Не стала сразу писать ничего, а теперь сообщение уже уплыло вниз...
Я вот что хотела сказать - Вы сами когда-нибудь напивались? Вы представляете себе это состояние? Вы можете себе представить, что человек в дупель пьяный реально перепутал собеседника с кем-то и ведет себя с ним так, как всегда ведет себя с тем перепутанным?
Это же не так! В мозгу сильно пьяного замешана дикая каша из персонажей, образов, представлений самых разных. Очень может быть, что никакой Элси и вовсе не существует, или что она - стриптизерша, увиденная мужем в баре. А что родной человек - это, наоборот, бывшая жена (или Вы - настоящая), а что хочет он очень-очень вовсе кого-то третьего...
Мне кажется, что к этому называнию вы отнеслись излишне серьезно, я бы советовала про него забыть, хотя и получилось очень больно...
Однако, причина для такой реакции у Вас есть - то, что у мужа есть кусок какой-то личной жизни, Вам неизвестной. Более того, эта жизнь стала Вас сильно затрагивать и Вы уже не можете относится к ней безучастно.
А значит, надо попытаться в ней разобраться и понять, что происходит. Я бы не советовала, конечно, читать дневники и расспрашивать знакомых, кто видел когда-нибудь девушку по имени Элси... Да наплевать! Дело не в этом. Я бы постаралась поговорить с мужем. Это тяжелый разговор. На него надо настроиться, надо постараться быть спокойной, может, успокоительного выпить даже. Надо составить список вопросов, которые вы хотите прояснить, чтобы не забыть чего-то - возвращаться к такому разговору вновь будет тяжело.
Попытайтесь объяснить ему, что Вы уважали его право на личную жизнь и соглашались принимать ее, не расспрашивая его. Но теперь эта жизнь стала непосредственно влиять на Вас. Вы так не можете. Происходящее и полная неизвестность при этом настолько для Вас непереносимы, что Вы решились на открытый разрыв (Вы же ушли к маме). Но вы очень любите его и хотели бы попытаться сохранить семью, если это возможно. Что Вы будете стараться с пониманием относиться к его проблемам, поддерживать его во всем - но Вы обязательно должны понимать, что происходит. Что неизвестность пугает Вас.
Если вам трудно говорить об этом с мужем, может, стоит попытаться поговорить с братом. Объяснить все, как Вы тут писали - приехал сам не свой, я вижу, что что-то случилось, я не могу понять, мне страшно, я думаю, что он меня разлюбил. Я хочу, чтобы он мне все объяснил. Возможно, брат сможет его убедить, в необходимости вес Вам рассказать.
Хочется верить, что, узнав, наконец, как все обстоит на самом деле, Вы найдете в себе силы и желание сохранить свою семью, свою любовь и поддержать мужа в трудный, видимо, для него период. Ну а если выясниться что-то такое, чего Вы не сможете принять - ну что ж, ведь Вы и так уже готовы к самому худшему.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо вам!
Разговор состоялся. Вчера, ребенка оставила у родителей, сама поехала к нему. Действительно, тяжелый был разговор, очень.
Ну что сказать... Начао он с того, что был неправ, когда пытался сделать вид, что ничего не происходит. Но он думал, что быстро сам со всем справится и меня это не затронет. Оказалось, он себя переоценил. Ему нужно время. Возможно, пара недель, возможно, месяц. Предложил пока пожить отдельно, а потом попробовать начать сначала.
На прямой вопрос ответил - да, он был с другой женщиной, да, проблемы тянутся из прошлого, поэтому не хотел меня в это втягивать. Да, Эльси - Алиса - так зовут мать его сына. Отношения тяжелые и сложные, поэтому они договорились никогда не видеться, но получилась накладка. Но он не хочет и не собирается с ней жить, он хочет быть со мной. Хотя поймет, если я этого не захочу, потому что он опять все испортил. Опять - потому как прошлый его брак распался из-за того, что бывшая жена ревновала к той женщине, хотя она была далеко. Поэтому мне он ничего не стал рассказывать, боялся наступить на те же грабли еще раз. И все это я по частям и через пень-колоду из него вытянула.
Ну вот. Такие дела.
P.S. Я никогда не напивалась до такого состояния. И думаю, что вы правы насчет того, что все смешалось. Он сказал то же самое, и вообще он ничего не помнит. Но говорит, что твердо осознавал, что был со мной.
07.05.2003 11:41:17, не понимаю
Разговор состоялся. Вчера, ребенка оставила у родителей, сама поехала к нему. Действительно, тяжелый был разговор, очень.
Ну что сказать... Начао он с того, что был неправ, когда пытался сделать вид, что ничего не происходит. Но он думал, что быстро сам со всем справится и меня это не затронет. Оказалось, он себя переоценил. Ему нужно время. Возможно, пара недель, возможно, месяц. Предложил пока пожить отдельно, а потом попробовать начать сначала.
На прямой вопрос ответил - да, он был с другой женщиной, да, проблемы тянутся из прошлого, поэтому не хотел меня в это втягивать. Да, Эльси - Алиса - так зовут мать его сына. Отношения тяжелые и сложные, поэтому они договорились никогда не видеться, но получилась накладка. Но он не хочет и не собирается с ней жить, он хочет быть со мной. Хотя поймет, если я этого не захочу, потому что он опять все испортил. Опять - потому как прошлый его брак распался из-за того, что бывшая жена ревновала к той женщине, хотя она была далеко. Поэтому мне он ничего не стал рассказывать, боялся наступить на те же грабли еще раз. И все это я по частям и через пень-колоду из него вытянула.
Ну вот. Такие дела.
P.S. Я никогда не напивалась до такого состояния. И думаю, что вы правы насчет того, что все смешалось. Он сказал то же самое, и вообще он ничего не помнит. Но говорит, что твердо осознавал, что был со мной.
07.05.2003 11:41:17, не понимаю
Я вот Вам что хотела сказать. и не из-за желания вставить своих 5 копеек, а чтобы еще более вооружить Вас. Я не буду плохо говорить о Вашем муже только на основании описанной ситуации, а возьму некий абстракт, или тип мужчины. Это - "мужчина трудной судьбы", мужчни с "страстями, разовранными в клочья". У нас был приятель, а у него жена, а еще любовница, которой он что-то там простить не мог, кажется, что любовница была замужем за его лучшем другом. Ну вот не мог он простить и все. И 8 лет он страдал-страданул сам, жена, мать его, мы, друзья, слушая его бесконечные терзания, как было с ней хорошо, но не может он переступить через то, что его друг может сказать, сначала я, а потом ты, типа, очередность использования. Любовнице доставалось тоже, но она была женщина жадная до жизни, ей больше нравилось быть одинокой, но пьяных терзаний и упреков и ей досталось. Я Вам пишу это к тому, чтобы Вы поняли, какой протяженности во времени может быть Ваше состояние неразличимой до обоев. Говорите, что он нечаянно проболтался? Говорите, что тянули из него как по-живому? Не верю. На мой взгляд, мужчина, который чем-то не перестарадал, должен нести эту боль в себе, не втягивая жену в это дело. Вам нравится и льстит быть поверенной в любовных делах мужа? Пожалуйста. Только,на мой взгляд, это попахивает дурновкусием. Только, на мой взгляд, он достиг своего - втянул Вас по самые уши, то есть лишил вас покоя. Это он только по-началу так неохотно рассказывает, а потом, ждите, как из ушата польется. Эти натуры слабы до беспомощности. И зацепить их на всю жизнь - не очень большой труд, да не вертеться вокруг него, и почаще посылать - вот он и весь с потрохами у своенравные особы с блестящим, но поверхностным умом. Или может быть у нее оральный секс лучше всех получается. Вам-то что? И Вам надо обязательно так же вести себя. То есть он Вам про Эльси, а Вы ему про успехи ребенка. Пьяные запои - а у Вас подготовка там к 1 сентября. не могут два человека в семье болеть головой по поводу Алисы. Муж - пусть болеет. И вот увидите, как быстро они прекратятся, запои и терзания, когда на них внимания обращать не будут. И, может не потому тот брак распался, что жена ревновала его, а может потому, что вниманияч на его терзания не обращала? Вы поговорите с ней. А потом нам расскажите, пож-та, если будет желание.
