Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
это снова я
к чему мы пришли в последнее время...Мотыляет меня из стороны в сторону страшно.Сейчас получается так: у мужа огромная загрузка по работе.Куча проектов,планов и т.д.Для того, чтобы с этим справиться, ему нужно уходить из дома в 7 утра , возвращаться минимум в 21.Максимум - 24 часа.Выходные - пара часов ужеляется домашнему хозяйству.остальное - на его усмотрение.Фактически это компьютерные игры(отдыхает так человек).Или опять же работа.Мне это, ессно , совсем не нравится.Мне бы хотелось, чтобы мне уделялось больше времени.Но, поскольку декабрь месяц уже расписан, варианты следующие - я просто занимаюсь своими делами , коими я могу занять время с 8 утра до 24 часов вечера - у меня тоже может возникнуть очень большая загрузка (просто сейчас я ее ограничиваю), плюс надо заниматься спортом и вообще своим внешним видом.Муж тает на глазах.Худеет, часто болеет,нервничает.Сил действительно ни на что не остается.Я, соднйо стороны, могу помочь - я могу готовить завтраки с соблюдением всех рекомендаций врачей,ужины,делать массажи,кормить витаминами, с ребенком заниматься вечерами и по выходным тоеж самой..словом,снять ВСЕ остальные обязанности.Да. ему будет легче.Другой вопрос - а лучше ли так будет.Вед на меня ляжет бОльшая нагрузка..причем эти все усилия, как тут неоднократно писалось , никто потом не оценит.В самом деле- КТО посчитает,что это действительно помошь?:)).подумаешь- еда и одежда..подумаешь- полноценный сон и внимание.Только мне , что ли, это нужно? абсолютно нет.Ни завтраки, ни ужины, ни рубагки мне лично не нужны.Вот я и думаю..жить своей жизнью - то есть работать, зарабатывать,короче- основное - на себя,а если что останется - то можно и мужу помочь(только ничего не останется).Или все таки помочь ему сейчас..несколько в ущерб своим интересам...эх, если б была у меня уверенность, что мы - команда..даже не задумалась бы.У меня то сил хватит.А теперь вот и не знаю..если постоянно держать в голове допущение, что человек раз-и куда то там имеет право смыться - так чего, собственно, ради, мне то стараться?? поговорить- нет совершенно никакой возможности.Потому как у человека по приходу домой одно желание- есть и спать.Я не получаю ничего.Все старания - в бездну..
05.12.2002 11:07:27, Евра
125 комментариев
Вот интересно, а муж ваш ситуацию эту как временную воспринимает, или он нашел себя и рад? Он-то по этому поводу что-нибудь говорит? Или хоть подразумевает? Надо все-таки игру в выходные заменить легкой необременительной беседой, ведь сама для себя вы вряд ли что-нибудь окончательно решите.
06.12.2002 09:30:54, Ленка-Пенка
Объясните пожалуйста!
Что это ревность с моей стороны? Как ни прийдем на вечеринку с мужем или день рождения,так одни проблемы. Начинается постоянное сюсюканье с соседками, сидящими рядом. Потом переходит в танцы. Я, конечно, ничего не имею против если всё в меру. Но доходит до того ,что со мной за весь вечер и не потанцует ни разу, ни разу ничего не скажет кроме как :" тебе положить что-нибудь?". Я ему объясняла, что мне неприятно (настроение-то портится). Муж только отвечал, что тут такого, мне чтож и поговорить нельзя ни с кем. Я же ему поясняла,что если ты со мной пришёл значит и общение со мной обязательно. Совсем уже не хочется никуда ходить с ним. Я не права? 05.12.2002 21:56:10, Мелани
лучше новым топиком вынести :-)
По сути - абсолютно неправы. Вы с мужем видетесь круглый год, а соседка - новый человек, он с ней один вечер пару раз потанцует - и все :-) Дайте мужу отвлечься, не смертельное это занятие :-)) 05.12.2002 22:19:41, ТаВи
почему? когда мы приходим в большую компанию старых друзей (с которыми встречаемся-то 2-3 раза в год) мы дружно идем беседовать со знакомыми, обмениваться важными новостями, что-то обсудить... И даже при том, что друг с другом мы практически в это время не общаемся не спасает от того, что не успеваешь со всеми переговорить, с кем хотела. Важнее то, что происходит после вечера - обмениваются ли муж с женой впечатлениями, делятся ли узнанными новостями, обсуждают ли их?
06.12.2002 09:11:09, ТаВи
первый. Второй я не понимаю вообще, если с азов - может еще и разберусь, а если для продвинутых - я уже не чайник, но и не продвинутый товариСЧ, мне бы про базы чего попроще
06.12.2002 19:32:11, ТаВи
Что это ревность с моей стороны? Как ни прийдем на вечеринку с мужем или день рождения,так одни проблемы. Начинается постоянное сюсюканье с соседками, сидящими рядом. Потом переходит в танцы. Я, конечно, ничего не имею против если всё в меру. Но доходит до того ,что со мной за весь вечер и не потанцует ни разу, ни разу ничего не скажет кроме как :" тебе положить что-нибудь?". Я ему объясняла, что мне неприятно (настроение-то портится). Муж только отвечал, что тут такого, мне чтож и поговорить нельзя ни с кем. Я же ему поясняла,что если ты со мной пришёл значит и общение со мной обязательно. Совсем уже не хочется никуда ходить с ним. Я не права? 05.12.2002 21:56:10, Мелани
По сути - абсолютно неправы. Вы с мужем видетесь круглый год, а соседка - новый человек, он с ней один вечер пару раз потанцует - и все :-) Дайте мужу отвлечься, не смертельное это занятие :-)) 05.12.2002 22:19:41, ТаВи
Да, но девушка пишет, что муж за весь вечер может НИ РАЗУ не потанцевать с ней, и кроме как "чего тебе положить?" ничего не сказать. Такие вечера с мужем - на любителя, извините...
06.12.2002 08:46:10, Вероника Г.
Что-то обсудить со старыми знакомыми и перетанцевать со всеми девушками в компании (кроме жены!) - все-таки разные вещи. И , по-моему, автору легче не станет, если после вечеринки муж "обменяется впечатлениями" с ней...
06.12.2002 10:02:54, Вероника Г.
ТаВи, я уточнила- один курс у ужа называется Основы баз данных.Второй- проектирование баз данных в структуре архитектур-сервера..надеюсь, я праильно запомнила и не абракадабра получилась:)) Какой тебе курс нужен?
06.12.2002 14:15:25, Евра
С моей точки зрения ситуация такова, что вашему мужу нет до вас
дела. И зря вы тут просчитываете свои вложения, инвестиции и будущий
доход, и совершенно напрасно вам тут расписывают всякие прогнозы,
советуют просчитать его заработки:) смешно, однако... Ведь отношения и
любовь никакими цифрами ин просчитаешь и не измеришь. Я увидела (с
ваших же слов) ситуацию так - муж конечно, устает, занят по работе и
все такое, Но! Если человек любит, если вы ему нужны, если ему дорога
семья, ваше будущее и настоящее, то несмотря на всю усталость он будет
с вами внимателен, ласков, он сможет найти для вас время, приятные
слова, просто поваляться в кровати и посмотреть вместе кино и т.д.
Ведь не так уж много вам и надо от него - ласковое слово. Но он на это
не способен. Выводы? На мой взгляд выводы будут для вас не очень
приятны. Все-таки надо вывести его на разговор, в конце-концов
поставить ультиматум. Я вас понимаю в том плане, что я тоже постоянно
должна чувствовать, что меня любят, я нужна, нужна наша семья. И
никакие советы относительно "свободного пространства" мне, например,
не помогут. И вам нечего себя насиловать.
А из того случая с ДР я бы сделала много выводов. О любви, уважении, и
прочем. Поменяйте себя местами и прикиньте его реакцию на подобные
выходки с вашей стороны. 05.12.2002 18:52:13, Астра
дела. И зря вы тут просчитываете свои вложения, инвестиции и будущий
доход, и совершенно напрасно вам тут расписывают всякие прогнозы,
советуют просчитать его заработки:) смешно, однако... Ведь отношения и
любовь никакими цифрами ин просчитаешь и не измеришь. Я увидела (с
ваших же слов) ситуацию так - муж конечно, устает, занят по работе и
все такое, Но! Если человек любит, если вы ему нужны, если ему дорога
семья, ваше будущее и настоящее, то несмотря на всю усталость он будет
с вами внимателен, ласков, он сможет найти для вас время, приятные
слова, просто поваляться в кровати и посмотреть вместе кино и т.д.
Ведь не так уж много вам и надо от него - ласковое слово. Но он на это
не способен. Выводы? На мой взгляд выводы будут для вас не очень
приятны. Все-таки надо вывести его на разговор, в конце-концов
поставить ультиматум. Я вас понимаю в том плане, что я тоже постоянно
должна чувствовать, что меня любят, я нужна, нужна наша семья. И
никакие советы относительно "свободного пространства" мне, например,
не помогут. И вам нечего себя насиловать.
