Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не хочу мириться с этим

Дорогие мои, заезженный уже вопрос, но для меня такой живой, такой актуальный!
Мы знакомы с мужем три года. В браке чуть больше двух лет. Берегу любовь как могу (стараюсь, к тому же, чтобы это не выглядело натянуто, а вполне естественно): никаких халатов, стоптанных тапочек и бигуди с масками, нежна, доброжелательна и проч., помогаю ему в работе, сама работаю много и интересно,и материально абсолютно не завишу, слежу за домом, выгляжу великолепно, кругом комплименты и восхищение. Но нужны они мне только от него одного...
а внутри точит, точит, точит червяк: не вызываю уже приступов страсти, тяжелых вздохов, постоянных дум (несмотря на мою задействованную фантазию, всякие сюрпризы бытовые и сексуальные).
Я слишком сильно на этом зацикливаюсь? Слишком болезненно воспринимаю? У нас замечательная семья, есть чему позавидовать, но я все равно беспокоюсь - а что же будет дальше, еще года через два? А через 5-10 лет?
Он очень красивый, мой муж, может, я просто с комплексами какими-то? Боюсь, что разонравлюсь ему? Боюсь, что он мне разонравится? Первый мой брак после 7 лет закончился полным провалом.
Господи, ну как же бороться с этой привычкой, с этой обоюдной вялостью души - супруг, мол, рядом, всё уже давно завоевано...
или смириться, продолжать пытаться быть безупречной на том же уровне, а энергию бешеную в другое русло направить?
а секс так и умрет потихоньку в семье, как ни старайся?
ничего нет вечного, похоже, в этом мире?

22.03.2003 08:05:28, идеалистка

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А Вам скоко лет? Диалектику в школе нынче проходят? Вы в курсе, что все в мире или развивается, или деградирует. Только мухи в янтаре застывают :))

>не вызываю уже приступов страсти, тяжелых вздохов, постоянных дум

энто - к любовнику :)) Такие есть экземпляры ..м-м ... нда, это я отвлеклася ;)))

>я просто с комплексами какими-то? Боюсь, что разонравлюсь ему? Боюсь, что он мне разонравится? Первый мой брак после 7 лет закончился полным провалом.

"А вот и ключик золотой!" :))

Перестаньте мерять старым аршином (развалившимся первым браком) новую жизнь. Не нужно СЕЙЧАС отрабатывать старые ошибки. Вы сделали из них выводы или нет уже и не важно. Вы разошлись и этого достаточно. Нужно сейчас не делать новых ошибок. Одна из граблей - это ожидание вечной страсти. Это происходит потому, что Вам кажется, что любое другое развитие событий в вашем браке будет хуже, чем было раньше? Вы ещё готовы гореть и дымиться, а супруг уже вяловат .. Вот вам и первое испытание :)) ВЕрнее вашим иллюзиям.

Можно, конечно, биться за них со всей молодой силушкой, токо нафига? Ведь для танго нужно двое. Не можете без страстей - заведите любовника, не можете даже подумать о любовнике - меняйте свое отношение к тому, что муж "вяловат" ;)) Примите, что у него закончилась пиковая стадия, таперь ему дом - это тепло, уют, тапочки, вкусный ужин и газета с телеком, или чего он там у вас по вечерам делает :))

Жить, ожидая реализациии иллюзий - заранее обрекать свою жизнь на провал.

>энергию бешеную в другое русло направить?

аха-аха :)) В русло совместных интересов и/или на личностный рост. 24.03.2003 10:23:52, нормалёк всё!

мне 27 лет........
а по поводу иллюзий - это просто в корень! Это - суть меня.

