Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сама не справлюсь...
Девочки, милые, помогите - чувствую, что одной мне не справиться! Посоветуйте, пожалуйста, психолога по взаимоотношениям мужчина-женщина (мож кто обращался, имеет опыт...). Не могу больше - до истерики плохо...
09.04.2003 11:13:33, XXX
84 комментария
Хочу сказать огромное спасибо всем, кто принял участие в моей проблеме, не остался равнодушен и помог мне посмотреть на ситуацию со стороны! Мне действительно стало легче! Много над чем есть подумать, но все не безнадежно! :) Еще раз спасибо всем!
10.04.2003 13:30:05, ХХХ
Но для меня такое положение - ненормально. Я в какой-то момент сказала ему, что хочу нормальной семьи в моем понимании, хочу, чтобы у меня был целый муж, а не половинка. Или тогда никакого мне не надо. Объясняла долго, спокойно, без истерики. Он понял и принес все свои вещи к нам. Возможно, это мои тараканы, но я считаю, что муж (если он муж или хочет им быть) должен ночевать дома. Ну и все, два года живем, нормально.
Да, наверное, это ущемляет его свободу, но его отсутствие ущемляет меня. Он уступает мне - я ему, а иначе и получается семья, где муж пьет, гуляет и денег не приносит, а жена должнв радоваться, что ЕМУ счастливо живется. А как ей живется, его не волнует?
Да, его потребности в отдыхе от нас я стараюсь удовлетворять - в отпуск он один ездил, и раз в месяц все же ночует не дома. Тут уж я стараюсь своих тараканов задушить... 10.04.2003 12:28:21, Sampo
все прочитала,у меня со вторым мужем было всё 1:1 ,как у Вас, могу посоветовать только терпения и готовности во всем идти на уступки,окружите его вниманием и создайте более комфортные условия , чем у него дома,но с определенного момента нужно суметь показать , что Вы стали для него главной частью его жизни(вот хватит ли у Вас на это сил-это вопрос).Мужчины не любят терять комфорт.
10.04.2003 08:06:59, Девушка с севера
Москва 311-04-48
8-916-304-08-31
Алина 09.04.2003 23:09:31, мне помогла
8-916-304-08-31
Алина 09.04.2003 23:09:31, мне помогла
А вообще меня всегда удивляют попытки людей решать чужие проблемы со своей колокольни :-)) 09.04.2003 19:25:32, Vad
100% ваши тараканы.
Я тоже уезжаю к родителям - когда на работе аврал или "развеяться". "В профилакторий", как папа говорит.
И муж от меня отдохнет, и я от него ;)))) 09.04.2003 18:06:20, sichan
Я тоже уезжаю к родителям - когда на работе аврал или "развеяться". "В профилакторий", как папа говорит.
И муж от меня отдохнет, и я от него ;)))) 09.04.2003 18:06:20, sichan
по-моему вы очень напрягаете своего любимого, если бы ко мне такие претензии предьявляли, то я бы не только 3-х месяцев, но и трех часов не выдержала, нашли к чему мужика ревновать к работе и родителям, так он от вас скоро 100% и к другой более лояльной мадам убежит, которая не давит по таким мелочам. научитесь быть независимой, запомните простую истину, это он должен к вам бежать, лететь, ловить вашу каждую свободную минутку, выкраивать для встречи с вами СВОЕ СОБСТВЕННОЕ драгоценное свободное от работы время, только тогда он будет это ценить, а вариант - И девица у окна села ждать его одна - неужели вам нужны все эти страдания, тогда вы будете мучиться вечно...
09.04.2003 15:46:07, Леста
Нда, немного не по теме - и претензий никаких нет, и самостоятельности у меня вагон, и у окна никто не сидит. _Здесь_ решила обсудить внутреннюю проблему, т.к. не считаю нужным, да и вообще возможным посвящать ЕГО во все это. А по поводу ревности - да нет никакой ревности, вопрос-то в другом.
09.04.2003 15:55:32, ХХХ
тогда это что????****Он в курсе, т.к. "считывает" это интуитивно - по голосу, по мелким словам,...**** или вы думаете, что то, что происходит внутри не вылезает наружу????
09.04.2003 16:09:07, Леста
кх-кх .. а любимый-то в курсе, что Вас его отъезды к родителям ТАК напрягают?
09.04.2003 13:33:23, нормалёк всё!
Я бы посоветовала для начала налаживания контактов - позвать его родителей к себе домой на чай: во-первых, я уверена, маму гложет интерес какая Вы хозяйка и т.д., во-вторых, когда родители увидят, что вы вместе как супруги и что их сын здесь чувствует себя хорошо и свободно, мнение о Вас может сильно повернуться в Вашу сторону. Да, еще немаловажно, все-таки поговорите со своим мол.человеком на счет того, как он видит свое будущие вместе с вами, т.к. на сколько мне удалось разобраться в этом вопросе - для родителей подруги сына особого значения не имеют, имеют значение только будущие жены :)
10.04.2003 11:40:10, Елена Д.