С праздником Вас и счастья 08.05.2003 11:30:37, Huanita
С праздником Вас и счастья 08.05.2003 11:30:37, Huanita
Если человек один раз напился (за 5 лет знакомства) - это, извините, не запой.:)
Спасибо за мнение. 08.05.2003 13:12:41, не понимаю
Спасибо за мнение. 08.05.2003 13:12:41, не понимаю
Да не переживайте вы так! Элси сейчас ~ 38-40, еще вполне в кондиции. Лет через пять ей будет 45 - кому она будет нужна, такая роковая женщина? А вам будет только 31 :))
07.05.2003 18:34:36, Наблюдательница
Вам, наверное, лет 20 и 45 кажется глубокой старостью?-) Это, во-первых, не так (скромно), а во-вторых, молодость - не главное достоинство.-) Тем более, к сожалению, проходящее.
07.05.2003 22:30:43, Р-ка
И мне тоже хорошо за 30 :)) И это совсем не мешает заводить новых любовников. Но замуж, увы, эти любовники брать совсем не рвутся :))
Жена и любовница - это две очень большие разницы, бывала в обоих ролях и сужу не понаслышке :)) 08.05.2003 10:45:52, Наблюдательница
Жена и любовница - это две очень большие разницы, бывала в обоих ролях и сужу не понаслышке :)) 08.05.2003 10:45:52, Наблюдательница
Я вышла в 37 под сильным нажимом мужа. Страховка не помогла.-) А мне это нафиг не надо.
08.05.2003 13:18:35, Р-ка с работы
ЗАМУЖ и любовники - это две разные песни :)) Если ЗАМУЖ именно хотите, то при чем тут любовники? Они только мешают, отвлекают от основной задачи :)
Любовники у замужней дамы - это совсем не то же самое, что любовники у незамужней, да ещё и той, что хотела бы семью сделать! Они и выглядят по другому, и ведут себя, и наживки у них разные ...
Я бы, если бы была сейчас не замужем, и хотела бы туда ни за что бы не встречалась с теми, с кем сейчас :)) Т.к. у меня - сплошь женатые. Страховка ;)))
Cвободные же мужики, может не так ухожены, не такие презентабельные, возможно с "хвостами" и ещё с кучей непричесанных личных качеств. Они сильно проигрывают "на рынке" ;)) по внешнему виду и прочей презентабельности, но .. они хотят семью (не все, конечно!) и свободны. А это главное. Полировка, притирка, ... "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком" (незабвенная Чаурелли :))
Тут нужно мухи, отдельно, замуж - отдельно. И в любовниках только "перспективные варианты", а не всякие там с "женой-стервой", или маленьким ребенком. Себя только тратить. Они отдыхают (имеют право! раз дают ;))), а у Вас время уходит... имхо :) 08.05.2003 11:25:27, нормалёк всё!
Любовники у замужней дамы - это совсем не то же самое, что любовники у незамужней, да ещё и той, что хотела бы семью сделать! Они и выглядят по другому, и ведут себя, и наживки у них разные ...
Я бы, если бы была сейчас не замужем, и хотела бы туда ни за что бы не встречалась с теми, с кем сейчас :)) Т.к. у меня - сплошь женатые. Страховка ;)))
Cвободные же мужики, может не так ухожены, не такие презентабельные, возможно с "хвостами" и ещё с кучей непричесанных личных качеств. Они сильно проигрывают "на рынке" ;)) по внешнему виду и прочей презентабельности, но .. они хотят семью (не все, конечно!) и свободны. А это главное. Полировка, притирка, ... "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком" (незабвенная Чаурелли :))
Тут нужно мухи, отдельно, замуж - отдельно. И в любовниках только "перспективные варианты", а не всякие там с "женой-стервой", или маленьким ребенком. Себя только тратить. Они отдыхают (имеют право! раз дают ;))), а у Вас время уходит... имхо :) 08.05.2003 11:25:27, нормалёк всё!
надо бы запомнить ссылку на это Ваше высказывание и отправлять почитать последнее предложение всех тех наивных, кто с неослабевающей надеждой ждет, когда же женатый любовник (с женой-стервой и маленьким ребенком), наконец, бросит опостылевшую семью и женится на ней, "единственной" любимой... :-/
08.05.2003 14:50:03, Елена Н.
Так ведь так тоже бывает. В смысле, что уходят. Для некоторых это развлечение, а для некоторых и вправду любовь. Я, во всяком случае, с обоими вариантами сталкивалась.-)
08.05.2003 15:00:44, Р-ка с работы
да бывает по-разному, но, ИМХО, имеется все же закономерность: чем явственнее женщина настроена перевести любовные отношения в семейное русло и чем дольше она ждет, что любимому, наконец, перестанут мешать "непреодолимые обстоятельства", тем меньше шансов за то, что это когда-нибудь произойдет... :(
08.05.2003 17:52:08, Елена Н.
Чиаурели - она грузинка, не итальянка :)) Вы не поняли, я только хотела сказать, что девушка, будучи женой, имеет преимущества перед любовницей, какой бы люксовой та была. Именно потому что она люксовая, нормальный мужчина побоится на ней жениться - мало кому захочется рогами в дверь стучаться. Я вообще тут со стороны, только хотела автора приободрить, так как в данном вопросе всегда на стороне жен. Столько им бедолагам достается.
08.05.2003 14:34:19, Наблюдательница 2
Боюсь, что Вы не правы. Я ведь видела ее фотографию, вполне современную - таких красавиц я просто не видела...
07.05.2003 22:06:17, не понимаю
Это 45-летние женщины придумали, чтобы не так обидно было :) Спросите десяток мужчин наугад, кого они предпочтут - 26 или 40 летнюю. И угадайте с трех раз, что они ответят :))
07.05.2003 20:18:48, Наблюдательница
я бы поставил 2 к 5 на 45-летнюю ;-) ... в общем случае ... кроме возраста ведь есть еще куча весьма важных параметров ;-)
08.05.2003 13:03:28, Жамбын Батмунх
никто ничего не придумал - читайте литературу. Дело не в возрасте, а в характере:) Но такие вот Элси к 45 обычно угоманиваются (посылают мужиков куда подальше), выходят удачно замуж (не за бывших любовников) и живут спокойной и сытой жизнью.:)
07.05.2003 20:47:27, Лара Помидорова
Вот-вот, в литературе много читала и в фильмах видела неоднократно. А в жизни увы :)) А вообще не хотела затевать дискуссию на эту тему, написала с единственным намерением приободрить автора. А то она совсем пала духом. И красота там неписанная, и любовь неземная, и модель класса "люкс". А она вроде как третий сорт, и бороться бесполезно.
