Вот тут я озадачилась… Наболело…Правда написала сумбурно и очень длинно…
Мой эксмуж не появляется у киндера уже 2-ой месяц. Сын (ему 5 лет) скучает, всё чаще спрашивает, пытаюсь хоть как то увести его от воспоминаний. Папеньке евойному не до сына – бизнес, частые поездки заграницу + молодая женщина, ревниво относящаяся к походам в нашу семью. После встреч с папой сын неделю невменяемый, истерики, капризы и прочее. Переживает он сильно до сих пор наш разрыв. Потом до следующей встречи – месяц-полтора – нормальный киндер, с редкими вопросами о папе. Попытки разговоров с сыном о том, что мы расстались и не будем вместе – бесполезны, он не хочет это принимать. Так продолжается уже больше года. Теперь о папе нашем. С любовью (в любом виде) у него всегда были проблемы, ну не эмоциональный он. Сейчас, когда он приезжает к сыну возможны варианты – либо он едет с ним к екс-свекрови, либо просто гулять, либо сидят у нас дома (в этом случае я ухожу, чтоб не мешать). Длительность этих встреч поражает – 2-3 часа максимум. При этом сын потом может рассказать, что папа смотрел телевизор. Вот тут то я и задумалась над тем, КАК по-разному звучат две формулировки:
· видеть сына раз в месяц
· видеть сына 12!!!!!!!!!!! раз в год.
Думается мне что, за 12 дней в год невозможно привить сыну что-то, что психологами называется «общение мальчика с мужчиной», и значит, самое ценное для нас с сыном уже опускается как мотив для дальнейшего общения с папой.
То, что сын его не забудет – я понимаю. Но, все таки, если папа исчезнет из его жизни не будет этих истерик, ожиданий, слез и просьб к папе, чтоб он сделал «маме и мне братика и сестру». Все плавно сойдет на нет. И не будет папиных му…ых рыданий при расставании с сыном о том, КАК он его любит….что даже живя в 15 минутах от сына не может целый месяц выбраться на полчаса. Тем более, что я никогда не мешала их встречам, исчезая.
В наших (редких) разговорах о сыне у папы проскальзывает постоянно фраза – он вырастет – он поймет, он сделает выбор. Как я это понимаю – что папа - хороший, мама – плохая. Меня достало придумывать что-то чтоб объяснять сыну почему папа так редко приходит.
Вот я и задумалась – мож послать папу нашего далеко и надолго, запретив ему видеть сына?
Аргумент, что нельзя лишать сына отца не прокатит – 26 часов в год папами не бывают (если конечно не моряк или не военный – но тогда дети об этом знают и понимают причину).
Ну и чего кто думает?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Запрещать видеть ребенка не стоит - он при этом будет делать все поперек. Но, если сможете, спокойно, поговорите с бывшим, что его приходы вовсе необязательны. Что сына они только нервируют, что ему самому, как Вам кажется, это в тягость. Что он может расслабиться и не приходить. Скорее всего - все разрешится к обоюдному удовлетворению... 17.06.2003 22:11:07, Anykey
Мож я неправа, но такое ощущение, что вы еще зависите от бывшего, отсюда и претензии. Ребенку скорей всего тяжело от неопределенности в ваших отношениях.
То есть, когда мой мелкий страдает по папе, я четко проговариваю, что всем так хорошо и будет еще лучше. 17.06.2003 13:17:50, Натали_ДНИ
То есть, когда мой мелкий страдает по папе, я четко проговариваю, что всем так хорошо и будет еще лучше. 17.06.2003 13:17:50, Натали_ДНИ
В чем завишу? Почему тогда ставлю вопрос о том, чтоб он не виделся с сыном? Как мне сказать сыну - Тебе должно быть хорошо оттого, что папа к тебе редко приезжает?
Мои отношения с эксмужем не являются предметом рассмотрения. 17.06.2003 14:02:11, WeLL
Мои отношения с эксмужем не являются предметом рассмотрения. 17.06.2003 14:02:11, WeLL
Эта проблема их отношений с папой.
Если есть реальная угроза здоровью ребенка, то нужно избегать такого общения.
Если у папы проявляется желание периодически видеться, то почему бы и нет.
А ребенку можно все объяснить. Оч многое зависит от вас. 17.06.2003 15:28:07, Натали_ДНИ
Если есть реальная угроза здоровью ребенка, то нужно избегать такого общения.
Если у папы проявляется желание периодически видеться, то почему бы и нет.
А ребенку можно все объяснить. Оч многое зависит от вас. 17.06.2003 15:28:07, Натали_ДНИ
Наш "папа" не приходил после развода ниразу, хотя на тот момент я против не была, но не приминул натрепать всем знакомым какая я стерва и что я запрещаю. ему это. Он ни разу даже не позвонил спросить как ребенок. Но если он и появится сейчас, я сделаю все, чтобы он к ребенку не приблизился. Правда моему 10 месяцев и помнить он его не может и не будет, а моя мечта - чтобы он никогда его не видел. Думаю вам стоит действительно послать папушку такого. Только юридически правильно.
17.06.2003 11:15:27, ЛидунькА
а Вы уверены, что Вам нужен папа, который будет встречаться с Вашим сыном каждую неделю, общаться с ним, а не просто смотреть телевизор, разговаривать, вкладывать в него определенные душевные силы, ну про Вас тоже что-то там говорить... Да и вообще устраивать сыну каждую неделю настоящий праздник - с ним, с папой праздник! А потом сынок вырастет да и на самом деле скажет:"Из-за тебя,мол, мам, папа от нас ушел. Он, на самом деле, наш папа, такой хороший, он так меня любит, а ты, мол, такая-сякая, довела его до того, что он был вынужден нас бросить!"
