Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Laura

Кто кому чего должен...

Вот о чем подумала. Здесь часто поднимается вопрос о том, кто кому чего должен в альянсе взрослые дети-родители. Общее "правильное" мнение сводится к тому, что помощь родителей взрослым детям говорит о безнадежной инфантильности последних и вообще родители никому ничего не должны, мол, сообразили жениться и родить ребенка - крутитесь сами. Собственно, ничего против этой точки зрения сказать не могу, но разве это так уж ненормально, когда родители помогают? НАпример, доход наших родителей намного меньше нашего. При этом они помогают нам, мама всегда спросит, не нужно ли мне чего, и, если я скажу, что ничего не нужно, притащит вкусности. и Эти вкусноти всегда намного вкуснее того,Ч то покупаю я! ,просто парадокс какой-то. Деньги не берет категорически, только в том случае, если у нее на исходе. Отец очень помог нам со строительством - на него уходила вся зарплата. Теперь он эти деньги отказывается брать, говорит, я вам помогал, а не одалживал. И при этом я не чувствую себя инфантильной. Более того, если я знаю, что кто-то помогает мне искренне и бескорыстно, то это родители. Так было всегда. Отец меня баловал в меру своих скромных финансовых возможностей, могу сказать,что я купалась в его щедрости как в шоколаде, хотя, по тем временам это несравнимо с тем, что имеет сейчас наша дочь (в смысле кол-ва игрушек и пр.). Но эта его щедрость (читай - его любовь, желание, чтобы мне было хорошо) помогает мне жить, поддерживает меня на плаву, в трудных ситуациях дает силы. И еще я знаю, что точно также я буду помогать своим детям, и когда им будет 20, и когда им будет за 30... Дай бог только, чтобы силы были. ПОтому что дети всегда остаются детьми. И тезис о том, что на собственное жилье надо заработать самим, мне не кажется таким уж безусловным. Я постараюсь, чтобы у моих детей бюыло отдельное жилье на тот момент, когда оно им понадобится. Более того, я считаю, что это залог того, что мои дети позаботятся обо мне , когда мне отдельное жилье уже будет не нужно,а наоборот, будет нужно, чтобы рядом кто-то был. Кто-то близкий и любящий. Я никогда ничего не требовала у родителей, но они всегда стремились мне помочь, особенно, когда я вышла замуж и родились дети. И никогда я не говорила: вы должны! я хочу! давай! крутитесь-напрягитесь! Но они так делали... Помню, как мама сняла с книжки последние деньги, чтобы купить мне баснословно дорогие и ужасно модные брюки. Я училась в универе, заработать тогда на них не могла при всем желании. Мамин поступок можно было расценить как безумие ,она даже отцу не сразу сказала. Но я всегда помню об этом, и я не стала из-за этого ни неблагодарной эгоисткой, ни вымогателем каким-то...Но зато теперь уверена в том, что детей просто необходимо баловать! А разговоры типа, у меня этого не было, и он (она) обойдется - это абсурд! А мера - она во всем нужна. Абсолютно во всем. Кстати, точно такая же схема отношений была между родителями мамы и ее семьей. Дед всю жизнь баловал своих дочерей, часть своей жизни вложил в огромный дом, завещал его маме и тете, а теперь он совершенно беспомощный, старенький, мама забрала его к себе и ухаживает за ним не потому, что так нужно, а потому, что действительно его любит. И все мы его любим.
А вернуть деньги родителям всегда найдется повод и возможность. Мы, например, покупаем им то, что они сами себе ни за что не купят: стиральную машинку, второй телевизор, видик, мобилки... Они ругаются, но сами ужасно радуются и гордятся :-))) Так и живем, подкладывая друг другу куски послаще. :-)) Иногда ссоримся, обижаемся, не думайте, что все у нас так сладко и паточно... :-)
Желаю всем, кто стремится к безоговорочной независимости и самостоятельности, задуматься о том, насколько далеко нужно заходить в этом, безусловно, нужном направлении! :-) Любви всем и гармонии с собой, миром и родителями. :-)))
11.01.2003 02:58:09,

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
vinograd
Мне родители тоже всегда стараются помочь- продукты купить, что то для ребенка купить. Я им деньги отдаю за все-за ремонт в квартире, за платную учебу, за шубу, за те же продукты...я не считаю возможным сидет ьна их шее, не зависимо от наличия у меня денег, тем более если у меня их хватает.
Частенько они встают в позу, что не возьмем денег от тебя- но я не поддаюсь.
Всегда надо оставить это на потом- когда правда не дай Бог совсем петух долбанет- вот тогда да.. а так.
Мне кажется если жить с мыслью-мне никто ничего не должен, но ..я должна мои родителям-старикам...маленьким детям, то эта установка достаточно верная и тогда дети взрослые не будут считать, чт оты им что то должен.
Главное думать, что ты -должна...а не тебе.
Меня тоже баловали в меру возможностей и по потребностям,излишеств особых не было, но как то приучили к тому, что сама себя обеспечиваю с 21 года так или иначе...
У нас в семье как то все всем дают- я никогда к родителям с пустыми руками не приеду, они мне что то передадут всегда вкусное, мы бабушке 1 везем- она нам свое отдает что то и так со всегда.
Все всем должны, все у всех есть, но нкито ни у кого на шее не сидит, не клянчит ничего, все все могут сами...
13.01.2003 13:42:26, vinograd
Помощь можно принимать. А вот ТРЕБОВАТЬ ее от родителей (тем более от родителей мужа) нельзя категорически и ни при каких условиях. 13.01.2003 13:38:53, AleXXX
масяня
А требовать не вслух можно?:)) Не знаю... ведь у нас есть же какие-то границы внутри нас... в психологии, чтоль? До какого-то момента мы не задумываемся, а почему собственно так получается... А потом как задумаемся: до коих пор можно все делать самой, а что другие - ничего не должны? Тут уже начинается "требование". Оно всегда в нас есть, не всегда только проявляется. И где-то вглубине нас, ИМХО, заложено это требование к родителям: ты должен меня поддерживать несмотря ни на что, потому что ты мой родитель. Потому что ты требуешь от меня поддержки и послушания не смотря ни на что на том основании, что я твой ребенок...

