Это так объективно для всех, что ни говори, но я не могу быть объективной.
Объективно: у мужа со мной второй брак, от первого дети, которым на момент развода было 8 и 9 лет, теперь 14 и 15 лет, девочки
У нас общих 2 детей: тоже девочки 5 и 6 лет.
Доход мой 400 , его тоже 400 Место жительства Москва
Его бывшая запретила ему общаться с детьми и им с ним под угрозой, что если узнает - то и к бабушке с дедом по отцу пускать не будет и прочие. Мы в итоге не стали платить ей денег на детей. Конечно не правильно со всех точек зрения, но я была этому рада, очень рада.
Проходит 5 лет, и тут откуда не возьмись - появляются дети - начинается с SMS на мобильный моему мужу, за день простите не считала, но мне кажется что каждые 5 минут! Мама им разрешила общаться и пошли сообщения такого содержания: "Папа я по тебе соскучилась!", "Папочка ты где?", "Папуля я тебя люблю!", "Папа нам надо пополнить счёт" - всё это бывает в такие моменты, что мне неприятно, когда он отвлекается. Ну если в целом сказать, то я ревную, в нашу размеренную жизнь ворвалось то, что забирает у меня мужа, его часть. И при этом меня они ненавидят, в прошлом, несколько лет назад, звонили обзывались по всякому кидали трубку.
В целом я пишу потому, что не анонимно я не хочу, я понимаю, что это плохо, но я не хочу из нашего бюджета не вырывать ни копейки, ну то есть 50 баксов ещё куда ни шло, но муж не удовлетвориться этим: он чуствуют перед детьми свою вину и будет пытаться её загладить подарками. Он уже на д/р дочки взял 50 баксов. а мне на мой д/р подарил шоколоадку сникерс. Я чуствую себя ущемленной, мне плохо, я знаю, да я сука, но я не хочу их в своей жизни!!!
Мир в нашей семье закончен, я даже готова разводиться, у нас долгов (мужниных более 2 тыс $), а тут...
Нам не хватает денег, он готов им платить 150-200, не видеть ни мои нужды ни нужды наших детей, забывать мои просьбы. Сейчас он умотал в командировку оставив машину без бензина, а нас без копейки денег.
Можете забросать меня камнями, но он стал орать на НАШИХ детей, на меня, распускать руки, всё это не прибавляет моей любви и желания общаться
Но вообще мой муж хороший человек, всем старается помочь, общительный и веселый, но уже не со мной:(
А ведь сами дети его кричали ему мы знать тебя не знаем и называли вместо папа дядя, а теперь что??? что им стало надо от нас? Ведь ребенок в 10 лет зрелая личность, во всяком случае я помню себя такой - разве можно так лицемерить?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ревность
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я-сука
17.10.2003 16:03:02, Сука422 комментария
А я поняла так, что он как ушел от первых детей 5 лет назад, так ничего им и не отдает, чему до сих пор была очень рада автор топика.
21.10.2003 22:07:25, alwa
Не хочу писать внизу, но это ещё к слову о семье для Н. и асех остальных
У них раньше в семьбе была общая собака лабрадор, но вроде как не совсем общая, а больше мужнина. Так вот когда муж ушел, ему собаку не отдали. Ну нет и не надо. Потом видимо стало её тяжело гулять, кормить, сказали забирай, а то выгоним на улицу. Угрозы конечно не рпи чем - мы собаку взяли. Прожила она у нас где-то полгода, опять забирают: Отдай собаку, дети скучают. Отдаём. Хотя я уже на грани бешенства. А спустя некоторое время выясняется, что собаку они усыпили. Здорового кобеля, умного, доброго, которого ростили с рождения. Зачем? Почему? Мы узнаем об этом спустя год или позже. А сейчас завели себе другую собаку. Я не понимаю неужели это не показатель человека? я не привязанная к собаке как к родной, плакала, не могла понять КАК же можно... КАК? 21.10.2003 11:20:45, автор
Знаете я думала над вашей ситуацией...
Если, конечно, ваша "бывшая" совсем дура и стерва, то тут уже ничего не по делаешь... Но если она объективно видит ситуацию... и думает о пользе детей, то она должна быть ваша первая союзница по ограничению общения с отцом. Минимизации даваемых им денег и т.п....
Вот только как вам объединить усилия...
Просто скорее всего, все ее "разрешила общаться с отцом" базируется на примитивном "не смогла больше запрещать". Детки то уже не маленькие...
А у самой может тоже сердце болит...
Это же надо совсем дурой быть, чтобы не понимать, как повлияют на ребенка и на отношения с матерью эти материальные "возмещения отцовской любви", приезды по первому зову....
Как на самом деле отец относится к "первым" дочерям, насколько он способен и желает заботиться о них, как "радостно" они будут приняты в новой семье отца....
Каким примером может служить такой "многодетный" папаша (а ведь это его дочери и они могут считать что обязательно будут похожи на него)....
Это в 15 лет можно не понимать, но "бывшая" скорее всего все осознает.
Просто также как и Вы ничего сделать не может..... 21.10.2003 12:07:44, Шуляева
по-моему отношение у вас нормальное. такое, какое возникает у человека, к тому же у матери двоих детей естественно, инстинктивно. вот чтобы наоборот - чтобы не было ревности, чтобы вы были готовы с себя снять все и другим людям отдать, это уже я посчитала бы ненормальностью. или крайней степенью религиозности, что я тоже считаю ненормальностью. подчеркну - я считаю. лично мое мнение.
23.10.2003 18:28:42, sheriff
У них раньше в семьбе была общая собака лабрадор, но вроде как не совсем общая, а больше мужнина. Так вот когда муж ушел, ему собаку не отдали. Ну нет и не надо. Потом видимо стало её тяжело гулять, кормить, сказали забирай, а то выгоним на улицу. Угрозы конечно не рпи чем - мы собаку взяли. Прожила она у нас где-то полгода, опять забирают: Отдай собаку, дети скучают. Отдаём. Хотя я уже на грани бешенства. А спустя некоторое время выясняется, что собаку они усыпили. Здорового кобеля, умного, доброго, которого ростили с рождения. Зачем? Почему? Мы узнаем об этом спустя год или позже. А сейчас завели себе другую собаку. Я не понимаю неужели это не показатель человека? я не привязанная к собаке как к родной, плакала, не могла понять КАК же можно... КАК? 21.10.2003 11:20:45, автор
Если, конечно, ваша "бывшая" совсем дура и стерва, то тут уже ничего не по делаешь... Но если она объективно видит ситуацию... и думает о пользе детей, то она должна быть ваша первая союзница по ограничению общения с отцом. Минимизации даваемых им денег и т.п....
Вот только как вам объединить усилия...
Просто скорее всего, все ее "разрешила общаться с отцом" базируется на примитивном "не смогла больше запрещать". Детки то уже не маленькие...
А у самой может тоже сердце болит...
Это же надо совсем дурой быть, чтобы не понимать, как повлияют на ребенка и на отношения с матерью эти материальные "возмещения отцовской любви", приезды по первому зову....
Как на самом деле отец относится к "первым" дочерям, насколько он способен и желает заботиться о них, как "радостно" они будут приняты в новой семье отца....
Каким примером может служить такой "многодетный" папаша (а ведь это его дочери и они могут считать что обязательно будут похожи на него)....
Это в 15 лет можно не понимать, но "бывшая" скорее всего все осознает.
Просто также как и Вы ничего сделать не может..... 21.10.2003 12:07:44, Шуляева
Ну, ладно, стерва его бывшая, стерва. Согласна.
(да не удалят мой пост модераторы! :)
Ну и что от этого меняется? Вы хотите, чтобы Вас поддержали в том, что "денег детям не давать" или что Вы хотите, не пойму? 21.10.2003 11:27:40, Н
(да не удалят мой пост модераторы! :)
Ну и что от этого меняется? Вы хотите, чтобы Вас поддержали в том, что "денег детям не давать" или что Вы хотите, не пойму? 21.10.2003 11:27:40, Н
Да нет, не стерва она, глупая баба просто, ограниченная.