Но я вот сегодня поняла: люди отличаются друг от друга силой и интенсивностью желаний. Все остальное развивается на базе этого - и удача, и интеллект.
я сдаваться не хочу. Хочу жить радостно, активно, страстно. Ведь я могу. Почему бы и ему не перестать быть вялым? :)) Но у него характер другой.
:))))))))) 25.03.2003 14:27:06, идеалистка

Вот именно - другой. Для Вас естественно быть активной и страстной, а ему это дается только путем значительных усилий над собой и не является естественным, гармоничным в "обычном" состоянии... Поэтому изредка, за счет Ваших эмоций и Вашей энергии, он может "воспарить", так сказать за компанию, но на регулярные ежедневные "полеты" у него нет эмоционального запаса, как у Вас, просто нет сил... Поэтому если будете слишком часто пытаться напрячь его, "заставить летать" (вспомнилось :о) "пошел страус, пошел..., крыльями работаем..." - мультик "Крылья, ноги, хвост" :)))) ), то можете получить обратный результат, сбежит... :(
Еще тут недавно кто-то вспоминал фильм... (тьфу, опять забыла..., с Мкртчаном и Польских в роли мужа и жены "в кризисе"), как он закричал на любовницу, которая замучила своим "порханием" вокруг него в упомопрачительных нарядах и изысканными обедами при свечах: "Хочу нормальную человеческую котлету за 30 копеек!!!" :))) 25.03.2003 16:55:29, Елена Н.

я уже поняла - это не только моя проблема. Более или менее чувствительные женщины с ней сталкивались :)
"Заставить летать" - именно этими словами я думала. Даже на работе. О нем.
А ему действительно сложно, очень сложно "воспарить".
И ведь я знала это. Просто в начале отношений было чуть-чуть иначе.
Теперь я понимаю - он себя пересиливал. Потому что говорит, что нынешние отношения - лучше. 26.03.2003 03:23:39, идеалистка

Ну, вот видите, какой замечательный муж Вам попался :))) - открытым текстом говорит, не нужно голову ломать (как многим другим женщинам), что он думает по этому поводу... 26.03.2003 23:05:57, Елена Н.

Мне кажется, Вы ошибаетесь уже изначально. Между влюбленностью и возможно не редкими, но таки встречами и семейной жизнью есть большая разница. Потому семейная жизнь и кажется проигрышем, если судить о ней по меркам любовных встреч. Дело вовсе не в том, умирает в браке любовь или нет. Дело в том, что в семье она, любовь, изменяется. Она становится другой. Что, впрочем, не делает ее менее приятной. 23.03.2003 16:26:06, Леший

Для меня, например, семейная жизнь - сплошные выигрыши (начиная от качества еды и досуга до состояния здоровья). В семье и спится спокойнее, и естся аппетитнее, и домашним хозяйством есть с кем поделиться, и денег тратится намного меньше, и по вечерам возвращаться не страшно...да и просто всегда рядом лучший друг, котому можно похвалиться об успехах (и он воспримет это без зависти), и посоветоваться в трудную минуту (и он искренне поможет и поддержит)... В чем проигрыш-то??? 24.03.2003 14:06:19, ТД

согласна. и тем более это доказывает, что не прозрачными пеньюарами любовь кормить. отношения переходят на новый уровень, а если не переходят - хоть шоколадом обмажься и танцуй на столе - это приестся и надоест. 23.03.2003 20:12:50, Pадость

8)) это точно))) 24.03.2003 19:53:44, Fanni

Полностью согласна, любовь и подростковая влюбленность, которая кажется иногда идеалом любви, - разные вещи... Я бы спятила, если бы спустя 10-20 лет семейной жизни по-прежнему вызывала у мужа беспрерывные "приступы страсти, тяжелые вздохи и постоянные (?!!!) думы" :-), пожалуй, решила бы, что он тяжело психически болен :)))))) Праздник не может длиться вечно, точно так же, как и чувства в накаленном, бушующем состоянии... Можно иногда устраивать себе подобные "маленькие праздники", но все равно это будет уже по-другому, не как в первые "медовые" годы, а немного сознательная игра эмоций... 23.03.2003 16:37:10, Елена Н.

