Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Герой дня...(почти опрос)

А мой бывший муж оженился... на женщине с двумя детьми...
Герой? ... а по-моему козел редкий!!!
Дело все в том, что у нас общий сын которому чел материально не помогает вот уже 8(!) лет. При этом никаких препятствий с моей стороны к общению чела с сыном не было - он периодически возникал, последний раз 3 мес. назад - и мелкий гадостей про отца никогда не слышал.
Ну да вопрос не в этом. Я чой-то не совсем понимаю, ведь эта новая жена так или иначе знает о существовании мелкого - и в паспорт у чела он вписан, и так или иначе со свекровью и свекром она общается. И мать-одиночка с ДВУМЯ дитями готова приволочь к себе в дом мужа который о своем-то сыне... мягко говоря... не заботиться...(сомневаюсь как-то, что можно не знать, платит ли муж алименты).
ЭТО НОРМАЛЬНО, а, люди?
P.S. звонила свекрови 2 недели назад, после этой свадьбы прошло уже по моим сведениям где-то наверно месяца полтора, попросила передать чтобы перезвонил мне, надо же наконец материальный вопрос по совести решать - чой-то не звонит, ПРЯЧЕТСЯ (5 баллов!!!)

12.08.2003 16:11:45, Плакса

197 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Забудь, не стоит оно того, чесс слово, зачем тебе такое?
Радуйся, что хоть кто то его прибрал - тебя доставать не будет. 15.08.2003 01:00:37, Танья

Наплюй - не надо так страдать из-за козла какого-то:)
И почему она знает, как он относится к детям от предыдущего брака? Он мог ей наплести что угодно, и маму попросить при ней не поднимать щекотливых тем... 14.08.2003 13:33:43, fri

В ответ на вопрос - для меня принципиально важно как мужчина относится к детям от предыдущих браков. Отказ от их поддержки и участия в воспитании - это прогноз того, что ждет тебя в случае развода.
Вашу ситуацию я бы разрулила так:
- от наркомана (даже бывшего) требовать совести, нравственности и пр. - бессмысленно. Его личность разрушена, любой профессионал (медик, психолог) Вам это подтвердит. И хорошо, что такого человека нет рядом с Вашим сыном. Это не лучший пример мужского поведения.
- семейный кодекс и исполнительные листы и существуют для того, чтобы у Вас не болела голова на эту тему. Подали в суд - и пусть ищут его судебные исполнители (или кому там это положено по должности). Есть закон, есть процедура. Если Вы очень порядочный человек - сообщите ему об этом. А вообще лучше действовать строго по закону. И эмоций будет меньше.
- права дама, предлагавшая ниже на эти средства создать фонд накопления для ребенка - для поступления в ВУЗ, свадьбы или, не приведи бог, страховые случаи. Это деньги на ребенка - пусть на него и пойдут.
Даже если вы их неплохо умеете зарабатывать - не думаю, что они для Вас лишние.
Иначе материальный вопрос затронут бы не был Вами.
Чем хладнокровнее спланирован бюджет на ребенка, тем меньше моральных проблем и эмоциональных издержек у всех, кто инвестирует туда деньги.
Только положите за правило тратить эти накопления не на дурь, а на важные вещи.
И не выходите за рамки этого бюджета.
Вообще хороший принцип - не оглядываться на свое прошлое.
То, что Вы чувствуете сейчас - это мелочи по сравнению с тем, что у Вас позади. Будьте выше этого. Сочувствую Вам искренне. 13.08.2003 15:39:09, Кити Щербацкая

Вы хоть с одним бывшим наркоманом лично знакомы? Поаккуратнее бы про их разрушенные личности. 14.08.2003 06:43:18, мышка на сервере

к сожалению да... ничего хорошего сказать не могу... выживет при постоянном контроле близких. всю жизнь будет стремиться туда, к наркотикам. Не продвинется ни в работе ни в науке ни в бизнесе. В наилучшем раскладе - будет жить как овощ...
Случалось также бывать на похоронах умерших от передозировки. страшно.
Один наш знакомый психиатр-нарколог, профи и ОЧЕНЬ сильный человек как то сказал - "Если у тебя ребенок-наркоман - забудь, что у тебя был ребенок. Это не лечится."
А по поводу - знаете ли - я в своих комментах пишу о только том, что видела и пережила лично. То что мне неизвестно - не комментирую. И вообще - вижу жизнь без прикрас...Была бы счастлива думать иначе... 18.08.2003 14:44:24, Кити Щербацкая

Чушь пишете:(.Про наркоманов.Особенно,про выздоравливающих. 13.08.2003 15:41:35, Кarolina

Мой муж не платит алиментов. Не платит по взаимной договоренности с бывшей женой, не нужны они ей, так же как и он сам. Интересно даже стало... Он тоже сволочь и козел? Должен бить себя пяткой в грудь все равно посылать деньги и рваться видеть дочь?
Не рветься и не посылает. И хороший он человек, тем не менее. И не задумывалась я когда выходила за него замуж. 13.08.2003 13:49:20, Хмм

Аналогичная ситуация! Мой муж купил бывшей жене и ребенку квартиру, и после этого ему объяснили, что он сделал свое дело и больше никому не нужен. Первое время он пытался как-то участвовать в жизни ребенка, но ребенка просто прятали. Мой муж смирился и перестал искать встреч. Я знаю, что эта тема у него очень "болит" - он даже со мной, в минуты полной откровенности, не может спокойно об этом говорить.
И что - тоже "сволочь" и "козел", потому что ребенок растет без него и денег его не получает?
А у нас тоже есть ребенок, и папа с ним так носится, что все просто удивляются. И даже если мы когда-нибудь расстанемся (маловероятно: не первые браки, поздний ребенок, мы уже очень взрослые и рассудительные люди) - мне даже в голову не придет запрещать папе видеться с ребенком. А деньги - я и сама заработаю, если надо. Но я никогда и не "сидела на шее" ни у кого: мой ребенок - значит, я должна быть уверена, что МОГУ сама его вырастить в любых обстоятельствах.
Так что не будем всех под одну гребенку, ладно? 14.08.2003 23:15:10, Motyljok

Ваш муж-то как раз нормальный человек.
И в этой ситуации алименты в каком-то смысле были выплачены 'оптом' заранее, и этот ребенок растет при участии отца(КВ то решен, ведь так?)

15.08.2003 09:21:43, Плакса

Хуже, когда он (как козел и урод) не нужен, а денежки даваааай :-)) А ребенка повидать - фиииг :-)
13.08.2003 17:36:02, Тоже :-)

Нет пока. Но муж очень хочет.
К чему я это пишу - нельзя всех под одну гребенку. Мой муж женился в 19 лет, в 20 родился ребенок, в 21 они разошлись. Жена его вышла замуж уже давным-давно за обеспеченного человека. Ну не нужен их семье еще один папа. Зачем ему рваться доказывать свои права и любовь которой нет?
13.08.2003 14:19:08, Хмм

Да я не к тому спросила. Просто почему Вы исключаете, что родив ребенка, разведетесь с ним. И тогда...ничего не возьмете от него, никогда? А если Вы не найдете обеспеченного человека? 13.08.2003 14:22:42, отвечу

Ну я вообще изначально всегда расчитываю на себя. Поэтому даже если мы и разведемся когда-нибудь, вопрос алиментов не будет стоять у меня во главе угла и как мера оценки человека. Как договоримся, так и жить будем :-)
Но пока я не рассматриваю возможность развода - мы слишком долго друг друга искали и слишком хорошо друг друга понимаем. 13.08.2003 14:33:23, Хмм

А у Вас есть дети? :) 13.08.2003 13:54:20, отвечу

Я вам там выше ответила, промахнулась слегка :-) 13.08.2003 14:20:28, Хмм

Я только одного не могу понять - а Вам-то какое до этого дело? 13.08.2003 13:09:39, Irina L

Встречаем случайно на рынке старого мужниного друга держащего на руках мелкую 2-ух лет (не его дочь, как выснилось) дочь его новой жены от первого брака.
КАК ОН СДУВАЛ ПЫЛИНКИ С ЭТОЙ ДЕВОЧКИ!!!! Новя жена ненарадуется, говорит к доче так родной папаша не относился. При этом у этого друга есть родная дочка 4 года, которую он и не помнит когда видел последний раз.
Я тогда спросила мужа "Как вы (мужчины) можете любить чужих, своих оставлять на воспитание другим и практически забывать про них?" Мне ответили молчанием.
Но я думаю, что права русская поговорка "С глаз долой из сердца вон"
Так что может не зря она своим двум нового папу притащила, может и неплохой отец им получится. 13.08.2003 11:27:11, Касяся

Ага. ПОка не свалит с глаз долой. 13.08.2003 15:02:30, Artemis

Далеко не каждый мужчина женится на девушке с двумя детями...Это действительно либо герой какой-то, либо есть у него в этом браке интерес:) А то что дама не обратила внимание на наличие у него детки в первом браке, так не только на это внимание не обращают в подобных случаях...Как говорят, на безрыбье и рак  - рыба:))13.08.2003 09:38:33, отвечу

 


 


 
Девочки, я осталась одна с троими детками. Вскоре вышла замуж за молодого, красивого, умного и предприимчивого мужчину (намного моложе меня). Никаких "выгод" для него в этом не было. Просто он меня любил - а вместе со мной и всех моих деток. И наш "дурдом" (вопли, беспорядок, споры, хохот) ему нравился намного больше, чем его аккуратная холостяцкая квартира. И такое бывает ;-).
14.08.2003 23:21:08, Tainstvennaja_Neznakomka

Ой,как у Вас все здорово!!!
Ч.Т.Д. главное не в количестве детей а в отношении к ним.
Ведь если бы он своих уходя к Вам побросал, Ваши дети ему вряд ли были бы нужны, и он Вами вряд ли был любим... такой.  
15.08.2003 13:26:17, Плакса

Дело не в героизме. Просто по моим наблюдениям многим мужчинам пока нужна женщина, то нужны и ее дети (неважно родные или нет). 
13.08.2003 11:24:49, foster 