08.05.2003 10:37:23, Наблюдательница
У автора есть свои неоспоримые достоинства, думаю, что она сама себе цену знает... Дело в ее муже, в особенностях его натуры..., ведь далеко не все мужчины ловятся на "модели класса люкс". Некоторые, более приземленные и практичные натуры, предпочитают или короткое общение с ними, или вообще издалека наблюдать... - ну, да, хороша..., но нафига она мне, что я с этим "люксом" делать буду? прыгать под ее "дудку", пылинки сдувать и конкурентов палкой отгонять? мне лучше что-нить понадежнее и попонятнее, т.е. ближе к моим потребностям, моему взгляду на жизнь... :-)
08.05.2003 14:24:03, Елена Н.
не обязательно... это ведь "стиль жизни" уже..., если до 40 не угомонилась, то вряд ли дальше сможет изменить свой характер... ну, если только вдруг здоровье резко подкачает... да и то... на примере своих подруг вижу, что не сильно мы меняемся... кто в 20 куралесил, тот и в 40 продолжает и, кстати, некоторым замужество, дети, внуки и достаток никак не мешают, они просто умеют все это сочетать, делать с удобствами для себя... все ж таки сказывается многолетний опыт :)
08.05.2003 00:11:03, Елена Н.
Я так поняла, что она была замужем...
07.05.2003 22:05:31, не понимаю
да, между прочим женщины такого типа долго не стареют и в "бальзаковском возрасте" управляют мужчинами еще лучше, чем раньше... если бы муж автора был моложе Эльси, то возраст как-нибудь мог бы и сказаться, а так... для него она останется столь же привлекательной...
07.05.2003 19:11:22, Елена Н.
Хорошо, что вы смогли поговорить. Постарайтесь не думать об этом какое-то время. Остыньте. Хотя, конечно, как тут не думать... Но не принимайте решений, подождите, время у вас есть, пока он и сам разбирается в себе.
07.05.2003 12:08:41, Anykey
Я тоже буду думать. Главное, не давать волю воображению...
07.05.2003 13:03:15, не понимаю
хорошо, что все выяснилось, хотя это, как раз худший вариант (на мой взгляд) для Вас. Ох :( Спокойствия Вам и мудрости. Просто, повторяйте мужу, что Вы верите в него, что он сильный, что он сможет справиться ... И не питайте иллюзий, что сможет на 100%. Но и не озвучивайте это. У Вас всегда "на краю гнезда" будет эта Эльси. Пока ЕЙ это будет нужно. Я из таких. И я умею держать мужчин :))
>Отношения тяжелые и сложные, поэтому они договорились никогда не видеться, но получилась накладка.
Это версия для Вас. Когда отношения "тяжелые" близости не бывает или она не приносит таких страданий. Мужик не переболел, а Эльси не дает ему этого. Ну, есть такие завязки. Просто поверьте.
Просто терпите, не скандальте. Это очень тяжело. Помните, что об Эту Эльси разбился уже один брак ... Удачи. 07.05.2003 12:02:53, нормалёк всё!
>Отношения тяжелые и сложные, поэтому они договорились никогда не видеться, но получилась накладка.
Это версия для Вас. Когда отношения "тяжелые" близости не бывает или она не приносит таких страданий. Мужик не переболел, а Эльси не дает ему этого. Ну, есть такие завязки. Просто поверьте.
Просто терпите, не скандальте. Это очень тяжело. Помните, что об Эту Эльси разбился уже один брак ... Удачи. 07.05.2003 12:02:53, нормалёк всё!
может быть, вы и правы насчет их отношений. Он сказал, что их тянет друг к другу, но жить вместе у них не получается, хотя пробовали неоднократно. Они и женаты даже не были, потому что мирно просуществовать не могут и пары недель. И обоим тяжело. Но может, это и вправду версия для меня.
07.05.2003 13:05:10, не понимаю
Нет это не версия для Вас. Что-то же мешает им жить вместе, причем уже очень долго мешает...
Действительно, бывают женщины, которые "не отпускают". Мужчина как-то не может бросить ее совсем и уйти, но не перестает ощущать, насколько ему с ней гадко. Постоянно чувствует себя "влипнувшим". Понятно, что пытается с этим бороться, в меру свои сил...
Возможно, это как раз Ваш случай. Может быть, при этом, что "самый родной человек" в его словах относилось именно к Вам - в противовес этим его "болезненным" отношениям 07.05.2003 13:17:35, Anykey
Действительно, бывают женщины, которые "не отпускают". Мужчина как-то не может бросить ее совсем и уйти, но не перестает ощущать, насколько ему с ней гадко. Постоянно чувствует себя "влипнувшим". Понятно, что пытается с этим бороться, в меру свои сил...
Возможно, это как раз Ваш случай. Может быть, при этом, что "самый родной человек" в его словах относилось именно к Вам - в противовес этим его "болезненным" отношениям 07.05.2003 13:17:35, Anykey
по его словам я поняла, что она испытывает те же чувства. То есть это вполне взаимно. Понятно, что если б хотели быть вместе, уже давно б были.
07.05.2003 13:27:46, автор
так в итоге то ты хочешь или не хочешь с ним жить? :)
Так как на самом деле этот самый месяц раздельного житья ему, вероятно, не особо нужен, а он ведь и так уверен, что хочет быть с тобой (а с ней - если только намного реже :)
Конечно, если ты прощаешь..
07.05.2003 11:58:24, Siniy
Так как на самом деле этот самый месяц раздельного житья ему, вероятно, не особо нужен, а он ведь и так уверен, что хочет быть с тобой (а с ней - если только намного реже :)
Конечно, если ты прощаешь..
07.05.2003 11:58:24, Siniy
Я хочу... Думаю, что смогу простить. Собственно, измена сама по себе - как физическое явление - меня не очень беспокоит. А ему, по-моему, этот месяц нужен просто чтобы, пардон мой френч, натрахаться с ней вволю. И этим решить проблему. Во всяком случае, из вытянутого из него я поняла именно так. Не могу сказать, что мне это нравится, но лучше так, чем когда он будет со мной, он будет думать о ней.
07.05.2003 13:02:39, Не понимаю
Я не думаю, что этот месяц он собрался провести с ней вплотную - это Вы себя уже накручиваете. Ему и вправду есть о чем подумать
07.05.2003 13:19:31, Anykey
ВОобще-то, он почти открытым текстом мне это сказал... Я так поняла, что она приезжает в наш город и он именно когда узнал это напился.
07.05.2003 13:28:59, автор
Аут :(( чувствует, что не справится ... вот и напился. Крепко она его зацепила ... уважжжаю.
На счет месяца, что бы "натрахаться" гы-гы :))) за месяц с такими, как Эльси - дык это только во вкус войдешь. Но тут уже ничем не поможешь. Блииин, как я все понимаю, и как мне всегда жен вот таких мужиков "зацепленных" жалко :((
Короче, Ваше дело сейчас - неотличимость от обоев изображать, а решат все ОНИ. Вам только принять придется.
