Раздел: Родственники (когда дети вырастают обязаны ли они заботятся о родителях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Должны ли родители детям?

Снова о родительском долге... У меня ребенку 1 год. Целый день я с ним. Муж на работе. Снимаем квартиру и копим на свою. Работать ему приходится много, сами понимаете. Дом и ребенок на мне. У меня свободное время после того, как ребенок заснет, и если все дела переделаны. Максимум час. Сегодня я его потратила на борьбу с компьтером - никак не могла подключиться к Интернету. Заревела бы в голос, да ребенок спит, поэтому тихо плачу. Ну почему бы моей маме не приехать в выходной посидеть с внуком, чтобы я могла чуть-чуть отдохнуть? Мы с мужем ни разу вместе не вышли из дома с рождения ребенка. Обычно по выходным один из нас сидит с ребенком, а другой - по магазинам или уборка квартиры или еще что-то хозяйственнополезное. Другой бы муж давно убежал, а мой мне помогает. А я - ему. Такая взаимопомощь. Родственники - АУ! Неужели позиция "сама родила - сама воспитывай" по отношению к собственной дочери - это правильно? Можно ли после этого ждать от детей любви и помощи в старости?
Пойду спать. Свободное время кончилось. Это был крик души. Немного полегчало.
03.04.2003 01:03:43, От отчаяния

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за поддержку! Я обычно не жалуюсь, просто накопилась усталость, а тут еще компьтер чудит. Вот нервы и не выдержали.
Справляемся мы хорошо. Только тревожит, что не остается времени и сил, чтобы быть своему мужу женой, а не только матерью его ребенка. Про себя я даже не говорю. Научилась находить счастье в том, что делаю счастливым ребенка и, по мере возможностей, мужа.
А по теме хочу сказать вот что. Родители ДОЛЖНЫ помогать детям, потому что ДОЛЖНЫ их любить. Если любимому человеку тяжело и он нуждается в помощи, разве не чувствуешь потребность помочь ему? Родители ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ своих детей, потому что не любить детей - это преступление. Любовь родителей необходима ребенку как воздух и пища.
Счастье - в любви. А кого любить, как не своих детей? Да, я дала своему сыну жизнь, но он дал мне любовь. Чей же дар больше?
04.04.2003 00:35:53, От отчаяния
но ведь и дети , получается, должны любить своих родителей..Люди вырастили своих детей. настоялись в очередях, бегали в поисках продуктов в периоды дефицита..Им хочется отдыха... 04.04.2003 16:02:28, Евра
Если дети не любят своих родителей, то это вина только самих родителей! А молодой маме тоже иногда нужен отдых, удивительно, почему ее родители этого не понимают. К тому же изредка позаниматься своими внуками - это не такой уж тяжкий труд. 04.04.2003 16:43:46, Тотошка
ох...да вроде все так..С другой стороны - и мои родители и родители мужа очень иного работают, у них (ТТЧНС) появилась возможность повидать мир:)) много ездят в командировки..Почему они должны что-то делать в ущерб себе?Поверьте, не для всех возиться с внуками- интересно..Это для них уже пройденный этап. 04.04.2003 17:20:07, Евра
Хорошо, что Вы это понимаете и не передадите по конвееру искаженные понятия любви и долга своему ребенку. Мамины претензии к Вам необоснованы. Ведь она не спрашивала Вашего согласия на приход в этот мир. Она сама приняла решение дать Вам жизнь, значит это ее ответственность и долг перед Вами, а не Ваша. Единственная награда, которую может (но не обязан) дать ребенок, - это искренняя любовь к своим родителям. И когда этого нет, увы, приходится признать родительскую несостоятельность. Тем не менее, не разрушайте себя, попробуйте ее простить и понять. Видно ее в жизни тоже недолюбили. Сочувствую Вам и желаю удачи и любви :) 04.04.2003 11:36:07, LOO
ну а что делать? ну даже если у кого то родители считают, что они дожны помогать - сидеть с внуками, Вам от этого легче станет? мои родители Сашку видят пару раз в год.Родители мужа- и того реже.Вот, ситуация была недавно..очень тяжелая, очень была помощь нужна - сами уже не справлялись.И что? Сначала по телефону сами помошь предложили, типа- приедем , уже воон где едем..уже подъезжаем типа.Ну. так за два месяца никто и собрался.Тяжело , конечно, и обидно - потому как настроились уже - ладно бы на отдых, а на работу без домашних хлопот.И кто родителей за язык тянул - неясно.Ну и ладно.Как нибудь выгребемся. 03.04.2003 20:36:48, Евра
Боюсь, что в такой ситуации родители должны то, что считают нужным. И еще, ИМХО, лучше бы с родителей требовать поменьше, они же старше, им тяжелее. Моя мама все время предлагает приехать посидеть с Варей по поводу из без повода, даже переживала, что, мол, все бабушки как на работу ездят к внукам, а ты сама справляешься -- безобразие! :) Но я знаю, что она очень устает, у нее своих дел куча, поэтому мы сами дочку к ним привозим в один из выходных, а в остальное время только по большой необходимости ее зову (на работу съездить, если муж не может выкроить пару часов и остаться с зайцем). И еще одно соображение: научиться чему-нибудь проще в ситуации "выплыви или утони". Вы сейчас в ней находитесь. Выплывайте, и после этого будет уже ГОРАЗДО легче. (Говорю по себе: если бы мне не подвалила работа еще в роддоме, я бы, наверное, рехнулась от первых пары месяцев с ребенком. А так было НАСТОЛЬКО тяжко, что теперь со всем справляюсь одной левой. :)) А муж утонуть не даст, раз помогает так, как только может, видно, любит. Удачи! 03.04.2003 19:38:51, Айви
У меня родителей нет, поэтому помогать некому. У мужа есть, но они заняты собой - отдыхают, по магазинам ездят, просто спят. Живут отдельно и для себя. С ребенком не помогали ни разу, даже когда я серьезно заболела. Я их не осуждаю. Мой ребенок, я знала, на что иду, когда рожала. Но своим детям точно буду помогать. По тому что не желаю им таких же трудностей и по мере возможности хочу сделать их жизнь счастливее. 03.04.2003 19:12:38, Клеола
Правильно или нет - не знаю... У меня мама сидит с ребенком один раз в неделю с ночевкой. По собственной инициативе. Если бы она сама это не предложила, вряд ли я бы стала просить. А так вроде всем хорошо. И она с внуком общается, и я свободна:) В тоже время раз в неделю ее не напрягает.

Вам обидно, конечно. Ну сделайте выводы на будущее и помогайте потом своему ребенку:) А сейчас можно вместе с мелким куда-то ходить. Можно няню найти на один день в неделю, или хотя бы на пару часов, чтоб вы вечером могли куда-то сходить. Можно с кем-то договорится из друзей или крестных напрячь с ребенком почаще общаться:)
03.04.2003 17:47:31, Котенок!
ИМХО, всё дело в том, что не очень хорошие у Вас, наверное, отношения с мамой :((( Может есть шанс их как-то "утеплить"? Мне кажется, в отношениях с родителями (бабушками, дедушками) главным должно быть не чувство долга само по себе, а любовь, радость общения.
Может Ваша мама просто боится помощь свою предложить, с внуком наедине остаться... Может Вы, когда-то говорили ей что-нибуть такое, после чего она сделала вывод, что ЕЁ помощь Вам не нужна?
03.04.2003 17:37:56, мАлинкина мама
Я бы сказала так - ХОРОШО БЫ. Да, хорошо бы, если бы бабушки и дедушки помогали нам. Не то, чтобы они это были ДОЛЖНЫ (надоело мне слово это в связи с моими тем топиком, ты меня поняла;-)... Но это было бы приятно. Мои мне тоже не помогают, как ты помнишь, но я с этим смирилась. Но сказать, что это НОРМАЛЬНО, я не могу. Это очень обидно и непонятно. Когда меня спрашивают, помогают ли мне родственники, я тоже гордо отвечаю, нет, они не обязаны мне помогать... Но КАК я в душе завидую своей лучшей подруге (по доброму завидую, я очень люблю мою подругу), что ее мама ее лучшая помощница во всем, никогда ее не подведет, и счастлива помогать ей. Ее мам мне как-то сказала, что вообще не понимает родителей, которые не помогают своим детям, что это НЕЕСТЕССТВЕННО, что бы тут все не говорили на тему "должны-не должны". И самая замечательная и любимая всегда будет та мама, которая помогает. Что наши родители добиваются своей НЕпомощью? Плохого отношения... Для себя я точно знаю, что всегда буду помогать Славе и его жене, все, что смогу... 03.04.2003 16:53:18, Olja (Слава - 1.1)
Ну не понимаю я таких родителей. И все. Это такое счастье - помогать своему ребенку, возиться с внуками.

