Выскажитесь, пож! Ситауция такая. Я в разводе с мужем, дочке 7 лет. Муж хочет в Италию с дочей отдыхать ехать на 2 недели. Я склонна была отпустить, хотя, конечно, он бы не знал, как поступить с ребенком в случае заболевания ее там. Но вроде там едет еще пара с ребенком. Но тут выяснилось, что подружке его, которая едет с ним и будут жить они втроем в 1 номере, 22 года (б.мужу 32). Я аспоминаю себя в это время - мне было не до детей!!! К тому же это ее 1 выезд за рубеж и на халяву, к тому же мест для встреч у б. мужа с ней нет, тока на его даче иногда (я пока с ним живу). Вот и думаю, не будут ли они чрезмерно увлечены собой??? С другой стороны, там есть женщина с ребенком, котрая в случае чего наверное (?) поможет, хотя я ее знаю и не очень-то рассчитывала бы. В общем, если б подружка мужа хоть постарше была или с ребенком, я не мучилась так, а тут... Есть у меня еще нездоровая мысль - спросить свекровь, так как она общалась с ней, когда они на даче ночевали и вообще. Судя по всему, девочка изо всех сил старается понравится моему ребенку. Насторожила фраза б.м. о том, что они (подружка и дочь) как подруги... Типа одна в саду, другая ученица коллежда - и подруги..
А может, я заморачиваюсь просто??? Подскажите, плз!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Выскажитесь, пож! Ситауция такая. Я в ра
20.05.2003 13:46:19, скроюсь((218 комментариев
А мой бывший муж сегодня с ребенком в Турцию улетел:) 23.05.2003 17:49:22, Котенок!
Отпустить надо. И не потому, что ребенку это интересно (хотя и это тоже), а потому, что данное предложение со стороны папы достаточно благородно и не совсем характерно для бывших мужей.
Что касается предпринимаемых действий, что нужно сделать:
- уточнить, сделана ли медицинская страховка - это обязательно;
- собрать аптеску и написать инструкции на важные для ребенка вещи;
- очень попросить внимательно смотреть за купанием в море - это единственная реальная опасность и тролько здесь стоит беспокоиться!
- на всякий случай держать включенным мобильный - там наверняка есть мобильная связь.
Все остальное, грубо говоря, фигня.
Да, она может простудиться, сгореть, подцепить кишечную инфекцию, но все это в культурной стране не критично и, скорее всего, новый опыт будет позитивнее, т.е. для ребенка плюсы перевесят минусы. Плюс наладить общение с папой и с новой женой - это очень важно, вплоть до получения наследства в будущем! Если же ей с нимим не понравится - будет к отцу относиться более адекватно, что тоже не лишнее на будущее.
Знакомиться же с подружкой смысла не имеет - ну поглядите вы на жутко стесняющуюся или, наоборот, выпендривающуюся девчонку - что это Вам даст? Ситуация, ИМХО, не распоглагшает к адекватному общению.
Что еще имеет смысл сделать: поговорить с дочкой и объяснить, что может быть не все так классно, как ей кажется, и что последнее слово за ней, но Вы думаете, что ехать имеет смысл. И тоже сказать, что если какая катастрофа будет (в душевном смысле), пусть звонит Вам по мобильнику.
Что касается увидеть секс, то это вообще фигня полная - думаю, ее знания об этом не намного уступают Вашим. Если же она у Вас такая "неиспорченная", то дайте почитать книжку "Откуда я взялся? Для детей 5-8 лет" и тогда, даже если она что-то и увидит, то не так оно страшно.
В каком бы случае я не отпустила?
- если человек алкоголик или наркоман;
- если были случаи сексуального приставания к дочери;
- если бы ьбыли случаи, когда ребенок из-за его небрежного отношения попадал бы в беду или очень серьезную неприятность.
Как я поняла, такого опыта не было.
Так что ИМХО срочно бегите договариваться с бывшим мужем!
то получится, что Легший прав, хотя мне не всегда нравится тон его постов.
И - в любом случае - напишите, что Вы решили. А то тут такие страсти разгорелись... 22.05.2003 17:33:35, АЮ
7-летний ребенок, переполненный новыми впечатлениями и накупавшийся до одури в море ночью будет спать без задних ног
25.05.2003 11:02:36, Дыбра
Что касается предпринимаемых действий, что нужно сделать:
- уточнить, сделана ли медицинская страховка - это обязательно;
- собрать аптеску и написать инструкции на важные для ребенка вещи;
- очень попросить внимательно смотреть за купанием в море - это единственная реальная опасность и тролько здесь стоит беспокоиться!
- на всякий случай держать включенным мобильный - там наверняка есть мобильная связь.
Все остальное, грубо говоря, фигня.
Да, она может простудиться, сгореть, подцепить кишечную инфекцию, но все это в культурной стране не критично и, скорее всего, новый опыт будет позитивнее, т.е. для ребенка плюсы перевесят минусы. Плюс наладить общение с папой и с новой женой - это очень важно, вплоть до получения наследства в будущем! Если же ей с нимим не понравится - будет к отцу относиться более адекватно, что тоже не лишнее на будущее.
Знакомиться же с подружкой смысла не имеет - ну поглядите вы на жутко стесняющуюся или, наоборот, выпендривающуюся девчонку - что это Вам даст? Ситуация, ИМХО, не распоглагшает к адекватному общению.
Что еще имеет смысл сделать: поговорить с дочкой и объяснить, что может быть не все так классно, как ей кажется, и что последнее слово за ней, но Вы думаете, что ехать имеет смысл. И тоже сказать, что если какая катастрофа будет (в душевном смысле), пусть звонит Вам по мобильнику.
Что касается увидеть секс, то это вообще фигня полная - думаю, ее знания об этом не намного уступают Вашим. Если же она у Вас такая "неиспорченная", то дайте почитать книжку "Откуда я взялся? Для детей 5-8 лет" и тогда, даже если она что-то и увидит, то не так оно страшно.
В каком бы случае я не отпустила?
- если человек алкоголик или наркоман;
- если были случаи сексуального приставания к дочери;
- если бы ьбыли случаи, когда ребенок из-за его небрежного отношения попадал бы в беду или очень серьезную неприятность.
Как я поняла, такого опыта не было.
Так что ИМХО срочно бегите договариваться с бывшим мужем!
то получится, что Легший прав, хотя мне не всегда нравится тон его постов.
И - в любом случае - напишите, что Вы решили. А то тут такие страсти разгорелись... 22.05.2003 17:33:35, АЮ
Согласилась бы со всеми доводами за исключением одного:
"Что касается увидеть секс, то это вообще фигня полная - думаю, ее знания об этом не намного уступают Вашим. Если же она у Вас такая "неиспорченная", то дайте почитать книжку "Откуда я взялся? Для детей 5-8 лет" и тогда, даже если она что-то и увидит, то не так оно страшно."
Не знаю, что Вы подразумеваете под словом "неиспорченная", но похоже, что либо у Вас детей нет, либо они давно выросли. Ребенку 7! лет. А жить они собираются в одной комнате. При наличии отдельной комнаты для ребенка отпустила бы без вопросов. 25.05.2003 07:43:36, olgaT
"Что касается увидеть секс, то это вообще фигня полная - думаю, ее знания об этом не намного уступают Вашим. Если же она у Вас такая "неиспорченная", то дайте почитать книжку "Откуда я взялся? Для детей 5-8 лет" и тогда, даже если она что-то и увидит, то не так оно страшно."
Не знаю, что Вы подразумеваете под словом "неиспорченная", но похоже, что либо у Вас детей нет, либо они давно выросли. Ребенку 7! лет. А жить они собираются в одной комнате. При наличии отдельной комнаты для ребенка отпустила бы без вопросов. 25.05.2003 07:43:36, olgaT
У меня ребенку 6 лет.
И сужу я ин6енно по нему.
Чтобы все не расск4азывать, приведу одни пример:
По телевизору идет "Идиот". Свекровь смотрит (я на работе). Ребенок тоже смотрит, не запрещать же ему.
Потом по некоторым его вопросам мы с ней (пытаясь при этом объяснить) говорим, что понимаешь, фильм очень сложный, смотри, конечно, но понять его все равно не поймешь - невозможно в 6 лет.
Через несколько дней опять смотрит того же "Идиота" и говорит "А я понял".
"Ну и что же ты понял? " (Речь идет о сцене в доме Натальи Филипповны, когда Мышкин зовет ее замуж)
"Это самцы (Рогожин и Мышкин) дрались из-за самки, самка выбрала Мышкина, Рогожин ушел, теперь Мышкин с самкой будут спариваться".
Тогда уж пришлось объяснять, что Мышкин не просто самец и вообще у людей все несколько сложнее.
Правда, он много читал и смотрел филмов о животных, там эта тема неоднократно обсуждается...Да и дома три собаки. 25.05.2003 11:49:46, АЮ
И сужу я ин6енно по нему.
Чтобы все не расск4азывать, приведу одни пример:
По телевизору идет "Идиот". Свекровь смотрит (я на работе). Ребенок тоже смотрит, не запрещать же ему.
Потом по некоторым его вопросам мы с ней (пытаясь при этом объяснить) говорим, что понимаешь, фильм очень сложный, смотри, конечно, но понять его все равно не поймешь - невозможно в 6 лет.
Через несколько дней опять смотрит того же "Идиота" и говорит "А я понял".
"Ну и что же ты понял? " (Речь идет о сцене в доме Натальи Филипповны, когда Мышкин зовет ее замуж)
"Это самцы (Рогожин и Мышкин) дрались из-за самки, самка выбрала Мышкина, Рогожин ушел, теперь Мышкин с самкой будут спариваться".
Тогда уж пришлось объяснять, что Мышкин не просто самец и вообще у людей все несколько сложнее.
Правда, он много читал и смотрел филмов о животных, там эта тема неоднократно обсуждается...Да и дома три собаки. 25.05.2003 11:49:46, АЮ
Ваш пример-хорошая иллюстрация;) В мире животных несколько иначе, чем в мире людей, хотелось бы, чтобы у ребенка складывалось верное понимание о разнице этих миров. И том, что некоторые вещи не происходят "in public" - залог здоровой психики, знаете ли;)
25.05.2003 20:53:49, olgaT
25.05.2003 20:53:49, olgaT
Отпускайте и не волнуйтесь. Он такой же родной человек вашей дочери, как и вы и следить и переживать за нее будет не меньше вашего. Представьте себя в подобной ситуации: вы с бойфрендом и ребенком отправляетесь в отпуск и живете в одном номере. И что?
На всякий случай можно уточнить у б.свекрови, что за девушка, но думаю, все будет в порядке. 22 года - это впролне взрослый человек. Да и выбший супруг ваш, думаю, тоже находится в адеквате и осознает всю ответственность.
И не надо ревновать:))) А то мне показалось, что в этом все дело.
Используйте освободившееся время с пользой для себя любимой.
Удачи! 21.05.2003 12:26:55, Марьяна
На всякий случай можно уточнить у б.свекрови, что за девушка, но думаю, все будет в порядке. 22 года - это впролне взрослый человек. Да и выбший супруг ваш, думаю, тоже находится в адеквате и осознает всю ответственность.
И не надо ревновать:))) А то мне показалось, что в этом все дело.
Используйте освободившееся время с пользой для себя любимой.
Удачи! 21.05.2003 12:26:55, Марьяна
Почему бы не пустить поехать?
Хотя лично меня смутил бы факт поселения в одном номере! Если есть деньги на италию в целом почему не купить два номера? за второй номер не так много прийдется доплатить. Подразумевается что взрослые люди – любовники, зачем ребенку быть с ними в одной комнате. Даже и нормальной семье с ребенком такого возраста в одной комнате не удобно. Если ребенку страшно засыпать одному или хочется быть больше с папой , может папа жить с ребенком в одной комнате, а подружка в другой. В любом слуыае всегда будет изолированное место для чегото не предназначенного для ребенкиных глаз. А на остальное можно не заморачиваться. 21.05.2003 12:13:54, Тать–Яна
Хотя лично меня смутил бы факт поселения в одном номере! Если есть деньги на италию в целом почему не купить два номера? за второй номер не так много прийдется доплатить. Подразумевается что взрослые люди – любовники, зачем ребенку быть с ними в одной комнате. Даже и нормальной семье с ребенком такого возраста в одной комнате не удобно. Если ребенку страшно засыпать одному или хочется быть больше с папой , может папа жить с ребенком в одной комнате, а подружка в другой. В любом слуыае всегда будет изолированное место для чегото не предназначенного для ребенкиных глаз. А на остальное можно не заморачиваться. 21.05.2003 12:13:54, Тать–Яна
я не считаю нужным скрывать тот факт, что папа любит другую женщину, несмотря на то, что когда-то любил его маму. И вместе с этим всегда будет любить его самого (ребенка).
