Не знаю что делать. Прошу совета, мне очень нужно. Данность: Я - вышла только на работу, денег скорей мало, чем средне. Сыну три года. Мама сильная волевая женщина, лидер, глава. Противостоять ей очень трудно, вернее сказать невозможно, есть только её решение. Сынулька не садовый.
Что получается: Я на работе, сын с любящей бабулей, часто на даче. За первую неделю моей работы, при моем появлении, сын начинает меня колотить, говорит "уди", полностью игнорирует меня. И это после трех лет взаимопонимания, да да, мы стараемся решать все проблемы с сынулькой мирно, путем разговоров, уговоров. Через месяц, я для него некий атрибут - мама. При всяких попытках контакта бежит к бабе, полнлстью игнорируя меня. Я в истерике. При попытках взять сына куда-либо с собой истерика появляется у бабули. Бред какой-то.
Возможные выходы: Забрать ребенка в душный жаркий город. Объективно не гуманно, да и денег нет на няню. Не говорю уже об душевном состоянии моей мамы, если так поступить.
Смирится, что я для сына сестра, полностью отдаться своей маме в плане принятия решений в быту. Забыть о своих желаниях иметь собствнную семью. Ведь сыну моему пока хорошо?
Никогда не думала что все это меня каснется. Ерунда какая-то. Конечно, все хорошо, все живы здоровы, грех жаловаться. Но настроение подавленное.
Есть еще много аспектов по поводу стиля воспитания моей мамы, которые по- моему мнению, вредны. Но где гарантия что чужая няня будет для ребенка лучше.
Конечно, в ближайшем будущем я хочу най ти хорошую работу, чтобы нанять няню, но на это может уйти определенное время, которое я не хочу терять. Кто был в подобной ситуации. Как вы выходили из неё? Подскажите, я на грани.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Баба мама сын
28.07.2003 09:53:50, не знаю как быть дальше20 комментариев
When I understand it well, you did not describe how he handles your Mama, except fleeing to her.
I did not read thru the russian follow-ups, so may be this has been asked and answered. 30.07.2003 17:27:45, Peter
I did not talk to my Mama. What about? She loves my son. I love my son. I know, mama do all right for my son. Now, i spend a litle time to my son. Because I have worked for one month. I am afraid, my sun will forget me. This is my problem. I don't know how to solve this problem.
I answered how can. 31.07.2003 15:09:24, автор
I answered how can. 31.07.2003 15:09:24, автор
Ну, да, бывает. Я оказалась в такой ситуации, вернувшись после недельного отсутствия. С сыном (2 года) вообще много времени проводит свекор по причине моей глубокой беременности и работы на дому - одновременно. Но пока мы существовали параллельно, ребенок еще как-то подстраивался под обоих. Ему было тяжеловато: дед не умеет говорить с ребенком "по-человечески". Либо примитивно отвлекает птичкой в окне, либо - грузит, рассказывая что-то из курса физики за 11 класс. Ребенок в обоих случаях шизеет и замолкает, ничего не приобретя в смысле навыков адаптации к этой жизни. На этом фоне я с моими попытками разумно беседовать в ситуации "конфликта" смотрюсь смешно.
И когда я вернулась, я просто парня не узнала. Класические падения на пол с битием башкой об пол, уход в штопор. когда хочется показать силу своей прихоти и др. А мне (будете смеяться) говорил "Уди" и пихался.
Я была обескуражена. А потом... уехал дедушка:) На три недели. Мальчик через 3-4 дня стал просто другим. И слышит он и видит и понимает. И даже помогает: пока ходила с ним гулять, ни разу даже сама игрушки из песочницы не собирала:) Стали опять лучшими друзьями, и я даже не помню, чтобы за тр недели у меня был повод к раздражению. Разве что - от недосыпа.
Дедушка вернулся, и говорит: какйо разумный мальчик, и как говорит хорошо! Ну, естественно: когда с ребенком говорят, как с человеком, а не бурчат ему ахинею на ухо, он тоже на человека становится похож.
К чему я? Дети очень быстро перестраиваются туда и обратно. От одного лета у бабушки ничего плохого не сделается. Потом ведь сын снова с вами будет. А если бабушка будет с ним сидеть годами - это не может не сказаться ни на сыне, ни на ваших с ним отношениях. Либо делайте ощутимые перерывы в бабушкином воспитании, либо...
"Сила" всегда на стороне того, кто проводит с ребенком больший объем времени...
