Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про любовь

Навеяно топиком TS (вопрос).
Большинство женщин (также как и мужчин) вступает в брак без любви. По разным причинам, причем весьма уважительным, но без любви.
Наверное TS об этом не знает. Или сама себя обманывает.
Уточняю. Совсем не считаю, что ЛЮБОВЬ как таковая не существует. Вот только взаимная ЛЮБОВЬ встречается очень редко (и ещё реже заканчивается браком по миллиону причин). Так что хорошо, если в браке любит хотя бы один. Однако часто это просто взаимоустраивающее соглашение!
А там где нет ЛЮБВИ, уважаемая TS, не может быть и жертвенности и всепрощения, которую Вы пытаетесь здесь пропагандировать:)

09.10.2003 10:42:08, а я такая

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Обобщение вселенского масштаба и вселенской же глупости. 09.10.2003 14:27:38, Агент Малдер

Поддерживаю на 200%, глупост редкая...
Не стоит наверное, подобные заявления исключительно из=за своей глупости делать... 09.10.2003 21:11:58, Мышь Черная

Вполне возможно, что большинство женщин и мужчин выходят замуж и женятся без любви, но , я например думаю, что сами эти женщины и мужчины, думают, что любовь они испытывают.
Но вообще это вопрос сложный.
Как вообще точно определить, чувствуешь ты любовь к человеку или это что то другое?
Я не умею.09.10.2003 12:32:29, Агнесса 
Приведу Вам пример. Как это определяю я для себя. Однажды ещё в студенческие годы я влюбилась в своего однокурсника. Это было безумие, я летала на крыльях, я была счастлива каждой секунде проведенной с ним. Потом (года через три) его интерес (не уверена что с его стороны было что-то серьезное) ко мне увял. 
Но до сих пор...я уверена, что с моей стороны это была Любовь.
После этого я вышла замуж и не раз:), не чувствуя конечно ничего подобного и даже близкого. Родила детей, которых люблю.
Но те чувства являются камертоном, по которым я смотрю на свои отношения с другими мужчинами.
Думаю ЛЮБОВЬ тогда, когда она неповторима и навсегда. Когда же Вы думаете вот она любовь, и это любовь, и это...То скорее всего Вы и не любили никого никогда:))
Любовь то, что не уходит:)
09.10.2003 12:43:54, а я такая

То, что Вы описали - это не любовь, а болезнь :) Вы по ошибке приняли это за любовь - поэтому и многочисленные мужья :) Ну а "жертвенность" определяется отнюдь не только любовью. А наличием любых отношений, которыми человек дорожит, будь то дружба, партнерство, комфорт совместного проживания, отношения детьми и т.д. Разумный человек всегда взвешивает, что ему принесет больше вреда - жертва или лишение данных отношений. И выбирает наименьшее зло...

В ситуации любви-истерики человек прежде всего эгоистичен, пусть даже он готов к жертвам, он их желает, в конечном итоге, для себя, для самолюбования и желания покрасоваться перед окружающими - ах, какой гарячий! И быстрее всегь распадаются браки после таких любовей-истерик... К счастью, как правило, такие чуйства (особенно взаимные!) кончаются раньше, чем люди успевают добежать до ЗАГСа...
09.10.2003 13:25:49, AleXXX 

Простите. Это по каким моим словам Вы мне диагноз поставили:)))?
Болезнь - это когда человеку плохо. А мне было только хорошо:) И истерик у меня никаких не было. Мы встречались три (!) года. Я была знакома с его родителями и принята ими как невеста. Летом отдыхала на его даче. Причем тут истерики, и прочее? Мы расставались долго и трудно - это факт. Но у кого так не было, пусть первым бросит в меня камень.
Я вышла замуж за другого, родила ребенка. Потом развелась (по причинам не связанным с этой историей). Сейчас я опять замужем (уже 4 года), у меня двое детей.
Хорошая, дружная семья.
Так в чем болезнь то, уважаемый Алекс? В том, что я любила?
09.10.2003 13:48:18, а я такая

