Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
знатокам свободных отношений
Есть муж и жена, друг друга очень любят, отношения прекрасные, раз в полгода, не чаще, муж развлекается на стороне, о чем всегда рассказывает жене. Жена тоже однажды, до рождения ребенка. И вдруг появляется девушка, разведенная, старше их обоих (это к тому, что уже умудренная опытом общения с мущщинами), с которой мужу очень приятно работать, общаться и заниматься сексом, естественно видятся они каждый день (на работе), он как обычно ничего не скрывает, так как не принято такое в этой семье. По его словам, к жене его отношение ну ни капелечки не меняется. Жена то есть ни в чем ни ущемлена, ласки получает столько же и т.д и единственный близкий ему человек. А ту девушку он и не любит вовсе, просто общается с приятным человеком. Жена же, возмущаясь сложившейся ситуацией, сама ставит себя в положение жертвы, создает проблему на пустом месте. А еще ей наверное просто обидно, что про всех предыдущих дам он всегда мог рассказать какую-нибудь гадость, а тут ну просто нечего сказать. Признаться, в общем-то так и есть. А еше у жены ощущение полного сюра, ей кажется, что что-то здесь terribly wrong, но когда он просит конкретно сказать, что ему сделать, чтобы она не расстраивалась, у нее нет ответа. Не просить же его бросить работу (или ее уволить). Как это выглядит со стороны? Ведь жена находится внутри ситуации и воспринимает ее необъективно.
18.05.2003 18:24:53, Жена
89 комментариев
Со стороны - и муж мудак и жена дура. Должен добавить что это - без полутонов и деталей потому как с ними - нужны другие слова и длинные рассуждения.
19.05.2003 20:20:07, male
Увыжаемый, а у тебя мудаки и дуры все, кто ведет себя по принципам, отличным от твоих?
19.05.2003 21:51:17, Леший
На счет "ножом по гениталиям" не знаю, не водил. А вот в отношении к чужой отличности я с тобой не согласен. Причем, категорически.
20.05.2003 15:01:12, Леший

Ты либо не прочёл либо не понял вторую фразу.
20.05.2003 20:38:30, male
Да ладно, он прав по существу-то :) А ты зря бурчишь... Знаешь, если человек долго будет водить по гениталиям острым ножом, он их почти со 100%-ой вероятностью отрежет.
20.05.2003 00:09:12, AleXXX

