Я сижу дома, ребенку 4 месяца.
Раньше, когда читала, что с рождением ребенка отношения в семье портятся, не особо в это верила. Казалось, с чего бы им портиться, женаты мы 3 года, знакомы еще больше, к характеру друг друга привыкли, все закидоны друг друга знаем. А оказалось...
Сейчас отношения у нас вообще никакие. Сказать, что муж меня раздражает, - это вообще ничего не сказать. Он меня просто БЕЕЕСИТ.
Приходит с работы: "Чмоки-чмоки, дочка, папочка пришел с работы." И отвали. Почему-то считается, что он на работе РАБОТАЕТ, а у меня здесь курорт. Не подумайте, что он до ночи вкалывает, в 5 вечера уже дома. Взять ребенка на руки, поиграть с ним, нет, он не откажет, но дочка почему-то сразу начинает орать, а вот успокаивать нет, мы не умеем (или не хотим учиться?) Да уж, действительно, как тут успокоишь ребенка с включенным телевизором, ведь там такая интересная сцена идет, а ребенок плачет, так мы включаем звук погромче...
Почему сейчас всё, что бы он ни делал, он делает не так? Почему я на него набрасываюсь, как мегера? Ведь раньше он был неплохим мужем... Да и плохим отцом его в общем-то нельзя назвать, сам конечно с ребенком возиться не будет, но уж если спихнешь - понянькается до первого писка.
Устала я от четырех стен, от того, что потребность поговорить сейчас на первом месте, даже после поспать. Опять же мы и раньше не вели задушевных разговоров, всё заменяло общение на работе, и сейчас он не понимает, чего это я лезу со своим "поговори со мной". Почему, ну почему он меня не понимает???
Сплошные скандалы... Ребенок уже весь дерганный, стоит только не сюсюкающим голосом заговорить - сразу в рёв, наслушалась, бедная, ругани. Днем, когда я одна с ребенком, она спокойная, улыбается, приходит папа с работы и началось... Понимаю, что надо сдерживаться, а не могу... Всё, что раньше меня в нем устраивало, даже и не замечала многого, сейчас за это убить готова...
Давно бы на работу вышла, но ребенка такого малого не с кем оставить. Мы не в Москве, и няньки у нас не приняты, да и з/плату почти всю свою придется на няню отдавать.
Чего написала спрашивается? просто накипело, высказалась... но легче не стало :(((
Наверное, у многих были похожие ситуации, как из них выходили? Что сейчас с вашими семьями?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Устала :(((
18.06.2003 19:20:37, всё достало...44 комментария
Вы просто не любите ни мужа, ни ребнека, только себя. Все проблемы от этого.
20.06.2003 01:09:02, AleXXX
А вот такими штампами с бухты-барахты бросаться не стОит...
20.06.2003 09:32:50, автор
Я вот еще подумала, а может мужу книжек по уходу за ребенком подсунуть? По возможности ненавязчиво... Может часть проблем помельчает, а то и пропадет?
19.06.2003 22:56:08, Тан Я
Лежит у нас на самом видном месте тоооолстая такая книженция - энциклопедия, читаю иногда ее по мере появления вопросов. Да и журналы я постоянно покупаю. Журналы вроде просматривает - красивые они, красочные :) И детки на них кукольные - не плачут, не какают, не писают..:)
19.06.2003 23:15:59, автор
1. Послеродовая депрессия - в книжках пишут, что она в первые три месяца бывает (если бывает) - но где три, там и четыре - так ведь? Опять же в книжках пишут, что один из симптомов послеродовой депрессии - ненависть к отцу ребенка (у меня этого симптома не было, зато остальные... друзей всех своих ненавидела смертельно, а они ведь помочь пытались...) Со временем проходит, следа не остается. Ну, если не успеешь за это время отношения совсем испортить.
2. Что значит "у нас в городе няньки не приняты"? В Москве тоже огромная куча народа предосудительно относится, даже на работе иногда проскальзывает - как же ты можешь свою кровиночку на чужого человека оставлять, мол... Но это ведь как бабки с приподъездной лавки - как жить, если ЭТИХ слушать? Оно вам надо? Иммунитет против мнений "бабок" в себе надо в любых ситуациях развивать. Ваша жизнь - только ваше дело.
3. Няня-деньги. Я в первое время после выхода на работу платила няне РОВНО всю свою зарплату. И не комплексовала по этому поводу ничуть. Четко осознавала, что просто покупаю себе возможность чувствовать себя, пардон за громкий штамп, членом общества.
4. С тем, что выход на работу не решает семейных проблем, не согласна. Если раздражение в вас где-то сидит, оно все равно выплеснется. Лучше - на чужих, а не на своих. А мужу вы на них пожалуетесь, он вас пожалеет, и дома все будет здорово...
5. О проблеме муж-ребенок вам многие правильно написали - доверяйте ему больше. Сопли после прогулки - это не фатально, в конце концов. У какого ребена не бывает этих самых соплей. А муж таким образом научится. Когда тебе не доверяют - ты и делаешь все через з-цу, пардон. А когда доверяют - ответственность на тебе, и ты своей головой 20 раз подумаешь, как лучше ребенка одеть, чтоб не простыл. 19.06.2003 13:09:14, Цветок кактуса
Няньку наймите только гулять с коляской. Наименее сложно доверить именно это.
