расскажу историю

Почему-то не решалась встрять в разговор, хотя следила внимательно. Расскажу историю, решилась наконец.
У тебя, Бываю_здесь_частенько, одна из главных болей (помимо прочих, которые тоже понимаю) - "почему он не бежит за мной, круша все вокруг?"
Моя история об этом.
Было мне 17. (Сейчас - 27). Был жених (чуть ни с 15-ти) - взрослый человек с серьезными планами и большой любовью (см. историю Наташи Ростовой). Жизнь почти семейная, ждали 18-летия моего, чтобы пожениться. И тут - Он.
Здесь об истории Наташи Ростовой можно забыть, потому что не в г...но какое влюбилась, а в принца на белом коне, и такой же взрослый он был, как и жених. И - что удивительно - чуть ли ни с первого взгляда все было взаимно.
Полгода взглядов украдкой, краснений "нечаянно коснувшись рукавами" и прочее. Он - друг жениха, хоть и не очень близкий.
Бурное объяснение. Мы ждали друг друга всю жизнь, мы родились друг для друга, все - почти хором.
Расставание с женихом. Три недели счастья вечерами и мук по утрам, когда накатывали воспоминания о двух прошедших годах. О совместных с женихом поездках. О словах, в конце концов - сказано было столько, что невозможно после этого предать. И - предала.
Я умирала, но в загашнике, в самой темной комнате держала и говорила себе вслух: мне 17, в 17 всегда умирают, всегда кажется, что хуже - и лучше - уже не будет. Это - стартовая площадка. Они оба - стартовая площадка... Легче не становилось, конечно. Но - осознавала.
После трех недель счастья сорвалась. Вернулась к жениху. (Сопутствующих обстоятельств описывать не буду.)
Мучилась. Чувствовала, что с женихом больше не могу, после того, как испытала ТАКОЕ.
Он - Принц На Белом Коне - меня не звал. Встретились, я сказала: что же делать, обоих вас люблю... Ответил: решай. Я знаю, ты запуталась, тебе тяжело. Но кроме тебя никто решить не может. Я тебя люблю. Он тебя любит. Каждый из нас будет счастлив, если ты останешься именно с ним. Решай сама. Я доверяю любому твоему решению. Любимая моя, от тебя я приму все.
Я еще несколько месяцев поумирала. Потом нерешительно так и робко к Принцу На Белом Коне подобралась с новым разговором. И услышала:
- Я все теперь про тебя понял! Ты маленькая меркантильная дрянь! Ты купилась на мое материальное благополучие, которого он не мог тебе дать! Ты предала его и чуть было не сбила с толку меня, слава богу, что я понял все так скоро и не успел на тебе жениться!
Это даже шоком назвать нельзя, что со мной было. ОН НЕ МОГ! ЭТО НЕ ОН!
Столько всего проговорено было за те три недели. Он каждую извилинку моих ощущений знал, понимал, адекватно откликался - он знал меня, он не мог так обо мне подумать, да и когда глаза в глаза, и хором говорим, что родились друг для друга - и после этого - ну что же мужики за гады такие!
А потом были десять лет, в течение которых я не видела его ни разу, и по телефону не слышала, так, долетали обрывочные сведения - с бывшим женихом мы слегка приятельствуем и где-то раз в полгода видимся, а они дружат до сих пор.
Первые года два я ненавидела смертельно. Потом дошло: кажется, 17-летняя тварюшка была неправа по отношению к мужчинам, что к одному, что к другому. То есть я это и тогда, в 17 лет, знала, но потом стала не знать, а ЗНАТЬ. Но его-то простить все равно не могла - уж мог бы на возраст сделать скидку, что, не видел, кто перед ним? Да еще и так унизить... После всего, что между нами было...
А когда прошло с того момента пять лет, я все поняла.
Я поняла, как больно ему, взрослому и сильному, самому лучшему на свете, было за меня, маленькую и запутавшуюся, несчастную и с одним, и с другим. И как по-настоящему он любил меня, решившись так разрубить этот узел, сказав мне гадость. Он знал, что я не пойму и не прощу. Он на то и рассчитывал. Сделать так, чтобы остаться вымазанным в грязи без надежды на реабилитацию в моих глазах - более того, имея цель не быть реабилитированным никогда - ради того, чтобы кого-то спасти. Девчонку, товарища (может, товарищ и на первом месте был, не хочу в этом копаться). Мы же все любим с любым своим поступком на белом коне оказываться; что б ни сделали - только пусть красиво в глазах окружающих, причем даже все равно каких окружающих, не говоря о любимых людях.
Ошибка была, конечно, в корне: я и с "женихом" после этого остаться не смогла, так, побиткались чуток и разбежались. Но не в ошибке дело.
Благодаря тому, что есть этот человек на свете, я знаю, что есть мужчины, которые СПОСОБНЫ. По крайней мере, один точно есть, а значит, и в принципе в природе встречаются. За это знание я ему всю жизнь буду благодарна. Да и за многое другое...

Это я к тому, что твоя любовь, Бываю_здесь_частенько, за тобой не побежала, а эс-эм-эску отправила. Не меряй по этому степень его чувства. Может, он - как раз - СПОСОБЕН. Может быть, у тебя есть шанс благодарить его всю жизнь. Может быть, ты еще будешь одним его именем от большинства проблем спасаться, совершенно не желая с ним увидеться. Как я спасаюсь последние пять лет (после того, как "простила" - верней, поняла, что не прощать надо, а совсем наоборот). Имя произношу - он есть на свете - все. Что бы ни происходило, мне становится от этого хоть чуточку, а легче :-)))))