Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Продолжаем разговор" - зачем???

Тут много тем вроде "а мне каждый раз <мама, свекровь, муж, подруга> говорит <вставить неприятное>" - что делать?" Меня каждый раз они удивляют. Есть выражение it takes two to tango - Чтоб танцевать танго, нужны двое. Для разговора тоже. Ну, поняла бы, если бы цепями к одному веслу на галере были бы прикованы. :-) Не уйдешь от разговора. Почему так получается, что взрослые свободные люди продолжают раз за разом слушать неприятное, поддерживать неприятные разговоры? Какой механизм этого?

04.02.2003 05:36:01, Мария Д.

64 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Слушают (участвуя тем самым в разговоре) - возможно из страха последствий разрыва отношений. Мы, например, живем вместе со свекром. Пока что он меня уважает, потому что я выслушиваю все его пьяные бредни. Если ему отказать в выслушивании, он обидится, а обида у него выливается в агрессию и матерную истерику на обидчика (наблюдала неоднократно). Из инстинкта самосохранения - проще выслушать... 06.02.2003 13:05:50, Red Cat

Потому что это жисть.. е-мое 06.02.2003 08:48:31, Мухамор2

помоему только зависть и злоба, больше ничего 05.02.2003 19:01:34, Шум Дождя

В свое время я страшно мучилась тем, что не умела без скандала закруглять подобные разговоры. Особенно про "плохую мать". Сейчас задумалась и вспомнила, какой случай стал для меня переломным - а до этого тоже никакие умные и правильные методики не помогали.
В поликлинике подсмотрела сценку. Маманя за что-то ругала ребятенка, а ошивавшаяся при них бабушка сказала, что маманя зря его ругает. Не знаю, в чем у них там было дело, но надо было слышать, как эта маманя занудно твердила бабушке: "А ты не лезь! Я правильно ругаю. Я ПРАВА". Ничего больше не говорила, никаких аргументов не приводила - уперлась в этом своем "Я права" и все тут. И почему-то я прониклась! И взяла на вооружение. Слушайте, казалось бы, такой элементарный ход - а помогло. Во-первых, внутри себя появляется железная уверенность в собственной правоте, а во-вторых, стоит на три реплики с наездами ответить "я права" - народ сникает. Применяю, конечно, только в тех случаях, когда наезды из серии "Сейчас человека из себя выведу - и энергией подпитаюсь". (осознаваемо или нет) 04.02.2003 18:15:04, Тортила

Это называется в Западной поп-психологической литературе "заезженная пластинка" :-) Оно работает :-) 04.02.2003 18:42:55, Мария Д.

Я тоже этого не понимаю. Я просто либо слушаю с отсутсвующим видом, либо сразу прекращаю этот разговор, либо просто ухожу. Зачем все это слушать - я тоже не понимаю. Я себя слишком люблю и уважаю, чтобы в 125 раз по кругу выслушивать одну и ту же мысль. Это касается любого в моем окружении. 04.02.2003 14:59:35, Лёлик

ОЧЕНЬ сложный вопрос.
Я много лет СЛУШАЛА свою мать. Просто потому - что какая бы она ни была - она МАМА.
Только один путь был избавиться от речей ее - прервать ВСЕ отношения. Это я сделала сейчас.
Я не уверена, что мне стало лучше....
;((((((((( 04.02.2003 16:02:23, Lyta

Значит не все отношения порвали.
Остались самые важные отношения - которые внутри Вас, а пока их не разорвешь все остальное бессмысленно.
У меня похожая проблема, я все понимаю и осознаю, но внутренню связь порвать не могу, просто не получается, хотя это многое бы упростило... 04.02.2003 16:06:49, kisska

То есть, Вы за то, чтобы порвать с матерью ВСЕ связи? 04.02.2003 16:38:29, Lyta

Нет - я за то, чтобы порвать внутренние связи, а общаться, помогать и т.д. продолжать...
Только эти связи рвутся всего тяжелее. 06.02.2003 10:34:09, kisska

Мне кажется, наоборот, можно действовать не вглубь, а только на самом поверхностном уровне. Все отношения оставлять, КРОМЕ разговоров на темы, с которыми не справляешься. "Мама, давай порадуемся лучше, поговорим о радостном и приятном, мы же друг друга любим"... 04.02.2003 18:03:44, Мария Д.