И только ... ох, ну, уедет она (ставлю 100 баксов, что уедет!), но она ВСЕГДА будет. И не как мать общего сына, а именно, как самая желанная женщина. Так она с ним и останется, кааааакже! НАФИГА? Совместное житие - лучшее лекарство от таких, и думаю, что она это прекрасно знает. Знаю же это я :))
Только вот участь таких жен, это всегда быть готовым отпустить своего мужа к НЕЙ. И знать, что он вернется. Не побитый (его не выгоняли), и не несчастный (он живет этими встречами!). А потому, что НИ ЧТО не может остановить его если Эльси хочет его видеть :(( И держит она его не только сексом! Но через секс, ес-сно. Не думайте, что она будет по пустякам его дергать :))) Но, раз в годик ... что бы напомнить, кто в доме хозяин, и у какого сверчка, где шесток - это обязательно!
Так, что мой прогноз - он вернется. Но ещё будут и потом "выходы". Вот такая "веселая" Вас ждет жизнь. Ваша ценность, ценность Вашего ребенка, ценность Вашего брака будет априори ВСЕГДА ниже, чем желания Эльси. Это круто 20 лет мужика не отпускать!
И пусть я буду не права :((( 07.05.2003 14:00:02, нормалёк всё!
На счет месяца, что бы "натрахаться" гы-гы :))) за месяц с такими, как Эльси - дык это только во вкус войдешь. Но тут уже ничем не поможешь. Блииин, как я все понимаю, и как мне всегда жен вот таких мужиков "зацепленных" жалко :((
Короче, Ваше дело сейчас - неотличимость от обоев изображать, а решат все ОНИ. Вам только принять придется.
И только ... ох, ну, уедет она (ставлю 100 баксов, что уедет!), но она ВСЕГДА будет. И не как мать общего сына, а именно, как самая желанная женщина. Так она с ним и останется, кааааакже! НАФИГА? Совместное житие - лучшее лекарство от таких, и думаю, что она это прекрасно знает. Знаю же это я :))
Только вот участь таких жен, это всегда быть готовым отпустить своего мужа к НЕЙ. И знать, что он вернется. Не побитый (его не выгоняли), и не несчастный (он живет этими встречами!). А потому, что НИ ЧТО не может остановить его если Эльси хочет его видеть :(( И держит она его не только сексом! Но через секс, ес-сно. Не думайте, что она будет по пустякам его дергать :))) Но, раз в годик ... что бы напомнить, кто в доме хозяин, и у какого сверчка, где шесток - это обязательно!
Так, что мой прогноз - он вернется. Но ещё будут и потом "выходы". Вот такая "веселая" Вас ждет жизнь. Ваша ценность, ценность Вашего ребенка, ценность Вашего брака будет априори ВСЕГДА ниже, чем желания Эльси. Это круто 20 лет мужика не отпускать!
И пусть я буду не права :((( 07.05.2003 14:00:02, нормалёк всё!
подпишусь под каждым словом,а держит она его прежде всего только ЕГО первой любовью,оч.мало кто из мужчин может выбросить это чувство,он постоянно будет к нему возвращаться и ,как правило,идеализирует объект страсти.ИМХО-автору не справится с этой ситуацией никогда,в подкорку к мужу не залезешь и не прикажешь,т.ч. или периодически придется выполнять роль обоев ,или принимать кардинальные меры,хотя совет Хуаниты очень не плох,но получится ли .Вы же знаете поговорку,что мужчины одних любят,на других женятся,типичный случай,но тяжелый.
Для Лары П.-бальзаковский возраст-28-30лет,а баба -ягодка всегда ,но ,разумеется не для каждого:),эту возрастную тему здесь не так давно поднимали,когда кто-то бил себя в грудь и орал,что молод,пардон,но всё проходяще.
А автор ,похоже,по достоинству оценивает "соперницу",молодец,значит,
дров не наломает и сама может справиться. 08.05.2003 07:43:02, Девушка с севера
Для Лары П.-бальзаковский возраст-28-30лет,а баба -ягодка всегда ,но ,разумеется не для каждого:),эту возрастную тему здесь не так давно поднимали,когда кто-то бил себя в грудь и орал,что молод,пардон,но всё проходяще.
А автор ,похоже,по достоинству оценивает "соперницу",молодец,значит,
дров не наломает и сама может справиться. 08.05.2003 07:43:02, Девушка с севера
Я бы так не считала. Мне кажется, что тут Нормалек малость идентифицировала себя с этой неведомой Элси, и старается объяснить, похоже, себе самой, как это здорово - быть женщиной, способной так "удерживать" мужчин. Однако, такая способность имеет и свои минусы - и в этом случае они "на лице". Жизнь проходит. И как-то мимо Элси... Вот и сын уже взрослый, а что в ней было, в этой жизни кроме таких вот загулов на месяц?
И еще - это вопрос отношения.
Он вернется и будет еще некоторое время отряхиваться от этого липкого и болезненного как паутина. И будет обалдевать, как это он мог поставить на карту все ценное в своей жизни за эти вот угарные пару недель. Да и в это время (если они действительно будут временем их встреч) будет думать, стоит ли вот это - то что происходит сейчас - той жизни, в которой он ощущает себя человеком. Будет сравнивать. И непонятно, что решит...
А в чем можно быть уверенной - так это в том, что его отношение к вашему браку никогда не вызовет у него тех почти брезгливых чувств, с которыми он вспоминает свои отношения с ней в "минуты трезвости". Тех эмоций презрения к себе за моменты, проведенные с ней...
Что имеет большую ценность? Это неоднозначный вопрос. Что более ценно для человека, порой впадающего в запой?
Бутылка, при виде которой у него в эти моменты трясутся руки, выступает пот на лбу и меркнет весь окружающий мир. Которую он - выведенный из запоя - вспоминает как самый страшный кошмар своей жизни. И от которой все равно не может отказаться.
Или все то, что дорого ему в нормальном состоянии. Близкие люди, уважение, любовь, взаимопонимание... 07.05.2003 14:24:22, Anykey
И еще - это вопрос отношения.
Он вернется и будет еще некоторое время отряхиваться от этого липкого и болезненного как паутина. И будет обалдевать, как это он мог поставить на карту все ценное в своей жизни за эти вот угарные пару недель. Да и в это время (если они действительно будут временем их встреч) будет думать, стоит ли вот это - то что происходит сейчас - той жизни, в которой он ощущает себя человеком. Будет сравнивать. И непонятно, что решит...
А в чем можно быть уверенной - так это в том, что его отношение к вашему браку никогда не вызовет у него тех почти брезгливых чувств, с которыми он вспоминает свои отношения с ней в "минуты трезвости". Тех эмоций презрения к себе за моменты, проведенные с ней...
Что имеет большую ценность? Это неоднозначный вопрос. Что более ценно для человека, порой впадающего в запой?
Бутылка, при виде которой у него в эти моменты трясутся руки, выступает пот на лбу и меркнет весь окружающий мир. Которую он - выведенный из запоя - вспоминает как самый страшный кошмар своей жизни. И от которой все равно не может отказаться.
