Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Расходиться или нет ?*

Хочу поделиться.
Мы живем с мужем и полуторогодовалой дочкой.
Он много работает и чем дальше тем больше, сейчас я вижу его только повыходным.
Недавно он сказал мне, что нам пора расстаться.
Мотивировал тем ,что что наши отношения себя изжили, что нет счастья, что он вообще не создан для семьи, что хочет свободы и отдыха, а семья его только напрягает. Говорит, что любит и меня и дочку, но свобода для него дороже.
Сказал что будет с нами год, так чтобы ребенок подрос и я пошла бы на работу.
В данной ситуации я думаю, как поступить. Ждать или расстаться сразу.
Отпустить его.
Минусы.
Рушится мой миф о счастливой семье.
Страшно остаться одной.
Каково дочке лишиться отца, мне кажется это ужасно.
Материально мы сейчас от него полностью зависим (если уйдет, будет платить гроши)
Он дал призрачную надежду, что его отношение к семье может измениться (он из тех людей которые меняются).
Плюсы.
Найдем другого. Настоящего мужчину, который любит детей.
Так хочется настоящую семью.
Я к тому же хочу второго ребенка. Нынешний муж разумеется не хочет (он и первого то не хотел).
И чем быстрее отпущу, наверно тем быстрее найдем настоящего ?

А вдруг такие настоящие крайне РЕДКИ и на вес золота и все уже расхвачены :) (и почти всем мужчинам семья не нужна)?

Поделитесь своими соображениями. Как быть. Мне это очень важно сейчас ...
24.04.2003 21:04:55,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кстати, я очень уговариваю мужа на праздники уехать в другой город. Чтоб не звонить друг другу и знать, что он не в соседнем районе. Он согласен. Вот теперь очень надеюсь, что уедет. Сменит обстановку, подумает, в себе разберется. И я отдохну от напрягов. Может и Вам попробовать? 25.04.2003 21:00:25, товарищ по несчастью
vinograd
ищите работу побыстрее- и опросите его освободить занимаемое место- путсьидет на свободу- общается с дочкой -ПЛАТИ алименты. а вы спокойно себе живите и не зацикливайтесь на его свободе- главное не пускать его потом-типа пришел со свободы потрахаться- а потом опять ушел...во т это ему и надо-хочу приду- хочу уйду, вроде при семье0- а вроде и свободен от обязательств 25.04.2003 16:33:14, vinograd
солощ
Безответственность! 25.04.2003 13:53:02, солощ
знаете, я опишу Вам свой пример..ИМХО, очень похоже.В нашей ситуации ребенка не хотела я.Категорически.Но мужу уступила, родила.Когда дочери исполнилось полгода (на работу я вышла, когда ей трех месяцев не было), я сказала мужу, что хочу уйти.Что сниму квартиру, буду жить отдельно, потому как не стоят эти все страдания моей свободы.Что хочу спать тогда когда хочется, пить пиво, когад хочется, ходит туда куда хочется и когда хочется.Общаться с мужем. когда МНе хочется, а не тогда , когда он наобщается с ребенком и не только тогда. когда ребенок спит..Мы договорились, что я подожду год.А потом решу - остаюсь или ухожу.Как видите, никуда я не ушла, хотя не могу сказать, что меня теперь все устраивает.Мне нужно было внимание мужа , внимание именно к себе ..достала ситуация, что ребенок-центр вселенной и что наши жизни теперь вертятся вокруг нее, а жизнь то проходит..Когда устанавливаешь какой-то срок, как то проще становится мириться с тем. что не можешь принять - воспринимаешь это как временные неудотства и не так заостряешь на этом внимание...Если же воспринимать это как постоянное бремя. действительно хочется уйти и жить свободной жизнью.Думаю, наладится все у Вас с мужем, хотя терпения Вм понадобится много.. 25.04.2003 13:30:20, Евра
Странно это как-то. Очень уж рассудительно поступает ваш муж в таких эмоциональных вещах, как уход от семьи. Мне сразу представляется картина: сидит ваш муж перед ежедневником и помечает (условно) "25 апреля 2004 года - бросаю жену и ребенка". При таком раскладе, думаю, нужно уходить вам самим от него. И уходить сейчас, потому как когда ребенок подрастет, будет намного сложнее - дочка станет понимать намного больше и еще сильнее привяжется к папе. И еще мне кажется, что как бы человек ни был склонен к переменам, то даже если за год он передумает вас бросать, где гарантия, что он снова не захочет свободы через какое-то время? 25.04.2003 12:39:09, Таточка
Забавный, однако, товарисч...Это значит, он, когда уйдет, будет платить гроши, а пока готов вас содержать? Зачем? Почему бы ему не купить себе немного свободы прямо сейчас? Он боится, что вы привыкнете и по прошествии года он захочет перекрыть кислород, да не получится? Он готов вам помогать только до тех пор, пока вы не встречаетесь с другим мужчиной? Или он вообще не собирается уходить, а хочет только вас построить? Ну и дерьмо, прости Господи:((( 25.04.2003 11:49:27, Ло
>он и первого то не хотел

