Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мерзкая тема

Я не знаю, как жить дальше...
Сегодня моя мама обвинила моего мужа в сексуальных посягательствах на моего маленького ребенка (от первого брака)...
Есть у меня очень серьезные основания полагать, что это неправда. Она на это намекала давно (а еще она его обвиняет в том, что он избивает ребенка и изменяет мне, и алкоголик).
Честно говоря у меня уже серьезные подозрения, что у нее крыша едет...
Она требует, чтобы я сводила ребенка к врачу. Я то, видимо, свожу, только я уверена что это ничего не решит, если она не получит "документального подтверждения" - не успокоится....
Самое интересное, что она всю родню в этом убедила и соответственно настроила...
Я не последняя сволочь, я не стала бы жить с человеком, который издевается над моей дочерью. Но когда я вижу абсолютно здорового, счастилвого ребенка с прекрасными отношениями с отчимом и слышу все эти мягко говоря категоричные обвинения....
Крыша начинает ехать у меня.
Я не думаю, что кто-то был в такой же безумной ситуации, но может быть что-то сможете посоветовать... просто действительно не знаю, что мне делать.

15.05.2003 20:30:32, Извиниет, анонимно

153 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, я бы в таком вопросе серьезно отнеслась к маминым подозрениям. Успокойтесь, не спорьте с ней, а постарайтесь выяснить, в чем конкретно заключаются ее подозрения. Пусть перечислит все известные ей факты, а лучше - запишет на бумаге. Если она говорит правду, и это - не голословные утверждения, то она согласится.
А что касается прекрасных отношений ребенка с отчимом, то это ровно ничего не значит. Дети очень хорошо скрывают подобные вещи. Они скорее умрут, чем скажут. 17.05.2003 03:54:21, Shuramura

в 2-то года, да ребенок неадекватен в 2 года,что ему бабушка сладким голосом напоет,то она,не задумываясь, и скажет.Не советую вам вспоминать,что было в Ваши 2 года:))),а может и вправду помните?:) 17.05.2003 16:26:26, Девушка с севера

Девушка. у меня была несколько похожая ситуация. Мои вам пожелания. Во первых - действительно сами сходите к психологу, чтобы еще раз разобраться в себе и, наверно, получить подтверждение, что ваша семья - муж, ребенок и вы - это ваше. Мама...Моя мама тоже, в частности,рассказывала мне какая сволочь мой муж и какие мерзкие у меня дети, когда я была в очередной раз беременна...( в конечном итоге после очередного выяснения отношений я родила - на месяцок раньше)..И как все не любят мою первую дочь... К счастью - я ходила к психологу. Успела вполне разобраться в себе,проникнуться мыслью, что " пока вы можете уравновешивать ситуацию с мамой и мужем - вы будете, а когда не сможете - тогда надо будет выбирать". Кагда случился очередной ИХ (мужа и мамы)скандал - я открыто встала на сторону мужа. У мамы был жуткий шок Но... Она еще долго грозилась лишить меня родительских прав, забрать бедного ребенка итп...Но все оказалось немного проще . Да, дочка моя 4 месяца тусовалась у бабушки - тк ее любит и жалеет, там все было как бы приятнее ( это все тоже происходило в одной квартире..) Мне практически не помогала (а мешала своими выходками, поощряемыми бабушкой). Ждала, что бабушка заберет ее с собой ( как бы на дачу). Только все обломились разом. Бабушка,как потеплело, собрала шмоточки и тихо уехала - оставив внучичку "очень плохой маме и отчиму"..Вот и вся песня. Попутно я проконсультировалась с юристами по опекунству и попечительству, изучила внимательно СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС...И стало мне еще спокойнее. Почитайте сами. Никакие бабушки ничего с вами не сделают. Никуда не заберут и не отдадут ребенка. (самое интересное, что этим бабушкам ребенок вообще не нужен - это только красивая отговорка..).У моей мамы проблем в жизни много. Она развелась. Одинока. Мужчин, похоже, тихо ненавидит. Есть тоже ассоциации детсива - ее мама вешалась из-за измен мужа, но жива осталась чудом...Проблемы между моим мужем и дочкой некоторые были. Но мы с ним успели это выяснить до вмешательства мамы И спасибо мужу за это - иначе мне было бы тяжелее. Два года мы живем без мамы. Слава богу. Пытаемся наладить с ней отношения, чтоб были просто нормальные, человеческие. Трудно. Но надо. Чтоб у меня было меньше таких проблем с моими детьми....
Всего вам доброго. Верьте в себя и в свою семью. 17.05.2003 00:31:35, пионерка

девушка,распечатайте всё все это и сходите к психоаналитику(-терапевту),посоветуйтесь,вместе вы найдете верное решение . 16.05.2003 21:41:27, Девушка с севера

Остновится не могу :). Читаю топик и все мысли новые приходят в голову. Сейчас пришла такая: вам не только надо снять квартиру, но и разменять ту в которой вы и мать прописаны. Это вам не купить новую квартиру. Вам это надо сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО. 16.05.2003 19:15:25, Еленна

Читала, читала, и только один вопрос у меня: а почему вы мать не пошлете на х.й?

Сразу скажу, что у меня в чем-то похожая ситуация. Я была, да наверное и сейчас очень сильно зависима от матери. Мама - женщина проблемная, растившая меня для себя, сливавшая на меня всю свою агрессию за неудавшуюся жизнь. Я, ес-но, единственный ребенок.

Так вот, жизнь наладилась только тогда, когда я реально ее ПОСЛАЛА, более того у нас была драка :( Я снимала сначала комнату, затем квартиру, ходила к психологу, последний год к психоаналитику. Сейчас я сама мама. Могу с уверенностью сказать, что то делала моя мама, то, что делала ваша мама отношения к родительской любви не имеют. А имеют к их личным тяжелым проблемам и к их инфантильности и эгоизму.

Хотя честно скажу, меня всеравно не отпускает чувство вины. По отношению к маме, к незнакомым людым, ко всем.

Но я собираюсь возращаться на сессию к псианалитику.

Если вы ее грубо не пошлете, вы сломаете жизнь не только себе, вы сломаете жизнь вашей девочке.

Кстати, хотя моя мама другим человеком не стала, но отношения ко мне изменилось. Для меня в лучшую сторону. После того, как она в очередной раз стала орать на меня, я ей сказала, что общаться в таком тоне не буду. Или она общается со мной нормально, или мы не общаемся вообще. Ну что? Тише стала.
16.05.2003 18:50:24, Еленна

Вот вы все пишите, что вы можете ошибаться насчет мужа, потому что родственники на стороне матери вашей, что не могут все ошибаться, а вы быть правой. Так чушь это полная.

Мои родственники всерьез обсуждали с моей матерью, что я а) психически больная, б) ведьма, в) принимаю наркотики, только на том основании, что ушла из дому и прекратила с ней общение. А одна родственница даже экстрасенса нашла, привела в квартиру и та установила, что в моей комнате черная энергия. :( 16.05.2003 19:08:12, Еленна

ужас какой:(((где ж такое бывает? 16.05.2003 21:26:38, Девушка с севера

Согласна со всеми, кто написал ниже о том, что для Вас, как бы вы этому не сопротивлялись, пришел момент, когда следует вспомнить о том, что Вы не только дочь, но и мать (а также и жена). И предпринять ряд РЕШИТЕЛЬНЫХ и НЕМЕДЛЕННЫХ действий по спасению Ваших дочери и мужа от всей этой ужасной истории. Просто представьте себе: у Вас была бы вот такая сумасшедшая няня, которая калечит психику ребенка и разваливает Вашу с мужем семью, но, правда, сидит с дочкой бесплатно. Вы оставили бы с ней ребенка хоть на день? А с мамой, типа, можно?
Что же касается плана действий - я так и не поняла - Вы сейчас в Москве?
Возьмите прямо завтра больничный на неделю. Немедленно приступайте к поиску дешевой квартиры - Вы правы в том, что квартира держит Вас в поисках няни. Рассмотрите вариант с Подмосковьем, там жилье дешевле - в конце концов, выберетесь - переедете, а сейчас не до жиру. Можно также и пожертвовать деньгами, отложенными на отпуск. Вам нужно переехать КАК МОЖНО быстрее - просто представьте себе, что Вас через неделю сгонят с этого жилья, и искать пути станет значительно легче :)
Кстати, есть и альтернативный вариант: кому принадлежит квартира, где Вы сейчас живете? Что, если Вы просто поменяете в ней замок и не дадите ключей маме - как скоро после этого
Вас сгонят оттуда? Может, это даст Вам необходимую передышку - в отсутствие мамы можно будет временно пригласить нормальную няню типа воспитательницы из садика. Только телефон тоже следует отключить на время, пока Вас нет дома. Еще вариант - найти няню, к которой Вы будете отводить ребенка, чтобы он находился на ее территории. Только, опять же, надо будет изолировать ее от мамы - не давать маме или кому-то еще из сочувствующей родни телефонов и адресов этой няни.
Когда переедете - решите вопрос с садиком или няней по новому месту жительства. Только не совершайте ошибки - постарайтесь максимально изолировать свою семью от всех этих злопыхателей, не сообщайте им нового адреса и телефона. Всех "родственничков" посылайте лесом, а особо ретивым пригрозите судом за клевету, поймите: они, по большому счету, хотят упечь Вашего мужа в тюрьму, а Вас оставить одну с ребенком с искалеченной психикой на руках. Соберитесь, пришел момент, когда Вам нужно постоять за себя. Это будет нелегко, у Вашей семьи сейчас тяжелые времена, но вы выберетесь, если будете твердо знать, ради чего все это. А потом - уже сильно потом, когда разберетесь со своими нуждами - подумаете о том, как помочь маме. 16.05.2003 16:55:41, Верная Скво

