Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж подучает с некоторых пор очень хорош

муж подучает с некоторых пор очень хорошо, заслуга в этом во многом моих родителей - в сове время они дали очень крупную сумму для его загранобучения послу ВУЗа. Родители мужа за все время, что мы женаты, а были у нас и очень сложные времена, когда и денег-то на жетон в метро не было, не помогли ни разу ни копейкой. Тема, наверно, банальна, но помогите советом, наверняка, у кого-то было что-то похожее. Ближе к делу: свекровь выяснила, каков наш ежемесячный доход, теперь надеется на нашу регулярную помощь. Вопрос: сколько можно выделить, допустим, с $2500 в месяц, надо ли? потом, мне просто обидно за моих родителей: всове время мы у них занимала на квартиру и до сих пор не отдали. Те же палец о палец не ударили, а чего-то теперь требуют...

26.12.2002 14:34:16, растерянная

139 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ой, тут может быть еще и провокация со стороны свекрей на конфликт. У них подросток на руках, а объявилась, видите ли, ента... Да еще - ждёть!
Ситуация возмутительная, но надо умело лавировать, не напролом. Муж никогда не поймет этого. Просто по возможности нужно контролировать финансы, что особенно легко после рождения ребенка. И - с полным внутренним правом! Ругаться на ваших родственников не буду - боюсь увлечься. Тут все ясно. Как только будут появляться дополнительные деньги - изымайте, можете сказать, что потратили, а сами - в заначку. 2500 - не такая уж звездная сумма, чтобы можно было остров в океане купить...
Дите, оно требует, и нужды надо озвучивать регулярно. И желательно - в присутствии старых и больных пенсионеров. Нехай. Сами не работают - пускай сынок идет стекла машинам мыть. Дите превыше всего. 02.01.2003 23:28:11, Вовочка

Если у них так плохо с деньгами - помогайте чем-нибудь конкретным, например, оплачивайте квартплату (просто возьмите квитанции). Это не слишком обременительно, а с остальным - могут справиться и сами. Ну, может, какую-нибудь разовую помощь (например, холодильник сломался или стиральная машина - можно и подарить, с пенсии такое не купишь). А на счет ежемесячеых выплат - я бы категорически отказалась, по-моему, такая просьба характеризует их не с лучшей стороны. По-моему, с родителями лучше провести все взиаморасчеты (отдать долги и т.д.), чтобы потом не было всяких обид и раздоров ни с той ни с другой стороны. 30.12.2002 20:41:08, Ranny

вначале верните долги своим родителям, а потом подумаем:-) 27.12.2002 20:52:50, Кора Хъюпш

Я считаю надо отдавать деньги за квартиру и машину Вашим родителям, известить об этом свекровь, а о том что с доходом семьи в 2500 долларов нельзя отдать за квартиру я не верю, в такой же ситуации была я: муж получал примерно 2 500, я сидела с годовалым ребенком, и мы за год накопили 20 000
недостающую сумму доплаты на 2-х комнатную квартиру. при этом не могу сказать, что мы плохо жили - и хорошо ели - мясо, сок и вещи покупали - без шубы конечно я осталась - но главное квартиру купили 27.12.2002 11:43:39, Uliaa

Я так понимаю, что свои родители Растерянной считают деньги "подаренными", а не "данными в долг" и вернуть их не рассчитывают. Видимо, отдавать их не собираются и Растерянная с мужем (очень извиняюсь, если это не так!) по той причине, что те достаточно обеспечены и готовы эти деньги детям отдать безвозмездно... не, может, собираются гипотетически когда-нибудь, если уж денег совсем будет девать некуда.

Мне так показалось, потому что автор пишет, что муж начал хорошо зарабатывать уже с некоторых пор, но отдавать долги они еще не начинали и, наверное, Растерянная бы про эти долги не сильно вспоминала, если бы не зашла речь о свекрови :) Нет?!

Ведь если бы долг висел, то как только они смогли бы выделять какую-то сумму на погашение, так и стали бы выплачивать. Речь о больших деньгах, которые у них завелись даже и не стояла бы, и свекрови не на что было бы и зариться.

Если это действительно так, то эти "мифические" долги просто служат оправданием себе самой для отказа помогать свекрови или сестре мужа - отдавать мы их не будем никогда, а пока не отдадим, и помогать никому не можем :)

На самом деле, я вовсе не утверждаю, что вы обязаны помогать сестре мужа - с какой стати! Но, мне кажется, что надо осознать действительные причины, а не прикрываться вымышленными (если они такие, конечно!). Это делает ситуацию более внятной и определенной. Сказать и себе, и мужу, и свекрови, что вы собираете деньги себе на квартиру и не располагаете лишними средствами на квртиру для сестры. Это вполне нормально! 27.12.2002 00:03:29, Anykey

абсолютно не так. с некоторых пор - это два-три месяца как. Купили что-то домой, кое-что для ребенка и теперь готовы отдавать моим родителям. никто нам деньги в свое время не дарил. просто брать кредит в банке под проценты побоялись, поэтому взяли у моиъ родителей, поскольку и проценты выплачивать не надо и не нарвешься ни на что. Прикрываться? с какой стати я буду выдумывать и выходить с этой проблемой на конфу? мне не 15 лет, развлекаться здесь я не собираюсь. 27.12.2002 09:20:11, растерянная

я считаю,что даже если Вы и не должны были бы отдавать долги родителям,то вы в принципе не обязаны помогать кому то.
ну скажем родителям -да, вполне можно там продукты купить, ну 100уе дать как то, но в любом случае не свекровь должны считать ваши деньги и указывать на сумму.
Сестре и мужу- помогать не надо. Вы и они в равной силе и равных условия, ЕСЛИ ОНИ ЖИВУТ ТАК И ЗАРАБАТЫВАЮТ ТСОЛЬКО-ЭТО ИХ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ И ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО.
Платите например за кварти родителям мужа, продукты купите-завезите, ну там утюг подарить. чайник, что то еще иногда- это будет вполне достаточно поверьте.
А иначе деньги будут уходить сестре-мужу-брату и так до бесконечности.
Есть такая категория людей, считающих тчо те, кто работает и зарабатывает обязаны им всем-а чо!! у вас же вон как много!!!
Такую позицию не люблю и считаю неправильной.
Ваш муж значит напрягался в Лондонской бизнесс школе небось( НЕ LSE случаем?
-так там семь потов сходит!!! для того, чт об потом Маше на шубку в ущерб своей семье работать.
Знаете поговорку- как потопаешь, так и полопаешь..
Вот-советую вспоминать ее почаще 27.12.2002 11:29:34, vinograd

