Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Подскажите как быть
Мы с мужем живем 5 лет и вроде бы все нормально было, но вот неделю назад узнаю что у него есть другая. Мало того, так еще и ребенок у них растет (3 месяца). Я в шоке и ужасе, а он клянется что не может жить без нас обоих. Понять его я могу - у меня не может быть детей. Но вот обман и ложь в течении долгого времени я просто не могу принять. Хотела все бросить и уйти, но он меня никуда не хочет отпускать. Говорит, что очень меня любит. Я делать ничего не могу, все из рук валится, а тут еще праздники, гости, никто ничего не знает и считают нас идеальной парой.
01.05.2003 23:38:40, Печальная
112 комментариев
Не мучьте себя мыслями о своем бесплодии. Нормалек права, не в ребенке дело, а в муже. Любую проблему можно решить, если решать ее вместе. У моего мужа не может быть детей, но мы вместе, мы любим друг друга и у нас чудесный сын. Приемный. Не все ли Вам равно, что подумают Ваши знакомые? Пусть думают, что хотят, умные люди не спросят, а на дураков незачем реагировать. Только на этого мужчину я бы полагаться не стала, он Вас предал один раз, предаст и еще (ИМХО).
04.05.2003 00:17:38, С соседней конфы
Присоединяюсь к Вашему высказыванию.
Я бы с таким человеком рассталась, как это не печально. Прочто в такой ситуации Вы однозначно будете страдать. Та женщина Вам своего ребенка не отдаст, а муж Ваш с ней тоже не растанется. А усыновить ребеночка можно и одной, если есть ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ МАМОЙ, хотя это и очень тяжело.
Вообще, мне кажется, что реально Вам найти достойного Человека, действительно любящего Вас такой, какая Вы есть, и готового растить приемного ребенка, несмотря на Его возможность иметь детей. 04.05.2003 10:40:58, semenОvskaya
Я бы с таким человеком рассталась, как это не печально. Прочто в такой ситуации Вы однозначно будете страдать. Та женщина Вам своего ребенка не отдаст, а муж Ваш с ней тоже не растанется. А усыновить ребеночка можно и одной, если есть ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ МАМОЙ, хотя это и очень тяжело.
Вообще, мне кажется, что реально Вам найти достойного Человека, действительно любящего Вас такой, какая Вы есть, и готового растить приемного ребенка, несмотря на Его возможность иметь детей. 04.05.2003 10:40:58, semenОvskaya
Что значит он не хочет отпускать? Вышвырнула бы чемодан на улицу, и гуляй Вася:) А насчет детей...может вы их с НИМ не можете иметь, а с другим очень даже сможете.:)Попытка - не пытка. У меня подружка, с диагнозом Бесплодие родила без всякого лечения, как только поменяла мужчину.
02.05.2003 07:06:55, Лара Помидорова
Ох как я Вам всем признательна. У меня просто камни с плеч сыплются. Я даже не подозревала, что можно поделиться с кем-то кто действительно знает, что говорит. Очень, очень, очень Вам всем благодарна. Надеюсь никого ни чем не обидела.
02.05.2003 02:51:58, Печальная
"Обман и ложь в течении долгого времени" могли быть следствием знания, что ты воспримешь правду плохо, что не так далеко от истины, ведь судя по твоим собственным словам в конфе "все из рук валится".. именно от этого, видимо, и пытался защитить.. Зря, конечно, правда то, на мой взгляд, все же лучше.. Но для понимания этого нужно время
Полигамия - это не болезнь.. Если это качество перечеркивает для тебя в нем все его положительные качества, то, конечно же, жить вместе не получится.. И он тогда тоже постепенно это поймет..
Если же хорошего для тебя в нем все же больше, то это важнее, чем мнение окружающих.. Ведь, в итоге, идеальных людей не существует, а важна лишь подходящесть людей друг другу
Но лучше не спешить с решениями и действиями, нужно давать успокоиться воде, в которую бросили камень
PS Пытаться сейчас играть "овечку" являясь на самом деле "волком" - может быть не очень разумным.. Это же тоже обман, то, что так тебе не понравилось в поведении мужа.. И важнее даже не то, что за обман, как за все плохое, платить приходится (и вся выгода теряется при этом), а то, что к себе самой потом относиться будешь хуже, а доверие к себе самой заработать труднее, чем возместить потери от расплаты за какие-то свои действия.. Но, впрочем, лучше действовать так, как самой ближе, как бы оно ни было.. Ведь, в конечном итоге, ты - это прежде всего ты, плохая или хорошая - не важно 02.05.2003 01:40:21, Siniy
Всё узнала совершенно случайно. Искала недавно проявленную фотопленку с дня рожденя друзей и в сумке мужа нашла... Только на пленке кроме друзей были фотографии ребенка. Вот так и началась эпопея.
Я вот даже стала подумывать, уж не написать ли сценарий для сериала по реальным событиям. Ведь все это было бы очень смешно, если бы не было бы так грусно ;)))
А ПРАВДА была бы гораздо приятнее ОБМАНА, и мы с ним давно уже поговаривали на тему усыновления, но теперь я на этот шаг не решусь никогда.
Я видимо действительно не стану торопиться с решением и попробую познакомиться с Той Которая.
А не подскажите ли: о чем можно с ней поговорить, а то буду стоять как истукан и смотреть на нее и ребенка??? 02.05.2003 01:57:41, Печальная
Я вот даже стала подумывать, уж не написать ли сценарий для сериала по реальным событиям. Ведь все это было бы очень смешно, если бы не было бы так грусно ;)))
А ПРАВДА была бы гораздо приятнее ОБМАНА, и мы с ним давно уже поговаривали на тему усыновления, но теперь я на этот шаг не решусь никогда.
Я видимо действительно не стану торопиться с решением и попробую познакомиться с Той Которая.
А не подскажите ли: о чем можно с ней поговорить, а то буду стоять как истукан и смотреть на нее и ребенка??? 02.05.2003 01:57:41, Печальная
А ЗАЧЕМ вам с ней знакомиться? ИМХО это провальный вариант - начнете себя сравнивать, мучатсья. Тем более, что говорить ВАм вообще не о чем. Муж вполне может не отпускать только потому что Вы сами хотите уйти. Если бы он был инициатором - возможно, все было бы по иному, может такое быть?!
02.05.2003 09:02:08, Cкарлетт
Знакомиться вам не зачем. И нет у вас будущего с мужем, нет. Как это ни тяжело, есть у него теперь ребенок вот пусть и исполняет свой отцовский долг, а то здорово пристроился.
02.05.2003 15:04:16, Йокo
А чтобы становится увереннее - как раз и нужно не бояться встречаться 02.05.2003 12:23:15, Siniy
Насчет правды - целиком с тобой согласен.. Мне лично самому правда намного приятнее, какой бы ни была
Но у любого поступка есть объяснение.. Одна из современных заповедей многих хороших людей - "не терзай близкого своего" (Джон Фаульз, "Волхв").. И следуя этой заповеди они стараются оградить своих близких от того, что, как они считают, будет их терзать.. Однако благими намерениями устлана дорога в ад, и в итоге уводя от одних терзаний люди сами создают причину других.. И единственное, что может быть ключем к прощению, это те самые благие намерения, понимание их.. Поэтому то простить близких людей и сложнее, и легче одновременно.. С одной стороны, их действия воспринимаются ближе к сердцу, боль от их ранящих действий сильнее.. с другой стороны, близкие люди на то и близкие, что нет им смыла делать друг другу больно и культивировать эту боль если она все же доставлена.. доверять благим побуждениям близких людей проще..
Ну а познакомиться с Той.. конечно стоит :) И понятно, что вряд ли муж выбрал ее хуже, чем тебя :) Так что, скорее всего, вы не будете на разном уровне, поэтому разговаривать будет достаточно просто.. Ну а о чем? Люди начинают с того, что их сближает (муж, ребенок, еще что-то по ходу выясняющееся, одежда, кулинарные рецепты), а потом по жизни общаются и о том, о чем поспорить можно, ведь без этого тоже не интересно :)
Не бойся :) Все будет хорошо
Не важно, будете ли вы вместе или не будете.. То что было - оно все равно не исчезнет, а развитие происходит лишь к лучшему
02.05.2003 02:18:35, Siniy
А я считаю, что в этом случае однозначно выбрал хуже. Моральные устои этой женщины оставляют желать лучшего. Рожать ребенка от чужого мужа, втягивая его в это последнее дело ИМХО. И разговаривать там не очем ни с ней, а с мужем если только о дележке совместно нажитого имущества.
02.05.2003 15:08:24, Йоко
Спасибо за теплые слова
02.05.2003 02:32:37, Печальная
Вас же муж предложил познакомить, вот пусть у него голова и болит о чем разговоры вести в такой "милой" компании, пусть он выступит в роли массовика-затейника, если сможет, конечно,а вы со своей стороны посмотрите на их отношения и по максимуму держите себя в руках. Ваших слез никто видеть не должен. Вас, в конце концов, нашли не на помойке.И законная жена в данный момент вы, а она пока что "не пришей к чему-то что-то".
