Сразу извиняюсь за анонимность, но очень хочется услышать стороннее мнение и не слышать мнение людей в этой ситуации заинтересованных.
Старая песня о главном: Моя мама терпеть не может моего мужа. Причем все указывает на то, что смена мужа беде не поможет, т.к. человек он безусловно очень хороший.
Ему даже никаких обоснованных обвинений и высказать нельзя, поэтому ей приходится придумывать обвинения основанные на "Я же знаю, я же чувтствую".
Сейчас она сосредоточилась на том, что он плохо обращается с моим ребенком. В качестве доказательства рассказ ребенка "он меня, наказывает, кричит, бьет". Я не дура и не садистка, я не хочу вреда, своему ребенку, но ОН НЕ ОБРАЩАЕТСЯ С НЕЙ ПЛОХО.
Он наказывает ее, он может прикрикнуть - дети далеко не всегд ангелы, и вседозволенность мало полезна. Я тоже так делаю, считаю это правильным и не вижу проблемы. Но дочка начала это говорить (повторять одними и теми же словами), именно в результате общения с моей мамой. То что она поливает при маленьком ребенке постоянно грязью человека которого малышка считает отцом, ее как-то не колеблет и причины в этом она увидить не может.
Что она про меня говорит при ребенке, это вообще отдельная песня.
Вчера позвонила вечером, когда меня не было и стала ему угрожать.
Муж от разговора в полном шоке.
Я наверное сумбурно все написала, но общая идея понятна.
Я не знаю, что делать. Я ее очень люблю, но больше всего хотела бы, чтобы она от нас ото всех отстала. Просто жила своей жизнью и была счастлива. Объективно, сил больше нету!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мама (длинно)
18.12.2002 14:10:41, Дочка63 комментария
Поворачиваться и уходить БЫСТРО И ДАЛЕКО при малейшем начале таких разговоров. Это придаст уверенности и мужу, и ребенку, и маме, кстати. А то границы Вы не поставили, вот они все и мечутся...
19.12.2002 08:29:50, Мария Д.
Езжайте к маме со словами о том, что есть серьезный разговор. Сядьте рядом, исключив отвлекающие моменты и начинайте спрашивать. " Мама, ЗАЧЕМ ты это делаешь? Какую цель ты преследуешь? какой реакции ты бы хотела от ребенка ?". Не позволяйте уводить себя в сторону от вопросов и не поддавайтесь на провокации. Молча выслушивайте все, что к вопросу не относится и , если ответ не наметился, спрашивайте еще раз. Впечатление, что она просто идет на поводу у эмоций, не отдавая себе отчет в том, чем чреваты ее поступки.
19.12.2002 00:28:57, Ингеборга
Такой вопрос. Очень серьезно подумайте и ответьте - можете ли вы сейчас, например завтра, реально "отказать" матери от дома и запретить ей общаться с ребенком? Хотя бы на время (например, на месяц). Или вы не сделаете этого никогда, даже если ее поведение по отношению к вашей семье в дальнейшем будет "ухудшаться"? Или это невозможно в принципе (все равно будет приходить и скандалить)?
18.12.2002 23:41:27, Милая Мила
Ia uverena, vasha mama prekrasno osoznaet, chto v ee povedenii vam ne nravitsia. To, chto vy eto terpite, dlia nee oznachaet, chto ona dlia vas vagnee vseh, po-pregnemu glavnaia i liubimaia. A eto ei i nugno. Metod borby tut odin: pokazat, chto ona NE glavnyi chelovek v vashei gizni (i eto pravda, i tak i dolgno byt). Ispolzuite shantag: esli ty budesh govorit rebenku chto-to pro papu, ia budu govorit ei sootvetstvuiushie veshi pro tebia. Rebenok vsegda poverit mame! I zapomnit, chto babushka chasto govorit gluposti, potomu chto ona starenkaia i golovka uge ploho umeet dumat. Mogete kak-nibud sdelat eto v ee ge prisutstvii. Ia tak so svoimi mamoi i babushkoi borolas. Konechno, v pervyi raz bylo potriasennoe litso, potom zataennaia obida, no teper ona govorit pro papu tolko horoshee. Pravda, s nei riadom - mudryi suprug (moi otets), i esli by ne on, ne znaiu, chem by delo konchilos.