Ну а хочу я чего? Написала топик, всего там не выскажешь, не объяснишь, люди советуют мнения высказывают, а выходит иногда ну совсем не по теме, потому что скажем ситуация немного не та. А мне хочется ну хотя бы если оставить деньги (так сразу не перемениться, я и не готова пока совсем), мнений набрать по данному вопросу, вот и рассказываю потихоньку новые подробности, о которых сразу и не вспомнишь. Яне знаю как мне справится с моей ревностью? и надо ли вообще это делать? нормальное ли у меня поаведение или это уже из серии "изолируйте её от общества", может кто испытывает или испытывал подобное, что он делал? Как на семье отразилось? И как расценивают поступки выросших детей другие а не я, заинтересованная необъективная сторона? Ну вот собственно и всё что я хотела. 21.10.2003 11:35:18, автор
Ну а хочу я чего? Написала топик, всего там не выскажешь, не объяснишь, люди советуют мнения высказывают, а выходит иногда ну совсем не по теме, потому что скажем ситуация немного не та. А мне хочется ну хотя бы если оставить деньги (так сразу не перемениться, я и не готова пока совсем), мнений набрать по данному вопросу, вот и рассказываю потихоньку новые подробности, о которых сразу и не вспомнишь. Яне знаю как мне справится с моей ревностью? и надо ли вообще это делать? нормальное ли у меня поаведение или это уже из серии "изолируйте её от общества", может кто испытывает или испытывал подобное, что он делал? Как на семье отразилось? И как расценивают поступки выросших детей другие а не я, заинтересованная необъективная сторона? Ну вот собственно и всё что я хотела. 21.10.2003 11:35:18, автор
Да просто ситуация ненормальное, и поведение у Вас - поведение человека, попавшего в ненормальную ситуацию. Серьезно говорю, гоните мужа к подростковому психологу, или сами сходите, но рекомендации психолог тогда пусть напишет списком. Хотите я Вам развернуто напишу то, что чуть ниже написала :)) И если Ваш муж будет им следовать, ситуация выровняется, все жены и дети займут свои места, и Вы успокоитесь, потому что когда порядок, тогда порядок :))
21.10.2003 14:58:57, Яся
Да, очень-очень хочу, буду очень Вам признательна!! Можно по мылу!
gabacap@yandex.ru 27.10.2003 11:48:08, автор
gabacap@yandex.ru 27.10.2003 11:48:08, автор
А... Понятненько.
Ну, я уже по этим вопросам все высказала, может и не всегда корректно.
ТОлько, ИМХО, по поступкам детей - это обычное поведение детей, у которых развелись родители. Они не монстры, выращенные монстром-мамой, они обычные, психологически уязвленные (или как это говориться) дети. И лишать их внимая отца нельзя. Ну да про это Вам уже много написали. 21.10.2003 11:52:18, Н
Ну, я уже по этим вопросам все высказала, может и не всегда корректно.
ТОлько, ИМХО, по поступкам детей - это обычное поведение детей, у которых развелись родители. Они не монстры, выращенные монстром-мамой, они обычные, психологически уязвленные (или как это говориться) дети. И лишать их внимая отца нельзя. Ну да про это Вам уже много написали. 21.10.2003 11:52:18, Н
Вчера, вво время анализа наших отношений, снова СМС - ка. Муж читает меняется в лице, показывает мне. Постараюсь припонмить дословно: "Если ты сейчас не приедешь, то это будет последний раз, когда я тебя простила, я прекрасно обойдусь и без тебя. Мне не привыкать!". Нормально вам кажется? Ну если откинуть вашу личную неприязнь ко мне и прочим участникам истоории? :) Тут поясню: он НЕ ОБЕЩАЛ им приехать, он в этот день в 6 утра вернулся из командировки и уехал сразу по делам, а лишь сказал, что если останется время, то постарается. Пока он спал - было 3 смс-ки, типа он отдохнуть хотел. Мы с мужем договорились, что после 23-00 будем телефон отключать, но днем он не может - ему по работе могут позвонить.
Дальше - спрашивает меня что ему делать, как яч отнесусь если он поедет к ним сейчас? Ну а как я могу отнестись? У нас разговор в самом разгаре, с детьми обещал поиграть, по дому дел накопилось... Но я ж не могу ему запретить в том смысле, он ведь переживает - не поедет, так всё время будет думать, а ещё вдруг опять начнутся проблемы с общением... Вобщем он поехал. Я например расценила это как детскую манипуляцию, хотя насчет "детства" в 15 лет для меня спорно. Когда муж вернулся - поинтересовалась так в чем же там было дело, почему такой ультиматум? Он говорит никак не объяснила, повела головой и плечами, и на этом всё. 20.10.2003 15:37:52, автор
Господи! Ну объясните девушке, что прощать или не прощать, это ее конечно дело, но только тут и папа сам лично может обидеться. Не пытались отправить ей СМС, что типа, "я устал как пес, а ты меня три раза разбудила? Я болен и устал. Я обиделся и не хочу с тобой разговаривать сегодня. Если ты надумаешь извиниться - позвони мне завтра или послезавтра". Не попробуете ли? Конечно стремно, но просто интересно, что будет делать девушка: согласится потерять папин кошелек, но сохранить типа "распальцы", либо все-таки задумается?.
Мне кажется вашего мужа взяли на какой-то понт, и ему бы самому разобраться в себе, почему они его так шантажируют. Значит уязвим. А надо ли ему это? Быть таким уязвимым?
20.10.2003 19:29:33, масяня+Настя
А по поводу содержаиня мужем детей. Надо просто всен подсчитать. Сколько по закону ему положено алиментов на первых детей и на ваших? 30 процентов? 40? Т.е. ваши примерно 20? Ну, в общем, посмотрите по закону. Отбирайте у него вашу сумму, которая идет на ваших детей. И ни копейки ему из своей зарплаты. Расходы по еде и квартплате оплачиваете впополамы. На отдых тоже. Из той суммы, что у него останется, он будет сам уже смотреть, сколько тратить дочке на мобильник.
20.10.2003 19:37:41, масяня+Настя
у мужа четверо детей. почему он должен ущемлять одну пару в пользу другой?
23.10.2003 18:31:24, sheriff
А я не понимаю, что жена должна оплачивать расходы мужа, пока тот будет содержать своих первых детей, да ей еще и еще волочь на себе своих двух детишек?
Что такого в том, чтобы оплачивать расходы пополам? За еду тоже? Мы с мужем так и жили, пока я в декрет не ушла, и никого это не напрягало. Все по-честному. А сейчас и в дальнейшем он полностью будет содержать нашу дочку.
Я и предложила эту же схему: законные деньги на вторых детей (сколько полагается) и разделение хозяйственных расходов с женой в пополамы. Я же не предлагаю забирать всю его зарплату себе и выдавать на метро. Почему это он должен из дома сбежать?
Все оставшееся у него будет состоять из алиментов, полагающихся первым детям (которые никто не отбирает) и денег на личные расходы (тут уж сколько заработал – столько заработал).
Я просто не понимаю, почему вторая жена должна его и детей одна содержать (да еще всего на 400 баксов) из-за того, что его дочке первой вздумалось мобильники менять и бутики посещать?
21.10.2003 15:17:37, масяня+Настя
А так и представляю. Этим словом "отбирать" я точно сформулировала конечную цель, которую требуется достигнуть автору. Достижение же ее может осуществляться разными способами, от экспроприации, до "поговорим" и "обсудим". На деле же автору уже не обсуждать надо, наобсуждались уже, судя по всему, а ограждать интересы своих детей, т.е. гарантировать им отцовское содержание. Не нравится слово отбирать, замените его на просить, но мне кажется, что во втором варианте уже происходит изскажение смысла ситуации. Почему это она должна просить? ИМХО, она должна показать на тумбочку и сказать: "Дорогой, я жду, что ежемесячно здесь будет появляться столько-то денег на твоих родных детишек"
22.10.2003 15:27:46, масяня+Настя
Дальше - спрашивает меня что ему делать, как яч отнесусь если он поедет к ним сейчас? Ну а как я могу отнестись? У нас разговор в самом разгаре, с детьми обещал поиграть, по дому дел накопилось... Но я ж не могу ему запретить в том смысле, он ведь переживает - не поедет, так всё время будет думать, а ещё вдруг опять начнутся проблемы с общением... Вобщем он поехал. Я например расценила это как детскую манипуляцию, хотя насчет "детства" в 15 лет для меня спорно. Когда муж вернулся - поинтересовалась так в чем же там было дело, почему такой ультиматум? Он говорит никак не объяснила, повела головой и плечами, и на этом всё. 20.10.2003 15:37:52, автор
Мне кажется вашего мужа взяли на какой-то понт, и ему бы самому разобраться в себе, почему они его так шантажируют. Значит уязвим. А надо ли ему это? Быть таким уязвимым?
20.10.2003 19:29:33, масяня+Настя
15 лет - самое время "тренировать" женские навыки стервозности. Девочка ведёт себя не как дочь, а как капризная возлюбленная. ИМХО: пресекать не корню, иначе обнаглеет и на голову сядет.
21.10.2003 09:25:32, Накс
Это уже не отношения жена-муж. Это какой-то тихий ужас получается. Ему и так не сладко, а тут еще жена стервозничать начнет :(
20.10.2003 21:00:00, Н
Это совет как быстрее мужа из дома выжить?
20.10.2003 20:56:40, кира
А что было сказано: "он должен ущемлять одну пару в пользу другой"?
