Вопрос очень короткий, но хочу услышать много разный мнений.
Надо ли ради ребенка сохранять семью и не разводится двум людям, если внешне семья вполне благополучна, а на самом деле люди друг друга уже не любят? Для ребенка лучше жить в такой семье, но со своими мамой-папой и видеть равнодушное отношение обоих друг к другу , чем с одной мамой и может быть другим папой?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я б сама не отказалсь почувствовать себя 2,3,4-х летних ребенком, чтоб понять, что же происходит с их сознанием при разводе родителей... 15.05.2003 09:31:25, Igla
Я думаю так, Вы не чувствуете себя вправе лишать ребенка семьи в стандартном её понимании. Это раз. С другой стороны Вы чувствуете, что неправильно лишать себя полноценной личной жизни(читай: нормальной сексуальной и духовной жизни с любимым человеком), посвящая себя ребенку. Налицо противоречие привитых воспитанием ценностей и личных нужд. Если бы что-то в Вашей ситуации было бесспорным, Вы бы не задавали вопросов.:)))
Все дебаты ниже - лишнее тому подтверждение.
ИМХО, Вы не готовы еще сделать выбор, точнее, Вы не готовы взять на себя ответственность за этот выбор.
Вы можете оправдывать себя неуверенностью в "новой любви"(а есть ли тут уверенные??:)), Вы можете взвешивать вред и пользу для ребенка. Ничто из этого и никто здесь не поможет Вам.
Надо либо решиться и сделать шаг - будет ли плохо или хорошо, но это будет Ваш выбор!
Либо просто ждать. Время всё расставит по местам без Вашего участия - решать будут другие люди, исходить будут из своих приоритетов. И не факт, что всё решится хуже, чем решили бы Вы.;))
Желаю счастья! 13.05.2003 15:06:23, Нэтка
Спасибо вам огромное!
Вы так все правильно поняли и так все правильно написали!!!
У вас было что-то такое же?? -)) 13.05.2003 16:21:02, Igla
Все дебаты ниже - лишнее тому подтверждение.
ИМХО, Вы не готовы еще сделать выбор, точнее, Вы не готовы взять на себя ответственность за этот выбор.
Вы можете оправдывать себя неуверенностью в "новой любви"(а есть ли тут уверенные??:)), Вы можете взвешивать вред и пользу для ребенка. Ничто из этого и никто здесь не поможет Вам.
Надо либо решиться и сделать шаг - будет ли плохо или хорошо, но это будет Ваш выбор!
Либо просто ждать. Время всё расставит по местам без Вашего участия - решать будут другие люди, исходить будут из своих приоритетов. И не факт, что всё решится хуже, чем решили бы Вы.;))
Желаю счастья! 13.05.2003 15:06:23, Нэтка
Вы так все правильно поняли и так все правильно написали!!!
У вас было что-то такое же?? -)) 13.05.2003 16:21:02, Igla
Разводом и новой семьей. О чем я ни секунды не жалею.:))
Но развивалось всё по второму варианту сценария.;) 13.05.2003 16:32:41, Нэтка
Но развивалось всё по второму варианту сценария.;) 13.05.2003 16:32:41, Нэтка
С другой стороны, ну вы ж наверняка знаете семьи, где не сложились отношения в первом браке, а во втором люди находили счастье? если я разведусь один раз, это не значит еще, что я буду заниматься этим всю жизнь. ну если я ошиблась в выборе однажды, и если эту ошибку исправить - что в этом плохого? 13.05.2003 16:29:28, Igla
Сейчас у меня другая семья и младшей ребенке почти 3.:)) 13.05.2003 18:56:06, Фяка-Пфяка
"ну если я ошиблась в выборе однажды, и если эту ошибку исправить - что в этом плохого?" - это риторический вопрос???
Мне показалось, что нет. Извиняюсь, если ошиблась.