30.07.2003 13:40:20, ПГ
Я была в Вашем положении. Именно волевая мама и ее полная самоотдача моей старшей дочери. Правда, я и сама понимала, что в свои 22 - бледно выглядела как личность по сравнению с ней. Это не комплексы, а осознание факта. Но потом все расставилось на свои места. Поверьте, дети, воспитанные при участии бабушек все же отличаются от садовских. Да и им самим комфортнее, у них ДЕТСТВО, а не дневной вариант тюремного заключения (по аналогии с дневным стационаром)
А теперь я сама бабушка. Когда Маринке было 6 месяцев, дочка уехола на 4 дня в Москву провожать мужа в 3-х месячную командировку, а вернувшисьпребывала в шоке от того, что Мариша абсолютно отвыкла от нее. Она очень расстроилась, и глотая слезы сидела в своей конфе "до года" - жаловалась на судьбу и непостоянство детской любви (хорошо, что не на меня). А когда я спросила по какому поводу страдания, ответила (сейчас это семейный фолклер и повод для самоиронии, а тогда...):
- А чему мне радоваться, я в 1 день потеряла и мужа и ребенка!
29.07.2003 09:03:29, ЕЕ
Забавно:). Спасибо за понимание. Однако мой случай немного иной. Я уже сформировавшаяся личность, со своей линией жизни, но не лидер. Мама же напртив - лидер, глава. Это её суть - она не может существовать в коллективе, не подчинив его себе. Это моя мама, конечно же я её люблю, эти качества очень полезны в жизни, только не в случае с моим ребенком. Ибо я хочу сама дать ребенку жизненные ориентиры и понятия. Конкурировать со своей мамой я не хочу, да и потерплю полное фиаско. Поэтому, к сожалению, единственный выход, как я поняла, все-таки жить отдельно. Остается много вопросов, вопрос денег(но это я надеюсь будет решаться), а еще очень хочется это сделать, как можно более безболезненей для моей мамы.
29.07.2003 09:53:35, автор
У меня бывала такая ситуация.
Во-первых. Прекратить бабулины истерики раз и навсегда. Можно даже грубо. Иначе это никогда не кончится. Позиция должна быть однозначной: мама, я тебя люблю, но это мой ребенок. Если он тебе не в радость, я его заберу. Но в любомслучае решать буду я. Если ты не согласна, я его тоже заберу.
После чего переждать мамину истерику с обвинениями- обзываниями, вызовом скорой и проклятьями на вашу голову.
После чего настоять-таки на своем.
Проявите твердость сейчас, потом будет поздно.
А что до ребенка - это не волнуйтесь. Они в этом возрасте - что вижу, о том пою. Мой в три года тоже такой был. Сейчас нет, по маме скучает... 28.07.2003 17:15:39, Nastia
Во-первых. Прекратить бабулины истерики раз и навсегда. Можно даже грубо. Иначе это никогда не кончится. Позиция должна быть однозначной: мама, я тебя люблю, но это мой ребенок. Если он тебе не в радость, я его заберу. Но в любомслучае решать буду я. Если ты не согласна, я его тоже заберу.
После чего переждать мамину истерику с обвинениями- обзываниями, вызовом скорой и проклятьями на вашу голову.
После чего настоять-таки на своем.
Проявите твердость сейчас, потом будет поздно.
А что до ребенка - это не волнуйтесь. Они в этом возрасте - что вижу, о том пою. Мой в три года тоже такой был. Сейчас нет, по маме скучает... 28.07.2003 17:15:39, Nastia
Если у Вас несадовский ребенок (он что уже туда успел походить?), и на няню денег нет, а Ваша мама Вас не устраивает - отдайте ребенка СВЕКРОВИ. Замечательный выход. Для всех:)))
28.07.2003 14:41:44, выход есть
Во-первых свекровь живет очень далеко и не согласилась, даже если бы близко. Сидеть с ребенком это труд, собственное время, наступания на себя. На это должно быть огромное желание. А НЕ ТАК:"ОТОБРАТЬ У МАМЫ,ОТДАТЬ СВЕКРОВИ":). Да и проблема, немножко шире.
28.07.2003 15:00:48, автор
28.07.2003 15:00:48, автор
Ещё один замечательный выход. Отдать ПАПЕ (ребёнкиному). У него и обязанности по воспитанию есть. А если сам сидеть не может, не хочет - тогда пускай ОН и нанимает няню:)))
А широта проблемы заключается в отсутствии у Вас как я поняла денег. Так зарабатывайте! и проблемы не будет. Ребёнка к папе. А сами на работу:)) 28.07.2003 15:06:47, выход есть
А широта проблемы заключается в отсутствии у Вас как я поняла денег. Так зарабатывайте! и проблемы не будет. Ребёнка к папе. А сами на работу:)) 28.07.2003 15:06:47, выход есть
Вы всего неделю работаете? До того в декрете были? И кто тогда оплачивал Ваши "решения в быту"? Если "сильная волевая женщина мама", то чего ж удивляться, что Вы для нее никакой не авторитет. Чего делать? Да встать на ноги, т.е. начать зарабатывать нормальные деньги. Только это за неделю не делается. А там, может, мама согласится, что для развития ребенка полезно посещать садик, да и посидит с ним в случае болезни, и из садика заберет, это будет Вам большая помощь.
