Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сейчас заплачу..

Дайте жалетку! Меня достали детские крики и капризы моего ребенка. Я так устала!!!!!! Меня не хватает не на что! Гуляем с криками и слезами. Дома таже песня. Иногда мне кажеться, что я ненавижу своего ребенка и себя за свою беспомощность!
Я плохая мать? Или мне надо уже лечиться, раз такие мысли в голову лезут.

22.10.2003 00:05:04, крокодил

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Каков возрас у ребенка, я совершенно не поняла? В любом случае, мне кажется, что совет наказывать совершенно неперспективен. Т.е. может быть сейчас вы ребенка запугаете и он замолчит, но, скажем, лет в 13 с переходным возрастом - начнете так хлебать, что подумаете с восторгом о его детских истериках.
А насчет беспомощности - ИМХО, в этом направлении и копайте. Тут у вас проблема: вы считаете себя никудышной матерью из-за того, что у вас ребенок не молчит. Посылка неверная, ибо реьбенок орет не из-за того, что вы плохая мать, а потому, что ему что-то мешает, не нравится. Это раз. Усвойте, что невзирая ни на что вы - мама, и вы для ребенка самая лучшая. И он орет не из вредности.
Далее. Надо разбираться (только спокойно очень) что же действительно не нравится ребенку. Может быть вы слишком диктуете ему свои представления о его образе жизни. Например, вставать именно в 9 утра и кушать, а не в 11 и есть только через час после вставания? Может быть он хочет гулять не там, где, как вы думаете, ему лучше гулять? Или делать что-то, что вам кажется делать не надо (я не беру экстремальных случаев, типа игры с ножом и огнем и т.п)?
Может быть пересмотреть ваши установки на то "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ"? Ведь, кажется, уже давно договорились, что нет одинаковых беременностей и нет одинаковых способов воспитания детей. Я придерживаюсь с дочей пока того принципа, что мы делаем все так, как ей хочется, а потом уже я перевожу "игру" на свои рельсы, но очень осторожно. И я не считаю, что я делаю плохо, кормя ее тогда, когда ОНА хочет есть, спать тогда, когда она хочет спат ну и тюдю Правда мы еще маленькие, 6,5 месяцев, так что психологических истерик на "я хочу" у нас еще нет. Правда у нас вообще нет истерик, только если что-то очень болит (животик или зубик). И все говорят, до чего же спокойный ребенок! С одной стороны, может быть мне и свезло, но ведь и я прилагаю для спокойствия ребенка много сил. Например, я не разговариваю с ней без как можно более спокойного выражения лица и улыбки. Даже на десятую пбудку за ночь. А для выхода эмоций у меня есть стенка в ванной, которую я бью:))
22.10.2003 20:26:37, масяня+Настя

Я тоже так думала, когда ребенку было полгода.... И когда ребенку был год...
А потом многое изменилось... Просто потому что ребенок все больше и больше стал сталкиваться с объективной реальностью у которые свои законы...
Это хорошо, когда хочет есть/спать в другое время - легко реализуемо... Когда хочет бегать по проезжей части или есть гравий с дорожки (как моя в полтора года) реализуемо уже с трудом. Можно уходить гулять в леса, не включать при ней телевизор, чтобы не требовала всего, что там продается, можно тщательно планировать маршрут, чтобы избежать мест где продаются шарики и игрушки, просто потом таких ограничений становится все больше и больше....
Вы вот можете гордо заявлять, что ничего не требуете от ребенка, живете в его ритме, не запрещаете ему ничего. Еще бы ведь ему полгода...
Я могу гордо заявлять, что никогда не повысила голос на ребенка, никогда не шлепнула. Моей 3 года.
Но то, как мне уже пришлось изменить свои взгляды заставляет подозревать, что все еще впереди.... 23.10.2003 11:48:22, Шуляева

Есть ли у Вас возможность иногда оставлять ребенка с надежным человеком и уделять немного времени себе, своим нуждам и интересам? По себе знаю, что подобная реакция может быть результатом длительного подавления личности мамы маленького ребенка, бессменно сидящей с ним дома. От этого рецепт только один - регулярно доставлять этой личности удовольствия. Подключите мужа, родителей, няню. И поверьте, ребенок Ваш ни в чем не виноват. Он не делает Вам назло. Вы просто подавлены, устали и не можете его понять. Он реагирует на Вас, уставшую и замотанную, а хотел бы видеть рядом здоровую, радостную и играющую с ним маму. Тогда бы и истерики его прекратились.
Удачи Вам :) 22.10.2003 13:29:27, LOO

