамы). Стареющий мужчина, если остается одиноким. Хуже не придумаешь.... Это же папа! Если уж вмешиваться в отношения родителей, то так, чтобы "и волки сыты и овцы целы". Или Вам придется потом "окружать заботой" одинокого стреющего родителя.
30.10.2003 20:22:07, из другой конфы
А с чего Вы взяли, что я вмешиваюсь в отношения родителей?
А, хм.., старая мама, которая осталась одна, стержень жизни которой сломан - это ничего? А отец-то как раз и не остается одиноким.
<Если уж вмешиваться в отношения родителей, то так, чтобы "и волки сыты и овцы целы"> А что Вы имеете в виду? Как это? 30.10.2003 20:32:24, автор
А, хм.., старая мама, которая осталась одна, стержень жизни которой сломан - это ничего? А отец-то как раз и не остается одиноким.
<Если уж вмешиваться в отношения родителей, то так, чтобы "и волки сыты и овцы целы"> А что Вы имеете в виду? Как это? 30.10.2003 20:32:24, автор
Характер не перенимают. Это в генах все заложено :((
30.10.2003 19:02:46, ЮЮЮ
Ох, я надеюсь, что мой сын переймет характер своего отца, а не моего. Мой муж - чудо, хочу такого же сына :)
30.10.2003 19:09:36, автор
То есть я имела в виду гены, а не характер.
30.10.2003 20:01:44, автор
А какой у Вашего отца характер? Чем он мерзкий?
Из того, что Вы написали никаких выводов о его характере сделать вообще нельзя.
Зато можно сделать некоторые выводы о Вашем характере...:( 30.10.2003 17:14:26, Булочка
Из того, что Вы написали никаких выводов о его характере сделать вообще нельзя.
Зато можно сделать некоторые выводы о Вашем характере...:( 30.10.2003 17:14:26, Булочка
Мне не хотелось описывать здесь то, что он творил.
Спасибо за то, что меня охарктеризовали, я над этим подумаю. 30.10.2003 17:30:31, автор
Спасибо за то, что меня охарктеризовали, я над этим подумаю. 30.10.2003 17:30:31, автор
Он НЕ ГОВОРИЛ со мной вообще. На все свои попытки поговорить я получала либо " ты не права", либо поток грязи о маме. Выражение есть такое "как об стенку горох", вот это про мои слова.
А моей жизнью он никогда не интересовался. Когда я летом несколько лет назад приехала к нему в гости (к папе, блин, приехала), он меня просто вытурил из города. Купил билет до Москвы, привез в аэропорт, дал чемодан в зубы. Это мне только теперь понятно стало, почему он мне такого пинка дал - мешала я ему. 30.10.2003 17:34:32, автор
А моей жизнью он никогда не интересовался. Когда я летом несколько лет назад приехала к нему в гости (к папе, блин, приехала), он меня просто вытурил из города. Купил билет до Москвы, привез в аэропорт, дал чемодан в зубы. Это мне только теперь понятно стало, почему он мне такого пинка дал - мешала я ему. 30.10.2003 17:34:32, автор
Я бы так поступила... 31.10.2003 10:24:47, Igla
В принципе, я так и думала.
Спасибо. 31.10.2003 11:44:11, автор
Спасибо. 31.10.2003 11:44:11, автор
Не в деньгах счастье... и таких людей нужно "учить"..иначе они ничего не поймут...
Я бы тоже так поступила бы. 30.10.2003 15:31:32, Анастасия2
Я бы тоже так поступила бы. 30.10.2003 15:31:32, Анастасия2
Я не стала приносить проблемы взаимоотношений родителей в свою жизнь. То есть, мои родители в разводе, живут в разных странах, но они оба мои родители. Да, мама принимает большее участие в моей жизни, но и папу я не гоню. Кто был прав, кто виноват в их разводе - не мое дело. Скорее всего, оба. Они оба мои родители.
