Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
взаимопонимание и умение слышать..
решила написать после прочтения рассказа, который вчера поместил Синий (про Роджера и Элен).Рассказ отличный,такое действительно часто имеет место.К сожалению, это имеет место и в моей семейной жизни.Причем обнаружила я это после 2 лет этой самой жизни.Только рассказ то читать смешно, а в реале это совсем невесело..У нас такое недопонимание выплыло после празднования дня рождения мужа.Может, кто и помнит этот топик.От 24 сентября, если не ошибаюсь.Или от 26..Вот с тех самых пор нормальная жизнь у нас закончилась:(((.С той ситуацией вроде бы разобрались.Не так красиво и не с тако холодной головой как хотелось бы,но от резких шагов удержались.Но с тех пор покоя нет.У меня.(готова признать себя истеричкой, кем угодно..я действительно не могу с собой справиться).Плюс обчиталась сыплющихся из рога изобилия топиков об изменах..Я не могу нормально реагировать на сообщения мужа о том, что вот тогда-то и тогда-то у них будет вечеринка и он бы хотел остаться там до утра.В голову лезет разная гадость, я тут же прихожу к выводу что отношения рушатся...и непроизвольно начинаю принимать контрмеры.Я внимательно читала советы. которые здесь давались - жить своей жизнью, самой завести любовника и т.д..ну хорошо- начала вновь посещать вечерикни , принимать приглашения на все интересные семинары, стала бОльше уделять внимания себе, стала более внимательна к расходам,и даже пытаюсь принимать ухаживания одного из коллег..И так тошно от этого.я хочу быть вместе с мужем..а такими своими действиями я просто убиваю свои чувства к нему,вот сама и убиваю.Сама веду отношения к разрыву (это мои ощущения).У мужа , похоже ,ощущения иные.И я вообще не могу понять какие...Вот спросил вчера-почему я ним так агрессивно разговариваю по телефону..А я перестаю его воспринимать как близкого человека..А он не понимает- с чего бы.В общем,ребята , я тону.Как мне открыть уши , как искать взаимопонимание..просто не представляю..Это не значит, что мы проводим все время в ругани,но мы нормально общаемся только о быте. работе и ребенке.Вот так.Вроде ничего страшного.Поругайте. что ли. хочу выбраться из этого ..
13.11.2002 11:16:05, Евра
301 комментарий
А может быть помимо всего прочего Вашему мужу просто хочется утвердиться на новой работе, играя по их правилам.
Возможно, если бы в этой фирме была другая политика и вместо вечеринок до утра каждый месяц устраивался марофон по Невскому проспекту, он бы тоже в этом принимал активное участие (что за ним ранее конечно же не замечалось).
А Вы себя только зря накручиваете, считаете, что он изменил отношение к вам и вашей семье. 14.11.2002 20:13:37, олуська
Возможно, если бы в этой фирме была другая политика и вместо вечеринок до утра каждый месяц устраивался марофон по Невскому проспекту, он бы тоже в этом принимал активное участие (что за ним ранее конечно же не замечалось).
А Вы себя только зря накручиваете, считаете, что он изменил отношение к вам и вашей семье. 14.11.2002 20:13:37, олуська
знаете, я не считаю нормальным то, что поощряется пьянство , более того- на рабочих местах.У нас за такие посиделки уж точно бы не похвалили..Вышел с работы - твое дело, а на рабочем месте уж будь человеком.Причем пьянство разрешается менеджменту- исключение такое для них сделано.Кроме того, руководители не имеют права пропускать такие вечеринки.А вот брать жен с собой - тут исключений нет..Мне не нравится среда обитания.Я не против вечеринок мужа-я против вечсеринок именно в этом составе.Вряд ли бы Ва понравилось, если б Ваш муж начал тесно дружить с наркоманами.Или прводить время в компании махровых алкоголиков.
15.11.2002 09:49:02, Евра
Евра!! Я немного опоздала, но тем не менее выскажусь. Здесь много давали советов, разных и интересных. Только вот что я хочу сказать: ты бы могла определиться точно, чего ты хочешь? сохранить семью или пустить все на самотек??? Если сохранить, то в состоянии ли ты жить, борясь за нее (т.е. протестуя против вечеринок, призывая мужа одуматься и т.д.) или жить "занимаясь собой" (завести любовника, подружки и прочие). Ответь на эти вопросы для себя, исходя из этого моделируй дальнейшее поведение.
Лично я в данный момент не хочу терять своего мужа, и буду бороться за него до последнего. Я его безумно люблю и мысль заводить себе любовника мне претит. Но если я пойму, что сделать уже ничего нельзя, наша совместная жизнь закончилась, мы просто два человека существующих на одной жилплощади - тогда "займусь собой", а еще лучше разведусь.
Я не понимаю, как ЛЮБЯ человека, можно делать вид, что тебе безразличны его частые похождения, постоянные гулянки до утра? Может кто-то назовет меня слабохарактерной, но жизнь во лжи и лицемерии я не понимаю.
P.S. Твоих разговоров с Синим не читала (не успеваю), поэтому извени если просто повторяюсь.. Тогда не читай. 14.11.2002 18:23:10, Джульетта
:(( на мой взгляд, тебя кинуло слишком сильно в другую сторону...
ну, впрочем, колебательный процесс неизбежен...
Но все же... Ведь все временно, ведь не будет муж на этих вечеринках до конца жизни... Чем дальше, тем больше будет с тобой, если в твоем лице будет находить понимание и принимание его таким, какой он есть... Конечно, полность на 100% НЕВОЗМОЖНО быть рядом всегда, нереально...
Поэтому ответь всего на один вопрос: а каков процент времени (не занятого работой), которое муж проводит (в доме или на прогулках) недалеко от тебя, в сравнении с тем, которое он провел на вечеринках или где-то еще по своим личным (не рабочим) делам? Посчитай, пожалуйста... 15.11.2002 07:20:53, Siniy
ты пытаешься действовать реактивно... реагируя на его действия так, чтобы что-то там еще как-то...
Этот способ редко приводит к желанным результатам... Ты как бы постоянно остаешься в роли догоняющего...
Вероятно, есть и моя вина :( Благими намерениями устлана дорога в Ад :( 15.11.2002 11:47:01, Siniy
почему не может быть желаемого результата?
Он может попробовать, то, се, еще что-то... И понять, что та, кто понимает и принимает, все же лучше, а то - не так уж и важно...
Или ты хочешь, чтобы человек делал выбор в жизни просто так, не испытав ничего? 15.11.2002 13:23:20, Siniy
дай ему ссылку на это свое сообщение и далее можешь быть спокойной, он выберет правильно
15.11.2002 14:33:54, Siniy
Лично я в данный момент не хочу терять своего мужа, и буду бороться за него до последнего. Я его безумно люблю и мысль заводить себе любовника мне претит. Но если я пойму, что сделать уже ничего нельзя, наша совместная жизнь закончилась, мы просто два человека существующих на одной жилплощади - тогда "займусь собой", а еще лучше разведусь.
Я не понимаю, как ЛЮБЯ человека, можно делать вид, что тебе безразличны его частые похождения, постоянные гулянки до утра? Может кто-то назовет меня слабохарактерной, но жизнь во лжи и лицемерии я не понимаю.
P.S. Твоих разговоров с Синим не читала (не успеваю), поэтому извени если просто повторяюсь.. Тогда не читай. 14.11.2002 18:23:10, Джульетта
Сохранять семью любой ценой..Это как ? С моей стороны -постоянно мучаясь.Упрекая мужа-я мучаю его,..давлю..ну хочется ему погулять.чего я хочу - я хочу простого человеческого счастья.На данный момент я хочу просто перестать мучится.Почти уже перестала.Нет ты Синего не повторила - он утверждает, что никто никому ничего не должен (эт вообще просто слоган..надо сразу после названия сайта поместить)..муж хочет гулять- значит он должен гулять.Если я хочу быть с мужем- я должна это принять.Если я не могу принять,не могу измениться, на мужа это будет давить... и все равно все пойдет к чертовой матери.Так пусть пойдет сейчас, пока я молода и у меня достаточно времени для того, чтобы встретить человека, с которым мы будем совпадать во взглядах.Устала я.
14.11.2002 18:35:58, Евра
Евра, я опять про свое...а мне вот страшно все к чертовой матери послать. Ну страшно, хоть ты тресни! Конечно, наступает предел, но я просто не осознавала раньше, как все это тяжело. Может, я и дура, но у меня сразу лезут вопросы как я вообще буду в случае развода. Квартиру надо менять, а кто мне ремонт сделает? Машины своей нет. Ссуду на два года взяла на работе, получаю теперь гроши (хотя по полной - в два раза больше мужа). А где новую любовь то искать? И как? Идиотка я совсем, наверное.
И сына жалко....И себя тоже... Бред какой то. 18.11.2002 10:26:48, Зеленоглазка
И сына жалко....И себя тоже... Бред какой то. 18.11.2002 10:26:48, Зеленоглазка
тебе сколько еще ссуду отдавать?? Я ж не прищзываю себе в ущерб все делать.В том и дело, что надо делать так, как ТЕБЕ будет удобнее.Невыгодно сейчас расходиться не выгодно- ну и не расходись.Бери деньги , а любить при этом совершенно не надо:))
18.11.2002 12:03:08, Евра
ну, впрочем, колебательный процесс неизбежен...
Но все же... Ведь все временно, ведь не будет муж на этих вечеринках до конца жизни... Чем дальше, тем больше будет с тобой, если в твоем лице будет находить понимание и принимание его таким, какой он есть... Конечно, полность на 100% НЕВОЗМОЖНО быть рядом всегда, нереально...
Поэтому ответь всего на один вопрос: а каков процент времени (не занятого работой), которое муж проводит (в доме или на прогулках) недалеко от тебя, в сравнении с тем, которое он провел на вечеринках или где-то еще по своим личным (не рабочим) делам? Посчитай, пожалуйста... 15.11.2002 07:20:53, Siniy
я не думаю, что это подсчеты будут уместны.Скажем так - рабочий график у нас с ним сейчас таков (по обоюдной договоренности и ЕГО желанию- а не моим настояниям),что - вот я тебе сейчас расскажу..