Все эти англо-сакские теории рязанского розлива, что никто никому не должен... Мне кажется, коли свои традиции так уж неприемлем, то почему бы не выбрать в качестве объекта для подражания итальянцев каких-нибудь или хоть французов. Там семья трактуется не в смыле я + муж, а и бабушки- дедушки туда же попадают. Помните фр. фильм "Бум"? Какая замечательно-колоритная бабушка, как важна она внучке! Можно возразить, что та бадушка с грудным не сидела и пеленки не стирала. Но там не было в этом необходимости. А у автора - такая потребность есть как раз. Она же пишет, что деньги вынуждены экономить, и, значит, не могут рассчитывать на няню.
тАК ЧТО полностью поддерживаю претензии автора и не считаю их необоснованными
03.04.2003 15:15:12, ЕЕ
Там была даже не бабушка, а прабабушка:)) 03.04.2003 17:16:05, Тотошка
Ах, да! Точно! Ну разве не прелесть, эта прабабушка ! :)) 04.04.2003 06:29:44, ЕЕ
Не должны. Вы действительно сами решили рожать, почему она должна Вам помогать? Или Она вас рожать заставляла? Она вырастила Вас и имеет право сейчас жить спокойно. Другое дело. что она может посидеть с внуком. Хотя я, например, никогда почти этого не позволяю. Не хочу быть ей обязана. 03.04.2003 14:23:39, Р-ка
Ну что же хорошего, если отношения такие, что с внуком посидела - и уже кто-то обязанным себя считает? 03.04.2003 15:03:28, ЕЕ
Это я считаю себя обязанной, мама этим не попрекает. Я не люблю одалживаться. Пообщаться с внуками она, естественно, может в любое время. 03.04.2003 20:44:31, Р-ка
Какие-либо обязательства (сверх правовых норм) мы вправе налагать только на самих себя. Вы считаете себя обязанной помогать своему ребенку - помогайте. Мама Ваша так не считает - ее право. 03.04.2003 14:15:39, мышка на сервере
Выход один - ходить ВМЕСТЕ с ребенком. Не так уж это и сложно.
Зато в вашу жизнь никто не вмешивается.
Я тоже, как Кондратея, все 5 лет живу только вместе с ребенком и не представляю, как по-другому. За все это время пару раз мы отдавали девочку с ночевкой - вечером привезли, утром забрали.
И я научилась радоваться, когда бабушки-дедушки приезжают хотя бы раз в два месяца поиграть с девочкой. Поначалу переживала, а сейчас научилась. Зато мой ребенок - это то, что реально сделала именно Я.
Зато какое было счастье, когда мама смогла с нами летом поехать на море! И сама отдохнула, и с внучкой на год вперед наобщалась!
Мне кажется, надо принимать помощь от родителей лишь в той мере, в какой ее предоставляют. Переживания тут мало чем помогут.
03.04.2003 13:59:05, Фабьен
У меня такой же расклад, только квартира своя, а детей трое (младшей 3 месяца). Да, я тоже с ними целыми днями одна, только забот больше в три раза. Тяжело? Да. Но я не считаю, что моя мама должна мне помогать. Я не советовалась с ней, принимая решение рожать детей, соответственно расчитывала на свои силы. Бывают моменты, когда я прошу ее приехать и посидеть с ребенком - она мне никогда не отказывает. Но я прибегаю к этому очень редко и то, когда по-другому просто не получается. В гости же она приезжает достаточно часто, но именно в гости: попить чайку, поиграть с внуками в свое удовольствие 03.04.2003 13:57:29, mammik
Считаю, что не обязаны. Хотя моя мама готова в любую минуту бросить все, пожертвовать всем и помочь мне.

Но - я этим не пользуюсь, т.к. в состоянии смоделировать свою жизнь сама и оставить маму в покое.
Когда моя дочь вырастет - максимум. что она от меня будет иметь это финансовую поддержку (ну это все-таки обязательно:) плюс добрый совет. Бесплатную няню при внуках изображать я не собираюсь.

Кстати, ваша ситуация не такая уж и тяжелая:)
03.04.2003 13:54:14, Лангуста
Я должна, мне-нет.Был жив папа, правда жил далеко, приезжал раз в полгода на пару дней, я и была рада.Хотя кроме всего прочего(аналогичного) я 2 года тяжело болела(полгода не могла самостоятельно сидеть, потом полтора года еле предвигалась по квартире),заболела, когда дочке годика не было.С мужем мы уже пять с половиной лет одни никуда не ходили. ну и что? это же моя семья! И я , когда решила родить ребенка не ставила условий, что рожу только с рассчетом на чью-то помощь. Все это надо мне и моему мужу, нам, а как мы сами с этим справляемся-это вопрос только нашего умения. 03.04.2003 13:36:04, reina
Вообще, если родители не сволочи, то обязаны кормить своих детей пока те на пенсию не выйдут! (С) мой папа.

Традиционной считается точка зрения, что родители заботятся о детях, пока те маленькие и не могут сами о себе заботиться. А потом дети вырастают и начинают заботиться о родителях, которые уже старенькие и сами о себе не могут...
Мне родители помогают, но я совершенно не считаю это их долгом, и наоборот, очень им за это благодарна. А себя я считаю обязанной помогать родителям по мере сил и возможностей.
03.04.2003 13:30:17, Nastia
Считаю,что должны.
Только чувство долга тут ,наверное,неточно определяет ситуацию.
Я считаю,что если дети не могут самостоятельно справляться с жизнью - это вина родителей.Ну и отвечать тоже им:))
Во всяком случае,со своими детьми я этим правилом руководствуюсь.
03.04.2003 12:25:12, Кarolina
А давайте следить за ними пожестче, чтобы чего такого не натворили, с чем справится не смогут :-))
Представляете умная и хорошая мама сказала бы дочке, "Знаешь, ты абсолютно не способна самостоятельно справится с ребенком, так что давай делай аборт (сдавай в детдом)"
Если отвечать в этой ситуации ей (матери, а не дочке), то именно она и имеет право на такие решения.
03.04.2003 12:33:26, kisska
Не понимаю,о чем Вы:))
Если мама не приложила усилий до беременности дочери:) - то поздно махать топором,когда это свершившийся факт.
К слову, у меня дети хоть и ранние,но запланированные. И я знала,что помогать мне никто не рвется.
Я это уже ТОГДА знала,в 16 лет.
После заявок, что сапоги взамен рваных бабушкиных покупаются мужем или зарабатываются девочками 15-16 лет самостоятельно:)
03.04.2003 12:38:49, Кarolina
Ну и что Вы считаете, что Ваша мама Вам должна пока жива?
Да я про то, что уж либо я несу всю ответственность, но тогда и единственная все права имею, либо сами умные и решают, что делать, но тогда я и не должна ничего.
А вы планируя беременность с мамой советовались?
Вот и я нет...
Интересно, а автор советовалась?
Если нет, или мама не была "ЗА", то какие могут быть претензии в таком случае?
Я лично согласна отвечать только за свои действия и решения :-))
А как уж тут заботиться до берменности?
Голову свою приставить?
Купить ОК и с 15 лет каждый день отслеживать прием?
Можно только дать какие-то представления о жизни, а что уж дети с этим будут делать - их жизнь и их проблемы.
03.04.2003 13:55:00, kisska
Я по поводу своей мамы уже ничего не считаю:))
Я строю отношения со своими детьми.
И на прямопротивоположных принципах:))


Моя мама считает,что детей вообще не надо иметь,от них одни проблемы. Это я знаю лет с 10. Поэтому советоваться с ней бесполезно.
03.04.2003 14:08:35, Кarolina
А я, кстати, боюсь, что буду напоминать именно твою маму. Для такой, как моя, у меня самоотдачи явно не хватает. И эгоизм в пернизбытке. Прямо не знаю, чт делать:) Хотя финансово помогать, понимаю, что буду с удовольствием. 03.04.2003 14:17:07, Лангуста
Ничего себе - только финансово буду помогать:)
Это что - мало? Не помощь?

