Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужчина и женщина.

Курица - не птица
Браки распадаются с катастрофическим постоянством. В чем секрет счастливых и несчастливых союзов? Благополучные, счастливые семьи - большая редкость. Если верить телепередачам "Моя семья" и "Окна", то вообще получается, что в России живут одни лесбиянки, извращенцы и дегенераты. Неправда ваша. Семейное счастье есть. И куют его своими руками женщины-хранительницы очага. Просто некоторые из них (большинство) не знают, как это делается. Их никто не научил такой сложной науке. Другим же (их мало) удалось постичь эту науку самостоятельно. По составленному классификатору все жены были поделены экспертами на пять видов.
Женщина-пила
Очень многие из вас каждое утро могут слышать, как соседка с верхнего этажа "пилит" своего мужа. Такой жене не сможет угодить ни один мужчина. Если он зарабатывает мало, она будет твердить: "Где деньги?" Если у него приличный заработок, она скажет: "Ты опять надел трусы наизнанку". У богатого есть шанс отстоять свои права. Он отвечает на претензии так: "Я вам еще больше денег принесу. Только пусть уж стану надевать трусы так, как мне хочется". А вот бедному мужу рассчитывать не на что. Сварливая жена проест ему всю плешь. Женщина-пила очень аккуратна. Когда муж поднимается с дивана, она страшно расстраивается из-за оставшейся на пледе вмятинки. За крошки на кухонном столе или крохотное пятнышко на скатерти женщина-пила станет преследовать своего супруга, как гончая - зайца. Самое главное в жизни для нее, собственно, не семья, а квартира, мебель, ковры и порядок в доме. Муж женщины-пилы, как правило, домашний раб. Он может терпеть насилие над своей персоной много лет. Но однажды его терпение все же лопается. В знак протеста он может запить, загулять или даже убежать из дома. И будет жалеть об этом всю свою жизнь. Потому что вряд ли где-то еще его накормят так вкусно и положат спать на такое чистое, накрахмаленное белье. Нет лучшей хозяйки, чем женщина-пила.
Домашняя курица
Домашние курицы живут без мужей, с безработными сыновьями в ужасно убогих квартирах. И сами не работают, хотя многие еще не вышли на пенсию. Это женщины, обделенные фантазией. Их мечты не распространяются дальше понятий "постирать" или "сварить суп", а главное увлечение - перемывать косточки соседкам и родственникам. Она тянет всех ко дну.
Умная жена
Умная жена все знает, все читала, все видела. Она получила "несколько образований", часто говорит на иностранных языках. Вот, казалось бы, находка для мужчины, ведь с такой леди в семейной жизни не соскучишься. Однако умной жене нужен не просто муж и любимый, а идеал. Это мужчина, состоящий на хорошо оплачиваемой службе. Желательно, чтобы он не слишком задерживался на работе. Конечно же, он должен посещать вместе с ней выставки, театры и клубы. Но не забывать помыть посуду, покрасить стены, сходить в магазин и приготовить ужин. Глядя на супруга, лежащего на диване с газетой в руках, в трико с вытянутыми коленями, умная жена начинает удивленно осознавать, что ее мечты лопаются, как мыльные пузыри. Она рьяно берется за дело, стараясь всеми силами перевоспитать супруга. Но она слишком спешит и встречает упорное сопротивление. Очень скоро муж умной жены становится чужим мужем.
Золушка-королева
А где обещанные счастливые браки? Где те женщины, которые обходятся с мужчиной по-человечески и делают из него человека? Их мало, но они есть. Эти женщины привлекательны, ухожены, изобретательны и умны настолько, что их мужья об этом даже не догадываются. Золушки-королевы не стремятся сделать карьеру, но они напичканы оригинальными идеями и способны работать по 20 часов в сутки. Поэтому звания и должности сами находят их. На работе они - круглые отличницы. Так же как дома. И там они трудятся не покладая рук. Причем в списке их приоритетов стирка-уборка или приготовление обеда не занимают первого места. Эти дамы не порабощены домашним трудом и не делают из еды культа. Зато у них есть время, чтобы создавать собственные коллекции одежды или писать сценарии неплохих представлений. Главное для этих "штучек" - комфортная погода в доме. Если золушкам сразу не достаются принцы, они делают их из того материала, который посылает судьба. Как они этого добиваются - загадка.
Просто жена
Это женщина, которая принципиально не согласна ходить на службу. Потому что, по сути, является помощницей, компаньоном или пресс-секретарем своего работающего мужа. Их мужья должны чувствовать себя при них просто как у Христа за пазухой. Они так рациональны и умеют так ловко распределять домашний бюджет, что хочется немедленно взять такие правила на вооружение. Просто жены - исключительные педагоги и домашние доктора. Они знают все о работе своих мужей. В общем, в домашней жизни просто жены очень талантливы. Главное, что требуется от их супругов, - ежемесячный доход хотя бы в тысячу-полторы долларов.
Ну что же, не все так безнадежно, как можно подумать, глядя в эти самые "Окна". Даже есть отдельные примеры для подражания. (МиК).
Другие новости здесь.