Ну, это очень редко бывает...в смысле, чтобы мужчине было неважно свои дети или чужие (!)...
И уж это совсем не похожий случай! Тогда бы и и своем ребенке мужик заботился...А тут другое совсем. Вы почитайте ниже, что пишет автор топика про этого "кадра": и наркоманил, и в тюрьме сидел...Ещё неизвестно зачем он этой крале с детьми мозги пудрит...
13.08.2003 11:40:35, отвечу

Зачем же с таким пренебрежением? :(( Откуда уверенность, что именно "мозги пудрит"? :((((13.08.2003 12:57:15, O'Merry 
Дело не в НАЛИЧИИ детки, а в ОТНОШЕНИИ к детке.
13.08.2003 10:04:57, Плакса

Да причем тут ВАШИ отношения? У НИХ-то отношения совсем иные... там вполне может быть искреннее чувство, и забота, и все что хотите... Не вижу ни малейшей связи между проблемами с прежней семьей и гармонией в нынешней семье!13.08.2003 12:36:46, O'Merry 
НАШИ отношения тут совсем не причем!!!
Вопрос был все-таки о ДРУГОМ.
и если честно, уверена на 200% что если бы мой муж не считал мат. помощь дочери своей обязанностью (к сожалению девочку он видит реже чем хочет - там своя Санта-Барбара), моя любовь 'сдохла' бы месяца так через три. 
Просто хотелось понять насколько порядочность (это все-таки в каком-то смысле из этой категории, ведь так?)по отношению к своим детям влияет на выбор партнера в новом, повторном браке. Или ну его нафиг, такой подход - норма? и какие причины могут позволить закрывать глаза на то, что милый-любимый алиментов не платит?

13.08.2003 13:05:26, Плакса

Да абсолютно любые причины. 
Просто потому что далеко не для всех и далеко не в каждой ситуации понятия уплаты алиментов и порядочности тождественны. Мы ситуацию видим чаще всего только с одной сороны. Другая женщина вполне может видеть ее с позиции, противоположной вашей... поэтому я не вижу ровным счетом никаких поводов для удивления происходящим...13.08.2003 13:09:00, O'Merry 
А все-таки интересно, какие это причины могут быть?
13.08.2003 13:32:33, Плакса

первая жена ставит ультиматут: или плати алименты, или не дам ребенка. Причем предложения мужа на тему просто заниматься с ребенком, как то: помогать делать домашнюю работу, заданную в школе, водить его на всякие мероприятия, иногда покупать для него какие-то вещи (не говоря про игрушки!) отвергаются со стороны жены решительно.
Т.е. помощь первой жене в воспитании ребенка почему-то должна быть предоставлена именно в виде дензнаков, а не в виде вполне определенных дел. Знаете, дензнаки (при наличии оных) все же отдавать гораздо проще, чем отдавать, простите за высокопарность, часть своей души. Для меня показателем непорядочности, скорее, наоборот, явилось бы то, что мужик просто перечисляет какую-то сумму, а ребенку не уделяет никакого внимания. 

..А вы признались бы хотя бы самой себе в своих эмоциях. Это, мне кажется, как-то честнее, чем подводить под них теорию порядочности и непорядочности..
13.08.2003 14:01:34, -

Ну и что? Если он человек порядочный, он может платить то, что ему положено и помогать дополнительно. Алименты - это некий материальный минимум.

13.08.2003 15:05:12, Artemis 

эээээ.. для меня порядочность в данном случае выглядит как умение нести ответственность за свои дела, т.е. за ребенка. Это несение, с моей точки зрения, не обязательно должно выражаться в некоторой денежной сумме. Это могут быть и просто какие-то дела. Т.е., с моей точки зрения, если человек порядочен (ответственнен), то он будет проявлять заботу о своем дите. Если он желает эту заботу проявить, но бывшая жена ему в этом препятствует или диктует какие-либо неприемлемые для него условия (типа того, что его забота должна проявляться только в виде материальной помощи), то, на мой взгляд, это на порядочность человека никак не влияет. Ну это примерно то же самое, как если б жена увезла дите в другую страну, а мужа стали бы обвинять, какой он-де непорядочный, должен каждые выходные к ним мотать. Ну что-то вроде того.
13.08.2003 15:50:39, -

у, каждые выходные за границу мотать - это одно. Может денег столько не хватить. А перечислять положенную сумму на ребенка в виде четверти дохода- это совсем другое, это любому по силам. Вы не согласны?
Если муж не платит свою долю за ребенка, то автоматически эту его долю платит жена. Вы не согласны?Т.е. он своит обязательства перекладывает на плечи другого. ТО есть, проще говоря, халявит. 
А то, что жена не выполняет свои обязательства и препятствует встречам с ребенком - это говорит о ее непорядочности. Это повод бороться с этой непорядочностью. Но не повод самому быть непорядочным.
13.08.2003 16:12:29, Artemis 

да, я считаю, что бывают такие ситуации, когда отдавать четверть своего дохода человеку не под силу.
Если муж не платит алименты, но как бы их "отрабатывает", то он перекладывает на жену материальные обязательства, но снимает при этом с нее другие. Ну это как можно шкаф своими руками починить, а можно и мастеров вызвать и заплатить им за ремонт. Я считаю, что если у мужа нет возможности платить алименты - ну слишком низкий у него сейчас доход, но он тем не менее предлагает свою помощь по выращиванию ребенка, то, с моей точки зрения, он порядочный человек.
13.08.2003 16:34:52, -

Ну, смотря какая ситуация у жены. Если у них денег на еду еле хватает, а муж ей шкаф чинит - то ИМХО, непорядочно.

13.08.2003 16:57:07, Artemis 

Дело в том, что деньги - обезличенны, это просто деньги. Помощь, участие в воспитании и прочее - предполагает встречи, общение, возможно очень неприятное. Кроме того, по мнению бывшей супруги, "такой" отец ребенку может не нужен вовсе, потому что оказывает на ребенка только негативное влияние.
Почему же надо отказываться от денег? 
13.08.2003 14:49:34, отвечу

а вопрос не был в том, что надо отказваться от денег. А в том, что мужчина, который не платит алименты, вовсе не обязательно должен рассматриваться как непорядочный (или порядочный?:)) козел и последняя сволочь.
Просили указать, в каких случаях он таковым не будет являться. Я указала.
13.08.2003 15:00:01, -

вызванных собственническим инстинктом, который есть у каждой женщины:)) вполне обычное явление:))
но это не интересно. Интереснее возражения по сути: удовлетворил ли вас мой ответ с указанием причин и т.д.
13.08.2003 14:37:07, -

Неправда Ваша:)
13.08.2003 14:42:58, Плакса

да и хрен с ней:)) Правдивые вещи они ведь всегда приятные, не правда ли?:)) Сразу чувствуешь себя хорошей после того, как услышишь правдивую вещь:)) А если не чувствуешь - то, значит, это и не правда:)) Это удивительное качество помогает нам, женщинами, кстати, жить дольше, чем мужчинам:)

Но меня интересуют все же теоретические вопросы по поводу порядочности и непорядочости, чем ваши эмоции.. Или "неправда" относилась к ним?
13.08.2003 14:51:41, -

А и к тому и к другому :)
1. Обращаю еще раз внимание: никаких вариантов 'общение с горячо любимым чадом только в обмен на деньги' в этой истории не было. 
2. я счастлива замужем:) и собственнические инстинкты направлены сейчас са-авсем в другую  сторону:)
13.08.2003 15:44:48, Плакса

1. но не было и вариантов, что "чел" совсем никакого внимания сыну не уделял. Все-таки виделся с ним, то, се. Т.е с его точки зрения все-таки что-то для сына делал. 

13.08.2003 16:07:38, -

Ага, типа как в куклы поигрался.
а более тяжелую работу пусть кто-то еще поделает

13.08.2003 16:30:13, Плакса

точно:)) поэтому пущай теперь платит, козел эдакий:)) да и краля его чтоб не думала, что прям такой уж подарок отхватила:))
мне кажется, нам с вами не переубедить друг друга:)) поэтому предлагаю попрощаться:))
кстати, искренне желаю счастья со вторым мужем:)) а первого нафиг послать и забыть:)) перемыли ему кости в конфе да и ладно.. Подчеркну, что это мое такое мнение. Считаю, что тот, кто должен, как это ни странно более свободен, чем тот, кому должны. Потому что первый сам себе хозяин - хочу отдам долг, хочу - нет. А второй - зависит от первого:))
все, ушла:))
13.08.2003 16:46:55, -

речь-то не идет о долгах лично мне, вот
13.08.2003 17:22:21, Плакса

интересно в каких с Вашей точки зрения?
13.08.2003 14:29:51, Плакса

ответ выше. "Акело промахнулся", пардон
13.08.2003 14:40:38, -

Да неужели так и непонятно? Дама с двумя детьми (наверное тоже маленькими, не по 20 лет) практически не имеет возможности устроить свою личную жизнь (тем более в браке (!) Она рада любому, из тюрьмы, наркоману, бросившему не только одного, но и троих детей...Ей мужика надо.Вот и все причины...
13.08.2003 13:52:14, отвечу

Бред.
13.08.2003 15:06:40, Artemis 

Вот уж воистину неправда!
Тогда наверно всех нетрезвеньких бомжей с улиц давно бы расхватали - МУЖИКИ же:)
и город был бы чище
13.08.2003 14:00:23, Плакса

:)))Ну во первых, у нас бомжей больше, чем подобных дам:)))А во вторых, многие из них как ни странно имеют жен и детей (где-то:)))
13.08.2003 14:06:07, отвечу

Вот уж бред то написали..  прям даже обидно за нас,сирых убогих дам с двумя детьми..:-(((((((((
пойти что ль своих кавалеров посадить быстренько.. что б значит ся.. из картинки не выбиваться.. ;-(((13.08.2003 13:56:53, Иришка.( Сашенька 3 
Да не бред это :-)) Это одна из распространенных и  малоэстетичных дамских болячек, вроде целлюлита -  не шибко умный бытовой цинизм, назывется "знание жизни". Разгоняет людей получше радиации :-)) 
13.08.2003 14:23:42, Ok-ka