забыла написать еще. Все вышесказанное не отменяет потом похода к психологу с дочкой. У дочки тоже будет труждный момент - она, насколько я поняла, хорошо относится к бабушке, а тут перестанет ее видеть, да еще переезд, да незнакомая няня или новый сад. Вам нужно будет подумать об этом. Но после того, как решите самые насущные проблемы, а именно - изолируетесь от этого кошмара с допросами и скандалами. Тогда - не спеша, найдете хорошего психолога, походите к нему, и заодно тогда и сможете проверить остающуюся на самой глубине души долю сомнения "а вдруг это все правда". Успокойте себя сейчас этим. И - я понимаю, несмотря на все-все "но", в глубине души сейчас это сомнение может жить, - но не показывайте его мужу. Я за правду в семье, но есть мысли, о которых нашим близким лучше не знать. Он не должен сейчас думать, что Вы можете сомневатсья в нем. Ведь ему в такой ситуации тоже очень трудно. Примите, как аксиому, что сейчас Вам нужно спасти от разрушения свою семью - а потом, когда непосредственная опасность в виду Вашей мамы ей угрожать не будет - разберетесь с остальным. Возможно, что психолог потребуется и Вам - Вы столько лет жили под гнетом "хорошей девочки", что это может помешать Вам в дальнейшем. 16.05.2003 17:29:13, Верная Скво

браво! (в смысле абсолютно согласна) 16.05.2003 17:01:54, -

Никакое "звание" или родство не может служить оправданием недостойному поведению. Поэтому, реагировать на такие вещи нужно твердо и жестко, и в том числе - объяснять другим людям все как есть, типа "не слушайте ее, она врет!". Если требуется психиатор - значит нужно к нему обратиться, это отдельный вопрос.
Примите решение, что для Вас важнее - сохранить благополучной свою семью или изображать перед всеми (включая себя и свою мать) хорошие отношения с матерью? 16.05.2003 15:02:03, Vad

если это неправда, то отношения с мамой я б прекратила увы...такое обвинение- это неприемлемо и конец отношениям кладет однозначно 16.05.2003 17:10:10, vinograd

Как человек, переживший в детстве сексуальное приставания со стороны отчима, у меня был серьезный бзик на этой почве. Дочери от первого брака было 9 лет, когда я второй раз вышла замуж, со своими тараканами в голове, которые спали до поры до времени. И вот однажды вернувшись раньше времени с работы и заглянув в ванную, увидела, что муж вытирает полотенцем дочь, которая только что помылась. Этого даже я никогда по отношению к дочери не делала. Одно дело потереть мочалкой, но вытирать! Башку у меня снесло окончательно! Опускаю дальнейшие подробности, было все ужасно с моей стороны.... Дело кончилось долгим моим лечением у психиатров. Спасибо мужу за выдержку и нечеловеческое терпение. Он как человек сильный, взяв все в свои руки сумел вырулить ситуацию в нормальное русло, разобравшись с моими тараканами. Живем уже 6 лет после того случая, подрастает второй ребенок. Вчера мы с ним долго обсуждали вашу тему. Ситуации конечно разные. Но вот какая мысль пришла нам в голову. Может быть вы не все пишете, но как-то не прослеживается позиция вашего мужа и его взгляд на эту проблему. Может не только взгляд, но и действия?. А ведь его роль здесь не последняя, как главы семьи. Вдруг близкий и любящий вас человек сможет лучше разобраться в проблеме? Мужчины порой более адекватно действуют в сложных ситуациях. А уж где жить, на что жить и кому воспитывать ребенка? Вопросы, которые в первую очередь должны стоять перед НИМ, тем более в свете последних событий. Или вы сознательно ограждаете его от этих проблем? Так в этом пользы мало, рано или поздно вопрос придется решать обоим. Вам в одиночку не справится.
Извините, если мой ответ вам не понравился.
16.05.2003 15:00:49, То же анонимно

Его позиция претерпела изменения за всю эту историю. От попыток наладить хорошие отношения, до попыток все это огнорировать и отстраниться от общения с моей родней.
На данный момент его позиция "Пошли все на...".
Он искренне не понимает, почему я не могу врезать новые замки, запретить общаться кому-либо с ребенком в мое отсутвие. И все разговоры на подобные темы пресекать грубо и сразу.
Но он щадит мои чувства по отношению с родителями и понимает, что ставить меня явно перед выбором "Я или твоя мама" - это только все ухудшит....
16.05.2003 15:11:37, я же

вы знаете- я тоже этого не понимаю- а почему нет? 16.05.2003 17:11:17, vinograd

Он все отдал на откуп вам! А вы морально такую ношу потянуть не можете. Смею предположить, что его позиция невмишательства ни к чему хорошему не приведет. А ваша роль в этом вопросе должна заключаться в четкой позиции-На чьей вы стороне? Своей семьи или родственников? Звучит дико. Но в вашей ситуации другого выхода нет, выбор придется делать. Со временем компромис может найтись, сейчас нет. 16.05.2003 15:47:51, То же анонимно

Прошу заметить, но у мужа ведь тоже не особо широкий выбор действий. Семья, это муж и жена вместе. Невозможно только мужу реализовывать те меры, которые должны выполнять оба. Как, к примеру, муж может оградить семью от вмешательства в нее тещи, если жена с тещей отношения поддерживают? Если теща привлекается для присмотра за ребенком? Врезать новые замки? Так жена же теще тут же даст новые ключи. Что еще? Послать тещу "подальше"? Но это ему она - теща, - а жене она таки мама. Стало быть все действительно сводится к необходимости уже жене самой таки определиться со своей позицией по отношению к маме и к мужу. 16.05.2003 16:52:06, Леший

Согласна.
Если бы обвинения были со стороны его мамы - я тоже бы не затевала открытых выяснений отношений...
так что мне с этим разбираться, надо определиться как. 16.05.2003 16:54:52, я же

Все правильно 16.05.2003 16:18:59, Vad

Должна я морально потянуть - выбора у меня нет.
У меня на самом деле на руках все козыри.
Я реально _никак_ от своих родных не завишу - то что няни у нас нет сейчас - это большой просчет, но это было связано с перспективой попробовать первый раз отправить ребенка в деревню.
Так или иначе съем квартиры мы потянем и вообще, по поводу квартиры - это все мои заморочки, я не на вокзале родилась и тоже имею права на некую жилплощадь, на которой живет как раз моя мама с сестрой...
Меня _реально_ ни на чем не поймать. Все проблемы - психологически/этические.
На самом деле я и на этой квартире могла бы врезать замки и установить круговую оборону - никто бы ничего не смог сделать - мешает мне совесть, т.к. квартира объективно не моя.
А вот я могу устроить маме очень реальные гадости (ту же квартиру поделить и свою часть продать). И ссориться со мной ей не выгодно...
Просто привыкли все, что я такая милая и добрая, всем стараюсь угодить, со всеми жить дружно...
Видимо придется очень всех разочаровать...
На мужа все это скидывать, тем более в сложившейся ситуации - жестоко и бесполезно.
Ну поцапается он со всеми ними - себе нервы потреплет, им в очередной раз докажет, что он подлец. Все равно для них он пустое место - это объективная реальность.
Эту ситуацию надо вытянуть мне.
надо только собраться с духом и все очень точно и главное быстро просчитать. 16.05.2003 16:17:16, я же

а чья квартира, где Вы живете? Она связана с мамой как-то? 16.05.2003 17:09:32, Верная Скво

Да вам за вашу стойкость памятник надо ставить (абсолютно без иронии). Счастья и успехов вам! Пошлите меня к черту, но очень хочется еще пожелать вам надежный тыл и человека, на которого вы всегда могли бы положиться в трудную минуту! И пусть вам сопутствует удача! 16.05.2003 17:01:50, То же анонимно

В книжке "Почему дети обманывают" (могу ошибаться в названии) как пример приводится такая история: в Америке стали крутить ролик для детей. Смысл такой - если ребенку кажется, что его родители употребляют/хранят наркотики (признаки перечислены), он может позвонить в полицию. Одна 4-х летняя девочка таким образом упекла в тюрьму обоих родителей, а сама оказалась в приемной семье (родители отношения к наркотикам не имели). Когда выяснилось, что девочка "погорячилась", ролик перестали крутить. В книжке рассказывается о причинах такого поведения детей (но рецептов не дают:)). Я думаю, вам она может помочь. 16.05.2003 14:52:38, Света М

Самое интересное, что я читала эту книжку и еще одну этого автора, где целый раздел был про особенности допроса детей - свидетелей.
Это было конечно лет 5 назад, но основную идею я помню. И она не утешительна... Невозможно от детей такого возраста получить объективные показания :-((
Даже все психологические заморочки с куклами и сказками дают очень не точные результаты (там в качестве проверки взяли группу детей без каких либо проблем, и дали им "проверочные куклы" (типа барби, но с половыми органами) и детки все равно быстро сообразили куда чего можно запихивать.... 16.05.2003 15:21:01, я же

Они и с пирамидкой с колечками соображают. Тут соображения большого не надо :) 16.05.2003 16:19:08, Anykey

Меня поэтому и напрягает перспектива вести ребенка к психологу...
Мне в таком случае надо найти такого, которому я бы абсолютнодоверяла как специалисту.. а где такого искать..
16.05.2003 16:21:43, я же