я бы начала рассчитываться с долгами со своими родителями,поставив об этом в известность свекровь и ,расставив все точки над i-как рассчитаюсь,подумаю о свекрови, а сейчас нужно думать о своей семье, чтобы не жить в кредит у собственных родителей. 26.12.2002 23:46:48, Девушка с севера

А сколько получают его родители?
ИМХО для пожилых людей в Москве прожиточный минимум (еда, лекарства, минимум одежды) - примерно $100 на человека в месяц.
Если у них меньше - ваш долг им помогать довести доходы до этого уровня, и тут другие долги роли не играют. Все, что больше - исключительно ваша добрая воля, и существенно отрывать от себя, чтобы помочь реализовать прихоти его сестры, у которой свой муж есть - бред.
К тому же 2500 в месяц на семью с ребенком - отнюдь не та сумма, с которой можно считать людей богачами. Так, крепкий средний класс.
26.12.2002 20:06:04, ...

живут они не в Москве, в Подмосковье, пожилыми их тоже сложно назвать (по моим понятиям) - 55 лет. 26.12.2002 20:14:26, растерянная

и работают они в стабильной градообразующей организации. Получают по московским меркам немного, но для Подмосковья и того города в частности -стабильно и вполне даже 26.12.2002 23:20:48, растерянная

Ну вот с этого и надо было начинать... Одно дело - необходимость помощи 70-летним неработающим пенсионерам, живущим вдвоем на 100 баксов, другое - Ваша ситуация... 27.12.2002 12:39:18, AleXXX

долг прежде всего, потом уже помогать свекрови. Если конечно она прямо сейчас с голоду не помирает. Кстати сумма в 2.500 недостаточна для того, чтобы считать человека богатеем - мое мнение. 26.12.2002 19:13:22, Помидорова

и мое тоже- это совершенно не много 27.12.2002 11:36:59, vinograd

Не помогать родителям это грех.. в любой восточной семье уважают и почитают старость... Забудьте обо всем и забудте.. мое-твое... Будете делить... Муж запомнит .. и надолго... "Жен может быть много а мать с отцом одни"
Удачи 26.12.2002 18:59:31, МухАмор

речь не о том, помогать или нет, помогать однозначно, но у нас много долгов перед моими родителями, хотелось бы их сначала отдать. 26.12.2002 19:05:35, растерянная

Долги пред родителями? Мне странно это слышать... Они что требуют деньги? Если нет то придеться выкручиваться между двух огней... Не говорите родтелям сколько Ваш муж получает... Договритесь сколько он будет отадвать и помогать на какую сумму.. Он человек видно рациональный..Ни в коем случае не расказвайте о текущей ситуации знакомым и родителям (обоим) Дистанцируйтесь... поверть когда замешанны денги ... разрушить отношения настолько просто... что просто страшно становиться... Подниметесь... свом детям поможете..
Удачи 26.12.2002 19:15:52, МухАмор

И правда, здорово! Про долги перед родителями жены вам слышать странно, а вот родителям мужа *помогать надо* и тут грех не помогать.
Везде, везде одно и то же, ей богу. И всяк одеялко-то - на себя, на себя... Терпеть не могу бедных родственников, которые вместо того, чтобы лишний раз поискать работу, стремятся лишний раз до тебя донести свои нужды.
У меня та же ситуация - сестра мужа живет пять лет с мужиком, который лежит на диване целыми днями и в потолок плюет. Сама тоже работает от случая к случаю. И любой возможностью пользуется, чтобы мужу намекнуть на свои финансовые проблемы. Не в лоб, типа "дай мне денег", нет. Мы ж интеллигентные женщины. Мы - так, со вздохом, со взглядом, в сторону отведенным...
Уверена, что часть нашего бюджета туда перетекает. Но проконтролировать не могу ибо у мужа нет фиксированной зарплаты. Остается только делать то же самое: постоянно напоминать мужу о нуждах, к месту и не к месту.
Такая родня - это просто бедствие. 03.01.2003 15:36:43, Вовочка

Узнаю мужскую точку зрения. Зачем отдавать деньги родителям жены, если можно родителям мужа помогать? Конечно, это более необходимо и ценно, т.к. родители-то мужа. А ТЕЩА с тестем перебесятся как-нибудь, яду с голодухи будет поменьше... Атавизм какой-то, уж простите меня. 27.12.2002 14:47:26, RED-BLUE

Передергиваете... Речь идет о помощи другим родителям... Я никогда не говорил о том что бы не возвращать долг... от 2500, 100 баксов 5%... (хотя бы считать надо) а мнимое благородство можно зусунуть в ж.. потому что "жить" нужно по возможностям и по обстоятельствам.. е сли были сроки..то да изволь отдать... к сроку и не важно кому должен... А мой ответ очень прост... Для растерянной: Решить как отдавать и кому помогать... Решение и уровень дохода временно скрыть от чужих глаз... причем от обоих строн...

