В первых строках прощу прощения за повышенную активность. Ну что ж делать, сейчас мне нужно поговорить и что-то для себя понять. Помогите, кто хочет, и не ругайтесь те, кому надоело.
Давайте к конкретике. Спрашиваю не только у Скарлетт, которая уже ответила, что мои варианты реакций на "неправильные" поступки мужа "необязательны" (грубости и обвинения меня черти в чем - опустим). Там что-то было про "стать нормальной женщиной" и "быть полноценным человеком". Итак, я обращаюсь к тем, кто себя к таковым причисляет и к тем, кто не - ЧТО ИМЕННО вы делали, делаете или стали бы делать, когда бы Ваш муж совершил неправильный поступок?
Неправильный по ВАШЕМУ мнению, скажем, из такой области - пообещал приехать в 8, а приехал в 12; пришел заполночь, выпивши, сказал, что с дня рождения; пообещал пойти в воскресенье куда-то, а вдруг позвонил приятель и попросил приехать... и прочие проявления "бунта". Вот такие веши.
А, стоп, я знаю, что бы вы сделали - "сказала бы ему, что так нельзя, что я этого не принимаю" и т.д. А вот ЧТО ИМЕННО вы бы сделали, если б он поступил так же вторично или сразу заявил, что "а я считаю, что так - можно"?
Ответы типа:
- не вышла бы за ТАКОГО замуж,
- развелась бы немедленно, пофиг, что дети
тоже принимаются, хотя и не считаются верными :) Никто в списке невыносимых пороков не написал "необязательность", "наличие друзей".
Подчеркиваю - я именно БЕРУ УРОКИ :) Я не хочу дискутировать, я хочу чужого опыта. У меня прощательно-понимательный аппарат чересчур развит, хочу заменить в нем некоторые модули :)
Отдельно лично у Скарлетт спрашиваю - КАК ИМЕННО она бы в этой ситуации "заставляла бы себя уважать"? И как ее нападки на меня согласуются с высказанным не далее, как час назад мнением (см. ссылку):
"Жена которая рвет и мечет и строит гадости любовнице - круглая дура.
Жена которая делает все, чтобы вернуть мужа - мудрая и умная женщина."
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здесь, мне кажется, надо разделять две разновидности "плохого" поведения.
1."Я понимаю, что это плохо, но не могу остановиться" (вариант "больше не буду", когда обещания нарушаются). Это зависимое поведение, зависеть можно от алкоголя, наркотиков, компьютера, собственной лени, комплексов, наконец, женщины. Согласитесь, зависимость от женщины не худшая в этом ряду:) И подход здесь такой же, как и при любой зависимости. Кстати, в той книжке, которую вы испугались :), подробно разобрана сцена "поздний приход домой", в деструктивном и конструктивном вариантах. Оч полезно.
2. "Это моя принципиальная позиция". Здесь надо садиться за стол переговоров и согласовывать позиции. Имея в виду, что если согласовать не удастся, то это развод:( При том, что изначальным условием начала переговоров является хотя бы теоретическое принятие равноправия всех позиций. Обе стороны в РАВНОЙ степени должны вкладываться в согласование, иначе получится не компромисс, а подминание одной из сторон:(( Кстати, техника проведения переговоров хорошо описана в книжке Егидеса "Лабиринты отношений", она недавно вышла.
Конечно, оба вида неприемлимого поведения "перетекают" один в другой. Например, для преодоления зависимости необходима мотивация, а если ее не хватает, то это уже позиция. Значит, нужно применять оба подхода.
Уф, ну и расписалась:) Хорошо, что на работе затишье - клиенты повымерзли:) Надеюсь, что хоть что-то удалось разобрать:))
ЗЫ: оставила адрес, пишите. 03.12.2002 12:05:33, --
1."Я понимаю, что это плохо, но не могу остановиться" (вариант "больше не буду", когда обещания нарушаются). Это зависимое поведение, зависеть можно от алкоголя, наркотиков, компьютера, собственной лени, комплексов, наконец, женщины. Согласитесь, зависимость от женщины не худшая в этом ряду:) И подход здесь такой же, как и при любой зависимости. Кстати, в той книжке, которую вы испугались :), подробно разобрана сцена "поздний приход домой", в деструктивном и конструктивном вариантах. Оч полезно.
2. "Это моя принципиальная позиция". Здесь надо садиться за стол переговоров и согласовывать позиции. Имея в виду, что если согласовать не удастся, то это развод:( При том, что изначальным условием начала переговоров является хотя бы теоретическое принятие равноправия всех позиций. Обе стороны в РАВНОЙ степени должны вкладываться в согласование, иначе получится не компромисс, а подминание одной из сторон:(( Кстати, техника проведения переговоров хорошо описана в книжке Егидеса "Лабиринты отношений", она недавно вышла.
Конечно, оба вида неприемлимого поведения "перетекают" один в другой. Например, для преодоления зависимости необходима мотивация, а если ее не хватает, то это уже позиция. Значит, нужно применять оба подхода.
