Раздел: Финансы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

материальный вопрос

Я живу с мужем и маленьким ребенком. У нас в семье работает пока только муж. Нам хватает только-только. Мой отец на пенсии, мама - тоже, но она работает. Мама зарабатыват меньше чем мой муж. Родители моего мужа должны уйти на пенсию пока нескоро. Они оба получают меньше чем моя мама. Дальше так: мама некоторую часть своей зарплаты отдает нам. Говорит, что когда она была молодая, у нее не было денег покупать мне хорошие вещи, и поэтому я ходила в обносках. Теперь она может покупать внучке приличные вещи, игрушки и пр. Сами родители живут скромно, потому что так привыкли. Родители мужа получают объективно мало. И мой муж регулярно отдает им деньги, примерно ту сумму, которую мне дает моя мама. Мне обидно, потому что моя мама не идет на пенсию, чтобы не брать денег у нас. Родители мужа не хотят менять работу, хотя возможность была и у свекра, и у свекрови. У них есть старшая дочь, которая учится в институте на вечернем, не работает, и не собирается. Я не понимаю, почему мы должны ее содержать, получается, за счет моей мамы. Почему они пьют натуральный кофе и едят зимой овощи, а мы – кофейный напиток и картошку. Жадная ли я? Должны ли мы, на ваш взгляд, давать деньги родителям мужа? Мне обидно за свою маму. Я не хочу покупать своему ребенку вещи только в сэкондах или на Черкизово, потому что если деньги не давать, я смогу покупать по Рейме каждый сезон.
09.04.2003 22:38:05,

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО, идите работать. Будете помогать своей маме и покупать "по Рейме каждый сезон"... 11.04.2003 17:34:20, Нэтка
ребенок маленький, в ясли не отдам, зарплата моя пока тоже будет маленькая; и не хочу я им деньги давать, а почему не они нам, например? у них почти все работают, а у нас - только муж, пусть сестра пойдет работать, почему я должна идти работать, чтобы содержать девицу старше себя? 11.04.2003 21:54:04, автор
Потому что это ВАС волнует материальный вопрос, а ИХ всё устраивает.
Наймите няню, или пусть бабушка посидит с ребенком, а Вы зато будете обеспечивать себя, свою семью и бабушке (няне) платить...
12.04.2003 01:36:58, Нэтка
Olja (Слава - 1.1)
Считаю, что не надо давать им денег, и нужно очень жестко сказать об этом мужу. Полностью разделяю Ваше возмущение. 11.04.2003 00:38:27, Olja (Слава - 1.1)
Если я буду против отдавания денег, то, боюсь, муж сможет это делать, не ставя меня в известность. Я не смогу его контролировать. И не хотела бы. 10.04.2003 21:22:01, автор
ПГ
А Вы здесь ничего не измените...
Если хочется проставить точки над "И" (или - над "Ё"), и сделать это изящно, можете предложить мужу не платить денег самому, а чтобы Ваши родители прямиком отдавали свои деньги его маме, а то и - сразу сестре мужа. Спросите, где её институт находится, предложите, чтобы Ваша мама ей прямо на лекции ежемесячно деньги подвозила. В конверте. Пожалеть её ведь тоже надо опять же: вечерникам, бедным, стипендия не полагается :)))))
10.04.2003 17:46:27, ПГ
Спасибо, это и говорю, а муж обижается. Зато теперь понимаю, что имею имею право отстаивать свою точку зрения!!! 10.04.2003 20:59:03, автор
Боже мой! Как знакомо. Прямо как калька с нашего недавнего разговора с подругой. Только там брат присутствует, а не сестра. А подруга еще и кредит в банк отдает...
Я думаю, что Елена Д. права: помогать надо. Но не деньгами. А вещами-предметами узкого назначения: чтобы только родители могли пользоваться. По-другому проблему не снять.
PS У моей подруги брат живет отдельно. Так родители умудряются из купленных подругой продуктов носить обед в кастрюльке ему и его жене и ребенку. Хотя он и жена вполне обеспечивают себя.
10.04.2003 14:02:56, ЕК
Olga U
Ну в конце концов и что?
Они помогают кому? Родителям! А как родители распоряжаются их помощью это их личное дело!
Может им психологически так комфортно, что они не только берут (у одного из детей), но и о ком-то заботятся сами?
Я понимю что это обидно, но есть что-то в этом неправильное контролировать расход тех сумм (или вещей) которыми вы помогаете. Считаете нужным помогать - помогайте, нет - нет. А уж что потом родители делают с этим - их дело.
10.04.2003 18:15:34, Olga U
ПГ
Нет, позиция не контролировать расход тех, кому помогаешь - это неверно. А если Вы наркоману на лечение даете, а он наркотики покупает? А если вы детдому помогаете, а деньги директор себе берет? 10.04.2003 23:58:20, ПГ
я не считаю помощь в данном случае нужной вообще, потому что родители имели возможность повысить свой достаток, но отказались от нее. Почему за их комфорт мы платим? 10.04.2003 21:03:19, автор
и они далеко не пенсионеры, тогда почему мы им что-то должны? 10.04.2003 21:15:38, автор
Елена Д.
Если Вы считаете, что деньги идут на сестру мужа, настаивайте, чтобы муж помогал не деньгами, а что-то покупал родителям, ну там лекарства, продукты или оплату чего-нибудь взял на себя. От мамы тоже денег не берите, пусть вещами дает, если хочет. Родителям помогать надо по мере возможности, а вот взрослой здоровой сестре - не обязательно (есть печальный опыт). 10.04.2003 11:14:48, Елена Д.
А СПОРИМ, У МЕНЯ ПОКРУЧЕ СИТУЁВИНА????????

