Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жить по уму или по сердцу? Видимо я любл

Жить по уму или по сердцу?
Видимо я люблю его. А что собственно? Да все понемногу. И вот мы в процессе серьезного выяснения жить ли нам дальше вместе. Точнее этот вопрос меня мучает, а про него – не знаю. Любит (смею верить), я люблю. Вместе 4,5 года. Доченьке 2,5 года. Обоим под тридцать. С чего я взбаламутилась? Да, просто не могу принять его убеждения, что его отношения флиртоподобные ( а может и больше) со всем, что движется никак не влияют на наши. Ну, разумеется, есть мнение, что каждый должен делать, то что ему хочется, но это приемлемо для тех, кто так считает. Но у меня –то душа разрывается от этого. В подробностях не буду утопать, но я просто не могу принят этого и все. Знаю, что это будет сидеть в моей дурной голове и покоя не даст ни ему, ни мне. И жизни не будет. Для меня это слишком важно – понимать, что я единственная, что только со мной ТАК себя ведут, что даже виртуально, я самая сексуальная и самая-самая. Так перечитаешь и получается, что я дура-дурой. Ну, что ж пусть так, но вопрос, который меня мучает, вовсе не из категории мирится с этим или нет и что за этим стоит, это я и сама для себя решила.
Вопрос в том, как быть, если принять этого не могу, а без него уже второй день просто загибаюсь. Сердце как кратер сейчас и требует немедленно «положит птичку наместо», а голова доказывает, что если я и сейчас на своем не настою, то сердцу от этого будет лишь больнее. При все при этом, никаких поползновений с его стороны прекратить это – нет. И отказывать себе в этом он не хочет.
Ну, да, выглядит странно что все на таких пустяках. Да, по сути много чего есть, но мириться я не могу именно с этим.
Так что ум или сердце?

11.06.2003 08:18:46, Близкая

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

если вы сейчас настоите на своем, и он согласится больше не заниматься тем, что не нравится вам, то этим вы поставите его на свое место:) И теперь он будет маятся и страдать - это вам надо?11.06.2003 14:01:40, В6 
Почему маятся и страдать? Я этого вовсе не хочу. И ставить на место это несколько не то, что я хочу. Я просто хочу, что бы он не был подвержен соблазнам, в которые сам себя загоняет и меня мучает при этом. Я не хочу его унизить1! 
11.06.2003 14:21:22, Близкая

Так это Вам его надо было класса так с третьего брать и воспитывать. (Я просто хочу ... и далее по тексту). Вам же сказали, что Вас любят. 
11.06.2003 14:46:26, Huanita 

вот смотрите, вы не хотите, того, чего хочет он. Правильно? Сл-но, если вы сделаете так, что он не будет делать того, чего вы не хотите, то рез=тат этого - он не будет делать того, что он хочет. Он совершит некое насилие над собой ради вас. Ему будет дискомфортно, плохо. То есть ваша пара стоит перед выбором: кому будет плохо, ему или вам? Верно?
11.06.2003 14:35:57, В6 

С той только разницей, что ему нужно отказаться от того, что не жизненно необходимо (на мой взгдяд), а мне в случае отказа его, больно!!!!!!!! Не вредничаю я , мне больно. Это все равно, что встать на ногу и решать кто уступить должен - то кто стоит или тот на ком стоят? 
11.06.2003 14:39:36, Близкая

Это с вашей точки зрения. А с его точки зрения дело возможно(!) обстоит так: отказавшись от своего флирта, он вынужден будет оторвать значительный кусок своей личности. Тоже без анестези, знаете ли...
11.06.2003 14:50:06, Ло 

