Раздел: Измена (в защиту любовниц)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В защиту любовниц :) - обращение к брошенной жене (абстрактной)

Часто встречаются высказывания типа: "Такая бесстыжая баба, увела моего мужика, разбила семью, как только земля ее носит!"

Очень это мне удивительно!

Можно, конечно, понять боль и унижение брошенной жены, но, извините, а причем тут разлучница?! Разве она клялась Вам в любви до гроба? Разве она должна стать Вам родной бабушкой и решать все Ваши проблемы? с какой стати? Это - чужой для вас человек. Она любит мужчину, и ей все равно, Ваш он муж, еще чей-то или ничей... А почему ее это должно волновать - ведь она ЛЮБИТ...

Когда Вы любили, а его мама была против, Вас это волновало? Вы гордились тем, что ради ЛЮБВИ он пренебрег отношениями с родителями! а ведь уводить сына от матери не менее жестоко, чем отца от ребенка.

А любовница - сильная и смелая женщина! Против нее общественное мнение. Ее жизнь полна оапсностей - ей часто досаждают жены изменивших мужей вместо того, чтобы выяснять свои отношения с ним-любимым! а среди них встречаются весьма неуравновешенные особы... И все же она любит, любит, несмотря на мимолетность встречь, несмотря на то, что в выходные и в праздники она остается одна, несмотря на то, что и ей не чужда ревность, а он каждый раз уходит от нее к жене. У нее нет никакой уверенности в завтрашнем дне, но она ЛЮБИТ. Не обижайте ее

Итого: если Вы имеете претензии, то адресованы они могут быть только себе - не смогла предложить мужу чего-то более интересного, чем та, другая... да еще мужу - ведь это он обещал всегда любить только Вас... а можно ли это обещать, ведь над ЛЮБОВЬЮ человек не властен, нельзя приказать серду: "Люби вон ту, не люби эту!" А зачем жить без любви??
27.11.2002 21:56:07, Ольга (Переславль-Залесский)

259 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Топик, как обычно, удался. Если бы к теме, помимо Скарлетт, подключились еще Well и Liza8, то топик рос бы со скоростью бамбука. Такие темы здесь неизменно пользуются популярностью, Вы, Ольга, наверное, просто пропустили предыдущие битвы. 28.11.2002 13:13:33, Матушка Мидоус
А я уже давно здесь. 28.11.2002 15:08:59, Liza8
Приветствую!
Всегда внимательно Вас читаю.
28.11.2002 16:23:27, Матушка Мидоус
Спасибо. Взаимно! 28.11.2002 16:41:43, Liza8
Еще лучше было бы эту тему поднять в "Неполной семье" - треску было бы еще больше :) 28.11.2002 14:26:29, AleXXX
Была я и любовницей, потом стала его женой, развела таки ... теперь вот знаю, что у него есть подружка, и у меня сразу появился любовник. Сейчас на горизонте второй нарисовался. Плотненько так ухаживает, с культурной программой ;))

Это краткое описание. А если с деталями, то:

1. Когда я была любовницей, я многое поняла про своего мужчину. У меня не было иллюзий за кого я выхожу.

2. Я знала, что у него будет любовница, и то, что он держлся почти 10 лет - я считаю, что это почти подвиг :) Хотя, допускаю, что это я не знала ничего в течении этих 10 лет :)) Но, сейчас-то я - ЗНАЮ.

3. Я ко всему отношусь прагматичесски :)). Так вот, если вы (жены\любовницы)попали в ситуацию, которая вам не нравится, то самое лучшее - это извлечь из неё максимум полезного. Счас на своем примере скажу, что я извелекла из того, что у моего мужа любовница.
- у меня новая интимная стрижка :) Мужу захотелось. Это явно стрижечка его подруги, но мне нравится.
- кое-что в сексе разнообразилось. Я подцепила парочку новых ракурсов от него. А уж секс у нас никогда скучным и однообразным не был.
- я использовала то, что он влюблен тем, что ушла в тень, и стала меньше общаться с ним по СВОЕЙ инициативе. Он хочет общаться - пожалуйста. За это время, пока ему было не до меня, я кое-что освоила новое в области, которая для него значима. Не буду писать подробности :) И когда, через полгода, его чувство на стороне притупилось, он с удивлением обнаружил, что жена-то на расхват стала, телефон разрывается, мужики ему коплименты говорят, все меня и его поздравляют с моими достижениями. Он гордится стал больше мною :)

Если честно, то я фиг бы осовила это дело, если бы мы так же плотно общались, как и раньше. Все-таки на любимого много сил и времени уходит, а тут я получила полгода - тайм аута, и реализовала в быстром темпе ЗНАЧИМУЮ для себя и весомую в ЕГО глазах цель.

Я завела любовника, что давало мне силы и сексуальную разрядку. Только любовников я выбираю женатых :) Мне не нужно проблем :) Могу написать курс, как найти любовника :)

Я знаю, что мой муж останется со мною. А любовник, и второй тоже, все очень достойные люди, приятные в общении, помогающие, кто связями, кто материально. Да-да ... я беру подарки, я хожу с ними (они конечно, думают, что каждый из них - единственен, хи-хи :)) на концерты, по интересным местам. У каждого из моих любовников в обязательном порядке есть дети, и мы ещё, общаясь на эти темы, обагащаем друг друга знаниями, кружками, хорошими репетировами и педагогами.

мужики вообще обалдевают, когда после первых же свиданок, когда ещё о постели ни-ни ... я сразу ставлю точки, т.е. говорю, что всречи возможны, только если никакого вреда семьям не будет нанесено. С них сваливается груз и они, переполненные благодарностью ко мне и судьбе, которая подарила им такую замечательную, понимающую женщину ... бия копытками .. ну вы поняли :))

