Раздел:
Ситуация...
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Жена vs мать
Наверное, после тещи-зять это самое смешное.
Ну не любят они у меня друг друга.
Живем отдельно, есть дети. При холодном анализе- виноваты обе стороны.
Вопрос- я занял позицию невмешательства- переубедить их я не могу, а мирить двух женщин невозможно.
А правильно ли это? ВЕдь и так плохо- каждая поездка к ним оборачивается уговорами жены (т.к. ребенок маленький, без мамы везти нельзя). При визите родителей к нам- сижу на иголках, и понимаючто если бы не я- наговорили бы друг другу черти-что.
Самое кошмарное,что предстоит очень длительная командировка- что делать- не знаю.
Что делать-то?
27.02.2003 23:23:38, Mуж- объелся груш
92 комментария
Обоим сказать что любите ОБОИХ и напомни →
Обоим сказать что любите ОБОИХ и напомнить что если они устроят разборки то тяжелее всех в первую очередь будет ВАМ
28.02.2003 20:36:56, male
А почему Вы изначально допустили такие в →
А почему Вы изначально допустили такие выяснения отношений? Жена должна помнить, что мать - это мать, и этим все сказано, а мать должна помнить, что "Да оторвется от родителей и прилепится к жене своей" (точно не помню)Как же вы живете в такой атмосфере? Представляю. что вы чувствуете, беееедненький!
28.02.2003 19:42:31, turcha
Да ничего ты тут не сделаешь. Остается т →
Да ничего ты тут не сделаешь. Остается только убедить себя, что тебе это все до фени. Хотя и это трудно :((
28.02.2003 11:15:09, Плохой отец
А чего делят? Вас или принципами не могу →
А чего делят? Вас или принципами не могут поступиться?
28.02.2003 09:46:34, ЕЕ
Запретить общаться на время отъезда. Дог →
Запретить общаться на время отъезда. Договориться с каждой, чтобы весь негатив по отношению друг к другу они высказывали только тебе (если силенок хватит слушать), а друг другу - только позитив. Играть на том, что они обе - самые дорогие женщины. Короче, разделять и властвовать :)
28.02.2003 09:25:30, AleXXX
Мож оно и мудро, но ИМХО нет такого человека, который бы весь этот негатив выдержал... И при таких отношениях никогда свекровь не поверит, что она - самая дорогая женщина... Да и моя, например, властвовать хочет вовсе сама, ни с кем она эту функцию делить не собирается, а разделять собиралась нас, лет 8-10 назад... Пока муж ей популярно не объяснил, что не получится. Да и я свою семью от собственного папаши (не тещи, которая как правило, а наоборот, тестя!) еще как защищала. После многолетних попыток гибкости и политичности и вникания в положение... Если люди (по отдельности очень даже хорошие!) не хотят понимать, то им и не объяснишь...
28.02.2003 11:08:11, Аврорик
Во всем целиком и полностью виновато исключительностаршее поколение? Ну-ну...
28.02.2003 11:48:58, AleXXX
В каждой домушке свои игрушки... У нас было именно так. И старшее поколение было виновато только в том, что не собиралось дать младшему жить своей собственной жизнью, и каждый порыв к самостоятельности воспринимало как посягательство на свои собственные права. А права на что - строить НАШУ жизнь на СВОЙ манер? При этом - полная финансовая независимость, а в случае со свекровью так и огромное расстояние. Что ничуть не мешало принимать участие и обижаться.
28.02.2003 12:28:15, Аврорик
А уменя не получается, мне вчера свекровь уже сказала, что у нее дом со своими традициями, налаженным бытом, а я вроде как пришла и должна им следовать, вот такая Вуумная свекровь
28.02.2003 12:31:51, Зябра
А можно узнать чему именно Вам предлагают следовать,а Вам это не нравится?
