Раздел:
Жена и муж
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Снова на тему опроса
Мне хотелось бы все же понять, каковы результаты опроса... :))) Возможно, вопрос был задан не совсем корректно и отвечали, подразумевая разное... Поэтому попробую более однозначно его поставить...
Попытайтесь представить как можно более реально такую ситуацию: является к вам бог... или дьявол, и говорит "твоя семейная жизнь с этим мужчиной подошла к концу, но у тебя есть возможность выбрать вариант окончания - через неделю или твой муж тебе изменит, влюбится в другую и уйдет к ней, будет жить долго и счастливо, или произойдет несчастный случай, в результате которого он умрет и ты останешься вдовой". Что бы вы выбрали СЕЙЧАС, когда боль и обида не застилают все прочие чувства? Неужели смерть для того, кого, как говорите, любите? Неужели для вас важнее не испытать боли и отчаяния от предательства любимого, чем сама его жизнь? И какая же это вообще любовь к кому-то другому, если больше всего вы озабочены сохранением СОБСТВЕННОГО спокойствия?
20.12.2002 20:26:00, Елена Н.
292 комментария
В тему если муж ушел к другому… что бы в →
В тему если муж ушел к другому… что бы вы женщины сделали:
1. Пожелали бы что бы сдох .
2. Испугано перекрестились
3. Подарили бы баночку вазелина
4. Сделали бы операцию по изменению пола.
23.12.2002 19:49:02, МухАмор
Ха-ха-ха (мрачно). "Лопату" добавьте для обозначения смешного места...
23.12.2002 21:04:52, RED-BLUE
смерть нет однозначно нет никогда и ни з →
смерть нет
однозначно нет
никогда и ни за что!
я же люблю его
зачем мне тешит ьсобственное самолюбие ценой жизни мало того точ другого человека, но и еще мною любимого....пусть и когда то
23.12.2002 15:33:29, vinograd
Ежели тема еще не уползла, то и я отвечу →
Ежели тема еще не уползла, то и я отвечу: ИМХО, желать смерти вообще нельзя. Никому! Даже Усаме Бен Ладану :-). А тем более человеку, к которому были чувства. В конце концов, как можно брать на себя решение чужой судьбы даже в форме простого пожелания? Если бы еще он сделал что-то ужасное (убил Вашего ребенка, маму, расстрелял бы заложников), а тут просто разлюбил... Не укладывается в голове. Дамы, неужели это искренне было написано?
As for me, то пусть будет счастлив в другом месте. Если уж я не смогла бы...
23.12.2002 13:25:31, RED-BLUE
Я тоже согласна. %) Если человек разлюбил тебя - ну что ж поделать. Да, обидно , да ранит самолюбие но и всего то... В старину вроде бы это называли "гордыней" -не гордостью а именно так.
23.12.2002 16:15:46, Скарлетт
я бы все-таки еще уточнила момент - в сл →
я бы все-таки еще уточнила момент - в случае, если живет долго и счастливо - он про ребенка помнит , помогает ему или нет? если нет, то остаюст при своем:))..можете как угодно мои чувства классифицировать.
23.12.2002 11:29:31, Евра
Мне как то странно. А если не помнит про ребенка? или например жена родила ВОПРЕКИ его пожеланиям? Скажите, нет таких? Еще как есть - рожают, чтобы удержать...
23.12.2002 16:16:39, Скарлетт
я жу говорю- слишком много тут неточностей.Я имела в виду ситуацию, когда ребенок рожден уж никак не вопреки желанию отца..а как раз наоборот- ..
23.12.2002 16:30:45, Евра
А если папа оказался не готов, не рассчитал свои силы? понял что на самом деле - отцовство - не его стихия а он пошел на поводу у друзей, традиций, "принятости"? Ну вот сколько то он пытался себе перебороть а потом понял - не его это. Ведь человек имеет право на ошибку?!
23.12.2002 16:39:49, Скарлетт
извините, Скарлетт..но так же как незнание закона не освобождает от ответственности, так и заблуждение не оправдывает нежелания отвечать за свои действия.Я допускаю, что такая ситуация возможна.Но КАК должна была женщина определить, что мужчина готов стать отцом? если все было отлично? И что- пот-Вашему, такой человек, бросающий ребенка , заслуживает пожеланий счастья?? ребюенок- это ведь человек!..Это как раз тот случай, когда родители ДОЛЖНЫ о нем заботиться (хотя не знаю, может, теперь считается , что и ребенку малолетнему никто ничего не должен)...тогда я еще более дремучая , чем предполагала.нормально..родил- потом понял, что не готов -и нафиг его, ребенка..пойду лучше с новой пассией погужбаню.
23.12.2002 16:45:23, Евра
Давайте не будем передергивать. Счастья достоин любой человек а причины по которым он ушел от семьи и от ребенка могут быть самыми разными и я с пониманием к этому отношусь (чего и Вам советую :))). Ребенок это человек, но именно поэтому при нормальной матери уход отца не станет ТАКОЙ большой трагедией. Понимаете вы как бы все передергиваете сильно. Если я соглашусь что ребенку малолетнему все все должны то тогда я вроде как бы соглашусь и с утверждением что мужик, бросивший ребенка, достоин смерти. Ни в коем разе. Да это плохо но это - ЖИЗНЬ. И знаете если муж так решил - погужбанить с пассией то по моему надо действительно пожелать им счасться потому что ведь история может повториться и у них. Надеюсь, вы нехотите сделать несчастным еще одного ребенка? (хотя бы своим пожеланием)
23.12.2002 18:42:55, Скарлетт
Евра, а как вы собираетесь заставить взрослого человека делать то, что он не считает нужным делать? Законы у нас ерундовые по этому поводу, общественному мнению наплевать, а государству, которое с нас налоги дерет типа за организацию жизни нашей и наших детей не просто наплевать, а наплевать многократно. И кроме бесконечной нервотрепки и восклицаний "Как он мог!!!" вы не получите ничего. Сколько ни говори "Халва, халва, халва", во рту слаще не станет. Смысл?
23.12.2002 17:09:47, Фяка-Пфяка
вполне возможно, что никак не заставлю.Даже скорее всего- никак.Я имела в виду. что, с моей точки зрения, отец обязан разделять с матерью их общего ребенка все сложности по уходу и воспитанию.Проводя пераллель с законом, я хотела сказать, что "неготовность" - не оправдание при отказе от ребенка (если, конечно, папу не под дулом пистолета заставили его зачать:)).Иначе для меня уже странно получается - хотел-хотел ребенка..потом раз -ой, а я не знал..ой, а я не готов - а ребенка то куда? можо и на государство скинуть, конечно..Чисто по-человечески я могу понять- да, ошибся..да. не готов был.Но ребенок то в этом не виноват.Ошибся- расплачивайся за ошибки.
23.12.2002 17:16:47, Евра
Евра но ведь ОБЯЗАН это должно идти ИЗНУТРИ мужчины а не извне. Правильно Фяка сказала - слаще то не станет. И что за это смерти человеку желать? %( Ну плохой он ну вот такой - сами выбрали такого... и что теперь?
23.12.2002 18:44:37, Скарлетт
Ха, а вот теперь самое время появиться тем, кто считает, что рождение ребенка и все, связанное с этим событием полностью лежит на матери. Сама зачала, сама родила, сама воспитала, ну а когда уж вырос, то должен вспомнить и о том, что своим рождением обязан не только ей.
23.12.2002 17:25:04, Liza8
Это в мой огород булыжничек? :))
Все гораздо хуже на самом деле. В России дети государству нужны только в качестве пушечного мяса, когда подрастут, а до этого они либо дорогое удовольствие нормальных родителей, либо ненужные самозаводящиеся животные для родителей, тактично поименуемых не-нормальными.
Здесь желающие могут углубиться в дебри социальной и демографической политики. :(((
23.12.2002 17:35:29, Фяка-Пфяка
так вопрос то в том, является ли это дорогое удовольствие чести материнским? или папа тоже имеет некотрое отношение:))
23.12.2002 17:39:39, Евра
Как кому повезет. У нас вот папа намного большее отношение имеет к этому удовольствию, например, пока я тут в монитор пялюсь. :))) и :((( в одном флаконе.
23.12.2002 18:05:12, Фяка-Пфяка
да мы ж не про сейчас говорим..то есть- не про сейчас говорю..и надеюсь. что не будет у меня повода говорить о таком как о свершившемся факте..
23.12.2002 18:21:08, Евра
На свете вообще очень мало справедливости в ее прикладном смысле. Я даже подозреваю, что это чисто умозрительная категория. Никто не может сказать, почему один малыш рождается в семье алкоголиков на краю городской свалки, а другой - в замке у Селин Дион. И никто не может сказать, почему один отец носится с чадом, как с писаной торбой, а другой никогда в жизни даже не интересовался, есть у него дети или нет, а третий и был бы прекрасным отцом, но разбился на машине еще до рождения ребенка. Это все относится к категории судьбы и предсказуемо крайне мало, и мне представляется логичным планировать только то, на что могу повлиять лично я.