Так что думаю, что во-первых, вы совершенно напрасно лишаете себя отца. Лучше будет, если вы не станете судить родителей.
Ну и сына тоже напрасно лишаете деда. возможно, любящего деда.
Дайте ему шанс быть дедом и отцом. Ну, не сумел он быть мужем ваше маме, так ведь и она не сумела быть женой ему. А уж с кем он живет = совсем не ваше дело. 30.10.2003 14:42:14, IR
Так что думаю, что во-первых, вы совершенно напрасно лишаете себя отца. Лучше будет, если вы не станете судить родителей.
Ну и сына тоже напрасно лишаете деда. возможно, любящего деда.
Дайте ему шанс быть дедом и отцом. Ну, не сумел он быть мужем ваше маме, так ведь и она не сумела быть женой ему. А уж с кем он живет = совсем не ваше дело. 30.10.2003 14:42:14, IR
Мне неприятен не сам факт развода (кстати, они не разведены), а поступки отца, да и сам он как человек. В этом все дело.
30.10.2003 14:49:58, автор
Вы знаете, судить родителей, да кого бы то ни было - тухлое дело. Но вот определять степень близости к себеи своему ребенку (пока он маленький и на вашей ответственности) всех людей, включая близких родственников - самое то. Не понимаю, почему так много значения придается кровнородственным связям, почему близким родственникам дается индульгенция на самые мерзкие поступки. На свете достаточно хороших людей, пусть они и не имеют в своем генотипе одинаковых с вами генов:)Так что я согласна с вашей позицией.
30.10.2003 15:00:40, Ло
Спасибо :)
30.10.2003 15:08:44, автор
во-первых, ваши родители,а в данном случае отец, вполне взрослый человек, и если он что-то делает, то только потому, что ему так лучше. уж поверьте.
вы ведь мать свою знаете как мать, а не как женщину, в любом случае, если мужчина находит женщину на стороне, это его выбор, значит его не устраивает та, что было до.
и потом, вы ведь хотите что-бы они были счастливы?
они и так всю жизнь старались для вас, а теперь им нужно пожить для себя, дайте им эту возможность, поддержите их, т.е. отца отдельно и мать отдельно. будьте другом для обоих.
не принимайте чью-то сторону.
я понимаю, вам обидно за маму, она всю жизнь посвятила ему, но понять нужно обоих.
попытайтесь поговорить с отцом, чем он оправдывает свое поведение?
и повзрослейте наконец. 30.10.2003 14:34:25, Salma
25 устраивала, а потом устраивать перестала? Мать для себя пожить уже не сможет, она сломана. Если бы Вы ее видели...
Да и жили они не для меня, отец всю жизнь все делает только для себя.
И уж конечно, мой отец делает все, чтобы Ему было хорошо, не заботясь ни о ком другом.
Поверьте, ничью сторону я не принимаю, и не такой уж я ребенок. Мне неприятен отец не из-за того, что он сделал с мамой, а из-за того, как он себя ведет всю жизнь. Мне был бы неприятен любой другой человек с таким характером. Да я и не общаюсь с такими.
Да и вопрос не в том, общаться ли мне с ним, а в том, позволить ли ему общение с моим сыном. А для себя я уже все решила. 30.10.2003 14:47:20, автор
Да и жили они не для меня, отец всю жизнь все делает только для себя.
И уж конечно, мой отец делает все, чтобы Ему было хорошо, не заботясь ни о ком другом.
Поверьте, ничью сторону я не принимаю, и не такой уж я ребенок. Мне неприятен отец не из-за того, что он сделал с мамой, а из-за того, как он себя ведет всю жизнь. Мне был бы неприятен любой другой человек с таким характером. Да я и не общаюсь с такими.
Да и вопрос не в том, общаться ли мне с ним, а в том, позволить ли ему общение с моим сыном. А для себя я уже все решила. 30.10.2003 14:47:20, автор
если да, то не такой он уж и плохой, наверное, если тянется к внуку, к вам итдитп.