28.02.2003 12:40:19, ~Kolibri~
Конкретно, ничему. Просто было сказано, что она в своем доме чувствует себя гостьей и ходит как тень. Може это начинающийся маразм? Говорит, что одинока и все в таком духе (сама понимает и говорит, что мы молодые, нам нужно карьеру делать и т.д., но она живет для нас и расстворяется в семье, но так БЫЛО). Может я не права? Как быть, раздражает...........
28.02.2003 12:48:41, Зябра
Не известно какой Вы будете в ее возрасте. Ей же не 20 лет, чтобы переделывать себя. И не на помойку же ее выкидывать. Добрее надо быть к пожилым людям и терпимее. Вот мой женится, придет какая-нибудь девченка и гначнет свои порядки наводить, сомневаюсь, что мне это понравится.
28.02.2003 14:41:23, Колобок2
ааа!видимо,Вы уже настроились у невестки и сына свои порядки наводить:))по-крайней мере из Ваших топиков этим сквозит,извините.
28.02.2003 14:48:51, ~Kolibri~
Я ее полюбить хочу (когда появится), иначе вилы. Не обращать внимания и вообще ни во что не влезать наверное невозможно. И относится буду, как к дочери, и замечания наверное делать и спорить и ругаться. Я не знаю как буду себя вести и уже волнуюсь из-за этого. И если в 20 лет проще понять невестку, то мне сейчас проще свекруху понять. Ну бывает, наверное, полный привет. Но не с одной из своих (2-х) я не конфликтовала. Не знаю, как это объяснить, но я их заранее любила что ли. И первая относилась ко мне также и именно она страшно переживала развод. А вторая мне всякие штучки все время дарит (ерунду всякую), но мне нравится, вероятно она это чувствует. Вот я собственно о чем. Как ты к человеку относишься, так и он к тебе относится будет. Я не права?
28.02.2003 17:12:25, Колобок2
Ещё забыла написать,что вторая невестка моей свекрови хоть и москвичка,но тоже очень плохая для свекрови.Постоянно жалуется какая она плохая жена и мать.А той невестке на меня жалуется:)))Хотя изначально я ей ни одного плохого слова не сказала.Это к вопросу о том,что если к человеку хорошо относиться...
28.02.2003 17:36:18, ~Kolibri~
Это у нас тоже любят. Все мне на всех жалуются :)))) ну и пусть, жалко что ли, говорю "ладно тебе переживать из-за ерунды, тоже причину нашла(нашел)", потому что по сути и вправду ерунда. Я правда шучу постоянно, обстановка разряжается и опять все уси-пуси друг с другом. Да потому что в каждом человеке есть и хорошее и плохое. А сказать "вот и пусть со своими тараканами в своем углу сидит" нельзя. Я представляю - свекруха в своем углу (тихо шуршит), а Вы с мужем и дитем своей отдельной семьей наслаждаетесь общением друг с другом. А говорит она только тогда, когда Вы ее о чем то спрашиваете. Мрак какой-то.
28.02.2003 17:46:47, Колобок2
А теперь представьте,я начинаю свекрови говорить что и когда ей готовить мужу на обедт и как мебель расставлять.Какая у неё будет реакция?:)
28.02.2003 17:50:55, ~Kolibri~
Смотря как говорить. Если мне говорят, к примеру, на ужин пожарь котлеты, мясо сначала разморозь, лучку положи и т.д... ну и пусть , мне не жалко котлеты пожарить. А когда про процесс рассказывают, я ж понимаю, что она знает, что я помню как их готовить, но просто она для себя это говорит (сама предстравляет что-бы она делала), ну а если я не хочу конлеты, то скажу, что лучше я их завтра сделаю, потому что сегодня хотела просто свинину пожарить. Она скажет "да? ну давай свинину". Ну и что? Чего злиться то? О чем еще то с ней общаться? :))) о политике? гы..