Удачи... 28.12.2002 22:31:50, МухАмор2

что значит требуют?????
вы считает нормально взять у родмителей деньги и не отдать????
страннео однако у вас представление
и почему выкручиваться - они одтают сначала долг, который родители дали ее МУЖУ на обучение, им вместе наквартиру и на машину, а уж потом, если они будут в силах и в деньгах по-прежнему, помогут свекрови как то.
Долги перед родителями- одни из первых , которые надо отдавать и странно, чт овам эт оне понятно.
Родители, которые заработали свое благосостояние годами и на пенсии имею парво пожить полностью в свое удовольствие, совершенно не обязаны полностью обеспечивать взрослых детей да еще и косвенно свекровей и свекров и их детей ,не так ли? 27.12.2002 11:40:17, vinograd

Внимательно читайте мой топик.. плиз 28.12.2002 22:33:13, МухАмор

точно. к счастью, муж тоже это понимает. Мои родители довольны обеспеченные люди, но три года назад им тоже пришлось здорово напрячься, чтобы купить нам квартиру. Считаю, что сейчас, когда дети выросли (т.е мы с братом ), когда у них есть возможность как-то потратить этит деньги (они любят путешествовать, например), думать о том, что долг можно и не отдавать... уж простите, не можем мы так. 27.12.2002 13:17:45, растерянная

Совершенно верно.И мои -тьфу тьфу-тоже обеспеченные люди и добрые к тому же, у нас в семье так принято, что никому и в голову не придет-ни ии ни мне-просить денег просто так друг у друга!!!
Тем более как родители вашего мужа сделали.
Моя мама любит дорогую одежду- они хотят сменить квратиру- папа машину поменял-они помогают свои родителям и тете
-Да подарки и еду от них внуку -моему сыну- я понимаю-но и только. Низость какая то.
Тем более слышат ьэто от мужчины.
Хотя к слову- мой бывший гвоорил -ну у тебя же родители ..типа того..состоятельны....
И бойфренд моей сестры тоже иногда -любит за мой счет в ресторанчике поесть-намекнуть что рублей нет-типа потом отдадим, и забыть . Или тоже так сказать " ну мои родители не могут нам помочь, у них денег нет "...так многозначительно.
ДЛя меня вообще это -ненавистно-просто до трясучки- когда начинают считать деньги чьи то. 27.12.2002 15:17:26, vinograd

три года назад мы брали у моих родителей деньги на покупку квартиры, а позднее и машины. Мои родители не бедствуют, но деньги им хотелось бы отдать 26.12.2002 19:31:00, растерянная

1. Были обязательства и сроки по возварту? 2. 100-200 баксов в месяц не проблема думаю... Если честно, брать денги под учебу понимаю.. под автомбиль не понимаю...

26.12.2002 20:22:04, МухАмор

да ва си не просят понимать по-моему.
Уже ест ьситуация такая- и что?
Я например брала в долг у родителей на норковую шубу и ремонт квартиры
За год потихоньку отдала.Мои родители готовы и так мне денег были дать-не в долг.
Но по-моему-это форменное свинство -в таком почтенном возрасте жить за счет родителей. У меян в голове не укладывается это никак -по моему это можно только в детстве 27.12.2002 11:45:54, vinograd

а под квартиру? так или иначе звяли и как только встанем на ноги обещались отдать 26.12.2002 20:30:49, растерянная

Ходите по лезвию бритвы... Решите все с мужем но решение оставте в тайне..это главное.. Потому что угодить каждой стороне не получиться.. А муж он под боком..:)) от 100-200 баксов в месяц не обеднеете..хотя на самом деле я тоже советовать не могу.. потому что ситуацию полностью не знаю... Для примера... А если у мужа куча братьев и систер..которые забили на родителей? то же сложно... при любом раскладе ... не обсуждайте это... с другими...

Удачи 26.12.2002 21:47:46, МухАмор

да угождать никому не надо- они обязаны отдать долг!!!!
Вот как бы они его в банке взяли -ведь это обязательство, пусть и устное.
Ив первую очередь -ее мужа.Это просто дело его совести 27.12.2002 11:47:24, vinograd

Из банка в личную жизнь никто лезть не будет...Поприкать всю жизнь " что на помойке нашли, обогрели отмыли, сделали человеком" не будут... и т.д. В этом долге насколько я понимаю...отношения регулируються на договорной основе... ели сроков нет... то и отдавать надо по ситуации... А ситуацию Я или кто-то другой в этом форуме не секет никто кроме "растерянной"... вот и ей карты в руке... А что делать я примерно написал ..
Удачи 28.12.2002 22:46:48, МухАмор2

если у вас с мужем позиция одинаковая, то это хорошо.
а вообще, вы правы в том, что в начале надо долги отдать. так и объясните свекрови (а лучше муж).
в такой ситуации, наверное, верно будет разово помогать нужными вещами или нсредствами на определенные нужды.
вобщем, хорошо бы до нее донести, что полно забот, долгов и планов, что денег после всего остается мало, но как и раньше готовы периодически в разумных (!) пределах помогать.
блин, откуда у людей такая привычка, считать чужие деньги:((((((((((( 26.12.2002 17:49:52, Ория

А муж считает, что долги родственникам отдавать не надо?!

А если надо, то с вашей зарплатой вы с таким долгом не скоро расчитаетесь... 26.12.2002 17:03:28, Татьяна

не скоро, это точно, а если при этом мы еще будем сестре шубки-квартиры покупать, то не расплатимся и вовсе 26.12.2002 17:07:53, расстроенная

Если бы я в 14:00 не ушла на обед, подумала бы, что это написала я. У нас ситуация один в один, с той разницей, что мои родители не давали денег на обучение мужа, но одолжили нам 1/2 на нашу однокомнатную квартиру и кормили нас почти год, когда после рождения ребенка муж не мого найти работу. В течение всего этого года моя свекровь только один раз приехала в гости не с пустыми руками: привезла мешок мужниных стареньких ползунков для любимого внука. А теперь, когда мы получаем неплохо, постоянно идут разговоры с мужем о том, что неплохо бы помочь родителям купить новую итальянскую кухню, т к русская разонравилась. При этом, о том, что мы должны 10000 за квартиру моим родителям, да и неудобно перед ними, что после рождения малыша год нас с ним кормил не его папа, а мой, как-то в расчет не принимается. Более того, свекровь все время намекает, что мой папа, он как бы ОБЯЗАН нам помогать. А папа, к слову сказать, получает не больше моего свекра, при этом содержит еще мою бабушку.
В общем, честно говоря, я думаю, что как мать, вы прежде всего должны подумать о своем ребенке, а об остальных по мере возможности. Если бы речт шла о том, что родители мужа или сестра голодают, или больны, это одно дело. Но если речь о квартире, то уж извините. А ваш ребенок, что должен с вами в одной комнате жить до института? Бабушка и дедушка вроде тоже от этого не должны себя хорошо чувствовать. Все-таки сестра мужа, если она замуж сумела выйти, всяко побольше вашего ребенка будет? 26.12.2002 17:02:06, Rebecca