Знаешь, есть люди, которые прыгают с балкона. Они сильно отличаются от меня. И совершенно нет ничего плохого в том, чтобы предугадать результат такого прыжка с балкона. Человек как правило после таких упражнений погибает. Причинно-следственная связь...
21.05.2003 18:43:36, AleXXX
Да, извините. но сдедовало ожидать при таком подходе. В свобоодных отношениях всегда стардает жена, как правило...
Выход один - переменить отношения... Из этих Вы с мужем уж точно наконец выросли. 19.05.2003 12:08:17, Moon
Оля, если это происходит - это уже действительно измена (пусть и маленькая), а отнюдь не "свободные отношения".
Писал уже, что нормальные ("здоровые") свободные отношения - штука очень сложная, и требует высокого уровня развития (в том числе - ответственности и самодисциплины, контроля над эмоциями) от обоих.
Если же это происходит, поскольку мужа куда-то несет на сторону (кажется ему, что там лучше, или любовница все ему позволяет (фора то, чаще всего, имено у жены, любовниц может быть много...), а жена терпит или незнает об этом - это уже просто следствия проблем в отношениях между людьми, или их собственных проблем. Со свободой такие случаи не имеют ничего общего.
Возможно, что грань между описанными случаями размыта, т.е. люди в основном "тянут", но иногда, в каких-то обстоятельствах, поступают некрасиво. Это уже связано с чуством ответственности, и просто с отношениями друг к другу - секс тут практически непричем.
Если у тебя в семье такое проявляется, стоит об этом поговорить с мужем, спокойно, серьезно и откровенно. Ну и самой может быть, не стоит отставать, у него в подкорке действительно может сформироваться образ, что ты закомплексована, пассивна, не интересна другим мужчинам и т.п. Только не стоит встречаться с другими "назло мужу" :-))
19.05.2003 17:48:05, Vad
Такие вопросы одним разговором не решаются, и эмоции - плохой здесь помощник. Да и посоветовать в несколько строчек трудно. Если хочешь - позвони, я сейчас на месте.
19.05.2003 18:29:01, Vad
Скорее - стереотип, "раз секс вне брака плохо, значит от него и все беды". А вообще, каждая ситуация индивидуальна, подсказать можно только общие принципы.
19.05.2003 17:58:07, Vad
Делать шаг назад никто не будет, а если и будет вынужденно - все равно счастья не прибавит. Тем более, что в ситуации автора нет абсолютно ничего критичного. Всего лишь повод немного подумать о себе, ради себя в первую очередь!
19.05.2003 14:04:42, Vad
Да и автора - тоже. Она беспокоится то не по поводу свободных отношений, что так страшно и неприемлемо для Вас, а за то, что они могут перейти определенные границы. Потому и действия должны быть адекватными.
19.05.2003 14:19:32, Vad
Границы есть у всего. Либо мы сами себя разумно ограничиваем, либо нас "ограничивает" жизнь (по мне, лучше первое).
А по данной ситуации - я уже писал, что свободные отношения и полигамная семья - это две большие разницы. Первые подразумевают свободу действий в рамках четкого приоритета семьи и супруга (-ги). 19.05.2003 15:31:21, Vad
Вот категорически с этим не согласен.
Если это происходит - это уже действительно измена и предательство, а отнюдь не "свободные отношения".
Писал уже, что нормальные ("здоровые") свободные отношения - штука очень сложная, и требует высокого уровня развития (в том числе - ответственности и самодисциплины, контроля над эмоциями) от обоих.
Если же это пошло, поскольку мужа куда-то несет на сторону (кажется ему, что там лучше), а жена терпит или незнает об этом - это уже просто следствия проблем в отношениях между людьми, или их собственных проблем. Ничего хорошего в этом нет, и со свободой такие случаи не имеют ничего общего. 19.05.2003 17:33:50, Vad
Свинг (как я понял, это по простому групповой секс?) в таких случаях исключен, а уж как разнообразить свою сексуальную жизнь - это каждый должен решать сам. К сожалению, универсальных рецептов здесь нет, все зависит от людей.
Я уже писал, что "здоровые" свободные отношения требуют весьма высокого уровня развития супругов, а про "нездоровые", типа тайных походов на лево непонятно зачем и т.п., особо писать не хочу (все это следствия проблем в отношениях людей, в психике, сексе и т.п.). 19.05.2003 15:38:34, Vad
Гарантий нет, независимо от наличия или отсутствия свободных отношений. Может быть только контроль над ситуацией и уверенность в себе.
19.05.2003 15:40:46, Vad
Абсолютно естественное занятие, но очень сложное (я, например, пока не дорос, хотя и занимаюсь ...).
Вам это противопоказано 19.05.2003 14:22:57, Vad
Выход один - переменить отношения... Из этих Вы с мужем уж точно наконец выросли. 19.05.2003 12:08:17, Moon
а муж -то захоче выйти из таких отношений? его все устраивает, ему нравится, он "на себя" работает
19.05.2003 12:11:56, яяя
Праальна говорите, праальна...
Даже если прямой угрозой развода заставить мужика прервать альтернативные отношения - ничего хорошего не получится. Либо он просто увеличит степень конспирации, а сколь веревочка не вейся... Либо он - о чудо!- действительно решит остепениться. И будет честно страдать по своей неземной любови на моей кухне. Тьфу, пакость. Уж пусть лучше гуляет. Так что если не готова прям сейчас разводиться без разговоров и условий, самое разумное - принимать все как есть, ибо любые телодвижения - к худшему. В этом смысле я совершенно согласна с Синим и иже с ним. 19.05.2003 12:30:38, Две черточки
Даже если прямой угрозой развода заставить мужика прервать альтернативные отношения - ничего хорошего не получится. Либо он просто увеличит степень конспирации, а сколь веревочка не вейся... Либо он - о чудо!- действительно решит остепениться. И будет честно страдать по своей неземной любови на моей кухне. Тьфу, пакость. Уж пусть лучше гуляет. Так что если не готова прям сейчас разводиться без разговоров и условий, самое разумное - принимать все как есть, ибо любые телодвижения - к худшему. В этом смысле я совершенно согласна с Синим и иже с ним. 19.05.2003 12:30:38, Две черточки