БОлее того, вероятнее всего имеется понимание со сторона мужа, что уступил палец - руку оттяпают по самый тазобедренный сустав. Сначала откажется от одного, потом от другого, потом причин, причиняющих боль станет все больше. Что делать? Да врать, скрываться, уничтожать все улики, зато все счастливы, больше никому не больно. Я, может быть резка, извините. Чегой-то мне сегодня мужей наших жалко. На своего вон посмотрела утром - с объекта пришел, весь в копоти, так и спать лег. Думаю, уж лучше б по теткам что ли шатался, чем так себя изнурять.
11.06.2003 14:58:54, Huanita 

Нет, вот когда не уступают из воспитательных/ профилактических соображений, на мой взгляд это все: туши свет, сливай воду, разводись нафиг, обратной дороги нет.
А насчет теток больно смелая вы, девушка:) Сначала попробуйте каково это, а потом говорите:))
11.06.2003 15:15:23, Ло 

А какая разница из каких соображений не уступать - воспитательных ли, или из того соображения , что "мне больно". А насчет теток - так я соовсем не собираюсь пасть жертвой в борьбе с мужской полигамностью Вот если б он у меня деньги украл))) или уронил на пол кастрюлю с только что приготовленной фаршированной рыбой))).

11.06.2003 15:21:01, Huanita 

За рыбу - убить сразу!!!
11.06.2003 15:28:14, Ло 

На ваш вгляд:) А на его взгляд, вы просто делаете проблему из ничего, на его взгляд это вы ему делаете больно:)из вредности:)Посмотрите на проблему с его точки зрения. Посто он вам не то, чтоб не верит, верит, но не понимает, что в его действиях может причинить вам боль.
11.06.2003 14:48:52, В6 

Именно так с его стороны это и выглядит....... И что с этим огородом делать? ЗАпуталась окончательно. Получается, что больно - не больно - глотай все. 
11.06.2003 16:44:45, Близкая

вместо того, чтобы самой встать на его ногу:) надо свою вытащить и поставить рядышком:) 
12.06.2003 10:28:30, в6

1. Поменять кого-то невозможно. Меняется чел. с течением времени или под влиянием резко изменившихся обстоятельсв. Так что РАЗГОВОРЫ не изменят вашего мужа. В лучшем случае он будет от вас скрываться, в худшем пошлет вас на фик. 2. Так как обстоятельства причиняют неудобства вам, то вам и меняться. Теперь вопрос как это сделать и буду ли я тем "я" что я есть сейчас. Совет - почитайте книжки по психологии:)
12.06.2003 14:46:22, В6 из дому

раз замуж вышли за такого и лЮбите такого, то терпите теперь, закрывайте глаза, ведь будете? 11.06.2003 09:48:05, Лара Помидорова

Вряд ли... Да, и в принципе считаю, что выход за муж (хотя я его и не приемлю, и живем мы в гражданском) не означает продажи себя в рабство, и если реально возникнет ситуация, в которой "брачующиеся" осознают, что не ладится, они вольны расстаться, что бы дать друг другу возможность все же когда-то быть счастливыми. Если ни я , ни он , ничего не можем изменить в себе, то что ж тут поделаешь?
Как же безисходно все звучит-то! Гадко. :( 11.06.2003 10:07:41, Близкая

мне кажется, это камень скорее в огород твоего мужа, чем в твой. если ему нужны флиртоподобные отношения с другими женщинами - мог бы сделать так, чтобы ты этого не знала. потому что тебе больно. с ним надо сесть и разобраться в целях отношений на стороне, с тобой.11.06.2003 08:33:57, кАтька 
О его флиртовой части жизни узнала я случайно и от мен яэто скрывалось. Садились (точнее писали) разбирались. В ответ только одно - это не мешает нашим отношениям. К тому же случай не первый. Уже обин раз мы на эту тему общались. Ничего не меняется. если только в худшую сторону. А цель отношений со мной - он просто меня любит. Предлагает успокоиться и наслаждаться жизнь дальше. 
11.06.2003 08:48:20, Близкая

может недостаточно любит? Любящий муж не будет делать то, что будет доставлять боль любимой жене, это мое мнение.11.06.2003 10:48:29, Елена Д. 