А пробовали предложить ежемесячно помогать его родителям 200 баксами и Вашим родителям -200?:) 26.12.2002 16:26:24, ~Kolibri~

вот это да. да зачем считать, кто сколько дал. вы же не банк, который с процентами вклад возвращает. родители мужа его родили, вырастили и уже только за это надо родителям помогать, имхо. такие разговоры могли бы быть уместны, если бы для того, чтобы помочь, нужно сильно напрягаться. но с 2500, по моему.. имхо, скорее уж наглость не просить со стороны свекрови, а с вашей считать долю участия.. если бы я могла помогать моим родителям, я помогала бы с любой суммы, не считаясь, сколько они дали. 26.12.2002 16:20:14, Данилкина мама

вы не увидели главного: у нас 35 тысяч долларов долгов перед моими родителями. 26.12.2002 16:31:34, растерянная

а, ну тогда действительно вначале надо отдавать долги, а уж потом помогать. но про долги прозвучало потом. а вообще идея с подарками хорошая- я тоже так поступала с родителями- потому что денег они брать в помощь не хотели- старалась дарить дорогие подарки. меня всегда "счеты" у свекрови задевали- как вы можете дарить этот утюг типа за 600 р, купите лучше говно рублей за 200. все равно те, кому дарить собираетесь, мне никогда ничего хорошего не дарили. в таких денежно-подарочных отношениях я стараюсь не думать о том, кто мне что-то дал в материальном смысле, я стараюсь делать так, как подсказывает сердце:). ну типа если вы считаете, что помогать родителям надо и хорошо , то какая вам разница, на что они потратят деньги- на себя или шубу? обидно конечно, но все-таки- ваше дело-поделиться, их дело- потратить 26.12.2002 16:39:00, Данилкина мама

""если бы я могла помогать моим родителям, я помогала бы с любой суммы, не считаясь, сколько они дали.""
Неувязочка в смысле получается.Помогли бы с любой суммы.Так помогайте.Любая сумма-то у Вас есть:)Так причём тут "если бы могла"?:) 26.12.2002 16:23:51, ~Kolibri~

раньше я не работала- сидела с ребенком на деньги мужа и свекрови- какая тут помощь, да и не взяли они бы деньгами в любом случае. а теперь живу с родителями и работаю- теперь я денег не делю, просто кладу в "общую кучу", не считаю, кто из нас сколько потратил. 26.12.2002 16:28:33, Данилкина мама

я выше написала про долги перед моими родителями, может я действительно эгоистка, плохая, недойстойная жена своего мужа, но моим - то родителям мы отдавать что- не должны? 26.12.2002 16:36:52, растерянная

Читаю и переполняет меня: не помогайте свекрам!!! Они с голоду не пухнут!!! Извините, что так агрессивно... Но людям только дай в карман свой залезть - они дальше все активнее будут распоряжаться и Вашей жизнью, и финансами!!!! Мужу, я думаю, это объяснить будет сложно - если Ваши родители сразу не поставили условия возвращения денег, то он, скорее всего, считает, что это был подарок и он лично им ничего не должен... Просто у нас именно такая ситуация... А помогать своим - как же, своим маме и папе надо помогать... Думаете, если муж станет меньше зарабатывать, от Вас отстанут? Отнюдь, поверьте моему опыту. Мои свекры безработные, по 50 лет, плюс 16-летний учащийся сын на руках. Никаких попыток найти работу ("мы - старые больные люди"). Зато ежемесячно взимают процент с зарплаты, угрозами, звонками и т.п., насмотря на то, что мы должны моим родителям (65-66 лет, пенсионеры) за полквартиры, делаем ремонт и ждем ребенка. Раньше мы отдавали 1/5 зарплаты мужа (моя уходит на ремонт), теперь, когда муж перешел на менее оплачиваемую (150 долларов, но это СНГ и не столица) берут 1/8, и это нам далось с трудом.
Не давать!!! Подарки - да, но: никакой регулярщины, дани, оброка - Вы на своих свекров смотреть спокойно не сможете, невзирая на сумму... Потому, что подарок, который заставляют сделать помимо Вашей воли - это грабеж. Еще раз извините за невольно вырвавшуюся агрессию. 02.01.2003 12:05:50, Pony

Вот до чего есть наглые женщины! Ваша свекровь небось и не работала никогда, а жила за счет своего мужа? А теперь считает, что ее сын должен содержать.
Кстати, а раньше муж им совсем не помогал или как? Тогда это уже не совсем правильно с его стороны тоже. Сын все-таки. 26.12.2002 16:12:42, Зося не с работы...

по мере возможностей помогали всегда, не ежемесячно, но денег иногда им давали, когда считали необходимым. Кстати, Маше иногда тоже помогаем, но содержать их не хочется. 26.12.2002 16:17:48, растерянная

Я не думаю что надо быть злопамятной. Я думаю небольшой суммы в 100-200 долларов будет более чем достаточно. Если отношения не очень теплые я бы просто изредка помогала в покупке каких=то вещей (ну например им действительно нужен пылесос). Но сперва - отдать долг своим родителям!!! 26.12.2002 16:06:49, Скарлетт

По-моему надо в первую очередь отдать долг вашим родителям, а потом уже по обстоятельствам. Если ваши родители не нуждаются, а родители мужа испытывают действительно финансовые затруднения, то помочь, конечно, надо, хотя не в виде фиксированного процента от вашего дохода, а как-то по уму. 26.12.2002 15:48:31, Liza8