Я не спец, но, может, надо ребенку внушить, что обманывать (а особенно маму) нельзя. Что мама ругать не будет только в том случе, если дочка будет говорить правду (по поводу всего, по жизни). А потом как-нибудь у ребенка завуалированно спросить: "А во что вы с папой играете? Как проводите время?" Знаете, не хочу пугать, но такие обвинения нужно проверить. Бывает, что и у родных пап едет крыша, а тут отчим. Ни в коем случае не хочу обидеть мужчин-отчимов, но человеческая психика, как непрочитанная книга, - не знаешь, что у людей в голове происходит. А по жизни лучше перестраховываться, чем недо... ИМХО глубочайшее. Удачи. 16.05.2003 12:02:17, Аняша

дети часто выдумывают и фантазируют - это нормально, это развитие
у моей дочери есть выдуманный персонаж "бабайка", с которым она спит и выйдет за него замуж, и вообще иногда мне заявляет, что ко мне приехала погостить, а потом уедет к своему бабайке.
кстати, тоже отчим и людям посторонним можно много выдумать. 16.05.2003 13:23:36, кАтька

Вам, прежде всего, надо начать что-то делать. Вы хотите, чтобы все само устроилось, но так не бывает. Вы не можете сказать какие-то волшебные слова, и вдруг все от вас отстанут. Две большие проблемы, которые вам предстоит решить: срочно отвести ребенка к психологу, выяснить, каковы причины этих рассказов, выдумки это или нет, и дальше либо ходить с ребенком к психологу, до тех пор пока не будет решена основная проблема, заставляющая ее выдумывать, либо, если это правда, срочно подавать на развод, заявление в милицию и опять же ходить к психологу до тех пор, пока ребенок не будет реабилитирован.

Вторая ваша проблема - вы не хотите напрягаться. Вам удобно то, что не очень адекватная мама сидит с ребенком, что кто-то берет ребенка на лето в деревню, вам удобно жить в квартире, на которую вы не имеете никаких прав, вам не хочется искать другие ясли, вам хочется не напрягаться в денежном отношении. А бесплатный сыр, как известно, бывает только в мышеловке. Вы фактически отдали ребенка в заложники людям, которые уже почти растоптали его психику и не собираются останавливаться на достигнутом. Подумайте о том, как его защитить, а не о том, какая вы несчастная и какое у вас безвыходное положение. Ничто не мешает вам найти дежурный сад с летними группами. Ни один ребенок еще не умер оттого, что провел лето в Москве. Ничто не мешает вам либо уволиться и посидеть с ним до осени, найдя потом няню и новую работу (да, да, люди находят себе новую работу практически всегда), либо остаться на работе, отдав ребенка няне. Как человек, растящий ребенка без единой няни и бабушки, работающий с ребенкиного года, могу сказать, что в этом нет ничего смертельного или очень трудного.

Вам хочется, чтобы родственники построились и заткнулись? Так не будет. Или вы будете защищать и ограждать свою семью и своего ребенка, или вас растопчут. и запомните - нет вины вашего ребенка в том, что он говорит и делает. Если с двухлетним ребенком что-то происходит - то виной тому окружающие. Прежде всего - родители, которые если напрямую не спровоцировали ребенка, то по крайней мере дали произойти тому, что произошло. 16.05.2003 11:53:43, шато

Спасибо Вам за ответ!
Я что-то такое хотела услышать на самом деле.
Я просто в ступор впала от всего этого - мы 3 дня как только в город вернулись, мы очень расчитывали, что ребенок сейчас поедет в деревню...
Что я делаю сейчас - ищу квартиру. Искать няню, если мы не знаем, где будем жить - это безумие. (Ну найдем мы няню к примеру в ЮЗАО, а потом уедем жить в Балашихинский район - и что?).
Сейчас я уже думаю никуда ребенка не отпускать и пока мы еще видимо месяц здесь найти няню на месяц. Есть неплохой вариант - воспитательница из сада - ее и ребенок любит и живет рядом... Но мама моя ее живьем съест. Ни один человек, ни за какие деньги (в разумных пределах) не захочет ввязываться в эту историю...
16.05.2003 12:35:34, я же

Резко, но верно. По сути совершенно согласна с Вами. Хотя и понимаю, КАК тяжело автору исходного топика начать действовать. Самое тяжелое в данной ситуации то, что ВСЕ действующие лица -родные и близкие люди, но "гасить" конфликт дальше полумерами нельзя. Нужна полная ясность, и, как следствие, разрыв с какой-то составляющей этой "цепочки".
16.05.2003 12:07:17, Ада (сломан комп)

Мда, тяжелый случай. Маму, видимо, к психиатру добровольно не сводить? А среди знакомых психиатра нет, чтобы он незаметно, просто придя в гости мог сделать выводы о состоянии маминой психики? 16.05.2003 10:38:37, Irina L

Вчера ночью в порыве отчаяния ко мне пришла мысль дать заключение об обследовании ребенка в обмен на заключение мамы о психиатрической экспертизе...
Ни то, ни другое, скорее всего, ничего не даст, но идея все равно чем-то привлекательна "ответный визит"...
Рука у меня на такое, скорее всего, не поднимется...
Но я сейчас действительно на стенку лезу от ощущения собственной беспомощности, страха за ребенка и злости за все происходящее :-((
16.05.2003 11:34:38, автор

А что - неплохая идея. А можно еще попробовать действительно пригласить психолога (или психиатра), не говоря маме, что это врач, а просто вот типа, приятель зашел. А он понаблюдает за ее поведением. Боюсь только такой "спектакль" будет недешево стоить. Но в любом случае оставлять дочку наедине с мамой я бы ни на минуту не стала, не говоря уже о поездке на дачу. Месяц для ребенка в таком возрасте - это ОЧЕНЬ много! Мама ей психику поверенет так, что потом разгребать придется очень долго и возможно болезненно для всех. 16.05.2003 11:38:47, Irina L

вы определитесь, кого вам жальче - ребенка или маму (то, что себя не жалко - я уже поняла, но это ваше право "наслаждаться подобным мазохизмом"). У вас нет варианта, при котором никто бы не страдал. единственный вопрос - кто пострадает? 16.05.2003 11:38:42, Дыбра

Ребенка жальче...
Но то, что она творит с ребенком и с мужем, как бы чудовищно это не было, делается без злого умысла.
А любые ответные мои действия - продуманная война.
Нехорошо так с собственной матерью...
Я не хочу ей зла. я хочу, чтобы она от нас отстала и больше не появлялась ,по крайней мере до тех пор, пока не станет поадекватней...
16.05.2003 11:50:09, я же

знаете, вот все эти базары про то, что нехорошо так с собственной матерью, выглядят, как обыкновенные отмазки.
Люди вообще, по моему убеждению, редко делают что-то со зла, скорее уж просто потому, что им так проще, или им так нравится. Вот нравится вашей маман сваливать свои негативные эмоции (это я очень мягко, конечно, выражаюсь) на вас, вашего мужа и ребенка, вот она и сваливает. А чтобы это все выглядело благопристойно, выдумывается великолепная история о непомерной любви к внучке. А как вы думаете, всякие там свекрови-тещи, которые разводят семьи своих детей и морально калечат их таким образом на всю жизнь, они, думаете, желают своим детям зла? И каким образом это " нежелание зла" оправдывает их поведение?! Что из того, что женщина, которая уродует вашего ребенка, вашего мужа и вас, является чьей-то там матерью??? Что, те люди, которые находятся в тюрьмах и психбольницах, они все бездетные, они не отцы и не матери кому-то там?? Тем не менее если они ведут деятельность, угрожающую обществу, то общество изолирует их от себя, не принимая во внимание их материнство или отцовство. Почему же вы все время ноете, что вот, мол, ну она же мать... Смею напомнить, что вы тоже.
И вообще, что значит, "не желаю ей зла" в данной ситуации? Вы собрались ее убить? Лишить крова, имущества, денег?
Почему если вы лишите ее возможности общаться с вашим ребенком, то вы причините ей зло??? Переживать будет? А сейчас не переживает? И разве вы виноваты в ее переживаниях??? В ее переживаниях виноват тот урод, который что-там сделал с ней в детстве, но никак не вы...
И еще. Почти все посты были просмотрены мной. Из них я вынесла, что ваша мать:
- перенесла в детстве серьезную психологическую травму.
- ненавидит вашего мужа
- является чрезвычайно (возможно, болезненно) неуравновешенным человеком
- ведет себя откровенно непорядочно, посвящая в ваши с мужем и ребенком совершенно посторонних людей ( я имею в виду ваших прочих родственников -да, да!, которых вы тоже почему-то не можете послать на хрен с их подозрениями)
Это то, что я прочла про вашу маму.
Про вашего мужа я прочла то, что у него прекрасные отношения с дочерью.
На основании этого вывод о том, что надо верить маме, а к мужу относиться подозрительно ("присматриваться") выглядит невероятно логично! (надеюсь, понятно, что "логично" в кавычках).
А хотите скажу, почему так? А потому что прессинг со стороны маман очень сильный, вам проще поддаться ему, чем противостоять... И вы, кстати, поддадитсь, 100-пудово.. потому что как же... "нехорошо так с мамой-то"... наиудобнейшая теория!
Такие вот пироги... простите уж мою резкость...
Кстати, как вариант можно снять не квартиру, а комнату (это дешевле) у какой-нибудь одинокой пожилой дамы (бывшей воспитательницы детсада, например), которую заодно припрячь, чтоб она за девочкой присмотрела, а?
Знаете, надо просто решительно действовать, наплевав на всякие морально-этически нормы по отношению к матери. Это для вас основной тормоз, а не деньги. Считайте, что вы поступаете так, в целях самообороны. А с деньгами устроится все как-нибудь. Удачи! 16.05.2003 13:33:26, -

