Вопрос ко всем.
Леший, пожалуйста, ответь. Заинтриговал.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
При этом я не стадаю комплесом неполноценности или отсутствием внимания от других мужчин, просто к своим близким мы предъявляем более высокие требования, наверное так, ведь муж от меня ожидает того же. 27.08.2003 17:49:53, Елена Д.
право человека владеть другим человеком - вот что это такое. отрицание в любимом быть другим. вот где нет любви точно.
Любовь подразумевает заинтересованность в развитии, более того в индивидуальном развитии предмета любви. А ревность - отрицание возможности идти любимому собственным путем.
Путано? Непонятно? 27.08.2003 08:28:11, Талифа куми
Любовь подразумевает заинтересованность в развитии, более того в индивидуальном развитии предмета любви. А ревность - отрицание возможности идти любимому собственным путем.
Путано? Непонятно? 27.08.2003 08:28:11, Талифа куми
На мой взгляд ревность - это страх. Страх потерять семью например.
В гипертрофированном виде, ревность (как и любое другое чувство) - выглядит ужасно.. А в небольших дозах - не вижу ничего плохого.. Что плохого в том, чтобы бояться потерять любимого человека?
Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым. - Б. Джонсон
26.08.2003 23:29:42, Арифмометр
В гипертрофированном виде, ревность (как и любое другое чувство) - выглядит ужасно.. А в небольших дозах - не вижу ничего плохого.. Что плохого в том, чтобы бояться потерять любимого человека?
Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым. - Б. Джонсон
26.08.2003 23:29:42, Арифмометр
Потому, мне лично, описать именно сами влияющие факторы, а уж степень их влияния каждый может определить сам.
Все дальнейшее - строго мое ИМХО.
Полагаю, что первой составляющей ревности является чувство собственничества. Мой друг. Мой дом. Моя мама. Мой муж (или моя жена)! Мое. Как своего рода территория, на которую исключительные права имею только я и ни кто больше. Мнение самой этой территории не учитывается. Считается само собой разумеющимся, что "территория" играет по тем же правилам. Отсюда и агрессивность когда на мою территорию кто бы то ни было вторгается.
Вторая составляющая - чувство собственной исключительности. Я! Я - самый лучший! Пусть не для всех безоговорочно, но для любимого - это безусловно. А раз я самый лучший, то хорошее отношение, любовь, ласка и все такое прочее от данного конкретного человека должно доставаться мне, мне, мне, мне и ни кому больше. Если близкий человек вдруг воспылал нежными чувствами по отношению к кому бы то ни было еще, значит тем самым он этим обделил меня. Обделил. Недодал. Т.е. как бы так сказать - обокрал. Ибо кроме меня на это ни у кого больше права нет!
Третья составляющая - отношение к себе и всему, что я могу дать (в моральном и материальном отношении) не меньше чем как к величайшему дару из даров. Особенно ярко это выражается в области секса. Я - единственный и неповторимый. Секс со мной - редчайшая милость, недоступная более никому вообще. По определению. Я! Я соизволяю подарить ЭТО лишь тебе! Но тем самым я автоматически считаю, что одарив тебя своей милостью, я тем самым налагаю на тебя безусловные обязанности. Кроме меня секс более невозможен ни с кем! Ибо, в противном случае, получается, что кроме моего дара ты пользуешься чьим-то еще! А значит обесцениваешь, втаптываешь в грязь величие исключительности моей награды, ее уникальность. Это оскорбительно.
Четвертая составляющая - собственные комплексы. Мне мало осознавать, что я из себя представляю. Мне крайне важно постоянно получать тому подтверждения со стороны. Я - лучше всех! Подтвердите это! Потому, когда близкий человек вдруг начинает испытывать теплые чувства или просто интересоваться кем-то еще, кроме меня... то... Тем самым он как бы принижает мою исключительность. Более того! Он совершенно очевидно показывает, что я - хуже! А это уже оскорбительно!
Пятая составляющая - скрытый страх, что тебя обманывают. Что это только у тебя на глазах тебе верят, тебя любят, и т.д. А на самом деле... в тайне... тебя ни во что не ставят, тебя обманывают и тебя предают. В любой момент тебя могут вообще бросить. Забрав с собой все хорошее и оставив душевные страдания. Потому, чтобы не оказаться среди обманутых лохов, нужно постоянно держать ухо востро. Никогда нельзя подставляться. Нужно быть бдительным и лучше перебдеть, чем недобдеть.