Я считаю, что обвинять в жизни вообще никого ненужно, ну кроме тех, по ком уголовный кодекс плачет. Мы не можем изменить мир, мы можем только измениться сами, изменить свое восприятие происходящих событий. Это не значит, что я всех призываю обзаволитьс ялюбовниками и т.д. это МОЙ путь. Просто нужно знать, что у каждого СВОЙ путь, и он не может зависить от кого-то (муж, его любовница, ..) Если вы зависимы, значит в этом ваше слабое место. Если вы осознаете это, так значит вы готовы нести и те тяготы, которые вытекают из этой зависимости. Ну, и конечно получать те удовольствия, которые там же. Все имеет в этой жизни 2 сороны, как минимум :)
28.11.2002 12:58:46, нормалек всё!
ой, и правда.. напишиет мне курс - как найти любовника:) 28.11.2002 18:56:35, нуждающаяся
Послушай, моя жизнь идет по такому же сценарию. Даже забавно стало. "Обиженным" же женам и любовницам надо всего то поменять свое отношение к мужикам. Проще надо смотреть на вещи... 28.11.2002 17:38:47, Masshulya
ОФФ: А как найти любовника? Вот как раз такого, ка Вы говорите, женатого, с детьми и без цели рушить чью-то или свою семью? И чтобы при этом не противно было? А то у меня что-то никак не выходит... А по жизни надо, хотя лучше моего мужа никого на свете нет... 28.11.2002 16:59:37, хрю
Елки, ну а какая разница, свольчь любовница или наоборот? Какой в этом практический смысл?
Кстати, чуток не в тему. Брошенной жене не стОит увлекаться самообвинениями. Как раз от плохих-то жен и не уходят. Посмотрите на наших героев - Овна и Плохого Отца:))
28.11.2002 11:56:30, --
С основной мыслью вроде как согласна - нечего на любовниц все камни сыпать, она жене мужчины ничего не должна, надо все-таки и для мужичков пару камешков оставить, а то у всех брошенных в пользу любовниц жен они часто овечки невинные обманутые и т.д.
Но только уж очень пафосно у Вас получилось... Любовницы не хронический диагноз, с каждым может случиться, не факт, что сильная женщина, и то что она кого-то любит не дает права на подлые поступки.
Если женщина в любой ситуации, будь она женой или любовницей не теряет собственного достоинства, тогда можно говорить, что она сильная и смелая.
А про ценность противостояния общественному мнению и осаду бывшими женами вообще чуднО читать.
Каждый любовный треугольник уникален.
28.11.2002 11:40:43, kateD
Чтобы Вы тут не писали, все-равно, не могу для себя, в душе, оправдать женщину, встречающуюся с мужчиной, зная, что он женат... Я бы "наступила на горло песне", но не позволила бы за счет себя решать проблемы мужчины с его семьей. Пусть сначала сам разберется... Да и потом, надо всегда помнить о том, что не надо делать того, чего бы не хотела получить сама, Вы бы поняли и простили любовницу своего мужа? Сомневаюсь, честно говоря... 28.11.2002 10:44:35, Елена Д.
Знаете, все эти рассуждения о собственной песне - до того как она запоется :), траст ми :) 28.11.2002 18:38:50, Скарлетт
Зря Вы так думаете :) Если бы не знала, что смогу "наступть на горло", то не писала бы. 02.12.2002 07:42:25, Елена Д.
По-моему, это вполне возможно (простить и понять любовницу мужа), если сама побываешь в этой роли :) Конечно, многое зависит и от поведения самой любовницы. Одно дело, если она и сама мучается, пытается как-то решить ситуацию, учитывая наличие семьи у любимого мужчины, взаимоотношения, сложившиеся там. И другое, когда "тянет одеяло на себя", заявляя что-нибудь вроде "я тут ни при чем, его жена и ребенок меня совсем не касаются и не волнуют, я люблю и хочу быть счастливой!", в общем, если прямо и коротко, "он МОЙ, а жена с ребенком пусть катятся подальше!" Такое поведение часто "аукается" тем, что со временем новая жена тоже оказывается в том же положении (у мужа любовница), потому что редко кому нравится быть "собственностью" женщины, которой плевать на все, кроме собственного благополучия (в том числе, и на ЕГО ребенка от другой женщины). 28.11.2002 11:03:05, Елена Н.
Вообщем то все женщины и плохие и хорошие имеют равный шанс быть брошенными. А вот по поводу того что любовница с какой то стати должна переживать за чужую женщину - мне лично это странно как то. Мне все равно было. Я честно говоря об этом не думала.
Только не надо плз писать ах как это так я не думала. Вот не думала. Вы же не думаете о тетке которую никогда не видели, не думаете о тетке в поликлинике... :) Тут приблизительно тоже самое.
Я действительно думала только о нем, о нашей любви и о себе :) Я люблю, любима и ЕСТЕСТВЕННО, что хочу быть счастлива.
А о чем еще думать любимой и влюбленной?
И я действительно тут не при чем. Это его жена и его ребенок и его проблемы. А уж как он эти проблемы будет решать - уйдет от меня или от них - это опять таки- ЕГО ДЕЛО и ЕГО ПРОБЛЕМА. И я считаю что глупо и незачем вмешиваться в это. Даже напрягаться на эту тему. Иначе это не любовь а шантаж (вот типа или уходишь ко мне или я твоей жене все рассказываю). Я считаю что мужчина должен сделать осознанный выбор, САМ, полностью. Только тогда такой уход ценен.
28.11.2002 18:51:27, Скарлетт
Да... Это сильно... Любить человека и одновременно совершенно не интересоваться им, его жизнью (а поверьте что жена и особенно ребенок - это все-таки довольно значительная часть жизни). По-моему, из всего этого человека пока Вы действительно любите только один его определенный орган. Так что не надо особенно говорить здесь о ЛЮБВИ. 30.11.2002 01:03:01, MaRi
Настюша, я имею в виду только тот случай, когда есть ребенок. Когда имеется только жена, то она и любовница в общем-то в равных положениях. А вот если у любимого мужчины уже есть ребенок, то, по-моему, нельзя не учитывать этого, "послать подальше" и его. Хотя бы потому, что он часть не только настоящего, но и будущего твоего любимого и нельзя прикладывать усилия, чтобы разорвать их связь, всеми силами не давая шанса на восстановление семьи. Но мы с тобой об этом уже говорили - об "усилиях". Я не приемлю именно агрессивный вариант поведения женщины, которая считает, что в любви все средства хороши и нужно бороться за любимого мужчину чуть ли не врукопашную. Когда заявляют, что жена, меркантильная и надоедливая, должна "навсегда" оставить в покое мужчину, который ее уже не любит, совершенно не считаясь с тем, что есть еще ребенок, с которым по существу и воюют, в первую очередь на его несчастье строят свое :( 29.11.2002 00:36:02, Елена Н.
Я согласна с этим полностью. Наверное, когда я пишу петиции в защиту любовниц, я все -таки мерюю по себе. Я согласна что нельзя нарочно разрушать семью - под нарочно я имею в виду - звонки, рассказ жене, и прочие подобные вещи. Ублажать любимого, стараться чтобы ему было с тобой хорошо - думаю всяко любая влюбленная женщина поступает именно так :) 29.11.2002 13:32:45, Скарлетт
А как насчет того, что все тайное становится явным? Так что всегда те любовницы, которые знают, что у их избранника есть семья, разрушают эту семью осознанно и целенаправленно. Вам же никогда не прийдет в голову, увидев на ком-то вещь, о которой Вы давно мечтали, подойти и обманом или силой ее забрать? Да, мужчина не вещь, но Вы же его именно пытаетесь забрать себе. 30.11.2002 01:11:08, MaRi
знаете, я лично не могу чувствовать себя на 100 % спокойной и счастливой, елси я знаю, что причинила кому то сильную боль,что из-за меня страдает человек.Можете смеяться, но я верю, что та боль потом вернется к тому, кто ее причинил.Обязательно.Мне бы не хотелось, что бы меня кто-то ненавидел всеми силами души- это страшно..не проходит это просто так.Я не то чтобы верю во всевозможные привороты и т.д..но вижу очень много подьверждений своей теории.Жена- да, виновата..но ее вина покрыта ее же страданиями(уж простите за высокопарность..Вам то все равно- для Вас она - тетка..хотя она живой и чувствующий человек)..а у мужа и любовницы все еще впереди.Можно, конечно, самой ускорить процесс(помните Диану-охотницу?..интересная ситуация..но действительно топорная), но иногда лучше просто очень сильно ненавидеть. 28.11.2002 18:59:41, Евра
А Вам не кажется что и вина любовницы сполна покрыта ее страданиями?
А от чужой ненависти мне не холодно ни жарко. Как сказал кто то великий "Кто не нажил себе врагов, тот не имеет и друзей". Аминь :)
28.11.2002 23:17:47, Скарлетт
Если бы было ни холодно, ни горячо, вы бы не лазили вчера сюда в конфу до поздней ночи. Значит еще не все потеряно и не настолько сильно запущено, как по-началу кому-то может показаться. 29.11.2002 09:12:44, liza8
Ууууу милая, я в инете всегда допоздна сижу, только на разных сайтах. Не надо и делать меня лучше, чем я есть, умоляю. 29.11.2002 13:36:11, Скарлетт
Ну меня-то вы тоже не знаете, хотя уже немало ярлычков приклеили, а вот ситуация у меня была практически один в один, как описала Евра и даже гораздо напряжнее. И если вы через свою клизму (пардон, призму) расссматриваете все написанное здесь, то я лично везде оговариваюсь, что "и такое бывает", ИМХО, "и такие тоже есть". И давайте пожалуй закончим этот диалог? Как предложение? Мы все равно никогда не поймем друг друга просто по определению. 29.11.2002 15:43:06, Liza8
Скажу больше. Такие любовницы, которым плевать на бывшую семью якобы любимого в настоящее время мужчины, со временем начинают плевать и на самого этого мужчину, они уже почувствовали свою силу, ради них он бросил все, они самые-самые, значит можно и дальше продолжать в том же духе, они востребованы, а это очень приятно, льстит самолюбию и т.д. Я не обобщаю, но ведь есть же и такие! Мужику остается только локти кусать и получать взад то, что он сделал своей бывшей жене. 28.11.2002 13:55:42, Liza8
Как то вы это... даже не знаю, за всех уже все решили. Мол если плевать то значит плевать. И мне кажется что даже если я напишу что мне не плевать, что я его люблю как в первый день, вы быстренько придумаете что то из чего будет следовать что я соврала - а вы правы. Ну, как в случае с раскаянием и чувством вины.
28.11.2002 18:53:29, Скарлетт
Вы, Скарлетт, похоже, что читаете только то, чтобы вам хотелось и тут же кидаетесь отвечать, не вчитываясь в смысл написанного. Я же специально оговорилась (см.выше) <Я не обобщаю, но ведь есть же и такие!> Даже допускаю,
что лично к вам это вовсе и не относится
29.11.2002 13:22:50, Liza8
Возможно :) Есть грех. Я тоже писала что есть всякие, но "защищая" себя я "защищаю" и свою подругу, наверное на основе наших опытов у меня и сложился имидж "честных" любовниц. Просто напросто других ситуаций я изнутри не видела или видела только со стороны мужа (типа если друг приходил на вечеринку не с женой а с любовницей). 29.11.2002 13:37:47, Скарлетт
Про ту, которая сама мучается, я, думаю, жена не узнает никогда или только тогда, когда муж уйдет... А узнают, как правило, именно о тех, которые "тянут одеяло"... Но я бы и мужа простить не смогла бы, по мне ориентироваться сложно :) Просто есть некоторые табу для меня, я никогда не смотрела на чужих парней, а про мужей вообще молчу, как бы они мне не нравились, какие бы чувства не питала :)
Наверное, поэтому, знаю, что не смогла бы простить обоих...
28.11.2002 13:13:58, Елена Д.
Чужих парней - это значит что вы знали его половину? Мне почему то кажется что именно так. Я тоже не смогла бы никогда (наверное :) завести роман с мужем подруги. По крайней мере мне так кажется сейчас на все 100%. Потому что знаешь подругу, знаешь семью. А если не знаешь . Лично мне сложно переживать за человека, которого я не знаю. 28.11.2002 18:55:22, Скарлетт
Ну, с первой фразой я бы поспорила :))), узнать в любом случае можно. На первый взгляд случайно, но на самом деле закономерно - невозможно не заметить изменений в поведении близкого человека, каких-то штрихов..., ну, а там "случайности" сами вылезут (когда их уже ждешь, догадываешься).
А с последним утверждением согласна, трудно понять и простить то, чего сам на своей шкуре не испытал, никогда НЕ ПОЗВОЛЯЛ себе, т.е. если сам всегда удерживался от соблазна, то на уровне подсознания трудно понять, почему другой человек смог позволить себе это...
28.11.2002 13:53:10, Елена Н.