23.12.2002 18:41:57, Фяка-Пфяка
Нет, а если взять ситуацию, когда папа мечтал о сыне, очень внимательно и заботливо к нему относился, а потом БАЦ! И Вторая смена. Я, как всегда, про свое, про сокровенное, вы уж извините... Ну то, что жену бывшую разлюбил, это понятно, бывает, а вот почему это "разлюбление мамы" переносится и на собственного ребенка? То, что отцы не испытывают чувств, подобных материнским, с этим тоже соглашусь, но как показывает практика оооочень многих людей - в большинстве своем, к старости, когда уже хвост не стоит пистолетом и болячки начинают различные случаться, то такие вот горе-папашки вдруг вспоминают о своих выросших (где-то там) отпрысках. И начинают думать о них уже не как о своих сперматозоидах (коих в жизни много образуется, всех и не пересчитать), а как о помощнике-спасители-содержателе- короче я тебя породил, а уж ты меня не оставь, ты ж, сынок, не зверь какой-нить. Сплошь и рядом такие ситуации. И дети обычно действительно помогают, не бросают, как в свое время кинули их те, кто вдруг теперь в них же и нуждается.
24.12.2002 13:06:28, Liza8
можно вопрос, переходящий на личности? если нет, то не читайте дальше..и заранее извините.Когда Вы решили родить- Вы , как говориься , держали в уме. что отец Вашего ребенка не готов стать отцом, что он уйдет и не вспомнит про ребенка , что у нго любови могут начаться ??..знаете..если б я не верила отцу свеой дочери, я бы рожать не стала.
23.12.2002 19:15:39, Евра
Вот и я об этом же. То есть ничего абсолютно не предвещало!!!!!!! Ну, здесь у нас конкретно, возможно сработал принцип "Седина в бороду...", это уж я теперь, зная продолжение, говорю. По прошествии 3-х лет после развода выяснилось, что всю жизть любил товарисч только нас, а энто все было типа климактерическим помутнением рассудка и более ничем...
24.12.2002 13:09:49, Liza8
Верить и держать в уме это разные вещи. Я решила ДЛЯ СЕБЯ - что Я хочу этого ребенка, МНЕ он нужен и я ОДНА его подниму и прокормлю. Т.е. изначально я не рассчитывала "вот рожу и сразу мне начнут помогать" - мне этого и не надо было. но моя история не совсем показательная - если Вы читали раньше - мы не были женаты, вернее я не была :)))
24.12.2002 00:10:25, Скарлетт
Лично я так < "вот рожу и сразу мне начнут помогать" > никогда и не думала. Тут немножко вы перевертываете. Дело в другом. Не каждая, скажем одинокая женщина, пусть даже и хорошо обеспеченная, берет на себя ответственность стать матерью-одиночкой только потому, что ну ооочень ребеночка хочется для себя любимой. Все-таки ребенок - это плод любви двоих людей (не будем брать случаи изнасилования и когда кто-то кого-то хочет к себе ребенком привязать). И в цивилизованных семьях вопрос рождения ребенка все-таки решается обоюдно. Поэтому, вероятно и ответственность за это решение в будущем не должна лежать только на женщине, а?
24.12.2002 13:20:15, Liza8
Лиз в цивилизованных или нет -это не нам с вами решать. Я считаю что перво-наперво человек это человек а не ячейка (семьи или общества - дело 10). И решать перво наперво надо ДЛЯ СЕБЯ. Что будешь делать если мужа не станет (по тем или иным причнам, все мы в конце концов смертны, правда ведь?) сможешь ли прокормить сама, выдюжишь ли. ИМХО это слишком ответственный шаг чтобы решать "ну муж прокормит". КОнечно очень здорово и правильно, когда муж помогает и берет на себя ответтвенность и ее несет. Но если - по тем или иным причинам нет, по моему таить на него обиды, желать ему смерти - просто глупо.
24.12.2002 20:18:06, Скарлетт
Повторяю в 10001 раз. Никто никому не желает смерти.
24.12.2002 23:41:14, Liza8
Лиз думать что было бы лучше, если бы его не было (легче) - тоже самое что желать смерти.
25.12.2002 10:28:09, Скарлетт
Вовсе нет.
25.12.2002 17:23:47, Liza8
мы до сих пор не женаты.Но мне было надо чтобы мне помогали.И я это получала.
24.12.2002 10:18:10, Евра
У моей личности было 50:50. Я беременела младшей без выраженного согласия папы, но поставив его в известность, и имела для себя в виду, что повернуться может всяко, причем как с его стороны, так и с моей - мы оба по характеру одиночки. И больше скажу - это я предполагала, что союз наш временный, и соответственно материально к этому была готова. Морально - не могу сказать, невозможно заранее пережить эмоции. Во всяком случае готова была при первых признаках охлаждения с его стороны взять инициативу на себя - гордость моя предпочитает уйти, а не быть брошенной.А вот что он уйдет и не вспомнит про ребенка - этого не ждала, и даже ждала обратного: одним из основополагающих факторов моего выбора именно этого супруга было его отношение к сыну от первого брака. Надо сказать, ожидания мои оправдались, к моему огромному изумлению. :)) К изумлению - потому что на 100% я не верю никому. Если ребенка предает собственная мать - а отношение моей матери ко мне я по сию пору ощущаю именно так - он по-другому на мир смотреть не может, к сожалению, я это за собой знаю и ничего с этим сделать не могу. Это уже совсем другая история, не будем сейчас в нее углубляться... Мне нужен был сам ребенок, лично мне, чтобы отдать ту массу нежности, у которой иначе не было выхода, не было точки приложения. Мне нужна была младшая крошечная девочка, чтобы ее любить, носить на ручках, глупо сюсюкать и снова дарить весь мой мир радости, который я уже дарила старшей, и она его приняла, но у меня осталось еще столько же... А наличие папы - это чудесно, но не решающе. :)))
23.12.2002 19:46:04, Фяка-Пфяка
Конечно не решающее, но ведь чудесно!
24.12.2002 13:22:48, Liza8
Ой я абсолютно согласна. Лучше, чем это сделали Вы и не сказала бы.
24.12.2002 00:11:31, Скарлетт
мне вот как раз вспомнилось..в течение где-то ..ну. почти года после рождения дочери мне очень хотелось свалить из семьи.Тяжело, и т.д..в общем, чего только в голове моей не мелькало:)).И я это высказала здесь. на это сайте.Чего-то не припомню , чтобы меня взяли и оправдали..сказано было- да зачем рожала тогда,говорили, что усталость накопилась и все пройдет..но вот такого оправдания, котрое здесь дается мужчинам, оставляющим своих детей,я в свой адрес не слышала.А вообще- если придерживаться такой точки зрения, могла бы свалить, бросить дочь на мужа - а че - ошиблась я..или еще лучше- привести в дом любовника и там с ним тусоваться- это ж моя квартира..а мужа вообще на фиг из дома - сам виноват, надо работать лучше.
23.12.2002 17:35:06, Евра
Гхм. Ну вообщем то понимаете, разница в моем и в вашем мировоззрении в том, что я убеждена в том что переделать человека невозможно. И раз уж по той или иной причине муж свалил - значит я должна заниматься ребенком. Это я для СЕБЯ так решила, так знаю. Если я тоже не хочу заниматься ребенком - в детдом. Просто для меня это неприемлимо в принципе. Но я не собираюсь и не верю в возможность переделать взрослого человека. Да, в идеале отец ответственен точно также ,но если он этого не понимает я вот никак не возьму в толк, КАК вы это до него донесете? Наручниками и лупцевать? Я вот о чем говорю. О том что понимание ВАше правильное но оно как бы это сказать, нереалистичное что ли. Т.е. в идеале все именно так и должно быть. А если уж нет - ну так толку то орать "как он мог" "дрянь такая""сволочь подзаборная"?! ДЕйствительно ведь, во рту слаще не станет.
23.12.2002 18:49:10, Скарлетт
это я понимаю..типа- если не я - то кто же..это ясно.Неясно , почему я не должна считать сбежавшего папашку скотиной и почему я должна желать ему счастья..Вроде как..мягко говоря, недолюбливать более естественно..Ну ладно.Мне. видимо, просто не понять такой позиции..как можно искренне желать счастья тому. кто тебя ..обидел. подставил..(если мы берем ситуацию, когда уход мужчины - действительно большая потеря..во всех отношениях).
23.12.2002 19:18:33, Евра
Ну собственно точно также и непонятно почему надо желать ему смерти. А счастья желать надо всем, очень плохо и неправильно его не желать. А вообще - мне становится наплевать, счастлив он там или нет. Я как то больше на себе концентрируюсь, мне важнее как МНЕ а не ему.
