Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж, жена и автомобиль...длинно

Есть семья, муж, жена, сын жены 5 лет. Живем два года. Всякое бывает. Но в целом хорошо. Есть машина, которую жене отдали ее родители еще до знакомства с мужем. Я только получила права, как познакомилась с ним, любовь, совместная жизнь - все завертелось. Ездить сама так и не стала. В машину сразу же сел он, полностью ей занимался, делал как ему нравится. Жена воспитана так, что в семье все общее, т.е. вопрос о том, чья машина вообще никода ею не поднимался - НАША. Но дело в том, что достаточно часто муж попрекает ее что, "он является извозчиком", хотя выражается это в том, что по утрам везет ребенка в сад, жену до метро (10 минут), иногда (не каждые выходные) жена просит забрать их с ребенком откуда-либо или отвезти (только в одну сторону), вместе ездим закупаться в магазин (раз в две недели). Причем это все реально надо делать на машине, т.к. живем в отдаленном районе и выезд с ребенком в театр - проблема. Эти попреки вкупе с вероятностью командировок на месяц и более у мужа приводят жену к решению научиться ездить, для того чтобы было меньше напряжения в семье. Вроде он понимает необходимость этого. Но тянет и тянет, за руль не пускает... И вот на поставленный вопрос - когда же? - Заявляет - вот тебе ключи и документы, сама езди, как хочешь, раз это твоя машина, я больше за руль не сяду. И вообще я у тебя в роли обслуги, мне надоело. При разговоре выясняется, что он не хочет заниматься вещью, "которую у него в любой момент отберут...".
Я думала всю ночь, поняла, что следующим шагом может быть все что угодно, вплоть до - "не буду ребенку папой, ведь ты у меня его отберешь..", что такая постановка вопроса меня пугает очень. Утром сказала, что меня пугает новая перспектива наших отношений, он - встал и ушел, оставив ключи и от машины, и от квартиры.
Вопрос - что делать-то? Люблю и хочу с ним жить, но такие фокусы очень пугают...

24.04.2003 12:53:40, в растерянности

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Купите вторую машину - всего и делов. Когда у каждого своя - и претензий никаких не будет. 25.04.2003 10:11:50, Матушка Мидоус

Самое лучшее решение эой проблемы - как у нас :) Купил жене машину, сам не вожу, а ей хотелось. С одним условием - я не имею к ней никакого отношения. Результат - поездки на рынок - жена, долставка меня в гости и доставка иногда бесчуственного теля домой - тоже ее проблема. Дача, встречи-проводы в аэропорту всех родственников и т.д. - все на ее плечах. Не хочу даже и думать о том, что я когда-то сяду за руль. Тезис о том, что лишняя собственность отягощает - впрямую о машине. 24.04.2003 17:25:05, AleXXX

По-моему он очень уязвлен. И причины я не понимаю: заработай и купи свою машину, ту что тебе нравится! Но видимо амбиции гораздо больше возможностей! Эта машина так и будет у вас яблоком раздора, даже если вы научитесь сами водить. Это полностью тараканы в голове у мужа. Пока он не почувствует себя реализованным в материальном плане он так и будет срывать это на вас. Только потому что есть машина показатель вашей большей материальной состоятельности. Сглаживайте острые углы. Такая ситуация от вас не зависит. 24.04.2003 16:27:37, Nat74

На мой взгляд, проблема вовсе не в машине. Проблема гораздо глубже. Она в нестыковке Ваших семейных взаимоотношений. Машина только следствие, а устранять нужно именно причину. 24.04.2003 15:02:08, Леший

вот я и пытаюсь найти причину.
Их тут много может быть:
1. Его первый неудачный брак
2. Мой первый неудачный брак
3. Понял, что слишком много на себя взял и не готов все же на семью и ребенка
4. Просто разлюбил
5. Весення депрессия
6. Утомился за полгода сидения дома, ждет, что теперь, когда он работает, я буду носить его на руках, а это не происходит...
7. Устал на работе (как стал работать, пашет без выходных уже месяц)
8. решил меня "проучить" - идиотизм просто.. 24.04.2003 16:17:13, в растерянности