Я бы и 10 рублям рада была:)
03.04.2003 14:19:42, Кarolina
Ну в общем, в моем понимании мало и не помощь. :)Может, я как-то привыкла к матриальным ресурсам по жизни очень легко относиться...Может. особых проблем материальных никогда не было...Ну и вообще - дать денег, это самое легкое.

Помощь - это когда ты можешь вывалить на другого свои эмоции и проблемы. Часами. Просто вывалить. И даже помощи при решении этих проблем не надо. Просто надо физическое присутствие человека на довольно длительное время. Вот время и эмоции, в моем понимании, это как раз самое дорогое. Я не думаю, что смогу и захочу предоставиь своей дочери в неограниченном количестве.
03.04.2003 14:28:07, Лангуста
А ты со своей мамой делилась переживаниями? 03.04.2003 14:29:17, Кarolina
А как же! Это ж мой главный друг до сих пор!:) Вот я это и ценю. Ценю потому что она единственная, кому все, что я рассказываю, вплоть до цвета подкладки нового пиджака и ощущения того, как именно чувствует себя мое правое колено в эти 5 минут:), действительно и искренне интересно (и все это по международному телефону. Ну и ладно:). И она тот человек,который мне никогда не позавидует и не пожелает плохого.
Боюсь, что я именно не смогу так живо интересоваться жизнью дочери. Я слишком на себе самой зацикленна. И мужа на себе уже зациклела тоже:)
03.04.2003 14:37:54, Лангуста
Сколько не кричите девушка, в этой конфе востовном "строители своего счастья сами" будут твердить о самостоятельности и т.д. Знаете, похоже все идет из семьи и вашей маме бабушки(бабушка) ваши тоже не очень помагали. Паттерны формируются от поколения к поколению. Жаль только, что мало кто реально мыслит, не огрядываесь "как меня воспитывали, и я так же буду относиться и т.д.", а действует, слушая СЕРДЦЕ........
03.04.2003 12:21:08, Aleila
А вот с этим я согласна, все идет издалека. Моя бабушка вырастила всех внуков и моя мама мне помогать будет и хочет и я скорее всего изберу ту же модель поведения. 03.04.2003 16:52:52, karakatica
Я с Вами согласна и эмоции автора мне понятны. Хоть у нее и нетяжелая ситуация(объективно).
Это и не важно:))
03.04.2003 12:26:17, Кarolina
А Ваша мама телепатка? Если нет, то как Вы можете требовать от нее чтения Ваших мыслей? Вы просили ее о помощи? Или "гордость не дает"?
Вполне возможно, что она страдает излишней деликатностью, считает, что незачем лезть к молодым в дом, если ее не просят об этом.
ИМХО, или Вы не все рассказываете, или слишком загордились. А гордыня, между прочим, смертный грех :-)
03.04.2003 12:13:49, RED-BLUE
Характерный диалог по телефону."Мама, в гости приедете?" - Неловкое молчание - "Я так на работе устаю! В субботу мне на рынок надо, а в воскресенье квартиру убирать" (замечу в скобках, что квартиру ВСЕГДА убирает отец).
Через некоторое время. "Мама, а что это вы давно к нам не приезжали?" - "Но ты же меня не приглашаешь!"
А вообще, просить помощи я не умею. Потому что с детства приучена обходиться собственными силами. После самой пустяковой просьбы к маме чувствую себя настолько обязанной, что боюсь не расплатиться.
03.04.2003 23:09:01, От отчаяния
Я согласна,важно попросить:))
Но вот я анализировала недавно,почему я не просила :))
Потому что мне пару раз отказали .
Мне - отказали,а распределили силы и средства в пользу сестры.
Ну я и не стала больше "носить воду решетом".

Такой недостаток - неумение просить о помощи - всегда имеет корни . Увы.
03.04.2003 12:17:01, Кarolina
Это совсем другое кино :-) А тут нет информации никакой, была ли вообще такая просьба высказана. 03.04.2003 12:49:37, RED-BLUE
Может,и была высказана.Наверное,не в той форме,раз результата нет.
Я недаром говорю о НЕУМЕНИИ. Можно просить,но не получить результата,который реален и возможен.
03.04.2003 12:51:22, Кarolina
У меня такая же мама, муж иногда аж бесится - мол, такое ощущение что ты из детдома. Даже не знаю, что посоветовать. Я изначально на помощь своей мамы не расчитывала, только на себя и мужа. Мама по театрам и выставкам время находит всегда, а вот с внучкой посидеть - ей некогда. Не знаю должен ли кто кому и сколько, но своей дочери я помогать буду обязательно! 03.04.2003 11:49:33, Томик
А я была бы счастлива. если бы моя мама ходила бы по театрам и выставкам, а не углубляласб бы в мои проблемы. Сейчас у нее есть такая возможность,т.к. я далеко. И я за нее очень рада. 03.04.2003 13:57:49, Лангуста
Слушайте, вот читаю про все это здесь постоянно... "Дом и ребенок на мне" - честно говря, не вижу в этом такой уж большой проблемы? Ну что вы его не спуская на шее носите, что ли?

Я училась, когда родила, в академ не уходила, и муж учился. Родители в другом городе, жили в общежитии. Умудрялась и на занятия сбегать, и к экзаменам подготовиться... И даже купить детские ботиночки, что в те времена можно было приравнять к подвигу :) Нелегко, конечно, было, но чтоб катастрофа - нет! А сидя дома-то?! С памперсами, с детскими смесями, с любыми продуктами в любом магазине в любое время... Почему это такой тяжкий труд?

Может, у Вас как-то неправильно быт организован, что Вам так тяжело? Может, ребенок совершенно не приучен играть один, когда Вы чем-то заняты? Или не засыпает, пока Вы его не поносите часа полтора на руках? Или Вы гладите пеленки с двух сторон, что никому не нужно? Подумайте - что-то не так. Не должно быть так трудно!

А вот с чем согласна - очень ценно иметь возможность иногда ребенка с кем-то оставить! Причем, не на час-два, а на месяц, например... Ну, чтобы перемены в жизни какие-то ощутить.
У меня мама ВСЕГДА забирала сына на лето. Это был такой подарок! Я ужасно ей благодарна.
Но я не считаю, что родители обязаны это делать. Она же не уговаривала Вас рожать!
03.04.2003 11:27:44, Anykey
Немного разные это вещи - студенческий ребенок (говорю со знанием предмета) и первенец в отдельной квартире. Другие требования по ведению хозяйства, и к тому же полностью удовлетворяется потребность мамочки в общении. А это наиболее тяжелый момент при воспитании ребенка один на один. Усталость не только от собственно нагрузки, а от однообразия, абсолютной повторяемости каждого дня. А в студ. общ. - там нет проблем, всегда волонтеры- добровольцы в достаточном количестве - подержат, составят компанию во время прогулки и т.п. 03.04.2003 15:23:19, ЕЕ
Кстати, да! Странно, что, учась и живя в общаге, легче растить детей, чем, не работая, в собственной квартире.
Но, порой, действительно, кажется, что это так :)
03.04.2003 16:16:20, Anykey
Конечно, проще. Потому что не делается трагедии из того, что куда-то нужно пойти, а на руках ребенок. За неимением выбора ребенок берется с собой. А когда дома, да на всем готовом - тут и поныть можно: ах, как это меня, бедную, все бросили, никто не бежит помогать, сломя голову... 03.04.2003 17:11:18, Фяка-Пфяка
В общаге, повторюсь, даже в моем очень мужском вузе, всегда достаточно жаждущих поиграть с детенком, он там, как котенок. Ночь не спать с ним, разумеется, никто не будет, кроме мамы- папы, а вот днем заменить родителей на полчаса - час, причем в любое время - да ради бога.

