Еще раз "тема именя Фаи" :)
Стал вспоминать методы воздействия на меня родителей. Поговорил с ними. Кстати, неожиданно выяснилось, что мать категорически не помнит применения ко мне физических воздействий, я же это прекрасно помню. Вплоть до 3-летнего возраста :) Во какой злопамятный :) Но помню без всякого негатива - было за что, ну и получал, чего же тут такого особо страшного? Да и было это считанные разы, и еще раз - только за дело.
Единственным (ну или одним из немногих)негативом осталась в памяти следующая, вроде, ерунда... Ну не любил я категорически творог. И, чтобы меня как-то подтолкнуть к потреблению этого продукта, мне рассказали, что мягкий творог в таких пакетах-колбасках (кто постарше, должен помнить), не простой творог, а "космонавтский" (когда его открываешь, срезаешь один кончик, а содержимое выдавливаешь как из тюбика). Жили вы в то время недалеко от ВДНХ, и лучшей награды, чем сходить в павильон "Космос" для меня не было. И все эти тюбики космического рациона я прекрасно знал. Да и значки я собирал на космическую тематику, одним словом начало 70-х, космонавты - и в самом деле Герои для детей, а не только Герои Советского Союза... Фанател я, как и каждый третий, наверное, в те годы от космонавтов... И вот, зная о таком моем фанатении, меня сознательно разводили (с самыми лучшими намерениями, ессно)родители. И именно это я считаю самым неправилным и негативным в моем воспитании. Узнал я о настоящем положении вещей лет в 10, наверное, и страшно на родителей обиделся.
Уверен, что постановка вопроса "пока не съешь, из-за стола не выйдешь", то есть четкая и суровая, без всяких "педагогических" выкрутасов была бы более правильной.
Ваше мнение?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вот когда, в тебя летят тяжелые предметы, только потому, что у мамы и папы плохое настроение! Вот это действительно стресс для ребенка. Я не имею ввиду одноразовый случай, а когда постоянно у родителей нет времени или плохое настроение.
Вот я помню, когда мне было 4 года, мои родители ссорились. Я в ужасе бегала по квартире и кричала перестаньте, но они меня не слышали. Тогда я взяла кухонный нож и прибежала со слезами: Перестаньте!
В тот момент мне хотело ударить папу! Незнаю почему именно его, но тогда мне казалось, что он не прав.
30.10.2003 16:47:48, солощ
Вы едите когда вам не хочется? Почему? Давитесь и ешьте. Пока все не съедите, на работу не пойдете. -))
Преимущества взрослого в том, что он есть когда проголодается. А ребенок ест тогда, когда его мама с папой за стол посадили. И вот в этом я как раз ничего правильного не вижу.
Мне тоже глазированные сырки давали под названием мороженое "Эскимо". Никакой обиды за это не почувствовала! -))) 30.10.2003 11:50:58, Igla
меня рвало от насильной еды. вообще про еду. что бы ребенок ел не сладкое, его надо в дом не вносить. что бы ребенок ел вообще нужна физическая нагрузка и свежий воздух. а если творог не хочет - не пихать, а заменять равноценными продуктами.
откравенно дурить детку, конечно, не хорошо. ну я бы на месте ваших родителелей вывернулась как-нибудь, чтобы не так больно было. ))) 30.10.2003 06:02:49, Талифа куми
Угу-угу. У меня ребенок не ест сладкое. Сладкое ем я.. и много.. Ребенок ест СОЛЬ. А я ее прячу:)
30.10.2003 11:37:28, Щука
Вот чего не стала бы прятать - это соль...
с института помню историю-страшилку на тему "ребенок лучше знает, что ему есть".
Там ребенок постоянно ел соль ложками и его обследовали много где, но ничего не находили. После чего вердикт врачей был: ребенок здоров, но соль надо ограничивать, потому что много ее вредно (ну там для почек и т.п.) кончилась эта история очень плохо. Т.к. у ребенка оказалось сложно диагностируемое заболевание и соль была ему жизненно неоходима в огромных количествах.... 30.10.2003 17:30:30, Шуляева
я ее не сразу прячу:)) сначала все же даю отъесть. Собственно, я так почти всегда поступаю.. неохота мне прЫнцыпы отстаивать. У нас все больше папа любит задаваться абстрактными целями - почему ребенку все можно? должно быть что-то нельзя:) причем это "нельзя" выбирается при каждом пед.приступе произвольно:) почему ребенок не убирает свои игрушки немедленно после команды? ну. и так далее.. Папа дома бывает после девяти-десяти вечера и, вероятно, старается заполнить недостаток общения ребенка с папой - плотностью команд:) Сложно с папами.
30.10.2003 17:47:26, Щука
откравенно дурить детку, конечно, не хорошо. ну я бы на месте ваших родителелей вывернулась как-нибудь, чтобы не так больно было. ))) 30.10.2003 06:02:49, Талифа куми
с института помню историю-страшилку на тему "ребенок лучше знает, что ему есть".
Там ребенок постоянно ел соль ложками и его обследовали много где, но ничего не находили. После чего вердикт врачей был: ребенок здоров, но соль надо ограничивать, потому что много ее вредно (ну там для почек и т.п.) кончилась эта история очень плохо. Т.к. у ребенка оказалось сложно диагностируемое заболевание и соль была ему жизненно неоходима в огромных количествах.... 30.10.2003 17:30:30, Шуляева
А в чем разводка-то? Принцип один - выдавливание продукта... по-космонавтски... вам хотелось, чтобы этот творог в космос слетал? или чтобы его космонавт в руках подержал? Я вот помню, летом жили у дедушки - много нас было, внуков. Человек 10, разных возрастов. Он, бывало приносил полбуханки черного хлеба, говорил, что встретил зайчика по дороге, тот передал нам гостинчик. Хлеб сметался моментально :) что-то у меня нет никакой обиды на дедушку. А вот сын мой страшно был разочарован, когда узнал, что Деда Мороза не существует, обижался, что его обманывали. Хотя мы ему всегда намекали, что на праздники или в гости приходит специальный наряженный человек, а Дед Мороз - далеко на Северном полюсе.
30.10.2003 02:03:08, Снусмумрик
Вы там ниже описали ситуацию, когда старший ребенок кричит во время сна младшего, а может он так к себе ваше внимание привлекает? Типа ревнует. И его за это шлепать?
30.10.2003 00:07:31, Missmouse
Меня мама лет в 6-7 обманула с мясом. Едок в детстве я была еще тот. И вот сижу я наж тарелкой с ужином, в которой лежат кусочки мяса с картошкой.Спрашиваю, что за мясо говядина или свинина. "Говядина" "не люблю, говядину, люблю свинину, есть это не буду" Тут мама ко мне поворачивается и говрит, Что совсем забыла, это ведь конина. Мои ???? "Мясо лошади" Я съела и добаку попросила. Вспомнила я этот случай лет через 10 и поняла подвох, обиделась на маму. Хотя, как мама такого же привереды, вполне, сейчас понимаю свою маму и не осуждаю. А уж космонавтским творогом меня в детстве развести нельзя было :))
29.10.2003 23:27:39, Йоко
Если не секрет, чем так принципиально отличается разводка конина-свинина-говядина от космонавтского творога? :))
30.10.2003 10:02:48, AleXXX
Не знаю, но космонавтский творог я не ела, собственно как и творожные такие сырки сладкие, которые мне представляли как мороженное :) А конину один раз съела. Думаю, что принципиально ничем не отличается.
30.10.2003 21:24:31, Йоко
Я вот подумала, а может быть, в вас обида эта на родителей засела детская потому что космонавта из детских грез так и не получилось, а противный творог пришлось тогда съесть? Ну вот вы сейчас уже вполне взрослый господин, наверное, понимаете полезность творожка для растущего детского организьма, и что? Все равно обижаетесь? Родители вам только добра хотели, а получилось, что породили своеобразный комплекс. С детьми поэтому надо очень и очень быть аккуратным в обращении. А представьте, что ваши родители тогда не сказочку придумали, а шлепками и ультиматумами о невыходе из-за стола вас воспитывали? Было бы лучше? Я не думаю. Все-таки деткам лучше жить в какой-то степени в сказке и в добре, чем в постоянной строгости. И еще - если говорить о конкретно вашей описанной ситуации, когда старший ребенок громко кричит во время сна младшего, то, может быть он ревнует родителей к младшему и таким вот странным образом пытается привлечь к себе х внимание? Т.е., если повнимательнее разобраться, то можно найти откуда у любой проблемы ноги растут. ИМХО, конечно.