28.02.2003 17:59:11, Колобок2
Вы гипотетически рассуждаете или Ваша свекровь на самом деле КАЖДЫЙ ДЕНЬ звонит Вам на работу и советует что надо готовить на ужин?Оговорюсь сразу-теория и практика,что небо и земля:)
А вообще,складывается впечатление,что Вы уже сейчас считаете вправе строить свою будущую невестку:)А как же Ваши слова "как человек к Вам относится..."Чесс слово,через Ваши топики чёрным по белому-хочу и буду указывать на то она и невестка:))или что-то типа того:)Хотя такой тип отношений может кому и понравится.А как бы Вы отнеслись,если бы тесть звонил Вашему сыну на работу и указывал где какой кран починить,что надо бы побольше зарабатывать,где какой гвоздь забить...:)
Ну не понимаю я Вас!:)Сама не лезу с советами,поэтому не люблю ,когда ко мне лезут:))Дай бог Вам невестку,которой будут нравится Ваши указания и морали(от чистого сердца пожелания):)))
28.02.2003 18:05:41, ~Kolibri~
Спасибо. Дай и Вам бог чего-нибудь хорошего. Надеюсь по поводу советов я к Вам не сильно пристала? Так всегда ж приятно слышать только то что хочешь слышать. Ну я уже поняла, что Вы не поняли, что я сказать хотела, или не захотели. Ну и ладно. Не моя ж свекровь в конце концов.
28.02.2003 18:14:27, Колобок2
Вы?Ко мне с советами???Вообще не увидела в Ваших топиках советов:))Исключительно дискуссия:)Причём ,надеюсь,для обеих интересная и полезная:)Или я Вас чем-то обидела?Если да,искренне прошу прощения!
А что я не поняла в Ваших топиках?То ,что если свекровь родила и вырастила мужа,которого я люблю,то она имеет право вмешиваться в его семейную жизнь?Это?:)
28.02.2003 18:18:06, ~Kolibri~
Нет, это я так советы даю ненавазчиво. Надеюсь я буду хорошей свекровью. Надеюсь не скоро :))))
28.02.2003 18:23:06, Колобок2
Ой,ежели бы мне свекровь давала такие ненавязчивые советы,у нас любовь была бы с ней вообще не разлей вода:))))
28.02.2003 18:24:20, ~Kolibri~
агаюне права!свекровь меня ещё в глаза невидела,а я уже у неё была в блэк-листе ,потому что не москвичка и мой красный диплом з/п превышающая её з/п ни коим образом не смогли вызвать ко мне положительные эмоции:)так что всякие люди бывают:)но как видите писала уже ,что не смотря на эти факты стараемся друг другу жизнь не портить:)
напоследок хочу сказать со стопроцентной уверенностью-будете лезть к невестке с советами,о которых она не просит,конфликты неизбежны.Она будет какое-то время терпеть и молчать,но любое терпение когда-нить заканчивается.Так что учитесь уже сейчас уважать чужое свободное пространство ине вмешиваться в него.Если уж совсем припекло,решайте проблемы через сына.Чесс слово,наименее конфликтный вариант:)
28.02.2003 17:27:19, ~Kolibri~
Ой,мне моя сверовь говорит,что вот она ростила сына,ростила,а он может в старости ей кружку воды не подаст,не нужна она ему будет,а нужна будет только жена.На мой взгляд-это бред сивой кобылы.А зачем я буду обращать внимание и тем более,тратить нервы на чей бы то ни было бред?:)
28.02.2003 13:50:21, ~Kolibri~
Значит она не чувствует, что Вы ей воды поднесете, если что. Грустно все это.
28.02.2003 14:43:08, Колобок2
а я тут вообще не при чём:)она о своём сыне это говорит:)а говорит ИМЕННО тогда,когда он не принимает её сторону целиком и полностью в споре,когда пытается объяснить ,что она тоже может быть в чём-то не права,вот тогда -то и начинаются упрёки,что он родителей на жену променял!вот тут-то действительно становится грустно
28.02.2003 14:47:37, ~Kolibri~
Ну как же Вы не причем, ваша же семья общая. Ну не знаю тогда. У нас как-то все иначе, у нас если кто-то на кого-то орать начинает, все на него орут, чтобы тон сменил, или шутят по поводу большой итальянской семьи. И лезут во все, не получается в стороне отсидеться ( типа :)) "а ты что спрятался?"), но и все толпой спасать бегут если что. Кошмар в общем :))
28.02.2003 17:17:42, Колобок2
Повесилась бы, этакий ужас. :((
28.02.2003 18:55:59, Фяка-Пфяка
неее ,у нас не так-двое ссорятся,третий не лезь.