Согласна. 26.12.2002 20:31:29, Скарлетт

Абсолютно с Вами согласна!:) 26.12.2002 15:52:21, ~Kolibri~

Это не Вам надо решать, а мужу. И любое его решение принять как необходимое и не нуждающееся в критике...26.12.2002 15:23:47, AleXXX 
Это что же за мужской шовинизм такой? Это почему же муж должен распоряжаться теперь деньгами? Это по принципу "женщина, раз - лежать, два - тихо"?
27.12.2002 15:08:33, Anahita

что значит мужу? вообще-то бюджет общий - это раз, во вторых - живем и ездим на машине, деньги на которые давали мои родители - это два.
26.12.2002 15:39:28, растерянная

скажи, а тебе будет лучше сохранить деньги, но при этом потерять мужа?26.12.2002 15:41:03, Siniy 
Ой,Серёж,не надо только вот так трагично:)))
"ААА!Раз не хочешь дать денег моей сестре на шубку,значит ты плохая жена,и я подаю на развод!"
Так что ли по-твоему?:)))26.12.2002 15:47:39, ~Kolibri~ 
Речь идет не о шубке сестре, а о помощи родителям. Сестре на шубку, ессно, деньги давать просто вредно...
26.12.2002 15:53:56, AleXXX 

поясняю: практически все, что получают его родители, идет на Машу. Так что если мы будем давать деньги родителям, они автоматически будут переходить Маше. В лучшем случае, начнут откладывать , но тоже для того, чтобы купить ей что-то серьезное, ту же, допустим, шубу. Вообще у Маши есть муж. Еобеспечивать ее должен он. В конце концов, у меня тоже есть брат родной, у них двое маленьких деетй. Сами знаете, что это такое, но им даже ив голову не придет просить помощи, хотя тоже знают, сколько мы получаем. 
26.12.2002 16:04:01, растерянная

Помогаите продуктами и вешами.26.12.2002 21:08:15, Анна! 
Так я не поняла...А что муж-то предлагает?:)26.12.2002 16:08:41, ~Kolibri~ 
пока вариант такой (неокончательный) покупать родителям что-то ценное и необходимое, то что требуется ИМ. Допустим, недавно у свекрови был день рождения, знаю, что у нее утюгу столько же лет, сколько моему мужу, без разговор поехали , купили и подарили хороший дорогой утюг. У свекра день рождения. спросили , что подарить, ответили часы. Не вопрос: купили хорошие, импортные часы. подарили. Это как вариант, т. е. делать хорошие подарки. Маше на день рождения или праздник какой что-нить хорошее подарить - тоже ничего против не имею. Но только на праздник, и в пределах разумного. Не хочется мне как-то (уж простите) откладывать из своей зарплаты деньги ей на шубу. сама шубы до сих пор не имею.
26.12.2002 16:27:25, растерянная

Ну и нормально.
26.12.2002 17:45:38, Liza8 

хороший вариант... 
Хотя, конечно, не факт, что родителям мужа нужнее сами вещи, чем возможность помочь дочери26.12.2002 17:26:25, Siniy 
сестра мужа - молодая здоровая баба, извините, не инвалид, которая при желании (его просто нет как такового) могла бы зарабатывать. Если не хочет зарабатывать она, причем тут мы? у нее есть муж с руками и ногами, кстати.
26.12.2002 17:28:44, растерянная

мы разве о ней говорим?? Я сказал про желания родителей... Они есть, эти желания, и все тут26.12.2002 17:35:24, Siniy 
ну есть и есть, в таком случае пусть продают утюги-часы-миксеры и отдают денежный эквивалень сестре. но это уже маразм получается.
26.12.2002 17:37:10, растерянная

А ты хочешь довести родителей мужа до маразма? (чтобы они его потом умучали этим маразмом)26.12.2002 17:42:45, Siniy 
синий, специально в конфу и вынесла, чтобы посоветовали чего-нибудь. Народ здесь умный, много видавший. Прочитала сейчас твой вопрос и снова к тем же баранам: ну что тогда делать-то? Какое решение должно быть?
26.12.2002 17:45:40, растерянная

я бы лично выделил небольшую сумму.. Причем не на постоянной основе, а когда захочется.. чтобы не расчитывали сильно, но в то же время и не обижались26.12.2002 17:51:38, Siniy 
вопрос: как часто должно хотеться и какую бы сумму выделил лично ты, учитывая, что наш ежемесячный общий доход - 2500 долларов 
26.12.2002 17:55:25, растерянная

ну, в год долларов 500 :)27.12.2002 11:46:34, Siniy 
вы считаите остаток. что толку - у нас 4000 доход а расxод 3000 и попробуи прожить впятером на 1000...26.12.2002 21:17:02, Анна! 
Ха!Это ещё что!Воту меня муж получает 350 и не чешется!А вы говорите как втроём на 1000 прожить!:))Элементарно ,Ватсон!:)27.12.2002 11:19:27, ~Kolibri~ 
впятиром:( - втроём проши...27.12.2002 16:01:33, Анна! 
вопрос: как часто должно хотеться? и какую сумму лично бы ты выделил, учитывая наш ежемесячный общий доход - 2500 долларов.
26.12.2002 17:54:01, растерянная

Растерянная, если они живут в Подмосковье и сами работают, то 1 000 рублей в месяц это вполне достаточно. 

И я бы лучше выделила маленькую сумму, но на постоянной основе. Хотят - пусть дочери отдают, какая вам разница, в принципе - вы помогаете родителям, а они хоть выбрасывают их пусть. 