Наверно, не совсем в тему, но просто заинтересовали ваши высказывания, хочется кое-что уточнить.
1. Вы считаете, что грозить разводом, т.е. фактически ставить мужика перед выбором "или я - или она" не стОит в данной конкретной ситуации? Или это ВООБЩЕ дохлый номер в любых подобных ситуациях, когда у мужа отношения на стороне? Т.е., вы ВООБЩЕ в принципе против резких телодвижений со стороны жен в подобных случаях?
2. А в чем вы видите такое уж "ОГРОМНОЕ", как вы ниже написали, преимущество любовницы перед женой в данной ситуации? Не совсем поняла, честно говоря... 19.05.2003 16:38:47, Отрава
1. Вы считаете, что грозить разводом, т.е. фактически ставить мужика перед выбором "или я - или она" не стОит в данной конкретной ситуации? Или это ВООБЩЕ дохлый номер в любых подобных ситуациях, когда у мужа отношения на стороне? Т.е., вы ВООБЩЕ в принципе против резких телодвижений со стороны жен в подобных случаях?
2. А в чем вы видите такое уж "ОГРОМНОЕ", как вы ниже написали, преимущество любовницы перед женой в данной ситуации? Не совсем поняла, честно говоря... 19.05.2003 16:38:47, Отрава
1. Честно - не представляю себе ситуации, в которой угроза разводом, как и другие силовые действия могли бы привести к положительному долговременному результату. А единственное резкое движение жены, от которого будет толк - немедленный безоговорочный развод. Даже если мужик раскаивается и обещает все прекратить.
2. Вот вам самый простой и грубый пример. Жене и любовнице одновременно требуется помощь. Кому помочь? Любовница может себе и другого помощника найти. А жена? Найти помощь на стороне ей намного сложнее, все знают, что у нее МУЖ есть, кому охота работать на чужого мужика? К тому же, любовницу видят реже и успевают соскучиться, помочь ей - лишний повод пообщаться. А жена - вот она, рядом, только что ужин к телевизору принесла. В результате жена либо решает проблему сама, либо вовсе обходится. Речь, разумеется, идет о проблеме небольшой или средней важности, некритичной. Но когда такие эпизоды повторяются достаточно часто, становится все более тошно. 19.05.2003 16:54:18, Две черточки
2. Вот вам самый простой и грубый пример. Жене и любовнице одновременно требуется помощь. Кому помочь? Любовница может себе и другого помощника найти. А жена? Найти помощь на стороне ей намного сложнее, все знают, что у нее МУЖ есть, кому охота работать на чужого мужика? К тому же, любовницу видят реже и успевают соскучиться, помочь ей - лишний повод пообщаться. А жена - вот она, рядом, только что ужин к телевизору принесла. В результате жена либо решает проблему сама, либо вовсе обходится. Речь, разумеется, идет о проблеме небольшой или средней важности, некритичной. Но когда такие эпизоды повторяются достаточно часто, становится все более тошно. 19.05.2003 16:54:18, Две черточки
Ага, поняла вас, спасибо за разъяснения :)
Хотя однозначно согласиться с вами, наверно, все-таки не смогу... Какая-то уж больно безрадостная картина складывается... для жен, я имею в виду :( Резких движений не делать... эмоции сдерживать... истерик не закатывать... вопросы "в лоб" не задавать... и т.д., и т.д. Получается, грубо говоря, - терпеть, молчать в тряпочку и не рыпаться, если мужик гуляет. Ждать, пока сам нагуляется. Грустно :( Нет, наверно, это мудрая позиция, спорить не буду, но уж больно как-то унизительно. Я бы так не смогла. Да и действительно - не смогла с свое время :) Хлопнула дверью, и единственное, о чем жалею, - что не сделала этого раньше, терпела все-таки какое-то время. А зря :( Больно уж мы иногда терпеливые бываем, ИМХО. Чересчур терпеливые :( Вот с нами и обращаются соответственно :((
Насчет второго пункта - может вы и правы в чем-то... Хотя не знаю, являются ли описанные вами моменты таким уж "ОГРОМНЫМ" преимуществом любовниц. Ведь там, как правило, никаких обязанностей со стороны мужика. Все, так сказать, "на добровольных началах", захотел пришел - захотел ушел, захотел помог - захотел не помог, сегодня она любовница - а завтра никто и звать ее никак. Согласитесь, с женами так все-таки не обращаются. Так что, наверно, преимуществ все же больше у жен.
19.05.2003 19:36:51, Отрава
Хотя однозначно согласиться с вами, наверно, все-таки не смогу... Какая-то уж больно безрадостная картина складывается... для жен, я имею в виду :( Резких движений не делать... эмоции сдерживать... истерик не закатывать... вопросы "в лоб" не задавать... и т.д., и т.д. Получается, грубо говоря, - терпеть, молчать в тряпочку и не рыпаться, если мужик гуляет. Ждать, пока сам нагуляется. Грустно :( Нет, наверно, это мудрая позиция, спорить не буду, но уж больно как-то унизительно. Я бы так не смогла. Да и действительно - не смогла с свое время :) Хлопнула дверью, и единственное, о чем жалею, - что не сделала этого раньше, терпела все-таки какое-то время. А зря :( Больно уж мы иногда терпеливые бываем, ИМХО. Чересчур терпеливые :( Вот с нами и обращаются соответственно :((
Насчет второго пункта - может вы и правы в чем-то... Хотя не знаю, являются ли описанные вами моменты таким уж "ОГРОМНЫМ" преимуществом любовниц. Ведь там, как правило, никаких обязанностей со стороны мужика. Все, так сказать, "на добровольных началах", захотел пришел - захотел ушел, захотел помог - захотел не помог, сегодня она любовница - а завтра никто и звать ее никак. Согласитесь, с женами так все-таки не обращаются. Так что, наверно, преимуществ все же больше у жен.
19.05.2003 19:36:51, Отрава
Я вовсе не говорю, что жена должна терпеть и молчать в тряпочку:) Вполне можно выбрать другое - безусловный развод. Все остальное - неэффективно.
20.05.2003 10:17:55, Две черточки
Ну объясните тогда, почему НЕТ:) А то у меня прям вчера такая ситуация была. Муж до сих пор не понимает, чего я злюсь. Ведь могла обойтись, и обошлась же!
19.05.2003 17:12:20, Две черточки