Как-то однозначно Вы все пишете. Я вот не знаю, например, почему ее мать, человек, по свидетельству дочери, адекватный, теряет свою адекватность по отношению к зятю. Объяснить это тем, что у мамы было в детстве аналогичное - можно, но можно и заподозрить, что то, что было, сделало ее прозорливее. Почему бы в принципе и не так?
И потом, зачем Вы советуете гнать в шею всех прочих родственников? У меня всегда вызывали глубокое сомнение те отношения, которые требуют для своего продолжения прекращения всех прочих отношений. И что же – мать к психиатру, и всех прочих - туда же. Вас такое единодушие родственников не удивило? Например, в моей немногочисленной семье трудно найти вопрос по которому все со всеми согласны.
16.05.2003 16:33:59, ЕЕ

потому что я исхожу из того, что большинство людей нормальны. В моем понимании нормальному человеку не может прийти в голову выяснять у двух(!!!!)летней девочки, как ей папа гладил писю. Такое выяснение на 99% означает определенные отклонения у выяснятеля. 16.05.2003 16:53:00, -

Вот меня - удивило.
Не то, что она адекватность по отношению к мужу теряет - это ерунда, она теряет адекватность еще по 20 разным случаям.
А вот то, что все с ней так согласны....
Я могу это одним единственным объяснить - в такое очень легко поверить. Это так логично. Разве может чужой мужчина любить ребенка, если он не сексуальный извращенец...
И ничего тут не объяснишь и никакие гинекологи/психологи никому ничего не докажут. Всем известно, что отчимы насилуют своих падчериц.
Именно это я услышала и от своего отца и от бабушки, которые и составляют таинственный стан "других родственников"
Конечно, бывают исключения из этого правила, но надо каким-то образом доказывать, что наш случай - это как раз исключение, а я не могу, да и не хочу это делать.
Продолжение моих отношений с матерью требуют:
1) Прекращения моих отношений с любыми мужчинами
2) Фактическое прекращение моих отношений с ребенком, т.к. как мать я ее тоже полностью не устраиваю....
И я не утрирую и не перегибаю палку, если бы я сделала подборку всех своих топиков, на этом сайте где-то за последний год, получилась бы общая картина и стало видно, что становится все хуже и хуже....
Я усиленно пыталась сохранять отношения....
Есть какой-то предел дальше которого терпеть нельзя.
Я терпела оскорбления, угрозы, обвинения безосновательные.
Теперь это - что дальше будет?
Она придет и заберет у меня ребенка?
Она вчера обещала это сделать.

16.05.2003 16:48:50, я же

Но ведь Вам же виднее - Вы же рядом. Поэтому, раз уверены в своей правоте, то придется, как и советуют, жертвовать собственными силами - временем - деньгами. И переезжать, устраиваться с няней.
Кстати, а нет ли др. родственников, кто мог бы подменить Вас с деткой? Мои двоюродные сестры, например, наперерыв стремятся посидеть с моей внучкой тоже 2-х леткой, когда дочка привозит ее к нам. Мне кажется, что общение с такой прелестью просто удовольствие доставляет. Могли бы выручить на 1-х порах. 16.05.2003 18:50:53, ЕЕ

А я вас узнала:) И что могу сказать - действительно, ситуация у вас все хуже и хуже. Это с одной стороны. С другой строны, вы все больше и больше понимаете. Впорос в том, какой из процессов будет идти быстрее. Может, как-то ускоритесь, а? Решение проблемы целиком и полностью зависит только от вас. 16.05.2003 18:14:49, Ло

Ваше поведение называется - детский сад, не иначе. Еще можно одну поговорку привести, но грубую. Поймите, так ка ВЫ хотите - НЕ БЫВАЕТ. 16.05.2003 12:40:44, Караул

Вы москвичи? Напишите на мыло, только не в регистрации, а polu-nastya@yandex.ru. Может, придумаем, куда деть дите на лето? 16.05.2003 10:20:23, nastena

Написала 16.05.2003 14:40:25, я же

Ответила 16.05.2003 19:16:28, nastena

- ребенка к психологу на всякий случай (не к гинекологу);
- на работе вам по КЗОТ положен отпуск 2 недели (раз вы проработали больше 6 мес.). И мужу тоже положен - вот вам уже месяц-полтора. Если отпуска не приветствуются, пойти к начальнику и объяснить ситуацию, сказав, что некому остаться с ребенком (придумав вескую причину - напр., бабушка серьезно заболела и не сможет сидеть).
- за это время реально найти няню и квартиру, пусть маленькую.

Я лично совершенно не склонна верить выводам бабушки со слов малышки, поскольку видела, как моя любимая свекровь извратила вполне невинные слова моей взрослой 7-летней дочери. И как она заставляет ее сознаться в любых грехах своими "наводящими" вопросами :( 16.05.2003 10:19:21, кш

Это должен быть какой-то специальный психолог, наверное... где его еще найти, потом нужен хороший специалист, чтобы верить его выводам...
Схожу я пока сама к психологу, может он заодно и порекомендует кого-то 16.05.2003 11:04:40, я же

Психолога можно поискать хотя бы в вашей детской поликлинике. Необязательно искать доктора наук и академика, j,обычный практикующий детский психолог сможет выявить у ребенка определенные признаки, если такое вот явление имеет место быть вообще. В принципе, это можете сделать и вы сами (обратитесь за советом к консультанту в "Детской пихологии", думаю, она сможет вам перечислить, на что надо обратить внимание). 16.05.2003 11:54:13, M&Ms

Присоединяюсь, если подобные проблемы есть, 95 % вероятность того, что психолог их выявит. 16.05.2003 10:55:58, M&Ms

хм.. а просто .. "послать " маму вы не пробовали?
Ну.. эта.. попростиь её не развивать плоды своей бурной фантазии..
а единственное,куда надо Вам идти -это к детскому психологу.. это обязательно...
Сходите в детскую психологию.. там есть Элла Прокофьевна.. посоветуйтесь с ней..
У ребёнка черезчер развита фантазия,вот с этим надо что то делать..
и ещё.. не в коем случае не отдавайте ребёнка к бабушке на дачу... Это будет началом конца.. 16.05.2003 09:35:03, Иришка.( Сашенька )

У ребенка действительно есть такая проблема....
Причем ребенок именно рассказывает всегда как его обижают (что не кормят, дома нет окон и воды, гулять не ходят, родители не любят, собака покусала и т.д. и т.п.)
Но мне кажется - это следствие того, что она все время "между 2 огней".
Наше противостояние с бабушкой не вчера началось :-(((
С Эллой я советовалась уже давно поводу такой проблемы в целом ... она говорит, что есть какая-то проблема, которую ребенок так выражает, проецирует свои страхи

16.05.2003 11:10:22, та же

Для начала вам надо решать эту проблему.. и убирать второй огонь.. Иначе.. покалечите ребёнка.. а с мамой нужОн очень серьёзный разговор.. причём откровенно скажите ей,что если она не прекратит свои инсинуации,то вы вынуждены будете обратиться за медю помощью,как тебе это ни больно.. 16.05.2003 11:18:05, Иришка.( Сашенька )

А при чем тут детская фантазия? Это же не ребенок отчима обвиняет, а мама. А Элла мне почему-то не нравится, как психолог.... 16.05.2003 10:39:28, Irina L

Ну если ребёнок бабушке говорит,что папа писю трогает.. это на бабушкин маразм не похоже..-(
Ребёнок чичас в таком возрасте,что возможность манипуляций её очень много.. и что б избежать проблем в дальнеёшем.. нужны консультации психолога или психотерепевта 16.05.2003 10:52:42, Иришка.( Сашенька )

Простите, что влезаю. Есть классическое произведение Фрейда. Не помню, какое, и не уверена на 100 процентов, что Фрейда, но на 99 и 9 - что его. Девочка того же возраста именно фантазировала таким образом... И все верили поому. что она верила сама. Это - определенная категория детей, с истероидными (демонстративными) чертами, а возраст уже подходящий для проявлния этих черт...
Поэтому нельзя делать выводы, опираясь на кажущуюся "правдоподобность" детских заявлний. Раз уж история имеет такие подробности, ребенка должны обследовать специалисты. А заодно - папу с бабушкой...
Но это не гинеколог, разумеется. Он не сможет выявить факт словесного совращения или прикосновений. Это должен быть детский психотерапевт. 16.05.2003 14:31:04, ПГ

Да, я уже потом ниже прочитала. Но 2-х летнему ребенку действительно запудрить мозги - ничего не стоит. 16.05.2003 11:13:21, Irina L

не надо никаких осмотров, я думаю.. Если вы с мужем уверены, что ничего такого нет, то ваша уверенность передастся и нормальным родственникам.. 16.05.2003 09:25:47, Siniy

я думаю из-за выдумок мамы вы можете запросто лишиться любимого человека
вы же сами в это не верите - зачем проверять-то? 16.05.2003 05:52:34, кАтька

Велика вероятность, что у мамы действительно едет крыша, но, тем не менее, проверить ребенка все же надо. Ведь очень много случаев описано в литературе, когда описанные факты имели место быть с согласия ребенка например, а мамы и не догадывались. ПРосто надо сходить ко врачу и проверить хотя бы. Хотя поход ко врачу, если все там будет в порядке, еще тоже ничего не гарантирует. Я читала на другом форуме про педофилию, так там волосы дыбом встают от рассказов. :-( 16.05.2003 09:59:28, Агнесса

если в семье есть доверие - надо очень постараться, чтобы не заметить факта педофилии. и это доверие можно серьезно пошатнуть, если идти на поводу у мамы, ходить по врачам.
если доверия нет - тогда и шатать нечего, конечно... но имхо - это не тот случай... 16.05.2003 13:10:59, кАтька