 


 


 
А любящая жена будет требовать от мужа ради нее отказаться от существенной части его жизни?-))))

11.06.2003 11:15:01, Р-ка 

Муж должен был предупредить, что это его существенная часть жизни, раз не предупредил, жена вправе требовать  отказа от этой части.11.06.2003 12:26:00, Елена Д. 
Это еще почему? Ей не нравится - ее проблемы.
11.06.2003 14:12:01, Р-ка с работы

Постите, но очень смешно звучит:) Право-то есть (предположим), как только его реализовать? Какие могут быть рычаги давления 
11.06.2003 12:54:12, Ло 

Не вижу ничего смешного, потому что мне показалось, что жена то как раз и сомневается имеет ли она право настаивать на прекращении того, что ее никоим образом не устривает. Я считаю, что имеет. А уж как, это ей решать. Можно попытаться решить все мирным путем, но , видимо, не получается. Можно попытаться "повоевать", если очень хочется. Я бы решила, что мне с этим человеком просто не по пути.11.06.2003 13:15:31, Елена Д. 
То есть - развод? По именно этой причине? Учитывая ребенка?
А ничего другого и придумать нельзя. Договариваться пробовали, воевать бесполезно...
11.06.2003 13:30:28, Ло 

Мне просто кажется причина не конкретно в том, что не нравится конкретный флирт или еще что, а в том, что муж не хочет пойти жене на уступку в принципиальном для нее вопросе. Ну, блин, кто мешает ему делать это так, чтобы она не знала и не узнала никогда? Он не хочет ради нее поступиться даже этим, тогда о чем разговор? Я понимаю, если бы она требовала бросить дело его жизни, еще чего-то такое важное, а то ведь... ну еренда ведь, можно вполне заменить чем-то, что не будет обижать жены. Я вот, например, такой флирт компьютерный прекратила сразу, как только узнала, что мужу это неприятно, просто потому что люблю его и могу обойтись без того, что доставляет ему неприятные эмоции. Зачем испытывать на прочность чувства любимых людей? Ему тоже где-то приходится уступать и это естественно в семейной жизни. 11.06.2003 14:50:14, Елена Д. 
Вот чего бы я ни за что не хотела, так это чтобы что-то неприятное мне делалось за моей спиной. У кажддого свои тараканы, знаете ли:)
А бывает "дело жизни", а еще бывает "стиль жизни", вполне допускаю, что для кого-то он не менее важет, чем дело.
11.06.2003 15:17:11, Ло 

Ну для Вас это неважно, а для кого-то важно.
11.06.2003 15:14:25, Р-ка с работы

Что это все???????
Конец?
11.06.2003 13:40:18, Близкая

Бог с вами, девушка! Это мы с Еленой просто о своем о женском:) Не обращайте внимания:)
Если серьезно, то кто кроме вас может такое решить?

11.06.2003 13:44:03, Ло 

Он
11.06.2003 13:48:58, Близкая

Вы надеетесь, что он изменит свою позицию под угрозой развода?
11.06.2003 13:54:25, Ло 

Упаси пог от такой формулировки. ТАк все что угодно можно просит под угрозой развода. Я ищу конценсуса. 
11.06.2003 14:26:25, Близкая

В этой ситуации для меня консенсусом могло бы быть только начало такого же флирта, чтобы муж был "в курсе" :) ну это я такая вредная, а как поступите Вы я не знаю :)11.06.2003 14:52:55, Елена Д. 
Так муж будет только рад:)
11.06.2003 15:01:25, Ло 

А мне то от этого легче не станет! :) 
Я ему предложила, мне это как два пальца об асфальт, но от его то деяний мне от этого не станет легче... Это уже какая-то месть получится. Ты ля-ля, тогда и я ля-ля. Ты на ногу наступил.  Мне больно, но я второй ногой на твою наступлю. А если ему не больно и он в ботинке, а я босиком?
11.06.2003 16:48:49, Близкая

