Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Глупая проблема...

По сравнению со всем происходящим в других семьях у нас все еще очень ничего, но гложет меня одно чувство нехорошее.
Хочу поделиться этим чувством с обществом.Нуждаюсь в хороших советах.
Проблема: Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ. Отягчающие обстоятельства - подано заявление и дата приближается с ужасной скоростью, просто слышу свист.
Дано: Я, с очень негативным опытом прошлого замужества и маленькой дочкой от первого брака. Он - мой гражданский муж уже почти 2 года. Дочка зовет его папой и для всех окружающих - мы образцово показательная семья.
Он хочет "легальности" наших отношений, хочет знать, что ответить, если когда-то воспитательница в саду поинтересуется, кем же он приходится девочке, которую приводит каждое утро. Хочет признания своих прав и официального объяснения, зачем он столько времени отдает нам всю свою зарплату, забоится о нас и т.д. Хочет занимать более весомую позицию в глазах моих родственников.
Я не хочу его терять. Но замуж не хочу.
Я примитивно боюсь. Боюсь, что на следующий день, он сочтет, что все его обязательства выполнены. Бросит работу, сядет напротив телевизора и ему будет глубоко наплевать и на меня и на дочку, а я буду орать "Что же я наделала, где глаза мои были". Ошибиться в выборе мужа можно один раз - больше, это уже нехорошая закономерность...
Причем мне действительно очень хорошо с этим человеком. Я ходила год назад к психологу, тот предложил мне занять отстраненную позицию, подождать рассмотреть другие "варианты", но мне действительно, больше никто не нужен. Т.е. я могу себе что-то попробовать нафантазировать, но серьезно и надолго мне нужен только он...
А еще меня гложет мысль, что вместе с замужеством я получу еще большое количество его родни, с которой я очень плохо знакома (его маму видела один раз, отца ни разу)...
И буду им тоже что-то должна, а я никак еще не разберусь со своими экс-свекрами... Я просто могу не потянуть еще одних....
А еще я так не верила (до сих пор не могу поверить), что это все-таки произойдет, что даже денег особенно под это мероприятие не откладывала. Все, что было, я убедила мужа положить на "свадебное путешествие", на саму процедуру осталось денег очень мало, а роспись рано утром и надо будет как-то пережить этот день... (было бы больше, можно было бы взять машину и тупо часов 10 по городу ездить...)
Короче путанница полная.
Помогите мне хоть чем-нибудь.

04.04.2003 17:21:19, kisska

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Насчет мужа у Вас работает стереотип "в браке никто никому ничего не должен, делают, что хотят - а вот перед любовниками вынужденно примерно себя ведут", а насчет себя - "пока вольная, делаю только то, что хочу, а вот по контракту вынуждена буду". Противоречие, ИМХО. :-) Всё же ведь у нас равноправие, правда? Или оба так, или оба наоборот :-). Т.е. - позвольте себе быть НЕ обязанной в браке :-)
Опять же, у контрактника есть восхитительное право - право на ошибку в работе :-): дают возможность и время ошибку исправить. А вот без контракта - вечный испвытательный срок: ошибся - до свидания.
Вот такой вот небольшой рефрейминг :-)
Удачи! 07.04.2003 10:33:02, Red Cat

Решите для себя - что важнее, потерять мужчину, оскорбив его недоверием или забыть надуманные глупости... 06.04.2003 14:15:18, AleXXX

Очччень понимаю. Сама даже не представляю, что еще раз соберусь замуж (тем более, что завтра у меня развод, второй по счету). Мне кажется суть не в факте бракосочетания, лишь бы любимый человек был рядом. А если он рядом, то уже не важно, расписаны вы или нет, так что Вам в любом случае нечего бояться! 05.04.2003 23:27:26, ЮлЯ