Хи-хи...
А если муж считает совершенно нормальным, что мама делится с дочкой? Мой так и считает. Сейчас у нас веселая ситуация: муж в очередь с мамой будут ухаживать за маминой родственницей за квартиру. Все материальные затраты - наши, так как мама мужа денег не имеет. Вся юридическая беготня - мужа, так как мама этого не может. Кроме того, договорились, что муж (мы, то есть) платим маме его 100 у.е. ежемесячно, пока она будет ухаживать. Может - год. Може-5 лет...
А квартиру пополам. И все прекрасно знают, что мамина половина пойдет ее дочке, сестре мужа и ее мужу, который всю жизнь лежит на диване. И все, кроме того, прекрасно знают, что не будь дочки, мама бы на это не пошла. Ради нас - не пошла бы. А у нас - детей двое. А у дочки - детей нет.
Как Вам, уважаемые участники конфы?
10.04.2003 17:40:58, Во, как:)))
Елена Д.
Не, ну тут квартира, хоть и пополам. Мы то помогали безвозмездно, а все как в бездну :( В общем, грустная история, хотели как лучше, получилось как всегда :( 11.04.2003 08:48:04, Елена Д.
Olga U
Да жизнь это, нормальная жизнь :-)
Хоть с вашей стороны это и обидно, а для родителей все дети равны :-)
10.04.2003 18:10:48, Olga U
Чем же они равны-то? Мой будет пахать с мамой. а пол-денего получит сестра его, пальцем о палец не ударившая?? Они как раз-таки не равны в данной ситуации. Постоянно комфорт дочери за его (наш) счет. Нет, я понимаю, что мама модет распорядиться своими деньгами как угодно, хоть нищему в переулке отдать. Но обидно ведь. Ради нас она бы не стала.
10.04.2003 23:54:56, Во, как
ЕЕ
Несправедливо получается, во всяком случае с Ваших позиций (которые я разделяю). Но муж, возможно считает, себя обязанным помогать своим. Действительно - не берите от мамы больше деньгами. Пусть поможет чем-то не жизненно важным - лишней юбкой -Вам или лишней игрушкой - детке.
А мужу лучше не говорить, что не надо помогать, а переключить его на помощь какой-то помощью, ну там на даче, не знаю..
И чтобы у него не возникало мыслей о проблемах семьи родительской - переключайта на проблемы его собственной. Капля - камень долбит. Если ежедневно ему докладывать, что необходимо то-то и то-то, - он обеспокоится, куда денешься. Попробуйте. Вспомните, как при Советах народу мозги промывали- говорили, что мы самые счастливые, так ведь больше половины и жили в этом убеждении. Главное - рагулярность и уверенность в своей правоте
Только, упаси боже, не в виде претензий, а в виде - делитесь с мужем проблемами и обсуждаете, как их решить.
Как он вообще на такие разговоры реагирует?
10.04.2003 10:54:05, ЕЕ
1.Сколько бы ни зарабатывал Ваш муж всегда будет мало.
2.Если ваш муж "дружит" с математикой придумайте формулу в которой участвуют все заработки (ваши и родительские) и кому сколько нужно на душу. В этой формуле категорически не должна участвовать сестра (даже если бы работала, т.к. морально и юридически дети должны помогать родителям). С формулой можно пофантазировать (математика наука точная, но все слагаемые-то придумываете Вы и повернуть можно в выгодную для вас сторону)