Хотя и осуждал своих же друзей за подобные инсенуации... 28.11.2002 15:15:36, Liza8
Такое ощущение, что автор сама пребывает в эйфористичном состоянии влюбленности и все остальное для нее просто не имеет значения... Романтичный образ любовницы, чья жизнь исполнена опасностей, а она, несмотря ни на что... :))) Повеселили. Только вот в жизни все гораздо-гораздо сложнее! И бывает правда любовницы, а бывает правда жены, которая тоже правда... 28.11.2002 10:14:36, Ulitka
я бы попросила не обобщать.Дама, пользующаяся тяжелой ситуацией в семье)не стану приводить конкретный пример) - дрянь.Жалеть ее?? НЕ обижать?? ну, дорогая, это уж как я сама решу..Жалею я только близких и дорогих мне людей.Относится к ней с пониманием и добротой я не должна..потому что никто никому не должен.Винить- понятно, что в первую очередь мужа и себя (если не дай Бог такое).Ах, как ей тяжело..я просто роняю слезы сострадания.Я особа уравновешенная.Но обиды не забыла бы.Гадить по мелкому- звонками и прочее-это фигня.Гадить надо по-крупному.А если человек этого хочет, то такая возможность обязательно представится- я уверена.Другое дело- хахочется мне к этому времени гадитьили нет..думаю, захочется, просто джля того. чтобы заставить испытать аналогичные ощущения:)).И голова человеку дана. чтобы ею думать, а не только жрать.Разумный человек вполне может управлять своими чувствами.Хотя..если Вам лет 16,то вполне понимаю романтизьм.. 28.11.2002 09:53:56, Евра
Ох знаете, гадости это тупик. Это вы сделаете по крупному - а ей хоть бы хны - обидно ведь будет :) Или она сделает еще большую? Гонка вооружений чесслово.
Но правда Ваша что жалеть любовницу можно только спустя большое кол-во времени (если вообще можно). Собственно,желаемое она получила, она - победитель а победителей не жалеют (и, кстати не судят???)... :)
28.11.2002 18:59:56, Скарлетт
у каждого человека есть свои уязвимые места..и гадить можно так. чтобы человек не узнал, от кого исходит инициатива:))..а возможности появятся- было бы желание..Исключение составляют случаи, когда люовница- дочь или юлизкая родственница очень влиятельного и состоятельного человека.Но и в этом случае возможности есть.Смотря на что готов пойти обиженный человек (я не имею ввиду всякие страсти типа убийства, самоубийства..)..надеюсь, к Вам не испытывают столь сильного негатива..А по поводу победителей..с чего Вы взяли, что , выиграв один раунд, она победитель??Причем судят их..еще как:)) 28.11.2002 19:09:00, Евра
Извините меня, это уже отдает шизофренией. Знаю я одну такую любительницу делать гадости. Мужа посадила, второго довела до нищеты, (они ей НЕ изменяли), крови попила всем. Теперь ей достаточно просто невежливо ответить (например если она позвонила в 5 утра) чтоба она начала делать гадости.
Наверное именно из за ассоциации с этой женщиной не могу читать то, что вы пишете.
А в этой игре вообще всего ОДИН раунд :)
28.11.2002 23:19:09, Скарлетт
Я вот не поняла,а зачем она Вам в пять утра звонила? Уж не мужа ли искала? И еще. Откуда Вы знаете, что предыдущие мужья ей не изменяли? Это они с ВАМИ ей не изменяли? Так на Вас, простите, свет клином не сошелся... 30.11.2002 01:20:20, MaRi
неее! Вот тут я точно не соглашусь. Это просто у вас раунд № 1 маненько подзатянулся, вы и решили, что это уже полная и безоговорочная победа. Но нам, увы, не дано предугадать наше будущее, где кому и за что аукнется. Искренне завидую вашему оптимизьму, дорогая! Вот только про шизофрению это вы зря на Евру нападаете. Я бы сказала, что именно у вас несколько неадекватные реакции на вполне нормальные рассуждения. Это я мягенько так, чтобы не модернули, сами понимаете. 29.11.2002 13:31:51, Liza8
Блажен кто верует (хотя блажен тот кто верует в хорошее, вы же так и норовите кару на меня наслать), Смешно и беспомощно выглядит. :) 29.11.2002 14:06:41, Скарлетт
да пусть нападают..я же рассуждаю теоретически.И мне бы не хотелось,чтобы у меня возникала ситуация, когад бы мне пришлось отказать в помощи и поддержке..и вообще когда бы мне пришлось испытывать к кому то негатив.Я по жизни весьма мирный человек:)) 29.11.2002 13:35:54, Евра
нуууу..есл толковать про ЛУБОФ, возможно..возможно, что раунд один.Только для меня брак- это мой тыл, это союз с человеком, на которого я расчитываю.С которым связываю планы на ВСЮ жизнь.С уходом человека эти планы рушатся...на какой-то момент.Но я сделаю все чтобы этого не произошло..А сажать.Простите- та жена,о которой Вы пишете,несправедливо его в чем то обвинила?? в примере, который я привела (абсолютно абстрактном, потому как я , например, не жена по закону, да и основания нет) речь идет о том. что муж САМ совершил преступление.Доверился жене.Потмо ушел от нее, освободив от обязательства хранить тайну:)).По-моему. все справедливо:))...так что лучше уж знать, кто жена любовника, заране.Я не осебе.Просто встречаются дейтсивтельно мстительные женщины..у которых при этом есть возможность все свои мсти:)) осуществить:)).Думать надо было- на ком женился..НО, повторюсь, от таких вряд ли уйдут.Слишком многое связывает:)) 29.11.2002 09:09:36, Евра
Для меня тоже брак - это тыл, это навсегда. Я вообще особа весьма романтичная и сентиментальная в вопросах люпфи :)
А та женщина мужа посадила только за то, что он стал много зарабатывать (деньги все ей отдавал) и ему приходилось ходить в рестораны без нее (но и не с женщинами а с партнерами).
Наверное, я лишена чувства мести напрочь, поскольку как это ни покажется странным верю в принцип бумеранга, хотя и не уповаю на него. Мне собственно, неважно что будет с моим бывшем мужем, с его любовницей или еще с кем то. Мне важнее что будет со мной после разрыва, как наладить свою жизнь, восстановиться и начать жить сначала. ИМХО это гораздо важнее мести.
Ну и потом, наверное, еще есть и элемент трусливости, потому что можно попросту ввязаться в гонку вооружений, типа кто кому гадостей больше сделает - жена любовнице или наоборот. У меня никогда в жизни не хватит на такие вещи ни сил не терпения ни запала :) Да и, повторюсь, мне оно не надо.
А случаи... случаи разные бывают... всякие...
29.11.2002 13:43:23, Скарлетт
Ну и ЧЕМ после какой-либо формы мести жена лучше любовницы? Ваши же слова:
"знаете, я лично не могу чувствовать себя на 100 % спокойной и счастливой, елси я знаю, что причинила кому то сильную боль,что из-за меня страдает человек"
Логика где?
28.11.2002 19:40:47, kateD
вот Ва пример.Как жена , и имею право не свидетельствать в суде против мужа.Как не жена. я обязана это сделать, иначе - статья.После моих показаний - посадят.Надолго....вариантов то много..Равнодушием и невмешательством тоже можно довести до края:)) 28.11.2002 19:47:42, Евра
Вы страшный человек. Простите, но мне такая логика отвратительна. Вас посмели не любить - и вы готовы уничтожить этих людей. Жить с этим - ужасно, вы действительно страшный человек. (не в плане что я вас боюсь - я простите могу так укусить, если довести, что мало не покажется ни в жисть, особенно вот таких вот "жен" (это безотносительно к статусу) а в плане того что вы делаете несоразмерные вещи всего лишь за то, что вам предпочли когото другого). 28.11.2002 23:21:29, Скарлетт
У Вас есть одно мааааленькое упущение. Посметь любить или не любить можно до того как начали жить вместе, как создали семью, как родился ребенок. И если свадьба была не только для того, чтобы похвастаться новым платьем и напиться в расширенной компании, то муж, заведший любовницу, уже не просто "осмеливается не любить"; он нарушает клятву, он ломает жизнь как минимум двух человек. Если, не приведи Господь, мой муж встанет перед выбором с кем ему быть - со мной или с любовницей, я приложу все усилия на уничтожение этой "конкурентки". Именно ее, так как и себя, и моего мужа, и нашу семью я очень люблю и ценю. И в этой войне для меня все средства будут хороши. 30.11.2002 01:34:30, MaRi
Лучше найдите сил посмотреть на себя честно и открыто и понять свои ошибки. Всех не перестреляете, чес слово :) 02.12.2002 00:58:20, Скарлетт
я самый обычный человек.Но могу ответить Вам взаимностью.Мне отвратительна Ваша логика.Я, по-крайней мере, по своей инициативе не сараюсь причинять людям боль.Тот пример, что я описала- не есть намеренное причинение вреда.Человек виноват сам.Просто как жена, я помогаю.Как не жена- этого делать не обязана.Только и всего.Хотя от жен, который являются доверенными лицами , друзьями,не уходят..потому что слишком много связывает.И на чувства, который Вы так расписываете- плевать с высокой колокольни.Все подчиныется разуму- было бы желание. 29.11.2002 08:58:04, Евра
Я наверное, все таки слишком сильно сассоциировала Вас с той мадам, за это приношу извининий.
Нарочно (целенаправленно) я никогда в жизни никому не буду причинять боль. Не думате же Вы в самом деле, что я полюбила своего мужа лишь чтобы сделать больно его жене???
А по поводу ухода - уходят и от доверенных и от всяких.
Кстати, так вот и решение - если вы так уверены, что от доверенных жен не уходят, так почему бы жене не стать такой? И все... Поэтому я и говорю что жена сама виновата, если муж ушел :) (шучу)
29.11.2002 13:46:09, Скарлетт
это уже вопрос к жене.Негативные эмиции у меня вызывают женщины, которые пользуются непростой ситуацие , которая сложилась в семье (временной, с которой муж и жена смогли бы справиться, если бы не вмешательство третье стороны).Семтя с маленьким ребенком, болезнь жены или ребенка. иные ятжелые ситуации, вызывающие временно охлаждение и недопонимание..много чего может произойти.Женщина, знающая о том, как обтоят дела и почему сложилось недопонимание и все равно тянущая одеяло на себя..она , ИМХО, заслуживает самых неприятных последствий.Нсть, безусловно, здесь вина мужа..но и вина любовницы присутствует однозначно.А жена дейстивтельно иногда бывает совершенно не виновата. 29.11.2002 14:02:34, Евра
Не, ну я не рассматривала такие ситуации, наверное опят ьтаки потому, что для меня это абсолютно неприемлимо. Я рассматривала все это через призму моего опыта и подруги - когда жен мы вообще не знали, в семьях их все было "хорошо" (в плане того что никто не болел, все были здоровы а дети были уже немаленькие). А про такие варианты - наверное согласна (если только я опять правильно это себе представила). ТИпа я общаюсь с парой М, мне нравится муж жены М. У них все хорошо и замечательно но тут жена после родов слегла, и я, воспользовавшись моментом начинаю его обихаживать говоря, какая у него жена дрянь тварь и тд и тп... Нееее вот такой вариант неприемлим изначально.... это я согласна. Это уже подло. Оговаривать человека которого не знаешь, пользуясь тяжелой ситуацией. 29.11.2002 14:09:57, Скарлетт
В таких случаях необязательно даже оговаривать..достаточно просто противопоставить себя- холеную и свежую , свою убранную квартиру , вквсный ужин, спокойный сон- той, уставшей от их общих проблем женщине..которой (пусть и временно), не до красивого секса, не до приготовления изысков).С одной стороны- у нас же рыночные отношения. не щелкай клювом,..но не по-людски это как-то.Каждый может оказаться бедным и больным..и , когда твой любимый, на которого ты надеешься,уходит - это удар.А относится с пониманием к женщине, которая ЗНАЛА, в чем проблема, но все равно приманивала , старалась увести от тех проблем (а это сильное искушение - взять и уйти от проблем - к чему то красивому и приятному)- я лично не смогла бы... 29.11.2002 15:03:09, Евра
Насчет холености и свежести это все-таки отчасти миф, потому что мы тоже люди, тоже болеем, злимся, бурчим и все такое прочее. Вот если говорить за себя - была ситуация когда я внешним видом могла только отпугнуть :(Я писала об этом, после несчастья которое у нас произошло я вообще несколько месяцев лицом к стене лежала и плакала, тут шансы по поводу холености все у жены как раз были, я просто превратилась на то время в ничто). Конечно я за то, чтобы жена старалась всегда хорошо выглядеть, но разумно - это не всегда возможно. Но и любовница не всегда может хорошо выглядеть. (конечно экстрим я не рассматриваю, например, тяжелую болезнь жены и тд итп). Но по моему уход от больной жены это вообще тема отдельного разговора о подлости, и обвинять тут в большей степени стоит мужчину, ИМХО. 29.11.2002 15:12:34, Скарлетт
