Здравствуйте, уважаемые)
Посоветуйте, пожалуйста, как жить: сама я уже ничего не понимаю))) Мой возлюбленный (он намного меня старше) был дважды женат. Мы с ним близки уже больше года, и события особенно не торопили - тем более что в семье был траур. И в определённый момент на горизонте появилась его первая жена, с которой он развёлся 20 лет назад и которая все эти 20 лет себя ничем не проявляла. Мой возлюбленный не пожелал нас знакомить. Она, посчитав, что у него никого нет, поселилась у него дома, а мне стало невозможно приезжать туда и даже звонить. Однажды я попыталась поговорить с этой женщиной - результатом была всеобщая истерика(((
Так продолжается уже полгода. Мы, взрослые и солидные люди, скрываемся и таимся от женщины, которая формально нам никто. Можно понять моего "султана", который опасается, что его бросят и старая, и молодая, и поэтому держит при себе обеих. Но положение обеих женщин (мне так кажется) унизительно. Каждая из нас мечтает о семье: я - о том, чтобы её создать, моя соперница - о том, чтобы восстановить (в своё время именно она настояла на разводе). Возможно, через некоторое время карта ляжет другая, ситуация изменится, но сейчас от этого не легче((( Расскажите, как всё это выглядит со стороны, и посоветуйте, как мне и нам всем быть. Заранее благодарна)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У вас еще до кучи, видимо, идет реализация комплекса Электры :) Что тоже трезвому взгляду на ситуацию не способствует.
У меня была похожая ситуация в вашем же возрасте и тоже после развода, которым окончился первый брак. И я тоже считала себя умудренной по этому поводу жизненным опытом и собиралась бороться за человека, которого очень даже устраивала похожая ситуация (он был разве что помоложе) :)) У меня терпения не хватило эту бодягу долго терпеть, я стала ставить условия и прекратила пускать товарища к себе (чтоб побыстрее решил вопрос), а главное мне повезло - через полгода я встретила ИМЕННО ТОГО человека и сразу поняла, что вся эта бодяга мне совсем ни к чему и шустренько ее прекратила, чему очень рада и чего и вам желаю.
Подождите немного, будет в вашей жизни человек, который будет уважать вас и вы еще будете вспоминать этот кошмар и удивляться, как могли в нем жить! Вы замечательная девушка и не позволяйте козлам портить вашу жизнь!
Немного сумбурно получилось, но все же уважайте себя, не давайте себя в обиду и удачи вам! 05.01.2003 18:28:12, Eugin
то есть как это поселилась? А он где был - погулять вышел?
Очень странная ситуация....
ПОхоже, что отношение его к Вам вполне однозначное 05.01.2003 13:20:05, Olma
Очень странная ситуация....
ПОхоже, что отношение его к Вам вполне однозначное 05.01.2003 13:20:05, Olma
Побейте обоих. Его посильней.
Унизте и уйдите крутить другой роман. Черт побери - вы же женщина а не то, что крутят на вилке (типа котлета).
Я таких как ваш "..." и за мужиков-то не считаю..... 05.01.2003 13:11:57, !!!!
Унизте и уйдите крутить другой роман. Черт побери - вы же женщина а не то, что крутят на вилке (типа котлета).
Я таких как ваш "..." и за мужиков-то не считаю..... 05.01.2003 13:11:57, !!!!
мужик живет с ж_е_н_о_й, пусть и бывшей, а с Вами он всего навсего в_с_т_р_е_ч_а_е_т_с_я. 05.01.2003 12:54:42, Леший
про обещания жениться могу только напомнить старый анекдот:
- ты же обещал на мне жениться!!!
- мало ли что я НА ТЕБЕ обещал ... 05.01.2003 13:46:49, Abanamat
Почитала все, что здесь писали Вам и что Вы отвечали и озадачилась...может Вы МАЗОХИСТКА??? (не в обиду Вам).
Мой пример: мы с бывшим ровесники, я его люблю до сих пор, но с его заморочками, типа: "я устал и поеду поживу у мамы" он теперь и вправду живет не с нами, а с мамой! Я УВАЖАЮ СЕБЯ и ЛЮБЛЮ СЫНА!!! и не собираюсь портить нервы не сыну, не себе, не тем более бывшему! 05.01.2003 12:13:04, озадачена???
Мой пример: мы с бывшим ровесники, я его люблю до сих пор, но с его заморочками, типа: "я устал и поеду поживу у мамы" он теперь и вправду живет не с нами, а с мамой! Я УВАЖАЮ СЕБЯ и ЛЮБЛЮ СЫНА!!! и не собираюсь портить нервы не сыну, не себе, не тем более бывшему! 05.01.2003 12:13:04, озадачена???
Почитала я все это, почитала и все равно не могу понять зачем он вам? Во всяком случае как муж или постоянный партнер.
Мне кажется, может только кажется, по опыту, что молодые жены старых мужей рано стареют. Вам оно надо? Может и не физиологически, хотя... Но морально и внешне точно. Одеваются ужасно, выглядят старше. Имею в виду тех кто любит своих партнеров и живут с ними одной общей жизнью.
А с другой стороны, если первое мои досужие вымыслы, все равно у вас проскальзывает мысль о побеге от него через несколько лет. А может тогда подождать другого, помоложе, прожить с ним счастливо всю жизнь и умереть в один день в положеный вам природой срок. А не на 35 лет раньше...