29.10.2003 23:17:35, Liza8
Ясно, что на родителей за этот творог я не обижаюсь... Просто после первого Фаиного топика поговорил с родителями на тему воспитания, как меня и как брата воспитывали они... Многое вспоминалось, что-то я помнил, что-то родители... Ну а потом воспоминания анализировались... А результаты анализа я тут выложил :)
30.10.2003 10:07:42, AleXXX
Кстати, меня не шлепали в детсве (по крейнем мере не помню, и мама говорит- я руку на тебя не поднимала), но как она меня доставала... Достает до сих пор. Я ее не люблю
29.10.2003 20:54:02, lida
Вот. А так вообще меня родители не воспитывали, а делали так, чтобы я самовоспитывалась. Я сама читала книжки, сама училась (не просто делала уроки для отмазки, а именно проявляла любопытство к добыче информации), сама пришивала себе все что могла:)), сама нацчилась готовить постепенно и шить, с 1 класса я сама приходила домой и грела себе еду на ГАЗОВОЙ комфорке. В общем, за это им большое спасибо. Именно за развитую способность к САМОВОСПИТАНИЮ.
А насчет творога и прочих выдумок... Но ведь это игра в фантазию... Это же не обман, а игра и воображение:)) 29.10.2003 20:49:00, масяня+Настя
а я считаю, что родители были правы. вынуждение ребенка делать что-то по непонятной ему причине силовыми методами не принесет ни моральной пользы, ни физической. Игра, применяемая родителями позволяет получать ребенку приятное от полезного. А когда подрастет поймет сам. И обида, если и возникнет, то наивно детская, не серьезная. А авторитет родителей должен прививаться иначе. так я думаю :)
29.10.2003 20:40:13, Morn
Меня родители били в детстве несколько раз всего и я за это им блгодарен(и за то что редко. и за то что все-таки били ;-)). Например, в шестилетнем возрасте мне пришло в голову залезть в карман в пальто к соседу (жили в коммуналке) и украсть мелочь. Выопроли страшно, я орал и умывался слезами. Но на всю жизнь кое-что понял. Очень рад, что побили меня тогда родители и больше я ничего не воровал.
Положа руку на сердце никаких обид ни за какие наказания (а их было достаточно, не физических правда) на родителей не помню. 29.10.2003 18:52:06, курмышкин (пускаясь в воспоминания)
К моей подружке, когда ребенок в года три стал устраивать истерики, приходила соседка и чуть ли не тряся в руках диплом кричала - я учитель, я вижу (в смысле слышу, дом то панельный) что Вы неправильно воспитываете ребенка - он у Вас плачет! Я в милицию обращусь!
Хохма заключается в том, что подружка сама дипломированный психолог, а муж у нее педагог... О чем и было заявлено соседке.... 30.10.2003 12:47:29, Шуляева
Тогда у меня - клинический случай. Мама - педагог и папа - офицер:) Все трое детей воспитывались в духе "упал - отжался". Все выжили. Как ни забавно, все нежно друг друга любим (хммм.. правда, живем все отдельно:)
30.10.2003 17:54:15, Щука
Положа руку на сердце никаких обид ни за какие наказания (а их было достаточно, не физических правда) на родителей не помню. 29.10.2003 18:52:06, курмышкин (пускаясь в воспоминания)
меня тоже часто лупили в детстве (около 7-15 лет). потом перестали. но все по делу. я считаю что если случай принципиальный, то и наказание должно быть серьезным.
02.11.2003 19:54:25, рюмочка
Какой кошмар:((
Я, помнится, в 5 лет украла у девочки в д/с браслетик, очень он мне нравился. Родители выказали мне свое крайнее разочарование и недоумение, объяснили почему так делать нельзя и УБЕДИЛИ вернуть украденное и извиниться. Стыдно было!!!!!!! вернула, извинилась и чужого в жизни больше не брала.
Очень уж круто с Вами обошлись:((((( 30.10.2003 09:39:56, Мачеха
Я, помнится, в 5 лет украла у девочки в д/с браслетик, очень он мне нравился. Родители выказали мне свое крайнее разочарование и недоумение, объяснили почему так делать нельзя и УБЕДИЛИ вернуть украденное и извиниться. Стыдно было!!!!!!! вернула, извинилась и чужого в жизни больше не брала.
Очень уж круто с Вами обошлись:((((( 30.10.2003 09:39:56, Мачеха
Добавлю. Моего мужа в аналогичной ситуации (стырил мелочь в гостях) засекли до потери сознания, не смотря на вопли, мольбы и слезы :((((((
А по карманам в школьной раздевалке он еще доооооооолго лазил, пока само не прошло:( 30.10.2003 09:57:13, Мачеха (в размышлениях)
А по карманам в школьной раздевалке он еще доооооооолго лазил, пока само не прошло:( 30.10.2003 09:57:13, Мачеха (в размышлениях)
меня ругали и били в детстве не единожды. к сожалению, часто не по делу. в основном это делала мама, даже не в основном, а всегда она. отец мог накричать, но не больше. бить перестали лет в 13. за что ругали? за то, что принесла какое -нибудь дополнительное задание из школы, а маме некогда со мной его делать, и тогда она начинала нервничать, за то, что плохо причесалась, за то, что не так убралась, не так стряхнула салфетку, не так посмотрела, не то сказала. что имеем? с мамой близких отношений не было никогда есс-но, но какого-то особого зла не держу.
29.10.2003 19:39:10, кира
Ужасаетесь моему поступку? Или реакции родителей?
29.10.2003 21:04:47, курмышкин
реакции родителей
30.10.2003 12:57:22, Мачеха
Ну вот я уже писала, что тоже в похожем возрасте украла у подружки, меня за это совсем не били, купили другое колечко, а то что воровать плохо, я запомнила тоже, воровкой не выросла и все законы соблюдаю, даже правила дорожного движения :). И я благодарна за то что не били.
29.10.2003 18:57:52, Магнолия
Самое главное - результат. Мы должны помнить, что воспитание детей отдано в непрофесиональные руки родителей ;-)) И если они иногда поступают непедагогично, но выращивают достойных людей, таких как Вы и я :-))) - значит все было правильно.
29.10.2003 19:11:10, курмышкин
Кстати моя мама к вопросам воспитания относилась очень серьезно, она прочла кучу педагогической и психологической литературы.
29.10.2003 20:00:14, Магнолия
А у меня родители оба с высшим педагогическим образованием ;-)))) Учителя математики и физики. Неплохие учителя, кстати.
29.10.2003 21:00:09, курмышкин
Хохма заключается в том, что подружка сама дипломированный психолог, а муж у нее педагог... О чем и было заявлено соседке.... 30.10.2003 12:47:29, Шуляева
Ксень, Бытует мнение, что у педагогов самые невоспитанные дети:) Мой пример это подтверждает (мама у меня педагог).
А уж какие она мне советы дает относительно Миши.... Макаренко отдыхает:) 30.10.2003 12:56:34, Мачеха
А уж какие она мне советы дает относительно Миши.... Макаренко отдыхает:) 30.10.2003 12:56:34, Мачеха
Мдя, гремучая смесь..:) Мой супружник своего папашку-офицера тоже уважает-заботится-к мнению прислушивается. Хотя выжил с трудом:( Неразрешимая для меня задачка..
31.10.2003 09:45:40, Мачеха
Как выжил понимаю. "Его ломом не убъешь"(с):))
А вот почему уважает, заботится и считает, что его правильно воспитывали понять не могу:( 31.10.2003 15:13:17, Мачеха
А вот почему уважает, заботится и считает, что его правильно воспитывали понять не могу:( 31.10.2003 15:13:17, Мачеха
Гы:) Родственные души:))))
30.10.2003 14:42:38, Мачеха
принимайте еще родственную душу - у меня тоже оба родителя - педагоги. Так вот, бытует мнение, что у педагогов самые закомплексованные или несчастные дети. Может, потому , что других воспитывают, а на своих уже ни времени, ни желания не остается. Вот мы с братом (уже живя даже в разных странах) пришли к выводу, что у учителей детей быть не должно. Потому что мы оба - искалеченные детством люди, и если чего-то добились и семьи создали, то благодаря себе, своей душевной работе, своим силам, ушедшим на борьбу с таким сомнительным наследством. Перебрали всех знакомых нам учительских детей - кто сидит, кто колется, кто от передозировки, а кто создает впечатление нормальных людей, но борется с вагоном и маленькой тележкой комплексов.
И то, как воспитывали и били нас наши родители, никому не пожелаю. Хотя...развивать всегда развивали. Парадоксы!
Причем, оба родителя до сих пор практикующие учителя и одни из лучших по району, городу и т.д. Огромное количество учеников , выпущенных лет 15-10-5 назад звонит им со всех концов света, приходит на дни рождения и поздравляет с днем учителя и понять не может, почему же у них, таких замечательных, такие ужасные отношения сосвоими детьми. Увы! 30.10.2003 17:22:37, алона
И то, как воспитывали и били нас наши родители, никому не пожелаю. Хотя...развивать всегда развивали. Парадоксы!