Или все то, что дорого ему в нормальном состоянии. Близкие люди, уважение, любовь, взаимопонимание... 07.05.2003 14:24:22, Anykey
Я понимаю :)) Вы никогда, чувствуется не сталкивались с дамами, типа Элси :)) Или сталкивались с описанным Вами примитивным исполнением. Моделей класса "ЛЮКС" не видели? ;))) Мимо ТАКИХ жизнь не проходит. Она около них кипит. И "кипит" - это не значит "загул". И живут они получше многих, поскольку понимают-осознают, что обладают несколько более мощным инструментом для выкачивания благ из этого мира, чем у других женщин :))
Это не значит, что они все поголовно плохие, или поголовно хорошие. Я - понятия не имею, как там с моралью и этикой у Элси. Я просто констатировала, что у неё есть "инструмент" воздействия на мужчину (и на других тоже! это касается не только конкретного мужчину), которого нет у автора.
Я прекрасно понимаю Эльси, но я так же и прекрасно понимаю автора. Я показала просто свое видение ситуации и её развитие. Без оценок :)) На мой взгляд недооценкой "противника" является надежда, на её примитивизм. Жизнь, конечно, покажет ... Но в таких ситуациях рулят энергетически более сильные люди. Это Элси. Автору остается только ждать и принимать. Она тут - в пассиве. Была и будет. ВОТ ЧТО Я ПЫТАЛАСЬ ДОНЕСТИ. И на сколько её хватит ...? 07.05.2003 15:05:16, нормалёк всё!
Это не значит, что они все поголовно плохие, или поголовно хорошие. Я - понятия не имею, как там с моралью и этикой у Элси. Я просто констатировала, что у неё есть "инструмент" воздействия на мужчину (и на других тоже! это касается не только конкретного мужчину), которого нет у автора.
Я прекрасно понимаю Эльси, но я так же и прекрасно понимаю автора. Я показала просто свое видение ситуации и её развитие. Без оценок :)) На мой взгляд недооценкой "противника" является надежда, на её примитивизм. Жизнь, конечно, покажет ... Но в таких ситуациях рулят энергетически более сильные люди. Это Элси. Автору остается только ждать и принимать. Она тут - в пассиве. Была и будет. ВОТ ЧТО Я ПЫТАЛАСЬ ДОНЕСТИ. И на сколько её хватит ...? 07.05.2003 15:05:16, нормалёк всё!
Нормалек, конечно, приятно ощущать себя моделью класса ЛЮКС :) Но не думаю, что все так однозначно.
У автора есть другие способы воздействия на своего мужчину, которые описанным типажам чужды и непонятны. Она может разделить с ним жизнь, семью, любовь.
Кто из них при этом "лучше живет" или получает больше "благ из этого мира" - это тоже не бесспорно. У них просто несколько разные представления о "лучше" и о благах.
А недооценивать свои силы и заранее считать себя проигравшей тоже не стоит. 07.05.2003 15:26:15, Anykey
У автора есть другие способы воздействия на своего мужчину, которые описанным типажам чужды и непонятны. Она может разделить с ним жизнь, семью, любовь.
Кто из них при этом "лучше живет" или получает больше "благ из этого мира" - это тоже не бесспорно. У них просто несколько разные представления о "лучше" и о благах.
А недооценивать свои силы и заранее считать себя проигравшей тоже не стоит. 07.05.2003 15:26:15, Anykey
Дело не в том, кто к кому себя относит... Во всяком случае, я не отношусь к описываемому нормальком типу, но знаю, что есть и такие женщины, и мужчины, которые, прекрасно понимают всю ценность "надежного тыла" - семьи, где тебя любят и понимают, но все равно не могут справиться с искушением и готовы отдать годы стабильной, вполне счастливой жизни в семье ради краткого безумства с такой "роковой" женщиной... увы :( ... и энергетика тут играет не последнюю роль... я уже здесь писала, как однажды, встретившись с "разлучницей" (по собственной инициативе), почувствовала, что больше всего хочу кинуться ей на шею с предложением любви и вечной дружбы, а не беседовать на эту тоскливую тягомотную тему, как нам дальше быть :)
07.05.2003 15:50:03, Елена Н.
а кто Вам сказал,что она роковая женщина,она просто его первая любовь и всё.
09.05.2003 00:27:09, Девушка с севера
ну, это кто как назовет, не в названии же дело... некоторые свою первую любовь и не вспоминают, другие вспоминают далеко не с лучшими чувствами и счастливы больше никогда в жизни не встретить... а то, что этот мужчина уже 20 лет не может забыть и готов пожертвовать семьей ради нескольких недель с Ней - в моем понимании и означает "роковая женщина", для него... кстати, ИМХО, роковых для всех не бывает в природе - это очень индивидуально и всегда найдется человек, равнодушный к чарам конкретной личности...
09.05.2003 21:48:36, Елена Н.
А он может забить и забьет на жизнь, любовь и семью, как только эта Эльси его поманит. Я знаю такой случай и такого запавшего мужика. Это разновидность персональной наркомании, имхо - ну вот переклинило там у него в мозгах на этой эльси, ничего он сделать не может, у него, как у подопытной крысы, центр удовольствий на нее замкнут.
Биология в чистом виде. Безнадежно, имхо. 07.05.2003 15:38:02, Фяка-Пфяка
Биология в чистом виде. Безнадежно, имхо. 07.05.2003 15:38:02, Фяка-Пфяка
Согласна. Я была такой "запавшей". Могла кинуться на свидание к тому мужчине, забыв обо всем, в 12 ночи уже будучи готовой ко сну. Даже мама, которая пыталась держать меня "в рамках" знала, что в данном случае что-то говорить бесполезно. И подозреваю, что где-то в глубине это "западание" до сих пор во мне сидит.
07.05.2003 17:40:44, Запавшая
Может. Я и пишу в сравнении про алкоголиков. Но вряд ли это все равно будет для него более ценным. Даже если он к этой Элси и совсем уйдет - любовь и взаимопонимание, имевшие место в его жизни, могут остаться для него дорогими и ценными вещами.
Если же собираться считать свой брак чем-то второстепенным, и всегда быть готовой смириться - ах, она его позвала... - такое и вовсе не стоит борьбы, лучше отказаться сразу.
Имеет смысл продолжать лишь в том случае, когда у автора с мужем находится что-то, что дорого им обоим, что они ценят, что хотят сохранить. 07.05.2003 15:53:46, Anykey
Если же собираться считать свой брак чем-то второстепенным, и всегда быть готовой смириться - ах, она его позвала... - такое и вовсе не стоит борьбы, лучше отказаться сразу.
Имеет смысл продолжать лишь в том случае, когда у автора с мужем находится что-то, что дорого им обоим, что они ценят, что хотят сохранить. 07.05.2003 15:53:46, Anykey
Сохранение предполагает взаимное доверие, а если одна дверь всегда наглухо закрыта для жены, но она знает, что в любой момент муж может исчезнуть за ней, то, ИМХО, доверие тут уже очень условно...
07.05.2003 16:21:56, Елена Н.
Но тем не менее не забил. Хотел бы - у него была возможность. Они знакомы более 20 лет.
07.05.2003 15:52:05, автор
и сколько раз за эти 20 лет она его манила, Вы знаете? к тому же возможно это было как раз ее решение, а не его...
ИМХО, раз он не может до сих пор справиться с этим соблазном, то и эта неделя-две-месяц его "не спасут"... иначе бы достаточно было этого одного раза, чтобы "утолить жажду" и "протрезветь" хотя бы на полгода, а его вон как проняло при известии о ее приезде..., с каким энтузиазмом готовится к ее появлению - почти открытым текстом сказал Вам, что ему нужно освободить время для Нее, даже если это означает, что он навсегда потеряет Вас...