Ну кавалеры - разные бывают. Кавалеры - не мужья...Или Вы их уже сразу в супруги записываете.
А потом судя по реге Вы то дама замужняя...Вокруг замужних дам свой контингент кавалеров крутится:))Вот разведетесь, тогда обсудим:)))
13.08.2003 14:02:59, отвечу

Разводилась..  Тут просто обсуждать нечего.. если дама с двумя детьми чувствует себя БАБОЙ СО СПИНОГРЫЗАМИ то да.. тут уж любому хрену рада будет.. а если чувствовать себя ЛЕДИс двумя ледёнышами;-).. то простите и прынцы копья вокруг ломать будут..Это как себя поставить.. мне,когда яразводилась имея на руках дочку,тоже все вокруг хором говорили,что мол кому ты теперь нужна то.. ломоть погрызенный.. да ещё с довеском.. Однако нужна.. и очень даже...оказалась.. 
а по поводу кавалеров- ну..  трое спят и видят развод..Уже и кольца наготове..ж-) Причёи не превый год..Ж-)13.08.2003 14:16:07, Иришка.( Сашенька 3 
:))))ну Вы шутница:))Полна Москва девушек, а кавалеры сидят и Вас ждут:))
Хотя...повторюсь кавалеры - разные бывают, бывают такие "подарки", что...
13.08.2003 14:34:36, отвечу

Ну если Вас никто не ждёт.. ну что ж..  в жизни всякое бывает.. тут вот и одинокая без детей,никому не нужна..Ж-( Не любит её,понимаешь,никто.. ( Зося,ау.. Ж-)))
 Ну что я могу поделать то..Любофь то она зла.. как гриться..:-)
А хотите,с Вами поделюсь,а? Ну что б Вам не было так обидноо:-)13.08.2003 14:43:54, Иришка.( Сашенька 3 
а почему МНЕ то должно быть обидно???? Я по крайней мере никогда не была в положении разведенной дамы с двумя детьми...
Вы лучше с ними поделитесь:)))
13.08.2003 15:16:42, отвечу

а они,судя по всему,сами великолепно справляются.. только другим от этого обидно становиться..  аот они и начинают их дурами обзывать..:-(13.08.2003 15:24:17, Иришка.( Сашенька 3 
Отношения ВАШИ,НАШИ или ИХ тут вообще не при чем. Важен только сам человек и что он собой представляет. А тут заочно не скажешь...Но по имеющейся информации хорошего в нем ничего не видно...К сожалению, жениться не = любить, а жить в одном доме с детьми не = ими заниматься:))
13.08.2003 12:53:41, отвечу

Ну, я все же склонна думать о лучшем... Мало ли что с человеком в прошлом происходило...:(( Я о своем прошлом вон тоже без дрожи не вспоминаю.. главное, чтобы оно настоящему не мешало!13.08.2003 12:56:34, O'Merry 

Немного не в тему, но вот навеяло этим обсуждением.. По закону (и по совести) содержать должны не только отцы своих детей, но и дети своих родителей (когда они состарятся).

Вот мне интересно, кто нибудь из форумчан передает ежемесячно деньги своим родителям? И если да, то какой процент от дохода? 12.08.2003 23:35:07, Арифмометр

:-( А мои родители наотрез отказываются :-(. Они недавно вышли на пенсию, а до этого папа очень неплохо зарабатывал, а тратили они мало - накопилась приличная сумма в банке, на нее и живут. Но мама мне твердо пообещала, что как только они почувствуют нехватку денег, то сразу мне скажут об этом. А пока мы им только подарки делаем - все то, что они сами себе не покупают (всякую бытовую технику и т.п.). Т.е. я готова хоть сейчас давать им деньги - но не буду же я насильно впихивать, правда? 16.08.2003 15:59:33, Motyljok

Так как оставшиеся родители - моя мама и мой свекр живут с нами, то и специальные расходы на их содержания мы не выделяем. ПРосто есть какой-то бюджет из наших с мужем зарплат, на который мы все вместе живем-поживаем. Хотя, старенький свекр, ежемесячно складывает свою пенсию в конверт и отдает мне в руки, грит "Каринке на шоколадки". 13.08.2003 20:10:31, Huanita

Процентов 20 от моего дохода всегда. И муж ещё отдельно любимой теще :)) делает подарки. И лекарства (тоже очень дорогие) покупает сам.
Свекровь ещё работает и живёт в другом городе. Когда приезжаем всегда даём денег. Но конкретный % назвать затрудняюсь. Да я и не слежу за этим. Сколько нужно, столько муж ей и даёт:) 13.08.2003 17:40:46, Булочка

Я помогаю.15 % 13.08.2003 16:37:04, Лулу

а с какого возраста дети должны содеражть родителей?:)) 13.08.2003 15:50:42, ~Kolibri~

Я маме помогаю. Она недавно уволилась и теперь сидит дома в свое удовольствие. помимо продуктов, которые покупаю 15% еще деньгами отдаю... 13.08.2003 12:25:17, Дара

у нас порядка 20% (мои родители и мама мужа)
13.08.2003 12:22:02, Плакса

мои родители оба работают, а родителям мужа мы помогаем, когда у них нет денег. свекр плавает, иногда фирма может несколько месяцев денег не перечислять. тогда мы им посылаем. примерно столько же, сколько алименты 13.08.2003 10:52:14, sheriff

Мы помогаем тому, кто нуждается- бабушкам и свекрови, мои родители еще работают и себя обеспечивают. 13.08.2003 09:04:41, Елена Д.

~10-12%. 13.08.2003 08:57:22, мышка на сервере

Ежемесячно - порядка 10% от общего дохода семьи (это 80% моей зарплаты), + лекарства, бытовая техника и т.д.
Но мои родители не могут работать. 13.08.2003 08:30:22, panna

Кажется Вы забыли, что после развода, общение отца с ребенком неизбежно связано и с общением с бывшей женой. А это - далеко не так просто, как кажется со стороны. Люди нормальные, ПОТОМ, если они хотят или осознают необходимость общаться, они выстраивают свои отношения ЗАНОВО. Успехом это дело венчается лишь тогда, когда ОБА придерживаются правил "взаимного ненападения" и взаимного уважения хотя бы в общих рамках. Если же одна из сторон продолжает подходить к этому общения с позиции - кто кому чего бОльше должен - то обычно и самого общения не получается. Точнее, оно доставляет массу отрицательных эмоций. Когда таких эмоций слишком много, то они могут перевесить что угодно. Включая и любовь к ребенку. Если она к нему была. Что тоже еще не факт. Любовь - это не обязанность. По приказу ее не бывает. И по Административному кодексу не бывает. Особенно когда с самого рождения ребенок "мамин", а папины только одни заботы.

Почитайте сами Ваши собственные высказывания. Вы ни где ни одним словом не обмолвились о том, что ребенку нужен отец. Нифига подобного! Отец ему не нужен. На худой конец - сейчас у него есть другой отец. А от прежнего Вам нужны только деньги. Причем Вам наплевать, что, где и как. Должен и все тут! Тем более должен, что снова женился, гад. Да еще и на дуре с двумя детьми. Потому... никогда вдруг стало не поздно еще больше улучшить уровень материального обеспечения ребенка....

И не говорите мне, что Вам наплевать на бывшего мужа и на его повторный брак.

Однако я лично, если опираться только на Ваши слова, вовсе не уверен, что Ваш бывший муж является такой уж сволочью...... 12.08.2003 22:46:54, Леший

По поводу 'вдруг улучшить" -это Вы зря уж так. Ниже пришлось рассказать, по каким достаточно объективным причинам челу доселе никаких финансовых вопросов не задавалось.
И позиция "взаимного ненападения" тоже соблюдалась - мальчик НЕ ЗНАЕТ той истории которая произошла с отцом, более того, общение с сыном с моей стороны даже приветствовалось ( ессно, перед первой встречей после 'возвращения", мы предварительно встретились и поговорили БЕЗ сына)... несмотря на то, что мне лично это общение с огромным трудом давалось, поскольку весьма до недавнего времени та сторона настойчиво хотела вернуть наши прежние личные отношения...
О любви к сыну чел нередко и с охотой рассказывает в разговорах с общими знакомыми...
то, что у бывшего мужа складывается какая-то личная жизнь, если рассматривать эту темку отдельно от заботы о детях, для меня только облегчение.
Только вот это скорее он не думает, откуда что и как (я же могу (ттт!!!) заболеть, потерять возможность зарабатывать столько сколько сейчас, да мало ли что).
Вопрос кстати был несколько не о моем личном отношении к повторному браку бывшего мужа, что вас всех так на этом клинит? 13.08.2003 09:28:42, Плакса

Отвечу на ваш вопрос ниже - да, для меня играло и играет роль то, как мой муж относится к своим детям от первого брака ( а он, к слову сказать, до сих пор всю кампанию содержит, поскольку бывшая никак не може устроиться на работу). Если бы было иначе ( то есть он не давал бы денег), я бы с таким человеком жить не стала, поскольку нет смысла строить отношения с подонком. Короче, ваш этот чел- дейтсвительно козел редкостный, но вамостается только поздравить себя, что отныне это не ваши проблему, а новой супруги. 12.08.2003 22:37:59, залетная пташка

Любит ее - будет заботиться. Васне любит - не любит и ребенка. 12.08.2003 20:11:20, AleXXX

Я в шоке от вас, честно говоря-8 лет не платил, а теперь вопрос решать надо? А что такое? Жаба давит?Читала про наркоманию и все остальное, но 8 лет то жили без его помощи а теперь то что изменилось? Чтоб жизнь малиной не казалась?Мелочность ю отдает ей богу... Клочья шерсти с паршивой овцы...бееееее....
Не проще ли плюнуть в колодец раз и навсегда и не пытатся пить из него? Быть независимой от "козла", как вы сами считаете? Встречатся пусть встречается если захочет, а денег с него требовать...Не понять мне этого((( 12.08.2003 18:14:50, Ведьма Шамхорская

