Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Упреки.
При условии, что муж и жена наравне участвуют в решении хозяйственных вопросов, насколько правомерны упреки жены в адрес мужа по поводу низких доходов семьи? Неужели непонятно, хотела равноправия - бери сколько унесешь, но и не забывай: если считаешь, что не хватает средств, будь любезна - сама возьми и поищи себе "достойную" работу. В противном случае какое-то уж однобокое равноправие получается...
29.08.2003 09:56:15, пельмень
155 комментариев
Скорее всего Ваша жена придерживается мнения, что добытчиком в семье мучина должен быть, а то бы давным-давно заработала денег. Но возможно по некоторым причинам она не может сейчас зарабатывать больше. Мой муж, например, тоже не понимает почему бы мне не зарабатывать больше :)) Но к сожалению я сейчас даже в соседнее отделение на большую з/п уйти не могу, т.к. скоро придется мне брать отпуск за свой счет и устраиваться на полдня, если вообще увольнятся :(( Но, если даже это все и отбросить, то на более оплачиваемой работе я просто не проработаю долго, т.к. имею несадиковского ребенок по причине здоровья, а муж этого не понимает. Так что упреки Вашей жены могут быть вполне обоснованными, а мнение_возьми и поищи себе "достойную" работу_ всего лишь попытка себя оправдать.
01.09.2003 00:22:27, Йоко
Очень интересно написано.
30.08.2003 13:20:20, IR
Вот с самым последним абзацем из комментариев я очень даже согласная;-)!
02.09.2003 19:53:33, Инанна
Я уже и перестала "страдать" по поводу полного игнорирования мужем всего домашнего. Но он и в дом приносит в последние годы значительно больше моего. Меня устраивает такое положение вещей. Я могу работать не ради денег, а ради социального статуса, удовольствия, чтобы быть в тонусе. И если бы мне были высказаны претензии по поводу моей нынешней доли в семейном бюджете, мне бы это не понравилось, хотя моему мужу как раз льстит, что он - основной добытчик. Слишком долго (в советские времена) он был лишен такой возможности общими положениями той системы. 30.08.2003 09:21:37, ЕЕ
А как вам такая ситуация - до моего декрета мы с мужем получали примерно поровно (ну может быть он на 200-300 больше).
За те 1.5 года, которые я провела дома, зарплата мужа выросла существенно, моя осталась такой же. Если бы я все это время уделяла карьере, то моя зарплата была бы не ниже, чем сейчас у мужа. Он настаивал, чтобы я не выходила на работу как можно дольше. Вопрос - как компенсировать разницу в зарплате (и обязанностях по дому?) Моя ли эта вина, что и в дальнейшем я гарантированно буду получать на определенный % меньше мужа? 29.08.2003 17:56:02, Макитра
О! О! О! Алекс (кс-кс)! Я снова снимаю шляпу перед Вами. Жаль, что не умею, как Папчик, хлопающие ладошки в сообщение вставлять, им бы здесь самое и место:)))))
01.09.2003 01:13:14, ПГ
У плиты?
А если женщина может работать и зарабатывать в десять раз больше, чем муж, она тоже должна стоять у плиты и довольствоваться нищенским существованием для себя и детей?
И если она все-таки пошла работать, то после работы должна еще и по дому всю работу делать?
Категоричны вы, AleXXX : ))
Male Pig Chauvinist ; )) 31.08.2003 21:11:38, Катя Алексеева
Я боюсь, что если каждая женщина встанет к плите, очень скоро на плите станет нечого сварить - причем не в плане отдельно взятой семьи, а в плане всей страны и более.
30.08.2003 15:28:08, Зинаида
Договорились!!!
почему у плиты то!!!Если только дома сидеть, так деградировать можно, и уже тому же мужу, которому такое соотношение сил может поначалу и понравиться, будет не интересно с женой.
И я согласна, что самореализация современной женщины должна происходить и вне дома. Другое дело - не ставить карьеру выше семейных интересов.
Я тоже за то, что мужчина - добыдчик, а женщина - хранительница очага:)))
Но с поправкой на современную жизнь и психологию каждого.
Можно ведь найти реализацию собственных возможностей не только в карьерном росте. Вопросы воспитания. образования детей, обустройство дома и т.д. может решать женщина. Конечно, при банальном денежном благополучии, которое в каждой семье находится на своем уровне .
Но я совершенно не приемлю упреки в чей бы то ни было адрес по поводу маленькой зарплаты!!!Это мне кажется от инфантилизма, желании сделать для себя любимой (любимого) что-то больше за чужой счет!!! 30.08.2003 13:08:43, Тэра
дело не в естественной форме существования, а в том, что у женщины должен быть свой духовный рост. И каждая находит его в том, что ей больше по духу...
А изначальная установка, что место женщины у плиты - это от дремучести. Уж извините. 01.09.2003 09:27:56, Тэра
Боже мой!!! У нас появился претендент на идеального мужчину, который не считает женщину кухонным комбайном:))
Браво!!
Скажите, а в семейной жизни Вы того же мнения придерживаетесь? Если да, то вы - замечательный муж! 01.09.2003 10:49:02, Тэра
а мне не нравится такое соревнование в семье. у меня примерно такое же было с первым мужем. я ему все говорила "ага, ты ребенка хочешь, да чтобы я с ним сидела. а ты за это время получишь черный пояс, а я останусь не пришей кобыле хвост". так и не родила ребенка. может, и к лучшему, мы же развелись. а сейчас с мужем зарабатываем одинаково. оба очень хотим ребенка, и если муж за время моего декрета продвинется в карьере и зарплате, я очень рада буду.
29.08.2003 18:08:20, sheriff
За те 1.5 года, которые я провела дома, зарплата мужа выросла существенно, моя осталась такой же. Если бы я все это время уделяла карьере, то моя зарплата была бы не ниже, чем сейчас у мужа. Он настаивал, чтобы я не выходила на работу как можно дольше. Вопрос - как компенсировать разницу в зарплате (и обязанностях по дому?) Моя ли эта вина, что и в дальнейшем я гарантированно буду получать на определенный % меньше мужа? 29.08.2003 17:56:02, Макитра
Глубоко убежден в том, что первые полтора года после рождения ребенка, муж обязан обеспечивать ВСЮ семью материально! Это аксиома. А карьера жены... Ну, что ж - карьера дело зыбкое. Работы, на любом ее этапе, может лишиться и муж. И, потом, мудрые супруги стараются в первую очередь обеспечить тыл, прежде чем решатся на какие-либо серьезные перемены в их жизни... Это касается и карьеры жены в том числе.
29.08.2003 18:37:40, пельмень
А потом то что? Я ведь стала зарабатывать меньше, соответственно должна выполнять больше домашних обязанностей? Только потому что "потеряла" 1.5 года в росте заработка?
29.08.2003 18:40:56, Макитра
...А он вам, к примеру, может парировать, что эти 1.5 года поистрепал нервов на работе на все три! И, будь он женщиной, родил бы за это время двоих... И, вообще, талант не пропьешь: если в этой конторе женщин не жалуют, в иных - отбоя от заманчивых предложений не будет! :-)
29.08.2003 19:01:07, пельмень
А еще можно приказать мужу перейти в дворники, тогда у него зарплата будет меньше, и по дому он будет должен делать больше...
Ну ни как не хотят понимать дамы, что их место - у плиты :) 30.08.2003 10:44:48, AleXXX
Ну ни как не хотят понимать дамы, что их место - у плиты :) 30.08.2003 10:44:48, AleXXX
А если женщина может работать и зарабатывать в десять раз больше, чем муж, она тоже должна стоять у плиты и довольствоваться нищенским существованием для себя и детей?
