Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скажите кто, что думает

Вкратце ситуация такова.
Была семья. Папа, мама, дочь.
Папа с мамой развелись, когда дочке было 8 лет.
Папа всегда говорил, что дочь очень любит, стремился общаться, платил немаленькие алименты, редко давал еще денег дочке, в секрете от своей новой жены. Давал деньги дочке на подарки к дню рождения.
Особо не жадничал.
ДРугих детей у папы нет.
У новой жены дочь от первого брака.
Папа содержал несколько лет новую жену и ее дочь.
У папиной мамы была дача в супер престижном месте. Одна сотка земли в этом месте стОит 5000 USD.
У бабушки, папиной мамы нет больше внуков, кроме одной, описываемой.
Папина дочка сейчас взрослая, у нее есть своя дочка.
Так вот папа взял дачку эту, продал ее, не спросив у дочки своей и купил себе свою дачку.
А дочка папина эту дачу очень любила не только за то, что там красивая природа, сосны на участке и очень близко она к МОскве, а еще и за то, что выросла она на ней и очень хотела вырастить на ней свою дочь.
Дочка спапой не хочет знаться теперь.
В свое время папа хотел написать заввещание, что пол той проданной дачи достанется его жене, а по дочке его родной.
За это дочка тоже на папу обиделаь и уже тогда сказала, что так дело не пойдет. Дача фамильная и не понятно, с какой стати должна доставаться неизвестно кому, т.е. папиной новой жене и ее дочери.
Вобщем, скажие пожалуйста свои соображения на этот счет.
Кто по-вашему здесь прав, кто нет.

22.04.2003 12:11:03, Инкогнито

261 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Даже юридически, в случае смерти человека и при отсутствии завещания, первое право наследования принадлежит супругам, а не детям. Это я знаю, потому, что у меня папа тоже был женат еще один раз после моей мамы и вопрос о наследовании дачи в случае отсутвия завещания выяснялся самым тщательным образом. Более того, даже если есть завещание, супруги могут его оспорить через суд.

А вообще мне непонятно почему на протяжении всего сообщения звучат только цифры, а слово "любит" было произнесено только при упоминании отцовских чувств к дочке и дочкиных к даче. Дочка не люит своего папу?

У меня, как Вы поняли , тоже родители развелись. Но в какой-то момент я поняла, что люди иногда не могут жить вместе, независимо от того есть дети или нет. И винить их за это нельзя. И решила с папой общаться по принципу: а если его завтра не станет, а я не успею попросить прощения? Т. е. не создавать ситуацию, после которой надо мириться. Чего и Вам желаю. 23.04.2003 13:00:05, Lunatik

Почти про меня...
Мои родители расстались, когда мне было 11, отец вскоре женился, у жены дочка от первого брака, младше меня на 5 лет. Еще лет через 10 отец стал ОЧЕНЬ хорошо зарабатывать, купл новую квартиру, построил загородный дом. Мы всегда общались, он всегда помогал мне материально (хотя последние лет пять я тоже ОЧЕНЬ хорошо зарабатываю) и не всегда об этом знала его жена. Скорее всего, все их совместное имущество останется его новой семье - жене и дочери. Я говорю "скорее всего", потому что НИКОГДА не обсуждала с ним вопрос завещания и не собираюсь этого делать. На мой взгляд, это как минимум бестактно.

Но я Вас в чем-то очень хорошо понимаю. Я до сих пор ревную отца к его нынешней семье, и к падчерице больше, чем к жене.
Я считаю себя - хочу считать - его единственной дочкой, а на самом деле нас двое, потому что как может не стать дочкой девочка, которую он воспитывал с 6 лет? Но тут ведь ничего не изменишь, так сложилось.

То, что Ваш отец оставляет свое имущество жене, то, что он скрывает от жены матпомощь Вам, не означает, что он Вас не любит. Может, он просто немножко слабохарактерный человек, который предпочитает обходить препятствия, а не сносить их. Мой отец именно такой. Я давно знаю его, знаю его слабости и очень его люблю. А деньги здесь ни при чем. 23.04.2003 00:12:36, Dinah

Так оно и есть. Он очень слабохарактерный человек.
Но разумный человек должен понимать ЧТО следует за такой слабохарактерность. А за этим следует то, что я уже описывала. На мой взгляд это, как минимум неправильно. Я не люблю мужчин, которые ведут себя слабохарактерно и не уважаю их совершенно, поэтому отца совего я не особо уважаю за все это.
Спасибо Вам за сообщение! :-) 23.04.2003 09:59:15, Инкогнито

Вот здесь мы с Вами расходимся. "Разумный человек должен понимать... " и т.д. это все про чужих людей. К родным у меня совсем другие критерии, к тому же нет людей без слабостей, что-то прощаешь, на что-то смотришь с улыбкой. Не знаю, как Ваш отец, а мой достоин всяческого уважения, он один из самых порядочных людей, которых я знаю. Когда дело доходит до того, что действительно важно (порядочно, честно, справедливо), он - кремень и никакие жены-дети не сдвинут его с места, хоть бейся головой. А то, о чем Вы говорите, это все мелочи. Не надо прикрываться "обостренным чувством справделивости", оно здесь не при чем. Попробуйте хотя бы себе признаться, что это частью ревность, частью обида, частью - простите - жадность. Тогда, может быть, Вам захочется наладить отношения с отцом и от этого Вы все только выиграете. 23.04.2003 12:51:23, Dinah

Какая теперь разница,кто прав, а кто-нет? Обижаться на отца-в любой ситуации не лучший выход.Простите и живите дальше,проехали.Кому будет легче от негативных эмоций? Сейчас Вы чувствуете себя обиженной, годы спустя, скорее всего, все же придет понимание,что зря Вы обижались и было безвозвратно упущено столько возможностей для человеческого общения с родным человеком. А что Вы станете думать, когда отца когда-нибудь не будет? 22.04.2003 23:57:03, reina

эгоистична дочь, на мой взгляд. Мало ли что хотел папа написать в завещании. Хотел, да перехотел. Хороша дочь, которая от общения с папой из-за дачи отказалась 22.04.2003 22:22:47, курица

Очень упрощенная формулировка "из-за дачи отказалась от общения с папой".
Не из-за дачи, как таковой, а из-за его отношения к вопросу.
Смотрите глубже и не упрощайте все. :-) 23.04.2003 10:00:55, Инкогнито

Собственник дачи - папа? Значит, он и прав. Ну если его это дача.. У него были свои аргументы для продажи. Взрослая дочка должна понимать это. Можно обижаться и не разговаривать дальше. Кому только от этого лучше становится? Дочке, папе, внучке... Никому. Дача уже продана. Можно про нее забыть. Если это был единственный повод для общения с отцом, ну что ж - тогда можно и дальше не общаться. Если не единственный, тогда надо перестать обижаться, поговорить с папой, сказать, что вот было обидно все-таки, но чего теперь это обсуждать и т.д. И перестать думать об этой даче. 22.04.2003 18:32:26, Котенок!