и как у Вас дочка появилась? Против воли отца?
А отношения когда начали портиться? Отправная, так сказать, точка Вами отсечена?

>Он дал призрачную надежду, что его отношение к семье может измениться (он из тех людей которые меняются).

А с этого места можно подробнее? Что за надежда? Почему призрачная? Потому что ЕМУ надо меняться, а ему не хочется? А другого пути сохранения семьи с любимой женщиной и дочкой нет, только через ломку мужика? А Вам претензии озвучивались? Вам меняться (и в какую сторону) для сохранения семьи не было предложено?

>Говорит, что любит и меня и дочку, но свобода для него дороже.

А свобода ему для чего? Т.е. чего он в этой своей свободе делает? Рыбачит, пиво пьет, сутками пропадает не знамо где ...

Сорьки, секс е?
25.04.2003 11:12:56, нормалёк всё!
по порядку

1. Он уступил моему желанию иметь дочь.
2. Отношения начали портиться когда она родилась, я просила помощи, а он отворачивался, приходил поздно и т.п.
Когда я частично потеряла свою женскую привлекательность на первом году жизни дочки.
Когда у меня оставалось меньше сил ублажать его, устраивать "интимные вечера" и т.п.
Здесь все справедливо, он предупреждал меня, что когда родится ребенок - начнутся проблемы, ибо он не семейный человек ... т.е. он обо всем меня предупреждал :)

Станно здесь - почему же он прожил со мной 2,5 года ...

3. Надежда. Призрачная.
Я спросила его, может что-то измениться в твоем решении ?
Он: "Да может, кто знает, что будет потом, но сейчас мне кажется, что нам надо расстаться".

4. Свобода.
Он грит, что я прошу его делать что-то по дому, ему это не нравится.
Любит допозна после работы с друзьями где-то отрываться.
Или просто засиживается на работе.
Ему скучно дома.
Он не стремится в дом.

5. Секса нет уже месяца два с тех пор как он озвучил мне свое решение.
Я не даю :)


А вот спасибо огромное за идею предложить ему озвучить свои претензии, в каком случае он будет с нами.
До меня это не доходило ... ну надо же.
25.04.2003 14:23:38, Жена
>. Секса нет уже месяца два с тех пор как он озвучил мне свое решение.
Я не даю :)

У-у... какая!! Это Вы его "воспитываете" или самой не хочется? А Вашему мужу скоко надо? И как он на такие жестокости с Вашей стороны реагирует? Чемоданчик ещё не собрал?

Вот забыла спросить по сколько Вам с мужем лет?

В принципе, корни напряга, имхо в том, что Вы "продавили" наличие ребенка. Это я не к тому, что теперь топить потомство, что бы удержать мужа, а к тому, что такие трюки не со всеми мужиками прокатывают ...

А в чем, кроме слов выражается его любовь к дочери? Можно ли на этом сыграть, если по уму стимулировать и культивировать в течении года сиё чувство?

Да и претензии хотелось бы услышать, тогда понятно будет поддается ситуация изменению, или все фатально. Если не все страшно, то можно и массовиком-затейником немного прикинуться ;))

Но с сексом, имхо Вы погорячились ...;)) Мож передумаете?
25.04.2003 14:48:22, нормалёк всё!
Ох, жетокость :)
Да у меня все желание пропало, когда он мне об этом сообщил !!!
Чемодан не собрал, как видите, еще год теоретически готов сидеть на голодном пайке.