Мне показалось, что Вы стараетесь оправдать свои мысли о ситуации и возможных исходах... Это неправильно, на мой взгляд. Оправдывание - суть, признание своей вины. Но Вы же ничего не совершали??? :))))) 13.05.2003 18:28:14, Нэтка
Мне показалось, что нет. Извиняюсь, если ошиблась.
Мне показалось, что Вы стараетесь оправдать свои мысли о ситуации и возможных исходах... Это неправильно, на мой взгляд. Оправдывание - суть, признание своей вины. Но Вы же ничего не совершали??? :))))) 13.05.2003 18:28:14, Нэтка
Своим поступкам я никогда оправдания не ищу. Если я решила что-то сделать и сделала, значит была уверена, и лишнее подтверждение правильности выбора мне не нужно. Пока я не могу решить ничего совсем. Только рассуждаю, слушаю, внемлю мнениям окружающих..
Спасибо вам еще раз! 14.05.2003 11:11:13, Igla
Если Вам с мужем хуже, чем без него, лучше разойтись, имхо. Ребенок ради или поздно все поймет и не будет Вам благодарен за то, что Вы свою жизнь ей в жертву принесли. Скажет "я вас об этом не просила" и будет права, имхо. Развестись с мужем - не значит лишить дочку отца.
Все, еще раз повторю, сугубо имхо - так, как поступила бы я. 12.05.2003 20:42:14, Р-ка
Все, еще раз повторю, сугубо имхо - так, как поступила бы я. 12.05.2003 20:42:14, Р-ка
люди вам здесь не помогут. Все ж индивидуально. У всех разные ценности в жизни, и разные взгляды. Взвесте все за" - и "против. Что вы потеряете , а что приобретете. Может мужу просто встряска нужна, чтобы он опять "влюбился"?
12.05.2003 19:43:01, Лара Помидорова
да я понимаю. Просто хотела услышать, что люди думают об этом, что б у самой появились мысли свежие для рассуждений.
13.05.2003 09:07:33, Igla
ага, мне тоже все говорили: НАДО СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ-У-У!!! Даже психологи, по коим имела дурость ходить.
а сердечко, бедно, замученное, запутавшееся упорно противилось такому мнению.
Очень много пришлось пережить, уходя из благополучной внешне, как вы говорите, семьи, в которой был ребенок.
Чувство вины, потерянность. Меня не поддержала даже мама.
Прошло два года. Я счастлива, ни о чем не жалею, мой ребенок счастлив тоже.
Правда-правда:))) 12.05.2003 17:04:24, звездочка его
Ответьте мне пожалуйста, как отнесся к разводу ваш муж, ребенок (сколько ему было лет) и какие отношения у них сейчас?
12.05.2003 17:09:21, Igla
а сердечко, бедно, замученное, запутавшееся упорно противилось такому мнению.
Очень много пришлось пережить, уходя из благополучной внешне, как вы говорите, семьи, в которой был ребенок.
Чувство вины, потерянность. Меня не поддержала даже мама.
Прошло два года. Я счастлива, ни о чем не жалею, мой ребенок счастлив тоже.
Правда-правда:))) 12.05.2003 17:04:24, звездочка его
Если честно, это ОЧЕНЬ тяжелая была история для всех. Так получилось, что ребенок сначала остался с отцом, поскольку было не понятно, как сложится моя судьба и где я буду жить. Опять же, с ребенком на тот момент у меня были сложные отношения (долгая история, моя вина), поэтому ребенок решил сам жить с отцом (ребенку было 5 с половиной лет). Муж мучительно переживал развод, пугал своим самоубийством, ехал на большой скорости на чужой машине и разбил ее, ну и т. д.
А уж что было со мной....
Потом прошло полгода, отношение ребенка ко мне изменилось, и после многих мучительных событий мне удалось его оставить себе.
Сейчас прошло 2 года, безумно влюбленный в меня бывший муж не замедлил жениться еще раз, усыновил ребенка новой жены и уже состругал еще одного младенца. Семья у них хорошая, поэтому не вижу причин препятствовать встречам отца с сыном. Видятся они раз в неделю-две. Ребенок уже относится к этому очень спокойно.Когда начинал жить со мной, очень сильно переживал. Жалко его было ужасно.Чувство вины мучило дикое.