Что именно и в какой именно пропорции смешивается в душе ревнивцев в каждом конкретном случае - тайна великая есть. Но абсолютно очевидно одно - ревность, это внутреннее качество человека. Она существует как при наличии оснований, так и при наличии только собственных фантазий самого ревнивца. Так же очевидно, что среди ревнивцев людей на самом деле ревнующих не так много. В изрядной части случаев ревность оказывается чем-то вроде привитой из вне "официальной" реакцией на определенную ситуацию. Супруги вроде как ДОЛЖНЫ ревновать. Должны, значит так надо! Значит даже если в душе ревности и нет, все равно нужно ее там искать. И найти! 26.08.2003 19:42:56, Леший
Какой класс!!!
Скопировала в отдельный файл для периодического перечитывания. 29.08.2003 16:09:58, Цветок кактуса
Скопировала в отдельный файл для периодического перечитывания. 29.08.2003 16:09:58, Цветок кактуса
Леший, вы, я смотрю, видите в этом деле только негативные моменты?
А если посмотреть с другой стороны?
1. У меня есть потребность - чувствовать себя исключительной.
2. Есть некто, у кого есть птребность чувствовать себя исключительным.
3. Мне нужен кто-то, для кого я была бы исключительной. В ответ я могу подарить ему ощущение его исключительности.
4. Этому некто тоже нужен кто-то, для кого он был исключительным. В ответ он готов подарить ей ощущение ее исключительности.
5. Мы встречаемся, и обнаруживаем, что наши желания совпадают и мы можем дарить друг другу ощущение исклюжчительности. До тех пор, пока это обоих устраивает.
6. Вдруг обнаруживается, что некто "расторг" договор в одностороннем порядке, нен поставив меня в известность. Либо изначально не собирался мне дарить мою исключительность, а лишь умело притворялся.
С этого момента наши отношения в том виде, в котором они есть перестают меня устраивать.
Однако некто убеждает меня, что дескать, это был единичный случай, что этогшо больше не повториться и он не хочет со мной расставаться.
Через некоторое время у меня возникают обоснованные подозрения, что он мне врал и продолжает врать.
Почему моя ревность в этой ситуации необоснована? По-моему, это нормальная и естественная реакция.
26.08.2003 21:44:44, Artemis
А если посмотреть с другой стороны?
1. У меня есть потребность - чувствовать себя исключительной.
2. Есть некто, у кого есть птребность чувствовать себя исключительным.
3. Мне нужен кто-то, для кого я была бы исключительной. В ответ я могу подарить ему ощущение его исключительности.
4. Этому некто тоже нужен кто-то, для кого он был исключительным. В ответ он готов подарить ей ощущение ее исключительности.
5. Мы встречаемся, и обнаруживаем, что наши желания совпадают и мы можем дарить друг другу ощущение исклюжчительности. До тех пор, пока это обоих устраивает.
6. Вдруг обнаруживается, что некто "расторг" договор в одностороннем порядке, нен поставив меня в известность. Либо изначально не собирался мне дарить мою исключительность, а лишь умело притворялся.
С этого момента наши отношения в том виде, в котором они есть перестают меня устраивать.
Однако некто убеждает меня, что дескать, это был единичный случай, что этогшо больше не повториться и он не хочет со мной расставаться.
Через некоторое время у меня возникают обоснованные подозрения, что он мне врал и продолжает врать.
Почему моя ревность в этой ситуации необоснована? По-моему, это нормальная и естественная реакция.
26.08.2003 21:44:44, Artemis
Теперь о частностях.
По п.п. 1 и 2. Факт остается фактом. Есть всякие люди. Есть те, кто не нуждается в том, чтобы ему "подарили чувство собственной значимости и исключительности", и есть те, кто испытывает в таком подарке острую необходимость.
Это же касается и п.3. и п.4
А вот в п.5 уже кроется ошибка. Она начинается с того, что состав, перечень, и объем "исключительности" у каждого человека разный. Более того, он как правило в слух полностью никогда не озвучивается и, зачастую, даже самим его владельцем до последней точки четко не осознается. Все существует лишь в форму предположений, ожиданий и внутренних ощущений. Не редко владелец списка даже не задумывается на счет взаимной логичности его требований. Ну не Вам ли объяснять, как порой весело звучат иные ожидания принца, который должен быть не старше 25-и, но с жизненным опытом и житейской мудростью, который должен быть опытным в сексе, но чтобы при этом "я была его первой женщиной", чтобы был пробивным, волевым и всех вокруг строил, но при этом бесприкословно меня слушался, как ручной котенок и т.д. и т.п.