э? как Вам такой ракурс?:))))
Я не к тому, конечно, что бывшие супруги должны теперь очернять друг друга в глазах ребенка. Я просто к тому, что то, что есть - это скорее всего то, что и должно быть... Типа, жисть сама все по местам расставит:))))) 17.06.2003 10:11:12, -
Мне кажется, что недостаток общения сына с отцом, надо постараться компенсировать общением с родственниками, Вашими друзьями, может быть, как пишет Леший, с руководителями авиамодельных, туристических и прочих секций.
Он, конечно, еще маловат - ну и что! Можно найти походную тусовку с такими же детьми. Ходить туда с ним вместе. Детеныш должен видеть много хорошо относящихся друг к другу разных людей. Это поможет не зацикливаться на отце, раз уж его не случилось 17.06.2003 22:16:49, Anykey
э? как Вам такой ракурс?:))))
Я не к тому, конечно, что бывшие супруги должны теперь очернять друг друга в глазах ребенка. Я просто к тому, что то, что есть - это скорее всего то, что и должно быть... Типа, жисть сама все по местам расставит:))))) 17.06.2003 10:11:12, -
Меня такой ракурс - частое общение - устроит гораздо больше чем можно себе представить. Потому, что вряд ли когда "сынок вырастет скажет:"Из-за тебя,мол, мам, папа от нас ушел. Он, на самом деле, наш папа, такой хороший, он так меня любит, а ты, мол, такая-сякая, довела его до того, что он был вынужден нас бросить!"". Обычно, когда дети вырастают им уже можно объястнить что причиной ухода из семьи не всегда бывает "доведшая" мужа жена, но "большая и красивая марсианская лУбов" за №3 у папы. Я даже готова вменяемо отвечать сыну на вопросы, что папа его не разлюбил, а разлюбил только меня (что впрочем я и делаю).
17.06.2003 12:17:31, WeLL
17.06.2003 12:17:31, WeLL
Он, конечно, еще маловат - ну и что! Можно найти походную тусовку с такими же детьми. Ходить туда с ним вместе. Детеныш должен видеть много хорошо относящихся друг к другу разных людей. Это поможет не зацикливаться на отце, раз уж его не случилось 17.06.2003 22:16:49, Anykey
Потому не могу с Вами согласиться, когда Вы меряете воспитание часами. А Вам не кажется, что проблема не в этом? Проблема в том, что Вы оцениваете происходящее только с точки зрения своей модели поведения? Модели значительно более эмоциональной, чем поведение Вашего мужа? Отсюда и претензия к нему, что он с ребенком недостаточно эмоционален и недостаточно активен? Сдается мне, что в изрядной степени ваш развод был вызван дисбалансом в эмоциональности поведения? 16.06.2003 23:36:01, Леший
Уважаемый, в моей жизни был человек, которого я не знаю как зовут; виделась я с ним минут 5 от силы; он был младше меня - и он ОЧЕНЬ сильно изменил многое в моей жизни, в представлении о людях. Перевернул очень многое. Но он не был моим ОТЦОМ. Есть понятие СТАТУСА. Не надо путать количественное и качественное. Я сама убеждена, что за пять минут в день сидения на моих руках сын получает ОЧЕНЬ много...хотя всего ПЯТЬ минут.
Дело не в этом.
Дело в том, что я не понимаю и не принимаю того, что при каждой встрече папы с сыном папины слова о безмерной любви и соскучивании (так написала то?) контрастируют в сознании моего сынули с фактической частотой встречь.
Меня пугает именно ЛОЖЬ с которой сталкивается киндер. Он, знаете, уже прекрасно понимает что не бывает ТАКОЙ работы, чтоб месяц-два не иметь возможности заехать, пусть на 15-30 минут. Но каждый раз папа его уверяет. Он снова верит, снова потом истерики.
На счет дисбаланса в эмоциональном поведении моем и моаего экс-мужа...когда мы были вместе я получала очень частые упреки о моей недостаточной эмоциональности, а сама считала его эмоциональным "дауном" - ну болен человек молчаливостью сердца, что сделаешь. Но меня эта неэмоциональность как то не касалась, наоборот, наши отношения были очень...как же сказать то...на одной волне чтоль...оба сумасброда...многое решающие на уровне эмоций...
А вот зато когда мы разговаривали последний раз перед тем как он ушел из нашего дома, я получила от него упрек в расчетливости, холодности и неэмоциональности. Так что вопрос совпадения темпераментов - эта та часть психологического анализа, где каждый может развернуть в свою сторону, в зависимости от поставленных целей.
о как выдала))) 17.06.2003 00:35:40, WeLL
Дело не в этом.
Дело в том, что я не понимаю и не принимаю того, что при каждой встрече папы с сыном папины слова о безмерной любви и соскучивании (так написала то?) контрастируют в сознании моего сынули с фактической частотой встречь.
Меня пугает именно ЛОЖЬ с которой сталкивается киндер. Он, знаете, уже прекрасно понимает что не бывает ТАКОЙ работы, чтоб месяц-два не иметь возможности заехать, пусть на 15-30 минут. Но каждый раз папа его уверяет. Он снова верит, снова потом истерики.