тут надо расчитывать на адекватность мужа, а не на адекватность его подружки. 21.05.2003 08:02:11, кАтька
Не думайте, что ваш муж умственно неполноценнный. Человек в 32 годв как-нибудь разберется, что делать, если ребенок заболеет. И вообще мамочкам, особенно развеленным свойственно крайне преувеличивать своюзначимость для ребенка.
21.05.2003 00:32:48, AleXXX
И ничего, прекрасно справились и с бытовыми вещами, и с личными. И на первом месте у нас обоих были дети.
И хотя до этого у меня не было никакого опыта общения с такими маленькими, поездка получилась замечательной, легкой и счастливой для всех.
Но. Бывшая жена изначально не знала, что я поеду. 20.05.2003 19:56:49, Фабьен
а если бы б.жена заранее знала и захотела с тобой познакомиться? ты бы тоже категорически не согласилась?
OFF Маш, меня совесть мучает..., я про твою книжку помню :), но ни на одну встречу выбраться никак не могу, а заранее запланировать и договориться с тобой о встрече не рискую - у меня уже год все планы регулярно срываются... жду июля-августа, когда Маринку "сдам" бабушке :) 20.05.2003 21:13:37, Елена Н.
21.05.2003 15:45:39, Фабьен
Спросить, где будет ребенок во время секса и вечерних баров :-) Если ответ недостаточно продуман...
20.05.2003 17:55:34, Мария Д.
Сорри, а что ребенку мешает спокойно спать в номере отеля? Вообще то ночью дети спят. А взрослые в это время могут заниматься собой.
20.05.2003 23:34:02, Леший
Вообще-то сон у всех разный. Кого пушкой не разбудишь, а кто и просыпается от малейшего звука.
21.05.2003 09:50:27, Irina L
Сон-то разный..., но все равно подход "ах, а если случится!", ИМХО, мне лично кажется чрезвычайно излишне истеричным.
21.05.2003 21:17:20, Леший
Лучше заранее продумать сложные ситуации, которые потом не случатся, чем махнуть рукой, а потом расхелбывать уже по факту.
22.05.2003 10:50:24, Irina L
Наивно думать, что заранее можно продумать абсолютно все. Очень наивно. :)
22.05.2003 11:53:20, Леший
Господи, ну вот только не надо тут из себя строить эдакого умудренного жизнью отца. Уж наверное, остальные тоже не только что родились. Все не предусмотришь, но вероятности надо просчитать по максимуму.
22.05.2003 12:07:03, Irina L
Совершенно согласен. Вот только, скажи на милость, а как определить, где проходит граница адекватности этих самых "вероятностей, которые просчитать надо по максимуму". Вы что, перед каждым полетом на самолете "приводите в порядок свои дела и обзаводитесь завещанием"? А ведь самолеты имеют тенденцию падать. Пароходы - тонуть. Поезда - сходить с рельс. Вы всегда возите с собой полностью укомплектованную аптечку для всех случаев жизни? А ведь в поезде Вам или ребенку может стать очень плохо. Например, от не свежего печенья или просто потому, что ребенок сначала за что-то схватился, а потом засунул пальцы в рот и нате получите острое желудочное или кишечное расстройство. Или и того хуже - кишечную инфекцию. Где Вы будете искать помошь? У проводника? А Вы уверены, что у него есть хоть что-нибудь? Вы знаете, у меня богатая фантазия и вполне достаточно обширный жизненный опыт, чтобы буквально на раз придумать тут пару десятков более чем вероятных "вполне реальных" угроз, к которым Вы совершенно не готовитесь, хотя и прекрасно осведомлены об их существовании. :)
22.05.2003 13:34:07, Леший
Я на самолете вообще не летаю, потому как боюсь панически :-))) А аптечку - да беру, конечно. С лекарствами на все те случаи в которых можно обойтись без врача. А если случилось что-то совсем ужасное, где врач просто необходим никакая аптечка не поможет.
22.05.2003 13:44:15, Irina L
Правильно! Совершенно с тобой согласен. Стало быть, дело не в существовании или не существовании тех или иных угроз. Дело в степени адекватности их восприятия. Увы, тут нет никаких общестандартных мер и весов. Тут каждый для себя определяет сам. Потому совершенно нормальным делом оказывается, когда одна и та же угроза разными людьми воспринимается очень полярно. При этом, формально, оба как бы правы. Потому я очень спокойно отношусь к угрозам вообще. Может быть? Да, может, ну и что? ИМХО, есть угрозы, которые скорее всего наступят (если с пустым баком выскочить далеко за город, то веротнее всего там можно и стать ибо бензин закончится) и потому от них надо принимать меры, а есть угрозы, которые носят виртуальный характер, хотя тоже могут наступить. Я все равно буду летать самолетами, ездить поездами и автомобилями, хотя знаю, что с ними может случиться авария. И т.д. Потому я весьма скептично отношусь к поведению иных людей, которые с невероятной скоростью генерируют мысли по поводу возможных угроз, а потом хватаются за голову - как от всего этого уберечься. С моей точки зрения, это смешно и отдает паранойей. Ибо от всех опасностей жизни уберечься можно только в гробу, но это не самый приятный способ. :) А раз так... то что толку вспоминать и выдумывать все новые и новые опасности?
Впрочем, иногда выдумывание опасностей бывает полезным. Будучи, как правило, вполне реальными и крайно сложно опровергаемыми, такие выдуманные опасности являются прекрасным средством маскировки других побудительных мотивов. Почему мы не едем на дачу? Дорогая, ты же знаяешь какая там плохая дорога! Там и в сухую погоду машина ломается... а ну как пойдет дождь и мы совсем застрянем посреди поля?! Ну и что что за окном солнце. По телевизору говорили - возможны дожди! Возможны... значит они могут пойти в самый неподходящий момент и мы застрянем! Какой электричкой? Ну как ты можешь такое говорить! Это же сколько всего мне придется на себе тащить?! А вдруг я потяну спину и слягу? А мне болеть сейчас ни как нельзя. Крайне важная работа. Ты же знаешь, мне вот вот должны дать повышение. Да, дорогая, выходит, что в эти выходные мы на дачу не поедем. Я тоже сожалею. Ведь наша же дача! Там ведь все поливать/полоть/окучивать надо. Я все понимаю. Но ведь сама же видишь, сегодня ну буквально все против нас! Придется смириться перед неизбежным. Кстати, это ты куда собираешься? В магазин? Тогда купи мне пару бутылочек пива, ладно? А то через два часа по телевизору футбол... :))) 22.05.2003 14:33:16, Леший
И ты хочешь скажать, что в исходном постинге автора не такая картина? :) Что она переживает по поводу дочери на самом деле? И что в реальности ее совершенно не волнует, что бывший муж, вместо тяжелых душевных страданий от развода с ней, с другой женщиной едет в Италию отдыхать? :))))
22.05.2003 15:28:01, Леший
и я тоже :), увидела только сомнения автора, нужна ли там этой паре девочка...
22.05.2003 19:49:07, Елена Н.
Смотря как они собой занимаются. Если нет доверия, что они сами сообразят, например, не оставить ребенка одного спящим в номере, когда в бар пойдут - лучше спросить. Спокойненько так. Потому что если оставят, а ребенок выйдет в коридор их искать - в некоторых странах ребенка тут же заберут. Просто некоторые моменты с ребенком, мне кажется, стоит заранее обговорить.
22.05.2003 00:32:30, Мария Д.
Случается (чуткий детский сон) очень часто, гораздо чаще, чем хотелось бы. Вот и подход соответственный.
23.05.2003 00:13:05, Тананда
По нескольким образцам можно до какой-то степени понять, как человек, в общем, будет подходить к ситуациям. Это как интервью, конечно, далеко не все дает, но какие-то данные соберешь.
22.05.2003 17:18:36, Мария Д.
Впрочем, иногда выдумывание опасностей бывает полезным. Будучи, как правило, вполне реальными и крайно сложно опровергаемыми, такие выдуманные опасности являются прекрасным средством маскировки других побудительных мотивов. Почему мы не едем на дачу? Дорогая, ты же знаяешь какая там плохая дорога! Там и в сухую погоду машина ломается... а ну как пойдет дождь и мы совсем застрянем посреди поля?! Ну и что что за окном солнце. По телевизору говорили - возможны дожди! Возможны... значит они могут пойти в самый неподходящий момент и мы застрянем! Какой электричкой? Ну как ты можешь такое говорить! Это же сколько всего мне придется на себе тащить?! А вдруг я потяну спину и слягу? А мне болеть сейчас ни как нельзя. Крайне важная работа. Ты же знаешь, мне вот вот должны дать повышение. Да, дорогая, выходит, что в эти выходные мы на дачу не поедем. Я тоже сожалею. Ведь наша же дача! Там ведь все поливать/полоть/окучивать надо. Я все понимаю. Но ведь сама же видишь, сегодня ну буквально все против нас! Придется смириться перед неизбежным. Кстати, это ты куда собираешься? В магазин? Тогда купи мне пару бутылочек пива, ладно? А то через два часа по телевизору футбол... :))) 22.05.2003 14:33:16, Леший
Следуя ходу Ваших мыслей можно с уверенностью сказать, что в данной истории в опасениях женщины за своего ребенка Вы видите только женское коварство. Видите его зачастую на пустом месте, с завидным упорством отказываясь верить, что женщина действительно беспокоится за своего ребенка. Потому, что "женщины склонны...". Правильно! забудем о гибкости, которую Вы провозглашали в воспитании и уходу за детьми и всех под одну гребенку!
23.05.2003 00:31:00, Тананда
Да полно мер и весов :-) Ни одна мера и ни одни весы не стопроцентные. Но вот на работу устраиваешься - проходишь интервью - те же меры и весы. Или когда ребенку ищещь кружок, разговариваешь с руководством. То же самое.
22.05.2003 17:20:57, Мария Д.
Вообще нелогично что-то в вашем изложении. Если им негде встречаться, как вы говорите, то какому нормальному влюбленному мужику, желающему подольше побыть наедине с любимой женщиной, пришло в голову тянуть за собой в 1 местный номер еще и ребенка????? Может, им все-таки есть, где встречаться:))))))И нет никакой особой горячки, а наоборот все спокойно, дружелюбно и семейно?:)))
20.05.2003 17:39:46, Мария Гомез
да и мне непонятно, зачем туда ребенка тянуть. Создать видимость семьи? А насчет места встреч он сам мне сказал. Я ему должна быстрее кв-ру освободить. во всяком случае ночует он дома, а девочку любит, но есть подозрение, что она ему не очень-то дает. такое ощущение, что перед ним поставлено либо девочкой, либо ее родителями некое условие. Но развестись - он развелся со мной. Многое не ясно, но речь не о том.
20.05.2003 17:52:08, скроюсь
На меня сейчас многие набросятся, поэтому не буду подписываться. Я сама разведенка с ребенком. Советую ребенка отпустить с мужем и подружкой и не переживать. А самой в это время попытаться закрутить какой-нибудь роман, или хоть немного расслабиться. Если нет денег на кафе или салон красоты, хоть сходите в лес погулять или съездите с друзьями на природу. Ребенок отлично отдохнет с папой, а вы- от ребенка. Не надо так волноваться. И почему ребенок там должен обязательно заболеть? Ну, соберите аптечку. Отдохните, подумайте о себе. У женщины должны быть и другие интересы, помимо ребенка. Если бы мой бывший мне такое предложил, я бы решила, что медведь в лесу сдох. Так что, считаю, вам повезло, вот и радуйтесь. А не переживайте, а то ваш настрой еще ребенку передастся.
21.05.2003 10:15:24, Тутошняя я, но тоже скроюсь
Смелая вы, однако, женщина. На вашем бы месте я никогда бы не позволила бывшему мужу брать с собой ребенка на отдых в компании новой девицы, да еще и в один номер.
А секс, а вечерний отдых, а интимное общение во конце концов?.. 20.05.2003 18:46:23, тоже скроюсь
А секс, а вечерний отдых, а интимное общение во конце концов?.. 20.05.2003 18:46:23, тоже скроюсь
И нет в этом ничего ужасного.
Необходимо знать, с кем ребенок в одной комнате 2 недели проведет.
Вы ведь не справки из диспансеров с нее требовать будете (хотя я бы, зная знакомых своего бывшего, потребовала :-))
Ну так я и не доверила бы бывшему ребенка....
И надо обучить обязательно ребенка как в случае чего звонить оттуда домой (если не в напряг, то лучше сотовый с роумингом дать) - всем спокойнее будет.