27.05.2003 11:53:44, Новостная лента...

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а мне показалсь забавным, утрировано, кнечно, но забавно. 27.05.2003 13:25:23, В6

"меня посчитать забыли!!!!" :)))) 27.05.2003 12:59:52, нормалёк всё!

Это шутка такая, да?
А почему не смешно?
Интересно, тот кто это писал женат?
Хотя мне почему-то кажется, что все это написано старательной девушкой стажеркой, которой до всех этих проблем далеко как до луны....27.05.2003 12:49:53, kisska 
Не скажите, не скажите. Из СМИ, особенно в последние лет пять, действительно складывается впечатление, что счастливых и нормальных людей с каждым днем становится все меньше и меньше. До того, с конца 70-х и по середину 90-х активно эксплуатировалась "мафиозная" тема. Сейчас - семейнонеустроенная и неформальная. Потому со стороны действительно складывается впечатление, что все вокруг либо "агрессивно неформальны" либо "крайне несчастливы". 27.05.2003 13:07:01,  Леший  
У кого дома все хорошо, тем все равно, что пишут в СМИ :-))
А из этой статьи складывается впечатление, что "счастливая семья" невозможна в принципе.
По крайней мере если она состоит из мужчины и женщины.27.05.2003 13:15:39, kisska 
Знаете, "все хорошо" - это очень относительное понятие. Как правило, в жизни так не бывает. Формально, но хоть в чем-нибудь, а проблемы таки существуют. Значит всегда можно найти повод, по которому не все хорошо. Вопрос же в том, что важно не то, есть ли проблемы, а в том - как к ним относиться. Люди самодостаточные и гармоничные относятся к проблемам спокойно. Преодолимые - преодолевают. Непреодолимые... с такими смиряются и учатся с ними жить. Причем жить счастливо. Как говорится, если у вас есть лимон и вы не знаете, что с ним сделать, сделайте лимонад и пейте с удовольствием.  