Отсюда и получается, что встретившись два человека, даже если они испытывают близкие потребности в смысле подтверждения исключительности, тем не менее никакого договора между собой не заключают. Они лишь предполагают (дважды жирно подчеркиваю), что между ними заключен договор с четко определенными условиями. Предполагают, понимаете, что вторая сторона со всеми тонкостями этого договора ознакомлена, с ними согласна и берет на себя все обязательства по нему.
Типовая ситуация. Мужчина и женщина встречаются, допустим, на вечеринке. Знакомятся. Нравятся друг другу. Чудесно проводят вечер. Он подвозит ее до ее дома. Приятно общаются по дороге. Он напрашивается на "чашечку кофе". Она - не против. В результате остается и на завтрак. А утром - конфликт!
Оказывается, мужчина рассматривал согласие понравившейся ему женщины "угостить его чашечкой кофе", ее откровенные взгляды и иные поступки как, во-первых, согласие на секс, во-вторых, как своего рода подтверждение негласного договора о том, что этот просто одноразовая встреча, не ведущая потом ни к каким обязательствам. Цель встречи - получение удовольствия. В перечень удовольствий входит и секс.
Оказывается, женщина рассматривала заигрывания понравившегосу мужчины как флирт, являющийся начальным этапом ухаживания. Ее согласие "на кофе" и потом на секс, в ее понимании, являлось для "избранника" тем самым высшим даром, который должен был послужить своего рода скрепляющей печатью чуть ли ни под брачным договором.
Утром же она убеждается, что он ее "просто трахнул". Он убеждается, что она всерьез вознамерилась затащить его в ЗАГС. Оба, вполне обоснованно, обвиняют друг друга в нарушении взятых на себя безусловных обязательств.
В общем, проблема начинается с того, что ни о каком подарке "чувстваа собственной исключительности" тут и речи быть не может. Что это за подарок, который автоматически приводит к ответственности перед подарившим? Вроде когда речь шла о подарке, даривший, и раньше и после, всячески напирает на добровольность и безвозмездность подарка. Мол, я тебе "сделал хорошо" исключительно по доброте своей души. Но, в то же время дарящий сразу автоматически ожидает, что ему немедленно сделают аналогичный подарок в ответ, причем подарок ни как не меньшей ценности! Иначе дарящий считает себя ОБОСНОВАННО оскорбленным. Странное понимание смысла подарка, Вы не находите?
В общем, все дело в путанице понятий. Ревность - это качество. Оно не нуждается в наличие или отсутствие оснований. Оно либо есть, либо его нет. Основания могут быть (или небыть) для доверия, для обиды, для подозрения и т.п., т.е. для ощущений, но не для качеств.
ИМХО
27.08.2003 11:00:40, Леший
так что ж, получается: до кофе\секса\завтрака партнерам надо четко определиться с намерениями друг друга?
а как же быть с элементом "разумности"?
+ бывает и так, что до секса мужчина долго и нудно рассказывает женщине, что это любовь до гробовой доски, что от нее он хочет детей, с ней он хочет встречать рассвет всю оставшуюся жизнь, она - единственная и вообще обещает ей золотые горы
короче поднимается к тете
а наутро он оказывается рядом, приносит яичницу и кофе в постель, а через какое-то время (неделя, месяц, год) на глазах у той же женщины покупает дорогое нижнее белье для другой дамы со словами "для тебя, единственная, я горы сверну"
а как же договоренности? какую ответственность в этом случае мужчина несет за нарушенные обязательства? не в суд же на него подавать( в лучшем случае - просто разбежаться и вспоминать обо всем как о милом приключении, но дефолт-то все равно налицо
кстати, возникает вопрос об упущенной выгоде: женщина согласилась на условия партнера, потратила на него N-ное количество времени (иногда годы), отклоняя все это время предложения других мужчин только потому, что хотела играть по правилам, соблюдать те условия, о которых она договорилась со своим контрагентом...
хотя это уже вроде как и не о ревности 27.08.2003 11:40:49, vk56
а как же быть с элементом "разумности"?