19.06.2003 14:39:35, Кондратея
2. Что значит "у нас в городе няньки не приняты"? В Москве тоже огромная куча народа предосудительно относится, даже на работе иногда проскальзывает - как же ты можешь свою кровиночку на чужого человека оставлять, мол... Но это ведь как бабки с приподъездной лавки - как жить, если ЭТИХ слушать? Оно вам надо? Иммунитет против мнений "бабок" в себе надо в любых ситуациях развивать. Ваша жизнь - только ваше дело.
3. Няня-деньги. Я в первое время после выхода на работу платила няне РОВНО всю свою зарплату. И не комплексовала по этому поводу ничуть. Четко осознавала, что просто покупаю себе возможность чувствовать себя, пардон за громкий штамп, членом общества.
4. С тем, что выход на работу не решает семейных проблем, не согласна. Если раздражение в вас где-то сидит, оно все равно выплеснется. Лучше - на чужих, а не на своих. А мужу вы на них пожалуетесь, он вас пожалеет, и дома все будет здорово...
5. О проблеме муж-ребенок вам многие правильно написали - доверяйте ему больше. Сопли после прогулки - это не фатально, в конце концов. У какого ребена не бывает этих самых соплей. А муж таким образом научится. Когда тебе не доверяют - ты и делаешь все через з-цу, пардон. А когда доверяют - ответственность на тебе, и ты своей головой 20 раз подумаешь, как лучше ребенка одеть, чтоб не простыл. 19.06.2003 13:09:14, Цветок кактуса
Про нянек - это отдельный разговор. Я допускаю их, когда ребенок маленько подрастет, но сейчас она еще слишком мала. А проблему надо решать сейчас, потому что через некоторое время ее вообще может не стать :)
Это ответ и на третий пункт.
По поводу доверия, да действительно надо больше доверять, но вот пока не получалось, слишком часто подводил :(
Я и маме, и свекрови с чистым сердцем доверила бы ребенка, а вот ему... Но желания, к сожалению, от родственников не очень много исходит, а навязываться как-то неудобно, это всё-таки наш ребенок, а не их. Бабушки тоже работают, только они еще и постарше нас будут. Когда хотят понянчиться - помогают.
Придется наверное в ближайшее время обременить одну из бабушек (месседжем ниже). 19.06.2003 14:28:40, автор
Это ответ и на третий пункт.
По поводу доверия, да действительно надо больше доверять, но вот пока не получалось, слишком часто подводил :(
Я и маме, и свекрови с чистым сердцем доверила бы ребенка, а вот ему... Но желания, к сожалению, от родственников не очень много исходит, а навязываться как-то неудобно, это всё-таки наш ребенок, а не их. Бабушки тоже работают, только они еще и постарше нас будут. Когда хотят понянчиться - помогают.
Придется наверное в ближайшее время обременить одну из бабушек (месседжем ниже). 19.06.2003 14:28:40, автор
(Очень длинно.)Возможно, те, кто пишет "а о чем вы раньше думали?" или "а чего вы хотели, когда рожали ребенка?", в чем-то правы, пытаясь окатить Вас "холодным душем вместо сочувствия... Не буду спорить. Хотя лично мне кажется, что ДА, некоторые очень близкие люди, если и не "носиться со мной", то во многом свое отношение и поведение изменить должны. Но вот с чем поспорю, так это с утверждением, что проблемы нет Убеждена, что проблема есть. Она - в противоречии потребностей и возможностей, как обычно))). Не Вы первая, не Вы последняя. Но мне кажется, что на самом деле у Вас сплелись куча причин, проблем и обстоятельств. Почему я так думаю? Потому что я пережила (как и многие, тут присутствующие) тот же депрессняк. Я так же дурела от однообразия, от дней-клонов. Мне казалось, что горячо любимый муж, ради которого я полжизни отдам, меня именно "беееесит" (а не просто раздражает). А сама я - тупая, толстая курица. Я думала, что моя семейная жизнь с минуты на минуту рухнет (интересно, что муж ничего такого не думал и не замечал)... или я сама ее порушу!!! Так вот при всех этих схожих ощущениях, все остальное у меня было не так, как у вас. Я сидела с ребенком не 4 месяца с рождения, а 4 месяца с года, а до этого бабушки-дедушки позволяли мне совершенно полноценно трудиться, всего лишь с перерывом в 4 дня на пребывание в роддоме (на работе я была за день до родов и на след. день после выписки из роддома). Это - первое отличие. И в годик моя малышка и ходила, и понимала многое, и с питанием было проще - ела все, и не плакала без причины, и т.