20.05.2003 16:03:09, kisska
Я свою семилетнюю отправляла с бывшим мужем на все лето в деревню, где вопросами быта вообще никто по большому счету не заморачивался: ребенок ел, что придется, одевался по собстьвенному усмоетрнию в свои, бабкины или дедовы шмотки :)), спал на сеновале в обнимку с собакой :)) и т.д. Она до сих пор вспоминает это лето как самое лучшее в жизни! :))))
А восьмилетнюю я ее отправила в Крым в спортивный лагерь - и считала абсолютно взрослой для самостоятельного проживания и самообслуживания. А девяти лет она уже ездила одна в бассейн на двух видах транспорта...
Так что - все относительно! Я и вправду как-то по умолчанию считаю, что все дети столь же самостоятельны, хотя это, конечно, может быть и не так :) 20.05.2003 17:37:50, O'Merry
Это все можно при относительном здоровье ребенка :( Когда нет серьезных заболеваний с ограничениями в питании и образе жизни.
21.05.2003 00:06:03, Йоко
:))) Я вспомнила недавний Ваш топик о том, в каком виде ребенок с этой деревни приехал :)
20.05.2003 18:10:34, Тананда
Я бы не отпустила... Но я жуткая перестраховщица.
20.05.2003 14:49:25, Антонина К.
1. Вы считаете, что все прочие люди, помимо Вас, лишь тогда могут считаться "правильными" (в смысле дееспособными), если они думают, считают и поступают исключительно как ВЫ?
2. А Вас бы волновали подобные вопросы, если бы это не Ваш бывший муж ехал бы в Италию отдохнуть, а Вы сами с Вашим бойфрендом? Вы бы тоже ходили бы советоваться со свекровью об уместности взять с собой в поездку свою дочь? 20.05.2003 14:48:40, Леший
нет, конечно, не волновали бы. Я знаю своего ребенка, я знаю, когда она устала и что надо делать в таком случае, я знаю, что делать в случае ее болезни или отравления, потому как именноя всеми этими вопросами занималась, а не он! А у него не всегда получается это, к сожалению....
а мнение свекрови мне нужно об этой девочке, насколько она адекватна, а не о б.м...... 20.05.2003 15:12:23, скроюсь
а мнение свекрови мне нужно об этой девочке, насколько она адекватна, а не о б.м...... 20.05.2003 15:12:23, скроюсь
"а мнение свекрови мне нужно".... Вы, судя по всему, не уловили сути второго вопроса. Хотя, формулировка ответа таки позволяет сделать определенные выводы. Собственную адекватность Вы под сомнение не ставите. Полагаю, будь Вы на месте мужа, Вас бы не интересовали чьи бы то ни было мнения по поводу адекватности ВАШЕГО друга. Так что... Вас просто "жаба душит". Сильно так душит, но хорошо маскируется под материнскую заботу о ребенке. Сие, конечно, лишь мое частное мнение, но, ИМХО, подобное поведение... как бы это выразиться мягче... мелочно и отдает подлостью. 20.05.2003 15:25:56, Леший
Присоединяюсь к Вашему частному мнению.
У нас тоже бывшая жена крайне взволнована перспективой отпустить ребенка с папой, при этом папу как бы не должно волновать, что ребенок поедет на отдых не только с мамой, но и ее новым другом. 20.05.2003 18:52:53, Йенна
У нас тоже бывшая жена крайне взволнована перспективой отпустить ребенка с папой, при этом папу как бы не должно волновать, что ребенок поедет на отдых не только с мамой, но и ее новым другом. 20.05.2003 18:52:53, Йенна
По-моему в подобной ситуации Вы усматриваете что-то личное, и по-этому так резко реагируете. В Вашем ответе выше полно домыслов.
Автор пишет: "Я склонна была отпустить..", она сюда пришла посоветоваться, стоит ли это делать. А Вы в последнем абзаце навешали ей немыслимых обвинений.
По поводу "справится-не справится" ли муж и его спутники с ребенком, вопрос спорный. Все зависит от конкретной ситуации. Но я обратила внимание, что и тут Вы категоричны. Ребенок - дочь обоих родителелей, и только на этом основании ее нужно отпускать с папой? Это хоть и отдаленно, но напоминает притчу о двух женщинах, которые не могли поделить ребенка и обратились к Царю Соломону. Так вот Ваша позиция похожа на позицию той, которая готова была разорвать ребенка пополам. Она хотела во что бы то ни стало доказать свое право на ребенка, не смотря, что она причиняет ему вред, точно также и Вы стоите за тех мужчин, б. жены которых возражают против некоторых вещей, которые им предлагают б.супруги.
Возможно Вы идеально обращаетесь со своим ребенком. Но многие мужчины делать этого не умеют хоть ты тресни. Точно также, как некоторые женщины - менять колесо в машине и разбираться в бытовой технике (хоть мужчинам это и кажется легко). Я бы, например, свою дочь не оставила с папой более чем на несколько часов. Он, правда, не очень-то и рвется, но если бы и просил - все равно бы не согласилась, прежде чем он не освоил бы ряд вещей, относящихся к уходу за детьми. Правда мы не разведены, любим друг друга и можем мирно договорится. А если бы (не дай Б-г) мы не жили бы вместе? По Вашему мнению я бы сразу стала в ряды тех, кото "жаба давит"?
20.05.2003 16:25:48, Тананда
Автор пишет: "Я склонна была отпустить..", она сюда пришла посоветоваться, стоит ли это делать. А Вы в последнем абзаце навешали ей немыслимых обвинений.
По поводу "справится-не справится" ли муж и его спутники с ребенком, вопрос спорный. Все зависит от конкретной ситуации. Но я обратила внимание, что и тут Вы категоричны. Ребенок - дочь обоих родителелей, и только на этом основании ее нужно отпускать с папой? Это хоть и отдаленно, но напоминает притчу о двух женщинах, которые не могли поделить ребенка и обратились к Царю Соломону. Так вот Ваша позиция похожа на позицию той, которая готова была разорвать ребенка пополам. Она хотела во что бы то ни стало доказать свое право на ребенка, не смотря, что она причиняет ему вред, точно также и Вы стоите за тех мужчин, б. жены которых возражают против некоторых вещей, которые им предлагают б.супруги.
Возможно Вы идеально обращаетесь со своим ребенком. Но многие мужчины делать этого не умеют хоть ты тресни. Точно также, как некоторые женщины - менять колесо в машине и разбираться в бытовой технике (хоть мужчинам это и кажется легко). Я бы, например, свою дочь не оставила с папой более чем на несколько часов. Он, правда, не очень-то и рвется, но если бы и просил - все равно бы не согласилась, прежде чем он не освоил бы ряд вещей, относящихся к уходу за детьми. Правда мы не разведены, любим друг друга и можем мирно договорится. А если бы (не дай Б-г) мы не жили бы вместе? По Вашему мнению я бы сразу стала в ряды тех, кото "жаба давит"?
20.05.2003 16:25:48, Тананда
1. Люди должны идти на компромисс.
2. Компромисс подразумевает добровольные уступки.
3. Дорогой, ну ты же должен пойти на компромисс!
:)))
Вы совершенно правы, автор действительно начал свое высказывание словами "я бы отпустила"... но вот из последующих его же слов следует, что отпускать автор-то как раз не хочет. Однако в душе не так чтобы сильно уверен в своей правоте. Потому спрашивает мнения окружающих. 20.05.2003 16:49:28, Леший
Судя по третьему пункту, все как-то однобоко выходит. Разве мужчины никогда не требуют, чтобы им уступили?
Все, что я увидела ниже, касательно нежелания автора отпустить ребенка с папой и компанией: нежелание подруги папы встретится с мамой ребенка. Меня бы насторожило. Я бы настояла хотя бы на телефонной беседе. Вы считаете, что автор поступает так желая, пусть подсознательно насолить парочке? А если бы вместо подружки была незнакомая родственница, думаете она бы не отнеслась к ситуации иначе?
20.05.2003 17:57:53, Тананда
Все, что я увидела ниже, касательно нежелания автора отпустить ребенка с папой и компанией: нежелание подруги папы встретится с мамой ребенка. Меня бы насторожило. Я бы настояла хотя бы на телефонной беседе. Вы считаете, что автор поступает так желая, пусть подсознательно насолить парочке? А если бы вместо подружки была незнакомая родственница, думаете она бы не отнеслась к ситуации иначе?
20.05.2003 17:57:53, Тананда
Извините - а какое дело маме с кем трахается папа? Это только его проблемы. За ребенка отвечает он, а не его новая пассия...
21.05.2003 00:46:22, AleXXX
ИМХО, дело не в том, с кем папа трахается (поэтому я и написала про тех с кем обычно это не делают), а с кем рядом ребенок будет находится. Мне бы было не все равно. И от того в каких отношениях я с мужем, это не зависит.
21.05.2003 17:22:33, Тананда
Если Вы таковых лично знаете, то Вам виднее :) У меня нет никого из близких знакомых обоих полов, которые разведены.
И если Вы правы, то конечно, грустно.
Возможно я с таким не сталкивалась, потому, что в Израиле закон на стороне отца, если мать ему не дает ребенка просто из-за "закидонов" (и закон хорошо действует). В таком случае он вправе приостановить выплату алиментов. (Мать, кстати тоже вправе приостановить встречи с ребенком, если отец не платит). 21.05.2003 17:33:50, Тананда
И если Вы правы, то конечно, грустно.
Возможно я с таким не сталкивалась, потому, что в Израиле закон на стороне отца, если мать ему не дает ребенка просто из-за "закидонов" (и закон хорошо действует). В таком случае он вправе приостановить выплату алиментов. (Мать, кстати тоже вправе приостановить встречи с ребенком, если отец не платит). 21.05.2003 17:33:50, Тананда
Эк вы меня...Возможно, отчасти вы правы, но очень отчасти. Ситуация многогранней, все, естественно, не напишешь........но к сведению приму
20.05.2003 15:50:52, скроюсь
Прав хотя бы в том, что при чем здесь адекватность девушки вашего бывшего??? Если Вы не доверяете ребенка мужу по тем причинам, что он с ним совершенно не справляется, значит Вы не отпускаетет ребенка с ним именно по этой причине, а не потому, что он едет с тем, кто Вам не очень нравится и будет там чем-то не тем заниматься.
Кстати, когда молодая супружеская пара выезжает на отдых с ребенком, вопрос о том, как они будут все ночевать в одном номере вообще почему-то не втает. А вот в данной ситуации вдруг встает. Получается, что дело не в процессе, а в действующих лицах. 21.05.2003 23:27:22, Кысь
Кстати, когда молодая супружеская пара выезжает на отдых с ребенком, вопрос о том, как они будут все ночевать в одном номере вообще почему-то не втает. А вот в данной ситуации вдруг встает. Получается, что дело не в процессе, а в действующих лицах. 21.05.2003 23:27:22, Кысь
Плюс ко всему, Ваш муж, пусть и бывший, он что, на столько плохой отец, что ему ребенка совершенно нельзя доверить? Сильно в этом сомневаюсь. С подобным человеком Вы бы "под венец" не пошли. Стало быть, дело в другом. В разности отношений к жизни. Друг к другу, наконец. Но тот факт, что он Вам не подходит, как муж, еще не означает, что и во всех прочих отношениях он совершенно бездарен. Значит ему вполне можно доверить ребенка. Значит он не допустит, чтобы ребенку было плохо или чтобы "та" женщина его обижала.
Все прочее... это, на самом деле, сложный коктейль душевных чувств, никакого отношения к заботе о ребенке не имеющий. Это и обида, что муж не катается от тоски оставшись один. Это и та самая жаба, из-за которой "человеку плохо не потому, что ему плохо, а потому, что кому-то рядом лучше". Это и, вероятно, зависть. Это и, пусть крохотное, но таки желание отомстить. Так, хотя бы из вредности. А ребенок оказывается очень удобным для всего этого средством. 20.05.2003 16:09:04, Леший
в совместной жизни он очень даже неплох, домашним хозяйством заниматься любит, общие семейные прогулки, но вот один на один с ребенком - ему не интересно, а потому не стремится и не знает его, следовательно, доверить трудно... откуда мы знаем, что муж автора не такого типа? 20.05.2003 16:28:03, Елена Н.
ну иногда нужно подумать о себе, а не о ребенке! Ну что он там, пропадет за 2 недели? Не думаю! 7 лет- нормальный возраст, это ж не грудной. Даже если что-то пойдет не так- тоже опыт для ребенка. Ну пусть мама подумает о себе! пусть отдохнет 2 недели и поживет только для себя!