А из того случая с ДР я бы сделала много выводов. О любви, уважении, и
прочем. Поменяйте себя местами и прикиньте его реакцию на подобные
выходки с вашей стороны. 05.12.2002 18:52:13, Астра
я предожида поменять местами.Он сказал, что ничего страшного не усмотрел бы..В общем. что воспринял бы это так. ксак восприняла я.
05.12.2002 18:56:58, Евра
Вы же жена, которая по идее (которую тут любят многие пропогандировать :))))) должна быть ближе, любимее, важнее возлюбленной. И что? Почему ваши интересы ущемляются ради его проектов?
Опять таки практический подход. Не просить много. Одни выходные в месяц, которые принадлежат ТОЛЬКО вам. Да хоть в дом отдыха выезжайте, хоть куда. Пусть в субботу он отсыпается, в воскресенье уделяет ВСЕ свое внимание вам. Это пример, вы можете придумать любой другой объем минимальнодостаточного внимания. Важно договориться с ним о том, что и он понимает, что как бы тяжело не было он не должен перекладывать всю тяжесть на вас и заставлять вас страдать так, как допустим мучается и устает он.
Если вы сможете донести сухой мессадж без обид и мыслей "ну почему опять я", то с разумным и любящим, пусть и очень уставшим человеком всегда можно договориться. 05.12.2002 16:33:22, SVETKA
мне и представлять не надо..так и было .Мы жили в разных городах.Он в Москве, я в Питере.Виделись раз в неделю.Я понимаю, что глупо ждать такой же страсти, когда живем вдвоем..Но в таком объеме я ее и не жду..
05.12.2002 16:51:30, Евра
Как интересно! А мы тоже с мужем в разных городах жили - он в Питере, я в Москве и виделись раз в неделю. А сейчас похожая история((( Только у нас оба спать хотят и времени у обоих не хватает. Знаете, а, может, оно действительно от усталости? Ну какие тут инициативы по отношению к жене могут быть, когда засыпаешь на ходу? Может, если раньше времени выводов не делать, оно наладится, когда к нагрузке привыкнет или завершит какой-то проект, который у него сейчас в голове?
05.12.2002 17:23:32, Ivonne
А как получилось, что он перебрался в Питер? 05.12.2002 17:18:53, SVETKA
Так было экономически выгоднее:)) У меня уже была своя квартира.Продав ее, в Москве мы бы не смогли купить равноценной жилплощади.Плюс - я забеременела.Может, кому и удалось бы найти работу - с не меньшим доходом. что у меня уже был..( а его вполне достаточно для приемлемого существования двух человек)в беременном состоянии..но я засомневалась.Беременная,без работы, без жилья..без друзей.Хоть и в Москве. но пришлось бы мне несладко.Поэтому он и приехал в Питер.
05.12.2002 17:48:51, Евра
Катя, да мне бы хоть что-то..ну хоть какое-то проявление ласки или внимания.Ну очень тяжело получать удовольствие от проявляемой заботы, когда приходит муж с перекошуным лицом,молча (или за книгой)съедает ужин..а я сижу , заставляю себя улыбаться, интересуюсь как дела. чем расстроен..Ложимся в постель, он отворачивается и засыпает.А я реву.Реву и удивляюсь..первый брак у него распался в основном по такой вот причине.И все равно туда же..Спрашиваю- тебе не кажется, что ты повторяешь прошлый путь.Нет, говорит..
05.12.2002 15:58:29, Евра
Минимально изменить ситуацию можно только просьбами... Просто прямо просить то, что хочешь именно сейчас - поцеловать, обнять, цветы, шоколадку и так далее. Меня это бесит, честно говоря. Но понимаю, что недостатки есть у всех, и те мужчины, которые умели быть внимательными, имели другие черты характера, с которыми я точно не смогла бы смириться... 05.12.2002 16:33:31, Катерина Кузовкина
но ведь было же раньше-то!!все было..после этого проклятого дня рождения все наперекосяк..
05.12.2002 16:32:44, Евра
Если есть черта, точный день и час, после которого пошло все в тарары... боюсь прогноз не утешительный. Шерше ля фам. 05.12.2002 16:40:08, SVETKA
просто после этогт дня я почти не могу ему доверять...не знаю, насколько уместно слово ПОЧТИ.потому как доверие либо есть, либо нет.И вроде бы верю я ..верю.Но вот какие-то сомнения все время лезут и лезут..Ну ладно, с того моента прошло уже больше двух месяцев.Я предлагала ему растаться.Хорошо, сначала.допустим, он отказался, потому как некуда было уходить.Но , если бы хотел, то уж за два то меясца можно было решить, если б хотел??То, что почву есть- ясно..но он же хдоровьем дочери зачем то клянется, что нет причин у меня для сомнений.или вообще уже..крыша поехала..такие вещи поминать и врать..
05.12.2002 16:45:04, Евра
да,наверное..Не могу сказать, что осознание этого вселяет в меня оптимизм.И уж тем более мне не стало яснее, как же быть и какую версию выбирать..
05.12.2002 17:03:53, Евра
Один из вариантов, объяснить, что это его полное право решать как, с кем, где и когда проводить время, будь то работа или личная жизнь. Это его право. НО, есть и твое право на его внимание, силы и время, если вы хотите продолжать жить вместе. Не надо выгонять или угрожать разводом, надо систематически привлекать внимание к собственным проблемам. Это же и его задача - их решать. То, как позитивно он откликнется на этот призыв и покажет, что происходит на самом деле.
А в базах данных ничего таинственного нет. Наоборот, программисты их считают ремеслинничеством от пронраммирования... никакого полета... 05.12.2002 17:13:55, SVETKA
протсо я их изучала очень давно..да еще в минимальном объеме..типа Lotus 1-2-3...ни черта не помню, чего я там изучала.Надеюсь, что и вправду пойму о чем речь..Ты все хорошо пишешь..по поводу измен.Но не могу я этого принять.Просто не могу..Это будет меня мучить,изводить по-страшному...Тут кто-то писал, что супруг- это как рука,часть тела, без которой не представляешь себе жизни..но в таком случае я бы скорее отрубила эту руку.Заживет- болеть перестанет.Так, ныть будет к перемене погоды.А на данном этапе - мне просто плохо от того, что его нет со мной.И что он не стремится к этому..Если это работа - еще как-то могу понять.Но вот вариант с любовницей- никак..Наличие другой дамы лишает меня уверености в завтрашнем дне..читай- нет уверености, что доход от инвестиций достанется мне.Быть только средством производства не хочется...в общем, мои отношения это разрушит.И вранья , если врет , тоже не простить.Хотя бы потому, что меня лишают возможности выбора..в 28 лет проще начать жизнь заново,чем в 35..
05.12.2002 17:23:27, Евра
К сожалению, известно, что большинство мужчин хотя бы раз изменило своим женам/подругам.
Получается, что когда ты собираешься искать неординарного, интересного, 100% верного мужика, то шансы твои... м-ня, весьма не утешительны. Тут конечно раздадутся гневные вопли жен, уверенных в верности своих исключительных мужей. Даже если всей лестничной площадке выиграют в лотерею, это не значит что выиграешь и ты.
Многие мужья изменяют, но не далеко все в результате уходят. Давая ему большую свободу, на мой взгляд, вы напротив защищаете свои инвестиции, а не наоборот, поскольку строите отношения не на зыбкой почве мужской верности, а на равноправном свободном партнерстве.
Но это мой взгляд. Изменить собственные представления по этому вопросу сложно, почти невозможно. По этому совет скорее абстрактный. Просто я призываю соразмерить важность ваших отношений и интрижки на стороне...
Когда рука болеет, ее могут ампутировать только под угрозой гангрены и смерти человека. Вы же считаете, что ампутация возможна только потому, что она причиняет вам боль и определенное неудобство. Может полечить? : )))))) 05.12.2002 17:43:27, SVETKA
Одно дрпущение такого варианта вызывает у меня мысли о самоубийстве. Достаточно? :)) Ну вот как - прийти к психиатру и сказать- доктор. научите меня жить в свободном браке ??
05.12.2002 17:51:45, Евра
Хочешь, перенесем разговор в аську или почту, уж к больно тонким материям мы приблизились? 05.12.2002 18:10:54, SVETKA
да может, конечно.У него основная нагрузка пошла с середины октября..Просто после того случая я все время в нем сомневаюсь.проси меня- что надо сделать, чтобы я снова смогла доверять- я не смогу ответить.Везде вижу скрытый подтекст.То ругаю себя за это- типа , дура. ищещь эту самую черную кошку..то задумываюсь- не зря ведь говорят о женской интуиции..А если уж я дам воображению разыграться..Что он приходит и врет как устал, а вместо этого с дамочкой кувыркался..становится вообще супер:((
05.12.2002 16:48:18, Евра
Ну а само ощущение, что ты помогаешь близкому человеку разве ничего не стоит? Неужели все должно быть оценено со стороны? Разве помогая встать упавшему ребенку, я думаю "кто и когда оценит этот мой поступок?" - нет, просто ему нужна моя помощь, я могу это помощь дать без всяких взаиморасчетов, но от этого приятно и мне и ребенку.
