Доброго всем времени суток! Я в эту конференцию часто захожу, скорее в роли слушателя, а вот сейчас прошу вашего совета.
Если кратко, только сухие факты: 2 года назад я официально развелась с мужем, по собственной инициативе (ушла от него с годовалой дочкой, благо что родители у меня хорошие, помогли. Сейчас дочке почти 5 лет.)Сразу после развода приехала в Москву, сама я из Владимира. Сначало сложно было, но через полгода я устроилась в большую крупную компанию. Работа не пыльная, зарплата 900 долларов, еще я подрабатываю.Дочка живет с родителями, я каждые выходные езжу домой к ней. Месяц назад купила однушку в Железнодорожном. Весной дом будет заселяться.Сразу же заберу дочку к себе.
К чему я все это рассказываю? После развода мой муж пропал из поля видимости и к дочке не приезжал, деньгами ни разу не помогал. Он было предложил элементы в 200 рублей, но я отказалась. А пару месяцев назад он объявился белый и пушистый. Дочка его не помнит, но он старается добиться ее расположения. Я совсем не против, у ребенка должен быть папа. Но дело другим осложняется, он просит дать ему второй шанс. Знает, что развод был по его вине. Мы рано женились. Ему 21, мне 20. Он к семейным отношениям был совершенно не готов. Плюс очень сложные отношения с свекровью, правда не только у меня. Моим родителям мой бывший никогда не нравился.
Понимаете, меня финансовые проблемы не волнуют. Я сама смогу прокормить и дочку и себя. Я знаю, что для многих мой бывший муж удачная партия. Симпатичный, не глупый, обеспеченный, по меркам Владимира человек он богатый (шикарно отделанная 3 комн.квартира+ новая Ауди). Я знаю, что дочке будет там удобнее, своя комната, бабушка под боком, чем со мной в 1 комн. квартирке и няней. Мне не нужно будет работать и думать о деньгах. Одной тоже тяжело.Страшно одной остаться. Дочка вырастет очень быстро.
А совет мне нужен вот какой: стоит ли перечеркнуть Москву, хорошую работу(крупная нефтяная компания), независимость, очень хочется, чтобы дочка в Москве училась ( думаю, что в провинции получить нормальное образование нельзя, тому есть мой печальный опыт) на семью ( не уверена, что жить мы будем дружно), мужа ?
Извините, я сумбурно написала. Всем кто откликниться большое спасибо. Не знаю что делать, каждый день задаю себе этот вопрос: возвращаться или нет, а ответа найти не могу.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Прочь из Москвы, сюда я больше не ногой!..."
:)))Я бы не поехала на Вашем (!) месте. Подумаешь у него бизнес во Владимире:))у моего мужа бизнес в нескольких городах, но там сидят толковые управленцы, и без него прекрасно справляются. Он процент берет за организацию дела и вложение капитала:)
Так что либо хреновый у него бизнес:))), либо во Владимире его держит что-то ещё...мама например:)) 21.08.2003 09:54:26, Булочка
:)))Я бы не поехала на Вашем (!) месте. Подумаешь у него бизнес во Владимире:))у моего мужа бизнес в нескольких городах, но там сидят толковые управленцы, и без него прекрасно справляются. Он процент берет за организацию дела и вложение капитала:)
Так что либо хреновый у него бизнес:))), либо во Владимире его держит что-то ещё...мама например:)) 21.08.2003 09:54:26, Булочка
Большое, огромное спасибо всем кто откликнулся. Я очень внимательно прочитала все мнения, они мне помогли взвесить все за и против. Вот к чему я пришла: пусть все идет как идет, каординально ничего менять не буду, понаблюдаю за бывшим в разных ситуациях. Вы определили то, что я не смогла сформулировать для себя сама: действительно, усилия опять нужно прикладывать мне и менять жизнь опять же мне, не очень то это справедливо. Если действительно ему хочется семью,то пусть тоже делает шаги на встречу.