Почему месть? Просто и сами поймете чего же там такого для Вашего мужа привлекательного, что ну прям никак нельзя отказаться, может придумаете как в реальной жизни сделать чего-нибудь подобное, в конце-концов пофлиртуйте с ним сами виртуально :)11.06.2003 16:58:50, Елена Д. 
А вы точно уверены, что он в ботинке? Может, и нет? Вот Елена Д. намекает :)
Можно это рассматривать как месть (кстати, а что плохого в мести?), а можно как некое изучение проблемы. Может вам понравится настолько, что вы сочтете мужнин флирт вполне приемлемой ценой за удовольствие. Или поймете, что все фигня и от флирта до секса или других каких серьезных отношений как до луны. Разное может случиться...
11.06.2003 16:56:54, Ло 

Да дело в том, что сама я с ним в сети по аське и познакомилась...... Так что... поверьте знаю скорость доставки от флирта до брачного ложа :)) Может потому мне так и боязно.... и важно, что бы "той из сети" оставалась только я
11.06.2003 17:02:12, Близкая

Ну тады не знаю :( Видимо, действительно, это для него важно, видимо он уже "подсел" на это, а Вы прекрасно знали, что это часть его жизни. Понимаете, это для Вас было средством для знакомства, а для него это уже способ общения... тут даже не знаю что можно сделать, видимо, ничего, только смириться, по-другому не получится. Но я бы все-равно начала "флиртовать" :))11.06.2003 17:16:46, Елена Д. 
У него в тот момент были серьезные отношения с другой женщиной?
11.06.2003 17:05:10, Ло 

Нет. Они расстались с женой к тому моменту по ее инициативе и он был в поиске. Так что серьезных не было, но явно, что я бла не одна такая у него в контактах.
11.06.2003 17:06:38, Близкая

Вы намертво связываете асечный флирт с поиском пары, это вовсе не обязательно, ничто в прошлом ваших отношений на это не указывает. 
11.06.2003 17:20:47, Ло 

САма грешна. ДО встречи с ним использовала аську как средство для флирта и знакомства с целью заполнения вечеров. Видимо оттуда ноги и растут
11.06.2003 17:23:38, Близкая

Сомневаюсь :) Это для себя он считает нормальным, а для нее, не знаю, не уверена :) или я чего-то пропустила?11.06.2003 16:43:21, Елена Д. 
Консенсус - это когда обе стороны готовы подвинуться так чтобы образовалась взаимоприемлемая позиция. Вы готовы подвинуться  - в чем? Вы хотите, чтобы он подвинулся - опять-таки - в чем?
11.06.2003 14:35:14, Ло 

Вот и тупик получается. Любящие люди не идут на уступки. Друг другу никто ничего не должен. Вот и выходит, что больно и все. А дальше-то что?
11.06.2003 11:17:29, Близкая

Мне кажется, поскольку Вас что-то не устраивает, то Вам и меняться. Его-то все устраивает, как я понимаю.
Что именно менять - ситуацию или отношение - это уж Вам решать.
ИМХО, конечно.
11.06.2003 11:34:01, Р-ка 

А если в этом вопросе я не могу поменятся, это уже на уровне фихиологического непрятия, то по этой теории надо расставаться? 
11.06.2003 11:36:20, Близкая

Я не знаю. Это уж Вам решать.
11.06.2003 11:44:07, Р-ка 

Вот и эти мысли у меня в голове прокручиваются. Со мной удобно. Вполне. Может просто удобно. Любовь не поддается объяснению и описанию. Может просто заменена она на чувство комфорта. А где грань-то! Эх, хоть бы один человек когда-нибудь определили , что это за штука такая. 
А то любят все и все по-разному
11.06.2003 10:52:12, Близкая