ИМХО, это очень плохой признак - перед возможностью хоть немного побыть с ней он готов отказаться от семьи, от Вас... боюсь, что нормален права, Вы и семья ВСЕГДА будете на втором месте после Эльси :( 07.05.2003 16:06:15, Елена Н.
ИМХО, раз он не может до сих пор справиться с этим соблазном, то и эта неделя-две-месяц его "не спасут"... иначе бы достаточно было этого одного раза, чтобы "утолить жажду" и "протрезветь" хотя бы на полгода, а его вон как проняло при известии о ее приезде..., с каким энтузиазмом готовится к ее появлению - почти открытым текстом сказал Вам, что ему нужно освободить время для Нее, даже если это означает, что он навсегда потеряет Вас...
ИМХО, это очень плохой признак - перед возможностью хоть немного побыть с ней он готов отказаться от семьи, от Вас... боюсь, что нормален права, Вы и семья ВСЕГДА будете на втором месте после Эльси :( 07.05.2003 16:06:15, Елена Н.
Ну откуда ж я знаю, сколько? А кроме того, сели верить мужу, то это не столько она его манит, сколько они оба не могут противостоять соблазну, когда видятся. Он сказал, что они оба когда-то поняли, что вместе им жить нельзя, хотя неоднократно пытались. И что он никогда к ней не уйдет. Может, ему это время нужно, чтобы прийти в себя просто на ближайщие 5-10 лет? В Англии, я так понимаю, им не хватило. Во всяком случае, колбасит его с тех пор, это ясно.
07.05.2003 16:15:39, не понимаю
Да, может быть после этого его на 5-10 лет хватит... А Вы уверены, что способны прожить эти годы нормально, радуясь общению с мужем, зная, что живете "под топором", что в любой момент может внезапно возникнуть Эльси (мало ли по какой случайности объявится раньше этих 5-10 лет) и они снова не смогут противостоять соблазну, а Вы будете вынуждены опять пережидать порыв их страсти? ... ИМХО, жить с "открытой", нерешенной проблемой очень тяжело... По-моему, нужно или все-таки найти способ ее решить, или перестать считать проблемой и принимать как должное, как стихийное бедствие, которое невозможно предотвратить, а остается только стойко переносить, ждать, когда само утихнет... В общем, как В6 пишет..., жить своей жизнью, а Эльси воспринимать как неизбежное, но ВРЕМЕННОЕ явление...
Кстати, только кажется, что 5-10 лет это много..., на деле годы мелькают все быстрее, не успеваешь их считать :( 07.05.2003 16:35:53, Елена Н.
Кстати, только кажется, что 5-10 лет это много..., на деле годы мелькают все быстрее, не успеваешь их считать :( 07.05.2003 16:35:53, Елена Н.
речь не про "через пять", а уже про сейчас... как сейчас жить, зная, что в любой момент может возникнуть эта дама и поманить мужа пальчиком... ведь все это может и через полгода повториться... гарантий-то никаких..., если он сейчас у нее "на крючке", то почему Вы думаете, что через месяц что-то изменится? ВЫ никак не контролируете ситуацию, контролировать может ОНА, хотя бы своими приездами-отъездами... и сколько времени она захочет его не видеть, чтобы не искушать и самой не поддаваться искушению, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ... :( речь именно об этом... Сможете ли Вы жить безмятежно, любить и доверяться мужу, не напрягаясь, не ожидая, что в любой момент появится Эльси и он снова будет "не Ваш", понимая, что от Вас ничего не зависит, что кусок жизни мужа (СЕГОДНЯШНЕЙ жизни, а не прошлого) всегда будет закрыт для Вас и отдан другой?... если сможете принять, что Вы бОльше по времени присутствуете в жизни мужа, но более спокойно, "буднично", а Эльси - меньше, реже, но бурно и "празднично", то тогда "проблема" для Вас исчезнет... но это будет уже совсем другая семейная жизнь, не та, которая существовала в Вашем сознании до этого, т.е. требуется некоторая работа по изменению своих взглядов на семью, на отношения в браке...
08.05.2003 00:26:59, Елена Н.
Ну может мне через пять лет уже и без Эльси не захочется с мужем жить.:) Откуда я знаю, что вообще будет через пять лет? Когда будет - тогда и посмотрим.
07.05.2003 22:02:52, не понимаю
ну а чем плохо второе место, очень даже ничего... если материально обеспечено:)))
07.05.2003 16:09:36, В6
Ну, человек немножко отличается от крысы...
И мы имеем человека с "незаконченным "прошлым. Которое может вылезти в любой момент. А может так и остаться латентным.
Стремно.
07.05.2003 15:55:41, Фяка-Пфяка
И мы имеем человека с "незаконченным "прошлым. Которое может вылезти в любой момент. А может так и остаться латентным.
Стремно.
07.05.2003 15:55:41, Фяка-Пфяка
>недооценивать свои силы и заранее считать себя проигравшей тоже не стоит.
Об чем и речь! Что я пытаюсь разъяснить автору. Она должна представлять с ЧЕМ, КЕМ и КАКОЙ СИЛЫ имеет дело. И наличие инфоромации, как можно более полной очень ей даже поможет. Вот и весь сказ :) 07.05.2003 15:33:50, нормалёк всё!
Об чем и речь! Что я пытаюсь разъяснить автору. Она должна представлять с ЧЕМ, КЕМ и КАКОЙ СИЛЫ имеет дело. И наличие инфоромации, как можно более полной очень ей даже поможет. Вот и весь сказ :) 07.05.2003 15:33:50, нормалёк всё!
Ну то, что в ее жизни ничего больше нет - не факт. Я так поняла, что наоборот, много всего было. Вроде как и браки тоже были, я так поняла, что даже дети еще есть, потому что муж сказал "для нас обоих это первый ребенок".
07.05.2003 14:40:48, автор
Он сказал, что она тоже не жаждет его видеть. Что хорошо первые несколько дней, а потом обоих тошнит. Кстати, до той встречи в Англии они не виделись больше пяти лет, и не говорили по телефону. Только изредка по мылу по поводу сына. Во всяком случае, так гвоорит муж, и в этом я ему верю.
Это не значит. что вы не правы. это я так, уточняю. Хотя думаю, что неправы.А то, что он вернется, я не сомневаюсь. Он и не уходит, он сразу сказал. что не хочет уходить. ВОпос только в том, захочу ли я. Но думаю, что захочу. А там посмотрим. 07.05.2003 14:23:48, автор
Это не значит. что вы не правы. это я так, уточняю. Хотя думаю, что неправы.А то, что он вернется, я не сомневаюсь. Он и не уходит, он сразу сказал. что не хочет уходить. ВОпос только в том, захочу ли я. Но думаю, что захочу. А там посмотрим. 07.05.2003 14:23:48, автор
А второй раз, который случится через 3-5 лет, снова простите? Как Вы думаете? Это первый вопрос :)
Второй. Раз Вы в курсе, что прошлый брак развалился из-за Элси, Вы не планируете поговорить об этом с его бывшей женой? Вот и Вас же повели по этому кругу ... Возможно, что у бывшей жены слегка другое мнение, чем у Вашего мужа по этому вопросу. Не хотите осветить хотя бы с двух сторон складывающуюся для Вас ситуацию?