вопрос надо решать тогда когда он может быть решен (объективно)
даже если сейчас деть живет хорошо, он имеет право жить лучше.
Но вопрос-то был не об этом... 12.08.2003 18:25:14, Плакса

А в чем? Нормально ли что ОНА зная о вашем существовании с ним живет? А вы бы на ее месте как поступили? Мать одиночка с 2 мя детьми? А откуда вы знаете что ОН ЕЙ говорит? может по его версии он нежнейший отец а Вы мымра злобная? А она и только она его счастье составить может потому как с родным сыном у него видется нет возможности? 12.08.2003 18:31:04, Ведьма Шамхорская

да будь я мымрой, от материальных обязательств это не освобождает (мой нынешний муж видится со своей дочкой реально с большими препонами с той стороны... НО... деньги послать - в данном случае это обязанность)( 12.08.2003 18:37:18, Плакса

Да я не об этом. Мымра вы или нет это действительно ваши проблемы. Вы спрашиваете- нормально ли что Она с ним живет зная что у него ребенок. Я вам отвечаю-она может не знать истиного положения вещей.
Насчет того что он должен а что нет- никто никому ничего не должен. Есть только вы и ваш ребенок. Какие такие великие деньги он может вам дать? Конкретно в цифрах? Видимо не очень большие раз у новой жены живет, а не новую квартиру купил ? Так стоит ли пачкать руки об козлиные копейки? И ради чего?Сумму алиментов на которые вы рассчитываете обозначьте плиз)) просто интересно 12.08.2003 18:54:00, Ведьма Шамхорская

Вот как раз и должен: отец ребенку. И по закону, и по совести. И дело не в том уровне жизни, которые мать своему ребенку обеспечивает, и не в возможностях отца. Просто он ОБЯЗАН содержать своего ребенка. А копейки эти лишними не бывают, поверьте!hartron
12.08.2003 19:40:14, Девочка, живущая в сети

Видимо это вопрос приоритетов. Я например не то что копеек но и миллионов таких себе представить не могу ради которых я стану кому то доказывать что он что то там обязан. Мне это важнее. И поверьте мне именно так ЗНАЧИТЕЛЬНО проще и радостней жить-не пыхая бессильной злобой а рассчитывая только на себя. Кстати, я не теоретезирую)) 12.08.2003 21:02:24, Ведьма Шамхорская

Да мне тоже так проще:) Наверное, поэтому и не беру у бывшего денег на дочку.
Но ТЕОРЕТИЧЕСКИ отношения отца и ребенка - это не производная его отношения к бывшей жене. Детей любят не за то, что они наследники конкретного человека, если так можно выразиться. И мне совершенно непонятна прозвучавшая тут мысль о том, что любят только детей от любимых женщин 12.08.2003 21:34:56, Девочка, живущая в сети

как я уже писала, у меня муж ненавидит бывшую жену и любит ребенка. но ребенок живет у его мамы, так что встречается он с ним без участия жены и с женой не общается. но это, пожалуй, единственный случай среди людей, кого я знаю. можно сколько угодно теоретезировать - должен любить. но это в самом деле теоретически. сердцу-то не прикажешь. большая часть моих знакомых относится к ребенку в зависимости от отношения к бывшей жене. это не теория, а практика 13.08.2003 11:06:18, sheriff

Практически отношение отца к ребенку это некая нежная материя не измеримая в рублях и копейках. Либо она есть либо ее нет. И в том и в другом случае теоретические построения на эту тему ааабсолютно бессмысленны 12.08.2003 23:54:23, Ведьма Шамхорская

Вопрос-то тоже не совсем и о любви.
Еще и об ответственности. Если бы такие вещи как материальная поддержка детей и родителей ставились в зависимость от той тонкой штуки о которой Вы говорите, детдома и дома престарелых были бы давно переполнены. 13.08.2003 12:35:11, Плакса

Знаете что я вам скажу, я тут недавно с юристом общалась и мне сказали такую вещь - если ваш бывший муж платит алименты на детку, то он сам в будущем может требовать от выросшей детки алиментов на свое содержание, если вдруг к тому времени у него будут проблемы со здоровьем...Так то вот. У меня бывший тоже не подарок, но я даже не хочу про алименты заикаться, сами проживем. 13.08.2003 14:21:13, Nikolavna

А они ка раз переполнены, и странно, что вы этого не замечаете! Как раз потому, что ответственность напрямую зависит от любви (не всегда от любви к конкретному человеку, иногда все сложнее и более дистанцированно, но тем не менее - без любви и ответственность хирее ти умирает)... 13.08.2003 13:12:37, O'Merry

А Вы с ответственностью не путаете такие вещи как забота и потребность в общении (та которая каждодневная и действительно по любви)? (вспоминаются всякие обсуждения на тему "с родителями психологически жить не могу но старенькие, за ними уход нужен")
И опять же если исходить из Вашего ответа, абстрактная любовь к детям вообще (как к категории) должна закономерно привести к наличию ответственности...
13.08.2003 14:59:14, Плакса

А много вы встречали случаев "абстрактной любви к детям вообще (как к категории)"? :)) Я, честно говоря, - мало. Сама детей как категорию терпеть ненавижу :)) Свое личное дитя - ну еще туда-сюда, можно перенести, если в малых дозах... Поэтому, в частности, я никогда не ждала от бывшего мужа никакого участия в воспитании сего дитяти - ни личного, ни материального. Есть его добрая воля на то, чтобы периодически подкидывать дочке какие-то подарочки, вещевые или денежные, - и спасибо ему, и низкий поклон! Нет на то его воли - и не надо. У него другая семья, там доходов на душу населения порядок меньше, чем у нас, а расходы в разы выше... не хватало еще нам при вполне благополучном материальном раскладе от них что-то "откусывать"! 13.08.2003 16:59:05, O'Merry

А меня вот чой-то наооборот коробило бы если б мой нынешний положенные ЕГО ребенку деньги мне принес - "на себя потрать". и доход на душу населения у его бывшей жены интересен только с той точки зрения, чтоб у ребенка (не у тетки) мат. положение только улучшалось. 13.08.2003 17:31:09, Плакса

Кто-то мне говорил, что мужчине нужны только дети от женщины, которую он любит. 12.08.2003 18:01:55, Лара Помидорова

трудно сказать. мой муж свою бывшую жену просто ненавидит. а ребенка любит 12.08.2003 18:18:54, sheriff

Я не поняла - зачем звонить-то? вам известен его адрес - подавайте на алименты и посылайте исполнительный лист. Мой муж тоже не платил алиментов (при расставании ему было сказано "ничего от тебя не надо"), через 8 лет пришел исполнительный лист. С тех пор платит.
Кстати, подать на алименты может даже "действующая" жена. 12.08.2003 17:56:19, Xenny

А живет чел сейчас у жены. Ессно я адрес/тел не знаю
12.08.2003 18:11:28, Плакса

вообще-то судебные органы сами ищут, где прописан бывший муж и сами посылают исп.лист. Ваше дело - подать на алименты. 13.08.2003 09:18:58, Xenny

Чтобы подать на алименты надо знать где человек живет (а не где прописан) и где он работает. Заяление то примут, но искать не будут. У меня у подруги так муженек до сих пор от алиментов скрывается, вернее она даже развестись с ним не могла, не говоря уж про алименты. 13.08.2003 10:40:24, Елена Д.

где работает - совершенно не обязательно. Исполнительный лист передается законопослушному мужу, который относит его по месту работы. Все.
А где живет - можно выяснить у родителей, они-то ведь никуда не скрылись? а может, он у них и прописан? в общем, в этой ситуации я бы посоветовала автору сначала попытаться сделать все по закону, а потом уж жаловаться в конфу. Ведь, как я понимаю, на алименты она вообще не подавала. 13.08.2003 13:21:59, Xenny

А я не жалуюсь:)
прикольно просто! в прятки играет, деточка (с легкой такой долей иронии:) 13.08.2003 13:36:41, Плакса

Не смешите меня, конечно это нормально, так же нормально, как, скажем, вступить в гражданский брак с мужиком, у которого пятеро детей от предыдущих браков и который к своей последней жене тебя приводит и говорит этой экс-жене, познакомься, дорогая, это моя новая жена, лучше дружите, а то пО миру пойдешь, ни тебе, ни твоим детям ни копейки не дам, а сейчас все быстро в койку! :))

Это нормально, потому что на чужих ошибках учатся единицы, людям нравится жить полной и интересной жизнью, с разводами, скандалами, мужем-гадом и все такое. Иначе скучно. Много ли женщин, которые так живут имеют хобби? Да единицы, их хобби - интересная семейная жизнь :)) 12.08.2003 17:41:49, Яся

А чем он козёл? Не платит вам. не значит , что негодяй, а что касается той жены, так ей чем больше денег в семье, тем лучше, зачем же она будет настаивать? 12.08.2003 17:34:24, Каштанка

Наверное это нормально, что она к себе в дом этого чела тащит. Думаю, что главное для нее, чтобы его денужки стали и ее денужками, ну и ваще там в быту помощь мужчинская, да в смысле постельного вопроса опять же. Основной массе таких барышень глубочайшим образом наплевать на проблемы, которые остались в первом браке у подобных вашему челов. Совет один - ни в коем случае не пытаться решать финансовую сторону вашего вопроса с ней. Только с ним! А если полюбовно платить на детку сам не хочет, то через суд, естественно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. А будете с ним отношения выяснять - никакого хамства, никаких обзываний его новой лУбови, одна сплошная вежливость и чело-любие. Объясните, что вам трудновато одной-то тянуть все деткины проблемки, так что пусть хоть финансово снизойдет до собственного отпрыска. ИМХО. 12.08.2003 17:25:44, Liza8

Хм..  простите,а чем он козёл то? я что то не поняла?
По моему..  вас бесит сам факт того,что он женился..  да что ещё и на такой дуре..:-(
если вас ТАК беспокоит окт того,что он не платит алимены,то подайте на него заявление..  возбудят дело,его посадят.. ВАм легче будет?
12.08.2003 17:01:58, Иришка.( Сашенька 3 
Да не бесит меня факт его женитьбы:)
Со мной рядом другой человек. Кстати, помогающий своей бывшей семье БЕЗО всяких судов. И это обстоятельство для меня определенную роль сыграло когда отношения только начинались.
Может быть я сначала нечетко задала вопрос.
Попробую еще раз...
Играет ли для Вас роль при выборе мужа/жены знание о том, что по отношению к бывшей семье (дети в частности) этот человек вел (и ведет) себя непорядочно?
Вот, вроде сформулировала.