А в третих, сейчас он бодр и на него еще можно глянуть без слез. Старческое слабоумие развивается не постепенно, а весма таки быстро и неожиданно. А он сейчас как раз в том возрасте, так что пусть уж первая раз вернулась нянчится.
А вы если хотите с ним побыть, побудьте на расстоянии, так как сейчас. Обязательств не берите, обязательства пусть на первой будут, если они ей понадобились вдруг. 05.01.2003 10:48:57, Агнец
Агнец, любовь зла)))Спасибо за сведения, и если мы всё-таки поженимся, я учту это и постараюсь быть исключением из удручающих правил) Период раздумий "НУЖЕН ЛИ ТЫ МНЕ" уже прошёл: когда решаешь, что мужчина тебе нужен надолго, то позволяешь роману перейти в другую стадию, позволяешь себе привыкнуть к своему избраннику, ему привыкнуть к тебе) Это всё уже прошло, когда появилась первая жена.
Плохо то, что в нашем треугольнике нет слабого звена (так это выглядит сейчас). Ситуация может длиться и длиться долгие годы) После смерти его родителей осталась квартира, он хочет поселить туда меня. Весело будет жить на два дома: в одном первая жена, в другом я и возможные дети)
Обязательства? Жениться на первой жене снова он не хочет: кричит ФИГУШКИ) А вот сыну от первого брака помогает очень много - собственно, поэтому и сошёлся с первой женой. Это и есть самое большое и тяжкое обязательство. А мне уже по барабану, женится он на мне или нет. 05.01.2003 11:31:33, lenhen
То есть обязательства сторон должны быть равновеликими) Спасибо, я это учту) Кстати, только что мой непроглядный позвонил: у него очередной скандал с первой женой. Ситуация меняется каждую минуту, но в какую сторону - предсказать нельзя)...
05.01.2003 12:01:12, lenhen
Мне кажется, может только кажется, по опыту, что молодые жены старых мужей рано стареют. Вам оно надо? Может и не физиологически, хотя... Но морально и внешне точно. Одеваются ужасно, выглядят старше. Имею в виду тех кто любит своих партнеров и живут с ними одной общей жизнью.
А с другой стороны, если первое мои досужие вымыслы, все равно у вас проскальзывает мысль о побеге от него через несколько лет. А может тогда подождать другого, помоложе, прожить с ним счастливо всю жизнь и умереть в один день в положеный вам природой срок. А не на 35 лет раньше...
А в третих, сейчас он бодр и на него еще можно глянуть без слез. Старческое слабоумие развивается не постепенно, а весма таки быстро и неожиданно. А он сейчас как раз в том возрасте, так что пусть уж первая раз вернулась нянчится.
А вы если хотите с ним побыть, побудьте на расстоянии, так как сейчас. Обязательств не берите, обязательства пусть на первой будут, если они ей понадобились вдруг. 05.01.2003 10:48:57, Агнец
Плохо то, что в нашем треугольнике нет слабого звена (так это выглядит сейчас). Ситуация может длиться и длиться долгие годы) После смерти его родителей осталась квартира, он хочет поселить туда меня. Весело будет жить на два дома: в одном первая жена, в другом я и возможные дети)
Обязательства? Жениться на первой жене снова он не хочет: кричит ФИГУШКИ) А вот сыну от первого брака помогает очень много - собственно, поэтому и сошёлся с первой женой. Это и есть самое большое и тяжкое обязательство. А мне уже по барабану, женится он на мне или нет. 05.01.2003 11:31:33, lenhen
Я вас очень хорошо понимаю, что такое любовь знаю... Но со стороны хорошо вижу все "прелести" такого союза с... пожилым человеком. Да и вы их видете, разумом точно, только сердце вам другое говорит.
Вот и послушайтесь разума. Обезопасьте себя. Обезопасьте от того, чтоб через несколько лет любовь ушла, вы молоды и красивы, а у вас моральные и законные обязательства к немощному старикашке. Обезопасьте от всего тего негатива, который может появиться со временем. Пусть любовь, пусть страсть, но не семья. Возьмите себе лишь радости, горести и проблемы оставьте ему с его гаремом. 05.01.2003 11:56:12, Агнец
Вот и послушайтесь разума. Обезопасьте себя. Обезопасьте от того, чтоб через несколько лет любовь ушла, вы молоды и красивы, а у вас моральные и законные обязательства к немощному старикашке. Обезопасьте от всего тего негатива, который может появиться со временем. Пусть любовь, пусть страсть, но не семья. Возьмите себе лишь радости, горести и проблемы оставьте ему с его гаремом. 05.01.2003 11:56:12, Агнец
Нравитесь вы мне.... Ситуация ваша не нравится, но у каждого своя судьба, своя жизнь. Иногда полезнее, да и проще подождать. Для вас пока время терпит, это у вашего "уже падают листья". Поживете, посмотрите, нам расскажите, мы за вас порадуемся :)
05.01.2003 12:51:06, Агнец
И нужен вам этот старик с его женами?
05.01.2003 06:52:29, кроха
Вот
То, чт оя никак не могла вчера выразить- ну зачем Вам его геморрои!!!!!
Та- эта- он сам неопределившийся.
Да пошлите вы его куда подальше со своею старухой и их общим корытом ивперед на дискотеку!!!! 05.01.2003 11:03:14, vinograd
Выходит, Вы понимаете, что любите человека, который из второй части поговорки "любовь зла...", и не хотите менять с ним отношения. Ну, тогда смиритесь с тем, что есть у него еще одна женщина, раз Вы готовы своей любовью оправдывать собственное безволие.