Вероятно, мы с мужем тяжело психически больны, раз нас одолевают бесприрывнные приступы страсти:)))) 23.03.2003 17:29:05, svetLanka

Да... Мы видимо тоже... Как-то не рпоходит у нас пока.-) 23.03.2003 18:16:58, Р-ка

а Вы уже 20 лет женаты и все это время провели в постели? :)))) 23.03.2003 18:01:50, Елена Н.

Женаты 10 лет, причём, и дома и на работе вместе и, почти, никогда не расстовались. Порывы приходится периодически сдерживать, но они, сволочи, одолевают:))) 23.03.2003 18:07:33, svetLanka

Неужто прямо каждый день тяжко вздыхаете, томимые страстью, и беспрерывно все мысли заняты "предметом любви"? :-) У нас ситуация аналогичная - работаем вместе, только бывает, что даже увидеться за день не удается, ну, или только на бегу глазки состроить, чмокнуть, плотоядно взглянув (если никто не видит) :))) Т.е. чувства, естественно, и сейчас есть (почти 12 лет брака), но все равно это отличается от начала, первых лет, когда еще только узнавали друг друга. Романтика и страсть по качеству :) все же другие, не хуже и не слабее (а в чем-то, скорее даже, сильнее), но другие... ИМХО, ничего вечного нет, нельзя застыть в точке кипения эмоций на многие годы, или нужно постоянно изобретать что-то подхлестывающее страсть..., но это тоже не бесконечно... В качестве иллюстрации моей мысли - фильм "9 с половиной недель", Он хотел "вечного безумия страсти", а Она уже не могла гореть с той же силой, необходимо было развитие отношений, переход в иное качество, более близкое душевное общение..., я примерно об этом же... :) 24.03.2003 02:58:29, Елена Н.

Зачем вздыхать, мы, томимые страстью, стараемся действовать по возможности:)
Чуства, конечно, меняются. Сильнее и глубже становятся, а страсть осталась той же:) 24.03.2003 11:36:17, svetLanka

Это же от темпераментов зависит обоих! "В каждой избушке свои погремушки..."
Не все "охотники" поймав дичь так долго с ней играют))) Я замужем 13 лет, и нет той страсти, которая была в первые годы, но есть что-то другое... Для меня более ценное! 24.03.2003 19:56:39, Fanni

А я разве против? Понятно, что у всех по-разному. Просто смешно стало, что те отношения, которые есть у нас с мужем, кто-то оценивает, как тяжёлую психическую болезнь:)) Просто, мы счастливы! Не больше и не меньше других, а по-своему:) 24.03.2003 20:37:14, svetLanka

Вам повезло совпасть с мужем :))) А меня вот бывший просто изводил тем, что все время желал видеть восхищенную и радостную жену, с круглосуточной улыбкой на лице, порхающую и беспрерывно щебечущую от счастья... Мммм..., у меня даже лицевые мышцы начинало сводить судорогой от этой "вечной улыбки" и начинала ощущать себя полной идиоткой :))))) 25.03.2003 00:13:50, Елена Н.

ЗЫ (шепотом) и все равно не верю, что ваши чувства остались НЕИЗМЕННЫМИ :), имхо, должны были измениться - пусть страсть, не меньшая по силе, но по "составу эмоций" (ежели "препарировать") должна быть немного иная... ;-) 25.03.2003 00:15:36, Елена Н.