Уф, ну и расписалась:) Хорошо, что на работе затишье - клиенты повымерзли:) Надеюсь, что хоть что-то удалось разобрать:))
ЗЫ: оставила адрес, пишите. 03.12.2002 12:05:33, --
честно говоря,спокойно (по возможности) начала бы готовить отходные пути...повысила бы КПД мужа насколько возможно- упор только на потребление.В общем, отбросить чуйства, просто ставить цель- он мне нужен для того-то и того-то, до такого-то срока.И идти к этой цели.Других то целей умеем добиваться?:)) ну так и эта реальна.Хотя реплика попповоду дуры-жены была в мой адрес.Не знаю, может, и в самом деле я дура..время покажет:))
03.12.2002 11:50:24, Евра
ИМХО: если оные правила не выполняются какой-то из сторон, какой смысл в совместном житии? 03.12.2002 11:21:57, Фяка-Пфяка
Ага. Вот живут двое. Семья вроде, дети пошли. Трудности там всякие, счастье. Потом - бац! Нарушен пункт 14б, раздел 17/3. Так. Санкции какие у нас там? Разводец. Так?
03.12.2002 11:35:51, Ленка-Пенка
Если например он взял все деньги отложенные на что то (например на обучение ребенка) и купил любовнице шубу.
Ну или... если есть фантазия сами додумаете. Причем "санкции" за один и тот же поступок в разнях семьях разные но они обязательно есть. 03.12.2002 14:36:47, Скарлетт
А если ночевать не пришел, купил что-нибудь этакое эксцентрично-банкротирующее :), родственников к себе прописал, ругнулся неприлично, с праздником не поздравил, в отпуск один укатил или с первой любовью увиделся из дружеских соображений? Тогда какие санкции?
03.12.2002 11:51:56, Ленка-Пенка
Это моя собственная терминология-тире-взгляд-на жизнь, я ее не навязываю, мне просто удобно ей оперировать. :)) 03.12.2002 13:47:41, Фяка-Пфяка
Да и мне это терминология близка, однако в жизнь ее проводить не получается Ж:(
03.12.2002 20:21:42, Ленка-Пенка
Когда-то уже рассказывала об этом случае здесь, поэтому копирую.
Вот один пример из моей семейной жизни. Можете меня ругать, говорить, как я неправа, но моего мужа он отрезвил очень здорово. Муж наврал, что на работе отчетно-выборное собрание, сам уехал с друзьями в баню, вернулся в час ночи. Я заподозрила неладное, приперла его к стенке. Он не признавался, начал прикрываться именами сослуживцев, что, мол, они тоже там все были до такого позднего времени. Тогда я взяла его мобилку (он, кстати, видел и не возражал, думал, что блефую) и позвонила одному из сотрудников. Естественно, тут же выяснилось, что никакого собрания не было. После этого я сказала одно слово: «Уходи». Он ушел к маме и жил у нее неделю. Потом пришел, когда и у него, и у меня улеглось, мы поговорили, конфликт был разрешен. Это, конечно, деструктивный метод, но я должна была раз и навсегда показать, что во-первых, я подобное терпеть не буду, а во-вторых, теперь он сто раз подумает, прежде, чем прикрываться кем-то.
Дело было в том, что в компании присутствовал человек (не друг мужа, так, знакомый), к которому я испытываю неприязнь. И муж решил, что на этом основании я могу воспротивится его походу в баню. Это потом уже я попыталась ему объяснить, что неправильно строить свое поведение на предположениях. Вот если бы я однажды отреагировала подобным образом, то в следующий раз он бы имел полное моральное право так поступить.
У меня в том случае речь шла не о возможной измене, а о вранье. Они были в бане на даче у наших друзей, где была и жена хозяина дачи. Так что, о девочках там речи быть не могло. Иначе, я даже боюсь себе представить свою реакцию :-( Но в целом, нужно не позволять вытирать о себя ноги. Тогда и самооценка будет на должном уровне. 03.12.2002 10:21:49, R.
Вот один пример из моей семейной жизни. Можете меня ругать, говорить, как я неправа, но моего мужа он отрезвил очень здорово. Муж наврал, что на работе отчетно-выборное собрание, сам уехал с друзьями в баню, вернулся в час ночи. Я заподозрила неладное, приперла его к стенке. Он не признавался, начал прикрываться именами сослуживцев, что, мол, они тоже там все были до такого позднего времени. Тогда я взяла его мобилку (он, кстати, видел и не возражал, думал, что блефую) и позвонила одному из сотрудников. Естественно, тут же выяснилось, что никакого собрания не было. После этого я сказала одно слово: «Уходи». Он ушел к маме и жил у нее неделю. Потом пришел, когда и у него, и у меня улеглось, мы поговорили, конфликт был разрешен. Это, конечно, деструктивный метод, но я должна была раз и навсегда показать, что во-первых, я подобное терпеть не буду, а во-вторых, теперь он сто раз подумает, прежде, чем прикрываться кем-то.
Дело было в том, что в компании присутствовал человек (не друг мужа, так, знакомый), к которому я испытываю неприязнь. И муж решил, что на этом основании я могу воспротивится его походу в баню. Это потом уже я попыталась ему объяснить, что неправильно строить свое поведение на предположениях. Вот если бы я однажды отреагировала подобным образом, то в следующий раз он бы имел полное моральное право так поступить.
У меня в том случае речь шла не о возможной измене, а о вранье. Они были в бане на даче у наших друзей, где была и жена хозяина дачи. Так что, о девочках там речи быть не могло. Иначе, я даже боюсь себе представить свою реакцию :-( Но в целом, нужно не позволять вытирать о себя ноги. Тогда и самооценка будет на должном уровне. 03.12.2002 10:21:49, R.
И еще один случай.
Произошел как раз в Рождественский пост, как сейчас. Муж у меня постится. Все знают, что это такое - не есть определенные продукты и не пить спиртное.