02.05.2003 02:07:43, Liza8
>он клянется что не может жить без нас обоих
и еще без пары-тройки симпатяшек ;))
Вы не переживайте на тему без чего не проживет Ваш муж. Вам нужно подумать, без чего не проживете ВЫ! А супруг Ваш и до знакомства с Вами жил-поживал не плохо, и потом, после женитьбы тоже ..., а уж когда споймал ещё одну, и вообще в шоколаде оказалси :)
И по секрету Вам скажу, что и без Вас он проживет, и без той дамочки, и ... ещё без многих, кто не будет согласен жить по его правилам. Вот, как только перестаненте быть согласной, так сразу ВАША ценность в его глазах резко снизится.
И даже если Вы уйдете, то и та подруга не долго будет единственной на небосклоне :)) Если мужчина молод, энергичен, в состоянии прокормить 2 и больше семьи, и хочет этого ... да чихал он на Ваши "моногамные страдания". Поуговаривает - поуговаривает .. да и отсохнет. Быстрее Вам замену найдет, чем Вы себе новую любовь.
>Но вот обман и ложь в течении долгого времени я просто не могу принять
ну-у ... от этого уже ни куда не денешься. Принимай-не принимай, а факты вещь упрямая :)
Вы говорили с ним, КАК он в дальнейшем видит Вашу совместную жизнь? Вы прикиньтесь (если сможете), что ВСЁ принимаете и понимаете, и будете делать так, как он скажет, т.к. ТОЖЕ ЕГО СИЛЬНО ЛЮБИТЕ! Вот тут он Вам и споёт ;)))) Если Вы сможете не расколоться, и не звездануть ему посреди сладкой падишахной речи :))
Где он будет жить? С кем и сколько? Обеспечение? Когда нужно крестить? Как к этому ТА относится? Согласна? Планируют ли они ещё детей ... Спокойно продумайте интересующие Вас вопросы. Только без воплей "изменщик коварный!" :))
Потом взвесте, какая жизнь Вас ожидает, что можно взять по максимуму из этой ситуации и хотите ли Вы этого (брать). Скажите мужу, что подумаете ... подумайте СПОКОЙНО! а там уже решайте. Только, повторюсь, в начале выясните все, прикинувшись полной овцой :)) 02.05.2003 00:57:10, нормалёк всё!
Во 2-м пункте нормалек нарисовала возможный вариант выхода из ситуации: если жена такая любимая и необходимая, а ребенка до невозможности хочется, то С НЕЙ ОБСУЖДАТЬ нужно этот вопрос, а не тайком на стороне заводить и ставить ее перед ФАКТОМ... Это заведомо проигрышный вариант с точки зрения их отношений (любви и доверия), потому что жена не только будет страдать от того, что не способна дать любимому то, что так важно для него, но и испытвать боль от ОБМАНА!!! Это куда большая рана, чем осознание своего бесплодия, на этой почве у нее еще куча комплексов вырасти может. Обнаружить, что самый близкий и любимый в глаза врет тебе на протяжении немалого времени - это шок, ощущение предательства, какими бы "благими намерениями" ни прикрывался муж...
С вопросами бесплодия и возможностей усыновления в нашей стране я тоже знакома..., ИМХО, сейчас для этого больше возможностей, чем, например, лет 20 назад... В конце концов на месте жены я была готова "отпустить" мужа, если буду уверена в своем бесплодии и попытки ничего не дадут. Мне повезло, родился сын... Но знаете, что поставил мне в вину бывший муж, когда уходилк другой спустя четыре года? (причем, за три месяца до этого тоже жить без меня не мог...) Что я ему второго не могу родить (у меня снова стоял диагноз "бесплодие"), а ему, мол, без этого семья - не семья... Сейчас же могу с уверенностью сказать, что дело было вовсе не в чадолюбии, в первую очередь хотелось просто "погулять" - и все обвинения его были нужны прежде всего для самооправдания. Потому как у него после этого еще не одна любовница была, а теперь и третий ребенок на стороне есть, о котором вторая жена ничего не знает... 03.05.2003 13:49:57, Елена Н.
...Еще могу сказать по своему опыту..., что эти Ваши чувства тоже отражаются на отношениях с мужем не лучшим образом. То, что женщина заранее ощущает себя "в тупике", "виноватой" настолько, что готова заранее смириться с тем, что ей могут предпочесть кого-то другого, более "полноценного", накладывает свой отпечаток - выстраивает "полупрозрачную стену", которая всегда стоит между супругами... Не получается словами это четко выразить... У меня ведь во втором браке та же проблема выползла и тоже спровоцировала сильную напряженность в отношениях, потому что внутри меня все время сидела мысль "все равно он уйдет, без ребенка брак недолгий, рано или поздно он захочет стать отцом...", а это, даже если вслух не произносишь, ощущается близким человеком, отталкивает его..., сама отталкиваешь...
04.05.2003 00:30:37, Елена Н.
и самое интересное, что неспособные на "выправление как-нибудь" мужчинам не особо то нужны, и сейчас, и раньше.. Всегда так было, мужик на охоте или на войне, а женщина отношениями занимается.. Хотя, именно в последнее время наметился прогресс в области участия в фомировании отношений со стороны мужчин.. Вообщем, не все так плохо :)
02.05.2003 21:39:48, Siniy
иногда кажется, что мужчины о женщинах думают куда лучше, чем женщины о мужчинах :)
02.05.2003 23:49:46, Siniy
о НЕКОТОРЫХ мужчинах... ;) поскольку есть и те, кто, запутавшись, не перекладывает на любимых женщин распутывание своих проблем, а делает это САМ, не пряча от себя неблаговидности своих поступков, не обеляя их и не прикрываясь красивыми лозунгами о "великой любви" или "жажде продолжения рода" и пр....
мужчины разные так же, как и женщины... есть слабые, очень любящие изображать сильных и боящиеся признаться самому себе в своей слабости, а есть сильные, готовые признать свои ошибки и ИСПРАВИТЬ их... 03.05.2003 13:56:09, Елена Н.
ну, и я про то же.. Женщин слабых и неспособных признавать ошибки не меньше чем таковых мужчин.. И даже хорошо, если они перемешиваются, чтоб сильный со слабым :)
Странно, когда из слабости какого-то конкретного мужчины делают трагедию (или комедию).. Может быть он получше других на самом то деле, просто в данной ситуации поступил так, а не иначе, потому как иначе не мог.. Может быть основания веские так поступить были.. 03.05.2003 22:36:00, Siniy
:))) я просто слишком люблю все называть своими именами... :( ... и если мужчина слаб в чем-то, то для меня нормально признать это (и ему, и мне) и жить с учетом этой его "особенности" (т.е. не провоцировать, не ставить в ситуации, где эта слабость может проявиться), а не делать вид, что этого нет и он такой непогрешимый супергерой, которому я должна поклоняться, а он об меня, недостойную, может ноги вытирать (как правило, скрываемый комплекс проявляется чем-то подобным - агрессией, попыткой доказать, что это не он слаб, а окружающие, в том числе, самые близкие...)
04.05.2003 00:37:34, Елена Н.
поговорки придумываются единицами, причем намного больше шансов, что эти единицы отличны от общей массы в ту или иную сторону..
судить по единицам обо всех - не вижу смысла.. И даже не буду говорить, что это свойственно скорее женщинам.. :) Нет, опять же, не всем женщинам :)) 03.05.2003 01:19:44, Siniy
что переводить? не вижу разницы между женской и мужской полигамностью.. Странно слышать про "лелеемые теории о мужской полигамности".. Не уверен, что в интересах женщин поощрять мужской шовинизм, считая, что они думают лишь в свою сторону :)
04.05.2003 00:39:16, Siniy
хорошо и то, что жена свободна и может делать то, что хочет и когда хочет (а не как большинство ограниченных "верностью" только тогда, когда им не хватает от мужа), и хорошо то, что мне можно с полигамными замужними тетками, если хочу :)
Это ведь не толкает к деланию всего подряд и непойми с кем :) Напротив.. 04.05.2003 13:31:13, Siniy
а если своя жизнь не так уж противоречит тому, что происходит? Я не говорю, что оно так, но вдруг? В этом не стоит разобраться? Сразу рубить все связывающие нити?
02.05.2003 15:31:08, Siniy
если бы автора не устраивало бы что-то определенное и устраивало бы что-то другое определенное, то топика бы точно не было
топик в данном случае говорит как раз о том, что человек пока разбирется, что его может устроить, а что нет..
02.05.2003 17:46:51, Siniy
А наплевать на тайну? Да, усыновили, да, сами не можем. Поговорят и успокоятся. Вообще настоящие друзья обязательно это поймут.
02.05.2003 21:11:38, Carsa
Вам хочется шашечки или ехать? Желание ребенка в России сильно смешивается с законным, но отдельно существующим, желанием беременности и "как у всех".
Да, во многих случаях при усыновлении "как у всех" быть не может. Хотя, если ТАК уж хотелось бы - все бы вы сделали - и нашли бы работу с возможностью длительной командировки, либо иной предлог, либо еще как устроились.
Но уж усыновить без особой "тайны усыновления" - всегда можно. В России это смехотворно-просто (сравнила с английской и финской процедурами). Да, бумаги-мотания-суд-доказательства, что ты можешь быть родителем. Но российская процедура сравнительно прямолинейна, и существенная часть ее - вполне объяснимые и реальные предосторожности при передаче судьбы ребенка в чьи-то руки. Маразм бюрократии там относительно невелик.