05.12.2002 14:39:14, мышка на сервере
Я тоже об этом подумала... У меня муж почти всю нашу семейную жизнь делал карьеру, проекты и пр.. А мне оставались поздние приходы: ужин и сон. Но за все это время я себя не чувствовала ненужной, не знаю почему, если мужчина хочет, то ему и нескольких минут будет достаточно показать своей жене, что она не зря старается, "налаживая быт" :) т.е. обеспечивая ему "тыл"... Так что у меня возникает подозрение, что не времени Вашему мужу не хватает, а, к сожалению, желания...
05.12.2002 15:33:02, Елена Д.
А он знает, что Вы именно так все воспринимаете? Дело в том, что мне таки пришлось вести разъяснительную работу :) немного, правда, по другому, но близкому поводу. Человек просто не понимал, что для меня все выглядит так неприглядно...
05.12.2002 16:45:21, Елена Д.
Я вот тут еще подумала, вернее вспомнила :) первые годы совместной жизни, когда работе уделялось ну просто по 18 часов (мужем естественно), я думала, я этого не вынесу, так мне было одиноко, да еще командировки... Хотя, секс-то был :) на это сил хватало... но все остальное просто было на мне... но я так начала сразу, так сказать не была избалована вниманием :) постепенно азарт с возрастом упал, семья стала тянуть больше, чем работа... я вот подумала, может муж у Вас еще "молодой" в том плане, что не реализовался так, как ему бы хотелось, возможно, действительно нужно маленько подождать (я ждала почти 5 лет :)) или смириться, что он такой (я смирилась и отношусь спокойно), правда свою долю внимания все-таки от мужа добиваюсь :) не позволяю ему забывать о своем существовании и своих потребностях, в общем, со здравомыслящим человеком можно договориться... правда я не знаю как на счет секса, это такая тонкая материя, тут ведь не заставишь, если не хочет :( Ну вот неужто он Вас "пошлет", если начнете проявлять инициативу сами?
Вообще для меня, например, постоянный отказ мужа в сексе в течение нескольких месяцев было бы сигналом, что у него не все в порядке с потенцией или он получает свое "на стороне"... т.е. или визит к врачу или развод :( вот такие сумбурные мысли :) 05.12.2002 17:22:57, Елена Д.
В этой ситуации - лучше не помогать. Мой огомный (ха-ха) опыт семейной жизни подсказывает: когда что-то не очень в семейной жизни, подсознательно хочется что-то для мужа сделать, а потом начать себя жалеть и обижаться. Вот надо сдержать порыв :-) Тогда как-то быстрее все устаканивается...
05.12.2002 15:43:04, Катерина Кузовкина
Про ребенка Вы удачно подметили..у меня возникает чувство что я мамочка не только длядочки.ребенок - зависимый от меня человек..я обязана ему помочь, не требуя ничего взамен.Муж- дееспособный независимый человек..я раз помогла с удовольствием, два помогла..А когда мне что-то нужно- я вправе рассчитывать на отдачу?Ему ведь , по логике. тоже может быть приятно мне помочь?:))
05.12.2002 14:52:16, Евра
По логике - да. Но есть ситуации, когда помощь желательна (ну, хотим мы, чтобы нам помогли, но и сами справимся), а есть - когда действительно необходима...
А вообще, это неплохой индикатор семейных отношений - если помогая супругу, и не задумываешься об отдаче - все ОК (т.е. я, муж, семья - единое целое, и помогая ему, помогаешь себе), если начинаешь считать "приход-расход" - что-то в семье трещит. 05.12.2002 15:05:19, мышка на сервере
А вообще, это неплохой индикатор семейных отношений - если помогая супругу, и не задумываешься об отдаче - все ОК (т.е. я, муж, семья - единое целое, и помогая ему, помогаешь себе), если начинаешь считать "приход-расход" - что-то в семье трещит. 05.12.2002 15:05:19, мышка на сервере
вот и я этого боюсь.Какаие могут быть расклады, если ситуация не изменится ..либо он хочет уйти , но не готов..либо просто хочет довести меня до такого состояния, что я выгоню сама.Либо найду другого человека, который даст мнето, чего мне не хватает..Но как же мерзко тогда выглядят его заверения в любви ко мне и дочери..вот это- просто гадко.
05.12.2002 16:07:54, Евра
Я гворю ему. что мне его не хватает, что черте что лезет в голову..Вчера вот не так поздно увиделись.В 10 вечера.:))лучше бы уж я молчала..получила трехминутный секс ..такой, что вообще удавиться захотелось..никогда еще это не было так отвратительно..Возможно, что он меня действительно не слышит.Устал я- и хоть умри на месте...когда разговаривать , чтобы услышал- не знаю..не хоется выходные омрачать...Когда он дома я счастливая как курица, и безмозглая такая же..не хочется день портить.Занудой выглядеть не хочется..
05.12.2002 16:55:17, Евра
Вообще для меня, например, постоянный отказ мужа в сексе в течение нескольких месяцев было бы сигналом, что у него не все в порядке с потенцией или он получает свое "на стороне"... т.е. или визит к врачу или развод :( вот такие сумбурные мысли :) 05.12.2002 17:22:57, Елена Д.
не..ну я же не говорю об отказе в течение нескольких месяцев просто это намного реже происходит, чем раньше..
05.12.2002 17:58:49, Евра
То, что что-то трещит, и так очевидно.Я уже задумалась, стоит ли помогать.Но никак не решу- помогать или нет..
05.12.2002 15:25:54, Евра
Как я понимаю, вы, как и он имеете карьеру и высоко оплачиваемую работу. Алгоритм расчета прост. Посчитайте, примерно, сколько вы зарабатываете условно за час работы в офисные часы, за час переработки (если у вас это может повлиять на доход). Теперь сделайте тоже самое по доходу мужа. Если его нынешняя работа целиком завязана на будущее, но прикиньте будущий рост дохода return of investments через год и через три.
Это нужно чтобы отделить мух от котлет. Да, он тяжело и много работает чтобы заработать свою копейку, но насколько это экономически оправдано? Есть много еще более тяжелых способов зарабатывать деньги, например разгружать мешки с цементом...
Работа человека - это коммерческое предприятие в миниатюре. Ты вкладываешь свои силы, время и получаешь доход. Человек, как и компания, может быть убыточным, может быть банкротом, может разрабатывать не прибыльное, не перспективное направление, которое не принесет в дальнейшем ожидаемого дохода. И с этой стороной вопроса надо разобраться, потому что вы инвестируете свое время и свои силы в бытовые вопросы и поддердку его, хотя возможно за то же время вы смогли бы заработать и добиться большего.
Тут раздадутся возмущенные голоса, что мол это не только деньги, это еще и самореализация, удовольствие от достижения цели... Отлично! Тогда что есть цель - слава? власть? или банальное нежелание заниматься рутиной? Потому что на мой взгляд, не важно режешься ли ты с друзьями в преферанс до утра, играешь в DOOM, тусуешься в ночном клубе, играешь в футбол до упада или работаешь за спасибо просто потому что это доставляет ТЕБЕ удовольствие.
Так вот, если окажется, что все эти титанические усилия не несут за собой никакого явного материального успеха, пусть и в дальней перспективе (он же не ученый, работающий над вечным двигателем?), то вы имеете полное право поставить вопрос ребром - какого ляда вам убиваться ради его игрушек? Ну а дальше надо будет садиться за стол переговоров и вперед, к светлому будущему. 05.12.2002 14:38:24, SVETKA
Света, мне очень близок такой подход.В силу соей профессии и я, и муж, умеем оценивать такие вещи.Да,экономически игра стоит свеч..И даже очень стоит.ROI тут вполне высокий:))..вопрос только в том- достанется ли мне что-то с этого.Сейчас вот я лично не получаю с этогт НИЧЕГО.плюс не получаю нематериальных ценностей, которые раньше были.Если предположить , что это и впрямь временные трудности- как и говорит муж, то насколько они временные?? но мыли у меня возникают всякие, и одна из них -что охлаждение необратимо, а следоательно- я ни хрена не получу.И этот ROI ко мне имеет отношение как к Марсу..тогда думаю- да какого хрена!
05.12.2002 14:49:14, Евра
Я во многом нахожусь в похожей ситуации - у парнера куча больших проектов и ему не до меня. Я для себя решила следующее. Больше всего на свете я люблю себя и своими интересами буду поступаться на столько, насколько это не ущемит мою карьеру и жизнь, НО, на втором по важности месте у меня стоит он, по этому вне зависимости от того останемся мы с ним или нет, я буду делать все от меня зависящее, насколько могу, чтобы помочь ему продвинуть то, что он делает. Мне приносит большое удовольствие видеть сопричастность его успеху, даже если потом мне с этого ничего не будет.
Мне кажется, что надо жить так, чтобы потом не раскаиваться, эх, если б я тогда, вместо этого занялась бы тем...
Потом ничего не бывает. Есть силы и желание терпеть сейчас - терпите не оглядываясь на будущее, потому что его нельзя предугадать все равно. Нет сил и желания - посылайте по известному адресу и занимайтесь собой - любимой.