Всем спасибо, умные люди в конфе, смогли меня образумить. 21.08.2003 09:29:18, здешняя
Всем спасибо, умные люди в конфе, смогли меня образумить. 21.08.2003 09:29:18, здешняя
кину свои 5 копеек в уходящий поезд :)
присоединяюсь ко всем, кто советует "нет" c небольшим расширением :). Что бы не жалеть о потерянном (почти ответ AleXXX :) объединенный с советом г.Арифмометра) - Вы типа согласитесь :) на пока и на попробовать. У Вас ребенок и Вы не можете оставаться без страховки (финансовая независимость). Москва и Владимир, если я не путаю чего в географии - 2 часа на машине. Пусть возит Вас к себе. Дайте проявить ему инициативу :) На что он пойдет что бы Вы были с ним? Его желание - это семья или доказать Вам, что Вы просчитались с разводом?
Таки вот поживите выходные у бывшего, праздники, кой-какие будни ... Не бросайтесь сразу в брак, поживите гостевым. Мужикам же это обычно :) Они выбирают между 2х женщин, а Вы будете выбирать даже не между 2х мужчин, а между мужчиной и другим городом. Если поведете себя умно (ребенку хороший отец ещё никогда лишним не был)- муж и свекровь построит, и тараканов своих частично поморит .. да и Вы поймете, а нужЁн Вам мужик этот или нет. Про чуйства не пишу даже ..:)) Вы поживите, посмотрите повнимательнее, не задвигая отрицательные моменты и не выпячивая положительные. Потом взвесите усё и решите.
Если такой пробный вариант не возможен, то .. увы-увы .. сохраняя максимально возможные хорошие отношения с отцом ребенка - оставаться при своих. Удачи! 21.08.2003 10:06:48, нормалёк всё!
присоединяюсь ко всем, кто советует "нет" c небольшим расширением :). Что бы не жалеть о потерянном (почти ответ AleXXX :) объединенный с советом г.Арифмометра) - Вы типа согласитесь :) на пока и на попробовать. У Вас ребенок и Вы не можете оставаться без страховки (финансовая независимость). Москва и Владимир, если я не путаю чего в географии - 2 часа на машине. Пусть возит Вас к себе. Дайте проявить ему инициативу :) На что он пойдет что бы Вы были с ним? Его желание - это семья или доказать Вам, что Вы просчитались с разводом?
Таки вот поживите выходные у бывшего, праздники, кой-какие будни ... Не бросайтесь сразу в брак, поживите гостевым. Мужикам же это обычно :) Они выбирают между 2х женщин, а Вы будете выбирать даже не между 2х мужчин, а между мужчиной и другим городом. Если поведете себя умно (ребенку хороший отец ещё никогда лишним не был)- муж и свекровь построит, и тараканов своих частично поморит .. да и Вы поймете, а нужЁн Вам мужик этот или нет. Про чуйства не пишу даже ..:)) Вы поживите, посмотрите повнимательнее, не задвигая отрицательные моменты и не выпячивая положительные. Потом взвесите усё и решите.
Если такой пробный вариант не возможен, то .. увы-увы .. сохраняя максимально возможные хорошие отношения с отцом ребенка - оставаться при своих. Удачи! 21.08.2003 10:06:48, нормалёк всё!
Если у вас за это время не пропали чувства, то можно было бы подумать, а так ... Зачем оно надо?
21.08.2003 00:59:26, Танья
Обычно я принимаю сторону мужчин, но в этот раз - мой совет - не пееезжать. Не разумно. Если вы остаетесь в Москве, чем вы рискуете? ничем. Если во Владимир? тем - что через месяц вы вдруг обнаружите, что он не тот человек, с которым хочется провести остаток жизни, (да и старые обиды даром не проходят). Работа потеряна, надо начинать сначала поиск работы в Москве. И не факт, что быстро и удачно найдете.