05.01.2003 13:48:18, ветер
То, чт оя никак не могла вчера выразить- ну зачем Вам его геморрои!!!!!
Та- эта- он сам неопределившийся.
Да пошлите вы его куда подальше со своею старухой и их общим корытом ивперед на дискотеку!!!! 05.01.2003 11:03:14, vinograd
А вы уверены, что это любовь? Жалость, может быть. Такой он несчастный, 2 жены его бросили.
05.01.2003 21:36:29, Кроха
Первая жена хочет возродить семью, ту самую, которую она 20 лет назад разрушила. Она считает, что будет закрывать глаза на любовницу мужа. Но я не любовница и не хочу, чтобы на меня "закрывали глаза". 05.01.2003 10:30:35, lenhen
Вы пытались поговорить-вам мужик сказал- закрой рот- ну грубо но так ведь?
Все- ясно как 2*2.
Ему нужно 2 семьи-а вам это нужно??
Если вас это устраивает- живите как жилию
Судя по0всму вы ничего здесь не измените.
Ему по кайфу, что та, которая сама его бросила, теперь кнему вернулась, да еще и молодая любит и не может без него.
Вам надо дать ему понять что не Вы ждете от него решения, а тчо он должен сделать теперь шаг к ва мнавстречу-он должен заслужить ваше доверие.
Если вы не готовы расстаться , если вы не готовы к тому, чт оон выберет не вас, а останется с ней- не мечитесь, а свыкнетесь с мыслью, что так и будет-и вы и она. 05.01.2003 11:07:00, vinograd
\\Вам надо дать ему понять что не Вы ждете от него решения, а тчо он должен сделать теперь шаг к ва мнавстречу-он должен заслужить ваше доверие.
Это как?
В принципе, я согласна отдать его в добрые руки первой жены - лишь бы было ему там хорошо) Но он сам не согласен, я же его знаю))) Не хочет он с ней жить - в смысле как муж с женой) Вторая жена была более похожа на меня, и привык он скорее к таким, как я.
\\ не мечитесь, а свыкнетесь с мыслью, что так и будет-и вы и она.
Уже свыклась. Но нам хотя бы надо познакомиться друг с другом в реале) Как думаете? 05.01.2003 11:43:19, lenhen
Чего хотите ВЫ? КАК Вы добиваетесь поставленной цели? И КАКОВА Ваша цель?
Пока Вы не ответите себе на эти вопросы, Вы ничего не измените! Вы сами не видите СВОЕЙ цели. Хотите быть с ним, но не хотите второй женщины у него - ставьте вопрос ребром, тем более если Вы уверены, что та жена не нужна ему как женщина.. В чем проблема, не вижу? Вернее, вижу: это не он, а Вы хотите, чтобы, как тут выразились "и на елку влезть, и попу не ободрать" (извините, что грубое выражение на ум пришло). Вы управляете своей жизнью или по течению плывете? Кто это Вам сказал, что больше нельзя к жене с разговорами обращаться? (в принципе, это бесполезно и не нужно, потому что разговаривать Вам надо со своим мужчиной, это он заставил Вас выбирать, но если хотите говорить с ней - говорите) Да это ее проблемы, что у нее истерика. Поймите, что это мелочь - истерика - по сравнению с тем, что приходится переживать Вам.
Не нужна она Вам, эта жена, ставьте вопрос ребром и не бойтесь, что он может уйти. ВАМ не нужен муж, у которого есть женщина, так почему Вас должен устроить компромисс? Ну, возьмите себя в руки и добейтесь того, чего хотите Вы.. а то и вправду начинает казаться, что Вам просто нравится пребывать в этой ситуации :( 05.01.2003 14:02:12, ветер
Т.е. я имею в виду, что если важна семья, то Вам _придется_ как-то изменить текущую ситуацию и не бояться потерять данного товариСЧа, который Вам семью не дает. Найдете такого, которму так же, как и Вам, будет нужна семья.
А если Вам нужен именно этот человек, то, увы, придется терпеть его слабость и все, что эта слабость за собой влечет. Тут третьего не дано: либо семья, либо НЕ семья (что сейчас имеет место). Выбирайте, что важнее...
Ну, а уж если так сильно хочется, чтобы семья была с этим человеком, то надо менять ситуацию. Это, должна заметить, самое сложное. И придется побороться. Вряд ли с помощью скандалов. Скорее, ультиматум более подходящая форма (хотя я лично люблю мирно решать проблемы :). Просто сказать, что либо мы живем с тобой сами собой, без постороннних (ребенок его - понятно, но чтобы никаких жен, подруг и прочих призраков из прошлого), либо я беру тайм-аут, в течение которого мы не будем встречаться. Что-то вроде паузы для раздумий. Подумаете оба, нужно ли вам дальнейшее продолжение, потом спокойно сядете и еще раз все обговорите... Поживите пару месяцев отдельно (без встреч), отдохните - чего проще! А дальше жизнь покажет, нужно ли все это прежде всего Вам. И только такая постановка вопроса уместна в ситуации, когда ВАС что-то не устраивает. 05.01.2003 18:22:21, ветер
Конкретно - сказать ,что ждете до какого-то определенного момента, подходящего под понитие "скоро". По истечение его потребовать конкретного решения.