Наверно надо прореветься. У меня такое было. Проревелась, сама себя пожалела, посмотрела на фотки малышки, когда только принесли из роддома, вспомнила все самое хорошее и светлое, подумала, что ей просто больно от зубок или еще что-то не помню и ... Полегчало. 22.10.2003 11:50:04, Sashtash

Я не супер педагог, и все конечно, зависит от возраста ребенка.... Мой совет явно не относится ни к грудным, ни к детям подросткового возраста. Но...
А Вы его воспитывать не пробовали?
Просто наказывать каждый раз за такие сцены. Дети они очень быстро научаются, потому что в них сильно желание "быть хорошим". Начал орать - поставили в угол, пока не успокоится. Сами по дому что-то сделали или ногти покрасили. И успевать будете больше и себе психику сбережете и для ребенка это ИМХО полезнее. 22.10.2003 11:26:52, Шуляева 
А может для начала разобраться с причинами этих истерик? Прежде, чем наказывать. Этот путь ущербный не только потому, что ребенок остается непОнятый самыми близкими людьми на свете и страдает от этого, но и потому, что когда придет время, отплатит Вам тем же: закроет дверь, чтобы не слышать как его старенькая мать рыдает от своего старческого бессилия. Извините, за пример, но уж больно грустная картина нарисовалась мне после Вашего ответа. Яблоко от яблони ... Не хочу подавать ребенку дурной пример. Он заразителен :(22.10.2003 13:22:23, LOO 
У моего ребенка очень редкие истерики (сейчас по крайней мере)...
Как правило, "Я хочу, а мне не дали". Просто жизнь сурова и мы не всегда получаем то, что хотим. Мне тоже в таких ситуациях бывает больно и обидно, однако, я не кричу, не топаю ногами и не реву. Потому что я знаю, что так вести себя нельзя и могу себя контролировать. А ребенок не всегда может. Надо учиться. Вот и все.....22.10.2003 13:48:37, Шуляева 
Ребенку необходимо родительское одобрение и икренняя заинтересованность в его делах. Тут я согласна с Вами, что ребенок хочет быть хорошим и, в первую очередь, для своих родителей. Тогда зачем наказывать ребенка физически или ставить в угол? Ведь у ребенка такая сильная мотивация имеется! Не достаточно ли слов + проявления эмоций в виде неодобрительного взгляда или выражения лица? Затем дать ему время осмыслить происходящее и поговорить об этом, когда он будет готов к диалогу. Если ребенок очень мал, тогда роль наказаний мне вообще не понятна. Отвлечь, увлечь, обнять, переключить и т.д. Наказание - это проявление родительской слабости. А Вы так не считаете? 22.10.2003 15:13:44, LOO 
Наверное.... Я говорю  - я не педагог. У меня нет цели быть в каждой ситуации сильным родителем. Я лично, не способна словами и выражением лица + неодобрительным взглядом привести в чувство собственного ребенка. Поэтому у меня для этого другие средства.
на самом деле ИМХО без разницы как дать понять, что это неприемлимое поведение: посмотреть укоризненно или на стул усадить или в угол поставить. Идея одна: донести до ребенка мысль: "Ты поступаешь неправильно, я недовольна твоим поведением, так делать не надо". А какое средство будет более эффективно зависит от ребенка и родителя...
Я просто в качестве наказания прерываю на время общение (сажаю на стул или из  комнаты вывожу или в угол ставлю). Для меня это удобно тем, что и ребенок приходит в себя, и я :-))) Это явно не от переизбытка силы, конечно :-))
22.10.2003 15:45:35, Шуляева 
Возможно, Ваш ребенок адекватно воспринимает Вашу "слабость". Ваше счастье :) Но есть дети, которые будут горько плакать в углу от одиночества и отчаяния, а есть те, которые будут истерить и биться головой о стену. К ним такой метод применять жестоко. Вы правильно подметили, что корень проблемы в том, чтобы донести до ребенка свою точку зрения на его плохой поступок. И еще важнее, чтобы эта правильная точка зрения была принята ребенком, как своя собственная. Для этого частенько требуется время или даже обыкновенная пауза, чтобы остыть, подумать, осмыслить. Ведь условия бурной негативной реакции родителей сами по себе не способствуют пониманию ребенком требований родителей, т.к. они рождают испуг. На мой взгляд, доносить свою точку зрения до ребенка следует обязательно в позитиве,  выслушивая его точку зрения и помогая ему формулировать свобственные мысли и переживания. На этот счет очень хорошо написано у Ю. Гиппенрейтер. Называется методика активного слушания ребенка. Родитель слушает объяснения ребенка, помогая ему формулировать и выражать свои мысли и чувства. В результате, ребенок учится правильно понимать причинно-следственные связи своих поступков. Т.е. на вопрос папы при виде растроенного ребенка "что тут у Вас с мамой произошло" он не ответит: "мама поставила меня в угол", а ответит: "я расстроился из-за того, что ..." Чувствуете разницу? Так велика ли ценность наказаний, когда они рождают такое неправильное толкование действий родителей?  22.10.2003 17:50:12, LOO 
Ну да, действительно все дети разные... Мой ребенок не бьется головой об стенку и не плачет горько часами (и вообще дольше 5 минут в такой ситуации)....
Вот честно, мне кажется мы про разное говорим.... Просто какие в ситуации автора, когда крики и слезы.... могут быть "доносить свою точку зрения в позитиве, выслушивая его точку зрения и помогая ему формулировать свобственные мысли и переживания". Он орет и ничего не слушает....
Ну я просто _для себя_ это все действительно делаю. Я не хочу как автор "ненавидеть себя и ребенка". А когда ребенок визжит у меня именно такие нехорошие чувства начинают в душе подниматься... Ну беда у меня такая - не люблю визжащих детей. Мне проще прервать общение пока оба не успокоимся и все.... А то, что дочке это неприятно дает гарантию того, что в дальнейшем она будет это делать редко...22.10.2003 18:02:53, Шуляева 
Кстати, у меня мама в случае моих истерик просто выходила из комнаты. Через некоторое время я понимала, что ломать комедию не перед кем, и успокаивалась. В случае капризов, ИМХО, самый лучший способ. А вот потом уже спокойному ребенку можно все объяснять.
22.10.2003 18:09:33, Н