На этой неделе -
работой до 22 часов заняты (то есть дома он - ПН,СР,ЧТ,ВС. что у нас осталось- ВТ,СБ, ПТ.Вл вторник - пришел домой (просто он болеет сейчас, так что работает не в полную силу)в 21..ПТ - вечерняя презентация (пригласил меня с собой)..СБ- полный день его личного времени, скорее всего будет дома.Дальше будет еще веселее.ВСЯ неделя - работа до 22.Иногда прихватывается воскресенье.Ты понимаешь, что мы почти не видимся ?? Я НЕ против того.чтобы он расслабюился и отдохнул -выпитьпару банок пива в конце рабочего дня - не проблема...Но со мной надо общаться или нет? ну конечно- никто ничего никому не должен...Проблема у нас дейстивтельно в доверии.Причем в моем категорическом недоверии на этих чертовых рабочих вечеринках.Остальные вечеринки я воспринимаю нормально...а что качнуло меня...так муж зато довлен..пока по-крайней мере.А что- я улыбаюсь, вполне довльна собой (когда замышляешь гадость- это вообще окрыляет)..сказал, что была неправа и муж имеет право посещать те места какие хочет и тогда когда захочет..И на своей рабочей вечеринке может остааться сколько вздумается.Правда, уж простите- попросила, в случае задержки до утра , выполнить мою маленькую просьбу.Если не приедет ночевать- тогда скажу в чем дело, приедет- забудем об этом...вот и помотрим, что будет.А чем же это меня качнуло, интересно.я посто представила себе. что я никому ничего не должна.и мне тоже, что отношения могут закончиться хоть завтра..так и живу. 15.11.2002 11:03:23, Евра
На этой неделе -
работой до 22 часов заняты (то есть дома он - ПН,СР,ЧТ,ВС. что у нас осталось- ВТ,СБ, ПТ.Вл вторник - пришел домой (просто он болеет сейчас, так что работает не в полную силу)в 21..ПТ - вечерняя презентация (пригласил меня с собой)..СБ- полный день его личного времени, скорее всего будет дома.Дальше будет еще веселее.ВСЯ неделя - работа до 22.Иногда прихватывается воскресенье.Ты понимаешь, что мы почти не видимся ?? Я НЕ против того.чтобы он расслабюился и отдохнул -выпитьпару банок пива в конце рабочего дня - не проблема...Но со мной надо общаться или нет? ну конечно- никто ничего никому не должен...Проблема у нас дейстивтельно в доверии.Причем в моем категорическом недоверии на этих чертовых рабочих вечеринках.Остальные вечеринки я воспринимаю нормально...а что качнуло меня...так муж зато довлен..пока по-крайней мере.А что- я улыбаюсь, вполне довльна собой (когда замышляешь гадость- это вообще окрыляет)..сказал, что была неправа и муж имеет право посещать те места какие хочет и тогда когда захочет..И на своей рабочей вечеринке может остааться сколько вздумается.Правда, уж простите- попросила, в случае задержки до утра , выполнить мою маленькую просьбу.Если не приедет ночевать- тогда скажу в чем дело, приедет- забудем об этом...вот и помотрим, что будет.А чем же это меня качнуло, интересно.я посто представила себе. что я никому ничего не должна.и мне тоже, что отношения могут закончиться хоть завтра..так и живу. 15.11.2002 11:03:23, Евра
Этот способ редко приводит к желанным результатам... Ты как бы постоянно остаешься в роли догоняющего...
Вероятно, есть и моя вина :( Благими намерениями устлана дорога в Ад :( 15.11.2002 11:47:01, Siniy
дык здесь и не может быть желаемого результата.Я НЕ МОГУ принять за норму , например,походы мужа к любовнице.И при этом продолжать любить его, доверять,строить дальнейшие планы.Что я могу- либо говорить с ним, объяснять, просить понять мою точку зрения- то есть, твоими словами, давить и ограничивать.Что приведет к разрыву, потому как он будет стремиться вырваться наконец-то из под этого кошмарного гнета.Далее- могу изменить свое отношение так, что мне будет вообще все равно, и я даже буду искренне радоваться его милым увлеченим.Какое мне. собсно, дело, чем занимается дядя Петя с тетей Асей?? никакого..я за них рада.Чем бы они там не занимались.Вот можно так же и к мужу.Но, поскольку потребность любить у меня есть, я буду искать другого человека.Когда найду - попрощаюсь с мужем.А ДО этого момента - будет жить , решая бытовые вопросы- в конце концов жить в тепле и уюте и вкусно жоать еще никто не отказывался.Спать с ним, правда, не смогу..это все равно что жрать блевотину (еда, которая, моежт и была вкусна, но ее уже кто-то ел)или наслаждаться наполовину съеденным чупа-чупсом, подобранным на улице...а вот почитав твои сообщения о вен.заболеваниях..9не сомневаюсь, что ты тоже писал с благими намерениями)..я пожалуй, попрошу мужа при мне пойти обследование . Еще чего не хватало- с вен.больным в одной квартире..Я же никому ничего не жолжна, в конце концов.
15.11.2002 12:17:50, Евра
Привет Евра! Ну вот пока я думала и обсуждала с мужем (в качестве консультанта) твой топик, ты уже написала то что я хотела тебе сказать.
К сожалению, все зависит от характера мужчины: кто-то сидит дома, кто-то не приемлет семейные отношения вообще. И похоже, что в твой муж это последний вариант. Поэтому с ним "борьба за любовь" не получится, что бы ты не делала-все бесполезно. Как сказал мой муж: это состояние его души, и чтобы вы не делали его(т.е.состояние) изменить нельзя, если конечно владелец сам не изменится. Поэтому в этом случае есть два варианта, и ты их великолепно процетировала выше. Я бы искала другого....., но это лично мое мнение
P.S. я очень за тебя переживаю (даже не знаю почему) и мне так хотелось тебе помочь. Извини, что не получилось... 15.11.2002 15:19:07, Джульетта
К сожалению, все зависит от характера мужчины: кто-то сидит дома, кто-то не приемлет семейные отношения вообще. И похоже, что в твой муж это последний вариант. Поэтому с ним "борьба за любовь" не получится, что бы ты не делала-все бесполезно. Как сказал мой муж: это состояние его души, и чтобы вы не делали его(т.е.состояние) изменить нельзя, если конечно владелец сам не изменится. Поэтому в этом случае есть два варианта, и ты их великолепно процетировала выше. Я бы искала другого....., но это лично мое мнение
P.S. я очень за тебя переживаю (даже не знаю почему) и мне так хотелось тебе помочь. Извини, что не получилось... 15.11.2002 15:19:07, Джульетта
Привет.Да все равно спасибо...Слушай, пока еще ничего не решено окончательно.Я все таки думаю посетить эту гулянку.Хрен знает- ну есть ведь шанс, что я круто преувеличиваю.Правда, я еще не знаю как я туда попаду...А та м-либо найду своим мыслям подтверждение.Либо ..либо мне будет очень стыдно за свою дурость.Потому как в даннй момент проблема в том, что я не желаю, чтобы муж общался, по моему мнению, с этой клоакой...а вдруг они милейшие люди??..В общем. сейчас решаю вопрос -как туда попасть.Может, кто скажет, что это некрасиво и т.д..Но здесь уж и правда терять нечего.Если есть таким образом шанс востановить доверие- может, стоит попробовать.
15.11.2002 15:40:31, Евра
Поддерживаю. Я хотела тебе предложить этот вариант, но побоялась, что закидают камнями. А раз у нас обоих такие мысли, то теперь мне на реакцию плевать.
15.11.2002 16:49:54, Джульетта
да я просто проанализировала свои желания.Мне не хочется читать сообщения на мобильном и шарить по карманам.Я просто хочу знать- ЧТО у них там будет происходить.Тока видишь- надо идти так, чтобы муж не знал..иначе будет не то.И пока я не знаю- как туда попасть.Но я найду.А остальные - ну пусть кидают.Я же не с ними живу.И, если б я узнала, что мой муж тайком к нам на вечеринку приезжал, я бы даже не обиделась..мне. собсно, скрывать нечего...я от этого похода потерять ничего не могу..если только приобрести.
15.11.2002 17:08:23, Евра
Да, терять уже нечего. А вдруг и вправду компания нормальная???
А как часто (в месяц) они собираются??
(мне просто интересно, мы с мужем пытались вчера выяснить приемлемое число походов на отдых) 15.11.2002 17:34:19, Джульетта
А как часто (в месяц) они собираются??
(мне просто интересно, мы с мужем пытались вчера выяснить приемлемое число походов на отдых) 15.11.2002 17:34:19, Джульетта
Это смотря каких походов..Два раза в месяц бывает абсолютно точно.А вообще-где-то раз в неделю.Но , если посидеть пару-тройку часов-да ради Бога..а если часов до 12 ночи или до утра..Слушай, ну и них только официальный второй случай за полгода.А уж неофициальных..короче -надо туда попасть.И все.
15.11.2002 17:40:36, Евра
Он может попробовать, то, се, еще что-то... И понять, что та, кто понимает и принимает, все же лучше, а то - не так уж и важно...
Или ты хочешь, чтобы человек делал выбор в жизни просто так, не испытав ничего? 15.11.2002 13:23:20, Siniy
простите-КАК это , не испытав ничего?? ему , слава Богу, больше 30 лет..кое чего посмотрел и почувствовал.Мне моего опыта было лдостаточно , чтобы принять решение - да. это то, что мне нужно, да, я могу родить от этого человека ребенка.В противном случае я бы продолжала находиться в свободном полете..И муж мой, будьте уверены, тоже много чего испытал ..я так понимаю, что, раз онизахотел жить со мной (жениться - его инициатива, я возражала , а теперь категорически проив регистрации брака)после такого негативного опыта первого брака, значит- есть с чем сравнивать...Что-то же его побудило взять, приехать в другой город...в Москве что- женщин мало? Я после такого стажа ,какой у него был в браке, вообще ыб усомнилась- надо мне это еще раз или нет..Хотя, он тоже усомнился- поего словам.После знакомства со мной решил, что ему это надо.А объедки - бери Боже что мне не гоже - я получать и довольстваться ими не желаю.Ах, он будет находиться в метаниях..искать чего-то.Мне нужно другое.Мне рядом не козел в огороде нужен, мне нужен человек, на котор8о я могу расчитывать в трудную минуту.И не только в трудную.Ничего утопическогг я не прошу.Цветы, конь ,корона, глазастый мерс - фигня..бесконечные признания и клятвы - мне тоже без надобности.Я хочу буть уверенной, что у меня есть тыл.Вранья и ударов в спину принимать не могу.Знаете,если он почувствует ОДИН хотя бы раз, что, думая головкой , а не головой , он может потерять что то важное,то , можкт , следубщей его жене (третьей ) будет лучше и следующий ребенко (третий ) булет расти таки с отцом.Принцип - не класть яйца в одну корзину - хорош при работе с ценными бумагами, а не в семье, ИМХО.
15.11.2002 13:42:02, Евра
я не хочу.Почему я должна заставлять его меня понимать.Если захочет- сам сюда придет.Он знает, ГДЕ я проблемы обсуждаю.
15.11.2002 14:50:49, Евра
Я тебе завтра отвечу. Загляни, хорошо? Я хочу подумать, чтобы в спешке бред не написать.
