Всем здрасьте! Периодически читаю конференцию, вот решила поделиться своим, может, кто посоветует что-нибудь «вумное»…
В последнее время мне не дает покоя одна проблема морального плана. Если коротко, то я хочу родить ребенка от любимого человека /еще окончательно не решилась, но желание это не проходит, крепнет, растет, так что, чувствую, до стадии окончательного решения осталось уже немного :)/. Но… у любимого человека семья: жена и маленький сын, 1,5 года. Вот я и думаю: насколько я вообще вправе строить подобные планы в такой ситуации?
Прошу понять: я не имею в виду проблемы материального характера, в этом плане я достаточно самостоятельна. Т.е. ребенка сумею поставить на ноги и одна, в этом у меня даже сомнений нет. Но… с моральной точки зрения мне достаточно неловко – и перед его семьей, и перед ним самим. Я сознаю, что поставлю мужчину, прямо скажем, в очень двусмысленную ситуацию. Т.е. она и так двусмысленная /мы встречаемся около года, и конца этому пока не видно :)/. Но сейчас у нас, по большому счету, никаких обязательств друг перед другом. Мы ничем не связаны, кроме взаимных чувств, мы встречаемся время от времени, общаемся, очень неплохо проводим время, нам хорошо вдвоем, – и все прекрасно, и никому это не мешает, и семья его от этого в общем-то никак не страдает /жена, естественно, не знает о наших отношениях/. Но ребенок… это уже совсем другое дело… другой уровень отношений… в общем, думаю, с этим все понятно. Я даже не представляю, как оно все будет… Какие бы там у него ни были отношения с женой /а они, насколько я могу судить, достаточно прохладные/, но сына он ради меня оставлять не собирается, я даже не строю иллюзий на этот счет. Он говорит, что любит меня, мне хочется в это верить, - но и сына своего он обожает… Так что если я забеременею, думаю, для него это будет шок… действительно шок… я даже не знаю, как я ему скажу об этом, учитывая его отношение к сыну… а уж что дальше будет – вообще не представляю!
В общем, я чувствую, что веду себя, наверно, не очень порядочно, но с другой стороны… Я люблю этого человека. Я не хочу, чтобы он ушел из моей жизни, как все прочие, ничего не оставив после себя, никакого следа /а это рано или поздно случится, если все останется как есть/. Я нормальная здоровая женщина, я имею такое же право на материнство, как и все остальные, и никто не может у меня этого отнять. Наконец, мне 28 лет, детей у меня нет, и – чего мне еще ждать, в конце-то концов?!
Короче говоря, совсем я запуталась и не знаю, как быть... С одной стороны, не хочется ставить любимого человека в затруднительную ситуацию и чувствовать себя стервой по отношению к его семье, а с другой стороны… см. предпоследний абзац. И те, и другие соображения для меня одинаково важны, и… что дальше делать?? Кто что думает по этому поводу? Может, кто-то был в аналогичной ситуации и имеет опыт, как себя вести в подобных случаях /я имею в виду и женщин, и мужчин/? Буду рада выслушать ваши соображения! Может, хоть что-нибудь в голове прояснится…
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моральная проблема
19.02.2003 03:45:02, Запутавшаяся25 комментариев
Так. Я была в похожей ситуации. То есть у меня были исходные данные: созревшее желание второго ребенка (первый тоже без отца, так что растить одна я умею, и отчет себе во всем отдавала), и такая радостная влюбленность в одного женатого товарища :). И вот когда мы с этим товарищем чуть было не... как это... познакомились поближе... :) тут я ему тут же и выложила - что вот, мол, мне бы от тебя родить бы... :))) При этом сама-то я, обдумывая до этого такую возможность, именно что полагала, что если мне удастся от него забеременеть, я ему ничего не скажу и вообще уеду. Чтобы жизнь не портить. А тут вдруг поняла, что все равно это свинство - лелеять такие планы, о которых он не подозревает. Ну и брякнула. Обломала, конечно, сразу :))) ничего и не случилось. За что я сейчас и ему безмерно благодарна и сама ужасно довольна. Потому что буквально через месяц-два нашла себе (неожиданно совершенно, отнюдь не думая о поисках "другого") уже разведенного товарища, который СОГЛАСИЛСЯ наделить меня желанным чадом. При этом с нами не живет, но кормит и приезжает в гости. Любовь тоже была, но у него, видимо, быстро кончилась, ну что делать... наверно, я не гожусь. Зато сын у меня есть замечательный. А тот, которого я напугала, до сих пор, по-моему, гордится, что вот, барышня мечтала от него родить :))) очень весело общаемся, когда удается. И волки (я) сыты, и овцы (он со своей семьей) целы :))).
Предвидя упреки в том, что я не захотела подождать еще до того, как у меня появился бы шанс иметь ПОЛНУЮ семью и "полного" отца своему ребенку, поясняю, что шанс (с тем, кто таки отец)был, но не сложилось, у многих бывает... а от того, что родить мне было тогда важнее, чем замуж влезть, не отказываюсь...
Так вот. Чем бы Вас утешить... мне кажется, что если для Вас именно ребенок станет важнее, чем данный мужик, что-нибудь более подходящее сложится. Надо очень захотеть... а так, тайком, не надо. Это таки подлость, а человек-то вроде как любимый? за что ж его так? 19.02.2003 11:37:22, РоДина-мать
Предвидя упреки в том, что я не захотела подождать еще до того, как у меня появился бы шанс иметь ПОЛНУЮ семью и "полного" отца своему ребенку, поясняю, что шанс (с тем, кто таки отец)был, но не сложилось, у многих бывает... а от того, что родить мне было тогда важнее, чем замуж влезть, не отказываюсь...