отчасти я согласна с Алексом... :) 
Вы выбрали эталоном чувства, которые испытывали в юности, но любовь к разным людям и разные периоды жизни человека разная, но это тоже любовь, просто другая, в которой меньше эйфории, больше разума - это результат изменения самого человека с течением жизни, изменения его потребностей во всем, в том числе и в чувствах... Вы ведь не можете сейчас влюбиться так же, как лет в 10-13? быть такой же наивной, доверчивой или, например, самоуверенной, максималисткой... так и тут... всему свое время... дело не только в том, что Вы встречаете ДРУГИХ мужчин, но и в том, что ВЫ сама уже ДРУГАЯ... кроме того, очень может быть, что тот молодой человек и не был таким, каким Вы его любили, что наполовину его образ был придуман Вами... такое сплошь и рядом встречается в браках - расстаются не от того, что разлюбили или не любили, а потому что любили не реального человека с реальными недостатками, а во многом ОБРАЗ, который наделили в том числе и теми достоинствами, которых у реального и не было :( а в результате семейной жизни выясняется, каков этот человек на самом деле... 
в общем, ИМХО, Вы просто идеализируете свою первую любовь, поэтому не признаете права за другими чувствами тоже быть любовью :) ... а "летать" можно в разном возрасте, с разными мужчинами... и по-разному :)))) но я бы не ставила резких границ, что вот эти "полеты" - любовь, а те - уже нет... и "жертвенность" тут не критерий, это действительно уже ближе к понятию "истерика", чем к любви...
ИМХО все, конечно :о)09.10.2003 15:00:04, Елена Н. 
1. Влюбилась я совсем не в 10-13 лет (в 10 лет я в куклы играла), а в 21 год. И в принципе не была я уже ребенком или даже подростком, да и мужчиной в моей жизни он был не первым, и даже не вторым:))
2. Не знаю стала ли я ДРУГОЙ. Это наверное только со стороны можно сказать. Прошло 10 лет. Много всего произошло, не связанного с НИМ. Но в тоже время я склерозом ещё не страдаю и достаточно адекватна, чтобы сравнить свои ощущения пусть десятилетней давности с имеющимися ныне.
3. Любили ли я ЕГО или образ. Да бросьте, за три года человека можно узнать достаточно хорошо со всеми достоинствами и недостатками. И недостатков у него навалом было. Просто они меня не раздражали:)
4. "Полетать" с другими, я не против. Не получается. В лучшем случае это напоминает хороший "симулятор":))) 
5. Не знаю, связана ли "Жертвенность" с понятием "истерика". На мой взгляд вряд ли. Я особых жертв никогда не приносила. Не пришлось. Лекции правда давала ему списывать:) бескорыстно. Вот это если только:))) 

09.10.2003 15:18:37, а я такая

1. Я имела в виду не конкретно эти Ваши чувства, по контексту понятно, что не в 10-13. Просто хотела сказать, что во всех возрастах, начиная с раннего детства нам кто-то нравится, в кого-то влюбляемся, кого-то любим, и "качество" этих чувств зависит не только от их "настоящести", но и от нас самих, какими мы является на тот момент, что из себя представляем. Поэтому "повторить" ничего нельзя, даже одного и того же человека невозможно полюбить ТАК ЖЕ, как когда-то, это будут уже немного другие чувства, хотя, возможно, такие же сильные... а может быть и нет... :) Поэтому, ИМХО, и нельзя утверждать, что вот тогда того человека я любила "по-настоящему", а вот сейчас этого (или даже того же самого) люблю уже "не по-настоящему"...
2. За 10 лет в любом человеке происходят изменения - накопление опыта, "уточнение" мировоззрений, а может быть и полная "корректировка"... Не думаю, что Вы - исключение :) Ну, а про сравнения я сказала выше..., "объективность" их сомнительна...
3. ИМХО, три года не такой уж большой срок... Можно не один десяток лет смотреть на человека через "розовые очки", а потом выяснить, что все его поступки и слова интерпретировала так, как ближе к собственному мировоззрению, а он под теми же словами подразумевал несколько другое... Ведь почему-то же вы расстались (его охлаждение имеет какие-то причины)... и, возможно, именно потому, что Вы видели в нем то, чего не было (это помимо того, что было на самом деле, и достоинств, и недостатков), а чего-то важного не увидели...
4. Да, бывает и не случается... Но, возможно, причина именно в том, что Вы использовали этот самый "камертон" - чувства не любят сравнений :), особенно с "идеальным прошлым", возвышающемся "на пьедестале", от этого они сразу тускнеют...
5. ИМХО, как правило, связана, особенно, если готовы "умереть ради любимого (вместе с любимым)", не раздумывая, поскольку нормальный здоровый человек, в том числе любящий, старается думать и жить, даже если это больно...09.10.2003 16:14:02, Елена Н. 
С одной стороны, вроде бы Вы и правы. Но...
Вообще то я достаточно жизнерадостный человек и никакого драматизма в моей жизни нет и не было.
А Вас почитаешь, так получается у меня какая то проблема есть. А я о ней не знаю.
А расстались мы, просто потому что Он не испытывал ко мне тех же чувств, которые испытывала я. И я это знала, всегда. Это же видно сразу, по крайней мере мне:))) Я не из любителей обманываться.
Ему было весело, прикольно, интересно со мной какое-то время.
Возможно он даже собирался жениться на мне в какой-то период. 
Так что хорошо, что мы расстались тогда. С Ним семьи всё равно не получилось бы. Он - идеалист. Не женат до сих пор, ходит-бродит, ищет Свою Любовь.
А может быть уже нашел, но это не Я.
09.10.2003 16:37:15, а я такая