Не помню уже, что его сподвигло на такое, но, очевидно, какой-то конфликт между нами. В общем, двенадцать ночи - мужа нет, час - все еще нет, два - нет. Я начала звонить на мобильный. До этого думала, что они в бане (а они действительно там были с друзьями до 12 ночи). Трубку не берет. Меня начинает лихорадить. Я_знаю_, что он не пьет сейчас, т.к. пост, это значит, что с друзьями пойти на пьянку он не может. Любое другое времяпрепровождение его не привлечет ночью. Он обычно хочет спать. Где он может быть??? В голове рисуются картинки одна страшнее другой. И ничего не могу с собой поделать. Начинаю обзванивать друзей-знакомых, звоню его маме (вдруг он там остался по какой-то причине?) Выясняется, что еще одного друга тоже нет дома. Уже легче. Значит, оба куда-то завеялись. После этого напилась снотворного и попыталась уснуть.
В 6 утра проснулась от того, что по улице идут какие-то пьяные и горланят песню "Надежда - мой компас земной". Узнаю голос мужа. Закрываю входную дверь на замок изнутри и домой его не пускаю. Правда, испытываю облегчение оттого, что понимаю - пойдет ночевать к другу.
А у друга у самого дома скандал. Да еще и с битьем посуды - там у жены это первый аргумент. Впоследствии выясняется, что муж вынужден был оттуда уйти, чтобы не получить самому скалкой по голове. Остаток ночи провел в сторожке на стоянке машин. Замерз, не выспался, да еще и похмелье.
На следующий день вечером приходит поговорить. Я под Ново-Пасситом абсолютно спокойна. Рассказываю ему свою позицию: "Вот скажи, пожалуйста, как бы ты отреагировал, если бы я повела себя подобным образом?" "Плохо." "Я думаю, даже больше, чем плохо. Я осознаю, что на следующее утро у меня бы мужа не было" (Это, кстати, чистая правда. Сам муж очень строг в отношении таких выходок.) "Это значит, что, когда ты вчера решился на такое, ты тоже отдавал себе отчет в том, что с женой у тебя будут проблемы. Но это тебя не остановило. Делаю вывод, что нашей семьей ты больше не дорожишь. В этом случае, я не смею тебя задерживать, ты можешь считать себя свободным."
Он никуда не ушел. Говорил, что это была своеобразная акция протеста, вон, даже пост нарушил и напился. Просидел в кабаке до утра, каждые 10 минут поглядывая на часы, не рано ли еще идти домой. Чувствовал, что все это выльется в крупный конфликт, но упертость сделала свое дело.
Мы помирились. Теперь же со смехом рассказываем о том, как он ночевал в сторожке. Но думаю, что этот случай он помнит хорошо, чтоб еще раз его повторить. 03.12.2002 10:55:06, R.
Произошел как раз в Рождественский пост, как сейчас. Муж у меня постится. Все знают, что это такое - не есть определенные продукты и не пить спиртное.
Не помню уже, что его сподвигло на такое, но, очевидно, какой-то конфликт между нами. В общем, двенадцать ночи - мужа нет, час - все еще нет, два - нет. Я начала звонить на мобильный. До этого думала, что они в бане (а они действительно там были с друзьями до 12 ночи). Трубку не берет. Меня начинает лихорадить. Я_знаю_, что он не пьет сейчас, т.к. пост, это значит, что с друзьями пойти на пьянку он не может. Любое другое времяпрепровождение его не привлечет ночью. Он обычно хочет спать. Где он может быть??? В голове рисуются картинки одна страшнее другой. И ничего не могу с собой поделать. Начинаю обзванивать друзей-знакомых, звоню его маме (вдруг он там остался по какой-то причине?) Выясняется, что еще одного друга тоже нет дома. Уже легче. Значит, оба куда-то завеялись. После этого напилась снотворного и попыталась уснуть.
В 6 утра проснулась от того, что по улице идут какие-то пьяные и горланят песню "Надежда - мой компас земной". Узнаю голос мужа. Закрываю входную дверь на замок изнутри и домой его не пускаю. Правда, испытываю облегчение оттого, что понимаю - пойдет ночевать к другу.
А у друга у самого дома скандал. Да еще и с битьем посуды - там у жены это первый аргумент. Впоследствии выясняется, что муж вынужден был оттуда уйти, чтобы не получить самому скалкой по голове. Остаток ночи провел в сторожке на стоянке машин. Замерз, не выспался, да еще и похмелье.
На следующий день вечером приходит поговорить. Я под Ново-Пасситом абсолютно спокойна. Рассказываю ему свою позицию: "Вот скажи, пожалуйста, как бы ты отреагировал, если бы я повела себя подобным образом?" "Плохо." "Я думаю, даже больше, чем плохо. Я осознаю, что на следующее утро у меня бы мужа не было" (Это, кстати, чистая правда. Сам муж очень строг в отношении таких выходок.) "Это значит, что, когда ты вчера решился на такое, ты тоже отдавал себе отчет в том, что с женой у тебя будут проблемы. Но это тебя не остановило. Делаю вывод, что нашей семьей ты больше не дорожишь. В этом случае, я не смею тебя задерживать, ты можешь считать себя свободным."