Причем, оба родителя до сих пор практикующие учителя и одни из лучших по району, городу и т.д. Огромное количество учеников , выпущенных лет 15-10-5 назад звонит им со всех концов света, приходит на дни рождения и поздравляет с днем учителя и понять не может, почему же у них, таких замечательных, такие ужасные отношения сосвоими детьми. Увы! 30.10.2003 17:22:37, алона
Не могу назвать себя ни закомплексованной, ни несчастной, ни искалеченной детством:)
Били меня 2 раза за всю жизнь, не заслуженно, в период глубочайшей мамашкиной депрессии, потом, правда всячески извинялись и мороженным закармливала:) Воспитывали в духе "свободного выпаса", за что я сейчас очень благодарна:) И вообще, все знакомые-дети учителей редкостные оторвы и пофигисты:) Так что, родители-педагоги тоже разные бывают. 31.10.2003 10:01:25, Мачеха
Били меня 2 раза за всю жизнь, не заслуженно, в период глубочайшей мамашкиной депрессии, потом, правда всячески извинялись и мороженным закармливала:) Воспитывали в духе "свободного выпаса", за что я сейчас очень благодарна:) И вообще, все знакомые-дети учителей редкостные оторвы и пофигисты:) Так что, родители-педагоги тоже разные бывают. 31.10.2003 10:01:25, Мачеха
Если ребенок понимает, что наказание (пусть даже самая серьезная порка) заслужено и адекватно проступку, он вряд ли затаит обиду на роителя. А вот даже подзатыльник от "плохого настроения и душевных терзаний" родителей может закрыть к ним детскую любовь... ИМХО вы с мужем - яркие примеры этому :)
02.11.2003 15:44:32, AleXXX
В целом согласна. Хотя порку не приемлю.
Мы с мужем не подходящая иллюстрация этого случая:
Я маму любила и люблю со всеми ее недостатками и заморочками, "депрессивные подзатыльника давно прощены и забыты".
Муж. Его нынешние отношения с папенькой - результат долгой, тяжелой душевной работы. Он заботится об отце исключительно из чувства долга, а не от сыновьей любви и благодарности. Отца он не простил, но нашел в его стиле воспитания массу "полезностей" и, к моему огромному сожалению, применяет к ребенку все те же зверские методы. 03.11.2003 12:55:49, Мачеха
Мы с мужем не подходящая иллюстрация этого случая:
Я маму любила и люблю со всеми ее недостатками и заморочками, "депрессивные подзатыльника давно прощены и забыты".
Муж. Его нынешние отношения с папенькой - результат долгой, тяжелой душевной работы. Он заботится об отце исключительно из чувства долга, а не от сыновьей любви и благодарности. Отца он не простил, но нашел в его стиле воспитания массу "полезностей" и, к моему огромному сожалению, применяет к ребенку все те же зверские методы. 03.11.2003 12:55:49, Мачеха
самое страшное в моем детстве было наказание или запрет без объяснения ПОЧЕМУ МЕНЯ НАКАЗАЛИ ИЛИ ЗАПРЕТИЛИ ЧТО-ЛИБО.
теперь по поводу прямого принуждения без выкрутасов. затавлять ребенка есть что-то насильно нельзя ни в коем случае. помню как мне тоже говорили "пока не съешь, из-за стола не выйдешь" с тех пор у меня отвращение к солянке (из капусты) которую меня заставляли есть, и к кофе - даже запах не переношу. 29.10.2003 18:07:32, рюмочка
теперь по поводу прямого принуждения без выкрутасов. затавлять ребенка есть что-то насильно нельзя ни в коем случае. помню как мне тоже говорили "пока не съешь, из-за стола не выйдешь" с тех пор у меня отвращение к солянке (из капусты) которую меня заставляли есть, и к кофе - даже запах не переношу. 29.10.2003 18:07:32, рюмочка
Солянку - понятно, а кофе тоже заставляли пить? Неужели ребенка - заставляли пить кофе? Ведь это в любом случае не полезно?
30.10.2003 17:24:11, алона
А мне единственное, что вспоминается негативное в моем воспитании, это когда мой отец сравнивал меня с другими детьми не в мою пользу. Я и так старалась как могла (пресловутый "комплекс отличницы";-), а тут ещё: "А вот Машу опять хвалила учительница (у неё красивая походка, она занимается дополнительно, она дружит с хорошими мальчиками).
Но при этом именно отца я любила больше...Не смотря на все сравнения, я чувствовала в нем такую гордость за меня и мои успехи (когда такие были), что хотелось горы свернуть:))) 29.10.2003 17:23:52, Булочка
Но при этом именно отца я любила больше...Не смотря на все сравнения, я чувствовала в нем такую гордость за меня и мои успехи (когда такие были), что хотелось горы свернуть:))) 29.10.2003 17:23:52, Булочка
Любую теорию, конечно, можно довести до абсурда... И считать любое проявление воспитания либо угрозой, либо манипуляцией.
Во всем нужна мера. Без манипуляций, компромиссов, наказаний, договоров и уговоров в процессе воспитания не обойтись. Выбор родителя что применить целесообразнее в данном конкретном случае. Если у Вас возникла столь заскорузлая обида на родителей за тот обман, значит существуют еще какие-то внутренние, скрытые причины. Дело не просто в факте обмана. 29.10.2003 16:28:35, Anahita
Во всем нужна мера. Без манипуляций, компромиссов, наказаний, договоров и уговоров в процессе воспитания не обойтись. Выбор родителя что применить целесообразнее в данном конкретном случае. Если у Вас возникла столь заскорузлая обида на родителей за тот обман, значит существуют еще какие-то внутренние, скрытые причины. Дело не просто в факте обмана. 29.10.2003 16:28:35, Anahita
прям мои воспоминания про сидение за столом по два часа. Только у меня это дальше пошло - я вкус к еде только в беременность и проибрела, поняла, что есть вкусная еда и ею можно наслаждаться. А ноги как раз из детства растут - то котлету морковную за холодильник, то печенку за плиту, то кефир в умывальник.
30.10.2003 17:26:39, алона
Знаете, мне тут совет дельный очень дали и я его применяю к ребёнку. Будешь есть сиди ешь со всеми, через 20 мин, всё убирается со стола. Что съел за это время, с тем и ушёл. Следующая еда более или менее у него насыщенная (зависит от того как поел).
Творог, молоко и тушённые овощи не любит, ну и ладно, я заменю чем-то другим, блага выбора сейчас больше чем в 70-х 29.10.2003 16:05:03, Неумейка
Творог, молоко и тушённые овощи не любит, ну и ладно, я заменю чем-то другим, блага выбора сейчас больше чем в 70-х 29.10.2003 16:05:03, Неумейка
А если речь идет не о еде, а скажем, о приеме лекарства?
Которое надо пить в точных дозах и по точному расписанию? 30.10.2003 00:16:43, Арифмометр
Которое надо пить в точных дозах и по точному расписанию? 30.10.2003 00:16:43, Арифмометр
А вообще, постановка вопроса "пока не съешь из-за стола не выйдешь" - не менее отвратительна.
Ребенок не должен есть через силу, благодаря угрозам либо манипуляциям. 29.10.2003 15:44:29, Artemis
Ребенок не должен есть через силу, благодаря угрозам либо манипуляциям. 29.10.2003 15:44:29, Artemis
Знаете, тут важен нюанс:
если для ребенка придумали красивую легенду, благодаря которой еда становится "вкуснее", не вижу в этом ничего плохого. Потому что в противном случае и Деда Мороза следует отменить как "вранье".
А вот если легенда используется именно для манипуляции ребенком, чтобы заставить его давиться ненавистной едой - это мерзко.
Практическая разница между первым и вторым случаем - в первом случае ребенку "вкусно" есть этот творог, во-втором случае ребенок пытается внушить себе, что "мне должно быть вкусно есть этоот творог, а то какой я космонавт".
29.10.2003 15:43:16, Artemis
если для ребенка придумали красивую легенду, благодаря которой еда становится "вкуснее", не вижу в этом ничего плохого. Потому что в противном случае и Деда Мороза следует отменить как "вранье".
А вот если легенда используется именно для манипуляции ребенком, чтобы заставить его давиться ненавистной едой - это мерзко.
Практическая разница между первым и вторым случаем - в первом случае ребенку "вкусно" есть этот творог, во-втором случае ребенок пытается внушить себе, что "мне должно быть вкусно есть этоот творог, а то какой я космонавт".
29.10.2003 15:43:16, Artemis
ИМХО, обманывать детей никогда не следует (возможны исключения только в действительно экстремальных ситуациях). Рано или поздно обман раскроется, и дитё сделает логичный вывод: раз родители врут - мне тоже можно. Может и обидеться со страшной силой.
29.10.2003 15:22:55, Читатель
Меня били. Много и сильно. И не всегда по делу. Могу сказать, что у меня обратная реакция - я все время вздрагиваю, если кто-то резко руки вскидивает, и наоборот считаю, что нельзя рещать все кулаками...
29.10.2003 15:34:09, Лучик Sweeта
А если дети будут твердо знать, что родители никогда не врут и верить, что врать нельзя - от этого сплошная польза?
29.10.2003 15:27:52, Шуляева
А если постоянно отпускать затрещины, то дитё сделает не менее логичный вывод: раз родители бьют - мне тоже будет можно их бить когда вырасту и стану сильнее их. Более того, выйдя во двор на прогулку, такие "битые родителями" детки находят для себя жертву послабее и начинают "отрабатывать удары", наверное готовясь к воспитанию "немощных" в старости родителей.