Я уж и не знаю, честно, как давать советы, в шоке от злобы. Но я могу просто порекомендовать, и пусть мои рекомендации напрочь расходятся с учебниками психологии. А Вы,пож-та, не считайте, что грублю, или настаиваю, или куда-то клоню. ИМХО - обязательно надо познакомиться с его мамой. Вот расхожее мнение, что будущая жена - это копия тещи. Это не факт, с моей точки зрения. А вот то, что мужчина - это продукт воспитания мамы - в этом я уверена. Мой муж ухаживал за мной три года. все я колебалась, до тех пор, пока не пожила (уже в качестве ничего не обязывающем будущей жены) с ними на даче. Понимаете, мужчина склонен к актерству, опять же это мое личное мнение, оскорблять меня, как это происходит с автором топиком о свекрови - не надо. С Вами он может играть какую угодно роль, от него не убудет, но при общении с мамой - он весь как на ладони. Может быть тогда Вы хоть поймете, что можете от него требовать, а что не можете. Ну понятно, если мама обращается с ним, как с олигофреном, то .... А если как-то иначе, то вам решать.
Киска, я нейтральна абсолютно. к мужчинам и женщинам, а так же к их родителям отношусь положительно.
Карина 04.04.2003 23:49:49, Huanita

А по поводу чего злитесь и при чем тут учебники психологии?
Я знакома с его мамой. Насчет одного раза я слегка приукрасила. Один раз - это означает, что мы все втроем жили у нее 2 недели прошлым летом :-)))
Очень хорошая женщина и отношения у нее с сыном хорошие, просто живет она далеко от Москвы... 05.04.2003 16:39:25, kisska

Кисс, держись! Ты же знаешь, что развод и всё такое - это фигня, по сравнению с мировой революцией!!! Да и вероятность его - всего-то 50/50.:)))
А муж твой гражданский заслуживает, чтобы были официально признаны все его "личностные и социальные успехи"!!%) Сделай то, что он хочет.
(вот такая я, блин, оптимистичная...:)))
04.04.2003 23:07:03, Нэтка

Насчет мировой революции действительно замечательный довод :-)))
А если бы муж не заслуживал, то и проблемы бы никакой не было... 05.04.2003 16:45:06, kisska

А теперь что Вы получите:
РЕБЕНОК - отсутствие полного сумбура в мозгах к тому времени, как дорастет до копания в семейных документах, раноправие с другими детьми, ежели таковые родятся (юридические вопросы возникнут, надеюсь, не ранее чем через 60 лет, но дразнилки начинаются раньше, и какое-то время дети пользуются любыми приемами, и запрещенными, и разрешенными). Непродуманные наследственные дела часто ссорят братьев-сестер, очень желаю и себе, и всем прочим никогда не столкнуться с дележом.
ПАПА: вписанного в паспорт ребенка, это кажется, что никто смотреть не будет, на работе в честь обмена паспортов они все их друг другу покажут, это детский сад, но для мужа - повод испытать гордость за семью. БОльшую толерантность к родительским собраниям, и без того училки ангела достать сумеют по полной программе, зачем усугублять? Спокойствие при поездках в другие страны (в Японию муж с женой не могли поехать, пока жена фамилию не сменила, ну вот такой у японцев бзик был), и не в одной Японии бывают закидоны. Уверенность в своих правах при принятии решений в критических ситуациях (ТТЧНС, но есть куча ситуаций, когда нужна официальная бумажка, например, когда один из супругов попадает в больницу по серьезному поводу). В экстремальных ситуациях лучше защищена официальная семья. Это факт.
ВЫ: К 50 годам будете более солидно выглядеть в кругу подруг (а в загс бабушке с дедушкой смешно), сможете заранее договориться с мужем, чтобы он иногда ходил на долгие и нудные родительские собрания, оградите ребенка от нерадивого папаши, сможете повезти всю семью в Японию :-), утрете нос всем родственникам и избавитесь от определенного негативного влияния на мужа, отмучаетесь на свадьбе и сможете наконец-то расслабиться. А если муж станет более спокойным, веселым и хозяйственным, играясь со своим новым социальным статусом, неужели это не здорово? 06.04.2003 03:38:05, Allllenka