Знаете, я думаю, проблема не в чем-то одном, просто, как автоматный патрон. Проблема у вас обоих. Она общая. В чем-то он ожидает от Вас другого поведения. В чем-то Вы - от него ждете другого. Мне кажется, что самое правильное - не сводить все к простому шаблону : он виноват. Сначала нужно подумать над своей половиной проблемы. В частности, над тем, что от семьи хотите Вы, что Вы на самом деле получаете, что Вы считаете должны были бы давать "семье", что, по Вашему мнению, от Вас хотел бы муж, и что Вы даете на самом деле. Самое главное тут понять - на сколько ожидаемое соответствует действительности.
Это конечно не означает что проблема только в Вас. Подчеркиваю, это лишь Ваша ЧАСТЬ проблемы. Ее осознание создаст основу для второго важного шага - откровенного разговора с мужем. 24.04.2003 22:47:09, Леший

В принципе я начинаю понимать, откуда ноги растут. Дело в "чувстве хозяина". Получается так, что у него нет ничего своего - квартира его только отчасти, машина не его, ребенок не его, деньги тоже я зарабатываю. Он, понимая это, не реализует свой потенциал главы семьи, опасаясь, что я наеду на него типа "а ты тут вообще никто". Я, на самом деле, жду от проявлений "мужчины в семье", а когда он этого не делает - автоматически беру на себя эти функции, даже не задумываясь. Его это раздражает, раздражение копится. Так получается.
Но неясно, что делать. Я не могу совсем не работать, т.к. просто денег не хватит. Он не сможет в ближайшее время зарабатывать больше меня, на это время нужно. Можно продать машину, добавить и купить ЕГО машину. Можно еще раз надавить на бывшего мужа с разрешением на усыновление (малореально). А просто подддакивать ему - он не поверит...
Блин, не хочу разводиться. Люблю его. 25.04.2003 12:09:41, в растерянности

все эти причины укладываются в одну: весьма часто встречающийся мужской инфантилизм. Не повзрослел он еще, все ему что-то доказывается, какие-то позы принимаются, чтобы привлечь к себе внимание, капризничается ему...
Детство. 24.04.2003 16:26:48, Фяка-Пфяка

...Точно точно... все мужики - козлы! :)))) 24.04.2003 22:40:40, Леший

Ты о себе? Не все, а только недоделанные. 25.04.2003 12:21:12, Фяка-Пфяка

В это истории, настоящая проблема - это мужний взбрык, глупый на 101%, после него между вами еще очень долго будут сложности в общении: у него, потому как, конечно, скоро осознает глупость этого взбрыка, а публично признаться в глупости, ессесно, трудно будет, у вас - потому что будете долго прокручивать ситуацию и строить домысла типа "не буду ребенку папой...и т.д" (тоже не слишком умно).
Что касается предмета разногласия - машины - муж прав. У нас в семье есть тоже вещи, которые негласно принадлежат кому-то одному, хотя деньги мы в них вкладывали вместе. У мужа это тоже машина, это ЕГО машина, у меня - компьютер, МОЙ компьютер. И каждый из нас не слишком любит, когда другой пользуется ЕГО вещью. 24.04.2003 14:37:31, A_Z

Скажите, а на ЕГО машине он Вас возит? Или Вы пешком ходите? Или две машины? 24.04.2003 15:08:07, в растеряности

А как же - аж целых 2 раза в год возит:)) 1-ый - завозит семейство на дачу, 2-ой - оттуда забирает:)). Прочие случаи извоза настолько редки, что о них можно забыть (кажись, последний, дай Бог памяти был...эээ...7 месяцев назад: мелкую возили после недельных согласований о времени в НИИ педиатрии делать анализы)
Во все прочее время исправно хожу пешком или пользуюсь общественным транспортом, из чего не делаю абсолютно (НУ АБСОЛЮТНО) никакой проблемы. А как же может быть иначе? Он ездит на работу на машине в одно время, я в другое, он в один конец, я в другой, возвращаемся -см. выше. Прочие перемещения в пространстве (с мелкой в поликлинику, покупки, лечение зубов и пр.) совершаю либо общественным транспортом, либо на такси. 24.04.2003 15:37:46, A_Z

Я бы, наверное, тоже не делала проблемы, если бы он был занят, например, работал в другом конце города, и зарабатывал деньги..
А как вы продукты покупаете? У нас ближайший магазин - 10-15 минут на машине, а общ. транспорт туда не ходит. А вечером я в 20.30 прихожу, не до покупок. А после поездки с ребенком в театр на общественном транспорте я просто офигеваю (2.5 часа дороги минимум..) 24.04.2003 15:48:18, в растерянности

По пунктам:
<если бы он был занят, например, работал в другом конце города, и зарабатывал деньги>
А он что - не работает? Если же работает - это без разницы, где работа расположена. Мой муж, к примеру, работает в иесте, куда общественным транспортом добираться даже в самом тяжелом случае не больше 25-30 мин. Ну и что? да пусть себе катается, если хочется:).

