Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с другом мужа?!

Всем привет! Девчонки, помогите! Не знаю что делать с другом мужа. Или, точнее, с мужем после его встреч с другом ;). Друг настраивает мужа против меня и ,вообще, против нашей семьи. На всякие попытки мужа как-то наладить семейные отношения, друг говорит: "Ты что у жены под коблуком? Не давай "бабе" тобой управлять". А муж его полностью слушается. Забывает данные мне обещания не напиваться и не задерживаться. Каждый раз, после встреч с ним (2-3 раза в неделю), он приходит под утро и пьяный. Устала от таких отношений ужас как! Помогите советом. Спасибо

18.08.2003 16:32:06, Tadita

27 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А дружба с другом ничем вам не поможет. Они просто отстранятся. 08.03.2019 09:46:03, Хорошаяимилая

Сама была в похожей ситуации. Долго искала причину. Потом вспоминала как было в моей семье. Искала корень страданий. К сожалению из-за недопонимания жена загруженная домашними делами без помощи мужа превращается в деспота-жертву. Устанавливает правила, подавляет мужчину, навязывает свое мнение. В результате мужчина становится настолько подавленным и ведомым что он уже попадает под влияние горе друзей-собутыльников. Проблема здесь обеих сторон. Женщина должна перестать тотально контролировать и подавлять мужчину а он в свою очередь должен понять что его даме сердца нужна поддержка и иногда отпускать с подружками чтобы выпустить пар. Любовь и взаимопомощь спасет мир. 08.03.2019 09:43:45, Хорошаяимилая

Да выход в принципе только один. Подружиться с энтим другом и ходить на встречи с ним вместе с мужем...Другие способы к сожалению бесполезны. Проверено. Правда не мной, а моей мамой... 19.08.2003 12:05:51, отвечу

Мне кажется, что AleXXX прав. Муж не просто так 2-3 раза в месяц "уходит к другу". Видимо есть какая-то причина, проблема. Причем, именно в семье. Вот где нужно искать. Самого такого "друга" отвадить не так уж и сложно. Если аккуратно создать условия для расширения у мужа круга общения и, соответственно, появления новых друзей и знакомых. Но не абы каких, а тех, с которыми приятнее и интереснее, чем с пьющим "другом". Человек уходит от туда, где ему дискомфортно, туда, где ему интересно и приятно, туда, где он получает то, чего ему в данный момент нехватает. Появление более интересных людей обычно всегда вытесняет из круга общения людей менее интересных. Но, повторяю, сама причина таки, ИМХО, в ваших взаимоотношениях в семье. 18.08.2003 21:58:39, Леший

Не 2-3 раза в месяц, а в неделю! 19.08.2003 08:51:24, AleXXX

Вы знаете, Леший, вы с AleXXXом смотрите на ситуацию с позиций своего жизненного опыта, вероятно.
А бывает ведь по-разному.
Бывает, что такой друг - самый понимающий, самый интересный собеседник (особенно - под алкоголь), и никакой новый круг общения просто не нужен.
И дело может быть не в том, что в семье что-то плохо и нет любви. А в том, что у двоих в семье общего прошлого меньше, чем у двоих, встречающихся за бутылкой. Прошлого нехорошего, мутного, подлого - но общего.
То есть причины могут быть совсем не в том, что в семье - плохо и некомфортно.

А перевесить это может только терпение и любовь. И создание семейного прошлого, которое прибавляется каждый день.
19.08.2003 08:12:16, Извините, анонимно

Алкоголь, если дело не дошло до патологии, это ЗАМЕНИТЕЛЬ чего-то, что человеку нужно, только человек этого по каким-то причинам не получает ... 19.08.2003 12:23:46, Ok-ka

"нехорошего, мутного, подлого" - о как! :) А может, хорошего, светлого и чистого? Если люди выпивают вместе, то у них только "нехорошее, мутное, подлое" ? :)) 19.08.2003 08:36:58, AleXXX

Никто не говорит, что только.
Наверно, и светлое было...
Но когда за выходки друга забирают в ментовку и заводят дело - это как? 19.08.2003 09:22:35, Извините, анонимно

Чего только в жизни не бывает. Если другу от этого легче - почему бы и нет? Если это друг, конечно... 19.08.2003 11:36:54, AleXXX

Он не к другу ходит, а от Вас убегает. 18.08.2003 20:12:01, AleXXX

ещё вариант-муж-алкоголик 20.08.2003 23:35:52, Девушка с севера

думаю, друг тут непричем
надо с мужем проблему решать, потому что даже если этого конкретного друга вы отвадите от мужа\дома, муж все равно найдет кого-нибудь, кто ему будет "подпевать"