Небольшую проблему я вижу в этом самом "камертоне", в том, что Вы все свои чувства сравниваете с теми и говорите себе, что нынешние "не те", "хуже", "без полета", "не настоящая любовь"... Конечно, не знаю Вашей жизни и Вас саму, но, мне кажется, что считая свое прошлое эталоном чувств, Вы обедняете свое настоящее, сами принижаете его значимость... Мне показалось, что тот молодой человек просто был яркой, веселой личностью, в каком-то смысле "праздником" для Вас :), а в повседневной семейной жизни много будней, поэтому Вам и кажется, что те чувства "настоящее", сильнее, глубже... Возможно, с тем Вы вообще не смогли бы жить семейной жизнью, может и он сам не столько ищет, сколько не хочет этой самой повседневности, обязанностей и обязательств перед кем бы то ни было. И яркость Ваших прошлых чувств объясняется не их силой, более высоким "качеством любви", а тем, что Ваши отношения были "праздничными", свободными от обязанностей и будней...
Но это все так, мои домыслы :) Просто, мне кажется, что, ну, неправильно это - идеализировать прошлое, жить им в каком-то смысле, и считать, что вышла замуж "без настоящей любви"... ИМХО, гораздо чаще мы просто не ценим настоящего, того, что привычно и буднично, а вот если вдруг лишишься этого, то тут сразу ощущаешь, сколь много значил для тебя этот человек, насколько сильнее, чем тебе казалось, ты его любишь..., куда там прошлым полудетским любовям... (ИМХО, с "высоты" своего возраста :о) считаю, что до 30 лет - почти детство :)))))...)09.10.2003 19:23:57, Елена Н. 
Меня больше всего позабавила цифра 3 со знаком восклицания.:)))09.10.2003 14:48:20, Фяка-Пфяка 
Болезнь - прежде всего по результатам...
09.10.2003 14:21:11, AleXXX 

По каким результатам?
09.10.2003 14:44:43, а я такая

Угу ... любовь это болезнь. И весьма опасная :))09.10.2003 13:59:13, Robin 
Хорошо хоть не заразная:)))
09.10.2003 14:06:02, а я такая

Что удивительно - заразная....09.10.2003 14:20:28, Лучик Sweeта 
Особенно распространяется среди женского пола :)))09.10.2003 15:59:23, Robin 
А у меня каждый раз были разные чувства и все их можно назвать любовью: юношеской, страстной, спокойной-супружеской. Ну и что? Я все эти чувства помню, но никогда у меня не было уверенности, что они навсегда, это, наивностью называется :) 
И потом, мне, например, спокойная любовь-дружба ну намного дороже любви-страсти, да это все классно и полет и т.д., но уж больно быстро от этого устаешь :)09.10.2003 13:25:02, Елена Д. 