Писал уже, что нормальные ("здоровые") свободные отношения - штука очень сложная, и требует высокого уровня развития (в том числе - ответственности и самодисциплины, контроля над эмоциями) от обоих.
Если же это происходит, поскольку мужа куда-то несет на сторону (кажется ему, что там лучше, или любовница все ему позволяет (фора то, чаще всего, имено у жены, любовниц может быть много...), а жена терпит или незнает об этом - это уже просто следствия проблем в отношениях между людьми, или их собственных проблем. Со свободой такие случаи не имеют ничего общего.
Возможно, что грань между описанными случаями размыта, т.е. люди в основном "тянут", но иногда, в каких-то обстоятельствах, поступают некрасиво. Это уже связано с чуством ответственности, и просто с отношениями друг к другу - секс тут практически непричем.
Если у тебя в семье такое проявляется, стоит об этом поговорить с мужем, спокойно, серьезно и откровенно. Ну и самой может быть, не стоит отставать, у него в подкорке действительно может сформироваться образ, что ты закомплексована, пассивна, не интересна другим мужчинам и т.п. Только не стоит встречаться с другими "назло мужу" :-))
19.05.2003 17:48:05, Vad
Поговорить...Сколько уже на эту тему было переговорено, сколько спиртных напитков выпито:)) Я уже заранее знаю, что он мне скажет - что у меня обострение ревности. И спорить с этим - скатываться в мелочное обсуждение бытовухи - кто, кому, когда, сколько. Не хочу.
Короче, в тупике я:( 19.05.2003 17:59:39, Две черточки
Короче, в тупике я:( 19.05.2003 17:59:39, Две черточки