05.01.2003 15:24:17, Ярина
И постановка вопроса какая-то странная... Он думает, жениться ему на Вас или нет? А Вы с этим мИритесь? :((
Вам надо срочно пытаться искать личность в себе и начинать ее любить со страшной силой. похоже, Вы ее в себе задавили окончательно. Вы в принципе готовы всю жизнь быть ведомой? 05.01.2003 18:09:37, ветер
Скандалы не двигатель ничего-здесь она -его жена- не при чем.
При чем он, который хочет и то, и другое. 05.01.2003 15:29:47, vinograd
Сейчас я вижу два варианта развязки: или моя невольная соперница через какое-то время понимает, что семьи не получилось, и уходит, или некий сказочный принц уводит меня. Очевидно, надо дожидаться чего-то подобного?
05.01.2003 15:56:13, lenhen
Со стороны выглядит не очень. Я бы советовала таких ситуаций в жизни сторониться. Если, конечно, вы себе дороже, чем он вам:)
04.01.2003 21:56:36, Анаис
Анаис, беда в том, что такая ситуация возникла тогда, когда мы уже полгода были близки и обсуждался вопрос о совместном проживании, я уже собирала чемоданы. Я его миллион раз спросила: может быть, есть надежда реанимировать отношения со второй женой? с первой? Если бы у него хоть что-то с кем-то было (не говоря уже о браке), я бы и на километр к нему не подошла).
04.01.2003 22:12:53, lenhen
Точно) Но любимого человека любишь со всеми потрохами, в том числе и с бардаком в личной жизни. При определённой тренировке можно научиться не перенимать эти траблы, изолировать себя - это психогигиена) ведь есть те сферы личности, куда супруг и не должен, и не обязан быть посвящён)
04.01.2003 22:38:00, lenhen
Вы не совсем правы- вы себя не оградите ни от чего- в ашей жизни бедет он и его семья- 1 жена и их сын, вы будете на положении любовницы, которую кормят обещаниями вот-вот все решить..
Поверьте -это может длятся годами. он может принять решение , а потом , когда Вы привыкнете жить вместе, переиграть его.И снова к вам потом метнуться.
Я говорю по собственному опыту- такая ситуация не разрешима, и я приняла, чт омое спокойствие и уважение самой себя важнее мне каких -то бредней мужа- его проблем в той семье, ег овранья и жизни на вечной границе между "она- я".
ДЛя меня важнее уважение -я не хочу , что б меня выбирали-сомневались-метались. В конце концов из-за этих метаний я могу никогда не встретит ьтого, кто и в самом деле будет меня любить и уважать.Это я говорю о семье.
если б я говорила о любовнике, то в принципе все равно, его душевные метания меня не волнуют.Если вы хотите его в кач-ве любовника, то не заморачивайтесь, а живите как жили.
05.01.2003 11:12:11, vinograd
vinograd, я доверяю Вашему опыту, но тут такое хитросплетение... Сыну от первого брака 26 лет - "мальчик") Эта семья от моего непроглядного достаточно далека. С этой точки зрения гораздо хуже две девочки от вотрого брака) правда, вторая жена сейчас старается не иметь с мужем ничего общего.
05.01.2003 11:57:19, lenhen
Анаис, спасибо Вам за разумные слова) Я тоже считаю, что нормальные отношения должны быть открытыми.
Но мой расчёт не в том, что мой непроглядный выгонит свою бывшую жену. Они, во-первых, очень уважают друг друга, и он может только попросить её бывать у него пореже (с учётом того, что сын без мамы не приедет, - и этого не попросит). Во-вторых, они тогда, 20 лет назад что-то не довершили, и я это чувствую. Мне кажется, они должны в чём-то вдвоём разобраться, в чём-то духовном, высоком, кармическом, ну не знаю, как сказать точнее. И я им не мешаю. Но при этом они не должны ущемлять мои права, отказывать в уважении мне, особенно она. Ведь я сейчас располагаюсь ближе к нему, чем она)
Насчёт появления ещё соперниц - этого не будет. Пушкин говорил про свою жену: "Законная п..да - как шапка-ушанка, закрывает всю голову", так это применимо и ко мне))) 04.01.2003 23:31:01, lenhen
Ведь я сейчас располагаюсь ближе к нему, чем она) - но она то может думать точно также!!!
И он может метаться в выяснении этого духовного всю свою оставшуюся жизнь
Да вам и не надо будет дргуих- вам это всю душу изорвет . У меня была ситуация на 90% близкая вашей, за исключением возраста и 3-го брака.Никаких других соперниц и не будет, но эти хождения туда-сюда, ее проживания там, его словосплетения про выяснение отношений и прочее так вас измотают, что потом не дай Бог конечно!!!, но будете на врачей работать(как это случилось со мной).
Хотите напишите на мэйл, но я достаточно ответственно могу вас предостеречь против таких вот отношений и всех последующих стрессов.
Решите что для вас важнее, страсть или уважение, и сможете ли вы пропустить это сквозь себя, не поранив особенно ничего.Если в вас вдоволь равнодушия к этой проблеме- или вы сможете культивировать его в себе, то ждите решения проблемы.
Если ж нет, и вы живете этим человеком, и он единственный для вас, и больны им- то .....хочу предостеречь вас от длительной боли без анестезии.