 


 


 
Про Ваш пример - понятно. А как тогда Вы применяете этот критерий к другим семьям, которые оценивали?
09.10.2003 13:05:42, ЕК

Иными словами, только лет в 70-80-90, на смертном одре можно резюмировать: была ли у меня любовь.)))
Так?
09.10.2003 12:53:44, ЕК

Вобщем я отчасти с Вами согласна.
Но уточню немножечко свои слова, которые дополнились у меня в голове в резултате Вашего сообщения.
Любовь, мне кажется, если вообще можно распознать, то  только по прошествии времени или даже пост-фактум.
Во всякмо случае это из моего опыта. Для меня так.
Только когда наваждение уже прошло и ты смотришь на прошлое, можно хоть как то понять насколько серьезны и сильны были чувства к тому или иному человеку, насколько они были глубоки, насколько ты была способна ради того человека на самопожерствование например и было ли это вообще любовью.
А когда влюбленность в данный текущий момент пылает яркими красками, мне например невозможно совершенно понять, любовь это или нет.
ПОэтому, живя в браке и имея человека рядом с собой, трудно до конца понять любовь это или нет и оценить свою чувство к нему.
Все это - изложение того, как думаю и чувствую это я.
Мне кажется, что  я неодинока, хотя скорее всего  однодумцев у меня мало.09.10.2003 12:52:02, Агнесса 
"Любовь, мне кажется, если вообще можно распознать, то только по прошествии времени или даже пост-фактум."

Вот совсем не так я думаю. Мне даже не нравится оглядываться и думать: "а что это там такое я испытывала?" И уж совсем не тянет сравнивать с нынешним чувством.
Я люблю. Сейчас. Так, что дух захватывает. Так, что могла бы несколько лет своей жизни отдать Ему. Так, что хочется всеми мыслимыми способами делать Ему хорошо.
Вот когда ТАК все остро, эмоционально и одновременно тепло, уютно и спокойно, хорошо - так я могу понять, что люблю. Сейчас.
А когда вспоминаю прошлые чувства и отношения, то у меня лишь картинка впечатлений о тех отношениях, воспминаний. Чуть затершихся. Они другие. 

09.10.2003 13:04:15, ЕК

Ну вот видите, все люди разные (всем известная истина).
Ну тут у меня напрашиваются слова, что либо мы с Вами уж очень разные  в восприятии своих чувств, либо я просто никогда не любила, либо не дано мне любить вообще.
ПРосто любовь, мне кажется, должна включать в себя очень много составляющих и если я не уверена в том, что какая то составляющая в моей любви присутствует, то я и не уверена, что это та самая, настоящяя любовь.
А в присутствии теплых чувств и любви родственного плана я уверена, но это ведь другое.09.10.2003 13:17:38, Агнесса 
Разные, наверное. Ну а в чем спор-то? По моему мнению, любовь тоже состоит из нескольких составляющих.
09.10.2003 13:52:37, ЕК

:-)
А я не спорю.
Просто мы с Вами обмениваемся мнениями и узнаем каждый со своей стороны, что бывает отличное от нашего восприятие и какое оно бывает. :-)09.10.2003 14:07:48, Агнесса 
О-о-о, это такая необъятная тема... про чуйства...)))
09.10.2003 14:49:44, ЕК

Не совсем так, просто есть разные виды любви. Жертвенная она не всем подходит, и говорить о том, что, значит, этот человек не любит - я бы не стала. Я люблю, но любовь моя, скорее партнерская. Всепрощающей любовью можно любить только собственного ребенка, наверное, и то не уверена в этом, если ребенок уже взрослый. 09.10.2003 11:28:42, Елена Д.