Так вот. Чем бы Вас утешить... мне кажется, что если для Вас именно ребенок станет важнее, чем данный мужик, что-нибудь более подходящее сложится. Надо очень захотеть... а так, тайком, не надо. Это таки подлость, а человек-то вроде как любимый? за что ж его так? 19.02.2003 11:37:22, РоДина-мать
Я тоже когда-то встречалась с человеком, у которого была жена и сын 2 лет. Правда, меня хватило только на два месяца. После этого я решила, что меня данная ситуация абсолютно не устраивает и предложила своему любимому расстаться. В тот же вечер он ушел...от жены. Мы вместе уже семь лет и у нас замечательная пятилетняя дочь. Он продолжает общаться со своим сыном, правда не часто (хотя я совершенно не против и более частого общения). Я счастлива, но именно потому, что тогда он выбрал меня, только меня а не меня и моего ребенка. Правда, честно скажу, меня тоже поначалу посещала мысль родить от него (еще от женатого на другой), и я очень рада, что все-таки не стала этого делать.
19.02.2003 11:33:26, Тотошка
Редко я здесь пишу, но Вам решила ответить. Дело в том, что у меня есть одна давняя подруга, и вот она сейчас находится в том положении, к которому Вы так безотчетно стремитесь. Она не замужем и растит сына, которому в этом году исполняется 4 года. Отец ребенка, ее большая любовь, женат, имеет сына от законной жены, собственно жену, и такую вот "проблему на стороне" (с). Подруга моя материально совершенно самостоятельна, содержит себя, престарелую маму и ребенка сама. Биологический отец в этом не участвует. Ну что, пока она носила ребенка, "счасливый отец" до последнего (!!) месяца искал врача, чтобы тот избавил его от "проблемы". Происходили бесконечные разговоры о том, что они, мол, и так близкие люди, что им было так хорошо, а тут - беременность, ребенок... Куда ей одной ребенка? Не надо все портить, ну и т.д. Подруга расставляла все точки над Ё, объясняла, что ничего не ждет от товарища - ни помощи, ни признания ребенка, что ей уже 28 лет (вот такое совпадение, "критический возраст"), что он совершенно свободен - короче, весь джентельментский набор был выдан.
Недели за 2 до родов товарищ исчез. Из роддома забирала ее я ( в обнику с ее мамой и братом), а еще через наделю она вышла на работу. А как иначе, жить-то надо. Ну и понеслось... Грудной ребенок, работа, бессонные ночи - все по списку. А потом, месяца через 3-4, ОН вернулся. Сказал, что у НИХ (у них ДВОИХ) все по-прежнему, а ребенок... теперь это проблема, не имеющая решения. И подруга его приняла. Не мне ее судить, там ведь любовь.
Нет, ребенка он, естественно, видел. И не раз. Привозил на НГ игрушки. Пару раз возил в больницу. Ребенок знает, что этот человек - папа. Пока еще он не задает вопросов, но день Ч все ближе.
И чем дальше, тем тяжелее наши с подругой разговоры. Понимаете, казалось бы, самый тяжкий период младенчества, болезней вплоть до реанимации, слез - все это прошло. Это преодолимо. А вот вопрос "Что сказать ребенку" становится все острее.
И теперь уже стало ясно, что надо будет объяснить ему, еще маленькому, то, что и взрослому-то не совсем понятно.
Подруга моя всегда и во всем рассчитывала только на себя, и всегда была уверена, что ей все по силам. А теперь вот я все чаще слышу от нее слово "боюсь". "Боюсь, что сын не поймет...", "боюсь, что не простит".
Длинно получается, извините.
Вы для себя все решили и готовы нести за все отвтетсвенность самостоятельно, но подумайте, очень сильно подумайте о том, что за все это Вам надо будет держать ответ и перед будущим ребенком.
Так что сейчас Вы принимаете решение не только за себя. Учитывайте это.
Желаю Вам обдуманных решений.
И счастья.
ЗЫ В 28 лет жизнь не заканчивается. И детородный возраст тоже. 19.02.2003 11:30:27, Ада
Недели за 2 до родов товарищ исчез. Из роддома забирала ее я ( в обнику с ее мамой и братом), а еще через наделю она вышла на работу. А как иначе, жить-то надо. Ну и понеслось... Грудной ребенок, работа, бессонные ночи - все по списку. А потом, месяца через 3-4, ОН вернулся. Сказал, что у НИХ (у них ДВОИХ) все по-прежнему, а ребенок... теперь это проблема, не имеющая решения. И подруга его приняла. Не мне ее судить, там ведь любовь.
Нет, ребенка он, естественно, видел. И не раз. Привозил на НГ игрушки. Пару раз возил в больницу. Ребенок знает, что этот человек - папа. Пока еще он не задает вопросов, но день Ч все ближе.
И чем дальше, тем тяжелее наши с подругой разговоры. Понимаете, казалось бы, самый тяжкий период младенчества, болезней вплоть до реанимации, слез - все это прошло. Это преодолимо. А вот вопрос "Что сказать ребенку" становится все острее.
И теперь уже стало ясно, что надо будет объяснить ему, еще маленькому, то, что и взрослому-то не совсем понятно.
Подруга моя всегда и во всем рассчитывала только на себя, и всегда была уверена, что ей все по силам. А теперь вот я все чаще слышу от нее слово "боюсь". "Боюсь, что сын не поймет...", "боюсь, что не простит".
Длинно получается, извините.
Вы для себя все решили и готовы нести за все отвтетсвенность самостоятельно, но подумайте, очень сильно подумайте о том, что за все это Вам надо будет держать ответ и перед будущим ребенком.
Так что сейчас Вы принимаете решение не только за себя. Учитывайте это.
Желаю Вам обдуманных решений.
И счастья.
ЗЫ В 28 лет жизнь не заканчивается. И детородный возраст тоже. 19.02.2003 11:30:27, Ада
Не будь эгоисткой, подумай сначала, что у ребенка будет только мать, а не полная семья это не очень хорошо. Подумай о все тех комплексах, которыми будет болеть твой ребенок от такой неустроенности. Ты готова испортить ему жизнь?