Оглянувшись назад, пересмотрев все, что было, я поняла, как только я расслабилась и перестала применять на нем "женские чары", он тут же охладел ...
Это значит что жить с ним можно только в постоянной работе по его ублажению.
Это точно действует.
Готова ли я на это ...

Мне наверно ничего не остается как привыкнуть к мысли о расставании, и жить, а там уж как сложится ...

Спасибо большое за советы, очень толковые !!!
25.04.2003 20:41:00, Жена
OFF Очень извиняюсь, может быть вы и мне что-то посоветует?
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=8052
25.04.2003 11:28:10, Элма
To: Нормалек! Если бы и мне смогли что-то посоветовать, была бы благодарна... 25.04.2003 11:31:11, в растерянности
Для Элмы и "в растерянности".

Дамы, спасибо за внимание к моей скромной персоне :)

Я не все темы читаю, (времени в обрез) и тем более не везде пишу :) т.к. не располагаю на мой взгляд полезными по теме мыслями :))

Так, что удачи вам и извините. Все, чем могу :(
25.04.2003 12:47:12, нормалёк всё!
Vad
Не спешить с расстованием. За год у него может много раз измениться отношение к семье, особенно, если он получит некоторую свободу и, следовательно, пропадет элемент "запретного плода".
А семья, особенно, когда в ней появляются маленькие дети, это в первую очередь совместный труд и ответственность, а только потом - всякая романтика.
25.04.2003 10:34:34, Vad
Читала ниже..., я противница сохраниения брака только из-за детей,им, чувствуя, что между родителями что-то не то, то же не сладко, а претворятся всю жизнь то же не получится, прорвется все как нибудь. Дала почитать топик мужу...Нет, я , будучи третий раз замужем, так и не поняла музчин. Женщина все таки намного серьезней относится к браку и детям...А дальше не знаю, что писать, совет давала ниже, а теперь понимаю, что с горяча.Уходить от него надо, вставать на ноги, не смогла бы я жить с человеком, который мне устанавливает испытательные сроки, не серьезно это. 25.04.2003 10:21:30, Елена Сергеевна
LightBug
я бы рассталась сейчас. мы уехали от папы, когда дочке был год. сейчас ей два с половиной (сколько будет вашей, если вы подождете еще год, как предлагает ваш супруг), и я не представляю, как бы я ушла сейчас. дочка безумно любила папу, гораздо больше, чем меня :) и я уверена, что сейчас всем было бы еще в 100 раз хуже.