И если она все-таки пошла работать, то после работы должна еще и по дому всю работу делать?
Категоричны вы, AleXXX : ))
Male Pig Chauvinist ; )) 31.08.2003 21:11:38, Катя Алексеева
почему у плиты то!!!Если только дома сидеть, так деградировать можно, и уже тому же мужу, которому такое соотношение сил может поначалу и понравиться, будет не интересно с женой.
И я согласна, что самореализация современной женщины должна происходить и вне дома. Другое дело - не ставить карьеру выше семейных интересов.
Я тоже за то, что мужчина - добыдчик, а женщина - хранительница очага:)))
Но с поправкой на современную жизнь и психологию каждого.
Можно ведь найти реализацию собственных возможностей не только в карьерном росте. Вопросы воспитания. образования детей, обустройство дома и т.д. может решать женщина. Конечно, при банальном денежном благополучии, которое в каждой семье находится на своем уровне .
Но я совершенно не приемлю упреки в чей бы то ни было адрес по поводу маленькой зарплаты!!!Это мне кажется от инфантилизма, желании сделать для себя любимой (любимого) что-то больше за чужой счет!!! 30.08.2003 13:08:43, Тэра
Если сидя дома женщина деградирует, стало быть деградация - естественная форма существования данной женщины. Если ей, как ленивому рабу, нужна палка (в виде работы), чтобы не деградировать - ИМХО это ее проблемы. Ну и в случае, если женщина работет не жлдя денег, а для "самореализации" (читай - чтобы не мучаться от скуки дома, поскольку в роли матери и хозяйки она оказалось несостоятельной), она должна понимать, что в этом случае муж вынужден оплачивать это ее дорогостоящее хобби и относится к ситуации сответственно :)
01.09.2003 09:16:37, AleXXX
А изначальная установка, что место женщины у плиты - это от дремучести. Уж извините. 01.09.2003 09:27:56, Тэра
Точно!
Женщинам, как и мужчинам, нужно общение и разнообразие. Я прав, дамы?
Можно, конечно и дома духовно расти, но какой для этого муж нужен? Думаю, идеальный. А много ли таких? :)
Хотя общения даже с идеальным мужем (многие считают, что таких вообще не существует - наверное, это правда) может быть мало. 01.09.2003 10:29:03, superJarilo
Женщинам, как и мужчинам, нужно общение и разнообразие. Я прав, дамы?
Можно, конечно и дома духовно расти, но какой для этого муж нужен? Думаю, идеальный. А много ли таких? :)
Хотя общения даже с идеальным мужем (многие считают, что таких вообще не существует - наверное, это правда) может быть мало. 01.09.2003 10:29:03, superJarilo
Браво!!
Скажите, а в семейной жизни Вы того же мнения придерживаетесь? Если да, то вы - замечательный муж! 01.09.2003 10:49:02, Тэра
А что, это такая редкость? :)
Хотелось бы, конечно, быть идеальным. Не только мужем, но и отцом... Но, увы... 01.09.2003 10:52:49, superJarilo
Хотелось бы, конечно, быть идеальным. Не только мужем, но и отцом... Но, увы... 01.09.2003 10:52:49, superJarilo
1.5 года всего? Если Вы дельный человек и для Вас карьера значима, нагоните быстро, не огорчайтесь ...
29.08.2003 18:11:20, Ok-ka
Спустя 2.5 года я нагнала, конечно:) Но ведь и у мужа за это время зарплата выросла - так что разница все равно осталась. А при условии 2-го ребенка она увеличится
ПыСы речь идет о зарплатах больше 3000, то есть я конечно не бедствую, но все-таки справедливости нет 29.08.2003 18:20:48, Макитра
ПыСы речь идет о зарплатах больше 3000, то есть я конечно не бедствую, но все-таки справедливости нет 29.08.2003 18:20:48, Макитра
С этим уровнем з/п (2*3000 USD) имхо, даже семью с 2 детьми не должен беспокоить быт :-)) Если, конечно, супруги просто не ищут повода поцапаться слегка :-)))
29.08.2003 18:47:13, Ok-ka
ну, тут уже вступают в силу домостроевские замашки мужа - он не хочет, чтобы в доме прибирал чужой человек. Почему-то его расстраивает, что я не кидаюсь после работы готовить ему ужин, а домработницу в доме он не потерпит. А после работы мой приоритет - общение с дочкой, и после укладывания ее спать я уже не петь, не рисовать
29.08.2003 18:50:59, Макитра
Так, значит, дело совсем не в "декретном" перерыве и разнице в з/п в X баксов, а в чем-то другом :-))) Опять же, в состоянии души :-)))
29.08.2003 18:55:55, Ok-ka
Это-да, в консерватории проблемы.
Удивительно, что при сильном желании быть в доме хозяином при жене- мышке-норушке мой муж выбрал меня. А теперь расхлебываем:) Я не могу физически отчитываться за булавки и тряпочки, и потребности уже высоки. С другой стороны,я не понимаю, почему мою работу муж рассматривает как хобби (ведь я получаю меньше:) И вообще я дома не смогла бы сидеть - завыла бы:) 29.08.2003 19:04:29, Макитра
Удивительно, что при сильном желании быть в доме хозяином при жене- мышке-норушке мой муж выбрал меня. А теперь расхлебываем:) Я не могу физически отчитываться за булавки и тряпочки, и потребности уже высоки. С другой стороны,я не понимаю, почему мою работу муж рассматривает как хобби (ведь я получаю меньше:) И вообще я дома не смогла бы сидеть - завыла бы:) 29.08.2003 19:04:29, Макитра
Другое дело что равноправие или равномерное разделение обязанностей тоже две большие разницы.
Равноправие - равные права в принятие решений, когда все вопросы решаются совместно и ни один голос не является главным. Возможно ли такое? Надеюсь. Обязательно ли это в семье - не уверена, многие живут по другому и довольны. Права напрямую увязаны с ответственностью за принятие и исполнение решений, и многие непротив переложить ее на партнера.
Решение хозяйственных вопросов - довольно расплывчатое понятие. Это вы про мытье тарелок, ремонт или починку автомобиля? И совершенно не понятно, как эти хозяйственные вопросы можно разделить "равномерно". Сопоставима ли починка автомобиля с ежевечерней готовкой? Как это посчитать кроме как субъективно оценить - все довольны, значит равномерно. Что делать если один считает, что все равномерно, а другой ровно напротив?
Мне кажется, не может быть никакой "равномерности" ни в чем. Но может быть взаимоуважение, поддержка и посильная помощь, особенно в трудных ситуациях. Когда же пара начинает "считаться" кто правее... тут уже на мой взгляд дело пахнет керосином.
Мой подход прост: хочешь делать хорошо - сделай сам. Те вопросы, которые для меня ключевые: жилье, достаточный доход, транспортное средство, я решила сама. Те, в которых я не волоку и не заморачиваюсь: уют, быт, хозяйство, привлекаю партнера. Надеюсь, что мой подход будет работать. : )))))))))))))))))) 29.08.2003 14:49:40, SVETKA
Мне кажется, что это из области теории и желаемого. И что это за мужчина, который согласился тянуть быт, наводить уют и вести хозяйство? Я таких не знаю... Я рассуждаю очень похоже, однако, все чаще хочется, чтобы серьезные вопросы (об обмене квартиры, поиске няни и т.п.)решались при значительной поддержке партнера и активном его участие. Иначе -- невмоготу!
