Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень плохо. Помогите!!!
Ситуация вкратце - неделю назад я выснила, что у мужа есть другая. Он оставил свой мобильник дома и я получала все ее сообщения. Вечером он пришел домой и я ему все выложила, но без скандала - типа, дорогой, я все знаю, что делать будем? Сказала, что жить с ним не хочу после этого. Кстати, я и ей позвонила (нашла номер в неотправленных сообщениях, мобильник - клад информации), она очень перепугалась. Номер телефона и голос показались очень знакомыми, но я как то не обратила на это внимание. Причем, по сообщениям я поняла, что девушка замужем. Так вот, мы с мужем порешали, что жить вместе не будем, квартиру будем менять, и он ушел спать на диван. Я пол ночи ревела и поняла, что его люблю, готова простить, лишь бы он был со мной. В общем, поперлась к нему, попросила начать все сначала. На мой вопрос любит ли он ее или нет последовал ответ - по моему, нет. Тут у нас началась любовь-морковь. Неделю я летала на крыльях, а в пятницу ту у меня у сестры была свадьба. В общем, посереди свадьбы муж исчез на час, потом врал мне с три короба всякую муть. Очень хотелось верить...и я почти поверила. Однако, в субботу я провела рейд по карманам и обнаружила мобильник, которые он обещался отдать своей маме (это ее телефон). Ну а там сообщения, и ее номер в последних набранных номерах. У меня полнейший шок, истерика, тут эта девушка еще давай ему названивать. Сначала он сказал, что не туда попали, потом прикинулся, что это друзья звонят. А я то его люблю, я то не хочу его терять. и вот я опять к нему пришла и попросила определиться - то ли он хочет быть со мной, то ли с ней. В очередной раз на мой вопрос любит он ее или нет был дан другой ответ - не знаю. Да, кстати, в первую разборку он клялся, что с ней не спит, просто она его хорошо понимает и все такое. В этот раз мне было сказано - я же с тобой, вот и успокойся. Ну ладно, я, дура, вроде даже успокоилась. Но в понедельник решила узнать, кому принадлежит номер мобильника, по которому он ей звонил. Люди!!! У меня сегодня шок такой, что словами не описать....Телефон принадлежит жене его лучшего друга, моей хорошей подруге. С другом муж рассорился месяц назад и я не знаю причины. Я в полной отключке, на работе передвигаюсь как зомби. Даже не знаю, что теперь делать...Путем анализа определила, что это у них началось еще давно, зимой. Город у нас маленький, встречаться они все равно будут, да мы еще и горными лыжами занимаемся, на которые она нас и поставила. Так что даже увлечения одинаковые. В связи с чем у меня возникает вопрос - что делать? Лично я хочу позвонить Жене (другу) встретиться с ним и все рассказать - про моего мужу и его жену. И решить - что мы оба будем делать дальше? Закрывать глаза? Следить за ними? Но правильно ли это будет - еще сюда и Женьку цеплять? Я в полной прострации....Помогите, умоляю.
05.11.2002 08:07:42, Зеленоглазка
206 комментариев
Мой муж и отец двух моих дочерей предал нас, когда я была на седьмом месяце беременности. А началось все так же, как и в Вашем случае. Телефонные звонки на мобильник, задержки на работе и тд.
Только через 1,5 года после рождения ребенка я точно узнала, что "у нас давно нет семьи". Этот период был для меня ночным кошмаром, который, казалось, не кончится никогда. Прошло время. Я поняла, что вряд ли смогу жить с человеком, который растоптал ту любовь, что была между нами (мы учились с мужем с 4 класса), даже ради того,чтобы у детей был родной отец. Хотя со стороны отца не было даже желания встречаться с ними, а на мои просьбы он отвечал только обещаниями. Оказалось, что второго ребенка он и не хотел совсем, только "не хотел расстраивать". В данной ситуации больнее всего именно за детей. Ночем им помочь, как объяснить... Пусть рассудит время. "И это пройдет" - говорил Соломон. Больше веры в себя и дай Бой Вам счастья и любви, которой вы достойны. Удачи. 10.11.2002 18:19:36, Бывшая жена
Только через 1,5 года после рождения ребенка я точно узнала, что "у нас давно нет семьи". Этот период был для меня ночным кошмаром, который, казалось, не кончится никогда. Прошло время. Я поняла, что вряд ли смогу жить с человеком, который растоптал ту любовь, что была между нами (мы учились с мужем с 4 класса), даже ради того,чтобы у детей был родной отец. Хотя со стороны отца не было даже желания встречаться с ними, а на мои просьбы он отвечал только обещаниями. Оказалось, что второго ребенка он и не хотел совсем, только "не хотел расстраивать". В данной ситуации больнее всего именно за детей. Ночем им помочь, как объяснить... Пусть рассудит время. "И это пройдет" - говорил Соломон. Больше веры в себя и дай Бой Вам счастья и любви, которой вы достойны. Удачи. 10.11.2002 18:19:36, Бывшая жена
Спасибо всем огромное! Как нибудь наберусь сил и напишу, чем дело закончилось. Одно могу сказать - не представляю, как я пережила эту неделю. На самом деле все гораздо сложнее в нашей жизни и запутаннее, на целую книгу хватит, да и трудно писать обо всем. Сейчас у нас все нормально - целуемся-обнимаемся-болтаем, результат двух разговоров. Как будет дальше - не знаю, но очень надеюсь, что у нас все получится. Я в порыве ярости уничтожила все фотографии, где она фигурировала - стало легче :-). Все время думаю про друга, а каково ему, если он тоже про все знает? Муж поклялся, что у них ничего не было (только не разуверяйте меня!!! может, я и дура, что верю. но верю, иначе не смогу).
Спасибо еще раз огромное всем за советы, не дали вы мне совершить глупость (а так хотелось!!!). Но...советы насчет пожить отдельно, эмоционально отделиться от мужа в моей семье не могут быть реализованы, т.к. как раз "своя собственная" жизнь и привела мужа к тому выводу, что я его больше не люблю, не понимаю и т.д. Теперь мне понятна линия моего поведения в дальнейшем - все время показывать свои чувства к нему, не лениться лишний раз поцеловать-погладить-похвалить. Но мы договорились, что будем меняться вместе - и я, и он :-)
Не хочется черных мыслей - но если это повторится еще раз - не смогу больше, разведусь.
Счастья вам всем и еще раз спасибо!!!
P.S. Я тут все время думала про девушку, у которой муж никак не мог определиться - с кем ему жить. Как у нее сейчас ситуация? Девушка под ником "Соседка" 10.11.2002 07:24:04, Зеленоглазка
Спасибо еще раз огромное всем за советы, не дали вы мне совершить глупость (а так хотелось!!!). Но...советы насчет пожить отдельно, эмоционально отделиться от мужа в моей семье не могут быть реализованы, т.к. как раз "своя собственная" жизнь и привела мужа к тому выводу, что я его больше не люблю, не понимаю и т.д. Теперь мне понятна линия моего поведения в дальнейшем - все время показывать свои чувства к нему, не лениться лишний раз поцеловать-погладить-похвалить. Но мы договорились, что будем меняться вместе - и я, и он :-)
Не хочется черных мыслей - но если это повторится еще раз - не смогу больше, разведусь.
Счастья вам всем и еще раз спасибо!!!
P.S. Я тут все время думала про девушку, у которой муж никак не мог определиться - с кем ему жить. Как у нее сейчас ситуация? Девушка под ником "Соседка" 10.11.2002 07:24:04, Зеленоглазка
Привет,может,уже не актуально,но захотелось написать.Вам главное-успокоиться.Так как сгоряча можно глупостей наговорить и наделать.То,что я напишу,это я так думаю,но не знаю,смогла бы я сама это так спокойно проделать.
Для начала можно сделать вид,что всё нормально,но вы очень огорчены.Сильно,но ненавязчиво.Для себя-пойти в парикмахерскую и сделать что-то очень классное,очень вам идущее и не такое,как было раньше.Пройтись по магазинам и накупить всего,на сколько средства позволяют.Приготовить классный ужин и пригласить лучших друзей.Это –ЕЁ и её настоящего мужа.и быть такой весёлой,общительной,побольшей мере с ЕЁ мужем.Дать своему благоверному общаться с ней ,сколько его душе угодно.По необходимости можете даже успокоительное принять,так как скандала быть не должно и разборок никаких.
А после этого-постараться ,но постепенно,как можно меньше уделять мужу внимания-необходимый минимум для себя создать-и всё.Пусть сам определяется.но вы-должны жить при этом полноценной жизнью.Можете ему сказать,что вы ,в принципе готовы к тому,что он вас оставит,но одной быть не хотите.Поэтому будете пытаться устроить свою жизнь.Очень рекомендую,даже в вашем маленьком городке посещать как можно больше мест,познакомиться с как можно большим количеством новых друзей.И постараться забыть об этом.