Спасибо огромное:) Но я сейчас на работе. Правда не работаю - Верищагина читаю, в сети нашла, интересно:) Но все равно - в комнате люди.
19.05.2003 18:36:34, Две черточки
Я вполне согласна с вами. Даже просто незнакомый человек, не любовник, всегда с удовольствием поможет бедной девушке, попавшей в трудную ситуацию, а с собственным мужем надо СТОЛЬКО сил приложить, чтобы он выполнял то, что и так обязан делать, что лучше сделать самой или найти помощника со стороны.
19.05.2003 17:42:10, ltv
Вот именно. А если он еще и спит с этой девушкой:((((
Но вот почему именно "спит" превращает эту ситуацию из плохой в непереносимую - мне самой непонятно. 19.05.2003 17:46:10, Две черточки
Но вот почему именно "спит" превращает эту ситуацию из плохой в непереносимую - мне самой непонятно. 19.05.2003 17:46:10, Две черточки

Хорошая формулировка. Чеканная:)
Но ведь если с этими своими проблемами припрешься к психологу - он так тебе и скажет, разве нет? Типа, решите ЭТУ проблему, остальные сами отвалятся? 19.05.2003 18:09:27, Две черточки
Но ведь если с этими своими проблемами припрешься к психологу - он так тебе и скажет, разве нет? Типа, решите ЭТУ проблему, остальные сами отвалятся? 19.05.2003 18:09:27, Две черточки
Ну не скажите. У тренингов и психологов все же разные задачи, пересекающиеся лишь отчасти.
19.05.2003 18:47:17, Две черточки
оппаньки? и к чему мы пришли? к тому, что уж лучше вместе свингом, чем по отдельности налево?
19.05.2003 12:35:36, яяя
Лично я пришла к тому, что жисть не такая кружевная, как казалось вначале. А что свинг, что налево - одна пакость. Пробовали, не прикалывает.
19.05.2003 12:43:39, Две черточки
мне кажется, что надо всеми силами стараться удержаться и не делать ни того, ни другого. у меня получается, да и не хочется, честно говоря, других мужиков окромя мужа (живем 9 лет). вот муж меня в этом плане очень волнует. что делать, если выяснится, что он уже завел кого-то? охохох
19.05.2003 12:50:37, яяя
Ему хороший повод для него задуматься, действительно ли он готов от чего-то отказаться и что он готов сохранить. Если. конечно, жена себя поведет правильно. Тут надо отбросить истерики и иыслить холодно. а по себе знаю. что это трудно.
19.05.2003 12:23:44, Moon



А по данной ситуации - я уже писал, что свободные отношения и полигамная семья - это две большие разницы. Первые подразумевают свободу действий в рамках четкого приоритета семьи и супруга (-ги). 19.05.2003 15:31:21, Vad
Вот и спор о том, что эксклюзив от скуки переиначивают в приоритет... Тенденция, думаю, ясна.
20.05.2003 20:15:55, Moon
Это хорошо в теории. На практике же у любовницы всегда будет фора просто потому что она - не жена (писала уже) и приоритет тех отношений неизбежно полезет вверх. И что делать? Требовать больше ресурсов себе - идиотизм, мириться с существующим распределением - не хочется.
ЗЫ: письмо получила, читаю ссылку. Интересно. Спасибо. 19.05.2003 15:49:41, Две черточки
ЗЫ: письмо получила, читаю ссылку. Интересно. Спасибо. 19.05.2003 15:49:41, Две черточки

Если это происходит - это уже действительно измена и предательство, а отнюдь не "свободные отношения".
Писал уже, что нормальные ("здоровые") свободные отношения - штука очень сложная, и требует высокого уровня развития (в том числе - ответственности и самодисциплины, контроля над эмоциями) от обоих.
Если же это пошло, поскольку мужа куда-то несет на сторону (кажется ему, что там лучше), а жена терпит или незнает об этом - это уже просто следствия проблем в отношениях между людьми, или их собственных проблем. Ничего хорошего в этом нет, и со свободой такие случаи не имеют ничего общего. 19.05.2003 17:33:50, Vad
и еще, поскольку Вы в теме. Муж предлагает жене, допустим, свинг или те же свободные отношения, она отказывается, как найти компромисс?
пока дети маленькие, да, можно как-то скрыть, объяснить, когда подрастут, что говорить? 19.05.2003 15:06:13, яяя
пока дети маленькие, да, можно как-то скрыть, объяснить, когда подрастут, что говорить? 19.05.2003 15:06:13, яяя

Я уже писал, что "здоровые" свободные отношения требуют весьма высокого уровня развития супругов, а про "нездоровые", типа тайных походов на лево непонятно зачем и т.п., особо писать не хочу (все это следствия проблем в отношениях людей, в психике, сексе и т.п.). 19.05.2003 15:38:34, Vad
а есть гарантия, что не перейдут такие отношения на стороне допустимые границы?
19.05.2003 14:32:10, яяя

не знаю... действительно ли такое возможно: если мужчина живет с несколькими женщинами, потом раз - и вернулся в семью и больше ни-ни?
19.05.2003 12:25:30, яяя
Я Вам ниже написала - может, не нагулялся... Хотя предавши раз... Я бы про банальную измену еще подумала, а постановка вопроса про открытый брак (уверена, инициатор- муж) заставляет задуматься о муже как о хорошем эгоисте и манипуляторе.
19.05.2003 12:35:36, Moon
хорошо, а если речь идет не об открытом браке, а о сексе втроем-вчетвером? но с подачи мужа опять же.
19.05.2003 12:39:21, яяя
аналогично открытому браку. Удивительно, неужели существуют мужчины, считающие для женщины открытый брак и групповуху естественным занятием?
19.05.2003 13:44:36, Moon