14.11.2002 18:42:38, Джульетта
Евра, прочитала топик... Понимаю, что написали здесь много чего и моя реплика - капля в море, но не могу молчать. У меня именно этим сейчас забита голова: муж уехал вчера на выездное совещание, приедет сегодня вечером. Я обижена: 50 км. от Москвы - это не то расстояние, которое сложно преодолеть, чтобы приехать на ночь домой. Но речь не обо мне. Вам много написали о том, что нужно доверять, никто ничего в браке вам не должен, заведите любовника и ходите на такие же вечеринки... Не понимаю только, что это за семья такая будет и зачем вместе жить, если каждый живет своей жизнью. Полностью доверять мужу, регулярно проводящему ночь на вечеринках может только человек, ориентированный на пофигизм, извините за некрасивое слово. Вы женаты только два года и муж не просто ходит на вечеринки, а почему-то проводит на них всю ночь. Это не есть нормально, и обязательно надо говорить и говорить об этом с ним! Говорите о том, как любите его и не хотите терять эту любовь, которая улетучивается под натиском таких вот гулянок. Говорите, что не хотите идти по пути, на который вас толкает ситуация: впадать в ту же крайность с вечеринками, что и он. Не осавляйте все как есть, иначе не переломите потом ситуацию ни за что. Коллектив, в котором приветствуется наличие любовниц и наплевательское отношение к жене - это проблема. Вы адекватно мыслите, я не заметила в вашем посте маниакальной ревности и собственнических моразмов. Вы хотите всего лишь НОРМАЛЬНЫХ семейных отношений и возможности доверять мужу (ночные пъянки вам не дают такой возможности).Не запускайте ситуацию, вы неглупый человек и прекрасно понимаете, что подобные ситуации могут привести к сложным последствиям. Удачи вам и мудрости!
14.11.2002 16:21:58, Р.Н.
нет..что Вы .Я совершенно не собираюсь постоянно ависать на этих вечеринках:)).Ну нагулялась я уже:)).Прото можно строить жизнь исходя из предпосылки, что мы все таки остаемся вместе, а можно ориентироваться на новую любовь.Вот и все...Пока я стараюсь дать себе установку что мы совершенно неоьязательно строим планы на совместную жизнь...со всеми вытекающими.
14.11.2002 17:08:17, Евра
Р.Н. Хочется ответить так, чтобы ничего лишнего Вам не показалось, такого, чего в моих словах нет...
У Вас опасная позиция. Для Вас самой опасная. Потому что стоит сказать мужчине слова: "Что это будет за семья, в которой каждый живет своей жизнью", и.........
Плохой муж устроит скандал на тему: "А вот нужен мне свой угол, а ты молчи!"
Хороший постарается Вас успокоить. Изо всех сил будет пытаться перебороть себя и не проводить на вечеринках столько времени, сколько ему хочется. Но, совершая эти попытки, ради Вас же, он будет потихоньку настраиваться против Вас! И не от него это зависит, он не будет в этом виноват...
Любые разговоры на эту тему с Вашей стороны - будь это скандал, спокойная беседа или просто молчаливые печальные взгляды - приведут к этому. Ничего тут не поделаешь.
Почитайте, что пишет чуть-чуть ниже SVETKA - о том, чтобы добавить в отношения "воздуху". Добавить его очень трудно или почти невозможно, если желание пытаться приходит кому-то одному. Но если инициатором "добавления воздуха" будете Вы - другое дело: ведь муж, как я поняла, против воздуха ничего не имеет.
Я не говорю о том, что надо пускаться в какие-то Ужасные авантюры - типа заведения любовника. Просто относитесь проще. Получайте больше удовольствия от оношений с друзьями-подругами. Ну и прочее, что в этих случаях советуют, кроме крайностей... 14.11.2002 17:04:31, Свинек
У Вас опасная позиция. Для Вас самой опасная. Потому что стоит сказать мужчине слова: "Что это будет за семья, в которой каждый живет своей жизнью", и.........
Плохой муж устроит скандал на тему: "А вот нужен мне свой угол, а ты молчи!"
Хороший постарается Вас успокоить. Изо всех сил будет пытаться перебороть себя и не проводить на вечеринках столько времени, сколько ему хочется. Но, совершая эти попытки, ради Вас же, он будет потихоньку настраиваться против Вас! И не от него это зависит, он не будет в этом виноват...
Любые разговоры на эту тему с Вашей стороны - будь это скандал, спокойная беседа или просто молчаливые печальные взгляды - приведут к этому. Ничего тут не поделаешь.
Почитайте, что пишет чуть-чуть ниже SVETKA - о том, чтобы добавить в отношения "воздуху". Добавить его очень трудно или почти невозможно, если желание пытаться приходит кому-то одному. Но если инициатором "добавления воздуха" будете Вы - другое дело: ведь муж, как я поняла, против воздуха ничего не имеет.
Я не говорю о том, что надо пускаться в какие-то Ужасные авантюры - типа заведения любовника. Просто относитесь проще. Получайте больше удовольствия от оношений с друзьями-подругами. Ну и прочее, что в этих случаях советуют, кроме крайностей... 14.11.2002 17:04:31, Свинек
Свиненок, о крайности речи нет. Мой муж посещает корпоративные мероприятия, я тоже. Но я не представляю, как можно проводить на этих вечеринках всю ночь и зачем??? В принципе уважающая себя серьезная компания не проводит ночных вечеринок. Это бордель какой-то,извините.И речь не о том, чтобы ставить мужу условия, устраивать скандалы с битьем посуды. Мне кажется просто, что нужно всегда проговаривать свои проблемы в семье, а не убаюкивать себя словами типа:"Бывает хуже... Ну он же мужчина, они все такие...и пр." Проговаривая проблемы (вовсе не обязательно упрекая), вы даете понять партнеру, чего там у вас в душе творится и как его поступки в ней отзываются. Если дорожит - скорректирует свое поведение. Конечно, нет проблем - если всех устраивает положение вещей и ночные загулы никого не напрягают. Правда, я не знаю таких женщин. Знаю таких, которые терпят, наступая на горло собственной песне. И еще наблюдала, к чему приводит такое вот терпение... Повторюсь: автор ведет речь не о банальных корпоративных выходах на ужин в ресторан на пару-тройку часов.Счесть такие поступки нормальными и относиться к ним философски, если живы еще какие-то чувства,невозможно.
А что до моей опастной позиции... Не думаю я, что она опаснее той, которой придерживаются женщины, дающие зеленый свет загулам мужа.Мне не 18 лет, я 11 лет замужем и некоторые выводы все-таки сделала. 15.11.2002 08:50:25, Р.Н.
А что до моей опастной позиции... Не думаю я, что она опаснее той, которой придерживаются женщины, дающие зеленый свет загулам мужа.Мне не 18 лет, я 11 лет замужем и некоторые выводы все-таки сделала. 15.11.2002 08:50:25, Р.Н.
:-((( "Счесть такие поступки нормальными и относиться к ним философски, если живы еще какие-то чувства, невозможно." :-(((
Я сама люблю корпоративные пьянки... Ну, не все подряд, конечно, удаются, бывает, что скучно выходит, когда все вдруг не в настроении... А бывает просто чудесно, с душевными песнями... И если они вдруг затягиваются на ночь, мне в удовольствие на них оставаться... И никакого при этом "борделя"!
Я очень люблю своего мужа, куда больше, чем пьянки, естественно. Но не вижу, почему надо именно ВЫБИРАТЬ между любовью к мужу и удовольствием от посиделок. И то, и другое составляет мою жизнь, и я, оставаясь на посиделках, не отнимаю при этом ни кусочка своей любви у мужа... 15.11.2002 19:07:19, Свинек
Я сама люблю корпоративные пьянки... Ну, не все подряд, конечно, удаются, бывает, что скучно выходит, когда все вдруг не в настроении... А бывает просто чудесно, с душевными песнями... И если они вдруг затягиваются на ночь, мне в удовольствие на них оставаться... И никакого при этом "борделя"!
Я очень люблю своего мужа, куда больше, чем пьянки, естественно. Но не вижу, почему надо именно ВЫБИРАТЬ между любовью к мужу и удовольствием от посиделок. И то, и другое составляет мою жизнь, и я, оставаясь на посиделках, не отнимаю при этом ни кусочка своей любви у мужа... 15.11.2002 19:07:19, Свинек
Здорово, если ОН с Вами согласен.Да поймите Вы меня!! я НЕ против, я ЗНАЮ. как тым бывает классно, и что там модет все быть пристойно, точнее-в меру непристойно.:))И я НЕ против.Я против гулянок до УТРА именно в ЭТОЙ компании.Раньше у меня никогда (точнее-почти никогда не возникало неприятия в таким пораздникамА теперь- да.Мне неприятно.Уменя об этой компании сложилось вполне определенное мнение.Вот если бы Вы были на 90 % уверены, что там бордель.Вы что- с радостью бы говорили- иди. любимый,лишь бы тебе було хорошо? Я не запрещаю ему туда ижти.Я просто даю понять, насколько мне это неприятно.
18.11.2002 10:08:09, Евра
"Но, совершая эти попытки, ради Вас же, он будет потихоньку настраиваться против Вас!" - как точно сказано...
но последнее время у меня сложилось такое впечатление, что про семью в ракурсе общности, доверия и всего прочего прекрасного с нашей точки зрения рассуждают только женщины. А мужчины между тем просто живут своей жизнью, касаясь нас какой-то своей гранью. 15.11.2002 00:55:16, Софийка
но последнее время у меня сложилось такое впечатление, что про семью в ракурсе общности, доверия и всего прочего прекрасного с нашей точки зрения рассуждают только женщины. А мужчины между тем просто живут своей жизнью, касаясь нас какой-то своей гранью. 15.11.2002 00:55:16, Софийка
Евра, я Вам очень сочувствую, но не знаю, как помочь. Попробуйте представить себе, что Вы любите бывать на вечеринках 2-3 часа, а любимый Вами муж не понимает, как можно быть там больше 15ти минут. Как бы переставьте наоборот. Вот Вы ему говорите - не хочешь, я не буду ходить, или уйду через 20 мин. А он - нет, я не хочу давить, я хочу, чтоб ты сама хотела домой. при этом Вы его действительно любите, но и развлечься 2-3 часа хочется. Что бы Вы ему ответили? Вряд ли тут можно чего-нибудь добиться словами. Я очень понимаю то, что Вы говорите об отдалении; подумайте, как Вам можно сблизиться с мужем. Что он любит, что может сделать для него дом и вашу компанию привлекательнее, чем нынешние вечеринки. Я не имею в виду в день вечеринки предложить "сходить сегодня туда-то", просто сделать совместное времяпрепровождение приятнее и привлекательнее, чем оно есть сейчас. Не обязательно это приторные ужины со свечами и бельем. Может, это казино или каячный спорт, не знаю. Короче, предлагаю Вам подумать не о том, как его отвадить от этих вечеринок, а что у вас может быть общее и обоим интересное и приятное, кроме быта. К сожалению, это не совет, а просто направление, в котором думать. Удачи! Я верю, что он Вас любит и все у вас будет.