< как вы продукты покупаете? У нас ближайший магазин - 10-15 минут на машине, а общ. транспорт туда не ходит. А вечером я в 20.30 прихожу, не до покупок.>
А так и покупаю - либо по дороге хватаю то, без чего уж совсем обойтись нельзя, либо звоню мужу на мобильник и говорю, чтоб по дороге домой заехал и купил, либо хожу в круглосуточный супермаркет в 23.00:))

< после поездки с ребенком в театр на общественном транспорте я просто офигеваю (2.5 часа дороги минимум..)>
хо! я б тоже офигела! в такого рода тяжелых случаях выхожу на большую дорогу и поднимаю руку, проблема решается в течение 2-5 мин.

На мой взгляд - ну не проблемы это все. А проблема - это то, что вы из всего этого делаете проблему, которая есть следствие другой проблемы - по всей видимости, ваших с мужеи отношений. Но это совсем другая история? так? тут только проблемы с машиной обсуждаются? если да, так плюньте, их нет. 24.04.2003 16:37:28, A_Z

Совершенно очевидно, что проблема у Вас не с машиной, а с мужем, вот ее нужно и решать. 24.04.2003 14:23:17, Vad

Научите как, а? 24.04.2003 14:29:16, в растерянности

Как? Путем воспитания в муже чуства ответственности и отучения его от иждевенческого подхода. За неделю это не делается, за месяц - тоже.
Невозможно быстро решить проблему, зреющую годами. 24.04.2003 16:07:33, Vad

Да вроде мне не казалось, что он иждивенец по природе... Не было такого раньше. И ответственность была...
24.04.2003 16:13:02, автор

Если проблема молодая, то и решится легче и быстрее. ТОлько не занимайтесь самообманом, пытаясь ликвидировать СЛЕДСТВИЕ проблемы, это все равно, что постоянно вытирать тряпкой пол, когда труба протекает. 24.04.2003 17:23:36, Vad

Мне такие вещи не понятны в принципе. Может, конечно, у меня муж уникум - но он не только возил меня на работу, с работы (живем мы в 50 минутах езды на автомобиле от работы) даже когда ему надо было работать дольше чем мне, он меня отвозил домой, потом возвращался назад. Про ребенка вообще молчу, возил его везде, где надо и в любое время. Теперь ему по-легче, я сама водить умею :) и вожу ребенка сама... О вашей ситуации у меня сложилось впечатление, что муж не чувствует себя (по каким-то причинам) членом семьи, не чувствует ответсвенности за нее, отсюда и ощущение, что его используют. Надо разбираться почему, вы официально женаты или нет? 24.04.2003 14:18:11, Елена Д.

Официально год, до этого год неофициально. 24.04.2003 14:30:09, в растерянности

Рассказываю как у нас:
1. Машина общая, но отвечает за нее муж, так же как я отвечаю за обед, к примеру.
Водить ее вот сейчас скоро начну, первое время с ним и острегаясь дальних поездок.
Потом может и сама, сориентируюсь.
Но так как починками занимается он, он может не рекомендовать мне на ней ехать куда-то далеко или еще почему-то.
2. Страховка очень положительно влияет на семейные отношения за рулем:)))
3. По поводу извоза - вы же готовите ему, хотя не кухарка. Такие традиции
в семьях. 24.04.2003 13:46:28, IR

Я вот не пойму одного: Вы собирались научить водить машину и спрашивали мужа:"Когда же?" Простите. а он то здесь при чем? Существуют специальные курсы, вот там и надо учится. научитесь, получите права, а уж потом может и муж поучаствовать - в смысле посидеть рядом. чтоб вам впервые было не так старашно, для уверенности:)) И это не только в Вашем случае - обычно родные плохо справляются с ролью учителя. Идите сейчас учитесь - это огромный плюс водить машину, очень уудобно и независимо. Н у а в вашей нынешней ситуации - то, что он вас возит всюду, это я думаю лишь то, что лежит на поверхности (Его раздражение и обида), а корни гораздо глубже. Чем-то он ещё очень недоволен, а последней каплей явился данный случай. мне так кажется. 24.04.2003 13:31:48, Каштанка