Единственное,чего не стоит делать-это питать иллюзий на этот счёт,не нужно больше проверять мобильный и прочее-это для вас же лучше.Вы себя должны любить и ценить.
Женьку,конечно же не цепляйте.Хотя,думаю,у него с вашим супругом по –этому поводу и была ссора.Думаю,он в курсе.
И ещё,если видите,что ему не нравиться,когда вы его с ребёнком побыть просите-не делайте этого.Ребёнок должен любить и уважать своего отца и его это не должно коснуться.
Хорошо было бы продолжать ему и рубашки гладить и супы готовить-но если для вас это уж слишком втягость-не делайте этого и как можно меньше с ним общайтесть.Разве что он будет инициатором вашей беседы,хотя и тут можно найти причину,чтобы беседу отложить на время.Если будет уходить-отпустите и вещи собрать помогите.Если он у вас достойный человек-он этого не сделает или вернётся в ближайшее время.А если нет-зачем всю жизнь мучиться. 08.11.2002 20:45:48, Натальи
Для начала можно сделать вид,что всё нормально,но вы очень огорчены.Сильно,но ненавязчиво.Для себя-пойти в парикмахерскую и сделать что-то очень классное,очень вам идущее и не такое,как было раньше.Пройтись по магазинам и накупить всего,на сколько средства позволяют.Приготовить классный ужин и пригласить лучших друзей.Это –ЕЁ и её настоящего мужа.и быть такой весёлой,общительной,побольшей мере с ЕЁ мужем.Дать своему благоверному общаться с ней ,сколько его душе угодно.По необходимости можете даже успокоительное принять,так как скандала быть не должно и разборок никаких.
А после этого-постараться ,но постепенно,как можно меньше уделять мужу внимания-необходимый минимум для себя создать-и всё.Пусть сам определяется.но вы-должны жить при этом полноценной жизнью.Можете ему сказать,что вы ,в принципе готовы к тому,что он вас оставит,но одной быть не хотите.Поэтому будете пытаться устроить свою жизнь.Очень рекомендую,даже в вашем маленьком городке посещать как можно больше мест,познакомиться с как можно большим количеством новых друзей.И постараться забыть об этом.
Единственное,чего не стоит делать-это питать иллюзий на этот счёт,не нужно больше проверять мобильный и прочее-это для вас же лучше.Вы себя должны любить и ценить.
Женьку,конечно же не цепляйте.Хотя,думаю,у него с вашим супругом по –этому поводу и была ссора.Думаю,он в курсе.
И ещё,если видите,что ему не нравиться,когда вы его с ребёнком побыть просите-не делайте этого.Ребёнок должен любить и уважать своего отца и его это не должно коснуться.
Хорошо было бы продолжать ему и рубашки гладить и супы готовить-но если для вас это уж слишком втягость-не делайте этого и как можно меньше с ним общайтесть.Разве что он будет инициатором вашей беседы,хотя и тут можно найти причину,чтобы беседу отложить на время.Если будет уходить-отпустите и вещи собрать помогите.Если он у вас достойный человек-он этого не сделает или вернётся в ближайшее время.А если нет-зачем всю жизнь мучиться. 08.11.2002 20:45:48, Натальи
Я бы решила все для себя сначала. Если говоришь - уйди, надо выгонять - хотя бы на время, а вы прощения почему-то просите сразу. Вы-то в чем виноваты? А другу не надо говорить, лишнее это.
06.11.2002 01:09:40, panna
Всё это конечно, ужасно, даже мороз по коже. Но я бы не смогла, наверное, жить с человеком. который мне врёт. Врёт, значит не уважает, не уважает - не любит. Как ему после этого доверять? Вы себя не сможете перебороть, всегда будет хотеться посмотреть и проверить, кто ему звонил. кому он зконил, я уже через это проходила, по карманам лазить плохо, но... когда хочешь что-то узнать, невозможно остановится. У меня в прошлом браке была ситуация, когда я просто не смогла больше жить с человеком - не доверяла ему. Это очень изматывает. В результате вся любовь моя к нему прошла. Мы развелись, но у нас детей не было.
06.11.2002 00:09:14, Вера К.
по моему характеру, так я бы встретилась с подругой и дружески подарила мужа ей.И его бы поставила перед фактом, что он может быть свободен .и без слез, надо же любовь-морковь...Только в любом случае её мужу сообщать ничего не надо ИМХО. Но опять таки это все на МОЙ характер.
05.11.2002 23:14:08, Девушка с севера
А если ты хочешь сделать ему плохо, то это разве любовь?? 05.11.2002 18:20:32, Siniy
Может ей вообще уйти босиком и оставить все ЛЮБИМОМУ?? лишь бы ему, сладкому, было хорошо...Да?
06.11.2002 17:50:29, Дев
Всё.Ваш брак развалился.И неважно разойдётесь вы сейчас,через 20 лет или проживёте вместе до старости с этим шрамом.И запомните,милая: простить и уйти можно единожды. Как только женщина начинает свои "пошёл вон - нет, люблю, иди ко мне", мужчина моментально понимает,как ей манипулировать. Так что начинайте поиск Любви снова,уходите и не теряйте врямя. Совершенно уже неважно, любит он её или нет. Надеюсь, детей вы не народили?
05.11.2002 16:19:24, Матёрый Кабель
Не успеваю смотреть, как тороплюсь всем тут помочь...Но тем хуже, конечно.
05.11.2002 16:36:12, Матёрый Кабель
Что ж плохого в детях? Дети - счастье! Вы просто этого не понимаете еще...:)))
05.11.2002 16:57:41, ТД
Плохо ДЕТЯМ. А мне так, правда, хорошо всегда...
05.11.2002 17:08:43, Матёрый Кабель
простите. а как Вым вообще жилось с мужем? чувствовали себя любимой,нужной, интересной? проявлял муж заботу о Вас и о сыне?Он боится Вас потерять или считает, что Вы и так никуда не денетесь..или ему вообще все равно?
05.11.2002 13:28:21, Евра
Жилось хорошо, начинали все с нуля, любовь была бешеная как с моей, так и с его стороны. Единственное, что иногда омрачало нашу жизнь - его ревность. Но все началось разлаживаться после рождения ребенка, я как то не так представляла себе мужа в роли отца. В общем как то ему все в тягость было, да и сейчас просишь его иногда с сыном посидеть, а в глазах такая тоска! Хотя он мне обратное говорит.
06.11.2002 01:47:32, Зеленоглазка
все это как то не очень- всем все рассказать- собрать всех- разборки
ничего вы этим ен измените- ну будут лучше шифроваться
наверное вам надо либо свыкнуться с мыслью тчо он вас обманывает- и эить с этим знанием
либо разойтись с ним
сорри- я др достойных выходов не знаю- 05.11.2002 13:23:32, vinograd
Ох, не бросайте в меня камни, но, я думаю, самое разумное в этой ситуации поговорить с мужем в таком ключе:
"Дорогой, я тебя люблю и не хочу тебя терять". Очень плохо, что я узнала про твои отношения с этой женщиной, но случившегося не вернешь. Мне сейчас очень плохо, тревожно, обидно и т.д....., думаю, что ты не хочешь причинять мне боль, а поэтому давай договоримся: ты эти отношения заканчиваешь, поскольку сам виноват в том, что я всё узнала, а впредь будешь беречь меня от подобных неприятностей."
Тяжело будет, страшно, но жизнь продолжается и если Ваш муж таков, то нужно либо принимать его таким, либо нет, а тогда-развод.
Так что повторюсь: если Вы ЛЮБИТЕ МУЖА, то нужно принимать возможность его походов налево, но уж тогда точно не узнавать подробности, или это уже мазохизм получается. ИМХО. 05.11.2002 12:40:56, Ириха
Ооооо еще как денется. При соответствующих движениях любовницы и отсутствии ума у жены... По крайней мере скандалами и придирками - это ж классика - точно не удержать.
05.11.2002 17:05:30, Скарлетт
А на фиг таких вообще держать? Пусть девается. А то ему подавай молоденькую... да, не вопрос. Только вот как тогда эта любовница, привыкшая к небедной жизни, будет на урезанный бюджет переходить да и со стиркой еженедельной романтика куда-то улетучивается.
05.11.2002 17:15:39, New30
Да откуда у вас такие стереотипы то? Господи я читаю и шалею. А вы не допускаете что полюбить женатого можно вообще не из-за денег? Вы же полюбили своего мужа просто так, почему ОНА то так не может?
И молодость=старость тут не при чем. 05.11.2002 20:44:53, Скарлетт
Практически невозможно... Ему будет так хорошо, что ему все разрешили, а вот жена всю оставшуюся жизнь будет думать, что он не за хлебом пошел...