<Как это не прискорбно, но он ещё ничего окончательно не решил.>-у меня сложилось такое же мнение:)
09.04.2003 15:47:07, ~Kolibri~
а может не в работе, а в желании вырываться на свободу, чтобы не чувствовать себя излишне несвободным (пусть и в "золотой клетке")
09.04.2003 13:53:38, Siniy
Он в курсе, т.к. "считывает" это интуитивно - по голосу, по мелким словам,... Мы однажды говорили на тему отъездов. Зашел разговор в том ключе, что у нас тоже ведь можно заниматься делами, что можно спланировать и распределить свое время так, чтобы не было необходимости так часто уезжать. Он очень аккуратно попытался мне объяснить, что "не может отключаться от нас", занимаясь делами (комп. по рабочим повпросам), поэтому эти 2-3 вечера в неделю ему необходимы. Ну не могу я продолжать давить и принуждать. А в такой ситуации нет у меня ощущения семьи, ощущения общности. Было бы странно даже представить, чтобы кто-то из моих родителей ездил к родственникам переночевать, чтобы решить свои вопросы...
09.04.2003 13:42:15, ХХХ
т.е. дело в РАБОТЕ? А эта РАБОТА когда закончится? Или это из разряда удовольствий, которые не заканчиваются? А во сколько он у родителей ложится спать? Как доолго ехать от Вас к ним?
09.04.2003 13:48:08, нормалёк всё!
За _этой_ работой будет следующая... Работа из серии усовершенствования программы, которая ему нужна на работе /извините за тавтологию :)/. Дело в том, что он не может себе позволить быть у нас "не с нами", т.е. отвлекаться на _свои_ дела, независимо от того, что условия для этого вполне есть. Конечно, дома он чувствует себя свободнее, хотя "золотой клетки" как пишет Синий у нас не наблюдается. :) К этим отношениям он стремится так же сильно, как и мы, просто установки у нас отличаются. До родителей минут 20-25 на машине. Спать ложится по-разному, чаще - около 12.00 (плюс-минус разумеется), как и у нас.
09.04.2003 14:06:28, ХХХ
понятно :) А когда он говорит "домой" - это к Вам, или к родителям? Вы не предлагали возвращаться ему ночевать? Или это тоже "давление"? А когда он у Вас ночует - секс обязательно?
09.04.2003 14:19:05, нормалёк всё!
И к нам "домой", и к родителям "домой" :). Так на два дома и живем! Причем нам он оставляет самое лучшее, а у родителей - дела. :) Смысла нет приезжать ночевать к нам, если он из-за компа выползает скажем в начале первого - тут только залечь спать и все. А на след. день он так и так у нас. Секс... практически да, только если оба не смертельно уставшие или нет каких-то других объективных причин. Секс в радость обоим, потому что он же "обязателен", просто мы ложимся, он меня обнимает, целует,... ну и дальше сами понимаете :)
09.04.2003 14:28:15, ХХХ
выходные-праздники с Вами? Отпуск планировали? С кем он?
Как его родители относятся к Вам, и как относятся к сыновьей манере бывать у них, включая ночи?
Я поняла, что у него хорошие отношения с предками, но кто там "первая скрипка"? Какая у этой скрипки позиция относительно Вас и сложившейся ситуации?
Заходила ли речь об официальном (брак) оформлении отношений? 09.04.2003 14:36:08, нормалёк всё!
Как его родители относятся к Вам, и как относятся к сыновьей манере бывать у них, включая ночи?
Я поняла, что у него хорошие отношения с предками, но кто там "первая скрипка"? Какая у этой скрипки позиция относительно Вас и сложившейся ситуации?
Заходила ли речь об официальном (брак) оформлении отношений? 09.04.2003 14:36:08, нормалёк всё!
Выходные - пополам, т.е. в буквальном смысле: день наш, день - родительский, т.к. в их семье он один водит машину и всякие поездки-магазины-вылазки происходят у них совместно.
Отпуск планировали вместе! :)
Как его родители относятся к нам? Хороший вопрос! :) На протяжении 3-х месяцев, что мы вместе, меня удивляло, что его родители ни разу не сделали ни одной попытки с нами познакомиться! Похоже, они вообще не говорили на этот счет, так только, по мелочам! Для меня это было странно, но я не зацикливалась! Недавно мы познакомились лично, были у них в гостях, все прошло мило и хорошо, но... Когда я спустя пару дней вскользь поинтересовалась прошедшей встречей и впечатлением, выяснилось, что они НА ЭТУ ТЕМУ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ! Его реакция: "если ничего не сказали, значит, все нормально!" :) При этом, недавно мы получили небольшой, но приятный подарочек.
Об официальном браке речи не было. 09.04.2003 14:47:59, ХХХ
Отпуск планировали вместе! :)
Как его родители относятся к нам? Хороший вопрос! :) На протяжении 3-х месяцев, что мы вместе, меня удивляло, что его родители ни разу не сделали ни одной попытки с нами познакомиться! Похоже, они вообще не говорили на этот счет, так только, по мелочам! Для меня это было странно, но я не зацикливалась! Недавно мы познакомились лично, были у них в гостях, все прошло мило и хорошо, но... Когда я спустя пару дней вскользь поинтересовалась прошедшей встречей и впечатлением, выяснилось, что они НА ЭТУ ТЕМУ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ! Его реакция: "если ничего не сказали, значит, все нормально!" :) При этом, недавно мы получили небольшой, но приятный подарочек.