по моему не надо бы дочке во все это соваться, рекомендую дочкиному мужу купить ей другую дачу, и не портить нервы ни себе, ни папе. Если папа дачу продал без согласия дочки, значит имел на то по крайне мере юридические права. А моральные...пусть это дело останется на папиной совести.22.04.2003 17:05:13, Лара Помидорова 
ДРугой такой дачи семье нашей не купить. Больно дорого.
Если только к пенсии. Дорогая дачка то, земля вернее там, где дачка была.
22.04.2003 17:08:17, Инкогнито

понимаю, значит не судьба. Я бы ни в коем случае не устраивала разбирательства с папой. Сделала бы для себя вывод, и в дальнейшем постаралась бы не делать поступков, задевающих собственных детей. Считала бы что дачу ему подарила. В жизни так много всего происходит, что если зацикливаться на таких мелочах - жить некогда будет. У меня вот родители недавно раздали по знакомым всю библиотеку, хранящуюся у них дома и оставшуюся после моего деда. А мне даже не предложили. Мама считала, что все эти книги (полные собрания Гюго, Майн Рид, Дюма и т.д. - все старые издания) не стоят чтения...Я молча проглотила (не буду же устраивать ссоры с собственной матерью)и покупаю все эти книги заново, для себя. Сдала вывод определенный для себя однако.
22.04.2003 17:47:08, Лара Помидорова 

Безусловно Вы правы, тратить на это жизнь не стОит. Нужно просто сделать для себя выод. Я сделала и вывод и выбрала необщение. о ведь бОлит же, поэтому и написала сюда. Ну да ладно. Буду пытаться от этого отгородиться как то. :-)
22.04.2003 17:57:50, Инкогнито

ну сходите в суд..права идти в суд у Вас никто не отнимал.Что вы там скажете- что ВСЕ нудно отдавать только детям??
22.04.2003 17:30:26, Евра 

Евра, ну Вы ж понимаете, что я разумно подхожу к вопросу. Я пойду в суд только втом случае, если по российским законам смогу на что то претендовать.
А так смысла нет.
И еще, я с удовольствием читаю многие Ваши топики и очень во многом бываю с Вами согласна. Не нужно так эмоционально реагировать. Давайте остави это просто узнаванием мнения оппонента, а не будем раздражаться, ладно?
:-)
22.04.2003 17:41:34, Инкогнито

я не раздражена.Я просто поражена.Это первый топик, который меня настолько удивил..всякое читала, но такое..С этической точки зрения отец был бы неправ, оставив ни с чем свою вторую жену, которая была с ним рядом все эти годы.Он любит ее- почему Вы не хотите это принять? И расставлять здесь приоритеты неуместно..Это как если бы я спросила у мужа- а кого ты, дорогой. бОльше любишь - меня или дочку?? Или вот если бы теюбе пришлось вфыбирать между мной и дочкой, котго бы ты выбрал? Такой вопрос я , кстати, как то задала.И получила ответ - дочку, потому что она более нуждается во мне. Вы не нуждаетесь в отце (ну вот, если честно- он нужен Вам? как человек? а не как приложение к даче?).А ему нужны и Вы и его жена.Вот его логика.По-моему, все вполне понятно.А взбесила меня мысль о том, что я , оказывается, по гроб жизни все должна детям:))..я так в красках все себе представила....
22.04.2003 17:49:08, Евра 

А мне нормальным кажется вопрос мужу "кого ты больше любишь, меня или дочку?"
И если бы мой муж ответил мне, что меня, он бы очень сильно упал в моих глазах.
:-)
22.04.2003 17:53:54, Инкогнито

Это потому, что Вы и Ваша дочка в ваших глазах не очень отличимы. А представьте ответ мужа на вопрос:"Кого ты больше любишь, меня или свою дочку от первой жены":)
22.04.2003 18:14:45, Чернобурка 

У меня был мужчина раньше, у которого была дочь от первого брака. Я с ним эту тему не обсуждала, но это было понятно, что его дочь ему дороже. Я не то, что не обижалась, а даже и думать не думала, что я могу стать на одну доску с его ребенком. Это же ЕГО ребенок, дороже него у любого человека на мой взгляд ничего и никого не должно быть.
Я бы не обиделась. Я даже плохо отреагировала бы, если бы мой муж сказал мне, что любит меня и нашу дочь одинаково. 
22.04.2003 18:17:45, Инкогнито

любопытно получается..интересно, какую характеристику от Вас получит мой муж.Предположим, он делает мне подарок. равный по стоимости годовой сумме алиментов(нормальных алиментов).
22.04.2003 18:20:09, Евра 


 


 


 
А у него что есть дети от другого брака?
22.04.2003 18:21:43, Инкогнито

есть.Дочь восьми лет.В другом городе.
22.04.2003 18:24:47, Евра 

Ну если он ей не дает достаточного содеражния и еще больших сумм, чем стОит подарок, то мне кажется неправильным делать такие дорогие подарки жене, не делая их дочери.
Только смысл моей оценки ситуации? 
Муж то Ваш. Выбирали его Вы. Так что важно, чтобы он соответствовал Вашим критериям правильности, хорошести как муж и хорошести как отец, а не моим. 
:-)
22.04.2003 18:28:01, Инкогнито

нет, он не дает ей еще Больших сумм.Хотя алименты вполне приличные.
22.04.2003 18:30:36, Евра 

а в моих нет.Потому как - сначала были он и я.И дочь появилась, потому что я люблю ее отца..Да, на данный момент все мое (не слишком то , надо сказать, дорогостоящее:)) имущество завещано дочери.Потому что она нуждается в нем бОльше, чем муж.Вполне возможно, что через какой-то период я изменю условия завещания :))У дочери будет своя жизнь..а вот кто скрасит мою старость- это вопрос:))
22.04.2003 18:04:11, Евра 

отсюда вывод - жениться нужно один раз, наследство оставлять жене (если еще жива)с плавным перетеканием к общим детям.:)
22.04.2003 17:51:37, Лара Помидорова 

Это не освободит от подобных претензий. Почему маме, когда я его дочь, а все должно доставиться детям?!
Кто она (мама) бабушке (хозяйке дачи)? Никто!  А я внучка!22.04.2003 17:56:21, Anykey 
Вы знаете, у меня с мамой даже таких тем никогда не возникало. Я с ней никогда ничего не делила, потому что все, что принадлежит мне, принадлежит и ей и наоборот и я уверена на все сто, что то, что ее никому, кроме меня или моей дочери не достанется. 
И вот считаю, что такими и должны быть имущественые отношения родителей и детей. Мне кажется, что это и нормально.
22.04.2003 18:03:33, Инкогнито

