Раздел: Родственники (как сказать свекрови что у меня есть свое хозяйство)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

свекровь и хозяйство

Уважаемые женщины!
Извините, что копирую из девичьей, но они меня отправили сюда, говорят, не по адресу там мой вопрос...

Подозреваю, что мой вопрос для вас не нов, но для меня – очень актуален.
Скоро выхожу замуж и переезжаю в дом к свекрови. Она – активная, нестарая женщина, только вышла пенсию. Всю жизнь – хозяйство, сад-огород, дети, работа, шитье, вязка, закатывание банок, чтение и конспектирование. Сидеть без дела не может в принципе. Абсолютная хозяйка в доме, муж у них – так, сидит себе в комнате, причем она и туда минимум дважды в неделю добирается и устраивает «порядок». Как-то даже хвасталась: «Приду, попрошу его, чтоб со стола убрал. Он не убирает день-два. Я беру коробку из-под бананов, туда все со стола сметаю, стол протру, вот и порядок». А муж, между прочим, пока не на пенсии – науч работник. То есть, я думаю – на столе у него не мусор всякий. Нужное что-то.
В общем, ясно, что меня волнует. Как мне с ней жить? Как поделить пространство? Жить у моих мы не можем: там нет условий. Я в положении (слегка). Ясно, что будем жить у мужа, в его комнате. Мои родители на меня так никогда не давили, мы с мамой как-то не задумываясь вели хозяйство, делали – что лучше у кого получается. Претензий друг другу не высказывали. Могли даже готовить вместе часто, одновременно, ссор не было. На новом месте я, чувствую, как хозяйка, буду совсем лишней. Помощь ей не нужна, наоборот: что ни сделаешь – комментарии, замечания. У нее свое мнение, причем – единственно верное. Да она и справляется прекрасно сама со всем, по крайней мере – сейчас.
Я привыкла готовить, муж (будущий) любит многое из того, что я готовлю. Потом – ребенок. Он еще не родился, а она уже советы дает заранее. Всякие-разные.
Что – все отдать ей? Сидеть в комнате у окошка и ждать, когда она есть позовет? С остальными домашними делами – тоже не ясно. Поговорить открыто: типа, давай делить зоны? Как-то робею. Ясно, что нашу комнату я убираю, но ведь хозяйство общее, всего не поделишь.
Вопрос, короче, тупой у меня: как вы делили хозяйство на первых порах, когда пришли в дом к свекрови?
Сразу оговорюсь, что снять (купить) – пока не можем.
Спасибо заранее.
07.04.2003 22:30:18, почти никто