Это - если вы хотите ребенка ради счастья вырастить кого-то счастливым. 04.05.2003 18:28:15, Кондратея
и еще без пары-тройки симпатяшек ;))
Вы не переживайте на тему без чего не проживет Ваш муж. Вам нужно подумать, без чего не проживете ВЫ! А супруг Ваш и до знакомства с Вами жил-поживал не плохо, и потом, после женитьбы тоже ..., а уж когда споймал ещё одну, и вообще в шоколаде оказалси :)
И по секрету Вам скажу, что и без Вас он проживет, и без той дамочки, и ... ещё без многих, кто не будет согласен жить по его правилам. Вот, как только перестаненте быть согласной, так сразу ВАША ценность в его глазах резко снизится.
И даже если Вы уйдете, то и та подруга не долго будет единственной на небосклоне :)) Если мужчина молод, энергичен, в состоянии прокормить 2 и больше семьи, и хочет этого ... да чихал он на Ваши "моногамные страдания". Поуговаривает - поуговаривает .. да и отсохнет. Быстрее Вам замену найдет, чем Вы себе новую любовь.
>Но вот обман и ложь в течении долгого времени я просто не могу принять
ну-у ... от этого уже ни куда не денешься. Принимай-не принимай, а факты вещь упрямая :)
Вы говорили с ним, КАК он в дальнейшем видит Вашу совместную жизнь? Вы прикиньтесь (если сможете), что ВСЁ принимаете и понимаете, и будете делать так, как он скажет, т.к. ТОЖЕ ЕГО СИЛЬНО ЛЮБИТЕ! Вот тут он Вам и споёт ;)))) Если Вы сможете не расколоться, и не звездануть ему посреди сладкой падишахной речи :))
Где он будет жить? С кем и сколько? Обеспечение? Когда нужно крестить? Как к этому ТА относится? Согласна? Планируют ли они ещё детей ... Спокойно продумайте интересующие Вас вопросы. Только без воплей "изменщик коварный!" :))
Потом взвесте, какая жизнь Вас ожидает, что можно взять по максимуму из этой ситуации и хотите ли Вы этого (брать). Скажите мужу, что подумаете ... подумайте СПОКОЙНО! а там уже решайте. Только, повторюсь, в начале выясните все, прикинувшись полной овцой :)) 02.05.2003 00:57:10, нормалёк всё!
Погодите, я вот что хочу спросить в таком случае. Б-г с тем, кто с кем может и не может. А вот как быть, если мужчинат аким образом реализовал свои права на быть отцом. Скажу сразу. что я в это верю с очень большой натяжкой, но все-таки. Может же мужчина хотеть детей. С женой не получилось, а как совместить желание быть с женой, но и ребенка завести? Кончено, плохо, что он радовался счастью отцовства некоторое время один, но ведь он поедлилися им в конце-концов?
Как человек, который имеет похожую проблему и изучивший практически все способы заиметь ребенка, хочу Вам сказать сразу, что в России варианты суррогатной матери или еще что прочее - утопичны, нет у нас незаконодательства, ни истории. Так что мужчине, кторый хочет иметь ребенка при бесплодной жене, делать? буду признательна за ответ.
Карина 02.05.2003 14:35:36, Huanita
Как человек, который имеет похожую проблему и изучивший практически все способы заиметь ребенка, хочу Вам сказать сразу, что в России варианты суррогатной матери или еще что прочее - утопичны, нет у нас незаконодательства, ни истории. Так что мужчине, кторый хочет иметь ребенка при бесплодной жене, делать? буду признательна за ответ.
Карина 02.05.2003 14:35:36, Huanita
Я-то погожу :)) Мне-то не горит ... :))
Вы мне предлагаете потеоретизировать на тему "мужчина таким образом реализовал свои права на быть отцом" в которую сами "верю с очень большой натяжкой"?? :))) ЗАЧЕМ? Здесь это не в кассу :) имхо. Т.е. конечно, возможно, на земле ещё и не то быват, и крокодилы летают, токо низ-зэээээнько ... фигли я буду на эту тему заморачиваться? Лучше отосплюсь, после праздников ;))
Обоснование. Почему "не верю!" ;))
1.Г-жа Печальная, "Всё узнала совершенно случайно"!! Т.е. мужик, как и большинство старался как можно на дольше оттянуть, а возможно и скрыть ВОАЩЕЕЕ свое счастие в виде ребенка на стороне.
2.Если мужик горит "реализоваться и быть отцом" и типа у него жена законная, типа он её любит и жить без неё не может ... так он с ней должен обсуждать, что вот есть вариант, одна не против родить, но не отдаст, но будет у меня МОЕ продолжение .. как ты отнесешься к этому, дорогая .. я блин, спать-есть-пить-... не могу, жажду детку! Хи-хи :)) Да только и этот вариант утопичен, т.к мужчинка и ТОЙ мОзги пудрил. Вы заметили фразу Печальной "я думаю, что она даже не знала, что он женат. Колец он не носил никогда." Т.е. и ТАМ ОБМАН!!
Типичный "всех обману, потом всем скажу, что люблю, потом ... а хрен знает, как-нибудь все выправится"
Ну-у ...и достаточно :)) 02.05.2003 17:02:43, нормалёк всё!
Вы мне предлагаете потеоретизировать на тему "мужчина таким образом реализовал свои права на быть отцом" в которую сами "верю с очень большой натяжкой"?? :))) ЗАЧЕМ? Здесь это не в кассу :) имхо. Т.е. конечно, возможно, на земле ещё и не то быват, и крокодилы летают, токо низ-зэээээнько ... фигли я буду на эту тему заморачиваться? Лучше отосплюсь, после праздников ;))
Обоснование. Почему "не верю!" ;))
1.Г-жа Печальная, "Всё узнала совершенно случайно"!! Т.е. мужик, как и большинство старался как можно на дольше оттянуть, а возможно и скрыть ВОАЩЕЕЕ свое счастие в виде ребенка на стороне.
2.Если мужик горит "реализоваться и быть отцом" и типа у него жена законная, типа он её любит и жить без неё не может ... так он с ней должен обсуждать, что вот есть вариант, одна не против родить, но не отдаст, но будет у меня МОЕ продолжение .. как ты отнесешься к этому, дорогая .. я блин, спать-есть-пить-... не могу, жажду детку! Хи-хи :)) Да только и этот вариант утопичен, т.к мужчинка и ТОЙ мОзги пудрил. Вы заметили фразу Печальной "я думаю, что она даже не знала, что он женат. Колец он не носил никогда." Т.е. и ТАМ ОБМАН!!
Типичный "всех обману, потом всем скажу, что люблю, потом ... а хрен знает, как-нибудь все выправится"
Ну-у ...и достаточно :)) 02.05.2003 17:02:43, нормалёк всё!
Да, конечно достаточно. Даже несмотря на мой письменный, который не успевает за мыслью. Это да, недостаток, подвластный только рецензенту. Согласная. но Вы подождите еще чуть-чуть, не спите, пож-та. Вот ни Вы , ни я не верю в искренность мужчины, который решил реализовать свое право стать отцом. А почему? А ведь этот вывод мы сделали на основании только одной стороны. Абстрагируясь от конкретного слчая, а почему мы так легко встаем на женскую сторону, и с удовольствием принимаем мужчину за простейшее, некое промежуточное звено между животным и женщиной? Как все сложно. Пршу прощения, если обще.
Спокойной ночи.
Карина 03.05.2003 00:37:09, Huanita
Спокойной ночи.
Карина 03.05.2003 00:37:09, Huanita
С вопросами бесплодия и возможностей усыновления в нашей стране я тоже знакома..., ИМХО, сейчас для этого больше возможностей, чем, например, лет 20 назад... В конце концов на месте жены я была готова "отпустить" мужа, если буду уверена в своем бесплодии и попытки ничего не дадут. Мне повезло, родился сын... Но знаете, что поставил мне в вину бывший муж, когда уходилк другой спустя четыре года? (причем, за три месяца до этого тоже жить без меня не мог...) Что я ему второго не могу родить (у меня снова стоял диагноз "бесплодие"), а ему, мол, без этого семья - не семья... Сейчас же могу с уверенностью сказать, что дело было вовсе не в чадолюбии, в первую очередь хотелось просто "погулять" - и все обвинения его были нужны прежде всего для самооправдания. Потому как у него после этого еще не одна любовница была, а теперь и третий ребенок на стороне есть, о котором вторая жена ничего не знает... 03.05.2003 13:49:57, Елена Н.
Елена, я где-то очень глубоко в душе согласна с Нормальком и с Вами и читала внимательно каждый пункт. но в данном случае объективной быть не могу, так как реально проецирую ситуацию на себя. И даже если я доверяю мужу, что он поступит порядочно по отношению ко мне и не причинит мне боли, где-то в глубине свербит меня возможность такой ситуации, как описана автором. Вот я и прячу голову в песок ))), заранее пытаясь оправдать своего мужа и использовать максимально свою вот такую вот слабость, чтобы с ним остаться. Ну вот такая я вот слабенькая и зависимая (несомтря на работу и зарплату). Без ребенка жизнь представляю (пока), а без мужа - нет (пока). Ведь и муж мой может и не знать, как он поведет себя, если какая-то особа захочет и родит от него ребенка. Ну мало ли какая слабость с ним случиться. и хотя он пока не был замечен в тоскливых взглядах на коляски и младенцев, но беременность и рождение - это же абсолютно новые ощущения в жизни мужчины.