12.08.2003 17:30:36, Плакса

Однозначно, не селя бы с подобным с позволения сказать "мужчиной" на одном поле.
12.08.2003 18:55:57, Artemis 

хм..  для меня я думаю что не играл бы.. потому что я не могу обьективно судить о том,что произощло в ТОЙ семье,как они растались,почему и какие условия были выставлены мамой ребёнка..
Если б дело дошло до разборок,то (наверно)я б посоветовала ему отдавать каккую то часть денег.. (не уверена,только не бейте меня ногами) Я сама разведёнка,папа наш нам тоже 8(уже почти 9) лет не помогает,не показывается..
Я знаю,что у него сейчас ещё дочка родилась(9 месяцев). ну и что? МНЕ от него НИЧЕГО не надо..НАШИ отношения с ним закончены..в том числе и финансовые12.08.2003 17:35:39, Иришка.( Сашенька 3 
А я с вами не согласна. Между вами с ним отношения не закончатся никогда, покуда у вас общий  ребенок. И ваша гордость и отказ от алиментов бывшего -скорее глупость. Вы собственного ребенка лишаете того, чего ему должны по всем законам. Вы по сути отказываетесь от того, чего вам и не принадлежит вовсе. Если у вас и без этих подачек финансово нормально, это хорошо, но лишняя копеечка, отложенная ребенку, скажем, на будущее - не есть плохо.
12.08.2003 18:06:24, Liza8 

Я тоже сознательно не беру деньги от бывшего.Если он не общается год с сыном, то какой он ему сын.Он даже не знает как ребенок проучился целый класс.Пусть его теперь совесть съест. Это его проститутка без зазрения совести сосала с него деньги, когда он был еще моим мужем. Может поймет, что не все можно за деньги купить и нормальные женщины умеют зарабатывать деньги, а не плакаться, как им тяжело жить:))))
12.08.2003 18:32:31, Анастасия2

<Я тоже сознательно не беру деньги от бывшего> 
Я повторюсь, но это сознательная глупость, эти деньги не ваши, а то, как ими распорядится ваш сын, когда вырастет, это его личное дело. Захочет - вернет папаше, а захочет - использует для своих личных целей. 

<Если он не общается год с сыном, то какой он ему сын> 
Сын-то он ему родной, если лично вы-таки подтверждаете факт его отцовства, вот я бы сказала какой он  ему отец? Так точнее, вы не находите?

<Он даже не знает как ребенок проучился целый класс.Пусть его теперь совесть съест.> 
Совесть его не съест, уверяю вас. Или это случится, когда некому будет подать стаканчик воды перед смертью, но не ранее. Мой бывший через год после развода забыл даже в каком классе сын учится, ну и что? Он ушел и флаг в руки, но при чем здесь деньги, которые он обязан!!!! выплачивать своему ребенку?

<Это его проститутка без зазрения совести сосала с него деньги, когда он был еще моим мужем>. Ну, все они сосут. Вначале, сами понимаете ЧТО, ну а потом, естественно то сосание оплачивается сосанием денужков (:)). Можно и более красочные эпитеты подобрать к подобным барышням, но только тут в конфе, если вы в курсе, их очень много и проститутками они себя совсем не считают, а вот бывших супружниц своих уведенных от них мужей считают неопрятными, истеричными, фригидными и тупыми коровами, которые сами  по меньшей мере виноваты в своих проблемах. 

<Может поймет, что не все можно за деньги купить и нормальные женщины умеют зарабатывать деньги, а не плакаться, как им тяжело жить> 
А плакаться и не надо. Он обязан давать деньги на своего ребенка, независимо от того, умеет его мать зарабатывать деньги или нет. Вы поймете все сами со временем. У меня был точно такой же период, когда я, выгнав подлого изменщика, тоже вся из себя гордая отказалась от его денег, а потом мудрые люди подсказали, а почему, собственно, его крутые у.е. достаются этой крысе и ее ребенку, у которого,кстати тоже свой папашка имеется, а мой ребенок хоть и не нуждается, но принадлежат-то они ему? Или не так? И мне плевать, что, получая больше 2-х штук $, мне вручается сумма из расчета 150 $ в месяц. За год это почти 2 штуки. Ну и что? Я их не трачу. Пусть полежат, каши не просят. А сыну наверняка лишними не будут.   


13.08.2003 12:36:50, Liza8 

Не убедили. Да я не корова:))), а наоборот стройняжка:)))
И в нашей стране, пардон с дерьмовыми законами, никто никому ни чем не обязан. В этом я прекрасно убедилась на разводе, куда бывший даже не соизволил доставить свое заднее место, предварительно подняв его из кресла Ген. дира.
И обойдемся мы без его денег. Как говорят лучше нишие, да честные.И мое личное мнение, большие деньги никогда не идут на пользу воспитанию.И плоды того я вижу своими глазами. Мы не нищие конечно, но пересев из Мерса в трамвай мой ребенок стал только лучше и человечней.А на достойную жизнь я зарабатываю нам сама..нам хватает. 
13.08.2003 13:14:52, Анастасия2

Ну, вобщем-то, каждый решает сам.
13.08.2003 14:04:55, Liza8 

несколько ниже есть моя истроия,почитайте..
 Там несколько другая ситуация..Вполне возможно,что я зря отказалась от алиментов.. только в этом меня поддерживает и мой муж..  Ы считам,что ТОТ человек не имеет никакого отношения  к НАШЕМУ ребёнку.. вот и всё.
А бегать и унижаться из-за копеечки..  ну..  не в таком я плохом положении что б это делать..12.08.2003 18:11:14, Иришка.( Сашенька 3 
Спокойно поговорить и "бегать и унижаться из-за копеечки" - согласитесь, это две большие разницы. Извините, сейчас некогда почитать вашу историю, но кто бы что бы мне не говорил, отец обязан вкладывать в своего ребенка деньги. 
13.08.2003 12:41:15, Liza8 

дело не в том как расстались конкретные взрослые люди.
дети есть дети.
и материальный вопрос тоже важен.

12.08.2003 18:03:24, Плакса

Он важен для вас.а не для него..  И то .кк растались взрослые-зависит отношение взрослых к детям..
Вполне возможно,что он пытается вас(и ребёнка) забыть,как страшную часть своей жизни.. Где были наркотики и пр.. 
А та,ну и пусть что с двумя детьми) - отогрела его ,приняла таким,какой он есть..  помогла с работой и пр..  
Если вас так интересует вопрос алиментов,то ..  либо в комитет,либо в милицию..12.08.2003 18:07:50, Иришка.( Сашенька 3 
Почему в милицию-то? Это суд решает. А та отогрела, хм. Напоминает "Иронию судьбы" - помните, "Отогрели-подобрали, подогрели-обобрали"...::))
13.08.2003 12:44:37, Liza8 

нефига не суд..  если на руках у жены исполнительный лист и она не знает где живёт и работает её муж,то она идёт в милицию и подаёт заявление кк на злостного неплательщика..   его ищут и возбуждают дело..  Далее уже суд и исполнительный комитетт.. А с учётом того.что он уже сидел,да ещё бывший наркоман ..то  сами смотрите развитие событий.. Надеюсь факт того .что его посадят и он будет отсылоать положенные 25 процентов от своей зарплаты в колонии ( при этом ДРУГАЯ семья лишиться мужа,отца,добытчика и пр.) .. У меня б эти 25% в горле комом встали..
Но если автор пишет,что хоть копеечку с него содрать,с гада такого.. то..  (Удаляю во избежанни  обид)13.08.2003 13:31:43, Иришка.( Сашенька 3 
Не хоть копеечку содрать, о чем Вы говорите...
И, кстати, о суде я пока не думала.
Утрируете Вы. 

13.08.2003 13:43:30, Плакса

Отчего ж? Вы пишите,что он от вас скрывается.. на плати..  так ЕДИНСВЕННЫЙ способ в ТАКОЙ ситуации- это то ,что я написала..Если у вас усть на него выходы-ходы- то не исключено.конечно,что он может захотеть с вами поделиться,но..  что то я сильно сомневаюсь..
А что каксаемо наркотиков,то да,я сталкивалась с наркоманами..и из ломок выводила.. и на лечение определяла..Абсолютно ЧУЖОГО для меня человека,своего одноклассника.. Больше он не колеться,и очень хорошо работает..  А его жена.между прочим,тоже на него рукой махнула.. но там отношения были.."-)( От него только денего хтели,а когда он перестал их приносить,то ..  до свиданья милый...ж-(13.08.2003 13:49:23, Иришка.( Сашенька 3 
Ситуация в моем прошлом браке была далека от истории Вашего однокласника. Рукой ни на кого никто в человеческом плане не махал. Но это уже совсем ОФФтопик
13.08.2003 14:13:46, Плакса

не думаю что я в той части его жизни была в настолько страшной роли -это раз.
второе, чего Вы не заметили: человек САМ вернувшись вломился в нашу жизнь с просьбой видеться с сыном, и в этой просьбе отказано не было (мелкий о том, с чем было в принципе связано отсутствие отца, ессно не информирован... и удавлю того кто скажет, вот). Чего чел при этом от меня еще хотел, уточнять не буду - но на тот момент у меня уже своя новая жизнь была. 
Чел и перед приятелями горазд сыном прихвастнуть ( и кстати есть чем:),  и виделись они до недавнего времени с интервалом раз в два-три месяца.