НО при любом разговоре с ними всегда подчеркивать, что деньги вы даете родителям, а сестре не считаете нужным - ее пусть муж обеспечивает.27.12.2002 00:09:35, Anykey 
если бы разговор шел о 1000 рублях, то собственно и проблемы-то не было бы никакой. Но повторюсь: от нас ждут более серьезных сумм. Сумм таких, при которых моим родителям ежемесячно нормальные деньги мы откладывать уже не сможем. с учетом того, что и нам на жизнь с маленьким ребенком тоже неплохо что-нибудь иметь. Вообщем, запутались мы. Казалось бы, появились деньги, живи и радуйся. А теперь приходится решать такие проблемы: кому, как и сколько выплачивать, чтоб при этом еще и никого не обидеть.
27.12.2002 09:29:48, растерянная

Как помощь работающим родителям 1000 рублей достаточно. Если для Вас это не сложно, то, может, так и сделать - подчеркиваю, им каждый раз говорить, что родителям, конечно, надо помогать! А Маше - ну, что вы, об этом не может быть и речи! 
Не думайте, как бы кого не обидеть. Главное, вам ощущать свою правоту и жить спокойно27.12.2002 23:51:18, Anykey 
никому и нисколько-долги отдавать.
а родителям сказать- или 1000 в месяц -или квартиру помогите оплатить и продуктиков подкиньте,  и все!!!
Ну что значит -ждут.
Я тоже вот жду.....мужа миллионера-так не идет ко мне он:))
Не мучьтесь- ваша позиция правильная, конечно надо помогать-но! поверьте- 1000 руб в месяц как помощь вполне достаточно, учитывая что вы не богатеи и денег у вас поверьте совсем не много-2500 в мес это средне очень.27.12.2002 15:21:26, vinograd 
Вы молодец!:)Теперь дело за главным-чтобы муж принял Вашу идею!:)26.12.2002 17:00:48, ~Kolibri~ 
Почитай внимательно ВСЕ ответы растерянной:)Из них я поняла,что родители мужа требуют процент от их дохода не на действительно необходимые нужды,а на шубку сестре:)А почему они должны покупать замужней сестре шубки,если её муж не хочет своей жене заработать на такую роскошь?:)26.12.2002 15:57:34, ~Kolibri~ 
Не совсем я в этом уверен, но если это так, то и в самом деле послать сестру с такими мыслями... А если родители и в самом деле нуждаются - помочь им... Но в любом случае автор так заведен (ИМХО), что в ближайшее время адекватно говорить с мужем на эту тему опасно для семейного спокойствия...

Самый лучший способ решать внутрисемейные претензии - отложить разговор до того времени, когда забудутся мелочи (останется только суть)и сойдет желание не по теме уколоть и уязвить собеседника в рамках беседы :))
Да, и еще выбрать момент, чтобы все были сыты, выспатые, дети спали и т.д. 

Блин, сколько сложностей можно было бы избежать, следуя этому правилу...
26.12.2002 16:05:02, AleXXX 

Слова не мальчика,но мужа!:))
к сожалению,не помню первоисточника этих слов,но сказано здорово!:)26.12.2002 16:07:23, ~Kolibri~ 
"Наконец я слышу речь не мальчика, но мужа" - цитата из "Бориса Годунова", если вы об этом первоисточнике :)) А если не об этом - то первоисточник все-таки Алекссс :)))26.12.2002 16:48:52, O'Merry 
Спасибо за инфу!Я как раз о первом варианте говорила:))А Алексс понятно-в не конкуренции:))26.12.2002 17:02:18, ~Kolibri~ 
не, не так, конечно ;) это в пределе... До которого иногда доводят людей26.12.2002 15:53:41, Siniy 
Но ведь и ты пределом её пугаешь:)26.12.2002 15:59:05, ~Kolibri~ 
так надо же знать пределы :)26.12.2002 16:01:32, Siniy 
И самой отдавать долги родителям :)
26.12.2002 15:46:36, AleXXX 

муж умный человек (надеюсь) и не срулит после того, как мы сядем и обсудим этот вопрос серьезно.
26.12.2002 15:45:05, растерянная

Знаете,иногда самые серьёзные вопросы легче обсуждать не серьёзно,а с юмором.И главное,заготовьте свой вариант приемлемой помощи его родителям или какое-то другое конструктивное предложение,которое Вы приемлете:)Если муж будет возражать,прислушайтесь к его аргументам,сложите его возражения и свои предложения и ВМЕСТЕ выведите итог:)
Удачи!:)26.12.2002 15:55:38, ~Kolibri~ 
дети есть? а то ведь со всеми деньгами и срулит :) зачем обуза в виде жены?
вот когда все равно прдется алименты платить - тогда да, задумается... и мож не срулит... но оборонтельные мероприятия может начать :) 26.12.2002 15:53:04, Siniy 
у нас есть ребенок, а потому есть и планы, куда эти деньги, как и на что потратить. Повторюсь: неплохо бы нам начать откладывать деньги и улучшить свои жилищные условия, а не замужней сестры. Спать в одной колмнате с четырехлетним сыном как-то не очень уже...
26.12.2002 16:09:21, растерянная

тогда и муж это понимает, тем более, стоит доверять его решению :) он разве глупее тебя?26.12.2002 17:27:21, Siniy 
я доверяю ему, он доверяет мне. пытаемся прийти к решению, которое устроило бы и не рассорило в первую очередь нас. Он прекрасно понимает, что долги моим родителям отдавать надо, причем как можно скорее. Но в том же время пытаемся поставить себя и на место его родителей: допустим, сын, хорошо зарабатывает, а денег и подарков от него не дождешься. тоже нехорошо. 
26.12.2002 17:33:02, растерянная

понятно... Хорошо, если обсуждение в конфе поможет сделать так, чтобы всем было лучше26.12.2002 17:36:57, Siniy 
Ты сегодня юморист прямо какой-то :)Читаю твои топики и невольно гогочу:))Сегодня у тебя какая-то склонность к крайностям:)26.12.2002 16:01:01, ~Kolibri~ 
:)) 26.12.2002 17:27:42, Siniy 
А это смотря кто приносит основную сумму!Может она 2000 получает,а он 500,при всём том,что он обязан ещё её родителям образованием.Не согласна с такой точкой зрения.Должны находить компромис вместе.26.12.2002 15:32:26, ~Kolibri~ 
муж получает больше, но я тоже зарабатываю неплохо. бюджет у нас общий, а потому и решать, я считаю, должны оба. В конце концов, когда встал вопрос об обучении мужа в Англии, помогли мои родители, а те только сказали: ну, мы не можем, у нас ведь Машу еще замуж с чем-то надо отдавать
26.12.2002 15:41:51, растерянная