Но гармоничных людей в реальной жизни не так уж и много. Человек, сам по себе, животное стадное и потому часто о себе судит исходя из того, что он видит вокруг. Если вокруг все счастливы, то и свои проблемы часто он воспринимает менее остро (хотя и не во всех случаях). А если вокруг только и разговоров "про проблемы" и "про имею право на отличия и уникальность"... то и собственные трудности начинают восприниматься иначе. В особенности, когда вокруг главенствует категоричный подход к решению любых проблем вообще. Есть проблема? Зачем уступать? Почему вообще вы должны уступать? Нафиг - нафиг!!! Пусть уступает он! Он мужчина, он обязан! В результате формируется вполне определенное восприятие нормальности категоричности и в реальной жизни люди, вместо того, чтобы в первую очередь оценивать проблему как общую, начинают искать свой собственный окоп и задумываться над тем, как ее решить, чтобы в самую первую очередь выиграть самому индивидуально. Это неизбежно порождает приниципиальную нерешаемость проблем "к обоюдному удовольствию". Выигрывает кто-то один, а второй - неизбежно проигрывает, что создает новые проблемы и, в итоге, приводит к развалу отношений вообще. 27.05.2003 13:33:28,  Леший  
В общем и целом я не против...
Я собственно о другом...
Если коротко, то я считаю, что
1) СМИ вообще много всякой грязи. Можно с этим бороться, можно нет. Мой выбор - игнорировать
2) Сейчас вообще переходит изменение института семьи и его места в обществе и ценностях каждого человека - это этап развития общества, нормально и закономерно
3)Семья - это живой организм и попытки загнать все это в какие-то рамки "так правильно/ так не правильно" - обречены на провал. Семья существует, люди чувствуют себя там комфортно - ну значит все хорошо, чтобы они не делали
4)Сваливать на одного человека всю ответственность (да и брать ее всю) - несправедливо и бесполезно
5) Статья эта - глупая. Настолько, что даже лень по предложениям приводить аргументы.
Общее желание по прочтению - вымыть руки.   27.05.2003 14:34:22, kisska 
1. Согласен. Особой чистотой СМИ не отличаются. :) Впрочем, СМИ показывают то, что аудитория "смотрит". Если изрядной части аудитории смотреть грязь интереснее, чем что-либо иное... тут ничего не поделать.  Разве что смотреть лишь то, что себе нравится и игнорировать все остальное. 

2. Абсолютно согласен.

3. То же согласен. С одной оговоркой. Чтобы чувствовать себя комфортно в СЕМЬЕ, нужно уметь "чувствовать себя комфортно" в окружении равных тебе людей. Иначе однобокость комфорта приводит к дискомфоту второй половины и, как следствие, к ссорам и проблемам.

4. Совершенно согласен. :)

5. Спорно. Меня спасает отсутствие избытка свободного времени и широкий круг интересов, а также способов их удовлетворения. Потому я могу позволить себе не смотеть то, что мне не нравится, а смотеть кино на видео или в кинотеатрах, читать книги и интересности в инете и т.д. А вот если на самом деле "посмотеть" сетку вещания, то ... тут я с автором исходного постинга согласен... действительно складывается впечатление, что привычная мне норма, на самом деле никакая не норма, а редкое исключение из правил. :)27.05.2003 14:46:54,  Леший  
Ну значит мы разное в этой статье увидели :-))
Вы увидели сообщение о том, что сейчас о семье говорят только плохое, а так быть не должно. В этом я с автором и с Вами согласна :-)))
А я увидела жуткую провокацию из серии "Это наезд или повод для драки".
Первая фраза «Курица - не птица», чего стоит :-)))  Интересно автор имел ввиду продолжение «А Польша не заграница»? 
И дальше про то, что «И куют его(семейное счастье) своими руками женщины-хранительницы очага. Просто некоторые из них (большинство) не знают, как это делается». С последующим критическим разбором этого «большинства» :-))
Самое  интересное – это два варианта  «идеала жены». Которые всем хороши, кроме технической невозможности  существования подобного :-)) Ну т.е. второй вариант еще можно представить… Хотя тоже затруднительно… 
«Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно»….