Конечно, есть желание выкопать картошку и посмотреть как она там. 05.12.2002 15:22:43, SVETKA
вот в чем вопрос- команда ли мы..будь я в этом уверена, не стала бы вопрос задавать.Просто легла бы грудью на амбразуру:)).А помощь - я вижу, что нужна.Но крайней не хочется, чтобы потомо мне сказали. что ни о чем меня не просили.К сожаоению, помочь, ни в чем не подвинув свои интересы, нереально.Я могу и хочу помочь, но хочу, чтобы это ценилось.Как это сделать?
05.12.2002 14:06:38, Евра
Это надо смотреть, чего Вы добиваетесь... Если у мужа такой напряг, то не плучая от Вас поддержки как в бытовых, так и в психологических проблемах, н либо сломается, либо у него закрадется мысль - а на фига мне вааще это надо?
05.12.2002 13:46:45, AleXXX
Света, у мужа судя по всему есть достойная черта - он упорный. Он поставил в августе цель - он ее выполняет...любой ценой(это уже к достоинствам сложно отнести). Но упорность, это черта характера и темперамента, которую вряд ли можно переделать, особенно в мужчине.
В основном, весь прогресс человечества держится на упорстве.
Насколько я поняла он у Вас - очень неординарный человек. А в такими - всегда сложно, особенно сильной женщине. 05.12.2002 16:43:23, Крысик
так и получается идиотизм.Мне то вот его доп работа не то чтобы не нужны..я могу без этого обойтись.А вот без нормальных взаимоотношений и жизни нормальной половой:)) я точно обойтись не могу..Вот и получается - а мне нафига это надо, а мне тогда тем более не надо...Зачем он САМ на себя взвалил столько? сам ведь кается теперь.На данном этапе он подждержку мою получает.Только я вот ни хрена, извините. не получаю..мне это вопринимать как нормальное явление.Я отдаю - и все, и точка?
05.12.2002 13:55:06, Евра
Так ведь он ради семьи горбатится... Интересно - а поговорить с ним, чтбы меньше денег домой приносил, но был дома почащн- не пробовали? ИМХО ему с вами просто неинтересно, а на работе интересно... Кому-то нужна половая жизнь, а кому-то - общественная :)
05.12.2002 15:49:29, AleXXX
но ведь и на эту тему говорили.Раз так плохо- давай расстанемся.Нет, гворит, интересна ты мне,и уходить я не хочу, и не хочу даже думать о возможности жить без тебя..Просто устал.И про возможность приносить меньше денег я говорила..ну не надо мне это такой ценой!! еще в августе , когда расписание увидела, сказала. что тяжело это, невыносимо тяло- надорвешься.Да и нам с дочкой несладко будет.Когда же ты нас увидишь..нет, решил взяться.Вот, сбываются прогнозы..Муж говорит, что это временные напряги, а уменя просто пессимистичный настрой.Мол, он это воспринимает по-другому..А общественная жизнь , которая дороже...ну мы же не под наркозом жить то вместе решили!! Он за два года до этого в аналогичнйо ситуации был, зачем опять то лезть туда же. раз это не нужно?? не понимаю...как же все таки себя вести.
05.12.2002 16:04:29, Евра
В основном, весь прогресс человечества держится на упорстве.
Насколько я поняла он у Вас - очень неординарный человек. А в такими - всегда сложно, особенно сильной женщине. 05.12.2002 16:43:23, Крысик
я знаю, что он неординарный человек..Но ведь можно было хотя бы по основной работе не брать доп.нагрузки.Зачем гнать?? куда?? это никуда не убежало бы и через два месяца (я знаю о чем говорю)..деньги деньгами, но здоровье не купить,и трещину в отношениях парой сотен баксов не склеить потом.
05.12.2002 16:58:40, Евра
У него настрой на семейную жизнь есть... Так что придется витаминами кормить и спинку гладить вместо секса. И отговаривать от таких трудовых подвигов в будущем (если и в самом деле деньги Вам не нужны).
05.12.2002 16:14:03, AleXXX
деньги мне нужны.Но доп.200 долларов в месяц такой ценой- не нужны действительно..о чем я и говорила ему несколько месяцев назад.Эти деньги и не пойдут в семью.По-крайней мере. не планировались..они целиком пойдут мужу..скорее всего..чего уж он захочет с ними сделать- не знаю.
05.12.2002 16:23:23, Евра
Если Вы рассуждаете на тему "команда мы или нет", то фактом бросания мужа на произвол судьбы может послужить только одному - развалу этой команды...
05.12.2002 21:07:30, AleXXX
Вот ведь как интересно. А мужик способен понять жену и измениться хоть слегка? Поздно домой пришел - ладно, бывает, но в таком случае скажи жене пару-тройку приятных слов. Или только мы должны под мужей подстраиваться? Мне всегда казалось, что семья - это компромисс. Не бывает так, что один прогнулся под лругого и все счастливы.
05.12.2002 13:54:10, ooo
и еще. терпеть и заботиться о муже это, конечно, хорошо. Но жизнь-то идет, надо и какую-то отдачу получать, хочется тепла, внимания. А сколько можно терпеть его поздние приходы - полгода, год, два? А как, простите, в это время можно чувствовать себя женщиной - любимой и нужной, если мужик дома появляется только для того, чтобы поспать?
05.12.2002 13:59:43, ooo
А мне кажется, что в этой ситуации нужно еще оценить потребность мужа в подобной заботе. Никто не спорит, что каждому человеку будет приятно, что за ним ухаживают, готовят, гладят рубашки и т.д. Но есть мужчины, которым это просто необходимо, а есть те, кто без этого может спокойно прожить. Есть – хорошо, нет – ну, что ж...
Мой муж, к примеру, из первых. Для него проявление заботы и внимания в сфере домашнего хозяйства равносильно признанию в любви :-) Оставим за скобками рассуждения о том, хорошо это или плохо, но дело обстоит именно так. В дополнение к этому я точно знаю, что он обязательно оценит эти элементарные бытовые мелочи, которые я делаю для него. И это самое важное. Именно поэтому я продолжаю делать привычные вещи и в критические периоды нашей семейной жизни, например, в разгар крупной ссоры. Я уверена, что это помогает ему не отдалятся от меня, как было бы в случае, если бы я забросила домашнее хозяйство и приходила домой гораздо позже обычного назло обидчику. Или в случае прихода нетрезвого мужа домой ночью, опытным путем было выяснено, что гораздо более эффективно не устраивать «разбор полетов» сразу или на утро не разговаривать, а принести кефир, грубо говоря, и вылечить похмелье. В этом случае муж будет раскаиваться гораздо больше :-) А как известно, «нет в хозяйстве ничего более полезного, чем муж, чувствующий себя виноватым» :-)))
Но, повторюсь, в случае с моим мужем я уверена, что это отношение возвращается ко мне сторицей. 05.12.2002 13:24:35, Джульетта Капулетти
Мой муж, к примеру, из первых. Для него проявление заботы и внимания в сфере домашнего хозяйства равносильно признанию в любви :-) Оставим за скобками рассуждения о том, хорошо это или плохо, но дело обстоит именно так. В дополнение к этому я точно знаю, что он обязательно оценит эти элементарные бытовые мелочи, которые я делаю для него. И это самое важное. Именно поэтому я продолжаю делать привычные вещи и в критические периоды нашей семейной жизни, например, в разгар крупной ссоры. Я уверена, что это помогает ему не отдалятся от меня, как было бы в случае, если бы я забросила домашнее хозяйство и приходила домой гораздо позже обычного назло обидчику. Или в случае прихода нетрезвого мужа домой ночью, опытным путем было выяснено, что гораздо более эффективно не устраивать «разбор полетов» сразу или на утро не разговаривать, а принести кефир, грубо говоря, и вылечить похмелье. В этом случае муж будет раскаиваться гораздо больше :-) А как известно, «нет в хозяйстве ничего более полезного, чем муж, чувствующий себя виноватым» :-)))
Но, повторюсь, в случае с моим мужем я уверена, что это отношение возвращается ко мне сторицей. 05.12.2002 13:24:35, Джульетта Капулетти
а я вот не чувствую..как то мы с мужем разговаривали на эту тему..муж сказал, что , наверное. не замечает возможностей сделать приятное по мелочам.Я, говорит, более крупными мерками рассуждаю.Вот, машину же хтели..( тут у меня отпала челюсть, потому как машину собрались регистрировать на него, а покупать на 50 % на мои деньги)...какие еще крупные приятности он имел в виду, я не поняла. а он не вспомнил.Потому как подарков я не получала уже давно.И сама их делать перестала (кроме праздников).
05.12.2002 13:35:46, Евра
Ну, водить-то ее он, наверное, чаще будет? А зарегистрировать сразу на двоих, чего-то я такого не слышала. Тут явно просматривается как бы предварительный раздел имущества, который вы уже начали прокручивать мысленно у себя в голове. Может не стоит гневить Бога и не так у вас все запущено?