23.10.2003 19:40:11, кира
Что такого в том, чтобы оплачивать расходы пополам? За еду тоже? Мы с мужем так и жили, пока я в декрет не ушла, и никого это не напрягало. Все по-честному. А сейчас и в дальнейшем он полностью будет содержать нашу дочку.
Я и предложила эту же схему: законные деньги на вторых детей (сколько полагается) и разделение хозяйственных расходов с женой в пополамы. Я же не предлагаю забирать всю его зарплату себе и выдавать на метро. Почему это он должен из дома сбежать?
Все оставшееся у него будет состоять из алиментов, полагающихся первым детям (которые никто не отбирает) и денег на личные расходы (тут уж сколько заработал – столько заработал).
Я просто не понимаю, почему вторая жена должна его и детей одна содержать (да еще всего на 400 баксов) из-за того, что его дочке первой вздумалось мобильники менять и бутики посещать?
21.10.2003 15:17:37, масяня+Настя
А как вы представляете на деле: "Отбирайте у него вашу сумму..."? Т.е. ни обсудите, ни поговорите с мужем, а отберите.
21.10.2003 20:04:31, кира
Это абсолютно нормально. Даю практический совет, к которому, надеюсь, у Вашего мужа хватит мужества прислушаться. Если все это в Москве, то в каждом районе есть центр социально-психологической помощи. Там, насколько я знаю, можно бесплатно получить консультацию подросткового психолога. Вашему мужу необходимо обратиться в такой центр, и проконсультироваться с профессионалом по поводу построения отношений со взрослыми дочерьми. Скорее всего, психолог посоветует ему начать воспитывать детей, то есть взять на себя функции отца, а не героя-любовника из мексиканских сериалов, которую сейчас ему навязывают девочки (и это нормально. что они пытаются это сделать, важно просто с этим всем правильно обойтись). А функции отца - это не столько прибегать по первому писку чада, а прежде всего - контроль и требования. Контроль за учебой, за кругом общения, за интеллектуальным развитием. Ругать за двойки, знакомиться с друзьями, выдавать списки литературы и водить на выставки и в театры. Требовать ночевок дома, возвращений в нормальное время, занятий в кружках и секциях, желательно с высокими результатами и т.д. Да, разговоры. Да, общение. Но не только это.
Пока девочки думают, что они нашли мужчину, безоговорочно их любящего и готового всегда распахнуть кошелек, мужчине не будет покоя, а девочкам - удовлетворения и пользы. 20.10.2003 18:40:41, Яся
Пока девочки думают, что они нашли мужчину, безоговорочно их любящего и готового всегда распахнуть кошелек, мужчине не будет покоя, а девочкам - удовлетворения и пользы. 20.10.2003 18:40:41, Яся
Абсолютно согласна. Потакание таким выходкам - во вред прежде всего старшим дочкам.
21.10.2003 09:27:37, Nafanya(из дома)
Подождите, причем тут "детская манипуляция". Эту СМС дети прислали, что ли?
20.10.2003 15:52:51, Н
Половину забываю написать. простите. Да, эту СМС ку написала его старшая дочь
20.10.2003 16:04:36, автор
Она ревнует отца к Вашей семье, это логично. К тому же, она что, знала у вас в данный момент анализ отношений идет? :)
Хотя, конечно, жестко сказано. И странно для 15-летней девчонки...
А отец что, не в состоянии объяснить, что нельзя ему такие ультиматумы ставить? Какие-то странные отношения. Даже не знаю, что тут сказать... 20.10.2003 16:10:31, Н
Хотя, конечно, жестко сказано. И странно для 15-летней девчонки...
А отец что, не в состоянии объяснить, что нельзя ему такие ультиматумы ставить? Какие-то странные отношения. Даже не знаю, что тут сказать... 20.10.2003 16:10:31, Н
А я знаю. У девочки явно комплекс недолюбливания отцом. Считайте это чем-то вроде болезни. Теперь только терпение и мудрость с его стороны, а автору не вмешиваться по возможности...
20.10.2003 16:14:45, Liza8
Не дадут Вам тут толковых советов. Грызня "бывшие-нынешние" продолжается...
20.10.2003 12:56:03, Йенна
"Зрелая личность" в 10 лет????это вы круто, барышня...
Как "бывшая' и 'новая' одновременно, еще раз хочу повториться - 1.обязанностей и ответственности по отношению к детям, оставшимся в распавшихся браках, никто не отменяет
2. дети (а особенно несовершеннолетние) не несут ответственности за неадекватное поведение своих родителей.
Вашему мужу повезло - дети от первого брака дали ему возможность в каком-то смысле реабилитироваться (чел же 5 лет сам не предпринимал никаких действий чтобы наладить с ними общение, денег опять же (по закону кстати положенных, что от вашего с ним решения не зависит) не платил - объективно не герой, и как раз годам к 14-15 дети перестают уважать таких папашек именно сознательно, а не по указке истеричных мамочек). Кстати, легенды про "бывшая запрещает' зачастую прикрывают только то, что на самом деле просто самому папаше 'в лом' ездить к детям (подозреваю, что мой бывший сейчас в новой семье те же песни поет, хотя с моей стороны препятствий нет-общайся - только не звонит вот сыну-то, и телефон своего нового местожительства сообщить не потрудился - т.е даже какие-то юридические вопросы касательно сына (выезд на отдых, напр.) решать придется только через посредничество моей бывшей свекрови - весело, блин!)
Другой вопрос - решаясь иметь еще двоих детей в новом браке, вы оба на что надеялись? на то, что никто никогда не напомниит вам о существовании этих его обязанностей,так? безответственны и муж ваш (перед всеми своими детьми), и вы (перед вашими).
так что обоим надо работу поденежней искать, раз уж столько взяли на себя. вот.
20.10.2003 11:38:10, Плакса
о. тоже верно. дочь моего мужа называет моих родителей бабушкой и дедушкой, а к моей бабушке в гости ездит чаще,чем я сама.
23.10.2003 18:36:11, sheriff
Как "бывшая' и 'новая' одновременно, еще раз хочу повториться - 1.обязанностей и ответственности по отношению к детям, оставшимся в распавшихся браках, никто не отменяет
2. дети (а особенно несовершеннолетние) не несут ответственности за неадекватное поведение своих родителей.
Вашему мужу повезло - дети от первого брака дали ему возможность в каком-то смысле реабилитироваться (чел же 5 лет сам не предпринимал никаких действий чтобы наладить с ними общение, денег опять же (по закону кстати положенных, что от вашего с ним решения не зависит) не платил - объективно не герой, и как раз годам к 14-15 дети перестают уважать таких папашек именно сознательно, а не по указке истеричных мамочек). Кстати, легенды про "бывшая запрещает' зачастую прикрывают только то, что на самом деле просто самому папаше 'в лом' ездить к детям (подозреваю, что мой бывший сейчас в новой семье те же песни поет, хотя с моей стороны препятствий нет-общайся - только не звонит вот сыну-то, и телефон своего нового местожительства сообщить не потрудился - т.е даже какие-то юридические вопросы касательно сына (выезд на отдых, напр.) решать придется только через посредничество моей бывшей свекрови - весело, блин!)
Другой вопрос - решаясь иметь еще двоих детей в новом браке, вы оба на что надеялись? на то, что никто никогда не напомниит вам о существовании этих его обязанностей,так? безответственны и муж ваш (перед всеми своими детьми), и вы (перед вашими).
так что обоим надо работу поденежней искать, раз уж столько взяли на себя. вот.
20.10.2003 11:38:10, Плакса
Непомерно много говорится о долге, об обязанностях, о том, что муж "задолжал"... А ведь автор изначально этого не оспаривает. Проблема в том, что эти долги всплыли недавно и более чем неожиданны.
Положа руку на сердце: все мы ДОЛЖНЫ своим, уже не молодым родителям, но все ли ( я не говорю о тех, кто регулярно оказывает им серьёзную материальную помощь), откладываем в загашник "алименты на родителей", чтобы, когда эти деньги им понадобятся, вынуть их и положить ? Понятно, понадобятся - выложим, но все ли готовы отдать долги за все годы, начиная со своего 18-летия ?
Так и автор и её муж. Его б.жена ОТКАЗАЛАСЬ от того, чтобы муж выполнял отцовские обязанности: как материальные, так и воспитательные. Больше того, предприняла усилия, чтобы он НЕ СМОГ их осуществить. Ему что надо было - на коленях ползти и просить, чтобы она деньги взяда ? Умерла так умерла, никакой реанимации... Она сама вычеркнула детей из отцовской жизни. Позиция автора понятна: одно, когда детей мужа видишь-слышишь регулярно, привыкаешь и проникаешься осознанием того, что они есть, а другое - когда они появляются, как снег на голову, причём их внезапная любовь имеет сильный душок лицемерия...