Об официальном браке речи не было. 09.04.2003 14:47:59, ХХХ
ну вот и ушки появились :)) Или хотя бы ОДНО УХО :)) Ща тянем-потянем ... немного вытянем :))
Разблюдовка.
Молчел не просто так живет на два дома. И совсем не просто так Вас колбасит. Вы чувствуете, Вы просто видите, что не смотря на все ВАШИ сошедшиеся пазлы, чего то не склеивается. Вы о вся в пазлах, а он - наполовину. И нужно понять причины.
Предлагаю (возможно это не всё :)))
1. Как это не прискорбно, но он ещё ничего окончательно не решил. Думаю, что не решит, пока его родители не дадут "добро". Вам бы я советовала "втереться" к ним в доверие. Не как слону в посудной лавке, а поумному. Вам, что бы мужик жил с Вами нужно подружиться с тем, кто у него из предков "первая скрипка". Вы, к сожалению не написали кто это. Мать или отец. Почему-то мне кажется, что это мать :)) Ну и вообще, Вы в начале должны стать своей в ИХ доме, тогда ОН переедет в Ваш :) Такой Вам экземпляр попалси :))
2. Прошлый не до конца пережитый депрессняк. Кончайте с истерикой :) Хорошо, что молчел этого не видит. Ребенку тоже этого не надо :)) Снимайте это как хотите, лучше болтая с будущей свекровью о заготовках, о тех блюдах, что любит её сын, о том, что ему лучше подарить, и что она бы Вам посоветовала ... и какая она мудрая женщина :)) Если отец намбер one , ..то фиг его знает ... о футболе .. молчела спросите :))
Не навязывайтесь, но предлагайте помощь в покупках и т.п. Знакомьте и задружите своего ребенка с "бабушкой и дедушкой".
Не тяните одеяло (молчела)на себя!Станьте ЧАСТЬЮ СЕМЬИ! Тогда у Вас будет своя :) Удачи! И время-время-время ... Не гоните лошадей. Они помолчат помолчат ... да и подохнуть могут ;)) Надеюсь, что это не Ваше будущее :)) 09.04.2003 15:30:02, нормалёк всё!
Разблюдовка.
Молчел не просто так живет на два дома. И совсем не просто так Вас колбасит. Вы чувствуете, Вы просто видите, что не смотря на все ВАШИ сошедшиеся пазлы, чего то не склеивается. Вы о вся в пазлах, а он - наполовину. И нужно понять причины.
Предлагаю (возможно это не всё :)))
1. Как это не прискорбно, но он ещё ничего окончательно не решил. Думаю, что не решит, пока его родители не дадут "добро". Вам бы я советовала "втереться" к ним в доверие. Не как слону в посудной лавке, а поумному. Вам, что бы мужик жил с Вами нужно подружиться с тем, кто у него из предков "первая скрипка". Вы, к сожалению не написали кто это. Мать или отец. Почему-то мне кажется, что это мать :)) Ну и вообще, Вы в начале должны стать своей в ИХ доме, тогда ОН переедет в Ваш :) Такой Вам экземпляр попалси :))
2. Прошлый не до конца пережитый депрессняк. Кончайте с истерикой :) Хорошо, что молчел этого не видит. Ребенку тоже этого не надо :)) Снимайте это как хотите, лучше болтая с будущей свекровью о заготовках, о тех блюдах, что любит её сын, о том, что ему лучше подарить, и что она бы Вам посоветовала ... и какая она мудрая женщина :)) Если отец намбер one , ..то фиг его знает ... о футболе .. молчела спросите :))
Не навязывайтесь, но предлагайте помощь в покупках и т.п. Знакомьте и задружите своего ребенка с "бабушкой и дедушкой".
Не тяните одеяло (молчела)на себя!Станьте ЧАСТЬЮ СЕМЬИ! Тогда у Вас будет своя :) Удачи! И время-время-время ... Не гоните лошадей. Они помолчат помолчат ... да и подохнуть могут ;)) Надеюсь, что это не Ваше будущее :)) 09.04.2003 15:30:02, нормалёк всё!
а вообше этот молчел хорошо устроился, захотел к родителями пожил, отдохнул - у любимой наведался, и чего тут обижаться, ему же так удобно. от ХХХ он все что хочет имеет, она уже сидит и ждет, а с родителями ИМХО чертовски трудно контакты наводить, для них она дама с ребенком(чужим, как я понимаю и им не нужным,хотя все средства хороши, но этот чертовски трудный (вот лично со мной если я не захочу это мало кому удасться) тут без хорошей поддержки молчела не обойтисьь (тогда его мама может и подвинуться ради любимого сына, а так вряд -ли)я бы тут скорее его на длинный поводок отпустила и никакого недовольства по-поводу его отсутствия, короче работу начинать нужно над собой и над ним.
09.04.2003 16:04:32, Леста
Спасибо, многое верно! Будем думать! :))
09.04.2003 16:00:36, ХХХ
Неет, это не ОНО! :) А вот в первой части есть много верного!
09.04.2003 16:05:51, ХХХ
Siniy, кончай клиенту слова подсказывать .. :)) Пусть сама пишет :)
09.04.2003 13:56:49, нормалёк всё!
Хорошо, я попробую объяснить, хотя, боюсь, очень сложно будет передать все ньюансы...