А зачем вы топик этот завели? Вот, честно, непонятно мне это. Вы по-моему ни в чем не сомневаетесь совершенно. Если у вас есть свое четкое представление, как должно быть, если вы уверены на 100%, что папа вас "обокрал" и поступил не как настоящий мужчина и отец, то чего дискутировать-то на эту тему. Ну вот так "ужасно" он поступил. Вы с ним не общаетесь - "наказали". Вот такая неприятная история вышла. Все - тема получается исчерпана. Вы же уверены в том, что поступили правильно. Агрументы других участников конфы вы сразу отвергаете, потому что "...вот считаю, что такими и должны быть имущественые отношения родителей и детей". Ну и спокойно тогда живите дальше - у вас есть свое мнение на этот счет. Сделать вы уже ничего в юридическом плане не можете, т.к. по закону вы к этой даче отношения не имели. Можно еще и на закон пообижаться до кучи - он-то на стороне супруга, а не детей в вопросе наследования.
Но это ничего не изменит. Зачем дальше вариться в этой ситуации и себя саму заводить, ведь назад ничего не вернешь. свое отношение вы уже сформировали окончательно. Надо сделать выводы, чтоб ваш ребенок потом не обиделся на вас смертельно за что-то, и жить дальше. 
23.04.2003 12:07:17, Котенок! 
Топик завела просто потому, что было интересно узнать, что думают другие об этой ситуации.
А то, что не изменить ничего, э
то точно.
То, что отец меня обокрал материально я не думаю, .к. дача была не моя действительно и украсть у меня он ее не мог. Я думаю, что он меня обокрал свеой (его) любовью, раз способен на такое.
Но, тем не менее, согласна, что заводить себя в этой ситуации бессмысленно. Просто не всегда возможно справиться со своими эмоциями.
У меня, как лето и ка встает вопрос с дачей и я вынуждена сниать дачу за тридевять земель, за 60 км от Москвы этот вопрос болеть начинает. ВОт и захотелось мне найти отдушины и может быть найти возможность себя успокоить хоть чем-нибдь по этому поводу.
Спасибо за ответ.
:-)
23.04.2003 13:02:41, Инкогнито

Ну у всех разное понимание того, что должны/не должны родители детям и в чем заключается родительская любовь. Это понятно.
Я понимаю, что вам обидно дико. Но действительно же - ничего не сделаешь. Так получилось. Не оправдались ожидания - это всегда неприятно и обидно. Но вы для себя поймите, что ситуация уже в прошлом. Больше париться по этому поводу - нет смысла. Хужу от этих негативных эмоций только вам. И кстати от обиды на отца хуже тоже именно вам.. Но вы это наверняка осознаете, только позже, когда будете спокойнее эту историю воспринимать. В-общем, спокойствие:) Берегите нервы.23.04.2003 13:53:15, Котенок! 
И это очень странно, что вы так в этом уверены. К бабушке она точно так же не относится, как и вторая жена Вашего папы. А деньги она могла бы (хотя бы частично) потратить сама или (вдруг!) нарожать еще 10 детей от другого мужчины - и поделить дачу между вами всеми одиннадцатью...22.04.2003 18:46:32, Anykey 
Вот не хотите Вы обращать внимание, что я считаю НОРМАЛЬНЫМ ДЕЛИТЬ ВСЕ ИМУЩЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ, М ЕЖДУ ХОТЬ одиннадцатью, хоть двадцатью пячтью детьми, но супруги это не дети, это другая категория.
23.04.2003 10:03:10, Инкогнито

Я говорю не про детей сейчас, а про то, что можно так же делить имущество и с  матерью, как с нынешней супругой отца. 

Мама - супруга отца. В этом смысле никакой разницы нет - делить имущество со своей матерью или с чужой. 

Вы же видите разницу и очень большую, так как считаете, что собственность матери все равно, что Ваша. Но это не так. Вот это я и пытаюсь продемонстрировать. 

Я привела пример, когда собственность  Вашего отца могла бы поделиться между Вами и детьми Вашей матери (чужими отцу). По Вашему мнению, как я поняла,  такой "уход фамильной собственности из семьи" недопустим. 

Если же такой вариант Вас не смущает, то и в произошедшем реально ничего ужасного нет. Он принципиально не отличается.23.04.2003 13:12:52, Anykey 
Извините, может быть не сильно вчиталась, но делить имущество моего отца с детьми моей матери, если бы они были и если бы они не были детьми моего отца я считала бы неправильным.
Если бы отец оставил все имущество моей матери, при условии, что они были бы в браке, то у меня было бы два варианта:
1. либо решить для себя, что он оставил имущество маме, поскольку знал, что у нас с мамой все равно все общее и оставив его маме, просто оставил его семье, тогда я бы считала, что это нормально;
2. либо посчитать, что моя мама, тю.е. его жена ему более дорога, чем я, его дочь, тогда я бы конечно не сильно добрую память о нем оставила в своей душе. Но результат бы все равно не изменился, поскольку мама все свое имущество все равно отдала бы мне.

23.04.2003 13:30:15, Инкогнито

Я Ваше мнение поняла.

Собственно, в эту ветку я влезла единственно в ответ Ларе - показать, что предложенный ею выход иметь одну жену в такой ситуации не спасает. Точно так же можно делить оставленное имущество со своей матерью. И точно так же быть недовольной, что она оказалась отцу более дорога, чем дочь. 23.04.2003 14:04:11, Anykey 
Да, в том то и дело, что не важно какая жена дороже мужчине, мать моя или немать. На мой взгляд никакая жена не должны иметь возможность перейти дорогу между отцом и ребенком, условно говоря.

Я хотела спросить, Вы видите, что в корне моего недовольства лежит не меркантильность?
Просто здесь многие обвиняют меня в меркантильности, но она здесь ни при чем.


23.04.2003 14:22:33, Инкогнито

Не обязательно. 

Порой мне кажется, что в корне лежит детская обида на папу... Порой, что все-таки большие деньги.

Думаю, что, скорее всего, дело в Вашем потребительском отношении к родителям. Вы считаете, что родители живут исключительно для ребенка, что ему они обязаны отдать всего себя... Ну, как лосось - отметав икру, должен умереть, пополнив собой кормовую базу для будущих мальков. Но это далеко не бесспорное утверждение. И в природе бывает так не всегда, и тем более среди людей. Ну, согласитесь, живут же люди и вовсе не имеющие детей... Да что говорить - Вы уже много прочитали тут противоположных мнений.

Думаю, что такое отношение у Вас воспитано с детства мамой. Видимо, после ухода отца во второй раз замуж  она не вышла, а всю свою жизнь посвятила дочке. И дочке - маленькому еще совсем человечку, не знающему жизни - внушила, что это единственно возможное поведение достойных родителей. Всегда перед глазами положительный пример - мать, отрешившаяся от всего во имя дочки! В качестве противоположного примера приводила отца, у которого в жизни кроме дочки было еще много чего. 

Сознательно ли она сформировала у дочери такое мировоззрение? Или хотела отомстить отцу за что-то, сделав его нарицательным дурным примером? Или просто боялась жизни, обжегшись один раз, а чтобы оправдать для самой себя уход от активного общения, от радостей и трудностей человеческих взаимоотношений придумала достойную причину - всю себя отдать дочери... 

Лично я всегда считала, что "отдавать всего себя детям" - это неправильная позиция. Кроме своей жизни при этом ломается и мировоззрение ребенка, который растет в таких условиях. Он или получает комплекс вины за мамину "загубленную жизнь", или вот такой комплекс "родительского долга детям". И то и другое мешает им спокойно жить своей жизнью...