На счет дисбаланса в эмоциональном поведении моем и моаего экс-мужа...когда мы были вместе я получала очень частые упреки о моей недостаточной эмоциональности, а сама считала его эмоциональным "дауном" - ну болен человек молчаливостью сердца, что сделаешь. Но меня эта неэмоциональность как то не касалась, наоборот, наши отношения были очень...как же сказать то...на одной волне чтоль...оба сумасброда...многое решающие на уровне эмоций...
А вот зато когда мы разговаривали последний раз перед тем как он ушел из нашего дома, я получила от него упрек в расчетливости, холодности и неэмоциональности. Так что вопрос совпадения темпераментов - эта та часть психологического анализа, где каждый может развернуть в свою сторону, в зависимости от поставленных целей.
о как выдала))) 17.06.2003 00:35:40, WeLL
Но безмерная любовь тоже не имеет прямой зависимости от времени, проведенного с ребенком - безмерно любить можно даже на большом расстоянии. Более того, совсем не обязательно она должна выливаться во что-то более материальное (в виде встреч, к примеру). Мне кажется, Леший прав - Вы мерите ситуацию по своему мерилу (и автоматически считаете, что и у ребенка оно такое же), у бывшего мужа - оно совсем другое - не лучше/хуже (на данный момент, в целом - жизнь покажет), просто другое.
Конечно, Вам лучше нас известно как реагирует сейчас ребенок по визиты (и их отсутствие) отца. Но я бы позволила ребенку самому сделать выбор - так честнее, на мой взгляд. 17.06.2003 10:30:42, мышка на сервере
Конечно, Вам лучше нас известно как реагирует сейчас ребенок по визиты (и их отсутствие) отца. Но я бы позволила ребенку самому сделать выбор - так честнее, на мой взгляд. 17.06.2003 10:30:42, мышка на сервере
Слушайте, но ведь так можно договориться до того, что можно сдать малыша в детдом и потом раз в неделю приезжать к нему - устанавливать неразрывную связь.
17.06.2003 12:08:40, WeLL
Договориться можно до чего угодно. Главное - чтобы ситуация была максимально комфортной для всех. Ребенку Вашему возможнно хотелось бы иных отношений (он наверное даже хотел бы, чтобы папа с мамой жили вместе, но ваш дискомфорт от этой ситуации превысил бы комфорт ребенка - жизнь есть жизнь), но более частое общение будет некомфортно папе (опять таки - жизнь не идеальна) - ребенку от этого лучше не станет. Почему не предоставить папе и ребенку самим регулировать свои отношения, не забывая и о своих привелегиях, разумеется.
PS. А кто-то - да - отдает детей в интернат и строит с ними отношения на выходных - люди разные и жизнь у всех по-разному складывается. 17.06.2003 12:29:25, мышка на сервере
PS. А кто-то - да - отдает детей в интернат и строит с ними отношения на выходных - люди разные и жизнь у всех по-разному складывается. 17.06.2003 12:29:25, мышка на сервере
А, по-моему, у Well нормальная реакция нормального человека на происходящие с ней и с ее ребенком события. И в данном топике она не ставит вопрос о причине своего развода. Любой разведенный человек в той или иной степени становится неким "инвалидом 4-ой группы" и за время после развода ее боль от предательства любимого человека, отца ее ребенка, еще не утихла и, естесственно, что она оценивает свою ситуацию через эту призму. Ваш Владимир Карлович, возможно, был от природы хорошим педагогом и человеком, но вовсе не факт, что мимолетное общение ребенка с отцом, предавшим мать, а в сущности и этого ребенка за компанию, даст этому ребенку моральное спокойствие и осчастливит его детство. У отца сейчас на уме только одно - выгородить свое бл*доблудие перед собственным сыном и предстать перед ним розовым и пушистым. А для этого у него путь только один - обгадить ну хоть чем-нибудь в глазах ребенка его мать. И кто бы что не говорил, в такой ситуации надо только радоваться, что эти встречи так редки.
17.06.2003 00:18:17, Liza8
Вам действительно, как уже писали здесь, нужно самой изменить свое отношение в визитам сего объекта. Я своей дочке объяснила сразу, что наша семья - это я и она, а у папы другая семья (хоть и хр...во мне было это сделать), и он имеет на это право. Стараюсь про ее отца говорить хорошое. Со временем дочка привыкла, что папа где-то. Но! она всегда может пообщаться с ним по телефону.
16.06.2003 20:37:27, Свет-лана
Не хрен было разводиться. Парню без отца тяжело, так что давай ка быстро замуж.
16.06.2003 19:57:45, Кабанъ Сидоровичъ
Если папа нашел "большую и красивую марсианскую лУбов" где-то на стороне, то почему же это <Не хрен было разводиться>? Флаг ему в руки и барабан на шею. А вот насчет <давай ка быстро замуж> - абсолютно согласна. Проверено на личном опыте, хотя ежемесячные появления "папаши" - они, как "критические женские дни" все равно будут, это он для успокоения себя и для галочки делает (типа ПОСЕТИЛ, ВОТ КАКОЙ Я ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ОТЕЦ!) Единственный совет Well - не стоит уходить из дома, чтобы создавать "бывшему" условия для встречи с дитем. Ваще ему больше делать нечего в вашей квартире, чтобы потом не было с его стороны никаких претензий, а они обязательно начнутся, если не обрубить ему сразу хвост. На улице, в кафе, в зоопарк и к бабушке - за ради Бога, а домой, поверьте, не стоит больше его пускать, да и сын пусть привыкает, что папа - это что-то "там вдали за рекой"...