24.12.2002 00:12:32, Скарлетт
А смерти никто и не желает, просто на вопрос - что бы для вас было легче - измена или смерть, кто-то честно ответил, что второе. А боле ничего... Никто не трубит на всех перекрестках о своей жизни несложившейся, никто не думает постоянно о возмездии и не перетирает в мыслях прошлое. Сюда люди пришли рассуждать, так вот и давайте спокойно рассуждать, не решая ни за кого как лучше было бы ответить.
24.12.2002 13:29:09, Liza8
Я и рассуждаю. И мне нелепо что в такой ситуации проще пожелать смерти другому (по сути уже чужому) человеку.
24.12.2002 20:13:33, Скарлетт
Повторяю в 1002 раз - никто смерти никому не желает!
24.12.2002 23:42:01, Liza8
Ок ок ок не буду спорить
25.12.2002 10:28:59, Скарлетт
Непонятно, как может быть уход скотины - большой потерей. Это, имхо, одно из двух - или скотина, или потеря. :)))
23.12.2002 19:48:31, Фяка-Пфяка
Так ведь именно этот уход и сделал его "скотиной", хотя бы по отношению к собственным детям, уж о бывшей жене я не говорю, согласна-согласна, сама, конечно, заслужила. :::)))))
24.12.2002 13:30:52, Liza8
Т.е. если бы он жил и страдал он не был бы скотиной? А как это согласуется с высказываниями "подло жить с одной женщиной и любить другую" и "настоящий мужик если полюбил другую или разлюбил жену должен сразу уйти" НЕ слишком ли много мы пытаемся требовать от мужчин, нетребуя ничего от себя?!
24.12.2002 20:19:53, Скарлетт
да почему орать то?? ТТЧНС, я вообще орала только в детстве:)) а так разговариваю вполне тихо и мирно:))..я же не призываю орать.Вообще то все сводилось дишь к тому, что мужчина, бросившиый ребенка-в моем понимании- скотина, независимо от того, готов он был или не готов (да. делаем поправку на тех ,от кого забеременели обманом или вопреки их желанию)...Знаете, если следовать тому принципу. что человек не отвечает за действия, который он совершил. потому что он осознал, что был НЕ ГОТОВ..страшно жить как-то..никому доверять нельзя..потому как -один не готов, второй изменился, третьего любовь навестила..Я уж лучше буду жить с мыслью, что существуют все таки мужчины, которые отвечают за свои действия..в том числе и за слова.Ну, дремучая, ну -наивная..но я не могу даже жить с человеком под одной крыгей- не говоря уж о том. что рожать от него, если меня свербит мсль, что завтра сним случиться один из трех перечисленных пунктов (сорри- косноязычно..но нету времени фразы придумывать)...если мне придется за это расплачиваться (хотя здесь я не вижу даже потенциальной возможности причинения вреда) - ну чтож, приедется..
23.12.2002 19:13:19, Евра
Полностью согласна.
24.12.2002 13:32:43, Liza8
Существуют. Но никогда не знаешь, он ли напротив тебя суп лопает, или нет. Так же, как и он не знает - будет он рогоносцем ближайшую пару лет(если для него это важно), или нет - да вы и сами этого не знаете. :)))
23.12.2002 19:51:41, Фяка-Пфяка
И с этим тоже согласна. Вывод один - относиться к жизни проще, ни на чем не зацикливаться, никому не верить, быть самодостаточным эгоистом,желающим всем добра и счастья, потому как мир наш в принципе несправедлив и надо радоваться уже тому, что родились мы не в трущебах и гетто.
24.12.2002 13:37:05, Liza8
Нет, я думаю (или надеюсь), что некая высшая справедливость существует - "каждому по делам его". По крайней мере я неоднократно наблюдала очень похожие проявления - например, дама, жестко обошедшаяся с больной после операции родственницей и посмеявшаяся в глаза над ее несчастьем, на следующий день загремела с гнойным аппендицитом к ТОМУ ЖЕ САМОМУ врачу, 6 часов под наркозом... Радоваться - да. В условия игры по имени жизнь вписаны не только проигрыши, но и подарки - чего же им не радоваться? :)))
24.12.2002 13:58:54, Фяка-Пфяка
Да,да. Все так.
24.12.2002 15:14:04, Liza8
Еще раз - как? Как вы заставите его это сделать? Звонить каждый вечер с душеспасительными речами и/или скандалами? Подкарауливать на улице и преследовать воплями:"Как тебя земля носит?" Лучше будет от этого брошенному ребенку, получившему к безответственному папаше еще и мать-истеричку?
23.12.2002 17:23:03, Фяка-Пфяка
и еще -я не пойму- почему Вы так хотите защитить мужчину ,оставившему ребенка?? сорри, у меня именно такое впечатление сложилось.
23.12.2002 17:37:10, Евра
Нет. По моему Фяка говорит о том же о чем и я. Что НЕВОЗМОЖНО переделать взрослого человека и бессмысленно стенать по этому поводу и угрожать всеми земными карами. :( Ну и (возвращаясь к топику) желать смерти тоже имхо жестоко и глупо. :(
23.12.2002 18:50:15, Скарлетт
??? Где вы это вычитали??? Никогда не считала себя склонной к подобному идиотическому альруизму, и даже сейчас симптомов не нахожу. :))
Уточняю позицью: я считаю, что прошлое надлежит оставить прошлому. Не тот папа кто зачал, а тот, кто вырастил. И пока женщина, считающая себя брошенкой, вопиет и чего-то требует с перекошенной физиономией, нормальные мужики проходят мимо, и жизнь, кстати, тоже. А бывший - да пес с ним, пусть живет, как знает. ИМХО - как аукнется, так и откликнется, просто так ничто не проходит, за ВСЕ удовольствия приходится платить.
23.12.2002 18:00:35, Фяка-Пфяка
почему вы все время мне говорите про вопли и требования с перекошенной физиономией.Я же сказала- буду иметь возмодность взять- возьму.И это совершенно не означает,что я при этом буду плакать в трубку...не за 100 рублей говорим..и даже не за 100 долларов.А за суммы намного более существенные:)) грех не взять, если есть возможность..а упиваться тем, что - пусть идет..ничего мне не надо..- эт не для меня.
24.12.2002 14:14:46, Евра
Простите, если вы все мои рассуждалки приняли на свой личный счет они в значительной степени абстрактны. Я пытаюсь выразить мысль, что тащить эмоции развода всю последуюшую жизнь - мне представляется неумным. Расстались - расстались, почему и как - другой вопрос, но та жизнь, с тем человеком кончилась, началась другая. Много чести для бывшего каждый день его вспоминать, обойдеЦЦа. А деньги - эт совсем другой вопрос, четверть доходов папы принадлежит ребенку даже по нашим российским законам, это ребенкина собственность, даже не моя, с какого перепугу это я буду от нее отказываться?
24.12.2002 16:33:00, Фяка-Пфяка
А если не дает четверть? Надо судиться или наложку натравливать, как вы думаете? ::))
24.12.2002 17:35:47, Liza8
Если эта сумма очень нужна для ребенка, т.е. на его обучение или лечение, то я бы судиться все-таки не стала..., чтобы выиграть дело тоже деньги нужны..., а вот о том, что в налоговую полицию о нем сообщу, пригрозила бы... Но это все равно никакого отношения к ненависти и чувствам не имеет :), пусть живет как хочет, общается или нет с ребенком - насильно любить не заставишь. Но если его МАТЕРИАЛЬНАЯ помощь необходима ЕГО ребенку, то я должна попытаться заставить отца хотя бы в этом выполнить свои обязанности... Тут уже от многого зависит, насколько успешной окажется эта попытка - насколько "стойким" окажется бывший муж и на сколько хватит моих сил... Иногда все же лучше отступиться..., только тогда я бы попыталась зафиксировать в каком-нибудь документе, что сын не получает материального содержания от отца..., чтобы в будущем "бедный" папаша не сел ему на шею...
24.12.2002 18:27:35, Елена Н.
Спасибо, конечно, но у папаши тоже нет документа, что он платит алименты, потому, как официально я на них не подавала в суде по причине его обалденной справки о доходах (1500 руб.в месяц), а на самом деле тогда, 3,5 года назад сумма действительно была такая, но только в у.е.. А вы не знаете, где я могу получить справку о неполучении алиментов и могу ли я на нее претендовать, если получаю лично в руки по 100 баксов в месяц? В принципе, я коплю эти деньги на учебу сына, думаю, что к окончанию школы-таки накоплю курсов на несколько.
24.12.2002 23:53:39, Liza8
Нужен ВАш муж налоговой :( Они берутся только за интересные (выгодные) дела а с 2000-3000 тыс Вы думаете им охота вошкаться?
24.12.2002 20:14:40, Скарлетт
Если поковырять, то мало не покажется даже налоговой. И даже знаю на чем подловить. А смысл?
