Вообщем это не проблема но ситуация. На выходные брали сына мужа от первого брака. Мальчишка хороший но! 1. постоянно спецом задирал нашего сынишку, наш конечно тоже хорош но первый-то старше. 2. я наверное сейчас покажусь ужасной бякой но он ТАК чавкает за столом я просто не могу этого выносить 3. выяснилось что половину того что едим мы он не ест. Правильнее сказать что ест он только борщ, солянку, картошку фри, бик маки и макароны с сыром. Эти вещи редко бывают в нашем меню (кроме борща и солянки но тоже не ежедневно). 4. выяснилось что он привык целыми днями играть в комп иначе ему скучно. У нас есть 2 компа но кога забирали предупредили что в выходные нам надо работать - правда много работы. В итоге пол выходных проныл "мне скучно, что мне делать" хотя игрушек, телеков и всяческих игр - навалом.
Вообщем по итогам чувствую себя просто мачехой какой то. Запуталась. С одной стороны я не хочу его обижать - понятно почему. С другой - ну есть вещи недопустимые, например его манера почесываь одно место, я понимаю что мальчишка еще (12 будет) но как то вот... Вообщем не знаю как правильнее себя вести - начать делать замечания - вроде как затюкаю, обижу и тд и тп. Молчать по пунктам чавкания, чесания и задирания сынишки тоже неправильно. Тем более что мой ужасно его любит, наивная душа для него старается а тот начинает его задирать и доводить, причем не то чтобы он моего сына не любил а так, потому что младше... Мне кажется это внутренняя проблема - его тоже где то (в школе?) обижают те кто старше вот он и отрывается... Играть в комп целый день я тоже не могу позволить потому что 1. считаю это плохим и вредным в таких дозах 2. тут же будет и нашему обидно - тот играет а ему нельзя...И что мне делать с кормежкой? Ужасно сложно про это писать, ну просто у нас в семье все немного (или много) по другому. Мне странно что он, например, ложится спать не моясь и в том же, в чем ходил целый день (футболка), с другой стороны я понимаю что не имею права навязывать ему свое воспитание или как то перевоспитывать. Вообщем вся я в метаниях и непонятках - как правильно себя вести. Ведь понимаете же, не хочеться чтобы он приехал домой и начал там МОИ правила насаждать, типа "а она говорила что бик маки вредны ежедневно, а она говорила что надо ежедневно мыться, а она говорила что нельзя чавкать за столом". Я же не знаю может быть в семье у них это нормально и в порядке вещей, и понятное дело что будет не очень красивая ситуация, мягко говоря, если получиться что я там насаждаю какие-то свои правила. :(
Посоветуйте, а?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вот с "занятием" уже сложнее :( не умею я этого. Скорее всего, позволила бы ему поскулить :)) Т.е., с одной стороны, Вы его не "воспитываете", с другой - Вас не так будет раздражать его присутствие. 18.02.2003 14:03:14, Елена Д.
Я пративная...и я бы сказала, но мальчику в более мягкой форме, а мужу бы сказала что люблю мужа и нравится его сын и все такое, но ему УЖЕ ПОЧТИ 12 лет...и это не моло, еще пара лет и он захочет встречаться и засматриваться на девочек...и есть некоторые вещи, которые девочки не оценят и будут смеяться и ему как отцу надо поговорить с сыном, а еда это правда вредно и если он хочет чтоб через пару лет у его ребенка развилась какая нить бяка в желудке, то ОН как ОТЕЦ просто обязан заботиться о своем ребенке! Предложите сделать в вашей семье дни правильного питания вплоть до овсянки (а ваша задача сделать эти дни интересными, красиво оформить, что-то придумать) Чтоб он прийдя домой сказал а меня кормили вкусной овсянкой и т.д..... Если бывшая жена стерва, то она будет недовольна в любом случае, а если женщина с умом, может и она призадумается....Ну это мое мнение.