Я бы вам посоветовал "подружить" с ним года 3. Или лет 5. 21.08.2003 00:00:19, Арифмометр
Я бы вам посоветовал "подружить" с ним года 3. Или лет 5. 21.08.2003 00:00:19, Арифмометр
если у Вас возникли подобные вопросы и Вы их вынесли сюда,то,наверное,не стоит все-таки возвращаться,но это Ваша жизнь...я на одни и те же грабли дважды не наступаю, а Вы может мужа еще любите?что-то я этого не уловила.
20.08.2003 23:26:17, Девушка с севера
Добиться открытия филиала Вашей компании во владимире параллельно присматриваясь к мужу. :-)
А вообще для начала ответить себе самой на вопрос чувствуете к нему что-нибудь кроме "у него квартира такая хорошая, дочке папа нужен.." или нет. 20.08.2003 23:10:06, male
А вообще для начала ответить себе самой на вопрос чувствуете к нему что-нибудь кроме "у него квартира такая хорошая, дочке папа нужен.." или нет. 20.08.2003 23:10:06, male
Понимаете, если скорее второе, чем первое, то... я бы не советовал даже начинать. Это сейчас, с имеющихся у Вас на данный момент (дважды жирно подчеркнуто) условий "отделанная трешка плюс новенькая Ауди" выглядят привлекательно. Однако еще совсем не факт, что уже через год Ваша однушка в Железнодорожном и перспективная работа в Москве, вкупе с личной самостоятельностью, не покажутся Вам куда как более привлекательным вариантом. Не потому, что муж будет мало денег давать. Вовсе нет. А потому, что он... просто не станет для Вас тем самым близким человеком, с которым Вы действительно будете хотеть "прожить вместе всю жизнь и умереть в один день". На сколько я понимаю, инициатором развода Вы были не потому, что появился кто-то более милый на стороне? Вы ушли не К, а именно ОТ? Стало быть, каковы бы ни были причины, Вам с ТЕМ мужчиной было чрезвычайно некомфортно. На столько, что Вы плюнули и ушли. Даже проблемы начального этапа "собственной" жизни тогда Вам показались куда меньшими, чем проблемы жить в Вашей семье. Вы можете с уверенностью сказать, что теперешний мужчина на столько сильно отличается от того, прежнего, что с ним Вам будет душевно уютно и тепло?
Если не можете, то не стоит сразу задумываться над столь глобальными проблемами, как переезды куда бы то ни было. Почему бы Вам не пообщаться пока ничего кардинально не меняя? Согласен, это тоже не просто. Но... так ли уж Вам не важно то, чего Вы добились, чтобы просто поставить все это на "зеро" в рулетку?
Понимаете, одно дело, когда есть горячие чувства и ощущение родственности души, и совсем другое, когда по-большей части вопрос решается в виду личной усталости барахтаться в этой жизни одной. 20.08.2003 22:30:16, Леший
Возвращаться
20.08.2003 20:01:45, AleXXX
А если сложится? :) Когда жизнь дает шанс что-то поменять серьезно, надо им пользоваться. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и потом уже жалеть о несделанном.
Квартира в Москве останется. За год во Владимире вполне можно понять и определиться с дальнейшей жизнью. Год - не слишком большой перерыв, чтобы сильно потерять стоимость на рынке рабочей силы. Квартиру в Москве можно сдавать пока - две-три штуки накапают на первое время за год. Да и сбрасывать со счетов то, что во Владимире можно будет найти работу тоже нельзя, вдруг получится?
Оставаясь в Москве - постепенное погружение в болото размеренной жизни - работа, в выходные - к ребенку и далее по кругу. Шанс устроить личную жизнь и при этом сохранить активное общение с ребенком - не слишком велик.