Права есть, опыта нет. Вот и нужно, чтобы рядом посидел и подсказывал. А как это сделать, если он все время за рулем сам. Инструктора я предлагала нанять - не хочет, денег жалко.
А недоволен он, я думаю, ситуацией в целом. Я изначально в лучшем положении. У меня лучше образование, профессия пользуется спросом. Он полгода вообще дома сидел, жили на мою з\п, все выбирал работу, в итоге нашел, но все равно доходы ниже, чем мои. Он комплексует, хотя не я даю поводов. Поэтому я плохая всегда и постоянно.
Ну, и еще его прошлый брак, где его просто вышвырули на улицу в чем был. 24.04.2003 13:41:23, в растерянности

Ну если права у вас есть. то для поддержки можно взять подругу - я именно так и начинала.Подругу даже лучше! Не злится и не ворчит:)
А по поводу того, что вы всегда и во всем неправы - и это только в начале вашей совместной жизни как я понимаю - может быть стоит глубоко призадуматься? А что будет дальше? Тут не толко вам как то сглаживать надо, тут ему расти придется - а хочет ли он? 24.04.2003 14:01:52, Каштанка

Вот я и сижу в задумчивости...
Но сына жалко, он считает его отцом, и люблю я его, и еще квартира в общей собственности... Это, правда, так безнадежно? 24.04.2003 14:08:47, в растерянности

Сын - да. тяжело, но считает ли ваш муж СЕБЯ его отцом? Я имею ввиду настоящим отцом. человеком. считающим себя ответсвенным за него, радующимся и переживающим за него? А не просто который вместе рядом живет и которого обычно принято считать и называть папой? Такие вещи в конфе не поймешь: только вы это можете знать или чуствовать! Как тут обстоят дела? Если на самом деле мезальянса никакого нет, он сам всё напридумывал, то готовы ли вы всю жизнь выполнять роль психоаналитика, постоянно ставить себя на его место, сопреживать проблемам. которые он сам же себе и придумал? Если готовы. то многие живут так и ничего... А может быть со временем Вы поймете. что всё это ерунда и будите знать в какой момент, когда и на какие кнопочки нажать.... а может и наоборот: Решите на фига вам молодой и красивой столько геморроя:)) Тут мысль у меня такая. что если не дошли то точки кипения, то жить как и жили обходя острые углы. побольше положительных моментов, совместных походов, и.т.д..... Но ни в коем случае не забывая о себе любимой, то есть всё как написала выше. НО НЕ В УЩЕРБ СЕБЕ А В УДОВОЛЬСТВИЕ! 24.04.2003 14:27:54, Каштанка

До сих пор мне казалось, что считает. Ну, не самый суперский он отец, в последнее время даже ревновать меня стал к ребенку, но все же. Осенью как-то три недели с ним дома сидел, пока он болел... Может и накормить, и спать уложить. Вместе в компьютерные игры играют.
Просил бывшего мужа дать согласие на усыновление...
В общем, я не знаю. До сих пор мне казалось, что он вменяемый, что все понимает, что дорожит нами. Даже когда его мама, прихав к нам, на меня наезжала, что я "не так" себя веду, он меня защищал, просил оставить нас в покое (это сложное решение для него - он очень сильно ориентирован на мнение своей родни). Хотя, наверное, именно с ее приезда и пошли постоянные склоки.. 24.04.2003 16:04:45, в растерянности

попробуйте поднять его самооценку, почаще спрашивая его мнение. Сначала о том, в чем уверены, что плохого не предложит:)) и что можно будет выполнить с удовольствием, "подчинившись решению мужчины". пусть почувствует себя главой семьи, а не приживалой, которого терпят из-за его умения водить машину.:) 24.04.2003 13:47:08, Hel

Задумалась.. объективно он всячески избегает ситуаций принятия решений, касающихся не только его. Он никогда не предлагает совместный досуг, даже йогурт в супермаркетене хочет выбирать - возьми, какой считаешь нужным...
А сначала было не так...И это - то, что мне в нем понравилось сперва. Буду искать с чего это началось (если вернется, конечно...:((. Спасибо. 24.04.2003 14:00:22, в растерянности

а Вы попробуйте вспомнить те ситуации, когда он что-то решал сам и у него не получалось..Говорили ли Вы..А я тебя предупреждала! А я тебе говорила, что так не надо было делать!
Или что-то подобное? 24.04.2003 14:50:55, Hel