я бы проанализировала ситуацию не с той точки зрения: кто прав\кто виноват
а попыталась выяснить причинно-следственную связь
для начала вспомните, с чего все началось и когда вы почувствовали отстраненность мужа
возможно, вы его чем-то унизили, сами того не осознавая
а вообще, в последнее время прихожу к выводу, что у мужиков все проблемы с головой происходят из-за низкой самооценки
если он, находясь рядом с вами, чувствует свою полезность, нужность и т.п. + видит результаты своих усилий, а не слышит целыми днями: "а вот петров своей жене шубу купил"\"а сидоровы купили трехкомнатную квартиру в центре"\"а ивановы ездили отдыхать на Лазурный берег" и т.д. и т.п. - в этом случае мужик навряд ли гулять пойдет
хотя признаю, есть такие представители мужского пола, которым хоть кол на голове теши - все равно они всегда правы и никогда ни в чем не виноваты

в любом случае, удачи вам
18.08.2003 18:02:55, vk56

Нуу, на предмет таких вот наговоров сказать мне нечего (к сожаленью, а может к счастью), а вот вечеринки переходящие в ночеринки с друзьями под пиво - это мне знакомо. И по началу я тоже была готова винить друзей мужа в этом, а потом поняла - неа, проблема не в них, а в нём (скажи мне кто твой друг и я скажу...). Бороться с этим не боролась, постепенно привлекая его к делам домашним - ремонт, сын туда-сюда, надуманные проблемки , смотрю что проводим времени вместе мы всё больше и больше.
А вам может есть смысл куда-нибудь уехать на недельку - две??
Почаще выбираться к вашим общим знакомым вдвоём? Всячески желаю вам удачи, может поможет:) но в любом случае -лишней не окажется. 18.08.2003 17:26:48, ОльЧа

Я с вами согласна. У меня сложилось такое мнение, что у ребят как-будто происходит "соревнование" под названием "кто хуже отнесется к жене". Якобы не показать, что жена им может управлять. И такое отношение, только с именно с этим другом. С другими (а друзей у нас много) такого не проиходит.

19.08.2003 12:33:53, Tadita

да проблема не в нем и не в друге его, а в авторе топика.
видимо не очень хочется мужу во время домой возвращаться проводить время не с другом, а с женой.
я тоже пилила своего пока не поняла, что дело во мне..
в результате разбежались. Любил он меня ( и счас любит), но домой не хотелось ему идти, потом уже говорил, не чувствовал, что его там любят и ждут, что семья у него.
я в себе покопалась и очень как-то быстро в мозгу всплыло- а ведь не люблю я его (хотя тогда казалось, что люблю). Отсюда и все эти мероприятия бесконечные...
Прожили в общеё сложности на момент разрыва почти 9 лет и двое детей..
18.08.2003 18:00:11, Juliav

Вы - очень мудрая женщина. И, к чести Вам, хочу отметить, достаточно смелая перед собой. Снимаю шляпу. Не многие ПОСЛЕ могут сказать так о себе. Вы совершенно правы. Особенно в описании причин, по которым Вашего бывшего мужа не тянуло домой. 18.08.2003 22:03:18, Леший

Хм...
Я бы стала бы активно дружить с другом мужа. Вплоть до водки на брудершавт и объятий "Ты меня уважаешь?".
И далее что сработает. Если есть у него девушка/жена, то дружить семьями, вместе на шашлыки и т.п.
Если нет, то с ним именно по любому сценарию от мини юбок, до штопки носков и нарезки салатиков.
Желаемые исходы:
1) Он плачет пьяными слезами и рассказывает, что был не прав и я самая потрясающая женщина на свете и именно рядом с такой он хотел бы видеть своего друга.
2) Он провоцируется на нехорошие поступки, о которых нмедленно докладывается мужу с просьбой оградить и защитить. Желаемое следствие - резкое ухудшение отношений между ним и другом, а возможно и разрыв отношений
3) Практически ничего не срабатывает и мы расстаемся на "воруженном нейтралитете". Плюсы от проделанной работы - я лучше знаю этого друга, чем он живет и чего от него можно знать и контролирую ситуацию их общения. 18.08.2003 17:11:41, Шуляева

Как мне это знакомо!
В моей жизни была аналогичная ситуация - друг попросту ревновал моего мужчину ко мне, видя, что со мной тому лучше, чем с ним...
Сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) они вообще не видятся и позывов встречаться нет.
Я этого друга просто "пересидела".
Старалась не скандалить после их встреч-загулов (а загулы бывали и по нескольку дней), разговаривала на эту тему максимально спокойно, без истерик и ультиматумов, без поливания "друга" грязью...
Это помогло, в основном, потому, что мужчина мой - человек разумный, и на трезвую голову вполне способный беспристрастно взглянуть на ситуацию со стороны.
Друг себя периодически не очень порядочно вел, все время втягивая окружающих в свои разборки-неприятности, сам оставаясь в стороне...
По его милости мой мужчина испортил отношения с остальными своими знакомыми, поимел кучу неприятностей на работе, потерял достаточно денег...
Зато теперь и знать его не хочет.