Он никуда не ушел. Говорил, что это была своеобразная акция протеста, вон, даже пост нарушил и напился. Просидел в кабаке до утра, каждые 10 минут поглядывая на часы, не рано ли еще идти домой. Чувствовал, что все это выльется в крупный конфликт, но упертость сделала свое дело.
Мы помирились. Теперь же со смехом рассказываем о том, как он ночевал в сторожке. Но думаю, что этот случай он помнит хорошо, чтоб еще раз его повторить. 03.12.2002 10:55:06, R.
Эх, мне кажется такие уроки должны были быть в раннем детстве усвоены нашими мужьями. Приходится дорабатывать теперь за их родителей. Успехов вам! И мне Ж:)
03.12.2002 11:27:07, Ленка-Пенка
если бы всякое зло могло быть наказано, не всякое зло бы свершилось.Сорри, автора не помню:)).Если бы человек реально себе представлял, что за причинение боли , унижения он получит по заслугам, то, может, меньше было бы таких случаев..
03.12.2002 12:21:31, Евра
Можно убить человека, сделав плохо для него и для его близких, однако спасая своих близких... Это добро или зло?
Можно уйти от жены к другой... первая воспримет это как плохое, а вторая как хорошее... Что засчитывается? 03.12.2002 16:08:56, Siniy
Э нет! Так далеко в своей широте взглядов заходить нельзя. Первичен именно запрет на зло!
Нельзя причинять людям зло. А то, что кому-то от этого будет хорошо - это дело десятое.
Почему? Потому что "вторая сторона" - жила себе спокойно без этого добра и жила. А брошенная жена, к примеру, может и не пережить. А ребенок, который вдруг остался без отца? Это может оказатсья для него травмой на всю жизнь.
Зло вообще всегда весомее равновеликого добра. Пример - "привышение пределов необходимой обороны". Некто нападал на девушку, хотел кошелек отобрать. Вы его трубой по голове тюк - и насмерть. Девушке спасли тыщу рублей в кошельке - вот и все "добро". А "зло" - взвесьте-ка - человека убили (добавить по воображению жену-детей, старушку-мать, потерявшую кормильца). 03.12.2002 16:41:41, Соседка
Нельзя причинять людям зло. А то, что кому-то от этого будет хорошо - это дело десятое.
Почему? Потому что "вторая сторона" - жила себе спокойно без этого добра и жила. А брошенная жена, к примеру, может и не пережить. А ребенок, который вдруг остался без отца? Это может оказатсья для него травмой на всю жизнь.
Зло вообще всегда весомее равновеликого добра. Пример - "привышение пределов необходимой обороны". Некто нападал на девушку, хотел кошелек отобрать. Вы его трубой по голове тюк - и насмерть. Девушке спасли тыщу рублей в кошельке - вот и все "добро". А "зло" - взвесьте-ка - человека убили (добавить по воображению жену-детей, старушку-мать, потерявшую кормильца). 03.12.2002 16:41:41, Соседка
Получила письмо. Буду думать:)
03.12.2002 17:12:07, --
его хотение пресекли принудительно.И не уиер он..его, кажись, расстреляли.И каждый, у кого есть такие хотения, знает, что расстреляют.Хотя теперь у нас более жестокое наказание за такие вещи- пожизненное .Расстрел- это слишком гуманно.Пусть их до конца жизни сокамерники (если они у них есть, а я надеюсь, что есть) насилуют.
03.12.2002 17:51:09, Евра
Те же измены для нашего общества являются нормой, большинство так или иначе изменяют, причиняя кому-то боль (взамен на чью-то радость)... Но так как это большинство, то общество никогда не будет за это карать... 03.12.2002 17:59:09, Siniy
это не всегда было так.Вполне возможен возврат ...я полагаю,такая анархия в отношениях все таки достанет когда-нибудь.Не знаю, правда. доживу я до этого или нет.
03.12.2002 18:06:24, Евра
к сожалению, запеты или осуждения не в силах изменить сознание:( И тогда все теряет смысл:( Уж лучше анархия.
03.12.2002 18:16:56, --
при таком настрое родителей наши дети будут жить именно в анархии.Интересно- приведет это к вырождению или нет...потому как я слабо себе представляю, как женщины будут рожать, если все мужчины будут считать нормой убегать от них беременных,бросать больных,отказывать в помощи своим же детям, потому что никто никому ничего не должен.
03.12.2002 18:27:55, Евра
Не стОит, мне кажется, ставить в один ряд сексуальную неверность и предательство по жизни.
Кто-то здесь (кажется, ЕЕ) рассказывал про мужчину, который по-черному гулял от жены, однако, когда она заболела, сам ухаживал за ней в больнице. 03.12.2002 19:02:07, --
Кто-то здесь (кажется, ЕЕ) рассказывал про мужчину, который по-черному гулял от жены, однако, когда она заболела, сам ухаживал за ней в больнице. 03.12.2002 19:02:07, --
Брошенная жена не переживет, дети погибнут... значит это была тупиковая ветвь эволюции, значит природа будет развивать жизнь в другом месте... Ведь какой смысл поддерживать то, что не способно быть сильным, не способно бороться за свою жизнь и в то же время приносить пользу самой жизни?