16.06.2003 20:18:31, Liza8
А почему "ему больше делать нечего в вашей квартире"?
Я как-то над этим не задумывалась. Как-то б. муж в отсутствии меня решил заглянуть в мою комнату (?), так дочка не дала ему открыть даже дверь (низяяя!). Мне так смешно было. 16.06.2003 20:46:31, Свет-лана
Я как-то над этим не задумывалась. Как-то б. муж в отсутствии меня решил заглянуть в мою комнату (?), так дочка не дала ему открыть даже дверь (низяяя!). Мне так смешно было. 16.06.2003 20:46:31, Свет-лана
Вот видите, ваша дочка даже понимает, что нечего вашему бывшему делать в вашей комнате. Вы у нее не спрашивали почему она запретила папе входить? Спросите. Узнаете много интересного. И в квартире этой ему тоже больше делать нечего. Умерла так умерла. Я не знаю кому как, но мне намного легче было лично самой поменьше встречаться с человеком, который меня предал, добровольно стал по сути чужим, так зачем чужому человеку в мое отсутствие находиться в моей квартире? Это лишний повод услышать о том, что я не так сделала ремонт в ребенкиной комнате или на обед у меня не то приготовлено, или шторы в кухне солнце загораживают, а мальчику нужен витамин "Д" (через стекла однако!)
16.06.2003 22:52:46, Liza8
Как-то я ей говорила, что посторонним там делать нечего, вот, видимо, она решила, что папа теперь к ним относится.
К дочке ведь приходят ее друзья/подружки в мое отсутствие, так и отец приходит как гость. А то, что у меня делается, ему и так докладывают. Не нравится ремонт в ребенкиной комнате? - она сама выбирала обои, ей нравится. Обед? - не знали, что он зайдет, а для себя приготовили что хочется. Нужен витамин "Д"? - сходи с дочкой погулять, а нам со шторами нравится.
Не знаю я почему, но его ЦУ меня не бесят. 17.06.2003 00:04:25, Свет-лана
К дочке ведь приходят ее друзья/подружки в мое отсутствие, так и отец приходит как гость. А то, что у меня делается, ему и так докладывают. Не нравится ремонт в ребенкиной комнате? - она сама выбирала обои, ей нравится. Обед? - не знали, что он зайдет, а для себя приготовили что хочется. Нужен витамин "Д"? - сходи с дочкой погулять, а нам со шторами нравится.
Не знаю я почему, но его ЦУ меня не бесят. 17.06.2003 00:04:25, Свет-лана
А мне гораздо приятнее и полезнее для здоровья, как оказалось, вообще не общаться с бывшим. Не видела его уже больше года и чудненько! Хочет сын с папой пообщаться, пожалуйста. Хочет мне что-то рассказать про это самое общение, послушаю, но без каких-либо выводов, а сама не спрашиваю ни о чем. То, что у моего сына гораздо больше общих интересов с отчимом, чем с родным по крови отцом - это очевидно, то, что он о мачехе имеет свое определенное мнение, никем не навязанное, это тоже ясно. А то, что он папашу своего имеет в виду только как спонсора и никакого другого более близкого общения от него ему не надо, так это пусть папаша сам себя за это казнит-благодарит. За что боролись...
17.06.2003 00:36:21, Liza8
У Вас папа заменен отчимом, поэтому Вам б.муж мешает.
17.06.2003 00:44:19, Свет-лана
Да нет, это мы ему мешали. А после развода мы три года с сыном жили вдвоем. И по-началу меня одолевали те же мысли, что и Well, но потом поняла в конце концов, что частое общение было нужно мне больше, чем сыну, я скучала по нему очень, потому что продолжала еще любить и думала, что он прозреет наконец и поймет кого на кого он променял. Только прозрение у него наступило лишь тогда, когда я снова замуж вышла. Как говорится, что имеем - не храним...
17.06.2003 19:29:23, Liza8
Мне почему-то кажется, что это Вы больше нервничаете. Это передается ребенку, поэтому он, после встреч с папой, так себя ведет.
Внизу уже написали, что не надо акцентировать ни свое, ни ребенкино внимание на приходы-уходы-поведение папы.
Пусть, действительно, сам разбирается в своих отношениях с сыном.
У нас это вопрос был решен раз и навсегда. Папе (кровному) не возбраняется посещать, только делает он это один раз в год (это его собственное видение процесса воспитания, видимо). Ребенок иногда (когда играет с его игрушками) вспоминает, что есть у него еще один папа, вроде (с сомнением в голосе) и все.
Лучше (как я) найдите нового, хорошего. 16.06.2003 19:34:25, Anahita
Внизу уже написали, что не надо акцентировать ни свое, ни ребенкино внимание на приходы-уходы-поведение папы.
Пусть, действительно, сам разбирается в своих отношениях с сыном.
У нас это вопрос был решен раз и навсегда. Папе (кровному) не возбраняется посещать, только делает он это один раз в год (это его собственное видение процесса воспитания, видимо). Ребенок иногда (когда играет с его игрушками) вспоминает, что есть у него еще один папа, вроде (с сомнением в голосе) и все.