27.05.2003 15:10:56, kisska 
Но ведь нас действительно ни кто специально не учит - как создавать и содержать счастливую семью. Меня, к примеру, ни кто этому не учил. И моих знакомых тоже. :)27.05.2003 15:20:52,  Леший  
И меня :-))
Но ИМХО учатся этому либо на примере своих родителей, либо на собственном опыте.
И уж явно не из таких статей :-))27.05.2003 15:55:11, kisska 
Понимаете, самоучеба, кроме плюсов, еще имеет массу минусов. Когда тебя "учат", то учитель знает и "что будет в результате" и "сам процесс" и его закономерности. Потому он не просто передает некоторый набор знаний. Хороший учитель учит понимать саму закономерность, чтобы потом ученик мог пользуясь ею успешно решать даже незнакомые и "ранее не пройденные" задачи. Потому же часто получается так, что в начале пути учитель банально "обламывает" излишне строптивого ученика. Ибо нельзя изучать сложное, не изучив и впитав основы. А при самоучебе человек сам себе и ученик и учитель. Потому зачастую он сам влияет на то, что он учит, хотя толком не знает, что его ждет впереди. Потому же не редко и получается, что в самообразовании он слишком сильно полагается на то, что кто говорит и какое впечатление складывается. Как результат - однобокое и не полное образование. :)))27.05.2003 16:37:50,  Леший  
Главный вопрос:
И что Вы предлагаете? ;-)27.05.2003 16:45:41, kisska 
Вы намеренно искажаете факты в пользу своей точки зрения. Если "зеркально" перевернуть ситуацию с no nickname, то получится очень распространенная здесь тема: муж хороший, но с ним скучно, влюбилась, что делать? Кому и когда в такой ситуации советовали разводиться? Генеральный вывод был абсолютно такой же: от добра добра не ищут. И уж всяко не называют мужа козлом.
27.05.2003 14:33:32, Ло 

Откровенно говоря, "тут" ситуация с "хорошим, но скучным" мужем встречается весьма редко. Обычно хорошим муж оказывается после длительного и бурного обсуждения, когда выясняется, что большинство предъявляемых мужу претензий, откровенно говоря, тенденциозны. Дело в том, что у женщин гораздо чаще, чем у мужчин, встречаются ситуации взаимноисключающих требований. Как, например, требование, чтобы муж одновременно постоянно интересовался делами и успехами жены (включая ее переживания) и в то же время "не лез со своим постоянным контролем". Или... чтобы муж одновременно и хорошо зарабатывал и в любой момент по первому требованию жены все бросал и кидался выполнять ее просьбы. 27.05.2003 14:39:42,  Леший  
Однако! А мне вот кажется, что топики с названием "Влюбилась.." появляются с потрясающей регулярностью и их пора заносить в FAQ. Ничего не остается, как признать, что у каждого своя реальность и все - виртуальные. И чего мы здесь делаем тогда? Пойду-ка я поработаю...
27.05.2003 14:55:32, Ло 

Понимаете, мы говорим не о "влюбилась" или "не влюбилась". Мы говорим о тенденции. Той самой тенденции, согласно которой, в советах женщин женщинам обычно на первое место ставятся права женщины, а лишь после их удовлетворения уже ее обязанности, в то время как в советах женщин мужчинам все наоборот,- сначала обязанности, а потом, "если останется" тогда уже права. Потому и тенденции в советах в результате получаются разные. Когда жена говорит - муж не уделяет внимания - ей чаще всего советуют самой себе создавать досуг, а в особо запущенных случаях - пригрозить (когда в шутку, а когда и всерьез) разводом. Когда тут мужчина говорит на недостаточность внимания со стороны жены, то чаще всего советуется ему снизить свою требовательность к жене, довольствоваться тем, что есть, а на большее надеяться только после того, как он сам еще больше "даст" жене. Понимете, в чем эти тенденции различаются?27.05.2003 15:15:32,  Леший  
Знаешь, в чем-то ты, несомненно, прав... Но все же не могу не заметить, что в большинстве случаев ситуации, описываемые здесь женщинами и мужчинами, в корне различаются.
Подними навскидку сколько-нибудь топиков о том, что женщине недостает внимания мужа. Что в большинстве случаев отнимает на себя это внимание? По моим наблюдениям, на первом месте по частоте упоминаний - хобби мужа (отношу сюда и просто пивопитие в хорошей дружеской компании), в котором жене места нет; на втором - работа; на третьем - просто особенности хараткера мужа (глубокий интраверт при экстравертивной жене). А если взять аналогичные жалобы мужей, то на первом месте по частоте упоминаний оказывается, как ни странно, маленький ребенок (обычно совсем новорожденный)... :(( 
Ну и что тут посоветуешь? Ни сутки не увеличишь, ни ребенка ни переменишь, если уж он такой уродился, что требует максимума материнского внимания... :(((