24.12.2002 23:55:17, Liza8
ну дасейчас им действительно не до этого..столько навалилось:))
24.12.2002 20:29:41, Евра
Думаю, что надо. Это деньги ребенка, вынь и положь. Не понимает по-человечески - пусть поймет способом, ему доступным. :))
24.12.2002 18:13:14, Фяка-Пфяка
Я рассуждала все время по-другому. Большинство моих знакомых разведенных женщин вообще ничего не получают, свои жилы тянут, а у нас 100 баксов все-таки! Дай Бог здоровья и счастья в личной жизни кормильцу, блин!
24.12.2002 23:58:31, Liza8
Лиз жизнь в руках человека. На мой взгляд самое последнее дело ждать милостей от судьбы. Ну не дает муж денег - ну такой он. Почему бы самой не взять узды в свои руки и не устроиться, к примеру, на более высокооплачиваемую работу? выход есть всегда.
25.12.2002 10:24:58, Скарлетт
ЭЭЭХ, фантазерка вы, право. А кто вам сказал, что я на низкооплачиваемой работе? Я, конечно, не прынцесса Уэльская и муж мой - не Microsoft, но нам вообще-то на достойную (в моем понимании) жизнь хватает. Просто по 2 штуки баксов платить за коммерческий факультет в ВУЗе, а почему собственно это должна делать только я, когда рядом богатенький папашка имеется, которому такая сумма в год - что мороженого купить. Для меня это все-таки сумма большая, уж не знаю, как для вас.
25.12.2002 15:17:12, Liza8
Лиз, боюсь что фантазерка в данной ситуации - вы. Я всего лишь дала ответ на фразу в ВАШЕМ же сообщение Большинство моих знакомых разведенных женщин вообще ничего не получают, свои жилы тянут,
25.12.2002 20:37:16, Скарлетт
действительно..только одинокой маме намного сложнее делать карьеру.и сложнее зарабатывать.И это тоже обидно.У него , значит, есть время для зарабатывания денег, а у меня - не в пример меньше ..не дай Бог)..
25.12.2002 11:04:46, Евра
Обидно наверное. Я не знаю я убеждена в том что при желании можно и при наличии пяти детей делать карьеру и много зарабатывать. А без желания - можно и без детей сидать на 10 уе в месяц.
25.12.2002 20:41:49, Скарлетт
Ой, Евра, ну у меня уже от смеха сейчас слезы потекут. Я больше не могу читать Скартлетт. Она слышит только себя и тут же рисует страшенные картины. Представляете, вот эдакая брошенная влюбленным до соплей в другую тетеньку мужем жена, вся такая обтрепанная, в раваном (Обязательно!) и загаженном жирнющими пятнами халате столетней давности преобретения (больше в гардеробчике, естественно ничего нету), с развевающимися патлами (или даже нет, наверное с пучком, заколотым шпильками, как у старых дев,напевая Гимн Советского Союза, чеканя шаг ать-ать, с перекошенным злобной гримасой лицом, ну прямо скажем "харей", держащая на руках визжащего, абсолютно не ухоженного и голодного младенца, рыскает по городу не в поисках высокооплачиваемой работы, желательно на дому, а с целью совершить справедливое (а по мнению Насти несправедливое) возмездие, либо выпотрошить кошелек предателя, а для этой цели я совсем забыла, что у нее в бюстгалтере с приколотыми булавками бретельками (опять же, не первой свежести) должен находиться либо кынжал, либо паралитический убойный газ в баллончике, но на это денужков не хватит, так что уж пущай лучше кынжал. И вот так вот, бедняга, спит и видит, как свершится долгожданный матч-реванш. И только энтим кошмаром все ее мысли подчинены. Да, бывает...
25.12.2002 15:37:39, Liza8
И после этого, вы говорите что у МЕНЯ богатая фантазия??????
25.12.2002 20:38:16, Скарлетт
как было бы здорово, если бы получалось не тащить эмоции ни в каком объеме..У меня нет совершенно никакой обиды на бывшего.Я просто отрезала этот кусок - и все.И ничего плохого ему не желала.Ну, не являюсь я обладателем ..чистой души, или как там сказать.Но вот, не дай Бог такую ситуацию - что я осталась с ребенком, а бывший живет-не тужит с новой пассией, и все у него отлично.А я вынуждена расти медленнее в силу того, что я одинокая мама...Если б у нас ребенка не было, я бы, может, еще исмогла простодать пинка под зад с пожеланиями счастья..а так- ну просто как в анекдоте- как мы назовем нашу ошиьбку и что я потом с ней буду делать..
24.12.2002 16:46:23, Евра
Вот поэтому, что Скарлетт не знает, как это остаться с ребенком, она и не поймет то, что понимает человек, прошедший через это. А теоретические выкладки - это всего лишь теория и больше ничего.
25.12.2002 00:01:04, Liza8
Лиз, знаете не было бы ребенка было бы что то еще. Дело не в ребенке, в его наличии или отсутствии а в Вас. Проблема то не в том, что Вас оставили с ребенком а в том, что Вы до сих пор изъедаете себя этим.
25.12.2002 10:23:11, Скарлетт
::)))))Да не изъедаю я себя этим. Если я об этом пишу в конфе, то просто мне интересна психология таких вот, к примеру, как вы. А то, что я каким-то седьмым чувством ощущаю приближение бывшего к нашему дому, то тут уж сие от меня не зависит. Это знаете, наверное что-то типа кровосмешения не в смысле инцеста (:)), просто не знаю как и назвать-то, ну вобщем, к примеру, до беременности я была светло-русой, почти блондинкой, а после родов волосы потемнели и стали, как у мужа. Так вот я так думаю, что отпечаток 16 совместно прожитых лет все-таки наложился и на иммунную систему и ваще на все. Но я вам охотно верю, что к концу пятого года раздельного сосуществования у меня пройдет и это.
25.12.2002 14:52:40, Liza8
А зачем ВАм моя психология? Знаете, Лиз мне и смешно и грустно - похоже, вы свою обиду на мужа и ту, которая его увела, перенесли и на меня. Об этом свидетельствует и ваша реакция на мои высказывания. Если мои вы не приемлите, то точно такие же заключения Фяки, например, принимаете на "ура". По-моему это глупо и в самой меньшей степени поможет вам узнать мою психологию (она, кстати, ничем от вашей не отличается). Впрочем, я думаю что лучше вообще не стоит общаться с Вами, поскольку увы, но вы не в состоянии абстрагироваться от своих обид и не пытаться пускать в мой адрес постоянных шпилек. Думаю, вы понимаете что меня они не задевают но общатся становится не очень приятно :(
25.12.2002 20:33:26, Скарлетт
Заключения не только Фяки я принимаю на ура. Я очень часто согласна и с вами,вы просто этого не замечаете, вернее не хотите замечать, хотя в чем-то я действительно вас ассоциирую с такими, кому на все и на всех нас*ать, лишь бы им было славненько, а там хоть трава не расти. Вот, например Vinograd - вроде бы тоже увела своего бывшего мужа от семьи...И если рассуждать так, как только что рассуждали вы обо мне, то я должна была бы ей написать - И поделом! Не будешь чужие семьи разбивать. Но я ей от души сочувствую, потому что она - другая, не такая как вы, а более понимающая. Но вот, если бы то, что случилось с ней, (не дай Бог, конечно, я не желаю вам зла)вдруг произошло с вами, то не исключаю, что и порадовалась бы.
26.12.2002 14:21:41, Liza8
Возможно и так. :) Но меня коробит что вы меня не зная совсем (только по высказыванию в инете которые слишком часто неправильно передают смысл, точнее я вкладываю один смысл а читается по-иному из за невозможности интонаций и тд и тп) навешали кучу ярлыков.
Вы будете удивлены но я на деле ужасно понимающий (от чего и страдаю), сопереживающий и отзывчивый человек. И кстати в жизни мне это ох как мешает.
27.12.2002 15:06:11, Скарлетт
Насть, ну я-то тоже не такая, как вы меня представляете. И тоже, возможно, из-за не совсем правильно и корректно сформулированных высказываний вам рисуется совсем не то, что на самом деле имеет место быть. Вот, с удовольствием в обеденный перерыв начала читать книжечку, вами рекомендованную и вообще, я к вам очень даже прислушиваюсь, чес.слово таааак интересно! ::)))))
27.12.2002 16:23:21, Liza8
Аналогично...
26.12.2002 14:10:28, Liza8
нет.Скарлетт, не совсем так..женщине без ребенка - намного проще.Отсекла кусок жизни- и все..я какое-то время просто жила на работе и среди друзей..домой приходила часов на 5-6 ..поспать.А иногда и ночевать не приходила.А с ребенком себе такого не позволишь никак..и этот ребенко всегда будет напоминать и случившемся..(как мы назовем нашу ошибку и что я с ней буду делать).