Daite vsem poniat, chto VSE, chto kasaetsia vashego rebenka, budete reshat tolko VY. 18.12.2002 17:12:22, Та
Daite vsem poniat, chto VSE, chto kasaetsia vashego rebenka, budete reshat tolko VY. 18.12.2002 17:12:22, Та
[пусто]
18.12.2002 18:43:42
Если никакая цель не оправдывает мамину обиду - вы сделали свой выбор между мамой, мужем и ребенком в пользу мамы.
С этим и будете жить. 18.12.2002 20:23:53, Та
С этим и будете жить. 18.12.2002 20:23:53, Та
Нынче можно пользоваться транслитом. Видите буковку Я внизу окошка сообщения?
18.12.2002 17:15:15, Nastia
Ои, спасибочки!
18.12.2002 19:23:39, Ta
Идиотский, наверное вопрос, но все-таки: а вы не спрашивали, зачем она (ваша мама) так поступает, и чего она хочет добиться? Чтобы у ребенка отца не было?????????
18.12.2002 16:33:52, Татьяна М.
Низачем. Они ничего не хотят и прямо ответить на вопрос не могут. Я предполагаю что не хватает внимания к собственной особе, значимости, подчиненного отношения, уважения. Но вместо того чтобы по нормальному "залужить" уважение и признание используются методы "я лучше знаю что тебе надо".
Как заявила мужу свекровь "я тебя убью. Я мать и имею право" :) или %( даже не знаю. 18.12.2002 21:08:02, Скарлетт
Иногда бесполезно бывает понять мотив. Вот моя мама на подобный вопрос обычно отвечает: "Нет, зачем мне разрушать вашу семью? Но что ты мне рот затыкаешь? Я,что, и сказать ничего уже не могу?"
18.12.2002 16:37:25, Ирина
Таня это БЕСПОЛЕЗНО, вот поверьте моему опыту. Пока я не знала свекрови я точно также думала что муж просто не нашел с ней общего языка. Ну не может быть такого, думала я, что нельзя понять и найти какие то точки соприкосновения с женщиной, чьего внука я ношу.
Оказалось - НЕВОЗМОЖНО. Хотите верьте - хотите нет. Это люди с поломанной психикой, с серъезными проблемами. Они НЕ МОГУТ объяснить зачем они это делают.
Как думаете, ЗАЧЕМ моя свекровь (!!!) звони и рассказывает ГАДОСТИ про моего мужа, своего СЫНА?! А ни за чем. Я спросила, мол вы хотите чтобы я его бросила - ок. Она "нет что ты". И перевела тему. Либо орать начинает. Потому что НЕ ЗНАЕТ зачем. точки зрения психологии это просто комплекс недостаточной значимости. И такие люди часто рассказывают небывалые истории, чтобы привлечь к себе внимание и придать себе вес. 18.12.2002 21:10:57, Скарлетт
Спасибо. Я тоже раньше даже и предположить не могла что подобные проблемы могут возникнуть. Теперьзнаю - бывает и такое. Мы с ней и не общаемся почти, как это не грустно с точки зрения семейственности. С психикой у нее бяда... :(
19.12.2002 18:31:32, Скарлетт
Как заявила мужу свекровь "я тебя убью. Я мать и имею право" :) или %( даже не знаю. 18.12.2002 21:08:02, Скарлетт
Мотив нужен для того, чтобы как-то понять мамины действия, и привести ей доводы по поводу их пагубного влияния на ребенка. В конце-концов если человек в "здравом уме" (да простит меня автор) она (мама) это поймет. Должна прислушаться.
18.12.2002 17:06:19, Татьяна М.
18.12.2002 17:06:19, Татьяна М.
Оказалось - НЕВОЗМОЖНО. Хотите верьте - хотите нет. Это люди с поломанной психикой, с серъезными проблемами. Они НЕ МОГУТ объяснить зачем они это делают.