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое спасибо всем за умные советы, настроенеи поднялось. Как-то все прояснилось. 08.04.2003 14:29:09, автор
Я со свекровью не жила, жила с бабушкой. Бюджеты у нас были разные (но для хозяйства все покупали мы), с едой: каждый готовил то, что хотел, мы бы и продукты все покупали, но у бабушки своеобразный вкус :) Уборка квартиры была на мне, но если бабушке хотелось, то и она могла убраться, кроме нашей комнаты (она кстати тоже очень деятельная у меня :)). В общем - хозяйство поделить не сложно, вот с ребенком сложнее :( Тут Ваш муж должен твердо сказать Вашей маме, что ребенка будете воспитывать так, как считаете нужным, советы принимаются, но необязательны для исполнения, самодеятельность запрещается (мы в свое время сразу этого не оговорили и поимели кучу проблем :( ). 08.04.2003 13:33:57, Елена Д.
думаю вам стоит откровенно поговорить с ней, что и как она считает нужным делать. Все же это ЕЕ дом и приходите туда ВЫ. поговорите, решите с ней вместе как делиться будете, чтобы она не сочла вас туниядкой или наоборот не думала, что вы лезете к ней. А насчет ребенка...ну какая же бабушка воздержится от советов. Потом еще спасибо скажете, когда она с вашим малышом сидеть будет, хоть сходить куда нибудь сможете. 08.04.2003 11:50:06, Никусенька
Я живу со свекровью больше 10 лет и делюсь опытом.
Надо спокойно сесть и заранее разделить зоны влияния.Это касается не только хозяйства, т.к. скорее всего, человек будет претендовать и на ребенка.
Если Ваш муж - единственный ребенок. а свекровь энергичная, то слишком отстраниться не получится.
Мой опыт - если бы не свекровь, у меня бы вообще ребенка не было - просто не смогла бы родить со своей работой.
Сейчас сыну уже 5, но как бы была я хороша со словами ("уезжаю в командировку дня на 3 завтра") наемной няне (мужа в расчет не берем, он вообще часто живет на работе)???
Резюме:
1. Поймите, устраивает ли Вас свекровь как человек в целом (в т.ч. принимающий активное учестие в жизни Вашего сына и мужа). Если нет, т.е. Вы ее не готовы уважать как человека, то уезжайте, хоть в коммуналку, хоть куда. Остальные рекомендации - если да.
2. Если да (т.е. уважать готовы), то нужно договориться о разделении зон влияния - и сейчас, и после рождения ребенка.
3. Будьте готовы учиться у нее хозяйству и принимать правила в семье (типа жарим на сливочном масле, а не на подсолнечном - я год привыкала...)
4. Заранее - до рождения ребенка - договоритесь о том, что для Вас неприемлемо (крещение, сладкое, засыпать на ручках,...) и что обязательно (закаливание, кубики Зайцева, участие мужа в уходе за ребенком, ...). Еще раз говорю - некритично хозяйство, критичен ребенок.
5. При всем при том - если будете жить и пока будете жить - она старше и главнее хотя бы по этому. Если Вас такой подход не устраивает - съезжайте.
6. Она - член Вашей семьи. Не забыывайте ее тоже радовать (подарками, вниманием, вопросами от души. как она себя чувствует, ...)
08.04.2003 11:28:42, ПБОЮЛ
Полностью согласна. Меньше конфликтов - крепче семья:) 08.04.2003 12:21:45, Zhanna (40-я)
Вы сразу такой мудрой были или пожив какое-то время со свекровью такой стали??? 08.04.2003 11:54:10, Лапка-растяпка
Я очень боялась жизни со свекровью (о снятии квартиры речь в 92 году не шла - тем более муж был студентом, а я вообще никто...) и сразу стьала ориентироваться на то, готова ли я ее уважать и принимать не просто как дополнение к мужу, а как члена семьи.
Пожила 2 месяца (на каникулах) и поняла, что я ее уважаю.
А дальше действовала по широко известному принципу "Поступай с другимим так, как хочешь, чтобы постопали с тобой".
До этого у меня тоже была как бы свекровь (2 года гражданского брака), я ее не готова была уважать поэтому с ней и не жила.
08.04.2003 12:02:06, ПБОЮЛ
а почему в 92 году не шла речь о съеме кв-ры?

я с 1991 г. снимаю, училась на вечернем, работала (иногда и на 3 работах сразу), никто не помогал, - нормально