05.12.2002 13:55:39, Liza8
да не в разделе тут дело:)).мне как-то все равно было- регистрируй на себя- ради Бога..Просто я не предполагала, что это мыслится как подарок мне.Причем я должна воспринять это как такой подарок, которого мне на длительный периодхватит..вот что удивило..да и не хочу я Бога гневить.Но факт ведь не выбросить.Секса- нет.Общения- нет.Мужа вижу в 90 % случаев спящим.С ребенком по сосбтвенному желанию - не общается..хотя..может, и раньше у него делания не было, просто не было возможности манкировать..Но все-равно, а как тогда язык то поворачивается говорить о неземных чувствах к дочери и осильных чувствах ко мне?? Я не жалюсь на тяжкую женскую долю,тут скорее проблема ..неразделенных чувств, что ли.Я его люблю, я его хочу, он на меня - ноль внимания.Салоны уже исхожены,волосы стрижены-уложены..ну что еще осталось.. мы оба мног сил приложили. чтобы избавить себя от бытовых проблем.И я не говорю, что муж ничего не делат, козел и все такое.Да, есть одна обязанность у него..мне просто не допереть все сумки одной.
05.12.2002 14:04:30, Евра
А может это какой-нибудь мужской кризис у него? Там есть у них сколько-то возрастных кризисов, когда мужчинам ни до чего нет дела. А жене это надо просто пережить как стихийное бедствие, а потом все само собой наладится.
05.12.2002 14:14:48, Liza8
Вот собственно и все. 05.12.2002 12:22:23, Крысик
я не верю в это.Как это- ничего в ответ.То есть просто вот живет человек..ты обеспечиваешь ему хорошие бытовые условия, сама морочишься с электриками-сантехниками, счетами за все про все,детскими вопросами.А с тобой даже не разговаривают.Ты была бы счастлива этим?Я не сторонник неразделенной любви...И уж совсем не сторонник того, чтобы мной просто пользовались, как вещью.Вот и возникает вопрос..мне отвечать тем же или все таки продолжать вести себя так, как любящая женщина .
05.12.2002 12:50:16, Евра
То что ребенок - пострадавший, это даже и не обсуждается.
Так что нужно либо научить себя любить именно такого "мужчину", что рядом с тобой или расходиться. Переделывать, если есть желание, нужно именно себя (если цель, сохранить семью) - это вернется к тебе сторицей. Или ты станешь гибче и мягче, у тебя появится ценнейший опыт, который, в случае неуспеха будет тебе мощнейшей опорой в дальнейшей жизни, или, научившись лавировать и ценить свое отношение к мужу ты укрепишь семью.
Ты же все время ориентируешь себя на независимость, "сильность"..., а подчеркни свои слабости, свою женственность. Жизнь в браке - это такая тонкая игра, и чем гибче ты, как актер - тем лучше результат.
Холи и лелей в себе чувство любви к мужу.
И еще, мне кажется, что в твоем случае - 80-85% успеха - в твоих руках. 05.12.2002 13:20:44, Крысик
да знаю, что в моих..только как же себя все таки повести.Показать, что будет, если я с себя тоже скину обязаннсти, или наборот, показать, что будет, если ВСЕ взвалю на себя:)).временно.Потому как расписание у мужа на декабрь кошмарное..Хотя усталость по отношению ко мне куда то девается, когда разговор заходит об набившей тут оскомину вечеринке на работе...Так есть ли она - усталость?? она либо есть- и тогда ничего уже кроме сна не хочется, либо нет- тогда, простите, я бы хотела попросить на бис исполнение супружеского долга как минимум.
05.12.2002 13:39:04, Евра
1. Решите, что из домашнего обихаживания мужа Вы будете выполнять ВСЕГДА. (например-готовку)
2.Что - НИКОГДА (например - таскание овощей или полная закупка продуктов)
3. Что - от случая к случаю.
Оповестите мужа в мягкой форме и начинайте действовать...Готовьте именно из того, что есть дома, но не укоряйте мужа отсутствием продуктов.
Будте очень последовательны в своих решениях и их исполнениях.
ВСЕ оставшееся время - ваше. И тратьте его так, как считаете нужным, чтобы не ломать себя - клуб, массаж...Вам виднее.
НО! Ребенок - всегда зона Вашей ответственности.
Приносите в дом новые (ИМЕННО СВОИ ЛИЧНЫЕ) впечатления, рассказывайте, смакуйте их перед мужем....Глядишь, его это заинтересует...И всегда интереснее говорить тогда, когда есть о чем!, разговорите его, узнайте все подробности про вечеринку, поддержите его образ удачливости...(Грубая лесть? - однако чаще всего не на бис придется просить, а наоборот, пощады...)
Многие мужчины ненавидят узду, терпеть не могут, когда за них планируют их отдых... - ну и не надо сюда лезть. Вечеринка - ну почему бы и нет - пусть идет...пусть на всю ночь... А вот поподкалывать или аккуратно высмеять предполагаемую конкурентку (типа, а она уши не моет, или - у нее тааакой запах...) - это вам никто не помешает.
Лучше побольше знать привычки, как и с кем муж проводит время, чтобы управлять ситуацией, чем пытаться запрещать...
Вообщем - играть нужно, как на сцене, не фальшивя....и не раскрываться до конца в своих сомнениях. Как только откроетесь - произойдет потеря интереса, вы будете ясны и прозрачны для мужа. И надежны, как стена...:-(((
05.12.2002 14:04:17, Крысик
вообще-то я так и делаю.Практически один в один.Только хреново очень.Хочется отдачи какой-то..а все хуже и хуже..Нерриятно,когда моя работа неинтересна -морально.Неприятно отсутствие секса -уже физически.
05.12.2002 14:14:44, Евра
А сколько времени вы женаты? Если стаж большой и так было всегда, то привык он просто, а у вас терпение лопнуло. Где-то я читала "Если в семействе трещина всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, а в муже уснул мужчина". Может это о вашем случае?
05.12.2002 13:18:08, Liza8
внимания к себе..просто нет общения в семье. душевности нет.Близость пропала...или пропадает.Ну как объяснить- когда хочется просто поболтать , вместе сходить куда-то,в общем -радоваться жизни:)) такое ощущение у меня сейчас, что ничего общего нет.Вообще.
05.12.2002 13:18:15, Евра
И жди.
Далее полнейший наглый корыстный офф :-))) У мужа этих лекций (текста) в электронном виде нет? а если есть - нельзя ли мне мыльнуть их? 05.12.2002 17:50:41, ТаВи
есть , конечно:)) я попрошу:))В понедельник смогу прислать, завтра не обещаю..
05.12.2002 18:05:51, Евра
Евра, вам здесь никто не даст 100%-ной гарантии ни на какой ваш вариант. Жизнь у всех складывается по-разному... Я тоже в первом браке очень старалась помочь мужу, освободив его практически от всех домашних и детячих проблем. Если честно, то он даже не знал сколько стоит батон хлеба. Тут большинство советуют не рвать свои жилы, а делать свою жизнь, карьеру и т.д. и т.п. Наверное правы, потому что может такое случиться, что абсолютно все ваши труды окажутся НИЧЕМ, а дивиденты достанутся кому-то еще (тьфу-тьфу-тьфу - не желаю вам этого). Конечно будет очень обидно, но задайте себе вопрос - вы можете жить по-другому? Вы способны, как хорошая жена, как женщина, наконец, прийти домой с работы не через магазин с тяжелыми сумками, а легкой походочкой с редикульчиком, отшвырнуть куда-нить подальше мужнины грязные рубашенции, завалиться на диван перед телевизором, зная, что холодильник пустой и на плите 0 целых хрен десятых? Могли бы? А в выходные не уборка,готовка,стирка, а макияж-солярий-тренажзал-конные прогулки-фитнесс? Вот я не могла, потому что видела, как мужу тяжко на работе денежка хорошая достается. И сейчас, наверное, наступаю на те же грабли, опять все-все делаю, хотя муж за это даже поругивает, старается от части работ по дому и по магазинам освободить. Ну нет тут рецепта, который сработает для всех. Одни мужья благодарны своим женам за надежный тыл, другие благополучно пользуются и считают все само собой разумеющимся и не видят в каждодневных домашних хлопотах ничего напряжного. Я сама не раз думала над этими вопросами и все-таки наверное здесь очень много зависит от того, в какой среде муж воспитывался, в какой вы. Не знаю я что посоветовать, так только факты констатирую и очень обидно, согласитесь, когда многие жители конфы ответственно так заявляют, что в том, чего добился в своей карьере муж, жена вроде как и не при чем вовсе...
05.12.2002 12:08:00, Liza8
Лиза,не то что могла бы- а могу.И, в основном, так и делаю. у меня все не так драматично.Домой я еду чаще на служебной машине,тяжелые сумки не волоку- максимум- пару баночек соков для САньки (бывает, что на неделе заканчиваются, а у меня магазин рядом с работой допоздна открыт)..или салатик какой,или пивка несколько банок.Баулы- никогда:)).Максимум - спортивная сумка.И я вполне способна завалиться спать , зная , что на плите ноль целых хрен десятых:)).Для дочки готовит няня.За это ей платим:))Убирает квартиру- домработница.На мне, фактически, руководящие функции плюс готовка для взрослого населения, читай - для мужа, потому как я не ужинаю.Рубашки свои муж гладит сам.Я же пишу -что я могу взять на себя больше. но совершенно не горю желанием.И не могу сказать, что меня как -то сильно это напрягало..просто вот муж вообще в абстракции от домашних дел (за исключением закупки продуктов раз в неделю).И стою я как-то на кухне, готовлю, значица, стараюсь..муж в комп играет, дочка спит..а я думаю: пардон, вот и неделю назад все было так, и две недели..а что мне то за это будет? будет мне что-то хорошее, кроме грязнйо посуды?:))..и мне действительно ничего не было:))...не. ну правда- у меня муж или квартирант?