05.01.2003 11:22:05, vinograd
vinograd, пожалуй, страсть важнее уважения: после расставания с мужчиной я способна сохранить самоуважение (тем более что был первый брак и тд - всё это пройдено). А вот влечение своё утоптать не смогу. Видимо, да, придётся это пропустить через себя. Бывают минуты слабости, бывает, наоборот, сознание того, что я выживу, что я сильнее всей этой бодяги. Что жива, здорова, родители живы, работаю, деньги есть, учусь) Что буду жить с мужчиной, который понимает, что такое жена, семья. Для которого семья - не пустой звук. Если же мужчина не таков - сам отпадёт)
05.01.2003 12:21:52, lenhen
Тогда проживите эту ситуацию до конца- никт оне знает никогда что впереди-боритесь и пробуйте.Удачи.
05.01.2003 14:03:57, vinograd
Да я все это понимаю. Я имела в виду, что у человека в личной жизни бардак. Если вы свяжете свою жизнь с ним, то этот бардак начнется и в вашей жизни. Оно вам надо?
04.01.2003 22:29:26, Анаис
Поверьте -это может длятся годами. он может принять решение , а потом , когда Вы привыкнете жить вместе, переиграть его.И снова к вам потом метнуться.
Я говорю по собственному опыту- такая ситуация не разрешима, и я приняла, чт омое спокойствие и уважение самой себя важнее мне каких -то бредней мужа- его проблем в той семье, ег овранья и жизни на вечной границе между "она- я".
ДЛя меня важнее уважение -я не хочу , что б меня выбирали-сомневались-метались. В конце концов из-за этих метаний я могу никогда не встретит ьтого, кто и в самом деле будет меня любить и уважать.Это я говорю о семье.
если б я говорила о любовнике, то в принципе все равно, его душевные метания меня не волнуют.Если вы хотите его в кач-ве любовника, то не заморачивайтесь, а живите как жили.
05.01.2003 11:12:11, vinograd
05.01.2003 11:57:19, lenhen
Вот я от этого и сторонюсь - чтоб живя с человеком не пришлось заниматься еще каким-то психотренингом по абстрагированию от его проблем:) Так и свихнуться недолго - мне, во всяком случае:) Потому что я предполагаю, что нормальные отношения должны быть открытыми. Только тогда жизнь вдвоем будет приносить удовольствие.
Но Вы ведь не просто в омут любви бросаетесь, а еще и рассчитываете. И главный ваш расчет - что он ее выгонит, наконец. А если нет? А если ее он выгонит, а еще кто-то появится? Вы можете живя с таким человеком быть в чем-то уверенной? Нет, вы уже убедились в его качествах, о чем нам и написали. Стало быть, если вы себе дороги, сторонитесь подобных ситуаций:) 04.01.2003 23:05:50, Анаис
Но Вы ведь не просто в омут любви бросаетесь, а еще и рассчитываете. И главный ваш расчет - что он ее выгонит, наконец. А если нет? А если ее он выгонит, а еще кто-то появится? Вы можете живя с таким человеком быть в чем-то уверенной? Нет, вы уже убедились в его качествах, о чем нам и написали. Стало быть, если вы себе дороги, сторонитесь подобных ситуаций:) 04.01.2003 23:05:50, Анаис
Но мой расчёт не в том, что мой непроглядный выгонит свою бывшую жену. Они, во-первых, очень уважают друг друга, и он может только попросить её бывать у него пореже (с учётом того, что сын без мамы не приедет, - и этого не попросит). Во-вторых, они тогда, 20 лет назад что-то не довершили, и я это чувствую. Мне кажется, они должны в чём-то вдвоём разобраться, в чём-то духовном, высоком, кармическом, ну не знаю, как сказать точнее. И я им не мешаю. Но при этом они не должны ущемлять мои права, отказывать в уважении мне, особенно она. Ведь я сейчас располагаюсь ближе к нему, чем она)
Насчёт появления ещё соперниц - этого не будет. Пушкин говорил про свою жену: "Законная п..да - как шапка-ушанка, закрывает всю голову", так это применимо и ко мне))) 04.01.2003 23:31:01, lenhen
И он может метаться в выяснении этого духовного всю свою оставшуюся жизнь
Да вам и не надо будет дргуих- вам это всю душу изорвет . У меня была ситуация на 90% близкая вашей, за исключением возраста и 3-го брака.Никаких других соперниц и не будет, но эти хождения туда-сюда, ее проживания там, его словосплетения про выяснение отношений и прочее так вас измотают, что потом не дай Бог конечно!!!, но будете на врачей работать(как это случилось со мной).
Хотите напишите на мэйл, но я достаточно ответственно могу вас предостеречь против таких вот отношений и всех последующих стрессов.
Решите что для вас важнее, страсть или уважение, и сможете ли вы пропустить это сквозь себя, не поранив особенно ничего.Если в вас вдоволь равнодушия к этой проблеме- или вы сможете культивировать его в себе, то ждите решения проблемы.
Если ж нет, и вы живете этим человеком, и он единственный для вас, и больны им- то .....хочу предостеречь вас от длительной боли без анестезии.
05.01.2003 11:22:05, vinograd
05.01.2003 12:21:52, lenhen
Читаю, и прихожу к мысли, что вы еще не встретили СВОЕГО мужчину. Или попадались такие, для которых "семья-пустой звук", а у вашего нынешнего-наоборот.
05.01.2003 13:36:57, Татьяна М.
Просите совет и сами же отвечаете.
04.01.2003 21:42:53, Свет-лана
Да, уверена. Она стала (и, вероятно, была) убеждённой противницей секса. Кромет того, она предлагала моему непроглядному принять крещение - и стать крёстной матерью. Такие отношения, насколько я знаю, исключают секс.