19.02.2003 11:14:48, Просто Мария
Вы случайно не моя знакомая? только ей 36, а все остальное очень похоже .. впрочем, как у всех вляпывающихся в такого рода "моральные проблемы". Давайте попробуем раскидать на плюсы и минусы :)
Не будем строить глазки ;) что у Вас нет надежды увести мужика на свой диван. И беременность, как Вам кажется лучший способ. ТАК он не уходит, прикрывается "любовью к сыну". Слабак :)) Надо ему "помочь" ... хи-хи :))) После беременности, той, которая без одобрения мужчины, он чувствует себя загнанным в угол, обманутым и отношения быстро рассыпаются, т.к. в основе таких отношений, правильно Вам тут писали, как это не грустно для Вас - именно отдых от семейных забот, именно связанных с рождением ребенка. Конечно, Вы повелись, на лямур-тужур .. понятно. Хотите статистики? 80% мужчин уходят ПЕРВЫЙ раз налево в первый год жизни своего ребенка. И где гарантия, что даже если он уйдет к Вам (а это главныя ваша мечта!), то он не пойдет по проторенной дорожке, и на полугодие вашего ребеночка Вы узнаете о действительной причине задержек мужа? Если Вы думаете, что с Вами ЭТОГО никогда не случится, т.к. Вы безусловно лучше его жены, таки я вам скажу, что это не от ВАС зависит, а от МУЖЧИНЫ. А он-то и ОДИН И ТОТ ЖЕ :))
Вы пишите, что периодически читаете конференцию .. Вы не обратили внимние, на темы, всплывающие с удивительной регулярностью, пора дайджест делать :)) Одна из таких "он перестал меня хотеть после рождения ребенка". Если Вам кажется, что и эта чаша минует Вас, то ... ну, хоть аргументируйте почему :)) Это будет интересно не только мне, поверьте :)) Если Вы знаете КАК пересилить закон ПРИРОДЫ, то .. нобелевка по Вам плачет :))) А это именно ЗАКОН. А как известно, незнание законов не освобождает от ..подчинения им ;)
Вам, конечно, не приятно осознавать, что любимый Вами мужчина просто пользуется Вами, ... да и как я могу сметь писать такие вещи, я же не знаю его ...!! Мяу-мяу ... :)) Тогда, что же он не уходит к Вам от прохладных отношений с женой. Разве Вы будете запрещать ему видеться с сыном???? Нет, конечно :)) Он и так с ним видется ну, полчаса утром, и пару часов вечером - в лучшем случае :)) К Вам же он уезжает, жертвуя своим временем общения с ребенком, так почему бы не общаться с Вами побольше (жить с Вами), а с ребенком, как захочет ... Ребенок, не потеряет отца, зато два любящих сердца воссоединяться! (это я про Вас ;))))) И ведь ещё к этому добавляется один плюс - в этом случае и общения с прохладной женой будет сведено к минимуму!!! А он почему-то не уходит ... ВЫ примерно ТАК думаете???? Вы понимаете, где "мина"? Где неверная посылка, на которой строится Ваша мечта? Да, да ... именно ... а ему НЕ ХОЧЕТСЯ терять "прохладное общение с женой" :))) Все же просто, как апельсин! :))) Вами манипулируют, ЭЛЕМЕНТАРНО, мужики.. а потом сами же считаю баб - дурами :))) А уж если его, ходящая на поводочке дурочка, вдруг ребенком начинает шантажировать, у-у-у... вся любовь с морковью улетучивается.
Это была разблюдовка.
Выводы. Для успешности Вашей компании :)
1. Обсудить с мужиком план завести от него ребенка. Тут все и поймете :)) На каком Вы у него месте по списку .. Может и о свадьбе нам сообщите. Будем рады :))
2. Если обсудить невозможно, или Вы заранее знаете, что ответ будет отрицательным, то Вам нужно взвесить, что для вас важнее ребенок или мужик. Т.к. надеяться в Вашем случае и на то, и на другое - верх наивности :))
3. Если решите завести ребенка (имеете право), то забеременев, порвите отношения, что бы мужчина не знал ничего. Порвите раз и навсегда (лет на 5 :)). Скажите, что есть другой, что замуж выходите и т.п.
4. и на посошек. Вы так сильны, что сможете не завидовать мамашкам, под окнами, которых пасутся мужья, тещи со свекровями, друзья мужа организуют съемку, и забор из роддома, вас все в палате спрашивают, а твой где? А мой женат .. у него сыну 2,5 года ...И сразу вокруг - отчуждение .. И конечно, у Вас будет няня, а то и бабушка с дедушкой, но КАК Вам будет видеть, что коляски по двору толкают мужики, что они стоят в молочной кухне, не выспавшиеся, помятые, не бритые, .. что когда у Вас будет болеть Ваша крошка - его отец не сможет приехать "ну, ты же все понимаешь, дорогая, ты у меня такая умничка ...", и когда Вы будете настроены на романтический ужин, он Вам позвонит и срывающимся голосом скажет, что у него заболел сын, и что он не сможет, а Вы с трудом сдержитесь, что бы не бросить ему "а когда МОЙ болел, где ты был?!!" И скоро Вы поймете, что Ваш ребенок сирота, при живом отце, и виноваты в этом - только ВЫ! И что мужчина ВЫБРАЛ не Вас с вашим чудом, а другую, а значит Вы - чем-то ХУЖЕ, и это необратимо ... Вы, конечно, не будете плакать, когда детка Вас спросит "я - безотцовщина? Что это такое? Мне в детском садике сказали". И все это выжжет каленым железом всю любовь, и останется только горечь, и молекулы самоуважения ... и это ломает даже тех, кто БЫЛ замужем, и кто САМ ушел, а уж что говорить, про других ... и это приводит к тому, что женщины живут не с самыми достойными, с теми, кто шпыняет их детей "от первого брака", с теми, кто не уважает их... Вы о такой жизни мечтали? ЧЕМ ВЫ ХУЖЕ ДРУГИХ??? 19.02.2003 10:47:59, нормалёк всё!