ладно, Скарлетт, тут можно много кого обвинять..кто уж что выберет.:)) А мысли о мести иногда просто помогают выжить.Ну вот помогают- и все тут.У меня так было (мы расстались, но не по вине другой женщины..просто так сложилось:)).Я себя чувствовала брошенной:)) И год где-то культивировала мысли о мести - это мне помогло выбраться из очень тяжелой ситуации.Все эти мысли так мыслями и остались, я была действительно бессильна чем-то напакостить..А потом. когда могла реально- уже не захотелось.Действительно Бога благодарила. что развел нас.Но - не было детей, мне было всего то 22 года -молода. здорова:)в общем, мне было куда как проще, чем , например, 35-40 летней женщине с детьми.А вот женщина. которая уверена, что е нечего терять- может очень серьезно отравить жизнь. 29.11.2002 15:48:12, Евра
Точно. Еще добавлю - есть такая категория любовниц, которые сами были брошены мужьями ради любовниц и пережив развод и все вытекающие из него последствия, они черствеют, звереют и начинают делать больно себе подобным. Это как сифилитики и спидоносы со съехавшей от болезней крышей, которые злы на весь мир и при случае не упускают возможности заразить и еще кого-нибудь, чтоб не только им мучения испытывать. И они даже не пытаются прикрываться светлыми чувствами, у них это просто спортивный интерес и включенный счетчик. Печально. 28.11.2002 14:03:29, Liza8
Да всякие мы есть, всякие. Но вот таких - сомневаюсь. Каких то больных людей вы описали. типа уводить из спортивного интереса. Это уже патология, и вроде бы она лечится. 28.11.2002 19:01:36, Скарлетт
Евра, браво! 28.11.2002 12:51:10, муж
Вы чей муж? мой (в принципе. адрес этот знает:)) или тот, который выше?:)) 28.11.2002 12:55:01, Евра
ни тот ни другой, абстрактный:)
понравилась ваша позиция - за семью бороться, хотя я лично к любовнице неплохо отношусь. :))
28.11.2002 13:38:02, муж
:)) 28.11.2002 14:01:13, Йовин
Насчет гадить по-крупному, согласна с Еврой.
Хотяпо поводу того, что нормально. что любовница думает прежде всего о себе. когда начинает интрижку с чужим мужем и не должна думать ни о ком другом больше, чем о себе согласна с автором (извините, может быть немного извратила смысл написанный автором. сделала его более циничным наверное).
Вобщем с точки зрения общего положения вещей, любовнице же жены никто? Никто. Так что ее действия могут быть предательскими по отношению к жене, только если жена ее подруга (такое же тоже бывает). А если никто, то нормально,ю что каждый действует в своих интересах. Но это в общем.
Ну а с другой стороны и жена ведь тоже может не быть пассивной овечкой. а действовать. Вот тут уж черед жены гадить. И гадить по-крупному. Любовница то жене ведь тоже никто, и даже больше. она та. которая пытается отнять у нее то, что ее. Тут уж не было предела моей фантазии, будь я на метсе обманутой жены...
Все же, переходя на более конкретное, следующая любовница будет знать, как трогать мое.
28.11.2002 11:49:45, Агнесса Ивановна
Ну как бы муж то не ваш. Вот в чем изначальная ошибка. Знаю я массу примеров когда толчком к уходу мужа становились именно гадости жены. :) Потому что любовницу сразу хочется защитить и оградить, т.е. жена становится врагом.
Ну и знаете, если бы вы напали, например на меня, то думаю ни одной гадости не получилось бы сделать :) Так разве что попакостничать типа жвачку в замок сунуть, или еще что... :))))
28.11.2002 23:52:25, Скарлетт
Извените, но какая у Вас бедная фантазия... 30.11.2002 01:43:56, MaRi
А у вас - правописание :) бедное :)Так что не извИню. 02.12.2002 01:01:48, Скарлетт
Да вы не Скарлетт, оказывается, а Дункан Маклаудс - ни много ни мало. ::))
29.11.2002 13:40:53, Liza8
Не, я Скарлетт :) (если вы конечно читали :) Причем один в один :) 29.11.2002 14:10:34, Скарлетт
необязательно нападать конкретно на Вас..:))Вы , может, и сможете себя защитить..хотя, если Вы не принадлежите к избранным мира сего, то рискуете не меньше других.. 29.11.2002 13:15:19, Евра
Мне кажется необязательно быть "сильным от мира сего" чтобы суметь дать достойный отпор и защитить себя. Жена то тоже не из избранных :) Вообщем я считаю вообще войну занятием бесперспективным в любом ее проявлении. Лучше заработать денег и купить себе шубу :) 29.11.2002 13:48:02, Скарлетт
Я согласна с вами. Но очень хочется узнать, что вы понимаете под "нагадить по-крупному?" Если хотите, можно на e-mail. Буду искренне благодарна. Жажда мести еще жива, хотя просто банально прикончить уже не хочется. Хочется, чтобы помучилась. 28.11.2002 14:11:31, Liza8
Лиза, не надо пачкать местью свою душу.
Высшие силы есть - всем за все воздасться. Рано или поздно, но - отольются кошке мышкины слезки. Уверена на 100%
29.11.2002 11:01:51, Матушка Мидоус
Я тоже в этом уверена, поэтому и не пачкаю. Это я так, интересуюсь просто. 29.11.2002 13:42:30, Liza8
Если Вы интересуетсь (да еще внизу расписываете, какой именно должна быть эта тонкая месть), то Вы уже испачкали душу. Ибо сказано, что все совершаемое в помыслах есть грех такой же, как совершенный. 29.11.2002 18:37:12, Чернобурка
Диля Еникеева "Как устранить любовницу", вышла недавно. Читаешь - волосы на голове шевелятся от ужаса:)) 28.11.2002 15:48:00, --
Еникеева , каежтся, детективы пишет?? Это детектив? Хотя она, вроде бы, спихолог..я только одну ее книгу читала..и то не помню какую:)) 28.11.2002 16:06:54, Евра
Спихолог она, натурально:)) Ну и детективы пописывает. Книжка с явным детективным налетом:) Я ее читать не стала, но пара случайно выбранных эпизодов впечатлили своей кровожадностью...и практичностью:)) 28.11.2002 17:16:30, --
Рассуждения эти теоретические, и дай Бог им теоретическими и остаться. Это просто рассказ про то, как я бы ... УУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХ, в случае чего :) 28.11.2002 11:52:58, Агнесса Ивановна
так я тоже теоретически:))просто это действительно факт - всегда преставляется возможность достойно ответить человеку, который причинил тебе боль.Только к тому моменту, как появится такая возможность, можно уже не хотеть так отвечать:)) 28.11.2002 11:57:40, Евра
Да, может так случиться, что уже эта тема будет не важна.
Но я теоретически думаю, что даже если хотеться не будет, все равно надо. Шоб знала с кем связалась.
28.11.2002 12:19:31, Агнесса Ивановна
Ну да. А еще лучше - кулаком в глаз. Только делать это надо либо у зеркала либо мужу (бывшему). 28.11.2002 22:58:30, Скарлетт
Опасные советы:) У любовницы, наверное, тоже кулаки имеются:) 29.11.2002 00:08:19, Чернобурка
А весь изюм правильно просчитанной мести как раз и состоит в том, чтобы чуть-чуть помочь любовнице-разлучнице самой себе собственными кулаками и желательно не только в глаз, но и по конкретному интимному, с позволения сказать месту и так, чтобы больше неповадно было даже вспоминать, что оно у нее имеется, разьве для того лишь, чтобы малую нужду справить... И то, пусть через уши дует! 29.11.2002 13:53:26, Liza8
Именно! 28.11.2002 14:12:44, Liza8
А где написано что нужно жалеть??? Топик о том что не надо всю вину сваливать на любовницу. 28.11.2002 11:31:07, Морская
ой, пардон..там попросили не обижать.Всю вину никто сваливать не будет.А просьба не обижать- очень трогательно..она же такая смелая, сильная птица..ну, подумаешь, на голову ..нутая..А обижать не надо.Она так рискует, она не уверена в завтрашнем дне..Жена с детьми, конечно же, более уверена.Она любит- за это ей памятник.А дена- не любит, что ли?? несправедливое деление памятников.Можно и люловницу так же попросить- не обижайте жен:)) 28.11.2002 11:48:26, Евра
Дык ведь жена-то по определению - плохая! Не следила за собой, от забот-хлопот-детей уставала к вечеру, не до сексу ей красивого и разнообразного и ваще - не удержала, значит сама ДУРА! 28.11.2002 14:18:05, Liza8
Конечно. А вы как хотели? 28.11.2002 19:02:07, Скарлетт
какой же вы еще в сущности ребенок! Жалко мне вас... 29.11.2002 13:55:30, Liza8
Нууу это уже вообще курам на смех. И вы - ребенок (наивная, зашоренная, не знающая жизни и тд и тп), и мне вас жалко. ТЬфу ты, детсад, вторая четверть. 29.11.2002 14:11:44, Скарлетт
Во-во. Типа сам дурак. И я как раз об этом же. 29.11.2002 15:01:11, Liza8
Ну и славненько что мы наконец то друг друга поняли. Если честно - утомила меня уже эта тема. Всяко я останусь при своем (мнении и муже :) а вы при своем. :) 29.11.2002 15:16:13, Скарлетт
:))
Да, уж жен лучше не обижать, а то вдруг отскочет :)
28.11.2002 13:16:46, Елена Д.
ОФФ: Света, как ты? Напиши плз. 28.11.2002 11:21:38, Inga
спасибо, все хорошо. 28.11.2002 11:26:32, Евра
Правильно написано.. Хотя, любовницы, конечно, тоже разные бывают, есть и такие, которые целенаправленно вредят семье мужчины, разрушают ее, преследуя свои корыстные цели... Но тут уж и вина мужчины (что выбрал такую плохую любовницу), и вина его жены (что не может построить свои отношения с мужем так, чтобы он выбирал хороших любовниц :) 28.11.2002 09:40:52, Siniy
Ну вот те здрасьте, еще и жена должна мужа содержать в тком. чтобы правильных любовниц себе выбирал...
Надо его содержать в таком. шоб ни-ни!:)
28.11.2002 11:55:50, Агнесса Ивановна
Со многим согласна. Со многим.
Мы почему то в большенстве случаев любим винить в своих проблемах кого то , а надо в себе поискать причины. Просто напросто. Выходя замуж, большинство женщин относяться к мужу с потребительсокй тороны. А это не правельно. не правельно это. Хотя и мужчины некоторые так же относяться к своим женам. А на стороне, там отношения чуть чуть другие.
28.11.2002 09:02:21, Йовин
Другие по-началу, пока нет взаимных обязательств друг перед другом, но как только эти самые обязательства появляются, то и проблемы повторяются. 28.11.2002 14:20:17, Liza8
Вы так говорите, словно были по обе строны "баррикад" а ведь судя по всему - не были. Уверяю Вас, что "там" отношения совсем другие сначала да и потом тоже. Больше ценятся отношения... 28.11.2002 23:00:17, Скарлетт
Вы не ошиблись? Отношения или сношения? 30.11.2002 01:48:48, MaRi
И отношения и сношения тоже :) Ух, как Вас зацепило-то :) 02.12.2002 01:00:33, Скарлетт
не чють-чють, а СОВСЕМ другие... 28.11.2002 09:15:21, Паvел
:)) ну наверно ты прав, может они и другие. 28.11.2002 10:23:55, Йовин
Итог - каждой любовнице по памятнику из пластмассы 28.11.2002 05:09:00, Только что с мороза
лучше из селикона... 28.11.2002 07:24:29, шел мимо...
лучше из сИлЕкона ;-) ... тоже неправильно, но красивше ;-))) 28.11.2002 09:47:02, Жамбын Б-мунх
:))))))))))))))))))))))))))))) 28.11.2002 11:57:34, Агнесса Ивановна
Ну так они ж очень правильной формы если из силикона, а это скучновато помоему:))) 28.11.2002 10:24:49, Йовин
не РУКОтворный:))))) 28.11.2002 06:14:23, Девушка с севера
Всё так. Сама была такая, и никаких угрызений совести. Правда бывшая жена сама семью до краха довела, я лишь была последней каплей. Но не судите и не судимы будете. Человек существо полигамное, редко кто в одном браке весь свой век проживает, а кто проживает, так разве тот скажет, что когда-то гулять гулял, но не ушёл? Конечно, не скажет. 28.11.2002 02:03:53, Вера К.
так подождите вы же написали, что он уже ушел от жены. так? а потом вдруг, любовница одна в выходные и праздники. не стыкуется как-то.
Я встречалась с одним типчиком (безумно его любила) и вдруг узнала, что он женат, мне стало не по себе. решила, что помимо жены у него таких как я может быть пяток, если не больше. Ну что? кто здесь прав и кто виноват? Я не хочу никого оправдывать и выгораживать. просто жизнь настолько непредсказуемая штуковина.
28.11.2002 01:58:58, Матильда
;))))))) Наша сказка коротка - начинай сначала...
А аборты сегодня будем обсуждать?
;))
27.11.2002 23:53:38, Lyta
любовь втроем еще :) 28.11.2002 10:06:48, Siniy
Ты еще забыла кормление грудью и гражданский брак. :)) 28.11.2002 00:24:16, Птичка Феникс
А что, уже пора? : ) 27.11.2002 23:56:03, panna
На самом деле, топик, конечно, адресован брошенным женам...