Поэтому в человеке заложен лишь один запрет, на зло самому себе (не у всех, есть и "ненормальные", которые вредят себе специально).. Все же, что противоречит непричинению зла себе, является для человека злом... Именно поэтому никогда не будут исполняться ни 10 заповедей, ни какие-то еще слишком общие правила... Так как разумный человек руководствуется в своем поведении именно свои разумом.. Ну, если даже есть общая установка "не ходите по газонам", при этом дорожка между газонами залита водой, то человек все равно скорее пройдет по газонам, чтобы ноги не намочить... так как это его ноги.. 03.12.2002 16:56:02, Siniy
Социал-дарвинист! (обличительно:)) Интересно, это ругательство? замодерят?:))
Я могу представить ситуацию, когда описанный товарисч пойдет по дорожке, залитой водой. Просто потому что любит зеленую травку:) Проще всего, конечно, любить СВОЮ травку, но при известном душевном напряжении можно и чужую:)) 03.12.2002 17:40:53, ---
Я могу представить ситуацию, когда описанный товарисч пойдет по дорожке, залитой водой. Просто потому что любит зеленую травку:) Проще всего, конечно, любить СВОЮ травку, но при известном душевном напряжении можно и чужую:)) 03.12.2002 17:40:53, ---
речь уже идет об опасности для жизни:)) Предмет, который мы здесь обсуждаем(вроде как:)), не является жизненно необходимым.
03.12.2002 18:08:12, Евра
Ниче не понимаю::)Откуда кислота? За что горло?!
03.12.2002 17:56:13, --
Ну, и на фига, спрашивается, нужно хорошее поведение, обусловленное СТРАХОМ?
03.12.2002 13:09:51, --
при чем тут страх? ВЫ вот в страхе , что ли, живете? А все под УК ходим:)) Просто осознание последствий.Не хочешь- не живи.Захотел жить- осознавай последствия.Иногда полезно.
03.12.2002 13:17:22, Евра
Так что боязнь последствий отнюдь не в ту сторону гонит зачастую 03.12.2002 16:21:47, Siniy
я не знаю людей, который всегда и во всем соблюдают правила:)) сама иногда перехожу дорогу на красный свет:))а в обсуждаемом случае я не вижу опровержения своей мысли- если кто-то из партнеров не считается с мнением других, то он либо считает, что ве сойдет с рук(что партнер никуда не денется), либо совершенно не дорожит взаимоотношениями:))ну, разойдемся- и разойдемся.
03.12.2002 16:40:39, Евра
Ну хорошо. Предположим, что кто-то в паре считает, что партнер никуда не денется, и поэтому ведет себя неподобающе. Что делать? Объяснить (доказать), что деваться есть куда, и тогда отношения резко изменятся? Да, часто так бывает, но я ТАК не хочу:( Диву даюсь, читая такие топики: пока сидела с ребенком, не помогал и попрекал каждой копейкой, но я вышла на работу и он меня зауважал и теперь у нас ВСЕ ХОРОШО. Что хорошо-то? Человек не изменился, а только испугался:(
03.12.2002 17:08:09, --
он не испугался.Он начал Вас уважать, считать Вас равной себе.Вкернемся к УК:))) (сама уже хихикаю).Вам же ничего не будет за убийство таракана.А убив человека, получите срок:)).Так и здесь.Относился как к мебели, как к бытовой технике..хорошей. но ен имеющей права голоса:)).А тут - увидел, что человек рядом.Здесь, ИМХО, не страх просыпается, а уважение.
03.12.2002 17:21:10, Евра
Я с трудом воспринимаю человека, который относится как к мебели ХОТЬ К КОМУ-ТО:(( Правда, этот кто-то должен не допускать деструктивного поведения. Отстутствие собственных денег деструктивным поведением не считается, а вот ежевечерние беспредметные истерики - вполне:) Поэтому в этом месте мой диагноз прежний - в морг:((
03.12.2002 17:27:48, --
очему другие не считаются с его мнением? Ведь, видимо, по той же причине? Так кто из них меньше дорожит взаимоотношениями? кто на самом деле прав (а не с какой-то определенной точки зрения)?? 03.12.2002 16:58:55, Siniy
хм..вообще-то, либо этот человек будет отшельником, либо изгоем.А в браке..ну так и надо внимательно к этому вопросу подходить.Не можешь считаться с другим, потому как считаешь, что это вред тебе- живи один.Мы постоянно вынуждены считаться с другими.Применительно к браку- все зависит от цели, которую перед собой ставит человек .Если есть цель сохранить отношения- то человек будет считаться с мнением другого.А если его цель- защитить свои хотения и желания от посягательств других..ну что ж, тогда либо партнер, желающий сохранить брак. меняет что-то в себе, дибо брак разваливается..Скорее всего- разваливается.Система неустойчива.Цели разные.
03.12.2002 17:17:55, Евра
А тем, чьи мнения не близки, просто не очень то здорово будет жить вместе... Хоть они не будут считаться с мнением друг друга, хоть будут, все равно внутри станет копиться нечто, вызывающее отталкивание
Изгоем будет челочек, для которого вообще не найдется никого с близкими ему мнениями... Но природа этого не допустит, скорее всего... Так что бояться быть самим собой не стоит 03.12.2002 17:47:34, Siniy
я ежедневно считаюсь с мнением других.На работе - от меня нужно одно, мне - другое.Да. бывает, что копится недовольство.Вопрос- компенсируется ли это объемом вознаграждения.:)) В семье то же самое.Да, в чем то я наступаю на горло своим желаниям.Но если я уверена в человеке, с которым живу , это естественно, мы же команда:))У нас. по большому счету, общие цели.В моем же случае , когда под сомнение ставится сам факт ОБЩЕЙ цели...да, копится недовольство.А все с того случая, блин.Теперь я уже дейстивтельно заставляю себя считаться с мнением и желаниями мужа.Но это уже следствие..а муж тогда не посчитался :)) с моим мнением потому, что он. видите ли, не знал, что мне это не понравится.Случайность..а сколько дерьма полезло..