20.10.2003 11:58:14, проходящая
Положа руку на сердце: все мы ДОЛЖНЫ своим, уже не молодым родителям, но все ли ( я не говорю о тех, кто регулярно оказывает им серьёзную материальную помощь), откладываем в загашник "алименты на родителей", чтобы, когда эти деньги им понадобятся, вынуть их и положить ? Понятно, понадобятся - выложим, но все ли готовы отдать долги за все годы, начиная со своего 18-летия ?
Так и автор и её муж. Его б.жена ОТКАЗАЛАСЬ от того, чтобы муж выполнял отцовские обязанности: как материальные, так и воспитательные. Больше того, предприняла усилия, чтобы он НЕ СМОГ их осуществить. Ему что надо было - на коленях ползти и просить, чтобы она деньги взяда ? Умерла так умерла, никакой реанимации... Она сама вычеркнула детей из отцовской жизни. Позиция автора понятна: одно, когда детей мужа видишь-слышишь регулярно, привыкаешь и проникаешься осознанием того, что они есть, а другое - когда они появляются, как снег на голову, причём их внезапная любовь имеет сильный душок лицемерия...
20.10.2003 11:58:14, проходящая
Хочу поспорить по двум пунктам. 1- выросшие до 18 лет дети, как я полагаю, еще слишком малы, чтобы начинать откладывать алименты (как вы выразились) родителям.В них самих еще надо вкладывать и вкладывать, хотя бы ради этих самых призрачных "алиментов на родителей" в будущей их старости. Что посеешь, то и пожнешь, кстати это относится и к ушедшим папашкам основным образом. Став немощными инвалидами, они частенько вспоминают о своих брошенных когда-то детках, поскольку новые молодые женушки далеко не всегда остаются им преданными до выгребания ночного судна. Но, если уж, экстремальная ситуация типа родители немощные инвалиды и помощи им ждать неоткуда окромя 18-летнего отпрыска, тогда да, остается его только пожалеть, что доля такая. Но, думается мне, что вы несколько неправильно провели сравнения с ситуацией, описанной в этом топике и алиментами на родителей. И второе - а с чего вы решили, что детям мужа от первого брака обалденно приятно, чтобы новая папина жена их видела и слышала регулярно? А почему не поставить вопрос по другому? Может быть, ИМ вовсе и не было приятно общение с папой в присутствии новой барышни, которая им, по идее НИКТО и звать ее НИКАК?
20.10.2003 14:40:46, Liza8
По 1 пункту: по-моему, пример более чем обоснован, т.к. долги отца обсуждаются, основываясь на предельно формальном критерии- статье СК. Так вот этот самый документ и предписывает ВСЕМ выросшим детям содержать своих родителей, и вменена эта обязанность может быть именно с 18 лет. Ваш аргумент о том, что 18 лет - это ещё детство, критики с формальной позиции не выдерживает,т.к. в этом случае аналогичный подход следует применить и к "малооплачиваемому" отцу.
По второму пункту: "любящим" деткам пристало (если они уж так любят папу, как говорят, уважать его выбор. Никто не заставляет их любить чужую тётю, но считаться с её существованием они обязаны. 21.10.2003 09:35:37, проходящая
По второму пункту: "любящим" деткам пристало (если они уж так любят папу, как говорят, уважать его выбор. Никто не заставляет их любить чужую тётю, но считаться с её существованием они обязаны. 21.10.2003 09:35:37, проходящая
В ваших сообщениях уж очень однобоко выглядывает позиция "первой" и брошенной.
Я не права, я заблуждаюсь, я жадная, меня как вы говорите душит жаба, но к счастью я не изрыгаю столько злобы на один квадратный сантиметр. Почему? Почему у вас такая позиция? НИКТо НИКАК - возможно. Но жизнь у нас вроде как одна и другой не будет. У меня лично прекрасные отношения с папиной новой семьей, его жена мне не родной, нет, но достаточно близкий человек. Хотя в детстве я не могла не ревновать, но понимала, что раз уж так случилось - из этой ситуации можно извлеть и приятные моменты: больше родственников, больше возможных потенциальных друзей. Мне бы не пришло в голову озвучивать мамины высказывания о той жене или о папе. Но видимо из такой вот смышленной девчонки я выросла в ужасного монстра! Хотя знаете, скорее всего от такой позиции: или так или так, третьего не дано ивам и самой нелегко. 20.10.2003 15:09:56, автор
Я не права, я заблуждаюсь, я жадная, меня как вы говорите душит жаба, но к счастью я не изрыгаю столько злобы на один квадратный сантиметр. Почему? Почему у вас такая позиция? НИКТо НИКАК - возможно. Но жизнь у нас вроде как одна и другой не будет. У меня лично прекрасные отношения с папиной новой семьей, его жена мне не родной, нет, но достаточно близкий человек. Хотя в детстве я не могла не ревновать, но понимала, что раз уж так случилось - из этой ситуации можно извлеть и приятные моменты: больше родственников, больше возможных потенциальных друзей. Мне бы не пришло в голову озвучивать мамины высказывания о той жене или о папе. Но видимо из такой вот смышленной девчонки я выросла в ужасного монстра! Хотя знаете, скорее всего от такой позиции: или так или так, третьего не дано ивам и самой нелегко. 20.10.2003 15:09:56, автор
Про жабу, которая вас душит написала я, причем не лично вам, а в разговоре, уже не помню с кем даже. И остаюсь при своем мнении, поскольку - не было бы душащей вас жабы - не было бы этого топика.
20.10.2003 23:24:39, alwa
Так я и не спорю по-моему, это мне и самой понятно. Удивляет сам тон ваших высказываний, поскольку что происходит со мной я в курсе, мне бы КОНСТРУКТИВНЫЙ взгляд со стороны, а не ядовитые укусы. Впрочем вы скорее исключение, многие мне очень помогли.
21.10.2003 09:26:46, автор
Дело в том, что я и первая и вторая жена в одном флаконе на данный момент. Муж меня первый не бросал, но загулял в 40 лет с 25-летней секретаршей-бухгалтершей(седина в бороду это называется)и я его сама выгнала, ну будем считать, что да, брошенка, если вам так больше нравится. А второй раз я вышла замуж за уже разведенного мужчину, поэтому, вероятно, у нас с его дочкой нет абсолютно никаких противопоказаний для прекрасных отношений. Она иногда месяцами живет у нас, подружилась с моим сыном, у них много общих интересов. И меня абсолютно не интересует что обо мне говорит ее мама и говорит ли вообще. Мы не знакомы. Со второй женой моего бывшего мужа мы тоже не знакомы, хотя общались многократно по телефону, из чего я сделала для себя очень и очень много выводов насчет барышень, сознательно разрушающих семьи для своих сугубо личных интересов. То, что они - не Матери Терезы, это понятно, каждый человек волен делать то, что ему выгоднее, но, простите, не за счет страданий других? Не делай никогда никому того, чего не желаешь себе.
20.10.2003 15:51:36, Liza8
Дети-то сами себя не вычеркивали (как раз от телег про зрелых личностей в 10 лет лицемерием-то и попахивает... в этом возрасте разобраться кто прав, кто виноват ИМХО еще трудно, а в поступках своих дети еще во многом подконтрольны матери - сами не позвонят и не приедут... кроме того, смутно верится что отецу на тот момент не было 'в лом' \\\Его бывшая запретила ему общаться с детьми и им с ним под угрозой, что если узнает - то и к бабушке с дедом по отцу пускать не будет и прочие. Мы в итоге не стали платить ей денег на детей.\\\ прям торговля какая-то ).
Девочки выросли. Хотят общаться с отцом (и согласитесь, в 14-15 лет им ПРОЩЕ в этом вопросе противостоять матери ). И имеют право на его материальную помощь. тут нет НИЧЕГО неожиданного.
20.10.2003 12:12:21, Плакса
Девочки выросли. Хотят общаться с отцом (и согласитесь, в 14-15 лет им ПРОЩЕ в этом вопросе противостоять матери ). И имеют право на его материальную помощь. тут нет НИЧЕГО неожиданного.
20.10.2003 12:12:21, Плакса
смутно верится что отецу на тот момент не было 'в лом'
Прочитайте ниже - там автор пишет, что б.жена утверждала, что общение с отцом плохо сказывается на детском здоровье.
"Внезапность" нахлынувших чувств и их совпадение с просьбами о деньгах - вот что отдаёт лицемерием. Позвонить отцу взрослым дочерям никто не мешал и раньше или SMS-ку прислать, здоровьем поинтересоваться... Мой сын часами со своим отцом по телефону болтает и денег, почему-то не просит, даже подарков не вымогает. 20.10.2003 12:21:02, проходящая
Прочитайте ниже - там автор пишет, что б.жена утверждала, что общение с отцом плохо сказывается на детском здоровье.