25.12.2002 11:07:37, Евра
Конечно разница есть но она не настолько принципиальна. Потом для меня иногда высказыания подобного рода выглядят как хвастовство "нет, вы не понимаете, КАК мне трудно". Ну конечно всего знать нельзя, как не поймет Лиза многих вещей, которые были в моей жизни, так и я - в ее или вашей. Но тем не менее, уверяю Вас все не настолько трагично. Я вижу вокруг себя кучу примеров женщин, оставшихся с ребенком и сумевших вести себя цивилизованно и по-человечески. Например, хотя бы бывшая жена моего мужа.
25.12.2002 20:35:22, Скарлетт
И устроить свою жизнь во второй раз далеко не всем женщинам с детьми удается. Взять хотя бы сайты знакомств, там практически все мужские особи желают познакомиться для серьезных и не очень серьезных отношений с молодыми, свободными от детей и прочих материально-жилищных проблем женщинами-девушками. Меня друзья познакомили (еще до встречи с теперешним мужем)с одним своим знакомым, который недавно развелся, так вот он никак не мог в толк взять, почему я без сына отказываюсь с ним на курорт отправиться и даже на дачу на выходные съездить. А все потому, что не смогу я потом, пристроив на время дите к кому-то (на прередержку, прям как зверюшку) смотреть в его родные испуганные глазки. Папа бросил, а теперь и маме мешается. Вам не приходили в голову подобные мысли? А вот мне приходили, поэтому для себя я приняла однозначное решение - сын для меня - главное. Буду жить только для него, а если уж Бог даст мне новую любовь, значит и мой сын не будет в тягость, а тоже станет родным... Пока что ТТЧНС.
25.12.2002 15:06:12, Liza8
Ну устраивать свою жизнь и в первый раз далеко не всем женщинам удается. Ну вообщем я поняла. Лиз, почитайте все таки книжку. Должно помочь.
25.12.2002 20:38:51, Скарлетт
Нашла в инете. Скачала, распечатала, обязательно прочту в выходные, если время будет. Так полистала, да очень интересно. Спасибо.
26.12.2002 14:11:43, Liza8
Не знаю, Евра, мне мое младшее лопоухое счастье столько сил дает, сколько ниоткуда бы я не взяла больше. И старшая не меньше давала - смотришь на это чудо, сопящее в кроватке и думаешь: "И чего я не смогу для нее сделать???" Самоустранившийся же член семьи, неважно, папаша это или бабушка, по-моему, столького себя лишил, что можно его просто пожалеть. Сам дурак, в общем. :)))
24.12.2002 17:00:34, Фяка-Пфяка
я просто из другого теста, видимо..мне много чего хочется в этой жизни получить.И это плохо совмещается с наличием ребенка..особенно маленького ребенка.Спящее чудо , безусловно , умиляет.А вот неспящее..более того- орущее, мешающее сосредоточиться на работе..или на чем-то другом..как угожно могу свои эмоции назвать, только не счастьем.Я, понятное дело, сдерживаюсь, держу улыбку,не срываюсь..но это ничего не меняет.И я не могу ничего изменить- я же в ответе за этого человечка..поэтому мне настолько противно слышать и читать о мужиках, который забыли о детях, потому что им так проще..Я же могу.А я не терминатор, а обычный человек ..стало быть- и другие могут.как еж так- дать жизнь человеку и забыть о нем..
24.12.2002 17:12:07, Евра
С последней фразой согласна. А с началом нет. Я не встречала таких, кто "вопиет и чего-то требует с перекошенной физиономией", разве что здесь, в разводном топике, когда дочке на шикарные алименты мать не могла купить новых трусов, а теща с этих самых алиментов на новой тачке разъезжала. И им все было мало. Вот честно. Не встречала. (Хотя, наверняка есть и такие). Что лично у меня внутри знаю только я, ну и вот здесь кое-что пишу весьма анонимно, что-то утрируя, что-то изменяя без потери главного смысла. Понимаете, если много лет все было хорошо, ну то есть абсолютно ничего не предвещало, и вдруг измена! Я не стала даже разбираться - серьезно там, несерьезно там. Для меня это конец всему. Полный. Я тоже не захотела быть брошенкой и с гордым видом выгнала, но это не факт, что мое самолюбие от этого получило хоть мало-мальски удовлетворение. А ужасная боль от предательства самого близкого человека, она притупилась, конечно, со временем, но все-таки осталась, хотя и не мешает строить новую жизнь с более достойным человеком, которому очень хочется верить, но, обжегшись на кипятке, начинаешь дуть и на пепси-колу. В одном я уверена на все 100 % - детей я больше не хочу. Не так сказала. Очень хочу, потому что снова люблю, но рожать не буду, потому что ... Ну, вобщем, нагляделась я уже на брошенного отцом ребенка... Только, пожалуйста, девочки, не цепляйтесь к словам. Все искренне.
24.12.2002 13:54:44, Liza8
Лиз боль - это конечно. Она остается.И при любом "не таком" взгляде начинает пульсировать маячок - "оно". Помните я говорила что мне больше НИКОГДА не изменят?! :) Тогда я пыталась объяснить как раз вот про эти маячки... :)
Я согласна что все это несправедливо но видимо у меня очень слабая натура, поэтому я просто стараюсь НЕ ДУМАТЬ об этом ("я подумаю об этом завтра"). А когда завтра наступает - у меня уже нет причин думать об этом (о факте ухода и измены, я имею в виду%:)
24.12.2002 20:22:15, Скарлетт
Именно это я и имею в виду, когда говорю, что неконструктивно и вредно для себя самой не отпускать прошлое, продолжая обвинять и ненавидеть бывшего мужа, этим не даешь жить дальше самой себе... Как я понимаю, наша с Вами история с первым браком очень похожа, и сына мне так же жаль, больно было за него..., наверное, только сейчас, после 18 лет, для него необщение с отцом совсем перестало быть значимым..., но отпечаток на всю оставшуюся жизнь все-таки есть... :(
И все равно я думаю только о своей части вины, бывший муж ее почти не чувствует и никогда не почувствует, такой уж он человек, идет по жизни легко... Он ДРУГОЙ и его, на мой взгляд, жизнь наказала по-своему, хотя он этого и не чувствует :), может быть даже, наоборот, считает себя счастливым... Ну, и б-г с ним, его жизнь меня теперь уж совсем не касается. Главное, что он и прошлое не мешают жить мне самой, быть счастливой с другим мужчиной, с сыном и маленькой дочкой...
24.12.2002 15:42:37, Елена Н.
я и не утверждаю, что заставлю.Просто может получиться так, что смогу:))Это, конечно, только к материальной стороне относится:)) По-вашему, заставить человека что-то сделать - а именно - платить- можно только звонками и истериками???Может, я стану любовницей ген.прокурора РФ??:)) или подругой акционера его конторы??:)). Или еще кем-то власть имущим?? ..эх, в мафиози, что ли, податься.. :))
23.12.2002 17:28:57, Евра
О господи. Ну и КОМУ будет легче оттакого вот "папашки из под палки" я не пойму???? Евра вы меня простите но по моему это уже вообще норнсенс. Если вы станете любовницей ген. прокурора так лучше себе и ребенку что то "выбейте" тогда уж чем тратить свои силы на человека, который ни вас ни ребенка не любит.
23.12.2002 18:51:44, Скарлетт
если стану - то выбью:))
23.12.2002 19:04:14, Евра
А вы думаете, что от отца вполне достаточно финансовой помощи? Или все-таки по идее он должен еще как-то в воспитательном процессе участвовать?
23.12.2002 17:41:33, Liza8
по идее-то должен бы..Я ж к вопросу о том. можно ли засчтавить что-то делать.Заставить платить- еще можно..а вот заставить воспитывать..заставить переживать,..- не знаю, как это возмножно..
23.12.2002 18:20:12, Евра
А это и невозможно и наверное и не нужно, если хорошенько подумать. (Как бы сама себе отвечаю в том числе)
24.12.2002 13:56:45, Liza8
Мне очень нравится жизненная позиция некоего г-на Горбовского, героя братьев Стругацких - он изо всех решений всегда принимал самое доброе.Не самое умное, не самое рациональное - именно самое доброе. Когда речь идет о детях, сия позиция мне кажется наиболее актуальной.
23.12.2002 18:16:57, Фяка-Пфяка
:) Классифицировать я никак не собираюсь, хотя, наверное, по стилю темы на то похоже..., такая склока пошла... :( Мне просто хотелось ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ любящая женщина может так думать...
Для меня отношение к ребенку, конечно, важно... Но если я ошиблась и выбрала ему неподходящего отца, то это, прежде всего, МОЯ ошибка, обиду за которую считаю не в праве вымещать на ком-то другом, даже на том, кто оказался "не тем" и вроде бы виноват в этом... Хотя эмоции понимаю, похожее было и у меня, но время все-таки показывает, что в таких ситуациях лучше РАДОВАТЬСЯ, что освободилась от чужого тебе человека, чем испытывать какие-то негативные эмоции, тратить себя на это...