Как думаете, ЗАЧЕМ моя свекровь (!!!) звони и рассказывает ГАДОСТИ про моего мужа, своего СЫНА?! А ни за чем. Я спросила, мол вы хотите чтобы я его бросила - ок. Она "нет что ты". И перевела тему. Либо орать начинает. Потому что НЕ ЗНАЕТ зачем. точки зрения психологии это просто комплекс недостаточной значимости. И такие люди часто рассказывают небывалые истории, чтобы привлечь к себе внимание и придать себе вес. 18.12.2002 21:10:57, Скарлетт
Скарлетт, очень вам сочувствую, т.к. у меня подобных проблем ни со свекровью ни с мамой нет (ТТНЧС).
Я считаю, что людям с неуравновешенной психикой, совершающим такие поступки какие вы описали выше НЕ МЕСТО РЯДОМ С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ. 19.12.2002 09:10:51, Татьяна М.
Я считаю, что людям с неуравновешенной психикой, совершающим такие поступки какие вы описали выше НЕ МЕСТО РЯДОМ С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ. 19.12.2002 09:10:51, Татьяна М.
Не, я согласна с Ириной, логики в своих эмоциях такие мамы, по-моему, сами найти не могут, поэтому 100% вероятность на вопрос о мотиве получить "по мордам" в очередной раз.
Ребенок рассказывает мне, как он видел по телевизору у бабули передачу про убийства. Телевизор ребенку показывать не позволено. Я спрашиваю: Мама, он что, у тебя телевизор смотрит? А она мне - Да пошла ты к черту!
Вот и разговаривайте с ними... Ребенок себя интересно повел: Бабуля, я тебе не позволяю так с мамой разговаривать (4 года ему было).
Примеров привести можно множество... Суть в том, что такие мамы нас НЕ СЛЫШАТ, они оглушены собственными эмоциями и видят и слышат исключительно то, что хотят. 18.12.2002 17:13:07, Nastia
Ребенок рассказывает мне, как он видел по телевизору у бабули передачу про убийства. Телевизор ребенку показывать не позволено. Я спрашиваю: Мама, он что, у тебя телевизор смотрит? А она мне - Да пошла ты к черту!
Вот и разговаривайте с ними... Ребенок себя интересно повел: Бабуля, я тебе не позволяю так с мамой разговаривать (4 года ему было).
Примеров привести можно множество... Суть в том, что такие мамы нас НЕ СЛЫШАТ, они оглушены собственными эмоциями и видят и слышат исключительно то, что хотят. 18.12.2002 17:13:07, Nastia
припугнуть что если она будет продолжать портить вам жизнь и так себя вести с ребенком -вы не будете отпускать к ней девочку без свидетелей
тольк оспокойно все это-пусть и муж ваш будет рядом-ну а есл исовсем уж ничего не поможет-наеврное это жестко, но поменьше общаться-не слушать-не оставлять дочку наедине с ней
не знаю что и сказать-мне не это незнакомо 18.12.2002 15:55:58, vinograd
И ничего ей не объяснить , либо орет, либо истерика а потом - ВСЕМ кому знает и не знает СВОЮ версию происшедшего. :) 18.12.2002 21:14:35, Скарлетт
конкретное решение:
сначала объясните, что никакого плохо отношения не было
потом, выскажите свою позицию воспитания (не вседозволенности)
и уже потом - скажите прямо и дружелюбно, что нельзя манипулировать чувствами ребенка, что гораздо важнее для дочери иметь хорошего отца, чем "добрую" бабушку. и вообще лучше бы воздержаться от каких-то категоричных высказываний - по причине их субъективности 18.12.2002 15:19:46, котик
сначала объясните, что никакого плохо отношения не было
потом, выскажите свою позицию воспитания (не вседозволенности)
и уже потом - скажите прямо и дружелюбно, что нельзя манипулировать чувствами ребенка, что гораздо важнее для дочери иметь хорошего отца, чем "добрую" бабушку. и вообще лучше бы воздержаться от каких-то категоричных высказываний - по причине их субъективности 18.12.2002 15:19:46, котик
У моей кумы была похожая ситуация, только там вместо мамы был дедушка (свекр), который любил навязать ребенку свои взляды на семью Ж-((, она в таком случае говорила (без шуток) : "ладушка, ты же знаешь что дедушка у нас немножко неправильно мыслит, в крайнем случае "дурак" было самым большим ругательством в его адрес... Я даже сначала осуждала - как так? дедушка - дурак! при том что он ей здорово помагал - забирал из садика/школы, водил на гимнастику и т.п. Когда стало невмоготу, она отказалась вобще от его помощи, так он присмирел и еще долго вел себя правильно, срывается она ему опять: - мне ваши услуги не нужны!, через пару недель он приходит как ни в чем не бывало и начинает опять себя вести "правильно".