3.Если у мужа туго с математикой, то попробуйте пойти логическим путем: кто больше всех вам помогает - тот и должен больше всех получать.(пополнять надо кормушку из которой едите, т.е. вашу маму)
4.От мамы никаких денег! Если действительно нуждаетесь, то только "натурой" вещами, едой и т.д.
Советы даю из личного опыта. Сами на этом набили немало шишек (остались живы и теперь можем делиться опытом
:-))
10.04.2003 09:49:59, ОльгаАб
Салют!
Если вашь муж не понимает, что главная его задача - забота о ребенке, то, боюсь ничего не сделаешь. Остается только уговаривать его искать более высокооплачиваемую работу, чтобы всем хватало.
С другой стороны, не слишком ли высоки ваши запросы? Возможно, на рынке можно купить вещь не хуже по качеству, но значительно более дешевую, чем в каком-нибудь магазине.
Подумайте вместе, что можно сделать в такой ситуации, соберите семейный совет, подберите соответствующие аргументы для всех сторон...
Удачи!
С уважением, Jarilo
10.04.2003 08:52:49, superJarilo
Насибкин
Может действительно просить маму не давать деньгами, а вещами, продуктами к примеру? У меня мама так делает. С рождения малыша, она сразу сказала, деньгами давать не буду(их ведь действительно можно потратить на ерунду), а вот буду покупать памперсы, вещи для малыша, и питание(у нас был диатез и ели соевые заменители, довольно дорогие). Меня этот расклад очень устраивал. Так зато видно было куда уже наши деньги тратились и уходили. 10.04.2003 08:41:25, Насибкин
Мария
Ваши + его доходы - на семейные нужды, а часть денег Вашей мамы на ещё одну вещь или игрушку ребенку (ну помимо семейного дохода разумеется).
А мужу вовсе не обязательно знать о этих деньгах.
09.04.2003 23:45:51, Мария
M&Ms
Действительно. Пусть сам зарабатывает и отдает часть денег своим родителям, и питается при этом картошкой и суррогатами. А мамины деньги пусть идут вам и ребенку на витамины. Совсем необязательно "сдавать" их в общую кассу - пусть это будет подарок от мамы лично вам. 10.04.2003 10:51:28, M&Ms
reina
Не берите у мамы деньги несколько месяцев, пусть она их откладывает. А мужу покажите, что если будете часть его зарплаты отдавать его родителям, то вам самим не хватит.Через некоторое время поймет. Может зарабатывать постарается больше.А мама Ваша пусть потом покупает сразу нужные вещи(или Вы купите-скажите, что мама принесла). 09.04.2003 23:24:10, reina
Ничего вы нежадная. А у нас другая ситуация - мать мужа работает, экономит, не было у нас денег - подбрасывала. А вот моя мать всячески намекает, что мы должны ее содержать. Причем, обе женщины одного возраста. Когда я ей предлагаю поискать работу- отказывется. Если ей предлагают, сразу находит отговрки. А вот мать мужа - наверное черной кости, работает :)