23.12.2002 12:19:32, Елена Н.
это , конечно, очень красиво- во всем винить только себя.Но виноваты почти всегда ОБА.А вот ребенок- он ни в чем не виноват.И отец, забывающий о ребенке в новом счастье - скотина...он уже не любимый, он уже не тот человек которого я любила..чужой просто человек..предавший своего ребенка и любящую женщину.Пусть умрет.Если же семью предыдущую он не оставляет- прежде всего ребенка..(не знаю я таких, которые женам помогают)..тогда ладно- пусть живет..но ничего хорошего пожелать не смогу..потому как лично для меня это будет уже другой человек.А вообще- конечно..теоретически одно, а вот как с практикой..Но категорически не хочу получать практический опыт.
23.12.2002 12:25:07, Евра
Евра как то у Вас получается - разлюбил - расстрел на месте. Вы не принимаете тот факт, что люди меняются (и вы тоже) и могут изменить отношение друг к другу? Причем этого абсолютно никто и никогда не может предвидеть.
23.12.2002 16:22:33, Скарлетт
Как впрочем, ничего плохого не может предвидеть и молодая девушка, выходя замуж за любимого, что он ее разлюбит и, выражаясь не моим термином, окажется скотиной, к примеру - по ряду объективных причин.
23.12.2002 16:55:19, Liza8
Чаще всего она не "не может предвидеть", а просто закрывает глаза на некие знаки, которые могли бы ей подсказать, что произойдет в дальнейшем. Но ей почему-то так хочется замуж за этого человека, что она просто уговаривает себя, что это ей показалось, что даже если в нем и есть нечто скотское, она непременно его перевоспитает...
А потом начинаются обвинения.
23.12.2002 19:35:55, Lyta
А если она замуж вроде как и не особенно торопилась, а товарисч чуть ли не на коленках вокруг ползал с предложениями руки и сердца и с клятвами любви до гробовой доски? Ну, то есть, она его, скажем тоже любила, но не так, чтобы не видеть каких-то явно отрицательных пугающе-настораживающих черт.
24.12.2002 14:00:17, Liza8
Видела - и что? Перевоспитать взрослого человека собиралась? Это было ее ошибкой. Поняла ее (ошибку), проанализировала, сделала выводы - и с гордо поднятой головой вперед, к счастью, не оглядываясь назад.
24.12.2002 15:08:32, Lyta
Елене Н. и Луте. Sorry. Я не совсем правильно сформулировала свою мысль. Не видела этих черт, потому что их действительно не было. Я имела в виду то, что была влюблена, но не настолько, чтобы не увидеть что-то такое, что могло насторожить. Ну, то есть ничего не предвещало, дружили лет с 10, то есть знала вроде бы все, из армии честно ждала. Хотя нет. Пожалуй тут один фактор риска все-таки был. Его мать умерла, тихо сжигая себя изнутри, зная о походах отца налево и терпя этот кошмар в маленьком городишке поселкового типа, где все друг о друге все знают. А говорят, что на корявых осинках не растут апельсинки. Так что ж, теперь и мой сын должен продолжить семейную традицию по отцовской линии? Кошмар какой! Или, рассуждая словами всевозможных экстрасенсов - дедушка гулял, но из семьи не уходил, папа из семьи ушел (попросили, сам не хотел), то есть как бы выполнил недоделанное отцом, так может на этом цепочка прервется, а? А тревожные сигнальчики начали от мужа поступать, когда денежки пошли крутые. Оказалось, что испытание бедностью легче переносится, чем богатством.
24.12.2002 17:59:59, Liza8
Лиз так не у вас одной муж не прошел испытания деньгами... :( По моему это происходит чаще чем принято считать. И по моему вовсе не значит что ваш сын продолжит "традицию". У меня есть друг который жил без отца и сейчас он терпит все причуды жены - стерыв лишь бы сын остался с отцом.
25.12.2002 10:31:34, Скарлетт
Возможно и так. Но если эта девушка все таки постарается снять розовые очки и постараться трезво взглянуть на вещи то уж скотину можно заметить и взвесить 100 раз - рожать или нет и как рожать и на кого рассчитывать если так.
Обычно же многие юные особы питают иллюзии "я его переделаю и он станет ангелом во плоти". Как тут было правильно сказано - за свои ошибки надо платить. И иногда цена оказывается слишком тяжелой :(
23.12.2002 18:55:21, Скарлетт
принмаю, принимаю.Ну. Вам странно..а мне странна иная позиуия..я ж никого не агитирую.У меня так. у Вас -по-другому..Если Вы готовы отпустить и пожелать счастья (даже если Вы любите,даже если это очень сильно ударит по ребенку, не только по Вас) - ну , это ваш выбор..А расстреливать я не возьмусь..и даже ворожить не стану:)).
23.12.2002 16:33:54, Евра
Евра а как можно удержать человека, котрый ушел? Вот фраза мне очень странной показалась !ели вы готовы отпустить даже если это ударит по ребенку". Не понимаю КАК можно не отпустить если человек ушел? Правда, я действительно не понимаю.
23.12.2002 16:38:39, Скарлетт
сорри , я была некорректна..я имела в виду- отпустить с пожеланиями счастья.То, что отпустить придется- это ясно:))не прикуешь же наручниками..да и смыслав этом нет.
23.12.2002 16:40:59, Евра
А зачем женщина за скотину замуж выходила?
23.12.2002 13:27:37, Lyta
выходила она не за скотину..Просто некоторые вещи не такие какими кажутся..Вот в том момент, когда он стал скотиной (или это стало очевидным) - я могу пожелать всего чего угодно..пожелание смерти- еще не самое худшее, кстати..вот вопрос об исполнении этого желания - это уж не нам решать, конечно..но если оно исполнится- значит. заслужил.
23.12.2002 13:33:07, Евра
То есть, живя с ней, он стал скотиной?
23.12.2002 13:37:41, Lyta
Sorry! А про какую-такую скотину вообще здесь речь идет, а?
23.12.2002 13:48:43, Liza8
это мое определение мужчине, который бросил своего ребенка.Я на нем настаивать не буду.Для меня это так..если другие готовы по-прежнеиу такого любить , это их дело.
23.12.2002 14:03:19, Евра
А что значит - бросил? А если вы вышли замуж за другого который заботится о вашем ребенке и любит его? что тогда? Вот как вы себе это представляете - встречи с родным отцом будут наносить травму и ребенку и отчиму. И если отец, поняв это устранился? Тоже - скотина?
23.12.2002 16:24:46, Скарлетт
я повторяю - я в ответ на вопрос представила себе ситуацию - что женщина любит,что есть ребенок ,желанный для обоих родителей.Мужчина уходит,чем наносит женщине серьезнейшую травму,о ребенке он забывает,не принимает абсолютно никакого участия.А что будет, если я выйду замуж за другого и заберу ребенка..эт не у меня надо спрашивать:))Хотя при таком раскладе говорить о моих каких-то страданиях неуместно..если уж я туда соберусь, так ни мне. ни ребенку папаня бывший даром будет ненужен..это ж как меня довести надо. чтоб я развелась..даже не представляю..(и не дай Бог представить)..
23.12.2002 16:36:57, Евра
Евра если женщина любит это еще не значит что мужчина должен наносить себе глубочайшую травму оставаясь с ней ТОЛЬКо по этой причине? Вам не кажется это идиотским и никому не нужным самопожертвованием? Это по первой части.
По второй - ну не любит он вашего ребенка к примеру. Не ощутил себя отцом (иногда в этом и женщины бывают виноваты) не почувствовал свою нужность. Ну и что? жить вместе и страдать ради мифического счастья ребенка??? Вы думаете что ребенок будет РАД оттого что и маме и папе плохо? Или это сделает его жизнь счастливее? А может у него сложатся правильные представления о браке? По моему жить вместе если нет любви не стоит ни ради чего (кого). С другой стороны - я согласна что в идеале папа должен помогать. Но вот слово "должен" должно быть в ЕГО мозгах. Он должен ЗНАТЬ что он - ДОЛЖЕН помогать. А не вы ему говорить (или я или кто то еще), А если у человека в башке этогознания нет - бестолку это :(
23.12.2002 18:58:58, Скарлетт
Да. Все правильно. Но влияние новой лубови и ее ревностного отношения к его бывшей семье, тоже неким образом сказывается!
24.12.2002 14:10:14, Liza8
Да. Все правильно.
24.12.2002 14:08:21, Liza8
в общем, могу согласиться:)).да. жить через силу - это, конечно, невыносимо.Но по поводу помощи - да, должно быть в мозгах.А если вот человек настолько изменился в своей новой любви, что это вылетело из мозгов, ил не было там этого..Почему он не скотина.И почемя женщина должна желать ему счастья..?? разговор то с этого начался:))
23.12.2002 19:22:10, Евра
Наверное я поэтому и не понимаю - какой смысл желать смерти по сути уже абсолютно чужому человеку? Вы же не желаете смерти людям на улице (ну там толкнули вас или не так глянули) - с чего ему то желать?