18.02.2003 11:10:58, Юляничка
Юль, я не хочу обижать бывшую жену. Она на самом деле очень хороший и порядочный человек, я порой просто ей восхищаюсь поэтому кормить ребенка овсянкой типа назло ей точно не хочу. Вероятно у нее есть свои причины кормить его так, как она кормит. И я не считаю себя вправе усложнять ей жизнь овсянками. :(
18.02.2003 11:39:12, Скарлетт
Да Вы поймите - какое мы имеем право ей указывать как ей кормит ребенка? Важно здоровье или неважно, поставьте себя на ее место - бышвий муж с подачи второй жены начнет вам указывать что вы мол неправильно кормите ребятенка. Как вам это понравится? ДУмаю не очень. Ни вы ни я не знаем, какие у нее обстоятельства и собственно каждая мать решает что ребенку полезнее а что - нет. Борщи то варит :) Нет говорить с ней ни мне ни мужу я считаю нельзя, это будет неправильно и обидно для нее а я повторюсь, у меня нет ни одной полпричины ее обидеть.
18.02.2003 13:00:22, Скарлетт
Ну почему назло?....может ей так удобно митать ребенка, может времени нет или готовить не любит.....всякое может быть, раз она нормальная женщина, ну пусть муж с ней поговорит....ведь здоровье ребенка это ОЧЕНЬ важно...
18.02.2003 12:28:59, Юляничка
Мелкая живет в нашей семье почти пять лет. Пока она была "приходящей" (год до этих пяти), готовила для нее то, что она хотела, покупала жуткие магазинные пиццы и поила кока-колой.
Но я постоянно подчеркиваю, что мачеха по определению должна быть злой и противной, иначе что это за мачеха! Стараюсь обыгрывать эту тему с юмором, - опрежая возможные наезды других. Что по этому поводу думает мама ребенка - мне абсолютно фиолетово, на моем самочувствии ее раздумья никак не отражаются. 18.02.2003 08:47:06, Рыжуля
Беда в том что мне не фиолетово чувства бывшей жены потому что я отношусь к ней с очень большим уважением, как ни странно это звучит. Порой я просто ей восхищаюсь - я бы так не смогла- факт.Поэтому делать ей бяки в виде специально изобретенных для ее сына супер полезных и вкусных блюд я не хочу. Наверное я буду поступать как посоветовала Бяка и ооо - покупать чуть колбасы, ну вообщем слегка разбавлять НАШЕ меню но в тоже время требовать чтобы у НАС он вел себя так, как принято у НАС (но в мягкой форме, с юмором). Думаю так будет лучше для всех.
Добавлю: я не скажу что меня сильно волнуют ее чувства - конечно я бы соврала если бы сказала что прям вот все ее чувства меня волнуют, но скажем так, чувства которые могут возникнуть по моей вине меня волнуют. Я не хочу делать ей бяки. 18.02.2003 11:42:20, Скарлетт
Но я постоянно подчеркиваю, что мачеха по определению должна быть злой и противной, иначе что это за мачеха! Стараюсь обыгрывать эту тему с юмором, - опрежая возможные наезды других. Что по этому поводу думает мама ребенка - мне абсолютно фиолетово, на моем самочувствии ее раздумья никак не отражаются. 18.02.2003 08:47:06, Рыжуля
Добавлю: я не скажу что меня сильно волнуют ее чувства - конечно я бы соврала если бы сказала что прям вот все ее чувства меня волнуют, но скажем так, чувства которые могут возникнуть по моей вине меня волнуют. Я не хочу делать ей бяки. 18.02.2003 11:42:20, Скарлетт
Независимо от объема приложенных усилий ребенок все равно принесет домой какое-нибудь суждение или впечатление, которое будет негативно истолковано бывшей женой вашего мужа.
Мне кажется, в этом плане мальчишка хорошо просекает ситуацию и этим пользуется, перебирая харчи.
Что касается всяких привычек, то, ИМХО, ничто не мешает вечером, как ни в чем не бывало сказать: - "...вот полотенце, мочалка, мыло такое-то..." и запихнуть в душ, а про остальные манеры сделать замечание в какой-нибудь полушутливой необидной форме.
Короче, я бы постаралась особо не заморачиваться, все равно вторая жена отца по условию лучше мамы быть не может.