В оставании в Москве я не вижу никаких плюсов, ехать к мужу - есть вероятность положительных сдвигов. А при их отсутствии - цена за попытку не слишком велика. И еще - год провести рядом с ребенком - тоже немаловажно. 21.08.2003 08:51:54, AleXXX
Квартира в Москве останется. За год во Владимире вполне можно понять и определиться с дальнейшей жизнью. Год - не слишком большой перерыв, чтобы сильно потерять стоимость на рынке рабочей силы. Квартиру в Москве можно сдавать пока - две-три штуки накапают на первое время за год. Да и сбрасывать со счетов то, что во Владимире можно будет найти работу тоже нельзя, вдруг получится?
Оставаясь в Москве - постепенное погружение в болото размеренной жизни - работа, в выходные - к ребенку и далее по кругу. Шанс устроить личную жизнь и при этом сохранить активное общение с ребенком - не слишком велик.
В оставании в Москве я не вижу никаких плюсов, ехать к мужу - есть вероятность положительных сдвигов. А при их отсутствии - цена за попытку не слишком велика. И еще - год провести рядом с ребенком - тоже немаловажно. 21.08.2003 08:51:54, AleXXX
А потом жизнь дала шанс создать семью и дать дочери отца. Вопрос приоритетов, не более того. Быть здоровым и богатым удается немногим, большинству приходится выбирать. И еще - "непыльная" работа - разве это карьера? :)
21.08.2003 11:21:31, AleXXX
Создать семью с человеком, с которым уже один раз семья не получилась и дать дочери отца, который несколько лет знать ее не хотел. При этом похерить карьеру и в случае если семья не получится, остаться на бобах с ребенком на руках.
21.08.2003 12:17:51, Artemis
Как быстро можно найти не пыльную работу с зарплатой 900 у.е.?
<Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и потом уже жалеть о несделанном.>
Вроде как уже была зАмужем за этим человеком, т.е. делала и жалела.
21.08.2003 09:39:32, Свет-лана
<Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и потом уже жалеть о несделанном.>
Вроде как уже была зАмужем за этим человеком, т.е. делала и жалела.
21.08.2003 09:39:32, Свет-лана
Если какое-то время работал на такой работе, то не так сложно...
А еще людям свойственно меняться. 21.08.2003 11:24:33, AleXXX
А еще людям свойственно меняться. 21.08.2003 11:24:33, AleXXX
Людям свойственно меняться как в лучшую сторону, так и в худшую. Наличие квартиры-машины не гарантия, что в лучшую. Да и его намерения неизвестны: хочет ли он семью с автором топика или это дело принципа.
21.08.2003 11:37:32, Свет-лана
Нет.
20.08.2003 19:12:58, курмышкин
Ни в коем случае! Почему Вы должны круто менять свою жизнь без ВСЯКИХ видимых и очевидных причин?! Что вам с дочкой даст такой переезд? Да, папа должен быть (лучше, если он есть), но ведь дочке все равно привыкать надо будет. Впрочем, как и Вам. Я так понимаю, что о безумной любви к этому мужчине речи нет ?
А если у вас опять не сложится? Вы снова будете начинать все заново в Москве? Мне кажется, Вы и так достаточно строили свою жизнь после развода, и много сил и времени на это ушло. Он показал вам квартиру - распушил перья, он крутой и успешный. Вот и хорошо. Значит на правах сильного ПУСТЬ САМ ДЕЛАЕТ ШАГИ ВАМ НАВСТРЕЧУ. Если он предлагает Вам тепло, заботу и уют, то пусть поинтересуется, какой именно заботы и уюта Вы хотите, а не навязывает то,что ему лично представляется комфортным для Вас и удобным для себя. А из Вашего рассказа получается, что все шаги требуются только с Вашей стороны, жертвы только от Вас.
Думаю, что Вы прекрасно понимаете все прелести возвращения: Вы приезжаете на чужую территорию, Вам нужно будет заниматься своим проф. устройством, и это будут заведомо без особенных перспектив в плане проф. роста и личного дохода, доход Вашего мужа - это еще не гарантия нематериального благополучия и того, что семья воссоздастся. А еще почувствовав (как вы пишете) вкус своих денег, Вам вряд ли будет комфортно ощущение зависимости. Нет, я не против того, чтобы жить на деньги, которые зарабатывает муж, но по себе знаю, как нелегко порой дается такой переход (даже временно, на период родов и ухода за малышом).
