Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

весенняя деперессия?

я уже не понимаю - я просто капризничаю или все же причины у меня на то есть?
ситуация банальна: муж мало зарабатывает, но те выходы из ситуации с работой, что вижу я, он не приемлет. муж сам не говорит мне ласковых слов, только если попрошу. он не дарит подарочков или цветов просто так, а подарки "к датам" всегда делает с запозданием". он постоянно забывает, что я говорила, просила, хотела. в квартире от него вечный бардак, прибирается он только если я начну ворчать. и самое больное - секс, вернее его практически полное отсутствие. 1 раз в месяц в 28 лет это нормально?
все это меня очень бесит, в голову частенько забредают мысли: "а на хрен он мне вообще сдался, от него же вообще никакого толку!? я самостоятельная, красивая, молодая, обеспеченная! я достойна лучшего! что за радость тратить время, нервы, чувства и деньги (черт подери!) на мужчину, который ничего мне не дает?!"
но я его люблю, и наверно поэтому все же нахожу ему оправдания и не устраиваю разборок: он много работает, из-за того, что работа не клеится - переживает, устает, да и воспитан он так, что привык все чувства держать при себе. все же случаются у нас и приятные моменты, у нас общие планы, мы во многом похожи.
только вот последнее время сил сдерживать себя и списывать все ему с рук у меня все меньше и меньше. в голове в итоге каша, как понять, где правда и что делать?

01.04.2003 10:35:40, Лампочка

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

нет, наверно это все же просто весенняя депрессия. почитала я ваши "добрые" советы и поняла, что мой муж хороший, да и вообще все у нас будет с ним замечательно. это просто я сама не знаю чего хочу , концентрируюсь на отрицательном, капризничаю и прочие женские глупости.
а вам всем хочу пожелать побольше доброжелательности, понимания, глубины мысли и поменьше резких суждений и советов. 01.04.2003 15:38:52, Лампочка

И голову в песок. Меньше думаешь - крепче спишь. 01.04.2003 16:08:41, Nastia

девушка, ваши советы не приняты. вас это так сильно расстраивает? это не голову в песок - это просто означает жить своим умом. а вы своим. это же здорово, разве нет? 01.04.2003 16:42:32, Моника Правински

Вы правы, конечно, свою голову не поставишь. И учишься, наверное, только на своих ошибках... Я на своих научилась, надо дать другим сделать то же...
01.04.2003 17:06:25, Nastia

простите, но вы уверены, что ваша голова лучше? :-))) 01.04.2003 17:16:56, Моника Правински

Что значит лучше? Я вообще так вопрос не ставлю.
Меня задело, что автор не хочет в ситуации разбираться, а хочет закрыть глаза и понадеяться, что все как-нибудь образуется. Сама такая была. А потом пополнить ряды плачущих в этой же конфе, что жизнь невыносима... Сама плакала.
И еще: я очень уважительно отношусь к мнению других, и спорить люблю. Но тут у нас спора не получилось. Я раз идею выдвигаю - мне без объяснения причин говорят: не хочу. Другую идею - мне говорят, как вы смеете мне такое советовать. Никакого контраргумента...
Ну ладно, все это уже в базарный треп превращается. Заклеиваю клаву. 01.04.2003 17:34:30, Nastia

во-первых, вы пишите - не могу же я ей свою голову приставить. а зачем ей ваша голова, с чего вы взяли, что ваша лучше ее?
во-вторых, огромного выбора советов от вас, ккроме как бросить мужа я не вижу.
а раз вы решаете давать советы, то уж будьте готовы, что их могут и не принять.
в-третьих, по-моему она разобралась и приняла свое решение, отличное от вашего в данной ситуации. надо уметь уважать чужие решения, даже если вам они не нравяться - жить-то ей. а вы вот так сразу ее в какие-то там ряды записываете.
простите, но на мой взгляд этом вам объективности и конструктивности недостает :-))) 02.04.2003 10:03:02, Моника Правински