+ бывает и так, что до секса мужчина долго и нудно рассказывает женщине, что это любовь до гробовой доски, что от нее он хочет детей, с ней он хочет встречать рассвет всю оставшуюся жизнь, она - единственная и вообще обещает ей золотые горы
короче поднимается к тете
а наутро он оказывается рядом, приносит яичницу и кофе в постель, а через какое-то время (неделя, месяц, год) на глазах у той же женщины покупает дорогое нижнее белье для другой дамы со словами "для тебя, единственная, я горы сверну"
а как же договоренности? какую ответственность в этом случае мужчина несет за нарушенные обязательства? не в суд же на него подавать( в лучшем случае - просто разбежаться и вспоминать обо всем как о милом приключении, но дефолт-то все равно налицо
кстати, возникает вопрос об упущенной выгоде: женщина согласилась на условия партнера, потратила на него N-ное количество времени (иногда годы), отклоняя все это время предложения других мужчин только потому, что хотела играть по правилам, соблюдать те условия, о которых она договорилась со своим контрагентом...
хотя это уже вроде как и не о ревности 27.08.2003 11:40:49, vk56
27.08.2003 11:43:58, Леший
ну, проблемы с личной жизнью - это тоже понятие субъективное
в ситуациях, когда одни давно бы разбежались, другие остаются вместе и по-своему счастливы
27.08.2003 13:40:37, vk56
в ситуациях, когда одни давно бы разбежались, другие остаются вместе и по-своему счастливы
27.08.2003 13:40:37, vk56
а не было договора. у меня есть все эти потребности, и я признаю за другим это право. но я не хочу получить все вышеперечисленное от любимого. вернее если он мне даст - приму с благодарность, но я все это могу сама иметь в себе.
многие слишком перегружают отношения супругов в браке. а счастье - он внутри каждого. и супруг катастрофическим обазом на это не влияет. влияет конечно, но не сильно. ну уедет у вас подруга - вы же будите ей сцены устраивать? 27.08.2003 08:37:20, Талифа куми
многие слишком перегружают отношения супругов в браке. а счастье - он внутри каждого. и супруг катастрофическим обазом на это не влияет. влияет конечно, но не сильно. ну уедет у вас подруга - вы же будите ей сцены устраивать? 27.08.2003 08:37:20, Талифа куми
- Собственничество, ощущение другого человека как принадлежащей тебе вещи, которая не имеет права на самостоятельные поступки, вещи и чувства.
- Комплекс неполноценности, неуверенность в себе.
- Недоверие к партнеру
- Неуважение к нему же.
В общем, мерзкое чувство, причиняющее сплошные неприятности окружающим. 26.08.2003 19:28:14, Р-ка
На моем примере могу сказать, что в некоторых случаях "это" таки лечится. :)))
27.08.2003 11:40:46, Леший
- Комплекс неполноценности, неуверенность в себе.
- Недоверие к партнеру
- Неуважение к нему же.
В общем, мерзкое чувство, причиняющее сплошные неприятности окружающим. 26.08.2003 19:28:14, Р-ка
Один из тех немногих пороков, которые не приносят и самому им подверженному ровно никакого удовольствия ...
26.08.2003 19:53:11, Ok-ka
Угу. Насколько я могу судить по своему мужу - он страдает еще больше меня. И сам мучается, и меня мучает. А главное - это неизлечимо.(
26.08.2003 21:19:02, Р-ка
-) Я ниже написала, что некоторых успехом мы тоже достигли. В среднем сохраняется состояние стойкой ремиссии, но иногда бывают присутпы.-)
Правда, я со временем тоже стала спокойнее к этому относиться - именно как в приступам. Типа, перебесится, тогда поговорим.-) 27.08.2003 11:54:22, Р-ка
Правда, я со временем тоже стала спокойнее к этому относиться - именно как в приступам. Типа, перебесится, тогда поговорим.-) 27.08.2003 11:54:22, Р-ка
Мой аналогично. В его случае - воспитание + комплексы. Но у Вашего-то супруга должен быть порядок с самооценкой, с такой-то биографией. И все равно ...
26.08.2003 22:41:32, Ok-ka
Значит, не совсем порядок, что я могу сказать.(((
Причины есть, хотя они и не в воспитании заложены.
Но кстати, избавиться от совсем уж патологических форм, какие были вначале наших отношений, ему удалось. С моей помощью, но главным образом потому, тчо он сам этого хотел.
27.08.2003 11:06:01, Р-ка
Причины есть, хотя они и не в воспитании заложены.
Но кстати, избавиться от совсем уж патологических форм, какие были вначале наших отношений, ему удалось. С моей помощью, но главным образом потому, тчо он сам этого хотел.
27.08.2003 11:06:01, Р-ка
Угу. А мой совершенно на автопилоте определяет, скажем, Машу как Сашину жену или Петину подругу или "девицу, с которой Коля приехал". Т.е. Маша как факт не может быть "ничьей", сама по себе да еще и некоей ценностью в отрыве от ... И прожив много лет со мной, абсолютной кошкой-гуляющей-сама-по-себе, и зная таких же моих подруг, все равно это не меняется.