29.10.2003 15:30:49, Liza8
Я тоже так считаю. И не провожу параллель между битьем и переключением внимания. Меня тоже в детстве били и не всегда по делу. От вскидывания рук я, правда, не вздрагиваю, но ненависть к отцу у меня так и не прошла, хотя мне уже далеко не 20 лет. Пусть в меня полетят камни, как тут в конфе частенько пишут, но в настоящее время у меня отец в тяжелейшем состоянии в больнице, а мне даже не хочется поехать и навестить его. И матери не прощаю, что не защищала, а скрипела зубами в другой комнате. А своего ребенка я за 17,5 его лет треснула единственный раз, но это было ОЧЕНЬ!!! за дело...
29.10.2003 15:49:55, Liza8
Вряд ли кому-нибудь удастся НИКОГДА не врать. Бывает "ложь во спасение".
Рассуждая теоретически, лучше быть патологически правдивым, чем патологическим вруном (последняя разновидность встречается). 29.10.2003 15:46:37, Читатель
Рассуждая теоретически, лучше быть патологически правдивым, чем патологическим вруном (последняя разновидность встречается). 29.10.2003 15:46:37, Читатель
для кого лучше? вопрос от патологически правдивой :) кто бы научил меня хоть немного врать?
30.10.2003 02:12:17, Снусмумрик
Читал я, что есть на свете люди, к-рые никогда не врут, просто потому, что у них мозги так устроены. Выходит, Вы из их числа.
Для кого лучше - ИМХО, и для самого человека, и для окружающих. Ведь патологических врунов рано или поздно распознают. Но речь шла только о выборе между 2мя крайностями. Провести, что ли, в Вами тренинг по вранью?!
Еще читал я про иезуитов в средневековье. Как известно, врать грешно. Поэтому им рекомендовалось по возможности говорить правду, но не всю, или правду с оговорками, в т.ч. с дополняющими-уточняющими жестами. Пример. Иезуита спросили, не проходил ли здесь такой-то человек. Он ответил, указывая пальцем себе в рукав: "ЗДЕСЬ он не проходил". 31.10.2003 10:37:05, Читатель
Для кого лучше - ИМХО, и для самого человека, и для окружающих. Ведь патологических врунов рано или поздно распознают. Но речь шла только о выборе между 2мя крайностями. Провести, что ли, в Вами тренинг по вранью?!
Еще читал я про иезуитов в средневековье. Как известно, врать грешно. Поэтому им рекомендовалось по возможности говорить правду, но не всю, или правду с оговорками, в т.ч. с дополняющими-уточняющими жестами. Пример. Иезуита спросили, не проходил ли здесь такой-то человек. Он ответил, указывая пальцем себе в рукав: "ЗДЕСЬ он не проходил". 31.10.2003 10:37:05, Читатель
Если конкретно об еде, то кушать надо только то, что хочется и не больше.
29.10.2003 15:07:45, В6
Только не это:))) Тогда мой сын 4 лет будет питаться СУХАРИКАМИ.. и сырокопченой колбасой.. разнообразие не приветствуется. Десяток крошечных сухариков и полбутерброда в день. Ыыыыыыыыыыы!
29.10.2003 17:54:10, Щука
В детском саду в течение прошлого года ребенок съедал только хлеб и компот:)) приходит домой и съедал полбанана. Я уже немножко устала переживать по этому поводу. И в последнее время пустила на самотек. Ну, ест же он нормально три-четыре раза в неделю?!
30.10.2003 17:49:51, Щука
Вряд ли:)) Через какое-то время так надоест, что смотреть на все это не захочет:)) А попросит супчика:)
29.10.2003 18:12:58, Штуша-Кутуша
:) не попросит.. Когда ему не хочется сухариков - он пьет сок... а еще лучше - воду.
30.10.2003 11:39:00, Щука
Ну и приготовьте ему ту же пиццу - домашнюю, вкусную, сытную и полезную. С курочкой, овощами и прочими прелестями. Так же как и хот-дог. Не обязательно покупать, можно приготовить.
30.10.2003 10:22:47, Штуша-Кутуша
Ну а УБИРАТЬ! печенье, сок и всякую гадость типа хотдога не пробовали?
А вообще ребёночка не жалко? Вы ж ему вкусы формируете! Это ж навязывание проблем во взрослой жизни!!!Девица с целлюлитами-килограммами будет всю жизнь бороться, а хлопец с сосудами-давлениями-мужскими проблемами!
Наша младшая попьёт-попьёт-ещё попьёт водицы(не дадим больше ничего), а потом аппетит нагуляет и поест. Мы со старшенькой(жертвы заставляний и перекусываний) нарадываться на неё не можем. У человека в 4 года привычка питаться полноценно-раздельно-мало и без страстей по избранным упродуктам. 01.11.2003 11:14:01, iris
Сказки. Ну, или дети очень разные. Мой не будет есть суп! если не будет сухариков. В крайнем случае - может куриный бульончик с глазированным сырком навернуть. Четыре года непрерывных экспериментов, и тонны выброшенной еды:)
30.10.2003 17:52:20, Щука
:) с сухариками иногда ест. вероятность 50 на 50. Как с динозавром на улице - или встречу, или не встречу.
31.10.2003 12:23:03, Щука
Честно говоря я думаю ребенок скорее будет "кусочничать" - там печенье сьел, здесь конфетку...
30.10.2003 11:50:52, Арифмометр
А вообще ребёночка не жалко? Вы ж ему вкусы формируете! Это ж навязывание проблем во взрослой жизни!!!Девица с целлюлитами-килограммами будет всю жизнь бороться, а хлопец с сосудами-давлениями-мужскими проблемами!
Наша младшая попьёт-попьёт-ещё попьёт водицы(не дадим больше ничего), а потом аппетит нагуляет и поест. Мы со старшенькой(жертвы заставляний и перекусываний) нарадываться на неё не можем. У человека в 4 года привычка питаться полноценно-раздельно-мало и без страстей по избранным упродуктам. 01.11.2003 11:14:01, iris
да нет, если ему суп давать, а конфеты, сухарики, колу не держать в доме, то он нормально будет кушать. Просто не нао ему впихивать кашу, творог или еще что, если он не хочет. Альтернативу так сказать творог - омлет, каша - макароны.
30.10.2003 15:00:48, В6
Очень грустно, что большинство решило, что это вопрос про питание :)) Это не про питание, а про принципы ВОСпитания :) И дело даже не в обмане, а в манипулировании. Есть какие-то вещи, когда надо так или иначе ребенка (не понимающего этой надобности) либо принудить, либо проманипулировать им, вариантов манипуляции реьбенком - немеряно. Попробуем довести до абсурда - простейшее переключение внимания лпачущего ребенка на птичку за окном есть простейшая манипуляция. Ребенку ХОЧЕТСЯ в данный момент реветь, родителю - не хочется. Переключением внимания ребенку НАВЯЗЫВАЕТСЯ родительская воля. Качественно такое переключение ничем не отличается от порки... Действием ИЗВНЕ поведение ребенка изменяется на желаемое.
29.10.2003 14:51:25, AleXXX
Во-первых, так знаете, до чего можно договориться? Подумаешь, манипулирование.. Дети тоже талантливые манипуляторы. Любой ребенок, не умеющий говорить, запросто переключит ваше внимание, НАВЯЗЫВАЯ Вам свою волю. Так что тут все вполне симметрично. Я так понимаю, что любое направленное воздействие "от человека к человеку" с целью получения какого-либо результата может быть названо манипулированием? Во-вторых, как Вы себе представляете существование без принуждения? Особенно существование маленького человека, который не может адекватно оценить пользу/вред/опасность какого-либо действия? Другое дело, что я-и-мой-сын предпочитаем логическое обоснование принуждению, а не дикую силу.
29.10.2003 18:07:40, Щука
C Вашим разъяснением не согласна ПОЛНОСТЬЮ!
Вы предлагаете методы, соперничающие прямизною с телеграфным столбом, право слово!
Мне лично сразу вспомнился недавний эпизод. Моя младшая дочь гуляла с моей внучкой и своей племянницей по совместительству. Рядом с нами есть чудный парк, который вместо того, чтобы зачахнуть с началом перестройки и концом финансирования - расцвел пышным цветом.
Зоопарк при его теплицах насчитывает кучу крокодилов, обезьян, медведей и прочую живность. Лошади в количестве до десятка вкупе с верблюдом катают малышню за 15 руб с каждого и пр. Наша малышка кататься любит самозабвенно, да и посещения зоопарка просит каждый раз. Тане (дочери) я на увеселения выдала 45 руб. Она честно прокатала племянницу и даже в "вонючий " зоопарк сводила, что засчитывает себе в ранг подвига.