28.02.2003 17:28:38, ~Kolibri~
Разумеется, нет! Но, извините у них жизнь - на закате, а у молодых - еще все впереди, но жене я думаю, надо быть мудрее
28.02.2003 11:52:22, Зябра
На закате? Многте становятся тещами-свекровями в 45-50 лет... Скажите им об этом :)))
28.02.2003 12:03:03, AleXXX
Извините, но моя мамка стала тещей в 40 и матерью в 46!!!!!
Так что поддерживаю!!!!!
28.02.2003 19:44:58, turcha
А говорить не надо, они все сами прекрасно понимают, только некоторые не суются и понимают, что ВСЁ, сын женился, у него семья, ребенок и т.д., а некоторые (как у меня) свекровь (живем вместе) считает себя главной и МОЮ семью считает своей и соответственно во все лезет!
28.02.2003 12:08:49, Зябра
У каждого свое понятие семьи... Напроимер у меня - это и жена с детьми, и родители, и брат с женой и ребенком... На и некоторые друзья :)
28.02.2003 12:16:40, AleXXX
Ну Вы же не пытаетесь строить жизнь своих друзей или даже родителей на СВОЙ манер? А если тесть решит Вам указывать что не надо заниматься дайвингом а надо альпинизмом, деньги (ваши собственные) тратить не на то, а на это, работать не тут, а там и вообще попытается полностью регламентировать вашу жизнь, не взирая на все ваши тихие и робкие попытки объяснить, что Вы хотите несколько по-другому? Это как сообразуется с понятием СВОЕЙ семьи? Хорошо тому, кто с таким не сталкивался... Там, где границы допустимого сами собой людям известны, либо возможно их мирно установить - это идеальный вариант.
28.02.2003 14:22:41, Аврорик
А меня также, только не надо путать роли в семье бабушек-дедушек и мам-пап, независимо вместе или отдельно живут. Иногда просто конфликты возникают не из чего, их "высасывают из пальца".
28.02.2003 12:23:54, Зябра
Вы имели в виду друг другу позитив,наверное?:)Если да,то в очередной раз убеждаюсь в Вашей мудрости:)Побольше бы таких мужей:)
28.02.2003 10:38:23, ~Kolibri~
Ессно, исправил.
28.02.2003 11:02:59, AleXXX
можно показать своим примером, что можно →
можно показать своим примером, что можно не обращать внимание на это ссоры, разногласия и т.п... просто полностью чтоб по фигу было... Мож тогда задумаются немного :)
28.02.2003 06:47:24, Siniy
принять сторону жены. мать старше, умнее →
принять сторону жены. мать старше, умнее, должна понимать.
28.02.2003 04:06:22, Талифа куми
старше-да. Умнее - не факт.
28.02.2003 20:38:10, male
Ну или принять сторону матери... Жена моложе, психологически гибче, сильнее, здоровее и т.д. :)
28.02.2003 09:27:10, AleXXX
А мне кажется надо со своей мамой принимать её сторону,и в тоже время постараться мягко объяснить,что сосвоей точки зрения жена тоже права.А с женой принять точку зрения жены,но мягко объяснить,что свекровь со своей точки зрения тоже права.Принимать точку зрения каждой стороны я советую не для лицемерия,а
1.Потому что в любой ссоре виноваты обе стороны,поэтому принимть чью либо себе дороже будет
2.Принимая и показывая,что вы понимаетет одну сторону,она успокаивается,негатив уходит и тут она может наконец-то услышать от Вас что у второй стороны действительно тоже есть основания для обид и претензий.