п. Это второе. Третье: муж, когда приходил с работы, 100% времени отдавал дочке, даже ужинал, держа ее на коленях и болтая с ней, а она его с удовольствием кормила, беря из его тарелки пельмени/картошку/макароны и запихивая ему в рот - он не успевал, давился, но столько было радости и смеха! Потом он сам (один) ее купал и укладывал спать, а я в это время валялась перед ТВ. Правда, с работы приходил он за час-полтора до сна. То есть пожаловаться на мужа я не могу - к нему нет претензий, он не хуже меня справляется. Понимаете? Все практически по-другому, не так, как у Вас. НО!!! Но мои собственные проявления (обида, агрессия, усталость, раздражение и пр.) - те же, что и у Вас. ИМХО, какие бы вокруг обстоятельства ни сложились (с деньгами, с помощью мужа, с отношением окружающих и пр) - они всего лишь фон, всего лишь усугубляющие или упрощающие проблему обстоятельства. А проблема - именно в усталости от однообразия вас лично, в том, что вы резко сменили весь темп, ритм жизни, систему ценностей - и наступает адаптация к новым условиям жизни. Вот потому я и написала, что у Вас намешалась большая куча-мала.))))))))) И я согласна с написанным ниже, что муж Ваш "делает как умеет", может, он искренне не понимает Ваших проблем и претензий. И мне тоже так надо было просто поговорить! Поболтать обо всякой фигне. А он - играл с дочкой, купал и сам валился с ног от усталости. Знаете как поступила я? Я все написала мужу. Три дня писала письмо. Чтобы поменьше было сумбура и эмоций, но больше логики и конкретики. С пояснением, что это мне не излиться-поговорить надо, а надо что-то менять, действовать, а не сочувствовать. Сначала я тоже хотела "серьезно поговорить". Но как и когда? Вечером - это будет похоже на тупое занудство без конкретных причин и выводов. В выходные? Но в выходные так хорошо гулять всей семьей - не до разборок. Похоже, для него это письмо было открытием. Мы не обсуждали, но на след.день я увидела перемены! Я ему безумно признательна за это. Конечно, такой рецепт очень немногим подходит. И полностью проблему не снимает. А что сняло? Отдых в майские праздники всей семьей - поездка, нарушение привычного однообразия. Я такое счастье испытала от хождения по магазинам!!! А вот все советы с парикмахерской, фитнесом и маникюром - это для меня пустые слова. Парикмахерская мне не нужна, маникюр я сама умею делать, а фитнес - это надо ж ребенка куда-то девать. А когда ребенка есть куда девать, то и фитнес не нужен - можно отдохнуть или работой заняться. А сейчас мы опять нашли возможности "бабушек-дедушек" привлечь. Благо, они и сами счастливы от такой занятости.
В общем, отпуск! Совместный. И смена видов деятельности. Все же попробуйте решиться на нянь-бабушек, хоть на 1 день в неделю. А иначе - только перетерпеть, пережить этот период. Выживите, прорветесь!
И насчет мужа, извините. Оставляйте с ним ребенка чаще. Сейчас тепло - не простудит. Ну сделайте ему записки-напоминальнички "чем кормить", "во что одевать". Только не говорите, что вот, мол, тебе-недотепе, а что "вот я тут такие штуки сделала на всякий случай - можешь тоже, как и я, пользоваться". 19.06.2003 12:32:58, )))
В общем, отпуск! Совместный. И смена видов деятельности. Все же попробуйте решиться на нянь-бабушек, хоть на 1 день в неделю. А иначе - только перетерпеть, пережить этот период. Выживите, прорветесь!
И насчет мужа, извините. Оставляйте с ним ребенка чаще. Сейчас тепло - не простудит. Ну сделайте ему записки-напоминальнички "чем кормить", "во что одевать". Только не говорите, что вот, мол, тебе-недотепе, а что "вот я тут такие штуки сделала на всякий случай - можешь тоже, как и я, пользоваться". 19.06.2003 12:32:58, )))
На счет маникюра и прически и т.д - это не потому, что МНЕ ЭТО НАДО БЫЛО, а потому, что это то, что приятно любой женщине, но далеко не любая делает это часто. Это к тому же "разнообразию"! Вообще я имела ввиду делать то, что хочется, но из рациональных соображений себе не позволяешь... Поверьте, я не така уж и любительница всяких солонов... но мне это помогло, как одно из... не на долго, конечно. Помогло хоть изредка уходить на пару-тройку часов из дому и заниматься ЕРУНДОЙ.
Кроме того, у вас несколько иная ситуация - вы сидели с ребенком позже. А вот если сидеть с самого начала, то бывает ОЧЕНЬ трудно продолжать чуствовать себя женщиной, а не "унивирсальной домоработнической машиной". И один из ДЕЙСТВЕННЫХ способов борьбы с послеродовой депрессией (особенно с затянувшейся) - это почувствовать снова себя ЖЕНЩИНОЙ. Тут уж множество средств: начиная от прически, и до цветов от мужа (если он до этого додумается), разовый поход в бар или ресторан (если позволяют финансы). Что угодно, главное снова почувствовать себя женщиной.
И, конечно, знать, что все эти трудности временные, что это пройдет. 19.06.2003 17:54:02, Тан Я
Кроме того, у вас несколько иная ситуация - вы сидели с ребенком позже. А вот если сидеть с самого начала, то бывает ОЧЕНЬ трудно продолжать чуствовать себя женщиной, а не "унивирсальной домоработнической машиной". И один из ДЕЙСТВЕННЫХ способов борьбы с послеродовой депрессией (особенно с затянувшейся) - это почувствовать снова себя ЖЕНЩИНОЙ. Тут уж множество средств: начиная от прически, и до цветов от мужа (если он до этого додумается), разовый поход в бар или ресторан (если позволяют финансы). Что угодно, главное снова почувствовать себя женщиной.