А еще... Может, оно и не важно, но несколько раз я видела, как страдают девчонки, вернувшиеся из Москвы и Питера в родной город: на них знакомые смотрят как на неудачниц (дескать, не получилось в столицах, не окрутила никого, вот и вернулась, пообтрепало ее, побило - сейчас поспокойней будет, не будет высовываться и т.п.)
Кстати, я лично не вернулась бы к тому же мужчине, от которого ушла. Не верю в исправления. И как он объясняет, что вдруг через несколько лет проснулась любовь к дочери? Я бы просто испугалась, что если не сложится, то мы с легкостью опять будем за бортом его жизни, у разбитого корыта. А время-то идет...
20.08.2003 19:11:02, ЕК
А если у вас опять не сложится? Вы снова будете начинать все заново в Москве? Мне кажется, Вы и так достаточно строили свою жизнь после развода, и много сил и времени на это ушло. Он показал вам квартиру - распушил перья, он крутой и успешный. Вот и хорошо. Значит на правах сильного ПУСТЬ САМ ДЕЛАЕТ ШАГИ ВАМ НАВСТРЕЧУ. Если он предлагает Вам тепло, заботу и уют, то пусть поинтересуется, какой именно заботы и уюта Вы хотите, а не навязывает то,что ему лично представляется комфортным для Вас и удобным для себя. А из Вашего рассказа получается, что все шаги требуются только с Вашей стороны, жертвы только от Вас.
Думаю, что Вы прекрасно понимаете все прелести возвращения: Вы приезжаете на чужую территорию, Вам нужно будет заниматься своим проф. устройством, и это будут заведомо без особенных перспектив в плане проф. роста и личного дохода, доход Вашего мужа - это еще не гарантия нематериального благополучия и того, что семья воссоздастся. А еще почувствовав (как вы пишете) вкус своих денег, Вам вряд ли будет комфортно ощущение зависимости. Нет, я не против того, чтобы жить на деньги, которые зарабатывает муж, но по себе знаю, как нелегко порой дается такой переход (даже временно, на период родов и ухода за малышом).
А еще... Может, оно и не важно, но несколько раз я видела, как страдают девчонки, вернувшиеся из Москвы и Питера в родной город: на них знакомые смотрят как на неудачниц (дескать, не получилось в столицах, не окрутила никого, вот и вернулась, пообтрепало ее, побило - сейчас поспокойней будет, не будет высовываться и т.п.)
Кстати, я лично не вернулась бы к тому же мужчине, от которого ушла. Не верю в исправления. И как он объясняет, что вдруг через несколько лет проснулась любовь к дочери? Я бы просто испугалась, что если не сложится, то мы с легкостью опять будем за бортом его жизни, у разбитого корыта. А время-то идет...
20.08.2003 19:11:02, ЕК
Напрягает, что муж эти 2-3 не помогал никак и не общался. Так не бывает - были не нужны и вдруг -опа! приходите-живите и т.д. Человек врядли изменился, все старые проблемы наверняка вылезут, и очень быстро. Чего ради Вы должны бросать свою работу, квартиру ради таких туманных перспектив? И вообще - раз сомневаетесь, значит оно Вам не надо.
20.08.2003 19:01:57, lovec
ИМХО, сейчас не нужно делать никаких резких "движений", принимать необратимые решения... Для начала пусть пообщается с дочкой на расстоянии, если уж он так хочет быть ей отцом. Если они сблизятся, то и Вы будете чаще общаться с бывшим мужем, узнаете, каким он стал, может быть поймете, насколько можно теперь доверять его намерениям, что будет ожидать Вас в семейной жизни... Ведь за это время и он привык жить сам по себе, считаясь только со своими желаниями..., очень возможно, что ему трудно будет считать Вас равной себе в принятии любых решений, особенно, если Вы будете от него зависеть материально...