Это защита. Защита социального и семейного статуса. Иногда она важна женщине (если ее долбают родственники на тему поматросит-бросит, или условные свекр-свекровь насчет "не рассчитывай тут засидеться на нашей жилплощади"). Но иногда это не менее важно и для мужчины. В определенных кругах женатость переводит самца на следующую иерархическую ступень. Ну невозможен ни у нас, ни в США холостой президент! Да даже и в Европе вряд ли. Если все из его окружения женаты-окольцованы, они создают некий элитарный клуб, куда неженатику доступ закрыт. Его могут запинать шуточками, он будет переживать, считаться младшим в стае :-))) Его будут задевать вопросы училки в школе. Конечно, обычно больше пинают слабый пол, поэтому и сложилось мнение, что все женщины хотят замуж. По-моему, все равно, кому это нужно, мужчине или женщине. Брак не меняет ничего, кроме того факта, что одному супругу было не лень прикрыть другого в психологически некомфортной ситуации. Кстати, брак может рассматриваться начальством как определенное достижение мужчины, стремление остепениться, заматереть и окрутеть круче скал Большого Каньона. Может, это поможет Вашему мужу сделать карьеру? Опять же, для семьи польза. Все кузены-друзья-родители-седьмаяводанакиселе пошутят-пошутят, что окольцевали, но вес мужчины в их глазах совершенно точно вырастет. Родители не будут пытаться ни с кем его знакомить с далеко идущими матримониальными планами. Человек просто успокоится и будет приходить в семью менее взвинченный. И в школу на родительское собрание сможете смело отправлять, а то вдруг идти откажется? Но и Ваши волнения я вполне понимаю, просто поговорите, объясните, что боитесь изменений, вдруг он станет похож на мужа в Вашем прошлом восприятии, расслабится, ляжет навеки на диван, раскидает носки и будет ворчать "подай-принеси". Он же не умственно отсталый, если как следует объяснить, все поймет. У нас одна проблема возникла: на 1 апреля пропал дежурный розыгрыш насчет очередного решения пожениться, пришлось новые шутки придумывать. Напряг, однако :-) 06.04.2003 03:14:21, Allllenka

Такая же ситуация была у сестры моего мужа. Она тоже с ребенком от первого брака жила со вторым гражданским мужем 8 лет прежде чем расписались. Расписались именно по всем тем причинам о которых вы пишите плюс надо было рожать от второго (если вообще заводить 2 ребенка, так как возраст поджимал). Сейчас живут в браке уже 3 года, внешне все хорошо, но внутри она его не любит, отношения с новой родней более чем натянутые, в общем внутренней гармонии с собой у нее абсолютно нет. Уже много раз ей приходили мысли - может зря я все то. Но уже поздно что-либо менять, так как растет ребенок, который обожает отца, есть муж, который кормит всю семью ну и т.д.
Так что думайте, если любите этого человека, если вам с ним хорошо - вперед! А если есть сомнения и они не дают покоя - лучше отказаться пока не поздно. Все ИМХО.
04.04.2003 19:22:14, Томик

так тут другое: они любят друг друга, просто свадьба пугает.
Это такой напряг, вся эта тягомутина. Я умаялась, на свадьбу на 10 минут опоздала, в общем-то ничего не изменилось (не бойся, киска), только на цветочную выставку не могла в тот день смотаться :-))) А фотки получились классные - одно утешает... 04.04.2003 21:56:14, Allllenka

Я так поняла, что им просто легче вдвоем противостоять жизненным трудностям. А в нашем случае муж сестры очень ее любил и любит, а вот она - похоже на эту ситуацию, не уверена то есть. 05.04.2003 10:16:00, Томик

Меня всегда настораживало неистребимое влечение людей к официальной регистрации. Печать в паспорте, это не волшебная палочка. 04.04.2003 18:35:23, пельмень

Уверенности хотят многие...хотя, я честно говоря и не сторонник и не противник печати. Мне например все равно. 04.04.2003 18:52:47, Никусенька

Нет, судя по Вашим опасениям, не все равно. А страхи, мне кажется, скорее всего надуманные. Опыт не пропьешь! :-) 04.04.2003 19:11:13, пельмень

Знаете у меня нет такого опыта, т.ч. совет мой чисто теоретический :-)
Мне кажется вам обязательно надо выйти замуж! Просто на самом деле у вас очень большой багаж комплексов от первого брака и вы это сами понимаете. И ваши сомнения никак не связаны с конкретным замечательным человеком.
Мне кажется Вам надо решиться и сделать этот "прыжок в ледяную воду" :-) И когда вы очнетесь и увидете что этот шаг ничего не изменил в ваших отношениях, то может быть именно тогда произойдет исцеление от этих болезней 1-го брака. Очень в это верю и желаю Вам всего хорошего.
Да, и отказаться сейчас, или найти любую отмазку было бы очень глупо - Вы обидите человека, который совсем этого не заслуживает. Вам надо побороть себя. 04.04.2003 18:30:54, Olga U

