Мудрым и многодетным!

Очень трудно перешагнуть этот рубеж: перейти от чтения конференции к реальному «разговору». Особенно – если читаешь, как я уже не первый год. Ну, решила.

Наверное, я – плохая мать. А дело вот в чем.
Мечты на тему материнства, вероятно, ни у кого с реальностью не совпадают. Ожидание первого ребенка – это ни с чем не сравнимое чудо, особенно – если он запланированный. Так у меня и было. И несмотря на то, что младенцем сын был очень сложным (почти не спал, еженощные хождения с укачиванием часами и часами), я себя как мать более или менее устраивала. После 4-5 месяцев, когда сын стал напоминать младенца из мечты, я начала получать настоящее удовольствие от материнства. Но потом мальчик заболел и через год – умер. Я опускаю длинную историю про больницы, лечение, попытки его спасти. Она слишком тяжела и неправдоподобна, просто (несмотря на обилие здесь так называемых «разводок») поверьте, что все это было.

А второй сын (незапланированно) родился очень скоро. И был поразительно похож на брата. И этим мучил: приходилось ежесекундно уходить от непрерывного сравнения, которое, ессно, шло не в пользу младшего. Просто ему тоже где-то не повезло: всегда быть вторым, это серьезное испытание. И все это время я мучалась: я не так к нему отношусь. Да, делаю, все, что положено. Но все равно все не так, как было.
Просветление настало, когда младший сын заговорил: он стал серьезно отличаться от брата потому, что уже сильно обогнал его в развитии. Ведь брат заговорить не успел. Это была светлая полоса: это уже другой ребенок, личность, совсем особый человек. Но это длилось недолго.
Дело в том, что второй сын с очень трудным характером. У нас последствия гидроцефалии: низкая концентрация, возбудимость. Сейчас ему 2 с половиной. Это – мальчик, который, чуть что – встает в дугу, визжит, ни на что не согласен. Бывает, что и дерется. Его никогда нельзя было приласкать: у него особое отношение видимо к тактильному контакту: сейчас он просто отпихивает меня. Это очень тяжело. Ему не нужно, чтобы его пожалели, если он упал, ударился. Ревет и никого не подпускает к себе. В общем и целом, он абсолютно не оправдывает ожиданий, если называть вещи своими именами. Иногда у меня такое ощущение, что я ему вообще не нужна.
Но самое главное на данный момент, что недавно (3 месяца назад) у него родилась сестра. Разумеется, тоже незапланированно. Честно говоря, известие об этой беременности я отметила ревом в течение целого дня: у меня и так то сил нет. Меня истощил этот непрерывный марафон, который, оказывается, еще продолжается.

Сейчас, на фоне младенца в доме мои ощущения от себя, как от никчемной мамочки, только крепнут. В голову лезут такие мысли, что вокруг полно людей, которые мечтают о ребенке, а дети почему-то по ошибке рождаются у меня. Я сына люблю, конечно, но постоянно чувствую, что ему это не нужно. В настоящее время я уже прячусь как бы за «спиной» его трехмесячной сестры, чтобы им не заниматься, и началось это примерно с середины последней беременности. К счастью, есть бабушки, им все и отдано на откуп. Они и гуляют, и кормят его. Я в настоящее время только слежу за едой и одеждой (да и то – не всегда). Можно подумать, что я постоянно занята младенцем, но это вовсе не так. С одной стороны, я сетую, что у меня нет на него (сына) сил и времени. С другой стороны – сижу сейчас за компом вместо того, чтобы что-то для него сделать, к примеру…
В общем, я сталкиваюсь с тем, что с одной стороны сын растет, совсем не таким, каким был брат, и не таким, каким хотелось его видеть. Извечная проблема. С другой стороны, я сама оказалась вовсе не такой, какой казалась себе. Очень тошно. Получается, что ребенком занимается кто угодно. Только не я , а я в это время пишу в конфу про то, какая я несчастная.

Есть ли подобный опыт у кого-то? Как совместить в себе нескольких детей, разное к ним отношение и себя, не отвечающую своим же требованиям, и при этом еще иметь сносное настроение?
Спасибо!