Вот бубут ли высказаны эти требования вслух или нет - это вопрос личный. равно как и размер этих требований:))

Но то, что требовать нельзя, я считаю неправильной установкой, ведущей к дискомфорту и дипрессии:)) Если другие люди (любые) что-то могут требовать от нас, то и мы должны иметь право что-то требовать от них. Иначе наша психика лопнет:))
13.01.2003 14:12:51, масяня
Недьзя. Нельзя даже рассчитывать. А уж если помогают - с благодарностью принимать... Требовать можно только от себя :) 13.01.2003 14:48:20, AleXXX
Елена Д.
Согласна. Я считаю, что если тебе трудно, ты можешь попросить родителей, и, в принципе, в праве расчитывать на их поддержку (это про "внутренее" состояние), потому что и они вправе на нее расчитывать. Но! Если для этого родителям нужно существенно ущемить свои интересы, то надеяться можно, но расчитывать не стоит :) Тогда и конфликтов и разочарований не будет. 14.01.2003 08:01:17, Елена Д.
масяня
ЭТО, конечно, хорошо, только от себя... Но как-то так по статистике получается, что скорее требуется от других:)) Если пристально разобраться. Нет совершенства в этом мире. Тем более я считаю, что нет ничего плохого в том, что деть рассчитывает на помощь родителей априори, а родители на помощь детей. Что у матери, скажем, не возникает сомнения - попросить ли сына отвезти ее на машине в магазин какой-то там, или у сына - попросить мать организовать ему стол на день варенья:)) Ну и т.п. вплоть до больших вещей. ИМХО, это называется семья - когда помощь дург другу ЕСТЕСТВЕННА и никто не геморроится кто сколько от кого просит или требует. Даже такого слова "требует" в лексике не возникает. 13.01.2003 20:55:32, масяня
Каждый должен рассчитывать на себя и быть готовым помочь другим. Тогда-то и будет все оптимально, когда помощь не выклянченная, а от души... И в ту и в другую сторону. Дети же при этом обязаны о стариках позаботится в случае чего. 13.01.2003 22:18:39, AleXXX
По-моему, тут все просто:) ИМХО, семья - это такой островок коммунизма:)) - от каждого по способностям, каждому по потребностям:) В условиях дефицита ресурсов коммунизм получается военный :), тем не менее. Если кто входит в ареал моей семьи - я ему помогаю со всех своих ресурсов, при этом и себя не забывая, я же тоже человек:). А кто не входит, тому тоже помогаем, если хотим, но уже себя не ущемляем. Например, моя лучшая подруга мается с жилищным вопросом, я ей страшно сочувствую, но разменивать свою квартиру не готова:) Денег одолжить или с ребенком посидеть в свободное время - другое дело. А вот если бы в этой ситуации была моя дочь, тут бы расклад был другой. Вот и весь принцип: если ты в отношении меня не придерживаешься этих принципов, то ты и не член моей семьи. Не рассчитывай на ЖЕРТВЫ с моей стороны. А в остальном - мир, дружба, жвачка:)) 13.01.2003 10:37:23, Ло
хм.... очень и очень))) Ваша семья-редкость, к сожалению. хотя очень похожа на мою.... Мои родители так же никогда и ни в чём старались нам не отказывать..... на фоне многих семей мы очень благополучны в плане отношений и прочего.МАма с папой всегда поддерживают нас по мере возможности, и если бы они сейчас могли, то с удовольствием помогли нам купить квартиру.... НО ерьёзная разборка с налоговыми органами не позволяет им сделат ьэто. Кстати, когда у них начались неприятности. я не задумываясь отдала родителям те деньги, которые у нас с мужем откладывались в течение 2-х лет семейноой жизни. потому что они мои родители. и его, между прочим, тоже.:моя мама относится к Андрею гораздо лучше, чем его родные мать и отец...Мой папа-просто уважает моего мужа за то, что я люблю его... а вот мужу с родителями повезло меньше....НАмного меньше..... 12.01.2003 23:58:43, Царевна Будур
масяня
Прям мои мысли (см. топик про квартиру). В семье мужа так... В моей семье - нет так, но тут отдельная песня... Но я хочу, чтобы у меня и моих детей было именно так. И буду стремиться именно к таким отношениям.
12.01.2003 22:21:35, масяня
Молодец (-) 12.01.2003 13:12:24, N
Фунтик
У вас просто идеальные отношения:)) А конфликты у всех бывают. Другое дело - о чем они и как проходят:)
Моя мама вроде как тоже помогать нам любит.. но это за ТАКУЮ цену!!!!! Уж лучше не надо. А не принимаешь помощь - обижается...:(( Нет в мире совершенства:)))
А ваша модель отношений мне очень близка, понятна и стремимся мы именно к этому в отношении своих деток.
11.01.2003 17:26:27, Фунтик
Laura
Люди, похоже, все расстроились... :-))) А расстраиваться особо некогда, потому как всегда есть возможно попытаться построить оотношения заново - с родителями, с собственными ли детьми, даже, наверное, со свекровями и свекрами. Хотя, последнее требует особых усилий :-)))) и самоотверженности. Моя свекровь далеко живет, поэтому отношения у нас прекрасные, но вот живи мы рядом, это кое-чего стоило бы... :-)
И-эх, дети на горку тянут, хотя так хотелось бы еще тут посидеть :-))))
11.01.2003 15:16:01, Laura
Скарлетт
Нееет вот с моей секровью отношения НЕРЕАЛЬНО наладить в принципе :( 11.01.2003 17:16:11, Скарлетт
Реклама
Aleila
Сижу и реву... Никогда со мной такого не было, если читала сообщения из конференции... Только когда поднимала такую проблему, что как и в вашем случае мои родители имеют точно такое же отношение ко мне моей семье, а родители мужа - никакое:((((( Все говорили, что ты Ходячий ужас, который ненавидит семью мужа и т.д.
В вас я увидела отношения своих родителей и меня и когда мы с мамой вчера были в аптеке, она узнала сколько стоят витамины, сказала, что их покупать не будет (ей кажется, что они дорогие) я пошла и купила их ей. Когда клала ей в сумку, она почти не заметила, а я расплакалась.... На все распросы о моем состоянии ...Что я могла ответить??????? Что просто люблю ее....:)))
Вот и реву...Пытаюсь "воспитать" мужа и покаать то как бывает и как относятся к детям и соответственно дети к родителям ("подкладываем куски послаще" :)))