Как ни странно ситуации у нас очень похожи: есть дочь от первого брака(кстати ровно год и два дня разницы с Вашей), есть любимый человек(сейчас уже муж), с которым познакомилась когда дочке 6 месяцев было, прожили мы вместе 2 года и три месяца и тут он решил, что пора узаконить отношения - да я вроде и согласна была. Но как только мы подали заявление, меня "заступорило". И чем ближе было к дню свадьбы, тем больше я была неуверенна. За неделю до свадьбы, я уже просто не хотела его видеть, а за день попросила его отложить свадьбу. Но...но..но..начались уговоры и мы расписались. С одной стороны я не жалею, т.к очень его люблю, но с другой стороны очередной раз убедилась, что любовь - это еще не все, что нужно для брака (увы). И еще я поняла что уже никогда не смогу доверять человеку на 100%, как бы не хотела. К сожалению, воспоминания первого брака(аж волосы на голове шевелятся) не самые хорошие.
Еслы Вы не уверенны - не спешите. 04.04.2003 18:02:43, mariyka

Удивительно, как похоже, у меня просто по нарастающей, еще чуть-чуть и скандалы начнуться...
Ничего уже не хочу...
Вы считаете, что не совсем правильно поступили?
У нас просто не только любовь.
Мы вдвоем эффективнее противостоим жизненным тяготам :-))
Я была одна с ребенком - я знаю, что это такое и не хочу повторять.
Мне с ним хорошо...
Он хочет жениться...
По идее вывод прост - что ж меня так трясет то всю? 04.04.2003 18:07:09, kisska

Cейчас считаю, что поступила неправильно(хотя люблю). У меня много "тараканов" в голове. Например, он предложил купить вместе машину, а я не хочу ничего вместе покупать (чтобы потом "последнюю ложку делить"); еще в голове четкое осознание того, что дочь только моя и последнее слово во всех вопросах, которые касаются дочки, за мной и т.д(это постоянно гложит, хотя виду я не подаю). Последняя заморочка, это то что он хочет второго ребенка (мою малышку любит очень сильно- в этом я уверенна), а я не готова - я очень очень боюсь остаться с двумя детьми одна (если вдруг что). С одним было очень тяжело после развода (больше даже морально), а тут....Я не вынесу этого еще раз, ну и другие страхи - они просто силнее меня и нашей любви . Увы... 04.04.2003 18:23:09, mariyka

Я вас прекрасно понимаю, например. а уж по поводу совместных покупок - это жалкая проза жизни, мужчин, которые оставляют все после развода к сожалению очень мало. 04.04.2003 18:54:45, Никусенька

Я хочу все крупные покупки оформлять отдельно, или долями. Плевать, сколько это будет стоить, надо будет - будем заключать контракт.
Он хотел бы усыновить дочку, но я против и тут я просто спущу на тормозах, без согласия бывшего все равно ничего не сделаешь, а согласие с него могу вытрясти только я, только мне известными способами.
Ребенка второго я не хочу. Вот об этом заявила категорически. Максимальный компромис, "ну может лет через 15..."
Но у меня определенные проблемы, я и эту непонятно как родила, так что у меня уважительные причины.... Он делает вид, что понимает и согласен...
Может нам с Вами лечиться вместе ?? :-)))
Живут же некоторые люди и не думают об этом даже? 04.04.2003 18:28:56, kisska

Я тоже очень контракт хотела, но во-первых он обязательно заключается до брака(регистрации), а у нас до брака и делить то особо нечего, а во-вторых в последний день о начал говорить о доверии и т.д...и я клюнула (все убеждали, что контракт это не правильно...короче можно сказать, что убедили.. и сейчас, как результат, не хочу ничего покупать вместе.
Мой муж до свадьбы тоже ребенка второго сразу не хотел. говорил, что нужно сначала квартиру сиою купить и т.д., а сейчас, что поет?!.. говорит, что ему уже скоро 30... ну очень второго ему хочется, а зато мне каждый второй день развестись хочется, и все из-за этих "тараканов" в голове.:((( 04.04.2003 18:41:31, mariyka

Контракт можно оформить в любое время. И до, и после. Это точно. Только на деле мужа перепугать можно, решит, что разводиться собрались. И контракт в любом случае не может законам противоречить. 06.04.2003 03:47:52, Allllenka