Так что та "двойная мораль", на которую ты указываешь, ИМХО, присутствует далеко не всегда. :(27.05.2003 15:46:54, O'Merry 
Ты, несомненно, права. Претензии сторон часто формулируются по разному. Но, если смотреть не на форму, а на их смысл? Претензии к хобби мужа? Обычно это не претензии к самим хобби (об обиозных случаях мы не говорим, ок?), а претензии к тому, что, на взгляд жены, ограниченный ресурс свободного от обязательной работы времени мужем расходуется не так, как того хотелось бы женщине. При этом уместность или неуместность увлечений мужа жена оценивает строго со своей субъективной точки зрения. Исходя из того, на сколько эти хобби интересны ей самой. Вот и получается, что если ей тоже интересно, то может заниматься, а если нет - значит нефиг время тратить! Лучше пусть ковер пропылесосит или мусор вынесет! В то же время, когда муж высказывает недовольство увлечениями жены, то в женских высказываниях это трактуется исключительно как неправомерный наезд и попытка мелочного контроля со стороны мужа. Т.е. получается, что женщина претендует и на свое собственное ОТДЕЛЬНОЕ время и на время мужа, в то время как самому мужу в его собственном отдельном времени она отказывает изначально. 

Тема детей - тема, откровенно говоря, вообще отдельная. Ты же не будешь спорить о том, что с появлением ребенка женщина довольно часто на столько полностью переключается на ребенка, что на мужа не остается вообще ничего? Если в первые пол года - год подобное еще может быть обосновано объективными причинами, то после года это уже превращается в удобную отмазку. Мол, есть ребенок и теперь он и только он на первом месте, остальные финансируются по остаточному принципу. Не спорю, появление ребенка в семье требует перемен и от мужчины тоже, но ведь не ценой же полного отказа от жены! :)27.05.2003 16:06:58,  Леший  

 


 


 
Вот по второму пункту согласна с тобой стопроцентно (ну, я вообще во взглядах на малых детей несколько нетрадиционна, так скажем) :))))
А претензии к хобби, как мне показалось, выдвигаются обеими сторонами практически в равных пропорциях. Хотя тут уже, как ты правильно заметил чуть выше, точка зрения зависит от ситуации в ближайшем окружении :)) Вокруг меня именно так :))27.05.2003 16:22:35, O'Merry 
О! А вот в этом месте я с вами согласна! Действительно, ситуация "не уделяет внимания" так и обрабатывается. Но мне это почему -то не кажется неправильным. Пока не кидайте камни, попробую разобраться. Ну вот скажем, в ситуации "жене не хватает внимания мужа" стали бы вы говорить, что желаемое она сможет получить, если больше "даст" мужу? (я вас цитирую) Я бы не стала, потому как не надо это мужу, его бы в покое оставили. Вовсе не в соотношении прав-обязаностей дело, просто разные мы. Все тыщу раз ИМХО.
27.05.2003 15:45:04, Ло 

Мы с Вами просто слишком по разному понимаем смысл и место самого термина - "мы разные". Вы, ИМХО, эту "разность" ставите на первое место. Что, в определенном смысле, оказывается и оправданием тоже. Я, наборот, исхожу из того, что наша разность или похожесть, по большому счету, никакой роли не играет. Мужчины не могут без женщин. Женщины не могут без мужчин. Стало быть, какие бы они ни были разными, во главе угла лежит необходимость уживаться вместе. И не абы как, а как можно более счастливо. При этом подходе, помимо всего прочего, каждая из сторон обязана сохранять разумный баланс между тем, что она отдает и тем, что она берет. Единого стандатра в поступках или иных измеряемых величинах тут нет. Един лишь сам баланс. Тот баланс, при котором обе стороны ощущают себя счастливыми. 