12.08.2003 18:20:36, Плакса

и  что? Вы хотите поставить ваши отношения на салазки- хочешь видить- плати? Ну ставьте..  только не удивляйтесь,что вас пошлют далеко и надолго..
 12.08.2003 18:25:25, Иришка.( Сашенька 3 
А Вы не заметили что я и не ставила.
Просто слово такое есть - совесть.
Вот.
12.08.2003 18:33:36, Плакса

А ЧТО такое СОВЕСТЬ?  И почему вы думаете,что она есть у вас? он например мржет с чистой душой сказать,что у вас её нет,т.к.  вы ничего не селали,что б помочь ему,что бессовестно с вашей стороны тянуть теньги с него сейчас,когда у него новая семья и пр..  Так сто..  Совесть то она ..  такая...    у каждого своя..12.08.2003 18:39:05, Иришка.( Сашенька 3 
А почему это вас так затронуло? Откуда вы делаете выводы, что "Плакса" ничего не сделала, чтобы бывшего мужа спасти от дури наркотиков? А вы когда-нибудь сталкивались с наркоманами? У той двоедетной женщины еще все впереди. Их обдолбанных и обкуренных могила только исправляет. И что вообще значит - бессовестно с него тянуть деньги, когда у него новая семья? Его никто не освобождал от отцовства в прежней семье, пока сидел, понятно, чего взять? А коли вышел и прилично зарабатывает, то будьте любезны, а то подумайте, у него семья новая... Действительно совесть у каждого своя. 
13.08.2003 12:49:50, Liza8 

О том, что и как в свое время предпринималось - это уже ОФФ-топик. 
Просто люди с наркоманскими проблемами - это вообще отдельный раздел психологии. Тут видимо реально был тот случай когда вытащить из ситуации могла только полная изоляция (а добровольно он на нее не пошел... увы).
Я была рада когда встретив его "после" увидела что с наркотой кончено - и это было единственным собственно условием с моей стороны для возможности общения с сыном (надеюсь, хоть здесь я права?)
еще раз повторюсь, вопрос-то в другом:
новая семья освобождает от обязанностей по отношению  к детям от других браков?
13.08.2003 09:47:34, Плакса

Если отвечать чётко на поставленный вопрос- то ответ такой..  по закону нет..НО..... опять это многострадальное НО.. 
У вас есть к нему финансовые претензии.. Вопрос решается просто.. Исполнительный лист у вас есть?13.08.2003 13:15:35, Иришка.( Сашенька 3 
Конечно нет. И все законы на вашей стороне. Единственное, я не очень поняла, вы рожали от уже наркомана или он потом подсел? 
13.08.2003 12:51:01, Liza8 

Рожали сознательно, хотя может быть по каким-то меркам рано. Любовь была большая. Вот. 
Подсел потом. есть такие люди чрезмерно любопытные - все надо попробовать. 
Не исключаю, кстати, что одной из причин было иое некоторое охлаждение ДО того как проблема выплыла( любовь как-то ... ну кончаться стала...это уже другая тема). Правда это не выражалось ни каких-то там загулах/изменах (крепкое дружеское отношение на тот момент было), но такие вещи обычно без слов чувствуются. На этом крепком дружеском отношении последний год и держалась.
И когда объявился уже после всей истории этой я как-то считала что САМ поднимет этот вопрос когда у него все нормализуется (во время совместной жизни наши взгляды на порядочность совпадали как-то...)
А то что произошло больше на игру в прятки похоже . (ОФФ: тут еще нюанс - папочка с завидным постоянством объявлявшийся, за ТРИ месяца каникул чаду не позвонил даже. я еще и мелкому объясняй что папе...ну типа не до него сейчас... ) 
13.08.2003 13:29:41, Плакса

Простите..  а у вас все таки кто?Девочка или мальчик? А то в  одном топике у вас девочка.в других мальчик.. ? 13.08.2003 13:37:10, Иришка.( Сашенька 3 
У меня от первого брака - сын, уже большой (13)
у мужа (уточняю- нынешнего:) от первого брака дочка, живет со своей мамой.
Или Вы меня с кем-то спутали:)
13.08.2003 13:50:41, Плакса

Более того, может и полюбила ... Бывает, знаете ли ... И он семью нашел после черт знает какого кошмара ... Когда чел чувствует, что кого-то он не наркоман, экс-зэк и алиментщик-неплательщик, а любимый-долгожданный, он может и троих ее детей полюбить, любовь-то не по талонам людям выдается ... 
12.08.2003 18:18:06, Ok-ka

а Вы романтик...
13.08.2003 12:58:48, отвечу

Да, давно и получено сознательным усилием (по природной-то склонности я компьютер самоходный). Это сильно помогает достойно жить и находить хороших людей ... Многократно проверено. 
13.08.2003 13:11:01, Ok-ka

Он козел тем, что свеого ребенка не желает содержать.
12.08.2003 17:16:10, Artemis 

Восемь лет маму это не волновало,а кок папа устроил свою личную жизнь,так это стало жутко актуальным.. Ндя..
12.08.2003 17:19:04, Иришка.( Сашенька 3 
Объясню, почему маму не волновало...
- разощлись 8 лет назад после года полного ада ( наркотики, блин... к сожалению, мои попытки вытащить не привели ни к чему, не хочу об этом... но я думаю понятно почему на тот момент вопрос с алиментами не ставился, а), детенышу было 5, последний год того брака мелкий половину времени провел по бабушкам... чтобы папу не видел в 'странном' состоянии. 
- через 3 года после нашего ухода чел сел , за наркотики. И видимо, это оказалось для него единственным способом выбраться, как это ни страшно. 
- вернулся 2,5 года назад... сказал что хочет видеть сына... и как ни странно, я сочла что он имеет на это право (сначала, правда, они виделись ТОЛЬКО в присутствии моем или его родителей)... я же тоже не живодер и понимаю, что адаптация дело небыстрое, считала несколько подлым подавать в этой ситуации в суд немедленно, ждала пока совесть проснется.
А от общих знакомых знаю, что у чела уже с полгода как стабильная работа с достойной зарплатой...
Вот почему заволновало сейчас.  
12.08.2003 17:54:58, Плакса

тогда подовайте иск в исполнительный комитет и усё..  он его найдут,на работу пришлют  исполнительный лист  по официальной зарплате вам будут алименты платить вот ивсё..
 А почему ваши(простите) проблемы должы волновать ТУ жену?12.08.2003 17:59:04, Иришка.( Сашенька 3 
дело не в моих проблемах...
А например, мне бы было страшно (а вдруг он и со мной так потом??). и совесть бы мучила.



12.08.2003 18:06:47, Плакса

А что "со мной"? Почему то сомневаюсь, что его новая жена пойдет рожать третьего ребенка...
А за этих двоих, ваш муж в любом случае отвечать не будет, если только не усыновит их по закону...в чём тоже очень сомневаюсь:)))
13.08.2003 09:45:21, отвечу

меня бы больше волновала наркомания мужа, а не то, как он поступил с прошлой семьей...
12.08.2003 18:19:49, Девочка, живущая в сети 

а с чего должна её совесть мучать? Вы ж не знаете,что именно он наговорил о ваших отношениях.. может он представил вас такой дурой-мегерой- бабягой..Что.. :-(  вы ж этого не знаете,согласитесь?12.08.2003 18:12:46, Иришка.( Сашенька 3 

А чего удивляться:).Мой папа так же поступает.. Растит(!!) дочку жены(55 лет) своей,21 год корове:) А на нас с сестрой забил.Ну,на ДР рублей несколько подарит и все.12.08.2003 16:17:31, Кarolina 
Да меня не дяденьки такие удивляют, с ними все ясно:(
а тетеньки которые за таких дяденек замуж идут, ведь такого рода ...непорядочнось(хм)... не скроешь. или правда такие вещи при выборе мужа по фигу. 
Или они слово какое волшебное знают:)
12.08.2003 16:40:14, Плакса

Некоторые действительно знают "волшебное слово". У меня у дяди такая вторая жена (умница). Дядя уже 20 с чем-то лет как чудесный отец для дочери второй жены от ее первого брака, обожающий дед ее ребенка и т.п. У полдюжины хороших приятелей жизнь складывается так же. Хорошо это или нет, в очень многих случаях отношение к ребенку ОЧЕНЬ сильно зависит от отношений с женой.
12.08.2003 17:40:25, Ok-ka

Вот-вот:) Я с его второй жены стараюсь пример брать.
А моя мама все гордость изображала.А расплачиваемся мы,дети.
12.08.2003 17:43:48, Кarolina 

В случае дяди жена №1 изображала не гордость, а ... гм, как бы помягче сказать, стервозность и склочность. В итоге мужик сбежал и забыл как страшный сон, к сожалению, и сына тоже заодно, что не есть хорошо, конечно. А со второй мужику здорово повезло, умная она, умелая и добрая ... Мне почему-то вообще везет на хороших людей. Ну не вижу я в приятелях-алиментщиках стррашных негодяев ... Обычные хорошие люди, но не ангелы во плоти, конечно ...
12.08.2003 17:52:19, Ok-ka

ну, а из ответивших есть кто-то из тех самых вторых жен, чьи мужья соответственно поддерживают или не поддерживают детей от первого брака? пусть они тоже выскажутся. а то - козел. однобокая точка зрения какая-то. есть разные люди, разные жены и разные ситуации. мой муж платит алименты на ребенка от первого брака, и платит в полном размере, и общается, и все такое. а мой бывший муж тоже собирается жениться, тоже на женщине с ребенком. этот ребенок его сейчас папой называет. так вот после нашего развода мой бывший залетел. неделю назад он решил с ребенком и матерью ребенка не общаться. и я считаю, что он целиком и полностью прав. разные есть ситуации. мы видим в этом топике только одну точку зрения.12.08.2003 17:34:34, sheriff 
Добрый день, sheriff ! Держалась долго, но прозвучал просто призыв и не могу не откликнуться...