11.01.2003 14:29:30, Aleila
Скарлетт
Лаура, все верно. Ведь весь сыр-бор из за топиков возникает когда автор ХОЧЕТ, ТРЕБУЕТ и обижается если ему не отдают то, что принадлежит родителям. Вот против чего восстает вся моя сущность. ну НЕЛЬЗЯ требовать. Когда родители помогают - это прекрасно, это правильно и важно. Но если по каким-то причинам родители не дают денег а человек ноет тут "ах они гады они на юг укатили а мне на икру не хватает!" у меня просто все внутри восстает. Нельзя требовать от родителей помощи, вымогать ее или брать силой. Потому что родители итак сделали для вас что могли - вырастили, дали образование, кормили, одевали, заботились. На каком основании 20-ти и старше летнии лбы начинают канючиться "ах мы хотим 2-го и по этому поводу считаем что родители должны жить в худших условиях". Это ведь ИХ желание, родители-то под ним не подписывались. Убила бы таких "деток". Т.е мы хотим второго а вот обеспечивать его будут родители.Это не то слово инфантильность вы извините я наверное сегодня аггресивно настроена, но я бы таких нафих стерилизовала, очень мне напоминает многодетных мам которые, наплодив в нищете детей почему то считают что теперь все им кругом должны. Т.е. ответственность за СВОЕ решение иметь тучу детей почему то перекладывают на чужие плечи и это меня просто выводит из себя.
Я лично постараюсь (и уже) обеспечить своего сына жильем, и сейчас думая о втором ребенке мы думаем как бы и ее (надеюсь, это будет она :) обеспечить. Но если когда нибудь кто то из моих детей начнет с меня требовать -типа вы тут в четырешке а мы в двушке - хотя я очень надеюсь воспитать их порядочными людьми, чтобы такой ситуации не могло быть в принципе, я даже не знаю что сделаю :)
11.01.2003 14:26:38, Скарлетт
масяня
А мне вот как-то кажется, что требовать как раз можно... Не в лоб, конечно... Просто это слово "должен" - оно как-то подразумевается по умолчанию с обеих сторон (с детской и родительской). И очень странно, когда РОДИТЕЛИ его не понимают. 12.01.2003 22:24:13, масяня
Скарлетт
По моему родители слово ДОЛЖЕН понимали слишком долго, и по моему наступает период когда дети вырастают и скорее они ДОЛЖНЫ. А так можно до бесконечности чего то требовать с родни -вторую хату, четвертую машину. и тд и тп 13.01.2003 10:23:00, Скарлетт
масяня
А разве ребенок в детстве считает, что родители его обслуживают?:)) По-моему, как раз наоборот: в детстве любой ребенок считает, что ОН ДОЛЖЕН своим родителям, что он ЗАВИСИМ от него и должен покоряться любым невразумительным (с точки зрения ребенка) требованиям)... Так что у детей слово должен тоже ведь с пеленок в ушах звучит. И потом его все больше и больше. 13.01.2003 14:33:09, масяня
Ну как же вы все умудряетесь вывернуть наизнанку:((( Вот "читаете" то, что хотите. Причем здесь икра, кругом должны, требоваания, брать силой ну и т.п. Вы глазками-то читайте, что пишется, а не галлюцинируйте по поводу темы топика вообще:))) 11.01.2003 19:29:34, Обиженная
А что здесь не по теме? Все абсолютно верно. Есть помощь - замечательно. Нет ее (по разным причинам), значит нет, значит только своими силами. 13.01.2003 08:40:45, мышка на сервере
Скарлетт
Я пишу в общем а не по конкретно Вашему топику хотя и в вашем много было "хочу, дай". 12.01.2003 11:18:14, Скарлетт
Насть:) ты и впрямь на эту тему всегда воинственна:) И очень часто совершенно справедливую обиду на эгоизм старших воспринимаешь, как ТРЕБОВАНИЯ СЕБЕ лучших условий.:) Как правило-то речь идет не о том, что кто-то живет в двушке и зарится на пап-мамину четырешку, а о том, что молодой семье вообще негде жить, а среди их родственников нет стремления "подсунуть друг другу кусок повкуснее":)) только-то и всего. 11.01.2003 15:24:42, francaise
Ну, почему же... Недавно была тема, когда барышня справедливо, по ее мнению, возмущалась, что они с мужем и ребенком живут в однушке, а их родственники в бОльших квартирах и меняться не хотят. А молодой семье теееееееееееесно :-))) И второго нужно рожать. А то как же, старость на пороге - 23 года уже :-)))
А вторая барышня ей вторит. Родственники продали дом, у них появилась некоторая сумма денег. Молодая семья ВЗЯЛА В ДОЛГ эти деньги и купила себе квартиру. Так теперь эти наглые родственники настаивают на возвращении долга!!! Дама в возмущении - как же так, мужу ведь теперь придется искать более оплачиваемую работу и отдавать долг! Вот ведь несправедливость на свете :-))))))))
11.01.2003 19:46:01, Джульетта Капулетти
Реклама
эхх.. как энто я такое пропустила со своей санта-барбарой семейной??!!:))) ну дык эта тема, думаю, единственная была в своем роде:))) 11.01.2003 21:01:00, francaise
Джульетта Капулетти, пополняете касту "передергувающих слова" - хотите сослаться на чьи-то слова, не выдергивайте фразы из контекста и факты не перевирайте. 11.01.2003 20:27:06, Обиженная
В Вашем случае я как раз на Вашей стороне. Считаю, что родители несправедливо обделяют Вас положеной Вам жилплощадью.- 12.01.2003 12:49:21, Джульетта Капулетти
Скарлетт
Ну ты пойми есть разница между просто обижаться, таить злобу, завидовать и требовать. Я даже обид не понимаю таких. Ну вот такие отношения - надо либо их налаживать либо смириться. Я может еще и потому воинственна что как выяснилось есть у нас родственница, которая СУДИЛАСЬ с матерью !!! чтобы оттяпать себе квартиру. Я не могу в страшном сне себе представить подобного. Даже когда у меня была возможность упереться рогами и выбить двушку, даже мысли такой не возникало. Дико мне это. Как бы там ни было, квартиру заработали (получили) РОДИТЕЛИ, при чем тут дети то? И еще - я примеряю это на себя. Вот так и вижу - пришел отпрыск и заявляет - нам вишь, мама, жить нехде, я вот жаниться надумал да еще детей напладить, а ну-ка подвинсь. И сразу просто в ярость прихожу.
Может и потому что я могу просто так отдать многое но если у меня начинают ТРЕБОВАТЬ - фиг кто получит!
Ты же знаешь у нас квартирный вопрос только недавнорешился и совершенно неожиданно для нас :)
11.01.2003 17:19:18, Скарлетт
Вот она причина, оказывется! Т.е. вы ситуацию в вашей родственницей теперь проецируете на всех, у кого ХОТЬ КАК_ТО проблема похожа!!! Ну успокойтесь вы, не буду я судить со своими родственниками, хорошая я:)))) 11.01.2003 19:31:20, Обиженная
Скарлетт
Да не в этом причина. Я и год и два и три назад тут все тоже самое писала. Когда еще про родственницу не знала и мой квартирный вопрос был из разряда того что решит невозможно никогда. 12.01.2003 11:39:53, Скарлетт
:)) не знала, но рада за вас:)
ааааа! то-то ты в хозяйстве об ремонтах стала писать!..... дошло до меня теперь:))
но все равно, сабельку не выхватывай сгоряча, а?;)))
11.01.2003 17:37:12, francaise
Скарлетт
Не могу я не выхватывать :( Я ж сразу представляю что МНЕ такое заявили ....
А по ремонтам - угу. Я вот раньше думала где люди берут на квартиру денешки а вот теперь думаю - это то фигня а вот ГДЕ после покупки квартиры взять на ремонт - это вопрос.
Не могу не похвастаться -у нас еще и четырешка до кучи :) + К тому выяснилось что дом мужа сносят в 2005 и ели мы доплатим ок. 6000 (я думаю мы доплатим) то у сына будет приданное- двушка :) если не доплатим - однушка.
11.01.2003 17:40:42, Скарлетт
Крапива
НЕ моё это дело, поэтому не хотите - не отвечайте.
Просто интересно, учитывая вашу довольно жесткую жизненную позицию, откуда четырешка-то образовалась?
13.01.2003 11:13:58, Крапива
Скарлетт
Купили :) На самом деле долго объяснять = просто очень повезло, фантастическое стечение обстоятельств. Но и мама помогла. Но я НИКОГДА ни о че мее не просила таком хотя очень ей благодарна. Только сегодня эту тему обсуждали с ней,и муж и она и я все согласны =- если дети выросли это ИХ проблемы - куда рожать второго. До 4 ребенкиных лет мы жили в 1-шке (для справки - у мамы трешка у свекрови двушка). НИКОГДА ни в каком страшном сне мне бы не превидилось ныться что они мне не помогают. Даже когда единственный раз попросили у сверкови в долг 50 уе ибо месячный ребенок лежал в больнице а был кризис и мы жили на черном и белом хлебе, она отказала мол денег нет,и на след. день укатила отдыхать - мне было обидно конечно, скорее правда досадно что унизилась прося :) но вот осуждать или обижаться?!!!!! На мою или маму мужа? А тем паче -требовать.
Я не понимаю почему современные мол.люди так просто отказывают родителям в жизни. Мол вы свое уже пожили в трешках и не надо вам загранок а вот мы токо жисть начинаем. Я просто трясусь от такого.
Помогает = спасибо огромное и низкий поклон. Не может - не хочет - спасибо что сами себя содержат, и спасибо что любимые родители отдыхают наконец то!
Не вижу я у таких вот нытиков ни капли любви к родителям - а туда же, все требовать, мне, дай, моё.
13.01.2003 17:58:27, Скарлетт
Реклама
vinograd
Скарлет, ну прост омои слова - совершенн осогласна с вами...ну никогда не могла требовать от родителей..ну никогда...я вообще просить ен умею-лучше украсть:))-тоже ощущение унижения..
И во тпро жизнь тоже верно-ну что ж они , рожали нас и все теперь-все жизнь чтоль волоки эту каторгу???
Смех- а как же поездить-одеться -дача- машина....ну они то все жизнь свою к этому шли нелегкую- а у моих она нелегкая была, паап постоянно хатлурил для нас, в командировки смешно сказать с собой консервы тащил..и что- и теперь давай нам все отдавай.
Мама всю жизнь вязала -шила и что, и теперь себе в хорошей одежде отказать ради нас.
14.01.2003 11:36:06, vinograd
Скарлетт
Да. Меня тоже возмущает такое отношение к родителям может потому что я представляю себя на их месте. Я например только радуюсь когда мама ездит отдохнуть. И наоборот стараюсь ей советовать больше денег на себя потратить - вот недавно разводила ее кухню себе купить :) не развелась а жаль :( 14.01.2003 16:42:46, Скарлетт
vinograd
Очень я рада что я не одна такая
а то судя по многим мессаджам-как то все у многих наоборот.
Нет моя мама себе не отказывает ни в чем- ну практически. И мне нравится такое здоровое отношение, что она лучше себе купит норковую шубу или неск.костюмов, чем лишние игрушки Глебу.
Потому как надо себя любить и уважать, тогда и все остальные будут к тебе так же относится. И формировать здоровое отношение к жизни у окружающих тебя людей.И я всегда отдаю родителям деньги за что-то, даже за продукты там ерундовые-
15.01.2003 12:12:58, vinograd
Крапива
Ой, не поверите! И меня возмущает такое отношение. К МОИМ родителям. Я сама готова денег на отдых дать - так не хотят.
А вот свекровь - хочет. Чтобы давали. И - регулярно. Хотя не спросила, как у нас с деньгами-то. Просто она считает, что мы их рисуем. Ночами. Это требования одного рода. Сначала "сами себе на квартиру заработайте", потом - вы же зарабатываете, должны делиться. Хотя доходов не знает. А размер наших расходов - ей не интересен.