С Вами удобно в том числе и потому, что Вы терпите то, что Вам не нравится, не всякая на это согласится. Я, не согласилась бы, такова моя натура, правда муж был в курсе, поэтому никаких претензий на свой счет в этом вопросе я не приму :) Понимаете, не все можно терпеть даже ради любви, есть какие-то вещи, которые я бы не стала терпеть ни при каких обстоятельствах, потому что это означало бы изменение меня как личности, чего я не хочу.11.06.2003 12:30:17, Елена Д. 
Именно эта точка зрения мне и близка. 
Другое дело, что начиная совместную жизнь все равно не обговоришь и не обсудишь, ято ты готова принять, а что нет. Вот и выходит, чтоя сталкнулась с этим позже 
11.06.2003 12:57:59, Близкая

Просто Вы мало говорили, видать :) А, на самом деле, принципиальных моментов не так уж и много, так ведь? 11.06.2003 13:16:59, Елена Д. 
А может и правда - успокоиться и жить дальше? Если эти отношения действительно только флиртоПОДОБНЫЕ, то это больше проблема не ваших отношений с мужем, а скорее Вашего отношения к этому явлению. Может принять это как дождь, снег, повышение коммунальных платежей...?
Понимаете, Вы можете попытаться изменить этого человека (что сложно, поскольку сам он меняться не хочет), но в результате получите уже другого человека, не того, которого полюбили когда-то, ибо все взаимосвязано, редко изменение одних параметров не влияет на другие.
Да и изменить свое отношение, мне кажется, гораздо проще, чем изменить человека. Вы просто разберитесь - ЧЕМ именно Вам так претит его поведение, КАК Вы видите его поведение в идеале. и самое главное, попытайтесь оценить ЧТО конкретно Вам даст изменение поведения, не только плюсы, но и минусы, ну, примерно - "если я спилю это дерево под окном, то откроется прекрасный вид, мошек будет меньше, но зато в комнате станет намного жарче" - а там уж и решайте.
11.06.2003 09:33:51, мышка на сервере 

Я чуть ниже ответила что именно я не приемлю и почему. есть подозрение, что изменив это, многое, то что волнует сейчас, перестанет существовать. Кажется, все звенья одной цепи. 
А по сути... если я (не представляю как) смирюсь и успокоюсь, я ведь тоже изменюсь. И кто знает "не станет ли от этого в комнате жарче, хоть и светлее". 
:( ПАлка о двух концех. :(
11.06.2003 09:39:38, Близкая

Тоже верно, только "работу над собой" проводить и контролировать легче... 
И потом, в одно и то же понятие разные люди вкладывают разный смысл и вес. Возможно, флирт для Вашего мужа нечто совсем иное, нежели для Вас.
11.06.2003 10:05:27, мышка на сервере 

Вполне возможно, что и разное... Но чего-то не легче от этого. Я то воспринимаю его флирт со своей позиции. 
Два года я пыталась изменить себя. пока опять не сталкнулась с расцветшим буйным цветом проявлением этого дела. Дальше уже не получится. В рпошлый раз ненастояла, думала, что ничгео страшного и я закрою глаза. Так не закрываются они.... Видать это вариант из тех, когда на компромисс я не могу пойти, т.к. знаю, что добра из этого не получится
11.06.2003 10:12:40, Близкая

ну, он может судить только о своем отношении к тебе, но ваши отношения - это не только его отношение к тебе, но и твои к нему 
а цель флирта?
а что тебя конкретно задевает?11.06.2003 09:23:47, кАтька 
Эх, если бы это был мой флирт , я смогла бы описать его цель, а так... Он в оборонительной позиции и цели мне не известны. 
ЗАдевает меня то, что все чего мне так не хвататет ввиду того, что мы много работаем и т.д. отдается другим сполна. Задевает то, что я просто не могу принят норму таких отношений будучи вместе со мной. И могу себе представить , что если бы я предположила для себя возможным такое же самоутверждение и подобное общение, то лично я бы не смогла удеражаться от соблазна не смотря ни на что. Мне кажется, что флирт граничит с поиском и найти так просто. Этого видимо и боюсь с его стороны. Ведь я не верю в то, что люди встречаются и только друг с другом могут быть счастливы. Бывает смотрю по сторонам и понимаю, что я могла бы пройти по жизни и с тем, и с этим , и с вот этим. ПРосто по -другому. Все зависит от ситуации, окружения, случая. ТАк если мы уже нашли друг друга, зачем подвергать риску отношения и продолжать своего рода поиск?  ПОлучается комплекс? Для меня - нет, мне кажется это просто трезвость ума.   
11.06.2003 09:36:16, Близкая