Вам это противопоказано 19.05.2003 14:22:57, Vad
но говорят-то об этом или фантазируют почти все мужики. другое дело, что доходят до этого не все умельцы.
19.05.2003 13:52:58, яяя
Природа у мужчин такова, что от подуманного к сделанному иногда меньше полшага. За это их и любим, за это и не любим...
19.05.2003 14:07:34, Moon
Вот это сообщение еще одно подтверждение тому, что свободные отношения не всегда хорошо.
Ломать устоявшиеся стереотипы проще, только не известно к чему это приведет.
А еще как это скажется на детях, как они это воспримут, что мама с папой совершенно в свободных отношениях. И не надо говорить, что дети ничего не понимают и от них все можно скрыть.
А то тут Siniy все свободные отношения, укрепляющие брак расхваливает. 19.05.2003 11:10:50, iNi
синий расхваливает обоюдоудобные отношения, будь они свободнымим или несвободными, насколько я понимаю...
а в данном случае - ситуация явно не устраивает жену 19.05.2003 12:00:54, кАтька
А зачем заводить семью, если любите пельмени (рассольник, играть в снежки)?
В Вашем вопросе связь такая-же. 19.05.2003 14:25:13, Vad
Ломать устоявшиеся стереотипы проще, только не известно к чему это приведет.
А еще как это скажется на детях, как они это воспримут, что мама с папой совершенно в свободных отношениях. И не надо говорить, что дети ничего не понимают и от них все можно скрыть.
А то тут Siniy все свободные отношения, укрепляющие брак расхваливает. 19.05.2003 11:10:50, iNi

а в данном случае - ситуация явно не устраивает жену 19.05.2003 12:00:54, кАтька
я вот все ранво, хоть ты тресни, не понимаю сути свободных отношений в браке. пусть они будут тысячи раз свободными, но зачем тогда семью заводить? объясните бестолковой
19.05.2003 12:02:41, яяя

В Вашем вопросе связь такая-же. 19.05.2003 14:25:13, Vad

Во-первых, вам с ним необходимо "оживить" свою совместную жизнь (во всех планах, а не только в сексуальном), во-вторых - вместе с мужем понять, что он видит в ней такого, чего нет в Вас, и что Вы можете предпринять, чтобы это как-то исправить или компенсировать.
И хотя это - ваши совместные задачи, основная нагрузка все-же ляжет на Вас.
Дело в том, что при свободных отношениях неминуемо возникает некая конкуренция , если люди до таких отноений действительно созрели - вполне здоровая и положительно сказывающаяся на семейной жизни (недопускает небрежности в отношениях, способствует развитию и т.п.). Сейчас эта конкуренция зацепила Вас несколько сильнее, и это вызвало негатив. Можно, конечно, полностью положиться на мужа, что он всегда сможет четко разграничить подобные отношения (вообще то, должно быть именно так). Но сможет ли - это уже зависит от человека, и НИКТО Вам тут ничего не скажет точно (возможно, даже он сам этого точно не знает). Поэтому - "выигрывать" в таких случаях самому, всегда надежнее, полезнее для себя лично и доставляет здоровое моральное удовольствие. 19.05.2003 10:34:56, Vad
Вот уж точно - основа подобных отношений в создании конкуренции. А проще - банальный шантаж. Либо ты делай все, чтобы быть хорошей и идеальной, либо смотри, как много вокруг других телок.
А что же Вы, уважаемая Жена, только один раз себе позволили погулять? Почему так мало - достойных не нашли? А муж ваш, глядите-ка, нашел... И не одну. А говорить гадости про бывших любовниц... Зачем???!!! Он же с ними был близок, как ни крути. То есть, если они, допустим, дуры, то кто тогда он, который с ним связался?
ИМХО, ИМХО, ИМХО - подобные отношения являются способом повысить свою самооценку, а заодно и "прижать к ногтю" жену. Т.е. товарисч успешно транслирует свои комплексы на окружающих и ему хорошо. 19.05.2003 11:30:35, Linda()
А что же Вы, уважаемая Жена, только один раз себе позволили погулять? Почему так мало - достойных не нашли? А муж ваш, глядите-ка, нашел... И не одну. А говорить гадости про бывших любовниц... Зачем???!!! Он же с ними был близок, как ни крути. То есть, если они, допустим, дуры, то кто тогда он, который с ним связался?
ИМХО, ИМХО, ИМХО - подобные отношения являются способом повысить свою самооценку, а заодно и "прижать к ногтю" жену. Т.е. товарисч успешно транслирует свои комплексы на окружающих и ему хорошо. 19.05.2003 11:30:35, Linda()

а для чего семью тогда заводить? не легче ли жить порознь и встречать с кем, когда и кому захочется?
19.05.2003 13:57:26, яяя

Попробуйте задуматься, почему Вас (да и большенство в этой конфе) так клинит по сексуальному вопросу? 19.05.2003 14:28:45, Vad
потому что на мой взгляд не может мужик тупо трахать кого-то , не испытывая чувств. если есть хоть какие-то чувства к той женщина, значит, есть вероятность, что они перейдут в разряд более глубоких
19.05.2003 14:34:11, яяя