Кстати, она регулярно требует денег за квартплату за мужа, прописанного в ее квартире. Каждый раз звонит, и начинает - вот, квартира подорожала...
И не то чтобы денег жалко, а видимся редко. Чтобы лично передать. Приходится мужа заставлять безналом перечислять на сберкнижку:)
14.01.2003 19:16:28, Крапива
Крапива
OFF.А вот теперь свекрови не хватает денег на недельку в Париже. И она вполне законно ждет их от вас. А вы себе сапоги новые никак купить не можете, и вообще, деньги есть, но бюджет не резиновый, и достаются они вам дорого и трудно.
Дадите? Ситуация реальная.
13.01.2003 21:46:39, Крапива
Скарлетт
Кстати, не поняла - почему это законно она их от меня ждет? :) В примерах со мной свекровь лучше не приводить - у нас совершенно ОСОБЫЕ отношения :) 13.01.2003 23:40:32, Скарлетт
vinograd
и я не поняла -во первых какой такой закон это определяет, и почему свекрови она должна что то- уж тогда маме???? 14.01.2003 11:36:51, vinograd
Крапива
Вот когда говорю про законные метры, все стараются сделать вид, что таких законов в природе нет как бы.
А когда речь идет о свекрови - это уже о наболевшем, потому что здесь отношения такие, что хвастаться нечем.
И очень удобно вспомнить про закон сразу. Какой-такой закон? А человеческий. Потому, что вы замужем за ее сыном, которого она растила, обувала, одевала и так далее по вашей схеме. А бюджет-то у вас с мужем - общий. Несмотря на то, что ваш вклад в него может быть побольше, чем у мужа.
И сын вполне может любимой маме денег дать. Хоть всю зарплату. Что ж его, не кормить - не поить после этого, пока новую не принесет?
14.01.2003 13:45:06, Крапива
Скарлетт
Ну так вы ставьте вопрос то корректно. Если муж даст ей деньги - его право и когда она просит и у нас есть возможность - даем, почему нет. Но если у меня сапоги а у нее париж, не дадим, мы люди разумные :) 14.01.2003 16:44:04, Скарлетт
vinograd
не понятно ничего совсем..сын не может маме все отдать потому как у него семья-не так ли?
если свекровь к тебе по свински -то и ты к ней соотвественно.
свекровь-не мать, а мама сына, так что это его желание давать ей на париж или нет.К человеческому закону это отношение не имеет.Заводя семью ты несешь за нее ответственность, а не за маму
14.01.2003 15:21:09, vinograd
Реклама
Крапива
Его мама - тоже его семья. Причем на всю жизнь. И дети - так же. Это жена - сегодня одна, завтра другая.