Просто так для общей информации..
Я сама прошла через домогательства отчима. Начиная с 5 лет. У нас с ним были замечательные отношения, кроме того, я тогда была уверена, что это мой родной папа и тянулась к нему всей душой. Человек он был интеллигентный, образованный, душа любой компании...
Помню все началось с моего элементарного любопытства - мы часто дурачились вместе, боролись, кувыркались..ну и мне вдруг безумно захотелось посмотреть, что у отца в штанах. Напоминаю, было мне около 5 лет. Матери дома не было, он мне с энтузиазмом все продемонстрировал, я почему-то засмущалась. Помню, было четкое ощущение, что это нехорошо. Хотя в принципе, я вообще не сталкивалась в том возрасте ни с обнаженным телом (как мужским, так и женским) ни с любыми наглядными проявлениями эротики. Отчим, прочувствовав ситуацию, сказал, что маме мы говорить не будем, потому что она МЕНЯ заругает, а это будет наш маленький секрет..
И пошло-поехало..Когда мамы дома не было, рано или подно начиналась "игра".Опущу подробности, скажу лишь, что он мастурбировал с помощью моих рук, целовал в губы, но не более.Мне игра нравилась..лет до 9. Пока я не поняла что к чему. И началсь скрытая война. Я ненавидела его всеми фибрами своей души, кидалась на него при любой попытке его прикосновения ко мне..но в отсутствие матери. При матери мы разыгрывали совершенно нормальную семью с прекрасными взаимоотношениями. Я смертельно боялась сказать маме правду. А мама..а мама совершенно ничего не замечала. Сказала я ей об этом только в 15 лет, когда отчим уходил из семьи к другой женщине, а мама рвала на себе волосы от горя. Я тогда думала, что она поймет, какая сволочь ее муж и ей станет легче его отпустить. Мама, разумеется, не поверила..
Я не хочу ничего сказать по поводу Вашего конкретного случая. Просто очень советую не торопиться с выводами, а ОЧЕНЬ внимательно понаблюдать за ситуацией. И я очень желаю Вам, чтобы все, что говорит Ваша мама, оказалось не более, чем ..заблуждение.. 16.05.2003 03:23:25, Одна из здешних

я была уже достаточно взрослая 16(?) лет (я просто не могу об этом думать и не могу вспомнить когда это было) отчим младше мамы, она уехала на неделю 9что-то важное было), он пришел пьяный, а ночью я проснулась от того что он был на мне:(((( я сплю как убитая, поэтому потом я вспомнила, что уже были случаи, что я просыпалась, а он выпивший что-то делал возле кровати и мама стояла в дверях а на него ругалась
про это я ничего не сказала маме, когда она приехала, из дома ушла как только смогла, но я его конечно ненавижу, иногда приходится ездить к ним, с мамой никогда близких отношений не было.
как же это мерзко, наверное, лучше забыть и подумать что все приснилось

я вас очень понимаю, благо хоть его нет в вашей жизни:(( 16.05.2003 13:55:37, тоже здешняя

отвратительный случай, сочувствую :(( 16.05.2003 14:05:17, кАтька

Я вам очень сочувствую.
Беда в том, что мама моя тоже пережила это в детстве... правда не от отчима, но это не так важно...
И все мое детство освещено подобными рассказами (ну и несколько похуже)....
Еще до того как я вышла второй раз замуж, я знала что против моего мужа будут такие обвинения...
Вот только я до конца не верила, что это произойдет на самом деле. 16.05.2003 11:16:09, автор

УУуу.. тогда вам прямая дорога маму к психологу тащить.....И дочку изолировать от общения с бабушкой 16.05.2003 11:27:20, Иришка.( Сашенька )

Как же вы так жили? -(((( 16.05.2003 10:00:24, Igla

Так и жила, надеясь, что он сгинет куда нибудь. И то, что он ушел, было для меня подарком с небес.
Но маму до сих пор простить не могу. Да, мы нормально общаемся, но отношения эти не мать-дочь, а скорее просто как у двух более-менее близких родственниц. Мне кажется, мать обязана нести ответственность перед собственным ребенком. Особенно если отец не родной, тут уже на полную катушку нужно подключать всю свою интуицию. Понимаю, что в недоверии тоже не проживешь, но с другой стороны ребенок в этом случае получает мощнейшую психологическую травму..и надо сказать на всю жизнь. Мне 30, у меня есть определенные проблемы с сексом..и куча комплексов. И странные отношения с матерью. Надо сказать, малость напрягает. Просто повезло, что муж золотой человек - в его лице я и нашла ту психологическую поддержку и родную душу, которой не хватало в детстве. Но к сожалению, так повезти в этом плане всем не может.. 16.05.2003 13:13:02, Одна из здешних

как ваша мать не заметила таких отношений между вами и вашим отчимом? хорошо играли? или она не хотела замечатЬ? 16.05.2003 13:26:27, кАтька

Я запросто верю в то, что мать добросовестно не замечала. А Вам придет в голову ЭТО? Это настороже надо быть, типа с подружкой в детстве такое было, либо что-то такое пережила сама..

Разве Ваши родители всегда все про Вас знали? 16.05.2003 16:40:04, ЕЕ

А я, на самом деле, была настороже...
Воспитанная на историях про маньяков я всегда отслеживала эту сторону...
Я точно знаю, что ничего не было.
Просто возможности такой не было.
И от этогоеще больнее и страшнее эта история. 16.05.2003 16:52:22, я же

Так и слава Богу! Чем же эта история страшнее???? Если Вы соврешенно уверены в муже и знаете,что с матерью не все в порядке, объединитесь с мужем, выработайте стратегию отношений с матерью и вперед!Но сначала Вам нужно хорошенько разобраться с собой - потому как все равно придется чем-то жертвовать и к этому надо быть готовой. Так сказать расставить приоритеты.. 16.05.2003 19:41:04, Одна из здешних

Хм, мы частенько скрываем от родителей и гораздо более безобидные вещи в детстве. По непонятным причинам... Вернее понятным, родители сами особо не интересуются жизнью детей. Внешне все в порядке - ну и хорошо. 16.05.2003 10:49:06, Irina L

Вот что напишу я вам. Знаете, что такое фиктивная анестезия? Вот именно ею вам надо сейчас максимально полностью овладеть.
Я внимательно прочла все ваши высказывания.
Я больше, чем уверена, что никаких "подлостей" со стороны вашего мужа не было.
Мать вы не вылечите и даже не заставите сходить к специалисту, не говоря уже о родственниках.
Все, что действительно благоразумно сейчас сделать в вашей ситуации - больше внимания уделять вашему мужу, именно мужу.
На все телефонные звонки матери/родственников реагировать монотонным согласием и быстро класть трубку. Все приходы - только в вашем отсутствии.
Вам очень срочно надо найти дешевую квартиру и съехать как можно быстрее.
Если мать будет продолжать свои спектакли, рекомендую ненавязчиво пригласить ее в гости и сказать приблизительно следующее: "Если я еще один раз услышу от своей 2-летней дочери, что ты ей рассказываешь и что ты у нее спрашиваешь, я подам на тебя в суд за преднамеренное травмирование психики ребенка и клевету". Не факт, что вы будете это делать, но на таких людей высшии инстанции иногда оставляют впечатление. Тон должен быть уверенный, спокойный и без всяких комментариев. Просто скажите как бы ненароком, а потом моментально переключитесь на отвлеченную тему. Вам главное успокоить ее на какое-то время. Это время вы должны потратить на скорейшее переселение.
И ни в коем случае не поддавайтесь ее сплетням и не вздумайте - даже для собственного спокойствия - вести ребенка к врачу. Это негативно отразится не только на самом ребенке (может испугаться), но и на ваших отношениях с мужем. Недоверие - самый плохой сигнал. А в данном случае - недоверие в чем?????????? Это просто ужасно.
16.05.2003 03:10:25, Жена_

На мой взгляд, идти надо ни к какому не к гинекологу (нереально ничего запихнуть в такую малявку, чтобы последствия не были очевидны), а к детскому психологу. Я не знаю, где Вы живете, но психологи для детей такого возраста часто бывают в родительских школах, ну, в тех, где к родам готовят, динамической гимнастике учат и т.д. Психолог поиграет с ребеночком в игрушки, в дочки-матери, можете на конфе по психологии спросить о возможностях психологической диагностики в таких случаях, просто Элле напишите или позвоните. Психолог может написать заключение и оно будет не менее достоверно, чем гинекологическое.

Гинеколог детский в Москве есть в Центре охраны здоровья Матери и Ребенка, на сайте Med2000.ru есть и-нет адрес детского гинеколога Залины Плиевой. Можете у нее уточнить, что можно выяснить на осмотре.

Вы можете настаивать на том, что пойдете с ребенком на обследование только после того, как сводите маму к психологу И психиатру, пусть сначала она докажет свою вменяемость, ибо для ребенка гинекологическое обследование - неприятная процедура (на самом деле ничего подобного, но надо же как-то надавить на мать). Причем настаивайте на совместном посещении психолога и психиатра. Если она здорова, чего ей опасаться? Если бы я была уверена в чем-то таком про ребенка, я бы к любому врачу сходила, чтобы доказать свое право лезть в ребенкину судьбу, так что мне кажется нормальное условие.