05.12.2002 12:28:11, Евра
Вы хотите, чтобы муж готовил лично для себя или для всей Вашей семьи?
Я не совсем поняла, что Вас напрягает кроме готовки, если у Вас ребенок полностью на няне, уборка на домработнице, муж сам себя обихаживает. Вы сами не едите. Ест только муж. Пусть сам тогда себе готовит или готовую еду покупает. Только мне кажется, что если и есть порознь, то совсем уже, как в коммуналке получится.
Не вижу, короче, сути проблемы. От чего Вы так переживаете. В чем суть? 05.12.2002 13:13:15, Ольга*
Я не совсем поняла, что Вас напрягает кроме готовки, если у Вас ребенок полностью на няне, уборка на домработнице, муж сам себя обихаживает. Вы сами не едите. Ест только муж. Пусть сам тогда себе готовит или готовую еду покупает. Только мне кажется, что если и есть порознь, то совсем уже, как в коммуналке получится.
Не вижу, короче, сути проблемы. От чего Вы так переживаете. В чем суть? 05.12.2002 13:13:15, Ольга*
суть в том, что точек пересечения я у нас с ним не вижу.Мне неприятно, что у мужа нет желания проводить ни со мной , ни с ребенком больше времени...он как-то направленно сводит свой в клад в отношения к денежному.Мне неприятно, что у него нет желания сделать что-то лично для меня.Последняя ниточка- классные интимные отношения, похоже. тоже оборвалась.А переживаю я потому, что происходит это все уж очень динамично..на глазах происходит.Три месяца назад все было замечательно.С тех пор- все по наклонной..я как будто пытаюсь что то поймать..но все время промахиваюсь:))мои попытки что-то понять, изменить, ответа не находят..ни разговоров..ничего нет..Я устал.Давай спать.Все.
05.12.2002 13:22:58, Евра
Было и у нас что-то подобное, правда давно. Само постепенно перемололось и наладилось :))
05.12.2002 15:23:16, Ольга*
Ой, не хочется мне вас на плохие мысли наводить, а не может быть у него что-то на стороне? Если любишь и веришь, не всегда заметишь даже очевидные факты, я тоже пыталась сама себе оправдывать поздние возвращения мужа с работы, охлаждение ко мне и к сыну. Он говорил, что деловые связи налаживает, а оказалось, что "половые". -(
05.12.2002 13:36:51, Liza8
могу только повторить,что при таких симптомах возможны оба варианта.Но соновная часть его задержек с работы- это вечернее преподавание.Тут у меня сомнений нет никаких..более того, следующий курс его лекций сама хочу послушать на халяву:))если не разойдемся:(((
05.12.2002 13:50:51, Евра
да не секрет.В техническом университете(Политехнический институт бывший), точное название курса не помню.Общая тема - базы данных..а там уже вариации- проектирование и т.д..Для меня это лес темный.Вот и хотела пойти послушать.Муж утверждает- не так это страшно, мол, все поймешь:))
05.12.2002 14:26:59, Евра
Обязательно идите! Даже если и не все поймете в этом темном лесу, но ему должна ваша заинтересованность его работой по идее понравиться, да и возвращаясь вместе домой пообщаетесь. Скажите, что он у кафедры выглядит настолько сексуально, что никогда не подумаешь, что человек так мало интересуется этой стороной человеческих отношений, а у вас якобы всю лекцию было ужасно сильное желание заняться с ним лубовью прямо здесь, в аудитории (:))), ну или что-нить в этом духе.
05.12.2002 14:36:13, Liza8
Лиза. я частоэто говорю..я говорю, как много он добился, что я даже иногда завидую, что я ревную - настолько он хорошо выглядит..в общем, я стараюсь вникать в его дела и быть во всеоружии..я знаю, какие у него проекты, на какой стадии, что получается, что нет, кем их подчиненных он доволен-кем не очень..Но вот у него ко мне такого интереса нет..тут и начинаются черные кошки - типа он сам меня провоцмрует на развод, он хочет от меня отделаться, я неинтересна..и пошла пирамидка.
05.12.2002 14:41:53, Евра
Если вы ему частенько говорите, что работаете не меньше и получаете почти столько же и работа у вас не менее важная и достойная, чем у него + дела домашние в большинстве своем на вас, то в нем может говорить некий мужской эгоизм типа муж - добытчик, глава семьи и уважать его надо уже за то, что он есть. Не факт, что я здесь права, но по своему опыту и многих подруг точно говорю. Мужьям хочется, чтобы они достигли в карьере большего, чем их половинки, а если достижения одинаковы, или спаси Бог у жены больше, то начинают комплексовать, а комплексы могут сформироваться самые разные, вплоть до нехотения жены как женщины, ну всякое бывает вобщем. Я вот Плохому отцу в свое время задала вопрос - а если представить, что ни жены, ни ребенка рядом нету (ну испарились куда-то), то хорошо ли ему будет? Он сказал, что хорошо. Хочу этот вопрос задать и вам - то, что финансово вы с дочкой протянете, это понятно. А в остальном? Так ли все плохо, как вы описываете, или все-таки есть лучики света? Представьте, что их тоже не будет. Я не призываю вас терпеть ту ситуацию, которая сложилась, а просто даже на листке бумажки расчертите на две части его и напишите слева все плюсы вашего брака, а справа все минусы. Посмотрите чего больше. Это делается не мимоходом, а серьезно и не за один день. Порой мы не видим всего того, что мужья-таки делают по дому, а оставшись в одиночестве вдруг начинаем замечать. Ведь ваш муж помогает вам в закупке продуктов, как я поняла, возит вас на машине, деньги в дом приносит, а не пропивает и на прихоти любовниц тратит, и вообще - если повспоминаете те 3 года, которые совместно прожиты, наверное хорошего будет больше, чем плохого? А вообще-то, посмотрите на семью его родителей еще. Если там работы по дому делились на мужские и женские, а баловать жену подарочками-сюрпризиками вообще было не принято, то будет понятно, откуда ноги растут у вашей проблемки. И еще - когда мы тут на работе своему Большому Боссу всякие вопросики коварные задаем, то он обычно говорит: "Ну кто ж придумал эту самую эмансипацию!"
05.12.2002 16:02:06, Liza8
про машину -мимо.Своей у нас пока нет..возят меня другие люди.Про семью в точку.Там мама - в свое время директор ресторана (представляете, что это было в советские то времена), папа - наукой занимался, мама все на себе тянула..И подарки в их семье не приняты, и далование женщин тоже..хотя помощь есть- это точно.Я думала. что это не особо то мужу впечаталось в память..он все-таки с 14 лет с родителями не живет..Но его родители любят друг друга до сих пор..что тоже не такое частое явление...Да. за эти три года много, очень много было хорошего..но что ж мне - в 28 лет жить воспоминаниями?? а лучик мне бы хоть какой-то увидеть- хоть надежда бы окрепла.И не бытовые проблемы меня морочат ..просто так как то выходит, что я хочу быть с ним.Мне даже не хочется ходить на всяческие праздники -вечеринки без него..Заставляю себя..редко получается заставить..скучаю там.Вроде и на флирт народ напрашивается..не хочется.Очень плохо от того, что меня фактически отталкивают.А про работу (про то , что мол, я и сама ого-го) я никогда не говорю..зачем? это же и так понятно.Ему по крайней мере.Да. когда я полчила новую должность, он был поражен.Но он зарабатывает больше меня..хотя, если отбросить его выплаты предыдущей семье, то уравняются доходы..если неменьше у него выйдет..
05.12.2002 16:19:32, Евра
А почему он был так сильно поражен вашей новой должностью? По-моему все-таки комплексует мужчина что-то. А он знает, что вы здесь в конфе бываете? Если да, то ненавязчиво ему распечаточку варианта для чтения этой веточки. Либо явно дайте, либо на столе рядом с ужином "забудьте", это уж вам решать. По-моему ему было бы неплохо все это прочитать...
05.12.2002 17:19:05, Liza8
почему поражен..потому что тогда мы вообще переживали - смогу ли вернуться на работу после родов.Возьмут ли.Мне обещали дотродов, что возьмут обратно без проблем..но вот потом дело осложнилось(не буду объяснять, долгая история)..поэтому когда меня пригласили на беседу и сказали, в каком качестве меня ждут обратно..я сама была скорее напугана, чем рада..я думала. что у мужа те же эмоции.ну ладно, допустмм, тогда он комплексовал..а теперь то что?? у него должность не хуже моей..
05.12.2002 18:11:02, Евра
он знает, где я бываю.Я ему один раз давала уже почитать..так что, было бы желание- разобраться во мне он сумеет.
05.12.2002 17:59:38, Евра
Вдогонку еще вот что - тут недавно топик Ирины Гр. был, если помните. Может ваш муж тоже хочет пирожков домашних и жену в халатике, а не в офисном костюме рассуждающей о его проблемах на работе? Это не в обиду сказано, а так, предположение...