Как правило, в своей беде они начинают винить любовницу мужа, в ней концентрируется все мировое зло. Даже он (предавший ведь, вообще-то, но - свой, привычный, любимый) не порицается так сильно, как она, и обыкновенно прощается, вернувшийся с повинной.

А если не вернулся, то к горечи утраты любимого (поэтому уход к другой часто воспринимается женщинами больнее, чем смерть любимого человека) примешивается вот это чувство проигрыша сопернице: "Она-то победила, радуется теперь, насмехается надо мной". Не надо. Это не так. Потерять любимого - очень больно, эта потеря потрясла Вас, ее предстоит пережить. Но кроме этого с Вами ничего не произошло, Вы никому не проиграли, Вас не унизили. Она Вам не соперница, она, как правило, про Вас, вообще, не думает - ей не до Вас. Нет, может, есть и такие, кто все это устраивает из спортивного интереса - разбить семью... но, честно говоря, верится с трудом. Не надо думать, что Вас обманули или надругались над Вашими чувствами - нет, просто не смогли сдержать своих, никто не хотел сделать больно Вам.

Мне кажется, что осознав это, легче пережить случившееся.
27.11.2002 23:42:09, Ольга (Переславль-Залесский)
Ну спасибо, успокоила! 28.11.2002 14:25:57, Liza8
Ох ну и темку вы подняли. Сейчас Вас съедят :)Хотя я полностью поддерживаю. 27.11.2002 23:32:40, Скарлетт
Это не бравада, да я и не про себя пишу (и возраст уже не тот, и семейное положение :) ), и ни к кому конкретно не обращаюсь.

А цель топика - не провокация. Цель - заставить женщину задуматься, а кто виноват, что муж ушел. Проще всего обвинить в своих бедах разлучницу, но это не верно и не конструктивно. Она-то как раз ничем не виновата, она никому ничего не должна.

Муж? Да, муж виноват, ведь клялся в любви и верности... но, если любовь прошла :( , то стоит ли жить дальше из-за этой прошлой клятвы?

Так случилось. Любовь прошла здесь и любовь возникла там. И в этом никто не виноват. Это несчастный случай для тех, кому от этого больно. И это большое счастье для тех, кто любит. Не надо искать виноватых, надо просто это пережить
27.11.2002 23:16:23, Ольга (Переславль-Залесский)
А вот мне в свое время человек, для которого я была любовницей, говорил, что он любит и жену, и меня, только совершенно по-разному и как бы параллельно... Думаю, что именно эта позиция свойственна очень большому числу мужчин, решивших завести любовницу. 30.11.2002 01:54:29, MaRi
Бесполезно это - заставлять задумываться того, кто предпочитает вину сложить на окружающих... столько копий тут уже обломали, что вспоминать даже не хочется:( 28.11.2002 01:20:16, francaise
не знаю , по моему ничего особо героического в роли любовницы нет- но и ничего особо плохого тоже. Все время удивляюсь когда возмущаются тем что вот подлая женщина, увела мужа- ну как увести то можно его, это же не овца на веревочке. Конечно обидно когда тебя бросают- но обижаться по моему можно только на мужа в такой ситуации. 27.11.2002 23:05:34, ---------------
Чужое вообще-то нехорошо брать... Меня мама так учила... 27.11.2002 22:55:43, panna
А кто сказал, что муж, как вещь, кому-то принадлежит ? 28.11.2002 00:38:03, Ингеборга
И да здравствует простота нравов и свободная любовь! 28.11.2002 14:28:48, Liza8
Меня просто поражает и раздражает отношение к мужчине, как к вещи. А еще тот факт, что вы считаете чужим любимого мужчину. 27.11.2002 23:33:23, Скарлетт
Любовь на самом деле в жизни не так уж много значит. Она через несколько дней пройдет, а жизнь уже разрушена... 27.11.2002 23:42:08, panna
Но право собственности на мужчин по-моему нигде не оформляют? Сочувствую, если у Вас любовь так быстро проходит. 28.11.2002 11:49:47, kateD
Между прочим, статус мужа или жены именно регистрируется и вся собственность их с этого дня (если не оговорено другого) считается общей иделиться пополам. Или это в России уже не так? 30.11.2002 02:01:22, MaRi
Конечно не так :) Делится совместно нажитое имущество а то что было до брака остается при каждом из супругов. 02.12.2002 01:00:06, Скарлетт
Даже не знаю, что на это и сказать. У нас уже 2530 дней (что то около этого).... и все как бы пока не проходит. %) Хотя с какой то точки зрения и 10 лет - несколько дней :) 27.11.2002 23:49:33, Скарлетт
А в минутах с секундами не пробовали подсчитать? 28.11.2002 14:30:36, Liza8
Это уже от бессилия. :)И зависти :) 28.11.2002 23:02:17, Скарлетт
::))))))) Счастливые часов не наблюдают! Мне лично никогда не приходило в голову подсчитать количество дней, прожитых во втором браке, а вот вы напоминаете дембеля, который в календарике крестиком денечки зачеркивает. Только он считает сколько осталось до приказа, а вы - как бы - ну, ну, ну еще чуть-чуть и будет круглая даточка! Какая я умница!А вот я еще раз убедилась, что вы еще до сих пор не повзрослели, потому еще хотя бы, что вместо того, чтобы заняться любовью с любимейшим в мире мужчиной , вы в 12 часов ночи сидите в конфе и скрежещете тут зубами. Поверьте, оно того не стоит! :))))))))) 29.11.2002 14:10:25, Liza8
Я так и думала :)Нет, вот так и думала, что именно вы к этому и прицепитесь. %) Фсе, вы правы. Я несчастна, на самом деле мой любимый меня не любит, чего там еще? Жена цветет а я вот чахну... срежещу зубами и не занимаюсь любовю ваще.
Так вам легче? :)))
Как же с Вами трудно общаться то а?!
29.11.2002 14:46:20, Скарлетт
А мне с вами очень приятно. ::)) Улыбнитесь, ведь это всего лишь инет! 29.11.2002 15:48:33, Liza8
Поздравляю!!! 27.11.2002 23:51:26, panna
К брошенным женам лучше не суйтесь,Вам с ними нечего обсуждать.Радуйтесь, что Вас эта тема ПОКА не касается с другой стороны. 27.11.2002 23:03:59, reina
Ой да ладно Вам. Действительно, сами виноваты. А насчет "пока" это вообще из разряда бессильной злобы обиженного ребенка... :)
27.11.2002 23:34:37, Скарлетт
Я как раз считаю, что единственный кто достоин уважения и сочувствия в таких ситуациях - это брошенная жена. Любовница знает, на что идет, а у жены никто не спрашивает... 27.11.2002 23:15:10, panna
Так это смотря какая жена, как проходил процесс бросания и т.д. Нельзя здесь обобщать. Среди женщин часто встречаются стервы, они могут выступить в обеих ролях, и жены, и любовницы :) 28.11.2002 11:52:26, kateD
Как это любовница не знает, на что идет? Как раз она рискует многим. А у жены большое количество шансов все вернуть. Впрочем, я эту тему уже 100 раз обсуждала и поднимала здесь... Видимо, пока не прошла боль обиды, объяснить что то брошеной жене невозможно. Тут и оскорбленное самолюбие и обида и злоба. И, чтобы не дай Бог не начать обвинять себя, любимую, которую, как известно, не в чем упрекнуть, будем искать крайнего. Бывший муж он конечно, слепой котенок, дитя неразумное, человекоподобная обезъяна в одной извилиной в мозгу, его в карман - и увели, а он ничего и поделать не может. Значит, кто виноват? :) 27.11.2002 23:37:25, Скарлетт
Ну и чем-же рискует любовница? С этим не получится, так вокруг полно других и тоже женатых, если она на них только специализируется и не хочет свой нежный взгляд обратить на свободных, но не особенно ухоженных. 28.11.2002 14:34:22, Liza8
Блиииин! Ну покажите вы мне хоть одного такого, свободного-неухоженного! Я его сама отмою и с любовницей мужа познакомлю! Тока нету их... 28.11.2002 15:51:46, --
Ну вот он я. (095)449-03-00
Москва, Кунцево, 48 лет, разведен уже 5 лет, никак не встречу порядочную женщину для создания семьи и серьезных отношений. Работаю в смену сутки через двое, имею двухкомнатную квартиру, дачу в ближнем Подмосковье. Откликнитесь ну хоть кто-нибудь! (Только не такие как Скарлетт, плиз!)
28.11.2002 20:14:05, Сергей Беринов
Сергей, спасибо!
Только эта... мне ж для ЛЮБОВНИЦЫ МУЖА надо:). Она, конечно, не такая оторва как Скарлетт, но все же встречается с женатым мужчиной, да еще мужем своей приятельницы. Если не передумали, черкните свой емельный адрес, первый контакт по телефону как-то некузяво:) Отвечу обязательно!!!
29.11.2002 11:13:57, --
Хотите совет, Серёжа? Хотя, Вы меня, конечно не спрашивали :) Вы тут в малину попали :)) чес-слово! Только тактику смените ... попишите почаще, дайте понять, что Вы за человек, обозначьте свои позиции по ключевым для этой конфы вопросам. Тогда серьезные дамы откликнутся, ..через некоторое время.

А на такие открыто публикуемые телефоны (имхо, уберите, Вы что не в Москве живете, не знаете чем это у нас грозит???) - слетится не то, что Вам нужно :) имхо, ес-сно, имхо ...