имхо
28.02.2003 10:43:24, ~Kolibri~
Ессно... При этом матери говорить, что она старше и т.д., а жене говорить, что она моложе и т.д....
28.02.2003 11:04:58, AleXXX
вот-вот!ну что поделать,сложилась такая трудная ситуация,не у всех отношения свекровь -невестка шоколадные.Единственное,что ещё хочется сказать,чтобы муж не принимал выпады жены и свекрови относительно друг друга близко к сердцу.А то действительно нервишек на всех не хватит.
28.02.2003 12:45:48, ~Kolibri~
НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ КАКИХ ЛИБО →
НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ КАКИХ ЛИБО ПРАВИЛ, ВАМИ (СОВМЕСТНО) УСТАНОВЛЕННЫХ? я правда не поняла с чьей мамой терки. да это и не суть. просто задумать ся глыбоко и понять четко что никто никому ничего не должон! убеждайте женщин! удачи. вам нелегко, видимо
28.02.2003 00:10:44, Маруся-Ягуся
Не только трудно, но и невозможно, когда речь об семье. А от разговоров - ничего не меняется, а если и меняется, то с такой черепашьей скоростью, что можно и не дожить до реальных подвижек
28.02.2003 09:44:57, ЕЕ
Мать-моя, свекровь,значит
28.02.2003 00:16:59, Mуж- объелся груш
за что они так грызут-то друг друга? чего делит-то, все поделено уже. или мама у вас ОГОНЬ?
28.02.2003 00:19:51, Маруся-Ягуся
не правильно. Единственный правильный сп →
не правильно. Единственный правильный способ- стать буфером. Оберегать самостоятельно обе стороны друг от друга
27.02.2003 23:46:18, Ингеборга
Вы знаете, а я в такой ситуации очень долго была буфером (между своим мужем и мамой, которые друг друга недолюбливали сильно).. очень устала сглаживать острые углы, а потом просто взмолилась - если вы меня любите, то не мучайте меня так..ситуацию я все равно не изменю, а нервный срыв мне с вами такими гарантирован. И ведь поняли, и с тех пор отношения были абсолютно ровными, без восторгов конечно, но и я больше не напрягалась.
28.02.2003 17:49:00, Иха
Я тоже долгое время служила "буфером" в совей семье... и дело кончилось тем, что я попросту сбежала от обеих разделяемых сторон, потмоу что почувствовала, что еще чуть-чуть - и я возненавижу и тех, и других :(( Мне кажется, становиться буфером между женой и матерью особенно опасно :((
28.02.2003 12:36:04, O'Merry
А дети?
28.02.2003 12:39:21, Зябра
Не поняла вопроса... :)) Что - "а дети"?
28.02.2003 14:56:50, O'Merry
Когда вы убежали от обеих сторон, как дети отреагировали (если они есть)
28.02.2003 15:22:01, Зябра
Бежала я от старшего поколения - моей мамы и моей бабушки (маминой свекрови), которые, живя под одной крышей, умудрялись не разговаривать годами и общаться только через меня... Типа: "Пойди скажи своей матери, что я не могу найти своих тяпочек на батарее"- "Пойди скажи своей бабушке, что никаких тряпочек не брала!" Это тянулось очень-очень много лет, к сожалению :((( Подозреваю, что дочери больше понравилось бы оставаться, как прежде, с бабушкой и прабабушкой, которые, хоть между собой и враждовали, ребеночка баловали наперегонки :)) Но я не очень-то ее спрашивала, что бы ей понравилось - мне надо было спасать остатки собственной нервной системы :((( Вот и вся история. Живу отдельно, больше никогда по доброй воле к родителям не вернусь... дочка уже большая совсем... все хорошо!
28.02.2003 15:56:32, O'Merry
Буфером надо быть мягким и пофигистичным. Тогда будет легко... Буфер из легированной стали, усеяный жипами - не буфер, а орудие уничтожения :)
28.02.2003 12:07:34, AleXXX
Нет, надо просто быть пофигистичным, иногда моему это удается, а иногда мать его доводит до белого колена. И как тут быть?