И вообще, я OFF про свекровь только Скарлетт адресовала:)
14.01.2003 16:10:46, Крапива
vinograd
так вы не лично ей же послали
тогда уж пишите- винограду не отвечать, и я не буду
15.01.2003 12:09:02, vinograd
Скарлетт
А я все равно не поняла вопроса. К тому же если только мне- так можно было на е-майл. А раз в конфе - то всем. :) Я заработанные мной деньги ни в жисть свекрови не дам. Но и у нее не попрошу, я вообще ненавижу просить. Верите-нет в долг брала пару раз в жизни, в безвыходных ситуациях (когда ребенок был в больнице). Если даст мой муж - его право. Я себе мужа выбирала а не свекровь поэтому мое отношение к ней - это мое отношение. А отношение мужа - это его отношение. Я как то вот такие вещи дифференцирую.
Только знаете ли что? Почему то мой муж предпочитает помогать моей маме а не своей. %) Впрочем это его выбор и я не считаю себя вправе за кого то решать - кого ему любить а кого -нет.
14.01.2003 16:47:34, Скарлетт
vinograd
Я верю- потому как сама брала пару раз у родителей с четкой схемой отдачи.
Все.
15.01.2003 12:08:24, vinograd
Крапива
Мейл глючит:(
И, может не всем интересно про чужих свекровей читать:) А у Винограда ее кажется и нет вовсе. Это она с вами единым фронтом против меня выступает:)Хотя, тут я запросто могу ошибаться.

А вопрос к тому, что пока вы великодушно считаете, что вам свекровь квадратных метров не должна, она, к примеру, может считать, что ваш муж должен ей алименты на ее содержание. И очень спокойно их по суду получить.

Это я так, из практических знаний...
И не такое, кстати, случается.

А вообще, мне просто стало интересно, как вы бы поступили в ситуации, описанной раньше.


.
14.01.2003 19:05:36, Крапива
vinograd
я не выступаю не против кого вообще в жизни- я поддерживаю близкую мне точку зрения-разница есть.
Свекрови нет-ну и что, была-мне не важно как обозвать, главное что б человек был адекватный
Кстати в бытность освекровленной всегда происла мужа помочь ей, а не бывшей жене...лишними деньгами, так как считаю детей обязанными помогать родителям.Но везже есть исключения- как у Скарлетт например
15.01.2003 12:07:32, vinograd
Крапива
Ну вот мы и пришли к полному консенсусу:-))))) и пониманию:) 15.01.2003 16:51:25, Крапива
Скарлетт
Конечно не дам. Моей свекрови - точно не дам :) 13.01.2003 23:14:06, Скарлетт
Крапива
Тогда так и получается, что никто никому не должен. Ни вы ей, ни она - вам. Примерно это я и имела в виду, говоря о дальнейшем вкладе в жизнь стареющих родственников.
14.01.2003 11:30:25, Крапива
Скарлетт
Я ей ничего не должна, у нас весьма своеобразные отношения. тем не менее до поры до времени я старалась помогать. Теперь вижу что не за чем. Родители не обязаны содержать переросших детей - вот эту мысль я лейбмотивом пытаюсь провести через все свои сообщения. А дети - ОБЯЗАНЫ содержать своих престарелых родителей. 14.01.2003 16:49:27, Скарлетт
Крапива
ИМХО , "содержать" и "помогать" - разные понятия.
Как в отношении родителей (престарелых) так и в отношении детей (переросших).