Не будем строить глазки ;) что у Вас нет надежды увести мужика на свой диван. И беременность, как Вам кажется лучший способ. ТАК он не уходит, прикрывается "любовью к сыну". Слабак :)) Надо ему "помочь" ... хи-хи :))) После беременности, той, которая без одобрения мужчины, он чувствует себя загнанным в угол, обманутым и отношения быстро рассыпаются, т.к. в основе таких отношений, правильно Вам тут писали, как это не грустно для Вас - именно отдых от семейных забот, именно связанных с рождением ребенка. Конечно, Вы повелись, на лямур-тужур .. понятно. Хотите статистики? 80% мужчин уходят ПЕРВЫЙ раз налево в первый год жизни своего ребенка. И где гарантия, что даже если он уйдет к Вам (а это главныя ваша мечта!), то он не пойдет по проторенной дорожке, и на полугодие вашего ребеночка Вы узнаете о действительной причине задержек мужа? Если Вы думаете, что с Вами ЭТОГО никогда не случится, т.к. Вы безусловно лучше его жены, таки я вам скажу, что это не от ВАС зависит, а от МУЖЧИНЫ. А он-то и ОДИН И ТОТ ЖЕ :))
Вы пишите, что периодически читаете конференцию .. Вы не обратили внимние, на темы, всплывающие с удивительной регулярностью, пора дайджест делать :)) Одна из таких "он перестал меня хотеть после рождения ребенка". Если Вам кажется, что и эта чаша минует Вас, то ... ну, хоть аргументируйте почему :)) Это будет интересно не только мне, поверьте :)) Если Вы знаете КАК пересилить закон ПРИРОДЫ, то .. нобелевка по Вам плачет :))) А это именно ЗАКОН. А как известно, незнание законов не освобождает от ..подчинения им ;)
Вам, конечно, не приятно осознавать, что любимый Вами мужчина просто пользуется Вами, ... да и как я могу сметь писать такие вещи, я же не знаю его ...!! Мяу-мяу ... :)) Тогда, что же он не уходит к Вам от прохладных отношений с женой. Разве Вы будете запрещать ему видеться с сыном???? Нет, конечно :)) Он и так с ним видется ну, полчаса утром, и пару часов вечером - в лучшем случае :)) К Вам же он уезжает, жертвуя своим временем общения с ребенком, так почему бы не общаться с Вами побольше (жить с Вами), а с ребенком, как захочет ... Ребенок, не потеряет отца, зато два любящих сердца воссоединяться! (это я про Вас ;))))) И ведь ещё к этому добавляется один плюс - в этом случае и общения с прохладной женой будет сведено к минимуму!!! А он почему-то не уходит ... ВЫ примерно ТАК думаете???? Вы понимаете, где "мина"? Где неверная посылка, на которой строится Ваша мечта? Да, да ... именно ... а ему НЕ ХОЧЕТСЯ терять "прохладное общение с женой" :))) Все же просто, как апельсин! :))) Вами манипулируют, ЭЛЕМЕНТАРНО, мужики.. а потом сами же считаю баб - дурами :))) А уж если его, ходящая на поводочке дурочка, вдруг ребенком начинает шантажировать, у-у-у... вся любовь с морковью улетучивается.
Это была разблюдовка.
Выводы. Для успешности Вашей компании :)
1. Обсудить с мужиком план завести от него ребенка. Тут все и поймете :)) На каком Вы у него месте по списку .. Может и о свадьбе нам сообщите. Будем рады :))
2. Если обсудить невозможно, или Вы заранее знаете, что ответ будет отрицательным, то Вам нужно взвесить, что для вас важнее ребенок или мужик. Т.к. надеяться в Вашем случае и на то, и на другое - верх наивности :))
3. Если решите завести ребенка (имеете право), то забеременев, порвите отношения, что бы мужчина не знал ничего. Порвите раз и навсегда (лет на 5 :)). Скажите, что есть другой, что замуж выходите и т.п.
4. и на посошек. Вы так сильны, что сможете не завидовать мамашкам, под окнами, которых пасутся мужья, тещи со свекровями, друзья мужа организуют съемку, и забор из роддома, вас все в палате спрашивают, а твой где? А мой женат .. у него сыну 2,5 года ...И сразу вокруг - отчуждение .. И конечно, у Вас будет няня, а то и бабушка с дедушкой, но КАК Вам будет видеть, что коляски по двору толкают мужики, что они стоят в молочной кухне, не выспавшиеся, помятые, не бритые, .. что когда у Вас будет болеть Ваша крошка - его отец не сможет приехать "ну, ты же все понимаешь, дорогая, ты у меня такая умничка ...", и когда Вы будете настроены на романтический ужин, он Вам позвонит и срывающимся голосом скажет, что у него заболел сын, и что он не сможет, а Вы с трудом сдержитесь, что бы не бросить ему "а когда МОЙ болел, где ты был?!!" И скоро Вы поймете, что Ваш ребенок сирота, при живом отце, и виноваты в этом - только ВЫ! И что мужчина ВЫБРАЛ не Вас с вашим чудом, а другую, а значит Вы - чем-то ХУЖЕ, и это необратимо ... Вы, конечно, не будете плакать, когда детка Вас спросит "я - безотцовщина? Что это такое? Мне в детском садике сказали". И все это выжжет каленым железом всю любовь, и останется только горечь, и молекулы самоуважения ... и это ломает даже тех, кто БЫЛ замужем, и кто САМ ушел, а уж что говорить, про других ... и это приводит к тому, что женщины живут не с самыми достойными, с теми, кто шпыняет их детей "от первого брака", с теми, кто не уважает их... Вы о такой жизни мечтали? ЧЕМ ВЫ ХУЖЕ ДРУГИХ??? 19.02.2003 10:47:59, нормалёк всё!
Я с интересом прочла все ответы на мое сообщение и благодарю всех высказавшихся, в том числе и за критику. Поскольку только сейчас смогла добраться до компа, то отвечаю на наиболее частые критические замечания /но пока не на все/, встречающиеся не только в вашем сообщении, но и в других.