28.02.2003 12:11:42, Зябра
Это его мать - ему и терпеть...
28.02.2003 12:27:48, AleXXX
С какой это стати? А он мне муж и я думаю прежде всего о его спокойствии, когда он приходит с работы и стараюсь не доставать, а она (опять же вчера мне было высказано)мне толдонила "я всегда буду мамой, я мама" Раздражает до невозможности.
28.02.2003 12:34:40, Зябра
Зяброчка,главное-спокойствие!:)
Вот успокойся и подумай-она сказала"я мама и всегда буду мамой"...и что?Что тебя в этом раздражает,объясни!Почему?Она ведь действительно МАМА!Просто -это неизменный и непоколебимый факт!:)другое дело,что на эти ей слова можно ответить "ну и что?".Лучше отвечать про себя:)))Она начнёт говорить,что раз мама,то может указывать,а ты про себя "ну и что дальше?",она ещё там что-нить скажет,а ты про себя "ну и что?" ...тут-то она поймёт,что онаразговаривает сама с собой,ты в ответ на её "я мама" и другие высказывания молчишь!ей ничего не останется как замолчать!:)публика не реагирует на актёра,он уходит со сцены:)
28.02.2003 13:55:28, ~Kolibri~
Пасибка, иногад я стараюсь (про себя самой себе "закрой рот" и так раз дцать), но иногда срываюсь, когда излишняя опека над моим сыном да и не только над нашим сыном. Буду по-сдержанней, буду СТАРАТЬСЯ
28.02.2003 15:06:06, Зябра
вынуждена сказать,что получится,если это "старание" будет ОБОЮДНЫМ!:)а игра в одни ворота в один момент так надоест,что можно сорваться ого-го как!
28.02.2003 15:10:52, ~Kolibri~
Ну если не получится, то можно догадаться к чему все это приведет, хотя мне бы ОЧЕНЬ не хотелось, у меня замечательный муж и любящий и сохранение МОЕЙ семьи для меня самое важное, тем более для сына (должен быть отец), а что до свекрови - надо сглаживать углы (причем я все прекрасно понимаю умом, что она хорошая, желает нам только добра и т.д. и т.п.) но срываюсь иногда, грешу этим. Когда как мне кажется она слишком навязчивая. И начинает что-либо планировать в отношении нашего сына, тоже этим достает.
28.02.2003 15:32:25, Зябра
слушай,давай об это м по асе почирикаем:))
28.02.2003 15:36:12, ~Kolibri~
Давай, только нет у меня аси, может по мылу, а, кстати, я могу себе организовать асю, подскажешь как?
28.02.2003 15:40:25, Зябра
можно и по мылу sv@rosnet.ru-сюда чаще заглядываю:)
что касается аси,http://web.icq.com/
здесь мона скачать асю:)
28.02.2003 16:14:19, ~Kolibri~
А как Вы определили эту самую границу дозволенного?Можно в этом месте поподробнее?:)
28.02.2003 11:02:41, ~Kolibri~
Разумно.У нас сейчас такое "становление" происходит.Хотя мои родственники никогда не вмешиваются в нашу семью и не дают советов,если их не спрашивают:)Слава Богу,хоть с одной стороны небеспокойные родственники.А если бы с двух стороны вмешивались,я бы, наверное,с ума сошла.Вы с мужем просто молодцы,что смогли разрулить такие сложные отношения и сохранить свою семью!:)
28.02.2003 12:49:37, ~Kolibri~
Спасибо на добром слове! Если честно, то я и правда считаю то, что нам удалось сохранить свою очень хорошую семью, добиться независимости:) и иметь очень приличные отношения хотя бы с теми родственниками, с кем мы живем бок о бок - это наше с мужем одно из самых важных жизненных достижений! И искренне желаю Вам того же!
28.02.2003 13:57:32, Аврорик
так я им и работаю...понимаю, что по другому нельзя. ну вот уеду- что делать? матери хочется видеть внуков, жене- не видеть мать...