"Внезапность" нахлынувших чувств и их совпадение с просьбами о деньгах - вот что отдаёт лицемерием. Позвонить отцу взрослым дочерям никто не мешал и раньше или SMS-ку прислать, здоровьем поинтересоваться... Мой сын часами со своим отцом по телефону болтает и денег, почему-то не просит, даже подарков не вымогает. 20.10.2003 12:21:02, проходящая
Внезапность чувств как раз и говорит что дети выросли и постепенно освобождаются от влияния матери (Вы же сами наверное когда говорите сыну "нельзя' надеетесь что он действительно этого не сделает? а в 10-12 лет авторитет матери, тем более что остались-то дети с ней, очень даже силен). а теперь им закономерно стало наплевать на это "нельзя'.
А деньги... никто не запрещал кстати папашке алименты на детей посылать и раньше... переводом...
20.10.2003 12:58:55, Плакса
А деньги... никто не запрещал кстати папашке алименты на детей посылать и раньше... переводом...
20.10.2003 12:58:55, Плакса
Ваши волнения по поводу зрелости личности в 10 лет мне вполне понятны - естьи абсолютно незрелые инфантильные товарищи и в 50! Но я прекрасно помню себя в свои 10 лет, мои родители развелись официально, когда мне было лет 11 - но началось всё гораздо раньше. Развелись - и сразу в другой семье появился ребенок. Моя мама вела себя не очень умно и правильно для моей детской психики: обзывала по всякому отца, его новую жену, подлец и прочее... Не разрешала приезжать к ним, хватаясь за сердце и обзывая неблагодарной! Мне было 10!!!!! лет, я не была так привязана к отцу в плане общения, то есть редко сидела на коленях, была поглоаженной по голове и прочее (мой отец довольно авторитарный жесткий человек), не впример моему мужу мягкому и облизывающему детей:), так вот я своей маме сказала прямо, что это мой папа и мне её жаль, но к сожалению её запреты ничего не решат, и общалась с отцом. А в той семье их было двое (я в плане противостояния), и тем не менее они сказали, ты нам не нужен, ты ..... и стали называть "дядей". Так что я в корне с этим не согласна.
2. Вобщем ситуация сама по себе неприятная для нас, но не это главное, обсуждать мне их уже не очень хочется - вопрос в пристрастиях и поведении, мотивах и поступках и просто в ощущении игры от всего этого. 20.10.2003 14:50:41, автор
2. Вобщем ситуация сама по себе неприятная для нас, но не это главное, обсуждать мне их уже не очень хочется - вопрос в пристрастиях и поведении, мотивах и поступках и просто в ощущении игры от всего этого. 20.10.2003 14:50:41, автор
Вы говорите, что он на вас с детьми срывается и бьет - может, то же самое он и с теми детьми проделывал?
Я бы тоже не позволила бы отцу общаться с ребенком, если б он его бил. 21.10.2003 22:12:32, Artemis
Я бы тоже не позволила бы отцу общаться с ребенком, если б он его бил. 21.10.2003 22:12:32, Artemis
Подписываюсь под каждым словом.
20.10.2003 12:00:11, Эмми
ЛЮДИИИИИ!!!Много примеров перед глазами, когда нынешние жены смеются над бывшими и пытаются своего мужа отгородить от общения с прошлой семьей. Но всегда хочется сказать "Из песни слов не выкинешь", семьи бывшей и бывших детей (как мерзко) не бывает!!!! Вот такая она наша природа. Та жена - навсегда мать его детей, у них будут общие внуки. Вы тоже мать его детей. И по хорошему он должен нести ответственность в той или иной мере за всех. Если он мужчина. А если нет и вы поняли, что он слабак, то зачем вы с ним живете?....вообщем мы сами заслуживаем то, что получаем. Не думайте - я не злорадствую, я сама развелась с ТАКИИИИИММММ, что не только его денег для ребенка не возьму...но и ребенку никогда не позволю у него даже носовой платок из рук взять. Но это я такая принципиальная и грязные деньги мне не нужны.
18.10.2003 22:17:17, ЛидунькА
не согласна. детей бывших не бывает, а семья бывает. семья распалась, остался ребенок или дети. а бывшей жене муж,по моему мнению ничего не должен. и внуков они нянчить вместе не будут.
23.10.2003 18:43:28, sheriff
в тему. сообщение выше было о том, что бывшей семьи не бывает, а бывшая жена - навсегда мать его детей и так далее. я и хотела сказать, что по моему мнению, жена становится чужим человеком.
24.10.2003 11:00:58, sheriff
знаю. у самой так же. все праздники вместе отмечаем. но тем не менее - чужой. никогда и ничего не должен.
24.10.2003 16:04:39, sheriff
А представляете детеныш дорастет лет до 15, разыщит папашу, и будет тот ему деньги давать :-)) Сам будет давать, без пистолета у виска.
А потом мы Вас дружно здесь осудим, что вначале такая нехорошая видится с отцом запрещали и деньги не брали, а теперь науськали ребенка!
И потом папаша денег хочет давать, подарки покупать. А у него может быть от второго брака тройня, а от третьего четверня :-)))
20.10.2003 01:01:21, Шуляева
Вы тут как-то не в тему сообщение написали. Кто говорил о том, что бывшей жене мужчина что-то должен? Должен детям, про это и разговор. И должен всем детям, в расной степени.
23.10.2003 18:51:13, Н
Но матерью его детей она не перестает быть. И чужим человеком тоже может не стать, некоторые в чудесных отношениях с бывшимы, дружат нынешними семьями.
24.10.2003 11:27:48, Н
:)))) Да кто ж говорил, что кто-то что-то должен б. жене????? должен ДЕТЯМ. Об этом все и говорят! А Вы свое...
24.10.2003 17:14:03, Н
Всем прекрасно известно, насколько это скользкое определение. Очень немногте бывшие жёны соглашаются на "целевую" помощь - участие в оплате конкретных детских расходов.
28.10.2003 10:24:07, вторая жена-2
А потом мы Вас дружно здесь осудим, что вначале такая нехорошая видится с отцом запрещали и деньги не брали, а теперь науськали ребенка!
И потом папаша денег хочет давать, подарки покупать. А у него может быть от второго брака тройня, а от третьего четверня :-)))
20.10.2003 01:01:21, Шуляева
Ваш муж виноват перед первыми детьми, потому что бросил их, и не просто, а без копейки. Поэтому и старается компенсировать сейчас. А с вашими детьми он живет вместе - они не лишены отца. Что тут непонятного? Радуйтесь, что у ваших детей ЕСТЬ отец, а материальная сторона наладится - дайте время...Самое лучшее сейчас - это подружиться вам и вашим детям с первыми детьми вашего мужа.
18.10.2003 20:28:26, Лара Помидорова
Зарплата вашего мужа не позволяет содержать четверых детей. Тут как ни дели, на всех не хватит. До недавнего времени вашей семье хватало денег не потому что вы достаточно зарабатывали, а потому что ваш муж не участвовал в обеспечении старших детей. В изменившейся ситуации вам с мужем либо придётся научиться больше зарабатывать либо снизить запросы и признать, что на подарки и бензин денег у вашей семьи нет.
18.10.2003 20:08:31, ВиКтория
Вы думайте логически пожалуйста: вы когда за него вышли, вы знали что у него 2 детей?....Знали. Вы как взрослый человек должны были отдавать себе отчет, что он должен их растить материально напополам с матерью. Должны... Ну запретила им мать тогда...теперь разрешила, они звонят ему, как бы они не лицемерили, он ДОЛЖЕН принимать участие в их воспитании. да у вас свои дети есть, но те двое от этого не меньше ЕГО. Его минусы : сникерс на ДР, орание на ваших детей. Это все надо пресекать на корню. Не можете пресечь - разводитесь. Не хотите разводиться - смиритесь, что он ОБЯЗАН содержать детей напополам с матерью, установите сумму которую он будет отдавать.
Во всех знакомых мне семьях мужья отдают бывшим женам такие части из ЗП: если 3000 баксов, то баксов 800 дают. Если 500, то 200. Ну короче я считаю 150 в вашем случае минимумм. Вы же знаете сколько нужно на ребенка?...Но это проблемы ВАШЕГО мужа. Так ему и скажите, он должен зараюбатывать на тех двоих детей...значит пусть ищет заработки. Но говорить ему, что он ничего не должен - это подло. Да вы и сами это знаете. 18.10.2003 11:19:04, ЛидунькА
по-моему совет из области неосуществимых... то, есть, конечно, не со всеми на свете я знакома. но есть у меня подруги в такой ситуации. нормальные люди, вовсе не сволочи. но никто не радуется...
23.10.2003 18:47:55, sheriff
знал. просто это личное отношение. я так и написала, что по-моему - невозможно вообще. ни капельки. ну, это просто личное мнение, основанное на примерах знакомых.