05.12.2002 16:11:10, Liza8
я помню..но какая разница - в халатике я, или в костюме..я вообще не уверена. что он засечает, во что я одета...Кста, в костюме он меня видит не так уж часто.С утра- в банном халате:)) по дороге в ванную:))вечером, если он поздно приходит- в домашнем костюме.
05.12.2002 16:26:41, Евра
А если взять шире, не в буквальном смысле? В качестве версии: возможно, Вашего мужа напрягает это Ваше "я сама"? Опять же не в обиду, но в Ваших сообщениях явно прослеживается эдакий математический расчет: "мой вклад в семейный бюджет столько-то процентов, его столько-то", "от меня отдача есть, от него нет", "машина будет зарегистрирована на него, а не на меня". Это очень здорово, что Вы - самостоятельная, самодостаточная женщина, но, может, именно Ваше подчеркивание этого факта и заставляет Вашего мужа подстегивать своих лошадей? Что, если он это видит в Вас ежедневно, ежечасно, и боится не успеть за Вами (зарабатывать меньше / продвигаться по карьерной лестнице медленнее и т.д.)? Поэтому и берется за дополнительный заработок, с головой погружается в основную работу.
05.12.2002 17:27:19, Джульетта Капулетти
может быть..но ведь он видит не только положительные стороны моей самостоятельности.Он и слезы мои вытирает (раньше и такое бывало)..просто сейчач, глядя на него, мне даже не хочется грузить его своими проблемами...не хочется ничего рассказывать.А сам он не спрашивает.Да. возможно что это гонка..но не увольняться же мне с работы теперь..
05.12.2002 18:01:38, Евра
А дело вовсе не в том, положительный ли эффект от Вашей самостоятельности или отрицательный. Дело в том, что все это в целом не дает ему возможности почувствовать себя таким же "крутым", грубо говоря. Большинство мужчин так устроено. Ему просто необходимо быть на голову выше жены, а никак не на 5 - 10 см, как это у вас.
Конечно же, не увольняться, это нонсенс. Но чуть-чуть одомашнивания не помешает. Если проанализировать мои, в частности, впечатления о Вас, созданные этим топиком, то я представляю Вас бизнес-леди в самом прямом смысле этого слова. Ребенок с няней, хозяйство на домработнице, карьера в расцвете, в голове сплошные мысли о выгодности или не выгодности того или иного предприятия, в том числе и семейного. Возможно, и мужу видно только это? И его это, безусловно, задевает. Он просто боится не соответствовать такой жене. 05.12.2002 18:13:02, Джульетта Капулетти
Конечно же, не увольняться, это нонсенс. Но чуть-чуть одомашнивания не помешает. Если проанализировать мои, в частности, впечатления о Вас, созданные этим топиком, то я представляю Вас бизнес-леди в самом прямом смысле этого слова. Ребенок с няней, хозяйство на домработнице, карьера в расцвете, в голове сплошные мысли о выгодности или не выгодности того или иного предприятия, в том числе и семейного. Возможно, и мужу видно только это? И его это, безусловно, задевает. Он просто боится не соответствовать такой жене. 05.12.2002 18:13:02, Джульетта Капулетти
господи, ну не считаю я себя бизнес-леди..мне нравится работаьь.Но ничто человеческое мне не чуждо..проблемы с мужем заставляют меня на полдня забить на работу , чтобы попытаться найти какой-то выход.(за что потом придется работать допоздна ..)я достаточно часто езжу на метро..и вообще- я обыкновенная женщина...раньше я была более уперта в работу.Я и так уже сместила акценты..работа-работой, но мне ведь хочется домой, к мужу, к дочке.Работа не заслоняет для меня белый свет.Я не перегружена дом.работой.Просто я ее терпеть не могу..и считаю, что унитаз почистить вполне может кто-то другой.Несложно мне готовить..я и продолжаю это делать...Протсо если перестану- больше времени будет для себя..для СВОЕЙ жизни, как мне советовали..ни работа. ни спорт,ни салоны. ни друзья - ничего меня от этих мыслей тягостных не отвлекает..я уже как одержимая.
05.12.2002 18:18:59, Евра
Я Вам охотно верю. Но ведь в данном случае мы говорим о_возможном_восприятии мужа. Повторюсь, это всего лишь версия. Но если она хоть чуть-чуть имеет отношение к Вашей ситуации, но безразлично, как Вы воспринимаете себя, свою работу, свою жизнь в целом. Имеет значение только то, удается ли Вам убедить мужа в том же самом. Не смотрит ли он на Вас нашими (моими, в частности) глазами. Я специально написала свое впечатление о Вас. Проблема может быть в том, что и муж Вас воспринимает также.
Простите, я не хотела Вас обидеть. Если у меня это получилось, то не со зла. 05.12.2002 22:30:23, Джульетта Капулетти
Простите, я не хотела Вас обидеть. Если у меня это получилось, то не со зла. 05.12.2002 22:30:23, Джульетта Капулетти
здесь ничего обидного нет:))мне скорее лестно такое восприятие меня.Но я считаю, что пока не дотягиваю до бизнес-леди..мне ещ над собой работать и работать..Надесюь, что через неколько лет я все таки ею стану :))
06.12.2002 09:24:57, Евра
А может, если он раньше приходит, его чужие тетки раздражают, которые за ваши личные вещи хватаются? Искать надо, искать причину. А кто ищет, тот обязательно найдет.
05.12.2002 17:21:14, Liza8
Вы домработниц-нянь имеете в виду?? домработница бывает раз в неделю, с утра.Он ее не видит.Няня с Сашей, как правило, в Сашиной комнате, если не гуляют.Или я Вас нетак поняла??
05.12.2002 18:03:18, Евра
Я не знаю даже, что вам сказать. У меня никогда не было ни домработницы, ни няни,ни машины служебной. Бывший мог себе все это позволить, но боялся до смерти, что кто-то узнает о его больших доходах и горячий утюг на брюхе не заставит себя ждать, а сейчас вообще с деньгами не очень густо. А у вас если львиную долю в оплате услуг приходящих работниц оплачивает муж, то вот вам то самое хорошее, которое вы ждете. Не хочется вас обидеть (вы мне очень симпатичны по своим высказываниям в конфе), но как это там было в "Ширли-мырли" - "Ви слишком много кушат (в смысле зажрались)" (цитата из фильма). А насчет секса, то здесь я вас очень даже понимаю. Отсюда и вся неудовлетворенность вполне приличными (на мой взгляд) условиями жизни. Вот здесь собака и зарыта. Проблему эту надо решать с мужем и чем скорее, тем лучше. Просто честно ему обо всем, что мучает сказать. Не в виде упреков, скандалов, а очень-очень тактично и мягко. ИМХО.
05.12.2002 12:56:46, Liza8
ну как ему сказать, чтоб не обидеть.Я с свое время потратила немало сил, чтобы избавить мужа от комплексов..я уж и так, и сяк..Я жу помню, как все было замечательно.А теперь - пожалуйста.пять минут раз в неделю.Черте что в голову полезет..Я ему сказала - вот, поставь себя на мое место.Приодит поздно,общаться не хочет,секса не хочет.Уместны и вариант любовницы, и вариант усталости.Никого кроме тебя у меня нет и я не хочу чтобы было, но ..давай спать, дорогая..А по части оплаты устуг- мы оплачиваем их 55/65..муж немного больше вкладывает.Но, если мне хаживать только за собой и дочкой, я могу вообще без домработницы обойтись.Самый большой расход- няни.Я понимаю, что сама не так уж много времени провожу с ребенком.Но это хотя бы час утром и час вечером.Или два часа вечером..крайне редко бывает так, что она еще спит в момент моего ухода и уже спит в момент моего прихода.Муж может вообще ее не видеть и утверждать при это , что он ее любит.Че-то я действительно не понимаю..Я не слишком много кушать.Муж зарабатывает больше, но его деньги остаются при нем.А сама я тоже кой-чего зарабатываю(ТТЧНС)..и одна с ребенком смогу прожить(ТТЧНС)..только маловато мне лично будет оставаться, после выплат няням.
05.12.2002 13:32:22, Евра
Ну - отмазки на усталость, это очень распространенная фишка, хотя тут еще не исключается вариант его нездоровья в сексуальном плане. Сейчас говорят, что и простатит помолодел, да и вообще сурьезная работа, связанная с риском (а любой бизнес это ведь риск по-своему)приводит к частичной или даже полной импотенции, а сказать вам он об этом просто стесняется, ведь для любого мужика самое главное в жизни, как ни странно, но именно его хорошо функционирующее причинное место. Может завести на эту тему разговор как-нить с ним за рюмкой чая, типа читала тут в каком-то журнале, что к 30-ти годам у мужчин многих проблемы, а вот женщины, наоборот - только в самую пору входят, ну и т.д., что типа нестыковочка получается, дорогой, а от этого болезни многие и физического и психологического плана.
p.s/ А что такое (ТТЧНС) ? 05.12.2002 14:08:20, Liza8
p.s/ А что такое (ТТЧНС) ? 05.12.2002 14:08:20, Liza8
Правильно питаться никому не мешает, витамин дать - занимает 2 секунды, так что это делать нужно. А вот массаж и все остальное ... займитесь лучше собой и ребенком. Дел всегда полно, особенно в преддверии Нового Года, так что не зацикливайтесь особо на муже и его проблемах. Я думаю, ему будет лучше, если он будет видеть довольного ребетенка и красивую, ухоженную жену. Если захочет поделиться проблемами - расскажет, захочет массаж - попросит сам.