Лучше (как я) найдите нового, хорошего. 16.06.2003 19:34:25, Anahita
Не надо лишать мальчика общения с папом. По крайней мере в лоб. Иначе он не поймет, какого сокровища лишился. Вот сократить встречи до минимума - это бы, может, и пошло на пользу вашим нервам и нервам ребенка. Особенно, если сам папа тааак заняят...В моем случае тоже имелись и все эти трогательные объятия перед бабушками на скамеечке, и вопли экса о его бесконечной любви - но дочь почему-то чем дальше, тем больше общаться с ним избегает.
И не надо врать. Не надо его выгораживать. Вытаскивая за уши образ папы, вы втаптываете в грязь свой - оно вам зачем? Все ребенкины вопросы - переадресовывать: "спроси у папы сам, когда он придет. А сейчас помоги-ка мне пирожки печь\ ты не помнишь, где кассета с "Терминатором", мы тут на работе поспорили, из чего он палил в таком-то эпизоде\ подумай, что ты хочешь взять с собой, нас тетяНина пригласила на дачу на выходные." Пусть папа сам отвечает на вопросы - почему и зачем он где-то, а не с ним. Причем лучше при вас, мало ли чего он там наговорит.
И, имхо, чего-то сделать с личной жизнью. Если перед глазами ребенка нет примера, как НАДО жить, он потом живет неправильно, мой собственный опыт. :(( 16.06.2003 17:36:23, Фяка-Пфяка
Да над личной жизнью - работаем)))). Так чтоб сразу и замуж не получается конечно))).
Но верной дорогой идем товарищи:
- смотались с сынулей в Домбай, он встал на горные лыжи, наобщался с НОРМАЛЬНЫМИ взрослыми мужчинами, которые поочереди читали ему сказки о том, что Чипполино был бордером (т.е. катался на сноуборде)
- постоянно беру дитё на все тусовки - пусть чувствует себя половинкой меня (хотя бы)
т.е. я стараюсь показать ему что не в машинах, купленных папой счастье в жизни. Вроде получается, судя по тому, как он взахлеб это папе и рассказывает.
Надеюсь со временем найду и отчима.
Но вот...может я боюсь влияния отца? Черт меня знает. Вообщем не хочется как то прививать сыну в 5 лет модель нормальности смены жен каждые 5 лет. Первый сын эксмужа то за 8 лет своей жизни уже 3-ю жену папы видит. 16.06.2003 17:43:46, WeLL
Но верной дорогой идем товарищи:
- смотались с сынулей в Домбай, он встал на горные лыжи, наобщался с НОРМАЛЬНЫМИ взрослыми мужчинами, которые поочереди читали ему сказки о том, что Чипполино был бордером (т.е. катался на сноуборде)
- постоянно беру дитё на все тусовки - пусть чувствует себя половинкой меня (хотя бы)
т.е. я стараюсь показать ему что не в машинах, купленных папой счастье в жизни. Вроде получается, судя по тому, как он взахлеб это папе и рассказывает.
Надеюсь со временем найду и отчима.
Но вот...может я боюсь влияния отца? Черт меня знает. Вообщем не хочется как то прививать сыну в 5 лет модель нормальности смены жен каждые 5 лет. Первый сын эксмужа то за 8 лет своей жизни уже 3-ю жену папы видит. 16.06.2003 17:43:46, WeLL
Насчет смены жен....
Может сработать наоборот...
Я ребенке рассазывала про свою жизнь..... Типа, вышла замуж, но потом познакомилась с твоим папой и развелась, потом твой папа ушел от нас, женился, потом развелся и вернулся, но потом ушла я, поскольку встретила дядю Ж... Ребенок послушал и сказал: нееееет, мама, так часто замуж выходить я не выдержу...)))))))))
16.06.2003 18:10:41, Дереза
Может сработать наоборот...
Я ребенке рассазывала про свою жизнь..... Типа, вышла замуж, но потом познакомилась с твоим папой и развелась, потом твой папа ушел от нас, женился, потом развелся и вернулся, но потом ушла я, поскольку встретила дядю Ж... Ребенок послушал и сказал: нееееет, мама, так часто замуж выходить я не выдержу...)))))))))
16.06.2003 18:10:41, Дереза
мама дорогая)))))) прям как в анекдоте...и эти люди запрещают мне))))))
отпад....мне есть куда стремится))))
не обидьтесь только пжст))) 16.06.2003 18:20:03, WeLL
отпад....мне есть куда стремится))))
не обидьтесь только пжст))) 16.06.2003 18:20:03, WeLL
Не, я не обижаюсь...))))
Я приведу свою любимую цитату неизвестно из кого:
Женщина выходит замуж 3 раза: первый раз - по глупости, второй - по любви, третий - по уму..)))
Зато моя ребенка видела неправильные отношения между взрослыми и видит сейчас правильные....
Наверно, это даже хорошо.. Надеюсь, что, видя отношение моего мужа ко мне, она не позволит в этой жизни обижать себя. 16.06.2003 18:23:20, Дереза
Я приведу свою любимую цитату неизвестно из кого:
Женщина выходит замуж 3 раза: первый раз - по глупости, второй - по любви, третий - по уму..)))
Зато моя ребенка видела неправильные отношения между взрослыми и видит сейчас правильные....