Но племянница не прониклась, а продолжала хотеть еще на вон той лошадке прокатиться. Таня, возмущенная до глубины души, попробовала довести ее до сведения, что деньги закончились. Племянница понятливо покивала и продолжала настаивать на лошади. Тогда Таня ее просто поволокла домой. Маришка, не привыкшая к столь грубому обращению, заорала благим матом. Так они и шествовали с ором, слезами, волочением (местами) и прочими прелестями.
Татьяна еще и пострадавшей стороной себя посчитала.
Дома я ей объяснила, что к чему и дальше все было без эксцессов. Стоило Марише услышать, что "киса Юся (любознательные могут ею полюбоваться в моем фотоальбоме) тебя дома заждалась", как забывали и о песочке и о верблюде. И целеустремлялись домой.
А по Вашему мнению выходит, что надо было ежедневно ребенка заикающегося от рева домой приводить что ли?
29.10.2003 16:47:31, ЕЕ
Я не хочу, чтоб мои дети чувствовали ко мне то, ято я чувствую к своей маме. У нас сейчас ровные, почти дружеские отношения (мы еще и живем отдельно, что способствует), но именно близости душевной у меня с ней нет...
29.10.2003 15:47:14, Лучик Sweeта
Да не то чтобы сильно вытворяет, а иногда именно назло. Обычно, конечно, срабатывает переключение внимания. Но могу и шлепнуть.
29.10.2003 17:37:37, Штуша-Кутуша
Да нет, вроде бы нормальные. Но вот, например, покричать сильно во время важного телефонного разговора может запросто. Рядом стоять и орать. И что делать?
29.10.2003 18:15:41, Штуша-Кутуша
Ну так если долго объясняешь, а он все равно делает, я считаю, это назло. Потом я тоже объясняю. Но вот нет у меня возможности уйти в другую комнату, или мужа привлечь. А разговор важный, с другим, предположим, городом. Перезвонить не получаеться. ИМХО, можно и шлепнуть, чтоб одумался.
29.10.2003 18:51:42, Штуша-Кутуша
Вот-вот. Через несколько недель и сорванных разговоров. Да и телефон у меня стационарный, не побегать. А после шлепка - пока он думает, можно и договорить. А потом объяснить.
30.10.2003 10:27:09, Штуша-Кутуша
А мой бы от "по попе" еще больше завизжал. Типа, больно, сил нет терпеть:)
29.10.2003 15:14:37, Штуша-Кутуша
ИМХО, ошибка Ваших родителей была не в том, как они Вам творог скармливали, а скорее в том, они не объяснили, что это не обман и не манипулирование, а игра. Если бы Вам говорили, что это не космонавтский творог, а КАК космонавтский, если бы Вы в это играли, отдавая себе отчет что это игра, но максимально приближенная к действительности :-) Вы бы тогда стали его есть, как Вам кажется?
30.10.2003 10:24:19, Кротик
Вы предлагаете методы, соперничающие прямизною с телеграфным столбом, право слово!
Мне лично сразу вспомнился недавний эпизод. Моя младшая дочь гуляла с моей внучкой и своей племянницей по совместительству. Рядом с нами есть чудный парк, который вместо того, чтобы зачахнуть с началом перестройки и концом финансирования - расцвел пышным цветом.
Зоопарк при его теплицах насчитывает кучу крокодилов, обезьян, медведей и прочую живность. Лошади в количестве до десятка вкупе с верблюдом катают малышню за 15 руб с каждого и пр. Наша малышка кататься любит самозабвенно, да и посещения зоопарка просит каждый раз. Тане (дочери) я на увеселения выдала 45 руб. Она честно прокатала племянницу и даже в "вонючий " зоопарк сводила, что засчитывает себе в ранг подвига.
Но племянница не прониклась, а продолжала хотеть еще на вон той лошадке прокатиться. Таня, возмущенная до глубины души, попробовала довести ее до сведения, что деньги закончились. Племянница понятливо покивала и продолжала настаивать на лошади. Тогда Таня ее просто поволокла домой. Маришка, не привыкшая к столь грубому обращению, заорала благим матом. Так они и шествовали с ором, слезами, волочением (местами) и прочими прелестями.
Татьяна еще и пострадавшей стороной себя посчитала.
Дома я ей объяснила, что к чему и дальше все было без эксцессов. Стоило Марише услышать, что "киса Юся (любознательные могут ею полюбоваться в моем фотоальбоме) тебя дома заждалась", как забывали и о песочке и о верблюде. И целеустремлялись домой.
А по Вашему мнению выходит, что надо было ежедневно ребенка заикающегося от рева домой приводить что ли?
29.10.2003 16:47:31, ЕЕ
Нет. Порка - это порка. От того, что вы не можете словестно объясниться с деткой, а примените силу взрослого человека, против которой малыш, естесственно, бессилен (ПОКА!!!!), у него начнут формироваться комплексы ненависти и страха перед вами, которые запоминаются очень и очень надолго. А переключение внимания на птичку - это своего рода помощь ребенку, поскольку сам он не всегда знает по малолетству как выйти из ситуации, в которую сам себя вогнал. И если ваш ребенок переключается с плача на птичку, ну или еще на что-то, не важно, то это, по-моему здорово. Вам в кайф, когда ребенок вместо уважения и любви будет испытывать к вам страх и ненависть? А вот переключение внимания от действий, не нравящихся родителям на что-то другое, это вряд ле зафиксируется в детской памяти как манипуляция. ИМХО.
29.10.2003 15:26:29, Liza8
А почему вы думаете, что все дети, которых шлепали родители их ненавидят? :) И еще раз - порка, подзатыльник, нежный шлепок по попе, словесная манипуляция - суть одно и то же. Кстати, ясно, что о порке речь не идет. Большинство шлепков, даваемых родителями детям не болезннны. В процессе игры ребенка можно шлепнуть втрое сильнее - и от этого он только в восторг придет.
Просто какие-то апокалиптические картины рисуются у вас в голове - отшлепанный ребенок через 15 лет колбасит папу молотком :))) Не меньше... (это про ваше "ПОКА" :)) 29.10.2003 15:40:56, AleXXX
Просто какие-то апокалиптические картины рисуются у вас в голове - отшлепанный ребенок через 15 лет колбасит папу молотком :))) Не меньше... (это про ваше "ПОКА" :)) 29.10.2003 15:40:56, AleXXX
я считаю что воспитание ребенка без наказания невозможно. меня тоже в свое время шлепали и об этом я вспоминая с благодарностью. были у меня такие поступки, за которые я и сама бы себя сейчас отшлепала (чего стоит мой приход в пьяном виде в 15 лет в 2 часа ночи). в любом возрасте есть такие периоды когда ребенок не воспринимает ничего что исходит от взрослых, будь то критика, советы или ругань.
29.10.2003 18:14:57, рюмочка
В 15 лет дети уже размером с родителей, а то и больше. Уже поздно шлепать.
29.10.2003 18:44:04, Магнолия
1. размер в данном случае не важен, важно кол-во сознательности, а ее уровень у меня в то время был низок,
2. когда человек пьян разговоры не действуют, а вот шлепки запоминаются надолго, особенно если обычно ребенка не бьют вообще,
3. из всех "душеспасительных" бесед о вреде наркотиков и пьянства я больше всего запомнила именно эти шлепки, хотя сейчас думаю что их отпускали из-за бессилия повлиять на меня как-то иначе.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: этот метод подействовал и я вспоминаю о нем с благодарностью к моим родителям. 30.10.2003 13:05:30, рюмочка
2. когда человек пьян разговоры не действуют, а вот шлепки запоминаются надолго, особенно если обычно ребенка не бьют вообще,
3. из всех "душеспасительных" бесед о вреде наркотиков и пьянства я больше всего запомнила именно эти шлепки, хотя сейчас думаю что их отпускали из-за бессилия повлиять на меня как-то иначе.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: этот метод подействовал и я вспоминаю о нем с благодарностью к моим родителям. 30.10.2003 13:05:30, рюмочка
А я в аналогичной ситуации своих родителей возненавидела.
ПОсле чего гулянки с удовольствием продолжила и при малейшем признаке недовольства хлопала дверью и уходила из дома. 30.10.2003 14:50:39, Artemis
ПОсле чего гулянки с удовольствием продолжила и при малейшем признаке недовольства хлопала дверью и уходила из дома. 30.10.2003 14:50:39, Artemis
Нежный шлепок, порка и словестная манипуляция - совсем не одно и то же. -(
29.10.2003 18:13:44, Missmouse
Мне было очень обидно ,когда меня шлепали. Не настолько, чтобы я маму возненавидела, но обидно. Если вспомнить что я чувствовала тогда, это было равносильно посыланию далеко и надолго. Мол "я не собираюсь разбираться с тобой дальше, мне надоело, поэтому я сделаю тебе больно, чтобы ты перестала делать то, что мне не нравится." Именно так я это воспринимала. Были аналогичные ситуации, когда мама добивалась таки от меня "правильного" поведения мирными путями. И тогда я признавала ее правоту и чувствовала себя виноватой.