18.12.2002 15:09:39, sweeta
Моя мама тоже считает, что мой дом - это ее дом, мой ребенок - это ее ребенок, моя жизнь - это ее жизнь, и что я - ленивая неудачница. В отличие от Вашей мамы моя срывается на меня, а не на мужа.
Я зажмуриваюсь, закрываю уши и твердо говорю: Мама, мне не нравится, как ты себя ведешь. Я прошу тебя больше не делать то, то и то.
Если после нескольких таких заявлений она продолжает свое, я ее предупреждаю, что она вынуждает меня принимать меры. Если и это не помогает, то я "теряю ключи", проявляю "заботу о здоровье любимой мамули, пусть нянечка забирает, а ты поспи лучше", оказываюсь очень занята, чтобы говорить по телефону "извини, мама, мужа нет дома, а мне пора бежать".
Тяжело маму осадить, а что делать.
Я в ответ на свое неудовольствие тем, что она не спросив пересадила и переставила "покрасивше" все мои цветы, получаю по мозгам так, что мало не покажется. Но твердо стою на своем, иначе ничего никогда не изменится. 18.12.2002 14:52:16, Nastia
Боже мой! Неужели не только моя мама такая! Как я Вас понимаю! Все в точности также. Интересно, чем обусловлено подобное поведение родителей? Я всегда приписывала это тому, что я у родителей единственный поздний ребенок. А Вы?
18.12.2002 15:25:22, Ирина
У меня немного иначе, но где-то похоже- единственный ребенок, желанный, поздний- это у мамы. У папы есть еще сын от первого брака, но они общаются раз в 20 лет (в прямом смысле этого слова), но это отдельная история. Пока была маленькой- лет до 6-7 баловали со страшной силой, потом жесточайший контроль, а лет в 12 мама решила, что пора меня воспитывать, а поскольку ребенок уже получился весьма своенравный, то пошел дичайший прессинг- утаптывание путем совершенно каких-то жутких оскорблений на пустом месте, чтения личных дневников, и т.п. В мои 19 лет она даже попыталась меня избить, когда я пришла со свидания с молодым человеком в 8 (!) часов вечера, вместо положенных 7.30.После этого мы полгода не разговаривали вообще.
Я очень удивляюсь себе- я ее простила и прощаю все ее выходки сейчас, аргументируя это тем, что она моя мать и только одно это позволяет ей так безобразно себя вести. Хотя, конечно же, это неправильно. Но, увы, ничего поделать не могу -(
И по сей день она учит меня, мотивируя, что она знает как лучше, а делает это она потому, что, вот, ей было некому подсказать и ей было так тяжело. Но, вот, для свой дочери она желает лучшей доли -(
В общем, и тяжело с родителями, и больно, порой, но это мой крест. Единственное, чего я очень боюсь, так это того, что когда-нибудь могу стать такой же. Хотя вроде не должна -)) 19.12.2002 09:07:44, Ирина
Вы абсолютно правы- я даже не буду спорить -)) Моя мама тоже энергетический вампир. Я стараюсь с ней как можно меньше общаться, но мне ее чисто по-человечески жаль- 7 лет назад у нее был рак- на психике это отразилось не лучшим образом -(, да и у папочки моего не все в порядке с головой (в прямом смысле), а лечиться его заставить невозможно. Мама живет с папой. -( Я, слава Богу, живу отдельно. Поэтому приходится терпеть ее выходки- из человеколюбия что ли? -) Другой момент- мой сын- он же все видит и понимает. Как он ко мне будет относиться в старости? Как плохой сосед?
20.12.2002 08:57:35, Ирина
Мне кажется, бывает трагическая несовместимость характеров/жизненных установок у родителей и детей и требуется много мудрости, что бы научиться с этим жить. А вот мудрость, к сожалению, не самое распространенное качество. Как результат - все по своему правы, все по своему хорошие, но жить и общаться друг с другом не могут...