04.01.2003 23:11:27, lenhen
Вы правы, Светлана. Я думаю, что и у первой жены хвост прищемлен, хотя и по-иному, чем у меня. И ни та, ни другая не хотят гарема) Вот тут-то я поняла, что я существо моногамное))) Но чья возьмёт?
05.01.2003 10:34:03, lenhen
Нет, не устраивает меня эта ситуация - потому и решила обсудить её с вами) "Примите себя в этой ситуации и посмотрите что дальше будет" - это значит, что надо ждать? Хорошо, подождём)
05.01.2003 15:27:34, lenhen
вопрос: "Расскажите, как всё это выглядит со стороны, и посоветуйте"
ответ: "Для него сейчас первая жена психологически подобна тёще. Она - единственный его родственник. Она наводит порядок у него в доме. Она позволяет общаться с сыном ... А со мной мой непроглядный спит, говорит на интересующие его темы; ну и во время редких теперь визитов к нему я помогаю ему по дому."
А вы уверены, что спит он только с вами. Если жена "поселилась у него дома", как Вы думаете, чем они занимаются в свободное от наведения порядка в доме и общения с сыном. Не думаю, что бывшая жена только и мечтала об наведении порядка в доме и общении с сыном.
04.01.2003 23:06:35, Свет-лана
ответ: "Для него сейчас первая жена психологически подобна тёще. Она - единственный его родственник. Она наводит порядок у него в доме. Она позволяет общаться с сыном ... А со мной мой непроглядный спит, говорит на интересующие его темы; ну и во время редких теперь визитов к нему я помогаю ему по дому."
А вы уверены, что спит он только с вами. Если жена "поселилась у него дома", как Вы думаете, чем они занимаются в свободное от наведения порядка в доме и общения с сыном. Не думаю, что бывшая жена только и мечтала об наведении порядка в доме и общении с сыном.
04.01.2003 23:06:35, Свет-лана
Крёстной бывшему мужу?...
04.01.2003 23:19:28, Свет-лана
Взрослых крестят без крёстных.
И вообще похоже на гарем. Она старшая жена, а Вы в подчинении. 04.01.2003 23:54:44, Свет-лана
И вообще похоже на гарем. Она старшая жена, а Вы в подчинении. 04.01.2003 23:54:44, Свет-лана
Его возьмет...Странно, что Вы этого до сих пор не поняли...Вы будете метаться в сомнениях, тратя на него годы и нервы, она - закатывать истерики и хвататься за сердце, пытаясь вызвать хоть жалость и сострадание...А он ... он с Вами будет спать и беседовать, а ей говорить спасибо за вкусный обед и отглаженую рубашку...А там и внуки пойдут общие...
По-моему тут каждый получает то, что получить реально хочет. Он хочет 2 женщины - он их имеет. Первая жена хочет иллюзию бывшей семьи - она ее имеет. Вы хотите чувствовать себя половичком о который вытирают ноги а затем ласково пылесосят - у вас все возможности для этого.Извините, но прочитав все обсуждение у меня сложилось стойкое ощущение, что Вам на самом деле если и не нравится эта ситуация, то вполне устраивает...Просто она несколько не вписывается в общепринятые рамки и именно это Вас напрягает...Какой именно совет Вы хотите получить, если, задавая вопрос, Вы даете на него кучу ответов... Вы же все прекрасно знаете и понимаете...ну так примите себя в этой ситуации и посмотрите, что дальше будет...Мне кажется, очень скоро эта любовь сойдет на нет и все проблемы разрешатся сами собой... 05.01.2003 15:03:25, Ярина
По-моему тут каждый получает то, что получить реально хочет. Он хочет 2 женщины - он их имеет. Первая жена хочет иллюзию бывшей семьи - она ее имеет. Вы хотите чувствовать себя половичком о который вытирают ноги а затем ласково пылесосят - у вас все возможности для этого.Извините, но прочитав все обсуждение у меня сложилось стойкое ощущение, что Вам на самом деле если и не нравится эта ситуация, то вполне устраивает...Просто она несколько не вписывается в общепринятые рамки и именно это Вас напрягает...Какой именно совет Вы хотите получить, если, задавая вопрос, Вы даете на него кучу ответов... Вы же все прекрасно знаете и понимаете...ну так примите себя в этой ситуации и посмотрите, что дальше будет...Мне кажется, очень скоро эта любовь сойдет на нет и все проблемы разрешатся сами собой... 05.01.2003 15:03:25, Ярина
Обалдеть!! А не квартирный тут вопрос? Может вы о чем-то умалчиваете?
Удачи 04.01.2003 18:02:44, Мухамор2
Мухамор2, спасибо)
Если и квартирный вопрос, то не с моей стороны. Мой непроглядный и старше, и состоятельнее меня, но мы умели обходить все эти деликатные моменты. А вот за намерения первой жены не ручаюсь. Хотя уверенно говорить о её корыстных побуждениях тоже не могу - мы же не знакомы) 04.01.2003 18:52:40, lenhen
Удачи 04.01.2003 18:02:44, Мухамор2
Если и квартирный вопрос, то не с моей стороны. Мой непроглядный и старше, и состоятельнее меня, но мы умели обходить все эти деликатные моменты. А вот за намерения первой жены не ручаюсь. Хотя уверенно говорить о её корыстных побуждениях тоже не могу - мы же не знакомы) 04.01.2003 18:52:40, lenhen
Даже и не знаю что сказать.. Жизнь как оказываеться очень многообразна..