И это лучше, чем угол, имхо..22.10.2003 18:10:27, Лучик Sweeта 
Тут есть опасность того, что он, выросши, все равно будет требовать своего. глядя, как его старенькая мать плачет от старческого бессилия, будет орать "давай обед, чего расселась".
Тут главное в крайности не впадать. Сначала пытаться найти общий язык, а уж если совсем не удается (бывают такие истерики из-за капризов, их ничем не угомонишь и на другое не переключишь) наказать. Главное, не делать это часто.
22.10.2003 13:27:48, Н

ох уж эти детки:) я особенно недоумеваю, как быстро у них противное канюченье переходит в жизнерадостные улыбочки (в рекламе сока "Моя семья" очень жизненно переданное, когда доча темным утром стоит рядом с кроватью родителей и канючит "мааама, мааама" и моментально "доброе утро, мамочка!") Из сада: "маама, у---у, маама, хацу актимель, ууу" "ой, смотри, какие лампочки" "где, где? да, красивые, горят" - уже нормальным тоном, так смешно:))))
22.10.2003 13:37:59, В6 

Не согласна. Всегда можно попытаться понять ребенка. Просто родителям не хочется сильно утруждать себя, т.к. легче наказать.22.10.2003 13:31:36, LOO 
ну, а если ты его понимаешь? Что ж, не наказывать?:))))
22.10.2003 13:41:25, В6 

когда понимаешь, проще не наказывать ради факта наказания. Может, на самом деле не орать надо, а шапку завязать не задом наперед.. или бантик ослабить.. :))
22.10.2003 15:28:49, Екатерина 

ИМХО и про бантик и про шапку можно почеловечески сказать, не устраивая истерик. Если мой ребенок бьется в истерике от того, что у него ботинки не на ту ногу - я его накажу. Просто потому, что мог бы и сам ботинки переобуть или обратиться спокойно к тому, кто поможет, а не сцены закатывать.....22.10.2003 16:07:56, Шуляева 

 


 


 
У меня мама такая... Считала, что я только и делаю, что истерю. И наказывала... Иногда в профилактических целях.... 
Истерика на пустом месте не появляется.