1. "Муж мало зарабатывает". Это серьезный удар по Вашему бюджету? Вам приходится все время себе в чем-то отказывать? Т.е., ваша семья страдает от того, что он мало зарабатывает или, по большому счету, материальных проблем вы не испытываете?
2. Подарочки и цветы - это хорошо. Но, поскольку у него маленькая зарплата , может, у него есть какой-нибудь иной способ показать, что Вы ему дороги? Или пусть покупает на Ваши деньги? Вас это устроит?
3. Мой муж даже не пытается запомнить, что я говорила, просила, хотела. Он просто записывает, потому что тоже много работает, очень устает, и просто не в состоянии держать в голове все, что от него хочу я, начальник, наши родители, наши дети, наши друзья и пр. Предложите мужу вести записи - помогает.
4. Лично мое мнение по поводу бардака: все относительно. Порядок - это положение вещей, при котором в любой момент можно найти ту вещь, которая в данный момент нужна. Хотя, например, мой свекр считает, что порядок - это такое положение вещей, которое рабует глаз. А как у Вас?
5. Вот насчет секса - это действительно проблема. Раз в месяц - это и вправду маловато. Но опять-таки, если он так много работает, да еще и без отпусков, то либо надо искать другую работу, либо научиться мобилизоваться и для семейной жизни тоже. 01.04.2003 11:50:03, Ленулька

спасибо. вот когда у самой каша в голове, хорошо, когда кто-то со стороны ее хоть немного разберет :-))) по пунктам:
1) однозначно мы не бедствуем, я зарабатываю прилично, так что могу и троих прокормить. он откровенно старается заработать и побольше, все тянет в дом. просто он согласен работать только так и там, где он хочет, даже если это и не приносит (надеюсь, пока) больших доходов.
2) меня не устроит, если мне будут на мои деньги подарки покупать - адназначна! :-))) "как-то" он чувства проявляет, но очень по-своему. тут уж ничего не поделать, он такой человек - сын разведчика (в прямом смысле), приучен не проявлять чувства.
3) наверно и впрямь стоит ему вести записи, я пожалуй даже сама буду ему в Палм все записывать, что хочу от него :-)))
4) для меня порядок, это когда вещи лежат на своих местах: грязные носки в стирке, окурки - в урне, штаны - на полке, постель застелена, а посуда вымыта без потопа. хотя... я раньше была жуткой "грязнулей", у меня на стуле мог весь гардероб висеть :-))) что-то я с покупкой своей квартиры стала педантом...
5) с сексом есть еще один фактор - у него лишний вес, который сказывается на здоровье: давление, сердце, усталость. он обещал заняться спортом, чтобы хоть на 10 кило похудеть. он и сам понимает, что секса мало, но пока как-то не складывается что-то улучшить. мы и впрямь жутко устаем оба. я и сама порой неделю просто блаженно сплю уже в 10 вечера.

в общем, кажется, не все так плохо? мне, по крайней мере, уже немного полегчало. 01.04.2003 12:25:47, Лампочка

Я очень рада, что хоть немного помогла. А еще подумайте о том, что некоторые женщины мечтают именно о таком муже, но не имеют никакого. А чтобы не чувствовать себя очень одиноко, не пора ли задуматься о ребенке? 01.04.2003 12:51:49, Ленулька

я лично о нем уже давно думаю (биологические часы поджимают). но тут такая штука: мы с мужем договорились, что мы сначала купим двушку, а потом родим ребенка. покупка намечена на эту осень и все предпосылки к тому, что она состоится, у нас есть, даже из рассчета только моей зарплаты. если все сложится как рассчитано - через полтора года я уже буду беременеть. 01.04.2003 13:04:49, Лампочка

Появление ребёнка в подобной семейной ситуации-не выход.
Ваши проблемы резко обострятся.
Семейный доход сократится, внимания мужа будет ешё меньше.
Вы , конечно, можете сосредоточить все свои чувства на ребёнке, но комфортнее в семье от этого не будет.
А подобные мужчины с появлением детей чувствуют себя ешё удобнее.
У жены меньше возможности для манёвра остаётся.
Можно совсем сесть на голову и ножки свесить. 01.04.2003 14:55:01, Jablonja

Вы не правы. Ребенок действительно забирает на себя много внимания, но появление ребенка выводит семью на новый виток отношений. Вы же не знаете, какие на самом деле отношения в этой семье, на чем она держится и прочее. А вдруг все дело просто в том, что у автора топика накопилась усталость, и вполне может быть, что не от семейной жизни, а вообще, от недостатка витаминов? 01.04.2003 18:52:49, Ленулька

Ага, а с беременностью и родами она как раз отдохнет... Нет, мне кажется пока такой раздрай в отношениях, ребенка рожать не следует... Мне кажется муж здесь не готов быть добытчиком для семьи (а ведь придется, когда жена в декрете будет), он видите ли не хочет работать где попало :( в общем, у меня совет один - либо ей надо ждать, когда муж сделает карьеру и начнет зарабатывать так, чтобы мог ее обеспечить с ребенком, либо не ждать, но учесть, что все будет по-прежнему, т.е. Жена останетесь добытчиком, да еще и ребенок будет на ней, т.к. мужу будет некогда он же будет работать без отпусков на любимой работе... Простите, если получилось резко, но в такой ситуации советовать родить ребенка, чтобы "вывести отношения на новый виток" не очень дальновидно, по-моему... 02.04.2003 13:52:18, Елена Д.