29.08.2003 17:42:36, Сестра
В остальном же, мы только в начале наших отношений, так что будущее покажет, как мы будем решать эти самые, серьезные вопросы. : ))))) 29.08.2003 18:04:21, SVETKA
А как решать, если для него именно эти вопросы не являются первостепенными? Конечно, он может пойти навстречу из-за переполняемых чувств к жене... Но может и отказаться! И вновь пойдет на это лишь после давления, шантажа. По причине - да пусть заткнется лучше, чем будет "пилить" всю дорогу... А это уже насилие. :-)
29.08.2003 17:59:29, пельмень
Я всегда исходил из того, что взаимоотношения в семье строились по приципу, что двух людей в первую очередь объединяют чувства. То есть, если мы в браке, и нам вдвоем интересно, у нас есть какие-то точки соприкосновения, то к чему имущественные споры вообще? Не лучше ли быть скажем так - полностью самостоятельными в рамках семьи? И решать спорные вопросы совместно, заранее уверенными в том, что в случае отказа одной из сторон, можно без особых помех обойтись самому. :-)
29.08.2003 15:32:30, пельмень
Да, я знаю, что я могу решить ЛЮБЫЕ вопросы самостоятельно, но не буду исходить из этого при поиске компромисса в спорном вопросе с партнером. Потому что в первую очередь - мы семья, а во вторую - два самостоятельных индивидуума и по этому интересы НАС для меня важнее интересов МЕНЯ. 29.08.2003 15:40:10, SVETKA
Мне кажется, что это довольно опасный подход, особенно в плане денег...
29.08.2003 17:27:47, Амазонка
Потому что растворение в семье чревато потерей себя. Хорошо, если вы можете удержать этот баланс... но со временем границы "мы" и "я" стираются, и удержать баланс становится все труднее. Вы можете утверждать, что можете решить все проблемы самостоятельно, но на самом деле уже неспособны на это. (Я не про лично Вас говорю в данный момент, а про гипотетическую ситуацию в будущем).
29.08.2003 18:47:18, Амазонка
На мой взгляд, уметь решать проблемы - это как кататься на велосипеде. Если ты когда-то умел, обязательно вспомнишь снова. Остальное же - банальная лень человеческая. 29.08.2003 19:30:28, SVETKA
Да? А для меня наоборот.
Мы прежде всего - две индивидуальности, а уже потом семья. 29.08.2003 16:09:52, Р-ка
Мы прежде всего - две индивидуальности, а уже потом семья. 29.08.2003 16:09:52, Р-ка
Потом была попытка построить "равные" отношения, еще 4 год и снова провал.
Теперь я исследую следующую модель. О результатах пока рано говорить. Пока мне все очень нравится : ))))) 29.08.2003 17:48:58, SVETKA
Для меня такие отношения неприемлимы по определению.
Я - это в первую очередь я. И я не желаю быть не чьей половинкой и ни с кем сливаться.-)
Не говоря уже о том, что отношения собственно с мужем у меня далеко не на первом месте в списке приоритетов. 29.08.2003 19:34:16, Р-ка
Я - это в первую очередь я. И я не желаю быть не чьей половинкой и ни с кем сливаться.-)
Не говоря уже о том, что отношения собственно с мужем у меня далеко не на первом месте в списке приоритетов. 29.08.2003 19:34:16, Р-ка
А в остальном, мне кажется именно в наших различиях и заключается чудесное многообразие мира! : ) 29.08.2003 19:38:39, SVETKA
Я не верю в половины.-)
Со мной рядом человек, которого я люблю и который любит меня - это главная и единственная практически причина, почему мы вместе. Нам вполне хватает. но мы - два человека, а не одно целое. Ни в коем случае. 29.08.2003 21:39:52, Р-ка
Со мной рядом человек, которого я люблю и который любит меня - это главная и единственная практически причина, почему мы вместе. Нам вполне хватает. но мы - два человека, а не одно целое. Ни в коем случае. 29.08.2003 21:39:52, Р-ка
А если компромисс никак не всплывает? Тогда зреет конфликт. И возникает вопрос: а стоит ли так уж беззаветно растворять себя в семье? Не лучше ли изначально не вступать в бесплодные перепалки, и обойти острые углы? :-)
29.08.2003 16:07:09, пельмень
Если по проблеме не возможно найти компромис, то конфликт неизбежен. Если не до, так после принятия решения одним из партнеров. И на мой взгляд это именно то, что надо избегать. А компромисс, на мой взгляд, можно найти ПО ЛЮБОМУ вопросу. 29.08.2003 17:45:35, SVETKA
Я, наверное, привожу примеры запущенных конфликтов... А так - да! Тоже считаю, при взаимном стремлении к компромиссу, его найти можно вполне. :-)
29.08.2003 18:01:53, пельмень
А тут возникает такой вопрос: если у мужа и жены примерно одинаковый материальный доход, имеют ли они право требовать друг с друга одинаковых домашних обязанностей? Ну, поскольку, само слово "требовать" мне неприятно, то хотя бы ожидать, или надеяться, или ждать в конце концов?
29.08.2003 14:54:23, Анфиса
(чеша репу): ну, тут все зависит от совместимости. Можно, например, ориентироваться на выделение в общий котел суммы, которую вносит тот, кто получает меньше. Другой, в свою очередь, вправе распоряжаться излишками по собственному усмотрению. А можно вообще разделить бюджет - обе стороны в быту ведь ничем друг от друга не отличаются. :-)
29.08.2003 13:50:49, пельмень
Кстати, очень неплохая модель, на мой взгляд! У меня с мужем было именно так - и никаких претензий друг к другу и тем более ссор за семь лет совместной жизни. Мы оба вносили в общий бюджет сумму, пропорциональную нашему доходу (он немного больше, я немного меньше), а остальным распоряжались как хотели. В хозяйстве были равны. Не хотелось тратить время на уборку - наняли домработницу, вносим чуть больше в бюджет. Крупные покупки, поездки, вещи для ребенка/дома - пополам. Знаете, несмотря на всю чудовищность такого подхода с точки зрения типичного россиянина, я считаю, что это очень даже неплохая модель. У нас работало великолепно, во всяком случае.
29.08.2003 17:26:04, Амазонка
Мы расстались, но совершенно по другой причине. То, как у нас были устроены финансы и быт, я отношу к успешным чертам нашего брака.
29.08.2003 18:48:29, Амазонка
Согласна. Очень немногие готовы равные обязанности, вытекающие из равных прав, принять. Кстати, и на работе тоже (но тут уж строгий отбор идет, потому % гораздо выше :-)) И потом, правда, этому традиционно "женскому" домашнему хозяйству (готовке-глажке-уборке) 100 бакинских в месяц (по питерским ценам) красная цена, чего тут особенно "решать"? Совсем маленький деть другое дело, но это ж не на всю жизнь.
29.08.2003 13:21:32, Ok-ka
По-моему, на самом деле равноправия никакого нет и быть не может.
Потому что женщины, как известно, имеют нехорошую (с точки зрения работодателя) привычку уходить в декрет, потом сидеть с ребенком, потом начинаются ребёнкины больничные и т.п.
Я бы очень хотела заниматься домом и детьми и работать пол-дня (зарабатывать себе "на шпильки" или "на колготки"). Но это, к сожалению, несбыточные мечты, т.к. муж получает в два раза меньше меня. Вот отсюда и упрёки...
А по хозяйству он мне, конечно, помогает. Ещё бы...
Вот такое несоответствие - реальной жизни и моим представлениям о распределении ролей в семье. 29.08.2003 13:18:16, Agnia
Потому что женщины, как известно, имеют нехорошую (с точки зрения работодателя) привычку уходить в декрет, потом сидеть с ребенком, потом начинаются ребёнкины больничные и т.п.
Я бы очень хотела заниматься домом и детьми и работать пол-дня (зарабатывать себе "на шпильки" или "на колготки"). Но это, к сожалению, несбыточные мечты, т.к. муж получает в два раза меньше меня. Вот отсюда и упрёки...