03.12.2002 18:04:20, Евра
Вдруг так?
И теперь "считаясь" с его мнением на словах и выражая в конфе свое противоположеное отношение к этому, ты отнюдь не укрепляешь то, что имеешь 03.12.2002 18:55:31, Siniy
было бы что укреплять..а так мне бы разорбраться- мы по разные стороны баррикад, или все еще в одной команде играем.Линию поведения не могу выстроить никак.мотыляюсь между двумя:))..уже так запуталась, что хочется просто порушить все что есть.И начать с чистого листа.переписать , так сказать, без ошибок:))
04.12.2002 09:23:31, Евра
Кстати, об УК:) Всегда поражалась, как много у честного человека возможностей утащить что-нибудь:) ИМХО, владельцы супермаркетов не разоряются не потому, что хорошо охраняют свой товар, а потому что БОЛЬШИНСТВО людей просто НЕ ЛЮБИТ воровать:)
В семье тем более. Оставим скользкую тему супружеских измен. Но скажите, какой подход вам больше по душе: муж моет посуду потому что иначе жена устроит скандал или муж моет посудупотому что хочет дать жене возможность отдохнуть? Я думаю, в одной и той же семье оба подхода не работают. Какой вы выберете? Будете ли вообще применять первый? 03.12.2002 14:06:24, --
В семье тем более. Оставим скользкую тему супружеских измен. Но скажите, какой подход вам больше по душе: муж моет посуду потому что иначе жена устроит скандал или муж моет посудупотому что хочет дать жене возможность отдохнуть? Я думаю, в одной и той же семье оба подхода не работают. Какой вы выберете? Будете ли вообще применять первый? 03.12.2002 14:06:24, --
лично я вообще не буду применять первый:)) а уж если не дождусь второго то , то вариантов два- оставлю посуду гнить , пока до мужа не дойдет или попрошу мужа оплатить домработницу.Сейчас у нас ни один из вариантов в полной мере не проявляется.Просто спрашиваю- будем ли мы обедать дома.Если да. то я готовлю- ты моешь посуду.Не хочешь- ОК, я не убду готовить, мы можем сходить пообедать в город.Всех делов-то..я на этом даже не циклюсь.Иногад вообще ничего не спрашиваю- просто мою сама и все.
03.12.2002 14:10:52, Евра
Ну вот, как до дела дошло, так сразу и пацифизм проявился:)
03.12.2002 14:18:03, --
ну почему же:)) по-моему. все понятно- не хочешь мыть посуду- не пачкай ее:))все ясно:)).из-за такой мелочи скандалить- ерунда какая-то:))
03.12.2002 14:23:56, Евра
Проблема посуды может быть не мелочью, если остутствует любая помощь по дому плюс неприемлема идея домработницы. И что тогда? Скандал?
03.12.2002 14:39:48, --
ну,если это проблема..то как минимум - разговор на эту тему..мне как-то сложновато это представить..(ТТЧНС).Если же теоретически- почему то же так сложилось в семье, что воз домашней работы везет кто-то один..Да. пожалуй - разговаривать.Почему то же помощь отсутствует..Если не возымело результата- просто оставить как есть.Тот, кто не хочет заниматься- может пожинать плоды - не хочешь ходить в магазин - получи пустой холодильник.Нет продуктов- нет еды- нет грязной посуды.А если она все-таки появилась...мм..я бы, пожалуй, ее демонстративно выбросила:))
03.12.2002 14:47:04, Евра
То есть опять-таки мирное решение проблемы, а никакие не санкции:) Помните, с чего начался наш диалог - с вашей фразы "зло должно быть наказано":) Здесь о наказаниях и речи нет, с чем я полностью согласна.
Наверное, мой пример с посудой - все-таки неудачный:( 03.12.2002 15:10:56, --
Наверное, мой пример с посудой - все-таки неудачный:( 03.12.2002 15:10:56, --
да. как то вот представить посуду эту несчастную злом..ну не получается.Не дай Бог дожить:)) чтоб посуду немытую злом считать:)).
03.12.2002 15:13:50, Евра
иногда-только УК:)).правда, такое желание у меня возникло только один раз:)).взаимоотношения полов были совершенно ни при чем...посто хочется некоторых убивать, вот и все.УК я привела так. скорее как очень явственный образец.Есть , ессно, еще масса правил, которые приходится соблюдать.Нельзя опаздывать на работу..ну , один -два раза не обратят внимание, а тм, глядишь, оштрафуют,з/п снизят или еще чего..не нравятся правила- не работай:))и в остальном также.Представлять нужно последствия своих поступков.Не дети малые уже.
03.12.2002 14:06:31, Евра
Дорогая Соседка, хочу пожелать Вам выпутаться из этой ситуации с наименьшими потерями для себя - и как я Вас понимаю! Сама почти такая же...