Вот именно на таком уровне я могу общаться с кем угодно - кроме своей матери. ;(( Увы.
Долго думала, что моя в том вина. Придя на 7ю, убедилась, что нас таких много.
Тоже - увы ;((( 04.02.2003 18:24:04, Lyta

Ой, да и не надо вовсе говорить что-то. Речь ведь о людях до боли знакомых. Выражение лица, взгляд, вздох - и Вам ясно, что хотели сказать.

Мой муж, в 1-е годы семейной жизни всегда от родителей возвращался "накрученным". Хотя, насколько я в них понимаю, открытым текстом ему вряд ли что говорилось. Да тот же эффект наблюдался и после совместного похода к ним в гости, когда я рядом сидела и уж точно ничего не бывало сказано вслух.

Жить в ладу со всеми - трудно. Но и выбирать между родными людьми, к чему сводится большинство советов при затрагивании данной темы - не по- людски. 04.02.2003 11:50:31, ЕЕ

Скажите, а потом эта накрученность прошла? И через сколько лет? 04.02.2003 16:01:03, Sampo

Психологическая зависимость.
У меня свекровь реглярно (даже по телефону) выслушивает всякую гадость, которую ей говорит ее мать. Я вот тоже не понимаю, трудно трубку положить? Глядишь, не возникало бы желания звонть и портить настоение другим. Потом свекровь жалуется на мать сыну (моему мужу) и сильно расстраивается каждый раз. Мы уже сто раз ей говорили, что не надо принимать близко к сердцу, что это такой способ "подпитки" чужой энергией, эмоциями. Не понимает, на уровне чувств не понимает... что надо защищать себя. 04.02.2003 11:38:23, Елена Д.

согласна
когда мне моя бабушк аначинает говорить-2 р было- про то тчо ей тааак хочется умереть-поскольку одинокая она совсем, я , когда увещевания в обратном не помогают, а только усугубляют и разжигают...ее-то я кладу трубку.Потому как уверять ее в обратном сил нет- а слушат ьтакое обидно мне
и ничего-через пару дней она уже нормально все понимает ..ну на какое то время конечно:))
но вообще то это у нас так принято:)) если маме не нравится то тчо я говорю-или мне, мы прост опрощаемся, тчо б не усугубить-и все....
04.02.2003 14:22:42, vinograd

А куда от этого деться...?
Разговор начинается с других тем и постепенно ВСЕГДА переходит на эти...
Не общаться вообще - будет большой скандал и куча потенциальных проблем.
Так что сжимаешь зубы и выслушиваешь, но мне не всегда удается держаться равнодушно, как бы я себя не ругала - все равно в 50% случаев начинаю оправдываться и огрызаться - чувствую себя в результате отвратительно. :-((( 04.02.2003 10:49:39, kisska

КАК ТОЛЬКО переходит на неприятные темы, сразу говоришь: "А вот об этом (в таком тоне, такими словами... нужное вставить) я говорить не хочу". И не говоришь - об этом :-) О другом говоришь. 04.02.2003 17:59:05, Мария Д.

Ну да, а она говорит "Я тебе, между прочим, никогда так не отвечала. Это хамство. Почему ты хамишь только своей матери? Ведь на работе ты никому не хамишь!" И понеслась.... 05.02.2003 09:29:55, Barbariska

Не понеслось :-) "Поговорим, когда успокоимся, так я разговаривать не буду" - и вышли тихонечко. Успокаиваться. 06.02.2003 08:23:21, Мария Д.

А Вы говорите: "Я и на работе так отвечу любому, кто будет обсуждать мои проблемы". Или у мамы есть в этом сомнение? 05.02.2003 10:11:11, Елена Д.