1. Насчет «прохладных отношений» с женой – что все это «сказки для любовниц» и т.п. Часто это и на самом деле так, я вообще-то и сама это понимаю, не маленькая :) Но я это написала не с ЕГО слов, а со СВОИХ собственных впечатлений. Дело в том, что я знаю эту пару, и его, и ее, уже около 4-х лет /ЕЕ, правда, не видела уже давно, года 2/. Когда мы все познакомились, они еще просто встречались, у нас с ним, соответственно, романа еще не было, так что мы все вместе общались в одной большой дружной компании. И меня, еще совершенно постороннего человека, уже тогда поражали некоторые моменты. Как вам, напр., такая ситуация: она вызванивает его с утра субботы или еще с вечера пятницы, желая вместе провести выходные, звонит сутки, вторые, а он… просто откровенно прячется: если сидит у друзей, то просит говорить, что его здесь нет, если дома – отключает телефон, ну и т.д. Как-то это не похоже на страстную любовь к своей – тогда еще – девушке, вы не находите? И ладно бы это было один-два раза - но это была система! Эта ситуация у них была постоянной, классической: она его вечно ищет по всем возможным адресам и телефонам, а он вечно «шифруется»… демонстрирует такую… кхм… как бы это сказать… мягкую уклончивость. Насколько я вижу, и сейчас все то же самое… Я могла бы привести еще ряд примеров из той же серии, но это просто классический образчик. Такой вот у людей стиль отношений. И иначе, как прохладными, я эти отношения назвать не могу. Со всем тем, я прекрасно понимаю, что люди все-таки решили жить вместе, и многое их связывает: ребенок, общее хозяйство, общие интересы, да привычка, в конце концов. Но особо горячей привязанности друг к другу я тут не вижу, воля ваша. И никогда не видела. Кстати, это не только моя точка зрения, многие его друзья /подчеркиваю: ЕГО, а не МОИ друзья/ думают так же. А вы говорите «сказки», «уши развесила»… Чего их развешивать, когда и так все видно. Невооруженным глазом.
2. Насчет того, что «тебя, мол, используют, а ты и повелась», «разуй глаза» и т.д. Ну, я прям в растерянности от ваших аргументов… Почему ж вы думаете, что для меня это открытие и я сама ничего этого не понимаю? Что-то вы меня совсем уж за дурочку держите, обидно даже :) /кто-то меня именно так открытым текстом и обозвал, за что отдельное спасибо :)/ Да, ОН со мной отдыхает от своих проблем, в том числе и семейных, да, он со мной расслабляется, получает хороший секс, общение, совместный досуг и много еще всяких приятных вещей. Т.е., как выражаются психологи, «добирает» то, чего ему не хватает в семье. Да, такова моя роль по отношению к нему на данный момент – классическая роль любовницы, кстати сказать. Да, в этом смысле можно сказать, что он мною «пользуется». Это все для меня, в общем-то, ясно. Ну и… что дальше? Что из этого? Это что, плохо или унизительно – делать так, что любимому человеку с тобой хорошо????? Впервые об этом слышу. Вы правда так считаете? Ну, знаете... вот этого я уж действительно не понимаю, хоть убей. И потом. Если выражаться вашими словами, то вам не приходило в голову, что и я, со своей стороны, его тоже «использую»? Поскольку я от наших встреч получаю никак не меньше радости, чем он :) Так вот мы друг друга и «используем», ко взаимному удовольствию :) А если брать шире, то не кажется ли вам, что и вообще все люди постоянно так или иначе друг друга используют? И - что тут плохого, если все довольны???!!
3. Насчет того, что я хочу «увести мужика», и это-то на самом деле является моей «главной мечтой», которой я и хочу добиться с помощью беременности. Может быть, и создалось такое впечатление обо мне, но на самом деле... «это вряд ли». Во-первых, пытаться привязать к себе мужика ТАКИМ способом… ну, знаете, мне это как-то претит… ребенок – это ребенок, а не средство манипулирования своими ближними. Цель, а не средство. Так что, если я все-таки надумаю беременеть, то уж никак не для этого. И потом, извините за некоторый цинизм, это просто непрактично: всем давно известно, что ТАК мужика не удержишь. Во-вторых, у меня имеется опыт семейной жизни – опыт КРАЙНЕ негативный, настолько, что я уже просто боюсь всяких долгосрочных сожительств. Не верю я в счастливую долгую совместную жизнь, хоть ты тресни. /Я, конечно, имею в виду только себя, а не всех вокруг/. Боюсь, что результатом совместного проживания станет то, что я самого любимого и близкого человека начну тихо ненавидеть через какое-то время… Про это есть старый анекдот: «Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? – Ну что ты, милый, для этого я слишком хорошо к тебе отношусь!» Вот так примерно и у меня дела обстоят. В-третьих, если говорить конкретно о моем любимом человеке, то… правильно вы говорите: пройдет полгода и я, вполне возможно, окажусь в той же ситуации, что сейчас его жена /к слову сказать, я вовсе не думаю, что я "безусловно лучше" нее/. Вы опять-таки неправы только в одном: почему вы считаете, что я сама об этом не думала и вы для меня Америку открываете?? И к чему фразы типа «разуй глаза» и т.п., которые тут употребляют некоторые авторы?! Да «разуты» у меня глаза! И очень даже я об этом думала. И согласна с вами. Я этого человека люблю, но это не значит, что я его идеализирую. Недостатки его я вижу. И прекрасно понимаю, что переделывать его уже поздно, большой мальчик, а значит, характер его останется тот же, а значит, и повторения нынешней его семейной ситуации, увы, возможны… И если добавить сюда мои собственные страхи и комплексы, о которых написано выше, то… ОНО МНЕ НАДО? Что ж это получится??? Вот такой парадокс. Я люблю человека, но не верю, что у нас с ним получится нормальная семья. Так что проблема не в том, чтобы «увести мужика»…
Я ответила тут на некоторые побочные замечания, которые меня так или иначе задели, намеренно оставив без внимания главную тему. Это, конечно, планы относительно возможного материнства и все, что с этим связано, - моральная ответственность перед ребенком и т.д. Это на самом деле самая принципиальная тема, и поэтому я хочу ее вынести в отдельное сообщение, которое появится попозже. А это сообщение, надеюсь, пока что прояснит некоторые моменты – напр., насчет моей позиции по поводу создания "полноценной семьи" и т.д. Засим – еще раз всем спасибо за отклик!