Развестись время от времени всем хочется, даже и в первом браке, да и десятом тоже. Это не показатель.
Но, вообще-то кроме наших "тараканов" есть еще и другие заинтересованные стороны - наши дети, например. Я когда меня на эту тему глючит (тоже самое - а зачем связалась, я и сама могу, а вдруг будет хуже и т.п.) стараюсь думать в том ключе, что вот этого человека мой сын считает папой. Его он любит, ему он рассказывает обо всех новостях, он для него - идеал. И это уже свершившийся факт. И штамп в паспорте здесь ни при чем. Если что-то между нами изменится - это случится как со штампом, так и без штампа - вероятность одинаковая. Но больше всего от этого пострадает мой сын. Поэтому я буду стараться этот брак сохранить, по крайней мере, пока мне и сыну с этим человеком хорошо. 04.04.2003 23:50:32, Sampo

Мне кажется, что вы слишком серьезно к этому относитесь :) Расслабьтесь! Почему в вашей жизни должно что-то измениться, это же не более, чем штамп?

А мы классно женились (я во второй раз) и очень дешево. Пожарили картошки на 20 человек... 04.04.2003 18:00:51, Anykey

Бог мой, этих 20 человек еще в квартире надо разместить :-))
Снять что-ли на вечер квартиру, чтобы детку не пугать... 04.04.2003 18:03:13, kisska

Ну, они у нас были все непритязательные. Да и квартиры у некоторых тут же, на одной площадке :) Так и слонялось это все туда-сюда... Это же не родственники - друзья были 04.04.2003 22:00:00, Anykey

а зачем они нужны? это будет ваш праздник, ну и делайте как вам лучше. А они зачем нужны если так напрягают? 04.04.2003 18:23:43, Талифа куми

Често - больше всего хочу забрать сама детку из садика, раздать воспитателям конфеты (это будет корткий предпраздничный день).
Посидеть дома. погулять вечером, а когда уложим ее спать выпить на двоих бутылку вина...
Ничего не получится :-))) 04.04.2003 18:31:10, kisska

А почему не получится? Муж не хочет втихую? 04.04.2003 22:00:34, Anykey

да гоните вы их всех!!!!
даже такой день хотят отнять. 04.04.2003 19:01:24, Талифа куми

По-моему, Вы слишком серьезно относитесть к штампу в паспорте :(. Получается по Вашему, что все, что будет "после" - это семья, а то, что есть сейчас - встречи и жизнь с человеком, с которым просто хорошо. Но вы же уже семьей живете, разве нет? Вы вполне состоявшаяся семья, как мне кажется. Муж Ваш хорошо объяснил, почему он хочет, чтобы вы и официально были женаты. Все доводы очень трезвые и вполне понимаемы. Почему Вы так ему не доверяете, что предполагаете, будто он вас обманывает, называя именно эти причины, и скрывая другие?
Какая-то "презумция виновности" официальных мужей у Вас получается :)

Немного странно звучит: "ошибиться в муже можно один раз, больше - уже закономерность". Но Вы же УЖЕ не ошиблись второй раз, если живете с ним и хотите, чтобы ваши отношения продолжались! По-моему, Вы не _за него_ боитесь замуж выйти, а боитесь ответственности (возможно, излишней), которую Вы сами на себя возложить собрались после регистрации. Вы боитесь оказаться несостоятельной в официальном браке, т.е. боитесь узнать, что не можете построить хороших отношений с мужем? Поэтому боитесь даже попасть в ситуацию, в которой подобная несостоятельность может проявиться? :)

У Вас уже все хорошо, так постарайтесь не переживать и не накручивать себя на ровном месте. У Вас все прекрасно получается в этом браке - удачи Вам! :)
04.04.2003 17:50:45, Ежик в тумане

"Вы боитесь оказаться несостоятельной в официальном браке, т.е. боитесь узнать, что не можете построить хороших отношений с мужем" - на самом деле - ДА!
Я боюсь что вообще не создана для всего этого, боюсь снова стать плохой женой/невесткой и т.д.....
Сейчас он живет со мной - потому-что ему хорошо, как и мне, а со штампом он будеть что-то должен и я во твет тоже много чего должна...
Глупость какая-то...
04.04.2003 17:55:44, kisska

Не глупость :)

Почему Вы думаете, что со штампом (будь он не ладен) вы оба стенет больше должны друг другу, нежели сейчас? 04.04.2003 18:10:02, Ежик в тумане