В общем, на мой взгляд, бывший муж в этой ситуации ничем не отличается от любого другого малознакомого мужчины - Вы не общались много лет и не знаете его по существу (в молодости могли просто не видеть очевидных черт в нем). Вы ведь не стали бы сразу бросать работу, переезжать и жить вместе с человеком, которого плохо знаете? Вот и здесь, имхо, лучше не торопиться, а сближаться постепенно..., там будет видно, какую роль он может играть в Вашей жизни - только отца дочери или еще и любимого близкого человека (отцовство вовсе не делает обязательным брак и совместную жизнь)... 20.08.2003 18:16:25, Елена Н.
Еще самое главное забыла сказать. Я очень боюсь дочке навредить, про себя не очень думаю. Хотя наверное нужно. Мне 27 лет, близкого человека нет, нет на это времени и возможности. В буднии только работа, выходные с дочкой.
20.08.2003 18:11:48, здешняя
Вы чего? Почему времени и возможностей-то нет? Если вы 5 дней неделю проводите в Москве, а ребенок с бабушками-дедушками, то что вы вечерами делаете? Отдыхайть надо на пенсии:) Сейчас надо веселиться:)
21.08.2003 14:33:24, Котенок!
А вот на счет "нет на это времени и возможностей"... это Вы не правы. Очень не правы. "Время и возможности" в подавляющем большинстве, как ни парадоксально это звучит, зависят не от времени и возможностей, а от личного душевного настроя. :) Когда человек умеет радоваться жизни, то, как правило, и жизнь у него радостная. Хотя, если разбирать ее пристально, то оказывается, что и времени нет, и проблем - выше крыши, и забот - врагу не пожелаешь. А когда человек в собственной голове не воспринимает жизнь, как уже сам по себе достаточный повод для радости, то даже когда есть и время и возможности, обычно оказывается, что... ничего хорошего в его жизни, в смысле личной жизни, даже близко быть не может.
Подумайте над этим. :)))) Не рано ли Вы себя похоронили? :))) 20.08.2003 22:34:52, Леший
Подумайте над этим. :)))) Не рано ли Вы себя похоронили? :))) 20.08.2003 22:34:52, Леший
На мсой взгляд - ни в коем случае. Если он хочет второй шанс - пускай переезжает в Москву и устраивается.
20.08.2003 18:05:05, Artemis
Спросите у мужа, не желает ли он в знак примирения и начала новой жизни переехать к вам в Москву? Поступиться чем-то ради вас?
20.08.2003 18:00:19, Анитра
Мне кажется, что подобный подход чреват уже изначально. Не самое разумное, ИМХО, начинать строить что-то совместное с "давай, сначала, поступись ради меня"! Ибо очень часто потом это выходит боком.
20.08.2003 22:36:27, Леший
Глупости! Что за черно-белое мышление? :) Что, в сущности, предложила Анитра? Кто-то из двоих обязательно должен бросить Всю налаженную жизнь. Когда на подобный шаг человек идет сам, добровольно и сознательно - это одно. Он САМ (!) для себя знает, что ему нужно и сам для себя осознает, что достижение побудительной цели стоит куда больше, чем поставленная на кон налаженная жизнь. Совершенно другое дело, когда бросить все предлагается в качестве, так сказать, вступительного взноса. При малейшей ссоре, а они даже у очень любящих людей бывают, этот айсберг неизбежно всплывет в виде нелицеприятного упрека - я ради тебя все бросил! И чем возражать? Тем что, мол, я тебя не просила? Не прокатит, ибо не только просила, но даже требовала. Тем, что, мол, это твои проблемы, хотел семью, должен был за это заплатить? Тоже не прокатит. Муж ведь в ответ будет иметь все основания поинтересоваться - а где та семья, за которую он заплатил ТАКУЮ цену? В общем - при любом развитии событий в результате только прямое противостояние и, как следствие, новый развод. Это чревато еще и тем, что, на сколько я понял, для автора топика нынешнее материальное положение мужа играет в принимаемом решении далеко не последнюю роль. Сейчас, пусть и во Владимире, но есть островок налаженной в материальном отношении жизни. Куда как более привлекательный, чем двушка в Жуковском и необходимость каждый божий день пахать в поте лица. А что в муже останется привлекательным после его переезда в Москву? Ни кола ни двора. Удасться ли ему наладить тут новый столь же прибыльный бизнес - еще вилами по воде писано.