А собственно, больше и не надо. И главное. Я аот читала, что для спасшихся на шлюпке при караблекрушении после жажды самое главное не голод, а скука. Так и с дитем. Если мама в квартире одна, как в клетке, то после недосыпа чувство одиночества выходит на 1-й план. Когда это муж с работы пожалует... Да и сколько можно жить отражением его жизни7
04.04.2003 06:20:16, ЕЕ
Дело не в том, что по дому тяжело. Конечно, сейчас в бытовом плане напрягов никаких - машинка стирает, каши растворимые, вся техника под рукой. И все это занимает не так много времени. Дело-то в другом. Я тоже сейчас сижу дома с ребенком, чуть меньше года. Живем одни, муж тоже на работе весь день, а я с ребенком. Конечно, быт изматывает, тем более, что я никогда не отличалась тягой к домашнему хозяйству, но приходится. Но главное - это однообразие, каждый день ОДНО И ТО ЖЕ, ну просто уже до одурения. Делаешь все на автомате. Общения минимум. Можно свихнуться. В этом я думаю, у автора, основная проблема. А потом, ребенку год, его одного ни на секунду не оставишь, за ним глаз да глаз. Поэтому даже книжку почитать на диване и то невозможно. Или там в ванной полежать, расслабившись.

У меня в этом плане получше. Мама очень много помогает, приезжает, и мы ей отвозим ребенка, когда собираемся куда-то пойти. Отвозим и на ночь, на прошлой неделе ходили в кино, на позапрошлой - в ночной клуб. Общаемся с друзьями, к нам часто приезжают гости. Я не чувствую себя оторванной от жизни, и есть стимул привести себя в порядок и выйти "в свет". Это очень важно.

Автору предлагаю написать мне на почту и подружиться :)))
03.04.2003 15:10:52, Астра
Вот-вот! Только что, не читая Вашего топика, ответила об том же чуть выше. Не понимаю высказываний типа - вот нам - да - досталось, баз памперсов и машин - автоматов. А у вас - семечки, дескать. Ничего подобного. Если речь идет о в общем-то здоровых детях, то такие (значительные) упрощающие жизнь факторы, как памперсы играют роль 125-ю в мироощущении мамочки по сравнению с возможностью (или нет) общения с приятелями, с участием (или нет) папочки в процессе "выращивания". и пр... ИМХО, ИМХО 04.04.2003 06:26:04, ЕЕ
Вот это очень хороший способ - подружиться и выручать друг друга. Собственно, он и спасает в общежитии :) 03.04.2003 16:17:30, Anykey
я вот раньше тоже так считала,что растить ребенка без помощи родителей(учась в МВТУ,не шутка там девушке детной учиться,кто знает:),снимая жилье и тд) совершенно нетрудно:)
Ну и растила себе ,насвистывая:)),никого не просила ни о чем:))Никто и не предлагал..

А сейчас понимаю,что неправильно делала.Надо было стонать,лежать навзничь:)) и демонстрировать как мне смертельно трудно.
Только тогда бы мне кто-то помочь согласился.
Говорю это потому,что одни и те же родители совершенно иначе относятся к разным детям.
Если один(одна) изображает немочь, а другая весело и играючи справляется - понятно,кому будет больше помощи.
Автору могу посоветовать не скрывать свою усталость и НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ.
Я вот НЕ УМЕЛА ЭТОГО ДЕЛАТЬ.
Сейчас научилась. Но поздно.
03.04.2003 12:11:02, Кarolina
Мне кажется, что той, которая справляется играючи, живется легче. Будешь изображать, как тебе трудно и зацикливаться на этом - действительно станет тяжело. И даже с помощью будет уже тяжело, потому что, настрой - очень важен :) 03.04.2003 12:17:34, Anykey
Надо непременно научиться ИГРАТЬ немочь:))
А в душе - знать,что справишься.
Я думала,что это нечестно,что ли, и не играла.
Жалею жутко:))Это и с мужчинами так же. Будешь на себе все везти - на тебе и повезут:))

"Если бы молодость знала,если бы старость могла";))
03.04.2003 12:20:28, Кarolina
Я и сейчас считаю, что нечестно. Не по отношению к мужчине или маме, а по мироощущению. 03.04.2003 17:29:11, Фяка-Пфяка
С мужчинами согласна. По отношению к маме считала бы это подлостью. 03.04.2003 13:55:10, Лангуста
В ТВОЕМ СЛУЧАЕ -это верно:) 03.04.2003 14:09:57, Кarolina
:) Поправка - гладить пеленки с двух сторон, наверное, не обязательно. А вот некоторые дети НЕ ИГРАЮТ самостоятельно ни минуты в годовалом возрасте. И у мамы на руках ездят почти непрерывно. И для этих детей это суровая норма. Откажи им в этих потребностях - не расхлебаешь потом.

Я знаю, так как у меня именно такой. Но и при таком ребенке "дом, ребенок и работа на мне" не казались мне катастрофой. Уставала, однако помощи никакой, кроме мужа, и не хотела.
03.04.2003 11:52:28, Кондратея
Тогда он может и с бабушкой не захотеть оставаться :)

Даже если так - можно попытаться удобнее организовать быт. Не таскать на руках, а ходить и дома с рюкзачком, в котором дитенок, например...
03.04.2003 12:19:28, Anykey
А моему, например, в рюкзачке не нравилось - только на ручках :) и на кухню манеж некуда ставить было, да и купить его не на что было :) вот так и носили, пока сам не пошел, а пошел он боле-менее в год и 3. Так что ситуации и дети разные... 03.04.2003 13:39:59, Елена Д.
Что-то я стала сомнительнее относиться к таким советам после того, как сама вроде бы блестяще справилась со всем этим:-)

Я, как Каролина тут... Да, прилагая усилия ума и тела - справиться можно. Не трагедия, нервы накручивать себе не надо. Но ЛУЧШЕ все-таки заранее спланировать как можно больше помощи и настаивать на том, чтобы напрягаться поменьше.

Т.е., ТЕПЕРЬ я на это так смотрю - СНАЧАЛА тщательно перебрать все возможности помощи (родственной и за деньги), и о каждой возможности настойчиво попросить. А уж оставшееся на твою долю (сильно облегченное) - бодро переносить:-)

Сбереженные силы всегда можно конструктивно использовать.
03.04.2003 12:32:54, Кондратея
Вот-вот. И я про это. Буду предлагать свою помощь сыну всегда и везде, а это уж ему решать воспользоваться этим или нет. И пусть свои сбереженные силы прикладывает к чему-то еще, пока мать жива :))) 03.04.2003 17:13:17, LOO
Если есть возможность облегчить эту ситуацию финансово (нанять няню) - без разговоров! Обеими руками ЗА...
А вот если с чувством долга другого человека связываться... с родственными отношениями. Я бы поостереглась - может дороже выйти.

Повторюсь - мне мама ОЧЕНЬ помогала. Не постоянно, а летом. Но я считаю, что так даже лучше
03.04.2003 12:36:30, Anykey
Да автор совершенно и не прояснила ситуацию со своей мамой. Там, кажется, помощь-то возможна, просто РАЗГОВОРОВ дочка с мамой мало разговаривает, и мало озвучивает, что хочет в виде помощи.

И еще - если ребенок все лето у бабушки - то у родных родителей весь остальной год настрой совершенно другой. Поскольку мой ребенок к бабушке не ездит (мал, но и потом не собираемся вроде бы) - прекрасно знаю, что такое ВСЕГДА с ребенком. Можно чувствовать себя хорошо, но никогда не чувствовать СЕБЯ СОБОЙ. Не знаю, понятно ли я выразилась?

