2Лихо/ Когда бьются розовые очки.

Я помню, как уходила моя любовь...
8 лет мы были вместе, и этот человек был мне ближе... не знаю, чего можно быть ближе. Всего мира. Меня самой. Я рожала дочь, потому что это была его дочь, я дышала им, я им жила.
А он врал мне, использовал меня и редко-редко, иногда - хвалил. В контексте - вот какая ты иногда можешь быть у меня хорошая.
Я ждала его 2 года из армии, родила нашу дочь, работала, когда она, грудная, спала ночами в кроватке. Писала письма. Много писем. Он привез их назад, 3 толстенных пачки (сейчас я рада, что он их не выкинул, там столько было про старшую мою, я все сохранила).
Когда я поняла, что все теряю, я почему-то достала эти письма. Или я просто убиралась? Не помню, был некий период, который я и теперь восстановить не могу. Это была моя первая любовь, мой первый мужчина, отец моей первой дочери.
И - не был. Я его придумала.
Он никогда не был тем, что я в нем видела. Видимо, любовь, жившая во мне, требовала точки приложения. Мне нужен был просто носитель образа, контур, который я заполнила красками по своему соображению. Под красками остался прежний серый фончик, но мне это было неважно.И только когда фончик набрал силу и полез наружу, уверенный в своей безнаказанности и моей преданности, которую можно безнаказанно предать - я удивилась. Удивление было первым, что я ощутила, потом пришла боль.
Я перечитывала эти письма, сидя на обшарпанном полу, плакала и бесконечно жалела. Не себя, не его тем более и не свою бестолковую жизнь, сляпанную их еще более бестолковых фантазий.
Я жалела эту любовь. Эфемерный, причудливый, глупый цветок без корней. Прекрасный цветок.
Я не смогла прочитать все письма сразу, мне показалось, что я умру.
Я читала их на следующий день, я оплакивала мой прекрасный умирающий цветок.
И на третий день я себя нашла все у того же дивана, на полу; письма лежали вокруг мертвыми лепестками...

А потом пришла злость. Я поняла, что этот носитель, эта точка приложения моей души не принял, не смог принять всего того, что я могла ему отдать. Моя любовь показалась ему слишком пресной? Слишком нежной? Слишком - что?...
Какая разница, что ему показалось слишком?
Он просто - не потянул. Он не вписался в мой контур, он болтался в нем, как... Я поняла, что ничего, ничего из самого для меня дорогого - дочери моей, ее младенчества, ее первых шагов, самого моего мира с осенними листьями в лесу, летними грозами, дождевыми пузырями на воде, Млечным путем через все небо, сосновым лесом на закате - все это не имеет ни-ка-кого отношения к тому человеку, с которым я жила 10 лет, родила его дочь, выкладывалась на него полностью...
Моя жизнь была сама по себе. А он ее украшал, потому что мне это было нужно.
И украшение сносилось.
И я ушла.
Через 4 года, которые провела в попытках сохранить семью, отца для дочери - и своем недоумении: КАК я в нем увидела все то, что я в нем видела???