ага-ага, я тоже не верю.
завидую просто немного :) по-хорошему:))) 25.03.2003 14:40:06, идеалистка

Как Вам сказать... чуства стали другими, я же говорила уже. Глубже и сильнее стали, а вот страсть осталась той же. Страсть ведь не чуство, с ней проще:)
А с мужем, действительно, повезло:)) Его друзья говорят, что ему со мной, тоже:) 25.03.2003 10:39:37, svetLanka

если под "страстью" подразумевать не чувство, а физическую сторону вопроса, то тут тоже непонятно - я не представляю, во что бы мы превратились с мужем, если бы предавались ей как и в начале знакомства - сутки напролет или до 5-6 раз за ночь. так что удивление было вызвано разностью начальных определений. 25.03.2003 21:59:08, Pадость

хм... видимо, у нас разные представления о понятиях "чувства" и "страсть" :) по мне, последняя - тоже чувство, только более подсознательное, идущее от из неведомых тебе глубин ;), может даже от предков-животных... но и его можно понять в себе, "пощупать", "оценить" и "взвесить" :))))) наверное, у меня просто еще подход к жизни слишком "разумный", увереннее себя чувствую, когда все знаю о себе, в том числе, по возможности, и подсознательное стараюсь "раскопать"... :-) 25.03.2003 17:00:43, Елена Н.

Зачем вы вообще об этом думаете? Есть семьи где секс продолжает жить и с бигудями и халатом. Кстати а как это вы умудряетесь чтоб вас муж в бигудях не видел и в хлате? 23.03.2003 10:39:55, ЛидунькА

хитрая, блин стала :))
вы даже не представляете, до чего дохожу: стыдно, конечно, признаться, но он даже ни разу не присутствовал дома в то время, когда я...... м-м-м....
он улыбается и говорит"ты даже на горшочек втихаря ходишь, да?"
гы-ыыы, маразм :))
а я смеюсь в ответ - "ну я же принцесса!!" 25.03.2003 14:43:09, идеалистка

Завести ребеночка – все Ваши терзания по поводу вечности высокой любви как рукой снимет, проверено многократно и не только мною 23.03.2003 08:33:57, ЕЕ

да уж!
Ребеночек у меня есть. От первого брака.И вот после его рождения такое началось! Такое отторжение! Он как катализатор выступил.. 25.03.2003 14:48:18, идеалистка

Из вечного, в этом мире, есть настоящая любовь. Только, к сожалению, это очень редкое явление и не всем удаётся её встретить в своей жизни. Тем, кому не повезло, приходиться довольствоваться влюблённостью и, угасающей, со временем, страстью.
Расслабьтесь, если у вас настоящая любовь, то Ваш внешний вид не имеет, почти, никакого значения, а если нет, то Вы ничего не потеряете... 23.03.2003 01:56:31, svetLanka

А может, оденьте халат, смойте косметику, растянитесь на диване с холодной котлетой в руке и перестаньте хотя бы на время так энергично следить за тем, чтобы быть идеальной? Это же скука смертная... 23.03.2003 00:26:53, Почти русское чудо

Точно!!
Я - чокнутая.
но он меня пока любит... 25.03.2003 14:50:57, идеалистка

А Вы, наверно, отличница с детства? Да... Семья, где есть чему позавидовать... Так позавидуйте себе, рвсслабьтесь, накрутитесь при муже на бигуди, позавтракайте в халате, отдайтесь ему без макияжа-вот увидите,что ничего страшного не случится.
Как это секс умирает? Расскажите мне. Он или есть, или нет. Расслабьтесь-и всё будет.
23.03.2003 00:01:28, Сексуальноозабоченная

Секс - да - или есть, или нет. А вот Любооофффь... она такая, без неё секс - не секс, и жена - стерва... И шляется эта Лубовь, как ей вздумается - то придёт, то уйдет... Жуть!:))) 23.03.2003 22:57:48, Нэтка

Ага, я вот тоже раньше не представляла, как это - секс без прически и макияжа /8) Смешно теперь Ж:) 23.03.2003 02:50:09, Ленка-Пенка

...без эпиляции, выдергивания всех без исключения нежелательных волосков пинцетом...без ритуального втирания благовонных масел...без опрыскивания французскими духами...тщательного маникюра...свежеотдраенных зубов с сильномятной пастой...интимной стрижки...и т.д:-)))))))) 24.03.2003 01:59:38, Pадость