ты слишком обижена на его родителей :(( Это еще один аргумент к тому, что решать эту проблему лучше самому мужу26.12.2002 15:55:01, Siniy 
А мне показалось,что она не столько на родителей обижена,сколько на их притензии:)26.12.2002 16:01:48, ~Kolibri~ 
ну хорошо, пусть нам показалось :)26.12.2002 17:28:04, Siniy 
Я не попадала в такую ситуацию,как у Вас,поэтому что-то действительно радикального посоветовать не могу.У нас другое ведение хозяйства.Мы складываем ежемесячно одинаковую сумму на общие нужды(питание,коммунальные услуги,бытовая химия и т.п),а как мы тратим остальную часть з/п никто никому не диктоует:)И я не знаю сколько он даёт свекрови денег,а он не знает сколько я даю своей маме.Причём ни он ,ни я не нуждаемся в этом знании и оба спим спокойно:)26.12.2002 15:51:02, ~Kolibri~ 
Каждый должен самостоятельно разбираться со своими родителями...
26.12.2002 15:38:42, AleXXX 

Согласна.Но не считаться с мнением человека с которым живёшь и с которым общий бюджет ,а поступать по принципу :"как я сказал,так и будет",по-моему,значит просто элементарно не уважать жену(мужа).26.12.2002 15:46:04, ~Kolibri~ 
Есть некоторые вопросы, которые именно так и надо решать. Их очень немного, но один из них - это отношения с родителями...
26.12.2002 15:52:18, AleXXX 

Млин,да она ведь и не пытается влиять на их отношения!:))Это его родители пытаются влиять на их отношения путём требования помощи.Растерянная не похожа по своим высказываниям на упрямую эгоситку,которой жалко денег свекрови на хлеб или лекарства.Но кормить их красной икрой не считает нужным:)У меня ,по-крайней,мере складывается такое впечатление:)26.12.2002 16:04:52, ~Kolibri~ 
Красной - иногда можно. На НГ, например. А вот черной - не стоит :)
27.12.2002 12:15:30, AleXXX 

Зря свекрови рассказали. У меня ОЧЕНЬ теплые и хорошие отношения с родителями своими и мужниными, но ни один из них не знает, сколько мы получаем. Помогаем, однако, моим родителям переодически-они в этом нуждаются. Причем никогда не просят, хотя знают, что я последнюю копейку им готова отдать.
А что значит: "Свекровь надеется на нашу помощь?" Она конкретно требовала помощи или называла сумму? Как вы поняли, что она "надеется"? 26.12.2002 14:46:38, Татьяна М.

сказано было так: ну, надеюсь, с таких-то денег мы что-нибудь будем иметь? Вот Маша у нас без шубки (к слову, я тоже не больно хорошо одета), да и с квартирой им надо определяться (сестре мужа ) 26.12.2002 14:49:10, растерянная

а вы ей говорили, что у Маши есть муж, который о ней может позаботиться? 27.12.2002 02:57:31, Ория

естественно, ответ простой: ну вы же понимаете, здесь у нас возможностей заработать не так много . В Москве-то проще ( с этим я согласна). Но Маша такая молодая, вон девочки-подружки у нее как одеты. На мои слова, что, дескать, если денег нет нечего и выпендриваться, обижаются. 27.12.2002 09:31:56, растерянная

это все прекрасно скажите вы- но это совершенн оскажите не наше дело.
У нас есть своя семья ребенок и Маша конечно девченка неплохая, но вы не будете на нее работать.
ТОчка
Духи на д/р 27.12.2002 11:49:34, vinograd

да же если и обижаются.
все равно, ведь, всем не угодишь. и это факт.
сегодня вы это сделаете, завтра другое, послезавтра не сможете. они снова обидятся.
так какая разница, когда они обидятся, сейчас или потом.
просто донести до них надо все верно 27.12.2002 10:11:49, Ория

Согласна. главное, что вы знаете- вы им продукты купили и квартиру оплатили- все! Долг выполнили. А претензии-они бесконечны, почему то мамы мужей часто считают , что они могут требовать горы золотые- у меня родители мамы всю жизнь помогали им с папой- сумки продуктов-деньги все что можно,бабуля на 2-3 работах пахала, дед свои спец.заказы отдавал-угол в квартире 1-ке сдавали...Да что говорить- еще и снами сидели все лето на даче!!!
И никогда ни копейки не поросили-сейчас мои родители бабулю поддерживают всем чем могут-и икрой и рыбой и мед. обслуживанием, причем без просьб.
папина мама считала, что она никому и ничего не должна, а вот родители дочери-да они должны и пусть пашут!!!А потом она требовала от папы, что б он ей квартиру купил-ну ей и ее младшему сыну вместе-!!!а перед этим, что б он брату все свои деньги-2000 руб(80-е года были) на машину отдал.
Когда получмла отказ по объективным причинам- обиделась на смерть, и умерла, не простив.
Хотела она все себе или ничего.
так что знаете, к сожалению наверное мамы мужей не видят, ч тоу их сына жена и дети, которых надо учить-кормить-лечить и прочее, что их сыну тяжело даются деньги и тчо у него не они одни.
На малое они не согласны- им все подавай. 27.12.2002 15:28:30, vinograd

по-моему, надо объяснить, что вы еще с долгами своими не рахобрались..помогать- это замечательно, но здесь родственники перегибают палку.. 26.12.2002 15:12:16, Евра

Елки-палки-вот это да!!!!! Я написала, что помогаю иногда родителям, но получается что помогаем мы вместе с мужем-у нас "общий кошелек", но моя помощь заключатся в основном в покупке еды-лекарств-оплате счетов за телефон, а уж никак не шубок, даже для мамы или папы. 26.12.2002 15:06:30, Татьяна М.

ну так и я о том же. мне кажется, раз сестра вышла замуж, то покупать шубки-квартиры ей должны не мы, а ее муж. они считают иначе. 26.12.2002 15:12:34, растерянная

Советую сразу же выяснить отношения с родственниками. Что-бы потом обид не было по-поводу: аааааа, ты в новой шубе-квартире, а у Маши нет такой! А муж ваш что по этому поводу думает? 26.12.2002 15:15:56, Татьяна М.