27.02.2003 23:59:57, Mуж- объелся груш
У меня со свекровью тоже тёрки(с) были.Но были всего по одному поводу-когда она пыталась мне указывать куда какую мебель ставаить,чем кормить мужа,и много подобных указок,которые просто выводили меня из себя.Однажды меня так достала свекровь,что я столько всего наговорила мужу,что до него дошло-надо в мягкой форме объяснить маме,что давно не дети,поэтому сами в состоянии расставить мебель,сами знаем что и когда нам готовить на обед,когда наводить дома порядок и т.д. и т.п.Он объяснил.Она изо всех сил старается не вмешиваться,конфликты прекратилисб.Как только "срывается"и начинает опять указывать,опять начинаются конфликты.Но она быстро соображает,что если бы неоезла с ненужными советами,конфликта не было бы.И снова старается не вмешиваться в нашу семейную жизнь.
А ещё я тут в семье шибко жалилась,но мне дали понять,что я тоже должна быть терпелива,а для этого мне надо стараться просто не обращать внимания на такие мелочи,например, свекровь сказала,что бы я покупала исключительно останкинские сосиски,я поддакнула и тут же это забыла.Т.е. изначально в разговоре со свекровью настраиваюсь на пофигисткое отношение к указкам,поэтому негативной реакции нет.Семъянам выражаю огромную благодарность за наставления на путь истиный.
28.02.2003 10:58:47, ~Kolibri~
Все советы свекрови должен выслушивать только муж...
28.02.2003 12:10:15, AleXXX
Моя свекровь так не считает.Хотя,как писала выше,после одной из бесед с сыном вроде немного дошло.Хотя "срывы"бывают:)))Но когда видишь,что человек старается,сам начинаешь стараться и "не срываться":))Так что мы обе "стараемся":))И всё же ж ради его-МУЖА!:))))
28.02.2003 12:54:56, ~Kolibri~
СУПЕРСКИ!!!!! ВОЗЬМУ НА ВООРУЖЕНИЕ И БУДУ "СТАРАТЬСЯ"
28.02.2003 12:59:37, Зябра
А как вы это себе представляете???? Свекровка обращается к невестке, а невестка ей: скажите об этом сыну, так что ли
28.02.2003 12:13:20, Зябра
Именно так. Я запретил матери не только критиковать жену, но и даже высказывать любые предложения по улучшению чего-либо. Все через меня. Жену можно только хвалить...
28.02.2003 12:18:14, AleXXX
Это хорошо, когда так получается... А моя наоборот считает, что сыну говорить бесполезно - он ее не слушается и вообще мужики в глубине души дураки и животные. И опять же, он у меня под каблуком (вот уж неправда и неуважение к собственному сыну!)значит, давить надо на меня. Что и происходит... А что до комплиментов -цитата из нее "ну ты же меня знаешь, я никогда не хвалю!". Вот так. Это с одной стороны. А с другой - и Вам охота этот негатив выслушивать? Если просто слушать так еще ничего, но ведь тут же требуется не отходя от кассы радикальные меры принимать!
28.02.2003 13:53:05, Аврорик
А у нас откровенного негатва и нету... Есть советы. И если бы я советы не фильтровал, то вот тут-то бы он (негатив) и появился :)
01.03.2003 19:16:23, AleXXX
Значит счастливая у вас жена, а у меня муж практически всегда стоит на стороне матери, и это есссссно, просто это уже на генном уровне "мать всегда права"!
28.02.2003 12:26:09, Зябра
Это не естественно :) Мой муж всегда на моей стороне и это правильно, потому что теперь я и ребенок его семья. Но он сразу с первых дней поставил своих родственников в известность, что критика в мой адрес не принимается :) т.к. это его выбор и они должны его уважать.
03.03.2003 08:23:28, Елена Д.