14.11.2002 14:39:17, Зигги
ага..как в анекдоте про золотую рыбку и нового русского.
- хочу, чтоб у меня все было
- у тебя все было.. 14.11.2002 15:10:52, Евра
- хочу, чтоб у меня все было
- у тебя все было.. 14.11.2002 15:10:52, Евра
Мне кажется, у вас в семье поворотный сейчас момент, решается быть ли ей дальше семьей. Притом решается это у вас в голове, так как никаких особо новых событий или обстоятельств нет, да? И Вы можете выбирать, куда двигаться - к мужу и семье или от них. Понятное желание махнуть на все рукой - эх, а катись оно. Можно, конечно, любые отношения расматривать как заведомо временные, любых людей - как заведомо безразличных или враждебных, мужчин - как источник денег и секса, подруг как соперниц, детей как потенциальных хамских нахлебников... Целая жизненная философия такая есть. тогда Вы уж конечно будете избавлены от разочарований. А заодно и от теплых близких отношений. Я в своей ситуации наоборот выбрала близость с риском облома, и не жалею. Отчасти потому что облома (пока, тттчнс) не случилось :-)
14.11.2002 16:38:20, Зигги
Вы не читали мои разговоры с Синим? это, конечно, длинно..но отражает суть ситуации.Муж ТАКОЙ какой есть.Его все устраиваем.Меня -нет.Я изменить отношение могу только одним способом.Не исключаю, что для него и лругой мужчина в моей жизни не станет проблемой..А семья..у меня есть дочь.Муж семью теряет, а не я.И к людям я заранее отношусь хорошо..просто без излишней доверительности, но злодеев во всех не ищу:)).просто не представляю, КАК я буду жить, зная, что не сегодня, так завтра меня задвинут.А тоеще и болячек принесут..на память,так сказать (ну это уж я злобствую, конечно:))..посмотрим.Просто я не собираюсь больше делать то, что заставляла себя делать, потому что мужу этого хотелось.Буду тоже жить для себя.И для Сашки...
14.11.2002 16:54:14, Евра
ну что.Спасибо!Я действительно сама себе придумала. что мне надо нести какой-то крест..ничего я нести не обязана, в самом деле:)).В данный конкретный момент я себя чувствую преотлично, чего и всем желаю.!! а теперь пойду отрабатывать проведенный в инете вчерашний день:)).
14.11.2002 11:49:42, Евра
Отлично! Все правильно :))))))
На мой взгляд, если отноститься к любым отношениям, как к временным (в конце концов нет ничего вечного под луной, люди еще и умирают иногда), то это положительно влияет на сами отношения. Вы снижаете планку, оставляете больше пространства и всем становится легче дышать... Хотя конечно той теплоты и единения уже не достичь. Но это кстати и не всем нужно. Успехов! : ) 14.11.2002 15:10:40, SVETKA
Любые отношения временные. Я совершенно не знаю, что будет завтра, а действительность чем дальше, тем больше меня в этом убеждает. ИМХО. :((
14.11.2002 19:00:29, Фяка-Пфяка
А почему бы одной благородной доне не пожить с другим благородным доном (С), если ей это нравится в данный момент времени? Люди постоянно меняются. Уже завтра вы будете не той, что сейчас и уже завтра именно ВЫ можете не совпасть с мужем. И что, волосы рвать прямо сейчас и прямо сейчас застрелиться? Или все-таки заниматься проблемами по мере их поступления?
14.11.2002 19:18:29, Фяка-Пфяка
"Мало чего я на тебе обещал"(С) Я думаю, в момент этих самых обещаний человек не лжет (ну, большинство не лгут, хотя, подозреваю, некоторые просто говорят то, что от них хотят слышать), он и сам так думает. А потом проходит время. Может быть тот, который обещал, и выполнил бы свое обещание той, которой сии слова произносились, но их уже давно и на свете-то нет, из мальчика-максималиста произрос мужик-добытчик (если вам повезло), из тургеневской барышни - раскованная страстная молодая женщина (если повезло ему:))). И при чем тут когда-то произнесенные слова? Ностальгические воспоминания - это приятно, но им место в альбоме. "Все проходит"(С)
14.11.2002 19:36:30, Фяка-Пфяка
Понравится, не понравится... Мало ли чего мне в жизни не нравится... Мне кажется естественным, что ВСЯ материальная база (ну, за исключением самого необходимого, ладно) остается тому, с кем остаются дети. Взрослые сами о себе позаботятся. Если человек ведет себя так, что семья его отторгает, пусть знает, на что идет. Конечно, я не беру случаи совершенной неадекватности "остающейся" стороны - хотя, может быть, в этом случае надо стороны местами поменять.
Это все умствования и имхо. 15.11.2002 12:05:23, Фяка-Пфяка
Соломки, соломки!
Я сама так из первого брака ушла - багажник книг и дочь, все ымушшество. Тоже думала - лубофф, как можно... Да не можно - НУЖНО! 15.11.2002 12:47:08, Фяка-Пфяка
Ну в общем, да, мне сейчас брак как институт совершенно неинтересен - не вижу, от каких-таких напастей могла бы меня спасти печать в паспорте при наших Российских реалиях.:(( Ребенок? Это мой ребенок, я его задумала и родила (а что папа оказался у ребенка удачным - эт мне повезло, надо же хоть раз в жизни. :)) Обязательства? Это о чем???
14.11.2002 19:49:43, Фяка-Пфяка
??? А зачем выслушивать? У меня, конечно, очень своеобразный взгляд на вещи, и он не просто так взялся, а в результате печального жизненного опыта. Я думаю, что женщина, собираясь заводить ребенка, должна надеяться только и исключительно на себя. И если бы мой супруг мне ляпнул что-то вроде вот этих сомнений остааанется он в семье или я для этого должна научиться тапочки в зубах приносить, и тогда он подумает - получил бы он чемоданчик в зубы и пошел себе сомневаться в другое место. И если бы я подобные разговоры начала разводить, считала бы его в полном праве уйти, их не дослушав. Взрослые люди, никто никому ничего не должен. Дети - да, материальные обязанности существуют, если бы еще выполнялись всегда и всеми, тоже печать не спасение - но я своих девиц рожала себе, и это я за них отвечаю. А что клялся-божился... Правильно, несерьезно это все, обычный мужской гон.
14.11.2002 20:13:14, Фяка-Пфяка
Видите ли, все, что я говорю, есть лично моя точка зрения. Чудесно, когда человек выполняет обещания. Еще лучше - когда он без болтовни и деклараций делает для своей семьи все, что может. Но во всем, что касается моего ребенка, я считаю необходимым свести риск к минимуму. Хороший папа - чудесно, вам очень повезло и берегите его всячески, но иногда падают кирпичи с крыш и билеты на мюзикл могут обернуться кошмаром.:((
15.11.2002 11:20:33, Фяка-Пфяка
Так он все равно уже все для себя решил - и что не должен, и что разлюбил. А заставить его хоть чем пошевелить, чтобы изобразил из себя порядочного человека и выполнил обещания - нет у нас этих законов, или не работают они. Это вопрос личной порядочности, она или есть или ее нет. :((
15.11.2002 11:56:19, Фяка-Пфяка
Нет. Что касаемо меня, то я пытаюсь донести до своей старшей мысль, что надеяться надо только на себя. Это разные вещи.
Жить, не веря уж совсем никому - это слишком мрачно, мне кажется. 15.11.2002 11:39:41, Фяка-Пфяка
Как можно заставить человека за что-то отвечать, если он этого не хочет? Законодательно? Не работает. Общественным мнением? Оно только приветсвует образ мужчины-мачо. И как теперь - растить дочерей и знать, что закладываешь им в голову вместе с идеальным образом мужа будущие проблемы, потому что встреча с таковым маловероятна?
Я лучше попытаюсь соломки подложить...:(( 15.11.2002 11:52:21, Фяка-Пфяка
Эээ... В смысле? Лично для меня? Нет. Я не считаю возможным шляться налево, пока муж не видит. Мне это неинтересно почему-то, можете считать меня несовременной, если сейчас так модно. Мужу доверяю и не считаю возможным для себя унижать его и себя контролем каждого шага, проверкой мобильников и прочими прелестями, мне это представляется грязью. Возможностью его измены не гружусь - проблемы решаю по мере поступления, и так их достаточно. Предполагаю при гипотетическом возникновении этой ситуации с ним расстаться, я дама брезгливая, но хотела бы сохранить его как отца, у него ооооочень нежные отношения с нашей ребенкой.
Я считаю бессмысленным чего-то от кого-то требовать в личной жизни, это или есть, или нет. 15.11.2002 12:42:45, Фяка-Пфяка
Забавно, что при совпадении жизненных интересов мы с вами полностью расходимся в терминологии. :))
Я не считаю для себя, что чего-то должна. Я просто хочу - поставить детей на ноги (и даже жильем их обеспечить хочу, хотя вряд ли вытяну), помогать матери, даже если она этого не ценит, хочу тишины в семье и много чего я еще хочу. Уважение же к себе - это по умолчанию, хотя под этим термином можно разное понимать. Кому-то чтобы чувствовать себя "уваженной", нужно, чтобы муж сразу после работы домой бежал и отчитывался, почему опоздал на 3 минуты и справку не взял у водителя трамвая, что на светофоре застрял из-за придурка, выехавшего на рельсы, кому-то это неважно. Моего мужа беспокоит, например, что у меня большее личное пространство, чем у него - я с трудом вспоминаю, что надо домой позвонить, если зависла на работе до ночи, его это раздражает.
Но что сам вопрос об уважении у вас возник - симптом печальный. :(( 15.11.2002 13:15:58, Фяка-Пфяка
Действительно, неважно, что он там думал, когда предлагал вам рожать ребенка. Важно, что у вас сейчас, что бы ни случилось, рядом любимый маленький человечек, это, по-моему, здорово и неким образом оправдывает существование на земле мужчин вообще.. :)))
14.11.2002 19:22:19, Фяка-Пфяка
Где я противоречу себе(на самом деле интересно)? Относительно же температуров и прочих экстремальных вещей - мне кажется, надлежит с любым поступать так, как вы хотели бы, чтобы поступили с вами (тут это недавно обсуждалось в подробностях и нюансах). Мне представляется необходимым вне зависимости от действий окружающих поступать с ними по-человечески. Или хотя бы пытаться. Я так себя лучше чувствую.:))
15.11.2002 11:32:32, Фяка-Пфяка
На мой взгляд, если отноститься к любым отношениям, как к временным (в конце концов нет ничего вечного под луной, люди еще и умирают иногда), то это положительно влияет на сами отношения. Вы снижаете планку, оставляете больше пространства и всем становится легче дышать... Хотя конечно той теплоты и единения уже не достичь. Но это кстати и не всем нужно. Успехов! : ) 14.11.2002 15:10:40, SVETKA
Согласна с Вами, единственное "но"...