Вы по три месяца могли заниматься собой (изнутри и снаружи), а автор (да и я тоже) никогда, ни на час не можем отклониться от предписанной траектории, как звезды в небе:-) Это большая разница.
03.04.2003 12:47:56, Кондратея
Вот тут согласна - это ОЧЕНЬ большая помощь! Даже если она только летом - этого хватает на весь год 03.04.2003 13:18:32, Anykey
А я - как Кондратея:))

Я вот со всем справляюсь.На 5+:))
Только сейчас непонятно ЗАЧЕМ:))
Когда народ припеваючи поживает,совершенно незаслуженно:))
Нетушки:)) Я больше в эти игры("в горящую избу ") не играю.
03.04.2003 12:35:21, Кarolina
А Вы считаете, что это совершенно обычное явление, когда годовалые дети могут долго играть самостоятельно, без мамы? В таком случае, у Вас гениальный ребенок. 03.04.2003 11:47:57, Иринкин
???
Значит, у меня гениальные дети. Спасибо. :))
03.04.2003 17:13:51, Фяка-Пфяка
Считаю, могут - может, у меня и гениальный :) Не обязательно долго. И не обязательно совсем без мамы. Мама может рядом заниматься делами и разговаривать с малышом. 03.04.2003 12:20:59, Anykey
У меня мальчик, скажем, любил в год в кастрюльки играть. И в книжки, к сожалению, но это я не поощряла. Недалеко от мамы, естественно. А на руках что он может делать целый день? 03.04.2003 13:55:35, Зинаида
Он может требовать обязательного участия мамы во всех своих делах 03.04.2003 15:26:28, ЕЕ
Мне кажется, что это значит, его как-то неправильно научили. Такая вот беспрерывная потребность в маме очень тяжела и для мамы, и для дитенка. 03.04.2003 16:19:22, Anykey
Сужу по своей внучке - детенок крайне смышленый. К маме - требования постоянного присутствия, причем она идти за ней, играть во все ее игры, даже типа - прыгнем на пол, "упадем" и т.п. А, оставаясь со мной, к примеру, переносит свои игры туда, где я, не требует, чтобы я бегала за ней постоянно и пр. Самое интересное - это ее опека дедушки, то биж моего ненаглядного мужа - этому бы лежать на диване, и чтобы "не кантовали"... Так она ему тапочки приносит и всячески еще нас с дочерью пытается привлечь в делу его обихаживания.:)) 04.04.2003 11:07:25, ЕЕ
Ну, согласитесь, ведь Ваша внучка МОЖЕТ сама играть - она же не требует от Вас или от дедушки постоянно участвовать в ее делах. А вот от мамы требует - значит, мама не научилась еще с ней обходиться так, как Вы :) 04.04.2003 14:05:54, Anykey
Я уж не помню подробностей - либо у меня не требовали, либо я могла участвовать, не отрываясь от собственных занятий. Либо и того, и другого понемногу. По крайней мере, впечатления, что я ничего не успеваю, у меня не было, бабушек в доме тоже не было. 03.04.2003 15:58:50, Зинаида
а кто мешает манеж на кухню поставить? и пущай себе там возиться.. Я все домашние дела так делала.. Манеж,туда дитя..и усё...:-) Никаких проблем.. и не мешает и маму видно..:-)
А спать.. в обед деть спит? Ену и вы вместе с ним..
03.04.2003 11:50:55, Иришка.(32-33..)
Я думаю родители должны помогать своим детям пока живы, ведь это по их желанию они появились на свет. В свою очередь дети ничего не должны родителям. Они должны только своим детям. Для родителей наивысшая награда - любовь своих детей, а не чувство долга. В этом случае дети помогают родителям, потому что любят и хотят, а не потому что дожны. ИМХО.
В Вашем случае, похоже, у бабушки отсутсвует чувство долга перед Вами. А у Вас есть желание помогать ей? Может быть существует какая-то обида?
03.04.2003 11:26:50, LOO
Должна всегда ей я. Она постоянно мне об этом напоминает. Обида, да, есть. Я считала такое отношение к собственному ребенку нормальным. Своего (желанного) собиралась воспитывать так же. А когда родила, то поняла, что это не система воспитания, а отсутствие любви. Если любишь своего ребенка, то всегда готов ему помочь. Нет никакой разницы, сколько ему лет. Что, в 17 лет (роковой возраст) он перестанет быть моим сыном? Просто ему потребуется другая помощь, но помощь матери нужна всегда. Если не деньгами, то советом, сочувствием. Обидно не то, что не любит, а то что называет это любовью. Самый грандиозный обман моей жизни. 03.04.2003 23:48:20, От отчаяния
Жуть какая...
Это почему это я должна помогать своей дочери пока жива?
Я ей должна помогать, пока она несовершеннолетняя и сама себя обеспечивать не может. И на этом ИМХо мои обязательства заканчиваются, также как и закончились обязательства родителей передо мной. Все остальное исключительно по собственному желанию...
03.04.2003 11:50:49, kisska
Вы как-то узко смотрите на вещи. Сразу негодование по поводу материальной помощи. Я имела в виду помощь вообще. Другими словами независимо от возраста сына (неважно в его 10, 20, 30 лет) я считаю своим долгом помогать ему, чем смогу. И это не значит, что я себя насилую и этого не хочу. Я хочу, чувствую и буду хотеть и чувствовать эту ответственность, пока жива. И еще: если Вы обижены своими родителями, то все-таки не стоит по конвееру передавать эту обиду своим детям.
Удачи :)
03.04.2003 14:14:52, LOO
Да не обижена я своими родителями...
Наверное, если бы была обижена - был бы стимул: "не буду как мама - все для детей сделаю". А так ну нет такого желания..
И помощь я понимаю не только как материальную... Я понимаю родительскую помощь взрослым детям как "хочу но не должна".
03.04.2003 15:10:00, kisska
Интересно, а в какой ситуации Вы бы не захотели помогать? 03.04.2003 15:22:53, LOO
Не знаю... это зависит от кучи конкретных деталей, но что такая ситуация возникнет вполне допускаю.
Ну например не стану, скорее всего, сидеть с ее детьми (если только у меня не праснется безумный "бабушкинский инстинкт")
03.04.2003 15:37:21, kisska
Считаю,что любая помощь МАТЕРИАЛЬНА в конечном итоге. Даже простое подбадривание,вера в твои силы.. 03.04.2003 14:20:43, Кarolina
Что материального в том, чтобы выслушать дочь по поводу ее грусти? :)
Вообще, я с Вами согласна, что все дороги ведут в Рим и, в конце концов, все можно свести к деньгам, но все-таки я понимаю помощь гораздо шире - это не только материальная, но и духовно-эмоциональная связь и близость, это любовь :) И меня очень коробит от фраз типа: "Доращу до совершеннолетия, а там пусть сам крутится. Мне никто не помогал". Интересно, как родители стремятся скинуть с себя "путы материнства и отцовства", как-будто ничего и не было, а потом еще и негодуют по поводу отсутсвия помощи со стороны детей. Ведь многие семьи после женитьбы сына или замужества дочери перестают общаться вовсе. Оторванные яблоки. Грустно все это, т.к. передается из поколения в поколение :(
03.04.2003 14:37:27, LOO
Материально то,что если меня пожалеют,выслушают и утешат мне будет проще работать и заработать.
Кстати,я считаю.что функция ЖЕНЫ именно в этом.:) Создать мужу душевный комфорт для продуктивной работы.НЕ все это умеют .И понимают важность этого:(
03.04.2003 14:42:53, Кarolina
Согласна про функцию жены. Но я иду еще дальше:) - мне кажется, что функция жены заключается и в том, чтобы создать позитивную атмосферу и со всеми родственниками с двух сторон. 03.04.2003 14:54:16, Лангуста
В моем понимании,это по умолчанию :)входит в понятие "создать комфорт".
Свары с тещами-свекровями не прибавляют трудового энтузиазма:).
03.04.2003 14:58:44, Кarolina
Тогда я тебя неправильно поняла:) 03.04.2003 15:02:53, Лангуста
Согласна, но только когда это в силах жены - создавать мужу душевный комфорт. :) А иначе бейся-не-бейся, все равно не угодишь. Слишком разные у людей понятия о душевном комфорте. Но это уже совсем другая история :) 03.04.2003 14:48:57, LOO
Ну,конечно,мужей надо выбирать без особых проблем:)) 03.04.2003 14:54:53, Кarolina
Высший пилотаж - это ТАК воспитать ребенка , чтобы он не обращался за помощью не потому, что она ему не нужна или потому что он боится получить отказ, а потому, что не хочет напрягать любимого родителя, а лучше напряжется сам. Но только чтобы любимый родитель жил спокойно и без проблем:))
Интересно, как моей маме удалось меня воспитать так, что она для меня центр Вселенной?:))В общем, если моя дочь будет относиься ко мне так, как я отношусь к маме - буду считать свое материнство более, чем удачным:)
03.04.2003 14:05:00, Лангуста
А что значит "напрягать любимого родителя"? У меня, например, мама на пару летних месяцев, когда сад закрыт, забирает дочку в Краснодар. Для меня это помощь. Но для мамы это совершенно не напряг, она наоборот, постоянно звонит и спрашивает, когда же я ее внучку привезу наконец, уж очень она скучает. Да я и не прошу Машку забирать. Просто так ВСЕМ лучше - и Маше, и мне, и маме! 03.04.2003 14:20:47, Тотошка
Понятно. Но если при этом маме приходилось бы пожертвовать чем-то : своим единственным месяцем отпуска, например. Или брать отпуск за свой счет. Или вообще физически напрягаться.
- Тогда это уже напряг.