03.05.2003 22:26:24, Huanita
Почему же как-нибудь все выправится? По-моему совершенно очевидно, что он придумал это "выправление как-нибудь" на своих дЭвушек и переложить, для этого и познакомить их решил, поскольку сам маненько призапуталси, но очень хочется ему и рыбку съесть и ... сами понимаете что еще, только так крайне редко бывает и за все в этой жизни приходится платить рано или поздно.
02.05.2003 18:19:36, Liza8
::))) Ага, ага. А дальше вступает в силу "твоя" замечательная теория об отсеве, то есть приз в виде данной конкретной мужеской особи достанется той "выправляльщице как-нибудь", которая с наименьшими потерями и наибольшими преимуществами для этого, как его ???....ЭЭЭЭЭ, а, вспомнила - "ВОИНА-ОХОТНИКА" разрулит сложившуюся Situation. Только не стоит исключать и дальнейшее логическое продолжение этого "абзаца", что в очень скором времени на его горизонте замаячит его очередная жертва, перед которой тот самый "воин-охотник" распушит свой слегка уже пообщипанный "тяжелой жизтью" павлиний хвост и станет рассказывать ей(своей новой жертве, превращающейся потихоньку в его очередной боевой трофей), сколь много именно ОН! (безо всяких там "выправляльщиц как-нибудь", естесссс-но) достиг в этой жизни и какие идиотки пока что попадались на его пути, до встречи с нею. И так endlessly, пока у него яйца не поседеют и он не поймет, наконец, что от добра добра не ищут, но это уже совсем другая история...
02.05.2003 22:43:24, Liza8
мужчины разные так же, как и женщины... есть слабые, очень любящие изображать сильных и боящиеся признаться самому себе в своей слабости, а есть сильные, готовые признать свои ошибки и ИСПРАВИТЬ их... 03.05.2003 13:56:09, Елена Н.
Странно, когда из слабости какого-то конкретного мужчины делают трагедию (или комедию).. Может быть он получше других на самом то деле, просто в данной ситуации поступил так, а не иначе, потому как иначе не мог.. Может быть основания веские так поступить были.. 03.05.2003 22:36:00, Siniy
::))А когда кажется, креститься надо. Ведь не женщины (что-то мне подсказывает) придумали поговорки "Весь Мир - бардак, все бабы - б**ди" и "Нет некрасивых женщин - есть просто мало водки"?
03.05.2003 00:06:46, Liza8
судить по единицам обо всех - не вижу смысла.. И даже не буду говорить, что это свойственно скорее женщинам.. :) Нет, опять же, не всем женщинам :)) 03.05.2003 01:19:44, Siniy
Тогда ты сам себе противоречишь, когда тебе <иногда кажется, что мужчины о женщинах думают куда лучше, чем женщины о мужчинах> Или тут все-таки тоже имеются в виду не ВСЕ мужчины и ВСЕ женщины? ::))
А, вообще-то, ИМХО, я бы не стала мысли людей рассортировывать по половой принадлежности их родивших и озвучивших. Лично мне одинаково противны прелюбодеи обоих полов и то, что Я думаю о любовницах женатых мужиков, сознательно разрушающих их семьи ради своих личных паскудных интересов - вообще не пройдет никакую цензуру, а тебе в данном конкретном случае просто не понравилось, как я со своей женской колокольни озвучила столь лелеемую тобой теорию вашей мужской полигамности, не очень стесняясь в выражениях, так так и говори, чего уж там, охотническо-воинская солидарность в этом вопросе давно всем известна. И ты не исключение... 03.05.2003 01:46:00, Liza8
А, вообще-то, ИМХО, я бы не стала мысли людей рассортировывать по половой принадлежности их родивших и озвучивших. Лично мне одинаково противны прелюбодеи обоих полов и то, что Я думаю о любовницах женатых мужиков, сознательно разрушающих их семьи ради своих личных паскудных интересов - вообще не пройдет никакую цензуру, а тебе в данном конкретном случае просто не понравилось, как я со своей женской колокольни озвучила столь лелеемую тобой теорию вашей мужской полигамности, не очень стесняясь в выражениях, так так и говори, чего уж там, охотническо-воинская солидарность в этом вопросе давно всем известна. И ты не исключение... 03.05.2003 01:46:00, Liza8
Нет, интересно, по-твоему хороша женская полигамность, а я вот и спрашиваю - лично для тебя(как для мужика, а не психолога-модератора семейной конфы) женская полигамность хороша в смысле того, что твоей жене тебя одного не хватает, так она спокойно это нехватаемое доберет на стороне с другими особями мужского пола (вроде как тебе и напрягаться не стоит, другие поработают), или все-таки ты имеешь в виду , когда ты на стороне общаешься с полигамными замужними тетками? Только не надо отвечать, что ты рад, когда все рады и т.д.
04.05.2003 11:12:01, Liza8
Это ведь не толкает к деланию всего подряд и непойми с кем :) Напротив.. 04.05.2003 13:31:13, Siniy
Еще короче это называется "ПРОСТОТА НРАВОВ", можно, конечно, совсем коротко, только ведь обидишься... ::))
04.05.2003 23:27:05, Liza8
Ха. Радовался счастью отцовства он-то как раз и не один, а с той, которая обоюдно-одномоментно с ним радовалась счастью материнства. А теперь настало время автору топика "порадоваться" за ИХ родительскую радость. Но ведь пройдет время и вот вопрос - порадуется ли за всю эту "радостную" компанию тот малыш, который пока что радуется лишь сухим штанишкам и отсутствию голодных коликов в своем желудочке?
02.05.2003 14:51:14, Liza8
Я поддерживаю совет Йоко. А автору надо устроить свою жизнь в соответствии с ее проблемой - ну выйти замуж за мужчину с ребенком или что-нибудь в этом роде. А папашка незадачливый пусть растит своего малыша, коли это было всей мечтой его жизни, в чем я очень сильно сумлеваюсь однако.
02.05.2003 15:23:46, Liza8
Теперь уже разборки взрослых не столь актуальны. Есть ребенок и думать надо уже о том, как сделать так, чтобы именно ему было хорошо. Я не думаю, что жизнь в гареме или на две семьи очень устраивает автора, тогда бы и топика этого не было бы.
02.05.2003 15:46:51, Liza8
топик в данном случае говорит как раз о том, что человек пока разбирется, что его может устроить, а что нет..
02.05.2003 17:46:51, Siniy
Карина, я все понимаю. Ведь я тоже все лазейки прошла, во все двери потыркалась, но ребенок мог быть только усыновлен, а это в нашем частном случае было сделать практически невыполнимо. Вся моя жизнь под пристальным вниманием друзей и ни о какой тайне усыновления не может быть и речи. Мы с мужем даже говорили о сурогатной матери, но все это было просто разговорами и я не предполагала такое развитие событий.
02.05.2003 14:48:29, Печальная
Значит не так хотелось. В таких ситуациях супруги, усыновляя малыша, уезжают в длительные командировки подальше от друзей-знакомых, а потом пишут письма на родину о приближающихся родинах-крестинах и все в блестках возвращаются домой.
02.05.2003 15:26:18, Liza8
Вы знаете, это сложно, то. что ВЫ предлагаете. прежде всего финансово. Куда ехать-то? Это хорошо, если родственники есть где-то далеко? А кто работать будет, денюжки зарабатывать. Да и потом - у нас-же государство-монстр-неандерталец в этом отношении, в плане, что никакой помощи бесплодной паре. Вон, в швейцарии той же можно себе специальные накладки на живот выписать, имитирующие беременность, причем разных сроков, (чтоб дурацких вопросов не задавали) и уезжать никуда не надо. А у нас и усыновить, наверное, проблема, мы-то с мужем сразу отвергли этот вариант. А с суррогатной матерью - вообще труба. Вот тут точно надо в цивилизованную страну уезжать за этой процедурой. А это, я Вам скажу, совсем другие деньги.Но я с Вами согласна, что те кто хотят, выход найдут.
02.05.2003 16:07:03, Huanita
Да, во многих случаях при усыновлении "как у всех" быть не может. Хотя, если ТАК уж хотелось бы - все бы вы сделали - и нашли бы работу с возможностью длительной командировки, либо иной предлог, либо еще как устроились.
Но уж усыновить без особой "тайны усыновления" - всегда можно. В России это смехотворно-просто (сравнила с английской и финской процедурами). Да, бумаги-мотания-суд-доказательства, что ты можешь быть родителем. Но российская процедура сравнительно прямолинейна, и существенная часть ее - вполне объяснимые и реальные предосторожности при передаче судьбы ребенка в чьи-то руки. Маразм бюрократии там относительно невелик.
Это - если вы хотите ребенка ради счастья вырастить кого-то счастливым. 04.05.2003 18:28:15, Кондратея
Да понятно. Для той пары, которая страстно ищет выходы из создавшейся ситуации - что-то можно было придумать и с усыновлением, и с суррогатной матерью. Но только для пары, и именно которая хочет. А так, ничего не попишешь, подло жизнь с Вами поступила и в лице мужа, и в лице другой женщине, которая так быстро подмуетилась и в лице бесплодия. Нет сил бороться - смиритесь со скорой потерей мужа. А побороться не хотите?
02.05.2003 15:22:56, Huanita
Вот трезвый взгляд на вещи!!! Я даже рассмеялась ;)) Спасибо за помощь, а то все мысли настолько запутались, что я забыла сколько дней в году.