05.11.2002 12:56:01, Баунти
конечно нелегко ... но лучше ужасный конец чем бесконечный ужас ... а твой текст дает возможность обеим сторонам сохранить лицо при любом ихсоде ... так мне кажется
05.11.2002 12:55:47, Жамбын Б-мунх
"Дорогой, я тебя люблю и не хочу тебя терять". Очень плохо, что я узнала про твои отношения с этой женщиной, но случившегося не вернешь. Мне сейчас очень плохо, тревожно, обидно и т.д....., думаю, что ты не хочешь причинять мне боль, а поэтому давай договоримся: ты эти отношения заканчиваешь, поскольку сам виноват в том, что я всё узнала, а впредь будешь беречь меня от подобных неприятностей."
Тяжело будет, страшно, но жизнь продолжается и если Ваш муж таков, то нужно либо принимать его таким, либо нет, а тогда-развод.
Так что повторюсь: если Вы ЛЮБИТЕ МУЖА, то нужно принимать возможность его походов налево, но уж тогда точно не узнавать подробности, или это уже мазохизм получается. ИМХО. 05.11.2002 12:40:56, Ириха
тогда уж и муж должен допускать походы жены налево...интересно,в данной ситуации муж это допускает?
05.11.2002 13:12:54, Евра
Мой муж сказал с улыбкой:"Главное, чтобы ты не звонила мне в полночь и не просила встретить тебя. Если собирёшься с кем-то встречаться, сделай так, чтобы для меня это не выросло в проблему". И всё. Как хошь, так и понимай...
05.11.2002 13:20:12, Ириха
если под кем-то понмать любовника,то, наверное. мужу не очень то захочется встречать Вас в ночи:)).Просто мой муж не допускает наличия у меня любовника.То есть описываемая ситуация привела бы к разрыву, скорее всего.Хотя вообще муж сказал, что не хочет даже представлять себе такого..типа второго шанса не дам.Имею я право требовать того же?
05.11.2002 13:23:09, Евра
ну уж если он Вам САМ такие правила установил, то тогда и Вы имеете полное право требовать того же. Но на самом деле, ИМХО, человек сам себя загоняет в рамки, а потом с удивлением обнаруживает, что не хочет-не может-устал в них находиться. Мне мой муж очень часто говорит, что я многое усложняю, видимо, он прав, поэтому пытаемся вместе что-то упрощать.
05.11.2002 13:30:56, Ириха
понимаете, мы стараемся не ставить рамок..и вообще эти темы обсуждали только один раз, когда еще не жили вместе.Я сказала, что, узнав об измене. простить не смогу...А недавно и он высказал свою точку зрения.Он оказывается, даже разговаривать не станет и объяснения выслушивать (типа спьяну случилось ..).Просто уйдет.
05.11.2002 13:39:54, Евра
И молодость=старость тут не при чем. 05.11.2002 20:44:53, Скарлетт
да речь то не о любовнице:)) а о том, что воту меня любовник. а муж узнал...мой говорит, что не простил бы.Павел говорит, что никуда муж не денется:))..
05.11.2002 17:13:18, Евра
да вот как раз может деться..с его характером.Я уж лучше воздержусь от походов налево..мне слишком дорог муж,чтобы из-за какого то, пардон, члена,возник риск потерять мужа...Надеюсь, у мужа ко мне тоже такое отношение.
05.11.2002 16:02:46, Евра
думаю, что это, конечно, слова просто, про то, что объяснений не будет выслушивать. Однако, не стоит доводить до такой возможности. И потом, у каждого из нас своя история и своя жизнь. А мы тут просто желаем друг другу добра и поддерживаем чем можем, думаю так))))
05.11.2002 13:50:36, Ириха
я и не буду доводить.Если доведу,то это будет явняй признак того, что надо расходиться.
05.11.2002 16:06:04, Евра
На самом деле, я согласна с той, что "когда-то давно я уже об этом писала", поскольку многие браки через такое проходят вопрос только КАК и с ЧЕМ из этого выходит каждая сторона...да-с
Я вот, наверное очень боюсь оказаться в такой ситуации, поскольку от природы темпераментна и в критический момент разум меня покидает, а посему своему мужу, который в течение последнего года почти всегда в командировках, сказала заранее всё то, о чем писала. Зато теперь на советы подруг "ты бы поехала к нему, узнала что к чему, а вдруг...." говорю: "даже не хочу ничего знать и думать об этом не хочу", надеюсь, я не ошибаюсь.....нервная дрожь... 05.11.2002 13:04:35, Ириха
Я вот, наверное очень боюсь оказаться в такой ситуации, поскольку от природы темпераментна и в критический момент разум меня покидает, а посему своему мужу, который в течение последнего года почти всегда в командировках, сказала заранее всё то, о чем писала. Зато теперь на советы подруг "ты бы поехала к нему, узнала что к чему, а вдруг...." говорю: "даже не хочу ничего знать и думать об этом не хочу", надеюсь, я не ошибаюсь.....нервная дрожь... 05.11.2002 13:04:35, Ириха
Не унижайтесь. Оставайтесь собой. Если вы мужу нужны - он сам все решит, как лучше для вас. Если он вас не любит - то пусть хоть уважение останется! Хуже нет женщины, валяющейся в ногах или следящей по подворотням! В конце концов, вы ничего сделать не можете: его сердцу не прикажешь, он сам должен выбрать. И в ваших интересах во время этого выбора "быть в форме"! Потому что даже самую сильную любовь можно убить слезами и отсутствием чувства собственного достоинства!
05.11.2002 12:33:53, ТД
да
к сожалению или так - или собрать вещи и послать по адресу любовницы 05.11.2002 13:29:23, vinograd
А когда он решит? Когда? Мне так и жить в постоянном стрессе, ублажать его, рубашки гладить и знать, что если он вечером на работе - так это значит он с ней?
05.11.2002 12:41:26, Зеленоглазка
а почему он должен что-то решать,ему и так удобно, все его любят,другу пакостит изподтишка?ничего он решать не будет, даже не надейтесь, Вы слабину дали ,он теперь этим пользоваться будет.Не мужик,ИМХО, мужчинка(почти по male :)))
05.11.2002 23:18:41, Девушка с севера
к сожалению или так - или собрать вещи и послать по адресу любовницы 05.11.2002 13:29:23, vinograd
А что вам остается делать? Кто сказал, что семейная жизнь легка и безоблачна? Всегда кто-то стремится разрушить чужое счастье - и только ваша мудрость и терпение спасут вашу семью! Почитайте Библию, там про жену все очень разумно написано! А о той, другой, думайте поменьше - вам же на пользу: это как назойливая муха или комары - чем больше о них думаешь, тем больше они беспокоят! Неприятностей много вокруг - чтож теперь, из за всех ночами не спать? А тогда вы будете плохо выглядеть - а у вас решающий период :))), вам нужно высыпаться и быть свежей! Вы же сильная женщина - вот и докажите прежде всего себе, что ДОСТОЙНЫ СВОЕГО МУЖА! (если даже вы сама считаете себя хуже другой - то почему муж должен выбирить вас???)
Знаете, у меня в молодости :) был друг, который сказал мне одну мудрость "Пока сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит". Это не его слова, я думаю - но мне нравятся. Тем более на женщинах их внутреннее состояние очень отражается на внешности, уверенность в своих силах и своей незаменимости - вот что делает женщину красивой и желанной.
Поэтому самозабвенно гладьте рубашки, заботливо варите супы - или к чему там вы приучили своего мужа...Он должен знать, что от вас его жизнь никак не ограничивается - а только прибавляется в ней тепло, уют и понимание. Тогда он от вас ни к какой умнице-красавице не уйдет (он без вас просто жить не сможет!)...
Кстати, может, поможет: я в таких случаях представляю, что это - болезнь: будто бы муж болен, и ему как никогда нужны моя забота и внимание...Это ведь и правда болезнь - увлечься чужой женщиной, когда любимая родная рядом!!! :))) 05.11.2002 12:50:23, ТД
Знаете, у меня в молодости :) был друг, который сказал мне одну мудрость "Пока сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит". Это не его слова, я думаю - но мне нравятся. Тем более на женщинах их внутреннее состояние очень отражается на внешности, уверенность в своих силах и своей незаменимости - вот что делает женщину красивой и желанной.
Поэтому самозабвенно гладьте рубашки, заботливо варите супы - или к чему там вы приучили своего мужа...Он должен знать, что от вас его жизнь никак не ограничивается - а только прибавляется в ней тепло, уют и понимание. Тогда он от вас ни к какой умнице-красавице не уйдет (он без вас просто жить не сможет!)...
Кстати, может, поможет: я в таких случаях представляю, что это - болезнь: будто бы муж болен, и ему как никогда нужны моя забота и внимание...Это ведь и правда болезнь - увлечься чужой женщиной, когда любимая родная рядом!!! :))) 05.11.2002 12:50:23, ТД
Не хотела я писать еще раз....