Итак, предистория: вот уже почти 8 лет, как я разведена, причем по моей инициативе. С отцом дочки все эти годы поддерживаем нормальные дружеские отношения, ни тоски, не переживаний не было и нет... Спустя 3 года после развода встретила другого мужчину, который на довольно длительный срок вошел в нашу жизнь - мы были вместе три года, но тоже расстались, т.к. несмотря на все старания с обеих сторон, были просто несовместимы в совместной жизни. Расставание далось много тяжелее, чем давнишний развод, т.к. возникшее чувство острой привязанности, помноженное на "столько душевных сил вложила", усиленное большим количеством совместных мероприятий, поездок, путешествий, вещей в доме... приходилось просто по-живому отрывать (хотя для дочки наш союз в плане эмоционального комфорта не принес ничего, и расставанию она оказалась рада). Далее - два года одиночества, переосмысления, обретения равновесия, смена ориентиров и внутреннее успокоение; полная концентрация на дочке, создание уюта и гармонии в нашей с ней семье, ее громадное удовлетворение тем, что мама рядом и полностью ее, выраженное в особой нежности, задушевных разговорах, мелких, но очень милых знаках внимания...
Теперь подхожу к основному: и вот полгода назад в нашей снова появляется мужчина... в "нашей", потому что первой его разглядела дочка! Именно она "почувствовала" его изнутри, она стала как-то по-особому радоваться его приходам, звонкам, при упоминании о нем у дочки менялся голос, становясь таким нежным... Я, честно говоря, настолько находилась в гармонии с собой, что мне уже был никто не нужен на тот момент... Но ради дочки, удивленная таким ее отношением, я стала приглядываться, прислушиваться, приоткрываться... Итог: на сегодняшний момент я понимаю, что такие подарки судьба дарит только один раз! Это человек, о котором я мечтала, мы настолько подходим друг другу, насколько могут совпадать только кусочки PAZZLE... Я точно знаю, что с ним хотела бы связать свою жизнь (первый раз за все 8 лет после развода), хотела бы иметь семью, родить еще ребенка и "жить дружно и счастливо".
Теперь, собственно, проблема: за столько лет я привыкла жить и быть самостоятельной, мы с дочкой живем отдельно в своей квартире, у нас СЕМЬЯ. ОН - он моложе меня, ни меня, ни его это не смущает, в общении разница не заметна. Проявляется она в другом: ОН живет со своими родителями, и никогда не жил собственным домом. Мы уже три месяца вместе, ОН любит меня и мою дочку, мы ОБЕ отвечаем взаимностью... НО... с завидной регулярностью, раза 3 в неделю он ездит ночевать домой (общаться с родителями, работать на своем компьютере, ...). Я пробовала говорить на эту тему - ответ, что он не может "отгораживаться" от нас, поэтому работает он дома. Казалось бы, ничего страшного, но в последнее время эти его отъезды вызывают во мне просто истерику, потому что я ХОЧУ СЕМЬЮ, классическую семью, когда общее пространство называется домом и люди, делящие это пространство, объединяются в единое целое. Я понимаю, что надо подождать, не торопить и не торопиться самой, и все такое прочее... НО... Наши отношения (помимо этих отъездов) настолько гармоничны, что я забываю, о том, что его дом ТАМ, и каждое новое напоминание об этом - как нож. Я вдруг начала ощущать, как стремительно летит время, как много еще надо успеть, как... А ЕГО время течет медленнее, и ОН не торопится.
Проблема еще в том, что я не могу ЕМУ все это объяснить, т.к. это было бы конкретным давлением с моей стороны - я-то понимаю, что человек просто еще НЕ ГОТОВ к "взрослой семейной жизни"! И что мне делать?!
Предвижу предложения проводить время с пользой для себя, не зацикливаться, организовать свой досуг... Я все это знаю, и все это правильно, но это не решает мою проблему.
Спасибо, что дочитали. Не знаю, получилось ли понятно изложить суть... 09.04.2003 12:17:41, ХХХ
Отвечу тоже немного заумно :-)). За последние годы внутри Вас (точнее - на глубоком, фактически недоступном для Вас уровне подсознания) накапливалась тоска и горечь. Сейчас, с отездом вашего друга к родителям все это прорывается наружу, вводя Вас в неконтролируемую истерику.
Самый простой выход - не подпитывайте больше эту тоску, просто смиритесь с тем, что нужно некоторое время для того, чтобы она вся вышла и покинула Вас. Сейчас, переживая из-за этих кризисов (истерик) вы только подпитываете их первопричины, замыкая круг. Попробуйте смотреть на себя как-бы со стороны ("вот он уехал, приедет через день, я ушла в ванную и реву, реву..., это ничего, через минут 20 успокоюсь, ..., вот хорошо, успокоилась на 3 минуты раньше, чем в прошлый раз, осталась только скука, нужно чем то заняться..."). И через некоторое время вся горечь выдет и покинет Вас, а потом и ваш совместный быт наладится (Вы же сами поняли, что человек не может быстро изменить свой образ жизни - ну и дайте ему впремя, чего переживать-то!).