прочитав это, аж задохнулась от изумления - вы подглядывали за мной (утвердительно) :))))))))))))))) 25.03.2003 14:54:10, идеалистка

а из настоящего опыта: последний "страстный акт" длился около часа - каждые 5мин заходил ребенок. залезть на меня сверху, посветить фонариком под одеяло, попрыгать на нас, позвать в палатку, позвать строить башню. и все это время приходилось париться под одеялом и тихо звереть: когда_же_он_наконец_уберется, а уговоры не действуют, а дверь в спальню не закрывается. тут уж не до эпиляции и завивки волос:-) 25.03.2003 22:04:09, Pадость

не, это просто вспомнила себя 7летней давности:-) 25.03.2003 21:59:46, Pадость

Вы его меньше возбуждаете или он Вас? 22.03.2003 22:51:50, Яся

Интересно - а что, и в самом деле что-то может зависеть от внешнего домашнего вида? ИМХО, любовь - это когда восхищаешься достоинствами и умиляешься недостатками :) Иногда задумываешься о том, что некоторые поступки, привычки и т.д. жены были бы невыносимы в постороннем человеке, а тут - совсем наоборот. Значительно важнее, опять-таки, ИМХО, некая совместная деятельность, одинаковый строй мысли, чем различия - в бигудях или вечернем платье :) 22.03.2003 18:47:53, AleXXX

я же говорю - я активно помогаю ему с его работой!!!!!!!!!! Тогда, конечно, когда он этой помощи просит, сама не лезу. А просит он часто, доверяет, видимо 25.03.2003 14:56:36, идеалистка

отношения с годами переходят на другой уровень - если все хорошо, то на более высокий. Секс остается сексом, а любовь и нежность усиливается. Возможно исчезновение пылкой страсти, но зато появляется новое - чувство глубкой любви и привязанности, развиваются интимные отношения и огромное взаимопонимание почти без слов. Вобщем "трах" превращается в "занятие любовью":) 22.03.2003 16:57:37, Лара Помидорова

Вы это из учебника по сексологии списали(кроме последнего предложения)? "Трах" только трахом и остаётся. Трах не прогрессирует. Сексуальные отношения в любви никогда нельзя назвать трахом. Это то же самое,что Пушкина назвать графоманом (Прости, Господи!). 23.03.2003 00:10:22, ?

нет, я списала это из своей головы:)извините если книжно выражаюсь - как умею. 23.03.2003 06:13:44, Лара Помидорова

Помните фильм "Суета сует" с Мкртчяном в главной роли? Он ушел от жены и дочки к такой вот безупречной, а через некоторое время взвыл: "Хочу простую человеческую котлету за 30 копеек!". Я это к тому, что не перестарайтесь. Нет, это, конечно, не значит, что надо ползать по дому в бигудях и т.п. Просто ЖИВИТЕ и не зацикливайтесь на том, чтобы угодить во всем и предупредить любое желание. В конце концов, Вы вправе ждать того от своего мужа. Надо и давать, и брать. 22.03.2003 09:56:28, Ленулька

Не надо крайностей - пофигизм (пардон, обоюдная вялость души) так же вреден как и энергичные старания (особенно, когда исходят от одной стороны). Мои знакомые сформулировали модель семейного счастья довольно просто - приливы и отливы. Периоды сближения и влюбленности и периоды отдаления и некоторого индивидуализма. Мы с мужем хоть и не определяли для себя такой формы сосуществования, но вот уже в который раз влюбляемся друг в друга с новой силой... 22.03.2003 09:41:25, Ленка-Пенка

Приливы и отливы-это климакс. Или на море бывает. А если всё нормально в отношениях, то сплошные приливы, правда, по чуть-чуть, почти незаметные. 23.03.2003 00:13:25, ?

Вернуться в конференцию

не хочу мириться с этим

Загруженные изображения