даже не могу сказать, что было сложно :)
08.04.2003 14:15:57, aaw
муж учился на дневном, вечернего в их институте вообще не было, я перевелась туда же.
с деньгами было очень плохо.
плюс к этому у меня еще и документов не было, я вообще милиции боялась, какая уж туту работа...
И наконец - муж категорически не готов был жить отдельно от матери.
Они действительно очень близкие друг другу люли, у нее больше нет никого.
Для нее отъезд сына в другую квартиру был бы трагедией.
Сейчас, когда деньги есть, он все равно не рассматривается.
Я для себя решала, принимать эти правила или нет, а менять их - даже вопрос не стоял.
08.04.2003 16:28:43, ПБОЮЛ
Вы действительно мудрая, ИМХО 08.04.2003 17:36:18, Лапка-растяпка
Я свою уважаю, но очень уж она достает своей активностью, просто во все сует свой нос, с одной стороны огромное ей спасибо, что и сын под присмотром и ужин приготовленный, но когда считает себя главой моей семьи (муж у нее умер 5 лет назад и она жила только для сына, меня изначально в расчет не брала, что мы "породнимся", а теперь по другому поет). Я понимаю у каждого свое, но мне тяжело от ее активности, сования носа во всё и вся. 08.04.2003 12:52:50, Лапка-растяпка
мы все делали вместе и ничего не делили. А советы тем и хороши, что можно послушать их и им не последовать:))) Главное-слушать внимательно))). Вы еще не переехали, а уже так боитесь. Не бежите ли Вы впереди паровоза? 08.04.2003 10:09:07, курица
Мне кажется, что если отбросить неприемлимый для Вас вариант отдельного проживания, то ничего не посоветуешь, кроме как:
1. еще до переезда сесть с ней и спросить, что будет Ваше из домашнего хозяйства. Ну, например, Вы готовите ужин на всех, а она - завтрак/обед. Или договориться, что Вы с мужем питаетесь отдельно. Или по выходным Вы готовите "воскресные обеды", а все остальное - она. Словом тот вариант, который устроит обеих.
Обязательно надо заранее оговорить вопрос мытья посуды. Скажем, одна готовит, др- посуду после данной трапезы моет, либо кто готовил - тот и моет, либо моет муж, кто бы не готовил. Ну, это как уж там в традиции семьи и мужа и Вашей.
2. Оговорить кто и как часто прибирает "места общего пользования" По своему опыту могу посоветовать, что лучше разделить эту работу по месяцам. Скажем, четные месяцы - Вы, нечетные - она.
3. Не поддаваться на "успокоения" типа, да что ты, деточка - я все сама, отдыхай. Это сначала от души говорится, а потом напрягать начинает (и в общем-то понятно почему - не домработница же она. Значит будет подсознательно считать, что Вы ей обязаны, да и не без оснований. Оно Вам надо?) На такие речи отвечать, что , дескать, Вам это будет неприятно, что настаиваете на выделении Вам "фронта работ", или на разделении этого "фронта"
4. заранее решить вопрос с финансами. Мы в свое время сделали "коробочку" для общих хоз. денег. В нее ложилась некот. сумма обеими семьями. Если ее не хватало, то докладывали опять же поровну. Это были деньги на еду и общие покупки - моющие, чашки на кухню, вместо побитых и т.д. Если питание вообще - раздельное, то на совместный сахар/соль/специи/масло...
08.04.2003 08:36:58, ЕЕ
Насчет финансов верно замечено! У нас обычно принято после получки затаривать необходимое на две семьи:)))А потом по мере необходимости уж каждый для себя, что желает. 08.04.2003 09:05:39, Насибкин
У меня свокровь тоже все может и делает. Мне было немного легче. Мы живем в разных квартирах но на обдной площадке, так что все равно вместе. Пока я сидела дома(тоже была в положении)то готовила вела в основном я(свекровь у меня работает). НО!!! Принципиально не стирала их вещи, не убирала квартиру(изредка могла кухню, лоджию), так как есть золовка, взрослая барышня на втором курсе. А мне и своей квартиры хватает. А как вышла на работу потихоньку делим и готовку, то я бульон поставлю, она заправляет - свекровь приходит раньше меня и наоборот. Но как то тихо все спокойно разделили. Ах забыла, мне мама на свадьбу подарила машинку-автомат, вот я постельное белье свекрови беру стирать, но в основном по моей инициативе - сама спрашиваю, есть ли стирка или нет. 08.04.2003 08:28:35, Насибкин
Мы пока только слегда планирум, но как я Вам понимаю, таже ситуация, разве что только у меня ребенок от первого брака и я не беременна. я за то чтобы жить со свекровью. С ребенком в сьемной квртире???? ужас. когда захотят хозяева тогда и выселят, в любое время могут придти ит.д. и т.п. я как думаю: не оспаривать у свекрови право на хозяйство, хочет пусть готовит и убирает, но за пределами моей с мужем комнаты. а вот еду для своего ребенка я буду выбирать сама. мой то уже большой и ест все, а вот когда появиться малнький ни за что не подпущу бабушку к готовке для малыша. а еще планирую сразу предложить свою помощь как на кухне так и по уборке, по реации свекрови буду решать. если будет время и настроение, то состряпаю что нибудь этакое и никто меня не остановит:) но четко покажу границу териториальную (моя комната, значит моя)! а снять квартиру всегда успеете. 08.04.2003 07:15:14, пока совсем никто
Далеко Вы пойдете с таким настроем :)) И Вашей комнаты в квартире свекров может и не быть, если они Вас не пропишут. Вообще какая-то сверхагрессивная позиция. Мне жаль Ваших будущих свекров. 08.04.2003 12:46:07, Lorette
Ну не живите с родителями!!!!! Сколько можно. Раз заводите семью, то не претендуйте на жилье. А раз претендуете, то извольте жить по правилам того дома, где вы прав ни на что не имеете. 08.04.2003 04:45:23, sand
А временно переехать к вашим родителям - совсем никак нельзя?
Или, например, вы так уж на 100 %уверены, что не сможете как-нибудь извернуться и снять квартиру, приемлемую хоть на первое время?
Я очень понимаю, что шататься по чужим квартирам в беременном состоянии, а тем более с маленьким дитем - отнюдь не сахар, но мне почему-то кажется, что ваш переезд к свекрови будет... кхм... не лучше... если еще и не хуже...
Я сужу собственно по вашему же топику. Вы послушайте сами себя! Вы еще не переехали, а уже уверены, что вам со свекровью придется "делить пространство"... "как хозяйка вы будете совсем лишней"... "помощь ей не нужна"... непременно последуют некие "комментарии и замечания", заранее вам не очень приятные, насколько я могу судить... опять же, ребенок ваш еще не родился, а она уже дает советы по его воспитанию... Ну и - на фиг все это надо?! Заметьте: вы еще не живете вместе, а у вас уже назрел некий внутренний бунт против свекрови и ее жизненных установок... Сложно судить, кто из вас прав, вы или ваша свекровь, я вас обеих лично не знаю... Но начинать совместную жизнь, будучи уже ЗАРАНЕЕ так настроенной, - хуже всего, имхо. Что ж дальше-то будет, подумайте?! И в такую "милую" семейную обстановку - маленького ребенка... :( Блин, хуже нет, по-моему... :(
Имхо, в вашей ситуации лучшее - искать хоть какие-то варианты, хоть минимально приемлемые, хоть на первое время, как-то биться, изворачиваться, но только не жить со свекровью... Иначе будет только хуже... Имхо... А вообще - грустно все это... :( сочувствую...