Всем становится легче дышать, если инициатором "снижения планки" становится, так сказать, "страдающая сторона". А вот если один из супругов пытается чуток понизить планку - лишь для того, чтобы всем стало легче дышать, а вовсе не ради разрушения семьи! - а другой не желает, чтобы планка снижалась, и уверен, что к облегчению дыхания это не приведет... Эх, сложно все. 14.11.2002 16:43:28, Свинек
Всем становится легче дышать, если инициатором "снижения планки" становится, так сказать, "страдающая сторона". А вот если один из супругов пытается чуток понизить планку - лишь для того, чтобы всем стало легче дышать, а вовсе не ради разрушения семьи! - а другой не желает, чтобы планка снижалась, и уверен, что к облегчению дыхания это не приведет... Эх, сложно все. 14.11.2002 16:43:28, Свинек
и еще.Если отношения рассматривать как временные - как быть с детьми? И еще - если мне например , нужно тепло и единение - где мне его брать? Сама знаю- в другом месте.Муж тут уже неуместен:))..Зато у него останутся нежно им любимые вечеринки:))потому как ничего больше с меня уже не слупить.Я вообще удивляюсь- чего я, собственно, парилась..нет бы дойти до такой простой истины раньше..
14.11.2002 15:21:05, Евра
О, мне муж тоже самое говорит, типа, гарантии дают только в морге, это к тому, что неизвестно, что будет завтра. Вот сегодня мы вместе, а что потом - одному Богу известно. Я так жить не могу, к сожалению, мне надо знать, что я нужна всегда, что останусь для него единственной (банально, правда?). От этого и скандалы: он говорит, что все будет хорошо, добавляя при этом наверно. Я говорю: если нет никакой уверенности, чего жить вместе?
14.11.2002 19:12:00, ooo
странно, когда замуж зовут не говорят ведь "дорогая, выходи за меня, наверно, мы будем вместе. наверно, у нас все будет хорошо". Говорят ведь, как правило, другое: мы всегда будем вместе, ты всегда будешь для меня такой-то такой-то. Или я не права?
14.11.2002 19:27:23, ooo
секундочку.Я соглашусь с этом, если в брак действительно вступают мальчик-максималист и тургеневская женщина.А если в брак ступаем именно мужчина-дыбитчик и страстная молодая женщина? И вообще то в брак они вступают, имея далеко идущие совсметные планы - к примеру, рождение детей.Извините, я не принимаю и не хочу принимать то, что потенциальный отец моего ребенка может в любой момент свинтить.Я вообще не стала бы рожать ребенка от такого.Кроме того, существуют другие моменты.Никто никому ничего не должен - это здорово.Но я бы хотела добавить- ничего, кроме тезх обязаетльств, которые человек взял на себя добровольно.Я ДОЛЖНА терпеть родовую боль? да, потому что я решила родить.Если мужчина и женщина ВМЕСТЕ приняли решение. что для семьи нужно, чтобы женщина не работала и занималась детьми и домом , а муж делал карьеру , и , и , в результате де юро у женщины нет ничего , кроме детей на руках, а у мужчины есть благосостояние и перспективы роста - нормален ли факт, что мужчина бросает жену и детей,прикрываясь позицией, что никто никому ничего не должен..или - еще круче-а я тебя разлюбил? Понравится ли моему мужу тот факт, что сейчас я вытяну все, что смогу - а я это делать умею,а потом, встретить новую любовь - просто выставлю из дома? видимо, он будет счатслив, ведь я НИЧЕГО ему не должна.Тогда пусть так и будет.
15.11.2002 10:10:30, Евра
Это все умствования и имхо. 15.11.2002 12:05:23, Фяка-Пфяка
но в жизни часто бывает по-другому.А во не хочет мужчина ничего отдавать.Он хочет все делить с новой пассией.А жене это не нравится- ну мало ли что ей вообще не нравится..
15.11.2002 12:24:51, Евра
Я сама так из первого брака ушла - багажник книг и дочь, все ымушшество. Тоже думала - лубофф, как можно... Да не можно - НУЖНО! 15.11.2002 12:47:08, Фяка-Пфяка
не знаю-не знаю... в воспитании, наверно, дело, отсюда и восприятие. У Вас одно, у меня другое. А зачем тогда жениться-то? Можно просто пожить в свое удовольствие, потом надоело - нет проблем, взяли и разбежались, а тут обязательства, ребенок опять же ( я про себя)
14.11.2002 19:39:53, ooo
14.11.2002 19:49:43, Фяка-Пфяка
Что значит только мой ребенок? а муж просто мимо проходил? в конце-концов я своему говорю: я тебя в ЗАГС не тащила. А теперь такие заявления выслушиваю, что, дескать, не знаю, останусь в семье или нет, что не знаю, люблю тебя или так - привычка. Каково выслушивать все это? А ведь как любил, как клялся и божился, венчались, кстатия, тоже по его просьбе... А теперь изменился и извини дорогая? Не серьезно как-то
14.11.2002 20:00:10, ooo
клястся-божиться необязательно.Но , если человек взял на себя обязательства,из нужно выполнить.Он брал их добровольно.И отказ от выполнения...знаете, этому модно много наваний найти, но уж никак это не оправдать - высокими отношениями.
15.11.2002 10:15:39, Евра
с этим доводом я не спорю."Человек смертен, более того, внезапно смертен".И у меня тоже есть что предложить своей дочери,если мы в конце концов разбежимся.Я говорю не об этом.Не о тех случаях, когда человек не может выполнить обязательства в силу болезни, смерти..в силу неспособности их выполнить...я говорю о тех случаях, когда нежелание выполнять обещания и обязательства, которые ты сам принял, начинают оправдывать тем, что " я никому не должен" или тем что " а я разлюбил"....
15.11.2002 11:41:16, Евра
я уже уяснила, что все просто.И никто ничего не должен.Разве не заметно. что просто радуюсь.Я выхожу из ситуации с ребенком своим .Он - не знаю с чем..но видимо, с чем то очень важным..
15.11.2002 12:18:52, Евра
да, дети-это наша ответственность, но я доче (в 4 года) должна рассказывать, что мужчины(и в том числе ее папа) ненадёжны и им доверять нельзя?
15.11.2002 01:25:46, Вик
Жить, не веря уж совсем никому - это слишком мрачно, мне кажется. 15.11.2002 11:39:41, Фяка-Пфяка
Девушки, Вы серьезно?? дети- это только женская ответственность?? нет, я понимаю, что женщина должна сама быть в состояниии поднять детей - мы не вечны, в конце концов, и мужья и отцы наших детей- тоже...Но как же так...дети отцам не нужны, за детей отвечают только матери? я еще могу согласиться, что какая-то несовременная ,мартини из лаптя пью, и мужчины имеют гулять, заражать потом жен всякой дрянью - я не понимаю, но это не значит, что это неверно.Но дети? Мужчины что- ради сперсы только нужны? фильм про новых амазонок- пророчество??
15.11.2002 10:18:36, Евра
Я лучше попытаюсь соломки подложить...:(( 15.11.2002 11:52:21, Фяка-Пфяка
Я считаю бессмысленным чего-то от кого-то требовать в личной жизни, это или есть, или нет. 15.11.2002 12:42:45, Фяка-Пфяка
знаете. а я вот считаю возможным требовать уважения к себе.При отсуствии этого я не позволю мужу общаться с дочерью после развода.Имею право.И другим докажу.Нечего ребенку смотреть и слушать, как папаша мать унижает.А Вас я несовременной не считаю.Мне просто стало интересно- все присутствующие разделяют точку зрения, что никто ничего не должен ?? тогда это я такая дремучая и неуместная.Пусть так, но я считаю, что я ДОДЖНА буду помогать свлим родителям, когда они станут немощными - они много для меня сделали.Я ДОЛЖНА помочь дочери встать на ноги и дать старт, включая обеспечение жильем- а не только едой до 18 лет.И я это сделаю.И я ДОЛЖНА уважать чувства человека, с которым я живу и я НЕ имею права унижать его ...Зато на уважение к себе я имею полное право.И буду этого требовать.Потому как я этого заслуживаю.Если человек с этим не согласен, то сохранять его ни как мужа, ни как отца не считаю нужным.Извините. много эмоций..не каждый день рушишь то, что с большим трудом и с большими надеждами создавалось.
15.11.2002 12:55:56, Евра
Я не считаю для себя, что чего-то должна. Я просто хочу - поставить детей на ноги (и даже жильем их обеспечить хочу, хотя вряд ли вытяну), помогать матери, даже если она этого не ценит, хочу тишины в семье и много чего я еще хочу. Уважение же к себе - это по умолчанию, хотя под этим термином можно разное понимать. Кому-то чтобы чувствовать себя "уваженной", нужно, чтобы муж сразу после работы домой бежал и отчитывался, почему опоздал на 3 минуты и справку не взял у водителя трамвая, что на светофоре застрял из-за придурка, выехавшего на рельсы, кому-то это неважно. Моего мужа беспокоит, например, что у меня большее личное пространство, чем у него - я с трудом вспоминаю, что надо домой позвонить, если зависла на работе до ночи, его это раздражает.
Но что сам вопрос об уважении у вас возник - симптом печальный. :(( 15.11.2002 13:15:58, Фяка-Пфяка
так не уходит вот, хотя не раз во время скандалов говорила "вали отсюда" (прошу прощения за лексику). Он успокаивает, говорит, что все налаживается, что все будет хорошо, ладно, конфликт вроде исчерпан. А на следующий день - опппаньки, опять какие-то сомнения, и опять мои вопли... Понимаю, что кто-то должен поставить точку.
14.11.2002 20:23:38, ooo
это все прелестно..Знаете. принимая ЭТО как аксиому, мне одно остается непонятным- какого х.. мы родили ребенка.Ребенок ему зачем понадобился...а, уже неважно.
14.11.2002 19:04:04, Евра
14.11.2002 19:22:19, Фяка-Пфяка
разумеется.В любом случае, я из этих отношений вынесу больше - во всех смыслах.Да здравствует свободный брак.
15.11.2002 10:12:05, Евра
ага.посмотрим, как это понравится мужу.Потому как , если рассматривать отношения как временные - я разом снимаю с себя обязательства выполнять кое-какие вещи..зачем соблюдать условия договора. который будет расторгнут?
14.11.2002 15:12:58, Евра
Вы противоречите сами себе.Срок был изначально установлен иной.Сроки не истекли.Так, следуя Вашей логике, я тут пару дней назад должна была просто выкинуть мужа с температурой в 40 из дома - а че мне- мне же с ним уже некомфортно..и вообще больных я не люблю, я не медсестра там какая-то..ему надо -так пусть сам и парится со своим здоровьем.А я вобюще точку зрения мужа не принимаю, и жить с ним не хочу , срок истек.Это нормально??