Так или иначе, в итоге Вы имеете четко определенную позицию - родители должны всего себя отдавать детям. У Вашего отца позиция не такая. Возможно, это действительно (как вы написали ниже), значит, что вы с ним не можете адекватно исполнять роли детей-родителей. Ну что ж. Значит, не можете.23.04.2003 20:37:36, Anykey 
А если бы не отдала? Вы бы и с мамой отношения порвали?23.04.2003 13:59:26, Елена Д. 
Применительно к моей маме я допускаю только один случай возможности того, что она оставила бы свое имущество кому-то другому, это если бы у нее начались психические нарушения (отчего никто не застрахован).
ДРугой возможности в отношении моей мамы, при которой она бы не оставила мне все свое имущество, мне или моей дочери, я не представляю.
Если бы она не собиралась оставить мне все из-за психической болезни, разумеется, я бы не стала портить с не йотношениЯ, т.к. это не ее вина была бы, что она перестала быть нормальной матерью.
Если бы у меня была другая мать, которая была бы способны нато, чтобы, лишив чего то меня, отдать это другому (имею ввиду что то крупное), но и отношения с ней у меня были бы другие. 
В таком случае разумеется все, что распространяется на моего папу, распространялось бы и на нее.
Но, слава Богу Господь наградил меня нормальной матерью, хоть и обделил нормальным отцом.
23.04.2003 14:07:30, Инкогнито

Дай бог, Вам никогда не разочаровываться в близких, хотя от этого никто не застраховани и не надо быть настолько к ним требовательными... в жизни все бывает и не только психические расстройства. Но я так понимаю, Вы не готовы принимать людей такими, какие они есть, они должны четко соответсвовать Вашим представлениям об отце, матери, муже, дочери и пр.. это не правильно, по-моему.24.04.2003 08:27:06, Елена Д. 
представьте себе, что между родителями и детьми НЕТ близких отношений.Поддержкой и опорой является другой человек.Почему именно кровное родство должно быть основанием для раздела? Или вот, например, живет старушка- дети забыли про нее напрочь.Плевать им на нее.И появляется человек, который помогает ей, читает на ногчь..много чего можно написать.Так что -при таком раскладе она все равно не имеет морального права завещать что-то этому человеку?
22.04.2003 18:09:20, Евра 

Если дети отказались от нее без причин на это, то разумеется она имеет право оставить все тому, кому считает нужным.
Но знаю случаи, когда дети отказывались, и со стороны это выглядело так, что дети плохие.
Но, на самом деле оказывалось, что дети отказались потому, что в свое время родитель от них отказался. Не в дет дом сдал, а отказался после развода, т.е. не интересовался их жизнью и не платил им алиментов. Так что отказыва от родителей тоже разные бывают.

22.04.2003 18:14:30, Инкогнито

Это было бы идеальным вариантом, но невозможно, к сожалению. :-)
22.04.2003 17:54:33, Инкогнито

вот Вам еще один резон- почему на данный момент в завещании именно дочь.
22.04.2003 18:05:36, Евра 

Так ведь и я о том же.
Если Вы имеете ввиду, что мужья могут меняться. Вы это имеете ввиду?
Если да, так я тоже это. я ведь тоже имею ввиду, что муж сегодня родственник,а завтра может так случиться, что никто. А ребенок то сегодня ребенок и когда угодно ребенок, он на всю жизнь уже. :-)
22.04.2003 18:09:23, Инкогнито

да, мне бы не хотелось, чтобы в случае моем смерти моя, например. большая квартира вдруг стала собственностью новой пассии мужа и чтобы при этом были ущемлены интересы дочери.Но вот когда дочь вырастет и станет самостоятельной (ТТЧНС)- все.Она нуждается во мне не более, чем остальные.Права уравнены полностью:)).
22.04.2003 18:15:02, Евра 

Но разве не лучше, если у Ваших детей будет как можно больше всего?
Чем больше всего будет у моего ребенка, тем больше я буду рада. Это касается и материального и духовного и всякого. 
22.04.2003 18:20:32, Инкогнито

да кто же с этим спорит..Но это не отнимает у меня права (морального тоже)отдать часть того, что у меня есть (или все , что у меня есть) кому то еще,кого я люблю. 
22.04.2003 18:26:05, Евра 

Не отнимает, но у дочери есть право обидеться и сделать выводы. :-)
22.04.2003 18:29:24, Инкогнито

да есть , конечно..Только вот как-то по-детски это выглядит, что ли..обижаться на то, что отец любит не только Вас.
22.04.2003 18:38:50, Евра 

Он может любить хоть пятьдесят человек кроме меня, только на имущественных отношениях это не должно отражаться, если все остальные, кого он любит не его дети.
23.04.2003 10:04:13, Инкогнито

это не Ваше дело вообще- КАК он будет делить свое имущество.Проблема у Вас в голове...как Шариков- взять все и поделить.Ну не считает он так, как Вы.А вы не хотите искать компромисс..Он считает , что его жена имеет такое же право на его имущество.А кто тогда. простите , жена- свиноматка-инкубатор?? Прожила жизнт с человеком- и пошла на фиг, никакой поддержки супруг не оставит??
23.04.2003 10:16:43, Евра 

Ну вот, все просто.
Тем, что он не считает, он демонстрирует, что наши с ним позиции об отношениях между детьми и родителями не совпадают по определяющей позиции, поэтому, зхначит наши отношения как отца и дочери невозможны.
23.04.2003 10:19:15, Инкогнито

Видимо, да.23.04.2003 14:05:32, Anykey 

думаю так. если эта дача была приобретена в браке с мамой этой дочки, то обида справедлива. Если это бабушкино наследство, личное приобретение и прочее (подарок например), то он (папа) вправе распоряжаться этой дачей сам. Я имею ввиду в моральном праве. С юридической точки зрения тут все понятно. Ну почему, если он любит и свою дочь, и свою вторую жену, он должен кого-то обделять... Хотя я бы на его месте спросила бы мнения всех заинтересованных лиц, но поступила бы все равно по-своему. 22.04.2003 16:33:21, mama Miya

Это было бы еще хуже - спросить мнения заинтересованных лиц. Да скорее всего, он их примерно представлял :)

Так он дал шанс всем участникам "сохранить лицо" - пережить свои впечатления внутренне, а официально просто принять его волю. Если же он, спросив мнения заинтересованных, сделал бы по-другому, то тем самым пошел бы на явный конфликт. Конфликт, впрочем, и так получился - но он хотел его избежать. 22.04.2003 16:48:24, Anykey

Не совсем так. Он спросил мнение жены, но не спросил мнения дочери.
Собственно не просто он спросил мнения жены, а именно она его и убедила в том, чтобы эту дачу продать. Так что спросил он мнение, но не всех. 22.04.2003 16:52:24, Инкогнито

Ну почему, Ваше мнение он тоже спросил, когда предлагал завещать дачу "впополам". После этого Ваше мнение было ему совершенно ясно - "все мне и никаких"... Вот и продал яблоко раздора 22.04.2003 16:58:45, Anykey

А чего жтогда половину денег не дал? Или не предложил, как здесь кто то писал продать мне за половину стоимости?
Я бы за половину, кстати купила с удовольствием, правда с папой бы общаться все равно не стала, но ведь он даже не предложил. 22.04.2003 17:02:50, Инкогнито

Думаю, что при тех ценах, которые Вы писали, половина тоже встала бы очень дорого.