20.02.2003 17:39:12, Запутавшаяся
1. Насчет «прохладных отношений» с женой – что все это «сказки для любовниц» и т.п. Часто это и на самом деле так, я вообще-то и сама это понимаю, не маленькая :) Но я это написала не с ЕГО слов, а со СВОИХ собственных впечатлений. Дело в том, что я знаю эту пару, и его, и ее, уже около 4-х лет /ЕЕ, правда, не видела уже давно, года 2/. Когда мы все познакомились, они еще просто встречались, у нас с ним, соответственно, романа еще не было, так что мы все вместе общались в одной большой дружной компании. И меня, еще совершенно постороннего человека, уже тогда поражали некоторые моменты. Как вам, напр., такая ситуация: она вызванивает его с утра субботы или еще с вечера пятницы, желая вместе провести выходные, звонит сутки, вторые, а он… просто откровенно прячется: если сидит у друзей, то просит говорить, что его здесь нет, если дома – отключает телефон, ну и т.д. Как-то это не похоже на страстную любовь к своей – тогда еще – девушке, вы не находите? И ладно бы это было один-два раза - но это была система! Эта ситуация у них была постоянной, классической: она его вечно ищет по всем возможным адресам и телефонам, а он вечно «шифруется»… демонстрирует такую… кхм… как бы это сказать… мягкую уклончивость. Насколько я вижу, и сейчас все то же самое… Я могла бы привести еще ряд примеров из той же серии, но это просто классический образчик. Такой вот у людей стиль отношений. И иначе, как прохладными, я эти отношения назвать не могу. Со всем тем, я прекрасно понимаю, что люди все-таки решили жить вместе, и многое их связывает: ребенок, общее хозяйство, общие интересы, да привычка, в конце концов. Но особо горячей привязанности друг к другу я тут не вижу, воля ваша. И никогда не видела. Кстати, это не только моя точка зрения, многие его друзья /подчеркиваю: ЕГО, а не МОИ друзья/ думают так же. А вы говорите «сказки», «уши развесила»… Чего их развешивать, когда и так все видно. Невооруженным глазом.
2. Насчет того, что «тебя, мол, используют, а ты и повелась», «разуй глаза» и т.д. Ну, я прям в растерянности от ваших аргументов… Почему ж вы думаете, что для меня это открытие и я сама ничего этого не понимаю? Что-то вы меня совсем уж за дурочку держите, обидно даже :) /кто-то меня именно так открытым текстом и обозвал, за что отдельное спасибо :)/ Да, ОН со мной отдыхает от своих проблем, в том числе и семейных, да, он со мной расслабляется, получает хороший секс, общение, совместный досуг и много еще всяких приятных вещей. Т.е., как выражаются психологи, «добирает» то, чего ему не хватает в семье. Да, такова моя роль по отношению к нему на данный момент – классическая роль любовницы, кстати сказать. Да, в этом смысле можно сказать, что он мною «пользуется». Это все для меня, в общем-то, ясно. Ну и… что дальше? Что из этого? Это что, плохо или унизительно – делать так, что любимому человеку с тобой хорошо????? Впервые об этом слышу. Вы правда так считаете? Ну, знаете... вот этого я уж действительно не понимаю, хоть убей. И потом. Если выражаться вашими словами, то вам не приходило в голову, что и я, со своей стороны, его тоже «использую»? Поскольку я от наших встреч получаю никак не меньше радости, чем он :) Так вот мы друг друга и «используем», ко взаимному удовольствию :) А если брать шире, то не кажется ли вам, что и вообще все люди постоянно так или иначе друг друга используют? И - что тут плохого, если все довольны???!!
3. Насчет того, что я хочу «увести мужика», и это-то на самом деле является моей «главной мечтой», которой я и хочу добиться с помощью беременности. Может быть, и создалось такое впечатление обо мне, но на самом деле... «это вряд ли». Во-первых, пытаться привязать к себе мужика ТАКИМ способом… ну, знаете, мне это как-то претит… ребенок – это ребенок, а не средство манипулирования своими ближними. Цель, а не средство. Так что, если я все-таки надумаю беременеть, то уж никак не для этого. И потом, извините за некоторый цинизм, это просто непрактично: всем давно известно, что ТАК мужика не удержишь. Во-вторых, у меня имеется опыт семейной жизни – опыт КРАЙНЕ негативный, настолько, что я уже просто боюсь всяких долгосрочных сожительств. Не верю я в счастливую долгую совместную жизнь, хоть ты тресни. /Я, конечно, имею в виду только себя, а не всех вокруг/. Боюсь, что результатом совместного проживания станет то, что я самого любимого и близкого человека начну тихо ненавидеть через какое-то время… Про это есть старый анекдот: «Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? – Ну что ты, милый, для этого я слишком хорошо к тебе отношусь!» Вот так примерно и у меня дела обстоят. В-третьих, если говорить конкретно о моем любимом человеке, то… правильно вы говорите: пройдет полгода и я, вполне возможно, окажусь в той же ситуации, что сейчас его жена /к слову сказать, я вовсе не думаю, что я "безусловно лучше" нее/. Вы опять-таки неправы только в одном: почему вы считаете, что я сама об этом не думала и вы для меня Америку открываете?? И к чему фразы типа «разуй глаза» и т.п., которые тут употребляют некоторые авторы?! Да «разуты» у меня глаза! И очень даже я об этом думала. И согласна с вами. Я этого человека люблю, но это не значит, что я его идеализирую. Недостатки его я вижу. И прекрасно понимаю, что переделывать его уже поздно, большой мальчик, а значит, характер его останется тот же, а значит, и повторения нынешней его семейной ситуации, увы, возможны… И если добавить сюда мои собственные страхи и комплексы, о которых написано выше, то… ОНО МНЕ НАДО? Что ж это получится??? Вот такой парадокс. Я люблю человека, но не верю, что у нас с ним получится нормальная семья. Так что проблема не в том, чтобы «увести мужика»…
Я ответила тут на некоторые побочные замечания, которые меня так или иначе задели, намеренно оставив без внимания главную тему. Это, конечно, планы относительно возможного материнства и все, что с этим связано, - моральная ответственность перед ребенком и т.д. Это на самом деле самая принципиальная тема, и поэтому я хочу ее вынести в отдельное сообщение, которое появится попозже. А это сообщение, надеюсь, пока что прояснит некоторые моменты – напр., насчет моей позиции по поводу создания "полноценной семьи" и т.д. Засим – еще раз всем спасибо за отклик!