Это как "я делаю это - потому, что мне нравится" и " я делаю это потому что у меня контракт заключен на 3 года".
Причем хуже, потому что не на 3 года, а навсегда...
А первый варинт ("потому, что мне нравится") не означает, что на самом деле не нравится или хочешь прекратить или не собираешься этим заниматься всю жизнь - это просто разные условия... 04.04.2003 18:13:49, kisska

Ну, почему навсегда? Это не тюрьма, уйти всегда можно. Просто со штампом придется разок в ЗАГС сходить и все. Нет разницы. 04.04.2003 23:52:14, Sampo

вы знаете что такое боязнь высоты? нет? это когда на высоте замирает сердце. и разум молчит, он в пятках. так и тут. трудно объяснить. 04.04.2003 17:54:16, Талифа куми

Я понимаю автора, и нынче про себя тоже понимаю, что замуж не хотела бы. Впрочем, я никогда этого не хотела. Мне бы и "так" неплохо жилось :) Но у меня страха нет! Можно выйти замуж, можно не выйти - какая разница по большому счету? Тем более, когда столько времени прожили вместе?

А "неудачных бывших" мне тоже хватило, но это, как мне кажется, не повод не доверять человекому, с которым живу сейчас. 04.04.2003 18:08:30, Ежик в тумане

Ну разница есть. С юридической точки зрения. И не маленькая. Вот я не хотела замуж выходить, были такие же ощущения, как автор описывает. И жили мы вместе к тому времени полтора года, и знали друг друга очень долго, и все прекрасно было. Но я была беременна, и родственники внушили мысль, что надо все оформить официально. Оформили. В итоге все изменилось, и жить мы вместе не смогли. Сейчас вот разводиться надо официально. Ну куда, как проще было бы не быть официально замужем, тогда бы не было сейчас проблем с этим разводом в суде. А еще квартира у нас на всех записанна... В общем, я бы с удовольствием сейчас избежала всех этих милых правовых вопросов.

kisska, это не агитация против официальных браков:) Официальные браки организуют и дисциплинируют. Меня по крайней мере дисциплинировал. Если б не была расписана, думаю, все это замужество кончилось бы намного раньше:)

Хотя если есть сомнения, я бы отложила еще на какое-то время всю эту женитьбу. Объяснила бы тем, что мне просто страшно и ничего поделать с собой не могу. Если сомнений нет и всем хорошо, тогда можно расписываться. 04.04.2003 18:53:09, Котенок!

Мне показалось, автор не юридических проблем боится... Она хотела в себе разобраться, вот я и высказала некоторые предположения насчет мотивов ее опасений..

И я, кстати, тоже не агитирую за брак! :)) И против - тоже.

04.04.2003 20:53:22, Ежик в тумане

Да, я тоже замуж никогда не хотела...
Я боюсь еще раз ошибиться, я не хочу еще раз это пережить...
04.04.2003 18:15:10, kisska

Хорошо, а если с другой стороны подойти?

Если Вы так заранее думаете о возможном расставании, то подумайте тогда, в чем же разница (кроме юридических проблем - они всем известны, их не рассматриваем) будет в случае, когда вы расписаны, и когда нет? Есть разница? А в чем это выражается? 04.04.2003 21:08:12, Ежик в тумане

Я буду дважды разведенной женщиной :-)))
Не лучшая характеристика - ИМХО 05.04.2003 16:43:06, kisska

Ну, если и впрямь так все серьезно, то я бы посоветовала в этот раз вам не расписываться.

Только не называйте возможную неудачу ошибкой. В чем Вы боитесь ошибиться? В человеке?? Хмм... тогда проверьте его как-нибудь. В данном случае отказ от регистрации в последний момент - отличная была бы проверка. :))) Шучу. Может, он бы обиделся и ушел, но проверка была бы хорошая... 04.04.2003 20:59:17, Ежик в тумане

Это можно, наверное предодолеть, (Хотя сравнение классное, по крайней мере у меня все симптомы в наличии :-))
Главное - знать, что от этого не будет хуже... 04.04.2003 17:57:29, kisska

Поверьте себе, своему сердцу! Ведь он же хороший, правда? Почему же он должен сесть перед телевизором и забить на вас с приветом? Просто ему хочется ощущать себя состоявшимся мужчиной, отцом. Для него, наверно, очень важна официальная сторона отношений. Так дайте ему эту возможность! И дочке потом в жизни будет легче с отцом, чем с маминым "сожителем", верно? Удачи и любви вам! 04.04.2003 17:41:58, Матушка Мидоус