Наверно, это даже хорошо.. Надеюсь, что, видя отношение моего мужа ко мне, она не позволит в этой жизни обижать себя. 16.06.2003 18:23:20, Дереза
Не, вспомнить что-нибудь промежуточное..))))))) И обозвать это либо глупостью, либо любовью...))))
просто некоторые умнеют раньше, а некоторые - как я - по полной программе хлебают...((((((((((
Во избежание недоразумений. Третьего мужа люблю трепетно..))) 16.06.2003 18:28:08, Дереза
просто некоторые умнеют раньше, а некоторые - как я - по полной программе хлебают...((((((((((
Во избежание недоразумений. Третьего мужа люблю трепетно..))) 16.06.2003 18:28:08, Дереза
Просто перестаньте придумывать причины, почему папа приходит редко.
Снимите значимость появления папы..
Пришел - пусть... Не пришел - ребенку спокойно - я не знаю, почему он не пришел. Узнай сам...
Предложите сыну самому позвонить папе.. Уже, в принципе, большой, сам сумеет поговорить.
Не мотайте Вы нервы себе.
Да, жалко, если папа пообещает ребенку и не придет... Но быстрее ребенок привыкнет к ситуации, что все поврозь....
Может, ребенок чувствует, что Вас лихорадит, когда папа приходит, потому и ведет неадекватно....
А из дома уходить - ЗАЧЕМ???????? Дом-то Ваш......
Папу совсем посылать... Не знаю... На мой взгляд, коль есть, пусть будет.... И потом, если послать, то он может активизироваться в мотании Вам нервов.
Коль и так нечасто появляется, то и не стоит будить лихо....
А папа.. Пусть говорит про то, что когда вырастет - сделает выбор. Думаю, если Вы не будете рассказывать сыну: ни то, что папа - хороший, ни то, что папа - плохой, то ребенок разберется еще быстрее...))) И выбор будет не в пользу папы..
Ощущение, что слишком много значения визитам и невизитам придаете....
16.06.2003 17:26:11, Дереза
А пусть в джипе посидят. Ничего страшного не вижу в том, что ребенок немножко поскучает с папом, особенно если накануне он замечательно провел время с вами.
16.06.2003 17:49:33, Фяка-Пфяка
Пусть его. Не опровергайте и не подверждайте. Конечно, ему хочется, чтобы папа его любил.
Я очень долго, лет до 25, придумывала, что мать меня любит. Не знаю, что бы было, если бы кто-то разуверил меня в этом; думаю, вполне бы могло это меня сломать совсем - типа что ж я за тварь такая, что меня даже собственная мать не любит?
Не надо. Оставьте сказку, пусть висит. Придет время - сама растает. 16.06.2003 18:15:44, Фяка-Пфяка
Мне кажется, "предпочел" - это тоже лишнее. Не надо рушить папин светлый образ, пусть он сам обвалится. Можно же подать это как "папа теперь живет с другой тетей", и пусть папа сам как хочет, так и объясняется, почему это имеет место.
Имхо. 17.06.2003 11:16:41, Фяка-Пфяка
Снимите значимость появления папы..
Пришел - пусть... Не пришел - ребенку спокойно - я не знаю, почему он не пришел. Узнай сам...
Предложите сыну самому позвонить папе.. Уже, в принципе, большой, сам сумеет поговорить.
Не мотайте Вы нервы себе.
Да, жалко, если папа пообещает ребенку и не придет... Но быстрее ребенок привыкнет к ситуации, что все поврозь....
Может, ребенок чувствует, что Вас лихорадит, когда папа приходит, потому и ведет неадекватно....
А из дома уходить - ЗАЧЕМ???????? Дом-то Ваш......
Папу совсем посылать... Не знаю... На мой взгляд, коль есть, пусть будет.... И потом, если послать, то он может активизироваться в мотании Вам нервов.
Коль и так нечасто появляется, то и не стоит будить лихо....
А папа.. Пусть говорит про то, что когда вырастет - сделает выбор. Думаю, если Вы не будете рассказывать сыну: ни то, что папа - хороший, ни то, что папа - плохой, то ребенок разберется еще быстрее...))) И выбор будет не в пользу папы..
Ощущение, что слишком много значения визитам и невизитам придаете....
16.06.2003 17:26:11, Дереза
Из дома ухожу потому что знаю, что ексмужу тяжело общаться в моем присутствии, да и потом, пусть хоть побудут одни. Сын ему звонит - у папы один ответ - работа, уже сын ему говорит - пап хватит врать - но это не действует. Просто все остальное время сын ждет. И вот это уже напрягает.
16.06.2003 17:29:13, WeLL
Скоро пройдет. У моего 12-летнего тогда сына после встреч с папой на спине крапивная лихорадка выступала на нервной почве. Честно говоря, я не пыталась даже тогда как-то урегулировать или ограничить их встречи. Единственное - попросила бывшего поначалу не знакомить сына с приблудной девкой, а оказалось, что зря это делала. Дети, они все видят даже лучше, чем взрослые. Конечно, 12 лет - это не 5, но тем не менее, выводы уже ребенок делать какие-то вполне может и в 5. Главное, чтобы это были его выводы. А насчет того, что твой сын просит папу сделать вам с ним братика или сестричку, так это надо его тихо подготовить, что не только эта "мужская" (с позволения сказать) особь способна подарить вам братика или сестричку. Какие твои годы!
16.06.2003 20:30:55, Liza8
Ничего-ничего...... Это как прививка..... Считайте, что сейчас период высокой температуры..... Потом будет еще период, когда больно и тянет. Пройдет. Честно. Но не сразу.....