Что-то странно, что все это пишут женщины. Еще раз повторюсь: ребенок добавляет проблем, но, по-моему, радости и счастья он прибавляет несравнимо больше. Хотя, конечно, может это мое субъективное мнение, а на самом деле большинство женщин своим потомством тяготится. 02.04.2003 20:36:50, Ленулька

Ну я то, конечно, тяготиться бы не стала, но, если бы муж нас не обеспечивал в это время, т.е. мне надо было бы еще где-то работать, чтобы ребенка содержать, т.к. он требовал очень много затрат, то семья бы у нас не сохранилась точно :( поймите, одно дело терпеть, когда не хватает внимания и средств для себя, а другое - когда этого нет и у ребенка, женщина к этому очень болезненно относится (Вы, наверное, к счастью, с таким не сталкивались)... 03.04.2003 09:11:12, Елена Д.

Я могу рассказать с какой точки зрения я рассуждаю. Наш старший сын родился, когда нашему браку было уже 3,5 года. Так получилось, что я не успела до родов устроитьтся на работу, поэтому даже несчастыне копейки, называемые пособием на ребенка, не получала. А зарплата у мужа тогда была в хороший месяц 95$. И вот мы жили на нее втроем, притом что одному нужны памперсы, все время новые ползуны, кофточки и пр., т.к. малыши очень быстро растут; другая - кормящая, т.е. нужно хорошо питаться, а третий - здоровый, крепкий мужик, которому надо хотя бы питаться нормально. По-Вашему, я должна была начать его пилить, что он мало зарабатывает, или уйти от него, или бросить ребенка в ясли, а сама идти работать? Может, кто-нибудь и поступил бы так, но мы, к счастью, просто восприняли это как временные трудности, которые со временем уйдут. Так и получилось. И я думаю, что это только потому, что у нас действительно крепкая семья, которая не зависит от материального достатка.
А еще подумайте про наших родителей, которые рождались в послевоенное время, а то и во время войны, когда о материальном благополучии никто не думал, а в том, что надо жить и рожать, никто не сомневался. Не примите за просто красивые слова, я действительно всегда вспоминаю об этом, когда мне начинает казаться, что я плохо живу (в материальном плане) - очень помогает. Все познается в сравнении. 03.04.2003 11:08:12, Ленулька

Во-от, у Вас была уверенность, что это - не навсегда. У меня тоже. А у автора такой уверенности нет, мне так показалось. Вот отсюда я и "пляшу". И при чем тут послевоенное время? Понятно, что можно и без подгузников обойтись, а вот как обойтись без питания (если молоко нельзя) или без поддерживающего жизнь курса препаратов (ну не у всех рождаются здоровые дети, хотя я даже в страшном сне не могла такого представить :()? Тут хоть спи на полу, а ребенку необходим определнный уровень и если его не может (или не хочет) обеспечить муж, тогда как? В этом случае радоваться материнству очень сложно :( 03.04.2003 13:05:23, Елена Д.

Про ребенка - это что, первоапрельская шутка? Не надо так шутить. Поверить могут... 01.04.2003 12:56:55, Nastia

Нет, это не шутка. Семья без ребенка - не семья, а просто симбиоз. 01.04.2003 13:00:20, Ленулька

Это из серии "купи козу". Мало у автора проблем... 01.04.2003 14:19:42, Nastia

А с чего Вы взяли, что у автора проблемы? Автор и сама в этом не уверены, а Вы уже прямо проблемы нашли. 01.04.2003 18:53:52, Ленулька

Точно, да и само утверждение незамысловато как все КВН-ские шутки и прямолинейно, как пробор у батьки Лукашенко. Вот бы Плисецкая с Родионом Щедриным удивились, узнав, что они не семья, а симбиоз. И еще, в таком возрасте уже надо быть чуточку по-деликатней. Тут всякие женщины заходят, некоторые бездетные (по разным обстоятельствам).
01.04.2003 14:32:21, Тетя Доктор

Вы думаете, бездетные женщины со мной не согласятся? А еще, положа руку на сердце, много Вы знаете браков, которые не распались, не смотря на то, что без детей? А (тоже положа руку на сердце) могу сказать, что знала 2 таких семьи, но не дай бог никому жить так, как жили эти семьи. Это даже сибиозом назвать нельзя было. 01.04.2003 18:56:31, Ленулька