17.02.2003 21:24:04, Крапива
Неее, речь шла только о харчах, но в этой части дети действительно хорошо секут, когда можно суп на хлеб с вареньем или на бутерброды поменять. 18.02.2003 16:48:18, Крапива
А Вы не думаете, что это всё он делает специально?? Ему не нравится вся эта ситуация с новой семьей папы, или/и он чувствует себя в чём-то обделенным, и он "нарывается на грубость" еще больше. Своеобразный мазохизм - "мне плохо, и я сделаю еще хуже"... Очень часто, вообще говоря, встречающийся.
Будете делать замечания - будет скандалить. Открыто или скрыто(папе например выссказывать недовольство)...
ИМХО, в зависимости от причин такого поведения ребенка - воспитание ли это или протест - и надо искать выходы...
17.02.2003 16:53:20, Нэтка
Будете делать замечания - будет скандалить. Открыто или скрыто(папе например выссказывать недовольство)...
ИМХО, в зависимости от причин такого поведения ребенка - воспитание ли это или протест - и надо искать выходы...
17.02.2003 16:53:20, Нэтка
Не думаю, что принесу вам пользу своим высказыванием, но хочется сказать, что очень сочувствую. На вашем месте себя ну просто не представляю... "Чужой", назовем своими именами, ребенок тусуется в дому двое суток, воспитан плохо, запущеный какой-то, подает отвратный пример собственному ребенку, и не мочь ничего сделать, да еще казниться? Ужасно...
Я бы вам только желала чувство вины придушить как-то... Ваши чувства (отторжение и др) совершенно естественны, я лично думаю, иначе и быть не может. Понимаю, была бы еще девочка-милашка-куколка, а тут - типичный трудный подросток.
Терпения вам, больше ничего тут не скажешь. А с сыном просто ликбез проводите, и все.
У меня сынок маленький совсем, но я уже вибрирую: вот, подрастет он и поедет, допустим, на недельку к бабушке... А свекровь имеет чУдную привычку во время семейной трапезы, после второго блюда громко рот чаем полоскать... Я прям холодею, когда представляю, что Васятка приедет и продемонстрирует мне это во всей красе... 17.02.2003 16:34:14, ПГ
Я бы вам только желала чувство вины придушить как-то... Ваши чувства (отторжение и др) совершенно естественны, я лично думаю, иначе и быть не может. Понимаю, была бы еще девочка-милашка-куколка, а тут - типичный трудный подросток.
Терпения вам, больше ничего тут не скажешь. А с сыном просто ликбез проводите, и все.
У меня сынок маленький совсем, но я уже вибрирую: вот, подрастет он и поедет, допустим, на недельку к бабушке... А свекровь имеет чУдную привычку во время семейной трапезы, после второго блюда громко рот чаем полоскать... Я прям холодею, когда представляю, что Васятка приедет и продемонстрирует мне это во всей красе... 17.02.2003 16:34:14, ПГ
Мой отец был женать 3 раза... И если честно я отца жен.. как то не воспринимал... Вот если бы кто-то из них стал бы мне делать замечания.. то наврное получился бы нехилый скандал... так что лучше Вам, все претензии или замечания говорить мужу... а он соотвественно своему сыну... Ведь вы же все же чужой человек для него....
17.02.2003 15:04:06, Мухамор2
У нас "старшему брату" 17. Тоже мне странно, что ребенок (гы..) не моется каждый день и способен в комп пялиться сутками. Что ест далеко не все - это мне неудивительно, я сама не ем капусту тушеную, например, печенку и индейку не люблю; в холодильнике обычно имеет место альтернативный вариант, а ждать от меня сервированного стола я семейство отучила давно. А с упомянутыми пунктами - если меня раздражает в данный мОмент стрелялка, я командным голосом требую убавить звук, если обоняние мое оскорблено - тоже вопию: что за вонищщща в доме??? Я считаю, что 12 или тем паче 17-летнего субъекта ты не перевоспитаешь, можно только адаптировать как-то его пребывание в доме - можно через отца, можно лично. Хочешь ты, не хочешь, а ты ему - посторонняя тетка, его мама живет где-то совсем в другом месте, и очень может быть, что так же мается с его носками и игрушками.