Проблемы подсознания никогда не решаются сразу, но решаются. Нужно только идти в правильном направлении, которое задает Ваш разум. 09.04.2003 12:36:32, Vad
ТОчно так. Все это, и горечь, и радость - виды энергии. И если накопилось - то нужно или выпустить (это проще, но дольше и мучительнее), или преобразовать (но это уже специальные техники, на обычных тренингах такого не проходят :-)) ).
Хотя, если такие слова, как медитация, пранояма, катарсис и т.п. не вызывают у Вас отторжения, этот путь для Вас открыт. 09.04.2003 13:36:37, Vad
Кстати, а когда он будет? А то может быть тоже кого из знакомых отправлю, или сам схожу для разнообразия :-))
09.04.2003 13:41:26, Vad
Если узнаете - сбросьте на мыло.
зы: Чуствую у Вас явное повышение настроения - это прекрасно! 09.04.2003 14:09:00, Vad
кстати, он может начать задумываться, что тебе с ним не очень и т.п., раз ты ищешь помощь где-то, а не у него
09.04.2003 13:26:57, Siniy
но если он не будет знать о твоем дискомфорте, то будет жить не с тобой, а с фикцией, с игрой, в которую ты в данном вопросе для него играешь..
А еще хуже, если когда-то узнает.. и сделает вывод, что с твоей стороны нет доверия к нему
Не знаю, конечно, ты его лучше знаешь.. поэтому его реакции тебе проще предугадать.. Но я бы лично воспринял попытку поделиться со мной такими проблемами как доверие и уважение, а не как давление 09.04.2003 13:39:28, Siniy
ты веришь в подарки судьбы? :) за все приходится чем-то платить.. В данном случае придется платить изменением своего отношения к "подарку".. Сейчас оно больше приближено к собственническому (поэтому и ревнуешь его к поездкам к родителям).. Идти же, мне кажется, лучше в сторону большей свободы, принятия человека таким, какой он есть.. Ведь если он действительно так хорош и является настолько твоей половинкой, то значит его та часть, которая заставляет его уезжать поработать к родителям, тоже является составляющей его подходящести.. Измени его силой в этом и оно потянет за собой остальное, сделает его в других вещах иным, менее подходящим уже, не половинкой...
Именно такое зачастую приводит к развалу изначально вроде бы идеальных отношений..
Так что своим переживаниям ты можешь противопоставить свой разум.. 09.04.2003 12:33:56, Siniy
Про подарки судьбы - ошибаешься. Правда, они бывают редко, и их не предлагают дважды. Остальное в общем верно.
09.04.2003 13:39:40, Vad
Семья может быть отдельной единицей, если ее члены получают все, что им желанно.. в том числе и возможность отделяться на время от семьи :)
Что же касается твоих реакций и переживаний.. Я думаю, тебе не стоит их бояться.. Это ведь тоже ты.. такая, которая ему понравилась.. вместе со всем, что думаешь и делаешь..
Поэтому если вы действительно друг другу подходите, то все будет ОК, не важно, будет ли он уезжать к родителям, и будешь ли ты переживать по этому поводу
:) 09.04.2003 12:57:27, Siniy
ну а если он умрет завтра.. или поймет, что ему лучше быть одному? Это что, будет конец твоей жизни? Ведь это будет потеря намного более глобальная, чем какие-то несколько часов, когда он не с вами
И, может быть и правда, проблема скорее в сильной направленности отношений друг на друга.. а не в одну и ту же сторону.. 09.04.2003 14:10:44, Siniy
ты проблему хочешь решить или добиться, чтобы от слова "сладость" во рту сладко становилось? :)
в любом случае, извини, не хотел тебя обидеть 09.04.2003 14:21:27, Siniy
оно уже написано, так что стерев ничего не изменить.. да и мое мнение по этому вопросу достаточно жесткое
извини, что посоветовал обратиться с проблемой в конфу, тут можно услышать и то, что слышать не хочется :( 09.04.2003 14:44:50, Siniy
Итак, предистория: вот уже почти 8 лет, как я разведена, причем по моей инициативе. С отцом дочки все эти годы поддерживаем нормальные дружеские отношения, ни тоски, не переживаний не было и нет... Спустя 3 года после развода встретила другого мужчину, который на довольно длительный срок вошел в нашу жизнь - мы были вместе три года, но тоже расстались, т.к. несмотря на все старания с обеих сторон, были просто несовместимы в совместной жизни. Расставание далось много тяжелее, чем давнишний развод, т.к. возникшее чувство острой привязанности, помноженное на "столько душевных сил вложила", усиленное большим количеством совместных мероприятий, поездок, путешествий, вещей в доме... приходилось просто по-живому отрывать (хотя для дочки наш союз в плане эмоционального комфорта не принес ничего, и расставанию она оказалась рада). Далее - два года одиночества, переосмысления, обретения равновесия, смена ориентиров и внутреннее успокоение; полная концентрация на дочке, создание уюта и гармонии в нашей с ней семье, ее громадное удовлетворение тем, что мама рядом и полностью ее, выраженное в особой нежности, задушевных разговорах, мелких, но очень милых знаках внимания...