Флирт имеет ценность сам по себе. Именно в том, чтобы вовремя остановиться, не задействовать чувств, никаких непрятностей, а просто удовольствие от приятного общества, тонкой игры, обмена репликами, и т.п.-)
Я тоже это очень люблю, хотя дальше не захожу никогда.-)

(подумав)
муж, правда. все равно бесится.
11.06.2003 11:17:27, Р-ка 

Да, я сама с удоволствием. Предложила мужу купить и мне ноут бук. Если у нас такое равноправие в семье, так я тоже буду расширять круг общения и радоваться своей виртуальной привлекательности. Молчит. ПОхоже я теперь от него долго ничего не услышу. Разозлился.
11.06.2003 11:20:29, Близкая

А почему Вы сами себе не купите ноут-бук?
А вообще, мне кажется - хотя я могу ошибиться - что проблема вовсе не в его флирте, а в том, что Вы ему не доверяете. Не будет виртуального флирта - Вы будете ревновать еще к кому-то. 
А как жить с человеком, которому не доверяешь, я не знаю.( Для меня без доверия никаких отношений быть не может.
11.06.2003 11:35:46, Р-ка 

А если его нет, то как? Я ж не выкинула его, его просто нет. Честно признаюсь. РАсставаться? 
Ноут бук-то я куплю, могу и два. Вопрос в том, что это вряд ли решит все. Хотя попробовать можно
11.06.2003 11:41:02, Близкая

Видимо, нужно как-то работать над собой, я не знаю. Я не очень понимаю, как можно пойти на близкие отношения при отсутствии доверия.
11.06.2003 11:45:33, Р-ка 

Все же не понимаю: что значит доверие?Вы точно уверены, что муж никогда не сделает по отношению к вам - ЧТО?
А муж вам доверяет? Вы никогда не сделаете по отношению к нему - ЧЕГО?
11.06.2003 12:00:29, Ло 

Никогда не сделает - осознанно то, что я считаю предательством. 
Я тоже этого ему не сделаю. Он мне на словах доверяет, на деле - ревнует. увы. Что мменя очень обижает. 
11.06.2003 13:18:40, Р-ка с работы

Хм, а где грань между "неприятно" и "предательство"? Вот вы же делаете ему неприятно, считаете себя вполне правой...
11.06.2003 13:56:08, Ло 

Мы все уже с ним обсудили давно. Что находится за гранью, а что нет.
То, что я люблю флирт и не намерена отказываться от своих друзей - он знал задолго до того, как мы начали жить вместе. Моя позиция была проста - не устраивает - я не держу. Поскольку он сам страдал от своей ревности, то я была готова ему помочь. Как - мы тоже обсудили.-)
11.06.2003 14:15:00, Р-ка с работы

не сделает того, от чего мне больно, конечно если он знает, что от определенных вещей/ситуаций мне больно :)
тут разногласия в чувстве боли. просто
автору больно от флирта, кому-то от физической измены, кому-то еще от чего-то
какая разница? главное в том, что муж, зная, что жене будет больно - продолжает свои действия, так о каком доверии тут вообще может идти речь?11.06.2003 12:46:11, кАтька 
"Не сделает больно" - это хорошо:) А просто неприятно он вам не делает? Ну совсем-совсем никогда?
11.06.2003 12:51:15, Ло 