У меня было так - сначала я года два долбила человеку, что если задерживаешься (напился, упал, остался ночевать непонятно где) - позвони и предупреди. Бесполезно. Отговорки - я не смог, мне неоткуда было, и т.д. Я в это время ночами ревела у окна и представляла жуткие картины его смерти (про измены и не думала тогда). Потом я стала относиться к этому спокойней, поняв, что человека не переделаешь. Ну не будет он звонить! При этом я не ругалась, не орала, и т.д. Потом мне стало совсем все равно. Потом, после всего с нами случившегося, я стала все время спрашивать где был, с кем пил, что делал. Мораль: муж не приемлет любое из моих проявлений 1.ему не нравилось, что я заставляла его звонить и предупреждать 2. ему не нравилось мое равнодушие - тебе все равно, ты меня не любишь 3. ему не нравятся мои постоянные вопросы - что это за контроль? Теперь вот применяю на практике четвертый стиль поведения - спрашиваю, но через раз, доброжелательно-заинтересованным тоном. Не знаю, куда меня дорожка на этот раз заведет.
Про не пустить домой (это Ленке-Пенке) - меня муж домой не пустил один раз, просто закрыл дверь и все. Пришлось в четыре ночи пешком переться к маме (повезло, что по дороге не убили и не изнасиловали). Это я считаю предательством по отношению ко мне. А мужикам на это наплевать, мне кажется. Да он пойдет в машину и там поспит, ну или к знакомым-друзьям. А толку? Еще больше жену не взлюбит.. Но это ИМХО!!!! Я мужа никогда домой не не пускала, а хотелось...:-)))) 03.12.2002 08:53:11, Зеленоглазка
У меня было так - сначала я года два долбила человеку, что если задерживаешься (напился, упал, остался ночевать непонятно где) - позвони и предупреди. Бесполезно. Отговорки - я не смог, мне неоткуда было, и т.д. Я в это время ночами ревела у окна и представляла жуткие картины его смерти (про измены и не думала тогда). Потом я стала относиться к этому спокойней, поняв, что человека не переделаешь. Ну не будет он звонить! При этом я не ругалась, не орала, и т.д. Потом мне стало совсем все равно. Потом, после всего с нами случившегося, я стала все время спрашивать где был, с кем пил, что делал. Мораль: муж не приемлет любое из моих проявлений 1.ему не нравилось, что я заставляла его звонить и предупреждать 2. ему не нравилось мое равнодушие - тебе все равно, ты меня не любишь 3. ему не нравятся мои постоянные вопросы - что это за контроль? Теперь вот применяю на практике четвертый стиль поведения - спрашиваю, но через раз, доброжелательно-заинтересованным тоном. Не знаю, куда меня дорожка на этот раз заведет.
Про не пустить домой (это Ленке-Пенке) - меня муж домой не пустил один раз, просто закрыл дверь и все. Пришлось в четыре ночи пешком переться к маме (повезло, что по дороге не убили и не изнасиловали). Это я считаю предательством по отношению ко мне. А мужикам на это наплевать, мне кажется. Да он пойдет в машину и там поспит, ну или к знакомым-друзьям. А толку? Еще больше жену не взлюбит.. Но это ИМХО!!!! Я мужа никогда домой не не пускала, а хотелось...:-)))) 03.12.2002 08:53:11, Зеленоглазка
Так если очень хочется, надо ведь попробовать! Кстати, а вас домой за что не пустили? Муж знал, что вы к 4 утра прибудете? Насчет того, что мужикам все равно, где ночевать - это, видимо, индивидуально. На моего подействовало, и не озлобило, а остепенило Ж:)
03.12.2002 10:07:13, Ленка-Пенка
Муж не знал, я просто пошла на корпоративную вечеринку, 10 лет компании было - ну и...зависли мы потом в ночном клубе. Просто я считаю, что не пустить жену домой, зная, что ей некуда деться, кроме как к маме, а туда идти пешком по городу, где ездят по ночам всякие ублюдки - это подлость. Я же ему двери не закрывала при его многочисленных поздне-ранних заявлениях домой... А закрыла бы - все равно осталась бы виновата, как впрочем, осталась виновата и тогда, когда он меня не пустил.
А может, правда, попробовать? :-))) Тогда буду топики писать в "неполную семью" :-))) 03.12.2002 10:28:49, Зеленоглазка
А может, правда, попробовать? :-))) Тогда буду топики писать в "неполную семью" :-))) 03.12.2002 10:28:49, Зеленоглазка
Ситуацию вашу понимаю. Сама ждала в свое время советов. Вот вам случай из практики - не пустила мужа домой ночевать. Случай крайний, вызывающий болезненные воспоминания. Однако после еще одной попытки потусоваться без моего ведома/согласия (а соглашаюсь я частенько), больше такого не повторялось.
03.12.2002 01:23:00, Ленка-Пенка
Разве я просила совета? Я спрашивала варианты действий в ситуации - причем ситуации заведомо НЕ моей. Я не имею представления о том, как вообще люди реагируют в таких ситуациях.
02.12.2002 22:43:26, Соседка
А разве в жизни не всегда так? Это только в восточных монастырях и католичесикх школах ученик не имеет права сам оценивать полезность получаемых знаний :) А в жизни никогда не получается кого-то послушать - и научиться, не оценивая.
02.12.2002 23:35:12, Соседка
Я бы все бросила и разбиралась. То есть буквально: жизнь остановилась, и пока не разберемся и не найдем нам обоим нравящееся решение - не пойдет дальше... В гости не ходим, телевизор не смотрим, едим бутерброды и разбираемся :-)
02.12.2002 20:43:56, Мария Д.