И, конечно, знать, что все эти трудности временные, что это пройдет. 19.06.2003 17:54:02, Тан Я
Насчет ЛЮБОЙ женщины и маникюра - далеко не уверена... Мне маникюрша и парикмахерша не доставляют удовольствия ни капли - наоборот, чувствую себя отвратительно (ты в чужих руках, с тобой что-то делают, и, в принципе, могут сделать что угодно, ма-а-а-ама-а-а-а!!) Ну, не такая клиника, но близко к ней :-)) Лучше уж я сама себя в порядок приведу :-)
19.06.2003 18:09:22, Цветок кактуса
Ну я ж вроде написала уже и развернуто... Прическа и маникюр - это как пример... А смысл совет - делать то, что может помочь снова почувствовать женщиной! Ели вам поможет самой сделать педикюр и маску на лицо (опять же для примера), а в последние несколько месяцев вам НУ СОВСЕМ НЕ ДО ЭТОГО (как обычно бывает с маленьким ребенком), то значит надо все же найти способ это сделать. Ну, например, позвать няню на час, а самой в ванне с пеной полежать (тоже как пример)... Способов много, и, конечно, каждному свое... Главное (еще раз повторюсь) - шочувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, а не уборочно-моечно-стирочно-готовочно-..... машиной!
19.06.2003 18:19:29, Тан Я
Спасибо за ответ :)
Очень много общего и даже письма уже были :)
Всех почитала, и теперь мне кажется, что наилучший выход - это не только няни-бабушки, т.е. отдых от ребенка, но и отдых друг от друга.
Скорее это будет даже так: отдых от мужа, но с ребенком (от ребенка я сейчас неотлучаема, сплошное ГВ) и с бабушкой. Может быть соскучусь и раздражение уйдет, будет радовать даже малейшая помощь от него. Посмотрим...
В любом случае спасибо за ответы, помогли сформировать хоть какое-то решение...
19.06.2003 14:13:32, автор
Очень много общего и даже письма уже были :)
Всех почитала, и теперь мне кажется, что наилучший выход - это не только няни-бабушки, т.е. отдых от ребенка, но и отдых друг от друга.
Скорее это будет даже так: отдых от мужа, но с ребенком (от ребенка я сейчас неотлучаема, сплошное ГВ) и с бабушкой. Может быть соскучусь и раздражение уйдет, будет радовать даже малейшая помощь от него. Посмотрим...
В любом случае спасибо за ответы, помогли сформировать хоть какое-то решение...
19.06.2003 14:13:32, автор
Да Вы же сами у мужа отбиваете всякое желание с ребёнком заниматься! Если заранее считаете, что всё будет НЕ ТАК... И по рукам его всё время - "так не делай, это нельзя!".. Доверяйте побольше, ёлки... Подсказывайте доброжелательно, что вот тут ты бы мог сделать то-то. Книжечки подсуньте почитать по теме. Если идут на прогулку - готовьте одежду заранее, чтоб мужу не надо было первое время голову ломать. А ситуация, когда дома маленький ребёнок и уставшая мама я думаю была почти у всех :) Но помощник уставшей маме - весёлый и довольный муж, а не погрызанный мегерой :) Мой муж и купал дочку, и кормил из бутылочки, и гулял. Не говоря уж об уборке и прочем. Чему я была ТАК рада, что кроме благодарностей ничего не выдавала :) Конечно бывали ссоры, особенно когда я в 7 мес дочкиных вышла на работу и работали и сидели с ребёнком мы с мужем поочереди. То есть один приходит с работы домой, "принимает" хозяйство, другой уходит на работу. Поэтому уставали оба как бобики. А насчёт "поговорить" - сейчас же лето, Вы наверное много гуляете? Так общайтесь с другими мамашками на прогулке! Мы гуляли обычно 3 часа утром и 3 вечером, так я за это время так выговаривалась, что дома молчала :)))) Ну и найдите чем себя порадовать, купите что-нибудь вкусного, или что-то в дом, или одежду.. А если будете продолжать бухтеть.. редкий мужик такое долго выдержит :(
19.06.2003 12:02:15, Lii
щас выскажусь, но не обижайтесь, я вот вас читаю и думаю, сплошные претензии ко всем, а вы что думали, что родите и с вами все будут носиться, муж приходить с работы к закривленной жене и с радостью брать тряпку в зубы и что изволишь дорогая, детей вооще ИМХО воспитывать трудно, особенно если мужняя з.п невысока и нет бабушек и тд, а о чем вы думали рожая? наблюдается некоторый инфальтилизм в вашем топике, устали вы понятно, но кому легко с маленькими ребенком, это норма,если хотите себя любить, то любите конструктивно - фитнес, прогулки с ребенком на свежем воздухе,бабушек-нянь активно подключайте, а не так я устала и жалейте меня бедную, и несчаснтую, научитесь с мужем договариваться и это ничего что он делаем не 100% так как вы его просите,ребенку поверьте все равно, а у вас есть время чем другим заняться, скажите ему лучще спасибо, что он вооще у вас есть, кормит вас с ребенком и в домой после работы идет, а не к любовнице, которая былабы точно без орущего киндера и кривой физиономии..