18.12.2002 16:15:25, SVETKA
Не..Все гораздо хуже...Мудрости и разумности на то, чтобы общаться и пытаться сгладить конфликты хватает, а вот с душевным равновесием и силами на очередной мамин "сдвиг"...С этим хуже.-( То есть, скандалы крайне редки, но какова цена усилий!!! -( По крайней мере, моих...
18.12.2002 16:34:27, Ирина
Я зажмуриваюсь, закрываю уши и твердо говорю: Мама, мне не нравится, как ты себя ведешь. Я прошу тебя больше не делать то, то и то.
Если после нескольких таких заявлений она продолжает свое, я ее предупреждаю, что она вынуждает меня принимать меры. Если и это не помогает, то я "теряю ключи", проявляю "заботу о здоровье любимой мамули, пусть нянечка забирает, а ты поспи лучше", оказываюсь очень занята, чтобы говорить по телефону "извини, мама, мужа нет дома, а мне пора бежать".
Тяжело маму осадить, а что делать.
Я в ответ на свое неудовольствие тем, что она не спросив пересадила и переставила "покрасивше" все мои цветы, получаю по мозгам так, что мало не покажется. Но твердо стою на своем, иначе ничего никогда не изменится. 18.12.2002 14:52:16, Nastia
И это Вы называете "твердо стою на своем"?? :))) вы шутите? Я свои маму давно перевоспитала, довольно грубо. Зато теперь нет проблем в общении.
20.12.2002 00:33:25, Ноябрёна
Я второй ребенок, поздний, сестра старше на 13.5 лет. У сестры судьба не сложилась, по объективным причинам. Серьезная болезнь с младенчестве со всеми вытекающими. Меня воспитывали с ранних лет абсолютно самостоятельной. А лет в 14 вдруг опомнились и стали "воспитывать". Начал папа. Обломался. Отстранился. Теперь мама продолжает...
По-моему, это рефлекс. Помните, У стругацких в "гадких лебедях" - каждый родитель учит ребенка: делай как я. Заяц - убегай как я, волк - нападай как я, рыба - плыви как я... Вот и человеки так же. Мама навязывает мне свое мнение, заставляя меня прожить ее жизнь. Хотя сама свою жизнь удачной не считает.
Из лучших побуждений... Оскорбляется от моего неприятия... Кроме того, немолоды уже наши родители, со странностями они, негибкие, оторванные от современной жизни... 18.12.2002 16:59:15, Nastia
По-моему, это рефлекс. Помните, У стругацких в "гадких лебедях" - каждый родитель учит ребенка: делай как я. Заяц - убегай как я, волк - нападай как я, рыба - плыви как я... Вот и человеки так же. Мама навязывает мне свое мнение, заставляя меня прожить ее жизнь. Хотя сама свою жизнь удачной не считает.
Из лучших побуждений... Оскорбляется от моего неприятия... Кроме того, немолоды уже наши родители, со странностями они, негибкие, оторванные от современной жизни... 18.12.2002 16:59:15, Nastia
Я очень удивляюсь себе- я ее простила и прощаю все ее выходки сейчас, аргументируя это тем, что она моя мать и только одно это позволяет ей так безобразно себя вести. Хотя, конечно же, это неправильно. Но, увы, ничего поделать не могу -(
И по сей день она учит меня, мотивируя, что она знает как лучше, а делает это она потому, что, вот, ей было некому подсказать и ей было так тяжело. Но, вот, для свой дочери она желает лучшей доли -(
В общем, и тяжело с родителями, и больно, порой, но это мой крест. Единственное, чего я очень боюсь, так это того, что когда-нибудь могу стать такой же. Хотя вроде не должна -)) 19.12.2002 09:07:44, Ирина
Вы сами позволяете своей маме так с собой обращаться. У меня похожая ситуация, мама меня родила в 32, я единственный ребенок, у отца есть еще сын. В детстве я была на пятидневках, продленках и т.п. А потом, когда родители развелись (мне было 12), у мамы проснулся материнский инстинкт. Она по сути своей - "энергетический вампир", мне сложно находиться с ней долго рядом, и ей постоянно нужны отрицательные эмоции. Но я не похожа на вас, я не позволила ей влезать в мою жизнь. Много лет мы жили как соседки, причем - плохие соседки. Зато теперь все нормально, спокойно общаемся.