на всякий случай - Я не из Вашей возрастной категории и замужем :)) удачи Вам!
29.11.2002 10:11:58, нормалёк всё!
Не, я на такое бы и не откликнулась, не надейтесь :) 28.11.2002 23:22:55, Скарлетт
Есть, есть. Плохо ищете! 28.11.2002 16:06:29, Liza8
Хм...А вы сами умеете? Тогда научите!
Возрастная группа - сорок плюс-минус.
28.11.2002 17:12:28, --
А можно вам мыло послать? 29.11.2002 14:58:40, Liza8
Чем любовница рискует - максимум возможностью отношений, которые еще неизвестно как сложатся. 27.11.2002 23:47:40, panna
Любовница рискует своим сердцем. Тем, что будущее у нее туманно. И много еще чем. А жена прни умном подходе - рискует вернуть мужа. 28.11.2002 23:03:34, Скарлетт
О! Вот тут вы совершенно правы! Жена действительно уже РИСКУЕТ вернуть то, что б.у. Только вот надо ли оно теперь ей - это большой вопрос! Я вот бы побрезговала. И еще очень большие сомнения насчет наличия сердца у любовницы, особенно у той, которая не просто развлекает чужого мужа и получает от этого удовольствие сама, а у той, которая сознательно разваливает чужую семью, совершенно не думая о том, что ее мнимое счастье будет строиться на чьем-то несчастьи, в частности на несчастьи детей этого человека. Не имею чести с вами быть знакомой, но вы тут написали, что вас тоже муж бросил. А дети-то у вас с ним были? Если нет, то легко вас понимаю. Вы потеряли не семью, а всего лишь сексуального партнера, который действительно был волен сам собой распоряжаться, а вот если у вас остался на руках ребенок и не грудного возраста,что супер ужасно не менее, а которому надо было бы объяснять каким-то образом ситуацию, происходящую между мамой и папой (которые до этого страшного дня в его такой еще коротенькой жизни) были единым целым для него, вот тогда бы вы, я думаю не писали бы всего того, что вы здесь пишете, в противном случае вы либо пофигистка, играющая в свою жизнь, либо не вполне нормальный человек, либо все-таки у вас не было детей от первого брака, что скорее всего так и есть. 28.11.2002 23:27:49, Missmouse
Послушайте, я устала ломать копья. Мне не нужен муж который меня не любит, и неважно с ребенком я или нет - я в состоянии пошевелить мозгами, поднять задницу и прокормить и ребенка и себя. Если у жены настолько отсутствует самоуважение, то извините, дети тут ни при чем.
А про любовницу вообще смешно. Что то там разбила - курам на смех. Милая, если муж пошел налево, значит в семье уже есть трещина. А если жена сидит при этом сложа ручки, значит будет пропасть. Кстати, нормальные мужики начинают ходить налево, когда там уже - пропасть. И, скажите мне, что ж этакого я разрушила? ТО, чего уже не было? Семья строится на любви, уважении и доверии. Если ничего этого нет - это не семья а пшик и разрушать тут уже нечего.
28.11.2002 23:38:28, Скарлетт
Хорошо, но бывает и так, что даже пропасть срастается, и на ней вырастают цветы и клубника со сливками. Тогда что это было? Пропасть? Или семейные трудности, трещины, которыми очень любят пользоваться милые белокурые создания? 29.11.2002 13:38:03, Матушка Мидоус
Обязательно белокурые? :))))) 29.11.2002 14:12:13, Скарлетт
Да нет, конечно, она может быть даже негритянкой - суть от этого не меняется
:-)
29.11.2002 17:04:25, Матушка Мидоус
Насчет "уже пропасть" очень сомневаюсь, наблюдала множество как раз обратных примеров - при появлении первых "трещин", малейших проблемах (или даже всего лишь их слабом подобии - просто скучно стало, однообразно), большинство из которых можно было бы разрешить, откровенно поговорив, приложив усилия внутри семьи, многие мужчины почему-то :) предпочитают сбежать "налево", туда, где проще. А уже из этого выбираться очень трудно, иногда становится даже невозможно :( И большинство жен сидит, "сложа ручки", потому что знать не знает, что любимый муж решил "отвлечься" от их мелких проблем или просто развлечься на стороне, для разнообразия, ведь еще буквально вчера уверял, что любит ее и ребенка, жить без них не может... 29.11.2002 00:56:06, Елена Н.
Ну, вряд ли здесь одни брошенные жены...
Кто-то с этой "другой стороны" ведь тоже есть наверняка! И, мне кажется, что их тоже нужно понять и уважать. Они ни у кого ничего не отнимают - они любят
27.11.2002 23:06:39, Ольга (Переславль-Залесский)
Я не склонна, честно говоря оправдывать кого*-то за то что он или она любят, видите ли. Как любят, так и разлюбить могут. Но вообще любовниц в общем случае не обвиняю. 28.11.2002 12:14:19, Агнесса Ивановна
Это ничья вина. Это чья-то беда. Далеко не все брошенные или обманутые жены винят кого бы то ни было в случившемся. Попадаются же и среди жен умные ;)) 28.11.2002 02:15:18, Рыженький
Да, в России две беды - дороги и дураки, которым достались неумные жены. :)))) 28.11.2002 06:45:11, Кысь
Да я считаю, чтобы обвинять в измене своего мужа. а не его любовницу ума особого не надо.
Другой вопрос, чо не смотря на то, что любовница не виновата, она жа все равно враг жене, так что и относиться к ней жена как к врагу может, ни в чем ее не обвиняя, просто убирать с дороге разными способами жена ее может. А способов много.
28.11.2002 12:16:17, Агнесса Ивановна
Так это уже совсем другая история :) Но проигрывать "войну" тоже надо уметь, и не пыхтеть даже через несколько лет, "а она --------". 28.11.2002 12:25:07, kateD
Полностью согласна. Тем более что шансов выиграть "войну" у жены кудааа как больше. 28.11.2002 23:04:28, Скарлетт
Вобщем да конечно. надо уметь проигрывать, но ведь и правда бывают б...и?
Не всегда конечно далеко, но бывает.
28.11.2002 12:32:56, Агнесса Ивановна.
Конечно, бывают :) Но мне, например, совершенно не понятна позиция, когда и по прошествии большого промежутка времени у бывшей жены остается немеряное количество злобы, не далее как вчера в этом плане очень взбодрил топик Ирины Гр. 28.11.2002 12:40:37, kateD
Ну если муж выбирает в любовницу б... я думаю это повод очень серъезно задуматься. 28.11.2002 23:05:07, Скарлетт
Я про это тоже написала... Когда мужа своего забирали у его мамы, не считали, что чужое берете? просто любили...

А человек - это не вещь, он не может быть чьим-то. И над своими чувствами он не властен. Можно задавить любовь, конечно, можно - но это преступление...
27.11.2002 23:03:56, Ольга (Переславль-Залесский)
Дык ведь он же не вещь, которую можно брать. Он же ведь сам вроде как и тогда решения осознанно принимал. 28.11.2002 14:43:25, Liza8
Я что-то не совсем понимаю. Что преступление? То что хочешь данное другому человеку обещание исполнить? У Вас не любовь, а идол какой-то получается. :-)