Удачи... 06.01.2003 23:17:48, Мухамор2
Удачи... 06.01.2003 23:17:48, Мухамор2
А не обманывает ли он вас? Что то уж подозрительно, что две жены и оби такие похожие. А как вторая жена она совсем с ним не общается? А разница в возрасте у вас какая, больше 30 лет? Может вам этот пенек и не нужен вовсе?
04.01.2003 21:01:08, Валюха
Вторая жена, судя по всему, была гордая и гневливая особа. Они жили вместе 10 лет, а расстались не очень красиво и теперь не общаются. 04.01.2003 21:40:21, lenhen
Я ничего плохого не скажу, но даже представив что вам 25....
Прикиньте, ег очерез 10 лет...
Вы молодая и цветущая женщина, а сейчас женщины моложе своих лет выглядят без труда, а он.....ой нет....а еще и копья ломать...ой нет.... 05.01.2003 11:25:14, vinograd
На 36?... И зачем он вам? Что дальше? Вам, например, 36, а ему 72. Ну и... В чём радость?
04.01.2003 21:46:32, Свет-лана
У моей подружки свёкр женился на молодой второй раз (внуки старше его последней дочери). На вид бодренький, но здоровье не то, часто болеет. Мне жену жалко, ей около 45-ти лет, а она у него вместо няньки: это ему нельзя, то ему нельзя. О себе забыла: работа-муж, муж-работа.
А таких мужчин-красавцев, у Вас ещё ни один будет. (Если только не его материальное положение Вас привлекает. Тогда...) 04.01.2003 22:27:05, Свет-лана
А таких мужчин-красавцев, у Вас ещё ни один будет. (Если только не его материальное положение Вас привлекает. Тогда...) 04.01.2003 22:27:05, Свет-лана
Старение - это естественный процесс, и можно стареть красиво и достойно (если человек всю жизнь заботился о себе, делал зарядку, плавал, бегал итд) Если человек за собой не ухаживает, он и в 35 лет отвратен))) И ещё если креза настигает, это тоже ужасно. Но к определённому возрасту уже можно сказать, как именно человек будет стареть (ИМХО) 04.01.2003 23:02:30, lenhen
Он же элексир молодости не пьет правда..
А вам приятно будет его , пардон, пуканье по ночам? а запах изо рта?А храп?
А тело морщинистое? Вы напрасно скидываете со счетов все эти прелести возраста- от них никуда не деться....и запах стариковский -он неистребим, хоть оббегайся-обухаживайся.
Он же не Крез в конце концов, чт об операции себе немыслимые делать...
Это бормотание и ворчание стариковское, какие то глупые запреты и требование, внезапные слабости, оддышка, потливость, таблетки, простатит.
Моя двоюродная бабушка была в гражданском браке очень долго с мужиком- ровесником ее родителей. высокопоставленный парень был- долго они были вместе, но когда он в старост иболеле, то она его в туалет водила и рукой поддерживала....чтоб он смог пописать. Он долго болел...детей его пьяных и больных обслуживала, с семьей его воевала- дети, внуки, их разводы- все к ней перлись.
Его хоронила, детей его, наследство, дележка....
05.01.2003 11:31:08, vinograd
Ну и дай Вам Бог счастья тогда!
Может найдете с ним какуб то золотую середину.
Нам то здесь легко судить не ивдя и не чувствуя, вам с той стороны виднее 05.01.2003 14:05:19, vinograd
Он интересный собеседник. Но в семье не только беседуют. Недавно он в гости приезжал к сыну, так моя подружка через три дня взвыла.
04.01.2003 23:14:52, Свет-лана
Да потому. Спать ложится раньше, ему надо отдыхать, требуется тишины. Все домашние или из дома, или как мышки сидели. Питание тоже особое, это отдельно готовить надо. Сын старался подольше где-нибудь задержаться, всё ложилось на невестку. А от работы никто её не освобожлал.
04.01.2003 23:49:50, Свет-лана
Или жить соотвественно свое возрасту-кушать кашки-пить отвары -спать в 10...
Все это ясно-
А ей то зачем это?
Вам это надо- у вас что, филиал дома престарелых? А не дай Бог инсульт? 05.01.2003 11:33:02, vinograd
Не хочется огорчать вас, но думаю, что партнер ваш не дорожит вашими отношениями. Такая ситуация была бы неприемлема для него, если все было однозначно. Как ни неприятно это признать, но бывшая жена его - не главный здесь человек. Подумайте: имеет место некий шантаж. Он вроде бы не хочет, чтобы она жила у него, а допускает это. Почему? Значит, есть некий рычаг, на который она может давить. Значит, ему это зачем-то надо. Значит, ваши интересы для него не на первом месте.
Можно, конечно, посоветовать вам найти свой рычаг и соревноваться с ней, кто сильнее, но оно вам надо? На мой взгляд, ситуация какая-то невкусная, и начавшись некрасиво, она скорее всего так и завершится. Пущай со своей теткой остается, туда им и дорога. 04.01.2003 17:26:48, Вовочка
Может быть, он мною и не дорожит. Но важно и ещё вот что: мой непроглядный - человек немолодой. И перед ним сейчас такая альтернатива: или первая жена, которая пришла наконец с повинной, которая выполняет все обязанности домработницы и позволяет даже иметь любовниц (так!), которая уже никуда не уйдёт, - или молодая девочка (я то есть), которая родит ребёнка, а через пять лет сбежит, заставив платить алименты и предоставив возможность кончить свои дни в одиночестве))) Так в своё время поступили и первая, и вторая жёны. Кроме того, при теперешнем сближении первая жена позволяет ему общаться с сыном.