мы тоже были полностью материально зависимы от папы, но я всегда считаю, что на ребенка и себя любая женщина заработать сможет. а чувство независимости очень этому способствует. и вообще я всегда говорю: одной - легче. несравнимо легче. знаешь, что решение проблем зависит только от тебя одной, ни на кого не надеешься, никто тебя не подведет... знаете. пословица хорошая есть: брак - это союз двух людей, созданный для решения проблем, которых у них не было бы, не вступи они в брак :))
25.04.2003 09:40:44, LightBug
Весна, весна... Ваш муж, скорее всего не удовлетворен сложившимися в семье отношениями. Он не хочет, на самом деле, предпринимать резких шагов, а надеется, что что-то исправится. Он считает, что вы должны обратить внимание и предпринять шаги к налаживанию взаимоотношений. 25.04.2003 09:22:38, В6
Сложная ситуация, но я сачитаю, раз просит свободы - то дать ему ее и сейчас. Ждать не надо, пока дочка к нему сильно не привязалась. Потом вы себе такого шага сделать никогда не посволите, из-за ребенка. Я не старонница разводов, и тоже всегда стояла на стороне сохранения семьи, но вот теперь тоже иногда возникают сожаления почему не сделала этого раньше, пока дочка маленькая совсем была, теперь ей 3,5 года, и по всей видимости я этого не сделаю никогда. И я останусь со своим мужем скорее не из-за любви к нему, а из-за любви к дочери. 25.04.2003 07:59:01, Ms.N
эта мысль точит меня ...
я ее отгоняю а она точит
мне кажется что дочка уже к нему привязалась и любит ...
и сделать это прямо сейчас ... страшно
25.04.2003 09:06:12, Жена
Тэкс, ни в коем случае при нем не плакать, ругаться ну и т.д. Все это делать с подружками (или без) в его отсутствие. На то, чтобы осознать то, что он вам сказал вам потребуется время. Но, осозновайте это без него (когда его нет). При нем - видете себя точно так, как он вам присоветовал т.е. становитесь "на ноги", вы теперь сама по-себе. Ваша теперяшняя жизнь - только ваша - ищите работу , занимайтесь ребенком , но все это , как будто вы одна. Его помощь рассматривается как сюрприз ("ты тоже хотел с нами поехать? надо было предупредить - я же не знала"), помощь с ребенком воспринимайте как должное (это же и его ребенок тоже, а вам свою жизнь налаживать надо). Советую начинать выходить куда-нибудь в гости, бывать на людях. По принципу "я теперь женщина одинокая, давай знакомь меня". Гулять желательно с незамужними подружками - у вас теперь с ними общие интересы. Да, а на его условия соглашайтесь. Зачем отказываться? Вы за этот год себе можете и работу хорошую и любимого найти, и не бедствовать. Я бы еще условия свои поставила. Ну да это так...здесь все от характера зависит. Боюсь больше советовать. Успехов. 25.04.2003 06:00:08, Лара Помидорова
Жамбын Батмунх
Маловато информации ... я бы поостерегся что-то советовать ... могу только поделиться своими взглядами на этот вопрос в принципе ... попытка виснуть на шее ни к чему хорошему не приведет, если ты любишь его и хотела бы жить с ним и дальше, надо ему об этом сказать, а дальше пусть решает ... то, что он готов подождать год, пока подрастет ребенок и ты сможешь наладить жизнь без него свидетельствует о сохранении у твоего мужа остатков ответственности и внушает некоторый оптимизм ... но обольщаться все же не следует ... надо всерьез настраиваться на расставание и всерьез готовиться к нему в течение этого года ... а там увидишь ... убежден, что расставаться в любом случае надо цивилизованно ... сохраняя взаимное уважение 25.04.2003 01:54:24, Жамбын Батмунх
а каких конкретно фактов вам маловато, чтобы можно было бы что-то посоветовать ?

он знает, что я люблю его, и не хочу, чтобы он уходил, я ему говорила об этом

интересно, какого рода оптимизм может внушать мне мысль, что он готов пожить еще год, что он не совсем подонок ? :)

проблема в том, что жить целый год с человеком, зная что "ваза рассыпается" -это очень тяжело эмоционально ... не знаю смогу ли, или сама зачерствею чтобы ничего не чувствовать ...