эпизодически какую-то сумму ( к празднику или на день рождения) он выделять готов, брать на содержание не согласен. На конкретной цифре мы с ним сойтись пока не можем. Если давать, то сколько? 26.12.2002 15:22:24, растерянная

вот и славно, что он согласен.
значит, как будет возможность как-то помочь, так и помогайте.
а твердую сумму устанавливать совсем необязательно. да и зачем? смотрите по обстоятельствам. сегодня нужно одно, завтра другое. да и в разумных пределах. без ущерба собственной семье.
и свекрови объясните, что у вас еще много долгов, и много планов на эти средства, да и о приоритете своей семьи перед прихотями остальных (шуба сестре, наверное, прихоть, а не жизненная необходимость).
объясните, что у вас остается не так много средств после отдачи долгов и т.п. у самих на жизнь, поэтому содержать - не будете. а разумно(!) помогать - по мере возможности.
а сумму устанавливать, может, и не стоит и потому, что кто знает, если они так любят считать чужое, то после того как вы будете им регулярно отдавать часть, они решат, что для вас это легко , свободно и непринужденно, и захотят увеличить сумму, захотят больше и т.д. 27.12.2002 02:56:39, Ория

ИМХО 200 баксов в месяц достаточно, чтобы решить многие текущие бытовые проблемы пенсионеров... Ну а оплачивать отдых на Галапагосских островах не обязательно :) 26.12.2002 15:37:33, AleXXX

они не пенсионеры;0 26.12.2002 21:23:58, Анна!

Если вы хотите выделить какую-то сумму, так в чем проблема?
А если вы не хотя, даете сумму денег или помощь, эта помощь не пойдет никому во благо. Человек никому ничего не должен. 26.12.2002 14:43:48, Кэт

желания особого нет, во всяком случае сейчас, давать большие деньги. Долги перед моими рожителями исчисляются десятками тысяч долларов. И дело тут даже не в том, что они изначально более обеспеченные, чем родители мужа. Брали-то мы на квартиру и на машину в любом случае в долг. 26.12.2002 14:47:11, растерянная

Я смею предположить, что твои родители изначально намного более обеспеченные.. Это так?
Вообще, не все деньгами измеряется.. ведь ростили и воспитывали мужа все же его родители, так что если бы не они, то хоть с чье-то помощью, хоть без помощи, а дохода бы у вас не было
Так что вопрос о том, что "они же не помогали" стоять не должен
Я считаю, что какие-то сравнительно большие суммы смысла давать нет, разве что родители мужа не загибаются от голода... Помогать - да, вполне можно, если есть возможность...
Но в любом случае, лучше будет, если муж сам решит этот вопрос без давления с твоей стороны... Иначе есть шанс возникновения у него конфликтов с близкими людьми и из-за близких людей, что очень болезненно 26.12.2002 14:43:45, Siniy

полагаю, что сначала отдаются набранные долги.Если, конечно, родители мужа не бедствуют.26.12.2002 14:36:32, Евра 
ОФФФ. я там вам в девечьей сообщениеце оставила:)))26.12.2002 14:55:27, Йовин 
я видела, спасиб.Если не придется работать, то буду..тока где это заведение? за приглашение спасибо влюбом случае...
26.12.2002 15:04:30, Нагло напросившаясяЕвра 

:) это на ст. метро Чкаловская. Подробней все будет во встречах:)26.12.2002 15:08:21, Йовин 
Ой,я тоже хочу к Вам на встречу!:)Я ни разу ещё не была:( Мона будет и мне присоедениться?:)26.12.2002 15:34:29, ~Kolibri~ 
Да, мне тоже очень интересно...
26.12.2002 16:24:34, Liza8 

Говорят во встречах будет инфа:)Буду руку держать на пульсе,точнее на "встречах":)26.12.2002 17:03:40, ~Kolibri~ 
Света. Да без проблем, только встреча в Питере будет:))) Это питерская семья хочет встретиться:))) Если тебя это устраивает, то милости просим:))))27.12.2002 09:06:46, Йовин 
слушай..яне знаю- очень постараюсь быть.Но точно без ребенка.А если муж сегодня опять порадует(сегодня же день Х --у них великий корпоративный праздник)..я буду занята в ближайшее время..очень занята.:((
27.12.2002 14:30:36, Евра 

::))))Да, прямо как в "Иронии судьбы" ...
27.12.2002 11:49:21, Liza8 

Эх!Как всегда,на самом интересном месте:((27.12.2002 11:24:38, ~Kolibri~ 
не бедствуют, но и не шикуют. Но считают, что помогать сейчас им обязаны, причем серьезно. Например, сестра мужа ( не так давно вышла замуж) сниамет квартиру. Предлагают помочь ей с решением жилищных проблем. Я в шоке. Перед моими родителями мне тоже неудобно. Да и потом, и нам хотелось бы перехать в более прсторную квартиру, а не спать с ребенком всю жизнь в одной комнате...
26.12.2002 14:44:14, растерянная

Да у них уже притязания выше крыши, а как только они получат первые деньги претензии возрастут! Это в природе человеческой. Отношения у Вас и так разладятся, ведь Вы всегда будете помнить, что помогаете им в ущерб своим родителям. И к мужу будет другое отношение - уважения меньше и т.п. Попытайтесь не отягощать себя обязательствами, тем более по таким абсурдным, на мой взгляд, причинам, как !покупка! !взрослой! !замужней! женщине (???) предметов роскоши.  
02.01.2003 12:25:48, Pony

Я считаю, что помогать можно свободными деньгами или когда денежный вопрос решает проблему здоровья (лекараства, например, или лечение). А если вы сами хотите квартиру купить, зачем помогать кому-то. В жизни всегда нужно расставлять приоритеты.
26.12.2002 14:55:37, Татьяна М. 

Вернуться в конференцию

муж подучает с некоторых пор очень хорош

Загруженные изображения