Я стараюсь не быть такой же мамой моим детям. Я просто помню, как и что я чувствовала, когда была ребенком и не хочу, чтоб дети чувствовали тоже самое по отношению ко мне.22.10.2003 16:16:23, Лучик Sweeта 
только не это!!!! Моя мама то же была недовольна своей мамой (моей бабушкой) тем, что она, ее мама, очень холодно с ней разговаривала в конфликтах. Помятуя свое к этому отношение, мама моя решила, что ребенок должен чувствовать родителя, и что лучше орать, чем холодно отстраняться:) Соответственно, на меня орала:))0)
22.10.2003 16:23:51, В6 

:-))))
Да-да...
Вот и на меня орали...
Так что я лучше из комнаты выведу(выйду): сама в сознание приду и подожду пока ребенок придет.
Круговорот воды в природе..... 22.10.2003 16:27:48, Шуляева 
У меня третий вариант. Я со своими детьми разговариваю и пытаюсь посмотреть на ситуацию их глазами. Многое совсем по другому воспринимается....
Да и способы наказания могут быть разными....22.10.2003 16:27:45, Лучик Sweeта 
Хм... "угол" Вы, видимо, не приемлите...
А какие способы наказания считаете лучше?22.10.2003 16:29:13, Шуляева 
Во всяком случае я считаю, что прежде, чем наказывать, пусть даже и "углом", надо понять причину поведения. Может ситуацию можно и без этого разрулить.
А потом у меня дети как то очень четко реагируют на то, что мама расстраивается (тьфу-тьфу-тьфу) и это на них намного лучше действует, чем "угол", ор, ремень и что там еще....22.10.2003 16:32:24, Лучик Sweeта 
Потому что дети чувствуют обратную связь с мамой. Это очень ценно. Высший пилотаж, когда дети корректируют свое "плохое" поведение, чтобы не расстраивать маму, т.к. очень дорожат ее хорошим настроением и самочувствием.22.10.2003 17:57:59, LOO 
Я тоже так считаю... хочется, чтоб дети маме доверяли, а не делали что то просто из страха (надо не делать не потому, что накажут, а потому, что это нехорошо или неправильно), не хочется, чтоб собственные дети тебя боялись...22.10.2003 18:01:29, Лучик Sweeта 
Хочу только добавить, что для мамы - это огромная работа и, в первую очередь, над собой. Неизвестно кто кого воспитывает больше мы детей или они нас :)23.10.2003 10:33:51, LOO 
Ну ребенок у меня "истерит" редко. В профилактических целях никогда не наказываю...
По поводу претензий к маме - это топиком выше :-)))22.10.2003 16:21:45, Шуляева 
Зачем? (искренне) Если понимаешь причину, то пытаешься ликвидировать ее, а не следствие. Аналогия - убрать симптомы болезни не значит вылечить.22.10.2003 13:48:11, LOO 
"Жизнь полна разочарований"(с) Все одно, скупить детский мир я не в силах, даже при всем моем желании:) И если она устала, я не могу нести ее на руках (тяжелая уже). И если она хочет кушать, я не буду покупать ей на улице конфету, банан куплю. 
Как бы выработать правильные реакции на запрет. На общее восприятие жизни:) Наказание помогает, точно, ну, адекватное, ессно.
22.10.2003 14:09:54, В6 

ИМХО: ребенку самому неприятно громко орать, реветь и топать ногами. Он понимает что плохо себя ведет и видит реакцию окружающих (осуждение, неприятие), причем у матери, как это ни ужасно, тоже может быть (и бывает) такая реакция. 
Зачем это надо-то? 
Всякое бывает... Но считать такое поведение нормой, глаза на это закрывать.... 
Зачем доводить ситуацию до "До 5 лет она вообще не воспринимала этоот орущий комок, как свою дочь. Нечто маленькое - орущее, которое достало"?  
Воспитание подразумевает внедрение в сознание определенных норм, корректировку поведения, разве нет?
Мы живем все вместе и должны соблюдать определенные правила....
Я не говорю, конечно про детей с тяжелой неврологией... но применительно к большинству ИМХО это так.
22.10.2003 14:40:04, Шуляева 
Вот вот....22.10.2003 13:45:03, Шуляева 
Хороший совет. Хоть я тоже не педагог:)
Дети не должны манипулировать родителями с помощью истерик. И чем чаще мама будет поощрять их истерики, тем чаще они будут их выдавать.
22.10.2003 12:40:24, Булочка