Во! Мудрого человека послушайте. На шее сидеть умеют и без штампа, сколько угодно примеров. А штамп мужчине нужнее, чем женщине, у женщин от этого карьера не так зависит. Точно знаю, что неженатики щенятся меньше, типа несерьезные. Зарплату им меньше платят, зачем, дескать. И они считаются МЛАДШЕ женатых. Крутость и клевость важны любому мужику, некрутость их унижает и задалбывает. Вам нужен Ваш замечательный, чадолюбивый, приносящий зарплату, словно убитого мамонта: с гордостью и любовью, защищающий Вас от трудностей, терпящий претензии Ваших родственников муж в задолбанном и униженном состоянии? Я, увы, наблюдаю одну такую пару: все было хорошо, ребенок подрастает, а муж потерял какую-то веру в себя, стремление добиться чего-то в жизни, как папа халявит, запил. Жена уперлась в свое время с расписыванием из принципа, до сих пор принцип блюдет. Дескать, уже была. А муж-то не был. Хотел бы в свое время, да... В общем, нерасписывание всех проблем не решает, это точно. 06.04.2003 03:58:50, ЙЙ

Спасибо! 04.04.2003 17:44:59, kisska

В вашем возрасте я тоже замуж не хотела. Замуж вышла в 25 первый (и последний) раз официально, тоже до этого 2 года жили вместе, только вот без детей. Тоже я боялась, что он изменится, что придется общаться с его многочисленной родней и т.д. Свадьбы у нас не было (я не захотела. Зачем отмечать штамп в паспорте, если по сути мы давно семья) Утром расписались, пообедали празднично со свидетелями и родителями и уехали в дом отдыха. Сейчас живем уже восьмой год - я не жалею, что поддалась на его уговоры. Если уверены, что этот человек вам нужен, то не бойтесь. 04.04.2003 17:38:07, mammik

Если б я была не готова расписаться - я бы отменила свадьбу, и все тут.

А если вы считаете, что это у вас несерьезное, обычный мандраж - то придумайте развлечение на весь день. 04.04.2003 17:37:31, Кондратея

Вот мне бы узнать - я не готова расписаться, или это предсвадебный мандраж?
Просто я и сама подумывала по поводу росписи, это упростило бы ряд моментов.
Но чем все ближе, тем мне хуже... 04.04.2003 17:44:05, kisska

меня убила вот эта фраза - "Хочет признания своих прав и официального объяснения, зачем он столько времени отдает нам всю свою зарплату, забоится о нас и т.д.". Если он дейтсвительно этого хочет, ОФИЦИАЛЬНОГО ОБЪЯСНЕНИЯ, я бы еще 100 раз подумала, выходить ли замуж за него. А всю эту тираду вы могли бы донести до него, может, и он не торопился бы с женитьбой.

Просто я считаю, что если любишь, то на всякие мелочи не обращаешь внимания. А у вас слишком много заморочек и страхов.

04.04.2003 17:37:28, Астра

Ну это я придумала. Я пыталась понять зачем ему-то все это нужно и изложила свои выводы. Он то говорит" Я тебя люблю и хочу видеть своей женой.
А заморочек у меня выше крыши и меньше всего я хочу из-за этих заморочек потерять любимого человека и снова сделать дочку сиротой. 04.04.2003 17:41:57, kisska

Ну как же Вы все усложняете, прямо расстройство с Вами сплошное! :(( Так бежите вперед паровоза, что он еще в Москве, а Вы уже на Камчатке.

Не бойтесь жить, и не бойтесь ошибок. Тогда все будет так, как Вы сами этого хотите, и Ваша дочь тогда никогда не будет сиротой! 04.04.2003 21:01:50, Ежик в тумане

очень близкая беда.
думаю, нужно не регистрироваться. мы живем уже 9 лет вместе и не делаем этого по той же причине. я боюсь. муж сначала молчал, потом обрабатывал меня, а теперь понял мои страхи и успокоился.
хотя сейчас я уже готова расписаться. в один прекрасный момент, в этом году, кстати, поняла, что могу прожить с ним до смерти и мне не страшно.
удачи 04.04.2003 17:31:52, Талифа куми