28.11.2002 12:54:59, Муженек
Не забывайте, что это не всегда любовь со стороны мужа.
Бывают такие телкИ (от слова телок, а не тЕлка), которых может окрутить проститука какая-нибдь.
ПРошу понимать здесь мое слово буквально, проститутка, как именно представительница этой профессии. Он будет думать, что у него любовь к ней. а это оказывается просто безумное сексуальное влечение. Это особенно мне кажется часто касается мужчин в критическом возрасте (седина в бороду, бес в ребро).
Так что далеко не всегда божий дар то там (любовь), а может быть и яичница (гольный животный секс).
28.11.2002 12:28:49, Агнесса Ивановна
А потом, когда глаза открываются, начинают волосы на ж-пе рвать, а поезд уже ушел... 28.11.2002 14:50:19, Liza8
странное у вас какое-то представление..у какой мамы я его забирала?? ему 30 лет было когда мы познакомились.Забрала 30летнего муэика у мамы..мама что, не имеет возможности теперь его видеть и общаться?? тем более- разные это вещи- мама и любовница. 28.11.2002 10:02:59, Евра
вот и я про тоже. Тут ваще интересная мысль, между прочим! Ведь и вправду мужики многие своих первых жон за мамок держат. От одной мамки ушел, от другой, а дальше уж как Бог пошлет. Может и любовница это маленько попутала чаго? Ну , да простим ей этот маленький каприз, чего уж там! 28.11.2002 14:54:09, Liza8
У мамы свой муж был, у нее забирать - совершенно нормально, а вот из семьи - нехорошо... 27.11.2002 23:12:56, panna
ну как же это- забирать, это же не вещь а человек, он сам решает и уходит или не уходит из семьи.. 27.11.2002 23:15:14, --------
Это не всегда так. Мужчины очень не любят решать в таких ситуациях... 27.11.2002 23:16:36, panna
Почему же тогда они РЕШАЮТ в пользу любовниц? Если они не любят решать? 27.11.2002 23:37:52, Скарлетт
Потому что любовница его уводит на веревочке. ::)))) 28.11.2002 14:55:25, Liza8
Ну знаете, если жена вышла замуж за барана так сама и виновата, бачили очи, чего куповали, теперь ишшьте, хоть повылазьте. 28.11.2002 18:46:07, Скарлетт
Они плывут по течению - куда вынесет... 27.11.2002 23:48:36, panna
Страно, я всегда считала мужчин существами разумными :) 28.11.2002 11:55:45, kateD
точно, есть такие среди нас. Но и больных на голову хватает. А какой Вам попадется - это как повезет. 28.11.2002 13:44:54, тоже мужчина
Ну так коль больной попался - значит знала на что шла. :) 28.11.2002 18:46:48, Скарлетт
ну все равно ведь по сути то он решает, это же не вещь которую можно забрать.. то есть сам мужчина может сделать вид что мол он ничео не решает и так сказать просто дает себя увести- но в одном случае он даст это сделать а в другом- нет. И ведь все равно брак то добровольный союз, и никак нельзя мужа изолировать от всех соблазнов- глупо же думать что после свадьбы он перестает существовать как мужчина для всех кроме Вас.. И по моему никакой подлости нет в том что какая то другая женщина его полюбила. 27.11.2002 23:22:20, ---------
Так и бросить тоже вещь можно, а человеки расстаются. А мы говорим о брошенных женах... 27.11.2002 23:37:51, panna
Это жены так думают что их бросили. На самом деле просто они расстались. Какая то странная логика, чесслово. Если муж хочет расстаться а жена - нет, то значит либо так и жить чтобы не быть брошенной либо быть брошенной. уф... 27.11.2002 23:50:50, Скарлетт
А скажите пожалуйста, когда ваш первый муж вас бросил ради любовницы, какие вы испытывали чувства по отношению к ней? Наверное чувства благодарности , если и у вас в это время тоже на стороне был уже подготовлен надежный плацдарм для благополучного приземления, а к мужу вы не испытывали к тому моменту уже абсолютно никаких чувств. Тогда охотно верю и понимаю. А если все свалилось на вас как снег среди лета и вы для себя не приемлите слова ИЗМЕНА и выходили замуж навсегда, вы тоже были бы благодарны той женщине, которая тоже любит вашего мужа, но ей почему-то еще и кажется, что она его любит гораздо сильнее, чем вы и заслуживает она гораздо больше, чем вы, и вообще вы - плохая, а она хорошая.?????? 28.11.2002 15:03:25, Liza8
Вы знаете у меня все было сложнее, но вкратце - все было именно как снег на голову. И плацдарма не было и больно было. И выходила я замуж раз и навсегда, я как и мой литературный прототип, знаете ли, ужасно романтична...
А вы, если вам больно по ВАШЕЙ вине всегда крайнего ищите? Я - стараюсь так не делать. Пока получается.
А в ситуации с любовницей - ну уж явно не она плохая. В каждой ситуации по разному но любовница виновата очень редко (имхо). Бывает что муж, бывает что жена, бывает что обстоятельства.
28.11.2002 18:44:23, Скарлетт
А по-моему панна и Лиза не ищут крайнего, они вашу гнилую психологию, Скарлетт и иже с вами, наизнанку вывернули, вот вы и вертитесь как уж на сковородке. То с одной стороны куснете, то с другой потявкаете. Смешно право и грустно, что таких как вы земля как-то а себе носит. Наверное тоже нужны зачем-то, это как в Ноевом ковчеге - каждой твари по паре. А на самомо-то деле проблема только в том, что к 35-40 годам на всех одиноких женщин не хватает свободных мужчин, вот и все. И жена с любовницей всегда останутся по разные стороны баррикад, как бы кто тут не старался кому-то что-то доказать. А вот автору темы хотелось бы посоветовать не гневить Бога и радоваться, что чаша сия ее пока что миновала, кстати мне почему-то казалось, что название вашего города пишется Переяславль, наверное ошибалась, sorry. 28.11.2002 20:27:09, missmouse
Девушка, психология гнилая как раз у тех, кто обвиняет всех, кроме себя самих. А у меня хорошая, здоровая психология. И послушайте,зачем мне извиваться, расскажите? Я седьмой год живу с любимым человеком, растим ребенка, работаем, вот планы тут наполеоновские строим и похоже они сбудутся скоро. Я любима, привлекательна - чего мне вертется то?
Просто если быть честными - вам обидно, что в жизни не все по книжке. Типа, зло наказано а добро торжествует.
На самом-то деле все именно так и есть, просто вы роли местами (добро и зло) перепутали.
Не всегда уход мужа - беда. Не всегда понимаешь это сразу. И уж всегда в уходе мужа виновата жена, в уходе жены - муж, и всегда - оба.
28.11.2002 23:25:53, Скарлетт
а любовница ни при чем? 29.11.2002 13:45:43, Евра
Ну в ситуации если любовница не делала подлостей (не оговаривала жену, не припиывала ей несуществующие поступки и слова и тд и тп) - конечнр, не при чем. 29.11.2002 14:14:07, Скарлетт
Не хотелось бы путать ситуации, когда "люди расстались, а уже потом.." с когда "заменили одну на другую". В первой все выглядит более порядочно, во второй имеют место быть накладки, что мужчину характеризует как полное барахло - зачем расставаться с нелюбимой женой, пока не появилась замена, куда можно прижаться?
В общем, я как всегда - вижу виноватых совсем не там, где всем хотелось бы. :)))
28.11.2002 06:55:28, Кысь
Да нет, вы как раз все правильно пишете. Это и есть самое обидное. Вроде дома не капает над ним, а с любовницей и обломиться может, тогда как ни в чем не бывало опять к жене, которая и не в теме даже. 28.11.2002 15:19:39, Liza8
Это обидно. Но любовница то тут при чем? Это к мужу вопросы. 28.11.2002 18:45:08, Скарлетт
Есть такая грубая пословица:"Сука не захочет, - кабель не вскочит". Вот в этом и есть вина любовницы. А если ею еще и прилагаются ( а они безусловно прилагаются) значительные усилия для привлечения женатого мужчины, то тут ее вина очевидна и доказана. 30.11.2002 02:21:04, MaRi
вроде начиналось все с любовниц-разлучниц:) все таки не виноваты они- просто то что они появляются показывает что в семье происходит на самом деле с чувствами- а если к ним уходят, а не скрывают их от жены- то понятно что ситуация изменилась и что для мужа уже не самое главное жена и семья, и что он уже отдельный человек.. Это может и нехорошо- но это же муж решает а не любовница его загипнотизировала! Загипнотизировать мужа который любит жену и для которого семья важна нельзя- это же не кролик, правильно? 27.11.2002 23:43:44, --------
Если бы все мужчины были смелыми и сильными, то так бы и было и не о чем говорить. Но и кроликов немало, и удавы находятся. 27.11.2002 23:50:38, panna
ну если Вы не признаете за мужчиной возможности принимать решения- то значит и женился он тоже под гипнозом? 27.11.2002 23:57:12, --------
А вы не видели таких мужчин - бери его за руку и веди куда глаза глядят. Как это скучно, я таким руки не подаю... 28.11.2002 00:00:04, panna
Ну если он такой- то как он женат то оказался? Его за руку взяли и в ЗАГС привели? И после этого ведь наивно рассчитывать что он больше ни одной женщины не увидит- а если его любая может за руку увести навсегда- то зачем вообще жениться? или уж так и держать его чтобы не отвлекался на других.. Ведь не запрешь же его дома так чтобы он не дай бог ни в кого не влюбился, или его кто нибудь в себя не влюбил.. 28.11.2002 00:07:23, --------
Сразу видно, барышня, что у вас никогда не уводили ни мужа, ни отца ваших детей. Вы бы тогда действительно смогли бы "понять всю боль и унижение брошенной жены", не бередили бы чужие раны, и не писали бы здесь провокационных топиков:-(((( 27.11.2002 22:33:34, rijik
Ну посмотрите на меня в этом случае. Никаких ран тут нет. Это больно и обидно но делать из этого вселенскую трагедию а из себя мученицу Терезу не стоит. Знаете, если муж ушел в этом очень часто есть бооольшая доля и Вашей вины,как это ни обидно, хотя иногда бывает и так, что никто не виноват, просто так сложилось. :)
Я с уважением отношусь к чувствам оставленного человека, ибо знаю, как это больно и обидно. Но вот злится на кого-то третьего в этой ситуации настолько же логично, как и на весь мир. Потому что не будет этой любовницы - будет другая и другая идругая. Если уж муж пошел по этой тропе и разлюбил вас.
И, знаете, читая подобные отзывы, лично я начинаю просто гордиться собой, поскольку когда мой первый муж ушел я злилась только на него и себя :)
27.11.2002 23:41:33, Скарлетт
Если вы внимательно читаете эту конфу, то давно бы уже поняли, что бывшие не строят из себя мучениц. (Кто такая мученица Тереза, чагой-то не слыхала).Они безусловно осуждают женщин, которых не приучили в детстве не заглядываться на мужчин, имеющих уже семьи ни под каким соусом, а вот почему типа вам - любовницам никак не ймется? Зачем вы пишете сюда в конфу топики ? Чтобы оправдать свои неблаговидные поступки? Может все-таки чувствуете, что плохо сделали и ищете поддержки себе подобных и одобрения гулящих мужиков? А может быть прощения тех, кого убидели? 28.11.2002 15:43:32, Liza8
Ну может кто то и пишет но не я. Мне стыдится нечего, никакой такой вины я не ощущаю. Это вам хочется чтобы так было, я просто поражаюсь, как порой люди пытаются подстроить мир под свои о нем представления.
Просто лично я пишу потому, что мне смешно читать как жены искренне считают наличие штампа этаким штампом о принадлежности, о собственности. И типа если муж ушел к другой - украли, батюшки светы.
Смешно и странно.
28.11.2002 18:41:40, Скарлетт
Ну и при чем здесь штампы-то? Вот сколько читаю сегодняшнюю бесседу, столько вижу, что народ в большинстве своем вс-таки рассуждает, спорит, а вот именно у вас какая-то упертость оголтелая присутствует, вплоть до личных нападок. Спокойнее, девушка! Чего ж вы так кипятитесь, коли с вашим упертым убеждением кто-то не согласен? Это вы, похоже, хотите подстроить мир под свои представления, но никак не удается и вы уже не знаете чего и придумать, как еще кого-нить побольнее цапнуть. 28.11.2002 23:40:16, Missmouse
Да нет, я если вы читаете, кусаюсь только в ответ. А так я белая, мирная и пушистая :) Личные нападки я не делаю, к чему?
Ну а по поводу кипятится - гм, наверное действительно, грешна бываю :) Типа, увлекаюсь :) А насчет упертости - это тоже почти мимо. Я как раз весы и достаточно долго взвешиваю аргументы прежде, чем принять другую точку зрения. В этом то все и дело :)
28.11.2002 23:55:49, Скарлетт
да что ж Вас все на штампы то тянет.У меня лично его нет.Но что это , по-большому счету, меняет?? 28.11.2002 19:00:59, Евра
Штамп - ничего :). абсолютно. :) 28.11.2002 23:26:28, Скарлетт
с этом согласна. а любовницу Вы жалели и уважали, верно?:)) 28.11.2002 10:04:10, Евра
И большое спасибо говорили. И шрам не остался до конца жизни? Значит вы просто не знаете, что значит по-настоящему любить своего мужа. 28.11.2002 15:45:00, Liza8
Ох ну где уж нам уж выйти замуж. Про большую любовь у нас знаете только вы и никто другой. 28.11.2002 23:06:24, Скарлетт