А проблемы, о которых Вы пишете, скорее связаны не с наличием чувств, а с проблемами с ними, или с их выражением. Вот тогда и возникают искажения в психике человека, а затем - и в его поведении.
19.05.2003 15:45:52, Vad
Как мне сказал один мужчина. которого я очень уважаю:"Принципы принципами, но иногда просто хечется кушать..."
19.05.2003 15:12:43, Moon
Ну вам виднее, может и неуверенность. Однако возражу сразу по двум пунктам. Во-первых, искать в себе причину - чего это вдруг мужа потянуло на сторону, чего ему не хватает - дохлый номер, только комплексы наживать. Каждый человек уникален. Грубо говоря, если ты блондинка, а мужа потянуло на брюнеток, то перекрашиваться - глупо, поскольку муж блондинок ТОЖЕ любит.
И во-вторых, конкурировать с любовницей - тоже глупо. У нее огромная, ОГРОМНАЯ фора в этом треугольнике просто по факту. А уж участвовать в соревнованиях "А ну-ка девушки!" с грудничком на руках - вообще крайняк:( 19.05.2003 10:53:42, Две черточки
И во-вторых, конкурировать с любовницей - тоже глупо. У нее огромная, ОГРОМНАЯ фора в этом треугольнике просто по факту. А уж участвовать в соревнованиях "А ну-ка девушки!" с грудничком на руках - вообще крайняк:( 19.05.2003 10:53:42, Две черточки
а вот мне интересно, мужик о совбодных отношениях в браке, о своей полигамии говорит до того, как с ним женщина жить начинает. или это потом все всплывает наружу?
19.05.2003 11:56:06, яяя

Иначе получатся не свободные, а грязные отношения, типа того, о чем писала Linda. 19.05.2003 13:56:14, Vad
Это как раз абсолютно не важно. Брак обычно длится слишком долго, чтобы предсказывать, что случится лет через 10-15. Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят прямо сейчас, а уж понять , что они будут хотеть через 15 лет - вообще фантастика.
19.05.2003 11:59:29, Две черточки
но все ранво наверно есть какие-то предпосылки. сложно мне, напрмер, представить, что физик с красным дипломом и в очках захочет лет через 10 групповуху устроить. или возможно?
19.05.2003 12:01:36, яяя

И вообще, для того, чтобы такое практиковать, требуется высшее образование по жизни, а оно и дипломом не всегда достигается! 19.05.2003 13:58:12, Vad
Гы-гы-гы! У меня как раз физик, и именно что с красным дипломом оччень приличного вуза:)) Повеселили вы меня, девушка:) Молодая вы ишшо:))
19.05.2003 12:17:49, Две черточки
ну, не совсем молодая. но тема меня эта задевает. хотя бы потому, что муж мне тоже уже неоднократно предалагал девушку в нашу постельку затащить...Он пока вроде действий никаких не предпринимает. Но вдруг?
19.05.2003 12:21:21, яяя
НЕ на.....ся мальчик - это вообще у многих мужчин такой диагноз. Обязательно должен это сделать, похоже... Извините. литературно не очень получилось бы. без смысла.
19.05.2003 12:26:25, Moon
неоднократно говорила, что раз хочет - вперед, только сначала друг другу ручкой сделаем
19.05.2003 12:33:29, яяя
А втоя я уже не была бы так категорична. Может. наоборот. стоит дать почувствоват разницу. Только может случиться интересныфй парадокс. Более порядочный мужчина решит, что совю долю порядочности он Вам уже отдал. и опра поделиться порядочностью с новой женщиной. А беспринципный просто выберет. с кем ему лучше.
19.05.2003 13:50:50, Moon
задевает это все, изводит. по мне лучше расстаться, чем думать, что вот сейчач он с другой, а придет ли домой? а с кем в конечном итоге он останется? унизительно.
проблема. честное слово. боюсь оказаться в такой ситуации. 19.05.2003 13:56:04, яяя
проблема. честное слово. боюсь оказаться в такой ситуации. 19.05.2003 13:56:04, яяя
По-моему, спасает тоолько уверенность в себе. Сама не всегда могу похвастаться , но знаю, что помогает.
19.05.2003 14:12:36, Moon