Все зависит только от вас! 20.12.2002 00:41:51, Ноябрёна
Все зависит только от вас! 20.12.2002 00:41:51, Ноябрёна
Ну войну можно пока не объявлять а придупредить маму что ситуация набирает обороты стоит. Открыто попросить ненастраивать ребенка против вас, а в конце концов и запретить забирать из д.сада. Это ваша жизнь и если вы уверены что муж нормально относится к дочери и все преувеличино, то стоит бороться. Я тоже в свое время просто выставила за дверь правда свою бабушку, когда та попыталась высказаться мне про мужа. Ничего перемололась сейчас четко знают все, что что-то говорить про мою семью право имею только я и хорошее и плохое, а остальные не вмешиваются.
18.12.2002 14:30:23, Ма-ма
Если Вам самой не нужно, чтоб ребятенка забирали, то можно сказать, что вы с дочкой по дороге из сада куда-то заходите или разговариваете о прошедшем дне, или гуляете - то есть, хотите забирать сама и для Вас это важно.
А потом (если слова не подействуют) зайти в пустой садик и серьезно обидеться, что вы зашли, а дочери там нет... 18.12.2002 15:47:36, Anykey
[пусто]
18.12.2002 14:41:57
А потом (если слова не подействуют) зайти в пустой садик и серьезно обидеться, что вы зашли, а дочери там нет... 18.12.2002 15:47:36, Anykey
Попросить воспитателео отдавать ребенка только вам.Придумайте какой-нибудь приемлимый предлог...ну там прогулка у вас запланирована ,поход в магазин совместный, еще что-нибудь...
18.12.2002 14:59:06, Ярина
Наверное просто запрепить забирать из сада, а воспитателей предупредить об этом без объяснения причин. и мать предупредить что-бы не было сцен в саду (бабушка пришла, ребенка не отдают)К сожалению другого выхода у вас сейчас нет, посто поймите, что все делается раби ребенка, вы же сами говорите что бываете строги с дочькой, а почему тогда позволяете себе быть не строгой с мамой, по старой памяти, что она мама. Просто поймите что никогда не разрешите ребенку бросится с крыши, потому что она так хочет, устраивает скандалы и т.д. Так и с мамой просто не разрешите рушить семью.
18.12.2002 14:50:52, Ма-ма
В принципе, мама не обязана любить вашего мужа, так что этоне очень страшно.
Постарайтесь для начала ограничить общение с мамой. Ведь любовь с родителями крепче на расстоянии :) И еще больше - ограничить общение с ней своего мужа (например, в гости к ней вполне можно без него ходить - им обоим это будет приятнее). И общение с ней ребенка без вашего присутствия (это получится или она с малышкой сидит?)
А вот то, что она говорит с девочкой о том, о чем вы считаете не полезным (о нем, о Вас, еще о чем-то), это нехорошо. Об этом попытайтесь с ней побеседовать (не делайте акцент на муже - скажите, что Вам не нравится, что она о Вас с ней говорит).
Или, опять же, постарайтесь ребенка не отправлять к бабушке одного, только с Вами и только в гости на часок на пироги.... 18.12.2002 14:21:58, Anykey
[пусто]
18.12.2002 14:30:13
т очто мама ведет себя как избалованый ребенок никуда не годиться
мало того что кормит не тем, чем можно-А я так хочу да?-так еще и говорит гадости про вашу семью
жестокий выход-но только такой
и я советую объяснить маме почему это происходит- 18.12.2002 16:00:22, vinograd
На курицу можно особого внимания не обращать - я лично считаю. что вреда большого от нее ребенку не будет (ну, впрочем - категорически Вам виднее!). Сосредоточиться, я считаю, нужно на чем-то одном - на отрицательных высказываниях о Вашей семье, это важнее!!!
Объявить недопустимость этого надо категорично. Как кто-то выше написал, надо предупредить, что "ситуация набирает обороты", и что за свою семью Вы будете бороться.
Сказать, что мама Вам очень дорога, но это- Ваша жизнь, и Вы пойдете даже на очень значительное сокращение контактов, если не удастся прийти к соглашению. Сразу уйти, не доводя до скандала и дав время маме осмыслить все сказанное. Потом попытаться снова обсудить все уже остыв.