Но, конечно, надо иметь в виду личность ребенка. У нас этот старший - абсолютно неконфликтный, с ч/ю и выраженной готовностью сотрудничать. :))) 17.02.2003 10:56:10, Фяка-Пфяка
Видела всего один пример удачных отношений. Мачеха всегда была спокойна - как ей удавалось! Не делала замечаний, если поведение пасынка не угрожало жизни и здоровью сына. Ходила с пасынком вместе в стрелковый кружок - младший с отцом.
Пасынок был ей интересен как неблизкий друг. Вы же не прервете отношений с подругой, если она после своего развода постарается у Вас в гостях усесться так, чтобы Ваш муж мог без помех оценить ее нижнее белье? Просто постараетесь на это "взрывное" время изменить место встреч. Ну и к пасынку отнеситесь так же. 16.02.2003 23:34:23, ALT
И я.Это же просто открытое неуважение ко мне(подобное поведение подруги).
17.02.2003 11:49:42, ~Kolibri~
Так и я написала,что прекратила бы общение!
Или я что-то не понимаю в вашем топике? 17.02.2003 17:48:08, ~Kolibri~
Да ну... если бы это была подруга, которая мне действительно дорога, я бы после ее ухода похихикала с мужем над ситуацией и забыла бы... и общалась по-прежнему... ну мало ли какие у женщин тараканы! :) Я сама не без них, чего ж с подругами количеством насекомых считаться! :))
17.02.2003 17:01:29, O'Merry
Пасынок был ей интересен как неблизкий друг. Вы же не прервете отношений с подругой, если она после своего развода постарается у Вас в гостях усесться так, чтобы Ваш муж мог без помех оценить ее нижнее белье? Просто постараетесь на это "взрывное" время изменить место встреч. Ну и к пасынку отнеситесь так же. 16.02.2003 23:34:23, ALT
" Вы же не прервете отношений с подругой, если она после своего развода постарается у Вас в гостях усесться так, чтобы Ваш муж мог без помех оценить ее нижнее белье? "
- Я бы прервала. Немедленно! 17.02.2003 04:25:30, Зум-Зум
- Я бы прервала. Немедленно! 17.02.2003 04:25:30, Зум-Зум
Золотые слова! Это как это - не прервете? Смех в том, что у меня точь-в-точь такой случай был :) Сидим с мужом на куфне у подруги, а она, задрав ноги выше ушей, так, что абсолютно все видно, и эдак ими покачивая, рассуждает о том, что "шейпинг - вещь полезная", предлагая нам, видимо, своей позой убедиться в этом своими глазами...
Муж сидит с кислым лицом, не знает, куда ему глаза спрятать, а за окно не попялишься - темно...
Я больше с ней не общалась, если честно... 17.02.2003 16:24:25, ПГ
Муж сидит с кислым лицом, не знает, куда ему глаза спрятать, а за окно не попялишься - темно...
Я больше с ней не общалась, если честно... 17.02.2003 16:24:25, ПГ
Или я что-то не понимаю в вашем топике? 17.02.2003 17:48:08, ~Kolibri~
Тут надо определиться, для чего вы ребенка берете? Если единственная цель - перевоспитать и привить хорошие манеры - это одно дело и сразу можно сказать, что неблагодарное. Если отцу с сыном пообщаться - пусть он заранее придумает, в чем будет общение, тогда и сыну за компом нечего будет просиживать. Если просто - поставить галочку в отчете - ну тут уж вам, действительно, мучаться-не перемучаться:) Только вопрос, стоит ли тогда брать?:)
16.02.2003 22:17:22, Анаис
Честно-честно? Он просится мы берем, вообще когда он приезжает более-менее запланированно то отец уделяет ему время и за компом-тоже :) Но в этот раз у нас было много работы, мы его предупредили - мол, берем тебя но смотри мы будем все выходные заняты работой. Он сказал мол ничего страшного. Пятницу=субботу еще как то играл с моим сынишкой а в воскресенье весь изнылся... Я вообщем то стараюсь ровно себя с ним вести и в принципе у нас неплохие отношения. Но проблема то в том, если он например допивает суп из тарелки мой сын делает так же, возраст у него повторющечьий... А в нашей семье я не могу допустить такого поведения. И вот встает дилемма: если я делаю замечания своему сыну тот обижается - мол тому можно а ему - нельзя. А пасынку я не могу сделать замечания по описанным причинам - не считаю себя вправе... :(
17.02.2003 10:58:13, Скарлетт
А как ты думаешь, учительница в школе сделала бы ему замечание, если бы он в столовой суп через край пил?