Ну а если Вы все равно с ним не собирались общаться при всех этих вариантах, то какой смысл в этой половине или в деньгах? Отдать денег, а потом смотреть, как Вы дуетесь вместо благодарности? 22.04.2003 17:14:25, Anykey

Если б предложил, я бы ради дачи, не предупредила его, что не собираюсь общаться.
Так ведь не предложил же за полвину то. 22.04.2003 17:18:38, Инкогнито

ничего себе отношения с папочкой... если Вы так к нему относитесь, так чего же хотите от него.... 22.04.2003 18:04:50, mama Miya

Не путайте, что превично. Я к нему отношусь так именно в результате его отношения ко мне. 22.04.2003 18:10:05, Инкогнито

Ну, что тут говорить: первично или вторично, но Ваш отец на данный момент, да и во все последние лет 20 ближе дороже его новой жене, чем Вам. Причем, значительно. Странно удивляться, что он испытывает аналогичные чувства.

Более того, при том, что Вы, как пишите где-то здесь, постоянно благодарите маму за то, что она его выгнала (и начали благодарить раньше истории с дачей!), странно, что его, вообще посещала мысль как-то вас поддержать.

Кто виноват в таких отношениях? Да никто! Просто так сложилась жизнь... 22.04.2003 19:33:53, Anykey

не путаю. любовь к родственникам или абсолютна, или ее нет вовсе. Это с друзьями-любовниками-мужьями можно привередничать типа "а если он, то тогда я..." и прочее. А вот вы свою дочку что, любить перестанете, если она вас обидит? Скажете, что она дурно поступила, так пусть от нее останется лишь дача (квартира, машина)...А почему к отцу такое пренебрежение? 22.04.2003 18:34:00, mama Miya

Отношения детей и родителей определяются как правило с детства и все же взрослый больше имекет возможностей направлять их в то или иное русло. На свою дочь я не обижусь конечно и любить не перестану. Но ждй и от отца, что он, как родитель должен любить меня больше всего и действовать в соответствии с этим.
23.04.2003 10:07:32, Инкогнито

По поводу продажи- может, и разумнее было бы продать эту дачу дочери за половину стоимости.Если уж дочери так эта дача дорога.А вот по поводу Вашего недовольства тем, что половина достанется папиной жене- не понимаю Вашего возмущения.Это имущество.И половина принадлежит папиной жене- нравится Вам это или нет.22.04.2003 16:05:49, Евра 
Скажите, а когда Ваша дочь вырастет (у Вас ведь дочь?), и предположим у Вас будет другой муж, не отец ее к тому моменту. Вы оставите все, что у Вас к тому моменту будет кому? ДОчери или мужу?
22.04.2003 16:15:10, Инкогнито

ТОму, кто будет ближе. Тому, кто будет любящим и преданным. Родство, подтвержденное документально, для меня особой роли не играет 
22.04.2003 22:24:24, курица 

Родство с ребенком - это как раз истинное родство, а не подтвержденное документально. Ребенка же Вы рожали, Вы же об это м знаете.
А родство с супругами как раз подтверждени только документально и все.
23.04.2003 10:08:54, Инкогнито

вы что- дейстивтельно не пьонимаете. что не родной по крови человек может быть роднее??:))мне муж ближе чем родители и ребенок.Так почему я должна его обделить?? (на данном этапе я знаю- почему , дальше ситуация может измениться..при условии, что брак наш будет устойчивым и долгосрочным)
23.04.2003 10:18:28, Евра 

ЖЛюбовь не поддается разуму наверное. ПОэтому конечно может так быть, что не родной по крови человек ближе родного, ближе родителей и ребенка, для меня к большому сожалению.
Но есть , на мой взгляд долг. Неродной человек может быть Вам ближе, но мне кажется человек должен действовать всеж еисходя из того, что ребенок должен быть приоритетом. Любить в душе он может кого угодно и гораздо сильнее, чем ребенка, но вот действовать он должен исходя из того, что ребенок основное. 
То, что другое может быть ближе не освобождает от того, что родитель ответственен за рабенка всю свою жизнь, потому что он его родил.
Таково мое мнение.
23.04.2003 10:35:22, Инкогнито

По Вашему - у отца нет никакого долга перед женой? Жена более нуждается в его поддержке чем Вы ..Вы - взрослый трудоспособный человек.Жена его моложе не становится, через какой-то период она не сможет себя обсепечивать.И при таком раскладе он должен оставить ее , близкого человека без поддержки только потому, что у Вас вот такие вот представления о долге??Я знаю,как донести до Вас свою позицию..Ведь это не толкьо в нашей стране нормы наследного права такие..Есть страны , где можно и несовершеннолетних детей оставить без гроша..То есть- все на усмотрение владельца.То, что не принадлежит Вам - есть чужое имущество.И не может и не должно быть здесь никаких обид при его делении.осталось Вам что-то- хорошо.Нет- да и Бог бы с ним.Люди, которые пишут законы, тоже имеют представление о моральных нормах.Вас не смущает, что они примерно одинаковы во всем мире?? Несправедливым было бы оставить мужа /жену, прожившего с Вами в мире и согласии много лет (если бы у Вашего отца были претензии к его жене. проблемы бы , наверное вообще не возникло)без наследства.
23.04.2003 11:02:42, Евра 

Ладно Евра, МИР!
У нас с Вами диаметрально противоположные позиции на этот счет.
Это, однако, не мешает мне соглашаться с Вами по очень многим вопросам. 
Я виновата, что сегодня продолжила отвечать на топики и т ем самым возобновила вчерашний спор.
ПРосто мы с Вами поняли, что в этом вопросе стОим на совершенно разных платформах. :-)
23.04.2003 11:06:11, Инкогнито

Да не ругаюсь я с Вами!!:))ИМХО, Вы сами создали проблему.Вы претендуете на то,что Вам не принадлежит.А потом  обижаетесь, что Вам не отдали то, что никогда Вашим и не было..Причем вплоть до того, что " ей ничего не достанется, отсужу что смогу"..Это же просто жадность.Почему ей, почему не мне.Ну есть у Вашего отца основания так считать.Да, я считаю, что бывают случаи, когда в такой процесс стОит вмешиваться, когда наследник не заслуживает того, что ему завещано именно по морально-этическим нормам.Но этоне тот случай..совсем не тот.(исходя из того, что Вы написали)..Я пыталась объяснить, что не стОит в это случае так обижаться.И уж тем более рвать отношения с отцом (если они, конечно, были..).
23.04.2003 11:13:56, Евра 

не знаю.время покажет.Моя задача- дать дочери достойный старт.Если сейчас со мной, не дай Бог, что то случится,надеюсь, что мое имущество отойдет именно ей (а не родственникам мужа или моим).А дальше, когда она вырастет и я смогу ее обеспечить (дать жилье и образование)- не знаю..Вот уж чего бы я точно не стала делать- так это считаться с ее мнением, если бы мне захотелось что-то продать и кому-то подарить.Короче-есть тот объем благ,которые я считаю необходимым ей дать.Все остальное - на мое усмотрение. 
22.04.2003 16:41:27, Евра 

Все, абсолютно все человек волен делать на свое усмотрение, но ответ он тоже получается на усмотрение того, по отношению к кому (если так можно выразиться) сделал что то на свое усмотрение.
Спасибо за ответ :-)
22.04.2003 16:45:36, Инкогнито