Лет 6 назад была я в похожей ситуации. Ничего читать не надо было, да и мобильных тогда не было, у нас, по крайней мере.
Достаточно было пустых глаз мужа, когда он приходил домой. Да, он мучился от сложившейся ситуации. Правда, от этого было еще хуже.
Он звонил ей постоянно, когда мы отдыхали. Он сорвался из отпуска, оставив нас с сыном "доотдыхать" - вы представьте себе, ЧЕМ эти дни были для меня...
Представьте себе, как надо было себя вести, чтобы 5 летний мальчишка сказал в глаза отцу, что больше не хочет с ним жить. А папа в ответ сказал, что дома разберемся. И улетел...
Продолжалось это все долго - думаю, около года, может чуть меньше.
Но... как ни странно и ни дико это звучит - мне эта история пошла на пользу.
Я научилась ценить себя - именно себя, человеческую единицу, а не жену, мать, дочь и т.д.
У меня появилась куча новых друзей, приятелей и знакомых, и я теперь ценю этот круг - до этого я была замкнута на семье.
Я стала мудрей - хоть это звучит и нескромно.
И я стала по-другому любить своего мужа - не меньше, не больше - наверное, глубже и осознанней.
Очень многие знакомые мне семьи прошли через это испытание - и стали крепче.
Так что я ни в коем случае не советую Вам уйти. Вернее, уходите - но не к родителям или к знакомым, а к себе - к своим интересам, к новым друзьям, к своей работе, к заботе о себе и сыне.
Живите полной жизнью - но своей!!!, как бы больно это не было поначалу.
И поверьте - я имею право все это писать. То, что я тогда сделала и как вышла из той ситуации - за это я себя уважаю.
И могу Вам сказать - от трех совершенно разных мужчин, которые когда-то прошли через такую ситуацию (вернее, это их жены через нее прошли), я слышала потом столько лестных, одновременно теплых и уважительных слов в адрес их жен - что стоит бороться даже ради этого. 05.11.2002 12:24:40, когда-то давно я уже об этом писала..
я вот думаю в чем же ключ противоположности подходов.....мне не понять как можно после этого браку стать крепче, любви-глубже, самооценке выше, слава богу, что моя личная самооценка всегда была достаточно высока, возможно как раз поэтому, я бы не стала жить с мужчиной после подобных поступков, поскольку уверена что достойна совершенно другого отношения, а значит и другого мужчины раз ЭТОТ МЕНЯ не достоин и не может мне дать ни любви ни уважения.
05.11.2002 16:36:46, Панамка
Меня вот только один вопрос занимает. Допустим, удалось переключить мысли на другое (правда не представляю как, это надо столько душевных сил иметь), а как быть с постелью? Я не представляю, как можно отдаваться мужчине, "отключившись" от него и его проблем...
06.11.2002 09:22:40, Елена Д.
А кто сказал, что ТА его возьмет? Она при своем муже как сыр в масле катается (слова автора), что этот ей может дать такого, чего не дал тот? Она не будет ничего менять, ее теперешняя ситуация устраивает.
05.11.2002 12:41:29, Баунти
Лет 6 назад была я в похожей ситуации. Ничего читать не надо было, да и мобильных тогда не было, у нас, по крайней мере.
Достаточно было пустых глаз мужа, когда он приходил домой. Да, он мучился от сложившейся ситуации. Правда, от этого было еще хуже.
Он звонил ей постоянно, когда мы отдыхали. Он сорвался из отпуска, оставив нас с сыном "доотдыхать" - вы представьте себе, ЧЕМ эти дни были для меня...
Представьте себе, как надо было себя вести, чтобы 5 летний мальчишка сказал в глаза отцу, что больше не хочет с ним жить. А папа в ответ сказал, что дома разберемся. И улетел...
Продолжалось это все долго - думаю, около года, может чуть меньше.
Но... как ни странно и ни дико это звучит - мне эта история пошла на пользу.
Я научилась ценить себя - именно себя, человеческую единицу, а не жену, мать, дочь и т.д.
У меня появилась куча новых друзей, приятелей и знакомых, и я теперь ценю этот круг - до этого я была замкнута на семье.
Я стала мудрей - хоть это звучит и нескромно.
И я стала по-другому любить своего мужа - не меньше, не больше - наверное, глубже и осознанней.
Очень многие знакомые мне семьи прошли через это испытание - и стали крепче.
Так что я ни в коем случае не советую Вам уйти. Вернее, уходите - но не к родителям или к знакомым, а к себе - к своим интересам, к новым друзьям, к своей работе, к заботе о себе и сыне.
Живите полной жизнью - но своей!!!, как бы больно это не было поначалу.
И поверьте - я имею право все это писать. То, что я тогда сделала и как вышла из той ситуации - за это я себя уважаю.
И могу Вам сказать - от трех совершенно разных мужчин, которые когда-то прошли через такую ситуацию (вернее, это их жены через нее прошли), я слышала потом столько лестных, одновременно теплых и уважительных слов в адрес их жен - что стоит бороться даже ради этого. 05.11.2002 12:24:40, когда-то давно я уже об этом писала..
надо бы запомнить ссылку на это откровение и посылать потом всех сомнивающихся... подозревающихся...
05.11.2002 13:13:39, Паvел
Так что делать-то????:))) Уходить "к себе"?? Да это всё равно, что выгнать мужа....
05.11.2002 13:11:12, Нэтка
Не правда Ваша. Это значит переключить свои мысли в другое русло, переждать что-ли, но только не сложа руки и со слезами на глазах, так даже легче, когда чем-то другим занимаешься, ИМХО.
05.11.2002 13:16:29, Ириха
Хочу добавить.
Надо любить себя немного больше, чем остальных. Всем хочу посоветовать почитать "Искусство быть эгоистом" Сергея Мамонтова. 05.11.2002 14:32:48, Sv!
Надо любить себя немного больше, чем остальных. Всем хочу посоветовать почитать "Искусство быть эгоистом" Сергея Мамонтова. 05.11.2002 14:32:48, Sv!
если переждать-то согласна.Но постоянно жить своей жизнью..как сюда брак укладывается??
05.11.2002 14:16:48, Евра
Очень даже хорошо укладывается. Только мне ближе слово Семья. Она ведь и без брака бывает, или нет?
05.11.2002 15:48:12, Ириха
если под браком понимать законную регистрацию-конечно(сама без регистрации живу).Если семья-это мать и ребенок. то тем более..тут совершенно неважно, чем папа занимается.Де факто его все равно нет.А если семья -это все-таки муж-жена-ребенок..то не знаю, как это укладывать...запутали совсем меня:))...если я (не дай Бог) узнаю, что муж мне изменил (да еще и не один раз)..я смогу. безусловно, просто жить своей жизнью.Тлько мое отношение изменится настолько, что вряд ли это уже устроит мужа (приходим к столь неприятной для многих мужчин роли банкомата=вибратора)...Моего мужа это точно не устроит.
05.11.2002 15:56:15, Евра
Как я с Вами согласна! И комментировать, собственно, нечего.
Какая Вы Женщина. Восхищаюсь, ....но не завидую, простите... 05.11.2002 12:46:04, Ириха
Какая Вы Женщина. Восхищаюсь, ....но не завидую, простите... 05.11.2002 12:46:04, Ириха
Спасибо!
И кстати, Женщиной я стала именно после этой истории - дело даже не в том, что я себя так ощущаю.
От мужиков просто прохода не стало, а до этого - да, всегда кто-то ухаживал, но после... :-)) 05.11.2002 12:50:44, писала уже...
И кстати, Женщиной я стала именно после этой истории - дело даже не в том, что я себя так ощущаю.
От мужиков просто прохода не стало, а до этого - да, всегда кто-то ухаживал, но после... :-)) 05.11.2002 12:50:44, писала уже...
Скажите, пожалуйста, если можно, а что СЕЙЧАС просходит в вашей семье? Я поняла, муж прекратил ТЕ отношения? Что его заставило? Сейчас он вам верен?
05.11.2002 13:28:06, --
Думаю, что верен, но не заморачиваюсь на этом абсолютно. Главное - он любит меня, любит нашего сына.
Конечно, конфликты бывают - но в какой семье без конфликтов? И к вопросам измены они не имеют никакого отношения
И мне, и ему хорошо и уютно дома.
И я еще раз повторяю - таких примеров МАССА.
Не надо рубить с плеча. И не стоит говорить, что если он сделал один раз - то так и будет продолжаться.
Я ни в чем его не виню сейчас, а тогда старалась не винить. От этого никто не застрахован, ИМХО.
Мы перешли через этот этап и стали сильнее - именно за счет того, что в итоге перешли его вместе. 05.11.2002 13:41:40, писала уже...
Конечно, конфликты бывают - но в какой семье без конфликтов? И к вопросам измены они не имеют никакого отношения
И мне, и ему хорошо и уютно дома.