А "содержать" и "не мешать жить на законной жилплощади" - совсем уж разные. Не считая кооперативов, все остальные получили квартиры от государства бесплатно. Так что отношения можно по-разному строить. Кто-то сам уйдет, кто-то купит, кто-то снимет, но надо - чтобы все по-доброму. а не так - "мне комфортно, а вы как знаете". И пинком под зад. Вот тогда и начинается дележ в суде. Обеих сторон касается. И детей, и родителей. Все очень быстро может местами поменяться.
14.01.2003 19:24:58, Крапива
ну ваще супер!:) насчет стоимости ремонта - это очень правильное и ценное наблюдение:)) я так понимаю, что после постройки нашей новой квартиры и продажи старой все вырученные деньги в аккурат на ремонт и уйдут:)
а метраж четырешки какой, если не секрет?
11.01.2003 17:54:00, francaise
Скарлетт
Около 100 метров. 99,1 по моему. 12.01.2003 11:18:52, Скарлетт
ага:) ясно:)) ну еще раз поздравляю!:) 12.01.2003 22:20:23, francaise
"Более того, я считаю, что это залог того, что мои дети позаботятся обо мне , когда мне отдельное жилье уже будет не нужно,а наоборот, будет нужно, чтобы рядом кто-то был. Кто-то близкий и любящий." С этим совсем не согласна, что это залог. А если не позаботятся? Как себя будете чувствовать тогда с такими установками?
И баловать с умом надо детей. А то есть перед глазами примеры избалованности уже взрослых детей :((
Замечательно, что у Вас такие хорошие отношения с родителями. Счастья Вам :))
11.01.2003 14:25:01, Йоко
Laura
А если не позаботятся, значит я что-то делала не так. И придется мне со своими установками подвести неутешительные итоги. Как бы экстремально это ни звучало, но я считаю, что все плохое в детях - это просчеты родителей. Увы. Поэтому быть родителем - такая большая ответственность :-). 11.01.2003 15:05:38, Laura
ЕЕ
Я очень много думаю о том, есть ли прямая зависимость итогов воспитания от процесса его же.

И пришла к выводу, что ни семейные традиции, ни личный пример, помноженные на безграничную любовь к детям, ничего НЕ ГАРАНТИРУЮТ. Так, вероятность благоприятного итога повышают, но и только.

11.01.2003 15:24:42, ЕЕ
Laura
А что тогда определяет благоприятный исход? неужели случай? :-)
Может, я пока идеализирую силу примера и возможности воспитания, но когда я слышу вопрос: И в кого он такой???, я просто зеленею... Неужели в соседа??? :-)
11.01.2003 16:34:18, Laura
ЕЕ
Если бы знать...
Конечно, если отец в тюрьме, а мать алкоголичка, то странно было бы ожидать чего то от ребенка иного.

Но в нормальной средней семье, если не подгонять ответ к результату, а смотреть объективно, то нету этой гарантии даже на основе того жизненного материала, которым располагаю я, человек необщественный (не журналист, не психолог, и пр...).

Хотя еще лет 10 назад утверждала бы, как и Вы, однозначную зависимость в этом вопросе. Но сейчас эта самая жизнь подкинула несколько примеров, не ложащихся в эту теорию.

Мне кажется, надо учесть, что все-таки любой ребенок - продукт объединения 2-х семей, в которых могут быть диаметрально противоположные взгляды на родственные отношения. Так что он обязательно "впитывает" оба взгляда, и какой перевесит - кто знает...
12.01.2003 16:54:26, ЕЕ
У моей мамы есть младшая сестра, так вот про нее часто говорили и говорят и в кого она такая. Сошлись во мнении , что только в свою тетку. Больше в родне таких оригиналов нет :)) С ней всегда бабушка мучилась, а с моей мамой старшей дочерью проблем вообще не было. Это со слов бабушки. Воспитывали одинаково. Результат очень разный :)) 11.01.2003 16:47:32, Йоко
Laura
Да я, собственно, не имею ввиду, что все дети должны походить на родителей. Все мы разные и уникальные, в этом наша ценность. Но когда родители удивляются в кого это их ребенок такой ленивый, хамоватый, неблагодарный (то есть, когда речь идет не об особенностях характера или склонностях, а об общечеловеческих ценностях), то тут уж впору задуматься самим родителям. Ну не может ребенок вырасти хамоватым и равнодушным в двоюродную бабушку. А вот авантюрным, или там замкнутым, или исключительным слухом обладать - может :-)) 11.01.2003 23:06:02, Laura
А почему не может вырасти хамоватым в двоюродную бабушку? Гены есть гены, тем более, если очень часто общался с этой бабушкой :)) 12.01.2003 09:59:21, Йоко
ЕЕ
Ну, положим, именно хамоватость определяется климатом в родительской семье или в той среде, куда переходит ребенок, рано оторвавшись от оной. 12.01.2003 16:56:35, ЕЕ
Anitobus
Абсолютно согласна. У нас все очень похоже. Пока я дома сидела с дочкой маленькой, а муж с переломом позвонка не мог работу найти, мои родители очень, ну просто ОЧЕНЬ нам помогли. И деньгами, и подработкой и просто моральной поддержкой. Вообще, мне не очень понятна позиция, что кто-то кому-то ДОЛЖЕН... В моей семье сама эта мысль в голову не придет. Если есть возможность помочь/сделать приятное/подстраховать... никто ни с кем считаться не будет - ни с нашей стороны, ни с их. Но такие отноешния в семье или есть (и тогда не приходит в голову считаться), или нет (и тогда эти стоны и начинаются - кто кому сколько должен). Мне просто повезло родиться в моей семье. 11.01.2003 13:25:04, Anitobus
RED-BLUE
Вот это, ИМХО, НОРМАЛЬНЫЕ отношения между родственниками. К сожалению, судя по топикам участников конфы, таких не так уж и много - они просто об этом не пишут. Поэтому мне кажется справедливым "Как аукнется - так и откликнется". Пусть каждый сам для себя решает, будет он отдавать невзятые им долги или поступать согласно пословице. 11.01.2003 12:06:35, RED-BLUE
Реклама
солощ
Прочитала я, и заплакала.
У меня нет родитлей (с 20лет). Как я вам завидую, белой естественно завистью.
Здоровья вашей семье, и вашим родителям.
Молодец, Вы все правельно делаете!
Цените то, что имеете!
11.01.2003 11:45:55, солощ
Laura