02.05.2003 01:18:19, Печальная
Спасибо всем за отклик. Даже дышать легче стало. Я конечно не первая но у меня такое впервые в жизни. И поделиться я могу только с Вами. Все друзья не очень-то в курсе моего бесплодия и постоянно дают советы как лучше забеременеть :) А если еще и это узнают, то вообще своей жалостью задавят. Вы мне очень помогли, Спасибо еще раз.
02.05.2003 00:42:25, Печальная
Честно говоря, я бы такое не перенесла бы. В мире полно мужчин, которые с удовольствием не будут иметь детей.
02.05.2003 00:33:12, Лангуста
Интересно, что об этой ситуации думает та женщина (мать его ребенка). Если ее такое положение дел устраивает и она не пытается перетянуть его к себе и ребенку, то решать все равно придется вам самой. Предлагать жить всем вместе по принципу гарема - не каждый на такое способен, да и ребенку будет достаточно трудно впоследствии объяснять почему у папы две жены, с которыми он спит в порядке очередности или по какому-то лично дяденькой составленному, а тетеньками утвержденному графику, а то и вообще вместе для остроты ощущений. Как бы не решил по малолетству, что так и надо, что это хорошо. Не знаю. Я бы 1)не торопилась бы с резкими выводами и 2)в этом же интернете на сайтах знакомств поискала бы мужчину-вдовца или разведенного, которые в-одиночку поднимают малыша и которые будут очень и очень рады, если у них появится наконец-то пусть и не родная, но добрая и любящая МАМА с нерастраченными материнскими чувствами и сама нуждающаяся в том, чтобы именно в ней кто-то нуждался.
02.05.2003 00:13:59, Missmouse
Я бы призадумалась... На мой взгляд, это очень серьезный проступок. Пусть не осудят меня другие - но я бы, поначалу переговорила бы с мужем, чтобы узнать, какой он видит вашу дальнейшую совместную жизнь. Разрываться на двух женщин, по-любому, мне кажется, что в скором будущем больше своего внимания он будет уделять семье с ребенком. С каждым годом все больше и больше. Пока совсем не уйдет туда. И это будет вполне объяснимо. :((( Очень сочувствую...
01.05.2003 23:58:48, Жена_
ИМХО, Вы не ту аналогию провели... Вы забеременели от другого и муж об этом УЗНАЛ... Как думаете, он это сможет понять и принять без боли? Тем более, если Вы при этом еще пытаетесь его подружить с биологическим отцом ребенка и убеждаете, что теперь все вчетвером (муж, Вы, отец ребенка и ребенок) будете счастливы?... Мне кажется, что это вряд ли возможно...
02.05.2003 14:22:20, Елена Н.
в том то и дело, что уважение к ее чувствам у него присутствует, побольше, чем у многих присутстующих здесь, причиняющих ей боль сейчас.. И скрывал он как раз скорее из-за желания не причинить боль (пусть и накапливая возможность для другой боли, что почти всегда бывает в случае скрытия отношения на стороне).. Так что твои обвинительные слова в его адрес мало что дают
Что же касается того, что думать надо о себе, - с этим я согласен.. Действительно, если с ним хуже, чем без него, тогда не стоит быть вместе.. Только решать не тебе и не мне, а ей самой.. 02.05.2003 12:27:46, Siniy
Неее..., тут с тобой абсолютно не согласна... Скрывал, скорее всего, не из уважения и опасения причинить боль, а из желания как можно дольше "на двух стульях" усидеть без проблем. ИЗ УВАЖЕНИЯ просто не идут на тайные "левые" отношения..., или именно ИЗ УВАЖЕНИЯ, поняв, что полюбил другую настолько, что не можешь себя контролировать, ставят точки над "i" - сначала разбираются с собой и делают ВЫБОР, понимая что любимая женщина не примет вариант "гарема", что рождение его ребенка от другой женщины вызовет у нее боль... А вот если на первом месте стоит любовь к себе, к своим желаниям, а о чувствах жены стараются просто не задумываться..., тогда, ИМХО, и происходят такие ситуации...
В общем, на мой взгляд нет здесь никакого уважения к жене, заботы о ее душевном состоянии, ни грамма, одно только себялюбие..., поэтому и ей нужно думать о себе прежде всего..., не позволять использовать себя... 02.05.2003 14:15:38, Елена Н.
не соглашайся :) желание усидеть на двух стульях ведь не может висеть в воздухе независимо от всего остального.. Человек хочет, чтобы ему было хорошо, думает о себе (это естественно для ВСЕХ нормальных людей), однако частью причин, побуждающих его так делать, является желание того, чтобы близким людям было хорошо рядом с ним.. Ведь разве им будет хорошо, если ему будет плохо?
Вегда есть много ваиантов объяснений тех или иных поступков, и я не думаю, что стоит так уж отбрасывать варианты "благих намерений" в случае, если поступок причинил боль.. Иначе люди перестают верить в то, что их старания сделать "как лучше" вообще могут быть оценены правильно, а уже от этого возникает безразличие и нежелание делать хорошее, от чего в последсивии отношения и разваливаются 02.05.2003 14:37:41, Siniy
эту твою "песенку" мы хорошо знаем :)))) есессно, если любимому хорошо, то и тебе хорошо, НО... тут есть границы... у большинства людей в нашей стране все-таки ориентация на моногамные отношения, и когда девушки замуж выходят, они не предполагают быть "одной из жен"... поэтому если уж так случилось, что жена оказалась бесплодна, а ты до безумия ребенка хочешь, то для начала нужно, как минимум, обговорить с ней этот вопрос...
а данный муж, ИМХО, потому все и скрывал, что понимал, что это его "хорошо" будет означать "плохо" и "больно" для жены... если бы он заботился не только о том, чтобы ему было хорошо, но и о том, чтобы жена при этом не ощущала боли, то он заранее попытался бы как-то "подготовить" ее к принятию этой ситуации, а не пускать все на самотек - узнает она случайно или не узнает... так что мне кажется, что в этой ситуации муж по-настоящему любит только самого себя :-(, а о жене думает только в плане "использования" (она МНЕ нужна), а не заботится о том, чтобы ей было хорошо (чтобы от этой хорошести самому было еще лучше - в свете твоей теории :) ) 03.05.2003 20:14:33, Елена Н.
легко говорить "как надо было", но когда все уже сделано - смысла в этих словах нет
более того, зацикливание в данный момет на плохости сделанного - это причинение боли близкому человеку.. Так что те, кто так поступит, любят по-настоящему только себя..
03.05.2003 22:40:21, Siniy
опять спорить буду :)
"не зацикливаться" сейчас трудно... потому что мужчина уже унизил жену обманом, нежеланием ВМЕСТЕ решать проблему, продемонстрировал, что нашел ей замену (пусть даже преимущественно в одной функции, детородной), и наплевал на ее чувства, т.е. показал, что самое важное для него - он сам... и если сейчас она "не зациклится на плохости сделанного" им, по-прежнему будет думать прежде всего о нем, забыв о себе, то муж и дальше будет ИСПОЛЬЗОВАТЬ ее в СВОИХ целях, которые, как уже видно, могут очень не совпадать с ее интересами, т.е. этим она покажет, что ПОЗВОЛЯЕТ ему не считаться с собой, со своими чувствами и желаниями...
ИМХО, это вряд ли улучшит их отношения и укрепит брак, поскольку это путь к уничтожению САМОуважения жены, ее личности... 04.05.2003 00:48:30, Елена Н.
если вставать на путь войны (ответных действий на сделанное мужем), то можно победить, я не спорю.. Однако жить с побежденным - не очень то приятно, как показывает практика..
Не факт, что будучи "поставленным на место" человек остановится и осознает свои ошибки.. скорее еще сильнее отдалится и скрывать станет сильнее.. и действовать ответно как-то будет.. Колебательный процесс с увеличивающейся амплитудой в таком случае получить запросто..
"Развернем такую борьбу за мир, что камня на камне не останется"
Именно поэтому если и возможно нормальное улучшение отношений, то путь к нему, на мой взгляд, лежит не через доказательство своих прав на то, чтобы быть для мужа важной, а через понимание действий мужа, через прощение.. Да, возможна и в такой ситуации вероятность, что муж воспримет это не как действия к сближению, а как возможность делать что угодно без оглядки на мнение жены.. Но если он такой (а это еще не доказано), то никакие другие способы ВСЕ РАВНО не сделают отношения с ним нормальными.. Это как раз и будет проверкой, стоит ли быть с ним вместе.. И пока еще совсем даже не ясно (хотя большинство твердит об обратном), каков он.. Очень может быть, что на понимание и прощение он откликнется и со своей стороны тем же, желание сближения с тем человеком, который его понял и простил.. Если мы в себе допускаем такое, то почему не допустить в других людях? Да даже если в себе этого нет, то не значит это, что в кому-то другом быть не может..