19.06.2003 11:18:00, Леста
Да, тут скорее дело в нереализованных ожиданиях. В принципе, я от мужа тоже ждала помощи, хотя он приходил в 21, а то и позже и он помогал, именно кидался к половой тряпке или брал ребенка и купал его, чтобы я могла хотя бы поесть или умыться и я не вижу, почему бы мужу автора этого не делать. Если не помогает сам - пусть заработает на няню. И я думаю, что если бы мой муж мне не помогал с ребенком, то наша семья могла разрушиться очень быстро :( потому что мне и так это все было в тягость, особенно пребывание в 4-х стенах, а если бы оказалось, что это только мне и надо, я бы не вынесла, честно.
20.06.2003 12:22:48, Елена Д.
Безусловно, сидение дома с одним ребенком - подвиг, равный, по меньшей мере подвигу Матросова.
22.06.2003 19:37:13, AleXXX
Знаете, как-то ехала в автобусе, сидела пара, обоим лет под 50. Тихо разговаривали между собой, что-то жене не понравилось, она ничего обсуждать дальше не стала и отвернулась к окну (о чем разговор был - не знаю, сужу по мимике). Напротив них сидела молодящаяся дама неопределенного возраста и по-видимому слушала их разговор. Потом ею было произнесено на весь салон: "Вот из-за таких, как Вы, мужчины и мрут как мухи". Вы мне сейчас чем-то напомнили ту даму. Опять же без обид.
Я знаю, что здесь, в сем. отношениях довольно много народу придерживается Вашего мнения, что надо быть благодарным мужу только за то, что он с тобой живет. //скажите ему лучще спасибо, что он вооще у вас есть, кормит вас с ребенком// - без комментариев.
Насколько я Вас поняла, я должна быть благодарна мужу за то, что он удовлетворил МОЮ потребность быть матерью, да еще и кормит МОЕГО отпрыска.
Мое мнение - ребенок не только мой, но и его. Он работает, я в это время сижу дома с ребенком, после работы занятие ребенком - общее, всё честно. Когда не было ребенка, я вполне себя обеспечивала. Я не отношусь к тем женщинам, которые заглядывают в глаза мужчине только за то, что он мужчина.
//и в домой после работы идет, а не к любовнице, которая былабы точно без орущего киндера и кривой физиономии..//
Здорово, опять же остается только удивляться, насколько тут любят некоторые ВЕЗДЕ приплетать любовниц... Прямо заколдованная тема какая-то... 19.06.2003 14:10:47, автор
Я знаю, что здесь, в сем. отношениях довольно много народу придерживается Вашего мнения, что надо быть благодарным мужу только за то, что он с тобой живет. //скажите ему лучще спасибо, что он вооще у вас есть, кормит вас с ребенком// - без комментариев.
Насколько я Вас поняла, я должна быть благодарна мужу за то, что он удовлетворил МОЮ потребность быть матерью, да еще и кормит МОЕГО отпрыска.
Мое мнение - ребенок не только мой, но и его. Он работает, я в это время сижу дома с ребенком, после работы занятие ребенком - общее, всё честно. Когда не было ребенка, я вполне себя обеспечивала. Я не отношусь к тем женщинам, которые заглядывают в глаза мужчине только за то, что он мужчина.
//и в домой после работы идет, а не к любовнице, которая былабы точно без орущего киндера и кривой физиономии..//
Здорово, опять же остается только удивляться, насколько тут любят некоторые ВЕЗДЕ приплетать любовниц... Прямо заколдованная тема какая-то... 19.06.2003 14:10:47, автор
ээээ... но вы же не знаете, о чем разговаривала пожилая пара:) А вдруг молодящаяся тетка была права? (хотя и невоспитанна)
Дело в том, что в конфликте, как правило, не бывает так, чтоб кто-то один был во всем не прав. Скорее всего, и второй тоже что-то не то делает. Народ тут пытается Вам сказать, что, типа, не надо мужа во всех грехах обвинять, что он вобщем, не плох, ваш муж, что он не имеет намерений вашего ребенка угробить, но вы, видимо, хотели, чтоб вас просто пожалели, а про мужа сказали, что он болван лысый:)) Ну давайте, я скажу, только это ведь не есть правда, да и не изменит ничего... 19.06.2003 14:36:43, -
Дело в том, что в конфликте, как правило, не бывает так, чтоб кто-то один был во всем не прав. Скорее всего, и второй тоже что-то не то делает. Народ тут пытается Вам сказать, что, типа, не надо мужа во всех грехах обвинять, что он вобщем, не плох, ваш муж, что он не имеет намерений вашего ребенка угробить, но вы, видимо, хотели, чтоб вас просто пожалели, а про мужа сказали, что он болван лысый:)) Ну давайте, я скажу, только это ведь не есть правда, да и не изменит ничего... 19.06.2003 14:36:43, -
если б он был "болван лысый":) он бы не был моим мужем :)
я в самом начале писала: до ребенка меня всё в нем устраивало...