20.02.2003 17:39:12, Запутавшаяся
ага :) я прочитала Ваш ответ. Собссно, многие замечания, которые Вас обидели - из-за того, что не было Ваших откликов, а мы тут не телепаты :) Думаю, что Вы извините, за излишнюю резкость ответов некоторых дам ...;))) Я не буду отвечать Вам тут по существу. Видно, что Вы тщательно писали ответ, даже не в 7йном редакторе .. Гуд :) Если устроите продолжение дискуссии, то просто дайте ссылку, если Вам, конечно, интересны отклики и комментарии.
21.02.2003 09:57:29, нормалёк всё!
Вот оно все, что я не смогла выразить своим корявым языком. Подписываюсь под каждым словом.
19.02.2003 13:39:33, мама 1,5 годовалого
умничка! прям до слез...
19.02.2003 13:23:54, Марийка
может стоит решить для себя, чего вы больше хотите - ребенка или отношений с этим человеком, так как мне кажется эти две вещи взаимоисключающие. Я бы, решившись на ребенка, оставила бы этого мужчину, чтобы не причинять ему проблем, тем более, что, как вы сами считаете, рано или поздно, вам все равно предстоит расстаться.
19.02.2003 10:08:50, Янея
Это не последний любимый мужчина в вашей жизни. А вашему ребенку будет нужна нормальная семья и ОБА родителя.
Найдите лучше себе свободного мужчину, выходите замуж, создайте свою семью, а на обломках чужой счатья не постоешь. 19.02.2003 10:02:27, %%
Найдите лучше себе свободного мужчину, выходите замуж, создайте свою семью, а на обломках чужой счатья не постоешь. 19.02.2003 10:02:27, %%
Ага, прохладные там отношения с женой...
А Вы и уши развесили.
Поменьше верьте басням.
Это раз. А про ребёнка... Придурь какая-то, на мой взгляд. Вам что, 40 уже? или ребятёнок - фотокарточка на память?? Хотите поломать жизнь и своему "самому ненаглядному" и его семье и, вероятно, заложить мину замедленного действия для ребёнка? 19.02.2003 10:02:16, male
А Вы и уши развесили.
Поменьше верьте басням.
Это раз. А про ребёнка... Придурь какая-то, на мой взгляд. Вам что, 40 уже? или ребятёнок - фотокарточка на память?? Хотите поломать жизнь и своему "самому ненаглядному" и его семье и, вероятно, заложить мину замедленного действия для ребёнка? 19.02.2003 10:02:16, male
<Наконец, мне 28 лет, детей у меня нет, и – чего мне еще ждать, в конце-то концов?!> А, может быть,вам все-таки подождать встречи со свободным от брачных обязательств товарисчем, также, как и вы желающим сохранить свой генофонд, но при этом и заняться содержанием и воспитанием своих отпрысков? И не ждать вам надо даже, а вокруг себя оглядеться, кто ищет, тот всегда найдет. А то, что у вашего "прынца" с законной супругой отношения холодные, так это все гулящие мужики такую сказочку рассказывают, как их в семье не понимают и только ВЫ способны на столь высокие чувства, а жена его там пущай как-нить продолжает находиться (как вам кажется, она по определению бесчувственная и ничего не замечающая)в полном неведении о ваших "милых встречах" с ЕЕ мужем, у нее ж есть, чем заняться - дитенок, хозяйство, вот и пущай радуется, ну и с другими нуждающимися тоже поделится осеменителем. А о будущем ребенке вы подумали? Не только в материальном плане, то, что обеспечить сможете, это я допускаю, а вот что вы ему про отсутствующего папу придумаете, когда спросит? Как в старые добрые времена - типа был военным летчиком и погиб, так сказать, при исполнении? -(
19.02.2003 09:04:02, Liza8
Cогласна! В сообщении от Запутавшейся нет не слова о ребенке, как о живом человечке, а не "подарке на память", если не считать того, что с материальной стороной все в порядке. ИМХО, сплошной инфантилизм, несмотря на 28 лет :-(((
19.02.2003 09:41:04, Аквамаринчик
19.02.2003 09:04:02, Liza8
Мне активно не нравится вся эта ситуация.
Да, я по другую сторону баррикад. Да, я очень хорошо представляю себе ситуацию, когда муж, дезертировав с семейного поля боя по вполне понятным причинам нашел себе сексуальное удовлетворение на стороне.
Поэтому я выскажусь предельно жестко.
Дорогая, вы просто решили воспользоваться приемом типа "удар ниже пояса", чтобы приватизировать мужика. Все эти "говорит, что любит", что с женой отношения плохие - привычные штампы-рассказки для любовниц. А дома мужик, небось, нежно воркует с женой и строит планы жить долго и счастливо и родить еще одного.
Я бы еще поняла, если бы вы УЖЕ были беременны, так бывает и неумышленно тоже (тогда мужик - козел, потому что предохраняться надо было).
НЕт, вы же хотите запланированно поставить всех на уши. И своего будущего ребенка, уготовив ему весьма сомнительную перспективу вынашивания в состоянии тихой истерики и жизни без отца (или вы все ж таки надеетесь увести мужика из семьи), и мужика, которого вряд ли обрадует перспектива получить то же самое, от чего он сбежал к вам, только в квадрате,потому что уже между двух разъяренных женщин, и жену его, несчастную, вот подарочек-то, и ребенка, потому что и ему перепадет во время семейных разбирательств.
Типичный пример светлого эгоизма. Я ХОЧУ, а все остальные - побоку.
ВЫ глаза-то разуйте. ВАш "любимый" потому с вами, что вы не создаете ему проблем. Он с вами "отдыхает". И ничего иного ему не надо.