Ну, вот, например. Он в прошлом году захотел поехать в отпуск на мотослет (без нас, ест-но), по пути стер себе все на чем сидел (ну, как же 1500 км на мотоцикле), а там еще случился потоп и наводнение и пришлось мне и моему отцу ехать их оттуда вызволять...Тут и говорить ничего не пришлось. Это, наверное, самое большое его решение за последний год. 24.04.2003 15:14:34, в растерянности

классно! У него наверно рассказов об этом приключении куча! 24.04.2003 15:29:38, В6

говорили ли вы ему перед поезкой, что не надо ему это делать? Не потому, что Вам не хочется, а потому, что пускаться в такой дальний путь одному неразумно и "мало ли что может случиться"?
Как Вы встретились? Что говорили Вы? "Вот бедолага, как тебе не повезло, но ничего страшного, все пройдет" или "Просила ведь тебя не ездить, предупреждала ведь, ну что, убедился? И зачем тебе было это надо? И сам пострадал, и нас с места сорвал" 24.04.2003 15:29:34, Hel

Не упрекала точно, рада была, что живы все. Ехать туда сама уговаривала, даже финансировала это дело. Конечно, опасалась, но это все же форс-мажор был, он же не виноват. 24.04.2003 15:50:40, в растерянности

грр, а почему не повезло? 24.04.2003 15:32:52, В6

ну, не всем так "везет" и попу стереть, и наводнение..а всего-то хотелось, поехать в путешествие на мотоцикле..многие ездят и нормально все проходит:)) 24.04.2003 15:55:43, Hel

:)) все зависит от мировосприятия... Веселее, товарисчи, надо смотреть на внешнюю среду:))) 24.04.2003 16:01:09, В6

Да, кстати, в деле помощи вам с вождением это поможет. 24.04.2003 13:51:58, IR

можно предложить несколько вариантов.
1. по выходным, когда надо везти ребенка в театр или забирать откуда-то, машину берет жена. Муж спокойно сидит дома и не чувствует себя извозчиком. Нравится такой вариант, дорогой? Не нравится? Тогда что предлагаешь ты? Ты можешь с нами ездить в театр. Не хочешь? Как ты предлагаешь решить этот вопрос? Давай мне тогда деньги на такси, в конце концов.
2. купить еще одну машину. Ему или жене, если имеющаяся его устраивает. Не нравится такой вариант? Что предлагаешь ты?
3. не нравится ездить по магазинам? Закупай частично продукты сам, когда едешь с работы.Не придется терять время в выходные.Частично может закупать жена, когда идет с работы. Но надо иметь в виду, что это может быть дороже и тяжелые сумки таскать жена не будет.
Ребенку в сад, театр и жене до метро в любом случае надо как-то добираться..поэтому речь не идет о том, "твоя или моя" машина, речь о решении проблемы транспорта. Пусть предлагает свои варианты решения. Хочет только сам ездить - пожалуйста, но пусть тогда не говорит о том, что он извозчик. Это ЕГО решение.
Логикой надо, логикой:) 24.04.2003 13:16:51, Hel

Ну, вот он и говорит, что нашел "оптимальное" решение - я сама делаю все. А он спокойно ходит пешком и никто его не напрягает.
Не понимает, чем мне такой вариант не нравится... А и так деньги зарабатываю сама (он полгода вообще дома сидел), готовлю и стираю сама (ну, немного готовлю и в машике стираю), скоро и сексом начну заниматься тоже сама (это тоже преподносится как одолжение с его стороны). Получается, что муж нужен только ЧТОБ БЫЛ? 24.04.2003 13:24:55, в растерянности

По-моему, вопрос нужно ставить более глобально - на кой черт он Вам такой нужен! 24.04.2003 14:21:51, Vad

Бывает такое, он же вас осчастливливает одним свои существованием, ИМХО, а тут еще какие-то просьбы нелепые, типа помочь в семейных делах:( Грустно. ИМХО, пожать плечами и с удовольствием учиться водить машину. И еще мне странно, что он намекает на переоформление машины. Типа, своей машиной буду заниматься, чужой (?!?!) нет.... При таком раскладе не стала бы ничего переоформлять. 24.04.2003 13:38:16, Думочка

даже хуже все. Он не намекает, он считает, что мои родители считают его сопляком, который пришел и пользуется. Поводов нет. Родители от него в востроге. А он все равно комплексует.
Неужели это не лечится? Не хочу разводиться... 24.04.2003 13:46:27, в растерянности