Понимаете, если Вы запретите видеться, то потом Вас может начать мучить совесть, что вот, лишила ребенка отца.. Да и понадобится он еще может в качестве отца.. Кто знает - жизнь-то длинная.
А так - пусть все идет естественным путем.
Вы даже сейчас дергаетесь, когда про него говорите. Будет сын чувствовать, что Вам на экса наплевать, тоже потихоньку успокоится...
А дома оставлять незачем.. У ребенка будет ощущение лишнее, что может еще папа останется дома, и все будет по-прежнему..
А так - одетого ребенка папе в зубы, и всем потихоньку станет понятно, что отношения с папой - вне дома.......
Равнодушнее или если больше нравится, спокойнее относитесь... 16.06.2003 17:37:45, Дереза
Понимаете, если Вы запретите видеться, то потом Вас может начать мучить совесть, что вот, лишила ребенка отца.. Да и понадобится он еще может в качестве отца.. Кто знает - жизнь-то длинная.
А так - пусть все идет естественным путем.
Вы даже сейчас дергаетесь, когда про него говорите. Будет сын чувствовать, что Вам на экса наплевать, тоже потихоньку успокоится...
А дома оставлять незачем.. У ребенка будет ощущение лишнее, что может еще папа останется дома, и все будет по-прежнему..
А так - одетого ребенка папе в зубы, и всем потихоньку станет понятно, что отношения с папой - вне дома.......
Равнодушнее или если больше нравится, спокойнее относитесь... 16.06.2003 17:37:45, Дереза
Но ведь это и дом ребенка - почему к нему не может в гости придти папа?
17.06.2003 11:12:57, мышка на сервере
Дык, папа же не хочет общаться с ребенком, когда в доме мама? А зачем потакать ЕГО капризам...
И потом, не знаю, как автор, но я вообще не выношу, когда у меня в доме посторонние - без меня...
За редким исключение..
Дом, знаете ли, крепость..)))) 17.06.2003 11:33:39, Дереза
И потом, не знаю, как автор, но я вообще не выношу, когда у меня в доме посторонние - без меня...
За редким исключение..
Дом, знаете ли, крепость..)))) 17.06.2003 11:33:39, Дереза
Я так поняла, что не папа отказывается общаться в таких условиях, а мама сама понимает, что папе комфортнее без нее - а раз комфортнее папе, то лучше и ребенку.
17.06.2003 11:43:54, мышка на сервере
А то, что папа ложится на диван и смотрит телевизор при этом - ребенку от этого просто классно!!
17.06.2003 12:13:20, Дереза
А вот этого я не знаю, и вы не знаете, знает только ребенок - ему и "рулить", если ему это не нравится (а наверняка недовольство этим накопится когда-то), то со временем его отношение к отцу начнет меняться. Если папа не дурак - сообразит что к чему и сам изменит стиль общения, если нет - то "само отвалится".
17.06.2003 13:21:52, мышка на сервере
Ага - и в дождь и в снег)))) на улицу - пусть в папином джипе сидят)))) Так тоже нельзя. С другой стороны от того что они 1/3 встреч (т.е 4 раза в год:-)) посидят дома одни ничего не случиться))).
16.06.2003 17:45:55, WeLL
А вот посидят в папином джипе, если папа не придумает, что сделать, чтоб ребенку интересно было, ребенок пообижается и ждать меньше будет.......
Но это Ваше дело в принципе. Я взялась советовать по принципу: как сделать, чтоб само рассосалось и при этом не быть крайней.
Понимаете, не надо обеспечивать комфорт.... Папа должен обеспечивать, чтоб ребенку с ним хорошо было... Не может или лень - его проблемы. А Вы потрете ручки, поскольку в следующий раз ребенок спросит папу: что делать будем? - В джипе сидеть... Неееее, я лучше с мамой в гости пойду....
16.06.2003 17:57:00, Дереза
Но это Ваше дело в принципе. Я взялась советовать по принципу: как сделать, чтоб само рассосалось и при этом не быть крайней.
Понимаете, не надо обеспечивать комфорт.... Папа должен обеспечивать, чтоб ребенку с ним хорошо было... Не может или лень - его проблемы. А Вы потрете ручки, поскольку в следующий раз ребенок спросит папу: что делать будем? - В джипе сидеть... Неееее, я лучше с мамой в гости пойду....
16.06.2003 17:57:00, Дереза
А если не в джипе сидеть, а, например, что-то более интересное, чем в гости с мамой?
Так и придется родителям сына ублажать, кто лучше. 16.06.2003 21:05:45, Свет-лана
Так и придется родителям сына ублажать, кто лучше. 16.06.2003 21:05:45, Свет-лана
Не... Тут другое.....
Пусть папа, если он ТАК любит ребенка, что-то делает для него.. Действительно полезное.........
А так, сидеть в чужом доме, приходя раз в 2 месяца и телек смотреть и быть хорошим - фиииигу...))))
Пусть пользу приносит...)))))
А ублажать кто лучше - вообще ерунда..
Если к этому скатывается, то ребенок будет первосортным манипулятором....
Пусть отец остается отцом, но нормальным, а не карточным....
17.06.2003 11:39:16, Дереза
Пусть папа, если он ТАК любит ребенка, что-то делает для него.. Действительно полезное.........