Вообще, такие страхи бывают у многих женщин, но хоть какие-то доказательства она может привести? Как ей пришло в голову спрашивать об этом у ребенка?
16.05.2003 02:03:54, Яся

Тысяча извинений, но встрял второй раз...
Не хочу никого обидеть, но это тот случай, когда мужское мнение не менее ценно (ктож о себе слабо скажет?):-)))
почитал всё тут, пара выводов:
1. визит к врачу ни-че-го не даст. Все останутся при своём, только вы все втроём, получите впечатления, которые не смоются из памяти никогда...
2. доказывать никому ничего не надо. Просто учтитете всё, но полагайтесь на то что ВЫ видите и чувствуете
3.жить лучше отдельно (аксиома)
4. спросите себя, сколько бы вы готовы были заплатить, чтоб не травмировать себя этими "разборками"??? получится что-то около пары лет на жалование няне.
5. Правы Вы, что дочь не свидетель никакой!!! Все остальные предвзяты... Думаю, что ЕДИНСТВЕННАЯ более-менее правдивая информация, это та, которую Вы можете получить об интересах Вашего супруга до того как он им стал. Подумайте, кого об энтом можно АККУРАТНО распросить. Может, кто сам с Вами ищет встречи чтоб поделиться, а Вы не замечали?...
P.S.
знаете, маленький секрет: как правило, мужчины в сексуальных фантазиях не разнообразны (точнее в играх, фантазиям то, нет предела...)... Кто-то тащится покусывая соски, а кого-то прёт запах, и т.д.... короче, почти никто не меняет "игрушек"... Ну,это,... как бы помягче намекнуть..., вспомните свой опыт...., + данные из пункта 5 и уже будут выводы кое какие... Но это всё "про себя"... Не устраивайте маме праздник (и иже с ней)...
16.05.2003 00:23:54, PerCapita

Какие извинения :-), я действительно благодарна за любое мнение.
1. Ну мне сейчас кажется, что мед. заключение некоторое даст успокоение моей совести. "Я сделала все, чтобы избежать конфликта с родными". Бывала я у гинекологов - в принципе я думаю мы сможем это пережить...
2. Это утешает... но то,что доказать все равно ничего нельзя очень неприятно
3. согласна полностью.
4. Я на данный момент согласна всю зарплату отдавать на няню и квартиру и еще искать подработки.... Вот только невысока моя зарплата и дороги няни и квартиры. Все мои сомнения не от жадности, а от понимания, что в эту скромную сумму мы можем не вписаться...
Потом были у нас няни... две... обе ушли после общения с моей мамой. Хотя переезд куда-нибудь подальше может улучшить ситуацию.
5. .........
Я подумаю над этим.... но пока таких путей не вижу...
Вообще я просто считала что все это бывает от проблем в супружеской жизни (ну кроме отдельных извращенцев, которые иначе просто не могу). Но у нас то все очень хорошо...
16.05.2003 00:35:32, я же

удачи! и дай Бог, чтоб на всё у Вас хватило сил!!! Пишите. Надеюсь на хорошие и скорые новости!... 16.05.2003 00:46:43, PerCapita

Спасибо!
Но весь маразм моей ситуации заключается в том, что я даже примерно не представляю как могли бы выглядеть "хорошие и скорые новости" :-)) или :-(( 16.05.2003 01:42:08, все та же

Хорошими новостями я бы считал примерно такие:
- привет всем! Слава Богу, нам удалось снять квартиру и нанять няню. Никто нам теперь не мешает, и не намекает на то, что я слепая (тупая, ну и варианты....). Мы смотались в Домбай, проведя срекди сосен, под звёздами, величиной с тарелку, неделю!!!
Кроме того, моя оноклассница познакомила с хорошим детским врачом, который в ходе обычного приёма, развеял все глупые мифы (раз уж Вам этого так хочется...)
Мама завела пуделя, назвала именем моего супруга, и каждый день пытается отлупить его хворостиной.... Пока счёт 2:2
:-)))))
на самом деле, новостей добрых можт быть много, и не думайте о плохих... Есть такое понятие, как "накручивать себя". В таком состоянии, и Анна Каренина покажется вялой, нерешительной бабёнкой...
16.05.2003 18:49:11, PerCapita

радуйтесь,Вам повезло с мужем,если он любит ребенка, значит ,вас -тем более.А мама может другого для дочери хотела,а может завидует,и такое бывает.Зачем к врачу,если и так видно,что все в порядке? 15.05.2003 23:57:55, Девушка с севера

Насколько мужа моего хватит, вот в чем еще вопрос...
Я даже представить себя на его месте не могу.
насчет осмотра...родственики говорят, что их это успокоит... я в этом сомневаюсь. 16.05.2003 00:08:02, я же

правы... 16.05.2003 00:28:42, PerCapita

послать маму?
хотя фраза "Есть у меня очень серьезные основания полагать, что это неправда" звучит как-то не совсем уверенно... 15.05.2003 23:40:01, Дыбра

Куда ее пошлешь, когда ребенка не с кем оставить? Можно было бы оставить еще с кем-то из родных, но все с мамой согласны...
"Есть очень серьезные основания полагать"... Да вы правы - я боюсь. Я боюсь за давно и явно неадекватным поведением мамы не увидеть реальной проблемы.
Вообще ее доказательства таковы:
Ребенок говорит что-то в духе "Когда мама уходит на работу, то папа, прежде чем вести меня в садик долго держит руку на писе".
Это чушь полная хотя бы потому, что первая половина технически невозможна (я ухожу на работу в 9, а ребенка в сад надо отвести до 8, так что если ее и отводит муж то никакого моего отсутсвия перед этим нет).
Ребенок вообще придумывает очень много.
Причем непонятно зачем, видимо, в силу возраста.
Кроме того, практически на все вопросы, смысла которых она не понимает (например, "ты пьешь с воспитательницами водку?") она всегда отвечает "да". Поэтому
свидетель из нее никакой. Они ее в мое отсутствие не раз допрашивали на эту тему с пристраситием. В итоге и в голове у ребенка и в том, что она говорит теперь полная каша... дочка очень хочет сказать что-то такое. что всем понравится и что от нее ждут... когда чувствует что не получается - переживает, плачет....
Мы со своими играми, психику ребенку поломаем, что самое ужасное... Она же любит всех и меня, и мужа, и бабушку.
Я даже не знаю что делать, куда бежать: к гинекологу, к психологу, к психиатру (мне? маме? ребенку? мужу?), в другой город?

15.05.2003 23:58:00, я же

а еще некотрые люди имеют обыкновение спрашивать: "а папа у тебя держит руку на писе, когда мамы дома нет?" - ребенок не понимает о чем речь и отвечает наугад 16.05.2003 05:55:18, кАтька

самое смешное (скорее грустное), что ребенок настолько любит фантазировать и верит в свои фантазии, что отличить правду от вымысла практически невозможно, а уж если задавать конкретные вопросы с подсказанным ответом, то вообще труба, почти всегда можно получить ожидаемый ответ.. Вот мне тут и не нравится, что ребенка 2-х лет заставляют фантазировать на сексуальные темы :( бред, спасать надо девочку от такой бабушки, я знаю что говорю, такие люди сами не осознают, что наносят огромный вред своей "любовью" :( 16.05.2003 11:25:00, Елена Д.

согласна, целиком и полностью 16.05.2003 13:12:32, кАтька

то есть вы позволили маме расспрашивать ребенку о том, как и что делает папа? причем ставить вопросы в режиме да/нет?

боюсь, что единственный вариант - вас к врачу.
Мама уже явно не лечится, ребенка не с чего, а вот вас есть шанс научить говорить "нет" и решать в соответствии со своим опытом и желаниями

разъезжаться с ней нужно, я бы на час побоялась оставить ребенка с настолько неадекватным человеком

Опишите планы на лето - может совместно придумаем, как все можно решить 16.05.2003 00:06:13, Дыбра

Изначально это было все в мое отсутствие, пока она сидела с ребенком.
А сегодня... да позволила, причем при себе, в качестве демонстрации, причем я знала о результате, но надеялась на что-то...
Я думала она себя услышит... поймет...
А когда увидела перепуганную дочку, которая очень хочет сказать что-то приятное ей, не понимает что происходит... Как она ее спрашивает всякие гадости, причем именно так " папа делал то-то"...
Я заорала и выгнала ее (она живет не с нами, но рядом, а мы в квартире родствеников, на которую у нас нет прав и от которой у всех ключи.)
Но она вернется....
У меня выбор или с ней оставить ребенка или с ее мамой, которая с ней во всем согласна. Мне второй вариант больше нравится (она гораздо спокойнее), но тоже мрачно...
Планы на лето...
Она должна (или должна была) через неделю в деревню ехать на месяц с моей бабушкой (той самой маминой мамой). Поэтому бессмысленно сейчас искать няню...
Я очень надеюсь выбить во второй половины июля отпуск на 2 недели - мы бы втроем съездили куда-то, но это все по воде вилами (оба работаем в комерческих фирмах без всякого "соц. пакета"). Отпуска и больничные очень не поощряются. Я и так уезжала на майские (только в понедельник вернулась - а уже такой кошмар). Сегодня позвонила сказала, что заболела, но завтра надо выходить...
Я за работу держусь зубами, потому что на мужнину мы сможем прожить, но прожить + съем квартиры уже не сможем... а уж о нянях никаких и речи не будет идти... 16.05.2003 00:22:25, я же

ну знаете, если у вас есть деньги на отпуск - значит есть деньги и на няню. Пусть это будет не супер-пупер няня - возьмите девочку-студентку, которая хочет подработать на каникулах - это будет дешевле и почти наверняка безопаснее, чем психически больной человек 16.05.2003 08:29:14, Дыбра

Ну, это - дело дрянь. С мамой оставлять детеныша нельзя - изуродует психику девочке похуже всякого насилия! 16.05.2003 00:28:10, Anykey

Тема действительно, наимерзчайшая... Однако, если исходить из предположения, что Вы не зашорены, а стало быть, видите всё как оно есть, и по-Вашему нет повода кипишиться,... то пора подумать о том, как маме сформулировать мысль, что если Вы будете так расстраиваться, то когда-нибудь, силы Вас покинут, и Вы не сможете поднести "тот самый" стакан воды...
Думаю, что мама просто полна "симпатий" к зятю. В идеале свести общение к минимуму,... до открыток на праздники... Если же Вы в одних стенах, то, думаю, всё может закончится брутально... Мамы, они обычно сталинской закваски, и прут до конца, как горбуша на нерест...
И, не сочтите за цинизм, но возможен вариант "Лолиты". Если девочке лет16 и далее, то тут проще определить всё по поведению дочери.. (или наоборот, сложнее...? кто его знает?) Но если Вы по уши влюблены, то Вы многого можете не увидеть... Но, НО! я бы поставил на мамин заскок... 15.05.2003 23:36:00, PerCapita

Это наверное предательство по отношению к мужу - но где мне найти доказательства, что я не "зашорена" и вижу все как есть...
"Все не в ногу, одна я в ногу"?
Мать его ненавидет и очень давно... у нее свои причины по большому счету не связанные с ребенком, но все остальные родственники...
Это повальное сумасшествие или действительно я катастрофически неправа?
Наверное сомнений было бы больше будь "Лолите" нашей, хотя бы лет 10, но ей 2 года!!!
Хотя, черт, всякое бывает же.
Как жить мне со всем этим дальше?!!!