27.08.2003 11:52:53, Ok-ka
Нет, такого у нас не было.-) Наш коронный номер - это дикие скандалы на тему подошедшего ко мне фонарного столба.-)
Вначале - бывало, что и публичные.( 27.08.2003 11:57:02, Р-ка
Вначале - бывало, что и публичные.( 27.08.2003 11:57:02, Р-ка
Одно из самых неприятных ощущений в мире. Необязательно связанное с завистью. Если соперница объективно лучше тебя, то - да, зависть, страх, что твой партнер это заметит и т.п. Если соперница объективно хуже - злость, что оказываешься как бы на одной доске с "такой" - то есть твои достоинства оказываются приниженными. Оба чувства сильны одинаково и неприятны одинаково. Но если первое может обернуться хоть каким-то конструктивом (ты сама подтянешься), то второе неконструктивно в принципе. Хотя первый случай - опаснее, чем второй (в случае умного партнера).
Это все было во-первых.
Во-вторых (не убеждение, но открытие): ревности без повода не бывает. Всю жизнь считала себя страшно ревнивой, пока не встретила своего мужа. Его - не ревновала ни к кому ни разу. Хотя девушки на него постоянно западают, и ведет он себя с ними вежливо-предупредительно настолько, что они частенько принимают это за авансы. Но сам он - внутренне - повода для ревности действительно не дает, я это чувствую и мне ни бороться с неконструктивными чувствами не приходится, ни душить их в себе, ничего. Следовательно, прежде мне давали поводы для ревности, и вовсе то не были мои "тараканы", в чем я пыталась себя убедить в рамках задушения неконструктивного чувства. 26.08.2003 18:20:51, Цветок кактуса
Это все было во-первых.
Во-вторых (не убеждение, но открытие): ревности без повода не бывает. Всю жизнь считала себя страшно ревнивой, пока не встретила своего мужа. Его - не ревновала ни к кому ни разу. Хотя девушки на него постоянно западают, и ведет он себя с ними вежливо-предупредительно настолько, что они частенько принимают это за авансы. Но сам он - внутренне - повода для ревности действительно не дает, я это чувствую и мне ни бороться с неконструктивными чувствами не приходится, ни душить их в себе, ничего. Следовательно, прежде мне давали поводы для ревности, и вовсе то не были мои "тараканы", в чем я пыталась себя убедить в рамках задушения неконструктивного чувства. 26.08.2003 18:20:51, Цветок кактуса
что значит объективно лучше-хуже? где эта линейка по которой это меряют?
27.08.2003 08:40:20, Талифа куми
Тоньше и умнее. Конечно, большинство не умеет признать хоть кого-то тоньше и умнее себя. Но это само по себе об уме и тонкости не говорит.
29.08.2003 15:56:13, Цветок кактуса
Причем обычно включается в самые безобидные моменты. Дурь, одним словом.
Но если ее грамотно и ненавязчиво имитировать, можно получить неплохие бонусы со стороны своей половины :) 26.08.2003 17:08:48, Лиссоль
Не знаю :) я еще не ревновала собственного мужа.
Даже когда у него случился секс на стороне, я не ревновала. А вот когда он пошел на театральную премьеру без меня, тогда я обиделась. 26.08.2003 17:01:08, qq-шка
Даже когда у него случился секс на стороне, я не ревновала. А вот когда он пошел на театральную премьеру без меня, тогда я обиделась. 26.08.2003 17:01:08, qq-шка
То какое именно поведение является "определенным" зависит от кучи разных факторов в частности моего физического состояния на этот момент. 26.08.2003 16:29:16, Шуляева
Вполне себе развернутый.
Если интересует теория. То я экстраполируя свой опыт на весь мир просто считаю, что у других людей так же:-))
По другому я не умею.
У меня два объекта в этом мире вызывают такие чувства -
1)Собаки без ошейников и поводков
2) Женщины в такой ситуации.
Реакция абсолютно физиологическая с выбросом адреналина и т.п. Внешне стараюсь не проявлять (по крайней мере первое время, по крайней мере про собак :-)))
Отлично понимаю как это далеко от широких взглядов, свободы развитой личности и гуманизма вместе взятых (и по отдельности).
Но поделать с собой ничего не могу. И не хочу - пока по крайней мере. Чего с природой спорить :-))) 26.08.2003 17:31:48, Шуляева
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
