Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите МУДРЫМ советом!

Извините, что анонимно... Достали меня родители ужасно, честно говоря. Всю жизнь выслушиваю их жалобы друг на друга, смотрю на их жуткое, неуважительное отношение друг к другу, очень устав от всего этого. Совесть не позволяет прекратить отношения, но лично мне было бы гораздо легче не общаться с ними особо, а просто помогать деньгами и т.п. Отец ведет себя просто некрасиво по отношению не только к маме, но и ко всем родственникам, рассердился на всех, купил какую-то старую хибару в глуши, хотел уехать и жить там один. Мы были против, конечно, поскольку помогать ему и ездить туда нам просто нереально. Несколько лет назад он перенес онколог. операцию, мы с мужем помогали всячески, потратили ВСЕ деньги, которые у нас были. А потом отец ни разу не поблагодарил даже, сделал вид, что ничего и не было. Теперь опять немного приболел, вернулся к маме, третирует ее опять, а она безропотно всё сглатывает, хотя и ненавидит его в душе. КОШМАР! Теперь проблема в том, что мы в последнее время с отцом мало общались - он дал понять, что обойдется и без нас, к внукам вообще стал безразличен. А теперь он заболел ( несильно ) - мы же должны проявлять заботу, спрашивать о здоровье, а у меня сил нет с ним разговаривать, приезжать. О его состоянии здоровья я знаю все подробности ( от мамы ). Она тоже как бы настаивает, что мы с мужем должны звонить ему, справляться о его здоровье. И он ждет, конечно, сочувствия, жалости - он панически боится больниц, врачей... Как праивльно вести себя в такой ситуации? Почти уверена, что у отца уже непорядок с психикой, но уговорить его обратиться к психиатру - это нереально абсолютно! Некрасиво, наверное, держать паузу, но я отцу не звоню пока, мне просто не пересилить себя... Извините, что длинно!
30.05.2003 15:47:41,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
reina
Отец имеет право жить там,где ему хочется.А уж будете Вы о нем заботиться и спрашивать о здоровье(для Вас это трудно? Почему?)-это дело Вашей совести.И реагировать на Вас он тоже имеет право любым образом.Он другой человек,отличный от Вас.Что в этом плохого? 31.05.2003 23:45:25, reina
Ага, он имеет право вести себя как последний свинтус, а дочку, видимо, вечно попрекает. Взрастили родители у человека какой-то комплекс вины огромный. Вот женщина и мается... 01.06.2003 00:07:44, NNN
Пожалуйста, не обижайтесь на то, что сейчас скажу. Длинно, поэтому если не сможете прочесть все, прочтите, пожалуйста, хотя бы последний абзац :)) Ваше письмо один сплошной сеанс самогипноза. С Вашего позволения, я просто кусками прокомментирую, чтобы быть понятой, хорошо?

"Мы были против, конечно, поскольку помогать ему и ездить туда нам просто нереально" - почему "конечно"? Кто эти "мы"? Кто конкретно? Вы лично? Ваш муж? Мама? Кто был против, а кто присоединился? Почему "конечно" - я не вижу в этом ничего очевидного и не только я. Почему Вы априори посчитали, что туда надо будет ездить и помогать, отец об этом говорил? Мама? Вы сами не можете отпустить своего отца ни на минуту? Это не наезд, это вопросы по сути дела.

"мы же должны проявлять заботу, спрашивать о здоровье" - кто говорит, что Вы должны? По отношению к кому Вы чувствуете долг? Должна именно Ваша семья, Вы с мужем, или только Вы? (Вообще, здесь интересная и важная штука про Вашего мужа, почему он должен, что он думает и чувствует по этому поводу). Сюда же "мы с мужем должны звонить ему, справляться о его здоровье" - откуда известно, что Вы должны это делать, это Ваше искреннее внутреннее убеждение, его высказанное требование или мамины слова?

"И он ждет, конечно, сочувствия, жалости " - откуда известно, что он этого ждет? Он это сказал? Мама сказала? Вы сами догадались?