29.10.2003 16:00:56, Тананда
Дык я тоже образно...::))))))И настаиваю на своем мнении, что манипулирование и порка - две большие разницы. А вот, если, к примеру, вы к старости станете эдаким занудливым поучающим всех и вся дедулькой, у которого на любой вопрос есть 100 своих примеров и ответов, но вашего взрослого ребенка эти ваши наставления будут дико раздражать, особенно, если вместо того, чтобы заняться чем-то для него более важным, он вынужден будет из уважения к папиной старости и "МУДрости" сидеть и выслушивать его маразматические бредни,вызывающие вдобавок приступы жуткой мигрени у его молодой жены, то как, по-вашему, должен поступить выросший ребенок? Перевести папашкино внимание на что-то другое или кого-то другого, выпороть (:)) или врезать старому молотком по чайнику (что вовсе не явится причиной апокалипсиса, так, местечковое хулиганство), попросить в грубой форме заткнуться, или как?
29.10.2003 15:55:59, Liza8
Про порку оставим :) А вот шлепок или манипуляция? Тут я полностью на стороне шлепка...
29.10.2003 19:27:40, AleXXX
Не дай Бог - что бы кл мне, как к моей маме...
29.10.2003 18:54:13, lida
Вот! Ключевой момент!
Если дети имеют такую близость с родителями, любят и доверяют им - то какая разница, какими методами это достигнуто.
Основные принципы воспитания, я считаю, такие:
Никогда не лгать ребенку.
Никогда не насмехаться над ним.
Любить его безусловно.
Все остальное - по обстоятельствам. 29.10.2003 15:57:48, superJarilo
Если дети имеют такую близость с родителями, любят и доверяют им - то какая разница, какими методами это достигнуто.
Основные принципы воспитания, я считаю, такие:
Никогда не лгать ребенку.
Никогда не насмехаться над ним.
Любить его безусловно.
Все остальное - по обстоятельствам. 29.10.2003 15:57:48, superJarilo
а от шлепка плач прекращается? Или от окрика "не плакать"?
29.10.2003 14:59:51, nn1
29.10.2003 14:59:51, nn1
В полтора года - нет, а в три - конечно... Скажем, не истеричные рыдания, а ну хочется повизжать, но по каким-то причинам нельзя. Например, младший ребенок спит. И начинает старший проверять родителя на вшивость - до какого времени мне будут объяснять, что нельзя громко визжать ночью, и когда же мне наконец дадут по попе... При этом ясно, что "по попе" - это не больно. Это просто психологическая фиксация запрета.
29.10.2003 15:08:08, AleXXX
развести в отдельные комнаты, предупредить плач, обнять и пожалеть - мои варианты :)
29.10.2003 15:19:40, nn1
Орущему ребенку не плохо - ему просто весело и хочется поорать :) Чего утешать-то? А второму надо спать :) А слышимость хорошая даже в другой комнате...
29.10.2003 15:23:33, AleXXX
Одно дело - орать со слезами от обиды и совсем другое, когда развеселился не ко времени. Все-таки, объяснить по-нормальному, словами, намного эффективнее, чем применение грубой силы.
29.10.2003 15:52:04, Liza8
Если честно, то я не припомню, чтобы мой сын в детстве что-то подобное вытворял, да еще назло. Сейчас он может, например, не убрать утром свою кровать, или не донести свои грязные носки до стиральной машины, особенно, если я заостряю на этих моментах его внимание. Но я здесь сделала свой вывод - если тыкать носом, то в качестве юношеского противоречия получу прямо противоположный ожидаемому результат, а если оставить все как есть, то все будет сделано как надо, только когда лично ему это сделать захочется. Я с этим смиряюсь и у нас мир...
29.10.2003 16:59:50, Liza8
Здесь уже обсуждались варианты, что есть дети, особенно подростки, кот. НИКОГДА не захочется. Дочка моей подружки - у нее на столе в комнате - ровным слоем- книжки, обрывки оберток, баночки отсъеденных йогуртов, колготки... подруга боролась, сейчас устала. Последний гол примерно в описанном формате
29.10.2003 20:48:21, lida
А может потому и делает назло, что у вас в чем-то не сложились отношения?
29.10.2003 17:45:28, Магнолия
Ну и мой во время разговора может громко со мной разговаривать, требовать внимания, правда я не считаю это что это назло. Я ухожу от него в другую комнату с телефоном, или мужа прошу занять чем-то другим (если он дома), мультик включаю. Потом каждый раз обьясняю что так он мне мешает, надеюсь когда повзрослет, поймет. Шлепать его за это мне и в голову не приходило, хотя нервирует меня, конечно.
29.10.2003 18:42:11, Магнолия
Это у него игра такая - ходить за мамой и кричать, особенно когда по телефону говорит. А все другие игры в данный момент менее интересны. Единственный выход - в сортире запереться. Но какой из этого ребенок может сделать вывод? Что есть такая интересная игра - загоняние мамы с трубкой в сортир... И в следующий раз с удовольствием в эту игру поиграет. Так и будет месяц-другой мама только из сортира по телефону говорить... Правда, как любая игра через несколько недель она надоест :)
29.10.2003 19:40:49, AleXXX
вначале было "реветь", а теперь весело? :))
Попробовать договориться, что с утра на улице поорем вдоволь, а пока чем-нибудь спокойным заняться (сравнительно). И покричать утром :)) 29.10.2003 15:37:34, nn1
Попробовать договориться, что с утра на улице поорем вдоволь, а пока чем-нибудь спокойным заняться (сравнительно). И покричать утром :)) 29.10.2003 15:37:34, nn1
Договориться о чем-то можно с ребенком начиная с какого-то возраста. Для трехлетки что завтра, что через год - все едино :)
29.10.2003 19:17:44, AleXXX
все равно есть альтернативы шлепку и манипуляциям :) Иногда у родителя не хватает терпения на поиск, это можно понять. Но и осознавать это надо, а не оправдывать свои действия несносностью характера ребенка.
ЗЫ. Не верю, что Вы шлепаете свою красавицу дочку! :) 29.10.2003 19:35:46, nn1
ЗЫ. Не верю, что Вы шлепаете свою красавицу дочку! :) 29.10.2003 19:35:46, nn1
Альтернативы нет. Просто надо не бояться называть вещи своими именами.
Воспитание - это и есть дрессировка.
Хоть это и неприятно звучит.
Какова цель дрессировки? Заставить животное в определенных условиях поступать определенным образом.
Какова цель воспитания?
Если вы не будете себя обманывать, то признаете, что точно такая же. 29.10.2003 15:16:05, superJarilo
Воспитание - это и есть дрессировка.
Хоть это и неприятно звучит.
Какова цель дрессировки? Заставить животное в определенных условиях поступать определенным образом.
Какова цель воспитания?
Если вы не будете себя обманывать, то признаете, что точно такая же. 29.10.2003 15:16:05, superJarilo
Можно.
Можно назвать социализацией индивидуума.
Можно назвать мичяшгожыукетой. :)
Суть от этого не измениться. И воспитание останется процессом насильственным. 29.10.2003 15:26:08, superJarilo
Можно назвать социализацией индивидуума.
Можно назвать мичяшгожыукетой. :)
Суть от этого не измениться. И воспитание останется процессом насильственным. 29.10.2003 15:26:08, superJarilo
Ясен пень, что альтернативы нет. Просто почему-то считается, что без наказаний возможно кого-то воспитать. Мне же кажется, что часто манипуляция ребенком во первых, является наказанием сама по себе, а во-вторых - частенько хуже неприкрытого наказания...
29.10.2003 15:05:12, AleXXX
Аплодисменты! серьезно, я просто недавно ходила на курсы для родиетелей, там как раз крсаной нитью - воститание без наказания. на мой вопрос какие могут быть варианты логических последствий (что бы не наказывать) лектор растерялась...
29.10.2003 19:04:13, lida
Вы придаете слишком большое значение "манипуляциям" ребенком. Родители имеют право это делать на том хотя бы основании, что они взрослые люди и занимаются воспитанием ребенка. В 3 года ребенок еще не до такой степени личность, чтобы чувствовать, что им "манипулируют или что-то навязывают". Кто сказал, что это во вред идет? И почему вы это называете наказанием?
В каких-то случаях надо действовать словами (отвлекать, "переключать" внимание), иногда шлепками. 29.10.2003 15:31:43, Dancer
В каких-то случаях надо действовать словами (отвлекать, "переключать" внимание), иногда шлепками. 29.10.2003 15:31:43, Dancer
Никто не сказал, что во вред.
Это еще бабушка надвое загадала, что ребенку полезнее - шлепок по попе, или многочасовые уговаривания.
Просто нет принципиальной разницы между шлепком и уговариванием - и то, и другое - насилие. И оно необходимо. Вот и все.
Называйте вещи своими именами и не будте лицемерами (я не о Вас). 29.10.2003 15:43:03, superJarilo
Это еще бабушка надвое загадала, что ребенку полезнее - шлепок по попе, или многочасовые уговаривания.
Просто нет принципиальной разницы между шлепком и уговариванием - и то, и другое - насилие. И оно необходимо. Вот и все.