А так, сидеть в чужом доме, приходя раз в 2 месяца и телек смотреть и быть хорошим - фиииигу...))))
Пусть пользу приносит...)))))
А ублажать кто лучше - вообще ерунда..
Если к этому скатывается, то ребенок будет первосортным манипулятором....
Пусть отец остается отцом, но нормальным, а не карточным....
17.06.2003 11:39:16, Дереза
Т.е. папаньку из дома в джип переместить, чтобы начал что-то для ребенка делать? Он может повезти сына к себе и там сидеть перед телевизором. Или брать с собой сына по своим делам/гостям. Тут сын может прекрасно себя чувствовать, либо могут быть те же истерики.
17.06.2003 21:39:00, Свет-лана
Проблема не в том где сидеть, а ЧТО сказать сыну на его 101 вопрос "Почему папа ко мне редко приезжает?"
Уже язык чешется сказать - потому что козел. 16.06.2003 17:52:34, WeLL
Уже язык чешется сказать - потому что козел. 16.06.2003 17:52:34, WeLL
Хм...а как быть тогда с проблемой дистанционной идеализации папы? Когда вдруг сын заявляет что все мультики ему папа купил? Ведь знаете, у нас в семье был очень показательный случай - я младшая внучка и жила вместе с дедом. Мы любили друг друга до одури - мама не была так близка как дед. НО!!! когда люди живут вместе - то все видят - и проблемы, и ругань и прочие гадости сопровождающие жизнь людей. А старшая внучка - приезжала только по праздникам, тортик, подарок,поцелуй в щечку - и никаких проблем - лучезарность в улыбке. К старости дед был уверен что она так же ему близка как и я. К чему это я? Старики и дети одинаково доверчивы. Нет нужды писать о том, что и ругаю сына, и наказываю, а папа - нет. Он только один большой праздник - правда редко. Я не смогу с ним конкурировать по данному пункту, не так ли? СЫн вырастет - и разберется, но сейчас мне чуть страшно(((
16.06.2003 18:08:32, WeLL
Не боись! Главное, чтобы папашка вам финансово помогал. А все эти сопли скоро пройдут и ребенок рано или поздно сам поймет что к чему. У нас после первого года, когда встречи были также как у вас сейчас раз в месяц, постепенно это переросло в привоз алиментов раз в полгода, часовое сидение в джипе возле подъезда с сыном и на майские берет его к себе на дачу, а вот, еще забыла - на день рождения приглашает парня в крутые кабаки со своими коллегами по бизнесу. А так, ограничиваются разговорами по телефону - типа веди себя хорошо, учись нормально, слушайся маму, а в ответ - папа, подкинь пож-та деньжат на мобильник и на инет. И усе дела.
16.06.2003 20:40:53, Liza8
Вы его не идеализируйте.. Вот и все...)))))) При высказывании: папа все мультики купил, скажите: ага, теперь мы будем подписывать подарки и вещи: от мамы или папы.
Хотя, не знают, стоит ли.. Ребенку, может, хочется иметь папу, как у всех.. Хвастаться им....
Ну, добавьте иронии, когда про папу говорите.. Чтоб потихоньку становилось понятно, что папа - невсерьёз.
По-моему, высказывание - папа - это праздник - это Ваш комплекс.... Вы же уделяете внимание ребенку.. И ребенок об этом папе рассказывает.. Значит, есть праздник и с мамой...
16.06.2003 18:16:55, Дереза
Хотя, не знают, стоит ли.. Ребенку, может, хочется иметь папу, как у всех.. Хвастаться им....
Ну, добавьте иронии, когда про папу говорите.. Чтоб потихоньку становилось понятно, что папа - невсерьёз.
По-моему, высказывание - папа - это праздник - это Ваш комплекс.... Вы же уделяете внимание ребенку.. И ребенок об этом папе рассказывает.. Значит, есть праздник и с мамой...
16.06.2003 18:16:55, Дереза
Я очень долго, лет до 25, придумывала, что мать меня любит. Не знаю, что бы было, если бы кто-то разуверил меня в этом; думаю, вполне бы могло это меня сломать совсем - типа что ж я за тварь такая, что меня даже собственная мать не любит?
Не надо. Оставьте сказку, пусть висит. Придет время - сама растает. 16.06.2003 18:15:44, Фяка-Пфяка
А мне кажется, что точки над I все-таки правильнее помочь расставить. Надо все-таки назвать все вещи своими именами. Ну не "козлом", конечно, это уж слишком, хотя и заслуживает, а открытым текстом взять и объяснить, что папа предпочел вам чужую тетю, ему с ней лучше, ну не знаю, что-нибудь в этом роде, только очень-очень мягко. Лучше все-таки, чтобы дите узнало правду, а рубить хвост по частям, тоже это как-то не очень и называть папу - праздником, это ваще в корне неправильно.
16.06.2003 20:44:48, Liza8
Имхо. 17.06.2003 11:16:41, Фяка-Пфяка
Точно-точно..))
Зачем тащить ответственность за чужого взрослого дядю на себе...
Пусть объясняет сам.. А вопросов возникнет у ребенка скоро много....
А будет врать, тут уже можно конкретизировать..... 17.06.2003 11:43:19, Дереза
Зачем тащить ответственность за чужого взрослого дядю на себе...
Пусть объясняет сам.. А вопросов возникнет у ребенка скоро много....
А будет врать, тут уже можно конкретизировать..... 17.06.2003 11:43:19, Дереза
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