24.10.2003 11:02:13, sheriff
Во всех знакомых мне семьях мужья отдают бывшим женам такие части из ЗП: если 3000 баксов, то баксов 800 дают. Если 500, то 200. Ну короче я считаю 150 в вашем случае минимумм. Вы же знаете сколько нужно на ребенка?...Но это проблемы ВАШЕГО мужа. Так ему и скажите, он должен зараюбатывать на тех двоих детей...значит пусть ищет заработки. Но говорить ему, что он ничего не должен - это подло. Да вы и сами это знаете. 18.10.2003 11:19:04, ЛидунькА
А мужчинка-то и не шевелится деньги добывать :) "До 2, 3 ночи смотрит телек как зомби, потому что устаёт и так как он говорит он расслабляется - а потом просыпает на работу, так как забывает поставить будильник или просто его не слышит"
ИМХО, проблема не в бывшей жене-стерве, а в нынешнем муже-слюнтяе. Зарабатывай он больше, потеря денег в семье была бы обидна, но не так ощутима. Но стрелки автор перевела именно на б.жену. Но ведь видели глазки, что покупали? Чего теперь ныть? Пусть сама крутится. Заработать больше $400 в Москве вполне можно. У меня вон рабочие на стройке больше получают.
И еще и не известно, почему ее муж с б.женой развелся. Может, именно потому, что не в состоянии мужчиной быть?
ЗЫ. Где тут был топик о настоящих мужчинах, пойду почитаю :)) 18.10.2003 16:19:18, Н
ИМХО, проблема не в бывшей жене-стерве, а в нынешнем муже-слюнтяе. Зарабатывай он больше, потеря денег в семье была бы обидна, но не так ощутима. Но стрелки автор перевела именно на б.жену. Но ведь видели глазки, что покупали? Чего теперь ныть? Пусть сама крутится. Заработать больше $400 в Москве вполне можно. У меня вон рабочие на стройке больше получают.
И еще и не известно, почему ее муж с б.женой развелся. Может, именно потому, что не в состоянии мужчиной быть?
ЗЫ. Где тут был топик о настоящих мужчинах, пойду почитаю :)) 18.10.2003 16:19:18, Н
Да ладно Вам.... не шевелится. Да он и устает потому что шевелится слишкеом. В том ли направлении? Да, это вопрос! Но уж бездейственным ьего точно не назвать. А по поводу проспать, да бывает, иначе не писала бы, отсюда ругань. Но это же не ежедневно!!!
Основная проблема отстутсвие взаимопонимания, и как следствие всё остальное!! Моё раздражение, его дети, наши скандалы! Усталость от нехватки денег, от того, что мы ВСЁ для этого делаем, чтобы вытянуть нос из всего этого дерьма, но пока НИКАК!!!! И он и я это понимаем, психуем, основной вопрос материальный. 20.10.2003 11:35:51, автор
Основная проблема отстутсвие взаимопонимания, и как следствие всё остальное!! Моё раздражение, его дети, наши скандалы! Усталость от нехватки денег, от того, что мы ВСЁ для этого делаем, чтобы вытянуть нос из всего этого дерьма, но пока НИКАК!!!! И он и я это понимаем, психуем, основной вопрос материальный. 20.10.2003 11:35:51, автор
Автор, попейте успокаивающих таблеточек, отдохните немного (в смысле попытайтесь отрешиться на какое-то время от всех этих проблем), в общем, успокойтесь, насколько это возможно в ваших условиях. Да и мужу, я думаю, не мешало бы. Финансовые и личные проблемы с таким настроением не решить.
Извините, что на Вашего мужа наехала. У меня у самой проблемы с отцом, потому такая "на всех обиженая".
А к психологу сходить вдвоем? Сама я всегда этот совет считала из области отмазок, но вдруг Вам поможет? ИМХО, кроме ругани Вы тут толком ничего не добьетесь, а заведетесь еще больше. Вряд ли кто-то сможет Вам тут подсказать как добиться взаимопонимая с ВАШИМ мужем, кроме того, что понять и принять его прошлое.
Вам сейчас главное успокоиться и взять себя в руки. Да, свалилось, да, неожиданно и неприятно, но с этим ничего уже не поделаешь. 20.10.2003 13:55:33, Н
Извините, что на Вашего мужа наехала. У меня у самой проблемы с отцом, потому такая "на всех обиженая".
А к психологу сходить вдвоем? Сама я всегда этот совет считала из области отмазок, но вдруг Вам поможет? ИМХО, кроме ругани Вы тут толком ничего не добьетесь, а заведетесь еще больше. Вряд ли кто-то сможет Вам тут подсказать как добиться взаимопонимая с ВАШИМ мужем, кроме того, что понять и принять его прошлое.
Вам сейчас главное успокоиться и взять себя в руки. Да, свалилось, да, неожиданно и неприятно, но с этим ничего уже не поделаешь. 20.10.2003 13:55:33, Н
Ну да знаете сегодня уже всё немного в другом свете, всё легче и разрешимее... а почему? просто мы помирились, попытались хотя бы поговорить вчера, поэтому спасибо всем кто помогал коструктивно, а не просто в порыве или без оного старался по-больному, ату её. ату, да ещё на бедность... Читать право слово удовольствие, хотя понятно, что все проблемы родом из детства.
20.10.2003 15:23:31, автор
правильно...в конце концов - каждый сам творец своей судьбы. зачем жить с человеком который не устраивает и даже финансово не обеспечивает??? просто так для радости?:)))))
18.10.2003 22:09:35, ЛидунькА
Девчонки, ну если б всё было так однозначно: черное и белое. Но он прекрасный человек. в принципе - вчера мы с ним пытались серьезно поговорить. Со след месяца ему подняли з/п на 100 $, но он не собирается менять работу. не потому. что ленив, а потому, что надоело метаться, хочет работать и дальше изучать ту область, в которой сейчас. Мне действительно странно, что вы подумали, что все мои стрелки на бывшую жену его. Ну конечно я к ней не испытываю влечения души и сердца:)) но она то тут причём? Я же не сней живу! Все мои обиды и отчаянье от непонимания друг друга: меня и мужа, от отсутствия этого нашего взаимопонимания! А к ней у меня претензий нет - она тоже мать и вобщем какое мне до неё дело?
20.10.2003 09:09:50, автор
Топик-то верхний о том, какие его первые дети нехорошие, еще хотят чего-то. Вот тут на Вас и накинулись, типа, детей защищать :)
А взаимопонимание из-за Вашего поведения отсутствует. Те дети - тоже его, какая Вам разница, что они не появлись какое-то время. Он же им рад? Вот и радуйтесь за него, насколько возможно. 20.10.2003 09:23:58, Н
А взаимопонимание из-за Вашего поведения отсутствует. Те дети - тоже его, какая Вам разница, что они не появлись какое-то время. Он же им рад? Вот и радуйтесь за него, насколько возможно. 20.10.2003 09:23:58, Н
Вот я нипасала: "насколько возможно". сама понимаю, что радости мало, но человек-то знал, за кого замуж выходил?
23.10.2003 18:52:28, Н
Когда человек связывает жизнь с инвалидом, например, он знает на что идёт, но это не прибавляет ему любви к болезни...
28.10.2003 10:26:08, Nafanya
Правда, сейчас у мужа перекос в другую сторону, попытайтесь обратить его внимание на это - на то, что сейчас он "забывает" о младших дочках, которым он нужен не меньше, чем старшим, т.е. совершает ту же ошибку... 17.10.2003 23:06:32, Елена Н.
Лен, мне показалось, что с самого начала автор была не против помощи детям, даже старалась и сама принимать участие. Но дети повели себя как враги, сами вычеркнули себя из жизни отца и его новой семьи. А теперь вдруг объявились и требуют. Понятно, что накручены мамой в обоих случаях. Понятно, что все же дети. Но плохих детей, как и плохих людей, ох как трудно любить...
18.10.2003 04:41:13, Кысь
А вот если бы, пока этих дочерей не было, она воспринимала это как потерю для мужа и ДЛЯ СЕБЯ, то сейчас, мне кажется, у нее не было бы этой проблемы, вернее, в меньшей степени проявлялась бы, не было бы такого надлома и конфликта... Поэтому, ИМХО, единственный способ наладить отношения сейчас - изменить свое отношение и к прошлому, и к настоящему, то есть принять как факт наличие у мужа четверых детей (а не двоих младших, как привыкла считать) и необходимость СОВМЕСТНОЙ "выплаты долгов"... А дальше уже можно пытаться "уравновесить" отношение мужа к старшим и к младшим, научиться ВМЕСТЕ противостоять шантажу старших, отделять их потребности от капризов..., а может и подвигнуть его на карьерный рост, поиск более оплачиваемой работы... ИМХО, "изнутри", оставаясь вместе с мужем, это делать легче, чем пытаться "образумить" его, становясь в оппозицию "плохим детям"...