Зачем ругаться и огрызаться? Тем более вам от этого плохо. Это происходит от того что мы не умеем общаться с друг с другом. 04.02.2003 11:02:42, Кэт

Слабая сила воли. Терплю, терплю, а человек чувствует, что его слова не производят желаемого впечатления и начинает увеличивать резкость выражений, на определенной стадии срываюсь.
Надо учиться общаться, это конечно... 04.02.2003 11:04:53, kisska

Попробуйте не реагировать на ругательства. Главное захотеть не идти на поводу у человека, который хочет добиться от вас отрицательной реакции. 04.02.2003 11:37:23, Кэт

Нет я в теории все хорошо понимаю, но когда мне десятый раз и по больному месту...
Ну вот есть, например - у меня фишка - много работаю, мало времени уделяю ребенку. Я умом все понимаю, но тема больная и вот когда мне в одной формулировке про то какая я плохая мать, потом в другой, потом в третьей, потом в четвертой по усилении резкости формулировки - на пятой я рявкнуть могу запросто. Или начать спорить или оправдываться, что еще хуже. 04.02.2003 11:43:26, kisska

Вы оправдываетесь и тем самым вы признаете свою вину.
У вас есть выбор: работать, но мало уделять времени ребенку или сидеть с ним дома. У каждого выбора есть свои последствия. Если вы это будете понимать, то вам будет все равно кто вам что говорит.
04.02.2003 12:59:07, Кэт

Я понимаю последствия хорошо, т.к. пробывала оба варианта. И у сидения дома в моем случае последствия более тягостные. Но и мало времени с ребенком, сложно считать сплошным позитивом. Я с этим живу спокойно, пока мне человек с которым я общаться обязана не повторит это раз пять-шесть с описанием возможных последствий, характеристикой меня, ребенка и т.д.
тут я не выдерживаю. И это не единственная тема, что самое ужасное :-((( Все правильные идеи про психологическую отстраненность я хорошо знаю, но у меня почему-то не получается это...
04.02.2003 15:28:11, kisska

а вам так важно, что будут говорит люди о ваших проблемах? Главное что вы думаете по этому поводу. Все идет от вас. Вы позволяете, даете повод и отсюда все проблемы.
04.02.2003 15:47:01, Кэт

Мне все равно, что люди думают о моих проблемах - меня достает, когда они это высказывают, а мне приходится все это выслушивать :-((( 04.02.2003 15:49:42, kisska

Вот, на этом месте вопрос - почему ПРИХОДИТСЯ? 04.02.2003 18:00:18, Мария Д.

Потому, что это родственники отказ от общения с которыми не приведет к прекращению общения (из под земли достанут), зато приведет к БОЛЬШИМ скандалам :-((((( 05.02.2003 18:49:12, kisska

Чтобы не было скандалов и меня не доставали, я обрываю это вначале. Во-первых (как уже было сказано) никогда не оправдываюсь. Во-вторых "прямо в лоб" говорю, что об этом я не хочу говорить. Стоит раз промолчать, человеку даёшь этим понять, что я позволила лезть в мои дела. 06.02.2003 09:30:47, Свет-лана

Как достанут? Вот это да... Как скандал можно устроить, если человек общаться отказывается? 06.02.2003 08:24:01, Мария Д.

Как достанут, это "квартирный вопрос"
А скандал можно устроить "придя к ребенку", настроив против всех родственников...
Вот хотите посмотреть как можно скандал устроить, если человек общаться отказывается :-)))

http://www.7ya.ru/pub/family/grandmother.asp

06.02.2003 20:27:42, kisska

Это ваша???? 08.02.2003 06:39:06, Мария Д.

Да, вот так бабушка мужа решила, что я с ней не разговариваю и даже не здороваюсь, потому что перестала воспринимать ее разговоры :), т.е. я от нее "закрылась" психологически и она это почувствовала и с удвоенной силой "взялась" за свекровь :( 04.02.2003 11:42:11, Елена Д.

Хорошо, что она в этойситуации не взялась с удвоенной силой за Вас 04.02.2003 11:44:24, kisska

А поняла, что бесполезно :) Не знаете такого приема "пропускать мимо ушей"? т.е. вроде слушаете, даже можете поддакивать (например, да плохая мать, что поделать), но до сознания смысл слов не пускаете (я тренировалась на маме в подростковы период :) так нам обеим было легче, гормоны там, нервы). Чтобы меня из такого состояния вывести человеку, на которого я так настроилась меня нужно стукнуть :)) 04.02.2003 11:49:12, Елена Д.