А вот сейчас полностью уверена, что то, что случилось, ВСЕМ пошло на пользу.
13.05.2003 09:46:15, звездочка его
А уж что было со мной....
Потом прошло полгода, отношение ребенка ко мне изменилось, и после многих мучительных событий мне удалось его оставить себе.
Сейчас прошло 2 года, безумно влюбленный в меня бывший муж не замедлил жениться еще раз, усыновил ребенка новой жены и уже состругал еще одного младенца. Семья у них хорошая, поэтому не вижу причин препятствовать встречам отца с сыном. Видятся они раз в неделю-две. Ребенок уже относится к этому очень спокойно.Когда начинал жить со мной, очень сильно переживал. Жалко его было ужасно.Чувство вины мучило дикое.
А вот сейчас полностью уверена, что то, что случилось, ВСЕМ пошло на пользу.
13.05.2003 09:46:15, звездочка его
А про отношения вы правильно написали. Спокойные, но к сожалению совершенно неуважительные.
Еще раз повторюсь: равнодушные! 12.05.2003 17:12:50, Igla
И вообще, что есть любовь? И как она должна проявляться в семье?
12.05.2003 16:32:12, Штуша-Кутуша
Семья одна, а интересы разные. 12.05.2003 17:22:39, Igla
Ребенку, особенно маленькому, не может быть хорошо когда плохо его маме 12.05.2003 17:39:16, Anykey
По-моему, мы с Вами спорили на эту тему в "Неполной семье"? Скажите, Вы совпадаете эмоциями с Вашей мамой? Вам может быть хорошо, когда ей плохо и наоборот?
13.05.2003 00:42:36, Чернобурка
А на мне сейчас - да, тоже на мамино состояние и настроение не наплевать, хотя зависимости от этого уже нет. Я живу от нее далеко. 13.05.2003 12:16:52, Anykey
Мне кажется, что именно маленькому ребенку по сути мамино счастье безразлично, потому как он, маленький, не понимает, что можно страть от отсутсвия любимого мужчины, уставать содержать семью, не иметь возможности в выходной отдохнуть без ребенка хоть пару часов. Ребенок-подросток хотя бы может понять маму. Но вот то, что "Мамино состояние и настроение на него очень сильно фонит" - Вы абсолютно правы! Это очень тяжелый и непприятный момент - то, что люди не могут свои эмоции не переносить на других. И редкий человек устоит перед соблазном портить существование близким, если у него проблемы на работ или в личном:(((
13.05.2003 14:40:54, Чернобурка
Но, что у Вас плохое настроение, она и сейчас понимает :( А тем более, нельзя будет это скрывать, если такое будет тянуться долго 13.05.2003 16:49:56, Anykey
А Вы никогда не чувствовали боли, когда больно Вашему ребенку? Вы никогда не обращали внимания, что ребенок вдали от страдающей мамы тоже тревожен? Нет? Может Вам детей в роддоме подменили? (шутка!!!!) :))
13.05.2003 16:28:23, Нэтка
Дело ведь не в желании портить кому бы то ни было существование своими проблемами. Ну, действительно, если ей всегда плохо, если она угнетена и встревожена, ну как не дать ребенку это почувствовать? Можно не показать этого день. Неделю. Но уметь постоянно демонстрировать самому близкому существу хорошее настроение, когда тебе выть хочется - это невозможно! Или это совсем не близкие отношения тогда 13.05.2003 14:57:23, Anykey
В общем все так. Только нет уверенности, что уход от мужа сделает автора сразу счастливой и веселой. Ведь она страдает не от того, что в семье все плохо, а от того, что в ней нет ярких, интересных эмоций, сексуальных переживаний. Где гарантия, что после развода все это сразу появится? А настрой на это чувствуется, ИМХО.
13.05.2003 17:59:34, Чернобурка
Человек эгоистичен по своей сути. Любые опровержения этого - "абстрактная отмазка".