а если вы для себя все решили, как вы говорите, то и для сына вы тоже уже решили. невозможно внуку общеться с дедом, которого не воспринимают родители.
вы видимо обманываете себя.
вы хотите с ним общаться.
и вам нужен толчок.
так вот он вам.
если подняли тему, то значит пришло время простить ему его ошибки.
а его поведение - это его поведение.
меня тоже не устраивает поведение моего отца, мне не нравится когда он общается с моей дочерью. но он мой отец и дедушка моей дочери, и она его любит таким какой он есть.
хотя я многое не воспринимаю. МНОГОЕ!!!
но терплю. не для себя, для дочери.
дайте возможность своему сыну выбрать: общаться или нет.
возможно, их общение сблизит вас, вы увидите его в другой роли.
всем дают шанс, даже преступникам.
а он - ваш отец.
подумайте. 30.10.2003 15:26:00, Salma
Да к внуку-то он как бы вроде и тянется. Другой вопрос - зачем ему это? Детей он не любит, они ему мешают.
А почему Вы думаете, что <невозможно внуку общеться с дедом, которого не воспринимают родители>? Возможно, и я даже знаю примеры.
<всем дают шанс, даже преступникам> Да, только мало кто из преступников исправляется.
Да и в глазах моего отца это не будет выглядеть как шанс. Он вообще не понимает, что происходит, он не считает, что сделал подлость. В этом есть и мамина вина - все лучшее всегда было отцу, вся ее жизнь - служение отцу. Ну ушел - ушел, но он же грязью ее поливает. А если он моему сыну такое начнет говорить? Мол, вот твоя бабушка и мама ТАКИЕ. 30.10.2003 15:40:53, автор
А почему Вы думаете, что <невозможно внуку общеться с дедом, которого не воспринимают родители>? Возможно, и я даже знаю примеры.
<всем дают шанс, даже преступникам> Да, только мало кто из преступников исправляется.
Да и в глазах моего отца это не будет выглядеть как шанс. Он вообще не понимает, что происходит, он не считает, что сделал подлость. В этом есть и мамина вина - все лучшее всегда было отцу, вся ее жизнь - служение отцу. Ну ушел - ушел, но он же грязью ее поливает. А если он моему сыну такое начнет говорить? Мол, вот твоя бабушка и мама ТАКИЕ. 30.10.2003 15:40:53, автор
Простите, но вы же сами писали, что его оскорбления в адрес матери начинаются после того, как вы пытаетесь его "воспитывать". И даже более - он сначала уклоняется от разговора...
А ваш сын - его единственный внук? 30.10.2003 19:38:59, JaneZ
А ваш сын - его единственный внук? 30.10.2003 19:38:59, JaneZ
Воспитывать? нет, я его не пыталась воспитывать, с какой стати? я пыталась узнать сложившуюся ситуацию, имею право, на мой взгляд. Я не писала, что оскорбления в адрес матери начинаются ПОСЛЕ. Я писала или то, или то.
Да, мой сын - его единственный внук. А я - его единственная дочь. 30.10.2003 20:06:00, автор
Да, мой сын - его единственный внук. А я - его единственная дочь. 30.10.2003 20:06:00, автор
а Ваш отец стремится общаться с внуком? И какое влияние на отца оказывает его новая жена (или подруга?) и что она за человек? С одной стороны , наверное. не стоит деда лишать возмоджности общаться с внуком..С другой стороны - если соображения только меркантильные (я не осуждаю Вас, очень хорошо понимаю)- а есть ли у Вас уверенность, что внуку хоть что-то перепадет даже при условии их общения?
30.10.2003 14:56:15, Евра
Как правило, мой отец вспоминает, что у него есть дочь и внук раз в две-три недели и рвется с малышом общаться. Минут эдак 15-20.