то есть, по-вашему - вожно только то, что я каким-то своим доходом с детьми не поделилась.Мне, может, зарплату надо будет отдаать доченьке подросшей?? а то обидится, не дай Бог.Я сама достаточно меркантильна, но Вы меня просто поразили..Вы что- общаетесь с отцом только потому, что у него была эта дача?? Тогда вопрос исчерпан, не спорю.Надеюсь, что меня с дочерью будут иные отношения..
22.04.2003 16:48:48, Евра 

Нет, Вы неверно истолковали. Не так, я не общаюсь с отцом только потому, что у него была эта дача. 
Я считаю признаком нелюбви или недостаточной любви к дочери то, что отец готов разделить что то, что ему принадлежит между мной и кем то еще кроме его собственных детей. Но поскольку у него один ребенок я, то считаю, что все его должно быть моим. Меркантильность здесь ни при чем совершенно.
Поймите, я не обманываю, мне просто не нужно это делать здесь. Это не меркантильность, это принципы и жажда справедливости. :-)
22.04.2003 16:54:48, Инкогнито

это не меркантильность-это ЭГОИЗМ! НЕ ДАЙ БОГ такую дочку именть как вы!
23.04.2003 21:52:56, мимо шла

>>Но поскольку у него один ребенок я, >>то считаю, что все его должно быть >>моим. 
Не согласна в корне. Считаю вопиющей несправедливостью такой взгляд.
Дискутировать тут, ИМХО, дальше слабо полезно, добрались до аксиом:) Разных:)
Удачи вам, все-таки постарайтесь не обижаться на отца!
22.04.2003 17:20:27, Думочка 

Спасибо. Вам тоже удачи! :-)
22.04.2003 17:21:29, Инкогнито

а свое что-то может быть у человека или нет?? это мое имущество.Я могу отдать, подарить, продать кому угодно..В Вашем случае - никакого конфликта (с этической точки зрения)я вообще не вижу..Вы что- нетрудоспособны? Вы долгое время ухаживали за отцом? Кстати, это Ваш отец скоро сможет получить право требовать с Вас алименты.Просто по закону.Вы нормально к этому отнесетесь??Вам то он платил..
22.04.2003 17:17:17, Евра 

Дальше уже начинается спор ради спора.
Я не нормальнок этому отнеслась бы, но платила бы, если бы не было другого выхода.
Если бы он завещал мне все, что ему принадлежит, то я нормально бы отнеслась к тому, что должна была бы платить ему алименты, да и не только алименты бы платила, но и давала деньги так... Но это в том, случае, если он мне отец нормальный по моим понятиям, если нет, то оень не хотела бы, чтобы мои денежки ему чем-нибудь помогли.
22.04.2003 17:23:59, Инкогнито

а ноормальный отец- это тот, который ВСЕ отдает только детям.В таком случае, я - ненормальная мать.Я так поступать не собираюсь.
22.04.2003 17:31:55, Евра 

Я не имела ввиду при жизни отдает все и не имеет из-за этого ничего сам, я имею ввиду завещает после смерти.
Ну а матери и родители все разные, также как и люди. Это естественно. :-)
22.04.2003 17:45:52, Инкогнито

но отец то Ваш еще жив.Знаете, моя мать, дай ей Бог здоровья, очень сильно продвинулась по карьерной лестнице (после того, как мы с братом покинули, так сказать, отчий дом).Были у меня моменты, когда я остро нуждалась в деньгах.А она могла себе позволить путешествие по Европе и покупку джинсов для брата на сумму моего месячного бюджета.Но мне даже в голову не пришло, что она должна себе в чем то отказать , потому как я не совсем грамотно спланировала свой бюджет.Да, мне было не очень приятно, что она так проводит разделение между мной и братом..но прекратить отношения с ней из-за этого ..это уж слишком.Мои родители УЖЕ много для меня сделали.Они имею право жить сейчас для себя, необремененные бытовыми заботами и дарить-продавать-раздавать свое имущество тому, кому захотят.
22.04.2003 17:58:46, Евра 

Вы знаете, то, что Вы приводите в пример, для меня находится совершеннов другой плоскости. Сравнивать двух родных детей для матери и предпочитать в каком-то смысле одного другому - это одно. А сравнивать жену и ребенка - это совершенно другое. Жен может быть миллион, а детей только столько, сколько нарожаешь, чужие люди детьми не станут. Для меня очень большая разница между детьми и женами и мужьями.
22.04.2003 18:06:05, Инкогнито

да, конечно.Жен может быть миллион.Только в случае Вашего отца не о миллионах жен речь.Я так поняла. что со второй женой он живет достаточно долго и вполне счастлив с ней.А это дорого стОит.
22.04.2003 18:17:39, Евра 

Ну да ладно. Спор то бесконечен. Мы ж поняли точки зрения друг друга. :-)
22.04.2003 18:23:02, Инкогнито

да. наверное.Вкратце- я не могу понять подход= он ДОЛЖЕН мне и только мне только потому что я его дочь.Жизнь- это не только дети..
22.04.2003 18:27:56, Евра 

На обиженных воду возят. Кому Вы лучше своей обидой сделали? Ведь у Вас есть дочь, а Вы лишили ее деда, это хорошо разве? Мало ли кто где вырос, у наших родителей тоже дача в хорошем месте была, отец ее продал (нам ни копейки :))) но мне и в голову не пришло какие-то претензии предъявлять или обижаться, это их собственность, они ею распоряжаются. Надо будет мне дачу - куплю сама. А если бы мне мой выросший дееспособный ребенок начал претензии предъявлять, что мол я его не спросила, то я бы сильно задумалась о плодах своего воспитания. Вы уж простите, если резко получилось.22.04.2003 14:42:04, Елена Д. 
Мне кажется обида не в том, что автор не получил денег, а что для родного отца ее мнение ничего не значит. Все-таки, если он считает двух дочерей своими родными, то и в правах они должны быть равны. А таким образом, дочь (не родная!) для папы значит больше, чем родная. Вот в чем дело. И я бы обиделась сильно, и дачу бы снимала, а к ним не поехала. Пусть бы на мне цистерны воддой закачивали:)
22.04.2003 15:29:13, В6 

нет, понятие частной собственности у нас еще не прижилось..
22.04.2003 17:33:17, Евра 

Не резко, нормально получилось.
Елси бы мои родители не развелись, а жили вместе и продали бы что то, что им принадлежит и мне не дали ни копейки, я бы не то, что слова бы не сказала, а даже и не задумалась бы на эту тему.
Давайте расставим акценты. Вопрос не в том, что он сделал просто не спросив, а в том, что в результате не имеющие никакого отношения к этим деньгам люди их получат, ну или не деньги, а новую дачу на них купленную.
22.04.2003 14:44:56, Инкогнито

Я не согласна, что новая жена и ее ребенок чужие люди для отца. Для Вас - да, они чужие, для него нет. Примите как данность и не обижайтесь.23.04.2003 08:43:46, Елена Д. 
Я не писала, что они чужие для отца. Они не имеют отношения к этой даче. Это да. Ну и по сравнению с единственной дочерью любой должен быть чужим.
Подчеркива, только по сравнению с единственным ребенком.
23.04.2003 10:10:08, Инкогнито

в вашем случае это совершенно нереально.Вы не можете для него быть ближе чем его жена..впрочем, как и в других случаях.В хорошем браке людей ближе, чем жена и муж- нет, ИМХО.
23.04.2003 10:20:57, Евра 