17.02.2003 11:07:37, Фяка-Пфяка
Но я же не учительница! Как правильно сказали я как ни крути, та, кто мешает в том или ином виде его общению с папой. Тем более свекровь в свое время ему напела, зараза... :( Он в принципе очень хороший мальчишка, и понятливый, но либо я такая привереда либо, у меня просто ощущение что если я буду говорить вслух то что думаю, получиться что я его тюкаю постоянно... С другой стороны, меня чисто физически воротит когда он приезжает весь пропахший кошачьей мочой :(((
17.02.2003 11:14:07, Скарлетт
Вот-вот-вот - вы вырастили в себе чувство вины, и оно не дает вам увидеть ситуацию. Почему это вы мешаете его общению с папой? Тащите оного папу в постель, когда они в шахматы играют? Или думаете, что мама или даже пресловутая свекровь приняли бы с восторгом кошачью вонь в доме?
17.02.2003 11:20:27, Фяка-Пфяка
Видммо, да. А вонь - он из той квартиры такой приезжает, наверное это там в порядке вещей :(
17.02.2003 12:04:10, Скарлетт
Если три дня он был предоставлен сам себе, итог не трудно предугадать:) Сам он в силу возраста еще вряд ли может понять, будет ему скучно три дня играться с младшим братом или нет. По опыту своей племянницы знаю, что больше одного дня ей с моей дочкой уже сложно, есть уже возрастные различия. Поэтому стараюсь дозировать их совместное пребывание. Что касается замечаний - все дело в том, как вы их будете делать. Ничего страшного, если вы мягко, но настойчиво будете приучать его к каким-то элементарным нормам. Здесь главное не дать вылиться раздражению, не задолбать замечаниями по пустякам. Но каким-то основополагающим вещам нужно мягко, не обидно учить. Но если раз сказали, два - не действует, наверное, стоит смириться. А своему сыну вы в остальные дни успеете разъяснить, что такое хорошо и что такое плохо:)
17.02.2003 13:58:11, Анаис
Позвольте, если я не ошибаюсь, вы же писали о пед.образовании, или мне опять причудилось?
18.02.2003 18:36:38, Liza8
Про питание - в дни его посещений, наверное, готовила бы борщ, пусть хоть отдельной маленькой порцией, это несложно ведь. Остальные блюда хочет - ест, не хочет - не ест, его дело, главное, что совсем голодным не останется..., может быть со временем распробует и ваши блюда... Кстати, макароны с сыром сделать - тоже сильно напрягаться не нужно, это не запихивать фарш в макароны (один раз попыталась по твоему рецепту, больше на такой подвиг не решаюсь :)))) ). Еще вариант в этот день изредка водить его в Макдональдс, пусть там поедает свою любимую еду.