Называйте вещи своими именами и не будте лицемерами (я не о Вас). 29.10.2003 15:43:03, superJarilo
Да, это уж совсем интересно. Уговаривание это убеждение, а не насилие. Ребенок соглашается с родителями, понимает их доводы, какое же это насилие.
Почему-то я твердо уверена, что те родители которые применяют физические методы наказания, делают это в первую очередь исходя из своего темперамента, нетерпимости, неумения себя контролировать, держать в руках, а уж потом пытаются подвести под это теоритическую базу, что физические наказания оправданы и даже полезны. 29.10.2003 18:00:19, Магнолия
Почему-то я твердо уверена, что те родители которые применяют физические методы наказания, делают это в первую очередь исходя из своего темперамента, нетерпимости, неумения себя контролировать, держать в руках, а уж потом пытаются подвести под это теоритическую базу, что физические наказания оправданы и даже полезны. 29.10.2003 18:00:19, Магнолия
Доведение словами до самоубийства или непосредственное убийство - какая разница? :)) Не может ребенок понять некоторые вещи, ну как не объясняй. А если и может понять - все равно будет стремиться сделать по-своему. То же самое и с наказанием. И вот почему-то вспомнилась ивестная басня, кончающаяся словами "А Васька слушает, да ест" :) Васька был полносьтю согласен с тем, что ему говорили. Он наверняка принял точку зрения говорящего. Но ... продолжал кушать :)
Не, всем хочется лицемерить. Это бесполезно. 29.10.2003 19:32:32, AleXXX
Не, всем хочется лицемерить. Это бесполезно. 29.10.2003 19:32:32, AleXXX
Я бы не сказала.
Уговаривание - это еще более изощренное насилие над волей ребенка.
Вот расскажите, как вы обычно его уговариваете? Какие аргументы используете?
Реальных аргументов у вас 1-2.
Если у ребенка со слухом все в порядке, то на это достаточно 2 фраз.
Все остальное - это аргументы манипулятивные "Илюшенька хочет быть хорошим мальчиком, он не хочет расстраивать маму". 29.10.2003 19:27:45, Artemis
Уговаривание - это еще более изощренное насилие над волей ребенка.
Вот расскажите, как вы обычно его уговариваете? Какие аргументы используете?
Реальных аргументов у вас 1-2.
Если у ребенка со слухом все в порядке, то на это достаточно 2 фраз.
Все остальное - это аргументы манипулятивные "Илюшенька хочет быть хорошим мальчиком, он не хочет расстраивать маму". 29.10.2003 19:27:45, Artemis
Я повторяю, меня и сестру с разными характерами (она была очень возбудимым ребенком с рождения) воспитывали без насилия, без шлепков, только любовью. У меня от детства воспоминания какого-то беспрерывного счастья и маминой любви, хотя она бывала и строгой (правда попозже). Это возможно - вырастить человека, с нормальной психикой, без шлепков и манипуляций.
Мой ребенок очень любит во всем находить логику, очень любит спрашивать "Почему?". Поэтому если что-то мы ему запрешаем или хотим чтобы он что-то сделал, начинаем обьяснять почему мы так хотим. Обычно он соглашается с нашими доводами. И не потому "чтобы не расстраивать мамочку", совсем нет. Ведь если мы что-то запрещаем, на это есть причина, почему ее не обьяснить ребенку.
29.10.2003 19:55:41, Магнолия
Мой ребенок очень любит во всем находить логику, очень любит спрашивать "Почему?". Поэтому если что-то мы ему запрешаем или хотим чтобы он что-то сделал, начинаем обьяснять почему мы так хотим. Обычно он соглашается с нашими доводами. И не потому "чтобы не расстраивать мамочку", совсем нет. Ведь если мы что-то запрещаем, на это есть причина, почему ее не обьяснить ребенку.
29.10.2003 19:55:41, Магнолия
Объяснение причины и уговаривание - это не одно и то же.
Я же говорю - причину объяснить - дело недолгое.
29.10.2003 20:17:00, Artemis
Я же говорю - причину объяснить - дело недолгое.
29.10.2003 20:17:00, Artemis
Это что-то новенькое: уговаривание=насилие? Мне кажется, что мы излишне копаемся в несуществующей проблеме.
29.10.2003 16:51:14, Dancer
Конечно. В результате ребенок делает то, что не хочет. Слова сломали его похлеше шлепка...
29.10.2003 19:33:13, AleXXX
Конечно, лучше если он будет это делать против своей воли и думать что не он этого хочет, а родители!
29.10.2003 19:56:41, Магнолия
Определенно, лучше.
Ребенок должен четко различать, что хочет он сам, а счто от него хочет вот этот дядя. 29.10.2003 20:18:06, Artemis
Ребенок должен четко различать, что хочет он сам, а счто от него хочет вот этот дядя. 29.10.2003 20:18:06, Artemis
Мне больше нравится то, что придумывали ваши родители. Но с другой стороны, в отношении еды и правильного детского питания, лично у меня сложилось как-то мнение, что ребенок сам лучше знает что ему надо. Маленькие дети как бы уже рождаются с правильными для своего организма потребностями в питании и то, что им не нужно в данный момент они чувствуют как бы интуитивно. Мой ребенок очень долгое время выбрал сам раздельное питание, т.е. вначале он съедал что-то мясное-рыбное, а потом гарнир, или наоборот, вначале гарнир, а потом что-то мясное-рыбное. С хлебом тоже то ел, то не ел. А мы, взрослые, уже не помним сами то, что заложено природой, мы питаемся так, как положено традициями, диетами и т.д. Но я однозначно против системы - пока не съел из-за стола не выйдешь.
29.10.2003 14:21:14, Liza8
Они, бывает, не хотят что-то есть. их никогда не заставляют.
И обманывать конечно, тоже нехорошо. 29.10.2003 14:05:48, IR
Обидно вам было, потому что все равно получился обман (хоть и маленький). А вы им доверяли. Но мне кажется, невозможно все идеально делать, и поэтому, думаЮ, что в общем впечатлении от детства это небольшая часть.
Вопрос в том, что бы стараться все-таки без обмана (даже такого продуманного и с лучшеми намерениями) как-то выстроить такую систему отношений с ребнком, что бы она функционировала, т.е. ребенок делал какие-то свои дела без понуканий, а у взрослого оставались силы (неистраченные на сто первое напоминание) на нормальные отношения с ребенком - поиграть, потрепаться. Ну типа как отношения с нормальным партнером - договриться - и вперед. Он не сдерживает обещаний. Элемантарных. Типа играет в ванной при чистке зубов, опаздывая в школу в это время.
Понятно, что все-таки есть оговоренные нельзя и это не обсуждается - что касается безопастности и здоровья ребенка и окружающий, оскорблений и т.д. 29.10.2003 13:55:34, lida
Вопрос в том, что бы стараться все-таки без обмана (даже такого продуманного и с лучшеми намерениями) как-то выстроить такую систему отношений с ребнком, что бы она функционировала, т.е. ребенок делал какие-то свои дела без понуканий, а у взрослого оставались силы (неистраченные на сто первое напоминание) на нормальные отношения с ребенком - поиграть, потрепаться. Ну типа как отношения с нормальным партнером - договриться - и вперед. Он не сдерживает обещаний. Элемантарных. Типа играет в ванной при чистке зубов, опаздывая в школу в это время.
Понятно, что все-таки есть оговоренные нельзя и это не обсуждается - что касается безопастности и здоровья ребенка и окружающий, оскорблений и т.д. 29.10.2003 13:55:34, lida
И то и другое, ИМХО, не правильно. Наверное было полно продуктов, которые Вы любили. Вот пусть бы родители их и давали. Если ребенок не любит что-то полезное, при наличии нормального аппетита, всегда можно дать что-то другое.
29.10.2003 13:34:51, Тананда
Хм... а дед мороз, "зубастая фея" и т.п. - это тоже обман?
Просто для меня это из серии "космонавтского творога".... 29.10.2003 14:50:45, Шуляева
ИМХО так скучно жить :-))) Без "космического творога", шишки, которую папе подарила белка и подобной чуши :-)) У Алекса проблема была, видимо, в том отвращении с которым он ел творого, поэтому и это воспринялось так тяжело...
А насчет "я взял за правило: не врать детям" - это вообще здорово :-))
Вы никому никогда не врете или только детям или только своим детям)?
Я, лично, очень часто говорю нечто, ну... несовсем соответствующее действительности и детям и взрослым по очень разным причинам и особой трагедии тут вообще не вижу... С умом только это надо делать безусловно, чтобы не ловили на явном несоответствии, как в вашем случае с йогуртом :-)) 29.10.2003 15:26:47, Шуляева
Ну для меня это слишком сложно :-)))
Я не вижу причин почему все или я лично должны говорить только правду, тем более, что правда понятие, как правило очень растяжимое. 29.10.2003 15:35:08, Шуляева
А... ну тогда и я не лгу и сказать ребенку при холодильнике забитом йогуртами - йогуртов нет - это тоже правда.