15.11.2002 10:20:59, Евра
угумс..главное, чтобы родственникищас не стали влезать.Особенно со стороны мужа..а то уже было- Света, мужики они все такие, ты терпи, потому что так надо...к сожалению, телефонный номер сменить не удасться.нО это уже техника.
14.11.2002 12:58:45, Евра
да приедтся выгнать, чтоб не сбивали с выбранного пути.терять то, в принципе, нечего.
14.11.2002 13:35:42, Евра
я имею в виду, что отношения с родителями мужа я теперь могу не беречь:)).незачем.
14.11.2002 13:45:50, Евра
А мне просто кажется, что вы пытаетесь жить жизнью мужа...
У каждого (даже женатого/замужней) должно оставаться место в сердце для себя (своих интересов, желаний, пристрастий, мнений)- именно таких людей называют личностью. Ваш муж ею наверное и пытается быть - не опускаться до занудных как вы говорите бытовых проблем...
Здесь недавно говорилось, что нужно быть свободной - не приклеиваться к мужу, иметь свои интересы, хобби и т.д., а не так - я живу для него, ради него - себе ничегошеньки!
Вам прежде всего стоит спросить себя - а не зависить ли это - у него есть компания, в которой ему интересно (пусть даже та, которая не по душе вам)?
Мне кажется все таки стоит стать свободной хотя бы от тех глупых подозрений, пиления и изтязания себя самой!
И тогда муж сам заметит перемены в вас и ему будет интересно сижеть с вами дома, возвращаться домой пораньше, хвастаться вами перед своими друзьями...
Простите, если резковато написала...
14.11.2002 10:58:33, Евочка
У каждого (даже женатого/замужней) должно оставаться место в сердце для себя (своих интересов, желаний, пристрастий, мнений)- именно таких людей называют личностью. Ваш муж ею наверное и пытается быть - не опускаться до занудных как вы говорите бытовых проблем...
Здесь недавно говорилось, что нужно быть свободной - не приклеиваться к мужу, иметь свои интересы, хобби и т.д., а не так - я живу для него, ради него - себе ничегошеньки!
Вам прежде всего стоит спросить себя - а не зависить ли это - у него есть компания, в которой ему интересно (пусть даже та, которая не по душе вам)?
Мне кажется все таки стоит стать свободной хотя бы от тех глупых подозрений, пиления и изтязания себя самой!
И тогда муж сам заметит перемены в вас и ему будет интересно сижеть с вами дома, возвращаться домой пораньше, хвастаться вами перед своими друзьями...
Простите, если резковато написала...
14.11.2002 10:58:33, Евочка
Вы все правиль написали.Только у меня есть моя жизнь.И она , по моей оценке. куда более интересна чем жизнь мужа.Но-помимо этого мне хочется бОльше общаться с мужем и некоторые моменты в его поведении я понять и принять не могу, точнее - могу, но с оговорками...и я не живу его жизнью.Мне неприятно то, что приоритеты у него теперь расставляются не в мою пользу.Ему интереснее в другом месте.Я делаю вывод исходя из своих понятий о допустимом количестве гулянок.Грубо говоря- если он намерен отмечать дни рождения ВСЕХ сотрдников - а их более 700- и отмечать по-крупному- это не пренебрежение ко мне? .И что там, в том месте- просто развеселая компания или другая дама- я не знаю. А бытовые проблемы- а возможна семья без них? Ведь в бытовые проблемы я записыааю , например, вопросы, связанные с дочерью.Вы считаете, что здесб уместно слово "опускаться"? ИМХО, неуместно, да и муж так не считает.Не страдает он оттого, что нужно какие-то вопросы решать.Не так ихмного и не так они страшны.У нас НЕТ как таковых проблему чисто бытовых- мытье посуда. гтовка и т.д..как то все само собой решается.Ну, достает меня иногда- так я и перестаю делать.И мужа не парю этими вопросами- это пройденный этап:))
14.11.2002 11:13:08, Евра
Я хотела написать ТОЛЬКО...
Ведь если в семье ТОЛЬКО бытовые проблемы решаются, то в ней не интересно, скучно и приходится искать отдушину где то на стороне...
Вот знаете, я читала про кризис брака 3-5-7 летнего...
Отношения "выгорают", приедаются, и жена становится "прочитанной книгой" ( (с) Летучая мышь)...
Но кризис заканчивается - и все становится на свои места, жизнь сама подкидывает каверзы, которые вливают новые ощущения, делают семью сплоченнее и крепче...
Может стоит успокоиться и подождать? 14.11.2002 11:24:52, Евочка
Ведь если в семье ТОЛЬКО бытовые проблемы решаются, то в ней не интересно, скучно и приходится искать отдушину где то на стороне...
Вот знаете, я читала про кризис брака 3-5-7 летнего...
Отношения "выгорают", приедаются, и жена становится "прочитанной книгой" ( (с) Летучая мышь)...
Но кризис заканчивается - и все становится на свои места, жизнь сама подкидывает каверзы, которые вливают новые ощущения, делают семью сплоченнее и крепче...
Может стоит успокоиться и подождать? 14.11.2002 11:24:52, Евочка
так я пока никуда и не ухожу.Я просто ..я даже не знаю как это сказать.Я перестала в планах строить свою жизнь именно с этим человеком.Просто допустила возможность других, более подходящих мне отношений с другим..и знаете- это интересно.Это новый поиск и новые ощущения.
14.11.2002 11:47:17, Евра
хмм... У меня неделю назад точно такие же мысли были :))
у нас пока нет детей по моей вине - и отношения стали прохладными так сказать...
На этой почве я довела себя до состояния неврастении! Прочитала в инете о такой болячке - ВСЕ симптомы сошлись :(...
И лежу я как то ночью и спрашиваю себя:
- а смогла бы я развестись с этим человеком? ДА
- а хочется ли мне рожать от этого человека? НЕТ
Сейчас после серьезного разговора (постоенного по особому плану) я понимаю, до чего же может довести себя любящая женщина своими рассуждениями!!
Теперь я все понимаю...
Вот только разговор должен быть особый... 14.11.2002 11:54:16, Евочка
у нас пока нет детей по моей вине - и отношения стали прохладными так сказать...
На этой почве я довела себя до состояния неврастении! Прочитала в инете о такой болячке - ВСЕ симптомы сошлись :(...
И лежу я как то ночью и спрашиваю себя:
- а смогла бы я развестись с этим человеком? ДА
- а хочется ли мне рожать от этого человека? НЕТ
Сейчас после серьезного разговора (постоенного по особому плану) я понимаю, до чего же может довести себя любящая женщина своими рассуждениями!!
Теперь я все понимаю...
Вот только разговор должен быть особый... 14.11.2002 11:54:16, Евочка
разговоров больше будет.По-крайней мере. я надеюсь, что Я больше инициатором выступать не буду.Поведение моего мужа полностью укладывается в то, то мне тут Синий объяснял.Да, действительно, у нас с мужем разное отношение к некоторым вещам.Я не могу изменить свою позицию без ущерба для совместной жизни - то есть она может и сохраниться,только уже в другом виде.А именно- пока МНЕ удобно жить с этим человеком-я буду с ним жить.как только мне это перестанет ыбть удобным и появиться что-то более привлекательное -мы расстанемся.Зачем, действиельно , долгие разговоры..Есть еще один вариант- муж меняется.Верю вэто слабо, хотя муж сказал, что менять будет он..и скахал еще ДО моего сообщения здесь.Просто тогда я не совсем понимала смысл этих слов..
14.11.2002 12:10:38, Евра
А за что ругать-то Вас? С какой кстати муж должен быть на вечеринке до утра?
У моего бы даже язык не повернулся такое произнести, и даже в мыслях нет.
Опять-таки...вспоминая первого мужа:....тот тоже мне за полгода до отпуска начал намекать и разговоры заводил о том, что отдыхать он поедет без меня.....Неужели нужно что-то объяснять еще? 14.11.2002 10:35:13, Дев
У моего бы даже язык не повернулся такое произнести, и даже в мыслях нет.
Опять-таки...вспоминая первого мужа:....тот тоже мне за полгода до отпуска начал намекать и разговоры заводил о том, что отдыхать он поедет без меня.....Неужели нужно что-то объяснять еще? 14.11.2002 10:35:13, Дев
Ну почему же жить своей жизнью - это отдаляться от мужа? О нем можно при этом помнить и ждать случая поделиться новостями, и об ухаживании коллеги в том числе. :) Т.е., бывая где-то отдельно от него, ждать вечера, когда вы окажетесь вместе дома и обсудите все новости. Вот заведение любовника - это уже перебор. Зачем, если любится муж??? Никогда не надо себя насиловать.
14.11.2002 06:57:58, Кысь
почему? потому что я могу спокойно и даже с одобрением реагировать на всякме там походы и увлечения мужа только если начну относиться к нему как.ну как к постороннему человеку.Как к "не моему" мужчине...возможно, мы даже какое-то время будем жить вместе - потому как какие то точки пересечения - а именно- наша Александра у нас есть.Но , в то же время,мне бы хотелось несколько других отношений..если уж с мужем это невозможно (один из двойх будет страдать, вчем то себя ограничивать или не получаеть желаемого), то почему бы мне не обратить свой взгляд на других товарищей мужского пола? Мне 28 лет..Пока у меня достаточно времени для того чтобы найти то, что нужно мне:))Да и дочке проще будет привыкнуть к новому отцу , пока она еще маленькая...или не к отцу-а к жизни без отца.В 28 лет все не так страшно ..если б мне было 50 , было бы сложнее...а так - перефразируя цитату - если я ему не привлекательна, то он мне чертовски не привлекателен - чего зря время терять?"
14.11.2002 10:25:47, Евра
вот. у меня тоже такие мысли. но мне 27, а мне почему-то страшно...
14.11.2002 10:29:54, Зеленоглазка
просто я что хочу сказать- не считайте себя добытым трофеем,Вы-свободный человек.Думаете-Вы никому неинтересны, кроме Вашего мужа? смотрите, выбирайте..не ограничивайте свой , извините,ассортимент,одним человеком.Это не значит, что надо прямо сейчас бежать и кидаться на кого то другого..хотя,если Вам это поможет- почему нет? Ваша жизнь в Ваших руках.Может быть, Вы заново переживете роман с мужем,может быть, вообще не захотите больше серьезных отношений, может быть, новая звезда появится..это лучше. чем страдать.Ему то это безразлично.Ну безразлично- и все.