Сразу становиться на путь неприятия и противодействия - это убивать в людях то возможное хорошее, что можно было бы вырастить.. Грустно, что в нашем обществе такое превалирует 04.05.2003 13:41:51, Siniy
я понимаю о чем ты... да, действительно, постараться понять и не осудить - очень важный момент для возможности продолжения отношений... но при этом есть "граница", до которой есть смысл понимать - пока это понимание не начинает уничтожать тебя саму, веру в себя, в ценность твоей жизни... если муж продолжает учитывать только СВОИ потребности, не пытаясь понять жену, принять в расчет ее чувства, и на основе этого САМОМУ принять какое-то решение, пусть даже в ущерб своим желаниям ("хочу обеих"), а вместо этого спихивает на женщин принятие решения ("я их познакомлю, а там пусть сами разбираются"), то немного шансов, что автор сможет и дальше жить с этим человеком... поскольку он опять пытается идти по наилегкому ДЛЯ СЕБЯ пути, плыть по течению, не считаясь с чувствами близких...
кстати, судя по словам автора (что та женщина, скорее всего, не знала, что он женат), он не слишком интересуется последствиями и для другой женщины..., как она воспримет эту ситуацию, захочет ли "делиться" своим ребенком..., он ведь И ЕЕ обманул... у нас в семье была подобная ситуация... мой дед (еще до ВОВ) после многих лет бесплодного брака женился на моей бабушке, а потом вместе с родившейся дочкой (моей мамой) сбежал к бывшей жене... та, конечно, его обратно отправила, вообще была очень порядочным человеком и во время войны очень помогла бабушке, оставшейся без родных, с дочкой и второй беременностью в Питере, помогла им уехать до блокады Ленинграда... но бабушка, во-первых, все равно почти ненавидела ту женщину (если бы не близкие роды, ни за что не приняла бы от той помощь), а во-вторых, в ней на всю жизнь "застряло" страшное недоверие к мужчинам, она так и не вышла больше замуж (дед погиб), не решилась, хотя была очень реальная возможность, и дочкам своим всю жизнь внушала, что мужчины - обманщики (я от мамы тоже наслушалась подобных предостережений..., т.е. и до внучки "эхо" этого поступка деда дошло...)
в общем, жизнь, конечно, сложна, не все и не всегда мы сильные, но, если в такой важный момент мужчина не может проявить себя мужчиной, а поступает как слабый, способный предать, решить свои проблемы за счет близких и вроде бы любимых, то... стоит очень хорошо подумать, насколько тебе нужен именно этот человек, готова ли принимать эти его "особенности", жить, не полагаясь на его честность, поддержку в трудный момент... 04.05.2003 15:35:57, Елена Н.
во многом согласен с тобой, но все же думаю, что для выводов рановато, нужно подождать, не отстраняться, подумать, последить за его реакциями, за своими, вообще за тем, как будут развиваться события..
Опять же, зачастую человек, который подвел, в дальнейшем является тем, на которого можно сильнее полагаться, так как он тоже делает выводы из своих действий и того, к чему они привели..
об этом сразу сказал, и о том, что может быть не все так плохо, и о том, что нужно подождать и не спешить с какими-то действиями
разрушить можно всегда, сохранить же труднее..
04.05.2003 23:04:46, Siniy
"надежда умирает последней?" :) ну, в общем, да..., можно еще попытаться..., но, ИМХО, маловероятно, что в этой ситуации муж захочет от чего-то отказаться (от жены, или ребенка с той женщиной)... и я не уверена, что для автора такой вариант (пытаться прижиться в этом "сообществе") - наилучший выход, поскольку этим она лишит себя шансов на другую, более полноценную жизнь, где она не будет зависеть от "милости" "второй жены" (даст ли та общаться с ребенком мужа), а сможет сама стать матерью (пусть усыновленного ребенка) и быть любимой не "наполовину", а целиком...
конечно, люди разные бывают, но, ИМХО, все же большинство наших женщин мало отличается от меня :) в вопросах брака, семьи и материнства - каждая хочет быть единственной женой и матерью своего ребенка (повторюсь, в том числе, и усыновленного)... рано или поздно любовь к конкретному мужчине проходит, если нет ее развития, перспектив СОВМЕСТНОГО роста партнеров, а особенно, если она ломает жизнь человека, лишает его возможности верить в лучшее, в себя..., т.е. когда любовь "опускает" человека, тянет "вниз"... это чувство становится больше похожим на болезнь, с которой нужно бороться, освобождаться, чтобы выжить...
короче, я мало верю в возможность установления гармонии в сложившейся ситуации... увы... слишком это утопично... 05.05.2003 13:23:31, Елена Н.
ну, совсем уж отбрасывать такой вариант я не стану, конечно, однако не стоит недооценивать людей и их возможные благие побуждения :)
Тем более, что все же человек в этом мире ответственен только за себя, а все остальные ответственности навязаны ему извне.. и как с ними обходиться - это его личное дело 02.05.2003 14:03:28, Siniy
как показвает практика, многим людям нравятся эти слова Экзюпери, но реально они находят применение только тогда, когда их бьют томиком Экзюпери по голове :) (не мои слова, но понравились :)
так что, думаю, лучше быть ближе к реальности 02.05.2003 14:31:31, Siniy
можно привести совершенно противоположные случаи - это ни о чем не говорит, реальность ведь не заключена в том, о чем говорят по ТВ и чему ужасаются или чем восторгаются.. Реалньость у каждого своя
Кого-то питает обида, кого-то питают, напротив, положительные моменты.. Овцы - это не те, кто всегда прощает или никогда не прощает, это скорее те, кто при этом подвержен стадному чувству, а не собственным переживаниям и мыслям 02.05.2003 15:28:06, Siniy
так ведь если бы твой муж был и знал бы твое отношение, то да, такие действия были бы садизмом :) А тут то и муж чужой, и женщина не ты.. К чему такие клеймящие слова?
02.05.2003 02:32:19, Siniy
можно знать и выбирать меньшее из зол (а иначе как?).. Ну а сиюминутная боль для людей часто кажется более опасной, чем возможная отдаленная, даже более сильная
с этим стоит считаться 02.05.2003 12:30:31, Siniy
ИМХО, это не садизм, а инфантильность и эгоцентризм - человек просто не понимает, что делает ей больно..., как ребенок думает, что жена будет радоваться тому, что теперь "у них" есть малыш...
у меня бывший похожий был... ушел к другой, а ко мне приходил (хотя вроде бы называлось это "к сыну") и давал советы, как одеваться, вести хозяйство и прочее, в пример ставил свою любовницу, как у нее все хорошо получается, и костюмы она носит яркие, красные, а не серые, "мышиные", как я, и часто гардероб меняет, сдавая в комиссионку почти новые вещи... и все нам "подружиться" предлагал, видимо, ему рисовалось что-то типа "клуба жен", где он - центральная фигура :))) 02.05.2003 02:11:27, Елена Н.
мне почему-то не верится, что когда Вы увидите малыша не на фото, а живьем, Вам не будет больно... я лечилась от бесплодия и знаю, насколько больной становится эта тема с годами..., как приятно, но и тяжело видеть счастливых мамаш с младенцами на руках, как внутри все переворачивается, когда берешь его на руки и понимаешь, что тебе дали его только подержать, а своего такого счастья у тебя может никогда не быть...
хотя, возможно, что у Вас и по-другому, если Вы - человек, настроенный на карьеру и самодостаточность, а не на семью с детишками, как я... 02.05.2003 02:18:37, Елена Н.
и меня радовали, только до слез и боли, когда уходить от них приходилось... может еще потому, что знакомые семьи с детьми в другом городе были, редко их видела, а в Москве подруг было мало и рожали они поздно, почти одновременно со мной (я раньше всех замуж вышла)...
кстати, я была настроена на усыновление, узнавала, примеривалась..., если все-таки со своими уже точно не выйдет... 02.05.2003 02:46:30, Елена Н.
а я уже сегодня писала, что "бесплодие" - очень относительное понятие... у меня сначала было "первичное", потом, после первой беременности и рождения сына, поставили диагноз "вторичное бесплодие"... родила дочку... интересно..., если бы я третьего захотела, наверное, сейчас какое-нибудь "третичное бесплодие" нашли бы :)
02.05.2003 02:52:13, Елена Н.
у меня, наверное, аналогично... шансы есть..., но никто не гарантирует, что смогу выносить и родить здорового ребенка, а рисковать этим уже страшно...
02.05.2003 02:59:25, Елена Н.
ОН даже предложил мне стать крестной матерью их ребенка. Принес кучу фоток дитёнка (такой славный и чудесный). Еще предлагает познакомить нас, а что я ей скажу-то. Живите на здоровье и радуйтесь??? А отпускать меня он нехочет ни в какую. Говорит, если без тебя то и жизнь не мила.
02.05.2003 00:16:05, Печальная
Знаете, я не думаю что он циник или подлец, просто ему очень хотелось ребенка, он любит вас, любит малыша, может быть любит ту женщину и он хочет чтобы всем было хорошо, я не оправдываю его, но пробую встать на его место, если бы у меня была подобная ситуация, я хочу ребенка, а муж бесплоден, то я бы забеременнела от другого, а он скорее всего ничего бы не узнал и считал это просто чудом, но почему-то если я жена, а муж сделал ребенка с другой становится не по себе, поговорите с ним выскажите все свои сомнения и посторайтесь выслушать то что он ответит не давая боли закрывать вам глаза, сейчас легче всего окунуться с головой в боль, но это не поможет сохранить семью, а только разрушит ее и прежде всего решите для себя что бы вы хотели от ваших с ним отношений, сил вам мужества и удачи
02.05.2003 12:30:51, Юджин
Во первых Вы не можете быть крестной матерью - это против всех правил. Во вторых не слишком ли удобно он устроился? одна детей рожает, без второй жить не может, а как насчет ВАШИХ чувств? Что он может а что не может это уже видно. А вы-как? Знаете, любовь на мой взгляд это не только ахи и охи и вздохи, но и как минимум УВАЖЕНИЕ к чувствам любимого человека. Если бы он Вас любил то никогда бы не причинил такую боль (зная что для вас это будет болью). Я очень советую в такой ситуации подумать не о нем и не о его моральном облике а о себе, любимой. Ему то вполне комфортно поэтому надо подумать как ВАМ с этим жить и сможете ли и захотите ли. Мужиков может быть много а вы у себя - одна.