Теперь подхожу к основному: и вот полгода назад в нашей снова появляется мужчина... в "нашей", потому что первой его разглядела дочка! Именно она "почувствовала" его изнутри, она стала как-то по-особому радоваться его приходам, звонкам, при упоминании о нем у дочки менялся голос, становясь таким нежным... Я, честно говоря, настолько находилась в гармонии с собой, что мне уже был никто не нужен на тот момент... Но ради дочки, удивленная таким ее отношением, я стала приглядываться, прислушиваться, приоткрываться... Итог: на сегодняшний момент я понимаю, что такие подарки судьба дарит только один раз! Это человек, о котором я мечтала, мы настолько подходим друг другу, насколько могут совпадать только кусочки PAZZLE... Я точно знаю, что с ним хотела бы связать свою жизнь (первый раз за все 8 лет после развода), хотела бы иметь семью, родить еще ребенка и "жить дружно и счастливо".
Теперь, собственно, проблема: за столько лет я привыкла жить и быть самостоятельной, мы с дочкой живем отдельно в своей квартире, у нас СЕМЬЯ. ОН - он моложе меня, ни меня, ни его это не смущает, в общении разница не заметна. Проявляется она в другом: ОН живет со своими родителями, и никогда не жил собственным домом. Мы уже три месяца вместе, ОН любит меня и мою дочку, мы ОБЕ отвечаем взаимностью... НО... с завидной регулярностью, раза 3 в неделю он ездит ночевать домой (общаться с родителями, работать на своем компьютере, ...). Я пробовала говорить на эту тему - ответ, что он не может "отгораживаться" от нас, поэтому работает он дома. Казалось бы, ничего страшного, но в последнее время эти его отъезды вызывают во мне просто истерику, потому что я ХОЧУ СЕМЬЮ, классическую семью, когда общее пространство называется домом и люди, делящие это пространство, объединяются в единое целое. Я понимаю, что надо подождать, не торопить и не торопиться самой, и все такое прочее... НО... Наши отношения (помимо этих отъездов) настолько гармоничны, что я забываю, о том, что его дом ТАМ, и каждое новое напоминание об этом - как нож. Я вдруг начала ощущать, как стремительно летит время, как много еще надо успеть, как... А ЕГО время течет медленнее, и ОН не торопится.
Проблема еще в том, что я не могу ЕМУ все это объяснить, т.к. это было бы конкретным давлением с моей стороны - я-то понимаю, что человек просто еще НЕ ГОТОВ к "взрослой семейной жизни"! И что мне делать?!
Предвижу предложения проводить время с пользой для себя, не зацикливаться, организовать свой досуг... Я все это знаю, и все это правильно, но это не решает мою проблему.
Спасибо, что дочитали. Не знаю, получилось ли понятно изложить суть... 09.04.2003 12:17:41, ХХХ
Самый простой выход - не подпитывайте больше эту тоску, просто смиритесь с тем, что нужно некоторое время для того, чтобы она вся вышла и покинула Вас. Сейчас, переживая из-за этих кризисов (истерик) вы только подпитываете их первопричины, замыкая круг. Попробуйте смотреть на себя как-бы со стороны ("вот он уехал, приедет через день, я ушла в ванную и реву, реву..., это ничего, через минут 20 успокоюсь, ..., вот хорошо, успокоилась на 3 минуты раньше, чем в прошлый раз, осталась только скука, нужно чем то заняться..."). И через некоторое время вся горечь выдет и покинет Вас, а потом и ваш совместный быт наладится (Вы же сами поняли, что человек не может быстро изменить свой образ жизни - ну и дайте ему впремя, чего переживать-то!).
Проблемы подсознания никогда не решаются сразу, но решаются. Нужно только идти в правильном направлении, которое задает Ваш разум. 09.04.2003 12:36:32, Vad
Вы уловили самую суть!!! Читаю, и еле сдерживаюсь! Именно тоска и горечь, именно подсознательно... Все так, как Вы говорите. И ОНО плохо контролируется, т.е. отслеживая заранее, могу избежить подобного, но достаточно маленького "отягчающего" фактора, и накрывает с головой...
09.04.2003 12:58:14, ХХХ
Хотя, если такие слова, как медитация, пранояма, катарсис и т.п. не вызывают у Вас отторжения, этот путь для Вас открыт. 09.04.2003 13:36:37, Vad
А может и вправду на тренинг сходить? Про отделение зерен от плевел это мой топик, только у меня другая проблема немножко. но я все равно посмотрела на все тренинги, которые мне посоветовали... Ридлеровский понравился. И книжка тоже, я начала читать. То есть вопрос КАК справляться с эмоциями, я думаю, тренинг должен решить...
09.04.2003 13:10:45, Nastia
зы: Чуствую у Вас явное повышение настроения - это прекрасно! 09.04.2003 14:09:00, Vad
Нашла новую работу, радуюсь... А тараканов в голове все равно травить надо...
09.04.2003 14:26:27, Nastia
:-))) Надо на семье новый клуб открыть. Есть же цветоводы и худеющие вместе... А мы будем клиенты психологов :-)) Или жертвы семейной жизни :-))) Или бабы-дуры, как нас назвать лучше, не знаю :-)))
09.04.2003 13:40:25, Nastia
Можно и так :-))) "Развиваем завившиеся и вошедшие в штопор личности" :-)))
09.04.2003 15:20:55, Nastia
:))))) Мне очень понравилось! Можно и про "морим тараканов и прочих грызунов из материала заказчика"
09.04.2003 15:33:43, нормалёк всё!