извините, продолжать не хочу, всё уже написано. 19.06.2003 16:28:11, автор
я в самом начале писала: до ребенка меня всё в нем устраивало...
извините, продолжать не хочу, всё уже написано. 19.06.2003 16:28:11, автор
знаете я за независимость и равноправие, уж такой у меня характер, мне при наличии своих собственных 2 детей 4 и 2 лет и работы не понять мне ваших проблем. налицо у вас депресняк, но при этом полное нежелание его контруктивно лечить,я за то чтобы вы осознали свои собственные потребности-желания, но не пытались их решать за счет собственного мужа, вы считаете, что если вы родили, то вам уже все обязаны, а я вам пытаюсь обяснить, что ничего вам никто не должен и цените то что есть, ведь и правда бывает и хуже, а если вы свои отношения сторите - я тебе родила, а ты полы мой, ну это право детский сад, и то что вы общий язык с мужиком не можете найти, сказать-попросить так, что он с радостью побежал эти полы мыть после работы , да еще и спасибо потом сказал, это без коментариев.
19.06.2003 14:35:01, Леста
Мне кажется, что автор понимает свою проблему (по крайней мере очень старается). Ведь топик называется "устала", а не "муж-козел". Она знает, что дело в ней, в собственном раздражении, а не в муже...
19.06.2003 14:40:19, Цветок кактуса
устала - отдыхай, а не хныч что устала, и вместе с мужем придумай как можно исходя из реалей отдохнуть, все достало - ну так уж и все???? просто автор ждет что все сбегуться ее жалеть бедную-несчастную, ей пострадать и поплакать хочется, а мне ее не жалко, злая я сегодня..
19.06.2003 14:49:11, Леста
Нужна была б жалость - пошла б в "до года" и будьте уверены получила бы ее.
Пришла сюда. А Вы уж для себя как хотите понимайте цель моего "визита" сюда. 19.06.2003 16:27:55, автор
Пришла сюда. А Вы уж для себя как хотите понимайте цель моего "визита" сюда. 19.06.2003 16:27:55, автор
А конфа зачем нужна?!!! "Устала - отдыхай, а к нам не лезь" - так на любой топик ответить можно... Человек с проблемой обращается... :-( Грустно, что тут это так воспринимают... :-(((
19.06.2003 16:22:45, Цветок кактуса
А почему не похныкать? А если и впрямь - потребность "в пожалеть"?
19.06.2003 16:19:00, ЕК
жалею и плачу, ну как легче? мне бы не помогло..лучше пару часов поспать..
19.06.2003 17:03:13, Леста
Наверно огорчу но поверьте, работа это тоже не панацея. Может помочь а может только все усугубить. Представьте - вы пришли с работы, устали и сразу к ребенку и к плите. А он пришел и к телевизору. Нравится? Это сложный период, бывает почти у всех, надо просто пережить и все. Перетерпеть. Пейте новопассит, делайте по дому как можно меньше, общайтесь хотя бы в инете.
19.06.2003 09:53:09, Медвежонок
Проблема есть, но не в этом. И хотя у меня муж возился с ребенком дай боже, и не "до первого писка" , но нечто подобное было (ну с некоторыми вариациями - например муж не раздражал, но вот СИДЕНИЕ В 4 СТЕНАХ, ОДНООБРАЗИЕ, ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ ОДНО И ТО ЖЕ - это да!!!).
Это нчего страшного, пройдет со временем (по крайней мере должно). Попейте глицина (кормящим можно, но можете уточнить, -тоб уж наверняка). Возмите няню на 2-3 часа в неделю - это не так и дорого. И все это время потратьте на ерунду - то, чего вы в последнее время не можете себе позволить - сходить в парикхмахерскую, сделать маникюр, попиь с подругой пива в баре (ну тут о кормлянии, конечно, все равноприйдется думать), сходить по магазинам, поваляться в ванне с солью или пенкой, и т.д и т.п. И каждую неделю. Это помогает, конечно не на 100%, но помогает ;) 19.06.2003 02:52:19, Тан Я
Господи! Да многие мужики просто боятся маленьких детей, а уж любить или играть и вообще заниматься с ними начинают когда дети хоть что-то понимать начинают. Ему просто неинтересно с младенцем. Я сама такая же была. Не надо требовать от него невозможного. Не может с ребенком - пусть по дому поможет.
19.06.2003 11:17:09, Irina L
Это нчего страшного, пройдет со временем (по крайней мере должно). Попейте глицина (кормящим можно, но можете уточнить, -тоб уж наверняка). Возмите няню на 2-3 часа в неделю - это не так и дорого. И все это время потратьте на ерунду - то, чего вы в последнее время не можете себе позволить - сходить в парикхмахерскую, сделать маникюр, попиь с подругой пива в баре (ну тут о кормлянии, конечно, все равноприйдется думать), сходить по магазинам, поваляться в ванне с солью или пенкой, и т.д и т.п. И каждую неделю. Это помогает, конечно не на 100%, но помогает ;) 19.06.2003 02:52:19, Тан Я
Я вижу это немного с другой стороны.