Я писала Вам что могу описать как бы я поступила, и прояснить какие то моменты - но приватно. Есть причины, по которым я не хочу обсуждать какие то моменты в форуме. :) Надеюсь, Вы мне это простите :)
Дальше - знаете, к тому что я пишу :) я пришла не сразу, а через "тернии к звездам". Так вот я повторю - со мной сейчасшней такого произойти в принципе не может. Вообще такие вещи лучше объяснять и говорить по телефону, по причине опять таки постоянного отвлекалова, и сложности интернет - общения (не передашь ни интонаций от которых часто зависит весь смысл фразы) ни собственно ... настроения что ли.
Я могу повторить но это будут общие слова, и сплошные банальнсоти, к сожалению. Опять таки к сожалению очень сложно понять их глубинный смысл и сто процентную правоту сразу, понимание его приходит само (видимо :) но через какое то время.
Семья как и любовь (не влюбленность)немыслима без уважения и взаимопонимания. Подобные поступки говорят именно об отстутствии или "поломках" именно в этих двух основных моментах.
Вы дали понять что с вами можно так поступать. Вы дали понять что вы простите и такой и (возможно) более серхезный проступок. Я понимаю что то, что я сейчас пишу больше походит на критику и она обидна не столько потому что у Вас могли быть какие-то объективные обстоятельства которые привели к этому, а еще и потому что нет смысла обсуждато то, что было сейчас важно исправить ситуацию, так? Я пишу, повторюсь, не для того чтобы поддеть Вас, мне это, как Вы понимаете совершенно незачем :), а для того чтобы сделать акцент на том, что послужило причиной вашего плохого настроения (можно я скажу так, чтобы не дать повода цепляться к моим словам :)
Мудрость жены заключается не в всепрощении, не в позиции "жилетки", и не в позиции "тряпки и человека об которого можно вытереть ноги. Мудрость жены на мой взгляд заключается в терпении (но не в терпимости к подобным проступкам), в терпении в более широком смысле этого слова. В понимании но не поступков мужа (ага я понимаю ему налево захотелось) а причин которые к этому привели. И в прощении - но не прилюдном а для себя, в душе, потому что в том, что происходит сейчас есть и большая доля Вашей вины.
Опять таки это не для того,ч тобы Вы занялись самобичеванием, а для того, чтобы вы поняв ситуацию нашли проблему и постарались ее нейтрализовать.
Я не могу дать Вам готовых советов. Потому что я не знаю ни полной ситуации ни вашего мужа, а исправить Ваше положение можно только зная почти все.
Я к сожалению не могу сказать как поступила бы я, потому что со мной такого в принципе произойти не может. А с той, которой я была и с которой такие вещи могли происходить, у меня уже давно нет ничего общего :)))
И еще - есть горькая истина, к сожалению жизнь черезчур часто ее подтверждает (хотя конечно из каждого правила есть исключения, лишь подтвержающие эти правила) - где раз там и два. Кстати говоря, именно знание этой истины и позволяет мне утверждать что мой муж мне не изменит никогда :) и что со мной подобного не произойдет. "кто предупрежден - тот вооружен".
У меня к сожалению, тоже развит апппарат "понимания, прощания и самокопания" наверное даже черезчур, поэтмоу для меня была проблема научиться не копаться в себе а находить причину того или сего поступка, и стараться ее "нейтрализовать".
Мда... сумбур сплошной получается конечно...
К сожалению, наверное я не могу ничего посоветовать конкретного кроме того что лежит на поверхности - нельзя так унижаться, нельзя так прощать, нельзя быть постоянно с распростертыми объятьями. Нельзя не уважать себя. Мне кажется это лучший совет в данной ситуации. Полюбите себя. СЕБЯ. Уважайте себя, как минимум за свой прощательный аппарат да я и уверена что Вас много за что есть уважать :)(сори что так не по-русски). И думайте и о своих желаниях тоже. Гармония должна быть обязательно :)
Я думаю уже одно это поможет очень сильно изменить ситуацию.
02.12.2002 19:36:10, Скарлетт
Я как-то не очень понимаю, что значит "неправильный поступок".... Извините, может быть, я что-то упустила, но я не видела предыдущих дискуссий и основываюсь только на данном топике.... Если бы мой муж стал "рецедивистом" в делании того, что я считаю "неправильным" (ну пусть так ;)) (оговорюсь, рецедивизм начинается не со второго раза, а гораздо позднее, имхо;)), то прежде всего я постаралась бы пеонять и выяснить у него, ПОЧЕМУ он с таким упорством делает то, что меня обижает... и понимает ли он, что это меня обижает... Если понимает, но делает, мотивируя тем, что "я считаю, что ТАК можно" - ну значит у него такой взгляд на мир ;)) значит в его системе ценностей это допустимо. А дальше я уже буду решать в зависисмоти от принципиальности для меня этого поступка (правда, должна сказать, что у меня очень широкий спектр приемлемого :)) И за приход выпивши в 12 (если позвонил-предупредил, конечно) и за помощь другу я лично вообще ничего бы не сказала, разве что предложила бы вместе другу помочь :)) Может, поэтому у нас такие "неправильные" поступки в семье и происходят крайне редко? (ТТЧНС) Но вообще-то нередко встречается, что люди с изначально разными взглядами на мир и семейную жизнь, причем зная это, начинают жить вместе, а потом жалуются здесь в конфе на то, что их половина "никогда со мной не считается!" Ну, это все имхо....
02.12.2002 19:13:31, Gatta
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