И я еще раз повторяю - таких примеров МАССА.
Не надо рубить с плеча. И не стоит говорить, что если он сделал один раз - то так и будет продолжаться.
Я ни в чем его не виню сейчас, а тогда старалась не винить. От этого никто не застрахован, ИМХО.
Мы перешли через этот этап и стали сильнее - именно за счет того, что в итоге перешли его вместе. 05.11.2002 13:41:40, писала уже...
А как прекратились ТЕ отношения - вы в курсе? Сами рассосались?
Если вопрос показался идиотским - простите и не отвечайте:) 05.11.2002 14:26:16, --
Если вопрос показался идиотским - простите и не отвечайте:) 05.11.2002 14:26:16, --
Я не очень в курсе - для меня было главным то, что я вновь почувствовала любовь мужа.
Думаю, что "сами рассосались".
Там был не совсем такой вариант, как у Зеленоглазки - девушка была незамужем и вся такая несчастная-незащищеннная-трогательная...
(Ух, всегда таких не любила, теперь особенно)
а муж потом как-то сам обмолвился по ее поводу, что-то вроде "если бы вместо нытья хоть что-то делать..." Но это "очень после" было - они еще долго работали вместе и сказано это было по поводу того, что ее кто-то из их офиса пытался на другую работу пристроить. 05.11.2002 14:33:34, писала уже...
Думаю, что "сами рассосались".
Там был не совсем такой вариант, как у Зеленоглазки - девушка была незамужем и вся такая несчастная-незащищеннная-трогательная...
(Ух, всегда таких не любила, теперь особенно)
а муж потом как-то сам обмолвился по ее поводу, что-то вроде "если бы вместо нытья хоть что-то делать..." Но это "очень после" было - они еще долго работали вместе и сказано это было по поводу того, что ее кто-то из их офиса пытался на другую работу пристроить. 05.11.2002 14:33:34, писала уже...
Какая вы все-таки молодец:)
05.11.2002 14:42:10, --
спасибо :-)
05.11.2002 15:08:37, писала уже...
Спасибо. Скажите, а мне стоит говорить, что я знаю, кто она? Мучает меня этот вопрос. И жить я с ним хочу, паразитом таким. Но год не выдержу.
05.11.2002 12:28:28, Зеленоглазка
не знаю, я бы не стала...
какая, по большому счету, разница - кто она.
Я знала, процентов на 90% тогда, сейчас - наверняка. Ему этого не говорила.
Мы тоже прошли через пару-тройку месяцев скандалов, моих унижений и т.д.
А потом меня как включили - не знаю, кто мне подсказывал, кто меня вел, но сейчас я понимаю, насколько точно я начала себя вести.
И еще - одна из моих "подруг по несчастью" сказала такую фразу: "лучший подарок, который ты можешь сделать ТОЙ женщине - это выгнать мужа", поэтому не стоит делать этого хотя бы из женской стервозности.
Да в конце концов, Вы себя что, на помойке нашли???? Почему это Вашего мужа, в которого Вы вложили силы, любовь, нежность Вашу Вы должны взять и выложить на блюдечке с голубой каемочкой???? 05.11.2002 12:35:55, писала уже..
какая, по большому счету, разница - кто она.
Я знала, процентов на 90% тогда, сейчас - наверняка. Ему этого не говорила.
Мы тоже прошли через пару-тройку месяцев скандалов, моих унижений и т.д.
А потом меня как включили - не знаю, кто мне подсказывал, кто меня вел, но сейчас я понимаю, насколько точно я начала себя вести.
И еще - одна из моих "подруг по несчастью" сказала такую фразу: "лучший подарок, который ты можешь сделать ТОЙ женщине - это выгнать мужа", поэтому не стоит делать этого хотя бы из женской стервозности.
Да в конце концов, Вы себя что, на помойке нашли???? Почему это Вашего мужа, в которого Вы вложили силы, любовь, нежность Вашу Вы должны взять и выложить на блюдечке с голубой каемочкой???? 05.11.2002 12:35:55, писала уже..
верно, мы как-то упустили из виду, что у нее самой не муж, а сказка. Значит, своей семьей она тоже дорожит. В таком случае перспектив-то особых в их отношениях нет, как мне кажется.
05.11.2002 12:49:58, ooo
Нет, он сам должен начать этот разговор! Это ведь его тайна? Значит, ему зачем-то нужно это от вас скрывать. По чужим карманам лазить подло и низко - вы же не хотите, чтобы он подумал о вас недостойно?
05.11.2002 12:35:47, ТД
Глупо думать, что в такой ситуации муж сам начнет раговор, он ведь и сам в шоке, не ожидал такой "завязки"...ИМХО
05.11.2002 12:51:14, Ириха
Во-первых, "коллега", запаситесь горой успокоительных, врачом-психиатром или психологом каким-нибудь и сидите ждите. Долго, больно... Через какое-то время страсть у мужа кончится, это факт, главное за это время глупостей не наделать. А там видно будет, только тогда он и сможет сделать выбор.
05.11.2002 10:57:06, Заблудший Агнец
А в конце всего этого муж скажет, нет я все таки тебя нехочу, тады как????
05.11.2002 11:43:53, Йовин
Ага, страсть с зимы длится, это сколько ей ждать-то? Еще годик? Окочуриться можно и остатки самоуважения растерять.
05.11.2002 11:02:13, Баунти
Н-да. Посылать надо сразу подальше. Хотя бы в соседний город. А то когда он на диване в другой комнате - это никаких нервов не хватит. А так: как себя не накручивай - его рядом нет. А друга впутывать - м-м-м, не знаю.
05.11.2002 11:32:32, New30
ну вы прост омолодец!!!
он ей втык- перекроем пути
смешно правда- а они возьмут и соединятся
или просто пошлют вас же потом еще- не лезь
перекроете здесь- найдет в другом месте
и потом на минуточку- не забывйте тчо он не малыш а вполне взрослый и свободный человек
05.11.2002 14:07:49, vinograd
Я вам еще раз повторяю - гоните его в шею, себя любить надо и ребенка. Ну уж уважать-то вы себя не умеете, ИМХО. Вы себе все нервы измотаете, а толку будет чуть. И лучше не будет, ну может, первое время. Кобель кобелем и останется.
05.11.2002 12:34:53, Баунти
Не в слабоволии дело, а в том, что вы ситуацию на себя переложить не можете, ваш муж в данный момент - чист. А я побывала в шкуре автора и могу сказать еще раз - гнать в шею! Унижение убьет любую любовь.
05.11.2002 13:20:25, Баунти
Могу вам дать один совет. Не давите на него в самом деле. "праведный" гнев "ах он козел там а я вот мучайся" в данной ситуации только подталкнет его к уходу. Я Вам как бывшая любовница а теперь жена любовника говоорю. Не дергайте. Иначе уйдет. Она там вся из себя жертва сейчас -с нелюбимым мужем, да еще вы на нее несете. Вот он и уйдет. Из чувства противоречия и жалости к ней.
Я бы посоветовала Вам решить, что важнее -выплеснуть праведный гнев и остаться одной или сжав зубы перетерпеть, взять себя в руки и успокоится и попытатсья вернуть мужа, тем более шансов у вас куда как больше чем у нее. Она "сладка" пока запретна. 05.11.2002 12:43:45, Скарлетт
если автор все равно примет решение расставаться. почему бы с другом и не обсудить.На дерьмо отвечать добром-это, конечно, мило..Но я бы не смогла.
05.11.2002 12:23:41, Евра
Евра, а если даже не расставаться? Может, я с другом поговорю, может он ей втык даст да скажет, что случайно САМ узнал, а не я сказала (придумаем что нибудь, он мужик умный, да и я не дура). Перекроем им все пути, так сказать. И я тоже не хочу ее оставлять в покое, я тут страдаю, а она сразу двоих окучивает?
05.11.2002 12:26:30, Зеленоглазка
он ей втык- перекроем пути
смешно правда- а они возьмут и соединятся
или просто пошлют вас же потом еще- не лезь
перекроете здесь- найдет в другом месте
и потом на минуточку- не забывйте тчо он не малыш а вполне взрослый и свободный человек
05.11.2002 14:07:49, vinograd
видите ли..может статься так, что Ваш друг ничего не знает, а она дорожит браком.Так вот своим разговором Вы можете отрезать ей пути к отступлению.ы разрушите ее брак..тогда, с моей точки зрения, она с удвоенной силой будет окучивать Вашего мужа...я только не поняла, семья то у нее есть? или они уже с мужем не живут вместе?..а вот если приянято решение расстаться..если честно, я бы , скорее всего, нагадила по полной программе.
05.11.2002 12:31:08, Евра
Да конечно она дорожит! Девочка-студентка, муж старше на 8 лет, купили квартиру, сделали ремонт, обставили, он ее учит платно, съездили в Грецию летом. Только вот я не пойму чем я дорожу - зарабатываю в три раза больше, все проблемы решаю, с ребенком занимаюсь. Ну не дура ли? Так еще и умоляю его остаться после измены.