Спасибо, мы стараемся :-)
На самом деле, у меня были очень тяжелые отношения с родителями в переиод переходного возраста. Мама до сих вспоминает с ужасом, да и я тоже. Но как-то переросли, все изменилось. Не последнюю роль здесь сыграли родительское терпение и любовь несмотря ни на что. Хотя, ошибки с их стороны я постараюсь учесть в своем родительском опыте.
удачи Вам! :-)
11.01.2003 15:07:19, Laura
Знаете, я с Вами полностью согласна. Как-то так получилось, что Вы сумели словами выразить то, что давно накипело в душе после бесконечных здешних дебатов:( И хотя я, наверное, со стороны выгляжу абсолютно независимым человеком, в нашей семье прослеживается та же тенденция - "жить, подкладывая друг другу куски послаще":))) они - нам по мере своих возможностей, мы - им... и я бы иначе строить отношения не смогла со своими детьми или племянниками... Разве это плохо? 11.01.2003 11:34:36, francaise
Шамаханская
Очень приятно было все это прочитать. Вы молодцы. 11.01.2003 11:24:08, Шамаханская
Абсолютно согласна с Вами, Laura!
И вообще очень часто кто-нибудь пишет о том, что свекровь или родители не помогают, хотя есть и физическая и материальная возможность, а ему начинают читать нотации, типа "вам никто ничего не должен". Речь ведь не о том, что ДОЛЖЕН или НЕТ. А о черствости и равнодушии среди близких людей. И еще. Мне кажется что те, кто говорят о том, что родители ничего не должны взрослым детям, скорее всего и сами никогда не помогут своим пожилым родителям. Потому что они им тоже "не должны". И как раз такие, наверное, и сдают своих пожилых родителей в дома престарелых. Потому что при таких отношениях они родителям тоже "ничего не должны".
11.01.2003 10:52:26, тигровая мышь
Anykey
А я вот думаю, что скорее своих родителей сдаст в дом престарелых тот, кто считает, что они ему должны. Должны, а не дают - так туда их, чтоб не мешали нажитыми ими же благами воспользоваться своим деткам!

После того, как родители вырастили своего ребенка и дали ему образование, они ему (никак не могу согласиться с обратным!) не должны ничего! Это не значит, что их помощь отвергается. Это не значит, что они ДОЛЖНЫ НЕ ПОМОГАТЬ. Нет. Это значит что взрослые дети не вправе ТРЕБОВАТЬ их помощи, а могут лишь принимать ее с благодарностью и радоваться этой помощи.

Любой помощи - домашнему печенью или банке варенья, деньгам или посылке с семечками, квартире или вязаным носкам...

И помощь, принятая от родителей взрослыми детьми, вовсе не говорит об инфантильности детей! Как правило, эта помощь больше нужна и приятна не детям, а самим помогающим родителям, а для детей она ценна не материально, а частицей родительского тепла.

Родители помогают детям как могут, а если не отдают свою квартиру, значит, это для них неприемлемо, это не вариант, и не детям судить, почему это так.

А помощь вытребованная от родителей - вот это признак инфантильности! И если мама вяжет носки, а дочке хотелось бы вместо этого квартирку, и она ее выманивает всякими путями, то это уже не отношения между близкими людьми, и "о кусках получше" со стороны такого дитяти речь не идет...

А если родителя не хочется помочь детям даже носками или вареньем, значит, нет между этими людьми близости и теплых отношшений. И детям надо тогда вспомнить, а давно ли они навещали своих? Разговаривали с ними? Знают ли они, как живут их родители? В чем они нуждаются? Почему так холодны их взаимоотношения?

12.01.2003 23:00:45, Anykey
Aleila
Да, и удивительно что никто не вспомнит какой культ детей и старых людей существует на Востоке! Все живут дружно, друг другу помогая...Россия же не знает в какую сторону повернуть голову...что и говорить - не опредлилась с геополитикой...Мы и Запад, и Восток, и Азия и все на свете...Толкьо вот традиций и культуры общения людей с людьми не научились, а жаль :((((( Что уж говориьь о культуре родственных связей!!!! ОХ! 11.01.2003 14:35:09, Aleila
Скарлетт
Знаете это отвратительно - залажить в чужой карман. Почему вы считаете что вправе решать за родителей - поезхать им отдыхать или дать эти деньги Вам? Если родители помогают - это замечательно это отличные отношения в семье но если нет - НЕЛЬЗЯ ничего требовать, ибо надо всегда помнить - они итак уже вам ОЧЕНЬ МНОГО дали. А помогать родителям - это святое. Даже если они ничего не дают взамен - читай выше - они УЖЕ все дали.
И даже в законе все это прописано - дети ОБЯЗАНЫ помогать своим родителям в старости! А тут некоторые не то, чтобы помогать, еще и требуют! Хотя я бы на их месте сказала спасибо что старики сами о себе заботятся, а то что отдыхают - ведь это прекрасно, представьте себе - вы всю жизнь вкалывали, зарабатывали и вот на старости лет появилась возможность посмотреть мир. Вам не было бы обидно что ваши дети пытаются лишить Вас этой возможности?
11.01.2003 14:30:34, Скарлетт
vinograd
совершенно согласна с вами Скарлетт
и если жить так вот, применяя к себе принцип независимости и незалезания в чужой карман, т обудет гораздо проще и скорее предложат помощь
13.01.2003 13:49:39, vinograd
Скарлетт
Кстати у меня так и вышло :) 13.01.2003 18:00:07, Скарлетт
Реклама
vinograd
кстати и у меня- причем несколько раз, никеогда не проси- и дадут.У меня просто смехотворно было даже, главное- уметь всегда быть-ну или слыть- независимой. нытиков никто не любит:)) 14.01.2003 11:30:50, vinograd
Я тоже воспитывалась в такой атмосфере, для моих родителей всегда было само собой разумеющимся помогать нам, тем более, что когда мы женились - у нас не было ничего, а вот родители мужа как раз тогда были довольно обеспеченными, и от них помощи мы совсем не видели. Теперь же, когда все переменилось - мы, оказывается должны!! им помогать, а мои родители, раз ничего не просят - им и не надо. Это вот точка зрания моей свекрови. И я с ней не согласна, хотя, как и вы, желаю всем счастья и здоровья:-)Просто люди все разные.И в их возрасте их уже не переделать.:-( 11.01.2003 10:26:24, rijik
Ууу, как у Вас накипело.
Безоговорочная независимость возможна только на необитаемом острове:) А вот самостоятельности чем больше, тем лучше. Вы ведь тоже не можете сказать за всех балованных детей, правда? Кто-то из них это ценит, кто-то садится на шею. Кого-то помощь родителей обязывает, а кого-то портит.
А здесь ответы на то, что родители НЕ должны детям были, в основном, на заявления о том, что РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ДЕТЯМ.
11.01.2003 09:32:20, Delo
Laura
А вы как считаете, от чего зависит, вырастет ребенок благодарным, или сядет на шею? И зависит ли вообще? Мне кажется, это не случайно происходит, и в том, и в другом случае. 11.01.2003 15:19:59, Laura
Anykey
Это зависит, например, от того, что ребенок видит, как его родители помогают бабушке с дедушкой. Как они обсуждают, чем бы их порадовать на праздник.