21.05.2003 10:26:32, Разведенка с ребенком
Знаешь, мне кажется, женщины не только сильно ошибаются, когда абсолютизируют свою роль в формировании духовности ребенка, они тем самым сами себе (да и ребенку) создают не мелкую проблему. Вот ты, к примеру, теперь человек взрослый, адекватный, можешь точно сказать, что и на сколько много тебе дала мама, а что тебе дал папа? И всегда ли они тебе одинаково давали? А можешь ли сказать, что то, что тебе дала мама, для тебя на столько важнее и существеннее, что то, что тебе дал папа, можно не принимать в расчет вообще? 20.05.2003 16:57:45, Леший
Что касается моего отца, то я его редко видела, если видела, то он чаще всего чем-то занят был, продолжал работать (программист) или что-то руками делал, ремонтировал... У нас как раз и было такое незаметное общение, когда каждый занят своим делом. Но это же не при встречах 3-4 раза в году... Как минимум час я его видела ежедневно. А если он дома, в любой момент могла спросить что-то по урокам, иногда по какому-нибудь поводу о жизни поговорить, помочь ему в его домашней работе - это мне всегда было жутко интересно, и я кое-чему у него научилась, чего бывший муж не умел :) (например, чинить электроприборы, паять).
В общем, я, конечно, ничего не знаю о б.муже автора, но хочу сказать, что далеко не всегда нежелание женщины отправлять ребенка с родным отцом и неизвестной женщиной в дальнее путешествие означает ее ревность и желание "насолить". Иногда есть основания не доверять полностью и папе, и его спутнице... (Например, я бы своего сына с бывшим мужем отпустила отдыхать дальше Московской области не ранее 10-11 лет. И так почти каждая встреча с папой заканчивалась длительной простудой, а то и больницей.) Если бы речь шла просто об отдыхе бывшего с кем-то вдвоем, то да, автор не имеет права приставать с вопросами и претензиями. Но если этот "кто-то" претендует на активное общение с ребенком, но не желает даже познакомиться с его матерью, то есть основания забеспокоиться. Кстати, я допускаю и обратную ситуацию - если мама вздумает поехать за границу с ребенком и малознакомым, недавно возникшим откуда-то, дядей, то у папы тоже есть веские основания не согласиться на эту поездку, пока не познакомится лично с этим дядей... 20.05.2003 20:21:39, Елена Н.
Впрочем, расходимся мы в другом. В понимании смысла термина "доверие". В моем понимании, СНАЧАЛА решается вопрос о доверии, а все остальное - вторично. Если отцу нельзя доверить ребенка больше, чем просто выгулять в песочнице возле дома, то все остальное вообще теряет смысл. С кем он едет. Куда. Как. Что там будет или не будет. Если же, наоборот, отцу доверять можно, то тогда... опять же не играет роли, с кем он едет. Хотя бы уже потому, что, при подобном подходе, отец априори не допустит, чтобы ребенку было плохо.
А что в результате обсуждается в топике? Фактически тут абсолютизируется обычный факт разного отношения к понятию воспитания и заботы. Причем не просто разного, а, если так можно выразиться, доминирующего. Т.е. что бы ни думала или делала мама, все автоматически считается правильным. Причем, именно "единственно правильным". Что бы ни делал папа, если он в точности не копирует маму, преподносится неправильным просто потому, что отличается. Это я лично считаю в корне не верным. Понимаете, если декларировать какие бы то ни было правила, то... их нужно в одинаковой степени распространять на обоих. В данном же случае получается, что есть те, кто должны подчинаться этим правилам, и те, кто правила устанавливает, но подчиняться им не считает себя обязанным. 20.05.2003 21:57:46, Леший
А вот с дальнейшим я абсолютно согласна :) "Если отцу нельзя доверить ребенка больше, чем просто выгулять в песочнице возле дома", то нет смысла пытаться заставить себя доверять ему в более сложной ситуации. По высказываниям автора у меня сложилось именно такое ощущение... Но может быть ей понравится девушка и она сможет доверить ребенка ей? :) Во всяком случае, жене своего б.мужа я доверяю значительно больше в плане ответственности и организованности, чем ему самому, хотя и видела ее всего только раз :)))) 20.05.2003 23:07:56, Елена Н.
ведь папа редко приходит не потому что где-то далеко, а потому что у него есть более важные дела, чем общение с ребенком, и как бы ни был наивен и мал ребенок, со временем он начинает ощущать, что его отодвинули "в конец списка"...
Как обычно развиваются события? Напирая на свои права ОБА ставят свои обязанности на второе место. В результате длинный перечень претензий, замыкание в себе и развод. Жена АВТОМАТИЧЕСКИ забирает себе ребенка. Собственно, она это обычно делает уже когда ребенок еще даже не родился. Сие называется - позиционирование. Она и только она "знает лучше всех, что и как нужно для ребенка". Мужчине не редко сразу же отводится только вспомогательная роль. Причем, подчиненно вспомогательная. А когда ребенок рождается, то и вообще вспомогательная. Жена, на том основании что она теперь мама и у них есть маленький, сразу получает только права. Муж, тоже автоматически, сразу лишается прав и загружается обязанностями. В результате дисбаланс и развод.
Развод проходит тяжело. Обе стороны имеют свой список "совершенно обоснованных претензий". Потому каждая из сторон стремится как можно больше "остаться при своих". Но женщина при этом оставляет себе ребенка, а вместе с ним присваивает себе право без конца наезжать на бывшего мужа. Если он приходит, он плохой. Если он не приходит, он тоже плохой. Если он хочет общаться с ребенком, то он просто обязан делать это тогда, так и на тех условиях, на каких на это согласится жена. Так и ни как иначе. Причем женщина не особенно задумывается, как бы она сама вела себя на его месте. За то она с легкостью рассуждает о том, что и как он обязан делать, если он "хороший отец". В большинстве случаев эти требования весьма тенденциозны и капризны.
Как итог, получается, что отец оказывается перед выбором: или общаться с ребенком на условиях женщины, ведущей себя совершенно неприятно или не общаться с ребенком вообще... Результат закономерен. 20.05.2003 23:26:09, Леший
А что касается того, что после развода женщина берет на себя право определять, что приемлемо для ребенка, а что нет... По-моему, это вполне согласуется с твоим же утверждением о необходимости разделения "зон ответственности". Поскольку ребенок основное время проводит с мамой, и она имеет значительно больше повседневных обязанностей, имеет больше информации о ребенке, чем папа, который больше занят своей отдельной от них жизнью (что вполне понятно и объективно иначе быть не может), то следовательно и права принимать решения в повседневных делах она имеет больше... И то, что я писала о чувствах ребенка - не наезд, мол, какой папа плохой, задвинул родное дитя на последнее место, я имела в виду субъективные ощущения, которые возникают вне зависимости от наличия или отсутствия "уважительных" объективных причин папиного отсутствия. Ребенку хочется, чтобы было все как раньше - папа и мама жили вместе с ним в одной квартире, и отсутствие одного из них он воспринимает как нелюбовь К СЕБЕ, даже если мама твердит ему об обратном и пытается "залатать дыры" в общении его разговорами с отцом по телефону, поездками на работу, совместными прогулками в моменты, когда у папы есть "окно" в его расписании... В моем окружении как-то нет таких стерв, которые бы сознательно не разрешали отцу видеть ребенка, возводили препятствия... Одна даже наоборот, не раз с радостью предлагала пожить у папы, чем была очень недовольна подруга папы... Чаще именно мужчины как-то не жаждали общения с "бывшей семьей"..., ну, не хотелось напоминаний о прошлом, когда открылись такие яркие перспективы интересной новой жизни..., все так красиво и возвышенно, никакой тебе надоевшей "прозы жизни" и "скучных семейных обязанностей" :)... А когда и новые отношения переходят в "прозу", появляются обязанности, еще дети, то становится просто некогда :( 21.05.2003 21:23:30, Елена Н.
ИМХО, в описанной ситуации совершенно нормально иметь представление о людях, которые будут рядом с 7-летним ребенком... а если муж так категорично скрывает подругу, то есть основания поинтересоваться у кого-нибудь, кто с ней общался, пусть с той же свекровью... 20.05.2003 15:47:09, Елена Н.
Простите, а ребенку сколько???? Полгода и папа в Италии будет ему новыц прикорм вводить??????
Я понимаю, если бы ребенок был маленький совсем или, не да Бог, больной и ему требовалось бы соблюдать режим, пить таблетки или делать какие-то процедуры. ИМХО, ИМХО, в этой ситуации можно лишь дать рекомендации как-то не кормить суперновыми экзотическими блюдами, не переохлаждать, то бишь одевать жакет или курточку, если вечером холодно и т.д. 7-летние девочки требуют особого ухода????
Такого специфического и требующего навыков, что с ним не справятся 4 взрослых человека???????
Не понимаю!
Не слишком ли мы трясемся над своими детьми, стараясь не отпустить их ни на шаг от своей юбки????? А потом дети вырастают и возникает другая проблема: ой, наши дети - такие инфантильные, так не мы ли их такими сделали??????? 20.05.2003 18:32:31, Мария Гомез
Я понимаю, если бы ребенок был маленький совсем или, не да Бог, больной и ему требовалось бы соблюдать режим, пить таблетки или делать какие-то процедуры. ИМХО, ИМХО, в этой ситуации можно лишь дать рекомендации как-то не кормить суперновыми экзотическими блюдами, не переохлаждать, то бишь одевать жакет или курточку, если вечером холодно и т.д. 7-летние девочки требуют особого ухода????
Такого специфического и требующего навыков, что с ним не справятся 4 взрослых человека???????
Не понимаю!
Не слишком ли мы трясемся над своими детьми, стараясь не отпустить их ни на шаг от своей юбки????? А потом дети вырастают и возникает другая проблема: ой, наши дети - такие инфантильные, так не мы ли их такими сделали??????? 20.05.2003 18:32:31, Мария Гомез
А ваш ребенок в школу ходит? Что вы, это же так неосмотрительно, так же один учитель и столько детей, за всеми не уследишь. А ребенок может и простудится, упать с каната в спортзале, отравится в столовой пирожком,в конце концов с ним может случится что-то и похуже.
А в деревню он ездит - что вы, не надо, ведь там полно непивычных ситуаций, в которые он может попасть, а старенькие дедушка с бабушкой не всегда могут углядеть
Вы извините, но с такой позицией вообще жить опасно!!!! 20.05.2003 23:43:45, Yellow
А в деревню он ездит - что вы, не надо, ведь там полно непивычных ситуаций, в которые он может попасть, а старенькие дедушка с бабушкой не всегда могут углядеть
Вы извините, но с такой позицией вообще жить опасно!!!! 20.05.2003 23:43:45, Yellow
В общем, конечно, все упирается в доверие к мужу..., есть оно или нет..., решать автору, мы может только гадать и строить самые фантастические предположения :) 21.05.2003 22:12:14, Елена Н.
если ты человеку НЕ ДОВЕРЯЕШЬ, знаешь его как увлекающуюся натуру, которая с легкостью забывает обо всем на свете, как инфантильного человека, который не способен отказаться от желаемого, даже если очень "подозревает", что могут быть серьезные последствия, и упорно надеется на "авось", то, ИМХО, вполне нормально опасаться, что "страшилка" может стать реальностью... 21.05.2003 21:28:29, Елена Н.
То требование знать с кем живет/ проводит время ребенок, казалось бы мне вполне разумным. 20.05.2003 16:19:25, kisska
Если бы мой бывший муж растил ребенка или содержал его, хотя бы наполовину, или занимался его воспитанием/обучением/развитием.
Вроде бы и права сторон признаются равными, и в то же время обозначается "железный" аргумент обоснованного попрания этих самых прав. :) Мол, был бы ровней, было бы иначе... а так... курица - не птица!.
Скажите, а на основание чего Вы так уверены в том, что ВЫ являетесь лучшим родителем, чем папа? Что Вы лучше знаете, умеете, чувствуете? На основании чего Вы уверены, что не ошибаетесь, не перегибаете палку, не наносите вред своей излишней опекой, не травмируете чрезмерными ожиданиями и обильными похвалами? Ведь все "плохие взрослые" (маньяки, хамы, скряги, эгоисты, садисты, тупицы и просто душевно черствые люди) когда-то были детьми и их воспитывали мамы. Причем, как показывает статистика, в большинстве случаев подобные люди росли во вполне внешне благопристойных семьях. Их ведь тоже мамы воспитывали.... Так на чем именно зиждется Ваша уверенность в собственной правоте? Та самая уверенность, которая дает Вам моральное право занимать место прокурора? 20.05.2003 16:34:22, Леший
"красивая и удобная отговорка" :-))
В моем конкретном случае, если бы работали в нашей стране законы, эта "красивая отговорка" служила бы основанием для лишения родительских прав 20.05.2003 16:51:12, kisska
"Не были мы на Таити" (с)
но знаю, что в СК это написано, а на практике не реализуемо.