А можно так: "Морим тараканов в голове в отсутствие мозгов заказчика и грызунов в сердце с последующим электрошоком" :-)))
09.04.2003 16:20:53, Nastia
Сейчас пойду посмотрю по ссылкам, спасибо, "надо что-то делать" (с) :)
09.04.2003 13:22:48, ХХХ
Искать в этом вопросе помощь у него означает сильно давить, т.е. поставить его в заведомо психологически сложную ситуацию: либо, чтобы не "огорчать" меня (а это для него первостепенно), он должен сознательно отказаться от важных для него вечеров дома; либо, уезжая, он будет испытывать чувство вины и сильного душевного дискомфорта. Ни тот, ни другой путь не являются конструктивными. Я понимаю, что необходимо дождаться его _сознательного_ решения отделиться от того дома... Но именно в этом и есть моя проблема.
09.04.2003 13:32:11, ХХХ
А еще хуже, если когда-то узнает.. и сделает вывод, что с твоей стороны нет доверия к нему
Не знаю, конечно, ты его лучше знаешь.. поэтому его реакции тебе проще предугадать.. Но я бы лично воспринял попытку поделиться со мной такими проблемами как доверие и уважение, а не как давление 09.04.2003 13:39:28, Siniy
Именно такое зачастую приводит к развалу изначально вроде бы идеальных отношений..
Так что своим переживаниям ты можешь противопоставить свой разум.. 09.04.2003 12:33:56, Siniy
А ничего не бесплатно. Но бывает по предоплате :-))) За прошлые страдания :-)))
09.04.2003 13:42:05, Nastia
Все правильно, все ты верно говоришь, я и сама себе это говорю. В смысле, умом я понимаю, что подобное отношение к родителям очень много говорит о человеке. Я тоже очень люблю своих родителей, очень дорожу ими, но... свою семью я воспринимаю как отдельную единицу. Наверное, это влияние возраста, но я считаю, что в таком "отделении" ничего страшного нет, оно естественно. Более того, мои знакомые, и бывший муж, и другой человек были самостоятельны в этом вопросе. Я уже в том возрасте, когда такая самостоятельность только приветствуется.
09.04.2003 12:43:03, ХХХ
Что же касается твоих реакций и переживаний.. Я думаю, тебе не стоит их бояться.. Это ведь тоже ты.. такая, которая ему понравилась.. вместе со всем, что думаешь и делаешь..
Поэтому если вы действительно друг другу подходите, то все будет ОК, не важно, будет ли он уезжать к родителям, и будешь ли ты переживать по этому поводу
:) 09.04.2003 12:57:27, Siniy
А он воспринимает вас как семью, он хочет жить вместе и готов предложить вам руку и сердце. Или он пока только рад общению с вами и не строит дальнейших планов. Может вам вместе съездить навестить его родителей, но вечером так же вместе вернуться домой. Как настроена его мама или она не знает о вашем существовании.
09.04.2003 12:31:41, Ма-ма
Да, он тоже нас любит, и я знаю, что в нас он видит семью. С родителями знакомы. Были у них в гостях и вечером вернулись вместе обратно! :)
09.04.2003 12:44:51, ХХХ
Ну тогда у вас все нормально, ему просто нужно чуть времени почувствовать свою самостоятельность. Попробуй договориться что будете приезжать к родителям каждые выходные, а в будни тебе нужна его помощь и он сам рядом :) А комп можно перевезти :)
09.04.2003 12:59:57, Ма-ма
Комп и нас есть... Проблема "в голове"... Понимаю, что надо ждать, но настолько сложно это дается, что я сама потрясена.
09.04.2003 13:24:54, ХХХ
09.04.2003 13:24:54, ХХХ
А вот если одним предложением сформулировать, что конкретно Вас беспокоит? ПРИЧИНА беспокойства? Чего Вы боитесь?
09.04.2003 13:43:07, Nastia
Я вдруг ощутила, как стремительно бежит время! Ощутила впервые и очень остро. Мне жалко его терять на лишние, совершенно ставшие ненужными "формальности". За те 3 месяца, что мы вместе, я поняла, что это _тот самый_ человек, поняла совершенно отчетливо и на удивление спокойно, так, словно мы были знакомы много-много лет и давно стали родными людьми. Я словно прошла длинный путь и наконец обрела давно искомое. И теперь я хочу снова и уже окончательно быть счастливой. А ОН еще где-то в середине пути, в том плане, что он не может оторваться от родного гнезда и быть с нами. И это меня мучит.
09.04.2003 13:59:06, ХХХ
То есть Вам жалко тех 10-15 часов в неделю, которые вы могли бы провести вместе?
09.04.2003 14:28:28, Nastia
Да нет! :) Мне жалко того времени, что требуется, чтобы понять и осознать возможность жить общим домом с его стороны; мне жалко, что живя на два дома, мы пока не ощущаем себя семьей; мне жалко, что при таком подходе трудно что-то планировать, Поскольку базовая модель семьи в наших родительских семьях и в наших головах совпадает!
09.04.2003 14:32:33, ХХХ
Ааа... поняла. Вы тянете росточки пшеницы, чтобы быстрее росли :-))) Знаете притчу такую?