Когда у моей мамы отпуск - она приезжает ко мне и мы, сдав ребенка папе, ходим с ней по магазинам, в рестораны, этим летом повезу ее в Париж или Милан на пару дней. Без ребенка. Общение с ребенком - очень мило, но все же 24 часа в сутки утомительно даже для молодых. Хотя она и обожает внучку. И видит ее всего 1-2 раза в году.
Но мне хочется устроить маме именно полноценный отпуск, а не приковывать ее к памперсам и кашкам.:)
Хотя у всех, конечно, свои интересы. У моей мамы просто, еще очень напряженная профессиональная жизнь, она хоть и на пенсии , но активно работает.
Поэтому ей надо соответственно отдыхать.
03.04.2003 14:33:10, Лангуста
Подписываюсь целиком и полностью. Под каждой буквой. 03.04.2003 14:20:21, Фабьен
Вы только не озвучивайте дочери такие свои взгляды. Наслушалась я таких заявлений.
Типа,в десятом классе мне говорилось - "пойдешь работать - купишь сама себе сапоги(пальто, шапку и тд).Или муж пусть покупает".И это самое безобидное.

Ну,я и вышла замуж в 17 лет:)А то без сапог в России холодновато:)))))))))))))))))))
В принципе ,не жалею,но то,что я испытываю к своим родителям..:(
03.04.2003 12:30:09, Кarolina
Что то мне подсказывает. что желание помогать у меня будет :-)))
Но я бы не потерпела к себе отношения ("ты обязана").
03.04.2003 14:08:15, kisska
Не знаю как Вы, но я буду чувствовать ответсвенность за своего ребенка всю жизнь, ведь это я его родила и воспитываю. Мое желание облегчить ему жизнь и помогать будет всегда, независимо от его возраста. Так я понимаю свой матринский долг. Вот об этом долге я писала, а не об отношении ребенка "ты обязана мне".
03.04.2003 14:22:33, LOO
А если будете помогать по мере сил - то и не будет никаких "ты обязана".Дети(даже взрослые) не требуют невозможного. 03.04.2003 14:13:30, Кarolina
Я все таки надеюсь, что "по мере сил", а не "насколько хватит сил".
Например, чтобы моя мама бросила работу и занималась моим ребенком (правда, мне это не надо, но тем не менее), это не невозможное, но я же этого не требую, и не хочу, чтобы требовали от меня.
03.04.2003 14:26:08, kisska
А если бы Ваша мама Вам это предложила сама, потому что хотела бы дать Вам возможность выйти на работу, ребенка не отдавать в сад и этим помочь? Как бы Вы отреагировали? 03.04.2003 14:40:49, LOO
В мягкой форме категорически отказалась :-))
Мои обязанности - мои права. Я не рвусь с кем-нибудь их делить.
03.04.2003 15:12:46, kisska
Ваше право. Но в душе Вы были бы ей благодарны. К тому же приятно осознавать, что у тебя есть поддержка и ты имеешь выбор в случае чего. Вот автор топика, я думаю, мечтает об этом. 03.04.2003 15:26:46, LOO
От многих составляющих зависит.

Скорее всего, не воспользовалась бы и не приняла бы эту жертву, т.к. понимаю, что если бы моя мама ушла с работы, то она потеряла бы привычный круг интересов и общения, перестала бы выглядеть на 15 лет моложе своего возраста, перестала бы следить за модой , у нее полезли бы болячки..и превратилась бы она в бабушку и старуху.
А оно мне надо?
Мне гораздо приятнее, когда к маме, если мы вдвоем идем, мужики пристают...а ко мне нет:)

Кроме того, я понимаю, что сидеть с ребенком - это тяжелая физическая работа. Зачем же напрягать любимую маму?
Есть специально обученные люди, которые получают за это деньги. Потому что более квалифицированно работать не могут в силу разных причин.

Поэтому , хоть она и очень любит внучку, я хочу, чтобы мама жила своей жизнью. Она мне уже отдала очень много. Теперь моя очередь.
Мне гораздо важнее ее слова, ее моральная поддержка.
03.04.2003 14:47:26, Лангуста
Я не говорю о жертве, я говорю об искреннем мамином желании помочь и этим принести пользу всем? 03.04.2003 14:58:20, LOO
И все равно это ее искреннее желание помочь будет сопряжено с тем,что она будет вынуждена от чего-то отказаться в своей жизни. И принудит ее к тяжелому физическому труду. Т.е. - жертве. В мою пользу.
Это Я должна понимать, не она. Она, может, и исренне помочь хочет. Но я обязана заботиться о ее благополучии:)И думать на шаг вперед. А не радостно сваливать на нее свои проблемы, которые я в состоянии решить сама. Беречь надо родителей:)
Мне она больше принесет пользы веселая, красивая, отдохнувшая и в хорошем настроении. Этим она принесет пользу моему душевному комфорту.
Но это только моя личная точка зрения по отношению имено к моей маме. Не пропагандирую:)
03.04.2003 15:07:38, Лангуста
Опять же Ваше право. Странно только, что у Вас возникают такие негативные ассоциации с ребенком - тяжелый физический труд. На мой взгляд, удовольствия и радости неизмеримо больше. Вообщем, мы с Вами просто по-разному воспринимает одни и те же вещи. Для меня сидение дома с внуками было бы не сколько работой, сколько большим удовольствием от общения с ними и от ощущения, что я полезна моей семье. Не предложила бы я эту помощь только в одном случае, если бы мой доход на работе являлся определяющим в семейном бюджете, и мой уход с работы существенно сказался бы на качестве жизни всей семьи. 03.04.2003 15:34:47, LOO
Мама-то как раз предложила:)Не в этом дело.
Ее доход - это на то, чтобы ни в чем себе не отказывать в смысле питания. Т.к. всю одежду и косметику дарю ей я.

У нее тоже есть удовольствие и радость, но физическая-то нагрузка остается! Хотя она об этом сказала только один раз.

Понимаете, я не хочу свою маму превращать в бабульку из-за того, что я не справляюсь с собственной жизнью.

Я же сама вообще более,чем прохладно отношусь к детям. Особенно маленьким. Они мне неинтересны.Поэтому мою помощь в таком виде предлагать не буду.