24.12.2002 00:22:42, Скарлетт
я ежлаю смерти тем, кто очень сильно мне по жизни напакостил.Про то, что человек чужой, я конкретизирую, чтобы не было воплей- как можно желать смерти любимому..а про душу отравленную- ничего страшного.Кто нагадил- тот пусть по этому поводу и переживает
24.12.2002 10:58:11, Евра
Я где-то что-то пропустила, видимо, потому что не читала утверждения, что всенепременно надобно желать ему счастья. С моей точки зрения если человек настолько изменился, что ему не интересен мой мир, как я его воспринимаю, то это уже совсем не тот человек, которым когда-то заинтересовалась я. Это что-то другое, чужое, а мой родной - его уже нет, он растаял, исчез. И зачем я буду хвататься за этого странного чужака и что-то с него требовать? Он может остаться родственником или даже родным ребенку (это бывает), но мне - он чужой, мне уже с ним холодно. Он может быть и не скотина - он просто чужой, посторонний мужчина, их немеряно вокруг, он перестал быть единственным и стал одним из многих, только и всего. И почему мне надо чего-то желать этому постороннему - смерти или счастья - если он чужой и мне уже нет до него дела?
23.12.2002 20:10:36, Фяка-Пфяка
Вы абсолютно правильно рассуждаете, ну вот с каждым словом согласна, только, поверьте, существует одно маленькое-маленькое НО. Когда мой бывший подъезжает к нашему дому в гараж, я это чувствую спинным мозгом. И справиться с этим не могу ну никак. Даже смешно становится иногда.
24.12.2002 14:17:33, Liza8
Фяк, мне наверное можно уже и не писать. Я вот писала писала, прочитала Ваш топик - мои слова, только более связано :)
24.12.2002 00:23:38, Скарлетт
А по-моему, о таких либо хорошо, либо ничего (как о покойниках), причем второе мне как-то больше по душе, в смысле "ничего". И пожалуйста, Еврочка, давайте остановимся на этом. А то тут уже явно к личностям переход начинается.
23.12.2002 14:43:01, Liza8
я не переходила на личности..и никого не имела в виду.Просто у меня есть мнение и я его высказала..могу остановиться..:)) Вы же попросили объяснить, о какой скотине идет речь:))..ладно, я самоликвидируюсь.
23.12.2002 14:46:57, Евра
Насчет перехода на личности, это я не вас имела в виду, Sorry. Просто разговор этот уже третий день ведется.
24.12.2002 14:28:08, Liza8
Он мог ей быть изначально, мог стать скотиной, встретив новую пассию,мог прикидываться..да мало ли вариантов??:)) мне можно ничего не объяснять.моя позиция от этого не изменится..я тоже свое общество никому не навязывала:)) мужу в том числе.Я люблю его таким какой он есть сейчас - любящий меня мужчина и забоьливый и щедрый отец.При изменении какой-то из возиций это будет уже не тот человек)).
23.12.2002 13:44:59, Евра
Как это можно прикидываться не скотиной???? И, главное - зачем?
23.12.2002 16:26:55, Скарлетт
Вы же сами сверху написали - люди меняются со временем, ну вот и вот-то.
23.12.2002 17:07:38, Liza8
Меняться это одно а прикидываться не скотиной - нельзя. Ну или у жены ТАКИЕ розвоые очки что мама дорогая. Ну так это собственно уже ее проблемы - нежелание видеть действительное.
23.12.2002 18:59:34, Скарлетт
Вы допускате , что человек может просто верить?? многие ситуации- не все, конечно, можно истолковать по разному.В этой самой конфе сколько таких примеров!! отсутствие мужа по ночам может говорить как о его загруженности на работе. так и о наличии любовницы...Что часто слышит женщина. жалующаяся на то, что вот - переживаю. мужа нет..- отстань от мужика. дура ревнивая.Больше доверять надо.И доверяешь ведь.Паршиво это все..возникает желание развестись самой, пока не началось.
23.12.2002 19:27:07, Евра
Знаете, верить конечно можно и в похищении инопланетянами. По моему во всем должна быть мера. Слепая вера - это уродство.
24.12.2002 00:19:03, Скарлетт
Думаю принцип "доверяй но проверяй" - :) самый разумный. А вообще на 100% верить нельзя даже себе а Вы говорите - мужу. Ж) Вот я не могу верить в то, что мы и через 20 лет будем вместе и так же счастливы. Нет, я конечно этого хочу но быть уверенной нельзя никогда. Всяко бывает.
24.12.2002 00:14:37, Скарлетт
например, если негде жить .или жена намного более состоятельна...( а это определение для всех разное).Ну вот на деньгах женился или ради жилья - что, не бывает такого??и пока было нужно- прикидывался.:))
23.12.2002 16:38:51, Евра
Бр, Вы меня запутали. А ребенок родился ему и деньги не нужны и состояние не нужно и жилье тоже нафиг? На самом деле повторюсь - не может человек долго прикидываться, это проскальзывает и проглядывается... Хотя это уже тема для отдельного разговора.
23.12.2002 19:00:54, Скарлетт
не всегнда это проскальзывает..и не все , ослепленные чувством, могут что-то углядеть..ладно, я уже поняла - всегда и везде виновата женщина.А по поводу примера- я имела в виду ситуацию, когда мужчина за счет женщины хочет, скжем так, выбиться в люди.И выбивается..а после этого бросает, как отработанный материал..
23.12.2002 19:24:03, Евра
Именно!
24.12.2002 18:02:11, Liza8
ВСЕГДА это видно, вопрос в том, хочет ли женщина это видеть... По поводу примера - что заслужили, то и получили как это ни обидно:( Уж такие вещи видно сразу и обычно всем, кроме самой жены :(
24.12.2002 00:15:54, Скарлетт
Тогда может быть женщине стоит сказать: Как же неумна Я была, что вовремя на разглядела.
23.12.2002 18:54:52, Lyta
Это да.
24.12.2002 18:02:55, Liza8
То есть всю вину станем возлагать на женщину.Спасиб, логика ясна:)) женщина виновата во всем- по определению.:)) Мужчина вообще может быть хоть за что то ответственен и хоть в чем то виноват? у меня уже после всех длительных бесед складывается впечатление. что это нечто такое..которое снисходит ненадолго к женщине..а она должа быть счастлива (или как минимум- всегда желать ему счастья)..в любой ситуации..
23.12.2002 19:06:40, Евра
Мне после чтения этой темы вспомнился фильм "Москва слезам не верит"... Вы, наверное, солидарны с героиней Муравьевой :), которая требовала справедливости и наказания для мужчины, который соблазнил и бросил Катю, она там что-то очень похожее говорила об ответственности, что "он должен ответить"... А Катя оставила его в покое, предоставила возможность жить счастливо..., так, как он это понимает. И его наказала сама жизнь, его собственные поступки вели к тому, что он в результате ни в чем не реализовал себя... Такое бывает не только в кино, но и в жизни... Намного продуктивнее и полезнее для самой себя осознать СВОИ ошибки, жить СВОЕЙ независимой жизнью, а "чужого" предоставить его собственной судьбе, не тратя свои силы на пустое - попытки что-то доказать-объяснить ему, наказать, публично осудить...
И еще насчет "виновата только женщина"... Если бы сюда написал мужчина, требующий справедливого осуждения "стервы-жены", которая "одна виновата во всем", то получил бы те же советы - посмотреть НА СЕБЯ, оценить СВОИ ошибки и исправлять В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ именно их... Так что дело вовсе не в половых различиях :)
24.12.2002 01:25:43, Елена Н.
Ну при чем тут вина?! Это ошибка, и ее надо обдумать и сделать выводы. А любая ошибка, даже дорогая и бОльная - это бесценный опыт на самом деле.
А виноватых надо искать в себе а уж потом во всех остальных. Всегда и везде. Конечно муж виноват что не оправдал ваших надежд, общественных устоев, традиций. Но я вот чего не пойму - разве от этого легче?! Типа понять и утвердить его в звании "...." (нужное проставить). По моему еще обиднее, что с таким жила, любила и душу вкладывала. Вот мне было обидно.
24.12.2002 00:17:48, Скарлетт
Ну, вобщем, консенсус уже близко, я так понимаю. Второй день работать не получается. Знаете, вот если промыслить глобально, без эмоций, то выходит, что мы любим не какого-то конкретного человека, а свою любовь к нему. И потом за нее становится ох как больно и обидно. Это у меня такое вот сформулировалось после этой темы. Раньше почему-то думала по-другому, а оказывается, что вокруг сплошные абстракции и жизнь - многослойная картина, как бы черновик черновика.