25.04.2003 09:08:13, Жена
А почему он выбрал срок именно год. Дочь вырастет к годам 18. Он себе нарисовал картинку, а может где-то есть запасной аэрадром, на который можно прземлиться через год, Хотя врядли .Хотел бы ушел сейчас, что-то он мутит. 25.04.2003 10:45:41, Я!
Он бы ушел, да я попросила ...
К тому же он инертен, и не сторонник жестких мер ...
25.04.2003 10:51:39, Жена
Ну так если он инертен, значит поддается дрессировке. Может стоит устроить ему праздник, свечи, поцелуйчики и т.д. и т.п. а потом показать свое якобы безразличие к его персоне. Может ему нужна какая то встряска. Нужно открыть в сембе то чего он никогда не видел, пусть даже надуманное. Ври как говорится во спасение. Попробуйте. 25.04.2003 11:33:09, Я!
Вот это кстати тема:))
Как же я забыла :)
Раньше я часто устраивала ему подобные вечера, а сейчас ... сама подустала наверно ...
25.04.2003 14:10:57, Жена
Читаю Ваше сообщение, волосы на голове шевелятся. У меня в точности такая ситуация сейчас (исключая нюансы). Я так же, как и Вы понятия не имею, как поступить. Очень хочу сохранить семью, но хорошую семью, а не подделку.
Моя свекровь пытается все списать на "весеннее обострение".
Может, цветочки распустятся и пройдет у них, а?
А пока поплачем вместе?
25.04.2003 01:48:57, товарищ по несчастью
т.е. подождем до лета ?
до июля !
:)))
25.04.2003 09:08:46, Жена
Я думаю что каждый в каждой семье срои нюансы.
Я дочка такого же отца, который неоднократно заявлял маме, что уходит от нее (и даже к другой женщине), что ему семья мешает и т.п. Мы с сестрой об этом не знали, мама сказала когда мы выросли. Но с возрастом у него это прошло, и он стал ценить семью. Мои родители прожили вместе 31 год до смерти папы, и умирая папа никого не признавал кроме мамы, она была для него самым близким человеком. А такие мысли что семья ему мешает, находили на него периодически, пока молодой был. С возрастом это прошло, и я маме очень благодарна за то что она сохранила нам с сестрой семью, где все были счастливы, и у нас было очень счастливое детство.
25.04.2003 06:33:38, дочка
вот, вот - это самое то, что не надо делать. Девочки, да нафига вам такие мужики, которые вас - умниц и красавиц не ценят и не любят? Вы что, хуже их? Да пусть они подавятся своими деньгами и , что у них там еще есть? Тянуть, ныть и уговаривать - только унижать свое достоинство. Уф:( 25.04.2003 06:04:51, Лара Помидорова
Tigra
Прочитала все Ваши минусы по этому поводу-в них нет ничего про чувства к нему. Если эта нелюбовь взаимна-зачем мучить себя, его и ребенка? Я бы развелась. 25.04.2003 00:10:26, Tigra
к нему - может уважение, нежность ...
раньше мне казалось, что это идеальный человек для меня
а сейчас ... возможно, он убил кое-что ...
но не все ...
25.04.2003 09:10:18, Жена
ну что за мужики пошли, вот просто так, на пустом месте, взять и все разрушить:((( Немедленно составить брачный контракт, пусть не гроши платит, а достойные деньги, что бы малышке можно было дать все самое-самое,а самого-взашей гнать, вот что за объяснения-отношения себя изжили, не сошлись характерами, ну что, слабо сказать правду,а то свобода, а что он под этим подразумевает:(((( 24.04.2003 23:36:24, Елена Сергеевна
а что я по закону имею право на брачный контракт, разве он заключается не перед замужеством ?
и что мы можем обговорить условия, что он будет патить мне определенные суммы ?
так он может не согласиться на такие условия
какой тогда смысл в предложении заключить контракт ?
25.04.2003 09:12:18, Жена
Дыбра
контракт можно заключать на любом году брака 25.04.2003 10:39:50, Дыбра
На пустом месте? Нет дыма без огня.
Что-то сомневаюсь, что муж подпишет брачный контракт, когда рушатся отношения в семье. Правильно сказал Жамбын Батмунх "нажить врага на ровном месте". А ребенка еще долго-долго растить. Автору надо научиться принимать помощь и вставать самостоятельно нА ноги. Возможно, это муж оценит.
25.04.2003 07:07:18, Свет-лана
Жамбын Батмунх
ага ... шикааарный совет ... идеальный путь расплеваться на всю жизнь (а она еще длинная впереди) и нажить врага на ровном месте ;-( 25.04.2003 01:56:06, Жамбын Батмунх
Корвина -офицерша (Агата, 1г.3м.)
Ой, я бы разошлась наверное....В вашей ситуации,а в своей бы - держалась бы зубами, ибо возвращаться в родительский дом- для меня много хуже жизни с нелюбящим мужем , увы... 24.04.2003 23:21:53, Корвина -офицерша (Агата, 1г.3м.)
Дыбра
Отпуститью Насильно мил не будешь. Дочке нужна спокойная мама и любящий папа на расстоянии, и совершенно не нужен конфликт в семье.
Не исключено, что вернется
24.04.2003 22:06:51, Дыбра
дело в том, что конфликта и нет ...
внешне все очень чистенько ...
просто нет того, что называется "семейное счастье"
и муж смотрит в другую сторону ...
25.04.2003 09:14:05, Жена
Дыбра
вы уверены, что так и дальше будет. На тормозах только под уклон ситуация съезжает, никогда вверх, вверх надо усилия прикладывать, а вы ближе к позиции "подождем, может само рассосется" 25.04.2003 10:40:52, Дыбра

Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!