Завидую Вам по-хорошему :) Я вот тоже так стараюсь делать, но все равно периодически срываюсь, пытаюсь доказать, что не такая уж я и плохая.. 04.02.2003 12:02:36, talik

Мы такие, как сами о себе думаем. Если я считаю, что я хорошая мать (даже не смотря на то, что не люблю долго играть со своим ребенком или заниматься с ним), то меня никто не убедит в обратном, каким бы авторитетом для меня не обладал этот человек. А вот если Вы сами сомневаетесь, тогда Вы становитесь уязвимы (появляется слабое место), лучше людям об этих "местах" не давать знать, в том числе и своей реакцией. На самом деле мне пришлось поработать над собой, потому что я очень обидчивый человек :) и "задеть" меня очень легко, но, если я "закрылась" фиг! :)) 04.02.2003 13:57:28, Елена Д.

Какая Вы молодец! А я все равно на некоторых темах слетаю, ну когда, например, начинают оскорблять близких мне людей...
Просто люди, которые меня доводят, хорошо знают как это лучше делать - долго тренировались :-((((
04.02.2003 11:53:06, kisska

Это смотря какой уровень близости хочется получить:) С мамой или подругой вполне проходит "лимитированная" близость, тогда конечно - не поддерживать, уходить, ускользать. А вот с мужем или ребенком (пока мелкий:)) хочется абсолютной близости, чтобы не было недосказанности, непроясненности. Приходится танцевать танго:)) 04.02.2003 10:36:16, Ло

Потому что хотят сохранить отношения. Да, я могу не слушать, уйти в другую комнату, вообще маму на порог не пускать, но что получится в итоге? Мы не будем общаться совсем. А я хочу, чтобы мои дети знали любовь бабушек, чтобы были рядом близкие люди, а не так, как на западе, где детей в 18 лет просто выгоняют из дома, и внуки бабушек не видят годами. А упреки - это цена, которую приходится платить. 04.02.2003 10:12:23, Sampo

Видимо, это и есть "загадочная русская душа":-) Отношения монотонно тяжелые, напряжные для вас, даже если не открыто скандальные (а ведь отмечают здесь и такое развитие). Зачем? Зачем надо "сохранять отношения", если они не нейтральны, как минимум?

Если для кого-то общение с родителями, иными родственниками - приятно, источник положительных эмоций -то ясно, что и их детям нужна такая бабушка, и все прочее. Но ведь речь идет о заведомо плохих эмоциях, поддерживаемых годами "ради видимости семьи, чтобы были близкие люди".

Не лучше ли детей "выгонять из дома в 18 лет" (что и на Западе все-таки не так выглядит), но во взрослом возрасте иметь с ними приятные отношения с приятными эмоциями? Или лучше бабушка, от которой у мамы скулы сводит и зубы скрипят половину общения? 04.02.2003 13:10:41, Кондратея

Не, ну не так все плохо. Скулы сводит примерно четверть общения, да и то "вживую", а по телефону очень даже и ничего. А "ровные, спокойные отношения" это же не теплые, никакие. Вот и получается потом часто описываемые здесь ситуации, что родители живут шмкарно, а дети бедствуют и им не помогут даже. Мне с мамой очень тяжело порой, но если мне понадобится помощь - я точно уверена, что ее получу. 04.02.2003 13:25:26, Sampo

То есть "галерными цепями" может служить и необходимость в помощи, в поддержке... 04.02.2003 17:57:56, Мария Д.

Так для вас мама исполняет роль страхового обеспечения. Представьте, что у вас есть твердое обеспечение на черный день - и на болезнь, и на старость, и на временную потерю работы. Тогда не лучше ли ровные, спокойные, пусть и отдаленные отношения? 04.02.2003 16:56:35, Кондратея

Воспитание. 04.02.2003 09:50:13, Сотис

Вы правильно употребили слово "механизм". Потому что человек чем-то напоминает "машину", на нас нажимают, словно на кнопку, а мы начинаем реагировать, на крик, на обидные слова. Зачем? Лучше промолчать и не реагировать. Говорят же, молчание золото.
04.02.2003 09:43:42, Кэт

NLPшные штуки? 04.02.2003 16:54:14, Мария Д.