В этом году мой непроглядный потерял обоих родителей. Глядь - а из родственников-то осталась только первая жена. Потому он за неё и держится, я полагаю. 04.01.2003 17:58:53, lenhen
С сыном я пока лично не знакома, поэтому оценить его как личность не могу. Но по предварительным сведениям это невероятно инфантильный мальчик, в свои 26 лет девственник, домосед, на него очень сильное влияние имеет мать. Он этакая вещь в себе) Скорее всего мой непроглядный подсознательно боится ещё раз потерять сына (как это было при разводе) и поэтому тем более держится за первую жену)
05.01.2003 15:34:07, lenhen
Вот, вот так и зарождается комплекс вины: раз две жены поступили одинаково и плохо, то и последующие будут делать так же)))
Спасибо за взгляд с точки зрения мужчины) Однако... если он поступит именно так (любой из указанных Вами путей), какая-то некультяпистая жизнь у него получится, правда?.. 04.01.2003 21:45:39, lenhen
Можно, конечно, посоветовать вам найти свой рычаг и соревноваться с ней, кто сильнее, но оно вам надо? На мой взгляд, ситуация какая-то невкусная, и начавшись некрасиво, она скорее всего так и завершится. Пущай со своей теткой остается, туда им и дорога. 04.01.2003 17:26:48, Вовочка
В этом году мой непроглядный потерял обоих родителей. Глядь - а из родственников-то осталась только первая жена. Потому он за неё и держится, я полагаю. 04.01.2003 17:58:53, lenhen
Теперь вы видите, какой у вашего любимого идеал семейной жизни? Чтоб дома домработница была, чтоб слушалась, чтоб никуда не сбежала и по любовницам разрешала ходить. Оно вам надо?
07.01.2003 04:24:36, Artemis
Бог мой, Вы послушайте сами, что вы говорите!ну как можно ПОЗВОЛЯТЬ ОБЩАТЬСЯ с сыном, которому 26(!) лет.Это притянуто за уши специально для благодарного слушателя - для Вас)
05.01.2003 15:11:18, Ярина
а Вы уже наметили побег через 5 лет?:)Вообще я понимаю Вашего избранника,и , наверное,на его месте выбрала бы первую жену(или осталась бы ничейной,что ни к чему не обязывает), исходя из соображений,которые Вы сами привели,он же разумный,взрослый человек,зачем ему заморочки на свою голову, а Вы , боюсь,уже потерпели фиаско, раз он сразу не указал своей жене на дверь:(
04.01.2003 20:55:55, Девушка с севера
Спасибо за взгляд с точки зрения мужчины) Однако... если он поступит именно так (любой из указанных Вами путей), какая-то некультяпистая жизнь у него получится, правда?.. 04.01.2003 21:45:39, lenhen
комплекса вины никакого не вижу,А излагать взгляд мужчины не способна по причине непринадлежности к сему полу:)Я изложила СВОЮ точку зрения,что бы сделала я в данной ситуации на его месте-оставила всё как есть,пусть меня все любят, сын рядом,любовница в постели,жена на кухне(лепота), что приятнее всего ,согласитесь.
05.01.2003 21:23:56, Девушка с севера
И почему позволяет ей жить у себя дома?
Почему вы таитесь от постороннего как я понимаю человека?
Думаю все решается простым разговором с ним- у вас семья или что? 04.01.2003 16:59:54, vinograd
Почему он позволяет ей жить у себя? Какой мужчина откажется от бесплатной домработницы? Кроме того, их, по-видимому, связывает взаимный комплекс вины, побуждающий делать некоторые уступки.
Почему мы таимся от этой женщины? Таково решение нашего общего мужчины. Я резко против. А он предпочитает щадить её нервы и параллельно (!) создавать две семьи, со мной и с ней, - чтобы подстраховаться.
А разговоры, кто виноват и что делать, у меня с моим благоверным идут буквально через день) На Пасху мы уговорились подождать год до женитьбы. Год истекает весной 2003 года. И до этого момента говорить о моей с ним семье неправомерно. 04.01.2003 18:18:16, lenhen
тем более домработницу сейчас нанять- 100уе и никаких проблем.
А во твы сами сказали про семьи..
И если вам важна семья , и вы не уверены в своей позиции и не уверены в нем, то лучше б вам поставит ьвопрос ребром -и все.
Потому как уж очень чудно все это-она пришла, и он -готов с ней создавать семью, а вас подвинуть-и на волоске держать???
Не нравится как то все это. 04.01.2003 19:00:06, vinograd
В своей позиции насчёт любимого человека я уверена, и более чем. Не уверены во мне) И ребром вопрос, повторюсь, не хочет вставать. Мы влюблены друг в друга и не можем долго находиться порознь. Перезваниваемся по несколько раз на дню - я даже мобильник для этого купила))))
04.01.2003 19:15:39, lenhen
Ясно-что сказать -живите -переживайте свою любовь.
Я б не стала строить с ним семью-возраст раз, возраст -2, возраст-3, семья там- а там семья!!!-4.
Над овам бороться с сыном-женой- его болезненной привязанностью к ним- боритесь. 05.01.2003 11:34:59, vinograd
Не ломайте- не пытайтесь как т оискоренить тогда.
ждите- а там кто знает, или осел сдохнет или ...сами помните, как в Хосе Нассреддине:)) Ведь конец все равно какой то будет 05.01.2003 14:07:36, vinograd
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