В общем, главную проблему я вижу не в невозможности "полюбить" (этого и не требуется), а в том, что автор не хочет просто ВПУСТИТЬ этих девочек в свою с мужем жизнь, такую спокойную и отлаженную. А, похоже, что не впустить их можно только вместе с мужем, то есть ценой отдаления от него, а может и развода... Ведь, когда женщина выходит повторно замуж, имея ребенка, она не требует от мужа любви к ее ребенку, но все-таки ожидает, что он примет ее ребенка как часть ее самой. Почему тогда принято считать, что нормой для мужчины, имеющего детей от предыдущего брака, является "забыть и не вспоминать"? 18.10.2003 16:20:17, Елена Н.
Норма для Мужчины - заводить столько детей ( а так же и семей), сколько можешь обеспечить без ущерба друг для друга.
Ситуацию должен разруливать мужчина. То, что он сейчас делает, не вызывает у меня уважения. Не в коей мере не оправдываю действий автора, но, думаю, веди себя муж иначе, не было бы подобных претензий. Т.е. даже при небольшом достатке можно создать атмосферу, когда не будет обиженых. Естественно, при наличии того, что все участники "разборок" - люди нормальные. 18.10.2003 21:48:38, Кысь
Ситуацию должен разруливать мужчина. То, что он сейчас делает, не вызывает у меня уважения. Не в коей мере не оправдываю действий автора, но, думаю, веди себя муж иначе, не было бы подобных претензий. Т.е. даже при небольшом достатке можно создать атмосферу, когда не будет обиженых. Естественно, при наличии того, что все участники "разборок" - люди нормальные. 18.10.2003 21:48:38, Кысь
Норма - это скорее среднее арифметическое того, что реально существует, а то, о чем Вы пишете - идеал.
18.10.2003 22:31:10, Яся
Понятно, что накручены мамой в обоих случаях. Понятно, что все же дети.(с)
18.10.2003 13:22:28, Кысь
К сожалению, это типичная история, когда дети расплачиваются за ошибки родителей. Вы войдите на секунду в роль его детей - не видеть отца все детство, чувствовать ненависть к нему со стороны матери, потом - получив "зеленый свет" - пытаться выманить у него какие-то деньги, видимо тоже либо под давлением матери, либо под влиянием собственных комплексов, выработавшихся за все это время. Вы себе не представляете, какой это кошмар для ребенка - быть "пешкой" в жестокой игре родителей, которые не могут установить нормальные отношения.
Мне, конечно, трудно здесь что-то посоветовать, так как сама не была в похожей ситуации. Во всяком случае пока... но мне кажется, надо встать на сторону детей (и ваших общих, и его) и делать так, как ИМ лучше. Для детей, эмоциональное здоровье намного важнее материального благосостояния. 17.10.2003 22:48:07, Амазонка
Мне, конечно, трудно здесь что-то посоветовать, так как сама не была в похожей ситуации. Во всяком случае пока... но мне кажется, надо встать на сторону детей (и ваших общих, и его) и делать так, как ИМ лучше. Для детей, эмоциональное здоровье намного важнее материального благосостояния. 17.10.2003 22:48:07, Амазонка
То есть Вы считаете, что ИМ лучше иметь опыт вытягивания денег из отца и навыки всяческого подлизывания и вымогательства??? Конечно, это можно назват высокими словами "получить свое", но детки, требующие в столь нежном возрасти должок с родителя, у меня, например, вызывают самые негативные эмоции :(( Если честно, по моему, сугубо личному мнению, не претендующему на истину в последней инстанции, для детей (для их психики и формирования их нравственности) было бы лучше, если бы отец их проигнорировал. При этом я согласна с тем, что сейчас он им обязан платить. Такой вот перекос и перекрут :(( Наверное, можно было бы как-то так обставить все эти выплаты, чтобы для детей это не стало прямым результатом их поведения, но увы, уже проехали.
18.10.2003 16:12:05, Яся
А почему Вы считаете, что детям нужны сс отца деньги и только деньги? Со слов автора? Так это не обьективное мнение. А может, они соскучились по папе. Выросли, освободились от влияния матери, обида поугасла и теперь пытаются восстановить отношения. Отец- он и есть отец.
18.10.2003 16:22:11, Н
Не важно, только или не только. А что, если "не только", то что-то меняется? А у него девочки, между прочим. И просить деньги, под шумок чувств, это, конечно, полезное женское умение, но я бы в своих детях не хотела это поощрять.
18.10.2003 22:25:06, Яся
Ну, я у отца в 15-16 лет просила деньги. И не под шумок чувств, а просто потому, что он мой отец, помощи просила. Да и не много, судя по словам автора они хотят. Уж сотовый-то можно в наше время оплатить детям, (если, конечно, не тариф "президент" какий-нибудь :))
19.10.2003 11:31:47, Н
Я тоже, но здесь важно как все это происходит, особенно после такого перерыва в общении, когда отношения фактически строятся заново. Я и в 12 просила, точнее, мне и в 12 давали :)) Одно дело, когда это часть достаточно стабильных взаимоотношений, другое, когда подходишь к почти чужому человеку и начинаешь про "папочка любимый, дай денег". интуитивно понятная (для меня) разница, может и не могу объяснить :((
19.10.2003 15:52:44, Яся
Это от неумения мужа выбирать, а не от неумения бабки из мужика выколачивать :)) Хотя... а фиг его знает, просто мне так не нравится и все :))
19.10.2003 00:35:00, Яся
Наймите киллеров и убейте обех ребятишек. Другого выхода при Вашем отношении к проблеме нет.
17.10.2003 20:22:06, курмышкин
Так ей и надо гадине, что родила детей этому милому человеку еще и выкормила вырастила их в одиночку.
17.10.2003 21:45:03, Шуляева
Неее... не одна она такая... Всех предлагается поубивать?
Вы мне кстати про комплексы ниже не ответили, очень интересно, честное слово. 19.10.2003 15:49:13, Шуляева
у моего мужа один ребенок. и он жену не любил.это было заметно всем, они жили у родителей, он не спал с ней, приходил домой утром и опять уходил на работу, дома спал в другой комнате. женился потому, что считал себя обязанным - забеременела. быстро развелись. когда его мама еще до развода пыталась с ее мамой поговорить, мол, помочь детям семью сохранить, ее мама ответила - а зачем?? моя дочка родила в законном браке! все, вся цель. объяснили прямо. ей было 35, она забеременела и родила ребенка в законном браке, что она считала превыше всего.
это я к тому - почему такую-сякую в жены выбрал. не выбирал. 23.10.2003 18:56:40, sheriff
на эту тему была здесь уже очень оживленная дискуссия. о том, кто должен предохраняться, кто несет ответственность, кто может обмануть. если женщина и мужчина живут вместе, они вместе решают, как предохраняться. вот я например, таблетки пью. и ни у кого голова не болит. и вот представьте, и другая дама заявляет, что предохраняется. почему ей не верить? если вы ложитесь с кем-то в постель, вы априори полагаете, что этот человек задался целью вас как-то обмануть? или все же доверяете хоть в чем-то?
24.10.2003 16:09:28, sheriff
Ну допустим в какой-то момент, это выбор матери, а потом дети вырастают?
И что прикажете в ноги бросаться: "Не бери доченька денег у этого изверга! Это наша девичья гордость!!!"
Вот чего не буду делать, так с процедурой официального выбивания алиментов с копеечной "белой зарплаты" связываться. Столько нервов и сил ради совсем не оправдывающей это суммы....
А вот если дочка потом сможет со своего папаши что-то получить, буду только рада за нее. 19.10.2003 15:53:51, Шуляева
Что вы , что вы? Любая сука и своих не обидит щенят и чужих пригреет, если нуждаются в этом. Зачем такая кровожадность?
17.10.2003 23:02:56, alwa
И бывшую тоже хорошо бы хлопнуть :))
17.10.2003 21:06:44, Н
Вы знаете,иной раз приходишь к мысли,что это был бы единственно правильный выход. Я о жене сейчас бывшей.
17.10.2003 21:08:56, Эмми
А вы, простите М или Ж ?
17.10.2003 23:04:27, alwa
Вот героиня-то,одна ведь на всей земле такая... Ну памятник ей шоколадный. Не фиг было с отцом запрещать видится и против жены новой детей настраивать. А теперь проснулась...
17.10.2003 21:49:49, Эмми
Вы мне кстати про комплексы ниже не ответили, очень интересно, честное слово. 19.10.2003 15:49:13, Шуляева
а где написано, что бывщая жена проснулась, чего-то не найду. Ну уж если первой жене шоколадный памятник, то второй жене - бесплатных средств контрацепции, ящик сникерсов и 50 баксов, которые муж на подарок дочке взял. Ребят, давайте ей что-ли скинемся на бедность?