Нда... Вы действительно не супер-педагог... Вы вообще никакой педагог! :(((22.10.2003 12:14:35, Tanyechka 
Я просто знаю, что это помогает. Ребенок быстро осознает, что так вести себя нельзя и перестает себя так вести.22.10.2003 12:18:34, Шуляева 
А не перестает ли он плакать от того что ему страшно, что мама его будет ставить в угол? Я бы не хотела, чтобы меня ребенок боялся. Где-то прочитала, что надо попытаться посмотреть на окружающих глазами малыша и представить себе что вокруг Вас люди в 3 раза выше ростом и они еще и кричат. Честно говоря стало жутковато.
22.10.2003 13:07:29, Sashtash 

Согласна. Мама вовсе не обязана прыгать вокруг ребенка. 
22.10.2003 12:38:12, В6 

Поддерживаю. Мама - тоже человек :)
22.10.2003 12:48:01, Н

Супер. Я так и вижу, как ребенок бьется в углу в истерике, а мама себе спокойненько так (лучше всего в наушниках) красит ногти или ванну принимает... Действительно хороший метод сберегания собственных нервных клеток. А о ребенкиных клетках кто думать будет? Не верю я, что ребенок плачет просто от скуки, а если и от этого, то его не наказывать, а занять чем то надо....22.10.2003 11:47:13, Лучик Sweeта 
Все ИМХО
1) Ребенку не полезно биться в истерике. 
2) Ребенку не полезно, когда мать готова не него наорать или по голове стукнуть, лишь бы он заткнулся. Даже если она сдержится все равно неполезно ни ей, ни ему.
3) Лично мой ребенок будет биться в истерике ровно столько, сколько вокруг него носятся (если носятся) часто замечала это и с другими детьми.
Раньше мы ее на стул сажали, теперь можем в угол поставить.
Результат: она быстро перестает орать, успокаивается, мир и покой в доме.
Но все ИМХО я просто терпеть не могу визжащих детей и не в состоянии держать такое в доме, поэтому приходится объяснять и показывать, что так нельзя.
Я тоже не верю, что ребенок может кричать и плакать просто от скуки, и если ребенок скучает, действительно его надо чем-то занять. 
А вот если капризничает, причем громко, приходится наказывать....22.10.2003 12:17:11, Шуляева 

Моя сестра не закрывала рот до 6 лет, по любому поводу слезы, крики, потом все законилось и она стала как то сама по себе чегото мастерить и занимать себя играми. потом школа. щас нормальная девка. так что только вам терпения, и ни в коем случае не выплескивать злость на ребятенка. 22.10.2003 10:46:08, Елана

Спокойствие, только спокойствие!
Мама моего мужа, когда родила дочку, хлебнула того-же. До 5 лет она вообще не воспринимала этоот орущий комок, как свою дочь. Нечто маленькое - орущее, которое достало. Сейчас дочке 18, они с мамой лучшие подруги, девочка просто замечательная. Поймите одно - это пройдет! И все изменится в лучшую сторону, и мать Вы хорошая. Просто есть такие дети. Крепитесь и ждите, когда пройдет. Удачи! 22.10.2003 10:40:09, Настасия

Сколько малышу? Есть ли хоть что то, какое то занятие, при котором ребенок не плачет?
И еще, Вы сейчас просто очень сильно устали. У душевных сил тоже есть свой конец. Вы очень любите ребенка, но очень устали от его криков. Попробуйте относится проще. Не хочет гулять, ну и ладно... Не гуляйте какое то время... 22.10.2003 09:49:54, Дара

Надо просто отдохнуть, все будет хорошо:) 22.10.2003 01:25:14, Туффе-Ту

Приоритеты поменяте!
Поясняю: Вместо чистой кухни - прочитанная книжка (детская), вместо заправленной кровати - прочитанная книжка... И т. д. 22.10.2003 01:19:52, Сеньора Мария

Надо расслабиться, бросьте все и поиграйте с ребенком, а потом приготовьте завтрак.
Для себя витамины, я пью витатресс и плюс персен - любое успокоительное.
Очень вас понимаю и уверяю, что дело не в ребенке, а в вашей замотанности, а малыш это чувствует и хочет что б последние силы вы отдали ему, а не стирке, и он прав. 22.10.2003 00:47:49, Родная

Вернуться в конференцию

сейчас заплачу..

Загруженные изображения