Про игры... Тут мне не очень понятно, для чего ребенка приводят в вашу семью, если все взрослые, в первую очередь, папа, заняты работой?! ИИХО, в этот день папа хоть пару часов должен уделять детям, а не заниматься работой (ну, исключая случаи авралов, тогда, наверное, есть смысл объяснить ребенку это и в этот день не приглашать к себе)... А то представляю себе картину - взрослые сидят за компами, а дети, предоставленные сами себе, должны играть, при этом разница в возрасте у них довольно существенная (12-летнему игры с дошкольником вряд ли кажутся привлекательными, потому и задирает - скучно). Моего сына так приглашал к себе его отец, мол, пообщаться отцу с сыном, а на деле сам занимался своими делами и спихивал на него заботы по развлечению своего младшего сына, типа "вот твой братик, играйте..." А какой интерес играть с мальчишкой, младше себя на 5 лет? Ну, раз-два поиграли, а дальше - надоело, тем более, что энергии у младшего было через край, он просто доводил моего сына до изнеможения, напрыгивая на него и устраивая бесконечную возню-борьбу... В общем, мало интереса в таких играх для мальчишек, которые живут в разных семьях, видят друг друга раз в неделю и не являются близкими по возрасту, а может и не очень подходят по характеру... Вот если бы с ними папа играл или кто-то из взрослых (ты, например), кто может организовать их совместный досуг, сделать интересным обоим, тогда, скорее всего, и не было бы проблемы "задирания"... ИМХО 16.02.2003 22:03:32, Елена Н.
Я понимаю что ему с моим скучновато, но мы не очень любим и не практикуем в выходные каких-то вылазок грандиозных из дома, поэтому в любом случае никаких походов в кины, парки и тд до весны уж точно не предвидится :(... Вообщем получается так - если берем то всплывают все эти проблемы, если нет - то пасынок обижается :(
А по поводу замечаний - ну отец делает так ведь он отец, имеет право. А я вроде как с боку-припеку. Ну не могу же я каждый раз "ябедничать" папе чтобы тот сделал ему замечания :( 17.02.2003 11:04:44, Скарлетт
так в чем проблема? Купите колбасу, сделайте бутерброды к его приезду.
17.02.2003 11:25:04, ооо
а вам не надо ее часто есть, раз не едите. Речь идет о том, чтобы ребенку, который в гости приезжает, сделать на утро пару-тройку бутербродов. Не вижу в этом никаких сложностей. Не едите колбасу, ради бога с сыром, с паштетом, горячие бутерброды. Да мало ли что? Честно говоря, не совсем мне это понятно. Когда друзей или родственников в гости зовем, мы их пожелания учитываем, правда? В такой ситуации я бы этому мальчику и гамбургер по дороге купила, если он их так любит. Мне кажется, Скарлетт тоде не совсем по делу свою позицию гнет.
Не к обеду будет сказано, а что? так сильно кошачьей мочой от него несет? У них кошка? две-три? 17.02.2003 13:22:24, ооо
Не к обеду будет сказано, а что? так сильно кошачьей мочой от него несет? У них кошка? две-три? 17.02.2003 13:22:24, ооо
А мочой - ага :((( у них вроде 2 но просто хоть нос затыкай - такой резкий кошачий запах :( потом квартира пропахивает. 17.02.2003 18:51:52, Скарлетт
и еще, представьте: не к вам пришел ребенок мужа, а ваш ребенок пришел куда-либо. Вашему ребенку будет приятно, если его пожелания там учитываются. Правда ведь? Или, допустим, он говорит: я не ем манную кашу, а ему: Ешь, у нас так принято...Скарлетт, без обид только. Ок?
17.02.2003 13:26:14, ооо
Если наш "старший брат" говорит, что он чего-то не ест, я именно и сообщаю: "колбаса в холодильнике, пельменя в морозилке". Далее он действует сам. :))) 17.02.2003 13:34:12, Фяка-Пфяка
Ребенок просек, что тетенька не хочет с ним ссориться и согласна потерпеть, и теперь будет выяснять пределы оного терпения. Имхо, чем раньше их установить, тем лучше. 17.02.2003 19:06:24, Фяка-Пфяка
точно. число их подростковое занятие, ни с какими чувствами ни к кому не связано. просто научный эксперемент. и будет наблюдать как за крысой в клетке.
18.02.2003 07:56:24, Талифа куми
правильная позиция :))
17.02.2003 13:40:21, ооо
три дня не надо, конечно, но купить и сделать в один из дней мальчику бутерброды на завтрак - не проблема. И потом, почему именно колбасу, а сыр? а паштет?