Я это понимаю как "У нас законы не работают" 21.05.2003 10:47:04, kisska
Я лучший дочкин родитель, просто по определению, потому как единственный :-))
Никто больше на эту должность не претендует, поэтому не имея конкурентов при любом варианте - я наилучшая (если не расматривать всерьез варианты дет. домов и международного усыновления семьей милиардеров).
Если все-таки попытаться представить нашего папу как родителя в сравнении со мной, то я все равно "самый большой девочкин друг" и даже не потому, что ращу ее все эти годы, а по той банальной истине, что я могу ей обеспечить приемлемый уровень жизни, а б.м. не может (денег у него нет, кто не понял).
Если брать не конкретно мою дочь, а детей вообще, то я опредленно не идеальна как родитель и ошибаюсь, и сейчас над собой работаю...
А насчет того не наношу ли я ей вред излишней опекой....
Уж лучше бы опекала... Опять сегодня в 10 вернусь, даже не увижу ее сегодня :-( Совесть грызет, какая я плохая мать - но что поделаешь - родителей не выбирают...
20.05.2003 16:46:34, kisska
Если дитя живет с папой - то самым близким для него и самым лучше знающим, что с ним делать, является папа. А мама в этом случае приходит в гости, и со временем становится не многим ближе соседки... 20.05.2003 16:40:41, Anykey
Если она неадекватна или опасна для ребенка, ребенок с ней жить не может, он должен жить с каким-то другим родственником или в детском доме. Если же он живет с ней - то он будет расти так, как она это представляет.
Если ребенок живет с отцом, то он будет расти так, как это считает нужным отец. Потому что он - родитель.
Если мать и отец живут вместе, то они ищут компромисс - как им воспитывать ребеночка. Если они живут отдельно - все обязанности по выращиванию ребенка, вся ответственность и все права принятия решений остаются за тем, с кем постоянно живет ребенок. И этот родитель исполняет их в меру своих способностей. Второй (или вторая) - не более чем приходящее развлечение. Он (или она) может быть, а может не быть, ребенку может быть от этого более весело или менее скучно... Не более чем. Его (или ее) влияние на жизнь ребенка не велико.
Нельзя иметь права, не имея обязанностей. 20.05.2003 17:13:10, Anykey
Вы знаете, это просто настолько неправда, что если второй(вторая) родитель(ница) не живет с ребенком, то он(а) для него не более чем приходящее развлечение, что... что... что даже нет слов:((
Ну типа того, что теперь, когда я выросла и не живу со своими родителями, то я для них не родной человек, а приходящее развлечение... ну просто сюр какой-то......
и ваще, откуда вы знаете, что там в его детской голове и его детской душе??? Что для него важно, а что нет??? Типа мать всегда своего ребенка понимает и чувствует?? 20.05.2003 17:27:43, -
Ну типа того, что теперь, когда я выросла и не живу со своими родителями, то я для них не родной человек, а приходящее развлечение... ну просто сюр какой-то......
и ваще, откуда вы знаете, что там в его детской голове и его детской душе??? Что для него важно, а что нет??? Типа мать всегда своего ребенка понимает и чувствует?? 20.05.2003 17:27:43, -
Что же говорить о тех, с кем связывают детеныша изредка проводимые вместе выходные, а еще знание, что вот этот человек должен быть для тебя самым близким. Должен был бы быть... но не стал. Да еще чувства неудобства перед окружающими, за что этот приходящий не очень-то стремится к совему родному ребятенку, не очень-то интересуется им. А должен бы. Что еще?
Зачастую, у приходящего с ребенком нет даже совместно прожитых нескольких лет. А те, что были, ребенок не помнит по малолетству.... 20.05.2003 18:45:00, Anykey
Возможно, ощущение громадной важности приходящего родителя тщательно скрывается в десткой головке? Возможно. Только уж очень тщательно! Видимо, и от самого ребенка тоже.
Ребенок тоскует по приходящему родителю, хочет жить с ним вместе - да! Он хотел бы, чтобы тот жил с ним постоянно. Это бывает. Но то, что для ребенка важен родитель в таком вот приходящем режиме, что он может быть важнее и занимать в жизни ребенка больше места, чем живущий с ним - тут не соглашусь.
Приходящий не очень важен, не надо тешить себя иллюзиями. Самая сильная эмоция, с ним связанная, как правило - обида на то, что он уходит. И "духовная связь" как кто-то тут пишет - это все прекрасно, однако потребность в ней появляется лишь тогда, когда нос у детенка вытерт и суп на столе. То есть, когда кем-то выполнены родительские обязанности, не обязательные, по мнению некоторых для общения с ребенком.
И тот, кто вытирает нос и наливает суп, кто лечит болячки и укладывает спать - всегда будет важнее и ближе, чем тот, кто по воскресеньям водит в зоопарк. 20.05.2003 18:12:29, Anykey
Я тоже вижу эти отношения. И очень странно сравнивать, кто важнее. Или что важнее - вытереть нос или сводить в зоопарк. Это ОДИНАКОВО важно.
Вот эти заявления, что кто с ребенком живет, тот для него и важнее, скорее появляются в результате обиды на бывшего мужа: типа тот козел не понял, какая я хорошая, но зато у меня остался ребенок, который все понимает, какая у него хорошая мама и какой папа урод.
И то, что тот, кто вытирает нос, всегда будет ближе, совершеннейшая неправда.
Не всегда. Дети имеют свойство расти и с возрастом их потребность в вытирании носа падает, а потребность в духовном общении растет.
Вы не обращали внимание, что в топиках, в которых жалуются на тещу-свекровь, как правило, пишут: "мама растила меня одна"? 20.05.2003 18:43:12, -
Вот эти заявления, что кто с ребенком живет, тот для него и важнее, скорее появляются в результате обиды на бывшего мужа: типа тот козел не понял, какая я хорошая, но зато у меня остался ребенок, который все понимает, какая у него хорошая мама и какой папа урод.
И то, что тот, кто вытирает нос, всегда будет ближе, совершеннейшая неправда.
Не всегда. Дети имеют свойство расти и с возрастом их потребность в вытирании носа падает, а потребность в духовном общении растет.
Вы не обращали внимание, что в топиках, в которых жалуются на тещу-свекровь, как правило, пишут: "мама растила меня одна"? 20.05.2003 18:43:12, -
Я склонна думать, что проблему детей, выросших без отцов, мы - взрослое общество - придумали и навязываем ее детям. Им как-то даже неудобно перед окружающими не испытывать проблем, живя без отца... 20.05.2003 18:50:31, Anykey
есть замечательное исследование на тему детей разведенных родителей Гельмута Фигдора. Так, вроде бы и называется "Дети разведенных родителей".
А проблема безотцовщина не надумана. Просто у нас же как обычно "пока гром не грянет...." 20.05.2003 19:00:09, -
А проблема безотцовщина не надумана. Просто у нас же как обычно "пока гром не грянет...." 20.05.2003 19:00:09, -
Поясню свою мысль. У ребенка может быть бабушка, которая его очень сильно любит, которую очень любит ребенок. Которая занимает в его жизни очень большую часть. И эта бабушка может умереть...
Это очень жаль! Ребенок может навсегда сохранить о ней память. У него может быть большое горе. Даже психологическая травма. НО: Ни у кого никогда не возникает вопроса: а сможет ли теперь ребенок вырасти полноценным??? Сможет безусловно.
А вот из жизни ребенка исчезает человек, с которым он в течение двух-трех (восьми-десяти!) лет по вечерам в течение получаса разговаривал, когда у того было хорошее настроение. Его ПАПА (или мама - сути не меняет, просто с папой так случается чаще). И тут же ужас, и тут же сомнения - а будет ли теперь ребенок полноценным?!! А почему нет-то? Что с ним случится? Если ребенок маленький, то он (извините все приходящие отцы, конечно!), не увидев его больше, через полгода не вспомнит этого человека никогда.
Кроме того, сам по себе факт непоявления в жизни ребенка отца, находящегося в длительной командировке (полярника :) или моряка дальнего плавания), сутками горящего на работе или находящегося на заработках за рубежом, - не криминал.
Еще одна распространенная страшилка - ребенок не увидит "правильной модели взаимоотношений" в семье. Увидит. Как правило, мать живет не одна, и модель отношений в новой семье обыкновенно куда лучше, чем родители, из последних сил "сохраняющие семью ради ребенка".
И однако, статус "ребенка разведенных родителей" штука тяжелая. Не всем по плечу с ним бороться даже внутри своей семьи, а уж если еще и окружающих "старушек" во внимание принять... Короче, это мы - общество - виноваты, если такие дети чувствуют себя ущербными, а значит, такими и вырастают. Стоило бы нам такое отношение поменять - ничего ужасного при разводе не происходит 20.05.2003 20:09:15, Anykey
Либо Вы не столкнулись лично с тем, о чем говорите, либо просто обманываете себя, либо Ваш опыт уникален и индивидуален. Вы не знаете, что в детской голове. Я знаю. И не только про себя, потому что ребенок с такой ситуацией притягивает разговоры об этом со стороны детей с аналогичной ситуацией. Вы правы в одном - приходящий родитель не важнее. Но ошибаетесь во всем остальном.
22.05.2003 00:23:22, Яся
В этой ситуации, увы, знаю, что в детских головах разное. У меня просто память неплохая.
22.05.2003 23:22:07, Яся
И, наверное, к Вам "притягивались" дети со сходными проблемами. Это тоже вполне объяснимо. Дети же, для которых это все не являлось проблемой, на такие темы вряд ли с Вами общались. Их это не очень волнует. 23.05.2003 11:14:33, Anykey
Совсем наоборот. Во-первых, развод родителей по ряду причин был для меня логичным и единственно возможным решением, и в свои 6 лет я это отлично понимала, и радовалась, что они развелись. Не было никакой драмы. Я говорю о Вашем виденьи места приходящего родителя в жизни ребенка. О том, что самая сильная эмоция - обида на уход и о том, что духовная связь - фигня.
Никогда не сожалела, что отец не живет с нами (что он уходит после встреч уж точно не жалела), но мне было важно знать, что он у меня есть, это некоторым образом защищало. Кроме того, "дал" он мне немало, хотя встречи были нечастыми, если в слова "давать ребенку" вкладывается не только слюнявый положительный воспитательный момент, а полноценное знание о разнообразии жизни и о ребенкиных корнях. Грубо говоря, для меня хорошо, что я его достаточно хорошо знала. Никогда он не был важнее мамы, но в сложные моменты общения с ней, когда ее заносило, как частенько заносит маму-одиночку, именно факт его существования помогал мне остаться нормальным человеком. Его наработки, его отношение к ней (матери трудно, она нервная, она слишком хорошо знает "как надо", она хочет всех сделать правильными и при этом счастливыми, а это не всегда возможно, она очень любит тебя и боится за тебя, поэтому кричит), то, что от посторонних людей вызывало бы протест (как же, на мамочку нападают, любимую), от него прокатывало и помогало, хоть я с ним и спорила по каждому поводу, помня, отчего проистек развод. Много интересного, если об этом думать. И влияние отца на мою жизнь, как я сейчас его оцениваю, было очень велико. И большинство моих знакомых, родитель которых жил отдельно, это так или иначе признают. До смешного - даже полное отсутствие родителя (родитель не приходит, не пишет, не звонит) оказывает на ребенка огромное влияние. Особенно в подростковом возрасте, когда начинается поиск корней. Вот это и подтверждает опыт знакомых - второй родитель важен и очень, обида на последнем месте, если вообще есть, эмоции могут быть разные, но на выходе большая часть тебя вместо черной дыры. Много это или мало? Имеет ли смысл это сравнивать с вытертым носом? Или это просто разные категории и одна другую не отменяет?
А по поводу объективности проблем детей разведенных родителей - есть такие проблемы, которые уж точно не связаны с отношением мамы к разводу. Просто лень писать, потому что на эту тему достаточно исследований и если раскрыть глаза, то и жизненный опыт подскажет :)).