05.11.2002 12:37:04, Зеленоглазка
тогда , наверное, разумнее поговорить с ней...а по повоуд мужа-это только ам решать.Когда у меня возникли подозрения, я в первую очередь представила. КАК я буду жить одна,насколько ощутима будет потеря, кто мне будет помогать..Ваш муж-что ониза человек?? я вообще не понимаю- что, трудно было сообщения с мобильника стереть?? что за беспечность? может, он считает, что Вынормально отнесетесь к такому известию? И это никак не приведет к разрыву? тогда спросите его-готов лион к такому же поведению с Вашей стороны...А вообще-держите самооценку на уровне.Это нужно прежде всего Вам.У Вас есть работа, есть ребенок,с которым Вы более близки, чем муж.Вы в любом случае не останетесь одна.Нужно, чтобы муж чувствовал Вашу уверенность и то, что он очень близок к тому чтобы потерять и Вас, и ребенка.
05.11.2002 12:55:54, Евра
Ну и у меня то же, но в последний месяц муж стал себя гораздо разумнее вести, чем летом, например. Может дальше....лучше будет...
05.11.2002 11:16:46, Заблудший Агнец
А если не будет дальше лучше? Мне так и проводить каждую минуту в подозрении? Да я окочурюсь скоро. Я только первый день узнала, а еще сколько таких дней будет? Боже....как ужасно...Наверное, я приду домой и скажу, что я знаю, кто она такая. И пусть он определяется, а то он мне заявляет - ты на меня не дави, я сам ничего не знаю. Сердце выпрыгивает уже...
05.11.2002 11:59:53, Зеленоглазка
Послушай...А ты можешь на секунду представить, что это не твой муж, а чужой человек, сосед? Ты живешь с ним в одной квартире, может даже иногда спишь с ним, но он тебе чужой... У тебя своя жизнь, ты с ним не согласуешься - хочешь, едешь куда-нибудь (допустим, с ребенком), хочешь- сидишь дома...Не спрашиваешь где он был. с кем...Но и сама при нем не выглядишь распустехой - как перед чужим, но интересным мужчиной. Я понимаю, что советовать легко, на самом деле все сложнее...У меня была схожая ситуация.Это помогло пробудить интерес того мужчины ко мне, только в тот момент я уже вырвала любовь с корнем (очень больно) и поняла, что он мне на фиг не нужен...Удачи!
06.11.2002 14:29:26, хухра-мухра
Это плохой совет:( Потому как все кончается примерно так как у вас. Сохранить лицо - не проблема, проблема сохранить любовь. Свою.
06.11.2002 16:30:14, --
гнать в шею... Хороший, конечно, совет, но не для всех. Я бы не смогла выгнать мужа, с которым связывает не один год, ребенок и т.д. Наверно, слабовольная
05.11.2002 12:46:31, ooo
Скажите-скажите, что вы ее знаете.
А как сердце выпрыгивает, я знаю. У меня такая же ситуация, мне столько же лет и у меня такой же сынуля.
И еще... Только не кидайте в меня камни...Знаете, мне стыдно, но какой-то реальный эффект возымел мой разговор с его отцом, которому я все в пристойных терминах рассказала. Через несколько дней, не поставив меня в известность, его отцу позвонила моя мама и рассказала, ту грязь (как реальную, так и домыслы), о которой я умолчала. Через несколько часов после этого последовал разговор мужниного отца с мужем, что там было и было ли что, не знаю. Есть результат (вернее очень на то похоже). Что подействовало, не знаю.... 05.11.2002 12:11:25, Заблудший Агнец
А как сердце выпрыгивает, я знаю. У меня такая же ситуация, мне столько же лет и у меня такой же сынуля.
И еще... Только не кидайте в меня камни...Знаете, мне стыдно, но какой-то реальный эффект возымел мой разговор с его отцом, которому я все в пристойных терминах рассказала. Через несколько дней, не поставив меня в известность, его отцу позвонила моя мама и рассказала, ту грязь (как реальную, так и домыслы), о которой я умолчала. Через несколько часов после этого последовал разговор мужниного отца с мужем, что там было и было ли что, не знаю. Есть результат (вернее очень на то похоже). Что подействовало, не знаю.... 05.11.2002 12:11:25, Заблудший Агнец
Его отцу я тоже рассказала, ну ту лапшу, что мне муж навесил. Что он ее якобы в Интернете нашел. У меня в субботу истерика была, муж пьяный спал после свадьбы - а тут его отец приехал, ребенка привез. Ну я и не сдержалась, прямо на лестничной клетке все ему ы выложила. Попросила забрать мобильник (что и было сделано), отключить на хрен Интернет. Сказала, что люблю только его и хочу быть только с ним. Свекор после этого с горя напился, ну а на следующий день мы с мужем вроде как помирились и я попросила свекра ничего мужу не рассказывать. А теперь, наверное, придется со свекром еще раз поговорить. Но все таки меня мучает вопрос - а может, у них и правда любовь?
05.11.2002 12:16:51, Зеленоглазка
Я бы посоветовала Вам решить, что важнее -выплеснуть праведный гнев и остаться одной или сжав зубы перетерпеть, взять себя в руки и успокоится и попытатсья вернуть мужа, тем более шансов у вас куда как больше чем у нее. Она "сладка" пока запретна. 05.11.2002 12:43:45, Скарлетт
А у вас что, не любовь? Вы кому враг себе или ей!
О них только плохое думать, а о ней еще хуже, даже если это не правда. Так легче просто, меньше успокоительного требуется. 05.11.2002 12:20:10, Заблудший Агнец
О них только плохое думать, а о ней еще хуже, даже если это не правда. Так легче просто, меньше успокоительного требуется. 05.11.2002 12:20:10, Заблудший Агнец
Надо отдельный форум открывать имхо... "прозревшие жены" :)
А еще кричать хочется "Да снимите же вы наконец розовые очки!!!"
Может для кого-то глупо звучит, но имхо, живя в браке нужно внутренне быть готовой к тому, что рано или поздно тебе изменят. Тогда это и не будет превращаться в такую трагедию. Тогда и мозги будут холодными, чтобы не наделать глупостей. Узнала- селя подумала что хочешь - выработала стратегию поведения-действуешь- получаешь результат.
А не устраивать сгоряча истерики и скандалы, разборки и, осложнять всем жизнь. Сегодня иди нафик-затра давай все с начала начнем.
ЗЫ. а по карманам чужим лазить нехорошо
05.11.2002 10:43:14, sneshinka
А ЗАЧЕМ вы унижаетесь? Вотэтого делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надо. Хотите его вернуть - делайте ВСЕ для этого но не унижайтесь.
05.11.2002 12:45:01, Скарлетт
Домработница получает (по Москве) от 50 до 300 долларов в месяц. ИМХО не назовешь "хорошими денешками".
05.11.2002 17:06:44, Скарлетт
Ну 400. Просто ИМХО неудачный совершенно пример. Извините, домработница никогда не устроит допрос "где был с кем ночевал" и скандалить не будет. Так что ... я все это к тому, что ненавижу вот такие аналогии - жена = домработница. А муж, он что - слесарь, сантехник, столяр, маляр? Бр...
05.11.2002 20:48:35, Скарлетт
Ой, вот с первым абзацем согласна, а со вторым...Это точно по Синему. Нет уж! Вернее, он живет своей жизнью, я своей, мы встречаемся ради сына, у нас нормальные дружеские отношения, но когда он начинает мне на что-то в своей жизни жаловаться (на жену, на новую тещу, на проблемы на работе, на проблемы со здоровьем), я РАДУЮСЬ, нет, я ТОРЖЕСТВУЮ!!! Виду, конечно, не показываю, жалею его, советы даю, но в душе просто праздник. И кидайте в меня помидорами, такая вот я.
05.11.2002 14:08:09, Баунти
Ужасно! Зачем же вообще жить в браке, если ты постоянно "внутренне готова к тому, что рано или поздно тебе изменят"? Какой смысл в браке тогда?
05.11.2002 11:28:38, Пума
Да, и чувствуешь себя потом полной идиоткой - потому что сложностей на работе, из-за которых ты переживала, не было, оказывается, Знакомого, которому нужно было помочь, вообще не существует, дико ответственная командировка проходила в гостинице на другом конце Москвы, а делового партнера зовут Танечкой...:-((
05.11.2002 16:30:47, Матушка Мидоус
Наверное все-таки это ощущение "полной идиотки" не из-за того, что он обманул, а из-за того, что закрывала глаза и не хотела знать, какой он.
Обмануть можно только невнимательного. Или неинтересующегося, что одно и то же в общем. 05.11.2002 16:44:59, Пума
Конечно командировки - вещь обычная. Но отношение-то меняется. И как это не почувствовать?