Детей нет?
Так переведите его в разряд любовников. Живите отдельно, но поблизости, часто встречайтесь, проводите вместе отпуск... и не надо тереться попами на одной кухне. Может, и с сексом наладится.
А если не получится и все само собой заглохнет... Значит, так тому и быть. 01.04.2003 10:40:50, Nastia

в разряд любовников не получится, т.к.
1) что за любовник раз в месяц?
2) он свободен только поздно вечером даже в выходные - какие встречи?
3) жить рядом он не сможет по материальным проблемам, а его квартира на другом конце города
4) отпуска у него вообще не бывает
да и не в состоянии я еще вот так его выгнать за дверь... :-((( 01.04.2003 10:54:22, Лампочка

Я вам отвечу (С)
1. А что за муж раз в месяц?
2. Вот поздно вечером и будете встречаться, только Вы отдохнете от обязанности его обслуживать. Повторяю вопрос: а что за муж поздно вечером?
3. Пусть свою сдает, а рядом снимает. Почему Вас должны волновать его материальные проблемы? Мужик он или не мужик?
4. Отпуска не бывает. И что это за муж такой?
И наконец, при отсутствии каких-либо достоинств ПОЧЕМУ вы не можете выгнать его за дверь?
Воистину непоколебимо пристрастие русских женщин к хомячкам. Социальные психологи есть здесь? Это же какая тема для диссертации!
01.04.2003 11:07:12, Nastia

Ну, как сказать бывают и такие: и поздние и раз в месяц и без выходных и без отпусков, но перспективные и любимые. Если не перспективный, любовь можно послать далеко-далеко, т.к. ничего не изменится :( 02.04.2003 13:41:18, Елена Д.

это самый простой ответ - разведитесь! знаете, это похоже на "лучшее средство от головной боли - гильотина". но брак вещь сложная, может не стоит рубить вот так с плеча? вы ведь не так хорошо нас знаете, чтобы давать столь координальные советы... спасибо, конечно, но это не то... 01.04.2003 11:18:29, Лампочка

Вы описываете ситуацию и просите дать совет, основываясь на этой информации, а потом обвиняете, что я недостаточно знаю? Я знаю то, что Вы рассказали, и совет даю от чистого сердца. Уж извините, если это не то, что Вы рассчитывали услышать.
А что, если честно, Вам хотелось бы услышать? Что можно изменить человека, которому не интересна семейная жизнь? Что у Вас на самом деле все хорошо и это у всех так? Я не хочу обидеть, мне просто любопытно. 01.04.2003 11:33:30, Nastia

я не обвиняю, а просто говорю. если вам нужны подробности спрашивайте. но вот так сразу рекомендовать "ампутацию" не очень верно. это крайние меры, если ведь и другие "лекарства", может их просто кто-то другой знает, кто бывал в такой ситуации и сохранил и улучшил отношения. а ваш вывод, что моему мужу не интересна семейная жизнь тоже не понятно откуда взялся. насколько я знаю, большая часть мужчин которым семейная жизнь не интересна, не заводят просто семью. мой же завел, у нас не все хорошо получается, есть проблемы, которые надо решить. я не знаю как, еще не бывала ранее замужем, вот и ищу совета. а может и не в муже проблема, может во мне... в общем спасибо, но я надеюсь, что еще будут ответы, кроме вашего. 01.04.2003 11:53:53, Лампочка

А я дала Вам совет, Вы его отвергли...
Я бывала замужем за кем-то вроде Вашего мужа, перепробовала кучу методов, не помогает это... Только если жареный петух в одно место клюнет, они меняются.
А насчет зачем семью заводят... :-))) А Вам плохо было бы, если бы Вас кормили-поили, обслуживали, денег давали, а Вы взамен - ничего? Я считаю, это называется хорошо устроиться. Это не интерес к семейной жизни, а желание бесплатной домработницы. Интерес к семейной жизни - это когда хочется все делать вместе, быть друг другу поддержкой и опорой, заботиться друг о друге, быть друг другу интересными... А Вы как считаете, зачем семья? 01.04.2003 12:13:04, Nastia

Вот уж согласна с вами. Что же ждете услышать - он хороший, подстраивайся под него? Ну так если вы это знаете, чего совета спрашивать? Человек предложил оптимальный вариант. Поживите раздельно. Если детей нет, конечно.
А то дети появятся, опять новый топик будет- что делать с таким папой??? 01.04.2003 11:52:42, Штуша-Кутуша

Вернуться в конференцию

весенняя деперессия?

Загруженные изображения