А может зависеть от того, что ребенок слышит, как мама с папой обсуждают, что вот никак бабушка не отдает им свою квартиру, и что, пожалуй, придется ее выселить через суд...
12.01.2003 23:04:43, Anykey
Если речь обо мне - почитайте топик повнимательнее, таких заявлений я не делала. А вот бывают другие крайности, в которые впадают родители: я тебя вырастил, в тебя, как тут некоторые пишут, "вложил", ты мне теперь обязан. Так, все свое детство я помню, как моя бабушка попрекала мою маму, что "здесь все мое, не забывай об этом" (типа ты из моей посуды ешь, на моем белье спишь, на холодильник я тебе 100 рэ добавила). Так ведь тоже нельзя! Получается торг -я тебе дала то-то..., ты теперь мне будь добра и не забывай, что мне ты всем обязана. В итоге моя мама однажды сказала: забирай все, что твое к себе на квартиру. Все.. Бабушка разобиделась, но с тех пор таких попреканий с ее стороны не слышно. Так вот именно тогда отношения между ними и нормализовались. 11.01.2003 11:19:47, Обиженная
Просто, Обиженная, у вас в семье отношения поганые, уж простите за грубость. А бывает и наоборот. И это ваша беда, а не вина. Но можете исправить, если захотите. Только сложно это, надо прежде перестать обижаться и полюбить своих родных такими, какие они есть, со всеми тараканами. Это сложно. 11.01.2003 16:31:48, IR
Это вы верно. Но я все 5 лет принимала их со всеми гадостями и радостями, отношения из полной жопы, простите, стали хорошими. Но у нас сейчас очень сложный период, просто в последнее время много чего изменилось в семье (я свою подработку потеряла, на которую мы и снимали квартиру, найти новую сечас не могу, т.к. чувствую себя припаганейше, свекрам нужно стало больше помогать финансово - он работал, уволился теперь, бабушке частично операцию оплачивать, мужа с работой несколько кинули. Было планов море, в частности, мы копили на квартиру и определнный задел есть. Но: все эти финансовые и прочие наши изменения произошли, мы их такое количесвто предугадать ну никак не могли, да еще этот взлет цен на жилье на 2/3). Так что ХОТЕЛОСЬ бы помощи родственников, а не предлагают. Вот что обидно... Привыкли они уже, что мы НИКОГДА ничего не просили (не то что требовали!!!), даже когда тяжело было. А теперь нам без их помощи (любой) не обойтись никак. И это совсем не то, про что пишет Скарлетт - требования, вешанья на шею и пр.... У всякой семьи могут случится тяжелые, черные времена, это предугать не может никто. 11.01.2003 19:41:27, Обиженная
Елена Н.
Тогда остается или пытаться договориться с родными так, чтобы поняли безвыходность вашего положения и помогли, пусть даже без особого рвения, а вынужденно..., хотя бы добровольно согласились на ваше проживание в одной из квартир... Или "встать на тропу войны", вселившись по месту прописки и вынудив бабушку переселиться к родителям... Но вряд ли вы сами будете себя хорошо чувствовать в этом случае...
А вообще Вы когда-нибудь разговаривали по душам с родителями или бабушкой, неужели с их стороны не было никакого сочувствия и желания помочь? Может быть они просто не знают, насколько серьезные трудности сейчас у вашей семьи, что буквально на улице оказаться можете? Разве, если вам негде будет жить, они не пригласят вас всех к себе?
11.01.2003 20:38:22, Елена Н.
Ой, вот только на тропу войны с родными не стоит, мне кажется. А поделиться по душам, без требований - может и хорошо. Только делясь, даже в глубине души не просите помощи, просто делитесь. 12.01.2003 01:29:42, IR
Реклама
Так мы сейчас и пытаемся сделать. И понимание есть - мои родители говорят, что если бабушка не захочет ничего менять, мы можем переехать к ним. Даже у бабушки понимание есть, просто выражается одно как-то странно: она полгода жила с моими родителями, а узнав про наши затруднения, тутже съехала к себе. И у нас есть понимание, что в общем-т освое жилье иметь надо. Ситуация просто изменилась, вот в чем суть. 12.01.2003 11:39:22, Обиженная
Елена Н.
Ну, так радуйтесь, значит все не так уж плохо, раз понимание есть. А жить вместе, конечно, трудно будет, как бы хорошо вас ни понимали... Людям трудно изменить свои привычки, поэтому какие-то проблемы, конфликты неизбежны, с этим ничего не поделаешь :( И никто тут не виноват, просто вы разные люди, разные поколения - родители и Ваша семья... Учитесь жить вместе, искать компромиссы, попытайтесь воспринимать эти неудобства как "плату" за жилье, за возможность родить второго ребенка... Все мы каким-то образом платим за то, что имеем. Вот представьте, если бы у Вас не было ни родителей, ни бабушки, ни этих квартир, т.е. единственное жилье - съемное... (ведь немало людей именно так и живет). Решились бы Вы в такой ситуации родить второго ребенка, зная, что с его появлением окажетесь на улице? Думаю, нет, побоялись бы... Или если обстоятельства изменились совсем недавно, уже во время беременности, то искали бы ЛЮБОЙ выход, хоть комнату в коммуналке или подработки сверх всяких физических сил... В общем, в каком-то смысле это подарок судьбы, что у Вас есть родители и бабушка с квартирами :), так и отнеситесь к этому, почаще вспоминайте в критических ситуациях, когда вот-вот может вспыхнуть скандал с родными, когда больно и обидно, что они "не хотят понять"... 12.01.2003 16:40:43, Елена Н.
Пардон, Вы о чем? Вы и Лаура одно лицо? Если нет, то на Вашу реплику могу ответить, что я не сторонник крайностей:) Не обижайтесь:) 11.01.2003 11:37:31, Дело

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!