А по хозяйству он мне, конечно, помогает. Ещё бы...
Вот такое несоответствие - реальной жизни и моим представлениям о распределении ролей в семье. 29.08.2003 13:18:16, Agnia
Конечно, полтора года - срьезный срок, но ведь если бы именно это обстоятельство довлело в качестве основного при устройстве женщины на работу, не работал бы никто! Значит, не все так запущено. Посмотрите, сколько женщин работают, и работают несмотря на то, что родили и воспитывают одного, а то и двух детей.
29.08.2003 13:35:05, пельмень
Теория она теорией, но жить то на что-то надо.
Я немного зарабатываю - но это практически объективный мой потолок по ряду показаний.
Муж тоже зарабатывает немного, но это тоже его объективный потолок.
Упреки - не упреки....
Умом я все замечательно понимаю, про равноправие и т.п...
Но стенания на тему "Когда же у нас, наконец, будут деньги ??!!" - со мной периодически случаются.
29.08.2003 11:30:07, Шуляева
Для проживания зарплаты наши вполне сносные.
Для накопления на покупку квартиры - просто смешные :-(((( 29.08.2003 14:09:57, Шуляева
Да человку вообще мало надо,если крыша есть.
Мне вот зарплаты(и работы при этом:) на 200 уе вполне бы хватило.Выше крыши:))
Понтов у меня нет:) 29.08.2003 15:16:31, Кarolina
Мне вот зарплаты(и работы при этом:) на 200 уе вполне бы хватило.Выше крыши:))
Понтов у меня нет:) 29.08.2003 15:16:31, Кarolina
А я это за идилию не считаю.Я и говорю - если крыша есть над головой,можно и на 1000 руб жить,работая для души:)
Моя мечта - в школе домоводство преподавать.Только я этого не могу себе позволить.Именно из-за жилья:( Нет его:( 29.08.2003 17:34:20, Кarolina
Моя мечта - в школе домоводство преподавать.Только я этого не могу себе позволить.Именно из-за жилья:( Нет его:( 29.08.2003 17:34:20, Кarolina
Не-а. Если жилья нет, простите, призвания по-боку. Риски сумасшедшие. Еще молодому-здоровому снимать можно, а состарились-заболели? Оба. Купили, и можно снова в призвание вернуться. В зарплаты в России расходы на съем/приобретение жилья не заложены, по известным причинам.
Ниче не ново под луной. Пушкин хотел в гусары, но его папе было не потянуть. Черчилль хотел в Оксфорд, но оказался в Сандхерсте - папа решил, что сын слишком туп, чтобы сделать карьеру юриста, инвестиции не окупятся. Шлиман вообще образовывался у трактирной стойки, ибо у папы было взять нечего. Все призвание свое нашли :-))) 29.08.2003 17:05:58, Ok-ka
Ниче не ново под луной. Пушкин хотел в гусары, но его папе было не потянуть. Черчилль хотел в Оксфорд, но оказался в Сандхерсте - папа решил, что сын слишком туп, чтобы сделать карьеру юриста, инвестиции не окупятся. Шлиман вообще образовывался у трактирной стойки, ибо у папы было взять нечего. Все призвание свое нашли :-))) 29.08.2003 17:05:58, Ok-ka
Во всяком случае, мы с мужем с самого начала были настроены на то, что наш удел до конца дней - съемные квартиры. И если вдруг он завтра воскликнет, что его все достало, и надо начинать даже не с нуля, а из глубоко минуса начинать копить на свою квратиру, - я оч-чень удивлюсь! :(( Слава Богу, пока ничто не предвещает такого выверта... 29.08.2003 17:31:07, O'Merry
[пусто]
01.09.2003 11:45:56
Честное слово, я Вам завидую! У меня есть квартира, которую я частично заработала сама, а муж из глубокой провинции. Жили у меня 7 лет и все это время он боялся что-либо купить, потому что квартира не его (а вдруг я выгоню), хотя он и прописан. Ужасно! Ситуация патовая изначально, если человек самолюбив и чувствует себя уязвленным. Злость на себя (от того, что не может улучшить уровень жизни) выливается в злость на меня (что я более успешная, что ли?). И где они, чувства?! А вроде любили. И поначалу он готовить был непротив.
29.08.2003 18:00:23, Сестра
Вообще - конечно, в России все с ног на голову. Где еще ВРАЧАМ денег не хватает?
Но по правде сказать - мое мнение такое, неприятное. Если у тебя ПРИЗВАНИЕ такое уж нищее, с зарабатыванием денег НУ НИКАК не совместимое (а ведь и врачи могут добиваться - стать частником, например) - то нечего тогда и семью заводить. Повстречаться, ляля - все это можно. Но строить на этом семью - не следует. Как раз во избежание.
Призвание требует жертв. 29.08.2003 16:48:56, Кондратея с работы
Но по правде сказать - мое мнение такое, неприятное. Если у тебя ПРИЗВАНИЕ такое уж нищее, с зарабатыванием денег НУ НИКАК не совместимое (а ведь и врачи могут добиваться - стать частником, например) - то нечего тогда и семью заводить. Повстречаться, ляля - все это можно. Но строить на этом семью - не следует. Как раз во избежание.
Призвание требует жертв. 29.08.2003 16:48:56, Кондратея с работы
:) я это называю грубее: ТАКОЕ призвание? тогда не размножайся...
Честно говоря, с трудом представляю себе ПРИЗВАНИЕ несовместимое с зарабатыванием денег.
Врач? пожалуйста.
Учитель? сколько угодно...
Другое дело, что это ТЯЖЕЛО...
Тогда возвращаемся к тому с чего начали: не размножайся.
Детям им потом надо жить где-ть, кушать что-то... да и не только :)
имхо 29.08.2003 23:33:51, Annya
Честно говоря, с трудом представляю себе ПРИЗВАНИЕ несовместимое с зарабатыванием денег.
Врач? пожалуйста.
Учитель? сколько угодно...
Другое дело, что это ТЯЖЕЛО...
Тогда возвращаемся к тому с чего начали: не размножайся.
Детям им потом надо жить где-ть, кушать что-то... да и не только :)
имхо 29.08.2003 23:33:51, Annya
...или, коль есть желание в подобных обстоятельствах быть с детьми, не скули. :-) Знал ведь, на что идешь.
29.08.2003 23:57:38, пельмень
А я с вами согласна! На все 100! Хотите саночки возить, будьте добры и за последствия отвечать. ну нужно же как-то ответственно к своей жизни относится, отвечать за своих детей, семью, да за собственную гордость что ли, ну не верю я, что мужик может себя комфортно чувствовать, существуя на 100 баксов и не имея возможности любимой женщине лишний раз букет цветов купить, а ребенку башмаки или фрукты. ну невозможно тут себя комфортно чувствовать. иначе не мужик, а так, инфантильный мальчик, который за призвание с большой буквы п прячется. простите з излишнюю эмоциональность
29.08.2003 18:30:53, Мария Гомез
Таких "инфальтивных мальчиков" в стране - подавляющая часть мужского населения. И далеко не все из них умеют шевелить мозгами на уровне продвинутых яйцеголовых представителей элиты общества, или, к примеру, "работать локтями" и бренчать цепями. Они простые, не побоюсь этого слова - нормальные люди. Просто у них нет возможности заработать больше, чем они могут заработать в реалиях сегодняшнего дня...