Может быть потому, что это близкие люди, с которыми постоянно общаешься, поэтому хочется быть понятой и принятой такой, какая есть, чтобы общение не напрягало... Вот и ведешь эти разговоры в надежде, что что-то прояснится и, наконец, признают твое право иметь собственные взгляды на жизнь, отличные от их собственных. Ведь обидно, когда те, кого ты любишь, не понимают тебя... 04.02.2003 08:01:37, Елена Н.

А если человек не понимает, вернее, не хочет понимать? Сколько времени нужно добиваться понимания? Меня бы на долго не хватило... 04.02.2003 11:39:32, Елена Д.

ну, когда регулярно упираешься в глухую стену, то да, ненадолго... но ведь иногда начинает казаться, что ситуация изменилась, этот человек смягчился, что-то начинает принимать, не критикует, молчит.... начинаешь новую попытку, а вдруг на этот раз получится и все будут счастливы... а тут на тебя снова обрушивается поток обвинений и понимаешь, что из этой попытки ничего не вышло :( ... может тот человек и пытался не вмешиваться, как-то примириться с твоими взглядами, но не смог, в нем просто копилось сдерживаемое недовольство, которое в конце концов прорвалось :-(
в общем, все идет от желания жить в гармонии со ВСЕМИ близкими, которые тебе дороги, необходимы... ведь иначе нужно отдалиться, перестать общаться, т.е. вычеркнуть из числа собеседников, с которыми не нужно надевать "маску", "закрываться"... а на это очень трудно решиться :-( 04.02.2003 18:09:14, Елена Н.

Понимаете, когда речь идет о моем душевном здоровьи я "закроюсь" от любого самомго близкого человека (вот разве что от мужа не пробовала, так он меня и не "достает")... Нервная система у меня слабая, не способна я сопротивляться долго :) или позволять кому-то пользоваться моими эмоциями. 05.02.2003 10:06:25, Елена Д.

И что надежда не вспыхнет, даже если увидите некоторые сдвиги в поведении близкого человека, что вроде бы он ПЫТАЕТСЯ изменить ваши отношения? Ведь обычно на это и попадаются..., кажется, что вот-вот и гармония будет достигнута... Ну, и что, что предыдущие 10 попыток не удались? Ведь время-то прошло, может быть человек помудрел..., и 11-я попытка будет удачной...? Или на это попадаются только неисправимые оптимисты, верящие в то, что люди могут меняться к лучшему? :) 05.02.2003 17:34:04, Елена Н.

Да я тоже оптимистка по жизни, но не в плане веры в изменение людей :) на самом деле так даже проще - никаких иллюзий не питаешь и смиряешься с тем, что есть. Поэтому никогда не понимала свою подругу, которая каждого своего мужчину пыталась "улучшить", ну не "улучшаются" они по чьему-то желанию, хоть на голове стой :)) 06.02.2003 08:34:23, Елена Д.

То есть "психологические цепи" - желание, чтоб человек согласился с твоим мнением. Да, меня именно это "привязывало" несколько раз... 04.02.2003 16:53:39, Мария Д.

не столько согласился с самим мнением, сколько с тем, что ДРУГИЕ люди, в том числе я, имеют право иметь ДРУГОЕ, отличное от его собственного, мнение... 05.02.2003 17:41:28, Елена Н.

Это тоже мнение :-) Мнение про мнения... 06.02.2003 08:29:11, Мария Д.

:))) 07.02.2003 03:02:17, Елена Н.

А я давно перестала стремиться к тому, чтобы приняли мою точку зрения, сейчас, при мне :) И, знаете, постепенно, люди смиряются и не реагируют больше бурно, а я остаюсь при своем без потраченных нервов. 05.02.2003 10:08:40, Елена Д.

Психологические цепи 04.02.2003 06:24:29, Carsa

проблема в том, что многие люди продолжают зависеть (физически ли уже только по привычке) от родителей
обычно корни из детства идут 04.02.2003 06:21:52, Siniy

Эмоциональная зависимость? Нда... Наверное. А от родителей это распространяется на весь остальной мир. 04.02.2003 16:47:04, Мария Д.

Вернуться в конференцию

"Продолжаем разговор" - зачем???

Загруженные изображения