С мужем обсудите все, объясните, что Вы с ней не согласны, что будете пытаться что-то наладить, что пусть он потерпит. Он должен Вас понять, обижаться тут не на что... ну, не сложилось у него с ней, главное, чтобы это на ваших отношениях не сказывалось.
Попробуйте поговорить с девочкой. Хоть она еще и маленькая (детсад), но ведь многое понимает. И мужа Вашего любит. Объясните, что так случилось, что никак не подружатся бабушка с папой :( Не любит вот она его и все, Вы считаете, что без причины, что, может, просто скучает, что вы ушли к нему жить, и не может ему этого простить... Что поэтому бабушка может про папу и говорить порой какое-нибудь не дело, что не надо серьезно к этому относиться. что если дочка сама будет еще к тому же рассказывать бабушке что-то про папу, то еще сильнее возрастет напряжение. Что лучше бы она про него бабушке всегда говорила одну только фразу: "Бабулечка, я его очень люблю!" а больше ничего.
...ой, нет, смотрю - девчушка-то кроха совсем еще... объяснить ей что-то трудно пока. Попытайтесь все равно 18.12.2002 14:49:17, Anykey
"Я с ней и так практически не общаюсь (поэтому она и переключилась на мужа).
Взрослая женщина строит из себя маленького ребенка, не способного контролировать, что она делает и говорит."
А Вам не кажется, что второе проистекает из первого?
Не хватает маме Вашего внимания, вот она и строит из себя маленького ребенка, потому что в этом случае на нее внимание обращают. То. что оно с отрицательным знаком, в данном случае не важно. Оно появляется.
Может, попробовать сделать ее своей союзницей? Обращаться к ней с вопросами, как она считает лучше поступить в том или ином случае? Пусть почувствует себя нужной Вам, оказывающей помощь Вам, которая воспринимается с благодарностью.
18.12.2002 14:40:48, Hel
Взрослая женщина строит из себя маленького ребенка, не способного контролировать, что она делает и говорит."
А Вам не кажется, что второе проистекает из первого?
Не хватает маме Вашего внимания, вот она и строит из себя маленького ребенка, потому что в этом случае на нее внимание обращают. То. что оно с отрицательным знаком, в данном случае не важно. Оно появляется.
Может, попробовать сделать ее своей союзницей? Обращаться к ней с вопросами, как она считает лучше поступить в том или ином случае? Пусть почувствует себя нужной Вам, оказывающей помощь Вам, которая воспринимается с благодарностью.
18.12.2002 14:40:48, Hel
[пусто]
18.12.2002 14:46:36
с любыми вопросами..
"как ты считаешь, мне пойдет такая прическа, фасон платья?"
"как ты думаешь, не пора ли дочку одевать теплее(холоднее, в это платье, в эти брюки), начать водить на занятия, в сад, в школу..и т.д."
"не подскажешь, как приготовить это блюдо, как наряднее украсить стол, что подарить этому человеку, а этому:)?" 18.12.2002 15:46:02, Hel
"как ты считаешь, мне пойдет такая прическа, фасон платья?"
"как ты думаешь, не пора ли дочку одевать теплее(холоднее, в это платье, в эти брюки), начать водить на занятия, в сад, в школу..и т.д."
"не подскажешь, как приготовить это блюдо, как наряднее украсить стол, что подарить этому человеку, а этому:)?" 18.12.2002 15:46:02, Hel
Ni v koem sluchae!
Eto metod vospitaniia imenno MALENKIH detei, vzroslyi ge tut ge siadet na sheiu! 18.12.2002 16:59:45, Та
Eto metod vospitaniia imenno MALENKIH detei, vzroslyi ge tut ge siadet na sheiu! 18.12.2002 16:59:45, Та
таким "методом" воспитаны моя мама и свекровь. И смею Вас уверить, результаты отличные получились. Мир, дружба и всеобщая любовь:)И шея моя свободна.
18.12.2002 17:14:40, Hel
А если попробовать перетенуть ребенка на свою сторону, только по умному. Ты знаешь что то бабушка не то говорит старенькая стала. Ты уже взрослая поэтому должна понимать что в чем-то она не права, вот сама посуди .. и описать какую нибудь ситуацию.