08.04.2003 00:49:12, Отрава
Если у Вас спокойный характер и если Вы ориентированы на относительно недолгое совместное проживание, то лучше всего, наверное, сжать зубы и молчать:) Поселившись у свекрови, постарайтесь сразу отделить свою комнату, чтобы она в ней не убиралась, как у свекра. То есть сразу начните там хозяйничать сами. А вот кухня и остальная часть квартиры - это уже не Ваша территория, здесь Вы - только подмастерье. Все время спрашивайте, чем Вы можете помочь (чем чаще, тем лучше, чтобы не быть заподозренной в лени и нежелании участвовать в жизни большой семьи), но сами ничего не предпринимайте без прямой просьбы. Иначе Вы рискуете быть обвиненной в том, что ничего не умеете. Просто потому, что делаете не так, как привыкла свекровь. Еще очень неплохо просить свекровь научить чему-либо, например, любимому супчику мужа. Только не переборщите в этом направлении, иначе у свекрови будет повод думать (и что хуже - говорить), что Вы ничего не знаете и она Вас всему учит. Советы лучше выслушивать с доброжелательной миной, без комментариев, с каким-либо приятным звуком, а следовать им по мере желании, ну и в соответствии с возможностями. Это, ИМХО, наиболее мирная тактика сосуществания со свекровью на относительно небольшой период времени. 08.04.2003 00:31:12, Чернобурка
Мы сначала снимали, но потом пришлось переехать к свекрови. Вообщем небо и земля:( Хотя сразу договорились о раздельном хозяйстве, но т.к. своего холодильника сначала не было, делили свекровин, и все время были натации что мы много места занимаем, и т.п. После этих разговоров купили свой и все- равно к чему-нибудь придирется, и ладно бы говорила бы мне, а все моему мужу.
Не хочу Вас расстраивать, просто лучше сразу разделиться, потом будет сложнее и поменьше обращать внимания на свекровь, все равно для всех хорошей не будешь:)
08.04.2003 00:12:27, крыся
На самом деле представляю с трудом.. Но вы попробуйте хотя бы вынести этот вопрос на обсуждение с будущей свекровью. Послушаете, как она смотрит на ваше общее хозяйство. И стесняться тут нечего - это же жизнь. Так советовать очень сложно, не зная вас и вашей свекрови непосредственно. 07.04.2003 23:57:11, Астра
Ой, Вы уже тут, а на девичей Вас ответы не устроили? 07.04.2003 23:55:18, Елена Сергеевна
А я сюда скопировала, когда на девичьей мне посыпалось только "съезжайте" или "сходите в семейную" и ничего более... 08.04.2003 00:01:26, автор
я вам и здесь скажу, - съезжайте, снимайте угол в комуналке, и не обязательно в москве, подмосковье тоже подойдет, но не живите со свекровью, - не портите жизнь ни ей, ни себе

p.s. у меня хорошая свекровь :)
08.04.2003 00:48:10, aaw
Потому и хорошая, что видимо живете отдельно. Они все хорошими становятся на расстоянии. 08.04.2003 11:27:12, Зябра на работе
Согласна...
Если автор - москвичка, я этого не уловила из топика, но если так оно и есть, то в Подмосковье действительно можно снять жилье в 2-2,5 раза дешевле, чем в Москве... Конкретных цен на данный момент не знаю, но прошлым летом интересовалась по случаю... Даже если с тех пор цены выросли... ну что - вдвоем с мужем так уж совсем невозможно потянуть сумму в пределах 150-200 баксов??? Несерьезно... Если уж ребенка собрались рожать, то уж какие-нибудь финансовые возможности у людей имеются, я надеюсь?! Гораздо лучше, чем "делить пространство" с заранее нелюбимой свекровью, имхо...
08.04.2003 01:01:36, Отрава
а это запрещено правилами конференций ;), так что ждите штрафных санкций... 08.04.2003 00:28:05, Елена Н.








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!