У меня с мужем огромные планы на пенсию, куда сидение с внуками совершенно не вписывается хотя бы по географическим понятиям:)
03.04.2003 15:53:49, Лангуста
Человек предполагает, бог располагает. Пусть Ваши планы осуществятся :)
Принять помощь родного человека не означает того, что Вы не справляетесь с собственной жизнью. Просто в молодой семье, да еще и с маленьким ребенком, обычно бывает целое наслоение проблем от материальных и до бытовых. Можно поднапрячься и все решить самим, но заработать при этом болезни, нервное истощение, дипрессии и еще кучу всего. Когда родители по собственной инициативе хотят взять на себя часть проблем своих детей, предлагая им помощь, у детей высвобождается какая-то часть времени и сил, которые они могу с пользой потратить на себя и своих детей.
03.04.2003 17:29:19, LOO
А у меня вообще всегда и все осуществляется:) Двух мнений тут быть не может:)
Первый год жизни ребенка ( а у меня тоже есть ребенок, ей сейчас чуть больше 2 лет), я вспоминаю с чувством тихого счастья:) Столько я не отдыхала никогда в жизни:)
Мне было, честно говоря, очень легко. Хотя мне не помогал никто - муж весь день на работе, а больше никого рядом не было. Но я сама отлично могу организовать свой быт и время.:) Без депрессий и нервных срывов.
03.04.2003 23:45:18, Лангуста
Наверное, Вам повезло с ребенком :) Мой ребенок, например, до сих пор поглощает все мое свободное время, поэтому у меня его до сих пор нет, тем более на отдых. А нам уже 9 лет. А Вы с дочкой любите играть? 04.04.2003 11:40:26, LOO
Если честно - то да, мне с ребенком , действительно, повезло:) И с организацией быта тоже.
Играть с ребенком не люблю, но она постоянно со мной присутствует везде. И даже в парикмахерской иногда:)
04.04.2003 12:35:45, Лангуста
А вот тут согласна. 03.04.2003 14:38:16, Лангуста
Это просто другая крайность. Одна крайность - родители всю свою жизнь должны детям, а другая - как у вас. А истина - где всегда, т.е. посередине, ИМХО. 03.04.2003 14:00:45, Зинаида
Вы хотите сказать, что если Вашей дочке нужна будет помощь после ее совершеннолетия, Вы ей не поможете? Не верю! Это абсолютно естесственное желание родителя помогать своему ребенку. Всегда! Может быть здесь не совсем уместно слово "должна". Но ведь долг бывает не только "по-закону", но и "по-совести". 03.04.2003 11:59:52, Тотошка
ИМХО "Естественно желание помогать своим детям" - это одно, а "Родители должны помогать своим детям пока живы" - это другое.
Просто знаю уйму примеров, когда очень взрослые детки, (иногда сами уже родители) искренне не понимают, что у их родителей может быть своя жизнь, свои интересы с ними никак не связанные и даже косвенно им вредящие.
Типа "Внуков пора нянчить, а она в 47 любовника завела, да еще замуж собралась".
03.04.2003 12:26:22, kisska
А кто виноват,что дети ТАКИМИ выросли?
Кто,кроме родителей?
03.04.2003 12:28:12, Кarolina
В том что дети такими выросли виноваты:
1) Окружение (в первую очередь родители)
2) Природа
3) Сами дети
4) Судьба :-)))
И никто тут никому ничего не должен.
03.04.2003 14:03:33, kisska
Вы мне очень напоминаете мою маму:))Прямо до боли:)
Только она считает, что во всем наш папа виноват:))А папа считает - что мама:))

03.04.2003 14:11:19, Кarolina
:-))
Вот уж чего я точно не буду делать, так это в 17 лет замуж ее гнать.
Жить на деньги мужа ИМХО - затея хорошая, но только при условии, что случись что - сама сможешь и себя прокормить и детей. Мужья они сегодня есть, а завтра не известно.
А вот работать - это да. Я сама с 17 лет работаю иничего плохого в этом не вижу, знаю людей, которые в 30 на маминой шее сидят и мой вариант мне больше нравится. Буду в подростковом возрасте искать ей подработки не сложные, чтобы имела свои деньги и знала откуда они беруться, постараюсь образование дать такое, чтобы с работой особых проблем не было.
Если из нее взрослого человека не получится - значит мой крест, буду кормить, содержать и т.п пока буду жива, но тогда уж и обращаться/относиться буду как к ребенку.
03.04.2003 14:38:32, kisska
Могу сказать,что в 23 года я тоже еще не так устала от жизни,как и Вы пока:)).

Замуж меня даже НЕ ПУСКАЛИ. Я сама ушла.

И потом - одно дело себе в 17 лет зарабатывать на еду- булавки,а другое дело - на съем жилья(хотя бы).нЕ говоря про покупки.
Не пробовали?

Да,и что -то Вы уже готовы содержать "ребенка" после 18:)) Переменили точку зрения в процессе нашего разговора?
Цитирую Вас же:


"Я ей должна помогать, пока она несовершеннолетняя и сама себя обеспечивать не может. И на этом ИМХо мои обязательства заканчиваются, также как и закончились обязательства родителей передо мной. Все остальное исключительно по собственному желанию"...

03.04.2003 14:45:13, Кarolina
Кстати, я боюсь, что лет через 20 как раз порядком устану от жизни, а тут еще эти... дети... Ой, выдали бы мне что ли внуков авансом сейчас (лучше погодок), как-нибудь уж всех воспитала бы, а через 20 лет я хочу немножечко не быть никому ничего должная, хочу хоть когда-то для себя пожить..
И уважаю это чувство в других :-))
03.04.2003 15:54:17, kisska
Вот так и передается из поколения в поколение модель поведения:(

Принимая помощь от родителей мы экономим силы(душевные в первую очередь) для своих детей и внуков.
03.04.2003 16:30:44, Кarolina
Нет я считаю абсолютно номальным, что дети живут на своей жилплощади и пока учатся или в какие-то трудные моменты их поддерживают родители, но
Теоретическая часть:
1) Считаю, что взрослые дети не вправе требовать поддержки (им же хуже будет :-)
2) Считаю, что делать такие "взрослые" вещи как создавать семью и рожать детей надо в первую очередь на свои силы.
Практическая часть:
3) Ситуация у автора не такая уж критическая и из нее есть другие выходы, кроме привлечения родственников
4)Не буду сидеть со своими внуками, если мне не будет этого хотеться :-))
В конце концов, найду какой-то источник доходов и найму им хорошую няню :-))
03.04.2003 15:23:18, kisska
Дать детям деньги на няню - это не помощь,что ли?

Думаю, если бы ей подарили квартиру,она бы не переживала,что нет денег на няню.Это несоизмеримые вещи.
03.04.2003 15:32:26, Кarolina
Тут есть две стороны вопроса.

Одна - действительно, родители в чем-то прокололись.

Другая - детям тоже не стоит все списывать теперь на прокол родителей. Они же взрослые уже! Могут и исправлять проколы в своем воспитании :) Ну, если, например, их родители не научили за столом ножом правильно пользоваться, что ж они теперь и в ресторан никогда не пойдут? Научатся сами, как миленькие
03.04.2003 12:39:31, Anykey
Конечно, дети могут исправиться в дальнейшем сами,это понятно.
Вопрос - будет ли у них теплота в отношениях с родителями:(
Я вот сейчас с мамой своей более минуты говорить не могу.
У нас никогда нет вопросов "как дела,как настроение,что ты такая грустная".. Только по делу,в основном о денежных вливаниях с моей стороны :(
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ????