17.10.2003 23:08:01, alwa
А что,женщина в браке не имеет права заводить детей,если у мужа они уже есть? Вы совсем,что ли? Давайте тогда всех кастрировать разведенных,а тем,кто еще не развелся запрещать разводиться под страхом смерти,вот это по вашему будет.
20.10.2003 10:55:38, Обалдевшая
Имеет. ТОлько в любом случае перед тем, как дете2й заводить, неплохо бы подумать, на что их содержать.
Будь это первый или десятый по счету ребенок - неважно.
И не жаловаться потом, что содержать их не на что. 21.10.2003 22:09:09, Artemis
Будь это первый или десятый по счету ребенок - неважно.
И не жаловаться потом, что содержать их не на что. 21.10.2003 22:09:09, Artemis
В исходном топике. Ситуация-то стара, как мирЖ сначала от злобности/вредности с детьми разлучить, гадостей наговорить, а потом, как жареный петух клюнет, идите, детки, к папочке, за деньгами. Я бы на месте органов опеки расписку брала с таких мамаш, что уж если они сейчас не позволяют видеться с отцом, так пусть засунут язык в з...у до тех пор, пока дети не выросли, ради их же психики.
20.10.2003 09:38:45, достали
Не вижу в исходном топике, все перечитала. Вижу только домыслы автора.
Ситуация действительно стара, как мир. Вторая жена не хочет ни копейки отдавать детям своего мужа от первого брака. Я бы на своем месте со вторых жен брала расписку, что уж если они вышли замуж за человека, имеющего детей, то пусть и считаются с ними, и, выражаясь вашими словами, "засунут язык в з...у" и не мешают отцу заботиться о своих детях. ВСЕХ!! Ибо это НЕ ТОЛЬКО дети первой жены!!! 20.10.2003 10:05:24, Н
Ситуация действительно стара, как мир. Вторая жена не хочет ни копейки отдавать детям своего мужа от первого брака. Я бы на своем месте со вторых жен брала расписку, что уж если они вышли замуж за человека, имеющего детей, то пусть и считаются с ними, и, выражаясь вашими словами, "засунут язык в з...у" и не мешают отцу заботиться о своих детях. ВСЕХ!! Ибо это НЕ ТОЛЬКО дети первой жены!!! 20.10.2003 10:05:24, Н
"Проходит 5 лет, и тут откуда не возьмись - появляются дети - начинается с SMS на мобильный моему мужу, за день простите не считала, но мне кажется что каждые 5 минут! Мама им разрешила общаться"
А бывшей жене надо было раньше думать, когда общаться запрещала, сможет она сама детей потянуть или нет, а не бросать их сейчас под танк, когда припекло. 20.10.2003 10:30:15, достали
А бывшей жене надо было раньше думать, когда общаться запрещала, сможет она сама детей потянуть или нет, а не бросать их сейчас под танк, когда припекло. 20.10.2003 10:30:15, достали
Припекло, потому что на 10-летних и на 15-летних тратиться немножко разница есть. Она может уже не тянуть. А вначале могла запрещать с целью вот таким вот странным образом повлиять на чувства мужа к детям и вернуть его обратно в семью.
20.10.2003 14:49:28, Liza8
И что ей теперь, нимб прицепить? С моей точки зрения, самая отвратительная позиция в этой ситуации - её. Поигралась, самолюбие потешила, детям психику исковаркала, а теперь пусть отец расхлёбывает. Тут, в конфе, полно таких:" Ах, он мерзавец, меня бросил - так не видать ему детей ! Детки, ваш папа- гад, каких мало! Не смейте с ним общаться!" И их в их праведном гневе поддерживают, утешают... А через несколько лет выясняется, что бывшему начхать на её страшную месть и начинается...:"позвоните папе, пусть он вам купит, сделает, и вообще поживите у него"...Чихать таким дамочкам на детей и их психику.
21.10.2003 09:45:05, достали
"Мама им разрешила общаться". Где сказано, что ПО ЕЕ инициативе дети просят деньги? Даже если это действительно "мама разрешила общаться"?
20.10.2003 10:38:23, Н
Слушайте, так это Вы к ситуации автора написали, что ли? Вот это да...
17.10.2003 21:22:28, Н
Слушайте, а как Вы умудрились выйти замуж за человека, который когда-то выбрал себе в спутницы такую стерву? Да еще и сделал ей детей. Вот объясните мне, глупой. Ведь он же когда-то ее любил. Да не одного ребенка сделал - двоих! Одного еще можно понять - залетный, но двоих-то!!
17.10.2003 21:17:04, Н
Право на ошибку есть у любого человека, иначе смело можно занести в список законченных идиотов 2/3 участников этой конфы (здесь очень многие в повторном браке), а остальных включить в список полуидиотов, ибо никто из нас от этого не застрахован.
28.10.2003 10:31:41, Nafanya
это я к тому - почему такую-сякую в жены выбрал. не выбирал. 23.10.2003 18:56:40, sheriff
Вы забыли еще приписать, что ребенка ветром надуло...:-)))))
23.10.2003 20:20:45, кира
А для Вас секрет, что если женщина захочет забеременеть, у мужика только одно средство избежать этого - очень быстро убежать ?
28.10.2003 10:33:02, Nafanya
Да ладно уж вам заливать о "если женщина захочет". Вторая жена бывшего восемь лет мечтала родить ребенка (живут вместе). Пока он _сам_ не захотел - ничегошеньки у нее не получалось.
29.10.2003 11:42:12, кира
Значит, она так хотела (или умела). Я ни разу не слышала о существовании мужика, которому предлагают заняться сексом без презерватива с мотивом "сегодня можно", а он бы отказался...
29.10.2003 12:15:37, Nafanya
Простите, возникли сомнения в умственных способностях ваших мужчин.
Любой более-менее грамотный человек знает, что надежность "календарного метода" где-то около 50-70%.
Т.е. средне-фертильная женщина почти гарантированно беременеет в течение 2-3 лет. 30.10.2003 21:06:10, Artemis
Любой более-менее грамотный человек знает, что надежность "календарного метода" где-то около 50-70%.
Т.е. средне-фертильная женщина почти гарантированно беременеет в течение 2-3 лет. 30.10.2003 21:06:10, Artemis
Артемис, Вы же сами говорили, что пользовались этим методом 10 лет и он Вас не подводил, пока воду не отключили :(
(извините, если я Вас с кем-то путаю). 31.10.2003 09:52:59, Nafanya
(извините, если я Вас с кем-то путаю). 31.10.2003 09:52:59, Nafanya
Я вообще-то немного другим методом пользовалась. Именно в моем случае он работал.
04.11.2003 14:21:22, Artemis
04.11.2003 14:21:22, Artemis
Я?? Замуж за разведенного с двумя детьми?? Я вообще молчу! Я замужем ,да,но вы меня с кем-то путаете,кажется!
17.10.2003 21:18:05, Эмми
Да нет, не путаю. Просто судя по Вашим репликам, Вы в ситуации автора находитесь.
17.10.2003 21:20:36, Н
нет,я не в ситуации автора,но есть подруги и просто знакомые которые находятся в подобных ситуациях. И не всегда бывшая стерва и все такое,бывает все тихо-мирно,а бывает (и это чаще,к сожалению),что вот так как у автора... М-да...
17.10.2003 21:36:32, Эмми
А как у автора - это "не хочу из бюджета вырывать ни копейки"? Офигительная позиция. А бывшая-то, стерва, через 5 лет посмела о себе напомнить.
17.10.2003 21:47:17, Eden
да при чем тут бывшая вообще? Тут в конфе был когда-то опросик - подадите ли вы на алименты если муж от вас уйдет к другой. И мнения почти поровну разделились, потому что многие посчитали особой гордостью не унижаться перед изменившим им мужчиной и ничего не просить, даже для детей. На мой взгляд, это глупо, хотя и такое мнение имеет место быть и похоже, что у бывшей жены мужа автора именно такая позиция.
17.10.2003 23:12:08, alwa
И что прикажете в ноги бросаться: "Не бери доченька денег у этого изверга! Это наша девичья гордость!!!"
Вот чего не буду делать, так с процедурой официального выбивания алиментов с копеечной "белой зарплаты" связываться. Столько нервов и сил ради совсем не оправдывающей это суммы....
А вот если дочка потом сможет со своего папаши что-то получить, буду только рада за нее. 19.10.2003 15:53:51, Шуляева
Просто чуть выше Эмми назвала бывшую жену чуть ли не стервой. А за что, собственно? Она действительно пять лет тянула детей одна, и если сейчас косвенно через них пытается напомнить мужу о его обязанностях, ничего страшного в этом нет. Две девочки-подростка в семье - это очень накладно, как-никак.
17.10.2003 23:30:37, Eden
Показано 125 комментариев из 422
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