Скажите ему, что уже готовы! Я думаю, что это для него будет ОЧЕНЬ важно 04.04.2003 18:02:10, Anykey

Затянула я очень...
Если теперь сказать "Нет" - будет грандиозный скандал и, скорее всего, разрыв...
Я бы на его месте поступила бы именно так.
И нет мне прощения, на самом деле. Мой паспорт не станет тяжелее от лишнего штампа. А мужа я люблю и не хочу ранить...
И врать не хочу и заставлять себя не хочу.
Я хочу захотеть замуж или придумать какой-то третий альтернативный вариант... 04.04.2003 17:38:37, kisska

А может рассмотреть вариант замужества за границей? Ну с соответствующим "подводом" к теме, что не хотите как у всех катаний по городу и тазиков с салатиками, платьЯ занавесочного или... (ну тут по вкусу и обстоятельствам). Предварительно проведя маркетинг по заграницам выясните какой брак и на каких условиях признается/не признается у нас. Опять же денежки у вас на путешествие отложены, а на свадьбу-нет. Вот вроде и двух зайцев убьете. Правда, я по поводу имущества заморачивалась, а у Вас, похоже просто идейные соображения. В таком случае можно просто "потерять" паспорт, получить новый,а расписаться по старому. (только не бейте меня шибко честные) 04.04.2003 17:50:07, И мы это проходили

идейные и имущественные - это рядом. зависит от того кого чем последний муж ударил. меня ребенком ударил (увозил его). я рожать от второго мужа не хотела. в страшных снах видела как муж со свекровью забирают у меня малыша и говорят - ты плохая мать. с большим трудом преодолела этот страх. и теперь у меня милый сын Ванька. 04.04.2003 17:57:56, Талифа куми

Ну наверное...
Я еще очень неплохо из первого брака выбралась - потери были в основном моральные - истерики, депрессия...
Я насчет имущества не очень боюсь - нет его у меня :-))
А как появится, я найду способ оформить его на себя и детку... 04.04.2003 18:02:11, kisska

Идея интересная... насчет паспорта...
Даже реальная..
А смысл? 04.04.2003 17:51:53, kisska

ну получается как бы и не Вы зарегистрированы...т.е. брак как бы есть и как бы его нет, паспорт то старый недействителен.Но ответственность за это тоже предусмотрена, хотя проверять не будут, знаю что одна девушка так за двумя разом замужем была, за одним по старому, за другим по новому,причем оба брака недействительны:-) поскольку там с датами чехарда, так что идея не моя, я только учусь. 04.04.2003 18:02:12, И мы это проходили

Круто...
Мне только в тюрьму еще для полной радости не хватает...
Потом, за одного, то замуж не хочу, а уж за двух!! Боже упаси :-))) 04.04.2003 18:08:29, kisska

А насчет заграницы...
тут 2 серьезных минуса
1) Мне все равно где - сам факт пугает
2) Надо отменить эту дату (о которой знают родители и друзья). Проблему будут те же, как и если просто сказать "Я передумала". 04.04.2003 18:00:01, kisska

1) Мне все равно где - сам факт пугает
Дык выходит что Вы не замужем будете, хотя бумажка на языке и красивая церемония у вас в памяти навеки. А уж по приезде будете ли вы переводить бумагу и делать апостиль или как еще легализовывать брак - вряд ли руки дойдут - морочно.
2) Надо отменить эту дату (о которой знают родители и друзья). Проблему будут те же, как и если просто сказать "Я передумала".
Почему отменять? Можно просто территориально перенести, а там их проблемы смогут они на острова или еще куда подальше приехать. Не Вы же оплачивать будете их перелет. Это ВАША свадьба и ВАШЕ дело где и как праздновать. При прочих равных я выбираю этот вариант, с паспортом - уголовщиной отдает. 04.04.2003 18:07:59, И мы это проходили

может заболеть? 04.04.2003 17:46:50, Талифа куми

Я еще придумала паспорт потерять :-))
Детский сад, на самом деле. Ну что в этом, в конце концов, такого плохого. Ну ведь от этого не умирают...
(с надеждой) Ведь правда? 04.04.2003 17:50:39, kisska

да по-моему разницы нет никакой. что с печатью, что без. но до этого нужно дойти самой. :) 04.04.2003 18:16:52, Талифа куми

Вернуться в конференцию

Глупая проблема...

Загруженные изображения