Наверное, мои вопросы кажутся глупыми и обидными, но Вам важно разобраться, где Ваше внутреннее побуждение, где требования отца, где Ваш отклик на потребности (требования) Вашей мамы, где что-то про Ваши отношения с мужем (этот вариант тоже не ислючен, хоть и необязателен). Когда Вы с этим разберетесь (здесь может быть полезна помощь Вашего мужа, как человека способного, я надеюсь, посмотреть на ситуацию хоть немного извне), то сможете всякий раз, когда что-то делаете или не делаете, понимать для кого на самом деле Вы это делаете. Например, звоните отцу ради спокойствия своей мамы, понимаете? Это Вам поможет, я уверена, Вы меньше будете мучиться сомнениями и легче относиться к ситуации :))
31.05.2003 01:14:56, Яся
Хорошо, отвечу по пунктам.
1. Мы - это я, муж, моя мама. Потому что никого больше близких у него нет. Есть его мама, братья, но ни с кем он особо не общается - на всех свои обиды. Один брат и подговорил его, видимо, купить тот дом в глуши, потому что ему самому хотелось бы приезжать отдыхать в "домик в деревне". А отцу просто опасно там жить - автобусы даже не каждый день ходят, больницы нет, телефона поблизости нет! Мы не скандалили, просто сказали, что нам этот вариант кажется неудачным. Тем более, у них с мамой есть отличный дом с участком ( мы с мужем опять же вложили в стр-во солидные деньги ).
2. Это я о его ожиданиях написала. Он очень обижается сразу же, когда становится меньше внимания. То есть на все просьбы о помощи мы откликаемся, но приезжать не очень любим и т.п.
3. Это со слов мамы - она рассказывает почему-то и все гадости, которые он ей и другим про нас говорит, а потом просит, чтобы мы звонили отцу, проявляли внимание. Хочу отметить, что у отца жива мать - ей 92 года. Так вот и с ней он не общается - не звонит годами, не пишет, не помогает материально, хотя и мог бы. А к себе ждет совсем другого отношения. А теперь еще и плохоскрываемая зависть к нам появилась - "купили иномарку и нос задрали". А мы не задрали нос, мы просто устали от такого отношения. Никакой благодарности нам не надо, просто не хочется вечно доказывать, что ты не верблюд...