02.05.2003 09:07:19, Cкарлетт
Что же касается того, что думать надо о себе, - с этим я согласен.. Действительно, если с ним хуже, чем без него, тогда не стоит быть вместе.. Только решать не тебе и не мне, а ей самой.. 02.05.2003 12:27:46, Siniy
В общем, на мой взгляд нет здесь никакого уважения к жене, заботы о ее душевном состоянии, ни грамма, одно только себялюбие..., поэтому и ей нужно думать о себе прежде всего..., не позволять использовать себя... 02.05.2003 14:15:38, Елена Н.
Вегда есть много ваиантов объяснений тех или иных поступков, и я не думаю, что стоит так уж отбрасывать варианты "благих намерений" в случае, если поступок причинил боль.. Иначе люди перестают верить в то, что их старания сделать "как лучше" вообще могут быть оценены правильно, а уже от этого возникает безразличие и нежелание делать хорошее, от чего в последсивии отношения и разваливаются 02.05.2003 14:37:41, Siniy
а данный муж, ИМХО, потому все и скрывал, что понимал, что это его "хорошо" будет означать "плохо" и "больно" для жены... если бы он заботился не только о том, чтобы ему было хорошо, но и о том, чтобы жена при этом не ощущала боли, то он заранее попытался бы как-то "подготовить" ее к принятию этой ситуации, а не пускать все на самотек - узнает она случайно или не узнает... так что мне кажется, что в этой ситуации муж по-настоящему любит только самого себя :-(, а о жене думает только в плане "использования" (она МНЕ нужна), а не заботится о том, чтобы ей было хорошо (чтобы от этой хорошести самому было еще лучше - в свете твоей теории :) ) 03.05.2003 20:14:33, Елена Н.
более того, зацикливание в данный момет на плохости сделанного - это причинение боли близкому человеку.. Так что те, кто так поступит, любят по-настоящему только себя..
03.05.2003 22:40:21, Siniy
"не зацикливаться" сейчас трудно... потому что мужчина уже унизил жену обманом, нежеланием ВМЕСТЕ решать проблему, продемонстрировал, что нашел ей замену (пусть даже преимущественно в одной функции, детородной), и наплевал на ее чувства, т.е. показал, что самое важное для него - он сам... и если сейчас она "не зациклится на плохости сделанного" им, по-прежнему будет думать прежде всего о нем, забыв о себе, то муж и дальше будет ИСПОЛЬЗОВАТЬ ее в СВОИХ целях, которые, как уже видно, могут очень не совпадать с ее интересами, т.е. этим она покажет, что ПОЗВОЛЯЕТ ему не считаться с собой, со своими чувствами и желаниями...
ИМХО, это вряд ли улучшит их отношения и укрепит брак, поскольку это путь к уничтожению САМОуважения жены, ее личности... 04.05.2003 00:48:30, Елена Н.
Не факт, что будучи "поставленным на место" человек остановится и осознает свои ошибки.. скорее еще сильнее отдалится и скрывать станет сильнее.. и действовать ответно как-то будет.. Колебательный процесс с увеличивающейся амплитудой в таком случае получить запросто..
"Развернем такую борьбу за мир, что камня на камне не останется"
Именно поэтому если и возможно нормальное улучшение отношений, то путь к нему, на мой взгляд, лежит не через доказательство своих прав на то, чтобы быть для мужа важной, а через понимание действий мужа, через прощение.. Да, возможна и в такой ситуации вероятность, что муж воспримет это не как действия к сближению, а как возможность делать что угодно без оглядки на мнение жены.. Но если он такой (а это еще не доказано), то никакие другие способы ВСЕ РАВНО не сделают отношения с ним нормальными.. Это как раз и будет проверкой, стоит ли быть с ним вместе.. И пока еще совсем даже не ясно (хотя большинство твердит об обратном), каков он.. Очень может быть, что на понимание и прощение он откликнется и со своей стороны тем же, желание сближения с тем человеком, который его понял и простил.. Если мы в себе допускаем такое, то почему не допустить в других людях? Да даже если в себе этого нет, то не значит это, что в кому-то другом быть не может..
Сразу становиться на путь неприятия и противодействия - это убивать в людях то возможное хорошее, что можно было бы вырастить.. Грустно, что в нашем обществе такое превалирует 04.05.2003 13:41:51, Siniy
кстати, судя по словам автора (что та женщина, скорее всего, не знала, что он женат), он не слишком интересуется последствиями и для другой женщины..., как она воспримет эту ситуацию, захочет ли "делиться" своим ребенком..., он ведь И ЕЕ обманул... у нас в семье была подобная ситуация... мой дед (еще до ВОВ) после многих лет бесплодного брака женился на моей бабушке, а потом вместе с родившейся дочкой (моей мамой) сбежал к бывшей жене... та, конечно, его обратно отправила, вообще была очень порядочным человеком и во время войны очень помогла бабушке, оставшейся без родных, с дочкой и второй беременностью в Питере, помогла им уехать до блокады Ленинграда... но бабушка, во-первых, все равно почти ненавидела ту женщину (если бы не близкие роды, ни за что не приняла бы от той помощь), а во-вторых, в ней на всю жизнь "застряло" страшное недоверие к мужчинам, она так и не вышла больше замуж (дед погиб), не решилась, хотя была очень реальная возможность, и дочкам своим всю жизнь внушала, что мужчины - обманщики (я от мамы тоже наслушалась подобных предостережений..., т.е. и до внучки "эхо" этого поступка деда дошло...)
в общем, жизнь, конечно, сложна, не все и не всегда мы сильные, но, если в такой важный момент мужчина не может проявить себя мужчиной, а поступает как слабый, способный предать, решить свои проблемы за счет близких и вроде бы любимых, то... стоит очень хорошо подумать, насколько тебе нужен именно этот человек, готова ли принимать эти его "особенности", жить, не полагаясь на его честность, поддержку в трудный момент... 04.05.2003 15:35:57, Елена Н.
Опять же, зачастую человек, который подвел, в дальнейшем является тем, на которого можно сильнее полагаться, так как он тоже делает выводы из своих действий и того, к чему они привели..
об этом сразу сказал, и о том, что может быть не все так плохо, и о том, что нужно подождать и не спешить с какими-то действиями
разрушить можно всегда, сохранить же труднее..
04.05.2003 23:04:46, Siniy
конечно, люди разные бывают, но, ИМХО, все же большинство наших женщин мало отличается от меня :) в вопросах брака, семьи и материнства - каждая хочет быть единственной женой и матерью своего ребенка (повторюсь, в том числе, и усыновленного)... рано или поздно любовь к конкретному мужчине проходит, если нет ее развития, перспектив СОВМЕСТНОГО роста партнеров, а особенно, если она ломает жизнь человека, лишает его возможности верить в лучшее, в себя..., т.е. когда любовь "опускает" человека, тянет "вниз"... это чувство становится больше похожим на болезнь, с которой нужно бороться, освобождаться, чтобы выжить...
короче, я мало верю в возможность установления гармонии в сложившейся ситуации... увы... слишком это утопично... 05.05.2003 13:23:31, Елена Н.
ИМХО. Скрывал он все это из-за элементарной трусости, поскольку 5 лет - это срок. Это налаженный быт, привычная размеренная жизнь, зачем чего-то изменять? С этой уже пожил, знает чего ждать, притерпелся короче, а с той все с нуля (я имею в виду совместное житье-бытье под одной крышей, поскольку у современной молодежи постель - не повод для близкого знакомства и две большие разницы - строить семейные отношения и брать на себя ответственность не только за женщину, но и за младенца (а его ли еще младенец-то?) или просто подтрахиваться временами для обоюдного удовлетворения и ваще для сексуального разнообразия). Мы же не знаем и ,наверное, никогда и не узнаем о чем думала та барышня, которая укладывалась, не используя контрацептивы, под женатого на авторе этого топика мужчинку. И не верю я, что на стороне роман он завел исключительно из-за нерастраченных отцовских чувств-с. Если совсем честно, то я вообще с некоторых пор сумлеваюсь сильно в их существовании внутри ареала Номо Sapiens. Даже в животном мире, основанном исключительно на инстинктах и рефлексах это чувство отцовства встречается гораздо чаще. А здесь обыкновенный кобелина, не способный взять на себя ответственность за свои поступки, решивший столкнуть своих теток лбами, чтобы они сами разобрались с кем ему в дальнейшем спать, типа победит сильнейшая, ей и приз - "он родимый".
02.05.2003 12:56:54, Liza8
Не ребятки, дитенок его. Он просто точная копия, да и он в этом не сомневается. А про молодеж... так ведь ей 29, если это по глупости - то простите, во сколько же лет умнеют. В общем я думаю, что она даже не знала, что он женат. Колец он не носил никогда. А в нашу компанию случайные люди не попадают, так что все на стороне.