29.08.2003 19:09:00, пельмень
С мужиком понятно. А женщина что? Не инфантильная девочка? Имхо, один коленкор. Имхо, ничего нет менее вредного для общественных нравов, чем халявное жилье, рождающее таких персонажей :-(((((
29.08.2003 18:36:08, Ok-ka
:-) Дело-то еще в том, что расхожее мнение о рынке труда, который классически более приемлем для мужчин, далеко не так верно. Согласен, можно напрячь все свои связи, и рвануть куда-нибудь на кудыкину гору, например, качать нефть, и, если повезет, семейный бюджет получит прибавку... Но, во-первых, не у каждого мужчины лежит душа бороздить снега, калеча свое здоровье по нескольку месяцев вдали от дома. А, во-вторых, не каждая жена согласится остаться одна на те же месяцы, даже несмотря на перспективы прикупить что-то после возвращения мужа на большую землю. Проще "пилить" благоверного, находящегося под боком. :-)
А во всем остальном... Ну, скажите, для чего женщины так стремятся получить (и получают!) высшее образование? Значит, они прекрасно осознают свое положение в обществе,как потенциальных работников. Иначе бы и думать не думали о ВУЗах после окончания школы, если бы так стремились к семейному очагу. А отговорки насчет того, что, мол, женщин не хотят брать на работу по "детским" причинам, по-моему, несколько преувеличены, если муж достаточно подготовлен к ведению домашнего хозяйства наравне с женой. Работодателю в большинстве случаев совершенно наплевать на половую принадлежность своих работников, лишь бы он был уверен в том, что женщина будет трудится не хуже мужчин. На поверку же выходит то, что часто именно женщины относятся к выполнению своих обязанностей более добросовестно, нежели мужчины. И многие начальники уже давно взяли на заметку эту российскую особенность. 29.08.2003 12:44:09, пельмень
А во всем остальном... Ну, скажите, для чего женщины так стремятся получить (и получают!) высшее образование? Значит, они прекрасно осознают свое положение в обществе,как потенциальных работников. Иначе бы и думать не думали о ВУЗах после окончания школы, если бы так стремились к семейному очагу. А отговорки насчет того, что, мол, женщин не хотят брать на работу по "детским" причинам, по-моему, несколько преувеличены, если муж достаточно подготовлен к ведению домашнего хозяйства наравне с женой. Работодателю в большинстве случаев совершенно наплевать на половую принадлежность своих работников, лишь бы он был уверен в том, что женщина будет трудится не хуже мужчин. На поверку же выходит то, что часто именно женщины относятся к выполнению своих обязанностей более добросовестно, нежели мужчины. И многие начальники уже давно взяли на заметку эту российскую особенность. 29.08.2003 12:44:09, пельмень
При всем при том, что будь я мужчиной - я зарабатывала больше (просто в МОЕЙ специальности мужчины более востребованы - их там мало, практически нет).
Так вот при всем при этом мой "потолок зарплаты" выше, чем у мужа :-)))
Тут другие критерии важны. 29.08.2003 16:42:13, Шуляева
Вот верно сказано.Женщина на сегодня более востребована на рынке труда.
Именно из-за наличия востребованных качеств:))
Но это не значит,что мужчины не могут их приобрести - трудолюбие,кропотливость,сдержанность,трезвость,
наконец.:))
29.08.2003 14:00:03, Кarolina
Именно из-за наличия востребованных качеств:))
Но это не значит,что мужчины не могут их приобрести - трудолюбие,кропотливость,сдержанность,трезвость,
наконец.:))
29.08.2003 14:00:03, Кarolina
Я исхожу не из того, кто сколько денег приносит, а из того, сколько времени это отнимает. В сутках-то все равно только 24 часа, как у мужа, так и у жены. А вот это обстоятельство мужчины, особенно хорошо зарабатывающие, как-то не учитывают... :(
Вот такой классический пример. Муж зарабатывает 1000 у.е., а жена - 400. Да, ее заработок в разы меньше, чем у мужа. Но понятно, что без ее заработка семья концы с концами не сведет - это не называется "на булавки" или "на колготки" :( Рабочий день одинаковой продолжительности, дорога от дома до работы - примерно тоже.
Внимание - вопрос: правомерны ли упреки мужа в том, что жена ведет домашнее хозяйство не так хорошо, как ему бы этого хотелось, при условии, что сам муж свою функцию видит только в добывании средств, оставляя весь быт целиком на жене? 29.08.2003 13:42:09, O'Merry
Абсолютно не правомерны! Но вся печаль в том, что мужчине этого не доказать. Я не смогла убедить мужа взять хотя бы какую-то часть работ по хозяйству на себя, при том, что работаем мы одинаково, а зарабатываю я в два раза больше. Ну и с ребенком, естественно, занимаюсь я. Где справедливость?
29.08.2003 19:07:57, Сестра
Плохая это ситуация. Потому что вот для меня (я умом понимаю, что это жлобство и снобство, но это ощущение такое, т.е. надо достаточно хорошо знать себя, чтобы сознательным усилием не давать ему выливаться в упреки) эта работа партнера на 400 воспринимается как хобби. И если мне из-за этого хобби постоянно жалуются на усталость и суют в руки вечером тряпки-сковородки, мне это не нравится ... Т.е. умом-то я все понимаю, но ощущения именно такие :-(((
29.08.2003 14:29:44, Ok-ka
А как насчет, нанять помощницу по хозяйству? Это дешевый труд. И сколько решится проблем! Хотя мой муж, например, не понимает, зачем тратить на это деньги, если можно сделать самим (подразумевается -- мной).
29.08.2003 19:11:45, Сестра
Потому что выход на работу на низкий заработок во многих семьях экономически бессмысленен. Стоимость оплаты помощи по хозяйству + присмотра за детьми + офисная одежда-транспорт-обеды вне дома + не самое рациональное ведение хозяйства, свойственное работающим людям, будут больше этой маленькой з/п. Т.е. это не работа, а хобби. Кормилец имеет полное право этого не понимать и не принимать.
Касательно Вашего мужа - ну он же такой и раньше был, нет? Кого такая позиция категорически не устраивает, вряд ли вступит в брак с таким человеком. 29.08.2003 19:25:10, Ok-ka
Касательно Вашего мужа - ну он же такой и раньше был, нет? Кого такая позиция категорически не устраивает, вряд ли вступит в брак с таким человеком. 29.08.2003 19:25:10, Ok-ka
И какой рациональный выход вы здесь видите?
А если соотношение другое - 800 и 2000, например? Работа за 800 - это уже не хобби, на полноценное хозяйство уже может не хватить сил. Что тогда делать? Ну не виноват супруг с 800 баксовой зарплатой, что его партнер такой умный! 29.08.2003 14:34:24, Ло
А если соотношение другое - 800 и 2000, например? Работа за 800 - это уже не хобби, на полноценное хозяйство уже может не хватить сил. Что тогда делать? Ну не виноват супруг с 800 баксовой зарплатой, что его партнер такой умный! 29.08.2003 14:34:24, Ло
Тут-то легче. Нанимать, на все или наиболе геморройные работы. А вот когда выход второго партнера на работу элементарно не окупает (и не окупит) себя в глазах первого, первый привык сначала высказывать претензии, а потом уже думать, а бюджет семьи достаточно напряженный, тады ой :-(((((((
29.08.2003 14:46:38, Ok-ka
Домработница не решает глобальной проблемы - справедливого распределения, вклад низкооплачиваемого партнера остается все равно в 2, 5 раз меньше.
29.08.2003 14:53:56, Ло
Ну я-то к раздельному бюджету спокойно отношусь (при достаточном уровне доходов) и проблем в оплате 50:50 не вижу. Но почему обязательно 50:50? Причина обид зарабатывающего больше ведь не в равной дележке денег (он же не ребенок, понимает), а - ну ужасно обидно после работы тряпкой махать, когда он/она непойми чем весь день себя развлекает. Когда не напрягают, какие обиды?