14.11.2002 11:01:32, Евра
я не знаю Вашей ситуации.Чего страшного то? Слава Богу, ребенок у меня есть- причем от любимого человека, наследственность хорошая,гены тоже.Эту задачу я выполнила. как мать реализовалась.Я уже достичгла определенного профессионального уровня, у меня есть какая-то материальная база.Есть еще остатки серого вещества в голове:)), потенциал - пусть не стать мне Маргарет Тэтчер ,но есть куда расти.А на другом уровне и мужчины другие будут - а как же?:)).Вот была ведь у меня установка - выходить замуж после 30 лет, за мужчину, не моложе 40:))..как говориться, с в/о,без м/п..ну, некоторые в/п приемлемы:)).Дорогу осилит идущий.Думаю,я в лучшем положунии чем муж.у меня теперь есть дочь..У мужа- увелчение..лучше уж я останусь присвоих.Выше нос, Зеленоглазка:))могу дать мыло - поболтаем.
14.11.2002 10:48:50, Евра
У каждого человека есть своя зона независимости, неприкасаемости что-ли, которую он хранит для себя. Есть люди, чаще женщины, которые полностью растворяются в семье и детях и по сути "теряют себя". Есть люди, которые настолько независимы и неподконтрольны, что остаются одинокими на всю жизнь, потому как никто им по сути не нужен. Все остальные люди находятся между этих двух полюсов и пытаются уживаться вместе сохраняя свою индивидуальность.
Я не верю, что если мужчина или женщина считают нормальным, а главное испытывают потребность в переодических интрижках на стороне, их можно в этом ограничить. Им просто не надо жить с теми, для кого верность - неотъемлимая часть отношений. Глупо утверждать, что один подход более или менее правильный, важно понять, что подходит именно вам двоим. Пытаться изменить партнера - рушить его индивидуальность.
Когда люди начинают советовать женщине, находящейся в кризисе, заняться собой, найти интересные развлечения вне семьи, возможно завести любовника, то это может сработать, если в паре перекос в этой самой дистанции между партнерами. Например мужу требуется больше свободы, а жене этого наоборот и не нужно, она хочет больше времени проводить вместе, делать все сообща. Муж начинает "отодвигаться" от таких отношений, что приводит к конфликтами и большому отторжению. Порой оказывается, что эта новая дистанция, продиктованная новой фазой отношений, вполне устраивает их обоих, хотя до этого, в пылу обид и скандалов, казалась неприемлимой.
В том то и беда, что у всех это внутреннее расстояние разное, он меняется с возрастом, в зависимости от фазы отношений. То что было нормально в течение "медового" месяца - пол дня не вылезать из постели, а остальное время говорить за жизнь, вдруг начинает тяготить... То что в 20 лет воспринимается нормально (ютиться на крохотном диване в 9-ти метровой комнати например), в 35 уже оказывается почти физически непереносимо, а в 50 приводит к инфаркту...
Я пишу это не с потолка. Я проживаю на своем опыте именно этот сложный и мучительный процесс выравнивания дистанций в собственных отношениях... Идет пятый год, я весьма независимый человек сама, живем мы не просто в разных местах, в разных странах, и ведь вот какое дело, те же проблемы, когда один из партнеров пытается выстроить отношения по схеме, в рамках, которые не совсем устраивают другого.
Вы пишите - больно отдаляться... Но отношения не могут всегда оставаться на том же градусе, в тех же застывших координатах. Они несомненно трансформируются. Там всегда баланс желания их сохранить и возможности принять происходящие. Надо смириться с неизбежным - отношения будут меняться и потом очертить границу допустимости этих изменений там, где вы ее видете на данный момент. Пройдет время, все изменится, возможно вы пересмотрите свои взгляды на этот счет.
Скажу честно, был момент, когда мне казалось, что проще разорвать отношения совсем, чем ждать, какие новые "сюрпризы" они мне готовят. Вырулив на очередное плато становится легче и даже возможно вы увидите оттуда новые горизонты. Одно я знаю точно. С каждым новым испытанием мы мудреем и проблемы прошлого этапа кажутся детским лепетом по сравнению с тем, что начинается дальше. В тоже время успешное разрешение прошлых проблем вселяет надежду, что и дальше все получится.
Однако чем раньше вы выясните краеугольные положения ваших систем координат, тем лучше. Зачастую двум очень любящим друг друга людям совершенно невыносимо жить вместе и даже и пытаться не стоит. 13.11.2002 21:53:16, SVETKA
у нас эти трансформации удет начиная со дня знакомства..сколько мы уже пережили за этот год - все таки появление ребенка в семье таких вот индивидуалистов - не малина в сиропе.То есть появление ребенка-Это, конечно, круто,Александру мы очень любим..но вот вынужденные ограничения , связанные с заботами первого года- это юыло очень болезненно.Отношения меняются постоянно.Что то начинашь принимать, что то-наоборот.Дело втом, что ни я, ни муж (по его словам ) не считаем нормальным интрижки на стороне.В мое понятие свободы это не входит.Я ощущаю себя вполне свободной.Но факт есть факт- смириться с откровенным пренебрежением к себе я не смогу.Если есть такие,кто на это способен..нет, я даже завидовать такой пособности не стану.Перестать считать это пренебрежениме могу- отдалившись от человека . Не буду же я переживать из-за того, что мои бывшие проводят ночь с другими женщинами:)).Только и жить со своими бывшими -на фиг надо:)).А почему больно..я была счастлива , когда испытывала чувство любви и доверия.больно терять эти чувства.
14.11.2002 10:42:43, Евра
14.11.2002 10:42:43, Евра
Основная проблема, вне зависимости от того живут люди вместе или за тысячи километров друг от друга, насколько у них совпадают взгляды на отношения и насколько происходящее их устраивает :))) 14.11.2002 13:57:48, SVETKA
Я здесь первый раз и попала на Ваше сообщение, у нас был с мужем какой-то период непонимания....походов по вечеринкам не было, но дома друг к другу полный ноль.....я решила сделать первый шаг и посмотреть его реакцию...денег как-то особо не было, но я купила свечей больших (нарезала на маленькие))) расставила, сама накрыла на стол и одела красивое белье....он был ошарашен всем что увидел...мы провели хорошо ночь и потом через 2 дня (получил деньги) купил мне букет цветов (ромашек огромных по колличеству моих лет) мартини и еще что-то уже не помню....Пока у нас тьфу, тьфу.....может и Вам сделать первый шаг а потом поговорить и обсудить все?...
13.11.2002 17:39:26, ЮЮЮ
вывод: вселюди разные, кому-то бельишко, а кому-то сэкономленные денюжки ближе
13.11.2002 18:31:42, Siniy
ну да, разные могут быть как от когда-то заложенного, так и от конкретных сиюминутных обстоятельств
14.11.2002 06:45:43, Siniy
согласился с твоими словами, так как мне показалось, что ты их написал, посчитав, что я что-то не учел, а это не совсем так :)) Сорри за задержку с ответом :)
15.11.2002 07:08:44, Siniy
ну не нравятся большинству мужчин эти журнальные штампы со свечами и т.п... Хочешь сделать приятное, показать, что о нем помнишь, - лучше позови в боулинг какой-нибудь, пригласив еще и подружку свою...
13.11.2002 19:04:11, Siniy
и друга можно :) если мужу он нравится ;)
На самом деле важно даже не это, а то, что заинтересованностью и проявлением внимания воспринимаются скорее не "подарки" какие-то, а возможность действий вместе 13.11.2002 19:12:31, Siniy
незнакомые женщины привлекают только внешностью, бельем и т.п., а когда женщину давно знаешь, то она привлекает душой :)
13.11.2002 19:05:25, Siniy
если бы туловище не привлекало, то на душу бы уже и не смотрели :)) Ты что :)
13.11.2002 19:20:16, Siniy
ага, обычно когда мужья сами изменят c чужой женой, то сразу начинают своих жен подозревать и ревновать ;))
13.11.2002 19:06:23, Siniy
:)))) хорошая защитная реакция на вероятную подколку ;))
А из-за чего должна была быть личная неприязнь? 13.11.2002 19:50:59, Siniy
неужели не сможешь измениться, даже понимая, что в противном случае будет плохого намного больше, чем то плохое, которые испытываешь сейчас?
13.11.2002 18:53:40, Siniy
меняется тот, кто может.. И заложена эта возмжность в нем, внутри, изначально, от всего пройденного пути, и от наследственности, от от воспитания, и от откружения на протяжении жизни... Поэтому даже меняясь человек остается собой, каким, каким сложился из всех кусочков
13.11.2002 19:08:30, Siniy
если ему суждено измениться - изменится... Но он ведь считает, что "если изменится, станет другим", так что не жди от него шагов в этом направлении
13.11.2002 19:28:42, Siniy
ну и какие мужчины любят неприменно стерв? Те, которые привыкли в детстве недополучать родительскую любовь?
13.11.2002 18:44:10, Siniy
стерв выбирают такие, которые хотят любить именно стерв
так же как садисток выбирают мазохисты 13.11.2002 19:14:17, Siniy
интересно, а если кто-то мужчине "ну никак", то разве будет за ней ухаживать??
Не, в идеале выбор обоюдный, но чаще всего изначальный выбор за мужчиной, а за женщиной "разрешаю", "отказываю" или "ну не здесь же" 13.11.2002 19:52:38, Siniy
"Не смешите мои тапочки"...Это раз.
А два - сидение без интереса дома и походы за пределы дома - это две бо-о-о-о-ольшие разницы... 14.11.2002 07:07:22, мышка на сервере
А два - сидение без интереса дома и походы за пределы дома - это две бо-о-о-о-ольшие разницы... 14.11.2002 07:07:22, мышка на сервере
вот получу деньги, куплю белье и сделаю так.Все остальное белье муж уже видел:)) это его не потрясет:))а вэтом месяце я свой бюджет покупок уже исчерпала, к сожалению..
13.11.2002 17:42:50, Евра
я пошла в магазин и купила красивый халатик с рубашечкой, а он спросил, что это вещи первой необходимости?!
13.11.2002 18:30:33, -1-
мой муж так не спросит.Купила. значит мне надо.Я же не терзаю его вопросами о том, на кой черт он купил очередную колдобину вот к этой фиговине,которая совершенно сбрреалистически подсоединенак компу.Купил, значит- надо ему.
13.11.2002 18:39:21, Евра
Знаешь, в разных условиях одни и те же люди тоже бывают разными. Когда на хлебе и квасе сидишь-то одно может быть ближе, когда всё нормально с финансами - то другое.
14.11.2002 05:03:27, male
А кто-то очень любит чтобы последнее слово всё равно за ним осталось. ;-P
14.11.2002 08:08:15, male
ОК, sorry.
Просто вроде бы сказали примерно одно и то же, ты добавил уточняющий "оттенок". 14.11.2002 21:32:37, male
Просто вроде бы сказали примерно одно и то же, ты добавил уточняющий "оттенок". 14.11.2002 21:32:37, male
Не знаю как у Евры, но у меня это прокатило бы не надолго, друзья все равно "зовут", а как же им откажешь ?