17.02.2003 12:29:02, ооо
Ой, подсказать здесь что нибудь очень сложно, но по моему опыту на всех не угодишь и все эти переживания о той семье выходят только тебе боком. Не делают у вас так, так и скажите ему, понравится - не понравится ему это пусть сам решает, да ребенок еще но опять же как показала моя практика очень они все понимают начиная с 10 лет это вообщем то уже не детенок, а скажем так не совсем созревшая личность.Хотя как правило в неполных семьях уже к 10 годам дети очень даже созревшие со своими внутренними принципами. И вообще больше надо все таки думать о своем ребенке и о своей семье. Потому как по прошествие лет этак 5 ти этот ребетенок стане совсем взрослым и выкидоны будут совсем други и думаю вам они совсем не понравятся. Тем более как бы вы с ним не дружили это совершенно чужой человек. Незнаю может я и не права, но мой жизненный опыт показал что нельзя быть такой доброй к детям из предшествующей семьи - так или иначе вы для них нечто мешающее общению с папой.
16.02.2003 21:48:46, Tanalis
Именно в этом.:( Получается какая-то ерунда. Я своего сына воспитываю так, как мне кажется правильным (я о нормах поведения). он уже знает что чавкать за столом нельзя, ковырять одно место -тоже :), что перед сном надо принять душ обязательно, чтобы микробов не было, что нельзя спать в верхней одежде, ну иеще некий набор правил поведения. А тут получается - едим за столом, а пасынок ТАКИЕ звуки издает, ну честно, аж тошнит, и хлюп и присвист и чавкание. И получается что: своего я ругаю за такие вещи, а ему вроде как с рук сходит. Папа наш конечно делает замечания но 1) он не всегда сидит с нами (вот как в эти выходные он все время работал, да и я почти все) 2.все таки правильно Вы сказали что это как то больше женское дело - манеры, правила поведения итд и тп.
Наверное, Вы правы. Я вот тоже думала может сказать пасынку что то вроде "у нас так принято и если ты приезжаешь к нам, пожалуйста, учитывай принятые в нашей семье традиции". 17.02.2003 11:11:09, Скарлетт
Это не только у вас, это во всем мире принято. И я совершенно уверена, что и у матери те же требования, и он так же от них пытается увильнуть.
17.02.2003 11:13:04, Фяка-Пфяка
Я не совсем согласна. Очень даже можно выстроить хорошие отношения, конечно, при желании и усилиях всех сторон. Я очень дружу со своими пасынками, обожаю их детей и считаю их родными внуками, а они меня бабушкой.-) А когда я валялась в больнице, с моими детьми сидел мой пасынок и его жена...
16.02.2003 21:52:53, Р-ка
Конечно, не все так ужасно и у меня. И дети наши дружат, но тут вопрос, насколько я поняла, о поведении в семье. Здесь, думаю, не стоит спускать. А на папу, конечно, можно и нужно возложить 50%, но ведь и женщина тоже в этой семье живет и семейные ценности, обычаи это и ее, даже в большей степени ее, обычаи. У меня, правда, не мальчики, а девочки, может в этом бОльшая разница, тут еще соревнование за папу.
16.02.2003 22:08:40, Tanalis
Наверное, Вы правы. Я вот тоже думала может сказать пасынку что то вроде "у нас так принято и если ты приезжаешь к нам, пожалуйста, учитывай принятые в нашей семье традиции". 17.02.2003 11:11:09, Скарлетт
А может быть, Вам с мужем своими сомнениями поделиться? Потому что действительно, воспитывать пасынка, который с Вами к тому же не живет - может быть чревато разнообразными последствиями. С другой - все понятно, что Вы написали. Вот с мужем так и побеседуйте, без претензий конечно, потому что в любом случае - это ему надо будет регулировать Ваши отношения в первую очередь. Конечно, хорошие отношения с пасынком зависят и от Вас, и от него, и от его матери, но на 50 % - от Вашего мужа (у меня самой два пасынка, правда уже взрослых, но в общем-то проблема знакомая).-)
16.02.2003 21:42:04, Р-ка
Читайте также
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