05.11.2002 17:22:01, Пума
Ну, что значит, поменяться в лучшую сторону? Он стал добрым и перестал раздражаться? Стал ласков? Может быть. Но не может он при этом быть БЛИЗКИМ.
06.11.2002 10:48:46, Пума
Муж - это не "другой". Я в другом могу быть не уверена, но что чувствует и чем живет муж я просто обязана знать и понимать. Или это - не семья, а так... сожительство
05.11.2002 15:47:52, Пума
А еще кричать хочется "Да снимите же вы наконец розовые очки!!!"
Может для кого-то глупо звучит, но имхо, живя в браке нужно внутренне быть готовой к тому, что рано или поздно тебе изменят. Тогда это и не будет превращаться в такую трагедию. Тогда и мозги будут холодными, чтобы не наделать глупостей. Узнала- селя подумала что хочешь - выработала стратегию поведения-действуешь- получаешь результат.
А не устраивать сгоряча истерики и скандалы, разборки и, осложнять всем жизнь. Сегодня иди нафик-затра давай все с начала начнем.
ЗЫ. а по карманам чужим лазить нехорошо
05.11.2002 10:43:14, sneshinka
Во-первых, если мне не изменяет память, вы не в браке. Стало быть, едва ли можете полностью судить об этом "блаженном состоянии".
Во-вторых, если быть готовой к тому, что изменят - тогда тебе и изменят. Вы же ниже тут писали, что "некоторые жены своими подозрениями толкают мужей на измены". Определитесь тогда хотя бы с теоретической стратегией - ожидать или не ожидать измены?
В-третьих, оттого, что захваты заложников в театре "случаются", а в наши времена - взрывы случаются даже часто, это не перестает быть трагедией. То же и с семейными трагедиями. Невозможно отрицать вред от измены в семье, если основания семьи такого поведения не допускают (семьи типа Синих, видимо, допускают, но я о таких мало знаю). 05.11.2002 12:24:13, Кондратея с работы
Во-вторых, если быть готовой к тому, что изменят - тогда тебе и изменят. Вы же ниже тут писали, что "некоторые жены своими подозрениями толкают мужей на измены". Определитесь тогда хотя бы с теоретической стратегией - ожидать или не ожидать измены?
В-третьих, оттого, что захваты заложников в театре "случаются", а в наши времена - взрывы случаются даже часто, это не перестает быть трагедией. То же и с семейными трагедиями. Невозможно отрицать вред от измены в семье, если основания семьи такого поведения не допускают (семьи типа Синих, видимо, допускают, но я о таких мало знаю). 05.11.2002 12:24:13, Кондратея с работы
Еще раз повторюсь - не "ожидать и подозревать" а не думать об этом вообще и "допускать возможность".
Блин! Да неужели действительно никто не понимает разницы??????? Устала уже писать об этом.
ЗЫ. а в браке я была, только вот измен у нас не было (а может и были - я об этом ничего не знаю.. но не думаю.. ну разве что разовые трахи с проститутками.. и то вряд-ли) 05.11.2002 13:45:54, sneshinka
Блин! Да неужели действительно никто не понимает разницы??????? Устала уже писать об этом.
ЗЫ. а в браке я была, только вот измен у нас не было (а может и были - я об этом ничего не знаю.. но не думаю.. ну разве что разовые трахи с проститутками.. и то вряд-ли) 05.11.2002 13:45:54, sneshinka
но допускать возможность-это одно..а вот обнаружить , что тебе год как врут-это другое.
05.11.2002 13:51:09, Евра
это очень печально. это очень больно. но именно для этого и надо допускать такую возможность, чтобы не терять голову и не вести себя как ребенок если вдруг. хотя, это наверное от характера зависит.
я вначале думаю, взвешиваю, алгоритм расписываю (а что если... а если так...) в общем очень тщательно стараюсь предугадать последствия каждого шага своего. А не так - сегодня приспичило рассказать , а завтра мучаюсь по этому поводу... 05.11.2002 14:53:44, sneshinka
я вначале думаю, взвешиваю, алгоритм расписываю (а что если... а если так...) в общем очень тщательно стараюсь предугадать последствия каждого шага своего. А не так - сегодня приспичило рассказать , а завтра мучаюсь по этому поводу... 05.11.2002 14:53:44, sneshinka
Глупости все это - "быть готовой..." Я вот, вроде, и была готовой, думала: ну наверняка за 4 года хоть пару раз он мне да изменял. Ну, не может быть, чтобы за столько лет ни разу. А когда столкнулась с этим в реале - шок, боль, идиотские поступки и разрыв. Нельзя к этому приготовиться!
10.11.2002 00:27:54, Мучача
думаю, иногда наиболее болезненным является не сам факт измены, а сопряженное с этим вранье...со всеми вытекающими...А допускать мысль...ой, не представляю даже...ну вот - человек говорит, что задерживается- его вызвали на ковер к начальству,мурыжили там весь вечер..Не сомневаясь в этом, ждешь его с горячей ванной и вкусным ужином с рюмочкой коньяка.Искренне сопереживаешь, как там все прошло..гладишь рубашку на завтра,не обсуждаешь домашние дела - ну нет сил у человека,совсем устал, нао датьвозможность расслабиться, подготовиться к завтрашнему дню.Знаете, преполагая ,что он с любовницей,я такого делать не стану...а если постоянно это предполагать,то чего-то не то получается....потому как отношение будет сообтветствующее.
05.11.2002 16:47:17, Евра
не посоветуете-КАК надо готовиться??Вот я , с одной стороны, еще не самой уязвимой позиции.То есть- имущество принадлежит мне (если что- замок сменила-и прощай, дорогой).Сама работаю,то есть и без мужа проживу, причем неплохо.Еще как надо готовиться? Детей, видимо, рожать не стоит..потому как чеэто- он другую найдет, а все заоты о детях легко сбрасиваются на ненужную,б/у жену.Что еще-так. если у мужа возникают проблемы на работе или со здоровьем - пусть сам решает.Вдруг изменит, а я тут его поддерживаю, время трачу, силы..деньги, в конце концов.Я лучше отложу побольше, а в свободное время с другими мужиками пообщаюсь.Никто ж о хорошем не вспомнит.А уж неработающей жене. которая тылы мужу обеспечивает, вообще надо всегда веревку намыленую под рукой иметь.Или пакетик с цианом- кому что нравится.Короче, будьте готовы..от так и жить -оба готовы к измене.О доверии говорить как странно в таких обстоятельствах, каждый одеяло на себя тянет- а ну как завтра новая лубоф на горизонте появится.Только зачем ,дейстивтельно, такой брак нужен.Лучше уж вообще так и жить.По одному.
05.11.2002 12:19:26, Евра
Все не то. Вы просто не понимаете о чем я. Измена - она может возникнуть всегда, даже в самой счастливой семье. И я о том что это не повод для истерик. Просто нужно знать, что так бывет, и, вполне возможно может случиться и с тобой. Вот и все.
05.11.2002 13:41:29, sneshinka
насчет того, что не нужно истерик,согласна.Это ни к чему..хотя иногда - лучше истерика, чем холодный расчет и готовность в любой момент разорвать отношения.Я не встречала семей, где измены "узаконены".То есть муж/жена могут сказать своей половине- вот сегодня у меня интимная встреча.А если не говорить правды- значит, будет вранье.Поймав на вранье один раз , очень тяжело верить дальше..невыносимо тяжело.Мысленно за каждое слово цепляешься.Тяжело жить в недоверии.
05.11.2002 13:47:25, Евра
Полностью поддерживаю+надо сразу точки над И расставить с благоверным по этому поводу :завел другую - уходи.
05.11.2002 12:10:59, Stepa
Я раньше тоже так думала, ну просто была уверена на 100%, но на практике оказалось очень тяжело, невыносимо. Вот и унижаюсь.
05.11.2002 12:18:29, Зеленоглазка
Вот именно мужчины ведь практически всегда хотят быть круче (умнее, сильне...) и самоутверждаются за женский счет достаточно часто. Унижение - это то, что им нужно в этом случае. Не согласна с тем, что не надо выгонять (уже не про Вас) - надо! Если мужчина ходит к другой, значит там ему лучше, а быть домработницей...извините...за это, вообще-то, денюжку хорошую платят!
Потом, если женщина любит, то она даст возможность мужчине быть счастливым, пусть с другой, но это сугубо мое мнение! 05.11.2002 13:19:07, Stepa
Потом, если женщина любит, то она даст возможность мужчине быть счастливым, пусть с другой, но это сугубо мое мнение! 05.11.2002 13:19:07, Stepa
Так это ж с гарантией, что ничего из дому не пропадет+приготовит то, что нравится+погладит так как нравится+не надо ничего объяснять....
05.11.2002 17:42:57, Stepa
Гы :) я такая-же. это нормально :) ну разве что со здоровьем мне его жалко...