13.11.2002 17:42:49, Marusay
Моя мама всегда мне говорила что ночная птичка дневную перепоет.......Так что если он получит того что хочет и даже того что он не ожидает то есть возможнность какое-то время придержать...А вообще я смотрю, мужики стерв любят больше, чем больше нервов мотаешь тем более привязываюся
13.11.2002 18:15:21, ЮЮЮ
СССейчас расскажу...Я такое сделалана второй год супружества..муж спросил;"Что случилось??",спрашивал потом еще месяц...,подозревал разигравшуюся дипрессию, смотрел на меня.. в глаза, пытался проверить температуру и распознать непонятную ему болезнь..До того я была неестественна в этой роли..
13.11.2002 23:39:27, Пчелка>|<
Женщинам обычно свойственно преувеличивать значимость соекса именно с ней в качестве контроля мужчины...
Интересно, кто зародил в женских головах мысль о том, что покупкой некоего особенного белья можно хоть как-то изменить отношения мужчины к самой себе? Наверняка такую мысль подкинула женщина :)
Мужчины же в силу своего некоего внутреннего благородства стараются не разочаровывать женщин в этом... Хотя бы из жалости :) Потому как другого чувства жена, вырядившаяся в наряд шлюхи с целью исправить отношения вряд ли вызывает...
Поверьте, я не противник красивого белья :) Но только как именно красивого белья, а не аргумента в серьезном вопросе :) 13.11.2002 18:37:38, AleXXX
Интересно, кто зародил в женских головах мысль о том, что покупкой некоего особенного белья можно хоть как-то изменить отношения мужчины к самой себе? Наверняка такую мысль подкинула женщина :)
Мужчины же в силу своего некоего внутреннего благородства стараются не разочаровывать женщин в этом... Хотя бы из жалости :) Потому как другого чувства жена, вырядившаяся в наряд шлюхи с целью исправить отношения вряд ли вызывает...
Поверьте, я не противник красивого белья :) Но только как именно красивого белья, а не аргумента в серьезном вопросе :) 13.11.2002 18:37:38, AleXXX
О, Алекс, изредка я бываю с Вами согласна.
14.11.2002 11:57:00, мышка на сервере
Но восклицательного знака после этого не было...
14.11.2002 13:19:15, мышка на сервере
Дело то в самом белье, а вот чтоб показать ему что он для тебя что-то значит (муж)....т.е. белье это приложение...а свечи, а обед или ужин?..ведь он ясное дело же поймет что это для НЕГО! а значит о нем думаю и хотят сделать хорошо....А так то можно и в халате и в платье или любой обежде только не рваной)))
13.11.2002 18:55:56, ЮЮЮ
Вот только Вы почему-то ставите белье на первое место... На первое, конечно, надо ставить ужин. Вкусный. А белье, секс... Секс - то самое составляющее семейного счастья, которое проще всего найти вне семьи... Вкусный ужин - и то сложнее...
13.11.2002 19:21:02, AleXXX
Доброе утро! про ужин я не спорю- важная вещь и нужная:)).Только, к сожалению, такого секса, какой мне адет муж, я никогда еще не встречала..лучше -не бывает:(( (выборка у меня не 1 и не 2 человека)
14.11.2002 10:02:33, Евра
подружку то зачем?? может, лучше друга?:)) ну серьезно- просто я как раз несколько дней назад пригласила мужа в боулинг.И друга своего пригласила.ну нету у меня подруг...идна была, так потеряли с ней связь.
13.11.2002 19:06:09, Евра
На самом деле важно даже не это, а то, что заинтересованностью и проявлением внимания воспринимаются скорее не "подарки" какие-то, а возможность действий вместе 13.11.2002 19:12:31, Siniy
почему сразу наряд шлюхи?:)) просто красивые вещи.И отношения этим не изменить, ясное дело - но привлечь внимание (пусть даже на один вечер) и себя почувствовать лучше (просто радость от покупок)- полезное дело.
13.11.2002 18:41:37, Евра
Кстати было замечено, что женщина носящая хорошее белье и красивое (которое ей нравится) и которая делает хотя бы маникюр намного чувствует себя уверенней...и раскованей, что привлекает противоположный пол)))
13.11.2002 18:57:58, ЮЮЮ
-- Ведь мне надо успеть сделать прическу, и принять ванну,
и побывать у массажистки и маникюрши, и купить новые стельки.
Необходимо привести себя в порядок перед выступлением по
телевидению.
Бетан рассмеялась.
-- Новые стельки?.. Да кто их увидит по телевизору?
Фрекен Бок посмотрела на нее неодобрительно.
-- А разве я сказала, что их кто-нибудь увидит? Во всяком
случае, мне нужны новые стельки... Чувствуешь себя уверенней,
когда знаешь, что у тебя все с головы до ног в порядке. Хотя
это, может, и не всем понятно. Но мы -- те, что всегда
выступают по телевидению, -- мы-то хорошо это знаем.
13.11.2002 19:18:13, AleXXX
и побывать у массажистки и маникюрши, и купить новые стельки.
Необходимо привести себя в порядок перед выступлением по
телевидению.
Бетан рассмеялась.
-- Новые стельки?.. Да кто их увидит по телевизору?
Фрекен Бок посмотрела на нее неодобрительно.
-- А разве я сказала, что их кто-нибудь увидит? Во всяком
случае, мне нужны новые стельки... Чувствуешь себя уверенней,
когда знаешь, что у тебя все с головы до ног в порядке. Хотя
это, может, и не всем понятно. Но мы -- те, что всегда
выступают по телевидению, -- мы-то хорошо это знаем.
13.11.2002 19:18:13, AleXXX
Ну ты блин выудил... Супер!!! :-))
14.11.2002 05:18:46, male
или отталкивает
14.11.2002 11:03:42, ЮЮЮ
так и я о том же.Только привлекает именно уверенность и раскованность...не сам маникюр:))и даже не белье - хотя его важность в интимной жизни мне , например, очевидна:))Муж ездит со мной мне белье выбирать...причем по собственной инициативе..не интересно было бы -не ездил бы, наверное...неинтересными покупками у нас я отдельно занимаюсь:))
13.11.2002 19:01:39, Евра
а можно еще нафоткаться и в Плей бой фотографии отправить. А потом мужу журнальчик показать. Интересно, у него это тоже вызовет жалость?:))))) Главное после этого парировать тем , что "Дорогой, ну ты же сам говорил, что у нас денег не хватает:)))
13.11.2002 18:43:53, Лара Помидорова
Главное заранее защитный шлем приготовить или пути отступления, чтоб плей боем не получить)))
13.11.2002 18:58:56, ЮЮЮ
а как звонки начнуться, от поклонников, тут уж совсем держись:)))
13.11.2002 19:03:00, Лара Помидорова
ага ..или из отдела кадров фирмы.Спасибо за рекламу. но Вы для нас уж больно хороши..меня бы точно вышибли.
13.11.2002 19:12:24, Евра
знаете, мой муж бы только порадовался...начало доходит доменя, что он действительно совсем не собственник..высокая такая любовь...Он не ревнует совершенно.Песня одна -хочу чтобы ты быласчастлива.Похоже, конец семье то нашей:(((..потому как я продолжаю мучится, он мне заявит, что мучить меня не хочет и просто свалит.Се ля ва...бедная Сашка.
13.11.2002 18:51:21, Евра
я прониклась точкой зрения Синего.Уж очень похоже, что муж именно этой точки зрения и придерживается...Это про конец семье.А про то, что бедная Сашка..чтоей - классно без отца будет.Любит ведь она его и скучает (без лишних слюней)- это действительно так.
13.11.2002 19:07:54, Евра
.. а на вопросы смотреть ширшэ. Чем точка зрения Siniy'го, хоть он и интегратор. :-P
14.11.2002 05:26:10, male
А вы знаете, чувства они динамичны. Сегодня не ревнует, завтра заревнует. Я вот тоже все удивлялась, и радовалась - какой у меня не ревнивый муж. Иногда даже обидно было. А потом что-то щелкнуло у него в мозгу. И он вдруг стал ревнивым. Теперь вот даже слишком. А может это с годами у них чувство собственности приходит?:(((
Главное не цепляйтесь за него по жизни, и все будет хорошо. 13.11.2002 18:58:13, Лара Помидорова
Главное не цепляйтесь за него по жизни, и все будет хорошо. 13.11.2002 18:58:13, Лара Помидорова
ощущение, что Вам не нравится что мне не изменяют, и хочется заронить в моей душе зерно сомнения. Из за личной неприязни видимо. Только дело то в том, что Вы меня и мою жизнь не знаете. Плюс на данный момент у меня проблем нет. И от Ваших намеков их не прибавится. Не отвлекайтесь на меня, помогайте советами и догадками тем, кто в них нуждается.
13.11.2002 19:43:48, Лара Помидорова
А из-за чего должна была быть личная неприязнь? 13.11.2002 19:50:59, Siniy
Хороший вопрос.Мужу , кстати, сказала,что постараюсь изменить отношение..Так он мне ответил- не меняйся.Иначе это будешь уже неты.У меня не то что шапка, капюшон скоро на голову налезать не будет- голова распухла от философии..Я попробую.Только вот еще один маленький вредненький вопросик - почему меняться должна именно я? ..хотя ответ скорее всего будет такой - тебе плохо, ты и меняйся...
13.11.2002 18:58:41, Евра
так же как садисток выбирают мазохисты 13.11.2002 19:14:17, Siniy
а я всегда думала, что выбирает женщина. По крайней мере на своем личном опыте. Ведь если кто-нибудь за тобой ухаживает, а он тебе - ну никак, то ведь хоть реж - не будешь с ним встречаться. Только может если на безрыбье так сказать. Но я бы например, и на безрыбье не стала бы.
13.11.2002 19:46:12, Лара Помидорова
Не, в идеале выбор обоюдный, но чаще всего изначальный выбор за мужчиной, а за женщиной "разрешаю", "отказываю" или "ну не здесь же" 13.11.2002 19:52:38, Siniy
отсюда мораль - стань стервой:))будучи одновременно - белой и пушистой. Впрочем (мне так кажется) что женщины по своей природе именно такие и есть.:)Главное природу свою не подавлять.
13.11.2002 18:23:18, Лара Помидорова
я как-то оделась "необычно" - так меня муж просто как увидел, не мог остановится от смеха. Пришлось все с себя снять и выкинуть в мусорное ведро.:)
13.11.2002 18:11:16, Лара Помидорова
:-))) анекдот читала что нужно чтоб понравится женщине, там пунктов 40 было..а для мужчины? - дать пожрать и раздеться)))
13.11.2002 18:31:33, ЮЮЮ
Показано 170 комментариев из 301
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