02.05.2003 14:43:53, Печальная
Тем более, что все же человек в этом мире ответственен только за себя, а все остальные ответственности навязаны ему извне.. и как с ними обходиться - это его личное дело 02.05.2003 14:03:28, Siniy
И все-таки мне больше импонирует фраза, если не ошибаюсь, Экзюпери "Мы в ответственности за тех, кого приручили".
02.05.2003 14:15:36, Liza8
так что, думаю, лучше быть ближе к реальности 02.05.2003 14:31:31, Siniy
Ближе к реальности, говоришь? Пожалуйста. Где-то прошлым летом по телевизору, по-моему в передаче "здоровье" , ну или как там теперь она называется, был сюжетец о том, как мужчинка оставил свою семью с 2-мя малолетними детьми без всякой помощи и по огромной марсианской любви побежал за коротенькой юбочкой из плюша. Прожил в новой семье лет эдак 20, не сильно вспоминая о родных детишках, хотя молодуха рожать ему не спешила, но доходами от его достаточно успешного бизнеса пользовалась весьма и весьма с удовольствием. Так вот, подгребая к возрасту 50 лет, у мужчинки того случился инсульт в одночасье, гипертоник видно был, а может братки по бизнесу наехали, кто ж теперь узнает, но ножки-ручки ему-бедолаге парализовало, ну и прочие части тела, судя по всему тоже стали давать сурьезный сбой, в том числе и мозги, короче, однажды утром в дверь его первой жены позвонили и открыв ее, бедная женщина, которая в-одиночку подняла двоих детей, забыв о себе, но постоянно помня о своей любви к отцу этих детей обнаружила у порога практически недвижимую тушку своего бывшего блудливого благоверного. Втащила, помыла, на свою постелЮ положила и стала обихаживать и пылинки сдувать, таская на своем горбу его в ваную, выгребая из-под него сами понимаете ЧТО и переворачивая огромного, но все еще любимого ею амбала, чтобы, упаси Бог! пролежней ко всему прочему не случилось. Он-таки помер года через 2, но за это время и она превратилась в полного инвалида с выпадением всех внутренностей от таскания тяжестей. А предложения выросших детей о сдаче гада в инвалидный дом она напрчь отвергала, потому как человеком ко всему прочему была глубоко религиозным и несла в себе божественную идею - Бог дал, Бог взял, Бог обратно вернул, значит услышал ее молитвы. А мужа, каким бы он не был надо почитать, ее так в детстве приучили и никто ей по балде книжкой Экзюпери не шлепал. Вот я лично не уверена, что смогла бы также. Слишком велика моя обида, чтобы стать всепрощающей овцой.
02.05.2003 15:17:48, Liza8
Кого-то питает обида, кого-то питают, напротив, положительные моменты.. Овцы - это не те, кто всегда прощает или никогда не прощает, это скорее те, кто при этом подвержен стадному чувству, а не собственным переживаниям и мыслям 02.05.2003 15:28:06, Siniy
Это, действительно, ужас. Я бы глубоко призадумалась - зная о том, что вы не можете иметь детей, он намеренно травмирует вас, показывая фотографии ребенка, который к тому же родился у другой женщины, но от вашего мужчины :((((( Бывают же такие...
02.05.2003 01:45:12, Жена_
А ты веришь в то, что можно прожить 5 лет с человеком якобы его любя и не знать, что причинит ему боль а что нет????
02.05.2003 09:08:23, Cкарлетт
с этим стоит считаться 02.05.2003 12:30:31, Siniy
у меня бывший похожий был... ушел к другой, а ко мне приходил (хотя вроде бы называлось это "к сыну") и давал советы, как одеваться, вести хозяйство и прочее, в пример ставил свою любовницу, как у нее все хорошо получается, и костюмы она носит яркие, красные, а не серые, "мышиные", как я, и часто гардероб меняет, сдавая в комиссионку почти новые вещи... и все нам "подружиться" предлагал, видимо, ему рисовалось что-то типа "клуба жен", где он - центральная фигура :))) 02.05.2003 02:11:27, Елена Н.
У меня тоже что-то вроде описанного вами происходило с первым мужем. Типа "я вас обеих люблю, понимаешь, она просто человек очень хороший", но потом выяснилось, что и у нее "не с золотыми краями". Да, пожалуй, инфантильность, согласна.
02.05.2003 02:36:23, Liza8
Да вообще-то больно было только когда первый раз смотрела, а на другой день я выбрала парочку фотографий и вставила в рамочку недавно купленную (вот и пригодилась).
Теперь муж даже не знает как реагировать. Вроде бы получается, что я над ним издеваюсь. Но я то ведь совершенно ни вчем не могу обвинить ребенка. Он очень славный малыш и мне как-то спокойнее становится когда его фото вижу (висит над рабочим столом). Так что до знакомства с мамой этого чуда я ничего делать не буду. 02.05.2003 02:06:39, Печальная
Теперь муж даже не знает как реагировать. Вроде бы получается, что я над ним издеваюсь. Но я то ведь совершенно ни вчем не могу обвинить ребенка. Он очень славный малыш и мне как-то спокойнее становится когда его фото вижу (висит над рабочим столом). Так что до знакомства с мамой этого чуда я ничего делать не буду. 02.05.2003 02:06:39, Печальная
хотя, возможно, что у Вас и по-другому, если Вы - человек, настроенный на карьеру и самодостаточность, а не на семью с детишками, как я... 02.05.2003 02:18:37, Елена Н.
Ой, только на семью и настроена. Иначе разве бы заводила разговор об усыновлении. А про боль, так я ее терплю с детства, мне в семнадцать лет сказали что у меня детей не будет никогда и было бы не так обидно, если бы из-зи аборта, а то так природа распорядилась. Я всех врачей прошла, все анализы сделала а диагноз одни.
Детишки просто счастье и чуду из чудес, и очень жаль что нет своих. Куда не повернешься, все с колясочками и велосипедами а я.... Эх, опять грущу. 02.05.2003 02:28:08, Печальная
Детишки просто счастье и чуду из чудес, и очень жаль что нет своих. Куда не повернешься, все с колясочками и велосипедами а я.... Эх, опять грущу. 02.05.2003 02:28:08, Печальная
зря вы так, зайдите в конференцию Планирование Беременности - там проблемы у людей, за голову от ужаса схватиться можно. И ничего, живут, планируют, стремятся, надеятся, верят в конце концов. И получается ведь. Не в 19-м веке как-никак живем. Может, и у вас не все так плохо? Извините, если за живое, но я не хочу верить в то, что вам действительно в этом вопросе не помочь... честное слово.
02.05.2003 02:52:01, скроюсь
Нет, действительно не помочь. Все на генетическом уровне. У меня просто не может быть детей и всё.
02.05.2003 02:55:18, Печальная
извините
02.05.2003 02:59:53, скроюсь
Не знаю, я все равно радовалась, когда держала детишек, такие они сладкие и приятные.-) То есть вначале, когда я узнала, что у меня не будет детей, была депрессия и много всего еще, я вообще упоминания этой темы не выносила. Но в общем, это прошло, и потом меня все дети очень даже радовали.-)
02.05.2003 02:25:05, Р-ка
кстати, я была настроена на усыновление, узнавала, примеривалась..., если все-таки со своими уже точно не выйдет... 02.05.2003 02:46:30, Елена Н.
Я тоже собиралась усыновлять, но сначала хотела обеспечить себе материальный тыл на случай, если не смогу много работать и зарабатывать. Ну и не успела.-) Тогда, я имею в виду.
02.05.2003 02:49:41, Р-ка
Я конечно извинияюсь за безобразную совершенно бестактность с моей стороны, но у вас бесплодность наступила уже после рождения ваших двоих детей? Вы же регулярно о своей беременности здесь пишете...
02.05.2003 02:40:04, Liza8
Нет, до. У меня в молодости была замершая беременность, после чего поставили такой диагноз. Который 10 лет был верен, а потом оказалось, что нет.-) Так что дочка - это просто самое настоящее чудо.-)))) А сын тоже чудо, но приемное.-)
02.05.2003 02:45:24, Р-ка
Нет, мне после рождения дочки сказали, что конечно шансы малы, но от меня всего можно ожидать.-) И беременность и вправду еще одна была, в прошлом году, только закончилась печально.(
Теперь обратная ситуация - диагноза как бы нет, но фактически шансов тоже нет. 02.05.2003 02:55:38, Р-ка
Теперь обратная ситуация - диагноза как бы нет, но фактически шансов тоже нет. 02.05.2003 02:55:38, Р-ка
У меня основная проблема все-таки с забеременеть, хотя да, сохранить тоже.
Но сейчас - в ближайший год - мои шансы просто отрицательные после всего этого лечения, да и нельзя просто, я же вся отравлена - какой там ребенок...
А потом... Потом тоже маловероятно, все-таки возраст+проблемы со здоровьем... 02.05.2003 09:09:37, Р-ка
Но сейчас - в ближайший год - мои шансы просто отрицательные после всего этого лечения, да и нельзя просто, я же вся отравлена - какой там ребенок...
А потом... Потом тоже маловероятно, все-таки возраст+проблемы со здоровьем... 02.05.2003 09:09:37, Р-ка
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