та часть правды, которая "Для тебя тут йогуртов нет", просто короче сформулированная. 29.10.2003 15:41:29, Шуляева
Это Вы, наверное, что-то очень умное сказали :-), но у меня тяжелый день и я плохо в смысл вникаю :-(. Но если интересно, еще раз выскажу свое мнение.
Я ребенку вру в двух случаях:
1) В сказочном, про разных волшебников и т.п. Я отлично понимаю, что ребенок потом поймет где она, реальность, но рассчитываю на то, что он воспримет это не как страшную ложь, а как игру (ИМХО - так обычно и происходит) правда цели никакой больше как развлечь ребенка я в таком случае не преследую.
2) С четкой целью (просто скрыть какую-то информацию или более сложными манипулятивными затеями). Я так поступаю и с детьми и с взрослыми и вопрос "как они это поймут" меня не волнует, т.к. я исхожу из того, что они об этом не узнают :-)))) 29.10.2003 16:22:24, Шуляева
В отличие от прежних времен, сейчас столько разной еды, что не сложно выбрать вариант, который устроил бы родителей (типа - не чипсы на обед), но нравился бы и ребенку. Хотя и в те времена можно было поискать компромисс, ИМХО.А творог из трубочки мне тоже никогда не нравился.
29.10.2003 14:02:33, Зинаида
Алекс написал, как его заставляли есть. Естественная первая мысль, не о том, хороший или плохой метод был для этого избран, а о том, ЗАЧЕМ это делали вообще. Между прочим, это не частность. Если снизить число пунктов, по котором ребенка надо обязательно заставить сделать по-своему, а побольше оставить на его усмотрение, то и с методами станет попроще, ИМХО.
29.10.2003 15:14:10, Зинаида
Значит пример был такой приведен. Заметьте, что все в ответ для начала написали про еду, а не только я. К тому же, по-моему (как я уже написала выше) при устранении лишних целей, отпадут и такие методы. Сами по себе.
29.10.2003 15:56:49, Зинаида
Ну...если скажем я приведу пример, как я заставляла ребенка выйти без штанов на улицу или месяц не мыться, Вы ни за что не станете обсуждать, правильно ли я его заставляла, а обязательно спросите, для чего мне это понадобилось. И это будет совершенно логично. Естественно, ситуация с едой далеко не столь же абсурдна, как эти примеры, но тем не менее, я не знаю, как обсуждать методы, не разобравшись с целью, пусть это и не делает мне чести.
29.10.2003 16:17:46, Зинаида
Согласен с вами.
Мое мнение такое - ребенок простит родителям все, что угодно: крики, пьянство, порку - но не обман. Поэтому я всегда, когда ловлю своих родственников на этом в отношении моей дочки - всегда ругаюсь :) 29.10.2003 13:41:43, superJarilo
Мое мнение такое - ребенок простит родителям все, что угодно: крики, пьянство, порку - но не обман. Поэтому я всегда, когда ловлю своих родственников на этом в отношении моей дочки - всегда ругаюсь :) 29.10.2003 13:41:43, superJarilo
Просто для меня это из серии "космонавтского творога".... 29.10.2003 14:50:45, Шуляева
Нет. Это из другой серии. И вообще не из этого фильма.
Есть обман, который ребенок (и не только) хочет. Это сказки, фантазии, рассказы о рае, о светлом будущем, мыльные оперы.
А вот обман типа: "Йогурта больше нет", хотя ребенок знает, что его полно в холодильнике - маленкому человеку трудно, почти невозможно, понять.
Не всегда, конечно, можно понять, как воспримет обман ребенок - как обман первого рода, или как обман второго, поэтому для себя я взял за правило: не врать детям.
И пусть ваше "да" будет "да", а "нет" - "нет". И ни каких "если поплачешь - то может быть и уломаешь меня". 29.10.2003 15:03:50, superJarilo
Есть обман, который ребенок (и не только) хочет. Это сказки, фантазии, рассказы о рае, о светлом будущем, мыльные оперы.
А вот обман типа: "Йогурта больше нет", хотя ребенок знает, что его полно в холодильнике - маленкому человеку трудно, почти невозможно, понять.
Не всегда, конечно, можно понять, как воспримет обман ребенок - как обман первого рода, или как обман второго, поэтому для себя я взял за правило: не врать детям.
И пусть ваше "да" будет "да", а "нет" - "нет". И ни каких "если поплачешь - то может быть и уломаешь меня". 29.10.2003 15:03:50, superJarilo
А насчет "я взял за правило: не врать детям" - это вообще здорово :-))
Вы никому никогда не врете или только детям или только своим детям)?
Я, лично, очень часто говорю нечто, ну... несовсем соответствующее действительности и детям и взрослым по очень разным причинам и особой трагедии тут вообще не вижу... С умом только это надо делать безусловно, чтобы не ловили на явном несоответствии, как в вашем случае с йогуртом :-)) 29.10.2003 15:26:47, Шуляева
Никому и никогда.
Есть много путей не говорить правды.
Простейший путь: отвечать вопросом на вопрос или переключить внимание на птичку :) 29.10.2003 15:30:53, superJarilo
Есть много путей не говорить правды.
Простейший путь: отвечать вопросом на вопрос или переключить внимание на птичку :) 29.10.2003 15:30:53, superJarilo
Я не вижу причин почему все или я лично должны говорить только правду, тем более, что правда понятие, как правило очень растяжимое. 29.10.2003 15:35:08, Шуляева
та часть правды, которая "Для тебя тут йогуртов нет", просто короче сформулированная. 29.10.2003 15:41:29, Шуляева
Вот, Вы и сама, оказывается все знаете! :)
Но, как родитель, Вы должны учитывать то, как это может понять ребенок. А ведь это и есть самое главное для Вас, как для родителя, не так ли? 29.10.2003 15:46:50, superJarilo
Но, как родитель, Вы должны учитывать то, как это может понять ребенок. А ведь это и есть самое главное для Вас, как для родителя, не так ли? 29.10.2003 15:46:50, superJarilo
Я ребенку вру в двух случаях:
1) В сказочном, про разных волшебников и т.п. Я отлично понимаю, что ребенок потом поймет где она, реальность, но рассчитываю на то, что он воспримет это не как страшную ложь, а как игру (ИМХО - так обычно и происходит) правда цели никакой больше как развлечь ребенка я в таком случае не преследую.
2) С четкой целью (просто скрыть какую-то информацию или более сложными манипулятивными затеями). Я так поступаю и с детьми и с взрослыми и вопрос "как они это поймут" меня не волнует, т.к. я исхожу из того, что они об этом не узнают :-)))) 29.10.2003 16:22:24, Шуляева
Правда может вылезти совершенно неожидаемым образом. Так что, не стоит рассчитывать на то, что ее никогда не узнают. Это... недальновидно.
А для того, что бы скрыть правду, не обязательно лгать. 29.10.2003 16:27:05, superJarilo
А для того, что бы скрыть правду, не обязательно лгать. 29.10.2003 16:27:05, superJarilo
как вообще можно было есть творог из трубочки? ТАКОЙ гадости я больше никогда не ела. Даже, наверно, космонавты не помогли бы:)
29.10.2003 15:12:10, В6
У меня такое чувство, что вы обобщаете, когда надо говорить о деталях, и углубляетесь в мелочи - когда разговор идет об общих вещах.
Или мне показалось? 29.10.2003 14:52:53, superJarilo
Или мне показалось? 29.10.2003 14:52:53, superJarilo
Вот именно, что Вы пишете первое, что в голову придет, за что глаз зацепится. :(
А вопрос-то был именно о методах, а не о целях. 29.10.2003 15:22:44, superJarilo
А вопрос-то был именно о методах, а не о целях. 29.10.2003 15:22:44, superJarilo
Вот именно. Большинство уцепились именно за пример.
Это делает Вам честь?
Нет однозначного соответствия - метод-цель. Одна и та же цель может быть достигнута разными путями. 29.10.2003 16:01:42, superJarilo
Это делает Вам честь?
Нет однозначного соответствия - метод-цель. Одна и та же цель может быть достигнута разными путями. 29.10.2003 16:01:42, superJarilo
Все равно останутся моменты, когда нужно подавить волю и желания ребенка тем или иным способом...
29.10.2003 15:20:12, AleXXX
Я в таких случаях объясняю ребенку, почему именно я ограничиваю его желания, и если не помогает - используется как последний аргумент "потому что Я так решила" и далее силовое решение - я считаю, что как родитель я имею право решающего голоса, хотя пользуюсь этим правом в исключительных случаях.
29.10.2003 15:48:15, Artemis
Разумно... Далее после слов "я так решила" вы удаляетесь из поля зрения ребенка, а он продолжает делать свое? :) Ситуация более, чем реальная...
29.10.2003 19:35:07, AleXXX
У меня третий вариант - не хочешь, не ешь - дозззвиданья...:-)))
Меня так мама в детстве воспитывала, типа "не хочешь есть картофельное пюре, значит не голодная"...:-)) 29.10.2003 13:33:21, Лучик Sweeта
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