можете, конечо не отвечать :)) 07.05.2003 15:05:26, нормалёк всё!
Второй. Раз Вы в курсе, что прошлый брак развалился из-за Элси, Вы не планируете поговорить об этом с его бывшей женой? Вот и Вас же повели по этому кругу ... Возможно, что у бывшей жены слегка другое мнение, чем у Вашего мужа по этому вопросу. Не хотите осветить хотя бы с двух сторон складывающуюся для Вас ситуацию?
можете, конечо не отвечать :)) 07.05.2003 15:05:26, нормалёк всё!
Что касается первого - намерена решать проблемы по мере их поступления. Кто знает, что там будет через 3-5 лет? Может, мне уже вообще ничего не захочется. Или... ну в общем, тогда и посмотрим.:)
С бывшей женой очень даже хочу на эту тему поговорить, тем более, что отношения у меня с ней вполне нормальные. Но не настолько близкие, чтобы я могла прийти к ней и спросить: "слушай, а что ты знаешь об Алисе и их сыне и вообще из-за чего вы развелись".:) Поэтому нужно выждать подходящего случая. Так мне кажется.
Так я не совсем ее круг повторяю - она знала все с подробностями с самого начала (так муж сказал, по крайней мере), и это, по его версии, брак и погубило. Поэтому он мне не сказал. Но то, что ее версия может быть другой, это ясно.:) Так даже в простых вещах бывает, что уж говорить о таких сложных. 07.05.2003 15:25:02, автор
С бывшей женой очень даже хочу на эту тему поговорить, тем более, что отношения у меня с ней вполне нормальные. Но не настолько близкие, чтобы я могла прийти к ней и спросить: "слушай, а что ты знаешь об Алисе и их сыне и вообще из-за чего вы развелись".:) Поэтому нужно выждать подходящего случая. Так мне кажется.
Так я не совсем ее круг повторяю - она знала все с подробностями с самого начала (так муж сказал, по крайней мере), и это, по его версии, брак и погубило. Поэтому он мне не сказал. Но то, что ее версия может быть другой, это ясно.:) Так даже в простых вещах бывает, что уж говорить о таких сложных. 07.05.2003 15:25:02, автор
вот и славно! трам-пам-пам :)) Надеюсь, что Вы понимаете, что "предупрежден - это наполовину вооружен". Исключительно из этих соображений нужно строить разговор с бывшей. Думаю, она Вас поймет. Удачи :) Уехала я ..
07.05.2003 15:33:38, нормалёк всё!
А вот я бы (продолжу оппозиционные высказывания) не стала говорить с бывшей на эту тему.
Во-первых, это вмешательство в личную через голову мужа. А Вы еще не оставили надежды с ним вместе жить. Лучше подробнее расспросите его.
Во-вторых, почему он обязан снова и снова наступать на те же грабли. Вполне возможно, что опыт жизни с бывшей его тоже кое-чему научил, и с вами он ведет себя совершенно иначе.
И, наконец, взаимоотношения между двумя людьми всегда уникальны. 07.05.2003 15:40:37, Anykey
Во-первых, это вмешательство в личную через голову мужа. А Вы еще не оставили надежды с ним вместе жить. Лучше подробнее расспросите его.
Во-вторых, почему он обязан снова и снова наступать на те же грабли. Вполне возможно, что опыт жизни с бывшей его тоже кое-чему научил, и с вами он ведет себя совершенно иначе.
И, наконец, взаимоотношения между двумя людьми всегда уникальны. 07.05.2003 15:40:37, Anykey
полностью согласна только с последним высказываением, действительно отношения всегда уникальны...
а в остальном... если с бывшей вполне дружеские отношения, то почему бы и не попытаться поинтересоваться ее мнением об отношениях мужа с этой Эльси..., из разговора можно лучше понять его поступки (все-таки это будет взгляд человека, который его неплохо знал), ну, или хотя бы понять, какие ошибки совершила бывшая жена, чтобы самой их не делать...
ну, а что касается "граблей"... ИМХО, муж как раз это и делает - регулярно на них наступает..., потому что "грабли" это Эльси и есть, его отношение к ней, которое никак не меняется... ни в первом, ни во втором браке... а рассказывать жене обо всем в подробностях или скрывать, по-моему, разница небольшая, все равно это уже СЛЕДСТВИЕ его отношений с Эльси... 07.05.2003 16:17:57, Елена Н.
а в остальном... если с бывшей вполне дружеские отношения, то почему бы и не попытаться поинтересоваться ее мнением об отношениях мужа с этой Эльси..., из разговора можно лучше понять его поступки (все-таки это будет взгляд человека, который его неплохо знал), ну, или хотя бы понять, какие ошибки совершила бывшая жена, чтобы самой их не делать...
ну, а что касается "граблей"... ИМХО, муж как раз это и делает - регулярно на них наступает..., потому что "грабли" это Эльси и есть, его отношение к ней, которое никак не меняется... ни в первом, ни во втором браке... а рассказывать жене обо всем в подробностях или скрывать, по-моему, разница небольшая, все равно это уже СЛЕДСТВИЕ его отношений с Эльси... 07.05.2003 16:17:57, Елена Н.
Это точно, по поводу уникальности отношений:) я тут вот почитываю и примеряю на себя, то с одной стороны, то с другой, то и ваще с третьей:))) Для себя решила бы так: есть мужик богатый + ребенок от него, да идет он вместе с этой элси... а я буду жить себе спокойненько, ему рубашки стирать, ужин готовить, постельку греть, беседу поддерживать, я не гордая:))))
07.05.2003 16:05:41, В6
гы:) я тоже примеряю. Но, я брезгливая. Выгнала бы точно. Но с выгодой для себя (деньги).
07.05.2003 17:23:38, Лара Помидорова
интересно, а как с него можно деньги стрясти? Сейчас, пока он еще виноватым чуствует, оформить брачеый контракт или просить квартиру, машину, дачу? интересно...
07.05.2003 17:54:27, В6
Я не знаю, рассуждаю теоретически.:) Но если трясти - так сразу, не давая ему одуматься. Типа ты изменил, ты и виноват, отмазывайся деньгами и вали на все четыре стороны. А то ведь я могу всю общественность (в виде родственников) поднять и порассказать им много чего хорошего. Короче выставить его в "черном свете" и сделать кругом виноватым, чтобы стыдно было. Но это я так:)) автор же у нас порядочная и на такие "мерзости" не согласится:)
07.05.2003 18:02:07, Лара Помидорова
теоретически рассуждая на эту тему думаю, что вряд ли надо скандалить, от этого чуйство виноватости улетучивается:) Надо притвориться паинькой, неотличимой от обоев:))) и тихонечко под себя подгребать, что близко лежит и в руки идет:)
Потому что единственное, что точно могу сказать, очень скоро мужик очухается и ситуацию будет воспринимать как норму - ну вот такая у него жена, значит, ему можно:))) Мда... 08.05.2003 09:09:15, В6
Потому что единственное, что точно могу сказать, очень скоро мужик очухается и ситуацию будет воспринимать как норму - ну вот такая у него жена, значит, ему можно:))) Мда... 08.05.2003 09:09:15, В6
Конеяно. Тем более, что мой муж тоже порядочный человек и ребенка не оставит. А себе я и сама заработаю.