Что же касатся того, что дети якобы скрывают свои чувства ко второму родителю, то могу сказать, что сейчас наблюдаем девочку в патологическом разводе, которую родители друг у друга воруют на несколько месяцев. Так вот, живя у одного из родителей, она никогда не говорит, что хочет к другому, что помнит его, любит и хочет хотя бы позвонить. Примечательно не только поведение ребенка, но и реакция окружающих взрослых. Взрослые без опыта родительского развода склонны либо игнорировать это, говоря, что ну, родители ее настраивают и вот результат. Взрослые с таким детским опытом говорят, что она не вспоминает потому, что больное слишком место, ребенок научился игнорировать свои чувства в этом направлении. Показательно, Вы не находите? 24.05.2003 01:20:23, Яся
Никогда не сожалела, что отец не живет с нами (что он уходит после встреч уж точно не жалела), но мне было важно знать, что он у меня есть, это некоторым образом защищало. Кроме того, "дал" он мне немало, хотя встречи были нечастыми, если в слова "давать ребенку" вкладывается не только слюнявый положительный воспитательный момент, а полноценное знание о разнообразии жизни и о ребенкиных корнях. Грубо говоря, для меня хорошо, что я его достаточно хорошо знала. Никогда он не был важнее мамы, но в сложные моменты общения с ней, когда ее заносило, как частенько заносит маму-одиночку, именно факт его существования помогал мне остаться нормальным человеком. Его наработки, его отношение к ней (матери трудно, она нервная, она слишком хорошо знает "как надо", она хочет всех сделать правильными и при этом счастливыми, а это не всегда возможно, она очень любит тебя и боится за тебя, поэтому кричит), то, что от посторонних людей вызывало бы протест (как же, на мамочку нападают, любимую), от него прокатывало и помогало, хоть я с ним и спорила по каждому поводу, помня, отчего проистек развод. Много интересного, если об этом думать. И влияние отца на мою жизнь, как я сейчас его оцениваю, было очень велико. И большинство моих знакомых, родитель которых жил отдельно, это так или иначе признают. До смешного - даже полное отсутствие родителя (родитель не приходит, не пишет, не звонит) оказывает на ребенка огромное влияние. Особенно в подростковом возрасте, когда начинается поиск корней. Вот это и подтверждает опыт знакомых - второй родитель важен и очень, обида на последнем месте, если вообще есть, эмоции могут быть разные, но на выходе большая часть тебя вместо черной дыры. Много это или мало? Имеет ли смысл это сравнивать с вытертым носом? Или это просто разные категории и одна другую не отменяет?
А по поводу объективности проблем детей разведенных родителей - есть такие проблемы, которые уж точно не связаны с отношением мамы к разводу. Просто лень писать, потому что на эту тему достаточно исследований и если раскрыть глаза, то и жизненный опыт подскажет :)).
Что же касатся того, что дети якобы скрывают свои чувства ко второму родителю, то могу сказать, что сейчас наблюдаем девочку в патологическом разводе, которую родители друг у друга воруют на несколько месяцев. Так вот, живя у одного из родителей, она никогда не говорит, что хочет к другому, что помнит его, любит и хочет хотя бы позвонить. Примечательно не только поведение ребенка, но и реакция окружающих взрослых. Взрослые без опыта родительского развода склонны либо игнорировать это, говоря, что ну, родители ее настраивают и вот результат. Взрослые с таким детским опытом говорят, что она не вспоминает потому, что больное слишком место, ребенок научился игнорировать свои чувства в этом направлении. Показательно, Вы не находите? 24.05.2003 01:20:23, Яся
Девушки, давайте не будем менять тему, я говорю не о причинах психотравмы ребенка. Не о них. Говорю о другом абсолютно. О важности второго родителя. И только. Про психотравму вообще не говорю. По причине того, что не могу провести четкой грани между психотравмой и опытом. Это тема отдельная и, безусловно, интересная. Но речь не об этом. Речь о том, насколько важен второй родитель и о том, что принижать его роль не стоило бы. Ребенок без второго родителя не обделен, он просто лишен некоторой части себя. Некоторой части знания о себе.
Что касается жизни и счастья в новых семьях, то во-первых, это, увы, происходит гораздо реже, чем хотелось бы, а отличная, счастливая и органичная мама-одиночка существует чаще только в ее собственных мечтах, хотя бывают редкие приятные исключения. А во-вторых, меня всегда приятно радуют выражения "ей стоит проследить" - ну да, стоит, только такое прослеживание что-то не слишком удается. Но это опять же не имеет отношения к теме важности второго родителя, разве что в том смысле, что жалобы на неуправляемость дочерей и инфантильность сыновей (это, правда, когда мальчикам уже становится за 30) - чаще всего все же жалобы одиноких мам :(( Видимо, все же в таком случае активно включенный второй не помешал бы. Но это уже про действия родителей. А мне хотелось поговорить про эмоции детей. 25.05.2003 18:39:56, Яся
Что касается жизни и счастья в новых семьях, то во-первых, это, увы, происходит гораздо реже, чем хотелось бы, а отличная, счастливая и органичная мама-одиночка существует чаще только в ее собственных мечтах, хотя бывают редкие приятные исключения. А во-вторых, меня всегда приятно радуют выражения "ей стоит проследить" - ну да, стоит, только такое прослеживание что-то не слишком удается. Но это опять же не имеет отношения к теме важности второго родителя, разве что в том смысле, что жалобы на неуправляемость дочерей и инфантильность сыновей (это, правда, когда мальчикам уже становится за 30) - чаще всего все же жалобы одиноких мам :(( Видимо, все же в таком случае активно включенный второй не помешал бы. Но это уже про действия родителей. А мне хотелось поговорить про эмоции детей. 25.05.2003 18:39:56, Яся
Ей нужно совершенно ясно понимать, что устраивать свою жизнь, делать ее счастливой она должна не только ради себя, а в первую очередь ради ребенка!
Потому что часто мамы-одиночки замыкаются на себя и ребенка, считая, что так лучше для детеныша. Нет! Это просто душевная и физическая лень, страх обжечься на отношениях с людьми и для детей это в первую очередь плохо! Вовсе не обязательно маме всенепременно найти мужика в свою койку. Этого может и вообще не сложиться. Но иметь друзей, иметь круг общения, делать что-то для людей и расчитывать на их помощь - это должно быть обязательно.
А что касается важности второго родителя... Я все равно не соглашусь. Не важен! если он близок ребенку духовно, если он что-то "дает" ему (по вашему выражению) - очень хорошо. Но что для того, чтобы быть близким маленькому человеку, чтобы передать ребенку частичку совего опыта, серда, души, быть его другом - совершенно не обязательно быть его физическим отцом. Это может быть дедушка, который очень много дал ребенку. Или бабушка! Или друг мамы. Или друг ребенка, руководитель его клуба авторской песни или туристической секции, авиамодельного кружка... надо искать своему ребенку такого человека, а не страдать, что к нему не приходит его родной отец. Не приходит - и наплевать! Его вполне можно заменить. Кем угодно - лишь бы человек хороший был (что, впрочем, тоже на дороге-то не валяется!), а отсутствия при этом "корней" и "осознания себя" (так как нет кровной связи) не важно. Вот в этом я уверена. Не обязательно это!
Более того, бывает, что ребенок растет в неразведенной семье, и родители друг к другу неплохо относятся, а вот такого друга, вот такого близкого человека у ребенка нет. Не сложилось. Не стал ему таким близким человеком и родной отец. Будет он при этом обделен? Лишен частички себя? По сравнению с тем, у кого такой человек в жизни был, безусловно! И развод или не развод тут совершенно непричем. Это проблема из другой области.
Еще про корни... Мой 18-летний сынишка до сих пор считает, что у него усы вырастут, как у моего второго мужа (с которым мы живем с его 11 лет), а вовсе не как у его отца, которого он, в принципе, прекрасно помнит. И никакая школьная биология не убедила его в обратном... И никаких корней он в подростковом возрасте не искал, и не маялся без них. Как и я сама в свое время (выросшая в полной семье) не нуждалась в этих поисках себя и корней, как и остальные "нормальные" дети, не ощущающие себя обделенными жизнью. 25.05.2003 19:43:32, Anykey
Давайте не будем усугублять противоречия :)). О сохранении семьи ради детей я не писала, и не считаю это вообще выходом. В истуации с мамами-одиночками, насколько я понимаю, у нас с Вами просто разные подходы. Вы исходите из некоего абстрактного представления о том, как должно быть. Что так было бы неплохо, я с Вами согласна. Но я говорю о реальном положении дел, когда оставленные или сбежавшие от мужей мамы с детьми в массе - не идеальные социально успешные психологически грамотные и психически уравновешенные индивидумы, а разные - обычные женщины, да еще частенько с раной, которую лечит время и расковыривают родственнички, прикрывает богатство духовного мира и растравливают представления о том, как "надо" :((. Наверное, дело в этом. Просто я хорошо знаю, что "я знаю, как надо, но не могу так" - не просто слова, слишком часто с этим сталкиваюсь, причем человек может быть эффекивен и успешен в чем-то одном, а в другом вот так :(( Вы же, вероятно, натура сильная и цельная, для Вас надо=сделаю. Поэтому Вам не совсем понятно, как можно находиться не в той позиции, и Вам кажется, что это связано с тем, что люди просто не знают как правильно и если они напрягутся немножко, то все смогут, я правильно понимаю? Мой же опыт подсказывает, что смогут или нет - еще большой вопрос и я больше озабочена тем, как смягчить ситуацию на случай, если не смогут (в сущности, сейчас я думаю, что наш с Вами спор по вашей статье был про это же примерно).
По-видимому, насчет второго родителя мы к общему мнению не придем, мы говорим о разных вещах здесь совершенно. Вы о реальных вложнениях, я, скорее о номинализации "родной отец", которая буквально гипнотизирует. Я считаю, что лучше, чтобы там была реальная фигура. Любая, не обязательно в ангельском обличии. Вы считаете, что это можно просто изъять из обращения. Считая подтверждением этого поведение Вашего сына. На мой взгляд, его поведение подтверждает скорее любовь к Вам и отчиму (знает, хитрец, как выразить свою любовь :)) ), но если отказаться от этой версии, то факт игнорирования "родного отца" как раз может говорить о крайней значимости данной фигуры для Вашего сына. Впрочем, я склоняюсь к первой версии :)), однако если принять ее, то Вашу теорию она не поддерживает, а мою не опровергает :)) При отсутствии реальной фигуры там не обделенность, там некоторое беспокойство может быть и неполнота, но вылезает все это обычно в кризисных ситуациях. 26.05.2003 01:18:23, Яся
По-видимому, насчет второго родителя мы к общему мнению не придем, мы говорим о разных вещах здесь совершенно. Вы о реальных вложнениях, я, скорее о номинализации "родной отец", которая буквально гипнотизирует. Я считаю, что лучше, чтобы там была реальная фигура. Любая, не обязательно в ангельском обличии. Вы считаете, что это можно просто изъять из обращения. Считая подтверждением этого поведение Вашего сына. На мой взгляд, его поведение подтверждает скорее любовь к Вам и отчиму (знает, хитрец, как выразить свою любовь :)) ), но если отказаться от этой версии, то факт игнорирования "родного отца" как раз может говорить о крайней значимости данной фигуры для Вашего сына. Впрочем, я склоняюсь к первой версии :)), однако если принять ее, то Вашу теорию она не поддерживает, а мою не опровергает :)) При отсутствии реальной фигуры там не обделенность, там некоторое беспокойство может быть и неполнота, но вылезает все это обычно в кризисных ситуациях. 26.05.2003 01:18:23, Яся
Вы серьезно или прикидываетесь? Я говорю не о самой девочке, а о трактовке, которую дают ее поведению люди с разной судьбой и о характерных различиях в этой трактовке, которые как раз очень показательны.
25.05.2003 00:52:41, Яся
Есть закономерности в реациях на любую нестандартную ситуацию, одну и ту же картинку люди с разным прошлым могут реагировать по-разному, на этом основано множество психологических тестов, которые гораздо точнее всяких опросников, потому что такие реакции идут не от интеллекта, а от всей личности целиком. В этом случае полярность реакций меня изумила, вот Вы, например, реагируете, как человек выросший в полной семье, к тому же считаете ситуацию экстремальной. Те, кто был в родительском разводе, как ни странно (хотя чего уж странного, закономерность) реагируют более равнодушно (обыденней к этому относятся, что ли), говоря о том, что ситуация "ненормальная", но состояние ребенка описывают большим количеством терминов, с большим количеством оттенков и со смыслом, который я описала выше. И было бы удивительно, если бы было иначе :)) В принципе, по общему впечатлению можно сказать, что взрослые с детством без развода больше беспокоятся за ребенка в этом всем, чем взрослые с разводом родителей. Они, вероятно, догадываются, что это переживаемо. Что подтверждает Ваше мнение о том, что вряд или можно считать развод непреодолимым уродующим фактором. Это еще один опыт. Но ну никак, ну вот абсолютно никак не подтверждает догадки, что дети устроены по принципу "с глаз долой-из сердца вон".