15.05.2003 23:44:05, я же

Пардон, не знал про "2 года",.... тогда смело посылайте всех "доброжелателей" по всем известным направлениям. Поверьте, шансы встретить урода с такими склонностями, у Вас не больше, чем выиграть в "русское лото" и в "золотой ключ" одновременно. Это даже для Чикотило было запредельно. Тем более, если Вы говорите, что претензии мамы с историей....
Главное забыл сказать - НЕ НАДО искать никаких доказательств!!! глупо посвящать этому силы и время. Если вы будете этим заниматься, то ОНИ УЖЕ ПОБЕДИЛИ!
Ориентируйтесь на свои ощущения! Если вам троим хорошо, то остальные "все в сад"!!!! 15.05.2003 23:54:37, PerCapita

Я не знаю, не сочтути ли рекламой модераторы, если дать ссылку, поэтому давать ее не буду. Но есть один форум, где есть тема педофилия, так там есть такие уроды, которые считают нормой сексуальное общение с ребенком двух лет.
Дай Бог .чтобы это был не данный случай. но проверить все-таки надо. А вдруг ненормальная мама в данном случае права?
Тогда надо спасать ребенка и наказывать отчима. 16.05.2003 10:10:14, Агнесса

если верить маме, то она всегда в курсе "самочувствия" дочери... То что могут сказать врачи, думаю, она и так видит... 16.05.2003 23:48:03, PerCapita

Вы бы все-таки попробовали как можно быстрее найти квартиру и няню.
Сейчас Ваша мама с ребенком сидит?Я не уверена,что это полезно для детской психики - тем более,если ребенку два года и если Ваша мама в квартире устраивает скандалы и истерики.
Удачи Вам 15.05.2003 23:25:31, Баба-Яга

Спасибо! 16.05.2003 11:40:46, я же

Я бы на всякий случай присмотрелась к мужу - все таки на пустом месте такие вещи просто в голову не придет придумывать. Это очень серьезно. Скорее всего это у мамы едет крыша, но ситуацию нужно обязательно проконтролировать. 15.05.2003 23:02:14, Томик

Еще как придет :(
Знаю такой случай. 15.05.2003 23:13:38, Птичка Феникс

I ja znaju. Moja krasavitsa i pridumyvala. K ppsihologu hodila. I ne k odnomu, chtoby uspokoitsja. 16.05.2003 02:56:38, Ryhzulja s raboty

И я знаю 15.05.2003 23:29:39, mammik

А я теперь хочу - не хочу буду присматриваться...
Вот только к чему и как это лучше делать?
15.05.2003 23:03:58, я же

Климакс, похоже, у вашей мамы.
У меня была подруга, чья мама вытворяла совершенно то же самое, только в сексуальных посягательствах обвиняла отца своей внучки...
Помогло, как обычно - разъехаться и нанять няню. 15.05.2003 22:23:35, ПГ

Время, блин, такое неудобное, только что из отпуска оба (летом отпуска не приветствуются). Ясли на лето закрываются и где жить будем не понятно.
Выложить одновременно все за квартиру и за няню на полный день...
Нам есть нечего будет...
Никаких друзей, у которых можно было бы пожить или которые могли бы сидеть с ребенком....
Может это я сошла с ума, может я что-то важное не понимаю??!!! 15.05.2003 22:40:24, я же

Важное здесь только одно: вы уверены в своем муже? Тогда вы нир на секунду не должны сомневаться ни в нем. ни в его чувствах к детям. И не должно быть никаких походов ко врачам - это чушь какая-то. Если мамины домыслы беспочвенны - нужно отнестись к маме, как больному человеку... :-(
Далее - по ситуации... 16.05.2003 00:29:11, ПГ

В муже я уверена.
Я не понимаю как нам из всей этой грязи выбираться и как жить дальше. 16.05.2003 00:39:52, я же

купить два больничных по две недели, кажется, будет дешевле няни. Есть еще такая вещь как "дежурные ясли", они работают, когда другие закрыты 16.05.2003 00:07:37, Дыбра

2 больничных по 2 недели - грозят увольнением. Я работаю на этом месте 7 месяцев - не разу не видела, чтобы кто-то брал хотя бы 1 больничный на 2 недели. 16.05.2003 00:24:16, я же

один раз больничный берете вы, один раз муж - вот вам тот месяц, на который обычно закрываются ясли.
И узнайте про дежурные ясли 16.05.2003 08:30:48, Дыбра

Хороший выход...
Я просто боюсь брать больничные (никогда этого не делала - в любом состоянии всегда на работу :-))
Но делают же как-то другие - и никого не увольняют. Дежурных яслей нет...
Только садиковские группы (от 3-х лет)
И ясли у нас почему-то закрываются на 2 месяца.
это информация от воспитательниц и заведующей, можно попробовать в РОНО узнать, но скорее всего дохлый номер, у нас вообще садик такой - он еще только до 17:00 работает, так что нам все равно няню надо, но хоть не на полный день...
16.05.2003 11:23:36, я же

идите в роно, обычно в таком случае позволяют по договоренности за небольшую доплату (примерно двойная оплата садика) перевестись на эти два месяца в младшую группу одного из ближайших детсадов. Поплачьтесь в РОНО, можете предложить взятkу, как вариант предложите помочь физически тому детсаду, куда переводите на это время ребенка (знакомая красила все площадки в детсаду по выходным, по ее собственным словам - "затр**алась, но зато сэкономила на няне"). Знаю людей, которые пристраивали детей за помощь в ремонте групп или перекапывании земли. Варианты есть, ищите. В любом случае в незнакомом детсаду рнбенку будет значительно безопаснее, чем с такой бабушкой 16.05.2003 11:30:32, Дыбра

Если все так серьезно, то обязательно скажите об этом мужу, объясните, что визитом к врачу поставите жирную точку на заявлениях своей матери и сводите ребенка к врачу вместе.Если муж не дурак-поймет Вас,тем более,что мама угрожает лишением прав(хоть и бред, а перестраховаться нужно). В следующий раз сможете смело посылать мамины заявления куда подальше.Не надо скрывать от мужа! 15.05.2003 22:22:23, reina

ну и будет она заявлять, что не насиловал впрямую, а трогал, гладил еще что-то....
В этой ситуации нет выхода или я его не вижу? 15.05.2003 22:36:58, я же

Гсподи! Какой же отец не трогает своего ребенка (он же уже считает ее своей дочкой?)? Не, явно, мама Ваша неадекватна :( лишь бы она ребенку чего такого не внушила, вот проблем-то потом не оберетесь :( 16.05.2003 11:15:39, Елена Д.

Вот в том то и дело, что он ее действительно гладит и целует...
Просто нет в этом ТОГО, что они видят...
но они видят только то, что хотят. 16.05.2003 11:52:03, я же

Я сегодня и так работу пропустила, завтра надо выходить.
Потерять мне сейчас работу лишиться всех шансов на съем квартиры и няню..
С ребенком кто-то должен остаться...
Кто?
Ведь не бывает безвыходных ситуаций, правда? 15.05.2003 22:00:10, я же

А у вашего мужа нет родственников, которые могли бы посидеть с ребенком? 15.05.2003 22:02:22, mammik

Он из другого города...
Ближайшие родственники за сотни киллометров.
надо искать кого-то из подруг, но все тоже работают...
Потом искать няню, а мы не знаем, где будем жить...
15.05.2003 22:04:29, я же

А Вы задумывались над тем, как будет выглядеть ваш с ребенком поход к врачу с точки зрения Вашего мужа? Сами посудите, Вы сами говорите о том, что Ваша мама просто настроена против него крайне негативно и обвиняет во всех смертных грехах. Поставьте себя на его место. Вы ни в чем не виновны. Мать Вашей жены ведет себя как редкостная мегера и возводит откровенный поклеп. Вы, вообще говоря, женились не на маме жены, а на жене и, мягко говоря небезосновательно, рассчитываете на любовь и доверие к себе со стороны любимой женщины. А что делает эта женщина? Она, с одной стороны, говорит о том, что и сама понимает нелепость поведения собственной мамы, она мужа любит и мужу верит, она видит, что и ребенок любит отчима, она видит, что мамины обвинения мужа совешенно дики, но... что она делает? Она, так, на всякий случай, таки идет и... и что? И проверяет, а вдруг? Это значит, что жена не верит своим глазам, не верит мужу, не верит всему тому хорошему, что между ними было и есть сейчас.