24.12.2002 18:13:10, Liza8
Конечно и свою любовь мы к нему любим и себя мы любим и когда нас отвергают это больно и обидно и кажется неправильным. Но просто страдать - разрушительно для психики и непродуктивно. Поэтому я для себя считаю что правильнее всего осознать свои ошибки (а они есть у всех и это не отрицательный оттенок - ошибки это правильно и нормально если на них учиться), ошибки выбора человека, ошибки жизни с ним, ошибки в доверии ему. И перечеркнуть.
А с Вашим бывшим - не меньше 5 лет пройдет, пока вы перестанете ощущать :((((
24.12.2002 20:27:19, Скарлетт
Ну, слава Богу! Уже 5 января официально 4 года, а неофициально и все 4 с половиной. ::))) И спасибки Скарлетт-Нострадамусу!
25.12.2002 00:10:08, Liza8
Лиз пожалуйста. ВЫ сами не отпускаете свое прошлое, так что ж удивляться что оно вас мучает?
25.12.2002 10:32:38, Скарлетт
да прошлое в виде ребенка всегда перед глазами.!! я уже приходжу к мысли, что в случае нашего развода оставлю ребенка с папой.И буду платить алименты.БАльшие - пребАльшие..и навещать...пусть почувствует себя в шкуре мамы -одиночки..
25.12.2002 12:47:56, Евра
Ха. Когда я попросила товарисча выйти вон, он меня стал запугивать, что и сына с собой прихватит, поскольку я в то время была практически неплатежеспособна. Если честно, то испугалась на полном серьезе. Но получилась через год такая ситуация, что мне надо было лечь в больницу дней на 20 и я позвонила ему и попросила либо у нас пожить, либо сына к себе временно взять. Так в ответ я получила, что у них нету лишних спальных мест, а ставить раскладушку в евро-гостинной как-то не с руки, да еще молодуха с работы уволилась и вокаллом на караоке занялась, ей будет не очень в кайф, если рядом будет делать уроки чужой ребенок. Это говорилось абсолютно на полном серьезе. Пришлось моему отцу, который только что инфаркт перенес к нам перебираться. Такие дела. Но знаете, мне не было обидно, я уже к тому времени взяла себя в руки и было только удивительно - что деньги с людьми делают! Это я для примера просто к тому, что не обольщайтесь, что муж, который на словах очень любит своего ребенка вот так вот возьмет и согласится стать для него памой. Ему ведь нужно новую жизнь налаживать, а вот то, что мама просто ОБЯЗАНА стать мапой, это воспринимается как должное. Иначе вам просто придется официально оформлять отказ от собственного дитяти, ну а это уже ваще ни в какие рамки, по-моему не умещается.
25.12.2002 14:38:29, Liza8
с чего бы это мне придется оформлять отказ?? я согласна платить алименты - даже с официальной ЗП они будут достаточно высокие,перечислять на счет в банке, навещать ребенка..а отказ понаботся. если кто-то захочет ее удочерить...И вообще- я еж говорю - что не могу никак на это решиться.Хотя, если доведет меня в пятницу- то решусь.Далеко все равно не уйдет- квартира то моя..А я сниму себе че-нить..
25.12.2002 17:37:46, Евра
А ребенка не жалко? Или вы сейчас только о себе и своей обиде думаете? Ему ВЫ нужны, а не счет в банке, хотя вы+счет в банке - вообще самый оптимальный вариант.
25.12.2002 21:41:44, Liza8
это..мне как раз 5 лет понадобилось..и это при том, что я очень продвинулась за эти 5 лет, и при том, что у нас не было детей...и еще ри том, что ему намного хуже чем мне..Он,как оказалось, почему то думал, что я сижу и его жуд..серьезно- такой вот странный типус оказался..35 лет ему сейчас, каежтся..а вот только осенью звонить перестал.
24.12.2002 20:33:11, Евра
Во-во. А мой планировал на прошлый новый год нам с сыном подарочек в виде своего возвращения блудного ПАПЫгая устроить, но сорвалось. Сынулька-таки проболтался, что мама уже почти год замужем. А он-то, бедняга, надеялся снова на запасной аэродром, что я тут сижу и слезы лью все это время.
25.12.2002 00:16:13, Liza8
"...мы любим не какого-то конкретного человека, а свою любовь к нему" - по-моему, во многом справедливо... Только одни при этом "видят" реального человека, к которому "привязаны" эти чувства, стараются понять его истинные интересы, чувства. А другие нет - водрузили мужа на "пьедестал" и любят тот воображаемый образ, который себе придумали, по сути не очень понимая, что он на самом деле думает и чувствует..., и как только муж начинает "выходить из образа" обвиняют в том, что обманул, предал, оказался не таким... А правда в том, что его приняли не за того...
24.12.2002 19:10:49, Елена Н.
Ну вобщем все правильно, хотя и грустно в тоже время.
25.12.2002 00:18:03, Liza8
я и не спорю..обидно не только за то, что етбя разлюбили..обидно за то, что ты столько вложил..своей любви, тепла и всего прочего..а получил за это гору дерьма.А мог бы ведь и чем-то более пользительным заняться..и еще более обидно от того, что ушебший то- ничего не потерял , а наоборот, очень адже весел и счастлив..мысль о том. что ему воздастся,конечно, утешает..но от этого действительно не легче..если провести не очень уместную аналогию с работой..то я бы предпочла. чтобы без меня проект загнулся..чем если бы за меня дивиденды получал кто-то другой, в то время как я осталась на бобах..
24.12.2002 18:26:40, Евра
Нет. Моя логика совершенно другая.
Если со мной случилось что-то хорошее, спасибо Богу, судьбе и окружающим меня людям.
Если плохое, в чем я была неправа?
23.12.2002 19:44:16, Lyta
И все-таки перед тем, как занавес опустится, я остаюсь при своем мнении в ответе на первоначальный вопрос этого топика, хотя повторяю в 2003 раз и лично для Скарлетт - я никому ничего подобного не желаю!
25.12.2002 00:23:55, Liza8
Но при выборе выбрали бы смерть. Можно не комментировать. Суть от этого не меняется. Назовите это желать или как угодно еще. Факт остается фактом. Вам было бы легче если бы он умер. Я поняла.
25.12.2002 20:40:30, Скарлетт
У меня, Насть сегодня подруга в гостях, так вот она предлагает еще один вариантик - чтоб изменил, ушел и умер уже там, куда ушел, желательно прямо на ней.
25.12.2002 21:47:18, Liza8
^))))да..это круто:))
26.12.2002 19:05:15, Евра
Это вариант :)
26.12.2002 09:59:30, Скарлетт
Абсолютно!
24.12.2002 00:18:02, Скарлетт
Не испытывать злости и жажды мести не столько красиво, сколько более полезно для собственного здоровья, физического и психического :-) А то ведь мало того, что столько лет и любви потратила на "скотину", так еще и всю оставшуюся жизнь пачкать себе душу ненавистью к нему, мыслью о мести? Слишком много чести для "скотины" :), он просто не достоин ни любящей женщины, ни ребенка..., лучше распрощаться и забыть как страшный сон, радоваться жизни, не отравляя ее злостью и обидой...
23.12.2002 13:15:52, Елена Н.
это зависит от человека..иногда только мысли о мести и дают силы жить..Мне все равно как это назовут..Может, все здесь присутствующие такие высокоморальные люди, не пачкающие душу...Но я к таким не отношусь.Меня всякие мысли посещают.И пачкающие и очищающие..
23.12.2002 13:28:36, Евра
да нет, понятно, что мысли бывают разные, они у всех бывают... но не избавляться от них, а ЖИТЬ ими, по-моему, нельзя... не потому что не "высокоморально", а потому что разрушает душу самого человека, мешает ЕМУ САМОМУ быть СЧАСТЛИВЫМ... разве у Вас не так? или случай, когда "мало того, чтобы тебе было хорошо, нужно, чтобы другому было плохо" существует не только в юмористических передачах, но и в жизни и от этого действительно можно получать удовольствие, быть счастливым?! :)
23.12.2002 13:34:43, Елена Н.
я думаю, что бывает и такое..И почему обязательно "всю жизнь"??..может, года. может. два..может, меньше нужно..В реальности я случаев мести как цели жизни я не встречала.А в литературе- описаны:)) кино вообще переполнено мстителями..
23.12.2002 13:39:31, Евра
Показан 171 комментарий из 292
Ха-ха-ха (мрачно). "Лопату" добавьте для обозначения смешного места...
23.12.2002 21:04:52, RED-BLUE
Чаще всего она не "не может предвидеть", а просто закрывает глаза на некие знаки, которые могли бы ей подсказать, что произойдет в дальнейшем. Но ей почему-то так хочется замуж за этого человека, что она просто уговаривает себя, что это ей показалось, что даже если в нем и есть нечто скотское, она непременно его перевоспитает...