29.08.2003 15:01:35, Ok-ka
А если не напрягают махать тряпкой, но на замечание "У нас грязно, уберись" отвечают "я устала" - тогда как?
Блин, как хорошо, что мой муж этой фигней не заморочен и замечаний по хозяйству не делает. А мог бы. Типа, предоставь мне услуги домработницы на сумму разницы наших зарплат! Шоб справедливо было:)) 29.08.2003 15:15:22, Ло
Блин, как хорошо, что мой муж этой фигней не заморочен и замечаний по хозяйству не делает. А мог бы. Типа, предоставь мне услуги домработницы на сумму разницы наших зарплат! Шоб справедливо было:)) 29.08.2003 15:15:22, Ло
Имхо, очень грязный, бестолково устроенный дом сильно напрягает очень многих людей ... У нас у друзей такой, это огромный вклад в их, похоже, неизбежный уже и очень болезненный развод. Надо как-то решать проблему (чтоб хоть мало мальски прилично было), а не отмазки искать ...
29.08.2003 15:29:23, Ok-ka
Решение для задачи "навести порядок" лежит на поверхности - домработница.
А вот решение для задачи "обеспечить справедливость", за которую ратует Пельмень, нету. Кроме развода. 29.08.2003 15:39:53, Ло
А вот решение для задачи "обеспечить справедливость", за которую ратует Пельмень, нету. Кроме развода. 29.08.2003 15:39:53, Ло
Тогда - развод! :-( Да, не сошлись характерами; да, у одной из сторон, возможно, прибавится хлопот... Но! Это, наверное, лучше, чем жить в состоянии войны. Кстати, этот шаг наверняка лишний раз покажет, что женщина в подавляющем большинстве случаев вполне может справиться с трудностями сама.
29.08.2003 15:45:22, пельмень
Если из поисков взаимного решения регулярно всплывает очередной конфликт, тогда - да. Просто смысла не вижу вечно наступать на одни и те же грабли.
29.08.2003 16:11:54, пельмень
Гнать - крайняя мера. Есть много точек приложения сил для того, кто финансово менее состоятелен.
29.08.2003 16:36:07, пельмень
Вот и пусть живут совместно на 1600. Остальное - тому, кто получает 2000. И то, при условии, если дела в быту у них распределен поровну...
29.08.2003 14:41:28, пельмень
Аха, аха. Ну, зарабатывающему 2000 западло махать тряпкой, так что предположим, что всю работу выполняет низкооплачиваемый, тогда ему к бюджету плюс 100 уев. У высокооплачиваемого остается личных 1100 в месяц. На что, не связанное с семьей, он может их потратить? Ну как же! Бары, рестораны, девочки (мальчики):)))
29.08.2003 15:45:07, Ло
Да не так это делают (раздельный бюджет) :-))) Оценивают расходы на содержание квартиры, на ребенка, на еду дома. Домработницы, няни - сюда же. В эту сумму каждый вносит установленную долю (не обязательно 50%, можно иначе распределить). Открывается счет, например, и две карты к нему, каждый перечисляет туда раз в месяц со своего счета. Остаток дохода каждый тратит по своему усмотрению - своя машина, одежда, хобби, помощь своим родственникам, свои инвестиции и т.п. В этих вещах у людей могут быть очень разные приоритеты, и эта система это учитывает. Но - денег должно хватать на житье и люди должны быть взрослые и здравомыслящие, тогда все работает отлично.
29.08.2003 16:29:09, Ok-ka
Тогда уровень жизни будет тот, что может предложить низкооплачиваемый. Дешевая еда, мебель, отдых. А если высокооплачиваемый захочет пригласить супруга в дорогой ресторан, то тот не пойдет в своих дешевых шмотках:))
Ну это я смеюсь и утрирую, конечно. Всен равно мне не понять, как сопрягаются понтия "семья" и "справедливость" 29.08.2003 16:44:18, Ло
Ну это я смеюсь и утрирую, конечно. Всен равно мне не понять, как сопрягаются понтия "семья" и "справедливость" 29.08.2003 16:44:18, Ло
Вы это как-то не так понимаете. Уровень жизни в конечном итоге определяется средним между тем, что хотят муж и жена. В идеале муж и жена хотят примерно одного и того же. Не обязательно - максимально дорогого, доступного по деньгам - бывает, что муж много зарабатывает, но мебель дорогую не хочет. Хочет виндсерф какой-нибудь купить. А жена хочет, хотя зарабатывает намного меньше.
Как решается такой конфликт - дело мировоззрения. Восточное (например, Российское) мировоззрение настаивает на неких высших принципах - не то справедливости, не то феншуя, не то соборности, не то общности мужа и жены (предполагается консенсус - на деле часто кривобокий компромисс). Западное мировоззрение рекомендует раздельный бюджет, как описала Ок-ка - в таком случае муж может ЗАХОТЕТЬ вкладываться больше в мебель (которую хочет жена), а может и нет. Дело еще и в том, что уж такой разительной разницы, как в России, в "средних" семьях в Европе не бывает. 29.08.2003 16:58:18, Кондратея с работы
Как решается такой конфликт - дело мировоззрения. Восточное (например, Российское) мировоззрение настаивает на неких высших принципах - не то справедливости, не то феншуя, не то соборности, не то общности мужа и жены (предполагается консенсус - на деле часто кривобокий компромисс). Западное мировоззрение рекомендует раздельный бюджет, как описала Ок-ка - в таком случае муж может ЗАХОТЕТЬ вкладываться больше в мебель (которую хочет жена), а может и нет. Дело еще и в том, что уж такой разительной разницы, как в России, в "средних" семьях в Европе не бывает. 29.08.2003 16:58:18, Кондратея с работы
Это подходит только, когда расходы "на жизнь" не занимают бОльшую часть дохода. И когда супруги оба вполне достаточно зарабатывают. Потому к большинству семей у нас неприменимо. А Пельмень имхо не о справедливости вопрос ставил, а о - хочешь бОльше денег, пойди и заработай сама (тем более не на насущное, а на тачку, тряпье, отдых и т.п.), а не считай, что дОлжен напрягаться муж, если его вполне устраивает теперешний уровень жизни.
29.08.2003 16:55:58, Ok-ka
В таком изложении спору нет, конечно. Но на мой взнляд, спор несколько о другом, а именно Как реагировать низкооплачиваемому партнеру, если его после работы тыкают физиономией в немытый пол.
29.08.2003 17:12:23, Ло
А как же реагировать высокооплачиваемому партнеру на немытый пол, если он находится в положении, когда на работе ему, возможно, приходится терпеть и не такие словеса, а после работы еще и выслушивать обиды второй половины на его трудовые потуги, приносящие, к слову, более солидные доходы? Ему что, еще и пол теперь после этого идти драить?! :-)
29.08.2003 17:48:53, пельмень
Говорить "сколько пива - столько песен":) Прямо спрашивать - выгоднее, чтобы я перестал(а) работать и вел(а) хозяйство? Ты заработаешь еще 400 (800) долларов дополнительно?
29.08.2003 17:22:04, Кондратея с работы
Все не так просто...
У нас раздельный бюджет, но при этом я боюсь ситуации, когда при рождении 2-го ребенка я окажусь снова зависимой от мужа. Он не сможет компенсировать мой теперешний доход, и с перерывом карьеры моя зарплата снова окажется "замороженной". То есть в дальнейшем - мой доход будет еще ниже по сравнением с мужем 29.08.2003 18:16:44, Макитра
У нас раздельный бюджет, но при этом я боюсь ситуации, когда при рождении 2-го ребенка я окажусь снова зависимой от мужа. Он не сможет компенсировать мой теперешний доход, и с перерывом карьеры моя зарплата снова окажется "замороженной". То есть в дальнейшем - мой доход будет еще ниже по сравнением с мужем 29.08.2003 18:16:44, Макитра
Тут такое дело. Если выход есть -он в обоюдном согласии. Либо "зарабатывающему" партнеру так уж просто увеличить зарплату-нетто на 400 долларов - тогда пусть И ТАК увеличит, и возьмите домработницу. Либо не так-то все просто. ТОгда иное решение.