Вот скажите, Вас устроит муж, которые каждый раз возвращаясь домой с работы, всем своим видом показывает, как он устал, рассказывает только о том, что проблемного случилось на работе, по дороге туда и обратно, который выглядит как загнанная лошадь и в ответ на любые Ваши просьбы и предложения отвечает отказом ссылаясь на свою усталость? А будет ли устраивать мужа жена, ведущая себя таким образом?27.05.2003 16:14:30,  Леший  
Хороший пример - это я про последний абзац:) Разумеется, ответы - нет и нет, и не могу представить себе кого-то, кто бы ответил по-другому. Однако, если "пострадавшей" стороне задать вопрос "а что бы ты хотел ВМЕСТО?" женщина ответит "чтобы поинтересовался МОИМИ делами", а мужчина - "чтоб не приставала". Вот и вся разность, вот и, возвращаясь к началу, причина. почему так по-разному обрабатывается ситуация "мало внимания"
27.05.2003 16:26:42, Ло 

Мягко говоря, не факт. Ибо женщины обычно в подобном случае рассчитывают на то, что от них действительно станут требовать меньше (чтобы они могли выкроить больше времени на себя), а давать им больше (чтобы брать на себя часть их нагрузки). Мужчинам же советуют ... наоборот, помогай жене и не ной!

А ведь весь вопрос в том, что если ты хочешь, чтобы к тебе стремились, будь сам интересным. Если ты скучный, то и с тобой скучно, а если с тобой скучно, то тебя будут избегать. Значит что? Значит тут вопрос не в том, кто как воспринимает, а в том, кто какие рамки себе лично ставит. 

Простой пример. Я, к примеру, класса с 9-го каждый день бреюсь. Для меня это так же естественно, как чистить зубы утром и вечером. Манипуляция как манипуляция. Не тяжелая и не легкая. Просто естественный процесс не заслживающий к себе особого внимания. Я знаком с несколькими женщинами, которые сами сознательно решили что нужно брить подмышки и область бикини. Однако в то же время они постоянно сокрушаются о том, на сколько это тяжелое, трудное и сложное мероприятие!  На мой вопрос - что в нем такого тяжелого - внятно ответить они не могут. Ну... ну это же нужно делать КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ!!! :)))27.05.2003 17:06:32,  Леший  
Э-э, представила: муж жалуется на усталость и выглядит как загнанная лошадь, а ему говорят: помогай жене и не ной! Не бывает:)
Нет, у нас с вами действительно разные реальности:) Брить подмышки раз в неделю? Это ж кошмар будет! Эта процедура делается каждый день. Наверное, речь про эпиляцию? Ну так это не то же самое, что бритье, это хуже:)
27.05.2003 17:37:04, Ло 

А какие еще могут быть варианты кроме мужчины и женщины?


27.05.2003 13:20:11, Арифмометр 

Ну судя по логике автора - двое мужчин :-))
Хотя не исключен и вариант 2 женщины, правда в таком случае это должны быть "правильные женщины", т.е. относящиеся к двум последним категориям. Да и счастье у них будет трудное, так что первый вариант все-таки представляется оптимальным...27.05.2003 14:38:40, kisska 
2 женщины или 2 мужчины или 2 женщины и 2 мужчины или 1 мужчина и много женщин
27.05.2003 13:21:39, В6 

;) вот про последнее пожалуйста поподробнее. Остальные варианты меня не вдохновили..

Если серьезно, то не думаю, что экзотические варианты чем-то счастливее чем ортодоксальная пара.
27.05.2003 13:47:54, Арифмометр 

Счастье внутри нас... Выпустите его наружу! Поэтому один серт, какая семья
27.05.2003 13:52:44, В6 

Вернуться в конференцию

Мужчина и женщина.

Загруженные изображения