05.11.2002 14:55:27, sneshinka
это уже прям по СИнему
05.11.2002 13:25:26, ooo
А я не хочу быть готова к такому..Это ж можно до паранойи дойти - ждать , что муж тебе вот-вот изменит..:-(( Как-то это все гадко..зачем тогда замуж выходить?? Завести себе шведскую семью на гражданских началах
05.11.2002 11:50:59, Лулу
Вот блин, да не "ждать что тебе вот-вот изменит", а допускать что когда -нибудь может и изменить, и это не будет жуткой трагедией - философский подход...
05.11.2002 13:34:29, sneshinka
05.11.2002 11:28:38, Пума
А это не та ли девушка пишет, которая сама с женатым мужчиной встречалась? Только не понятно, откуда тогда она знает, как вести себя обманутым женам? или она с соперницей консультировалась? Хотя,судя по прошлым топикам, она жену и за человека не считала..Говорила, что муж к ней вернулся только из-за ребенка..Ню-ню..Как только совести хватает в такой же ситуации советы давать..
05.11.2002 11:48:36, Захаживаю иногда
Кстати, если Вы не обратили внимание, советов я как раз и не давала.
А в роли жены я была, только не в роли обманутой. Может, потому что по карманам не лазила :) допускаю что мой был ангелом.
Но опять-же, думать надо в таких случаях мозгами, а не... тем более если мужчина дорог и не хочется его терять.
Сесть, СПОКОЙНО подумать... долго... переспать с тем что надумала... еще раз подумать. Если не нужен он по-жизни - сразу расставаться (только опять же нельзя путать с нужностью по-жизни оскорбленное чувство гордости в данный момент).
А если нужен... я бы не стала устраивать никаких скандалов - просто заняла бы выжидательную позицию - потому что если роман на стороне серьезен и в стадии бурного развития - то в этом случае шансы у жены остаться женой почти нулевые. Тем более что от вечно скандалящей жены уйти гораздо проще (... ну раз ты уже все знаешь, то...), чем спокойной и якобы ничего не подозревающей супруге прийти и признаться!
а по поводу меня...встречалась, ну и что?
кстати, он жену свою не обманывал - как только у нас стало все серьезно - на следующий день ее поставил в известность, собрал вещи и ушел - и не потому что я такая хорошая, а потому что давно собирался.
Кроме того ничего плохого про нее сказать не могу, просто для меня не допустима ее линия поведения - муж в третий!!! раз уходит, а она , шантажируя ребенком и портя всем нервы всяческими другими способами пытается его вернуть, давя на жалость. Зачем? Ну и так же ясно что не может он с ней жить - уже два раза пробовали по ее слезным просьбам "начать сначала" , все равно заканчивалось тем что он уходил. Да какая там бы любовь ни была, но если бы от меня мужик два раза уходил САМ, я бы его уж точно вернуть не пыталась. Мне, например, не приятно, когда об меня ноги вытирают... и жить постоянным ожиданием того что он уйдет опять? В общем я не понимаю ее просто, но в остальном человек она неплохой.
Кстати, если вам лично это интересно - они опять вместе не живут.
05.11.2002 13:24:35, sneshinka
А в роли жены я была, только не в роли обманутой. Может, потому что по карманам не лазила :) допускаю что мой был ангелом.
Но опять-же, думать надо в таких случаях мозгами, а не... тем более если мужчина дорог и не хочется его терять.
Сесть, СПОКОЙНО подумать... долго... переспать с тем что надумала... еще раз подумать. Если не нужен он по-жизни - сразу расставаться (только опять же нельзя путать с нужностью по-жизни оскорбленное чувство гордости в данный момент).
А если нужен... я бы не стала устраивать никаких скандалов - просто заняла бы выжидательную позицию - потому что если роман на стороне серьезен и в стадии бурного развития - то в этом случае шансы у жены остаться женой почти нулевые. Тем более что от вечно скандалящей жены уйти гораздо проще (... ну раз ты уже все знаешь, то...), чем спокойной и якобы ничего не подозревающей супруге прийти и признаться!
а по поводу меня...встречалась, ну и что?
кстати, он жену свою не обманывал - как только у нас стало все серьезно - на следующий день ее поставил в известность, собрал вещи и ушел - и не потому что я такая хорошая, а потому что давно собирался.
Кроме того ничего плохого про нее сказать не могу, просто для меня не допустима ее линия поведения - муж в третий!!! раз уходит, а она , шантажируя ребенком и портя всем нервы всяческими другими способами пытается его вернуть, давя на жалость. Зачем? Ну и так же ясно что не может он с ней жить - уже два раза пробовали по ее слезным просьбам "начать сначала" , все равно заканчивалось тем что он уходил. Да какая там бы любовь ни была, но если бы от меня мужик два раза уходил САМ, я бы его уж точно вернуть не пыталась. Мне, например, не приятно, когда об меня ноги вытирают... и жить постоянным ожиданием того что он уйдет опять? В общем я не понимаю ее просто, но в остальном человек она неплохой.
Кстати, если вам лично это интересно - они опять вместе не живут.
05.11.2002 13:24:35, sneshinka
"кстати, он жену свою не обманывал - как только у нас стало все серьезно - на следующий день ее поставил в известность, собрал вещи и ушел - и не потому что я такая хорошая, а потому что давно собирался." ---
То есть вы вчера встретились, увиделись, решили, что у вас все серьезно, он вечером собрал вещи и ушел? ---
"муж в третий!!! раз уходит, а она , шантажируя ребенком и портя всем нервы всяческими другими способами пытается его вернуть, давя на жалость. Зачем? Ну и так же ясно что не может он с ней жить - уже два раза пробовали по ее слезным просьбам "начать сначала" , все равно заканчивалось тем что он уходил. Да какая там бы любовь ни была, но если бы от меня мужик два раза уходил САМ, я бы его уж точно вернуть не пыталась. ---
А он сам вам об этом сказал, что он Сам уходил, а его умоляли вернуться или его жена жаловалась вам? ---
"В общем я не понимаю ее" --- Вот это вы правильно заметили. 08.11.2002 16:10:34, Вик
То есть вы вчера встретились, увиделись, решили, что у вас все серьезно, он вечером собрал вещи и ушел? ---
"муж в третий!!! раз уходит, а она , шантажируя ребенком и портя всем нервы всяческими другими способами пытается его вернуть, давя на жалость. Зачем? Ну и так же ясно что не может он с ней жить - уже два раза пробовали по ее слезным просьбам "начать сначала" , все равно заканчивалось тем что он уходил. Да какая там бы любовь ни была, но если бы от меня мужик два раза уходил САМ, я бы его уж точно вернуть не пыталась. ---
А он сам вам об этом сказал, что он Сам уходил, а его умоляли вернуться или его жена жаловалась вам? ---
"В общем я не понимаю ее" --- Вот это вы правильно заметили. 08.11.2002 16:10:34, Вик
ИМХО.здесь как можут получиться..Ты лбишь человека.Вдруг выясняется, что он , скажет так,ходил налево.А тебе все это время врал.Врал, что на работе замучили (а ты думала-надо же, какой ответственный,какой нужный специалист, как много от него зависит,.считала, что должна его поддержать,помочь..он наверняка расказывал, какие встречи важные проводил, с какими партнерами беседовал- а ты искренне переживала,пыталась дать совет,собрать побольше информации,связи свои использовать) или что с друзьями встречался или что проблемы у коллеги (какой он отзывчивый и образованный-все к нему за советом обращаются),с машиной что то случилось(вот ведь не повезло- и опять стремишься помочь и окружить заботой).То есть любишь то ты другого человека..-отзывчивого,ответственного и т.д..А потом выясняется, что такого человека не существует.И , кроме отсутствия у этого человека достоинств , в наличие которых ты верила,ему еще и доверять нельзя.Как тогда?
05.11.2002 13:36:41, Евра
Обмануть можно только невнимательного. Или неинтересующегося, что одно и то же в общем. 05.11.2002 16:44:59, Пума
ну почему сразу так.Командировки-вещь обычная, задержки на работе, в общем, тоже.Починять примуса друзьям- тоже не редкость.И обманывать можно не только невнимательного человека..можно легко обманывать просто любящего и верящего в тебя.Хотя меня бы саму совесть замучила мужа обманывать.Он мне верит, а возьму и как скотина буду этим доверием злоупотреблять..Уж не знаю, что может наэто толкнуть.
05.11.2002 17:00:54, Евра
Вовсе не обязательно. Отношениямогут не поменяться, а могут даже поиеняться в лучшую сторону (у меня так было). И как тогда?
05.11.2002 18:10:26, --
Нет. Все не так. Добрым, ласковым и терпимым он был и ДО этого. А стал именно БЛИЖЕ. Так бывает:)
06.11.2002 11:24:25, --
Показано 133 комментария из 206
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