В любом случае - если в семье заметно обсуждаются бытовые вопросы - людям просто жениться не надо еще было. Детство все это. Ни одна из знакомых мне умеренно-счастливых семей о быте вообще не задумывается. Как налажено - так налажено. 29.08.2003 17:41:48, Кондратея с работы
В любом случае - если в семье заметно обсуждаются бытовые вопросы - людям просто жениться не надо еще было. Детство все это. Ни одна из знакомых мне умеренно-счастливых семей о быте вообще не задумывается. Как налажено - так налажено. 29.08.2003 17:41:48, Кондратея с работы
Понятно, что не заморачиваться - наилучший способ решения этой проблемы, мы им пользуемся:) Но он не всем подходит, иначе не было бы топика. Тут товарищи ратуют за лозунг "Каждому по труду!":))
29.08.2003 18:02:48, Ло
29.08.2003 18:02:48, Ло
Именно. Добро б в очередях стоять, талоны отоваривать, а то ... Может, это просто повод удобный для чего-то другого?
29.08.2003 17:51:57, Ok-ka
А что выход? Хронически грязные полы? Или умница, профессионал, прекрасный человек финансовый директор весьма приличной компании, которому жена плешь проела, что он картошки в дом не принесет, она ведь ТОЖЕ работает? (это у меня на глазах, когда я секретаршей начинала, у моего шефа, которому я по гроб жизни благодарна - ибо человеком сделал) Тогда в 9 случаях из 10 появится новая жена.
Ну детсад, ей-богу. 29.08.2003 17:34:03, Ok-ka
Ну детсад, ей-богу. 29.08.2003 17:34:03, Ok-ka
Вот и мне интересно - где выход? Я не знаю. Нам повезло, что я более нетерпима к грязи/бардаку, а муж к недостатку денег. Было бы наоборот - повесились бы...
29.08.2003 18:12:31, Ло
Тут, наверное, лучше сразу оговорить кто, что и в каких объемах должен выполнять дома. Одно дело, если муж "борзеет", срывая злость, накопленную на службе, придираясь к каждой пылинке, другое - действительно горы немытой посуды и серпантин паутины на потолке...
29.08.2003 17:53:11, пельмень
Ну, пусть муж купит посудомойку... На потолке, окрашеном водоэмульсионкой, никаких пауков не приживается. Короче - фигня все это неконструктивная. Быт должен быть твердо под каблуком у семьи, не вылезать.
29.08.2003 17:56:50, Кондратея с работы
Дело не в технической оснащенности. Придраться при желании можно и к экстерьеру автомашины, не соответствующей писку моды... :-)
29.08.2003 18:49:30, пельмень
Да не ... У моих друзей, которые щас разводятся, посудомойка и пр. в наличии. А горы посуды, и немытые полы и весь букет ... Это состояние души ...
29.08.2003 18:04:44, Ok-ka
Знаете, для меня, как человека с жуткой идиосинкразией к домашнему хозяйству (будь я на месте мужа) не прошло бы :-((((( Это жирный усатый таракан из коммунального детства и вида умной, талантливой мамы, ползающей по полам с тряпкой кверху ж. А тем более если учесть, что мужик и традиционные роли :-((( Маловероятно. Имхо, тут дело решают капвложения. Нормальный ремонт решает проблему грязных полов. Автомобиль решает проблему закупки продуктов и перетаскивания сумок и т.п. Я бы этот путь предпочла.
29.08.2003 17:45:16, Ok-ka
Но есть ситуации, когда выше головы не прыгнешь. Те же бюджетники, к примеру: учитель любит учительницу. Им что теперь, и в брак не вступать, если изначально известно, что ни на машину, ни на квартиру им, бедолагам, вовек не заработать? :-)
29.08.2003 18:18:58, пельмень
Ну почему же :-)) Без машины можно жить, но только сумки придется таскать в руках. Т.е. менее комфортно, больше усилий, и все. А вот с жильем другой вопрос. Обычный российский вариант:
Супруги Ивановы + 2 сыновей - в двушке
Супруги Петровы + дочь - в двушке.
Бюджетники Саша Иванов и Маша Петрова вступили в законный брак. И вскоре в квартире супругов Петровых стало навсегда пятеро жильцов. А у супругов Петровых еще полжизни впереди :-((((
По традиционым российским понятием - нормально. Но мне эти любящие друг друга бюджетники не нравятся почему-то.
29.08.2003 18:27:55, Ok-ka
Супруги Ивановы + 2 сыновей - в двушке
Супруги Петровы + дочь - в двушке.
Бюджетники Саша Иванов и Маша Петрова вступили в законный брак. И вскоре в квартире супругов Петровых стало навсегда пятеро жильцов. А у супругов Петровых еще полжизни впереди :-((((
По традиционым российским понятием - нормально. Но мне эти любящие друг друга бюджетники не нравятся почему-то.
29.08.2003 18:27:55, Ok-ka
Это решение своей проблемы (я тебя люблю и мы оба любим свое Призвание) двумя молодыми людьми за счет двух немолодых людей :-((((((((((
29.08.2003 19:16:19, Ok-ka
Ну, полы-таки сами не моются. Хотя после ремонта, конечно, с хозяйством проще. Но у меня на этом месте нет давно никаких тараканов, у мужа, к счастью, тоже. Кто меньше занят - тот и двигает шарманку. Честное слово, почему-то нам говорить об этом незачем совсем. Даже когда (сейчас) муж, ничего не зарабатывающий, занимается на курсах, учит язык, который ему трудно дается, и потому куда меньше способен на уборку по дому. Соответственно, что я не сделаю (высокооплачиваемый член семьи:) - то так и остается несделанным. И Бог с ним. Никакой справедливости, никакой драмы в ползании кверху тыльной стороной, вообще никаких вопросов быта. Это предпочитаемое мною устройство.
29.08.2003 17:49:44, Кондратея с работы
Значит, Вы верите ему. :-) Значит, надеетесь, что эти лишения - вопрос времени.
29.08.2003 18:25:03, пельмень
Действительно, в любом случае, каждый человек имеет право на "свою территорию", не доступную ни-ко-му.
29.08.2003 16:39:20, пельмень
Это его право. Я нисколько не обижался, когда жена тратила этот излишек по своему усмотрению. Она его заслужила. В конце концов, мне ведь никто палки в колеса не ставил, чтобы зарабатывать больше.
29.08.2003 16:17:21, пельмень
Простите, меньше всего хотела вас обидеть или расстроить. Дело абсолютно не в цифрах, а в их соотношении. Вообще-то я вас поддержать хотела:), для того и создала ситуацию, выглядящую менее противоречиво. У каждого сови обстоятельства, личная история и прочие обстоятельства, ограничивающие заработок.
29.08.2003 14:45:21, Ло
Я как раз вместе с вами заинтересовалась: можно ли в принципе найти какой-то алгоритм, который можно было бы использовать для разрешения конфликтных ситуация на этой почве? :)))
Вот из сообщений пельменя я поняла, что он предлагает в кчаестве такой панацеми раздельное ведение бюджета... тоже мне как-то не очень нравится :)) 29.08.2003 14:49:08, O'Merry
И я тоже, находясь в такой ситуации, ищу решение. Идея раздельного бюджета мне тоже не нравится.