Я "вторая жена", муж которой платит алименты (полностью, от полной зарплаты), ненавидит бывшую жену но искр из глаз и по-прежнему любит дочь, хотя бывшая жена полностью лишила его возможности видеть девочку. Знаете, скажу вам честно: первое время гиперпорядочность мужа доводила меня до слёз, потому что дамочка (бывшая супруга) проворачивала такие гадости по отношению ко мне и моему ребёнку от первого брака (когда узнала о нашем существовании), что у нас дело доходило до развода, потому что муж белел лицом, скрипел зубами, но поставить стерву на место не мог - боялся, что его окончательно разлучат с дочерью (какое-то время ему иногда, с барского плеча, позволяли её увидеть или услышать голосок по телефону, в обмен на дополнительные финансовые вливания,как правило). Когда же он понял, что его банально шантажируют, он отказался платить алименты на бывшую супругу лично (и суд его аппеляцию удовлетворил), от ребёнка он был отлучён окончательно и бесповоротно. Наверное, если бы он был другим, я бы его не полюбила, но, объективно, если бы он вёл себя даже не непорядочно, а хотя бы просто по-закону, то мы жили бы спокойнее и счастливее. Вот такая грустная реальность.

А ещё я бывшая жена мужа, который алиментов не платит, но я на них никогда и не претендовала, зато у нас сохранились отличные человеческие отношения и мне было бы обидно за него, если бы какая-то женщина отвергла бы его на основании этого факта.
13.08.2003 12:23:55, Nafanya

Ну, отношения-то можно сохранить с любым бывшим мужем. Но уважать такого человека я бы не стала и замуж бы за такого не вышла.
Другое дело - если вы имеете в виду ситуацию, когда ПО ОБЩЕЙ ДОГОВОРЕННОСТи (подчеркиваю - именно по общей) бывшие супруги оговаривают другие варианты помощи супруга, не всегда завязанные прямо на деньгах.
13.08.2003 15:12:16, Artemis 

Да, в своём случае я бы назвала это "молчаливым соглашением". Т.е. я сказала бывшему мужу, сколько стоит учёба ребёнка, аренда мною квартиры, билеты на самолёт (чтобы обеспечить сыну общение с сыном каждые каникулы). Он принял к сведению... Я больше ни о чём говорить не стала. Считаю, раз он не предлагает взять на себя часть этих расходов, то вряд ли у меня есть право на этом настаивать. 
13.08.2003 15:19:48, Nafanya

ТО есть, вы за него еще и самолет оплачиваете?
Да уж. Высокие отношения.
13.08.2003 17:00:58, Artemis 

Какое то слишком удобное молчание, Вы не находите?
13.08.2003 16:40:14, Плакса

Простите, для кого удобное ?
To Artemis: да, оплачиваю. Потому что хочу, чтобы у моего ребёнка был отец. Даже если сам отец к поддержанию этой уверенности усилий не прилагает.
15.08.2003 09:46:52, Nafanya

И ЭТО нынче называется отцом?
15.08.2003 13:47:51, Artemis 

"Это" я называю не просто отцом, а одним из лучших отцов, которых я только встречала в жизни. Потому что он постоянно поддерживает отношения с ребёнком, звонит ему практически ежедневно и пишет письма. Потому что он в курсе всех его проблем. Потому что он ни разу не сказал нашему сыну дурного слова ни то что в мой адрес, но и в адрес моего нынешнего мужа, чем поддерживает покой в нашей нынешней семье. И я считаю, что свой отцовский долг он исполняет сполна, а на билеты, еду, одежду и т.п. я пока что в состоянии приобрести сама.
18.08.2003 14:56:25, Nafanya

Если б этоот халявщик еще и дурные слова говорил, я б посоветовала вам ему в морду дать.
18.08.2003 20:22:24, Artemis 

Почему Вы все отцовские обязанности так упорно сводите к деньгам ? Роль отца гораздо шире (там Леший замечательно писал на эту тему, мне так не повторить, всё-таки женщина). По мне, так лучше, когда ребёнок знает и любит отца, чем получает пачку ден.знаков раз в месяц. На форуме полно мам, "из принципа" свои "законные" 25% и походя лишившие детей отцов, потому что после этой борьбы видеться участники бойни уже не в силах...
19.08.2003 15:43:06, Nafanya

Конечно, шире. Отцовские обязанности ВКЛЮЧАЮТ ВСЕБЯ материальные. А ваш бывший всю материальную сторону переложил на вас. Соответственно, он - халявщик.
Это то же самое, что если ваша мама позвонит вам и скажет "доченька, я попала в больницу, принеси мне продуктов и такие-то такие-то лекарства". А вы ей скажете: "конечно, мамочка, только деньги на продукты и на лекарства гони в перед, а я уж так и быть себя утружу, куплю и принесу".

20.08.2003 00:34:48, Artemis 

Если бы мама сделала это тогда, когда у меня бы не было денег на это (правда, последний раз это было, когда я в 8 классе училась), то пришлось бы сказать.

Кроме того, мой муж на сына деньги тратит, он их мне не присылает, но когда ребёнок у него , он же его содержит. Сейчас мои финансовые возможности превышают его, так почему бы и нет ?
20.08.2003 10:11:28, Nafanya 

Ну, если я больна, малолетка, инвалид или временно безработная - это одно дело.
Во всех остальных случаях это просто безответственность. Если у сменя нет денег в данный момент, я могу их занять.
Кстати, мой бывший в последнее время тоже осознал, что нормальный мужик должен участвовать в содержании ребенка.
Деньгами он сейчас платить не можэет потому что покупает квартиру в кредит.
И он мне предложил отработать - я ему даю подработки в моей фирме и деньги беру себе.


20.08.2003 12:47:17, Artemis 

эй, эй, а у нас с вами мужья не одни и те же?????  а то история не просто похожа, но прямо-таки идентична. за исключением того, что мой муж может ребенка видеть, когда приезжает к своей маме. и тоже, разумеется, не бесплатно.   и про гиперпорядочность мужа прямо как с меня списано... хотя к их расставанию я отношения не имею, несколько лет жили врозь, а как он решил жениться, так и поперло все г.. из бывшей жены.
прямо так и хочется с вами по аське пообщаться, перемыть косточки кое-кому. приятно обнаружить единомышленника.13.08.2003 13:02:11, sheriff 
Спасибо, Sheriff, а то я уже устала, излагая собственную историю, слышать что-то вроде :" Так не бывает" У большинства в конфе (и не только в этой) стереотип : бывшая жена - ангел, бывший муж - мерзавец, а его новая спутница - рянь, на которой клейма ставить негде и надо двоих последних давить любыми подручными средствами... А я вот не считаю, как, например, Лиза, что мой бывший муж обязан платить деньги на содержание сына. Он, безусловно, должен принимать посильное участие в воспитании своего ребёнка, но как и в какой форме, он вправе решать самостоятельно. Деньги - это ещё не всё и иногда даже не главное ( я не беру во внимание случай, когда ребёнку нечего есть, хотя, на минуточку, у матери тоже есть обязательства перед ребёнком, и финансовые в т.ч.)
13.08.2003 14:22:13, Nafanya

ну, разные бывают ситуации. не важно, первая жена, вторая или третья, дрянью человек может быть вне зависимости от матримониального положения. мне категорически не нравится точка зрения, что отец обязан, вот просто обязан и все, содержать ребенка. просто потому, что он отец. у меня есть двое близких знакомых, которые вдруг узнали о своем отцовстве. первый из них уже был женат, имел двоих детей, как встретил свою бывшую девушку, которая как раз собиралась на ПМЖ в Швейцарию. она и сказала - да, у тебя есть дочь, я хотела ребенка, и тебе не сообщила сознательно. хочешь - общайся. может, тебе самому какая помощь нужна? и этот человек сейчас со своей дочерью общается. но деньгами не помогает, и с него их и не взяли бы.
а вот второму моему знакомому позвонила тоже бывшая девушка и сообщила - я сегодня первый раз была у врача, у меня уже 20я неделя, аборт делать поздно. значит так, от тебя нужны деньги и помощь. он отказался. и я считаю, что он совершенно прав. к тому времени он уже познакомился  с другой девушкой и сделал ей предложение. и от кого на самом деле ребенок у той, что ему позвонила, он совершенно не был уверен.
и обоих своих знакомых я считаю порядочными людьми.13.08.2003 14:49:39, sheriff 
Ну, ситуация с первым вашим знакомым понятна. Всяко бывает.
А вот второй - гад самый натуральный и ублюдок с моей т.з.
13.08.2003 17:02:36, Artemis 

на мой взгляд, ничего подобного. если люди не женаты, вместе не живут, планов о совместной жизни и совместных детях у них нет, и объявлено, что нет, и есть договоренность предохраняться, и девушка предлагает предохраняться сама (и что такого? я всегда только сама таблетки пью), то почему мужчина должен нести ответственность, если она забеременела? это проблема или ее или их общая. но если общая, то со стороны девушки не только глупо, а еще и подло объявлять об этом, когда аборт делать уже поздно, и к тому же они давно расстались. что, беременная женщина первый раз ко врачу пошла на 20й неделе??? ей же не 16 лет, а 26, 2 аборта делала, не соображала, что беременна? если хотела оставить ребенка, то так и пустила беременность на самотек со своим крайне слабым зрением и другими болячками?13.08.2003 17:35:41, sheriff 
Вы считаете аборт выходом из данной ситуации? Я - нет.
С любыми средствами можно залететь.
Скажите, даже не берем моральных аспектов этого гнусного действа. А если женщина в результате аборта останется бесплодной? Если она не сможет наладить свою жизнь?
Он ей что-то будет должен или нет?

И потом, какое отношение имеет поступок его девушке к его ребенку?
13.08.2003 18:27:09, Artemis 

а как он может считать, что ребенок его?? он расстался с девушкой легкого поведения именно из-за ее поведения.
и да, я считаю аборт выходом. это дело женщины. у нас с мужем до свадьбы оставалось несколько месяцев, но он еще не переехал в москву. после одной из наших встреч, у меня была задержка. я поставила его в известность, одолжила деньги и пошла делать аборт. я не была беременна, оказалось ложная тревога. но пока я не замужем, я сама отвечаю за себя, свою семью (если был бы ребенок), и не собиралась подавать даже намека на то, что муж вынужден на мне жениться из-за того, что я забеременела.13.08.2003 18:32:56, sheriff 
Про вынужден жениться никто вообще не говорит. Говорят про обязан отвечать за своих детей. Как убедиться - другой вопрос. Например, анализ ДНК.