А на мой взгляд все соврешенно наоборот.
Но ведь истины мы не знаем. ПОэтому каждый живет по своим понятиям. Я по своим, Вы по своим. 
Но поскольку понятия моего отца вызывают у меня возмущение, он мне таким не нужен.
23.04.2003 10:36:50, Инкогнито

это Ваше право.Мои родители иногда поступали по отношению ко мне просто отвратительно..(не буду сейчас объяснять, но это действительно было отвратительно).Причем в своих дейстивях руководствовались они примерно тем же. чем и Вы- вот мы считаем так- и все!А ты, дочь, не права. делай как мы.Но это не метод , это не поможет..В конечном итоге мы наладили отношения.Мы не являемся друг другу близкими людьми..к сожалению.Но терять родителей только из-за того, что наши точки зрения по каким-то вопросам (имущественным тоже , кстати), не совпадают - слишком большая расточительность.Но решать, конечно, Вам.Тут уже кто-то спросил- у Вас так много людей. относящихся к Вам лучше, чем Ваш отец??
23.04.2003 11:19:52, Евра 

Вы знаете, к счастью у меня действительно много людей, относящихся ко мне значительно лучше, чем мой отец.
Хоть этим я не обделена. :-)
23.04.2003 13:04:22, Инкогнито

Почему это не имеющие никакого отношения? Она ведь его жена, это для вас она чужой человек, а ему - любимая женщина. И это надо уважать. Вас ведь не обделяли совсем, а предлагали половину. Надо было брать. А теперь ей достанется все. И кто в глупом положении?
22.04.2003 15:14:57, Астра  

Все ей не достанется. Я отсужа, когда придет время столько, сколько смогу.

22.04.2003 15:23:03, Инкогнито

Это будет проблематично, особенно если там все будет оформлено на жену. Или просто завещание написано.

Но не в этом вопрос. Почему вас так это задело-то? Вы считаете, что родители должны обеспечивать взрослых детей дачами? Это родительская обязанность такая? Или вам не нравится, что на новой даче он ивет со второй женой? Но я так понимаю, он с ней большую часть жизни прожил. Это же его семья. нормальная ситуация.22.04.2003 18:39:13, Котенок! 
Я уже писала, я считаю, что ненормально, когда какие то блага остаются от родителей кому то другому, если есть родные дети.
23.04.2003 10:11:05, Инкогнито

Да, видать вас сильно задело:)! Ну успехов вам в таком нелегком деле. Я тоже знаю одну такую - 2 года уже по судам таскается, и пока сидит ни с чем.
22.04.2003 15:47:48, Астра  

Представителя найму, чтобы меня в суде представлял, дабы самой не таскаться.
Но не думаю, что дело о наследстве так долго рассматривать будут.
Ну рассмотрят разок, Ну или сочтут возможным часть передать ребенку или не сочтут.
А тогда уж и посмотрим. Прецеденты таковы, что обычно отдают-таки часть деткам то.


22.04.2003 15:52:33, Инкогнито

это если завещания нет.Забавно- вот мое имущество завещано дочери.Вы бы сочли нормальным, если бы , не дайБог, мой муж начал с дочерью сужиться.За мое имущество.Вы вполне трудоспособны.Отец Ваш любит свою жену (делаю такой вывод, поскольку он старается ее обеспечить).Жена- наследник первой очереди.
22.04.2003 16:08:53, Евра 

:-) ВОт мне кстати кажется, что Вы в некотором роде сами себе противоречите.
Вот Вы завещали имущество дочери... А почему?
Почему Вы не завещали его пополам мужу и дочери?

22.04.2003 16:23:04, Инкогнито

Потому что на данном этапе дочь не в состоянии сама себя обеспечить.А муж -может вполне.
22.04.2003 16:55:19, Евра 

С юридической точки зрения это нормально, насколько я знаю, с моей нет, потому что все должно доставаться детям по моей точке зрения.
22.04.2003 16:16:15, Инкогнито

да с какой стати??!!! если родители и дети не общаются.Предположим- дети выросли, живут сами по себе, у отца/матери появляется новый спутник жизни.И именно этот человек делает их жизнь лучше.Так почему взрослый человек не может подарить свою собственность тому, кому хочется ?? Не хочет он детям оставлять свое добро.И это его право.Лишение наследства по каким-то причинам всегда практиковалось.
22.04.2003 16:44:08, Евра 

Я не согласна.
Лишение наследства практиковалось, да.
Ребенок наркоман например, продавший все, что было в доме должне бы быть лишен наследства. Тут причины лишения ясны. Но есть долг перед детьми.
Для чего ж тогда наживать?
Я, наживая что то, свсегду радуюсь и думаю, что вот это очень поможет моей дочери, и ей не надо будет уже заботиться о том, чтобы купить это или то. Я считаю это нормально.
22.04.2003 16:50:19, Инкогнито

По-Вашему. кроме детей, никто не может быть для родителей по-настоящему дорогим человеком?? Отец делит СВОЕ имущество между теми, кто ему дорог.Его жена- дорогой для него человек.ОНА живет с ним все это время.Это с НЕЙ ему хорошо.У Вас своя жизнь..Так почему он должен взять и обделить свою жену в угоду Вам?? 
22.04.2003 17:26:47, Евра 

:-)
Мы уже начинаем ходить по кругу. Не вижу смысла в споре У Вас свое мнение, у меня свое.
На вопрос это я уже отвечала.
:-)
22.04.2003 17:48:41, Инкогнито

а дети?
22.04.2003 16:15:03, В6 

насчет несовершеннолетних - не знаю.А совершеннолетние могут вполне быть оставлены без наследства.Счес посмотрю:))
22.04.2003 16:45:25, Евра 

Несовершеннолетние не могут. Также не могут родители-пенсионеры. 
А совершеннолетние (и способные работать) при наличии завещания не в их пользу ничего не получат.22.04.2003 16:54:38, Anykey 
да, я уже тоже заглянула..но в данном случае речь о несоврешеннолетии не идет:))
22.04.2003 17:17:56, Евра 

:))) детка, а сколько ВАМ лет?
22.04.2003 15:59:07, wind 

32, а что?
22.04.2003 16:00:22, Инкогнито

Удивительно, как долго вы держите злость на своего отца... Согласна, с такой тяжестью трудно жить. Больше 20 лет не можете простить ему, что он ушел от вашей матери. 
Вы себя еще и деткой называете...
22.04.2003 16:03:16, wind 

Мать сама его выгнала (поскольку жил он в маминой квартире с нами, т.к. ничего у него не было).
Это все можно воспринимать как угодно и делать любые выводы, например такие, что  я не могу простить ему 20 лет ухода от моей матери, но я то знаю, что это не так. И врать мне здесь незачем. Это ведь конференция, здесь меня никто не знает.
Я наверное не могу простить ему того, что я для него не приоритет в жизни - это безусловно. И то, что он ушел жить в другое место, кстати женился он через 5 или 6 лет после развода моих родителей и совсем не женщина была причиной их развода, было для меня радостью на самом деле. Хотите верьте, хотите нет.
я не могу простить ему того, что он не делает так как нужно, я не могу смириться с мыслью, что дачи той уже нет. Я не могу смириться с мыслью, что дачу ту пустили по ветру. А зло я хранить буду всегда, думаю. Зло за то, что все вышеперечисленное сделано.
Ну а за то, что мама с ним развелась я очень давно ей периодически говорю слова благодарности и спрашиваю всегда, почему она не сделала этого раньше.
Но причины развода были в другом. Это не имеет отношения к поднятой здесь теме. :-) 
22.04.2003 16:11:46, Инкогнито