Если уж рожать, так чтобы любимый был рядом, холил-лелеял-поддерживал, и в родах, и потом, после них. А так, чтобы всю беременность промучаться в одиночку, чтобы из роддома никто не забрал, чтобы первые тяжелые дни-недели-месяцы без поддержки:((((
И еще, скажу как мама. Мой сын - копия отца. В жестах, в поведении, в привычках. И я очень хорошо понимаю, что если бы его папа куда-то свалил, мне было бы невыносимо тяжело каждую секунду видеть перед глазами живое воплощение напоминания о нем. Не знаю, смогла бы я так же любить сына, не стала бы подсознательно проецировать на него свою обиду:(((
19.02.2003 09:02:06, мама 1,5 годовалого ребенка
Честно-говоря,у меня есть пример маминой подруги,которая развелась с мужем после 13 лет совместной жизни.И она частенько жалуется,что сын на столько похож на мужа(не только внешне,но и манера общения,походка и другие мелочи),что частно он её раздражает одним своим видом.А если что-то натворит,так она вообще готова его побить.
Второй пример -моя мама.Даже в самые плохие моменты семейной жизни она меня любила (и любит) как никто другой.Развод после 25 лет совместной жизни не изменил ко мне отношения совершенно.Хотя я похожа на отца как две капли.
Эти два приммера говорят,что каждый человек индивидуален и реакция на один и тот же фактор может быть абсолютно противоположна у разных людей.Так,что я с мамой 1,5 годовалого ребёнка не спорю.Она права,имхо. 19.02.2003 11:18:07, ~Kolibri~
Да, я по другую сторону баррикад. Да, я очень хорошо представляю себе ситуацию, когда муж, дезертировав с семейного поля боя по вполне понятным причинам нашел себе сексуальное удовлетворение на стороне.
Поэтому я выскажусь предельно жестко.
Дорогая, вы просто решили воспользоваться приемом типа "удар ниже пояса", чтобы приватизировать мужика. Все эти "говорит, что любит", что с женой отношения плохие - привычные штампы-рассказки для любовниц. А дома мужик, небось, нежно воркует с женой и строит планы жить долго и счастливо и родить еще одного.
Я бы еще поняла, если бы вы УЖЕ были беременны, так бывает и неумышленно тоже (тогда мужик - козел, потому что предохраняться надо было).
НЕт, вы же хотите запланированно поставить всех на уши. И своего будущего ребенка, уготовив ему весьма сомнительную перспективу вынашивания в состоянии тихой истерики и жизни без отца (или вы все ж таки надеетесь увести мужика из семьи), и мужика, которого вряд ли обрадует перспектива получить то же самое, от чего он сбежал к вам, только в квадрате,потому что уже между двух разъяренных женщин, и жену его, несчастную, вот подарочек-то, и ребенка, потому что и ему перепадет во время семейных разбирательств.
Типичный пример светлого эгоизма. Я ХОЧУ, а все остальные - побоку.
ВЫ глаза-то разуйте. ВАш "любимый" потому с вами, что вы не создаете ему проблем. Он с вами "отдыхает". И ничего иного ему не надо.
Если уж рожать, так чтобы любимый был рядом, холил-лелеял-поддерживал, и в родах, и потом, после них. А так, чтобы всю беременность промучаться в одиночку, чтобы из роддома никто не забрал, чтобы первые тяжелые дни-недели-месяцы без поддержки:((((
И еще, скажу как мама. Мой сын - копия отца. В жестах, в поведении, в привычках. И я очень хорошо понимаю, что если бы его папа куда-то свалил, мне было бы невыносимо тяжело каждую секунду видеть перед глазами живое воплощение напоминания о нем. Не знаю, смогла бы я так же любить сына, не стала бы подсознательно проецировать на него свою обиду:(((
19.02.2003 09:02:06, мама 1,5 годовалого ребенка
Абсолютно все верно, кроме последних строк, которые автора топика, ну скажем, пока что не очень касаются. Не знаю, как кто, но лично я не ассоциирую сына с предавшим меня супругом, с коим прожила 16 лет и сын похож на него как две капли воды. Как говорят в Одессе - это две большие разницы... Абсолютно никаких ассоциаций, честно.
19.02.2003 09:58:45, Liza8
Второй пример -моя мама.Даже в самые плохие моменты семейной жизни она меня любила (и любит) как никто другой.Развод после 25 лет совместной жизни не изменил ко мне отношения совершенно.Хотя я похожа на отца как две капли.
Эти два приммера говорят,что каждый человек индивидуален и реакция на один и тот же фактор может быть абсолютно противоположна у разных людей.Так,что я с мамой 1,5 годовалого ребёнка не спорю.Она права,имхо. 19.02.2003 11:18:07, ~Kolibri~
Дык и я не спорю, а свое личное мнение высказываю. Если вы внимательно читали, то я специально оговорилась,что
<Не знаю, как кто, но ЛИЧНО Я не ассоциирую сына с предавшим меня супругом>. А с вами абсолютно согласна - сколько людей - столько мнений и каждое имеет право на существование, или нет? 19.02.2003 13:45:42, Liza8
<Не знаю, как кто, но ЛИЧНО Я не ассоциирую сына с предавшим меня супругом>. А с вами абсолютно согласна - сколько людей - столько мнений и каждое имеет право на существование, или нет? 19.02.2003 13:45:42, Liza8
Дорогая, 28 лет - это еще не тот возраст, когда уже ничего ждать не приходится. Разберитесь-ка лучше в себе, чего вам больше хочется - ребенка или что-то на память о любимом человеке. Растить ребенка одной очень тяжело не столько с материальной точки зрения, сколько с моральной. Взвесьте все плюсы-минусы, представьте себя в ситуации с ребенком, возможные осложнения, плюс еще угрызения совести. Я думаю, у вас есть моральное право на то, чтобы родить ребенка, если это сделает вас и еще кого-то счастливее...
19.02.2003 07:09:02, Ленка-Пенка
Тем более, все же существует вероятность, что он против не будет..
Мне кажется, что иметь ребенка стоит от человека, с которым отношения очень близкие, а это для меня лично, к примеру, подрузамевает и честность и открытость в них, а не только нежность, секс и т.п.. И, опять же, к примеру, в подобных обстоятельствах я бы лично не был бы против ребенка.. конечно, если бы был уверен в той, с кем встречаюсь
19.02.2003 06:37:11, Siniy
по-моему, вы вправе строить подобные планы. Если закрыть глаза на то, что забеременеть, обманув мужчину- не есть хорошо, то в остальном- ваша жизнь, вы вправе так поступить.
19.02.2003 03:50:33, Ингеборга
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