13.05.2003 14:32:23, Нэтка
Можно, конечно, назвать это абстрактной отмазкой, только от этого ничего не изменится 12.05.2003 20:15:04, Anykey
А что касается атмосферы "любви и радости", то она создается трудом и работой над собой, а не методом проб и ошибок в выборе жен и мужей. 13.05.2003 11:08:37, Vad
Я могла бы развестись только если бы у меня у же был любимый человек, который любит и моего ребенка, в остальных случаях - нет (ну с условием, что есть возможность жить как соседям). Потому что в остальных случаях - ребенку будет однозначно хуже и намного хуже, чем маме. 13.05.2003 09:52:43, Елена Д.
Не знаю, как у автора, но, ИМХО, часто бывает, что жить одной маме значительно "счастливее", чем с мужем. Вне зависимости от наличия новой любви. И вне зависимости от внешней благополучности развалившейся семьи...
Я категорически не согласна, что ребенку "однозначно хуже..." - это стереотип нашего общественного сознания - "ах, бедный сиротка, это мама его сделала таким..." 13.05.2003 14:37:08, Нэтка
Я категорически не согласна, что ребенку "однозначно хуже..." - это стереотип нашего общественного сознания - "ах, бедный сиротка, это мама его сделала таким..." 13.05.2003 14:37:08, Нэтка
Поэтому на меня это тоже отпечаток наложило. Я была им благодарна за их решение тогда, и только с возрастом стала размышлять: имела ли я право на такой шантаж? 14.05.2003 11:14:43, Igla
Мне кажется, что это самое сложное - жить в состоянии такой вот подвешенности 14.05.2003 15:25:32, Anykey
Эта мама пишет, что у нее как раз есть любимый человек. Но мне кажется, что это не так уж и важно. Есть. Будет. А может, и не будет никогда. Важно, что ей плохо и тяжело жить с отцом ребенка. И эта тяжелая атмосфера на ребенке неизбежно сказывается.
Вы пишете, что ребенку лучше жить при папе и маме, когда все друг к другу хорошо относятся. Кто бы с этим спорил! Но в таких случаях и проблем не возникает. А вот когда папа и мама друг к другу равнодушны, друг друга не уважают, друг друга ненавидят... вот тогда ребенку лучше не жить с ними обоими вместе! 13.05.2003 12:21:20, Anykey
Ну не всем для счастья нужен мужчина рядом. Некоторые будут чувствовать себя гораздо счастливее и комфортнее без такового.
13.05.2003 10:34:45, Р-ка
Вот это будет страшно.
А уж какова степень и стадия вашего с мужем непонимания, неуважения и "нелюбви" - судить только Вам. 13.05.2003 12:23:22, Anykey
Мой муж - может и не плохой человек, но не подходим мы с ним друг другу и не любим... 13.05.2003 16:35:08, Igla
Все дело в том, насколько важны для Вас отношения с тем, кого Вы любите сейчас. Насколько это невыносимо - быть вдали от него. И если жить без него Вам действительно тяжело, если Вы уверены (потом может оказаться, что Вы и ошиблись - всякое бывает, но сейчас Вы действительно в этом уверены!), что жизнь Ваша без него теряет смысл... тогда не бойтесь за ребенка. Если Ваш новый муж будет любить Вашу дочку, если вы все будете любить друг друга, то девочке не будет хуже от Вашего решения.
Возможно, и ее отношения с родным отцом сохранятся, и тогда в ее жизни, наоборот, появится еще один близкий человек и их - близких ей людей - станет больше...
Но из того, что Вы пишете, видно, что Вы сомневаетесь. Может, тогда Вам еще не ясны до конца свои чувства? 13.05.2003 16:56:32, Anykey
Надо сохранять семью, но не ради ребенка, а ради семьи. Живешь то однова, потом измучаешь ребенка. тем, что будешь его винить в своей загубленной жизни. (даже не говоря об этом вслух).