05.12.2002 12:03:10, Аняша
хорошо, конечно, когда видит такую жену. Но если приходит, как пишет Света, ночью и в кровать, а утром в 7 опять на работу?
05.12.2002 12:44:13, ooo
вот-вот..ухоженность замечают все кроме него.Стрижка,холеные-ноги руки, улучшенная форма попы:))свежее лицо..по-моему, ему все равно.Хотя- я никогда не была уж совсем анекдотичным персонажем в халате с бигудями , прыщавой физиономией и бюстом по колено..наверное. контрас не слишком разителен:))
05.12.2002 12:53:45, Евра
Света! У меня претензии к мужу те же самые: внимания - ноль, если в Москве - приходят за полночь, командировкам - конца-края нет. Где-то месяц назад я рассказывала здесь, что собираюсь ему в очередной раз все это высказать и выставить за дверь. Не выставился. Утверждал, что никуда не хочет. Хорошо, говрою, не хочешь, значит, давай- то-то менять, а то дошло до того, что видимся 3-4 дня в месяц. Обещал измениться, обещал приходить хотя бы два раза в неделю вовремя, обещал не ездить с середины декабря полтора месяца никуда. Я это к чему - может стОит жестко спросить его: а на кой хрен, спрашивается, тогда жить вместе?
05.12.2002 13:12:59, ooo
я даже зняю, что мне ответят.Что он устал.Что он меня любит, и далее по тексту..но, давай спать, дорогая.
05.12.2002 13:24:09, Евра
ухоженую жену он и так видит.Не уверена, правда. что замечает вообще что-либо.Ребенка видит мало и занимается ею только по острой необходимости.По моей просьбе.Вот думаю- может, правда, вообще ни о чем не разговаривать с ним какое-то время.И записывать распорядок дня:)).Чтоб нагляднее было.Потому как муж в твет на мои вопросы утверждает- что без ребенка жизни не представляет,что без меня жизнь себе представлять не хочет.На вопрос- что бы он порекомендовал мне в такой ситуации отвечает- проявлять понимание....То есть иполнять обязанности бытовой техники,как бытовая техника-молча то есть.
05.12.2002 12:10:52, Евра
С сексом сложнее, тут еще темперамент накладывается. хотя понимаю, у моего мужа последний выходной был 10 сентября (до того - 11 августа, до того 30 июня). На работу уезжает в 6-6,15 утра (как машина придет), приезжал раньше около 9-10, сейчас в лучшем случае в 11, а 2-3 ночи вообще там ночует (сдача объекта, будь оно неладно). Когда дома ночует - я-то его спровоцирую, но влучшем случае это полчаса секса с 5,30 до 6 утра (в худшем 10 минут вечером, после чего человека не добудишься выстрелами из пушки). Тоже не сахар :( только выхода нет, вот жду НГ, они до него должны газ пустить, потом почаще выходные будут (надеюсь) 05.12.2002 11:47:32, ТаВи
но тогда как получается- разговоров о МОЕЙ работе и МОИХ интересах- нет.Он устал.Секса в нормальном смысле - нет (пятиминутка не в счет).Он устал.Общения с ребенком - нет.Он устал.Приятносетй каких-то для меня - в виде чашки чая,купленной для меня конфеты (ну просто факта того, что про меня помнят) - нет.Он устал и вообще про это не думает.Деньги..понятно, что в общий котел мы сбрасываемся в соотношении 55/65 где-то.Остальное остается у каждого на руках.Подарков мне- нет.Он про это не думает.Он устал.Закономерный вопрос- а мне-то это зачем?? Я абсюлютно не настаивала. более того- была против его дополнительной работы.Доп.200 долларов в месяц, это, конечно, хорошо.Только мне с этого лучше не становится, а только хуже...ладно, подожду еще какое-то время.Действительно, он меня об это не просил.Напрямую - нет, не просил он о помощи.Но с тоской вечером заглядывает в холодильник.Еды горячей ждет...а вот о чем просил- чтобы не доставали, грубо говоря.Чтоб я не доставала.Ни со своими личными просьбами уделить мне время.Ни с обсуждением общих дел.Вот и не пойму- то ли у меня требования завышенные..то ли, наоборот, заниженные..
05.12.2002 12:02:46, Евра
Горячая еда - у меня проще, я все равно своих короедов (двое детей) ужином кормлю, минимум порция всегда остается, разогреть ее - две минуты, за которые успеваешь порезать огурец с зеленью и залить все сметаной. Нажать на чайнике кнопку и поставить на стол заварку в пакетиках и кофе - еще 10 секунд, полминуты - накрыть на стол... 3 минуты вымыть потом посуду (2-3 тарелки + 1 чашка + ложки-вилки... мелочи). Витамины я просто засовываю ему пластинку в карман куртки рядом с бумажником - когда в столовой будет расплачиваться за обед - вспомнит. Не вспомнит - я не виновата.
Невнимание - это плохо :( Ничем не могу помочь, мне и розы в час ночи приносит и если рано приходит - ужинает с детьми на коленках (общается с ними в это время), и с работы все звонки - только о детях... О моей работе, правда, не разговариваем, но там и обсуждать нечего... Не знаю, сомтри сама.
Удачи! надеюсь, все выправится :-) 05.12.2002 12:18:56, ТаВи
с цветами у мужу вообще сложные взаимоотношения.Ну нелюбит дарить- так я и не страдалапо этому поводу.Но хоть какого то проявления внимания хочется..Сашуне. конечно, готовится ужин.Но я не уверена, что он аппетитен с точки зрения взрослого человека:))
05.12.2002 12:30:38, Евра
Ну мое мнение, Вам не надо спешить...пустить все на самотек, как есть...Просто женщины народ такой им только кличь дай так все на себя нагрузят, а потом мужу жалуются я вот устаю...а он ей а нафига, я тебя просил?...и отчасти прав. Думаю для начла Вам надо восстановить все свои силы а потом уже восстанавливать все остальное, Попробуйте жить так как будто Вы сами живете. без мужа...т.е. занимайтесь всем чем бы Вы знаимались без него...Сделайте сначала себя, помогите ребенку (думаю он прекрасно видит что творится в семье и ему тоже нужна помощь, он то ни в чем не виноват) А потом уже мужа тяните.
05.12.2002 11:20:14, Юляничка
ну если вы материально от него не зависите- то да
Жалость -ну а что его жалеть то- он же не под дулом пистолета так живет- ему так нравится
он в выходные играет с ребенком?-ходит с вами в гости-кино -театр-ретсоран-валяется с вами на диване перед телеком-гуляет с вами???
если ответ на все нет- то он живет в свое удовольствие, чего и вам желаю делать.
Если же расклад такой, чт оон вас обеспечивает полностью материально, то ваш долг- это тылы...
тут другая история 05.12.2002 11:49:20, vinograd
у меня , с одной стороны чувство сострадания простого проснулось..С другой стороны - мне хочется улучшения какого-то.Мне эелементрано инитимной жизни имеющейся мало.А человек не может.Он устает!!а мне надо:))...вот уж дейтствительно не понимаю- зачем человек женился.Работа-сон, работа-сон.А жена зачем- чтоб было, вдруг понадобится.А ребенок? говорит, жизни без дочки не представляет.Мне сложно это понять..особоенно, когда папа дней по 5 ее вообще не видит, проживая в одной квартире...Значит, продолжать двигать линию- живу для себя?? ОК.все жалостливые баьи мысли задушить? пусть сам варится в том соку, который выбрал?? а по-человечески ли это??
05.12.2002 11:29:06, Евра
Жалость -ну а что его жалеть то- он же не под дулом пистолета так живет- ему так нравится
он в выходные играет с ребенком?-ходит с вами в гости-кино -театр-ретсоран-валяется с вами на диване перед телеком-гуляет с вами???
если ответ на все нет- то он живет в свое удовольствие, чего и вам желаю делать.
Если же расклад такой, чт оон вас обеспечивает полностью материально, то ваш долг- это тылы...
тут другая история 05.12.2002 11:49:20, vinograd
себя я обеспечиваю сама.но, конечно, полностью отказаться от его вклада в оплату устуг нянь - проблематично.Мне на себя маловато останется.А вообще-да.Сам заварил эту кашу..наверное. лучше ему повариться в том сокц, который сам хотел..
05.12.2002 12:04:37, Евра
Вот это натолкнуло на мысль а чего мужики баб дурами считают?...Вот не потому ли?....Если мужику надо то уйдет а баба дура будет сидеть и ждать...Надо будет гелять а баба с дитями дома как же ноа их может бросить...надо с мужиками пива попить, нефиг делать это ж разгрузка...а ты потом тащи его спать укладывай(((( Смотри сами, это мое мнение....Вам надо решать т.к. семья чужая это потемки, хотя иногда своя тож такой же лес, главное не падать духом.
05.12.2002 11:43:43, Юляничка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