Знаете, тут не ребенка к доктору надо вести, а маму. Однозначно. 15.05.2003 21:31:44, Леший

похоже что так... 15.05.2003 23:56:23, PerCapita

Мама все равно ни к кому не пойдет...
А на меня просто все насели с необходимостью пойти к врачу, что я думаю, может хотя бы часть "защитников прав ребенка" - это заткнет.
Потом мама сегодня грозилась подать на лишение родительских прав (ага, тогда ребенка отдадут бывшему мужу, который ее с младенчества не видел - вот всем радости будет :-(( Лучше иметь при себе бумагу.......
А мужу я просто не хочу ничего говорить про врача.
ИМХО открыто отказываться от обследования - почти равносильно признать что это правда...
Хотя и искать пути оправдания тоже...
15.05.2003 21:38:43, автор

Вы же взрослая женщина и наверняка в душе понимаете, что Вашу маму не убедят никакие аргументы. Хоть сто справок ей принесите. Так что "пошлите" маму "к доктору" и запретите вмешиваться в вашу семейную жизнь. А про "подать на лишение родительских прав" она может заявлять что угодно.

Может Вам вообще стоит подумать над тем, что бы закрыть доступ мамы в вашу семью? 16.05.2003 12:48:41, Леший

Стоит, думаю над этим 16.05.2003 12:52:55, автор

Сходить надо все же, а вдруг потом окажется, что мама была права? Вы себе это простите? К тому же для того, чтобы считать мать ненормальной нужны веские причины. 15.05.2003 22:04:50, panna

В чем была права?
Я вижу своего ребнка каждый день, в том числе и, выражаясь научно, половые органы.
Если бы речь шла именно о физическом контакте - я не верю, что могла бы это не заметить (ребенку 2 года).
Все остальное гинеколог также не докажет, как и не опровергнет...
Матери я диагнозы ставить не могу, т.к. я не психиатр, а она моя мать.
Но то, что она без каких-либо фактически доказательств такое утверждает и уже не первый раз, причем со скандалами истериками и т.п. меня ставит в тупик...
Вполне возможно, что она абсолютно нормальна, просто сильно меня ненавидит,
(осознанно или нет) это тоже многое объясняет. 15.05.2003 22:12:24, я же

Поход ко врачу действительно ничего не решит. Вы правильно считаете. Так что, можно и не напрягаться. На всех прочих кроме мамы "защитников прав" стоит наплевать, а не затыкать им рот.
Вот с мамой придется разбираться, т.к. она может и жизнь вам попортить реально.
Какая же гадость! Ну уж, съехать лучше сразу же. А посидеть с дитем, пока не найдете няню, можно, конечно, и маме. Хотя не хотелось бы :( 15.05.2003 22:56:14, Anykey

Маму не слушать, гнать подальше от семьи. Это она добрая такая, решила открыть вам глаза на мужа.Видимо добрая, но не умная, простите, конечно. 15.05.2003 21:19:23, Елена Сергеевна

С таким отношением мамы я уже смирилась - не первый день ее знаю...
Я ей прощаю многое, все-таки она мать...
Но такое...
Она сама в это верит искренне И все ей верят, хотя, понятное дело, никаких доказательств у нее нет.
А т.к. нет доказательств, то и опровержения их быть не может 15.05.2003 21:28:35, я же

Если она "искренне верит", то это уже диагноз, причем ее. И заниматься вам надо маминым душевным здоровьем, потому что дальше будет только хуже. У нас, например, уже были вызовы милиции, скорой помощи и т.п. Вы этого хотите? 15.05.2003 21:37:02, mammik

Я хочу одного - спокойствия для своей семьи.
Пока я вижу только один способ - убежать.
Уехать как можно больше и не видеться, но за пределы области все равно не уедем - работа....
Потом не все так просто и денег не куча (хотя я лучше ничего покупать не буду, но оплачу квартиру и няню).
И не легко все это...
Квартиру и няню найти быстро... 15.05.2003 21:42:02, автор

Знаю, что все это сложно. Сил вам. 15.05.2003 21:46:11, mammik

К врачу, конечно, можно сходить, но думается мне, что даже получив "документальное подтверждение" ваша мама не успокоится, а придумает что-нибудь еще. На все ее выдумки добывать документальные подтверждения - реально ли это? К сожалению, не знаю что посоветовать. У меня у самой бабушка такая - она уже лет 20 успокоиться не может, доказывая на каждом углу, какой у нее зять негодяй. Сейчас-то уже и родственники поняли, что это маразм, но легче от этого не стало( 15.05.2003 21:18:27, mammik

Вы живете с мамой в одной квартире?
Маму изолировать надо бы от семьи, пока она вам ее не развалила. 15.05.2003 21:15:54, слоненoк

И так хотели переехать на другой конец города, но не сейчас...
Решать что-то в экстрнном порядке...
Некуда нам сейчас ехать и ребенка оставить больше не с кем...
Оба работаем. Летом ребенок должен быть у родственников в деревне, а они все в это верят, я уже не знаю...пускать не пускать... полная путанница в голове 15.05.2003 21:21:55, я же

не пускать ни в коем случае, постарайтесь на какое-то время отгородиться от "доброжелателей" всеми возможными и невозможными путями. пока ребенок маленький - он ничего не понимает, но подрастет...

да, если муж узнает - захочет ли он с вами жить дальше? 15.05.2003 21:36:08, ужас

Не пускать - и ребенок останется в городе - жить нам негде, сидеть с ней некому...
Я надеюсь, может месяц это не так страшно...
Я только одного боюсь - попытки отобрать у меня ребенка (мама это тоже обещала) но не свихнулись же они все в конце концов...
Муж знает, причем не столько от меня, сколько от ребенка, который все эти разговоры передает...
Это не лучшим образом сказывается и на его спокойствие и на наших отношениях...
Но такое просто трудно незаметить, потом она периодически угрожает ему...
Мне говорила, что убъет его, ему, что посадит...
Пишу и полное ощущение психушки - на самом деле она довольно адекватный человек, просто очень любит внучку и ОЧЕНЬ за нее боится... 15.05.2003 21:46:57, я же

двухлетний ребенок передает разговоры? 15.05.2003 23:47:16, Дыбра

Да, мой тоже все разговоры воспитательницы в яслях передавал :) тетя Ира сказала, что Вадику надо ручки оторвать... Она была в шоке - думала, что они не разговаривают еще! 16.05.2003 00:07:18, Anykey

Разговор вечером
Ребенок: "Папа, а ты писю трогаешь?"
Муж удивленно :"В смысле?"
Ребенок: "А я бабушке сказала, что ты писю трогаешь."
Мы оба с ним свихнемся...
16.05.2003 00:05:10, я же

Ну к примеру мой 2-х летний ребенок запросто может передать чужой разговор (да еще и дофантазировать что-нибудь свое)
15.05.2003 23:55:19, Арифмометр

про "дофантазировать" и речь :( 16.05.2003 11:32:03, Дыбра

Вот и я о том-же.. ;-) 16.05.2003 12:36:05, Арифмометр

еще раз повторю, всеми возможными и невозможными способами бегите от нее, хотя бы на неопределенное время: если вы вдвоем работаете, должны быть хоть какие-то деньги, снять квартиру, пусть на окраине, ребенка в садик (сколько лет-то?), летом отпуск на троих, как отдохнуть - существует масса идей, главное, желание.
Но вместе вам жить пока нельзя. Она медленно, но уверенно разрушает вашу семью. 15.05.2003 23:42:56, ужас

С дальними стратегиями мне все понятно, я здесь не останусь, мне решить надо:
1) Она неадекватна или я
2) Можно ли с ней оставлять ребенка
3) Искать ли детского гинекоглога и если да, то где их ищут и что это нам даст
4)Отправлять ли ребенка на месяц в деревню к моей бабушке, которая во всем с моей мамой согласна.
5) Если нет, то куда ее девать, пока мы будем искать квартиру...

отпуска нам до осени 90% не светят... 16.05.2003 00:02:13, я же

Сумасшествие. Оставлять ребенка я при таком раскладе, честно говоря, не стала бы ни с кем, кроме себя и мужа. Точнее, я бы НЕ РАЗРЕШИЛА разговаривать никому с ребенком без моего присутствия. Шаг вправо, шаг влево приравнивается к предупреждению, второй - вызов милиции или психиатрической скорой. Ребенку УЖЕ потребуется серьезная психологическая помощь, не усугубляйте. Бросайте работу на время, с голоду не умрете небось, если муж работает. Лучше переехать в другой город, желательно, через океан от этого всего... 16.05.2003 05:48:41, Мария Д.

К сожалению, психически больные люди по жизни вполне адекватны, а сдвиг у них только по одному пункту. И они свято верят в свою правоту. Именно верят, а не придумывают. 15.05.2003 21:57:41, mammik

Я бы сначала пошла с ребенком к спетциалистам(ген-лог, психолог), а потом ,в зависимости от результата думала, что делать дальше. Очень вам сочувствую. 15.05.2003 21:11:32, Tan'chik

К гинекологу схожу...
Но что он увидит? Ребенок маленький, если бы что-то было на самом деле - тут уж и без специалиста ясно было...
Для психолога маловат еще ребенок... 15.05.2003 21:16:45, она же

Вам бы маму к психологу сводить. 15.05.2003 21:19:12, mammik

к психиатру. Не к психологу.. 15.05.2003 22:30:12, Арифмометр

Вернуться в конференцию

Мерзкая тема

Загруженные изображения