А если машину переоформить, то уже не сопляк, а молодец получается? Хозяин-барин? Не совсем поняла, простите...
Поскольку, как я поняла, разговаривать у вас с ним не очень получается конструктивно, попробуйте воздействовать делом. Например, нанять инструктора, несколько забить на выполнение своей части обязанностей, при вопросах объяснить, что вот дел других много, не успеваете... Т.е. его не просить помогать, делать самой, но только то, что не в напряг. Буквально покупать себе на ужин пару йогуртов и ребенку все необходимое, а мужу объяснить (если спросит), что проблемка за продуктами сходить была (тяжести таскать некому и некогда к тому же), так что не сложилось с ужином.
Идея такая, чтобы показать наглядно, что для налаженного течения быта нужно прикладывать усилия с обоих сторон, а если они не прикладываются с одной стороны, то пробуксовка...
И еще очень нехороший симптом, что секс - как одолжение с его стороны:( Но, возможно, получится отрезвить человека? 24.04.2003 14:12:47, Думочка

сорри, что достаю, но очень хочу разобраться, а тут вроде проясняться начинает..
Вот, предположим я все это реализую. Но скорее всего, будет так - он внешне спокойно это воспримет, будет питаться дошираком, дальше мы разделим бюджет, а потом... что потом, вообще не знаю. Ко всему списку моих опасений добавляется еще то, что его родители примерно так вот и живут. Папа сам по себе, мама сама по себе, каждый в свое удовольствие. Спят отдельно. Я, блин, сразу это не просекла. т.к. в наш первый приезд папа был в отпуске (один, конечно). Это безнадежно?
24.04.2003 14:28:29, в растерянности

Т.е. ваш прогноз - он сочтет это нормальной такой семейной жизнью? Тогда, ИМХО, трудновато что-то изменить. Как заставить человека предпринимать усилия по достижению того, в чем он не нуждается? Не знаю:( Но вы сами задумайтесь, а тогда вам это зачем? "Чтоб был"? Сомнительный аргумент:) Раз он, по прогнозу, только рад будет ничего не делать для семьи, ожидать от вас тоже ничего такого не будет (?), то возникает вопрос, а что это за отношения? Соседи? Вы - успешная. Зачем тогда вам в качестве мужа человек, который видит семью как соседство? 24.04.2003 14:51:39, Думочка

Сначала, по его словам, выходило так, что нуждается. На вопрос - зачем тебе вообще семья - говорил - хочу стабильности, чтобы был дом, где меня любят, и где я всех люблю. На то и купилась, дурочка... 24.04.2003 15:25:10, в растерянности

Ну, по вашим рассказам, так и есть. 24.04.2003 13:55:05, IR

Да я не знаю уже, мне хочется стать затюканной уборщицей, живущей в коммнуналке. Тогда, наверное, ему будет хорошо...
А если реально - он все это знал, когда начал с нами жить. Он знал, что женится на умной женщине, имеющей профессию и статус в обществе. Но я не считаю, что его статус, ум и т.п. ниже, чем у меня. Он умница, золотые руки, из преподавательской семьи. Нет здесь мезальянса, только в его воображении... 24.04.2003 14:05:55, в растерянности

Честно? Странно так все - муж больше похож на ребнка с игрушками...Обиделся - отдал ключи и ушел.... У нас похожая семья, но вопросов даже не возникает по отвозу-привозу. Моему даже в удовольствие, что может хоть довезти, если не забрать с работы...Тем более для малыша...
А вам советую все же научится водить машину, и поговорить с мужем. Договоритесь, к примеру что воскресные дни вы за рулем - тогда малыша точно уж свозите куда захотите. 24.04.2003 13:04:01, Насибкин

Вот и мне странно. Для него вообще характерен такой способ решения проблем - раз и выбросил. Первый класс, вторая четверть.
Я ему говорила, что ничего у него не отнимаю, что вообще могу не ездить. если он согласен возить, что готова машину него оформить (это момент тоже его напрягает). Нет, ничего не надо, я обиженный и оскробленный, я все тебе верну, меня не трогай. Ушел просто в никуда, идти ему некуда, если только на работе жить... 24.04.2003 13:13:48, в растерянности

подуется и вернется, а потом и поговорите спокойно. А может вам составить сразу контракт с условиями выполнения(типа брачного?). 24.04.2003 13:17:41, Насибкин

Вернуться в конференцию

Муж, жена и автомобиль...длинно

Загруженные изображения