12.05.2003 16:13:22, В6
Но ребенок тоже не виноват, что у нас жизнь не сложилась. У нас было 5 лет до его рождения для того, чтобы наладить наш быт или ... разойтись. Мы решили быть вместе, родили желанного запланированного ребенка. И что-то не заладилось, что-то не сберегли мы. Почему теперь надо у ребенка отнять то немногое, что он имеет в этой жизни, что мы ему с рождения подарили сами? (дочке 2,5 года)
12.05.2003 17:16:01, Igla
нет, загубленная жизнь - когда на старости лет начинаешь думать: "а, вот надо же, могла так сделать, а не сделала, жааалко то как...", а когда продолжение следует: " это все из-за ... (далее идет перечисление причин и конкретных личностей из-за кого все это получилось)" тогда вообще финиш:)))
13.05.2003 08:56:04, В6
А, ну с этим я согласна.-) Правда, сожалеть о несделанном мне не свойственно - я обычно делаю и не жалею.-)
13.05.2003 17:16:05, Р-ка с работы
никогда не надо делать резких движений, со временем все устаканится. Ну, а жизнь дана не для того, что бы ее страдать:))) надо получать удовольствие, любите любовника, дочку, а почему мужа не уважаете? есть за что? пьет, бьет, гуляет, играет? Мужа надо уважать:))) если есть хоть что-то за что его можно уважать
12.05.2003 17:51:27, В6
Ее нет! 12.05.2003 16:03:18, Igla
Если у вас второй вариант, то это значит, что каждому нужно слегка "починить крышу". 12.05.2003 16:14:00, Vad
Сложный вопрос.
А у Вас есть уже любимый и любящий Вас человек?
Если нет,не спешите все разрушать,а что муж говорит по этому поводу?Он Вам сказал,что не любит Вас? 12.05.2003 15:39:28, ?????
Человек есть.
Муж не говорит, но я ж не слепая. Когда люди любят, они так друг к другу не относятся. Насильно заботится и беречь человека нельзя заставить. 12.05.2003 16:04:41, Igla
А у Вас есть уже любимый и любящий Вас человек?
Если нет,не спешите все разрушать,а что муж говорит по этому поводу?Он Вам сказал,что не любит Вас? 12.05.2003 15:39:28, ?????
Муж не говорит, но я ж не слепая. Когда люди любят, они так друг к другу не относятся. Насильно заботится и беречь человека нельзя заставить. 12.05.2003 16:04:41, Igla
А,раз человек есть,тогда другое дело.
12.05.2003 16:50:35, ??????
Просто любовь, это вообще сложное понятие, каждый ее понимает так как хочет.
В чем она для Вас заключалась? В чем заключается ее отсутствие?
Если Вы оба любите ребенка, если вы сложившаяся семья, вы успешно живете вместе, растите ребенка - зачем это рушить? Можно иметь любовные отношения с кем-то другим (вообще, романтика и хороший секс никак не указывают на возможность хорошо жить вместе, а уж тем более растить детей).
А если жить вместе тошно, то ни ради детей, ни ради кого-либо еще не стоит это продолжать... 12.05.2003 15:39:27, kisska
Муж дочку любит, она его очень. Но он совсем с ней не занимается. Мы с ним тоже не разговариваем. Не хочется и не о чем. Привет-привет, как дела? И все. Он в телевизор, я в свои мысли о том, почему выбрала его.
Ему никогда не хотелось для меня что-то сделать, хоть малость. Мне для него не хочется с тех пор как я полюбила другого человека.
Ни понимания, ни общих интересов. ничего связующего кроме ребенка. Но сама я все равно считаю, что новая любовь не повод, чтоб портить жизнь собственным детям. 12.05.2003 16:09:47, Igla
Реанимировать отношения нельзя? Всегда так было? Мне кажется, что вас совесть мучает, что вы полюбили другого человека, только вот причем здесь ребенок? И с чего вы взяли, что испортите жизнь своему ребенку? В чем любовь-то отцовская заключается?
12.05.2003 16:21:12, Dancer
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