07.05.2003 22:03:56, не понимаю
А я не собираюсь скрывать это от мужа. тем боле, он знает, что мы с его бывшей общаемся и сам это очень всегда поощрял, из-за дочек - они ж сестры.:)
07.05.2003 15:53:42, автор
вполне может быть.. Многие мужчины захотели бы устроить себе такой отпуск с любовницей.. Ведь и правда, месяца за глаза хватит, потом уже надоест :)
Но все же, мне кажется, для тебя было бы лучше выразить твое желание, чтобы он вернулся побыстрее..
Ну а думать о ней.. Знаешь, не думают о тех женщинах, с которыми что-то было, скорее те, у кого их очень много.. В данном случае если принимать его обратно, то принимать вместе с возможными мыслями о ней.. иначе вряд ли что выйдет.. Важнее то, чтобы его мысли и действия не были направлены против тебя.. А если часть их направлена в сторону кого-то еще - это ведь не означает, что он против тебя.. Так что дело в отношении 07.05.2003 13:14:14, Siniy
Но все же, мне кажется, для тебя было бы лучше выразить твое желание, чтобы он вернулся побыстрее..
Ну а думать о ней.. Знаешь, не думают о тех женщинах, с которыми что-то было, скорее те, у кого их очень много.. В данном случае если принимать его обратно, то принимать вместе с возможными мыслями о ней.. иначе вряд ли что выйдет.. Важнее то, чтобы его мысли и действия не были направлены против тебя.. А если часть их направлена в сторону кого-то еще - это ведь не означает, что он против тебя.. Так что дело в отношении 07.05.2003 13:14:14, Siniy
Так я именно об этом, понятно, что забыть о ней он не сможет, она была в его жизни - и есть, у них есть сын, от этого уж точно никуда не деться, ну и все такое. Да и в общем-то ладно, я итак знала, что у него есть прошлое.:) Главное, чтобы это не мешало НАМ, нашим отношениям.
Я пока ничего еще ему не сказала, вернее сказала, что мне надо все обдумать. 07.05.2003 13:16:41, автор
Я пока ничего еще ему не сказала, вернее сказала, что мне надо все обдумать. 07.05.2003 13:16:41, автор
я склонен считать, что людей сближают общие проблемы, общие дела.. Так что если "она" для вас с мужем будет чем-то вроде общей "проблемы" - отношениям это даже на пользу может пойти.. Про проблему я образно, конечно.. Просто можно с мужем о ней говорить, обсуждать, расспрашивать, как у нее дела, подсказывать, как ей помочь.. и т.п..
Понятно, что в человеке обычно достаточно заложено того, что будет противодействовать такому вот простому отношению.. Но все равно, стоит попробовать.. не воспринимать ее как соперницу.. А мужа не воспринимать как собственность.. Ведь представь, что муж - просто твой очень близкий друг (тем более, что муж уж явно не враг :)
который пришел и поделился с тобой всем этим.. что вот, бывшая, что вот, и вместе не можем, и друг к другу иногда тянет.. Разве друга не успокоишь и не постараешья помочь? 07.05.2003 13:36:29, Siniy
Понятно, что в человеке обычно достаточно заложено того, что будет противодействовать такому вот простому отношению.. Но все равно, стоит попробовать.. не воспринимать ее как соперницу.. А мужа не воспринимать как собственность.. Ведь представь, что муж - просто твой очень близкий друг (тем более, что муж уж явно не враг :)
который пришел и поделился с тобой всем этим.. что вот, бывшая, что вот, и вместе не можем, и друг к другу иногда тянет.. Разве друга не успокоишь и не постараешья помочь? 07.05.2003 13:36:29, Siniy
Ка собсвтенность я мужа и не воспринимаю... И конечно он мне друг. Но гвоорит он о ней крайне неохотно, причем я вижу, что ему это действительно неприятно и больно, о ней говорить, я себя не очень хорошо чувствовала, когда из него все это вытягивала - как буд-то по живому без наркоза резала.
07.05.2003 13:39:09, автор
такая "хирургия" и именно без наркоза - один из реальных способов избавиться от проблемы... пока все существует только в распаленном мозгу мужа (Эльси и отношения с ней), все окутано ореолом " неуправляемой страсти", романтики и мученичества... а когда человек ГОВОРИТ об этом, он как-то называет эти свои неясные ощущения, навешивает "ярлык" в своем сознании, что делает более понятным и приземленным все... слетает "флер" тайны и непредсказуемости, все становится более понятным ему самому прежде всего... ну, для сравнения... все мы учились и, наверняка, обнаруживали, что когда кому-то объясняешь что-то ему непонятное, то и в самого объясняющего все раскладывается по полочкам, становится понятным более глубоко и прочно... точно так же, ИМХО, и с людскими страстями и подсознательными реакциями - все кажется более запутанным и сложным, пока "варится" только в твоей голове, а когда приходится кому-то объяснять свои ощущения, мысли, поступки, то и самому становится яснее, что с тобой происходит... поэтому я бы понемногу продолжала такие "хирургические беседы", если муж не сопротивляется и готов вместе поразбираться с этой его проблемой...
07.05.2003 16:43:59, Елена Н.
это так как он думает, что тебе о ней неприятно слышать.. и что потом услышанное может повлиять негативно на твое отношение к нему
и вообще, возникает в нем чувство вины, а это вряд ли ему приятно
ко всему надо приучать постепенно, даже к возможности просто делиться переживаниями и мыслями
затраты сил, конечно, большие на это
Но оно стоит того, я думаю 07.05.2003 13:48:37, Siniy
и вообще, возникает в нем чувство вины, а это вряд ли ему приятно
ко всему надо приучать постепенно, даже к возможности просто делиться переживаниями и мыслями
затраты сил, конечно, большие на это
Но оно стоит того, я думаю 07.05.2003 13:48:37, Siniy
Я не думаю, что это все должно обсуждаться с женой весело и радостно. Это тяжелая ситуация. И обсуждение ее должно быть непростым. Это нормально. Зачем приятности-то добавлять процессу? Вряд ли это автору выгодно
07.05.2003 14:28:07, Anykey
я имею другое мнение по этому вопросу :) от неприятного не нужно скрываться, его стоит превращать в приятное
08.05.2003 10:23:27, Siniy
Вы знаете,а я своего мужа одно время Сергеем называла,хотя он Андрей.А знаете почему?У меня на работе в тот момент по проекту было постоянно еобщение с коллегой,которого зовут Сергей.У нас с мужем такие скандалы были!А я ничего поделать с собой не могла За день столько раз с ним общаешься,что о длругих именах забываешь.Честно говорю,что у нас даже флирта не было!А его именем всех вподряд называла.
Я понимаю,что это не делает мне чести.Но для общей статистики рассказала свой случай. 07.05.2003 11:41:00, ~Kolibri~
Я понимаю,что это не делает мне чести.Но для общей статистики рассказала свой случай. 07.05.2003 11:41:00, ~Kolibri~
и я тоже! А вот другим именем никогда. Ну мне везет, я когда напьюсь, то отрубаюсь сразу - реакция организма:)))
07.05.2003 12:10:06, В6
Да напиваться при этом вовсе не обязательно! Достаточно быть чем-то занятой и одновременно разговаривать :)
07.05.2003 12:12:54, Anykey
Читайте также
Кулинарная география: готовим венгерский гуляш и чешскую рульку
Венгерский гуляш и чешская рулька - рецепты от Чадейки
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?