28.07.2003 12:34:34, Ok-ka
Нет. На мамины деньги я не сидела. У меня были подкоплены средства, и отец сына давал "алименты". Жили очень скромно. Только необходимые продукты питания. Не хочу вдаваться в подробности, но ребенок не садовый. Может в дальнейшем и впишемся, раньше никак, сейчас может с трудом. О досрочном выходе на работу не было и речи, т. к. мама наотрез отказывалась сидеть с ним. Что касается няни на полный рабочий день, то её может позволить человек с выше средним заработком. О деньгах. Сейчас все зависит не только от того что ты из себя представляешь, а ещё в каком месте ты работаешь. Я буду искать место. Но сейчас на няню нет денег.
28.07.2003 14:38:29, автор
Дело не в том, что Вы что-то делали или делаете неправильно. Я не об этом. Вполне вероятно, что Ваше решение было лучшим из возможных, а если нет, какая разница, его уже не изменишь. Просто это, возможно, совершенно естественная ситуация, когда Вы себя уже ощущаете взрослым человеком, с чьим мнение должны считаться, а Ваши родители еще считают Вас, ну, не очень взрослым, неопытным, нуждающимся в опеке человеком. Мои (обожающие меня) родители "приняли" изменение ролей только когда я первую квартиру заработала (это была совершенно немыслимая для них сумма денег), а до того пытались заботиться и направлять неразумную, а я ведь с поступления в институт жила отдельно на свои :-) Не стоит так категорично выталкивать маму из своей и ребенкиной жизни, тем более в описанной Вами ситуации, когда Вы объективно не супер-бизнес-вумен и нуждаетесь в помощи. Корабли пожечь всегда успеете.
28.07.2003 14:53:10, Ok-ka
Вот с этим и надо что-то делать. И это все очень непросто, но необходимо. ИМХО начать лучше с полной экономической независимости. Потому, что пока никакую няню Вы оплатить не можете, все разговоры о том, что "я взрослая девочка и без мамы обойдусь" - пустая трата времени.
А за сына и свои отношения Вы не переживайте. Если реально ничего сейчас не изменить, лучше раслабиться и получить удовольствие. И то время, которое освободилось от занятий с сыном, потратить на собственное взросление.
Некоторые все детство провели у бабушек, с собственными родителями познакомились только в сознательном возрасте и ничего- выжили и родителей любят. 28.07.2003 11:39:53, Шуляева
Забирайте ребенка и сдавайте в садик. Я бы поступила именно так.
28.07.2003 11:28:28, Лулу
Если бы все так просто было....
Не так то легко найти садик в августе. Особено, "не абы какой"
И детки, которые в садик пошли (ну по крайней мере большая часть) болеть начинает подряд раз за разом. И не на каждой работе можно из больничных не вылезать. И не на каждой работе график соответствует "садиковским" представлениям о рабочем дне....
Не решаются такие проблемы наскоком.
Если совсем тяжело лучше уж увольняться и переходить на надомную или брать отпуск и за это время искать варианты...
В ситуации автора ИМХО для всех будет лучше перетерпеть и активно готовить "тылы". 28.07.2003 12:10:18, Шуляева
Не так то легко найти садик в августе. Особено, "не абы какой"
И детки, которые в садик пошли (ну по крайней мере большая часть) болеть начинает подряд раз за разом. И не на каждой работе можно из больничных не вылезать. И не на каждой работе график соответствует "садиковским" представлениям о рабочем дне....
Не решаются такие проблемы наскоком.
Если совсем тяжело лучше уж увольняться и переходить на надомную или брать отпуск и за это время искать варианты...
В ситуации автора ИМХО для всех будет лучше перетерпеть и активно готовить "тылы". 28.07.2003 12:10:18, Шуляева
раньше график был такой: утром я отводила Саню в сад, няня ее оттуда забирала в пять и сидела с ней до моего прихода с работы. теперь роль няни и бабушки выполняет свекровь :) все довольны, веселы, здоровы (с этим при моей маме тоже были проблемы), врачи и воспитатели не нарадуются. не говоря уже обо мне :)
с деньгами, когда бюджет планирую я сама, тоже стало намного легче, почему-то :) 28.07.2003 10:12:19, LightBug
Сама через это прошла... Мой вам совет найдите нормальную работу и найдите няню ребенку... старайтесь чтобы ребенок видел бабушку на выходных, а не постоянно, Со временем наладится...
Правда мой до сих пор иногда истерики устраивает что хочу к бабушке.. останусь у нее жить...
но это иногда.. с этим жить можно...
Сейчас летом пока не срывайте ребенка с дачи. Пусть отдохнет летом. А вы пока решите свои проблемы... 28.07.2003 10:05:03, Дара
Вот. Вот. Каждый раз, в выходные, когда при бабе я пытаюсь с ним пойти куда-либо, сынуля без бабы никуда. Только, когда баба уходит куда-либо, мы, более менее, общаемся как раньше. Очень больно. Невольно задаешь себе вопрос, что ты делаешь не так, если за неделю происходят такие разительные результаты:(.
Спасибо за поддержку. 28.07.2003 10:58:47, автор
Спасибо за поддержку. 28.07.2003 10:58:47, автор
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