В свою очередь: Вам, наверное, не приходилось быть на месте любовницы... Вы не знаете, каково это - любить урывками, безнадежно, сознавать что твоя любовь (ЛЮБОВЬ!) - запретный плод 27.11.2002 22:54:33, Ольга (Переславль-Залесский)
Я была любовницей, правда не очень долго - месяца 3-4. И положило конец нашим отношениям именно то, что мне все-таки стало очень стыдно перед ребенком, да и перед женой того человека. Слава Богу, во мне оказались не только эгоизм и чувственность, но и совесть, подкрепленная здравым умом. А запретный плод зачастую оказывается сладок только издали. 30.11.2002 02:29:47, MaRi
Не, это просто у вас не любовь была, а как раз эти... сношения :) как Вы метко выразились :)
Вообще злоба на любовниц - от небольшого ума :( в основном.
02.12.2002 01:03:23, Скарлетт
А зачем вам запретный плод? Только потому, что он сладок, что адреналин больше вырабатывается? Или вот случилось, блин, ЛУБОВ! Ну с кем не бывает! А на самом деле очень даже не бывает! Если поставить у себя в голове, в сердце (ну и еще кое-где, не будем уточнять) некий фильтр и отсеивать то, что запретно, то может чего путное все-таки из этого и выйдет? Не пробовали? Советую. И совесть чище будет, хотя совесть тоже понятие растяжимое. 28.11.2002 15:49:43, Liza8
Знаете, теперь я понимаю, наверное, почему у Вас такая трагедия в семье. Я не хочу задеть или сделать больно но у меня сложилось впечатление что вы человек из разряда "шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству, расстрел". А никто этого не любит. Не мужчины не женщины. И бегут, не боясь расстрелов. 29.11.2002 00:11:21, Скарлетт
Что-то я не припоминаю ни в административном, ни в уголовном, ни еще каком праве "запрета" на осношения с мужчинами. Вы как обычно: табу, запреты, "чужое" не бери. Ну нельзя всё и всех под одну гребенку и рядами построить :) У кажого свои запреты, у кого-то их больше, у кого-то меньше, и то и другое имеет право на существование, если речь не идет о насильственном похищении и удержании мужчины в подвале собственного дома :) 28.11.2002 16:49:51, kateD
Вот поэтому и существуют понятия шлюхи и б...ди (простите) и отличаются они от остальных именно сниженным количеством внутренних запретов. Только вот почему-то понятия эти несут явно негативный смысл. 30.11.2002 02:32:52, MaRi
Так вроде Вы же тоже не бессловесная - ззнали на что шли.... Так чего же теперь жаловаться - тяжело, тяжело... Тяжело - не любите. А кому легко? Любить - вообще тяжело, хоть мужа, хоть кого, это только трахаться, извините, легко.... 28.11.2002 13:07:15, Gatta
ну если вы любите и любимы, так откуда проблемы? Почему чужой муж до сих пор не с вами? 27.11.2002 23:15:41, Элина
Это не мои проблемы. Это "рассуждения на тему".
У меня есть свой муж, и никакого чужого мне не надо, и есть взрослый сын, и нет любовника, и у моего мужа любовницы нет, а если и есть, то я об этом не знаю :)
Просто странно слышать постоянные упреки в адрес "разлучниц" - несправедливо это
27.11.2002 23:20:59, Ольга (Переславль-Залесский)
А все-таки дыма без огня не бывает. Если вас не касается эта тема и вы не можете себя причислить ни к одной из обсуждаемых категорий, то зачем вам все это вообще нужно и как вы можете, не пройдя в своей жизни ни через что подобное, делать такие выводы? Просто удивительно даже. 28.11.2002 15:52:57, Liza8
Если вам угодно - я считаю, что это(адьюльтер) проблема и беда всех участников - и мужа, и жены и любовницы, и как раз ей то(любовнице) бывает хуже всего, именно поэтому я всегда старалась избегать подобных ситуаций и сочувствую людям, попавшим в подобную, НО - мне очень неприятен тон вашего топика - бравада, эдакое восхваление "запретной, тайной" любви. Ничего хорошего для всех участников таковой, повторюсь, я не вижу. 27.11.2002 23:04:06, rijik
Почему? Что может быть плохого в любви? Для мужчины и любовницы и даже для жены все как раз очень хорошо. Потому что первые нашли новую любовь а у жены появился шанс.
Единственно, что я не одобряю (лично я) это походы "старых козлов" к молоденьким девочкам. Наверное в большей степени потому что это ... неэстетично, что ли...
27.11.2002 23:43:22, Скарлетт
А Вы уверены, что нашли любовь, а не очередное развлечениес целью разнообразия. Не даром кроме любви еще существуют такие понятия, как влюбленность, влечение, "бешенство матки" и т.д. 30.11.2002 02:37:51, MaRi
Интересно, Настюша,... а брак Табакова с Зудиной (и другие подобные - М.Козаков, Михалков-Кончаловский,...) ты тоже так оцениваешь? ;) 28.11.2002 16:14:14, Елена Н.
Я честно говоря когда это писала перед глазами видела что то вроде "неравного брака". И опять же если честно, брак Табакова с Зудиной и прочих знаменитостей меня вообще не занимал :) Ну то есть мне совершенно безразлична эта тема.
Если старый козел тем или иным способом принуждает несмышленую дурочку к близости (а принуждать можно не только словами принуждения а ну вообщем по сути вынудить) - вот это мерзко. ИМХО.
28.11.2002 23:08:33, Скарлетт
А вы уверены, что жена мечтала о таком вот шансе? И почему неэстетичны походы старых козлов к молоденьким девочкам, если это по обоюдному согласию? Или вы не верите, что и там может быть чистая и бескорыстная любовь? Ведь любви все возрасты покорны, не так ли? 28.11.2002 15:57:43, Liza8
Знаете я честно говоря не вменяла себе в обязанность исполнять желания чужой жены :)
Про козлов - я же не написала что если они друг друга любят. А именно любовь старых козлов к молоденьким девочкам. По моему это неэстетично и отвратительно.
Но это всего лишь мое мнение и по большому счету мне это безразлично,если только этот старый козел не решит приударить за мной :)
28.11.2002 23:28:06, Скарлетт
Да что же тут все заладили - любовь, любовь.... К другим женщинам из семьи по разным причинам уходят, в том числе и по довольно неприглядным... Чего ж за каждым перетрахом, пардон,сразу БОЛЬШУЮ ЛБЮОВЬ предполагать? В жизни все прозаичнее и проще, увы.... 28.11.2002 13:12:01, Gatta
Гхм. Я наверное наивна но я не знаю других причин ухода из семьи именно к другой женщине. Просто - уходят. А вот к другой...
А потом вы знаете, я вам завидую если вы сразу можете сказать - вот с этим будет только перетрах а вот с этим - большая любовь. Я вот так не могу например. :)
28.11.2002 23:29:19, Скарлетт
Старые козлы не имеют права на любовь??? Или имеют, но в некой возрастной категории? От каких и до каких? :)) 28.11.2002 07:07:45, Кысь
Не знаю. Уже жалею, что сказала :) 28.11.2002 23:43:18, Скарлетт
ой, ну скажите...
в меня прфессор был влюблен в институте, даже замуж звал:-)))
У меня не поворачивается язык назвать его "старым козлом"
Я ему нужна была в браке зачем, что бы лишь тешить свое самолюбие???
28.11.2002 02:12:42, Матильда
Ну фсё, фсё неправа... Просто мне кажется это неэстетичным а так не знаю, не пробовала :) 28.11.2002 23:56:28, Скарлетт
А любовь - это всегда прекрасно. И открытая, и тайная... Тайная не лучше открытой, но и не хуже - не надо ее порицать
27.11.2002 23:08:45, Ольга (Переславль-Залесский)
Когда мальчик рождается и "появляется" в жизни матери - он не дает никаких обетов верности, он - дар судьбы,подарок на время,в отличие от супружества, когда дают именно такие обеты - любить и уважать, быть верным, быть рядом в печали и радости, болезни и здравии, о чем, конечно, вам не известно:-) - Это небольшая брешь в ваших рассуждениях.
К тому же я не порицаю любовь, я порицаю вашу оценку пресловутой супружеской неверности - как говорится - имею мнение.
И считаю, что если это Любовь - то мужчина не должен обманывать свою жену, обрекая тем самым любовницу на "тайные встречи", а должен быть честен и уйти к своей Любви. Порядочный мужчина.
27.11.2002 23:18:09, rijik
А Вы так легко отличаете Настоящую Любовь :) от ненастоящей, от страсти и влюбленности?... Завидую :), не всем это дано - понять себя, а уж мужчины в этих нюансах разбираются еще хуже... Как правильно оценить свои чувства и сравнить, что сильнее, умершая (а может и нет?) любовь к жене или недавно появившаяся любовь к другой женщине (а может это просто влюбленность или того проще - "оромантизированное" желание потрахаться на стороне)...? 28.11.2002 19:04:02, Елена Н.
Это правильная мысль. Но не всегда это возможно, потому что у мужчины тоже,к ак это ни странно бывают разные чувства, и чувство вины, и чувство ответственности, и боязнь обидеть жену, сделать ей больно - пусть не любимому но близкому человеку.
А вы вот так взяли и отказали мужчине во всех этих чувствах. Иначе мол - непорядочен.
27.11.2002 23:45:14, Скарлетт
А еще бывают мужчины порядочные и трусливые. Они все говорят, но не уходят... Это гораздо хуже для обеих женщин, чем непорядочность... 27.11.2002 23:40:19, panna
Мужчины разные бывают. И я согласна на все 100. и трусливые и подлые и просто лядуны - они всякие, как и мы, женщины. тут вот писали что есть такие, которые чужих мужей "коллекционируют", и проститутки есть, и секретутки, и каких только нет.
Вывод: все мы разные и все поступаем по-разному. Но это не значит, что кто то (брошенная жена) лучше кого-то (любовницы).
28.11.2002 18:19:13, Скарлетт
А может в их планы изначально и не входило уходить из семьи? Может это они так, для развлечения любовницу завели, а она - дурашка на что-то надеется? Или уж если дала женатому, то значит он обязательно должен все побрасать и к ней на коленках приползти? 28.11.2002 16:01:32, Liza8
Ну этого никто не говорил. Такое тоже может быть. А если потом мнение поменял, то значит, жена хуже. Кстати обычно заводя любовницу планов уходить из семьи люди не имеют. А если имеют планы - сперва заводят, потом уходят. Вроде как так логичнее. 28.11.2002 23:09:34, Скарлетт
Извините, это Вы уже о мужчине. А я о любовнице, она-то никому не клялась!
А мужчина может, конечно, удерживаемый той данной клятвой, оставаться с нелюбимой женой... но ей это надо?
27.11.2002 23:23:01, Ольга (Переславль-Залесский)
Значит надо, если больно отпускать. 28.11.2002 16:02:28, Liza8
А вот тут полностью согласна. 27.11.2002 23:27:08, --------
Да ладн, такой романтизм детский.. Вот сейчас зализываю раны после того как побывала в мясорубке так сказать "тайной любви", и такое чувство опустошенности и растерзанности , аопка всяя эта чехарда с любовником и мужем происходило- не опкидало ощущение что копаюсь в грязи и всех мучаю из за своего эгоизма... По моему про прекрасное возвышенное чудесное чувство любовь в такой ситуции можно говорить только чтобы самой перед собой оправдаться- мол не властны мы перед такой возвышенной прекрасной вещью и ее убивать- преступление.. 27.11.2002 23:13:34, ----------
Любовь бывает разная, ведь Вы же знаете и не хуже меня. Она может быть грязная и в браке и чистая в адьюльтере. 27.11.2002 23:47:27, Скарлетт
Ну да, естественно, просто я написала про себя саму в подтверждение своих слов что любовь это не всегда прекрасно, а бывает и болезненно и стыдно и жалко всех участников:)
Вообще, Скарлетт, вы просто прямо мои мысли пишете, только более связно:) И я тоже единственное исключение из того правила что любовница- признак того что брак умирает делаю для таких случаев как "седина в бороду бес в ребро" и тоже отчасти потому что это как-то неэстетично:)
27.11.2002 23:53:15, --------
Ну, если не покидало чувство, что копаешься в грязи, может, это не про любовь? 27.11.2002 23:18:11, Ольга (Переславль-Залесский)
да нет, про нее самую, только никуда не могла деться, просто замечала, как несмотря на мои прекрасные возвышенные чувства страдает муж и ребенок да и любовник- и тут все чудеса романтические блекнут и понимаешь как же все таки нехорошо поступаешь с самыми близкими людьми... 27.11.2002 23:25:18, --------
Вот и брошенная жена с ребенком тоже, как это не покажется странным для некоторых женских особей, не могу даже их женщинами назвать, страдают из-за предательства их родного человечка и не могут они с нежной любовью относиться к тетеньке, с которой папочке лучше теперь, чем с ними раньше. Неужели это надо кому-то объяснять? 28.11.2002 16:11:58, Liza8
М-да..
Не, все верно, что, конечно, все мы люди свободныя... не купили никого... и любовница не с пустого место влезла, а было куда... и что мужика мы не купили..
все так, все так...

только вот... знаю точно, что есть грубо говоря две женских категории: одни просто не реагируют на занятых мужчин (себя не отношу), нет их, как мужчин, и все. другие - не закашляются и перешагнут и через жену и через детей... (и к ним не отношу:)...

не я не осуждаю... все, конечно, свободны...
а там- каждый сам для себя дорогу выбирает...
03.12.2002 02:25:33, АВВА
Так в этом вся прелесть 27.11.2002 22:57:01, panna








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!