С одной стороны – да, конечно, одуряющие 4 стены. Но с другой - муж, который просто не считает нужным помочь в данной ситуации. Нет, он не отказывается, но есть такое понятие как "медвежья услуга"... А учиться обходиться с ребенком он не хочет, здесь полная уверенность, что он всё делает ТАК. И если что-то потом с ребенком, то это у нее неврология и здоровье такое некрепкое, а в этом, увольте, виноват не я... Я всё делаю правильно и точка. 19.06.2003 10:25:04, автор
С одной стороны – да, конечно, одуряющие 4 стены. Но с другой - муж, который просто не считает нужным помочь в данной ситуации. Нет, он не отказывается, но есть такое понятие как "медвежья услуга"... А учиться обходиться с ребенком он не хочет, здесь полная уверенность, что он всё делает ТАК. И если что-то потом с ребенком, то это у нее неврология и здоровье такое некрепкое, а в этом, увольте, виноват не я... Я всё делаю правильно и точка. 19.06.2003 10:25:04, автор
Начните с простого:) - с прогулки. Муж пришел с работы в 5 часов - поел, Вы ему коляску в зубы (со спящим ребенком) - и вперед - на 3 час прогулки. А сами это время потратьте на отдых, а не работу по дому.
Если он в неспящем состоянии с плачущим ребенком не справляется - значит как только ребенок у него заплакал - берете к себе на руки и просите продолжить то, чем вы в этот момент занимались (уборка, готовка) - под вашим непосредственным руководством (если сам не знает что и как). Стоите рядом с ребенком на руках и говорите "Дорогой, у меня там вода для супа закимпела, порежь лук - вот этим ножичком, на этой доске... Порезал? Так теперь засыпь в катрюльку и достань морковку из холодильника... и.т.п".
То есть если сладить с ребенком он не может в острых ситуациях, это не значит, что он в этот момент будет лежать на диване перед телевизором. Надо до него эту простую мысль довести. 19.06.2003 12:01:28, Katenka
Если он в неспящем состоянии с плачущим ребенком не справляется - значит как только ребенок у него заплакал - берете к себе на руки и просите продолжить то, чем вы в этот момент занимались (уборка, готовка) - под вашим непосредственным руководством (если сам не знает что и как). Стоите рядом с ребенком на руках и говорите "Дорогой, у меня там вода для супа закимпела, порежь лук - вот этим ножичком, на этой доске... Порезал? Так теперь засыпь в катрюльку и достань морковку из холодильника... и.т.п".
То есть если сладить с ребенком он не может в острых ситуациях, это не значит, что он в этот момент будет лежать на диване перед телевизором. Надо до него эту простую мысль довести. 19.06.2003 12:01:28, Katenka
А Вам не приходит в голову, что он и делает все правильно для него, так, как он это понимает? Он же отец, он не обязан заниматься с ребенком так, как Вы считаете правильным. Ему все-равно придется устанавливать с дочкой СВОИ взаимоотношения... Он же ее не бьет, головой об пол не бросает и т.д.? Если Вы все время будете его отстранять под предлогом, что он не умеет, то он никогда и не научится, имхо... Мне кажется, Вам все-таки надо в первую очередь заняться собой, своим настроением, а не пытаться переделать мужа :)))) Все-имхо.
19.06.2003 11:11:38, Gatta
Спокойно.
Если вас раздражает, как муж общается 9или не общается) с ребенком, лучший выход - оставить их одних. Муж с работы - ребенку в зубы и к подружке пиво пить (или чай, не суть важно). Возражений не слушать.
Муж, хочет не хочет - найдет общий язык с ребенком. Да и вас лучше понимать будет, если пару вечеров в неделю ему будет такой вот "курорт".
19.06.2003 02:14:49, Artemis
Если вас раздражает, как муж общается 9или не общается) с ребенком, лучший выход - оставить их одних. Муж с работы - ребенку в зубы и к подружке пиво пить (или чай, не суть важно). Возражений не слушать.
Муж, хочет не хочет - найдет общий язык с ребенком. Да и вас лучше понимать будет, если пару вечеров в неделю ему будет такой вот "курорт".
19.06.2003 02:14:49, Artemis
Как раз недавно сбежала именно на пиво (б/а правда, ну да ладно). Муж решил, чтобы ребенок не плакал, пойти с ней погулять. Казалось бы всё здорово...
Дальше рассказывать как он ее одел и какие сопли меня потом ждали? Ну не могла я предугадать, что он с ней гулять пойдет, не собирал он ее никогда на улицу, хотя присутствовал при этом не раз. Конечно если б знала выложила нужную одежду.
Не предугадаешь что в следующий раз придет ему в голову. Однажды увидел как дочь с любопытством разглядывет его жующего и предложил на полном серьезе "давай ей мясное пюре дадим". За 2 дня до этого мы как раз обсуждали, когда начинать давать яблочный сок - сейчас или еще через месяц :)
Так что как представишь, что потом и сопли, и колики, а может и еще что похуже... мне расхлебывать, - никакого пива не надо... 19.06.2003 10:21:55, автор
Дальше рассказывать как он ее одел и какие сопли меня потом ждали? Ну не могла я предугадать, что он с ней гулять пойдет, не собирал он ее никогда на улицу, хотя присутствовал при этом не раз. Конечно если б знала выложила нужную одежду.