Вы рассуждаете так, потому что были единственным ребенком, были бы у Вас братья и сестры, уверена, вы бы даже не задумались бы о том, что отец должен все имущество Вам отдать. Подумайте над этим. Не слишком ли Вы эгоистичны в своих суждениях? Допустим, моя мама нам с сестрой, когда родился брат сказала, что все имущество она оставит ему (и квартиру, в которой у нас есть доли и дачу и пр.). У меня даже в мыслях не возникло возмущаться, это же и мое имущество! нет, так нет, куплю себе сама :) Сойдите с потребительских позиций и Вам самой станет намного легче. Понимаете, не стоит оно (это имущество) того, чтобы портить отношения с близкими людьми. А уж испытывать обиду вообще неконструктивно. Вам папа обещал когда-нибудь, что все останется Вам? Нет, так чего обижаться?23.04.2003 08:37:27, Елена Д. 
Да тут все дело именно в том, что я не считаю, что  ему близкий человек и он мне близкий после этого. Я расцениваю эту ситуацию имено как признание того, что жена ему ближе, чем я. :-)

23.04.2003 10:12:36, Инкогнито

Ну, а знаю, что мой брат или сестра ближе моей матери, чем я, ну и что? Мне надо с ней порвать отношения, лишить ребенка бабушки? Я стараюсь взять из этих отношений по максимуму. Поймите, люди не вечны, надо общаться сейчас и здесь... не думаю, что Ваш отец отвратный человек, он ведь заботился о Вас по мере своих возможностей, он вас любит, разве этого мало? Этого более, чем достаточно. Ну показал, он Вам, что жена (или отношения с ней) для него значат больше, чем с Вами, ну и что? Все-равно он любить Вас не перестал. Мне кажется многие бы многое отдали, чтобы у них был просто отец, пусть не живущий с ними, но любящий, не забывающий об их существовании, хоть как-то помогающий и не требовали бы от него завещания всего его имущества... Вы слишком легко расстаетесь с близкими (родными имеется в виду) людьми, у Вас их очень много?23.04.2003 11:08:03, Елена Д. 
естественно она ему ближе.Непонятно откуда у Вас вообще брались на этот счет иллюзии..А Вы своим поведением и обидами , претензиями на его собственность ттолько подтверждаете то, что Вы - не близкий для него человек.
23.04.2003 10:23:38, Евра 

Я не претендую на то,Ч тобы быть близким духовно к нему человеком. 
АБсолютно не претендую.
Я его дочь и только.
Для меня это достаточное обстоятельство , чтобы завещать все имущество.
23.04.2003 10:38:38, Инкогнито

Вот если б Вы дыли близким для него человеком а он взял и в припадке ярости завещал все кому другому- да. это было бы несправедливо (только с моральной точки зрения).Не понимаю, почему имущетво должно делиться лишь на основании крованого родства..мало ли в Бразилии Педров..
23.04.2003 11:05:30, Евра 

"я не могу простить ему того, что он не делает так как нужно"
Кому нужно?????? Он делает так, как хочет. Это его право. А что нужно его дочери-переростку, так это ее дело.
22.04.2003 16:34:29, Catty_

На мой взгляд так положено.
Я вообще материально вполне неплохо обеспечена. Дачи правда у меня нет, но при желании, я купила бы себе дачу, правда конечно обычную, а не в таком месте.
ВОпрос прежде всего в принципе.
А причем здесь переросток дочь или нет, я не понимаю. Здесь возраст дочери не имеет никакого значения, хоть ей два года, хоть 82, дочерью она от этого быть не перестает.
Слово переросток выбивается из контекста и смысла по-моему.
22.04.2003 16:39:28, Инкогнито

возраст как раз таки имеет значение.Если б он решил ущемить в правах несовершеннолетнюю или больную  дочь - да, это было бы несправедливо.Вы самостоятельный взрослый человек.То, что он был должен. он Вам уже отдал.
22.04.2003 17:28:39, Евра 

ВОпрос не о том, что он был должен юридически, а о том, что подсказывает родительская любовь. :-)
22.04.2003 17:49:26, Инкогнито

помимо родительской любви существует еще и любовь мужчины к женщине.И любовь необязательно олжна подьверждаться имущественными вливаниями.Как то странно получается- все было не то чтоб хорошо, но и неплохо (в отношениях с отцом) - а тут вот папа со мной не посоветовался - все.Значит , не буду с ним водится..Вас еще что-то связывает  с отцом??
22.04.2003 17:52:43, Евра 

Я существенно сократила всю историю, когда писала ее здесь. На самом деле разногласи начались давно и обсуждения судьбы дачи были давно и ссоры по этому поводу были и очень много еще чего. Просто это все очень юлинно, а то, что я описала вполне может являться резюме всего.
Связывает ли меня что то с отцом, кроме дачи?
Сейчас нет.
Я воспринимаю его поведение с дачей как предательство и как демонтрацию того, что любви родительской у него ко мне нет или очень недостаточно, так скажем.
22.04.2003 18:00:53, Инкогнито

очень жаль..мне все таки думается, что любовь необязательно должна выражаться в дорогих подарках.Жаль, что Вы не признаете за своим отцом права распоряжаться тем. что ему принадлежит..(морального, конечно - остальные его права защищает закон, слава Богу)
22.04.2003 18:11:16, Евра 

Я признаю за ним такое право, только вот не считаю, что он поступает хорошо. И соотвентственно, делаю вывод, что мною дорожит он несильно.
22.04.2003 18:24:18, Инкогнито

эхе-хе..Вы, мне кажется, тоже не очень то им дорожите..Я понимаю, что Вам неприятно.Но вот правоту Вашу признать не могу.Не дураки ведь законы пишут..не просто так жена- тоже наследник первой очереди.Они жизнь с ним прошла вместе- проблемы и радости..и тоже имеет право на долю его любви.
22.04.2003 18:36:08, Евра 

Любви да, но не имущества. :-)
23.04.2003 10:13:21, Инкогнито

да забудьте ы вообще про имущество!! оно не Ваше, понимаете?? НЕ ВАШЕ.Мало ли у кого какое имущество есть..
23.04.2003 10:22:09, Евра 

Я никогда не претендую на имущество, к которому не имею отношения.

23.04.2003 10:39:20, Инкогнито

а почему Вы решили, что здесь ы имеете к имущество какое-то отношение?? с того момента как дача отошла отцу. это чужое имущество..впрочем, для Вас оно всегда было чужим..Вы построили свои планы,не считаясь с этим,надеялись (необоснованно)..ну не оправдались Ваши надежды- так это Ваша проблема?? зачем расчитывать на то, что кто-то что-то Вам отдаст - не пойму..да еще портить отношения из-за этого. Отец ведь давно озвучил Вам свою позицию.
23.04.2003 11:08:27, Евра 

Показано 142 комментария из 261

Вернуться в конференцию

Скажите кто, что думает

Загруженные изображения