Ладно, напишу от первого лица. Я всегда считала, что у нас в семье допустимы свободные отношения, но судя по моей реакции, до такой свободы я еще не доросла. Сама не знаю, что именно в этой ситуации меня больше всего раздражает. Поэтому вопрос: с т.зр. мужчины, допускающего свободные отношения в семье, действительно ли мне нечего опасаться? Можно ли верить мужу, что в отношениях ВНЕ ПАРЫ действительно нету разницы, получать ли все (увлекательную работу, секс и интересное общение) от одного человека или разных? Не называется ли это духовной изменой? От вашего ответа на этот вопрос, зависит то, как быть мне. Постараться научится принимать и такие отношения тоже или поставить какие-то условия (какия правда не знаю). Я чувствую себя как запутавшаяся маленькая девочка:(((
18.05.2003 20:23:02, Жена

Впрочем, между собственно поступком и его восприятием есть большая разница. Что-то может быть на самом деле опасным, а что-то может только выглядеть таковым. Начать стоит, на мой взгляд, с того, что прекратить использовать термин "мужчины". Мужчины, как женщины, как снежинки, как песчинки, они разные. В чем-то имея схожие черты, а в чем-то нет. Так что говорить имеет смысл либо о Вашем муже, либо о неких принципах мироощущения, на основание которых хотелось бы жить. На сколько я понимаю, в Вашей ситуации, в Вас просто взыграла ревность. Или я ошибаюсь и Вы чего-то недоговариваете? Возможно Вам не хватает душевного тепла и внимания, которые Вам дает муж и потому Вам кажется, что при общем дефиците "любви и ласки", той женщине достается больше, чем Вам, т.е. как бы за Ваш счет? Если так, то это одна ситуация. А если дело прежде всего в ревности, то совсем другая. 18.05.2003 20:32:36, Леший
Спасибо, все правильно, особенно в первом абзаце. А если ревность, то что тогда, потому что наверное это она и есть? Значит, что это я не прошла "проверку на вшивость"? Что я эгоистка-собственница? Надо сказать еще, что я дома с ребенком сижу уже 4 месяца - первый раз в жизни у меня такие длинные каникулы, а тут еще такая история.
18.05.2003 20:52:00, Жена

Нет, в этом смысле я без претензий. Купаем вместе, потом он нас укладывает спать, когда домой приходит довольно много возится. Мне просто интересно, ревность - это чувство, которое не имеет право на существование, если мы - одно целое? Бороться с ним?
18.05.2003 21:14:08, Жена

Большое спасибо, значит будем все-таки бороться.
18.05.2003 21:36:23, Жена
Кстати, о ревности.
Здесь, на мой взгляд, существует этакая языковая ловушка. С одной стороны, чувства женщины, которая запрещает мужу оббщаться с другими девушками, говорить комплименты и вообще иметь хоть маленький кусочек отдельной жизни. И чувства другой женщины, у которой муж УЖЕ живет на две семьи. Согласитесь, разные вещи, а называется одним словом - ревность. Очччень неправильное чувство. 19.05.2003 10:41:46, Ло
Здесь, на мой взгляд, существует этакая языковая ловушка. С одной стороны, чувства женщины, которая запрещает мужу оббщаться с другими девушками, говорить комплименты и вообще иметь хоть маленький кусочек отдельной жизни. И чувства другой женщины, у которой муж УЖЕ живет на две семьи. Согласитесь, разные вещи, а называется одним словом - ревность. Очччень неправильное чувство. 19.05.2003 10:41:46, Ло
очень похоже на арию "девушки"... но, не об этом...
всё у всех бывает так по-разному... и мнение "со стороны" хорошо если сторона хорошая.. а ктож скажет что такое "хорошая"???
мысль такова, что если всех какой-то расклад устраивает, то всё ОК! а если не устраивает, то нужно менять или расклад, или выходить из игры...
Со стороны это просто любопытно, мол, "...и вот так люди живут"..., а "я и не знала"..., или "фу, а у меня покруче завёрнуто"...
По кодексу ВКПБ, тут и в Магадан можно было попасть, а по нонешним стандартам - лишь бы без поножовщины... 18.05.2003 19:13:12, PerCapita
всё у всех бывает так по-разному... и мнение "со стороны" хорошо если сторона хорошая.. а ктож скажет что такое "хорошая"???
мысль такова, что если всех какой-то расклад устраивает, то всё ОК! а если не устраивает, то нужно менять или расклад, или выходить из игры...
Со стороны это просто любопытно, мол, "...и вот так люди живут"..., а "я и не знала"..., или "фу, а у меня покруче завёрнуто"...
По кодексу ВКПБ, тут и в Магадан можно было попасть, а по нонешним стандартам - лишь бы без поножовщины... 18.05.2003 19:13:12, PerCapita
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.