Спасибо Вам за желание помочь!
31.05.2003 14:12:46, местная
reina
А Вы и не доказывайте.Успокойтесь.Судя по всему, Вы что-то пытаетесь доказать прежде всего самой себе. 31.05.2003 23:47:43, reina
"Делай как должно, и будь что будет!..."
это цитата, так что эмоции у кого будут, то к Льву Толстому... А по поводу "...не поблагодарил даже...", то заповедь проста - Делай добро, и бросай его в воду!...
я это разделяю полностью! вторая аксиома вообще, реализуется без размышлений. Поверьте, так и проще, и спокойней, и честнее, и прочее и прочеее.....
30.05.2003 22:59:54, PerCapita
Ну почему не дать ему уехать в глушь? Пусть живет как хочет! Если, конечно, он от вас требовать не будет, чтобы вы туда ездили. В конце концов, кждый человек имеет право принимать решения в своей жизни. 30.05.2003 22:41:54, Снусмумрик
Так ведь мы его и не держали! Он уже ездил туда, вроде бы купил дом, какие-то стройматериалы - ну что там за дом за 500 баксов? Пока ездил - здоровo простыл, теперь болеет - сразу же вернулся к маме, заставил ее бежать к врачу, а мы с мужем звоним, но не едем пока - "гады, зазнались..." Жалуется, что никого у него нет, что все ждут его смерти, сам же ненавидит всех и сам же ждет заботы, внимания, сочувствия... А я уже не могу любить его и искренне хорошо относиться - как ни стараюсь!!! Могу только помогать конкретно чем-то, но ему-то надо большего. Я всю жизнь была для родителей "хорошей девочкой", которую можно нагружать всеми своими проблемами и обидами, да и вампирить - чего уж там... А мои реальные трудности - например, непростая беременность - ничего для них не значила! Они же еще и трепали мне нервы по полной программе, да и к внуку новорожденному не проявили никакого интереса. Жутко читать все это... А моя милая мама даже не поехала на похороны собственной матери... Извините, выплеснулось всё... 31.05.2003 14:23:10, местная
Попробуйте почитать Луизу Хей, уверена на 99,9%, что после этого Вы почувствуйте себя свободной и на душе будет спокойно.. Там Вы найдете решение, увидите, как поступать следует - сердце подскажет. Успехов Вам и удачи! 30.05.2003 21:52:02, Принцесса-Лягушка
Sunsmile
у меня тоже был с нелегким характером,и нервы мотал и неуживчив был.и болел много и мама с ним носилась и возилась.а сейчас его нет и до сих пор больно.и кажеться так много не сказанно ине сделано.не делайте ничего о чем вам придеться жалеть.ведь никто из нас не знает какими мы будем.а на старости лет внимания и заботы хочеться еще больше... 30.05.2003 17:51:14, Sunsmile
Вахмурка
Ситуация практически списана с Вашей. Но отличие в том, что мне своего отца ни капли не жаль. Думаю, если на его похоронах ни один из 60 пришедших родственников-сослуживцев не проронил ни слезинки, это что-то говорит о человеке. Наверное, все вздохнули с облегченьем. Правда, теперь некоторые из них начинают вспоминать "каким замечательным человеком он был" и упрекать меня в черствости. Но у меня свои аргументы. 31.05.2003 15:08:33, Вахмурка
У меня похожая ситуация. Правда у меня одна мама, но тоже с психическими проблемами и полное мое нежелание с ней общаться. Я наняла женщину, которая помогает ей 1-2 раза в неделю. Иногда по хозяйству, иногда в административных делах и т.д. В общем сначала мама обращается к этой женщине, а в случае, если та не может помочь, эта женщина звонит мне. Всем удобно. Общение с мамой - минимальное. 30.05.2003 17:14:11, как с меня списали
А Вы бы хотели, чтобы Ваши дети поступили в будущем так же с Вами (не дай Б-г, конечно).
Маленькая история из жизни. Жила была девочка-девушка-женщина. Отец - алкоголик. Но когда был трезв - то был хорошим отцом. А когда девушка выросла и вышла замуж - то много он ей крови попил, квартиру разменивать не давал, закатывал скандалы, мать бил. Сколько раз мы от нее слышали, что будет ему плохо - не подойдет, чего только она ему не желала. Результат - сейчас у ее отца - цирроз печени, жить ему - ну от силы несколько месяцев. и надо видеть эту женщину, которая носится с ним, как с писанной торбой - соки ему жмет, светил возит, оплачивает. Потому что отец. А она человек - порядочный. Люди от того и называются людьми, что должны себя вести по-человечески, и дать человеку уйти в мир иной с достоинством, тем более отцу - ну и так далее...
30.05.2003 17:28:27, Huanita
Когда у буду умирать, я предпочту, чтобы за мной ухаживала профессиональная медсестра, а не мои дети гробили свою жизнь. Я ухаживала за онкологическими больными в терминальной стадии, и своим детям я таких впечатлений не пожелаю. Даже если они будут уже взрослыми. 30.05.2003 21:29:28, Р-ка
Я пишу не об ухаживании в физическом смысле этого слова, а об общении, моральной поддержке умирающего, пока он находится в сознании, сострадание и участие профессиональная мед сестра не даст, у нее другая функция.
Онкобольной заглядывает в бездну, и что он там видит - нам неведомо. И то что мы считаем важным - для него не важно совсем (деньги, к примеру). У него свои ценности. Он мучительно стремится исполнить то, что для него важно, а не для нас.
Когда моей маме поставили диагноз - опухоль молочной железы, то она ТАК изменилась, я никогда не думала, что она может быть такой. Два года прошло после операции, она только только становится той мамой.
30.05.2003 22:42:00, Huanita
Знаете, у меня онкологическое заболевание с 20 лет, так что - что такие люди чувствуют. мне более чем ведомо. Я не один год провела в онкологических клиниках. В том числе и последний.
так вот - человек в такой ситуации болен ровно настолько, насколько он позволяет себе это. Да, есть варианты, что люди психологически уже считают себя помершими и успешно изводят всех окружающих. И в большинстве случаев - они действительно умирают. А бывает и наоборот, когда до последнего сохраняется воля к жизни. Это зависит только от самого больного, тут уже никто ему не поможет. А бездны никакой там нет. Бездна - она уже в самый последний момент только.
30.05.2003 22:59:05, Р-ка
Позволю себе все-таки сохранить свою точку зрения на сей предмет, чтобы не получилось как у Зощенко в рассказе "Больные люди", кажется: "А чем, собссно, мы тут расхвастались" (с) 30.05.2003 23:14:39, Huanita
Нет ничего удивительного в том, что у человека, больного онкологией, есть проблемы с психикой. Он каждую минуту знает, что может умереть. В принципе все это знают, но он уже как бы одной ногой ТАМ. ЭТО ужасно. Вам нужно понять отца. Не нужно с ним сюсюкать, потакать его капризам, нужно научить его не думать о том, что он может умереть. Люди же разные бывают, кого-то такое испытание не сломает, а других сломает. 30.05.2003 16:07:27, Анитра
Анитка
Мое глубокое ИМХО, что это распущенность и хамство. У меня слишком много родственников болели онкологией, мама в том числе, и никогда себе такого не позволяли.... 30.05.2003 16:53:53, Анитка
Поддерживаю. 30.05.2003 19:25:11, Р-ка
Вы правы, конечно. Я и сама всё это понимаю. Но если бы это были капризы! Человек ведет себя просто по-хамски - особенно с мамой. Характер у него всегда был неприятный, но сейчас он просто ненавидит всех. Говорить с ним о его болезни, отношении к ней невозможно - он утверждает, что у него не было рака вообще, а вылечился он глиной ( хотя была операция, куча дорогостоящих лекарств ). Он ведет себя как мальчишка маленький, хотя как настоящий мужчина и не вел себя никогда... Жалость есть к нему, конечно, но просто не могу себя заставить пока звонить ему, приезжать туда. Пытаюсь заставить постоянно, пересилить себя. 30.05.2003 16:23:17, местная
Наверное, нужно вести себя с ним, как с ребенком, - не обращать внимания. Вести себя так, как будто ничего не случилось. 30.05.2003 16:41:11, Анитра
Мне в похожей ситуации дали совет - попробовать полюбить родителей. Я не смогла. Мудрый ли это совет - не знаю... Хочется держать дистанцию - значит так и делайте. 30.05.2003 15:59:58, Татьяна*


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!