Подруга... Там не подруга даже... Дело в том, что я хорошо знаю эту, хм..., как бы ее поприличнее назвать. Не имея мозгов, девица зарабатывает на жизнь другим местом. Я всегда считала мужиков, которые с ней связываются, похотливыми неумными козлами, а тут мой собственный отец таким оказался...
Кстати, Вы правы. Возможно, сыну ничего не перепадет. По крайней мере сейчас ни я, ни моя мать денег от него не видим (а я бы и не взяла, мы с мужем хорошо зарабатываем, еще и маме помогаем), так что нет причин считать, что моему сыну что-то достанется. Меня пугает только то что сын подрастет и спросит что-нибудь про дедушку. и что же я буду отвечать? При условии того, что дедушка к нам приходит, несмотря на мое явное нежелание с ним общаться. 30.10.2003 15:20:19, автор
Подруга... Там не подруга даже... Дело в том, что я хорошо знаю эту, хм..., как бы ее поприличнее назвать. Не имея мозгов, девица зарабатывает на жизнь другим местом. Я всегда считала мужиков, которые с ней связываются, похотливыми неумными козлами, а тут мой собственный отец таким оказался...
Кстати, Вы правы. Возможно, сыну ничего не перепадет. По крайней мере сейчас ни я, ни моя мать денег от него не видим (а я бы и не взяла, мы с мужем хорошо зарабатываем, еще и маме помогаем), так что нет причин считать, что моему сыну что-то достанется. Меня пугает только то что сын подрастет и спросит что-нибудь про дедушку. и что же я буду отвечать? При условии того, что дедушка к нам приходит, несмотря на мое явное нежелание с ним общаться. 30.10.2003 15:20:19, автор
Вам решать..может быть, и не стОит ограничивать общение внука и деда, тем более что оно так ..красткосрочно:))Чем оно может повредить? А Вас никто не заставит скрывать свое отношение к отцу, если Вы этого не хотите.Как уже написала Ло - кровное родство - еще не повод закрывать глаза на подлость.
30.10.2003 15:27:01, Евра
повзрослеть- это как? взрослый человек - это тот, который с радостью воспринимает известие о , мягко говоря. непорядочнойм поступке отца (или любого другого человека) и с удорвольствием после этого с тем человеком общается? Я имею в виду тот факт , что отец просто отброисл жену как ненужную вещь и даже не желает обеспечить ее материально и даже тем, что поправу ей принадлежит? Не оправдывается это новой любовью ну никак.Мне бы тоже было неприятно узнать о таком поступке отца.И желание общаться бы пропало.Впрочем , даже если б так поступил мой друг - перестал бы быть другом.Не хочется иметь дела с такими.
30.10.2003 14:43:47, Евра
Перечитываю Ваши слова... И как же Вы правы! <отброcил жену как ненужную вещь>
Пока были бедны, как церковные крысы - мама была нужна и любима. Как заработал немного - уже и нехороша, и делает все не так, и всю жизнь его мучала. И сам не понимает, что просто себя оправдывает таким образом... :(((( 31.10.2003 09:34:46, автор
Пока были бедны, как церковные крысы - мама была нужна и любима. Как заработал немного - уже и нехороша, и делает все не так, и всю жизнь его мучала. И сам не понимает, что просто себя оправдывает таким образом... :(((( 31.10.2003 09:34:46, автор
я бы с отцом общаться перестала.В этой конфе, кстати, частенько пишут (по поводу мужей, ушедших от жен) -мол, не надо лишать такого отца общения с детьми, пусть дети вырастут и сами решат -нужен им такой отец или нет.Вот Вы и решили - Вам он не нужен...Еще припоминается фраза "дети -судьи , внуки -прокуроры":))..Мы имемм право решать , с кем общаться нам и нашим детям (до определенного момента решения за детей принимают их родители).Поддерживаю Вас.(я бы с таким "папой" стала общаться только с одной целью- развести его на деньги, извините за подход..)
31.10.2003 12:55:47, Евра
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