А что Вам сейчас не удается планировать? Он же бОльшую часть времени живет у вас, правильно?
Эх, мне бы Ваши проблемы... Я мечтаю просто, чтобы вот так... встречаться первое время, а не тереться попами на одной кухне, когда хочестя и когда не хочется... У меня никогда такого не получалось, сразу с места в карьер жить вместе. 09.04.2003 15:04:38, Nastia
А что Вам сейчас не удается планировать? Он же бОльшую часть времени живет у вас, правильно?
Эх, мне бы Ваши проблемы... Я мечтаю просто, чтобы вот так... встречаться первое время, а не тереться попами на одной кухне, когда хочестя и когда не хочется... У меня никогда такого не получалось, сразу с места в карьер жить вместе. 09.04.2003 15:04:38, Nastia
:))))) Имеющие прямые волосы, стараются накрутить локоны, имеющие локоны мечтают их распрямить! :)))))))
09.04.2003 15:08:10, ХХХ
Однозначно! Только я вот смирилась с судьбиной моей тяжкой. Фамилия обязывает... :-))))
Вы всего 3 месяца знакомы? А сколько вам обоим лет, извините за бестактность? 09.04.2003 15:19:47, Nastia
Вы всего 3 месяца знакомы? А сколько вам обоим лет, извините за бестактность? 09.04.2003 15:19:47, Nastia
Небольшая поправочка - живем вместе 3 месяца, а знакомы полгода! :))) Мне 35, ему много меньше! :)
09.04.2003 15:25:53, ХХХ
И, может быть и правда, проблема скорее в сильной направленности отношений друг на друга.. а не в одну и ту же сторону.. 09.04.2003 14:10:44, Siniy
Не могу отнести себя к сильно суеверным людям, но от подобной заметочки стало просто физически плохо... Люди по-разному реагируют, может не стоит вести беседу в таком ключе?
09.04.2003 14:14:51, ХХХ
в любом случае, извини, не хотел тебя обидеть 09.04.2003 14:21:27, Siniy
Я хочу решить проблему, и в тоже время была бы очень благодарна, если бы ты стер первую часть своей фразы. Может и глупо, но я даже в разговоре никогда не упоминаю эту тему, извини
09.04.2003 14:34:55, ХХХ
извини, что посоветовал обратиться с проблемой в конфу, тут можно услышать и то, что слышать не хочется :( 09.04.2003 14:44:50, Siniy
Жаль, что при всем желании помочь, ты не откликнулся на просьбу. Для меня вопрос о смерти очень болезненный...
09.04.2003 14:56:45, ХХХ
На этом _данный_ вопрос я закрываю. У всех свое понятие о деликатности.
09.04.2003 15:35:46, ХХХ
Могу повторить главный совет - не идите на поводу эмоций (кстати, они очень даже спрашивают, если их не особенно баловать).
Что касается психологов - по-моему от них толку очень мало. Вам наговорят кучу слов, сперва покажется, что все ясно и понятно, а через час после ухода, или после первого контакта с той же проблемой, все вернется на свои круги.
Куда более эфективными я считаю тренинги (только не по впариванию кому-либо ненужных вещей :-)) ). Тренингов много, и порывшись час в инете найдете то, что лучше всего подойдет именно Вам. По поводу тренинга, который советовали в Девичьей - по-моему, весьма не плохой, и ориентирован именно на гармонизацию внутреннего мира человека. Я его сам не проходил (не входило в мои планы), но общался с ведущими и участниками (у нас в том же здании проходили другие занятия), впечатление осталось очень хорошее.
Информацию о нем получить просто. Зайдите в Рамблер, в поиске наберите "Ридлер", и получите много информаци. Хотя такие вещи лучше проходить на своем опыте, чем читать о них. Стоит это, если не ошибаюсь, меньше 100.
Успеха Вам! 09.04.2003 12:13:52, Vad
Точно. выговориться всегда полезно и у самой в процессе высказываний мысли появяться.
09.04.2003 11:25:48, Ма-ма
Проблема усугубляется тем, что я "сама себе психолог", и подругам и знакомым... Когда-то очень интересовалась психологией отношений, много читала, многое "вижу" на подсознательном уровне. Я знаю, в чем моя проблема, я предполагаю, какими будут ответы, и, честно говоря, в теории я сама могу ЭТО себе объяснить, разложить по полочкам, наметить план действий (я даже знаю, откуда корни), НО... Я не могу с собой справиться, не могу контролировать эмоции, уже второй раз истерика... Я так долго не выдержу...
09.04.2003 11:25:39, XXX
в процессе общения происходит обмен некой энергией, а эта внешняя (новая) энергия зачастую дает потом возможность решить свои старые проблемы
Ну, а уж решать проблемы лучше действительно самостоятельно, а не полагаясь на чью-то непосредственную помощь 09.04.2003 11:56:37, Siniy
Может просто банально попить валерьянки, весенний авитаминоз штука коварная. Скоро появиться солнышко и ты сможешь чуть спокойнее взглянуть на проблемы.
09.04.2003 11:31:32, Ма-ма
А ты попробуй,а вдруг что то неожиданное услышишь? 09.04.2003 11:29:15, Иришка.(33)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