Я тоже всегда на стороне матери, без исключений... Мать-то говорит жене только комплименты :) А матери уже объясняешь, что вот то-то для нас невозможно по таким-то причинам, а вот это - запросто, спасибо, мама за подсказку. Кстати, второго бывает значительно больше, опыт - его не пропьешь... Но вот только высказанное в жесткой, свойственной матери манере, даже самое полезное замечание как будет воспринято женой? :)) Правильно :)) А высказаное мной - воспримется правильно. А потом уже, когда оно вопринялось правильно, можно, только очень осторожно, прокомментировать, что это была мамина инициатива, если ситуация к этому располагает. Уважение жены к матери от этого только растет. Бог даст, лет через много и сами научатся общаться :)), без посредника :)
Вот только проверять не хочется :)
28.02.2003 12:33:42, AleXXX
Может и научатся, только Ваша мать пусть просто вспомнит как она жила со свекровью и какие у нее были отношения. Все же по спирали движется
28.02.2003 12:37:32, Зябра
А что же делать, когда свекровь считает, что это и ЕЁ семья и во все лезет???
28.02.2003 11:40:15, Зябра
Меня всегда волновал вопрос, если я жена, то ПОЧЕМУ я должна быть мудрее своей свекрови. Она старше, она опытнее, они соответсвенно и должна быть мудрее. И вообще мне она чужая тетя, от мужа я к своей маме почитания нетребую, так что не вижу причины для почитания, терпения, и прочих смирений. Элементарные правила общения соблюдаю,конечно. Но на голову мне влезть не даю, попытки регламентировать нашу шизнь пресекла жестко на корню, возможно даже очень грубо, и мужу объяснила, что у мамы мамина жизнь, у нас своя, и что и как мы будем делать мы решим самостоятельно. В конце концов муж сам меня выбра в жены, и она выбор своего сына должна уважать. А вообще после неудачных попыток захвата нашей территории, у нас с ней замечательные отношения. Видимо надо сразу все расставить по своим местам:)
28.02.2003 17:26:24, Кошмарик
Про "у мамы мамина жизнь" это круто. А почему она умней-то должна быть? Если человек глупый, то с какой стати годы на его ум повлиять должны? Повлияют конечно к старости - в плане впадания в маразм.
28.02.2003 18:03:28, Колобок2
Не только трудно, но и невозможно, когда речь об семье. А от разговоров - ничего не меняется, а если и меняется, то с такой черепашьей скоростью, что можно и не дожить до реальных подвижек
28.02.2003 09:44:57, ЕЕ
Я тоже долгое время служила "буфером" в совей семье... и дело кончилось тем, что я попросту сбежала от обеих разделяемых сторон, потмоу что почувствовала, что еще чуть-чуть - и я возненавижу и тех, и других :(( Мне кажется, становиться буфером между женой и матерью особенно опасно :((
28.02.2003 12:36:04, O'Merry
Это не естественно :) Мой муж всегда на моей стороне и это правильно, потому что теперь я и ребенок его семья. Но он сразу с первых дней поставил своих родственников в известность, что критика в мой адрес не принимается :) т.к. это его выбор и они должны его уважать.
03.03.2003 08:23:28, Елена Д.
Меня всегда волновал вопрос, если я жена, то ПОЧЕМУ я должна быть мудрее своей свекрови. Она старше, она опытнее, они соответсвенно и должна быть мудрее. И вообще мне она чужая тетя, от мужа я к своей маме почитания нетребую, так что не вижу причины для почитания, терпения, и прочих смирений. Элементарные правила общения соблюдаю,конечно. Но на голову мне влезть не даю, попытки регламентировать нашу шизнь пресекла жестко на корню, возможно даже очень грубо, и мужу объяснила, что у мамы мамина жизнь, у нас своя, и что и как мы будем делать мы решим самостоятельно. В конце концов муж сам меня выбра в жены, и она выбор своего сына должна уважать. А вообще после неудачных попыток захвата нашей территории, у нас с ней замечательные отношения. Видимо надо сразу все расставить по своим местам:)
28.02.2003 17:26:24, Кошмарик