Так что единственное, что я могу посоветовать - это терпение...
Если, конечно, Вам это нужно. 18.08.2003 17:03:07, Извините, анонимно

ИМХО, только не наезжайте. то есть, по приходу домой от этого друга и вообще, когда речь идет о походе к нему, ведите себя в точночти наборот тому, что он говорит о вас мужу. Доведите это до абсурда.
Например, он пообщела не нажраться и придти рано.
Позвоните (часов в 9), передайте привет другу, скажите, что хорошо, что он проводит время с такм человеком, вы ему всегда доверяли и т.д.
Ну, и скажите, что не нервничаете, что он в такой надежной компании и что пусть если поедет после полуночи возьмет такси.
Наутро подайте пиво. Да еще и спросите (только если у него голова не болит) как поступить в такой-то ситуации, и примете его совет безоговорочно (уж сами думайте, о чем спросить, чтоб вам ответ был по душе). Это, кстати, и при том звонке полезно.
Повторите пару раз. 18.08.2003 16:48:28, IR

я по проблеме выпивки много с врачами советовалась. так вот если человек хочет выпить и придти под утро, он себе всегда оправдание найдет. пробуйте лечить именно эту проблему. 18.08.2003 16:46:12, sheriff

а нельзя ли как-то заранее узнавать "график" этих дивных междусобойчиков и именно на этот день каждый раз затевать какое-то неотложное дело, делая, конечно, вид, что случайно совпало ? или, на худой конец, больной прикинуться, чтоб они поменьше встречались ? 18.08.2003 16:45:03, маро

найти кучу недостатков у друга и потихоньку ( а не сразу в лоб!!!!)указывать на них мужу. В иделе было бы , чтоб муж вообще не догадался, что это вы их разглядели...Лучше, чтоб он их "сам" заметил 18.08.2003 16:43:05, Тэра

вот-вот, и к тому же желательно хотя бы чуть-чуть втереться к дургу в доверие, чуть-чуть больше о нем узнать, и тогда уж начинать тихую очень незаметную войну против него, а в открытую ни в коем случае не ругать друга, в открытую - только хороше про него, только хорошее... 18.08.2003 16:53:59, маро

Я бы поставила вопрос "ребром", такое отношение ко мне неприемлемо для меня. А Вам, я даже не знаю что посоветовать, у вас дети есть? 18.08.2003 16:42:10, Елена Д.

детей нет, но очень хотим. Как говориться, планируем :)
Мы оба занем этого человека со школы, знаем его семью. В семье друга отец может прилюдно послать мать куда подальше и сказать "Сиди дома и вяжи носки". В этой семье и рос "наш" друг. Сейчас у него такое отношение наблюдается к своей новоиспеченной жене. И от своих друзей (в частности от моего мужа) он требует, по-видимому, такого же. Когда он видит, что я стараюсь как-то напомнить мужу, что "дорогой, пора домой" (мирно и спокойно), этот друг начинает вопить мужу "Ты же не подкоблучник! Что баба тобой управляет?! Она тебе дороже чем я! Давай пить!" И это весь разговор. 19.08.2003 12:50:33, Tadita

Тем более не вижу смысла общаться с таким другом.. Слишком разное представление о семье. И знаете, что я Вам скажу, "подкаблучником" боятся показаться как раз такие "подкаблучники", сильным мужчинам не надо самоутверждаться за счет своих жен, мой спокойно уходит, если я того прошу из любой компании. Впрочем насильно я его не увожу, я могу уйти и одна, не выказав никакого неудовольствия, только муж одну не отпустит :) и ни одному из его друзей не приходит в голову назвать его "подкаблучником", т.к. они его знают совершенно с другой стороны :) а семья, есть семья, она, априори, важнее друзей и работы. А чем вы занимаетесь вдвоем? Вот, просто когда у нас с мужем еще не было дитенка, у него не возникало желания куда-то пойти без меня, лучше он дома со мной останется, нам всегда было чем заняться :) Спросите у него, что ему дает общение с другом того, чего нет у вас в семье? Понимаете, для мужчины в браке должно появиться то, чего у него без брака не было, взамен на частое общение с друзьями. 19.08.2003 13:48:37, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Что делать с другом мужа?!

Загруженные изображения