25.05.2003 18:20:46, Яся
супер:))))))))
т.е. когда стоит вопрос о том, отпускать или нет ребенка в путешествие с отцом, то надо подстраховаться на случай того, чтобы отношения папеньки с новой девицей не нанесли ребенку психологическую травму. "...резкая смена "окружающей среды", может оказаться для него слишком большой нагрузкой. А может и нет. А может, наоборот, оказаться приятным развлечением. Это зависит от степени несовпадения условий, от степени адаптивности ребенка, еще от много чего. Все эти факторы нуждаются в анализе и оценке."
А вот как отразиться на ребенке развод -не нуждается в анализе и оценке! Просто маме надо сделать вид, что все, типа, нормально, ничего такого, типа, трагедийного не произошло, и у ребенка не будет никаких травм и никаких проблем!
И действительно,поездка на море - это ж великое событие, а развод - так, фигня какая-то:))))))))))))))
23.05.2003 12:38:55, -
т.е. когда стоит вопрос о том, отпускать или нет ребенка в путешествие с отцом, то надо подстраховаться на случай того, чтобы отношения папеньки с новой девицей не нанесли ребенку психологическую травму. "...резкая смена "окружающей среды", может оказаться для него слишком большой нагрузкой. А может и нет. А может, наоборот, оказаться приятным развлечением. Это зависит от степени несовпадения условий, от степени адаптивности ребенка, еще от много чего. Все эти факторы нуждаются в анализе и оценке."
А вот как отразиться на ребенке развод -не нуждается в анализе и оценке! Просто маме надо сделать вид, что все, типа, нормально, ничего такого, типа, трагедийного не произошло, и у ребенка не будет никаких травм и никаких проблем!
И действительно,поездка на море - это ж великое событие, а развод - так, фигня какая-то:))))))))))))))
23.05.2003 12:38:55, -
Я утверждаю, что развод вовсе не обязательно станет для ребенка ужасной травмой. Совершенно не обязательно ребенок вырастет неполноценным, закомплексованным человеком от того, что его папа и мама не живут вместе. А анализ и оценка ситуации тут тоже очень полезны - надо смотреть, чего может не хватать ребенку, что его пугает, какие действия могут вызвать какую реакцию.
А сравнение Ваше, вообще, неправомерно. При разводе речь идет практически о всей жизни родителей. Тут вступают в действие причины невозможности дальнейшего совместного проживания семьи, от которых нельзя отмахнутся. Вот за них и приходится платить разводом, который может и стать сильным ударом для малыша (конечно, может! если при нем выяснять отношения, устраивать скандалы, а потом изображать трагедию и рвать детеныша на части - то станет обязательно).
В случае же поездки на море абсолютно нет причин подвергать ребенка даже возможным переживаниям или мнимым опасностям. Так как цена вопроса - просто никакя! Отправлять ребенка при этом стоит только если есть уверенность, что ему будет хорошо. 23.05.2003 13:22:42, Anykey
ээээ....
"Я склонна думать, что проблему детей, выросших без отцов, мы - взрослое общество - придумали..."
Видимо, я не правильно вас поняла:)) Но вроде как обычно предполагается, что если что-то придумано, то этого что-то на самом деле не существует. Или не так?:))
23.05.2003 14:31:25, -
"Я склонна думать, что проблему детей, выросших без отцов, мы - взрослое общество - придумали..."
Видимо, я не правильно вас поняла:)) Но вроде как обычно предполагается, что если что-то придумано, то этого что-то на самом деле не существует. Или не так?:))
23.05.2003 14:31:25, -
Эта проблема существует, но она НЕ вызвана объективными обстоятельствами, она НЕ обязана быть.
Мы придумали ее, и мы своим отношением "наводим" ее на этих детей. Чего только одни сказки о злой мачехе стоят! Детям, растущим в "неполных" семьях зачастую просто приходится считать себя имеющими эти проблемы - "как честным людям", раз общество непременно всякие ужасные проблемы в такой ситуации предполагает.
Те же дети, которые не ощущают себя "обязанными страдать", живут совершенно нормальной жизнью. Обыкновенной, как и все их сверстники - их жизнь объективно ничем не отличается.
23.05.2003 14:50:14, Anykey
"Эта проблема существует, но она НЕ вызвана объективными обстоятельствами, она НЕ обязана быть."
не, не согласна. Если люди разводятся, то проблема в семье уже объективно есть. Иначе - на фига им разводиться-то??:)) Можно ли сделать так, чтоб ребенок ничего не почувствовал - я считаю, что нельзя... Я видела рисунки 5-6-ти летнего ребенка, когда родители его были на грани развода, но жили еще вместе... Нарисован какой-то черно-коричневый осьминог, у которого одни глаза, а в них такая тоска вселенская..... Вобщем, произвели на меня впечатление рисунки. Я не верю, что ребенок ничего не чувствует. Мне кажется, что семья - это в первую очередь атмосфера... И если ее нет, если люди на самом деле друг другу чужие, то гостей-знакомых, может быть, и можно еще обмануть, но своего ребенка -нет. Потому что он - внутри семьи, внутри системы. Если у вас заболит рука, то этого нельзя скрыть от самой себя, хотя можно от других.
Вот. Относительно того, можно ли как-то смягчить последствия развода - думаю, можно. И нужно. И ребенок разведенных родителей не обязательно должен вырастать неполноценным. Другое дело, что делать вид, будто ничего не произошло - мне кажется, не самая лучшая стратегия. Мое мнение основывается на описанной выше уверенности в том, что ребенок ощущает, что происходит в семье. И на том, что смутные ощущения всегда лучше выносить "на свет", т.е. обсуждать, проговаривать, а не умалчивать, т.е. загонять внутрь... 23.05.2003 16:37:24, -
не, не согласна. Если люди разводятся, то проблема в семье уже объективно есть. Иначе - на фига им разводиться-то??:)) Можно ли сделать так, чтоб ребенок ничего не почувствовал - я считаю, что нельзя... Я видела рисунки 5-6-ти летнего ребенка, когда родители его были на грани развода, но жили еще вместе... Нарисован какой-то черно-коричневый осьминог, у которого одни глаза, а в них такая тоска вселенская..... Вобщем, произвели на меня впечатление рисунки. Я не верю, что ребенок ничего не чувствует. Мне кажется, что семья - это в первую очередь атмосфера... И если ее нет, если люди на самом деле друг другу чужие, то гостей-знакомых, может быть, и можно еще обмануть, но своего ребенка -нет. Потому что он - внутри семьи, внутри системы. Если у вас заболит рука, то этого нельзя скрыть от самой себя, хотя можно от других.
Вот. Относительно того, можно ли как-то смягчить последствия развода - думаю, можно. И нужно. И ребенок разведенных родителей не обязательно должен вырастать неполноценным. Другое дело, что делать вид, будто ничего не произошло - мне кажется, не самая лучшая стратегия. Мое мнение основывается на описанной выше уверенности в том, что ребенок ощущает, что происходит в семье. И на том, что смутные ощущения всегда лучше выносить "на свет", т.е. обсуждать, проговаривать, а не умалчивать, т.е. загонять внутрь... 23.05.2003 16:37:24, -
Безусловно! Но это не проблема развода. Это - проблема плохих отношений в семье. Семья может так и не развестись (сохранить семью ради ребенка), а отношения в ней все время будут напряженными. И ребенку (ради которого ее сохранили) будет плохо, трудно и тоскливо в ней жить. Потому что, когда у тебя болит рука... ну, это все Вы очень правильно написали.
Есть собственно проблема развода. Расставания. Выяснения отношений. Раздела имущеста, детей, жилья. Это очень сложное время для родителей. Это время скандалов. И все они обязаны происходить в отсутствие ребенка. Этот период не должен его задеть.
Есть проблема жизни после развода. Я, собственно, больше всего именно это имею в виду. При этом ребенок остается жить в семье. Какой-то - такой, какой она осталась. И вот тут он совершенно не обязан быть несчастлив. Из-за того, что его семья "неполная". Из-за того, что папа с ним вместе не живет. Из-за того, что мама (и он вместе с нею) ощущает себя брошенной. Из-за того, что у мамы новый муж.
Жизнь ребенка в этой семье, сложившейся после развода , может и должна быть счастливой. И нет причины быть иначе!
И модель нормального взаимоотношения людей перед глазами у него должна быть, несмотря на развод. И близкие люди должны оставаться (и их может даже становиться больше!), которые этого ребенка любят. Это могут быть родственники, которые станут его семьей. Могжет быть новый мамин муж. Могут быть семейные клубы туристов, куда он ходит вместе с мамой. Или компьютерные лагеря, которые я проводила, а сын в них участвовал. Это может быть все, что угодно - только не замыкание осташегося кусочка семьи на своих страданиях от неполноты существования.
Делать вид, что ничего не происходит нельзя - это и не получится. Надо объяснять, что происходит. Но не надо делать из этого трагедию.
Я рассказывала сыну про свой развод. Ему было 6 лет. Я специально увезла его в город (с дачи у бабушки) и долго объясняла ему происходящее. Я хотела, чтобы нам никто не мешал в это время. Я хотела, чтобы он мог выяснитьь все, что его волнует в этом событии. Мы гуляли весь день и разговаривали. Он спросил, можно ли будет после развода пожениться назад. Я ответила. что, в принципе, можно будет. Но я почти уверена, что нам не захочется. Устав от прогулок, мы вернулись домой.
Вечером я ждала вопросов - ведь к тому времени он уже обдумал все, что я ему говорила. Вопрос действительно был: "Мама, а мы домой из Тольятти на поезде поедем или на самолете?" Для ребенка наш развод никогда не был трагедией...
Еще немножко про рисунки и детскую (да и взрослую) психологию (психологов). Когда сынишка был в лагере, с ними развлекались психологи - давали рисовать. Вот именно те рисунки, где Вы видели осьминожку. Юра мой нарисовал рисунок на сложенном вдвое листке. Знакомая девочка-психолог, которая, конечно, была в курсе моего развода, горестно кивала: "Да, да. Это ясно показывает, что его мир распался на две части!" Я дрогнула. Спрашиваю:
- Там вы что-то сегодня рисовали. Мне сказали, что ты на свернутом листочке нарисовал. А почему? - думаю, как же он объяснит...
- А там на столе было мокро. Я туда листок и положил, он запачкался. Просил другой, но у них не было, пришлось этот свернуть испачканным вниз, - спокойное такое объяснение. Вы считаете, что 6-летка его выдумал?
Мы считаем, что им должно быть плохо. Вот им и плохо от этого... 23.05.2003 17:27:49, Anykey
совершенно согласна!!
21.05.2003 11:30:02, скроюсь
что-то вас, уважаемый, понесло имхо.Видно, тема близка и больна для вас
20.05.2003 16:39:11, скроюсь
справится не хуже меня, а, может, и лучше, и знаю, что для него интересы ребенка будут выше собственных. Поэтому в подобной
ситуации (описанной автором) я бы не задумывалась вообще. Но у автора есть сомнения.. я бы
на ее месте,ребенка не отпустила независимо от того с кем он едет, если сомневаюсь в нем, подруга здесь ни при чем, она не обязана заниматься моим ребенком, но она еще сомневается... или плохо мужа знает или что 21.05.2003 09:16:48, Елена Д.
Вопрос в том, как в той ситуации, когда он все-таки умеет обращаться с ребенком хуже (безусловно хуже, ведь он гораздо реже с ним обращается!), решить вопрос с поездкой. Вопрос в том, можно ли рассчитывать на подружку мужа в вопросах, связанных с ребенком. Муж отказывается знакомить бывшую жену с подругой. Этому может быть множество причин. Что плохого - спросить мнения о ней мамы мужа?
Хотя бы для того, чтобы самой было спокойнее во время их отпуска? Или для того, чтобы не отпустить ребенка, если даже мама мужа посчитает, что этого делать не стоит?
Вы подозреваете автора в сговоре против бывшего мужа с БЫВШЕЙ СВЕКРОВЬЮ? 20.05.2003 16:22:01, Anykey
Все это я говорю не из стремления очернить кого бы то ни было. Однако я против применения практики "двойных стандартов", слишком часто используемой бывшими женами по отношению к бывшим мужьям. Понимаете, вовсе не факт, что наличие большего опыта общения с ребенком априори дает маме преимущества перед папой. Суп даже 300 раз подряд можно сварить неправильно. Однако всегда ли "неправильность" приготовления по отношению к какому бы то ни было стандарту автоматически будет означать, что эти 300 супов ВСЕГДА будут невкусными и вредными для здоровья? 20.05.2003 16:42:41, Леший
Блин, да я была бы счастлива, если бы мой бывший сам сварил ребенку хотя бы суп из пакетика! Или хоть купил бы ему сухарь:) И пусть при этом в его квартире сидит весь его гарем:) А че, даже прикольно! Увы-увы, боюсь, никогда этого не дождусь. Если есть такие мужья, которые готовы 2 недели общаться со своим ребенком, их надо только поощрять и приветствовать! Ну не одной же этот воз тащить, ей-богу!