29.08.2003 14:51:00, Ло
По-моему, он прав. Другое дело, что жена, в свою очередь, при таких заявлениях со стороны мужа имеет право целиком и полностью распоряжаться средствами, ею заработанными. Ведь основной добытчик - он.
29.08.2003 13:58:18, пельмень
Считаю, что муж прав.
А то так меня муж тоже запряжет полы мыть:))Видите ли я столько же работаю по времени.
Фигу,надо КПД смотреть еще:) 29.08.2003 14:01:28, Кarolina
А то так меня муж тоже запряжет полы мыть:))Видите ли я столько же работаю по времени.
Фигу,надо КПД смотреть еще:) 29.08.2003 14:01:28, Кarolina
Конечный результат - вот, думаю, основной показатель. Можно вообще жить на проценты от наследства и не работать, а можно пыхтеть сутки напролет, получая копейки, и бить себя кулаком в грудь: я работаю! Где-то все-таки есть золотая середина, и ее неплохо бы нащупать... :-)
29.08.2003 14:13:45, пельмень
Еще пример: мой отец работает на "скорой помощи". День и ночь в буквальном смысле. За такие копейки, что мне даже вслух произнести стыдно. Тем не менее, живи мы вместе, мне бы в голову не пришло взваливать на него еще какой-то домашний труд. Ему его нагрузки хватает и без того выше крыши. Неужели в такой ситуации можно считать, что нижеоплачиваемый партнер "не напрягается"? 29.08.2003 14:38:09, O'Merry
а что делать тем, кто всю жизнь был очень уважаемым человеком, но мало теперь зарабатывает...учителя, врачи и др. бюджетники...Чтож им всем надо побросать свою любимую работу и бежать за длинным рублем?
А все ли добегут? Или раз они мало получают, то это их вина? Значит они все поголовно лодыри и бездари?
Мне кажется нельзя сроить взаимоотношения по принципу сколько принес в дом, столько и можешь отдыхать или верховодить, если хотите.
А мнение, не раз тут высказываемое - раз не приносит сколько мне хочется, то и я ничего для него делать не буду!!! Меня вообще умиляет!!!Чего жить то тогда вместе, если все время счеты сводить - ты сегодня получил на 100 руб меньше - все к ужину допущен не будешь!И обстирывать обглаживать ... я тебя не буду..вот когда будешь получать как нормальные люди? я буду это делать...
а что при такой ситуации, жена будет на работе меньше загружена? Или может она сразу же работу сменит?
Я не рассматриваю здесь вариант, когда , действительно, женщине приходится на двух работах работать, а муж строит планы на диване. Нет! я говорю о таком, где все работают, но при этом жене повезло больше и она сумела устроиться на более хорошо оплачиваемую должность. Да никогда она не сменит такую работу!!!
Вот при такой ситуации я не понимаю, что изменится вдруг, если муж больше станет домой денег приносить. Она, что сразу его больше любить, уважать будет? Значит живет с ним только из-за его денег получается?
Или ее любовь к нему прямопропорциональна его зарплате? 29.08.2003 15:21:44, Тэра
Я говорю о том, стоит ли вообще браться за работу, если ее эффективность ниже нуля. У меня отец тоже получал копейки на заштатном, проданном-перепроданном заводе... Еле-еле убедили его отказаться от этой "вредной" привычки. :-) Теперь, формально неработающий, дома он приносит пользы гораздо больше, чем на той изнуряющей и вредной для здоровья работе. И, главное, он сам понял, наконец, что есть еще и такое счастье, как свободное время! Снова появился интерес к труду, по-настоящему интересному и одновременно приносящему пользу, хотя мы, дети, готовы обеспечить их с мамой жизнь вполне прилично по местным меркам, но ведь они, пожилые люди, в основной массе трудоголики. :-) Им бы дать возможность просто оглядеться вокруг, отвлечь от мысли, что нам, детям, нужно вечно в чем-то помогать... :-) Скорее наоборот.
29.08.2003 15:04:06, пельмень
О боже, конечно нет. Это же не рынок, где все купи-продай. Есть же еще человеческие отношения. Да, напрягает, но это ж не значит, что надо рот открывать и чего-то требовать. И, как ни прискорбно, вот тут-то может вылезти гендерный фактор. То, что простится мужу-врачу скорой может не простится жене-врачу скорой, как это не прискорбно :-(((((((((
29.08.2003 14:54:54, Ok-ka
Вот потому-то я в этих играх не участвую, изъяла себя из таких условий жизни. Мое воспитание почему-то не вписалось в эти общественные воззрения. Кстати, не знаю - почему, я ведь выросла среди именно такого общества (где мужчине - положено, а женщине нет).
29.08.2003 15:17:40, Кондратея с работы
Так и я извела. Именно потому, что происхожу из working class, из всех родных - только у мамы и ее брата и сестры высшее образование, и то в первом поколении. И выросла в трущобной коммуналке. Насмотрелась, поняла - не мое. Это сугубо личное решение, не от страны оно зависит, ну если экстремумы в виде Афганистана и т.п. не брать.
29.08.2003 15:22:48, Ok-ka
:) Меня в Питере иногда вовсе не родные напрягают:) Ну и потом - можно, например, приобрести родных по мужу, у которых будет иное воззрение. Надежно помогает только устойчивое общественное мнение, не оспариваемое. Я не пропагандист - там, где такого мнения нет - навести его САМА не могу. А пользоваться мило-феминистическим мнением Финляндии - с удовольствием.
29.08.2003 15:25:26, Я же
У меня у мужа в родне вообще цивилизация не ночевала, увы ... Ниче. Много лет прекрасные отношения. В нашем с мужем доме, если мы сами воззрения разделяем, так и будет, как мы решим. А до других домохозяйств нам дела нет. Но вот работать, да, особенно со старшим поколением людей, куда легче с англосаксами, да с теми же датчанами, например, чем, гм, с некоторыми другими представителями континентальной Европы :-((((((
29.08.2003 15:35:09, Ok-ka
То-то и оно, что гендерный фактор в карман не спрячешь. :(( Но когда он не вылезает, то почти всегда можно договориться без конфликтов... 29.08.2003 15:17:30, O'Merry
И к тому же работодатели знают еще одну тонкость: женщины не высокоплачиваемые специалисты, зато добросовестнее.
29.08.2003 13:41:18, Лапка-растяпка
Если бы не было необходимо по TК держать рабочие места, это вообще не было бы проблемой. Т.к. любой человек может уйти в любой момент, предупредив за 2 недели. Беременность длится дольше, нет проблем подготовить замену. Декретные платит государство, а не компания. А сколько % контор соблюдают ТК (т.е. для кого актуальна проблема с рабочими местами)? Да и если надо сохранять место, есть много хороших решений. Поэтому не в этом причина, поверьте ....
29.08.2003 13:27:11, Ok-ka
Да, мне тоже порой стыдно становится за нашего брата, российского мужчинку. Думаю, если нет смелости признать себя несостоятельным в деле добытчика, то можно хотя бы потихоньку впрягаться в освоение быта.
29.08.2003 12:54:31, пельмень
Почему потихоньку? Работать надо. Странно даже, что некоторые что-то считают немужским делом. Мне кажется, это сродни комплексу «что скажет Дарья Алексевна» (или как там у классика? %)
Немужское дело одно - детей рожать. Точка. :) 29.08.2003 13:51:00, n-p-n
Немужское дело одно - детей рожать. Точка. :) 29.08.2003 13:51:00, n-p-n
в общем, даже добавить нечего, ИМХО все правильно
29.08.2003 10:09:09, маро
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