я специально оговорилась - "если знает, что мне станет больно" :)
делает, но не нарочно, когда устал например, или не получается что-то :)11.06.2003 12:55:33, кАтька 
И голос не повышает никогда? Исполняет любую просьбу?
11.06.2003 13:08:02, Ло 

да ты че? :))) еще как повышает и ворчит, и вообще у него скверный характер :)) но он спит мало, он устает, у него проблемы...
так что это не в счет
в счет - то, что делается осознанно.
ну глупо было бы предполагать, что флиртуют неосознанно от недосыпа, правильно?  :)11.06.2003 13:14:22, кАтька 
А кричат - неосознанно? С ума сойти... Я-то думала, человек всегда кричит осознанно, месяцев так с трех:)
11.06.2003 13:32:07, Ло 

я так не думаю :)11.06.2003 13:34:42, кАтька 
Плохого же вы мнения о мужчинах:)
А по-моему, что флирт, что крик - вполне контролируемые действия, если человеку НУЖНО их контролировать. Значит - не нужно.
11.06.2003 13:57:58, Ло 

странный вывод о мужчинах, не выспавшись и сама могу поворчать :) тоже вот такой вот скверный характер :)
повысить голос и кричать вообще-то разные вещи :) муж не кричит, никогда, голос иногда повышает - от избытка чувств например :) 
с флиртом повышение голоса можно сравнивать только в том случае, когда и ворчание и флирт причиняет боль одинаковой силы. в моем случае это не так, мне не причиняет боль его ворчание :) я к этому спокойно отношусь.
думаю, что проблема автора тоже не в действиях мужа, а в боли, которую эти действия причиняют.
так что за пустяшностью сравнения - предлагаю свернуть дискуссию :)11.06.2003 14:11:04, кАтька 
А вот про боль, это очнеь близко к реальности. ДЕйствительно больно. Было бы из вредности наступила бы песне на горло
11.06.2003 14:28:54, Близкая

разве на него кто-то нападает? - почему он в обороне?
знаешь, однако флирт флирту рознь :)) 
есть флирт безобидный, даже в присутствии супруга(супруги), вроде признания привлекательности. а есть флирт - цель которого близкие отношения.
и в любом случае нужно решать - что вам точно не подходит и почему, а что вполне приемлимо
но все же самым главным фактором будет являться разговор, просто необходимо обнажить друг другу свои чувства и мысли, не загоняя при этом в оборону :)11.06.2003 09:47:42, кАтька 
Кто ж загоняет -то?
Суь разговора уже изложена мной. Был он и не один - результат -предложение все забыть и расслабиться.....

11.06.2003 10:00:37, Близкая

А почему Вы не можете доверять мужу в этом вопросе? Если он утверждает, что его флирт никуда не ведет, то почему это не может быть правдой.
Я мужа Вашего, кстати, понимаю - тоже флирт расцениваю, как сиюминутное развлечение, без примеси серьезных чувств.
11.06.2003 10:08:37, мышка на сервере 

Сама приемлю флирт, когда он на ходу. НО когда речь заходит уже о встречах, намеках на сексальность, личное участие и пр, я уже не вижу грани между таким флиртом и размениванием человека на все, что движется. :( 
А доверять не могу. Не знаю почему. Не могу. :( Хоть убейте меня 
11.06.2003 10:15:37, Близкая

Убивать-то не будем, конечно. Но вот то, что Вы мужу не доверяете - это есть совсем плохо. А муж об этом знает?
11.06.2003 10:27:10, мышка на сервере 

Заню, что плохо. но это правда. Все время ушки на макушке у меня. Возможно причиной тому мой прдыдущий. 
Но я правду говорю. ДУмаю, муж догадывается. Ктому же бывали приценденты и я практически это признесла. Ну не доверяю я. Я себе -то не доверяю... 
ДУмаю, если доверия нет, его на улице не найдешь.. Нету его.   
11.06.2003 10:41:04, Близкая

Вернуться в конференцию

Жить по уму или по сердцу? Видимо я любл

Загруженные изображения