21.05.2003 10:46:40, Разведенка с ребенком
Почему ж одной тащить? Коли так уж тяжело отдайте ребенка на усыновление, кому этот "воз" на радость.
21.05.2003 12:44:13, Свет-лана
Автор не считает мужа совершенным неумехой - тогда бы и вопрос ехать/не ехать не стоял. Но она сомневается в том, что в отпуске папа будет достаточно внимания уделять ребенку. Что он не будет отвлекаться на подружку. Она сомневается, что папа не увлечется девушкой, например, тогда, когда ребенок побежит купаться в море. А если такое может быть, то на воде может случиться всякое.
И поэтому мама хочет получить представление о девушке - ведь она оказывает сейчас на отца ребенка очень большое влияние. От нее во много м будет зависеть, как пройдет поездка для девочки. А что такого страшного Вам видится в этом? Вы признаете только "безоговорочное" вручение ребенка - ведь отец имеет на него не меньше прав, чем мать? Но ведь ребенок это не предмет, на который можно "обладать правами".... 20.05.2003 16:55:12, Anykey
Автор, скорее всего, ребенка отдыхать отпустит - настроена она, вобщем-то, положительно. Иначе она не стала бы и огород городить - встречаться с бывшей свекровью! Это кому надо?
Однако, в благополучии ребенка она хочет быть уверена - это совершенно естественно! И эту свою уверенность она хочет подкрепить, составив мнение о подруге своего бывшего мужа. Это тоже естественно - человек один может вести себя совершенно не так, как в паре с другим человеком. Как ведет себя ее бывший муж в паре с новой подружкой автор топика никогда не видела, она этого не знает. Поэтому и нуждается в такой информации - чтобы составить свое впечатление.
О безоговорочном доверии Вы говорите? Вы не забыли - речь идет о разводе. Ранее эти люди собирались прожить всю жизнь вместе, обещали это друг другу, практически клялись в верности. Сейчас они развелись. О каком доверии может идти речь? В такой ситуации можно говорить лишь о разумной оценке обстоятельств, слепое доверие уже давно закончилось в этой семье. 20.05.2003 23:35:35, Anykey
Что же касается - понял ли я основную мысль топика - то.. понял. Прекрасно понял с самого начала. О чем, кстати, написал автору и автор, прошу заметить, в общем и целом согласился. Дело тут вовсе не в доверии или недоверии к мужу. И даже не в опасении за ребенка. Дело в ревности.Хотя, следует отметить, ревности, проявляющейся в достаточно легкой форме. По крайней мере, автор сомневается в собственной правоте. 20.05.2003 23:46:19, Леший
Повторюсь: никакого "доверия", только разумная и взвешенная оценка обстоятельств!
Автор сомневается в своей правоте? Что Вы этим хотите сказать? Где эта правота, в которой она сомневается? Она не приняла еще решения, как она может сомневаться в своей правоте?
А ревности Вы, наверное, никогда не видели. При ее ревности речи о поездке ребенка не могло бы и идти - никакой особой необходимости в этом не видно. 21.05.2003 00:12:47, Anykey
Возможно, каждый из родителей смог бы прекрасно воспитать ребенка. Воспитывая его от начала и до конца. Но это были бы совершенно разные дети. Если же ребенок один, то такая вот резкая смена "окружающей среды", может оказаться для него слишком большой нагрузкой. А может и нет. А может, наоборот, оказаться приятным развлечением. Это зависит от степени несовпадения условий, от степени адаптивности ребенка, еще от много чего. Все эти факторы нуждаются в анализе и оценке.
Поэтому я считаю, что бездумно "доверить" ребенка и ни о чем не задумываться нельзя. Видимо, так же считает и автор, поэтому и пытается всесторонне изучить и оценить ситуацию. 22.05.2003 14:01:20, Anykey
Отправить ребенка в летний лагерь на три недели считается нормальным, если родители ознакомились с тем, что это за лагерь, какие там условия, и посчитали, что для ребенка это подойдет. Не глядя никто детеныша в лагерь не посылает, я думаю. Ну разве что от полной безысходности! По крайней мере, здесь же в конфе я часто читаю просьбы поделиться мнением о том или ином лагере - родители составляют впечатление, чтобы решить, отправить ли ребенка.
А нагрузка за две недели вполне может быть какой угодно. Ребенок может в первый же день не поладить с подругой папы. И, как Вы думаете, хорошо ему будет там эти две недели? Уютно? Не забывайте, что ребенок при этом полностью несамостоятелен, зарубежом он оказывается в совершенно зависимой ситуации. Да, скорее всего, возможная "психологическая травма" будет не смертельной, но неприятными эти две недели могут оказаться. А это тоже ни к чему. Тем более, что никакой необходимости в этом нет - ведь речь идет об отдыхе ребенка!
Обязательно надо убедиться, что этот отдых будет приятен ребятенку. И я совершенно не вижу этому разумных возражений.
Вы постоянно пытаетесь сказать, что испытывать недоверие к бывшему мужу подло. Что непременно надо доверять ему безоглядно. Но почему? Он взрослый человек. Ребенок тоже для него не чужой. Почему его может так напрягать или даже обижать попытка мамы представить, хорошо ли будет ребенку?
Это позиция отстаивания отцом СВОИХ ПРАВ. Причем, на ребенка при этом наплевать - а что ему сделается за две недели-то? небось, переживет... Мне ближе позиция, когда предпочтения отдаются все-таки интересам ребенка, а не правам отца. 22.05.2003 15:50:47, Anykey
Какая тут разница - разведены/не разведены? 20.05.2003 16:09:26, kisska
Заведение ребенка предполагает ряд обязанностей:
1)Его зачать, выносить, родить (тут разделение труда :-))
2)Его кормить
3)Его одевать/обувать
4)Обеспечивать его здоровье, если надо лечить.
5)Обеспечивать ему ситуацию для развития / обучения.
Ну и эмоциональная составляющая - целовать, обнимать, выслушивать, утешать, развлекать - проще говоря любить.
Все обязанности, кроме первого пункта от пола родителя не зависят. И выполняются в соответствии с личнымми пожеланиями.
На ребенка и его жизнь преполагается наличие ряда прав, в т. ч. право принимать решение об отдыхе/воспитании/обучении ребенка и право на информацию о том где находится ребенок, что с ним происходит и какие люди его окружают.
Наличие и обширность прав не зависят от пола родителя, зато зависят от числа взятых на себя обязанностей.
20.05.2003 16:27:20, kisska
Впрочем, мы говорим о весьма деликатной теме, находящейся на грани между взаимоотношениями самих родителей и родительскими чувствами. Увы, не редко иные люди, в угоду своих эгоистичных чаяний и желаний, стремятся скрыться за завесой "заботы о ребенке". Ибо это весьма удобно. Крайне сложно оспорить. Поди докажи, что на самом деле я не забочусь о ребенке, а просто хочу не дать тебе того, что ты просишь из своих, частных, соображений. 20.05.2003 17:11:49, Леший
И Ваш гнев "за всех отцов" я понимаю.
Ну неужели бы Вас не волновало бы с кем едет ребенок, с кем он будет жить, кто и как сможет о нем позаботиться и пол тут не при чем...
Вполне разумные требования ИМХО...
Вот только насчет отсутствия связи между правами и обязанностями не согласна - у меня все иначе.
PS а мне наверное польстило бы, если бы мой б.м. поинтересовался, как там ребенок. с кем он живет, куда ездит и с кем ездит и т.п. ... 20.05.2003 17:22:10, kisska
20.05.2003 17:17:41, Anykey
P.S. Свое понимание я высказал. ) 20.05.2003 23:48:09, Леший
Любая мать (ну, назовем ее - тот родитель, с которым живет ребенок) будет решать все проблемы, возникающие с ее дитем. И юлить тут нечего. Она это будет делать не от того, что она такая хорошая или хочет кому-то что-то доказать, а от того, что никуда не денешься - это ее ребенок.
И кроме своей ответственности за свои поступки она несет еще и ответственность за действия и посутпки, совершенные в рамках "реализации своих прав" приходящим отцом. Не потому, что хочет ему что-то доказать или сказать, что он плохой. Просто он сдал ей ребеночка, помахал ручкой - и оставил их вместе с последствиями. А сам, вместе со своей ответственностью растворился за дверью. И там где-то и "живет с последствиями реализации собственных прав"... Только матери с ребенком от этого не жарко, не холодно 21.05.2003 00:05:25, Anykey
а) для своего бывшего считаю такие вопросы неуместными, но в принципе его любопытство вполне можно было бы и удовлетворить
б) считаю желание автора увидеть эту девушку и/или собрать о ней информацию абсолютно логичным и разумным, а нежелание мужа эту девушку показывать странным и подозрительны.
Вообще вполен мог бы найти другое место/ время для общения с девушкми, кроме поездки со своим ребенком летом. 20.05.2003 16:33:46, kisska
скажу, что б.м. отчего-то считает это уместным- интересоваться всеми этими вопросам у мамы моей........
20.05.2003 16:24:30, скроюсь
не очень-то он адекватен бывает...Это тоже напрягает(((( И на дочь кричит, хотя мне, например, видно, что она капризничает из-за усталости. А когда я делаю ему замечание типа, ей сейчас лучше уступить, он начинает еще больше ее воспитывать. Нечуткость какая-то(((
20.05.2003 16:28:13, скроюсь
Ну пусть покричит 2 недельки... От этого еще никто не умирал. Дочка потом больше будет маму ценить. А потом, может это она в вашем присутствии капризничает, а с ним будет сдержаннее?
21.05.2003 10:52:19, Разведенка с ребенком
"За школу взялась отвечать жена."
А почему Вы первым не взялись отвечать за школу? Или она закатила скандал за право отвечать за школу? 20.05.2003 21:24:24, Свет-лана
А почему Вы первым не взялись отвечать за школу? Или она закатила скандал за право отвечать за школу? 20.05.2003 21:24:24, Свет-лана
Кто за что отвечает - это оговаривается? Или один со стороны наблюдает когда второй что-то начинает делать, значит, и далее он за это отвечает. И второй должен просить о помощи в деле, за которое он взялся отвечать? И если жена "взялась отвечать" за школу, за здоровье детей и т. д., значит ей больше всех надо? И при этом она еще и виновата (создает сама..., себя ставит...)в том, что больше знает чем и как живут дети?
22.05.2003 06:56:04, Свет-лана
22.05.2003 06:56:04, Свет-лана
Аха, аха. Ну давайте с больной головы на здоровую. Мужчины как один хотят заниматься ребенком, только злые жены не дают. Лично я не видела НИ ОДНОЙ такой семьи. Но пусть даже такая ситуация имеет место в какой-то паре. Что мешает мужчине самовольно взять на себя часть обязанностей. Жена будет недовольна. Но когда это недовольство жены являлось препятствием, если мужчина что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет делать? Все жены, например, бывают недовольны, если мужья вечером пьют пиво вместо того чтобы идти домой заниматься ребенком. Но кому и когда это недовольство помешало пить пиво?
20.05.2003 16:35:25, Ло
Совсем не поняла, что вы хотели сказать:) Как-нить попонятнее объясните вашу мысль, плиз:))
20.05.2003 17:48:16, Ло
В переложении на обычную жизнь подобная логика проявляется примерно так. Я - прав. Я поступил так и так потому, что я прав. Во всем. Без исключений. Что бы я ни сделал. Ах, оказывается, ты считаешь, что в этом конкретном поступке я не прав? Чушь! Я прав всегда. Как? В данном случае не прав? Но, тогда, получается, если я не прав в данном случае, то, выходит, я не прав вообще? Значит, если я не прав вообще, значит прав ты? Т.е. ты доказываешь, что ты прав, а я - нет? А фиг вам!!! Прав - Я!
В результате получается, что человек абсолютно и безоглядно уверенный в своей правоте готов совершать и откровенно плохие поступки только потому, что не считает их плохими. Он же прав! Он же хороший! А значит и любой его поступок тоже хороший! Все, кто так не считают, что бы они там ни доказывали, ошибаются. Ибо тем самым они покушаются на абсолютность моей правоты. 20.05.2003 22:28:40, Леший
Эк вас понесло...
21.05.2003 10:55:18, разведенка с ребенком
Эти теоретические рассуждения в вашем исполнении я уже видела не раз. однако не вижу ни малейшей связи со своим первым мессажем.
21.05.2003 10:11:18, Ло
Показано 195 комментариев из 218
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