В общем, не стоит ей торопиться с кардинальными решениями. Ох не стоит. Владимир действительно ведь всего в трех часах езды на машине от МКАД. Пока вполне можно периодически в гости друг к другу кататься. А там уже, по ситуации, можно "посмотреть". Еще не факт, что с этим мужчиной автору вообще сможется жить семьей. 21.08.2003 12:03:36, Леший
В общем, не стоит ей торопиться с кардинальными решениями. Ох не стоит. Владимир действительно ведь всего в трех часах езды на машине от МКАД. Пока вполне можно периодически в гости друг к другу кататься. А там уже, по ситуации, можно "посмотреть". Еще не факт, что с этим мужчиной автору вообще сможется жить семьей. 21.08.2003 12:03:36, Леший
Вот-вот! Присоединяюсь - очень хороший совет!
20.08.2003 18:07:56, Антонина К,
а если вы решитесь на Владимир и семью, квартира в Железнодорожном останется ? то есть отходной вариант у вас все же будет ?
20.08.2003 17:59:17, маро
Квартира моя, кровно заработанная. В Москву он не поедет, у него во Владимире свой бизнес, к тому же приносящий ему стабильный доход. Он даже мысли не допускает, чтобы ко мне переехать. Специально к себе в новую квартиру нас с дочкой возил. Ты дескать посмотри, что здесь, а что здесь. Детскую комнату показал. Да там все очень красиво, специально для этого дизайнера нанимал. У меня так никогда не будет. Цены на жилье в Москве сами знаете какие.
20.08.2003 18:08:35, здешняя
Вот именно. Там все очень красиво, но видно, что вкус свекрови присутствует во всем. И я не говорю, что не красиво, просто не мое.
20.08.2003 18:20:49, здешняя
А там живет еще и свекровь?
Мое ИМХО - увы, однозначно нет.
Лучше однушка с тараканами и драными обоями, чем трешка с евро и со свекрухой.
20.08.2003 18:46:31, Artemis
Мое ИМХО - увы, однозначно нет.
Лучше однушка с тараканами и драными обоями, чем трешка с евро и со свекрухой.
20.08.2003 18:46:31, Artemis
Во Владимире с работой очень плохо. Я там один год в школе работала. Насмотрелась на коллег учителей, которые у меня деньги до зарплаты занимали. Я уже вкус денег почуствовала, именно своих, а не мужа. Это так здорово, когда ты можешь ни от кого не зависеть.
20.08.2003 18:14:27, здешняя
А не может ли он для вас организовать маленький бизнес? Так ему и объясните, что не хотите зависеть от него материально.
20.08.2003 18:38:51, Анитра
Ну пусть тогда он вас устроит на работу по специальности и с хорошей оплатой, если вам это действительно нужно.
20.08.2003 18:21:54, Artemis
Это значит поставить крест на своей карьере и попасть от него в зависимость.
20.08.2003 18:14:11, Artemis
Читайте также
Шампанское для тревожных женщин: миф, роскошь или лекарство?
Считается, что бокал шампанского способен снять напряжение и тревогу. Но прежде чем сделать этот ежедневный ритуал частью своей жизни, важно понять полную картину.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