Главное, и ребенка я жду, и квартиру мы снимаем, а в маминой квартире есть и моя комната, предлагаю ей ее сдать. Так не хочет. Что это она с чужим человеком жить будет...

Зато я должна ребенку вещи поддержанные покупать и экономить. Шоб, извиняюсь 53-летную здоровую бабу содержать..

Просто есть разные типы людей. Родители вашего мужа и его сестра - безотвественные халявщики. Такие же, как моя мама. :(
09.04.2003 23:17:52, Еленна(36)
это вы о родной матери так - 56-летнюю здоровую бабу?...
Как бы там ни было - но считаю, слова надо, хоть чуть-чуть обдумывая, подбирать... Ужас.
09.04.2003 23:47:32, Мария_
А если она здоровая и 53-летняя? И не работает уже несколько лет, потому что она рожала дочку для того, чтобы она ее содержала? 10.04.2003 00:24:37, Еленна(36)
А вы не хотите, конечно же, собственную мать содержать... - ну да, пусть сама работает - здоровая баба ведь.
Я сомневаюсь, если честно, что вы ее содержите - помогаете, возможно, да.
А помогать и содержать - две разные вещи.
10.04.2003 00:29:27, Мария_
Ну... и... Что вы хотите сказать не понимаю?

Вопрос с содержанием решается тогда, когда человек не в состоянии себя обеспечивать, а не тогда, когда он может, но не хочет...

Именно поэтому автору топика не стоит содержать студентку-вечерницу.
10.04.2003 01:14:22, Еленна(36)
Да я и не писала про студентку-вечерницу. Я просто выразила удивление, как вы отзываетесь о вашей матери.
И повторюсь еще раз - содержать и помогать - это две разные вещи.
Я даже не уверена, что они СОДЕРЖАТ ту самую студентку, если на то пошло...
10.04.2003 14:00:01, Мария_
а что мы тогда делаем? Я сама учиалась на вечернем и работала. Я считаю, что если девица за 26 лет проработала только 1,5 года, это о многом говорит!!! А она только на 2 курсе. 10.04.2003 21:09:56, автор
да, но делать-то что, давать или не давать... Я ситуацию сама обострила, а терерь жалею, может, промолчать надо было? 09.04.2003 23:25:51, автор
Не давайте. Я сама училась на вечернем. И работала всегда. Девушка не развалится. А у вас маленький ребенок.

Да и работу и родителям всегда можно и поменять, или придумать что-то. А вот младенец по дефолту ничего не придумает.
10.04.2003 00:26:18, Еленна(36)
Shumoff
Совет мой такой, не говорите своему мужу о том, что ваша мама дает вам деньги, а откладывайте себе на книжку, ваша мама не обязана кормить ни его родителей ни его сестру, конечно, не хорошо начинать семейную жизнь с обмана, но поверьте, вашего патриатизма никто не оценит.
09.04.2003 23:14:02, Shumoff
спаибо, уже об этом думаю 09.04.2003 23:16:32, автор
Shumoff
Я замужем 9 лет, у меня двое детей, и подобные заначки ни раз меня выручали. 09.04.2003 23:19:51, Shumoff
На мой взгляд ваши претензии обоснованны-сделайте так--не берите у своей мамы денег--или возьмите а мужу не говорите -спрячте -попробуйте прожить месяц только на остатки от зарплаты мужа-причем кормите его одними макаронами--вообщем проучите. У нас тоже была такая же ситуация-муж отсылал деньги своим родителям-они и работали и пенсию получали и все деньги что мы высылали-свекровь отдавала дочери-как только я об этом узнала я поставила мужу ультиматум-сколько его маме столько же и моей-вопрос решился. Удачи 09.04.2003 23:08:43, 777
В семье каждый должен отвечать за своих родителей. Ваши вам помогают - прекрасно. Если бы Ваш муж зарабатывал на ту сумму, которую вы получаете от Вашей мамы, больше - разве бы Ваша мама ушла бы на пенсию и перестала бы вам помогать? Вряд ли. Так что считайте, что Ваш муж отдает своим родителям то, что ОН зарабатывает. Ну а смотреть и считаться кто что ест - последнее дело. 09.04.2003 22:51:18, AleXXX
Shumoff
Нельзя экономить на ребенке, в счет здоровой девки, которая просто не желает работать, а сидит на шее родителей и брата. 09.04.2003 23:18:19, Shumoff
я не жадная, я готова помочь, если нужны деньги на новую обувь, кран, зуб, врача и прочее. Но почему я должна экономить на себе и своем ребенке ради трех взрослых людей, которым ничего не мешает их заработать (ну хотя бы одному, самому юному) или умерить свои аппетиты? 09.04.2003 23:14:29, автор


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!