Не предугадаешь что в следующий раз придет ему в голову. Однажды увидел как дочь с любопытством разглядывет его жующего и предложил на полном серьезе "давай ей мясное пюре дадим". За 2 дня до этого мы как раз обсуждали, когда начинать давать яблочный сок - сейчас или еще через месяц :)
Так что как представишь, что потом и сопли, и колики, а может и еще что похуже... мне расхлебывать, - никакого пива не надо... 19.06.2003 10:21:55, автор
У всех по видимому разное отношение к детям. Для меня, когда ребенок плачет (не хныкает, а орет и заходится) сначала надо его успокоить, а уж потом телевизор, еда, туалет (извините) и далее по списку...
Мужа я естественно спрашиваю о работе, не надо так буквально понимать "поговори со мной", смысл - лезу со своими разговорами. Ну не интересно ему, что у его коллеги Васи Пупкина родился третий ребенок, а Петя Иванов женится, а мне вот интересно :), потому как других событий в моей жизни всё равно не происходит.
По поводу Вашей последней фразы, встречаю я его как раз с радостью, потому как дома одной сидеть... слова приличного даже подобрать не могу, ну надоело. Но потом, когда понимаю, что одна/что с ним - ничего не меняется, вот тут и появляется как Вы выражаетесь перекошенное лицо. 19.06.2003 10:22:24, автор
Мужа я естественно спрашиваю о работе, не надо так буквально понимать "поговори со мной", смысл - лезу со своими разговорами. Ну не интересно ему, что у его коллеги Васи Пупкина родился третий ребенок, а Петя Иванов женится, а мне вот интересно :), потому как других событий в моей жизни всё равно не происходит.
По поводу Вашей последней фразы, встречаю я его как раз с радостью, потому как дома одной сидеть... слова приличного даже подобрать не могу, ну надоело. Но потом, когда понимаю, что одна/что с ним - ничего не меняется, вот тут и появляется как Вы выражаетесь перекошенное лицо. 19.06.2003 10:22:24, автор
очень вас понимаю... я все еще сижу дома с ребенком, потому что няня+еда не дома+бензин стоило бы больше чем я заработала бы... у нас тоже отношения испортились именно из за ребенка, сейчас лучше, но все равно я заметила что отношения портятся, когда не "беру выходной вечер" больше чем 2 недели - муж как-то привыкает что с ребенком все время я и отбрыкивается, а если я отдыхаю хоть раз в неделю(пару часиков), все хорошо. Кстати, у нас ребенок более нервный когда папа в выходные дома- не привык к скоплению народа дома :-)) Вам советуют идти на работу... мне кажется все зависит от ребенка... моя дочка пока маленькая была, не признавала никого, кроме меня... даже от папы убегала, для нее это был бы очень большой стресс.
18.06.2003 21:39:52, Sabina
Работа семейную проблему не решит, а лишь усугубит. Лучше работать над проблемой, чем пытаться ее решить выходом на работу.
19.06.2003 01:08:57, ПчёлкА
Вы вроде как говорили, что проблемы-то и нет...
19.06.2003 10:27:40, автор
Понимаю вас отчасти, тоже сижу пока с сыном дома, но у нас все спокойно :) - мой муж всегда готов со мной поговорить, за что ему большое спасибо. Потому что общение в данной ситуации действительно очень важно. Что могу посоветовать - все это в общем-то известные приемы: вы можете хотя бы иногда оставить ребенка бабушке и вдвоем с мужем сходить куда-нибудь? Оччень помогает! Еще неплохо бы подружиться с кем-то из мамочек, вместе гулять, болтать, тоже избавляет от дефицита общения. Приглашайте к себе хоть иногда друзей. Подпрягайте чаще папу с дочкой погулять, тем более он так рано с работы приходит. И не накручивайте себя, что ж поделаешь, все через подобное проходят:))
18.06.2003 20:57:57, Астра
Перетерпела лето - летом тепло, полегче. Вышла на работу. И все устаканилось. Стали воевать вдвоем против няньки. И против бабушек. Очень советую - выходите на работу. Поначалу и моя почти вся зарплата уходила на няню и памперсы, но зарплата росла, а главное, ребенок перестал дергаться, стал спокойным и улыбчивым. По вечерам вдвоем уделяли внимание.
Что сейчас? Работаем по-прежнему - не домашние мы люди. Да и ребенок рвется на улицу, в деятельность :)
Проводим вместе выходные, а иногда и в выходные просим посидеть няню - чтоб побыть вдвоем. 18.06.2003 20:05:51, Москва
Что сейчас? Работаем по-прежнему - не домашние мы люди. Да и ребенок рвется на улицу, в деятельность :)
Проводим вместе выходные, а иногда и в выходные просим посидеть няню - чтоб побыть вдвоем. 18.06.2003 20:05:51, Москва
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