18.12.2002 14:34:07, Ма-ма
[пусто]
18.12.2002 14:39:41
Если до умных разговоров и анализа ситуаций ребенок еще не дорос, можно попробовать то же самое сделать интонацией. Попробуйте поменять расстановку сил: обращаься с мамой как с ребенком - глупым, невоспитанным, избалованным, но все равно любимым:) Вот был бы у дочки младший братик, который бы плохо себя вел - как бы вы с ним обращались:) В более жестком варианте - дать себе установку "у мамы маразм" и общаться исходя из этого. "Дочка, бабушка старенькая, сама не понимает, что говорит", "Мама, ты же сама знаешь, что не всегда можешь себя контролировать". Прием манипулятивный и довольно жестокий, но полный разрыв - хуже, а оставить все как есть = совсем плохо:(
18.12.2002 16:30:05, Ло
Как что делать? Оградить ребенка от общения с бабушкой. Это, наверное ,непросто, но совершенно необходимо.
18.12.2002 14:19:58, Ярина
ИМХО, если все так - то лучше дейстивтельно не позволять ей встречаться с ребенком. Из садика забирать самостоятельно, ну или пусть няня забирает (как вариант). У меня мама с похожим характером (правда без такого экстремизма), но если бы дошло до такого - выбрала бы однозначно спокойствие своей семьи и ребенка, тем более, что в таких ситуациях как показывает практика дело не в определенном муже, а самом факте его существования :-(((
18.12.2002 14:29:02, Inga
да чо сразу оградить-то? я бы для начала попыталась объяснить - моя бы мама поняла.
18.12.2002 14:30:36, котик
[пусто]
18.12.2002 14:43:54
помню-помню...
не знаю, конечно у моих родителей тоже есть свои прибабахи :)) но когда им говоришь твердо - что так нельзя поступать с моей (!) дочерью - они в конце-концов принимают 18.12.2002 15:15:06, котик
не знаю, конечно у моих родителей тоже есть свои прибабахи :)) но когда им говоришь твердо - что так нельзя поступать с моей (!) дочерью - они в конце-концов принимают 18.12.2002 15:15:06, котик
Мне почему-то кажется, что люди ,которые в состоянии это понять, изначально не поливают грязью родителей своих внуков. А уж коль такое происходит, и неоднократно, значит за этим стоит некая цель (вполне возможно, бабушка и не отдает себе отчета в этом). Ни к чему ,ИМХО, кроме нервотрепки и новых грязевыхпотоков на голову ребенку.
18.12.2002 14:41:13, Ярина
может маме показалось, послышалось или просто не так поняла ребенка
18.12.2002 15:13:24, котик
Показаться может 1 раз...Неправильно понять ребенка тоже можно немного.Такие вещи не бывают систематическими и они быстро разрешаются.
18.12.2002 15:18:36, Ярина
вот вы знаете, моей маме - чуть больше 50-ти - и то я замечаю всяческие старческие синдромы - типа вспомнила что-то когда-то кто-то сказал - а кто, что, когда уж и не помнит, но вот думает, что ЭТО плохо скажется на ребенке...
и что сразу ограждать? может еще и в клетку посадить? она же мама!
конечно, я ей выскажу все, что думаю по этому поводу - и далеко не всегда получается без взаимных обид. но она же мама - поймет и простит - для этого надо только время и терпение :)) 18.12.2002 15:24:51, котик
и что сразу ограждать? может еще и в клетку посадить? она же мама!
конечно, я ей выскажу все, что думаю по этому поводу - и далеко не всегда получается без взаимных обид. но она же мама - поймет и простит - для этого надо только время и терпение :)) 18.12.2002 15:24:51, котик
[пусто]
18.12.2002 14:23:14
Извините, но, по моему (конечно насколько я могу судить о ситуации) ,война давно объявлена.Вам.Не знаю, с какой целью ,наверняка с благой. Но вам ,а, главное ,вашему ребенку не легче от этого. И ,ИМХО ,именно установив контроль над общением ребенка с бабушкой (читай - забрав ключи и забирая дочку из сада самой)можно хоть чего-то добиться.Ну посудите сами ,стоит ли доверять ребенка человеку, у которого ,по вашим словам, "едет крыша"
18.12.2002 14:46:08, Ярина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