Представляете - маме неинтересно,почему я грустная? Например:))
Ну а мне тоже малоинтересны ее проблемы и переживания.
Я "справляюсь с жизнью".
03.04.2003 12:42:19, Кarolina
Каролина, на самом деле это несчастье. Мне жалко, что так все получилось:(
Я не могу представить свою маму такой.
03.04.2003 17:00:06, karakatica
Несчастьем это было для меня в прошлом.
Но тоже ведь,согласись - надо жить дальше:)
Маму я почти простила.Только вот не поняла до конца.
03.04.2003 17:24:57, Кarolina
Каролина, это не ответ, это вопрос. Как ты сейчас относишься к матери? Как ты для себя формулируешь свои обязанности (воспользуюсь опять этим словом) по отношению к ней? 04.04.2003 00:09:06, От отчаяния
Я ей помогу материально,если потребуется что-то сверх сегодняшней помощи.Но сидеть с ней рядом и "держать за руку" я не смогу.Нет у меня такой потребности и желания.У нее - не знаю,похоже,что уже есть.. 04.04.2003 10:18:04, Кarolina
Это так жалко! 03.04.2003 12:51:53, Anykey
Да вот страшно то,что мне уже и не жалко.У меня нет УЖЕ такой потребности..

Как не хочется,чтоб это повторилось со своими детьми. СТараюсь..
03.04.2003 12:53:13, Кarolina
Моя мама за всю деткину жизнь один раз взяла его к себе на недельку пожить в 6 лет, но и то, только потому, что у нас было безвыхлдное положение :( Вошла :) и спасибо на этом! Все младенчество мне помогали только муж и свекровь, иногда моя бабушка, но она уже старенькая. За что им низкий поклон. Это я к чему? Понятно, что Вы устали, мы не могли никуда с мужем сходить значительно дольше, почти до 3-х деткиных лет, помогали мне втечение дня освобождая от ребенка на час-полтора, чтобы я хоть в душ могла сходить (поспать я и не мечтала). Если бы не приезжала свекровь я бы поискала няню на тот же час-полтора, потому что самой то тоже когда то и покушать надо :) Не переживайте из-за мамы, она себя еще не чувствует бабушкой, моя только сейчас смирилась, что она бабушка двух внуков :) А на счет того должен-не-должен, тут дело совести каждого. Я точно знаю, что несмотря на то, что мама мне с ребенком не помогала я буду ей помогать, если возникнет такая необходимость. 03.04.2003 10:52:11, Елена Д.
А почему бы Вам няню не найти?
Это не так уж и дорого и столько проблем бы решило.
03.04.2003 10:30:16, kisska
Я понимаю вас, сама одно время жутко злилась на свекровь, кот. наверное, думает, что ребенко сам собой растет, мы к этому вообще никаких усилий не прилагает. А потом поняла, что это бессмысленно, что ее все равно не переделаешь, что надо просто исходить в своих расчетах из наличия ТОЛЬКО 2-х человек - вас и вашего мужа, только 2-х. Вы же не злитесь на королеву английскую, что она не помогает, вот и здесь то же самое. Возможно, вам поможет прийти к этой нехитрой истине то, что уже через полгода вам станет сущ-но легче с деткой. 03.04.2003 10:18:02, залетная пташка
Почти аналогично, только я не кричу, а спокойно состовляю свою жизнь с тем что есть :) Со старшим мотались везде вмести и на отдых с 1,5 лет и в гости с рождения. Мама только подключилась когда сын пошел в первый класс. До этого пробовали оставлять его, когда сбегали в театр (и то после лет 4). Зато потом либо рысью домой и упреки что тащу ребенка в ночи домой, а ему надо спать или упреки утром что оставила, а она не выспалась так как закрывала его все ночь (вопрос зачем ?). Я просто поняла что мне легче везде быть с ним и не дергаться. Сейчас ему (ого через два дня 12:), а младшей 1г и 4м и что , я взяла няню так как работаю и мама по прежнему не собираетс сидеть с детьми. А отношения.. я просто приняла, что она не квочка, что она с удовольствием прилетает к ним накупает кучу подарков, кормит от пуза, а потом просто хочет посидеть тихи на кухне и поболтать со мной :) Зато на все лето я могу отправить детей на дачу где есть она и еще две бабушки, но с няней :) А хозяйсто, ну делайте вы его вместе. Вместе в магазин и уборку можно сделать втроем вручив веник мелкому :0. А потом когда малыш уснет вы будете принадлежать только друг другу :) 03.04.2003 10:09:03, Ма-ма
все , что вам должны были родители, они уже сделали. Теперь Вы должны:)) Помогать им, поддерживать. Мы тоже с мужем после рождения дочки никуда вместе без детей не выходили. Конечно, хочется побыть вдвоем, хочется куража и смены событий. Все будет. Вот чуть-чуть детки подрастут и все устаканится. Не расстраивайтесь и перестаньте жалеть себя. 03.04.2003 10:07:39, курица
Это плата за то, что ваша мама не указывает вам поминутно, что и как делать с ребенком. Когда семьи жили вместе поколениями - да, помощь всегда была рядом. Но слушаться старших надо было всю жизнь, по иерархии.

Выходите всей семьей, с ребенком вместе.

Если так подумать - мы с мужем вышли без ребенка ОДИН раз - регистрировать ребенка в ЗАГСе (месяц был ребенку), а СЛЕДУЮЩИЙ раз - вот совсем недавно, в театр. Ребенку почти три года. Правда, нас это положение не напрягало - ребенка с собой и поехали.
03.04.2003 10:04:45, Кондратея
Ну вообще то родители не должны сидеть с вашим ребёнком.. Они могут,но по собственному желанию..
А что вам мешает в выходные пойти погулять вместе с мужем????????????Взяли коляску и вперёд.. :-)В конце концов уберётесь в понедельник..Суп приготовить можно и в пятницу..
А у вас элементарная депрессия..:-)
03.04.2003 10:00:01, Иришка.(32-33..)
Я тоже сидела до 1,5 лет и никто мне не помогал - ни мама, ни свекровь. А и правда, зачем? они просто не видят в этом необходимости...
Потом решила выйти на работу, сначала на 2 дня в неделю, попросила сидеть с дочкой маму, она согласилась (она на пенсии). Потом стала работать 3-4 дня, а потом вышал и на полную неделю. Мама потихоньку и втянулась.
А ваши категорически отказались? если нет - попросите сначала сидеть 1-2 дня в неделю и выходите потихоньку на работу.
03.04.2003 09:56:41, Xenny
Мне кажется, что мысль о том, что кто-то кому-то что-то должен не верна в корне. У каждого своя жизнь и рассчитывать нужно только на себя. Если вам действительно нужна помощь, вы можете родителям об этом прямо сказать. Только не с видом «Вы должны нам помогать», а «Мам, я так устала, посиди с ребёнком, пожалуйста пару часов». 03.04.2003 02:21:50, Вербочка
А почему нельзя в выходной сходить куда-нибудь вместе с ребенком? Магазины с уборкой не убегут, по-моему. 03.04.2003 02:15:46, Зинаида
И еще - вы молодцы с мужем, что друг другу помогаете! Еще чуть-чуть - и полегче станет, деть подрастет, у меня то малышу тоже почти год - 1,% месяца осталось, наверняка вместе с вами в одной конфе видели недавно, пока вам год не исполнился. Самое главное - на ребенка не злитесь! 03.04.2003 01:56:36, Маша&Макс(10,5 месяцев)
Даа, жаль мне Вас, у меня тоже истерика была по похожему поводу - я безвылазно дома сидела, мы живем дома с родителями, вот когда они увидели ,что мне действиетльно плохо стало - в магазин отпустили, на 2 часа. Но я и сама ни о чем не прошу, сейчас я уже поспокойней на счет выхода в свет стала, просто на прошлой неделе я с мужем ходила Норд Ост смотреть, очень мне понравилось! А Вы родителей просили с малышом посидеть? И они что ,отказываются? 03.04.2003 01:52:21, Маша&Макс(10,5 месяцев)
Не расстраивайтесь. У меня тоже самое - дубль два. Это плата за самостоятельность:))) Пройдет :)))
Зато Вы ВСЕ делаете как Вам хочется - это большой плюс.
03.04.2003 01:12:34, Тэра
Тоже не спится? Спасибо за сочувствие! теперь точно ухожу. Если не посплю - не выдержу завтрашний день. Тем более муж в командировке. 03.04.2003 01:50:35, От отчаяния




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!