13.08.2003 19:11:50, Artemis 

как я уже писала ниже, я считаю, основываясь и на своем опыте, что если люди решили, и оба согласились, что они предохраняются и не рожают детей ни в коем случае, то мужчина вправе придерживаться сказанного. если девушка в такой ситуации решила рожать, никто ей ничего не должен. с ее стороны - обман. да, любые средства могут не сработать. но если совмещать, скажем, таблетки и презерватив, то какой шанс нужен, чтобы они не сработали?????13.08.2003 22:45:00, sheriff 
Но ведь мужчина знал, чтодевушка хочет ребенка? Она просто так что-ли справки носила? Значит, мог бы дотумкать, что предохранение нужно в первую очередь ему, а не ей. Не правда ли?
14.08.2003 18:17:00, Artemis 

Мне, честно говоря, тоже. Ситуации бывают крайне различными. Моему мужу, например, его бывшая теперь уже жена, поняв, что он не рвётся на ней жениться, принесла справку (не смейтесь, мы - женщины, нам понятно,что это явный бред, а вот мужиков можно, оказывается, на это взять), что если она не забеременеет и не родит в ближайшие 12 месяцев (в 21год), то у неё никогда не будет больше детей и она чуть ли не станет прикованным к постели инвалидом. Когда его это не проняло (усомнился, видимо), она прекратила предохраняться, последствия понятны, ну и, есесно, следующая справка (на бланке, с печатью - я их видела):" ... прерывание беременности категорически запрещено по медицинским показаниям"). Знаете, если б он после этого отказался содержать ребёнка, я бы уважать его не перестала ( нельзя же поволять себя так использовать), но он не отказался, и содержал и ребёнка, и б.жену до...(см.выше). 
13.08.2003 15:29:57, Nafanya

А я бы перестала. Если человек так не хочет ребенка, наверное, ему бы самому не мешало о предохранении подумать.
И зачем было жить с человеком, который тебя откровенно шантажирует и справки такие носит?

13.08.2003 17:05:02, Artemis 

Так он и не слишком задержался. Более того, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верил, что эти справки - настоящие. А ребёнка он хотел, но не от этой женщины и не в тот момент. Уже писала - дочку он просто боготворит.
15.08.2003 09:49:56, Nafanya

ТО есть, фактически он дамочкой попользовался?
Она ему была не нужна, то, что она хотела он не мог ей дать заведомо, но по каким-то причинам встречался с ней?
ПО каким, интересно?
За все в жизни надо платить. Он попользовался дамочкой, дамочка вовсю пользуется им.

15.08.2003 13:50:35, Artemis 

Её, извините, никто не насиловал. И решение о вступлении в связь принимали оба. Я не говорила, что она ему была категорически противна (иначе он бы с ней вообще не встречался).А решение о вступлении в брак и рождении ребёнка муж считал нормальным принять позднее, видно, были сомнения ( как оказалось, вполне обоснованные). 
Вам не кажется, что плата несопоставима ?
18.08.2003 15:07:22, Nafanya

Ну так и с него силком никто презервативы не стаскивал.
18.08.2003 20:23:25, Artemis 

Насколько я понимаю, практически стаскивал :) " прекрати немедленно - мне с ним больно !"

Я знаю потому, что меня очень забавляло, как он расспрашивал, не больно ли мне... Потом объяснил причину.
19.08.2003 15:13:56, Nafanya

ИМХО: дети к появлению которых мужчина случайно имел чисто физиологическое отношение - это СОВСЕМ другая история. 
13.08.2003 15:17:07, Плакса

хорошо, что вы так считаете. а некоторые такие мамаши не только денег требуют, а еще квартиру бывшего мужа поджечь пытаются.13.08.2003 15:23:57, sheriff 
И правильно делают. Предохранение - это зхабота обоих. И ответственность за возможные последствия секса порядочный мужик разделит с женщиной, а не взвалит на себя.
13.08.2003 17:06:16, Artemis 

Это в том случае, когда мужчину не убеждают с жаром, что предохраняются, а таблетки не  спускают  благополучно в унитаз.
15.08.2003 09:52:52, Nafanya

Как вы думаете, можно ли возложить ответственность за предохранение на человека, который в этом откровенно не заинтересован?
Который хочет ребенка, но вынужден с отвращением пить дурацкие таблетки?
Он действительно поверил, что это надежно? Что ни разу человеку мысля не придет в голову : а что ежели в унитаз спустить?

Кстати, в унитаз спускать  даже  не обязательно.
Таблетки - это способ предохранения только для пунктуальных и ответственных людей.
Один день забыла, пропустила - все, можно залететь. А ведь их еще в определенное время надо принимать.
Он этого не знал? Или у него в голове сидел штамп "предохранение-забота женщины"?
И разве он не сам выбирал женщину, которая его обманула?
Так чем же виновать ребенок и почему он должен отца лишаться?

15.08.2003 13:55:55, Artemis 

Вы сами себе противоречите. Женщины, в таком случае, тоже несут полную ответственность за мужчин, которых выбирали, в т.ч. и перед своими детьми.

А в моём случае мужчина вообще не имел возможности выбора : его партнёрша категорически отказывалась использовать те методы предохранения, которые может предложить мужчина. Дискомфортно ей было...

Это хорошо стало потом рассуждать, что она его просто "подловила", а тогда это было неочевидно, на его предложение повременить она честно кивала головой, а потом заявила, что органнизовала специально: во - первых, чтобы женился, а во-вторых - её учёба на очном была достаточным аргументом, чтобы "посадить" c ребёнком бабушку (уж больно не хотелось с младенцем возиться) и в академ она принципиально не пошла. 
18.08.2003 15:23:17, Nafanya

Вы сами себе противоречите. Женщины, в таком случае, тоже несут полную ответственность за мужчин, которых выбирали, в т.ч. и перед своими детьми.
********
Несут. Абсолютно верно сказано. Они остаются с ребенком и без мужа. И обязанностей у них выше крыши, даже при отце, который помогает (опять же не берем крайностей вроде бывшей вашего мужа, которая ребенка использует только чтоб деньги тянуть и бывшему гадить.


20.08.2003 02:48:44, Artemis 

А кто их спрашивает, не хотят ли они взять воспитание ребёнка на себя ? Женщин, которые бы на это согласились, практически нет. И далеко не всегда причина этого - интересы ребёнка.

А бывшая моего мужа - не такое уж исключение, к сожалению. Немногочисленные мужчины на форуме это неоднократно подтверждали.

20.08.2003 10:15:25, Nafanya 

я пью таблетки 12 лет и очень довольна. они еще и массу удобств придают. со всеми мужчинами мы обсуждали, как будем предохраняться. я предпочитаю только и исключительно таблетки. и почему-то все мне верили. а если есть договоренность предохраняться, а дамочка забыла, то все остальное - ее личная проблема. так я, кстати, и к себе отношусь.15.08.2003 14:32:28, sheriff 
С вами сложно разговаривать.
Общая мысль - Я делаю так и все должны делать как Я.
16.08.2003 17:56:51, Artemis 

ну почему же. я делаю очень много глупых вещей - по глупости и упрямству загремела на месяц в гипс, по глупости попала в аварию, делала ошибки на работе. но если я сделала что-то полезное или хорошее, почему бы не сказать - посмотрите, вот это сработало, и всем было хорошо. что плохого в том, что я предохранялась, не забеременела до свадьбы и никто не вынужден был жениться на мне или всю жизнь мне платить ?что плохого в том, что бывшего мужа я козлом не считаю, а считаю лучшим другом? у меня в жизни есть несколько поступков или примеров, которыми я горжусь, и мне хотелось бы, чтобы хотя бы люди, с которыми я часто общаюсь, тоже так поступали. и я часто пишу, что вот есть пример таких-то знакомых, и я их за это уважаю и горжусь.17.08.2003 00:16:32, sheriff 
Ну, положим и вы тоже не все время предохранялиь. И тревога ложная была. Не правда ли?

Я говорю лишь о том, что человеку очень тяжело пунктуально выполнять то, с чем он внутрене не согласен.
Я не права?
Это с одной стороны. С другой стороны только идиот может доверить важное и ответственное дело тому человеку, который не заинтересован в нем. Вернее, заинтересован в провале этого дела.
Мужчина был идиотом - пусть расхлебывает свой идиотизм с женщиной наравне.
Это логично и справедливо.
А вот ребенок, появившийся на свет в результате его идиотизма, страдать не должен.

17.08.2003 00:47:33, Artemis 

я предохранялась. и тревога была именно ложная. отпуск повлиял, перемена климата. и потом, я же писала - когда была тревога, я поставила своего жениха в известность, но хотя он и просил оставить ребенка, если я беременно, решение делать аборт я принимала исходя из худшей ситуации - что мне никто ничего не должен и за поступки свои отвечаю только я сама, и помощи ни от кого и никогда ждать не буду.18.08.2003 10:51:16, sheriff 
А за отцом ребенка вы не признавали никаких прав?

18.08.2003 20:23:53, Artemis 

несомненно признавала бы,если бы он был моим мужем на тот момент. это мой личный пунктик, и я даже сама понимаю его необоснованность, но для меня забеременеть не состоя в браке - недопустимо. мой жених сказал, что его мнение - оставить ребенка, но поскольку он не сможет переехать раньше, чем через полгода, и таким образом все проблемы лягут на меня, то он настаивать не может, и согласится с любым моим решением.19.08.2003 12:11:52, sheriff 
Согласен с Артемис.
Меня всегда удивляло, почему беременность для многих является сюрпризом при том, что никаких контрацептивов они не использовали. Неужели большинство настолько тупо, что не имеет понятия, откуда дети беруться?

18.08.2003 09:34:39, superJarilo 

Конечно знают -  "МОЕ!!!!!"
12.08.2003 17:26:47, Liza8 

Вернуться в конференцию

Герой дня...(почти опрос)

Загруженные изображения