Не грузите..."разные виды любви":)))- хорошая "оправдалка";-) 09.10.2003 12:22:00, а я такая

Все должны любить только и исключительно подобно вам? А что люди по темпераменту, воспитанию, душевной, так сказать, конституции - все РАЗНЫЕ, неважно?
Я очень не люблю людей, которые позволяют себе судить о чужих чувствах вот так категорично. 09.10.2003 13:49:11, Фяка-Пфяка

А где это Вы прочитали, что люди вообще ДОЛЖНЫ любить...Так что, кто из нас категоричнее, не знаю:))) 09.10.2003 14:04:08, а я такая

Да, придираться к словам - это сильный метод ведения дискуссии.
Хорощо, переформулирую, чтобы вам было понятнее: ВСЕ люди чувствуют ПО-РАЗНОМУ. И каждому конкретному индивидууму виднее, любит ли он в данный момент, или так, погулять вышел. И чувства, которые он определяет, как любовь, могут кардинально отличаться от ваших.
Так понятно? 09.10.2003 14:20:49, Фяка-Пфяка

Не только понятно, но я даже согласна с этим.
Людям свойственно заблуждаться. Сколько раз слышишь на каждом углу: "Вот я его любила, так любила, а он гад ползучий..." 09.10.2003 14:56:57, а я такая

Может, и любила. Может, и гад. Одно другому нисколько не мешает.:)) 09.10.2003 15:02:21, Фяка-Пфяка

У любви не бывает прошедшего времени. А гад то он может быть хоть триста раз:)))) 09.10.2003 15:22:54, а я такая

Вам, простите, сколько лет? :)))
У любви бывает прошедшее время. Я любила своего экса до этого самого вашего самозабвения, родила ему дочь, пока он болтался в армии, летала, пела и устилала ему путь цветами. А потом это прошло и сейчас кажется забавным. И бурное это прошлое совершенно не мешает мне совершенно по-другому любить нынешнего моего мужа. Подозреваю, что и меня он любит не так, как любил свою первую жену, когда ее любил. :)) 09.10.2003 15:45:12, Фяка-Пфяка

Ну, я рада за Вас:)
А лет мне немало, четвертый десяток пошел:) 09.10.2003 15:52:45, а я такая

При чем тут "оправдалка"? Что люди не имеют право чувствовать по-своему? все должны чувствовать как Вы? 09.10.2003 12:38:11, Елена Д.

да ничего я не пропагандирую. я только про любовь и про секс. я, лично, сталкивалась в первом браке с сексом без любви. для меня это было хуже каторги. хотя я его уважала, он был очень хорошим человеком. брак у меня тоже был по расчету. но так как я со временем поняла, что я так жить просто не могу (а он меня любил) то решила развестись. для меня здесь нет ничего нового. 09.10.2003 11:23:05, TS

А почему "большинство"? Есть статистика? 09.10.2003 11:16:52, ЕК

Большиство из известных мне (очно и заочно) людей, состоящих в браке, в возрасте от 18 до 90 лет:) 09.10.2003 11:56:08, а я такая

После Вашего сообщения выписала все семьи, с которыми общаюсь лично с обоими супругами, и попыталась со стороны оценить наличие любви... Возраст от 20 до 78 лет.
Получилось, что только в одной семье я сомневаюсь в чувствах жены. На данный момент. А женаты они 15 лет. А когда женились было взаимно.
Так что у меня вот другая статистика. Но с Вашим впечатлением (опытом) спорить нельзя, конечно. 09.10.2003 12:26:19, ЕК

А Вы по каким критериям оценивали наличие любви?:) 09.10.2003 12:29:27, а я такая

Естественно, по собственным! По тем критериям и признакам, которые у меня выработались за мои годы. Могу перечислить, но это сразу же станет предметом дискуссии.
Но Вы-то тоже какимито критериями руководствовались, когда говорили, что у Ваших знакомых нет любви.
В том и проблема: если мы договоримся, что под любовью понимаем одно и то же, то тогда спорить можно. А мы пока не договорились. Выше Вы пишете про "неповторима и навсегда". Про неповторимость - соглашусь: кто-то всякий раз похожие чувства испытывает, а кто-то нет. А про "навсегда"... Когда любишь взаимно, то кажется, что навсегда, что нет оснований для финиша этих чувств. А там уж как фишка ляжет.))) 09.10.2003 12:58:33, ЕК

а по каким Вы отсутствие? 09.10.2003 12:37:09, Маняша

Прочтите мой ответ Агнессе. 09.10.2003 12:45:30, а я такая

По такому критерию можно оценить СВОИ чувства, но не чужие. 09.10.2003 13:00:00, Накс

Вернуться в конференцию

Про любовь

Загруженные изображения